Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Yaska от 14 Июня 2018, 14:04:22
-
https://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Misc&trd=235387&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com (https://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Misc&trd=235387&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com)
Мне под 70. При наличии троих ,выращенных мною детей без нянек и мамок, почти 50 лет трудового стажа. Пенсия хорошая, жилье есть, дети образованные и благополучные, жильем обеспечены. Казалось бы, живи и радуйся! Да я и живу, ни в чем не нуждаюсь. Хотя... Нуждаюсь ,во внимании от детей, чтобы позвонили и поинтересовались о мамином здоровье ( ведь в этом возрасте здоровых нет),предложили бы какую то помощь( всю жизнь была сильной и самодостаточной, в участии не нуждалась). Помните, одно время, по телеку была такая реклама что-ли,-Позвоните родителям! И я все время думаю, что я не так в жизни сделала? Почему мои дети не звонят, почему такое безразличие? Может надо было не работать и обеспечивать семью, а сидеть со своими детьми обнявшись, говорить по душам, о жизни ,о любви, о чувствах? И пусть впроголодь, ведь не хлебом единым? А я все бежала, на работу, с работы, в школу, из школы, по очередям с талонами, кухня, стирка, уборка, где купить и чем накормить, когда в магазинах пусто? Выполняла свой родительский долг, заработать, обеспечить, накормить и обслужить. И что же в итоге? Все выросли, получили образование, и мать забыли. Такими эти дети были желанными и любимыми, а для мамы ни тепла ни внимания. Думаю, может это просто старость так наступает, начинаешь ковыряться в отношениях, обижаться? Жизнь вышла на финишную прямую, впереди возможно ,как говорится,два понедельника осталось. Так хочется ,чтобы сын пришел просто к маме, не мимоходом, а он тоже бегом, некогда, дела. Да ,у детей свои семьи, свои дети, но ведь завтра и их дети вырастут и могут забыть о родителях. Где баланс? Почему у подруги дети звонят по несколько раз в день, а мне неделями не звонят? Может потому, что она сидела с детьми и не работала, всю себя отдала семье? А мне пришлось обеспечивать самой своих детей и думать о своей пенсии? Вот и думаю, зачем? Да, обеспечена, да независима, а радости нет! А может у многих так? Родители нужны только малым детям? Может это закон жизни, и я напрасно терзаюсь? Я отдала детям себя, а они своим детям себя отдают? И я не должна ничего ждать? Надо гнать обиду и жить своей жизнью? Ведь у детей все хорошо, и слава богу!
-
Ну дык правильно. Она бегала, чтобы обеспечить своих детей. Теперь выросшие дети бегают, чтобы обеспечить уже своих детей. Что не так?
-
Ещё ответ от автора.
Мне жаль вас, если у вас такая мама. Наверное она вам не помогала и не помогает с детьми, у вас столько неприязни к своей матери! Есть, конечно родители эгоисты, которые только о себе и для себя! Но это не про меня. Когда дочь готовилась к диплому, я сутками сидела с ее грудным ребенком. И в семейной жизни принимала финансовое участие, пока дочь училась и не работала, и квартирой обеспечена, и в квартире бытовая техника вся от мамы. А уж жалоб от меня вообще не дождетесь, буду ползать, а просить не хочется. Хочется, чтоб дети сами дозрели, что пора о маме вспомнить. Да, это в точку, мама всю жизнь сильная, все проблемы решала сама, и им тоже никогда не отказывала в участии и помощи. Когда дочери сказала, что быть может маме помощь нужна?, Она недоуменно удивилась: тебе, помощь? Да, всю жизнь ,как лошадь, все сама и все одна, но, научила сыновей работать и обеспечивать семьи, и жены у них всем обеспечены. Сегодняшним ленивым девочкам, которые выйдя замуж, не хотят работать, такие мужья нравятся.
-
Я тоже могу позвонить маме несколько раз за день, если она хочет от меня то-не-знаю-что и купить это надо там-не-знаю-где ;D
Так хочется ,чтобы сын пришел просто к маме, не мимоходом, а он тоже бегом, некогда, дела. Да ,у детей свои семьи, свои дети, но ведь завтра и их дети вырастут и могут забыть о родителях.
Напомнило песню
My child arrived just the other day
He came to the world in the usual way
But there were planes to catch, and bills to pay
He learned to walk while I was away
...
I've long since retired and my son's moved away
I called him up just the other day
I said, I'd like to see you if you don't mind
He said, I'd love to, dad, if I could find the time
You see, my new job's a hassle, and the kids have the flu
But it's sure nice talking to you, dad
It's been sure nice talking to you
And as I hung up the phone, it occurred to me
He'd grown up just like me
My boy was just like me
-
У моей маман всегда находились полчаса-час-день для того, чтобы потратить их конкретно на своего ребенка.
А если автору не приходило в голову, что ее ребенок - человек, а не скотина, и за ним надо не только ухаживать, то кто ей виноват?
