Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Вера_в_чудо от 20 Сентября 2018, 16:15:37
-
С мужем 9 лет вместе, сегодня 4 годовщина свадьбы, нашей дочери 1 месяц. Мы планировали ребёнка, ездили по святым местам, просили её. Я вернула добеременный вес через 2 недели после сложных родов, люди делают комплименты. Муж много работает, с ребёнком я сама в основном, даже ночью его не трогаю. Мы живём с моими родителями, собирались покупать квартиру. Но недавно муж заявил: «Я не уверен, что я тебя люблю... а жить с тобой только ради дочки я не готов. Мне надо подумать быть может нам просто нужно пожить отдельно от родителей (они напрягают, а ты всегда на их стороне), а может это не имеет смысла и надо разойтись. Вообще я хочу разойтись, но боюсь ошибиться, ведь ты мне нравишься, у тебя почти нет недостатков» Реву третий день, когда его нет. Все жду, чего он решит... Смотрю на кроху и не понимаю как так вышло. Я всего лишь хотела счастливую семью, но что я сделала не так, что кроха будет без отца? Как я в это вляпалась? Как это разрешить? Гордо выгнать или расстелиться в ногах? Где она, моя счастливая семья? КМП, жить не хочется
Почти Кувшинка-стайл :-\
Чего ж 4 года жил и все устраивало, а тут вдруг...
-
Мало святых мест объездили, видимо.
Мне надо подумать быть может нам просто нужно пожить отдельно от родителей
Да ну не, рановато как-то, всего 4 года женаты (т.е. живут вместе не меньше), лучше еще нарожать детей к ним в хату для начала.
-
Я вернула добеременный вес через 2 недели после сложных родов
Ээээ... В моем понимании, "вернула вес" - это что-то вроде "ходила в зал, сидела на диетах" и вот такое всё. А тут, наверное, все же не вернула, а просто он сам вернулся? Но это я к словам цепляюсь, конечно.
По истории - формулировки у мужа ублюдочные.
-
Кажется, мужик все же понял, что дети не сахарок, а семья с младенцем - не сплошное умиление, а недосып и прочее. Устал, заипался, домой возвращаться не хочется, вот и валит все на жену.
-
Мало святых мест объездили, видимо[2].
Интересно, сколько лет участникам истории. Такое ощущение, что вместе они примерно со старших классов школы или младших курсов института, а теперь мужику лет 25-27 и его накрыл кризис амбиций, нежелание жить примаком и понимание, что не нагулялся.
-
Ага, мне надо подумать. Ты для меня много значишь, но я не знаю люблю ли тебя. Давай пока вот так поживем.
Вот я и живу до сих пор. Как то "так". Тьфу.
-
Ужасная ситуация.
Наверное, я бы попыталась все наладить. Уехала бы ненадолго к родителям, например. Пусть в разлуке подумает чего хочет, а там уже и обсудили бы все. Если поймет, что любит, то осталась бы, если нет, то нет.
Но вряд ли бы до конца смогла все забыть.
Но меня смутила фраза о родителях. Все-таки в конфликте между блищкими людьми или нейтральное положение, или быть на стороне мужа. Когда встали по разные стороны баррикад, то браку конец.
-
Уехала бы ненадолго к родителям, например.
Они и так у родителей)
-
Ужасная ситуация.
Наверное, я бы попыталась все наладить. Уехала бы ненадолго к родителям, например. Пусть в разлуке подумает чего хочет, а там уже и обсудили бы все. Если поймет, что любит, то осталась бы, если нет, то нет.
Но вряд ли бы до конца смогла все забыть.
Они и так у них живут, в комнату бы к ним уехали?
Чорт, опередили :)
-
Чего ж 4 года жил и все устраивало, а тут вдруг...
Ну вот за это я винить человека бы не стала. Любой имеет право разлюбить. Вот просто так. Потому что. И не обязан никто жить с нелюбимым человеком. Другой вопрос, что ребёнок общий и обратно уже не запихнёшь, поэтому порядочно будет помогать по максимуму своих сил и возможностей.
-
Уехала бы ненадолго к родителям, например.
Они и так у родителей)
Я после полной записи и курсов плохо читаю. Прощу прощения.
Innot, желание счастливой семьи может быть комплексом желаний: быть с этим человеком, растить с ним детей и т.д.
