Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Каталина от 12 Апреля 2018, 18:28:10
-
https://zadolba.li/story/26137
Мою задолбашку одна из бывших преподавательниц назвала «Культом младшего ребёнка». Среди многочисленных свойств этого «культа» особо выделяются следующие.
1) Погружение в младшего. Иначе говоря, после рождения второго (третьего и далее) ребёнка, на старшего, среднего и др. зачастую кладется большой и толстый. Жизненный пример: уже в пятилетнем возрасте, когда у меня родилась сестра, я чувствовала себя чужой и брошенной, потому что мной попросту перестали заниматься. Любое действие, которое я совершала вплоть до переходного возраста, было направлено на привлечение внимания матери и отчима, растворившихся в младшенькой. Позже пришло осознание, что, сколько ни старайся, родителям будет глубоко параллельно на мои усилия.
2) Второй признак прямо вытекает из первого. Ценности, успехи и интересы, порой — прямые просьбы старших и средних детей тупо игнорируются. Заканчивала одиннадцатый класс. Естественно, в конце мая организовали последний звонок. Позвала родителей, но они заявили, что у них нет времени на эту ерунду (хотя праздник был в выходной и в пасмурную погоду). Зато когда младшая сестра должна была играть маленькую роль в школьном спектакле (выйти в конце представления на сцену, поклониться и встать в сторонке), — хором взяли отгул на работе, разукрасили машину как на свадьбу, наняли оператора и сняли кафе.
3) «Лучшее — маленьким». Тут, я думаю, ясно: всё самое хорошее — младшим, а остальным — по остаточному принципу. Причём иногда эта черта приобретает поистине фанатичный характер, либо осуществляется в ущерб старшим и средним детям. Каждый раз, когда приезжают мать с сестрой, мне приходится прятать новую одежду, любимую обувь и украшения, плюс к тому — ставить пароль на ноутбуке. Причина проста: после приезда сестрёнка первым делом вычистит половину шкафа с одеждой, «упакует» в обратный путь найденные побрякушки и туфли на каблуке (пофиг, что у меня 35-й размер ноги, а у нее — 40-й, «они ж такие красивые»), а компьютер моментально окажется загаженным «Симсами», Rammstein-ом и прочими вещами, которые я не перевариваю.
Все бы ничего, мне не в падлу отдать сестре пару вещей, которые не ношу сама. Но последний их с матерью приезд — случай вообще из ряда вон. Я — геймер со стажем. Ещё и учусь основам анимации. И есть (точнее, была) у меня давняя мечта — купить себе, как минимум, мощный стационарный компьютер, как максимум — ещё и игровую приставку, а ноут приспособить для работы. Уж простите некий эгоизм, но, во-первых, мне прохождений на Ютубе не достаточно. Во-вторых, нормальное программное обеспечение для создания анимации требует мощного железа. В-третьих, каждый снимает стресс после работы по-своему (а работать с детьми с ОВЗ — тот ещё стресс). Ну и, в-четвертых, один комп и для дома, и для работы — попросту неудобно.
Так вот, с первого курса я откладывала определенное количество средств со стипендии/ зарплаты. Сумма небольшая, но зато заработана самостоятельно. Однако, открыв недавно тайник, чтобы в очередной раз пополнить его содержимое, я не обнаружила там денег. Зато обнаружила новую кожаную куртку на вешалке и новые сапоги в прихожей. На мой прямой вопрос мать спокойно сказала «Ну, „Sister's name“ так новую курточку хотела, вот я и взяла из тайника денежки. Я, кстати, ещё твой кулончик, который ты себе на Новый год заказывала, в ломбард сдала, и сапоги себе купила. Оцени, тебе нравятся?»
Короче, кулон свой я вернула, а «родственниц» в тот же день выставила из дома.
4) Гипертрофированное отношение к успехам младшего ребенка. Любое достижение (даже незначительное) младшеньких должно восприниматься как событие мирового масштаба. Нарисовал какие-то каракули на обоях — «будущий Айвазовский, надо немедленно на конкурс талантов отправить», правильно решил задачу — «вундеркинд, требую Нобелевскую премию дитяте!!!». Старших при этом начинают чуть ли не гнобить, постоянно тыча носом в то, что делают младшие, и бесконечно сравнивая с ними.