Она бы и домоседствуя ничего не изменила, надрачивая там борщи нонстоп.
-
Ничего нового.
"Никогда ни за что не попрошу пусть сами догадаются".
И упреки-упреки-упреки, что ведь не догадываются, сволочи.
-
оо, погнали проекции своих отношений на тему)
каждый выбирает формат отношений с родителями сам. Решать за кого-то "часто", "нечасто" - навязывание личных стереотипов.
по теме авторки: дети привыкли видеть ее сильной, ни в ком не нуждающейся, прямо сказать, чтоб они звонили почаще она не говорит, дети точно знают,что она в звонках нуждается?
и не обязательно все время дома сидеть,чтоб общаться и миловаться с ребенком. можно подумать,что одна автор на планете работала.
да и старость - такой период, когда повышается обидчивость, конфликтность, короче говоря -второй подростковый возраст.
меня вот это " а че сами не могут догадаться, мать им всю душу отдала и силы?" ставит в недоумение. у всех очень разные потребности, разное понимание.
-
Классика "пусть сами догадаются". И "а вот тети Машин сын..."
-
У моей маман всегда находились полчаса-час-день для того, чтобы потратить их конкретно на своего ребенка.
А если автору не приходило в голову, что ее ребенок - человек, а не скотина, и за ним надо не только ухаживать, то кто ей виноват?
Твоя маман растила одна троих в советское время, когда дефициты-талоны? Все-таки оно влияет.
Но стоило притормозить к моменту, когда дети поступили в вуз, и давать им больше общения, а не продолжать вкалывать, чтобы их обеспечивать. В конце концов, рожать дочь на 5 курсе никто не заставлял, как не заставлял и мать упаковывать жилье ей бытовой техникой от и до.
-
Дети учатся проявлению чувств от родителей, если ее любовь выражалась в наличии еды, то как детям понять, как заботиться? Они-то может и любят и рады бы это показать, но они привыкли, что а) мама - лошадь и все сама и б) смоллток, разговоры про здоровье и как дела и обнимашки - это все от диавола и трата времени, когда главное - чтоб было где жить и что есть, а не слова. Вот и делают как умеют.
И еще момент уже про взрослых - если она сама всегда припахивается и ничего не просит, то она к ним сильнее и привязывается, а они к ней - нет. Есть такая тема, что люди чувствуют себя ближе к тем, кто просит их о помощи и кому они делают добро. Так что имхо как старт можно по мелочи начать помощи просить, а там мб через пару лет и до совместного проведения времени дело дойдет, если интересы не совсем уж разные
-
Эм. То есть всю жизнь дети видели перед глазами самодостаточную, занятую женщину, а теперь должны резко перестроиться и начать звонить по пять раз на дню, потому что маме скучно? А мама пробовала сама поговорить с детьми для начала и рассказать, что ей стало одиноко и вообще с возрастом приоритеты поменялись?
А то я пока вижу претензию из серии «Почему они не могут сами догадаться?»
-
Зачем надо было рожать троих и так упахиваться ??? Можно было ограничиться одним ребенком, намного меньше забот было бы, хватало бы времени и на то, чтобы по душам поговорить.
Интересно, а сама она часто со своими родителями общалась? А то, может, дети бабушку и деда видели-то раз в год на семейном празднике, поэтому у них нет в голове в списке дел некой галочки типа "Позвонить маме".
-
Вера опередила. Да, интересен вопрос, а сама мадам своей маме частенько звонила? Всё-таки дети даже взрослые очень во многом копируют поведение своих родителей и проецируют его на свою семью.
-
ИМХО, чтобы дети звонили и охотно приходили в гости, нужно немного больше, чем благодарность. Желательно ещё и быть интересной для своих детей, иметь возможность обсудить что-то новое, а не болячки, еду и пенсию.
Моя прабабушка вот до самых своих девяноста с лишним лет оставалась приятным собеседником в первую очередь. Человеком, у которого всегда можно спросить совета и получить адекватный ответ, с которым можно поделиться чем-то в том числе и личным, не боясь нотаций, внимательным слушателем и весёлым рассказчиком. И, несмотря на то, что дети и внуки жили за две тысячи километров, к ней всегда с охотой приезжали и часто ей звонили. И не только родные дети и внуки, но и их жены и мужья.
При том, что в молодости она тоже очень много работала, зарабатывала значительно больше мужа, и на детей время тратилось по остаточному принципу - послевоенные годы, банально на еду было трудно заработать.
-
У моей маман всегда находились полчаса-час-день для того, чтобы потратить их конкретно на своего ребенка.
А если автору не приходило в голову, что ее ребенок - человек, а не скотина, и за ним надо не только ухаживать, то кто ей виноват?
Она бы и домоседствуя ничего не изменила, надрачивая там борщи нонстоп.
