Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Eкатерина от 26 Февраля 2018, 10:41:27
-
Всю жизнь мечтала иметь своё жилье. Уехала в другой город, познакомилась с мужем, снимали, жили втроём, я муж и ребенок. Жили так три года, потом к нам приехал его брат пожить и поработать, он привел свою девушку и так жили года 2. Я мечтала побыстрее приобрести своё жилье и разъехаться. И вот наконец то взяли ипотеку и купили частный дом. И тут к нам приезжает жить свекровь, так как жить как выяснилось ей негде. Она давно развелась с мужем, уехала к сестре и жила у нее, а как мы приобрели дом, ее попросили съехать. Она чужой для меня человек, до этого я видела ее один раз. Мужа все устраивает, ему так нравится жить, а я дома находиться не могу, у меня постоянная депрессия, стала злая и раздражительная.Она еще не старая, ей всего 56, здоровая, съезжать никуда не собирается, говорит что приехала к сыну жить. Характеры у нас совсем разные,она меня жутко раздражает,я нахожусь в постоянном напряжении. Чтобы что то пристроить к дому денег нет. Уменя с сердце болеть стало из за нервов. Что мне делать?
-
Откровенно говорить с мужем. Ставить перед фактом, что вы недовольны и так жить не согласны. Если он ничего не делает, говорить с ним и свекровью одновременно. Также откровенно.
Не поможет - продавать дом и разводиться, брать себе в ипотеку квартирку. Можно временно ребенка с мужем жить оставить, чтобы была возможность полноценно работать. Не бросать, понятное дело, общаться, приезжать, но именно проживание с отцом и бабушкой - не так уж плохо, а у вас будет свое жилье.
-
Чем она вас раздражает? Самим своим существованием или есть объективные причины? Лезет с советами, акуительными историями, устанавливает свои порядки во всем доме, критикует, или что?
Если дом достаточно большой, имеет смысл разделить его пополам. Если нет, то пичалька, канешн.
А мужа устраивает, что у него жена стала дерганная и вообще скоро развяжется бытовая война?
-
привести еще своих маму и папу, брата, можно с женой и детьми!
цыган и медведя
-
Комнаты в доме есть у всех, но стены не доделаны, слышимость как и без стен. Помощница из нее не особо, если говоришь ей что то сделать придется ждать три часа и можно не дождаться. Готовить не умеет, с внучкой никуда не ходит. Я работала, просила ее отводить внучку на кружок 1 раз в неделю, и то сыну ныла что у нее и спина и ноги и все болит, тяжело внучку водить. Считает что сын ее должен обеспечивать. Мужу говорить что либо бесполезно, он на ее стороне.
-
Или, как вариант - действительно привезти толпу своей родни и сказать, что они теперь живут с вами.
А самой - съехать.
-
А самой - съехать.
Идеально)
Мужу говорить что либо бесполезно, он на ее стороне.
Шо, опять корзиночка? Ну и пусть живет с мамо, раз у них такая любовь и взаимопонимание.
Я по доброте душевной сначала думала, что мужик прост не понимает цимеса. Как мой папА, например, его вечно дома не было, приходил поесть и поспать. И не видел, что за пздц творится в его отсутствие. Ан нет, тут все гораздо хуже.
-
А муж с мамо удобно устроились ;D
-
Не, ну тут стоило задуматься еще на моменте когда они снимали хату - а жить к ним приехал брат, потом девушка... Как я говорю самым близким друзьям - живите у меня сколько хотите, хоть день-хоть два!
-
Не, ну тут стоило задуматься еще на моменте когда они снимали хату - а жить к ним приехал брат, потом девушка...
Не, если они вносили половину платы за съём, то это вполне можно обосновать экономически.
-
Лео, даже если они вносили всю плату за съем сам факт такой норальной шведской семьи должен был насторожить.
-
*Голосом Дроздова*
В прошлой теме мальчика разорвали за отсутствие желания жить с родителями жены.
Глядите: сейчас мальчика разорвут за отсутствие такого же желания у девочки.
-
*Голосом Дроздова*
В прошлой теме мальчика разорвали за отсутствие желания жить с родителями жены.
Глядите: сейчас мальчика разорвут за отсутствие такого же желания у девочки.
ненене!
В обеих темах рвут мальчика за ЖЕЛАНИЕ С ЖИТЬ С МАМОЙ. Жену тогда накуя было заводить?
ПС. В этой истории у мужа и жены есть хата, в "другой" - больше жить негде.
-
Крыс, в истории с мальчиком речь шла, во-первых, о предварительной договоренности,во-вторых, о временном проживании. В-третьих и далее, семья жены не напрягала финансово и занималась бытом, мальчик на полном пансионе. В этой истории мамо приехала насовсем, по дому нихрена не делает,да ещё и намерена жить за счет сына
Условностей может быть миллион - ситуации, как и люди, разные. У обеих историй один общий принцип - в каждой одному из пары не хочется жить с родителями своей половины.
-
*Голосом Дроздова*
В прошлой теме мальчика разорвали за отсутствие желания жить с родителями жены.
Глядите: сейчас мальчика разорвут за отсутствие такого же желания у девочки.
Справедливости ради — ситуации все же не зеркальные. Пусть ТС меня поправит, если я ошибаюсь, но у меня сложилось ощущение, что ее согласие на проживание свекрови в доме никто не спрашивал. Тогда как муж Кувшинки не только был поставлен в известность, что жить придется с тещей и ее матерью в том числе, но и дал свое на то согласие.
У обеих историй один общий принцип - в каждой одному из пары не хочется жить с родителями своей половины.
И поэтому можно сбрасывать со счетов моменты с оглашением условий и выраженным согласием со счетов?
-
*Голосом Дроздова*
В прошлой теме мальчика разорвали за отсутствие желания жить с родителями жены.
Глядите: сейчас мальчика разорвут за отсутствие такого же желания у девочки.
Эх. Только я начинаю думать, что Lsv нормальный мужик, как он тут же вот так вот серокотит. Не надо так :'(
-
Только я начинаю думать, что Lsv нормальный мужик
Меня вообще никаким считать не надо - я на форум свою личность не тащу.
Как, кстати, не вешаю ни на кого ярлыки - можешь взять пример. При чем тут серокот? Моя позиция нифига не двусмысленная.
-
Глядите: сейчас мальчика разорвут за отсутствие такого же желания у девочки.
Таки тут это наполовину дом девочки. А не мамо. Поэтому сидеть тихо и не питюкать тут должна мамо.
Помощница из нее не особо, если говоришь ей что то сделать придется ждать три часа и можно не дождаться.
Предлагаю ТС для начала забить на мамо с мужем. Пусть сами себя обслуживают. И обязательно не кормить.
А у вас жопа болит, вы не можете. У вас ребенок, которого надо вести и дела, которые надо делать.
Вы не поверите, как вам сразу резко полегчает.
-
*Голосом Дроздова*
В прошлой теме мальчика разорвали за отсутствие желания жить с родителями жены.
Глядите: сейчас мальчика разорвут за отсутствие такого же желания у девочки.
Эх. Только я начинаю думать, что Lsv нормальный мужик, как он тут же вот так вот серокотит. Не надо так :'(
Да ладно, мне кажется Lsv весьма последователен в своих суждениях.
-
Автор,не вижу вариантов кроме ультиматума. Мужу норм, маме его норм, у вас стресс и напряг. Значит, вам и разбираться. Но только если вас устроят оба варианта развития событий, конечно.
Но взрослая и здоровая тетка, столько времени просидевшая на чужих шеях, не может не вызывать восхищения. Чем она их всех берет?
-
В обеих темах рвут мальчика за ЖЕЛАНИЕ С ЖИТЬ С МАМОЙ. Жену тогда накуя было заводить?
О как)
А чего еще нельзя хотеть, обженившись? ;D
У автора предыдущей истории бомбило в первую очередь не от того, что муж ездит к МАМЕ, а от того, что не любит жить с ней и ее родителями, так?)
Прикинь, сейчас на форум заедет муж автора и пожалуется, что жена не любит жить с его мамой (даже я могу написать душещипательную историю, почему его маме всенепременно надо жить именно у них ;D)
Таки тут это наполовину дом девочки. А не мамо. Поэтому сидеть тихо и не питюкать тут должна мамо.
Ну так я и не призываю начинать замеры, у кого больше право голоса. Я с первой истории поддерживаю мысль, что, если не нравится жить в таких условиях - создавай себе другие)
-
Да ладно, мне кажется Lsv весьма последователен в своих суждениях.
согласен
не то что я
так что, телочки-метелочки, расскажите, почему если жена не хочет жить с матерью мужа - она все делает норм, а если муж не хочет жить с матерью и бабушкой жены - он мудак? неужели все дело в бабушке?
-
Тогда как муж Кувшинки не только был поставлен в известность, что жить придется с тещей и ее матерью в том числе, но и дал свое на то согласие.
вот я как-то такого не помню.
-
Тогда как муж Кувшинки не только был поставлен в известность, что жить придется с тещей и ее матерью в том числе, но и дал свое на то согласие.
вот я как-то такого не помню.
