Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 28 Сентября 2018, 20:58:20
-
4 года попыток родить ребенка с мужем. Проблема во мне. Огромные траты денег, продажа машины, кредиты. Муж не выдержал, ушел со словами "хочу стать отцом". Пережила, стараюсь жить дальше. Неделю назад моя замужняя лучшая подруга делает аборт. Потому что они с мужем решили, что у них пока недостаточно денег на ребенка. Она просто взяла и избавилась от того, за что я бьюсь годами и не добиваюсь. У них "недостаточно денег" со своей квартирой и хорошим доходом, а я бы отдала за это любые деньги, и квартиру бы отдала. Я думала, что пережила, что смирилась, а теперь все началось сначала. Снова целыми днями плачу. Она ни в чем не виновата, но я не могу с ней общаться. Мне становится плохо, когда вспоминаю, что она сделала. Я потеряла и подругу. КМП.
А подруга была обязана что сделать, по мнению автора? родить и отдать ребенка ей? Родить, чтобы не травмировать ее нежную психику?
-
Аборт подруги - это дело подруги. И автор это понимает. Но автору обидно. И я в принципе могу ее понять. Обидно от некой мировой несправедливости. Что кто-то очень хочет ребенка, но не может его иметь, а кто-то может, но делает аборт или отдает в дет.дом. И подруга для нее сейчас как лишнее напоминание об этой несправедливости.
-
Жалко автора. Решение подруги ей отдавило опять больное место. :'(
Так, никто не подумайте, что я тут кого-то обвиняю, но я бы на месте подруги, зная, что у автора это больное место, об аборте бы не рассказывала. :-\
-
Вот, кстати, да. Я понимаю, что подруга не виновата. Но я б не стала говорить, что делаю аборт, зная, что человек настолько сильно переживает по этому поводу.
-
Вот, кстати, да. Я понимаю, что подруга не виновата. Но я б не стала говорить, что делаю аборт, зная, что человек настолько сильно переживает по этому поводу.
она, может, тоже из-за аборта переживала и поделилась с близким человеком.
-
Вот, кстати, да. Я понимаю, что подруга не виновата. Но я б не стала говорить, что делаю аборт, зная, что человек настолько сильно переживает по этому поводу.
она, может, тоже из-за аборта переживала и поделилась с близким человеком.
Близких, которые близкие, вроде бы щадить обычно принято, а не вываливать на них свои проблемы, зная, что только лишний раз по больному этим проедутся.
-
А кидать подругу из-за своих же тараканов - это тоже щадить близких?
-
А кидать подругу из-за своих же тараканов - это тоже щадить близких?
Это не таракан, это личная трагедия.
Поддерживаю тех, кто считает, что подруге не стоило рассказывать автору про аборт.
-
Это не таракан, это личная трагедия.
так-то каждый считает, что его тараканы это трагедия.
-
А подруга была обязана что сделать, по мнению автора?
Не говорить ей об аборте. Ваш кэп.
-
А кидать подругу из-за своих же тараканов - это тоже щадить близких?
Иногда да. Лучше перестать общаться, чем продолжать через силу, тихо ненавидя.
-
Откуда же подруге было знать, что ее аборт так стриггерит автора? Это по-моему совсем не очевидно, что человек, который не может иметь детей, будет переживать из-за чужого аборта. Ну и вообще, может, сначала подруга похвасталась беременностью, а потом, конечно, пришлось и про аборт говорить...
-
Откуда же подруге было знать, что ее аборт так стриггерит автора?
Тогда она *уевая подруга.
-
Действительно близкие друзья обычно такие вещи друг про друга знают и учитывают, кмк.
-
Я могу понять женщину. Может, и отпустит немного. И подругу жалко в такой ситуации.
Была в похожей ситуации. Но дружба на то и дружба, чтобы быть рядом в любой ситуации.
-
Опять подруга виновата, да? Ну-ну.
-
Я потеряла и подругу.
и рассудок, к сожалению. :(
-
Опять подруга виновата, да? Ну-ну.
А обязательно, чтоб кто-то был виноват в любой ситуации?