У моей маман не всегда были эти полчаса, не до этого было, да и отношения были прохладные до времени пока я не съехала. А потом я увидела в ней взрослого человека, близкого и старающегося понять меня, она прилагала много усилий к этому, хотя было сложно. Я её бесконечно за это ценю и уважаю. Сейчас это одна из моих близких, если не самая близкая, подруга. Ссоримся, дуемся иногда, не понимаем в чём то, делимся многим. Но вот так вот пришла любовь уже во взрослом возрасте. Хз, но не будь на этом фоне уважения к ней за все, что она сделала для меня, было бы тянуться сложнее
Это я к чему
Время, конечно, не вернуть, но есть и другое время, доступное пока всем. Если бы мать хоть сколько-то была нужна детям, они бы находили время, несмотря на то, что в детстве сказок на ночь не дочитала. Ну или второй вариант, когда пройоп уже автора (и я не про упущенное детство) - она так и не выросла из роли мамы и не больше. Взрослым людям такое только в унылое обязалово "этожемама"
Во, Notoriginal опередила
-
Зачем надо было рожать троих и так упахиваться ??? Можно было ограничиться одним ребенком, намного меньше забот было бы, хватало бы времени и на то, чтобы по душам поговорить.
Муж умер рано или ушел. Могла и двойня второй раз быть, вовремя не распознали, а потом аборт уже поздно; она ж всех еще при СССР рожала.
-
Узнаю свою маму. Когда у нас норм отношения мне надо им звонить не меньше раза в неделю, а то обидятся. Даже если не о чем говорить. А еще лучше звонить раз в 2-3 дня. Сами они не звонят - они родители и это дети должны звонить. Хорошо что они освоили смски и теперь можно отделаться ими. Раньше был псих что мы не читали их мысли типа что вы выхи делаете? Вот то-то? Ну удачи. А оказывается надо было все бросить и ехать помогать. Как это просить детей о помощи? Они сами должны догадаться! Даже на мое повторяющееся и громогласное заявление что я ни разу не телепат и догадываться не умею, мне говорилось что должна раз я их дочь.
-
Да ну - это нытьё выслушивать? Нафиг. Дело не в задушевных посиделках с детьми - некоторым это и не надо с детства, а в том, что у маман нет своей жизни. У детей её есть, а у нее ничего не осталось. Не ныть с подружками о детях нужно, а в парк идти гулять, заниматься хобби, познакомиться с интересным мужчиной, чтоб не на жизнь детей оглядываться, а самой им весело звонить раз в месяц, в перерывах между походом на концерт и путешествием, и рассказывать как у тебя дела и что нового, а не из детей клещами вытягивать почему выходные они хотят провести дома, а не с великовозрастным нытиком. Свою жизнь приподнесла на блюдечке детям? Так она ж ещё не закончилась, самое время заняться собой.
-
Да ну - это нытьё выслушивать? Нафиг.
Как бы сделать так, чтобы мои дети не выросли в что-то такое
-
Узнаю свою маму. Когда у нас норм отношения мне надо им звонить не меньше раза в неделю, а то обидятся. Даже если не о чем говорить.
Что, за неделю прямо ничего не произошло, ничего не узнали, не прочитали, не посмотрели, ни о чём не думали?
-
Моя мама до рождения старшей любую тему сводила к "надо родить". Теперь "ты кормишь грудью? сколько ты раз в день ее кормишь?" (вот что ей даст эта информация?), "сколько она весит?" (скажешь - будет или "толстая", или "худая") "мы протерли клубнику, купили куклу, мы их привезем" (понятно, что не раз и не два просила ничего не делать и не покупать)... И меня она не слышит вообще либо переводит в плоскость ненужности того, что я узнала/прочитала/посмотрела, лучше бы квартиру купила. Ей неинтересно то, что происходит со мной, если это не вписывается в ее представление о правильной жизни.
-
Ну я из тех, кто звонит маме каждый день. Могу и несколько раз в день. Ей со мной интересно, мне с ней, это вообще нормально - рассказать близкому человеку, что на работе начальник мудак и подставил, или что купила новый лак, или что увидела вот такой прикол, или что у нее ученик очередную олимпиаду выиграл.
Но ключевое слово "близкий", да.
Впрочем, мне очень жаль автора. Это правда очень тяжело, когда своя жизнь закончилась (работы нет, семья разлетелась, а по-другому не жила никогда). И в семьдесят трудно найти какой-то новый смысл в жизни, кроме детей.
И взрослым детям соображать бы самим, что мама дома одна и ей скучно, и позвонить бы и рассказать любые пустяки. Таким мамам это интересно.
-
Автор, ты лучше радуйся, что на шее никто не сидит и детишки получились самодостаточные и независимые (прямо как ты) а то ведь и так бывает https://lenta.ru/news/2018/05/23/mamkavygnala/
В США родители в судебном порядке заставили 30-летнего безработного сына съехать из их дома. Об этом сообщил информационный портал CNN.