-
Я бы всех этих "думальщиков" жгла напалмом, плять. Сомневайся в себе, кули ты на партнера все это вываливаешь?! Реши для себя и потом озвучивай, зачем партнера нервировать? Особенно смешно, если он потом надумает остаться - он правда считает, что эти его метания никак на отношениях не скажутся? >:(
-
Не понимаю цели "просто хотела счастливую семью". Это как? Как из рекламы творога? Сразу впечатление, что главное картинка.
Сейчас набИгут боевые отряды зОщитников семейных ценностей и объяснит, что все Нормальные Людитм к 18 годам абсолютно точно знают, что такое счастливая семья, а кто не знает - тот невежда, которого мама в детстве не любила :)
-
Не понимаю цели "просто хотела счастливую семью". Это как? Как из рекламы творога? Сразу впечатление, что главное картинка. Мне более понятны желания, когда они выглядят следующим образом: "хотела связать жизнь с этим человеком" или даже "хотела растить ребёнка с этим мужчиной" и тд. то есть, более конкретные вещи.
Ну, мне проще сказать "счастливая семья", чем занудно расписывать все многочисленные составляющие счастливой семьи. Какбэ подразумевается, что когда человек говорит, что хочет счастливую семью - это значит, что он хочет такие отношения, какие лично ему нужны для счастья.
-
Ну, мне проще сказать "счастливая семья", чем занудно расписывать все многочисленные составляющие счастливой семьи. Какбэ подразумевается, что когда человек говорит, что хочет счастливую семью - это значит, что он хочет такие отношения, какие лично ему нужны для счастья.
И таки с конкретным мужчиной/женщиной. С кем еще-то, гспди? Нашли до чего доипаться.
-
Можно хотеть счастливую семью и не ожидать чего-то конкретного от партнера.
Есть база: любит, уважает, обеспечивает и т.д.
Но можно не думать о том, что тебе никогда слова поперек не скажут.
-
Та как бы в том и проблема, что если есть подробная картинка в голове, то рано или поздно она столкнётся с реальным неидеальным партнёром, ибо люди вообще неидеальны.
ну как бэ 9 лет все ок было, пока партнер не начал хню творить. Но это не вина автора.
и вообще подробная картинка, имхо, отличная вещь. Ибо мутное ТЗ - результат хз, а если четко знаешь, что тебе нужно - найти подходящего партнера намного проще.
-
И не обязан никто жить с нелюбимым человеком.
Семейный кодекс РФ таки с Вами не согласен. Обязан, как миленький, пока ребенку год не исполнится.
-
Семейный кодекс РФ таки с Вами не согласен. Обязан, как миленький, пока ребенку год не исполнится.
СК запрещает разводиться, а не жить с нелюбимым человеком - вполне себе не запрещает =)
-
Семейный кодекс РФ таки с Вами не согласен. Обязан, как миленький, пока ребенку год не исполнится.
Развестись не может, а жить вместе - не обязан.
-
Счастливая семья - это когда все члены этой самой семьи любят и уважают друг друга, им комфортно и уютно находится друг с другом. Дети если есть желанны, или желание чтобы их не было обоюдно. И да конфликты и споры неизбежны, даже у счастливых семей, но указанные выше любовь и уважение, помогают это преодолевать.
Но это конечно только база верная для статистического большинства. Кому то достаточно раз в неделю увидеться для потрахаться, и все, уже счастливая семья
-
Я бы всех этих "думальщиков" жгла напалмом, плять. Сомневайся в себе, кули ты на партнера все это вываливаешь?! Реши для себя и потом озвучивай, зачем партнера нервировать? Особенно смешно, если он потом надумает остаться - он правда считает, что эти его метания никак на отношениях не скажутся? >:(
Формулировочки у мужчины, конечно, жуть. Но если от них отвлечься, то я не знаю, как правильно себя здесь вести. Можно не делиться с близким человеком, да. Ни сомнениями, ни страхами, ни проблемами. Но зачем такой близкий человек рядом нужен? Может, я сужу по себе, но я предпочла бы знать, если партнёр сомневается, хочет ли быть со мной.
-
Можно хотеть счастливую семью и не ожидать чего-то конкретного от партнера.
это как так?
Если ты знаешь, чего хочешь от жизни и от партнера, вполне логично это и ожидать, разве нет? ???
Они оба хотели ребенка, имхо, автор имела все основания ожидать, что ее муж будет заниматься ребенком и постарается стать хорошим отцом.