-
Действительно близкие друзья обычно такие вещи друг про друга знают и учитывают, кмк.
а еще близкие люди обычно делятся друг с другом своими проблемами и ожидают нормальной реакции и поддержки. что это за лучшая подруга, которой про такую серьезную вещь, как аборт, рассказать нельзя?
а что дальше? не выходи замуж, если подруга развелась? не рожай, если у подруги кто-то умер? не езжай в отпуск, если у подруги денег нет?
-
а что дальше? не выходи замуж, если подруга развелась? не рожай, если у подруги кто-то умер? не езжай в отпуск, если у подруги денег нет?
Это совершенно другое. Совершенно. Если бы подруга забеременела и родила, автор бы так не реагировала скорее всего. Порадовалась бы за подругу.
-
Золушка, моя подруга сейчас поправилась сильно из-за гормонов. Была фитоняшей и проблема ей кажется глобальной. В данный момент я не стану рассказывать ей, как я похудела и исправила недостатками в зале.
-
Золушка, моя подруга сейчас поправилась сильно из-за гормонов. Была фитоняшей и проблема ей кажется глобальной. В данный момент я не стану рассказывать ей, как я похудела и исправила недостатками в зале.
то есть ее личная трагедия становится поводом к тому, что она не может за вас порадоваться? это точно подруга?
-
то есть ее личная трагедия становится поводом к тому, что она не может за вас порадоваться? это точно подруга?
А автор должна была радовать тому, что подруга сделала аборт? :o Как я уже написала: вот если бы подруга родила, а автор из-за этого с ней порвала бы отношения, это была бы уже совершенно другая ситуация.
-
Но ведь если так рассуждать, то, по большому счету, подруга автора может родить в любом случае, а у автора бесплодие. Даже без аборта. Автор точно так же могла сидеть и думать, что подруге "боженька дал возможность", а ей не дал, даже если бы этого аборта не было, а было бы просто известно, скажем, после обследований, что у подруги все в норме. Так что такого страшного в факте аборта?
-
А обязательно, чтоб кто-то был виноват в любой ситуации?
Нет, конечно. Но отчего-то опять виноватят подругу.
-
то есть ее личная трагедия становится поводом к тому, что она не может за вас порадоваться?
Радость за других имеет свои границы. Человек, летающий в Египет может порадоваться за летающего на Мальдивы. А тот, у кого из-за лютой нужды отпуска лет пять не было и хз когда будет будет - вряд ли.
-
Есть разница. Потому что вот она долгожданная беременность, за которую автор душу бы продала. А подруга от беременности избавилась. Автору обидно, мировая несправедливость и так далее.
И стоит еще отметить, что автор подругу не винит. Общаться с ней не хочет, неприятно, да. Автор чем виновата? Она на подругу не наезжает, не винит ее, не ругается с ней. Или теперь мы все дружненько обязаны общаться с теми, с кем неприятно?
-
Действительно близкие друзья обычно такие вещи друг про друга знают и учитывают, кмк.
Какие вещи? До того как ее так стриггерил аборт подруги, автор возможно сама не знала, что это ее стриггерит. То, что автор не может иметь детей, не означает того, что ее обязательно будут волновать чужие аборты. Как подруга могла протелепатить реакцию автора? Если мыслить логически, то скорее счастливая беременность должна была потревожить покой автора сильнее, типа "все могут, а я не могу", а вот "все могут, но не пользуются этим, пока я не могу" уже более сложная и неочевидная цепочка.
-
Есть разница. Потому что вот она долгожданная беременность, за которую автор душу бы продала. А подруга от беременности избавилась.
У здоровой женщины при наличии регулярного секса, если так вдуматься, каждый месяц - теоретическая возможность беременности. И что теперь, бесплодным ни с кем не общаться, ведь любая может забеременеть?
-
Автор не виновата. Но и подруга, ИМХО, не сделала чего-то ужасного. Могла не говорить подруге, но сказала. Почему - точно не известно, мало ли.
-
Есть разница. Потому что вот она долгожданная беременность, за которую автор душу бы продала. А подруга от беременности избавилась.