Майкл Ротондо (Michael Rotondo) вернулся к родителям в 22 года и с тех пор постоянно проживал с ними. За это время они много раз говорили, что молодой человек должен найти себе работу, несколько раз предлагали дать ему денег на поиски нового жилья и пять раз направляли ему уведомления о выселении через адвоката.
-
Впрочем, мне очень жаль автора. Это правда очень тяжело, когда своя жизнь закончилась (работы нет, семья разлетелась, а по-другому не жила никогда). И в семьдесят трудно найти какой-то новый смысл в жизни, кроме детей.
И взрослым детям соображать бы самим, что мама дома одна и ей скучно, и позвонить бы и рассказать любые пустяки. Таким мамам это интересно.
Проблема в том что рассказ любых пустяков может регулярно выливаться в вынос мозга, поэтому и не стремятся звонить.
-
но почему у мамы нет никаких друзей? почему нет увлечений?сейчас куча всего есть, чтобы разбавить скучную жизнь, но это да с дивана вставать придется и там не догадается никто, что тебе надо если не попросишь.
-
Как друзья, увлечения и хобби заменят общение с близкими (по идее) людьми?
Автор может и неправа, что ждёт звонков как самособой, не говоря детям о том, как ей это важно, но хобби - не замена детям.
После некоторых коментов автора стало очень жаль. А чего вот ты сидишь в 70 лет никому не интересная, поддержать беседу не можешь? Самавиновата, что дети не звонят.
-
Как друзья, увлечения и хобби заменят общение с близкими (по идее) людьми?
А друзья - это не близкие люди?
-
А они заменят внимание детей?
Вот прямо "нет хлеба - ешьте пирожные".
-
Если нет хлеба, то хлеба таки в любом случае нет.
-
Если нет хлеба, то хлеба таки в любом случае нет.
Ну так и я о том. Автору важно внимание детей, а предлагают друзей и хобби.
-
Автору важно внимание детей, а предлагают друзей и хобби.
А шо, лучше пассивно страдать или помереть теперь, раз уж просрала все шансы с детьми поладить?
-
Да я не думаю, что там уж совсем все шансы просраны. Мне вангуется, что дело именно в том, что она молчит насколько для неё важны звонки.
Но у неё может быть миллион дел, от которых все равно она будет чувствовать себя одинокой и брошенной.
-
А они заменят внимание детей?
Нет, необязательно. Меня просто смутило про "близких людей". Часто бывает так, что друзья - это очень близкие люди, а семья (и родители с детьми тоже) - вовсе нет.
Вот прямо "нет хлеба - ешьте пирожные".
Да нет, я вообще не про автора, автор мне как-то... не очень симпатичен, но меня зацепило именно Ваше сообщение.
-
Она ж, зараза, все равно доипется, что звонят не так. Торопливо и между делом.
Также как заезжают на полчасика, а потом скачут к своим ленивым девкам.
Близость, ее не подделаешь, даже если часами трындеть.
-
Клелия, я употребила выражение "близкие люди", потому что действительно, как Дом пишет, неизвестно какие там отношения и насколько она близка с детьми. Но скучает она именно по детям.
Странно, что спрашивает она у интернета, а не у детей непосредственно. Хотя.
У меня бабушка такая. Сама в жизни никому не позвонит (полагаю, что уже из жадности), но видно, что скучает. Так мама регулярно звонила своим брату и сестре с напоминанием, что бабушка ждёт их звонков. Не то чтобы отношения плохие, или бабушка ноет или осуждает кого-то, нет. Просто как-то сегодня не до неё, завтра поздно, послезавтра заняты были.
-
Когда-то давно, еще до эпохи мобильных телефонов, пошла я на почту позвонить родной матери. Она тогда жила на острове Диксон, поэтому просто так до нее хер дозвониться было через полстраны. Приходилось на почте ждать по полчаса-час. (Да, я ей и в те дикие времена звонила два-три раза в месяц, дабы просто потрындеть минут десять о жизни, а больше студенческий бюджет не позволял).
И встренула там однажды четырежды мать мать, брошенную детьми. Через десять минут нытья о положенной на них жизни и одиночестве я их уже очень хорошо понимала. Не думаю, что автор совсем такая же, но настроение у нее то же. Называется оно НЕДОДАЛИ!!
-
У меня бабушка такая. Сама в жизни никому не позвонит (полагаю, что уже из жадности), но видно, что скучает. Так мама регулярно звонила своим брату и сестре с напоминанием, что бабушка ждёт их звонков. Не то чтобы отношения плохие, или бабушка ноет или осуждает кого-то, нет. Просто как-то сегодня не до неё, завтра поздно, послезавтра заняты были.
Я могу здесь говорить только со стороны "детей". Исключительно на личном примере, но вот так у меня не бывает: "сегодня не до неё, завтра поздно, послезавтра заняты были". То есть, в моём случае эта женщина была бы права - если я не звоню, значит, человек мне не нужен. Дедушке я звонила в другую страну, звонила на переменах, звонила из коридора больницы, звонила за 10 минут до поездки на операцию, звонила, когда приходилось выбирать - 5 минут разговора с ним, или обед в универе. Я даже за подработку одну бралась в юности только для того, чтобы всласть с ним наговориться.