Не, было такое. Ну, не в том смысле, что дал согласие, а в том, что выбора другого не было. Только я тут вот о чем подумал:
Лой, ты хочешь сказать, что, если автору вот этой истории поставят условие, что мамо будет жить с ними не всегда, а годика два-три, то ей сразу должно стать норм? ;D
-
Условностей может быть миллион - ситуации, как и люди, разные. У обеих историй один общий принцип - в каждой одному из пары не хочется жить с родителями своей половины.
То есть кто деньги заплатил за квартиру - уже вообще не имеет значения? оО
Жить в гостях у родителей жены и жить на своей площади с родительницей мужа - это вот вообще не одно и то же. Права на имущество разные
Если человеку негде жить, а он ещё выделывается, что с тем-то и тем-то не хочет, это будет первая история
Если человек заработал деньги и купил квартиру (пополам с мужем, в ипотеку, да, но всё же) и вдруг туда припёрся человек, которого не звали - это будет вторая история
Не вижу здесь общего принципа
-
У автора предыдущей истории бомбило в первую очередь не от того, что муж ездит к МАМЕ, а от того, что не любит жить с ней...
Ключевое здесь - это. Нет возможности обеспечить себе и жене комфортное для себя жилье - не плодись и не женись. А если уж расплодился и женился, либо соглашайся на предлагаемый женой и оговоренный заранее вариант, либо ищи для всех троих что-то другое. И идея ждать два-три года, а до того при наличии младенца жить раздельно как-то не выглядит хорошим вариантом.
Тут автор с мужем себе и своему ребенку жилье обеспечили, а маме они ничего не должны, она взрослая дееспособная женщина, не инвалид. Когда они принимали решение покупать совместное жилье, о приезде мамы автор вообще понятия не имела.
-
То есть кто деньги заплатил за квартиру - уже вообще не имеет значения? оО
Имеет, конечно же. В контексте истории - огромное значение. Я ж не говорю, что истории зеркальны. Я говорю, что основной инфоповод - отсутствие комфорта.
Жить в гостях у родителей жены и жить на своей площади с родительницей мужа - это вот вообще не одно и то же. Права на имущество разные
Вот гляди: разве недовольство мужиком в первой истории было вызвано тем, что он на чужой жилплощади расположился? Нет, девочек бомбило, что он на ней расположился не так. И аргумент о том, что ему там просто не комфортно не форумским бессознательным не принимался. Тут же отсутствие комфорта точно так же главный аргумент.
Да, я согласен, что мамо тут - главная злодейка, фу такой быть, а автор имеет право на комфорт. Единственный вопрос - почему автор это право имеет, а муж из соседней темы - нет?)
-
А чего еще нельзя хотеть, обженившись? ;D
нее, так не пойдет! весь список будет предоставлен только после свадьбы ;D
а то иначе ж никто и не женится ;D ;D
-
Тут автор с мужем себе и своему ребенку жилье обеспечили, а маме они ничего не должны, она взрослая дееспособная женщина, не инвалид.
Это - позиция автора. Ее муж может считать иначе.
Когда они принимали решение покупать совместное жилье, о приезде мамы автор вообще понятия не имела.
Я так понимаю, там даже мамо не знала, что к ним поедет, пока ее не выпнули с другой жилплощади. ;D
---
нее, так не пойдет! весь список будет предоставлен только после свадьбы ;D
Так себе мотивация, если честно ;D
---
Не мамо.
Муж.
Шо, опять мужик в мудаках? ;D
-
Ахринеть, так ничё сравнить чудака, который не имея нефига за душой, заделал дитё и обжинился, при этом воротит нос от предложенного решения, при чем для него бесплатного. И дама которая впахивает одинаково с мужем, шоб иметь свой угол, а ей говорят, нееее, ты должна потесниться дорогая. Чё прикольно.
-
Автор, у меня к вам несколько вопросов, так сказать, чтоб картину нарисовать.
В чем конкретно заключаются конфликты? То есть, она вас просто бесит фактом существования, дышит, чавкает? Или же она, ваша свекровь, вмешивается в организацию быта, досуга, огорода?
На какие деньги вы живете, платите ипотеку? Участвует ли свекровь в бюджете?
Как получилось, что свекровь развелась, и сколько у вашего мужа братьев и сестер?
-
так ничё сравнить чудака, который не имея нефига за душой, заделал дитё и обжинился
И, главное - все сам! Сам заделал, сам обженился, сам родил и сам переехал ;D
-
Лой, ты хочешь сказать, что, если автору вот этой истории поставят условие, что мамо будет жить с ними не всегда, а годика два-три, то ей сразу должно стать норм? ;D
Нет. Я просто показывала ключевые, на мой взгляд, различия историй.
То, что в данном конкретном случае свекровь никуда не съедет в принципе, даже вопросов не вызывает. Не съедет. В жизни сына она главная женщина.
-
Фееричная мамо, никогда не понимала людей, которые могут вот так вот припереться и "Я буду тут жить!" :-X
Я прекрасно понимаю автора истории. Мамо может бесить и самим фактом существования: чужой человек в твоем доме, кому такое понравится. Но в данном случае мамо еще и наглая, ленивая, не хочет помогать, не хочет себя обеспечивать.
-
То, что 56-летней тетке негде жить, не должно становиться проблемой жены.
По большому счету, это даже проблемой мужа быть не должно. Только он никого не притаскивал - мамо само притащилось. И что им обоим оставалось делать? за порог гнать?
-
А жена тут в роли зверюшки, видимо. Раз ей нужно условия обеспечивать.
Как в соседней теме. Что там?
Не оставлять одну дома на срок более 6 часов, прививать по графику, не кормить вискасом, вовремя стерилизовать и не тыкать носом в лужи. А, еще прежде чем завести жену в съемное жилье, нужно взять разрешение арендодателя.
Потому что во-первых, она со своей стороны все доступное сделала, предложила вполне для нее приемлемый вариант совместного проживания. С ней согласились. А то, что потом муж внезапно понял, что ему не ок - ну извините. А во-вторых, беременность и наличие грудного ребенка все же серьезно ограничивает возможности. Увы, это тоже надо учитывать.
Муж же в той теме никаких устраивающих его вариантов совместного проживания не предложил. Вот вообще ни одного. Что наводит на мысль, что ему это не очень-то и надо. Тогда зачем жениться?
-
Гуманный вариант - сказать - мамо, мы вас готовы пустить пожить на месяц, за это время найдите себе надежную шею и уепывайте отсюда.
Ой не, таких лучшее вообще не пускать даже на день. А то выгонять потом придется с ментами, собаками, слезными театральными представлениями и прочими прибаутками.
-
Да.
Это может прозвучать невероятно но у некоторых людей хорошие отношения с родителями и они так не могут ;D
Гуманный вариант - сказать - мамо, мы вас готовы пустить пожить на месяц, за это время найдите себе надежную шею и уепывайте отсюда.
Наверное, да - самый лучший вариант. С той лишь оговоркой, что ей все равно этот месяц будет некомфортно, а потом мамо вполне себе может и самостоятельно никуда не уехать ;D
-
У меня есть друг, у него есть старший брат и мама. Так вот, когда оба брата начали потихоньку обзаводиться сначала любовями, а потом и семьями, они (братья) скинулись и купили маме квартиру (недорогую однушку, в ипотеку, но все же). Два работающих неглупых мужика быстро за эту ипотеку рассчитались и спокойно строят свою жизнь, не боясь, что любимая мама нагрянет к кому-нибудь из них жить. Всем профит)
-
Маме можно и студию купить в епенях. Причем оформить на себя
, шоб мамо не вернулось, просрав и эту жилплощадь.
-
Если бы со стороны мамы не было такой феерической наглости, а просто произошла бы ситуация, в которой близкому родственнику реально некуда идти, то можно было бы помочь с работой и съемом, приютить на пару месяцев, одолжить денег на первое время. Даже все это вместе по возможности.
Но в такой ситуации действительно - месяц на проживание, либо деньги на месяц съема и за дверь. Второе даже лучше.
Настолько хорошие отношения, что жена со свекровью до этого лишь раз в жизни виделась?
Ну для того, чтобы жизнь с мамой была вполне норм, наверное, нужны очень хорошие отношения. У меня вот с мамой хорошие отношения, но на одной территории на постоянной основе мне было бы с ней некомфортно, как и ей со мной.
-
+ им скорее всего всё равно придется содержать маму
Не только за квартиру платить, но и оплачивать свет, газ, воду. Маме покупать одежду и пожрать.
-
Настолько хорошие отношения, что жена со свекровью до этого лишь раз в жизни виделась?
То он должен разграничивать, то не познакомил) Непоследовательная логика какая-то)
Но так как взрослый человек сознательно выбирает жизнь с супругой или супругом, а не с мамой, то в первую очередь он должен считаться именно со своей половиной.
Нет, не должен. В браке что одна, что другая сторона может что-то делать или хотеть. Но не должна.
Жена - в приоритете. Тем более, что ее вклад в этот дом тоже есть, она не приехала жить на готовое. Она - собственник, в конце-концов. Какие нахрен подселенцы без ее одобрения?
У каждого свои приоритеты. Мне тоже странно, что тут что-то делается в ущерб своей семье, но это - моя колокольня. Существование альтернативных точек зрения нужно уметь признавать.
Но, опять же, вспоминая прошлую историю - все дружно согласились с автором, что жить в компании ее родителей - это норм и нефиг выделываться. И, как не права была первая автор - точно так же не прав может оказаться сейчас муж второй. И, если никто не осудил Кувшинку (или кто там стори принес), то и этого мужика осуждать не надо. Или давайте осуждать всех. Без вот этого избирательного права по половому признаку.