У здоровой женщины при наличии регулярного секса, если так вдуматься, каждый месяц - теоретическая возможность беременности. И что теперь, бесплодным ни с кем не общаться, ведь любая может забеременеть?
И опять же есть разница. Теоретическая какая-то женщина и вот она подруга перед глазами маячит.
-
Щадить чувства друг друга вроде нормально. У близких людей. Человеки вроде как себе перенастраивать, нажав пару кнопок еще не научились. Лучше прервать общение, чем мучиться и мучить подругу своей отчужденностью.
Золушка мне сейчас напоминает мамину приятельницу по даче, с которой более 30 лет знакомы: та вздыхая говорила что то вроде:" да, ты потеряла мать, но Я ПОТЕРЯЛА ПОДРУГУ, ПОНИМАЕШЬ КАКОГО ЭТО!?". Ну, поделилась.
-
Мне вспомнился Секс в большом городе.
Когда Миранда хотела делать аборт, а Шарлотта пыталась забеременеть.
Первая реакция, как у автора абсолютно нормальна.
-
Эм, но ведь в данном случае подруга - это не просто женщина рядом. Это такая же женщина, как и все вокруг. Это у автора проблемы, а у большинства их нет. И ей с этим надо как-то учиться жить, не тая злобу на тех, кто распоряжается своим правом родить или не родить так, как ему того хочется.
-
Эм, но ведь в данном случае подруга - это не просто женщина рядом. Это такая же женщина, как и все вокруг. Это у автора проблемы, а у большинства их нет. И ей с этим надо как-то учиться жить, не тая злобу на тех, кто распоряжается своим правом родить или не родить так, как ему того хочется.
Так автор как раз и не хочет таить злобу. Ей плохо. Она переживает. Как умеет. Вроде как на чужое право деторождения не покушается.
-
Лучше прервать общение, чем мучиться и мучить подругу своей отчужденностью.
Да.
Но это имхо. Мне всегда легче, когда человек не общается со мной, чем делает это через силу.
Если подруга не совсем дура, сможет сложить 2+2 и понять, почему автор ее сторонится.
Лично я поняла бы.
Эм, но ведь в данном случае подруга - это не просто женщина рядом. Это такая же женщина, как и все вокруг. Это у автора проблемы, а у большинства их нет. И ей с этим надо как-то учиться жить, не тая злобу на тех, кто распоряжается своим правом родить или не родить так, как ему того хочется.
Все женщины вокруг не докладывают автору о том, сколько абортов они сделали или сколько выкидышей пережили.
Так автор как раз и не хочет таить злобу. Ей плохо. Она переживает. Как умеет. Вроде как на чужое право деторождения не покушается.
Вот именно.
-
Хомяк, да она просто завидует подруге в глубине души, скорее всего. Поэтому и реакция такая. Что-то типа "вот на ее месте я бы никогда так не сделала!"
Но она не на ее месте, блин. И, возможно, никогда на ее месте не будет, се ля ви.
Но таки разве это не очевидно, что очень многие женщины не рожают, имея на то возможность? И что очень многие делают аборты?
-
Я так понимаю, что мои друзья, если купят дом примерно там, где я хочу, должны молчать об этом, или они мне не друзья?
-
И еще не надо забывать, что у автора есть неприятности помимо основной трагедии. Кредиты, муж ушел. Со всех сторон жопа. И не все в таком состоянии смогут мужественно звенеть яйцами. Может, будь рядом муж, способный поддержать, ее бы так сильно не накрывало.
Я так понимаю, что мои друзья, если купят дом примерно там, где я хочу, должны молчать об этом, или они мне не друзья?
Опять же - есть огромная разница между "она залетела и сделала аборт" и "она залетела и родила". Поэтому, имхо, варианты с домами и отпусками вообще мимо кассы. Это первое.
Второе - отсутствие дома у вас сейчас это трагедия, сломавшая всю вашу жизнь? Вряд ли. А вот автору эта трагедия жизнь сломала. Возможно, что навсегда.
-
Я так понимаю, что мои друзья, если купят дом примерно там, где я хочу, должны молчать об этом, или они мне не друзья?