Сразу после защиты диплома звоню матери, с придыханием рассказываю об успехах. Но, вместо, хоть сдержанных, но поздравлений, слышу очередное: «Тоже мне, достижение… Вот у „Sister's name“ пятёрочка за контрольную по математике, а ты даже диплом не смогла нормально защитить. У тебя как всегда». Знак настроения сразу меняется на противоположный. Я не спорю, отличные оценки — в любом случае хорошо, но, твою дивизию, сравнивать контрольную в 9-ом классе с защитой диплома, причём контрольную ставить выше — это, как минимум, глупо и очень обидно.
5) Гиперопека. Очень часто младшим детям создают так называемые «тепличные условия». Что это значит? За них делают абсолютно ВСЕ. При попытке старшего и среднего ребенка обратиться к брату или сестре за помощью, на них тут же толпой набрасываются родители: «Ты младшеньких не трогай, они ещё маленькие» или «Ты что? Вдруг он (а) порежется/ упадет/ поцарапается?» и т. д.
Моей сестре 17, она заканчивает школу. И все 11 лет учебы домашние задания за неё делают родители (ну и меня кое-когда привлекают под предлогом «помощи»). Ибо «Пусть неженка „Sister's name“ лишний часик погуляет, а бабушка полночи не будет спать, решая ей задачи по алгебре и геометрии». Мало того, она абсолютно не умеет вести домашнее хозяйство. Элементарно прийти из школы и повесить одежду на плечики — это для нее невыполнимая задача. Что уж там говорить о чём-то большем — уборке на письменном столе или другой простой работе по дому. Мои замечания она игнорирует, либо отвечает: «Ты здесь никто, и звать тебя никак. Приехала тут, понимаешь, раз в полгода, ещё и замечания какие-то делать пытается». Ставила матери ультиматум типа: «Либо учи её хоть как-то вести хозяйство, либо пусть она сразу едет в общагу», — реакция аналогичная.
К чему я веду, дорогие родители. Если у вас рождается младший ребёнок, воспитывайте его так же, как и старших и средних детей. Да и им самим уделяйте такое же количество внимания, как и раньше. Поверьте мне, и как детскому психологу, и как пострадавшей от «Культа младшего ребенка», — жить с осознанием того, что семья считает тебя «лишней деталью» — вовсе не сахар.
А пока — задолбали.
Особенно взбесил третий пункт, про пропавшие деньги и кулон. Чур, я первая в очереди "настучать мамаше по пустой тыковке".
-
Какого буя эта бедная старшая дочь все еще вообще пытается наладить общение с семьей и тем более пускает на свою территорию?
Вещи она прячет блин...
При таком шиздеце, о семье было бы круто забыть как страшный сон сразу же после переезда.
-
Интересно, как психологи объясняют этот пздц?
-
Я так понимаю, она ещё думает принять сестру на свою территорию во время учёбы?
-
Думаю, там не в младшеребёнковстве дело. Просто отчиму ж старшая никто, он над кровинушкой трясётся, ну и мамо с его подачи тоже.
-
Нахрена родня такая, лучше уж быть сиротой.
-
Думаю, там не в младшеребёнковстве дело. Просто отчиму ж старшая никто, он над кровинушкой трясётся, ну и мамо с его подачи тоже.
А вполне возможно что старший ребенок не запланированный и своим рождением обломали что-то родителям. И вот сыт, одет, обут и хватит.
-
Интересно, как психологи объясняют этот пздц?
Полно разных причин. Например, не всегда, но нередко чаще более или вообше продуманно подошли к процессу, когда первый - случайность. Или второй родился нужного пола. Или когда от 2 брака, то в первом ребенке мать видит черты бывшего, с которым не всегда хорошо рассталась, а второй от любимого нынешнего, что тоже может повлиять.
-
А вполне возможно что старший ребенок не запланированный и своим рождением обломали что-то родителям. И вот сыт, одет, обут и хватит.
Тогда уж матери, отчим полагаю на сцене несколько позже появился.
-
Думаю, там не в младшеребёнковстве дело. Просто отчиму ж старшая никто, он над кровинушкой трясётся, ну и мамо с его подачи тоже.
Тоже так подумала.