и, видимо, это входило в авторское "счастливая семья" и с мужем было согласовано ???
-
Хорошо, что до покупки жилья выяснилось. Поплачет сейчас, потом пусть разводится и покупает на себя, как из отпуска по уходу выйдет. На ребенка неплохо стрясти сейчас авансом, потом он отморозится. Хорошо б родители на ее сторону 100% встали.
-
Формулировочки у мужчины, конечно, жуть. Но если от них отвлечься, то я не знаю, как правильно себя здесь вести. Можно не делиться с близким человеком, да. Ни сомнениями, ни страхами, ни проблемами. Но зачем такой близкий человек рядом нужен? Может, я сужу по себе, но я предпочла бы знать, если партнёр сомневается, хочет ли быть со мной.
+1
Даже если не выскажет это вслух, будет угрюмым, неразговорчивым скорее всего, все равно партнер поймет, что что-то происходит, но без конкретной причигы сможет надумать что угодно. А так, это честно, по крайней мере. Тем более, он говорит про чувства, на которые реально повлиять сложно.
Поплачет сейчас, потом разводится и покупает на себя, как из отпуска по уходу выйдет.
Не факт, что автор получает достаточно для этого. Возможно, они ипотеку собирались брать, взяв в расчет общий доход.
-
А теперь можно с родителями взять попробовать и сдавать пока, чтобы окупить. Или студию.
-
А теперь можно с родителями взять попробовать и сдавать пока, чтобы окупить. Или студию.
Бедные родители, так с их шеи и не слезут :'(
-
А мне что то больше смущает " собирались покупать квартиру" видать дядя после накопления на хатку, не хочет в браке её покупать. А так чё, пока жили у её родителей и была возможность копить всё ок было, а как до дела, так я не уверен.
-
это как так?
Если ты знаешь, чего хочешь от жизни и от партнера, вполне логично это и ожидать, разве нет?
Это, например, так: "Хочу счастливые отношения, которые перейдут в счастливый многолетний брак, в котором у нас будут дети", а не "Хочу двухметрового брюнета, который будет любить Кафку и презирать Диккенса, обожать мою яичницу и изумительно петь под гитару, у нас будет мальчик Сережа с голубыми глазами, а через два года - зеленоглазая дочка Света"
Вот во втором случае есть серьезные риски, что что-то пойдет не так.
Хотя я тут уже рассказывала про свою хорошую знакомую, которая описала желаемого мужа со всеми нюансами внешности, особенностей, привычек, наличия сестры и т.п. Через несколько месяцев ровно с таким мужчиной и познакомилась, женаты, счастливы. Так что и такое срастается.
-
Manticora, это скорее немного о другом. Можно распланировать все до секунды, думать, что все будет идеально, никаких ссор и т.д. Что муж будет приходит к ужину, она в платье и на каблуках будет встречать его с горячим ужином. И все будет, как в рекламе.
Это тоже самое, что надумать, что ребенок родится, не будет плакать, будет всегда послушным, а потом станет футболистом/балериной и т.д. А потом страдать, что фантазии и реальность не сходятся.
А так можно знать, что ты хочешь из базовых вещей и понимать, что будут трудности, будут ссоры и т.д., не ждать, что партнер будет идеальным, а будет рядом родной человек со своими закидонами, настроением, который будет ошибаться.
-
А теперь можно с родителями взять попробовать и сдавать пока, чтобы окупить. Или студию.
Бедные родители, так с их шеи и не слезут :'(
родители для 2-НДФЛ совокупного, оплачивать может и она одна + аренда.
Или у мужика прям щас в счет алиментов покупать просить, с оформлением на нее и дочь по 1/2. Но это через юриста надо, чтобы помог грамотно составить.
-
Можно не делиться с близким человеком, да. Ни сомнениями, ни страхами, ни проблемами. Но зачем такой близкий человек рядом нужен?
воу-воу-воу.
Давайте отделять зерна от плевел: одно дело проблемы внешние, ими можно и нужно делиться, также можно и нужно обсуждать проблемы во взаимоотношениях, никто не спорит. Но какой смысл трепать нервы партнеру, который на ситуацию никак повлиять не может?
Ну вот сказал ваш Вася, что он сомневается в своих чувствах. Вы вот что почувствуете? А потом ночью к вам трахаться полезет, а вы сможете расслабиться? Сможете обнимать его с прежней любовью? И что вообще в этой ситуации делать? Стелиться? Минеты строчить? Ждать с покерфейсом? Ждать, как казни, его решения? Да это бесчеловечно, плять!