не совсем так. скорее: имея деньги на дом в том месте, где вы хотите, возьмут и потратят на что-то другое! Вот о чем надо молчать. Ибо как они могли, когда можно! было! купить! тот дом!
-
Мне кажется, тут никто не виноват. У автора трагедия, но и аборт это, извините, не посрать сходить.
Тоже по психике бьет, в том числе гормонами. Понимаю порыв поделиться и поплакаться.
-
Второе - отсутствие дома у вас сейчас это трагедия, сломавшая всю вашу жизнь?
А автору сломала?
А так-то у меня уже лет 5 в голове есть дом мечты. а его всё нету, а кто-то другой купил. Мне теперь с ними не дружить?
-
Хомяк, да она просто завидует подруге в глубине души, скорее всего. Поэтому и реакция такая. Что-то типа "вот на ее месте я бы никогда так не сделала!"
Но она не на ее месте, блин. И, возможно, никогда на ее месте не будет, се ля ви.
Золушка, иногда теряя что то дорогое сложно мерить все "простой завистью". Я тоже дико "завидую" людям у которых живы родители. И братьям, потому что не они были рядом, когда те умирали. Особенно "завидую" когда меня накрывает черная тень депрессии.
Да, она бы так со своим ребенком не сделала, но у нее его и нет. И она многое потеряла, пытаясь это исправить. Вот только жизнь, неважно чья - это не браслетик и не квартирка в хорошем районе.
CynicalCreature, а вы мягкое с теплым не путаете? И да,автору вроде сейчас чуточку изоленты в жизни не хватает.
-
Второе - отсутствие дома у вас сейчас это трагедия, сломавшая всю вашу жизнь?
А автору сломала?
А так-то у меня уже лет 5 в голове есть дом мечты. а его всё нету, а кто-то другой купил. Мне теперь с ними не дружить?
Да, автору сломала. У нее детей нет и не будет, муж ушел, денег нет.
А у вас есть крыша над головой, не в коробке же из-под холодильника живете. И дом - это вопрос чисто материальный. Вы вбухаете деньги и это окупится. А автор вон сколько вбухала и все в трубу.
-
Если от автора муж ушел, потому что она не может родить, нахер такого мужа. Ушел — и хвала Мерлину, что ушел. Не муж и был.
-
Если от автооа муж ушел только потому, что она не может родить, нахер такого мужа. Ушел — и хвала Мерлину, что ушел. Не муж и был.
Согласна, однако автору от этого не легче сейчас :(
-
Деньги и муж - это наживное. С детьми тоже такой вопрос неоднозначный. Может сегодня не получаться, а через Н лет получиться.
-
Деньги и муж - это наживное. С детьми тоже такой вопрос неоднозначный. Может сегодня не получаться, а через Н лет получиться.
Это гипотетическое "может быть когда-нибудь" сейчас автора вряд ли хоть как-то успокоит. Она имеет право сейчас в данный момент переживать, потому что сейчас в данный момент ей очень хреново.
-
Да, но подруга-то тут при чем? От того, что она бы не сделала этот аборт, ситуация автора бы никак не изменилась.
-
Да, но подруга-то тут при чем? От того, что она бы не сделала этот аборт, ситуация автора бы никак не изменилась.
А она на подругу с кулаками кидается? Жаждет ее заклеймить? Или что? Ничего такого кошмарного автор не делает. Она подругу не винит ни в чем. Просто ревет дома, переживая, как может, всю ту жопу, которая у нее сейчас в жизни.
И, да, если бы она не сделала аборт, уже можно было бы говорить про "а что это она не порадовалась, они же друзья" и приводить все эти примеры со свадьбами и отпусками. Может, если бы она не сделала аборт, автор бы за нее как раз радовалась и общение бы не прерывала.
-
А если я зуб мудрости выдергиваю, мне нельзя об этом сообщать друзьям, которые хотят зубы вставить?
Иногда у людей, блин, противоположные цели. Одна пытается получить, другая избавляется. Одна завивается, другая распрямляется. Это жизнь, все вокруг не обязаны ценить то, что ты ценишь больше всего. Впрочем, с друзьями наверное ценности должны быть схожи, поэтому и дружбы может не выйти, это тоже нормально.