-
Спасибо, автор, теперь я еще больше уверена, что если соберусь покупать квартиру когда-нибудь, то только на себя.
Насчет содержания матери, ей 56, так-то пенсия должна быть.
-
Настолько хорошие отношения, что жена со свекровью до этого лишь раз в жизни виделась?
У меня по этой же причине отличные отношения со свекровью. Даже живя в одном городе, лично виделись пару раз в год максимум. ;D
-
Или давайте осуждать всех. Без вот этого избирательного права по половому признаку.
А при чем тут половой признак? Если, например, отзеркалить ситуацию Кувшинки по половому признаку, тоже выйдет не очень. Вот, допустим, Кувшинка с мужем принимали бы решение, согласно которому муж увольнялся бы с работы на фриланс, чтобы пройти рискованное и тяжёлое для него и важное для обоих обучение, занимающее много сил и времени или операцию, требующую длительного периода восстановления. И договорились бы они, что пару лет им нужно будет жить у родителей мужа, т.к. денег на съем не будет, хочется свою квартиру, Кувшинка бы согласилась и начала вести себя как ее муж из истории, я бы и ее осудила.
А тут автор маме мужа ничего не обещала, замуж за нее не выходила, финансовых обязательств по ее содержанию на себя не брала, не предлагала ей уволиться с работы и съехать с предыдущего места жительства с условием пустить жить к себе.
Муж, теоретически, автору ничего не должен. Ему нормально, он и бездействует. Но зачем нужен муж, которому наплевать на неудобство жены? Это не слишком похоже на семью.
-
Муж, теоретически, автору ничего не должен. Ему нормально, он и бездействует. Но зачем нужен муж, которому наплевать на неудобство жены? Это не слишком похоже на семью.
Так я и не защищаю мужа - самого бы такая ситуация выбесила. Но ты правильно сказала: "Наплевать на неудобства". Добровольные это неудобства или вынужденные, временные или постоянные - это все неудобства. И никакая условность тут не будет иметь роли, так как неудобство не зависит от первопричины. Если бы автор тут была в прекрасных отношениях со свекровью и сама дала бы добро на ее проживание в новом доме - ничего бы лично для нее не изменилось. Ей бы все еще было не комфортно.
И давайте вы, ребята, для себя уже определитесь, кто имеет право бороться со своими неудобствами, а кто превозмогать должен. Как по мне - никто не должен превозмогать.
-
так ничё сравнить чудака, который не имея нефига за душой, заделал дитё и обжинился
И, главное - все сам! Сам заделал, сам обженился, сам родил и сам переехал ;D
Именно так, ибо не хотел бы, то у нас рабства то нет. Одел гандон, сожрал перед загсом свой паспорт, да хоть амнезию себе организовал, всё что угодно, лишь бы всего этого не иметь. Но он сам трахался без защиты, сам добровольно пошёл в загс, сам согласился жить там где живёт. У него не было предложений где можно жить если не там. И главное в свете совместной ипотеки в будущем, это временная мера. Проблема там скорее в том, что он готов быть где угодно, но не с женой.
А тут я воспринимаю данную ситуацию как захват свекровью собственности и пространства, пусть и совместно нажитого с её сыном. Дом покупался в складчину, значит и решение о том кто там может жить, могут быть только совместные. Не устроило бы мужа, что жена не хочет жить со свекровью, то это он должен думать как решать проблему. Да хоть разводиться и делить дом, и уже там жить с мамо сколько влезет. Если один из СОБСТВЕННИКОВ против, то это против и других вариантов быть не может. Так же и в отношении жены, против муж посещения даж в гости тёщи, подруг, сестры, попугая, знакомых инопланетян , значит против, и все встречи вне СОВМЕСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ. Всё точка. Отдельное жильё семья для того и покупается.
-
А между "жить вместе" и "не познакомил" какие-либо еще градации ты признаешь?
Нормально - знать родителей партнера, но при этом не жить с ними.
Нормально, не совершенно не обязательно)
Не могу с тобой согласиться. Потому что именно тут жена - собственник жилья. С ее мнением, как с мнением собственника, второй собственник в лице мужа считаться обязан.
Ну вот смотри - есть два собственника. Один говорит "нет", другой говорит "да".Я вот не могу судить и рядить, почему "нет" тут оказывается в приоритете. Как по мне - тут только ультиматум, мол, "или мамо едет на съем, или развод и я продаю свою часть дома". Ну, потому, что нах так жить.
Ты не обобщай давай, да?
Я ни разу не написала в той теме, что мужик обязан жить с мамо кувшинки и что это нормальная ситуация.
Так что не нужно мне приводить чужую точку зрения в иной теме как аргументный аргумент.
Ну так это единственная точка зрения, с которой я взялся спорить ;D Я же не виноват, что ты была среди тех, кто мне ответил ;D
У этих двух ситуаций есть принципиальное различие.
Там - мужик на чужой территории, приживала фактически.
Тут - женщина полноправная хозяйка в своем доме.
Если ты приживалка - ты не человек. Яснопонятно.
---
Именно так, ибо не хотел бы, то у нас рабства то нет. Одел гандон, сожрал перед загсом свой паспорт, да хоть амнезию себе организовал, всё что угодно, лишь бы всего этого не иметь. Но он сам трахался без защиты, сам добровольно пошёл в загс, сам согласился жить там где живёт.
Он искусственный инкубатор трахал без гандона? Он в коробку к принтеру жить пошел? Ау, Марлен - там двое человек решения принимали. И "дать согласие" - не синоним "быть радостным идиотом".
У него не было предложений где можно жить если не там. И главное в свете совместной ипотеки в будущем, это временная мера. Проблема там скорее в том, что он готов быть где угодно, но не с женой.
Он готов жить где угодно, но не в квартире ее родителей. Жена тут совершенно ни при чем.
Что касается предложений - единственная альтернатива, которая была им доступна - это съем. Кувшинка сама признала, что ее этот вариант не устроил.
А тут я воспринимаю данную ситуацию как захват свекровью собственности и пространства, пусть и совместно нажитого с её сыном.
Захват и есть.
-
И давайте вы, ребята, для себя уже определитесь, кто имеет право бороться со своими неудобствами, а кто превозмогать должен. Как по мне - никто не должен превозмогать.
Способы борьбы допустимы немного разные в зависимости от ситуации. И как-то нехорошо, по-моему, в семье решать свое неудобно за счёт удобства другого человека. По крайней мере, уж точно это не стоит делать, просто ставя перед фактом, без разговоров и объяснения ситуации и даже не попытавшись найти вариант, устраивающий всех.
Если бы в этой истории автор согласилась, чтобы свекровь с ними жила, свекровь вела себя вежливо, не нарушала договоренностей, но автор бы в процессе поняла, что так не может, с ее стороны было бы адекватно дать несколько месяцев, хотя бы два-три, на переезд, помочь с деньгами и работой, по возможности впоследствии помочь с покупкой жилья свекрови и/или наймом сиделки, когда это потребуется. Особенно, если бы свекровь, предположим, вложилась в покупку дома для сына и невестки или ушла бы с работы по просьбе невестки, чтобы нянчить внуков.
-
Способы борьбы допустимы немного разные в зависимости от ситуации. И как-то нехорошо, по-моему, в семье решать свое неудобно за счёт удобства другого человека.
Ты так говоришь, будто я тут за мужика с его мамой в истории топлю.
В общем, ладушки-оладушки, твою позицию я понял, принимаю и машу ладошкой. :)
-
Он готов жить где угодно, но не в квартире ее родителей. Жена тут совершенно ни при чем.
Что касается предложений - единственная альтернатива, которая была им доступна - это съем. Кувшинка сама признала, что ее этот вариант не устроил.
Так она ему предложила к его маме поехать жить. Он не захотел.
-
Так она ему предложила к его маме поехать жить. Он не захотел.
Да, предложила. Ну, в смысле, тут написала, что предложила. После того, как в пике обсуждения сказала, что у него там каморка (одна моя комната, как пол ее квартиры и прочее) и всем будет плохо, так что, мол, не вариант.
Очень удобно предложить чисто номинальную альтернативу, заранее зная, что на нее не будет согласия, ага.
-
По закону, тот, который говорит "да", идет сосать мамкин куй.
фе ;D ;D ;D
Да ты мастер передергиваний.
Я такого не писала
Ну почему же передергиваний? Ты говоришь, что автор тут собственник жилья, сталбыть, право имеет. А вот муж Кувшинки - приживалка, сталбыть, тварь дрожащая. Или я неправильно тебя понял?
А вообще предлагаю извиниться перед автором этой истории за то, что мы тут по ее проблеме выдали ноль целых хрен десятых конструктива.
Eкатерина, скажи, пожалуйста, а так ли бесполезно разговаривать с мужем? Ну, в смысле, ты уже пыталась?
-
А вообще предлагаю извиниться перед автором этой истории за то, что мы тут по ее проблеме выдали ноль целых хрен десятых конструктива.
а какого вам конструктива?