А есть другие родственники, для которых у меня тоже всегда "дела, забыла, замоталась". А на самом деле это означает: вы мне не нужны и я о вас не помню.
-
Я чего-то в шоке. Я понимаю, что все люди разные и все семьи разные, но для меня в порядке вещей раз в день позвонить деду (87 лет) и потрындеть с ним, потому что он одинок, ему скучно, у него не осталось н каких радостей в жизни. Да, этот разговор каждый раз - переливание из пустого в порожнее, одни и те же вопросы, ответы, рассказы. Но что мне жалко 10-15 минут в день послушать, поугукать, сказать "да у нас все хорошо".
С папой я созваниваюсь ежедневно, пока гуляю с ребёнком, трындим по пол часа обо всем плюс вечером переписка в вайбере.
Свекровь когда в городе звонит мне через день. Сейчас она с моим сыном на даче, звонят каждый вечер и сыну внушатся мысль " позвоните родителям".
Лучшие подруги с мамами на связи в мессенджерах ежедневно.
Как-то в моём окружении это норма.
-
потому что он одинок, ему скучно, у него не осталось н каких радостей в жизни.
Не потому, что Вы его любите и скучаете? Не потому, что хочется с ним поговорить и поделиться? Только из жалости и чувства долга? Если последнее, то, ИМХО, это ужасно. Я не знаю Вашего родственника, но своему так звонить бы не стала, не хочу, чтобы когда-нибудь так поступили со мной.
-
Маме я готова была звонить и общаться по нескольку раз в день и всегда спешила домой.
Бабуле раз в дней 10 вспоминала, что пора бы и набрать, получать, что там у нее.
-
Какое счастье, что в моей семье принято звонить, если только что-то случилось или была предварительная договоренность.
-
В этой ситуации ванговать можно сколько угодно. У автора с детьми могут быть банально разные потребности в общении.
Мы с маман можем и пять раз на дню созвониться, и в чатах постоянно списываемся, можем неделю не писать. А вот моя дочь не любит звонки. Прямо вот редко когда на неё находит. И даже бабушка уже приняла это как должное. От неё требуется присутствие в чатах и отчёт что жив-здоров, а звонками не напрягаем.
Может и у автора так же. В любом случае спрашивать ей надо не незнакомых людей.
-
Какое счастье, что в моей семье принято звонить, если только что-то случилось или была предварительная договоренность.
Мы просто так, нипачиму, только списываемся. С мамой :) И это при прекрасных отношениях. Я люблю родителей, они любят меня.
-
Я своим родителям не звоню, но мы постоянно списываемся в вотс-апе, картиночки и фоточки друг другу кидаем. Каждый день.
Заезжаю в гости к ним минимум раз в неделю.
С бабушкой через день в скайпе общаюсь, иногда в вотс-апе (она у нас очень современная бабушка, у нее даже интаграм есть ;D ).
Другой бабушке и дедушке звоню раз в неделю.
Свекру тоже периодически звоню, но вот это мне реально в тягость, особенно в последнее время. Но не буду звонить - будут нытье и скандал. Лучше позвонить, поугукать, сказать, что все нормально у нас и забыть о нем до следующей недели.
-
Люблю и скучаю я по тому дедушке, который был лет десять-пятнадцать назад. Возраст не щадит ни характер ни умственные способности, но это не значит, что человек (любой)/заслуживает того, чтобы ему перестали звонить, потому что он стал не интересен.
И да, я бы не хотела, чтобы лет через сорок детишки мне сказали, мать, у тебя в жизни нового ничего не происходит, ты нам интересного ничего не можешь рассказать, от нашей жизни ты безнадёжно отстала, так что сиди одна в четырёх стенах и слушай радио.
-
Люблю и скучаю я по тому дедушке, который был лет десять-пятнадцать назад. Возраст не щадит ни характер ни умственные способности
А вот это вот очень печально. Сочувствую...
я бы не хотела, чтобы лет через сорок детишки мне сказали, мать, у тебя в жизни нового ничего не происходит, ты нам интересного ничего не можешь рассказать, от нашей жизни ты безнадёжно отстала, так что сиди одна в четырёх стенах и слушай радио.
А хотели бы, чтобы детишки звонили потому, что "мать, конечно, неинтересна, но ведь жалко её, радости в жизни у неё никакой, поэтому напряжёмся и позвоним"? Тут личный выбор, конечно, но я лучше буду сидеть одна, чем со мной будут общаться исключительно из жалости и чувства долга. И для себя жутко унизительно, и для близких груз уж слишком тяжёлый. Если я перестану быть им интересна, если они перестанут меня любить и хотеть быть со мной - пусть лучше и не будут.