Хз, может, это я резкая и вообще максималист, но я терпеть не могу эти подвешенные состояния, мне нужна конкретика: или ты меня любишь и ты со мной, или пздуй накуй, а я пошла бухать зализывать свои раны в берлоге.
Manticora, это скорее немного о другом. Можно распланировать все до секунды, думать, что все будет идеально, никаких ссор и т.д. Что муж будет приходит к ужину, она в платье и на каблуках будет встречать его с горячим ужином. И все будет, как в рекламе.
Это тоже самое, что надумать, что ребенок родится, не будет плакать, будет всегда послушным, а потом станет футболистом/балериной и т.д. А потом страдать, что фантазии и реальность не сходятся.
А так можно знать, что ты хочешь из базовых вещей и понимать, что будут трудности, будут ссоры и т.д., не ждать, что партнер будет идеальным, а будет рядом родной человек со своими закидонами, настроением, который будет ошибаться.
я понимаю, я просто этого в истории не вижу) ну и как бы... ошибки, конечно, могут быть, но не все ошибки можно принять и простить. Я бы после таких качелей как в истории вряд ли смогла жить долго и счастливо. При чем даже не из принципа и чего-то еще, просто я бы все время сомневалась в партнере, не смогла бы расслабиться и рано или поздно эта напряженность отношения бы разрушила.
-
Я тут на стороне Мантикоры. Я не вижу совершенно никакого смысла в том, чтобы делиться именно проблемами такого рода.
Внешними - да. Внутренними - да, если они решаемы общими усилиями, типа "меня не устраивает в отношениях то-то и то-то, давай обсудим, что с этим сделать".
А вот "Я не уверен, люблю ли я тебя и хочу ли я быть с тобой, буду думать" - это х*йня. Всё, чего так можно добиться - организовать второму человеку очень неприятные переживания.
-
На пустом месте это внезапное "не люблю" не случается. Желаю автору сохранить самообладание и поговорить доверительно с супругом о том, что его раздражало/злило в их отношениях. Что он бы сам хотел изменить, какие выходы видит из этой ситуации и чего бы ему хотелось больше: ремонтировать треснувшие отношения или доламывать их окончательно. Ну а дальше по результату разговора. Там бывают какие-то бытовые мелочи, на которых вроде и не заостряешь внимание, но всё это копится, копится и выливается потом в усталость от отношений с этим человеком. Эти мелочи надо найти.
-
Можно не делиться с близким человеком, да. Ни сомнениями, ни страхами, ни проблемами. Но зачем такой близкий человек рядом нужен?
воу-воу-воу.
Давайте отделять зерна от плевел: одно дело проблемы внешние, ими можно и нужно делиться, также можно и нужно обсуждать проблемы во взаимоотношениях, никто не спорит. Но какой смысл трепать нервы партнеру, который на ситуацию никак повлиять не может?
Ну вот сказал ваш Вася, что он сомневается в своих чувствах. Вы вот что почувствуете? А потом ночью к вам трахаться полезет, а вы сможете расслабиться? Сможете обнимать его с прежней любовью? И что вообще в этой ситуации делать? Стелиться? Минеты строчить? Ждать с покерфейсом? Ждать, как казни, его решения? Да это бесчеловечно, плять!
Хз, может, это я резкая и вообще максималист, но я терпеть не могу эти подвешенные состояния, мне нужна конкретика: или ты меня любишь и ты со мной, или пздуй накуй, а я пошла бухать зализывать свои раны в берлоге.
Я могу за себя сказать, что хотела бы знать о таких сомнениях, так как считаю, что если их захотелось озвучить, то надеятся на благополучный исход не приходится (то есть какие-то мимолетные сомнения, которые могут быть у всех, в расчет не берутся), в том числе из-за того, что у сомневающегося уже явно что-то изменится в отношении. И вместо того, чтобы страдать из-за странного поведения молчаливого партнера, пытаясь как-то его разговорить, узнать в чем дело, донимать как-то, я бы хотела иметь такое же право принимать решение о своем будущем (в такой ситуации, скорее всего это был разрыв). Но это мое мнение. Кому-то проще ждать, пока он там сам решит, в надежде, что тебя не кинут. Или находиться в счастливом неведении.