заставить мужа/совладельца выгнать из "его" половины дома мать автор не может. Будь дом без обременений - могла бы развестись, подать на раздел - стенку пополам поставить и дополнительный вход. Но тут - ипотека, банк не разрешит. Можно разводиться - продавать дом, гасить ипотеку и, если что останется после закрытия кредита - поделить пополам и разойтись. Тогда ВСЕМ им негде будет жить - и мужу с мамой и автору с ребенком.
Родственников с цыганями я уже предложила.
Единственный разумный вариант - автору отделить СЕБЕ комнату где ее никто не будет беспокоить, вот прям на ключ закрывать. На остальной территории - дзен и мысли о том что это коммуналка - не мыть и не убирать за всеми. Так жить - печально, конечно, но вариантов лучше как-то нет.
-
Eкатерина, а мамо не может поехать к брату мужа?
Что муж вообще говорит на эту тему?
Вы ему озвучивали, что вам некомфортно и вы так не договаривались?
Как у вас финансы распределяются?
сколько лет ребенку?
-
Тож не вариант,( в смысле комнату на ключ) жрать, срать, мыться, заниматься ребёнком всё в одной комнате не будешь. Не говоря о том что готовить и мыть унитаз за человеком которого не хочешь видеть в своём доме то ещё удовольствие. А не делать этого, то как ваще жиьь то, када у тебя ребёнок и ты любимая тож хочешь кушать и мыться в чистой ванной.
-
Единственный разумный вариант - автору отделить СЕБЕ комнату где ее никто не будет беспокоить, вот прям на ключ закрывать. На остальной территории - дзен и мысли о том что это коммуналка - не мыть и не убирать за всеми. Так жить - печально, конечно, но вариантов лучше как-то нет.
С ума же сойдешь так жить... :-[ Каждый выход из комнаты стресс - что в туалет, что на кухню покушать/приготовить. Это нормально, если снимаешь комнатушку в коммуналке, но не когда живешь в собственном доме. Да и комната-то общая у мужа и жены обычно, не раздельно же они спят. А в комнату сына мамо вполне может пожелать зайти.
-
а какого вам конструктива?
Да хоть какого ;D
Единственный разумный вариант - автору отделить СЕБЕ комнату где ее никто не будет беспокоить, вот прям на ключ закрывать.
Ну это совсем атас - в своем доме так-то хозяйкой хочется быть.
-
Не говоря о том что готовить и мыть унитаз за человеком которого не хочешь видеть в своём доме то ещё удовольствие.
я в времена нищей студенческой юности снимала хату втроем. И да, мыла унитаз когда хотела в туалет - каждый раз - минимум брызгала спиртовым спреем и протирала ободок, даже если у сожителей пьянка и через 30 минут он будет вообще незнакомыми людьми засран. И ванну мыла. Чтоб принять душ по-быстрому, ибо защелка меня смущала своей хлипкостью. Нравилось ли мне - нет. Но вариант вернуться к родителям нравился еще меньше, а самой снимать - дорого.
У автора есть варианты лучше?
ЛСВ, Веравчудо,
так автор не в СВОЕМ доме. У нее по сути та же коммуналка - просто совладельцев всего один. Но чисто с точки зрения законности - при разводе без раздела дома и ипотеки - ее совладелец имеет право поселить у них у себя - новую жену и ее/их 5 детей, маму, бабушку и собаку.
-
Ну, первый и главный вариант - решить этот вопрос не начиная локальную войну за пространство. Поэтому, собсна, и спрашиваю автора, как обстоят дела на обсуждательном фронте.
-
Крокозябра, вот только автору придется все это делать в своем доме, где по идее она должна быть хозяйкой, как правильно заметили выше Lsv и Amphibia. И ей в этом доме по идее жить всю жизнь. Всю жизнь так жить никто не сможет, у нее просто крыша поедет, ей уже сейчас от нервов плохо. Проблему надо решать, а не прятаться от нее за дверью запертой комнаты.
-
Ну это совсем атас - в своем доме так-то хозяйкой хочется быть.
Крыскин, так ТС и так не хозяйка в своем доме. Хозяйкой там стала свекровь.
-
так автор не в СВОЕМ доме. У нее по сути та же коммуналка - просто совладельцев всего один. Но чисто с точки зрения законности - при разводе без раздела дома и ипотеки - ее совладелец имеет право поселить у них у себя - новую жену и ее/их 5 детей, маму, бабушку и собаку.
Дожили, новый признак неуспешности: купленная с мужем квартира - "коммуналка". Муж привел кого угодно - не вякай, мало ли что тоже вложилась.
А разве для прописки не нужно согласие всех собственников?
-
Крыскин, так ТС и так не хозяйка в своем доме. Хозяйкой там стала свекровь.
Сфекровь тут, как удачно выразилась то ли Сансет, то ли Ноктюрнал - захватчик. Сама не хозяйка и другим не дает.
Я о том и говорю, что до перехода к жестким мерам нужно наладить хоть какой-то диалог. Потому, что упрись она рогом - упрется рогом и муженек с маменькой. А ситуация такая, что пользы от этого никакой не будет. Предлагаю дождаться ответа автора.
-
Потому, что упрись она рогом - упрется рогом и муженек с маменькой.
ну это не факт, кстати.
С другой стороны, будь у автора умение упираться рогом - она бы не страдала несколько лет в коммуналке с братом и девушкой мужа. Мама - это уже следствие.
-
Сфекровь тут, как удачно выразилась то ли Сансет, то ли Ноктюрнал - захватчик. Сама не хозяйка и другим не дает.
Или так. Сути — ТС не хозяйка в собственном доме с полного попустительства мужа — это не меняет. :(
-
Сфекровь тут, как удачно выразилась то ли Сансет, то ли Ноктюрнал - захватчик. Сама не хозяйка и другим не дает.
Или так. Сути — ТС не хозяйка в собственном доме с полного попустительства мужа — это не меняет. :(
соглашусь. Проблема тут не в свекрови, а в муже.
имхо, автор все полимеры уже просрала, на дыбы надо было вставать еще когда брат с девушкой(!) к ним переехал><
-
Проблема в авторе, которая за каким-то хером обслуживает эту ленивую бабень.
-
С другой стороны, будь у автора умение упираться рогом - она бы не страдала несколько лет в коммуналке с братом и девушкой мужа. Мама - это уже следствие.
Каждое действие, как правило, встречает свое противодействие. Так, если сейчас с места в карьер рвать и начинать войнушку за квадратные метры, есть серьезная вероятность, что в ответ она получит не освобождение жилплощади, а пресловутое "Ах так!". И, сказав "Ах так!", муженек с маменькой займут противоположную траншею и вся это сранотень затянется до испорченных отношений и развода. Ну, или продавливания психики автора под себя, что еще хуже.
Или так. Сути — ТС не хозяйка в собственном доме с полного попустительства мужа — это не меняет. :(
Я бы не назвал это попустительством - муж вполне может тупо не понимать, что за процессы происходят в голове у жены и почему для нее понятие "хозяйка" - индивидуально. Мне жена года два объясняла (слава богу, не на примерах), почему на одной кухне двух хозяек быть не может, пока я не врубился. Мы, мужики - существа примитивные и мыслим в ограниченном количестве плоскостей.
И, раз муж в этом деле имеет 50% голосов, надо подводить к нужному итогу так, чтобы ему не пришлось занимать чью-то сторону. Потому, что он займет сторону мамы, стоит только ей состроить из себя нищасного инвалида, которого гонит с голой жопой на мороз злая невестка. Любовь детей к родителям никуда не денешь.
-
Лой, ну что же теперь не вставать на дыбы?
Да и есть разница между престарелой иждивенкой и молодой семейной парой. Я б не стала без крайней нужды жить с родственниками мужа, но все же ситуации разные бывают.
Я бы сначала попыталась поговорить по-хорошему втроем, но если бы результата не было, то поставила б вопрос ребром. Либо наша семья, общее имущество и взаимоуважение, либо мама.
-
Каждое действие, как правило, встречает свое противодействие.
так и надо было начинать противодействие на стадии "мой брат и его женщина будет жить с нами"
но щас чо уже...
С другой стороны, чудится мне, что и диалога не выйдет, ибо автор там не на равных позициях, а где-то снизу иерархической лестницы, и чо с ней разговаривать-то? Она же уже говорила с мужем, вроде как и была послана нафиг. Так что тут, мне кажется, только какие-то радикальные меры нужно принимать, чтоб иметь шанс быть услышанной.
-
+1 к радикальным мерам.
И надо готовиться к "ну все же нормально было, чего это она".
-
То есть кто деньги заплатил за квартиру - уже вообще не имеет значения? оО
Имеет, конечно же. В контексте истории - огромное значение. Я ж не говорю, что истории зеркальны. Я говорю, что основной инфоповод - отсутствие комфорта.
Жить в гостях у родителей жены и жить на своей площади с родительницей мужа - это вот вообще не одно и то же. Права на имущество разные
Вот гляди: разве недовольство мужиком в первой истории было вызвано тем, что он на чужой жилплощади расположился? Нет, девочек бомбило, что он на ней расположился не так. И аргумент о том, что ему там просто не комфортно не форумским бессознательным не принимался. Тут же отсутствие комфорта точно так же главный аргумент.
Да, я согласен, что мамо тут - главная злодейка, фу такой быть, а автор имеет право на комфорт. Единственный вопрос - почему автор это право имеет, а муж из соседней темы - нет?)