-
Ну, можно же любить и заботиться о человеке в память о том, каким он был раньше. Ибо все там будем.
И не испытывать при этом неудобства от того, что разум его подводит, а интересы свелись к "чопожрать" и сериалам.
-
Ну, можно же любить и заботиться о человеке в память о том, каким он был раньше. Ибо все там будем.
Конечно, можно. Я же потому и удивилась, что в тексте, на который я отвечала, не было вот этого "потому, что люблю его в память о том, каким он был". Были вот эти слова: "он одинок, ему скучно, у него не осталось н каких радостей в жизни". Вот чтобы обо мне думали так - не хочу и надеюсь до этого не дожить. А чтобы думали, как пишешь ты - ок, тут ничего нет плохого и жалости этой унизительной нет.
-
Могу пожаловаться от лица детей автора - потому что невозможно просто поговорить. Если начнешь что-то рассказывать - банальное "наняли бригаду чтобы сделать ремонт" - а ну-ка покажи смету, а зачем это? а это? нет это очень дорого! пусть пересчитывают! Варианты что меня устраивает цена и что доп.работы мое пожелание - не принимаются. Вариант что я сама не буду класть ламинат :o :o :o - не принимаются, потому что, цитата "это легко, как конструктор". Кстати в первый раз я сдалась - сказала - клади. И оказалось что надо подрезать, инструментов нет, но мамо купит (за мой счет) - все равно пригодятся. Цена инструмента была выше стоимости работ. После возврата к первоначальному плану - обида.
Или есть еще вариант когда делишься бытовыми мелочами - типа каблук сломался, а мамо уже капает карвалол.
И рассказывает тут же что у внучатого племяника ее подруги все еще хуже! А больше поговорить и не о чем.
-
Ну у меня ситуация, когда с матерью контакт почти потерян. И она сама себя в нее загнала. И как выбраться из нее я не знаю уже. Нужно, что бы она тоже старалась, а не просто обидки кидала.
-
но почему у мамы нет никаких друзей? почему нет увлечений?сейчас куча всего есть, чтобы разбавить скучную жизнь, но это да с дивана вставать придется и там не догадается никто, что тебе надо если не попросишь.
Естественная убыль?
-
Моей маме тоже под 70 и особо дофига интересного у нее в жизни не происходит, но созваниваемся мы каждый день. Мне банально хочется узнать как ее самочувствие, что все у них в порядке. Особо нервное с работы не рассказываю, нафиг оно ей после инфаркта, а так поделиться чем то вполне. Это как у кого принято, мы довольно семейственны, мама с тетей ежедневно созванивается вечером, хотя они в соседних домах живут и могли видеться днем :D всегда есь о чем поговорить.
-
Да ну - это нытьё выслушивать? Нафиг.
Как бы сделать так, чтобы мои дети не выросли в что-то такое
Не ныть на постоянной основе. Навязчиво не лезть со своими ценными советами в жизнь детей, тем более не критиковать любое их действие. Короче, быть приятным в общении человеком, тогда и дети не забегать будут, а искать время на контакт.
-
С кого взыскивать?
-
Какое счастье, что в моей семье принято звонить, если только что-то случилось или была предварительная договоренность.
Вот то же самое. Если мне звонят поздним вечером или утром без договоренности, у меня начинает все цепенеть и отваливаться от страха. Связи между родственниками тесные, семья с большой буквы, со всеми двоюродными тетушками-дядюшками-племянниками отношения трепетные. Если звонят не в дневное время, моя фантазия обгоняет мою рациональность. Боюсь таких звонков, хватаю трубку, как горилла банан, с мыслью: Не дай бог, что случилось. Особенно холодею, когда мама вечером трубку не берет, пару раз чуть не поседела. А она всего лишь в кафе с подругой была, а я уже ее начальнице дозвонилась. Хотя сама маме звоню редко, не те отношения. Не дай бог, что буду требовать от своего ребенка круглосуточного внимания. Нафиг, лучше занятия себе найти типа танцев,, рукоделия, самообразования) У меня знакомая тетушка в 85 лет красилась и одевалась на танцы, клуб у них какой-то был на "раёне".
-
Исправила. У меня у самой мать ноет что мы с сестрой можем месяц о ней не вспоминать, она даже эксперимент проводила. Что сказать? С ней неприятно общаться, она любит поливать грязью дорогого мне человека, любит прибедняться, хотя я прекрасно знаю её заболевания и степень снижения её трудоспособности. Знаю, что если мы с сестрой станем в бытовом плане ей помогать, то она превратится в беспомощно существо "с лапками", потому что я с 16 лет привыкла решать её проблемы, которые она перекладывает на всю семью. Присаживаться на шею она умеет. Поступая ей во благо, я заставляю её двигаться, выполнять бытовое самообслуживание и не реагирую на нытьё, потому что если она ляжет, то уже не встанет. И считаю что пока у человека есть возможности, он должен решать свои проблемы самостоятельно, не ждать помощи и подачек, даже от близких. Пока ходишь-ходи, пока можешь работать-работай, а то размякнешь.