-
Я тут на стороне Мантикоры. Я не вижу совершенно никакого смысла в том, чтобы делиться именно проблемами такого рода.
Вот тут я тоже с ней согласна. И с тем, что тяжело восстановить отношения после таких качелей. А иногда и нереально.
Хотя я сама большой любитель напланировать кучу всего, а партнер молчитю и обижается. Сказал бы, я бы притормозила. А то характер боевой, громкий, периодически могу передоминировать немного.
-
Проблемами такого рода тоже делиться можно, но... хорошо, очень хорошо и в течение длительного времени все обдумав, и явно не тогда, когда партнер находится в уязвимом положении. Как минимум потому что бывает разное и подобные состояния могут как возникать, так и вполне успешно исчезать через время, или просто начинаешь видеть корень проблемы яснее, когда буря эмоций немного уляжется, и с этим уже можно работать.
-
И вместо того, чтобы страдать из-за странного поведения молчаливого партнера, пытаясь как-то его разговорить, узнать в чем дело, донимать как-то, я бы хотела иметь такое же право принимать решение о своем будущем (в такой ситуации, скорее всего это был разрыв).
Вот тут я согласна. Но. Автор с месячным ребенком на руках. Ей в таком состоянии просто ппц, как тяжело принять решение о разрыве. То есть, свободная женщина может плечами пожать и послать, а тут это сильно-сильно сложнее.
То есть, по факту он же предложил расстаться, просто рубит хвост по кусочкам. Ну нахрена?
-
То есть, по факту он же предложил расстаться, просто рубит хвост по кусочкам. Ну нахрена?
это очень удобно - переложить ответственность на женщину. И вот уже не ты бросил женщину с младенцем на руках, а жОна тебя выгнала и с ребенком видеться не дает, сцучка! >:(
ну или второй вариант: жена начинает скакать вокруг, строчить минеты, наряжаться в пеньюары, обмахивать его величество опахалом, усыпать путь до сортира розовыми лепестками. Если не понравится, то можно уйти, ведь ОНА не смогла удержать и сохранить семью.
профит.
-
Имхо, он просто оставил себе лазейку, чтобы вернуться, если что.
-
Мантикора, кстати, да. Я была в такой ситуации (в смысле, там не было брака и ребенка, задвиги подобные были), и как человек сам потом признался - он просто не решался сам разорвать отношения, потому что он же ж тогда мудаком себя будет чувствовать.
Спойлер: не помогло. Все равно чувствовал. ;D
-
Вот тут я согласна. Но. Автор с месячным ребенком на руках. Ей в таком состоянии просто ппц, как тяжело принять решение о разрыве. То есть, свободная женщина может плечами пожать и послать, а тут это сильно-сильно сложнее.
То есть, по факту он же предложил расстаться, просто рубит хвост по кусочкам. Ну нахрена?
Ну да, гадко. Конкретно в этой ситуации. Но автору вряд ли было бы легче, если бы он сказал, что уже точно уходит, по этим же причинам, и она бы сидела и думала, что сделала не так.
Хз, тут как ни крути, хорошо всем не будет. Мужик мог бы затолкать свои чувства подальше, конечно, и притворяться, что все ок, но это же тоже ужасно.
Поэтому выше я рассуждала про гипотетическую ситуацию, так как себя на месте автора не могу представить :)
-
Но автору вряд ли было бы легче, если бы он сказал, что уже точно уходит, по этим же причинам, и она бы сидела и думала, что сделала не так.
Хз, тут как ни крути, хорошо всем не будет.
Ну, ИМХО (сужу по себе, разумеется) - лучше, когда тебя ставят перед фактом, ты можешь прореветься и жить дальше, чем когда ты просто находишься в подвешенном состоянии, будучи несчастной, но при этом не понимая, что в будущем.
-
Но автору вряд ли было бы легче, если бы он сказал, что уже точно уходит, по этим же причинам, и она бы сидела и думала, что сделала не так.
а мне кажется, что легче было бы :(
Ну знаете, лучше ужасный конец, чем ужас без конца и вот это вот все
-
Но какой смысл трепать нервы партнеру, который на ситуацию никак повлиять не может?