Муж из соседней темы
1) выбрал жениться и расплодиться не имея собственного жилья
2) устраивает собственный комфорт не думая о комфорте жены/ребенка и не собираясь тратить свои ресурсы на созданную им семью
Муж из этой темы
1) выбрал жить с мамой (в совместном с женой доме!)
2) устраивает собственную жизнь не думая о комфорте жены и, похоже, не собирается тратить силы на решение проблемы
При этом жена что в соседней теме, что в этой активной стороной не является и ее "комфорту" наносится ущерб.
-
так и надо было начинать противодействие на стадии "мой брат и его женщина будет жить с нами"
но щас чо уже...
Знал бы где упаду - соломки б подстелил.)
С другой стороны, чудится мне, что и диалога не выйдет, ибо автор там не на равных позициях, а где-то снизу иерархической лестницы, и чо с ней разговаривать-то? Она же уже говорила с мужем, вроде как и была послана нафиг.
Ты утрируешь) Пока нам известно только то, что муж не видит в присутствии мамы ничего страшного - это вовсе не значит, что он неспособен поддержать автора. Я предлагаю допустить, что он действительно не понимает, насколько это для нее важно. И, если я прав - рубка с плеча только настроит его против автора и поставит на защиту маменьки.
Так что тут, мне кажется, только какие-то радикальные меры нужно принимать, чтоб иметь шанс быть услышанной.
В третий раз предлагаю дождаться ответа автора, чтобы не спешить с выводами)
---
Рыжая ведьма
Соседняя тема:
1. Они оба приняли это решение. ОБА.
2. Единственный дискомфорт жены - ей мало. Дискомфорт, испытываемый мужем-приживалкой, как его окрестили, значительно выше.
Эта тема:
1. Никакого выбора ни перед автором, ни перед мужем не стояло. Маменька сама приперлась.
2. О своем комфорте думать должен в первую очередь тот, кому его не достает. И, если он не получает дополнительной помощи в его обретении - попросить. Не всегда в семье люди отказываются помогать друг другу потому, что они злодеи. Часто мы просто не осознаем, насколько важен для них тот или иной момент. Собсна, поэтому я к автору с расспросами о диалоге и лезу.
Что в этой, что в той теме дискомфорт могут испытывать все четверо, но конкретно ты признаешь неудобства только девочек из обеих историй.
-
В третий раз предлагаю дождаться ответа автора, чтобы не спешить с выводами)
так автор когда еще придет! а сраться хочется уже сейчас! ;D
Пока нам известно только то, что муж не видит в присутствии мамы ничего страшного - это вовсе не значит, что он неспособен поддержать автора. Я предлагаю допустить, что он действительно не понимает, насколько это для нее важно. И, если я прав - рубка с плеча только настроит его против автора и поставит на защиту маменьки.
да можно допустить, чо уж. Но меня (лично меня!) смущает, что факт подселения других людей с автором, видимо, никак не обсуждался. Вот это прям так себе сигнал.
Я не могу представить, что моя мама приедет даже на время к нам домой без согласия моего мужа.
-
Нет, Зябра, вообще не вариант, автор - хозяйка во всем доме, и на кухне, и в коридоре, и в гостиной, и на приусадебном участке
Была бы свекровь милашкой, можно было бы постановить, что она обустраивает свою комнату, как хочет, и они живут с автором как подружки, хлопочут вместе, растят внучку. Но если верить автору, с ней никто особо не считается и хозяйкой не признает, ни муж, ни свекровь. Эту позицию надо менять, жестко.
Мы щас про теоретически, по закону или «как должно было бы быть по вашему мнению»?
У автора в ее частной собственности нет дома. Автор - совладелица дома. И имеет столько же прав сколько имеет прав ее муж. Есть в законе такое понятие - члены семьи собственника. Так что мать мужа может там жить.
Килл,
1- для Прописки нужно. Проживание членов семьи - модели так.
2-муж может разделить доли и ипотеку - тогда и прописку маме сможет сделать.
К примеру (не корректному, но все же) допустим ребёнок автора не от этого мужа - Инне собственник этого дома. Прописан с отцом. И муж будет автору намекать что задолбало его жить шведской семьей - пусть ребёнка выселяет. Что ему вы на месте автора скажете? Вот муж имеет право то же самое говорить при выселении из его дома любимой мамочки.
Они - совладельцы. У каждого есть набор прав. С этим при совместном владении приходится мириться.
-
а как с ипотекой люди разводятся?
особенно если ипотека под дом - его же еще и хрен продашь.
-
Рыжая ведьма
Соседняя тема:
1. Они оба приняли это решение. ОБА.
2. Единственный дискомфорт жены - ей мало. Дискомфорт, испытываемый мужем-приживалкой, как его окрестили, значительно выше.
Эта тема:
1. Никакого выбора ни перед автором, ни перед мужем не стояло. Маменька сама приперлась.
2. О своем комфорте думать должен в первую очередь тот, кому его не достает. И, если он не получает дополнительной помощи в его обретении - попросить. Не всегда в семье люди отказываются помогать друг другу потому, что они злодеи. Часто мы просто не осознаем, насколько важен для них тот или иной момент. Собсна, поэтому я к автору с расспросами о диалоге и лезу.
Что в этой, что в той теме дискомфорт могут испытывать все четверо, но конкретно ты признаешь неудобства только девочек из обеих историй.
эм... в соседней теме МУЖИК принял решение ЗА СЕБЯ - жениться и плодиться
ЖЕНА приняла решение ЗА СЕБЯ. На известных им обоих жилищных и финансовых условиях.
При этом МУЖИК /ибо ему бедненькому некомфортно/ со своей СЕМЬЕЙ фактически не живет, финансовые и ресурсные затраты на содержание своей жены и своего ребенка переложил на родителей ЖЕНЫ. Ему очевидно не комфортно и этого я отрицать не собираюсь, но он во имя исключительно своего душевного спокойствия фактически НИЧЕГО не вкладывает в семью. При этом усилий по исправлению ситуации не предпринимает - сел в уютную норку ему хорошо.
ЖЕНА беременная/с грудничком остается без поддержки своей семьи - мужа. Ей в данном случае значительно тяжелей.
В данной истории муж притащил на выстраданную совместную территорию маму - ему хорошо и удобно, проблемы никакой нет и ничего решать не надо.
То что в данном случае муж может просто не понимать глубины проблемы я допускаю, опять же вопрос "их не спросили мама просто приехала" ну это... гм... даже если мама действительно перед приездом не сказала "сыночка у тебя домик? я приеду поживу" это все равно ответственность мужа автора, что он позволяет матери так обходиться с собой и со своей женой.
Вы в очередной раз полагаете, что для меня важно М/Ж. Нет. Если бы это мама автора приехала жить у них, а мужа это бы не устраивало это бы абсолютно ничего не изменило в моем отношении к ситуации.
При этом если бы маму в данной истории разбил паралич я бы сказала что муж должен был взять ее к себе/устроить в больницу, а жена по мере возможности его поддержать, в данном случае по описанию вполне дееспособная женщина лишает автора ДОМА, осьтавля некое пространство и крышу над головой.
Семья - это взаимная поддержка, а не решение своих проблем за счет чужих ресурсов.
-
Крокозябра, так на прописку ребенка согласие даже собственника не требуется, просто регистрация по месту регистрации одного из родителей.
апдейт: да жопочтение немного у меня, про прописку у отца не увидела.
-
К примеру (не корректному, но все же) допустим ребёнок автора не от этого мужа - Инне собственник этого дома. Прописан с отцом. И муж будет автору намекать что задолбало его жить шведской семьей - пусть ребёнка выселяет. Что ему вы на месте автора скажете? Вот муж имеет право то же самое говорить при выселении из его дома любимой мамочки.
Имхо - пример странный. Если мужчина женится на девушке с ребенком, то тем самым он одобряет присутствие в их жизни этого самого ребенка. Если он не хочет видеть чужого ребенка в своей жизни - он не женится на девушке или идет искать себе другую девушку, у которой нет детей.
Если же мужчина женился на девушке, которая через несколько лет после свадьбы притащила вдруг в дом ребенка, то мужчина имеет полное право возмущаться и требовать выселения ребенка. Имхо, разумеется.
Автор темы выходила замуж за мужчину, а не за мужчину+мамку. Мамка притащилась только сейчас.
-
мб позвать свою маму. а че такого) пусть будет битва титанов.
-
мб позвать свою маму. а че такого) пусть будет битва титанов.
На бездыханном тельце автора.
-
эм... в соседней теме МУЖИК принял решение ЗА СЕБЯ - жениться и плодиться
ЖЕНА приняла решение ЗА СЕБЯ. На известных им обоих жилищных и финансовых условиях.
Если при этом они друг с другом общались, это и называется "совместно".
При этом МУЖИК /ибо ему бедненькому некомфортно/ со своей СЕМЬЕЙ фактически не живет, финансовые и ресурсные затраты на содержание своей жены и своего ребенка переложил на родителей ЖЕНЫ. Ему очевидно не комфортно и этого я отрицать не собираюсь, но он во имя исключительно своего душевного спокойствия фактически НИЧЕГО не вкладывает в семью.