Автора очень жаль, девчонка все еще верит, что когда-нибудь она сумеет обратить внимание мамаши на себя, что мамаша прозреет и поймет, что у нее двое детей, а не одна Марфушенька-душенька. (
-
Автор, это не распространенная тенденция с отношениями к старшим и младшим. Это именно твои родители с прибабахом, младшей в жопу дуют, а на тебя болт кладут - и именно твоя сестренка избалованная по самое не могу. Я старшая в семье, и у меня никогда такого пистеца не было, что ко мне, что к младшей сестре родители относились одинаково, никто у меня ничего не отбирал и не игнорил мое мнение. В семьях родных и знакомых тоже такого не встречала. Это именно в твоей семье нездоровые отношения, и они не связаны с тем, что ты родилась первой, а твоя сестра второй.
-
это не распространенная тенденция с отношениями к старшим и младшим
а вот и да.
На примере нескольких своих друзей и подруг в детстве постоянно наблюдала куда более строгое отношение к старшим и значительно снисходительнее - к младшим. Нет, такого треша, как у автора, не было, родители во всех случаях обоих детей любили, но разница была заметна невооруженным глазом.
-
Абсолютно неясно, чего автор еще ждет. Еще в подростковом возрасте должно было стать абсолютно наплевать на всю эту семейку, пусть делают что хотят и как хотят, мое дело дожить до взрослого возраста и отчалить.
А она зачем-то принимает их в гости, приезжает сама на несколько дней, звонит и докладывает об успехах - хотя прекрасно знает, что дома у нее будут воровать вещи и деньги (кстати, а кто в совершеннолетнем возрасте хранит деньги в тайниках? для этого существуют банковские карты), дома у предков все будет вращаться вокруг душечки-марфушечки, а ее успехи все в гробу видали. Для чего это делается? В надеждах, что ну когда-нибудь кто-то что-то поймет? Жди, как же...
-
Я видела и вариант, когда младший всегда маленький и его жааалко. И когда старший - долгожданный любимый ребёнок, а младший - залётный и вообще лишний.
Но на примере мужа: с него мать с 21 года, как мы поженились, требует детей, а младшая сестра все эти годы вообще маленькая и несмышленная. Сейчас ей 25, живёт с матерью, не работаем, и это ок, маленькая же.
-
Раммштайн она не переваривает, значит... ;D
-
Вот как младший ребёнок, ещё и не особо здоровый, могу сказать, что это говно работает в обе стороны. Мы с сестрой стали нормально на равных общаться, когда уже обе семьями обзавелись, а брат так нас и воспринимает младшими несмышлёнышами (тёток под полтос и под сорокет, которых он видит раз в год, ага).
Хотя такой мегатреш даже представить сложно, тут поддерживаю тех, кто считает, что дело не в порядковом номере детей, а в общей говнистости родителей, особенно маменьки, судя по сапогам.
Автор пошёл учиться на психолога, чтобы, видимо, вылечить своих тараканов, и не шмог. Пичаль :(
-
Чур, я первая в очереди "настучать мамаше по пустой тыковке".
Этот младший ребёнок ещё попьёт крови у своих родителей, всё впереди
-
Читала в Космо такую же историю. Там не было такого п*здеца, как кража у старшей дочери, потому что семья была обеспечена, но аналогично после рождения младшей старшая стала маме глубоко параллельна и фиолетова, а младшая с самого рождения главным светом в оконце. Во взромлой жизни у женщины были психологические проблемы, проблемы с отношениями, пришлось прорабатывать у психолога обиду на мать, но, в конечном итоге, п психологическими проблемами удалось разобраться.
В общем, надеюсь, что у автора комплексов никаких нет или что-то типа, а самая большая проблема теперь - прятать вещи от семейки.
Но лумаю, что это необязательно с возрастом детей связано. Внроятно и детей одного возраста, к сожалению, могут любить по-разному. Например, любить "наследнига", а на девочку клась болт.
-
А бывает, что младшего заводят, когда старший достиг подросткового возраста и, вот это поворот, оказался вовсе не таким, каким ожидалось! На него такие надежды возлагали, а он(а) интересуется психиатрией и рисованием вместо того, чтобы, как мечтала мама, готовиться стать художественным гимнастом!
Тьфу, зря только лучшие годы потратили, надо скорее завести другого, авось лучше будет.
-
А бывает и так, что младшего забаловали до полного изнеможения не столько родители, сколько старший/ая. И уроки за тебя решит, и защитит во дворе, и дарит свои старые вещи. Вижу у своих троюродных такую закономерность. Это очень быстро проходит, когда старший ребенок отчаливает в ВУЗ.