По разным причинам возникают сомнения. Может быть, партнёр и может повлиять. А если и не может, то чтоб хоть знал, почему я вдруг отмораживаюсь, не хочу проводить время вместе и веду себя, как с чужим. Человек охренеет же, если вчера всё ок, а сегодня я без объяснений его отталкиваю. Просто если у меня сомнения, я не могу вести себя, как раньше, у меня так хорошо врать не выходит, даже если я пытаюсь...
Ну вот сказал ваш Вася, что он сомневается в своих чувствах. Вы вот что почувствуете?
Неуверенность. И благодарность, что сказал и дал мне самой принять решение.
А потом ночью к вам трахаться полезет, а вы сможете расслабиться? Сможете обнимать его с прежней любовью?
Лично я - нет. Но знаю людей, которые да.
И что вообще в этой ситуации делать? Стелиться? Минеты строчить? Ждать с покерфейсом? Ждать, как казни, его решения? Да это бесчеловечно, плять!
О себе я и так знаю, что я в такой ситуации делаю. Расхожусь. Моментально. Мне легче пережить боль от расставания, чем сомнения. Но знаю счастливые пары, которые смогли именно проговорить, переждать, кое-что перестроить и им теперь офигенно (как говорят, во всяком случае).
-
Но автору вряд ли было бы легче, если бы он сказал, что уже точно уходит, по этим же причинам, и она бы сидела и думала, что сделала не так.
а мне кажется, что легче было бы :(
Ну знаете, лучше ужасный конец, чем ужас без конца и вот это вот все
Согласна.
-
По разным причинам возникают сомнения. Может быть, партнёр и может повлиять.
имхо, если партнер еще может повлиять, то там немного иначе разговор строится. Не "я не уверен, что еще тебя люблю", а "мне бы хотелось изменить/ мне критично не нравится..." и т.д. Короче, предметный разговор будет.
А если и не может, то чтоб хоть знал, почему я вдруг отмораживаюсь, не хочу проводить время вместе и веду себя, как с чужим. Человек охренеет же, если вчера всё ок, а сегодня я без объяснений его отталкиваю. Просто если у меня сомнения, я не могу вести себя, как раньше, у меня так хорошо врать не выходит, даже если я пытаюсь...
мне кажется, такое возможно только после какого-то события (ссоры или еще чего-то), а если ты вдруг начинаешь подозревать, что разлюбил, то такой резкой перемены в поведении не будет. А если она уже произошла и понятно, что обратно все не склеить, то зачем партнера мурыжить? Уходя уходи, не???
короче, мне сие непонятно
-
Мне знаковым кажется не только про абстрактную "счастливую семью", а ещё
Смотрю на кроху и не понимаю как так вышло.
Люди с уровнем осознанности, хоть немного превышающим плинтус, обычно более-менее понимают, как так вышло. А когда заламывание ручек и "ах как же так как же так, я же не этого хотела" - это обычно следствие достаточно упорного и последовательного игнорирования реальности и глубокого унутреннего убеждения, что благие намерения автоматически приводят к цели и мозг по пути можно вообще не включать.
-
имхо, если партнер еще может повлиять, то там немного иначе разговор строится. Не "я не уверен, что еще тебя люблю", а "мне бы хотелось изменить/ мне критично не нравится..." и т.д. Короче, предметный разговор будет
Очень зависит от способности человека себя понимать, как ни странно. Нормальные и адекватные строят разговор так, да. А иногда бывает, что человеку не нравится, копится, он не понимает, в чем дело, а потом бац - сомнения. А партнёр может понять лучше.
мне кажется, такое возможно только после какого-то события (ссоры или еще чего-то), а если ты вдруг начинаешь подозревать, что разлюбил, то такой резкой перемены в поведении не будет. А если она уже произошла и понятно, что обратно все не склеить, то зачем партнера мурыжить? Уходя уходи, не???
У меня будет именно резкая перемена, но не потому, что я уже решила уйти, а потому, что мне плохо от этих своих сомнений, меня разрывает на части, мне вообще ни до кого, а особенно не до человека, насчёт которого я сомневаюсь. И я пытаюсь понять, что со мной не так, что случилось, почему я хочу и не хочу терять эти отношения. У меня паника. А если я буду стараться не показывать, то дня два продержусь, а потом будет взрыв, конфликт и незаслуженный посыл человека к черту, потому что силы у меня кончились. Поэтому я бы предупредила, но, может, и зря.
-
Баба живущая в 20+ лет у родителей И объединяющаяся с ними против мужа в ссорах семьи иметь не может. Ментально она трехлетка.