Автор черным по белому написала, что он вкладывается и в медицинское сопровождение беременности, и финансово не отказывает ни в покупке подарков, ни во вкусностях. Возит их на машине, если куда-то нужно. Избирательная слепота включилась, или веселее убеждать друг дружку в том, чего нет и потом выдавать это за непреложную истину?
При этом усилий по исправлению ситуации не предпринимает - сел в уютную норку ему хорошо.
Исправление ситуации - покупка квартиры. Именно из-за покупки квартиры они и живут в тех условиях, в которых живут. И вся его работа направлена на покупку квартиры. Опять ты ошиблась. Как ошиблась по поводу "уютной норки", в которой "хорошо". У него нет своей уютной норки - он напротив, сбегает их той норки, в которой ему неуютно. И не должно быть уютно. За способы побега - да, осуждаем. Но не за то, что он имеет наглость не любить условия, в которых оказался.
ЖЕНА беременная/с грудничком остается без поддержки своей семьи - мужа. Ей в данном случае значительно тяжелей.
Нет. Писькомерство "кому тяжелее" вообще не применимо к таким ситуациям, но автор из той истории нифига не с голой жопой на морозе и без общения. Она сама себя ассоциирует именно с родителями - это ясно из того, что термин "мы" она применяет к своим домашним, а к мужу - термин "он". Вот есть мы, а вот есть он. К ней вопросы на тему того, кто именно является ее семьей.
---
В данной истории муж притащил на выстраданную совместную территорию маму - ему хорошо и удобно, проблемы никакой нет и ничего решать не надо.
Ты можешь еще десять раз подменить понятие "пустил в дом" на "притащил в дом" - больше убедительной ты от этого не станешь. Он никого не притаскивал. И выставлять человеку в вину то, что он не выгнал собственную маму - инфантилизм и желание конфликта.
То что в данном случае муж может просто не понимать глубины проблемы я допускаю, опять же вопрос "их не спросили мама просто приехала" ну это... гм... даже если мама действительно перед приездом не сказала "сыночка у тебя домик? я приеду поживу" это все равно ответственность мужа автора, что он позволяет матери так обходиться с собой и со своей женой.
Как "так"? Если он не видит в этом проблемы - с ним никто никак "так" не обходится. Проблема есть у автора - и первая ее задача донести это до мужа. Да и блин - даже предварительный звонок "я приеду поживу" от мамы ничего в этом плане не менячет и не исправляет - это по прежнему равносильно появлению на пороге с чемоданами.
Семья - это взаимная поддержка, а не решение своих проблем за счет чужих ресурсов.
Что и нужно добиться автору этой истории. И чего не произойдет, если она начнет с ходу рубить канаты.
-
Мы щас про теоретически, по закону или «как должно было бы быть по вашему мнению»?
У автора в ее частной собственности нет дома. Автор - совладелица дома. И имеет столько же прав сколько имеет прав ее муж. Есть в законе такое понятие - члены семьи собственника. Так что мать мужа может там жить.
Килл,
1- для Прописки нужно. Проживание членов семьи - модели так.
2-муж может разделить доли и ипотеку - тогда и прописку маме сможет сделать.
К примеру (не корректному, но все же) допустим ребёнок автора не от этого мужа - Инне собственник этого дома. Прописан с отцом. И муж будет автору намекать что задолбало его жить шведской семьей - пусть ребёнка выселяет. Что ему вы на месте автора скажете? Вот муж имеет право то же самое говорить при выселении из его дома любимой мамочки.
Они - совладельцы. У каждого есть набор прав. С этим при совместном владении приходится мириться.
1. Мать является членом семьи, который может проживать без регистрации? Если нет регистрации, то она есть где-то еще, вот там мамО и пусть живет.
2. Если банк не против делить ипотеку (а он часто против).
Напомню, что как раз несовершеннолетнего ребенка закон позволяет прописать у себя без учета мнения других собственников.
-
Lsv, трепа ради, а почему не могли понять проблему "2ух хозяек на кухне"?
По теме, жить с родителями отстой. Лучше в комуналке последний хрен без соли доедать, чем терпеть кого-то у себя дома. Так что я рекомендую рассматривать реальные варианты для отселения мамы. Ну и мужу объяснять, что все не круто, но не с позиции агрессора.
-
Lsv,
Хм... попробую еще раз - ведение беременности и вкусности это не равно ежедневному постоянному владу в быт и семью. И да в той истории ДО беременности и брака они не обсуждали, что брак будет фактически гостевым с вкусняшкми в подарок, а вроде бы (перечитывать не буду - лень) обсуждали будущее в котором было совместное проживание до покупки собственного жилья.
Кто для автора в соседней теме семья? Очевидно - те кто живет с ней и разделяет ВСЕ ее проблемы, а не избирательно прибегает из своего уютного дома, где мама кормит кашкой.
И нет вопрос кому тяжелее имеет значение в семье, это не «пискомерство» просто если мне не комфортно жить на чужой территории или вставать с утра пораньше это просто неприятно, но если ну для примера мой муж не может сам надеть на себя сапоги у него постоянная слабость, то платить врачу и возить его к доктору имхо недостаточно в отношении младеньца, полагаю, объяснять не надо?
Да пустил и притащил для меня в данном случае эквивалентны. Но это как с щенком не имеет значение пришел щенок и я решу его оставить наплевав на мнение окружающих или схожу за ним на рынок. Важно что благодаря моему решению в доме появился щенок.
Лсв, «так» это приезжать и жить вообще не интересуясь мнением сына, если сыну это ок и норм ну... в этом случае я бы на месте автора изолировала себя от мужа радикально и окончательно, если муж почему-то очень дорог изолировала бы его от матери. Общаться с ее придатком в ее присутствии невозможно. В противном случае прежде чем перевести все свои вещи к сыну мамо ему об этом как минимум сказала, скорее всего спросила /пусть и не рассматривая возможность отказа/. Что всего лишь означает, что муж автора в одно лицо принял решение притащить в дом свою маму или не предпринимать никаких мер и не обсуждать это маленький факт с владельцем половины этой территории.
Кстати я где-то предлагала автору рубить канаты и не разговаривать с мужем?..
-
Lsv, трепа ради, а почему не могли понять проблему "2ух хозяек на кухне"?
Та я вообще в этом плане туповат, приходится признать. В смысле, для меня дом никогда не символизировал что-то большее, чем место, где можно пожрать и выспаться. Что комната в коммуналке, что отдельная квартира, что коттедж - лишь бы была кровать и еда.
А вот жена мое мнение не разделяет и ей важно, чтобы дом был именно домом.)
Я и сейчас не до конца могу сформулировать то, что она до меня пыталась донести, но для себя так определяю: если ты распоряжаешься хозяйством самостоятельно - значит, ты хозяин. А, если приходится кого-то уговаривать - то работник. Хозяином быть круче ;D
---
Хм... попробую еще раз - ведение беременности и вкусности это не равно ежедневному постоянному владу в быт и семью. И да в той истории ДО беременности и брака они не обсуждали, что брак будет фактически гостевым с вкусняшкми в подарок, а вроде бы (перечитывать не буду - лень) обсуждали будущее в котором было совместное проживание до покупки собственного жилья.
Обсуждали и он с самого начала предупредил, что ему там будет не комфортно.
Кто для автора в соседней теме семья? Очевидно - те кто живет с ней и разделяет ВСЕ ее проблемы, а не избирательно прибегает из своего уютного дома, где мама кормит кашкой.
Ути-пути, какой лошара, к мамке бегает азаза. Невозможно разделять ВСЕ проблемы партнера. А, если партнер их еще и генерирует ежедневно - так тем более. Выходя замуж ты, на секундочку, не приобретаешь ни жилетку, ни бесплатную обслугу. Они оба - взрослые и живые люди и не его вина, что они не могут договариваться. Это у автора к мужу претензии - он ей ничего не предъявляет.
Слушай, я не оправдываю мужика из той истории. Но то, что они совершенно точно друг друга стоят и то, что он не делает ничего, чтобы называть его мудаком - факт. Хреноваяжизненная ситуация и хреновые способы сбегать от реальности. Но никакого вреда от его действий нет.
И нет вопрос кому тяжелее имеет значение в семье, это не «пискомерство» просто если мне не комфортно жить на чужой территории или вставать с утра пораньше это просто неприятно, но если ну для примера мой муж не может сам надеть на себя сапоги у него постоянная слабость, то платить врачу и возить его к доктору имхо недостаточно в отношении младеньца, полагаю, объяснять не надо?
А давай я тебе помогу и на ходу выдумаю еще десяток неудобств? А потом вместе заявим, что муж не помогает? Это же так весело - придумать про сапоги и с уверенностью заявить, что помощи от него в эти моменты нет ;D
Да пустил и притащил для меня в данном случае эквивалентны. Но это как с щенком не имеет значение пришел щенок и я решу его оставить наплевав на мнение окружающих или схожу за ним на рынок. Важно что благодаря моему решению в доме появился щенок.
Вот потому-то я и не выстраиваю с тобой конструктивный диалог. Мне просто не хочется объяснять кому-то, чем щенки отличаются от мам.
«так» это приезжать и жить вообще не интересуясь мнением сына, если сыну это ок и норм ну... в этом случае я бы на месте автора изолировала себя от мужа радикально и окончательно, если муж почему-то очень дорог изолировала бы его от матери. Общаться с ее придатком в ее присутствии невозможно.