-
Раммштайн она не переваривает, значит... ;D
Имхо, там уже не переваривают все то, что нравится младшей, по умолчанию.
-
Раммштайн она не переваривает, значит... ;D
И правильно делает, тащемта :]
-
Автор сапожник без сапог, судя по всему. Раз преданно общается и понаезжает к своей милой семейке.
-
1. Тоже возник вопрос - зачем она общается с семьёй? Да е*ала бы я их.
-
1. Тоже возник вопрос - зачем она общается с семьёй? Да е*ала бы я их.
Надеется стать для них достаточно хорошей. Распространенная фигня.
-
Я бы к такому психологу как автор ребенка не повела. Нет гарантии, что она не начнет свои страхи и обиды проецировать на другие семьи.
Вообще, грустно, что автор как-то сильно обобщает, а ведь на самом деле ей просто не повезло с родителями. Ощущение, что не любят конкретно её по факту её существования.
Уж как психолог автор могла бы давно забить на такую семейку и общаться исключительно смсками на новый год, а ьучше не общаться вообще.
-
Раммштайн она не переваривает, значит... ;D
И правильно делает, тащемта :]
Как музыка - кака, а вот ежели там данные по авиабазе были, их не удалять, а срочно переслать в компетентные органы надобно
-
У органов-то, наверное, и так есть.
-
Муж младший нелюбимый ребёнок. Точнее такое ощущение, что вся родительская любовь вылилась в заботу о больном ребенке, когда он был маленьким, а вот на высокие чувства сил не осталось.
Старшему брату мужа можно бухать, привозить внука раз в год, ничего не дарить и не делать по дому и на даче, и он все равно будет любимый.
А младший - не прискакал по первому зову - обидки.
У меня старший ребёнок начал просить ещё братишка. Я ему говорю, солнышко, я только-только чуть-чуть отлипла от твоей сестренки и стала успевать почитать тебе и посидеть с тобой вечером. Ты разве готов сейчас опять целиком отдать маму плачущему кульку?"
Он думал до вечера. Вечером пришёл и сказал: "мама, я готов, что ты будешь проводить со мной меньше времени. Ну ты же с сестренкой все равно мне успевала и почитать и поиграть. А так я буду ещё старше и смогу больше тебе помогать! Роди мне ещё братика."
-
Автору сильно не повезло с родителями, при этом автор психолог и при этом автор проецирует свою обиду на всех. Мда, боюсь из автора психолог получился не очень.
Я средний из троих детей. Всё детство было поделено на троих в равных долях. Единственный так сказать бонус, который получил младший брат - это солидный кусок гиперопеки, когда я с сестрой быстро (а я ещё и внезапно) образовали свои семьи. Ну и соответственно весь поток материнской заботы, который ранее делился на троих, обрушился потоком него одного. Правда, брат тогда уже был здоровый лось, и стойко переносил все тяготы и лишения создавшейся ситуации))) А я временами успокаивал маму на тему "ну что такого что приехал домой в четыре утра, я в его возрасте уже женился".
-
Стандартная ситуация - желая помочь себе люди идут на психологов.
Но нет, так это не лечится, только самому ходить по психологам, на качество работы самого психолога это не влияет.
К тому же автор-то работает не с взрослыми перерабатывая детские травмы, а с детьми,а это совершенно разные вещи.
И да, дико обидны любые несправедливости в семье.
Я вот тоже понимаю, что младший был больной, что потому с ним так возились, но вот иррационально до сих пор обидно, что он "родной и самый любимый, в тебя столько вложено" а я сильно "не" :-\
-
как же горит мой зад.
за вычищенный тайник в моей комнате, я бы сначала попыталась выбить деньги с родни, по возможности с видеокамерами, чтобы они признались, что взяли, а потом бы в полицию заяву, на кражу. пусть потом на суде объясняют: "ачетакова" этож старшая дочь.
кстати, насчет налички дома:
чет слухи ходят, что америкосовские платежные системы могут рухнуть. и в связи с этим заговором многие наши сограждане хранят нал в матрасах. только я не понимаю, ну да деньги на карте, но к карте счет же привязан и в случае жести можно же зайти и снять нал. или с карты перевести на вклад деньги, а с вклада забрать себе.