-
Не, у меня маман самостоятельная и самодостаточная. В 61 год взяла пятый класс в школе (рус.яз, лит-ра, классное руководство - бедные дети!). Она лучше знает, как и кому жить. С одной стороны, детей жалко, с другой, мы с братом пяткой крестимся, что она занята не нами и не нашей личной жизнью. Ей-богу, для нас безопаснее, если она занята работой.
-
С мамой стараюсь общаться каждый день минут по 20-30. Но это пока мы в одном часовом поясе и я живу без мужа. Когда у мужа нахожусь минут по 10 максимум получается(((
-
Я вот вообще не понимаю, зачем каждый день общаться. В принципе ни с кем, кроме молодого человека, долгого ежедневного общения не выдерживаю. Даже когда в институте занятия были каждый день, одногруппники к выходным уже начинали раздражать.
С мамой мы примерно раз в неделю встречаемся, пару раз в неделю созваниваемся, иногда картинками смешными обменяемся или статьей какой-нибудь. Хотя мама интересный человек, с ней есть о чем поболтать. К дедушке тоже стараюсь где-нибудь раз в неделю заезжать. Он тоже человек умный, хотя и непростой, но как-то на более частое общение не тянет.
Мне, наверное, вполне достаточно с семьёй вот такого еженедельного контакта. Мама тоже не сказать чтобы тянется общаться чаще. Дедушка иногда жалуется, что я редко приезжаю, но это если я больше пары недель не прихожу. Наверное, это у нас семейное.
-
Мой маме под 60, бодрая, хорошо выглядящая женщина, но ей совершенно нечем себя занять, она не работает, у нее нет подруг, нет интересов, увлечений, есть только дурацкий муж. Большая часть разговоров с ней сводится к её жалобам на её мужа, "безденежье", людей вокруг и выслушивание недовольства жизнью (депрессуха опять, хочу юбку купить, но не могу нигде найти), рассказе о каждом походе в магазин и его ассортименте. В итоге созваниваемся мы от 4 до 12 раз в день.
Сейчас я уже научилась отрезать, что у меня много работы, но раньше она вообще границ не чувствовала, могла звонить, пока мы с мужем сексом занимаемся, пока не дозвонится. Я понимаю, у нее это от безделия и одиночества, но часто участвовать в подобных разговорах просто невыносимо из-за постоянного негатива и нежелания менять что-то в жизни.
Я в любом случае звонила бы маме каждый день, чтобы узнать о здоровье или поболтать, но наши беседы сводятся к "как всё плохо - сходи к психологу - не пойду" и "посмотри в дубльгисе телефон - давай я куплю тебе смартфон, поставим тебе гис туда - нееет! Мне не надо, я лучше тебе звонить буду!"
Вообще, я очень удивилась, когда узнала, что дети с родителями могут не созваниваться каждый день. Бывший муж звонил родителям раз в 2 недели, им нормально, у них так принято, у всех своя жизнь.
Я не считаю, что общение с родителями должно быть лимитировано, но если и правда новостей нет, а с работы приходишь уставшая, и уже не до разговоров, нет ничего страшного, если один день дети и родители не созвонятся. Мама же моя считает иначе, для неё это означает, что дети бросили родителей, ведь если ребенку неинтересно, как сегодня родитель сходил за хлебом, значит ребенок родителя не любит.
-
А я не могу долго по телефону болтать. Раньше умела, теперь разучилась, все разговоры в стиле "привет-обсуждение проблемы-пока". Читаю про разговоры на полчаса - думаю, "а раньше и я так умела". ;D
Мать из истории не понимаю: хочешь общаться - звони сама. Да, детям некогда - так это нормальное состояние для взрослых: им нужно деньги зарабатывать и своих детей на ноги поднимать. Это у пенсионеров времени дофига.
-
У моих из хобби летом - дача, зимой у мамы телевизор и "Одноклассники", у отца - только телевизор. Иногда на какой-нибудь концерт вместе сходят или прогуляются. Всё. Может и у автора так?
-
Моя бабушка почти до самой смерти занималась огородничеством и садоводством, и это ей помогало чувствовать себя нужной и полезной, когда настал тот момент, что дети и внуки выросли, живут своей жизнью и уже не так нуждаются в помощи старшего поколения. Некоторые животных заводят, чтобы хотя бы частично удовлетворить свою потребность о ком-то заботиться. Да, кошка или собака не заменит детей и внуков, но все же не даст заскучать и позволит не чувствовать себя одиноким.
-
Если всю жизнь мама жила с лозунгом: " мне ваша помощь не нужна, уйдите не мешайте, только проблемы от вас, я вам деньги зарабатываю, обеспечиваю", то все на что она может претендовать, это матпомощь от детей.
Ибо что посеешь, то и кушай.