-
Баба живущая в 20+ лет у родителей И объединяющаяся с ними против мужа в ссорах семьи иметь не может. Ментально она трехлетка.
Ну почему же, может. Со своими родителями она была и осталась семьёй, это мужик не вписался в гармонию ;D
-
А мне кажется, если жить с родителями - не каждый выдержит долго. Человек хочет приходить домой с работы и видеть свою жену и ребенка, а не тещу с тестем. Полюбил-то он саму девушку, а не ее маман. И если бы жили пусть на съеме, но собственной семьей без третьих лиц, то возможно, такого не случилось бы.
-
А мне кажется, если жить с родителями - не каждый выдержит долго. Человек хочет приходить домой с работы и видеть свою жену и ребенка, а не тещу с тестем. Полюбил-то он саму девушку, а не ее маман. И если бы жили пусть на съеме, но собственной семьей без третьих лиц, то возможно, такого не случилось бы.
Поддерживаю, жить надо отдельно от родителей. И от ее родителей, и от его родителей. Иначе это часто заканчивается херней, уж сколько на кмп таких историй было.
Как говорится, "чем дальше родственники, тем лучше с ними отношения". Можно нормально общаться, встречаясь по выходным на чаепитие, но при этом, съехавшись с этими людьми, можно запросто обнаружить, что все уже совсем не так радужно.
-
Мужик - крыса, потому что ребенку месяц. Жена после родов в себя едва успела прийти (а может, и не успела), она вечно то кормит, то в молоке, то с ребенком на руках, то памперс меняет, ни помыться толком, ни переодеться - самое время в ромашку играть "то люблю, то не люблю".
Не понимаю цели "просто хотела счастливую семью". Это как? Как из рекламы творога? Сразу впечатление, что главное картинка.
Иннот, я последнее время с Вами согласна почти всегда. Видела такое - так и не поняла, была ли там любовь, а уважения было ноль, супруг воспринимался как рамка для картинки. Теми же словами женщина говорила - "я всего лишь хотела семью". И тоже всегда была на стороне родителей.
-
Мужик - крыса, потому что ребенку месяц. Жена после родов в себя едва успела прийти (а может, и не успела), она вечно то кормит, то в молоке, то с ребенком на руках, то памперс меняет, ни помыться толком, ни переодеться - самое время в ромашку играть "то люблю, то не люблю".
Вот да. Кидать человека в такой ситуации - днище редкостное.
-
А я на стороне мужика.
Видимо по другому её от родителей не увезти.
Много таких повидала.
-
А я на стороне мужика.
Видимо по другому её от родителей не увезти.
Много таких повидала.
Ну, он сказал, что разлюбил, а не "Я тебя люблю и хочу жить отдельно нашей семьей". Это разные вещи, имхо.
-
Он сказал, что ему кажется, что разлюбил и что возможно нужно пожить отдельно от родителей.
-
Если родители ей с малышкой активно помогают, то она и не съедет.
-
Сперва с малышкой, потом с дошколенком, а там школа, институт, дочке с дочкой помогать надо...
-
Гемор,
Они уже собрались покупать отдельную квартиру, зачем увозить? Живут у ее родителей они ради экономии, лишних денег у обоих нет и не предвидится. Когда они ее купят, если это не в ипотеку, то все равно ремонт-мебель, если в ипотеку, то это российская (скорее всего) ипотека, поэтому каждая копейка в нее. Муж минимум на одной работе, жена одна. Все равно ее родители будут помогать и мельтешить перед глазами.
Сама вот вижу вокруг семьи, где муж 7,5-8 часов, жена 4-6 часов трудится, и ясли с года, и бебиситтера могли бы нанять, но и то считается правильным переехать поближе минимум к одним родителям, идеально, если обе пары родителей будут жить на расстоянии двух часов или меньше, и сиблинги со своими семьями тоже недалеко. Я даже затрудняюсь назвать кого-то из местных немецких знакомых и коллег, кроме одного коллеги и одной мамы ребенка из сада (оба из экс-ГДР), у кого нет рядом родителей или свекров или тестей, но последняя переезжает уже ближе к своим с мужем. Присутствие старшего поколения в жизни детей с внуками постоянное, хотят-не хотят невестки и зятья, приходится с некровными родственниками учиться налаживать отношения. Либо будут как дураки типа нас, которые все сами, но у нас хотя бы причина есть. ;D