Ты примерно хотя бы представляешь возможные последствия таких действий?
В противном случае прежде чем перевести все свои вещи к сыну мамо ему об этом как минимум сказала, скорее всего спросила /пусть и не рассматривая возможность отказа/. Что всего лишь означает, что муж автора в одно лицо принял решение притащить в дом свою маму или не предпринимать никаких мер и не обсуждать это маленький факт с владельцем половины этой территории.
Ведь предположить, что этот вопрос поднимался совместно - это слишком сложно, да?)
Кстати я где-то предлагала автору рубить канаты и не разговаривать с мужем?..
В цитате выше, например.
-
У автора в ее частной собственности нет дома. Автор - совладелица дома. И имеет столько же прав сколько имеет прав ее муж. Есть в законе такое понятие - члены семьи собственника. Так что мать мужа может там жить.
(голосом зануды) Имуществом в совместной собственности можно распоряжаться только с согласия ВСЕХ собственников. Или же, в случае владения жильем, совладелец может распорядиться своей долей, если оная выделена в натуре.
Т.е муж должен сперва поделить дом, а потом держать себя и маму на своей части жилплощади, но не более.
-
как все агрятся-то на ребенка.
Вера в чудо,
Ок, пусть в примере будет любимая сестра-инвалид жены. Родители умерли - жить негде. Жена привела ее в дом. По закону никуяшечки муж сделать не может. Кроме как развесись... и далее я уже писала.
Автор темы выходила замуж за мужчину, а не за мужчину+мамку. Мамка притащилась только сейчас.
предлагаешь вернуть брата с женой?))
Killemall,
1. Мать является членом семьи, который может проживать без регистрации? Если нет регистрации, то она есть где-то еще, вот там мамО и пусть живет.
2. Если банк не против делить ипотеку (а он часто против).
1 -Да.
2. Банк против - тогда продажа дома и погашение кредита и вуаля - теперь все без жилья.
dominatrix,
голосом зануды, вы о распоряжении.
Распоряжение имуществом — одно из правомочий собственника, позволяющее ему по своему усмотрению совершать в отношении принадлежащего ему имущества любые действия, не противоречащие закону и иным правовым актам и не нарушающие права и охраняемые законом интересы других лиц, в том числе отчуждать своё имущество в собственность другим лицам (продавать, менять, дарить и др.), передавать им, оставаясь собственником, права владения, пользования и распоряжения имуществом, отдавать имущество в залог, распоряжаться им иным образом
Мать не распоряжается. мать живет, т.е. пользуется.
ЖК РФ, Статья 31. Права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему жилом помещении
1. К членам семьи собственника жилого помещения относятся проживающие совместно с данным собственником в принадлежащем ему жилом помещении его супруг, а также дети и родители данного собственника. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы и в исключительных случаях иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника, если они вселены собственником в качестве членов своей семьи.
2. Члены семьи собственника жилого помещения имеют право пользования данным жилым помещением наравне с его собственником, если иное не установлено соглашением между собственником и членами его семьи. Члены семьи собственника жилого помещения обязаны использовать данное жилое помещение по назначению, обеспечивать его сохранность.
-
Да по закону мать не выпнешь, да и если можно было бы, то браку каюк после такого.
А так еще можно понадеяться, что мужик затупил меж двух огней
-
Вот кстати по приведенной выше норме и работают черные риэлторы. Выкупают у мстительного родственника семь метров квартиры и заселяют типа на эти семь метров какого-нибудь Гургена. А Гурген уже заботится о повышенном желании остальных жильцов продать оставшиеся метры за копейки.
-
Не хотелось бы думать о плохом, но не факт, что это не хитровыдуманная схема мужа и мамо.
-
скорей всего мужу вообще нормально, да и не может он родную маму из дома выставить.
При пенсии в стоимость аренды комнаты - мыать может реально побираться будет.
-
Я бы тоже не смогла выставить свою мать, и свекровь не смогла бы. Если тяжелая ситуация с недвигой и деньгами, то жили бы с нами(
-
При этом МУЖИК /ибо ему бедненькому некомфортно/ со своей СЕМЬЕЙ фактически не живет, финансовые и ресурсные затраты на содержание своей жены и своего ребенка переложил на родителей ЖЕНЫ.
Стоп-стоп-стоп, там по словам жены мужик деньгу таскает и на взнос на квартиру, и в шкатулку на ребенка и от текущих трат не отказывается (кондей ставить отказался, это да).
-
При этом МУЖИК /ибо ему бедненькому некомфортно/ со своей СЕМЬЕЙ фактически не живет, финансовые и ресурсные затраты на содержание своей жены и своего ребенка переложил на родителей ЖЕНЫ.
Стоп-стоп-стоп, там по словам жены мужик деньгу таскает и на взнос на квартиру, и в шкатулку на ребенка и от текущих трат не отказывается (кондей ставить отказался, это да).
Блин, да идите вы в ту тему, ну чо вы тут-то флудите?(
-
Блин, да идите вы в ту тему, ну чо вы тут-то флудите?(
так если сравнивать 2 ситуации, то или в одной теме, или в другой будет флуд...
-
Ты логикой на меня не дави, я хочу брюзжать и я буду брюзжать ;D
-
Ты логикой на меня не дави, я хочу брюзжать и я буду брюзжать ;D
Так я же не запрещаю брюзжать. Я вообще никому ничего не запрещаю ;D
-
Брат мужа со своей семьей как-то смогли покинуть автора с ее мужем как только у последних появилось собственное жилье. Вероятно, на тот момент (до покупки дома) это было выгодно всем сторонам, хотя автор не очень комфортно себя чувствовала. Возможно, благодаря этому шагу они смогли быстрее накопить на взнос или внесли больше средств, сделав платеж меньше / уменьшив срок ипотеки. Т.е. неудобства компенсировались пониманием, что это временная мера и есть реальный профит. Плюс эмоциональный фактор - не свое жилье, а сьем - проще смириться. И вот мечта сбылась - купили свое жилье. И тут сюрприз откуда не ждали. Причем на долгие годы и без профита (помощи - ноль, финансовой поддержки - ноль и что там еще может быть?). Не удивительно, что у нее стресс. К тому же, здесь уже никуда просто так не сбежишь - обязательствами обвешана с ног до головы (это про ипотеку, если что).
В качестве шутки, не более: пустить на постой группу лиц за среднюю деньгу. Либо мама сбежит в новую светлую жизнь, либо автор сможет решить часть проблем в будущем (тут как уже захочет распорядиться вырученными деньгами).
-
........
серокотишь ЛСВ, серокотишь. Он тоже пытается логикой и рациональными аргументами пользоваться, убеждая людей, что их эгрегор неправ.
Сегодня видел зачетный пример. На украинский форум потребителей определенной услуги пришла производительница это услуги и аргументированно растолковала, почему эту услугу украинцам оказывать не стоит - а стоит только иностранцам. Так шо ты думаешь, ей сказали спасибо и сконцентрировались на своих недостатках? Щаз. Забанили моментально, зарево пуканов из Австралии увидеть можно было.
Так то мужики. А тут женщины. Без шансов.
-
серокотишь ЛСВ, серокотишь. Он тоже пытается логикой и рациональными аргументами пользоваться, убеждая людей, что их эгрегор неправ.
Значит, это он ЛСВетит, а не я серокотю ;D ;D ;D
-
у меня вопросы:
- муж содержит мать или она живёт на свою пенсию?
- если первое, то как много стало откусываться от семейного бюджета с её приездом?
- вы сами работаете? как вообще у вас с распределением доходов и расходов в семье?
- чем конкретно она вас бесит? ну там объективные причины типа срача или хамского поведения или просто иррациональное раздражение?
-
Лой, ну что же теперь не вставать на дыбы?
Morbid Angel, да откуда ж я знаю? Это дело автора, вставать или не вставать.
-
Проблема в авторе, которая за каким-то хером обслуживает эту ленивую бабень.
И как ее не "обслуживать", если они все на одной территории толпятся?
Это мне напоминает какую-то тему про срач, где некоторые призывали не убирать за тем, кто срет. Типа пусть сам делает. Но блин, если ему норм, а страдают другие в любом случае, то какой смысл?
-
И как ее не "обслуживать", если они все на одной территории толпятся?
Молча.
-
Думаете, бабуля будет у ребенка еду отбирать? Хотя да, может, наверное.
-
Хероооово... Видимо, если муж на стороне мамы - только разводиться и трясти алименты.
-
Не, не прокатит. Взять ту же готовку - у автора ребенок,она не будет держать его голодным,а на готовое и свекрень подтянется
Я считаю, надо свекровь пинать и задалбывать, пока либо не свалит, либо не перевоспитается. 56 лет, гляньте-ка, старая больная женщина, внучку в кружок не может отвести >:(
Эм... готовим еду ребенку и себе, кладем в тарелку ребенку и себе - остальные свободны. Технически проблемы нет.
-
Эм... готовим еду ребенку и себе, кладем в тарелку ребенку и себе - остальные свободны. Технически проблемы нет.
Я хотела озвучить схожую идею. На самом деле это действительно хороший способ открыто показать свекрови, что вокруг нее тут плясать никто не будет. Но скорее всего такая ситуация спровоцирует конфликт с мужем. Даже не скорее всего, а точно спровоцирует, он же всегда на стороне мамы... Скажет жене, что это она виновата, потому что маму не принимает и открыто игнорирует, будто мама - пустое место, а мама хорошая и т.д.