Сама привила им мысль, что вы хороши, когда вас нет
-
Ну так и я о том. Автору важно внимание детей, а предлагают друзей и хобби.
Тоже по своему опыту, по наболевшей мозоли.
Нет друзей, нет хобби — нет тем для общения. Нет поступления информации о других людях. Поэтому информацию тянут из тех, общение с кем «важно». И общение становится важным не только потому, что оно — с родными детьми, а потому, что оно — единственное. Вся жажда общения, которая обычно распыляется на друзей, приятелей по хобби, знакомых по поездкам, идёт только на детей. И это очень тяжко.
-
Че-т мне рассказ автора мою мать напомнил. Та тоже любит периодически ныть, что я ее забыла. Тот факт, что мы никогда не были близки, она теперь начисто игнорирует и показательно обижается. Раньше подобной фигней страдать времени не было, работа, дела, вот это все. А теперь дома на пенсии сидит, в телек пялится, скучно стало. Значит, надо кому-нть мозг повыносить, так веселее.
Почему не близки? Потому что любое мое мнение/позиция/желание воспринималось в штыки, высмеивалось и критиковалось. Поэтому в какой-то момент я вообще делиться чем-то личным перестала, заипло выслушить, что поступаю/думаю неправильно.
А мама пробовала сама поговорить с детьми для начала и рассказать, что ей стало одиноко и вообще с возрастом приоритеты поменялись?
А зачем? Они же сами должны догадаться))
но почему у мамы нет никаких друзей? почему нет увлечений?
Потому что человек такой.
Сколько я выслушивала в детстве и подростковом возрасте "фи" потому что я - "вся в отца", что "брат нормальный, сидит, книжки дома читает, а ты с друзьями все пропадаешь".
Надо ли уточнять, что ни у матери, ни у брата нет друзей. Так, пара знакомых, чуть ближе, чем шапочные знакомые.
Я чего-то в шоке. Я понимаю, что все люди разные и все семьи разные, но для меня в порядке вещей раз в день позвонить деду (87 лет) и потрындеть с ним
Для меня - нет, и чо?
Во-первых, просто не интересно переливать из пустого в порожнее.
Во-вторых, я вообще не люблю телефонные разговоры, у меня от них голова начинает болеть после 5 минут разговора. Поэтому или лично, или в современном мире спасает переписка. Но далеко не все сидят в инете, особенно поколение родителей и "бабушек".
Люди разные, ага.
Если последнее, то, ИМХО, это ужасно.
+
-
Прочитала историю - даже совесть укольнула, что маме редко звоню. С одной стороны, не люблю разговоры без темы, ни о чем. С другой стороны, у нее времени не особо много обычно, а чтоб еще и с моим свободным временем совпало... Мама у меня тоже, кстати, из тех, что "все сама".
Автора стало жалко. Но не понимаю, в чем проблема попросить звонить почаще! Дети ж не телепаты...
Я вот тоже не знаю - может, моя мама тоже хотела бы, чтоб я ей чаще звонила? Вроде не признается на прямые вопросы. Но вдруг она - как автор, страдает?
-
Ну вот, собссно....краткий обзор тем, кто рожает "чтоб в старости не быть одиноким". Одиночество в старости - это такая штука, возможна и при наличии троих детей, и одного, количество ничего не решает. Рассмешили и удивили комменты некоторых "любовь не в этом выражается", "дети учатся проявлению чувств бла-бла-бла". Канеш, любовь выражается тока в слюнявых поцелуях да в словах я тебя люблюююю два раза в день, поступки - это такое... Меня никто особо не тискал из родителей, а слова "я тебя люблю" - у нас вообще не принято, задушевные разговоры?.. Возможно, с какого-то определенного возраста, и то, моей маме было очень сложно меня понять и она не раз кособочила и с советами и с высказываниями. И что же? Я не могу представить дня, чтобы я не позвонила ей 2 раза в день, никаких просьб с ее стороны вообще нет, т.к. человек такой, но финансово обеспечиваю всем, чем только можно, и подарки и вся фигня. В моем окружении такие все, никто не забыл родителей, даже когда вылетел из гнезда, некоторые живущие за границей люди и на скайп время находят, и билеты к ним в гости покупают маме несколько раз в год. Хотя у всех были очень разные семьи, воспитание, истории. Ситуация, как у автора, есть только у одной знакомой, чья дочка так чудит, что дальше некуда, и глядя на это я и сама думаю - а что делать, чтобы ребенок не вырос в такое?... Вероятный ответ - ничего. Рожая ребенка, ты рожаешь отдельную самостоятельную личность, и какой она будет - только Богу известно. От одиночества в старости не застрахован никто.
-
Рожать надо когда нестерпимое желание вырастить достойного человека и потом со стороны взирать с удовлетворением на плоды трудов своих...
А вот стакан воды, скрещивание одиночества, у всех есть чем я хуже и вот это вот все- чистый эгоизм, блажь и бред