-
где-то лет 5 назад моей сестрице подвезли немножко мозгов и она перестала считать себя пупом земли. до этого было ну один к одному как в этой истории, начиная от мелочей - надгрызанный МОЙ торт на МОЙ день рождения, до прихода гостей, заканчивая про*бами родителей типа продажи квартиры чтоб отправить сестрицу в спортинтернат в европу. жить на одной территории было просто невыносимо, по сравнению с этим дурдомом мой брак был просто санаторием.
с одной стороны родители за ней бегали и дули в жопу, с другой стороны она даже не думала им сказать "мамо, папо, не надо, я уже большая". 2 года назад с моей подачи купила маме путевку в санаторий. до этого у нее и в мыслях не было что родителям может что-то надо. ну так по мелочи, типа папа, что тебе на день рождения подарить? если папа скажет "ничего, доча, у меня все есть", то и не получит ничего. если скажет ротом "подари мне монитор, а то мой совсем никакой", получит монитор.
ну где-то лет в 20, сестрице было 8, я решила что если будет у меня ребенок, то только один. а то вдруг меня также переклинит, как моих родителей.
мама всегда считала что я уже большая и все сама-сама, а младшенькой нужна поддержка. при этом она говорила: ну если тебе что-то нужно, приходи и говори. но я же видела, что если бы у меня были такие же запросы, то у родителей бы на нас двоих нехватило.
-
2 года назад с моей подачи купила маме путевку в санаторий. до этого у нее и в мыслях не было что родителям может что-то надо. ну так по мелочи, типа папа, что тебе на день рождения подарить? если папа скажет "ничего, доча, у меня все есть", то и не получит ничего. если скажет ротом "подари мне монитор, а то мой совсем никакой", получит монитор.
Вот это вот отдельное по-моему достаточно правильно. У меня папа тоже всегда говорит, что ничего дарить не надо, и все есть, но ведь в итоге все равно что-то дарю, а на самом деле, может и не нужно ничего дарить в идеале, если человек, не важно кто, мать, дочь, отец, говорит, что ничего не нужно? :-[
-
Моему папане всею жизнь "ничего не надо". Сколько не делилась с ним, например, шоколадкой - отказ. Ну ладно, чё энергию на бесполезные действия тратить, перестала предлагать. И моментально претензия: чё не угощаю?! А фиг ли, все равно отказываешься! Не, ты обязана предложить! А мне неинтересно функционировать впустую, мне не жалко шоколада или еще чего, но уговаривать да зазря - увольте.
Лет пять назад покупала ему зимнюю обувь, со мной идти мерить отказался, ему ж не надо, ничё, что я потом бегала меняла размер, но носить понравилось.
Короче, по итогам я плюнула: не надо так и не надо.
Вы, уважаемое общество, уж извините, что я постоянно про папашу, но я только в последний год осознала все его выкрутасы. Кстати, младший брат - любимка, а я так, вся в бабку пошла.
-
Автор просто, к сожалению, так и не поняла что родители её просто не любят. Вообще. Может даже слегка ненавидят.
И она может делать что угодно, но они её никогда не полюбят. Может из горящего дома вытащить на горку всю семью а у неё спросят "а почему не сбегала обратно за любимой курткой сестры, она же так её любит!"
Вряд ли это связано только с рождением младшей сестры, но скорее всего свой эффект это тоже имело.
Ощущение словно автор совершенно не желанный ребёнок, а вот сестра наоборот.
-
ну так по мелочи, типа папа, что тебе на день рождения подарить? если папа скажет "ничего, доча, у меня все есть", то и не получит ничего. если скажет ротом "подари мне монитор, а то мой совсем никакой", получит монитор.
По-моему, нормально ничего не дарить, если тебе ротом сказали «ничего, доча, у меня все есть». А вот обидки потом от взрослого человека, что ничего не подарили, не поделились, выглядят странно по меньшей мере. Каков вопрос, таков ответ.
-
Я не могу понять одно - какого фуя автор вообще общается со своей "семьей" после переезда?... Если бы реально задолбали, то можно было бы выкинуть старую симкарту, купить новую, адрес родителям не сообщать и все - гудбай! Шото мне подсказывает, что ее бы никто и не хватился. Поддерживать отношения с родителями и сестрой, после такого лютого звиздеца - это надо быть мега терпилой или идиотом, верящим, что родаки одумаются. Автор, вычеркивай этих людей из своей жизни раз и навсегда, ты там действительно никто и звать тебя никак.