-
Гениальная стратегия ;D
А потом мамо возьмет себе поесть из холодильника или тупо приготовит для себя и сыначки ;D
-
Как будто готовка - такое сложное дело, что сидящая дома свекровь с голоду помрет. Возможно, ей это даже никаких неудобств не доставит, сварить простую еду любому под силу. Вот как выборочно убирать за семьей, но игнорировать уборку за свекровью, когда она засрала ванну, накидала там волос, а тебе прямо сейчас мыться надо, нагадила на кухне, натоптала в прихожей, и прочая, прочая, это большой вопрос.
-
А потом мамо возьмет себе поесть из холодильника или тупо приготовит для себя и сыначки ;D
Ага. А потом еще невестку обосрет, мол, жадная, хамка и готовить не умеет. Минус нервы.
Вот как выборочно убирать за семьей, но игнорировать уборку за свекровью, когда она засрала ванну, накидала там волос, а тебе прямо сейчас мыться надо, нагадила на кухне, натоптала в прихожей, и прочая, прочая, это большой вопрос.
Тут только два варианта:
1 убирать и ругаться.
2 не убирать и сидеть в гавне
Причем, повторюсь, если тем, кто гадит, и так норм, то вариант 2 делает хуже только тебе.
-
нагадила на кухне, натоптала в прихожей
Ну так отлично же.
Мама гадит, жене некогда убираться. Для некогда можно принести работу на дом или учить ребенка вышивать ноликом читать-писать, чтобы к школе был готов.
Пусть муж начинает ассоциировать маму с жизнью в свинарнике.
-
Пусть муж начинает ассоциировать маму с жизнью в свинарнике.
Да он всю жизнь с ней жил. Он так привык, он, может, чистый пол от грязного не отличит ваще. И сам еще сверху добавит.
-
И сам еще сверху добавит.
Полагаете, положить жизнь на обслуживание этих чудесных людей будет правильней?
Они ить даже спасибу не скажут.
-
Я полагаю, что тут нужны чудесные люли.
Если люли не помогут, нууууу.... се ля ви и гудбай.
-
Жаль, что автор не отвечает в теме :-[ На самом деле, имхо, тут только два варианта: выселять как-то маму или разводиться с мужем. Потому что жить в доме со свекровью - это пздц. Я почти полгода назад легко могла оказаться в похожей ситуации (к счастью, пронесло, муж был на моей стороне). И поэтому мне легко примирять ситуацию автора на себя. И мне очень-очень жалко автора. Неважно, будет она обслуживать свекровь или не будет. Будет ли у них холодная война или вроде того. Жить с ней автор не сможет, поэтому проблему нужно решать. И есть вероятность, что это приведет к разводу с мужем.
-
Как будто готовка - такое сложное дело, что сидящая дома свекровь с голоду помрет. Возможно, ей это даже никаких неудобств не доставит, сварить простую еду любому под силу.
а нафига напрягаться?
вон выше уже писали: она просто возьмёт готовое из холодильника да и всё
-
а нафига напрягаться?
вон выше уже писали: она просто возьмёт готовое из холодильника да и всё
Да это именно что попытка напугать ежа голой жопой. Может, она и так готовит себе сама, когда еда заканчивается.
-
Может, она и так готовит себе сама, когда еда заканчивается.
Ну, вот пусть и готовит, в чем проблема?
-
Проблема в том, что мама при этом никуда не денется)
-
Проблема в том, что мама при этом никуда не денется)
С шеи слезет и то благо.
-
Ну так автор и не жаловалась на то, что маму приходится обслуживать)
Ее не устраивает само присутствие свекрухи в личном пространстве)
-
Ничего не могу поделать - все время воспринимаю название тамы как - "что делать с трупом свекрови?"
-
С шеи слезет и то благо.
Никуда она не слезет)
Она женщина пробивная и беспардонная, судя по тому, что вот так просто заявилась навеки поселиться. А если учесть, что из прошлого места обитания ее с облегчением выставили, тооооо.... Серьезная задача, кароч, ее урезонить.
-
Честно говоря, не думаю, что устраивание такой забастовки в своем доме может привести к чему-то хорошему. Всё-таки автор с мужем - семья. И в семье так поступать - верный способ все разрушить.
Лучше уж в результате разговора выяснить, насколько муж готов что-то делать, и какие возможны варианты. Если уж выяснится, что без развода приемлемые для автора изменения невозможны, то честно развестись проще и быстрее, чем устраивать раздельные холодильники и воевать со свекровью.
-
Жаль, что автор не отвечает в теме :-[ На самом деле, имхо, тут только два варианта: выселять как-то маму или разводиться с мужем.
жена может снять комнатку подальше.
Это идеальный вариант. Она не ссорится с мужем. Поддерживает его и его решения. Постоянно говорит люблюнемогу и прочие комплименты. Можно даже маме комплименты. Но увы, неумолимые обстоятельства разлучают их, аллергия у неё на маму мужа. Что поделать.
Можно ждать, что муж сам свою маму вытолкает через какое-то время. Если нет - плавно подходить к поиску других мужчин и разводу. Конфликтов ноль, муж тут виноват будет в разводе, жене это на руку.
-
жена может снять комнатку подальше.
А почему она вдруг должна из своего дома уходить? Не жирно ли свекрухе и мужу?
-
А почему она вдруг должна из своего дома уходить? Не жирно ли свекрухе и мужу?
она не должна. Она это делает из любви к мужу. Это её шаг навстречу ему, его желаниям и его решениям. По форме и по видимости это уступка ему, а по факту - отдаление от него. Это отдаление будет увеличиваться и в худшем случае, если он не одумается, тот же развод и получится. Но - красиво, без доли вины жены и со всей ответственностью за разрыв на муже. Который потом прибежит как миленький мириться и компенсировать.
-
тут может быть нуль любви к мужу, если чо. Мне кажется - это
самый один из сильных ходов по защите интересов жены.
Надеюсь, Грейкет меня простит за отступление от принципов.
И да, если ноги вытирает, то тем более жить вместе не стоит.
-
Ксаракс, какая такая жертвенная любовь может быть к мужу, который об тебя ноги вытирает?
А ты посмотри на это под другим углом: какие последствия могут быть при предложенном ксараксом положении дел? ;)
-
Живет на съеме, имеет массу времени свободного от домашних обязанностей и общения с мужем, где-то как-то развлекается, понемногу знакомится, встречает других достойных мужчин, общается с ними. Когда её чувства к мужу - на расстоянии и со временем - уменьшаются, она общается с ними больше. На каком-то этапе заводит отношения, если всё хорошо, то подаёт на развод и приходит к тому же, к чему бы могла придти скандаля и ругаясь. При этом и она и муж знают, что жена сделала всё, что можно, чтобы сохранить семью, а муж накосячил и виноват. Значит, и возвращаться и извиняться будет муж к жене, которая сможет ставить ему условия.
Но это возможно только если исходно жена мужу вообще не нужна, достала и в печенках сидит. Если хоть сколько нужна - он будет к ней прибегать за тем же сексом и расстраиваться, что из-за мамо они не могут жить вместе. И приходить к мысли что-то решать с мамой. Самостоятельно приходить.
-
Благородная жена благородно грызет сухарь на съёме, а муж с мамо обживают дом и в ус не дуют
Это при условии, что муж - полный мудень)
Однако такого условия у нас в данный момент нет)
Еще возможен вариант, что сыначка увидит, что брак его, мягко скажем, расползается, и сам начнет задавать вопросы, чего автору надо и чозанах происходит) На что получит честный ответ: "Милый, я вижу, как ты любишь свою маму и уважаю твое решение ее приютить. Дело в том, что для меня физически тяжело жить с ней под одной крышей - вот я и освободила вам жилплощадь. А теперь извини, меня подружки в клубе ждут." - глядишь и включится соображалка)
Хотя это, конечно, крайняя мера - я бы начал с обыкновенного разговора)
-
Последствия?)
Благородная жена благородно грызет сухарь на съёме, а муж с мамо обживают дом и в ус не дуют
Если муж хочет поддержать маму, а жена со свекровью жить не хочет, пусть муж и оплачивает съемное жилье маме.
-
Вы еще момент упускаете - в семье ребенок. Он тоже на съем пойдет?
-
Его - в банк, в счёт оплаты ипотеки
А свекрухой ипотеку закрыть нельзя, не? ;D
-
Вы еще момент упускаете - в семье ребенок. Он тоже на съем пойдет?
ага. Съем квартиры стоит дороже, но и муж вернется быстрее.
-
Вы еще момент упускаете - в семье ребенок. Он тоже на съем пойдет?
ага. Съем квартиры стоит дороже, но и муж вернется быстрее.
Ну или он решит, что без жены и ребенка с мамулей намного лучше и веселее жить ::)
Хотя пожрать-то мамуля вряд ли сделает.
-
Автор, ну ты где там?)
-
Ну или он решит, что без жены и ребенка с мамулей намного лучше и веселее жить ::)
Хотя пожрать-то мамуля вряд ли сделает.
В отличие от секса :)
Где гордость?? Если человек рядом решает, что отдельно ему лучше - скатертью дорожка.