-
По-моему, нормально ничего не дарить, если тебе ротом сказали «ничего, доча, у меня все есть». А вот обидки потом от взрослого человека, что ничего не подарили, не поделились, выглядят странно по меньшей мере. Каков вопрос, таков ответ.
Во да, тысяча плюсов. Как же бесит это "я говорю, что мне ничего не надо, но вы все обязаны догадаться, что я все же чего-то хочу, и угадать что именно".
Моему папане всею жизнь "ничего не надо". Сколько не делилась с ним, например, шоколадкой - отказ. Ну ладно, чё энергию на бесполезные действия тратить, перестала предлагать. И моментально претензия: чё не угощаю?! А фиг ли, все равно отказываешься! Не, ты обязана предложить! А мне неинтересно функционировать впустую, мне не жалко шоколада или еще чего, но уговаривать да зазря - увольте.
Лет пять назад покупала ему зимнюю обувь, со мной идти мерить отказался, ему ж не надо, ничё, что я потом бегала меняла размер, но носить понравилось.
Короче, по итогам я плюнула: не надо так и не надо.
Пипец, кажется, у нас с вами один папаша ;D Только я плюнула уже давно.
-
ну так по мелочи, типа папа, что тебе на день рождения подарить? если папа скажет "ничего, доча, у меня все есть", то и не получит ничего. если скажет ротом "подари мне монитор, а то мой совсем никакой", получит монитор.
По-моему, нормально ничего не дарить, если тебе ротом сказали «ничего, доча, у меня все есть». А вот обидки потом от взрослого человека, что ничего не подарили, не поделились, выглядят странно по меньшей мере. Каков вопрос, таков ответ.
мой папа никогда обидки не выкатывает. ему просто все похрену, что не касается его работы. ну и ему важно чтоб дома интернет и телек работал. если туалет забьется, он будет неделю к соседям ходить перед тем как задумается, не вызвать ли сантехников. ну так вот. при всех его заскоках ему приятно, когда ему что-то дарят. ну по глазам видно что приятно. и одно дело тебе хочется сделать человеку приятное, а другое дело спрашиваешь для проформы "чо те надо".
допустим я знаю что у него быстро выходят из строя сумки, чехлы на мобильный и кошельки. и каждый раз, приезжая в гости, привожу. он мог бы сам себе купить, но ему настолько пофиг, что он просто не видит, что сумка например с дырой. а чехол от мобилы уже потерял цвет.
или привезла стопку футболок, знаю что размер подойдет, потом смотрю в фейсбуке фотки и он на них в моих футболках. ну тоже может сам купить, но пока ему под нос не положишь новое, будет ходить в старом.
так чтоб захотеть доставить другим удовольствие, нужно себя обожаемого с пъедестала снять. не?
-
так чтоб захотеть доставить другим удовольствие, нужно себя обожаемого с пъедестала снять. не?
Некоторым людям еще хотелось бы, чтобы одариваемый как-то выражал свое удовольствие и вообще интерес к происходящему. А не по глазам догадываться приятно ему или нет.
-
Я боюсь, как бы у нас в семье такая п3,14цома не приключилась((( Ибо жена одного из братьев уже не первый год "шутит", что ребенок ладит лучше с бабушкой, чем с ней. А потому неплохо было бы бабушке его забрать на воспитание. Последние года два пытается ребенка к бабушке спихнуть при любой возможности. И на по-дольше. Как выяснилось, она планировать второго начала.
Брат-то пресекает, но я хз, во что это выльется, если там второй появится.
-
так чтоб захотеть доставить другим удовольствие, нужно себя обожаемого с пъедестала снять. не?
Некоторым людям еще хотелось бы, чтобы одариваемый как-то выражал свое удовольствие и вообще интерес к происходящему. А не по глазам догадываться приятно ему или нет.
Да хотя бы и по глазам. Хотя бы не чувствовать, что тебе, после всей беготни, одолжение сделали, приняв подарок.
"Нелюбимая дочка" - довелось услышать от родственников, но сознание ведь не хочет принимать такой факт. Перестать вилять хвостом и уйти - до кого-нибудь доходит это быстрей, чем за пару-тройку десятилетий и чужих подсказок?