-
Никто подругу тут не обвиняет. Может сама она на гормонах рассказала, не подумав, действительно.
Просто несколько людей высказались, что не стоило бы. Чистое, плять, имхо.
А вот "Это жизнь, все вокруг не обязаны ценить то, что ты ценишь больше всего" - совершенно другой вопрос. Нахер таких друзей, которые ладно если не ценят, даже с уважением к твоим ценностям (адекватным для большинства людей!) не относятся.
И да, сравнивать зубы мудрости с репродуктивными вопросами - это нечто. Проблемы с зубами можно исправить за деньги. Ряд репродуктивных проблем даже деньгами не исправишь.
-
Мне кажется, что тут совершенно неважно, что сделала подруга. Сделала аборт — напомнила автору о ее недуге. Может, но не хочет, автора триггерит. Оставила беременность — автора тоже триггерит: она может, я не могу, она мне напомнила о моей ущербности. В общем, чтобы автора не триггернуло, подруга должна быть такой же бесплодной, как и автор. И с ушедшим мужем. И без денег. И, собственно, тут никто не виноват. Разве что муж автора.
-
Ну, блин, это эмоции. Давайте обвиним автора, что её триггернуло.
Что она сделала плохого?
Она не гадит своей подруге, не шипит ей "как ты, тварь, дитачку могла убить", не стремится избить её ногами. Ей просто плохо. И от вскрывшейся раны, и от того, что лучшую подругу потеряла.
Она сделала лучшее, что могла сделать, то, что всегда на этом форуме советуют в похожих ситуациях с проблемами в общении - не общаться.
Не делать хуже ни себе, ни подруге, которой, если она аборт не очень хотела, только и надо взгляда печальных глазок с наворачивающимися слезами.
-
Кири, я вроде бы и не говорю, что сделала подруге что-то плохое. Наверное, нежелание общаться это и неплохо вовсе. Главное, подруге объяснить.
-
Как я уже писала выше, если подруга не совсем дура, сможет понять, почему автор её сторонится. Ну хотя, может, это только для меня очевидно. Тогда да, стоит ей написать.
-
Вера, тут вопрос не в дурости, а в той самой пресловутой эмпатии. Я вполне могу понять, как можно не понять.
-
Loy Yver, да вы тут не причем, собственно, извините. Меня ещё от слов ТС про "нежную психику" бомбануло, а звон стали поднялся до небес. А ваш пост просто под руку попался, извините, пожалуйста.
Рассказать да, разумеется. Когда автора отпустит немного. Хотя, кто знает, может она проплачется и опять с подругой общаться сможет, когда отболит, на что я очень надеюсь.
-
Вера, тут вопрос не в дурости, а в той самой пресловутой эмпатии. Я вполне могу понять, как можно не понять.
В таком случае и правда лучше написать. Даже если подруга и сама все поняла. Хуже от этого не будет точно. А в современном мире автору даже пересекаться с подругой не надо, чтобы объяснить ей свою позицию. Достаточно сообщения.
-
Кири, все в порядке. :)
Вера, да.
-
У автора трагедия, но и аборт это, извините, не посрать сходить.
Тоже по психике бьет, в том числе гормонами. Понимаю порыв поделиться и поплакаться.
Смотреть надо всё-таки, кому сопли льёшь. У автора проблемы со здоровьем, деньгами, личная жизнь расстроилась... Невозможность стать матерью её угнетает, а тут подруга плачется: "залетела невовремя, хнык-хнык". Чувство такта? Не, не слышала. :o
Проблема подруги: а) решается абортом; б) не так уж и страшна с учётом того, что подруга в принципе не против ребёнка; в) внезапно является прямым последствием осознанных действий самой подруги.
Проблема автора: а) никак не решается; б) страшна для автора, как для человека, которого интересует материнство; в) никак не связана с действиями автора.
Могла бы с партнёром обсудить, в конце-то концов. Нет, нашла, у кого просить поддержки (по Вашей версии).
А так, она могла и чисто случайно ляпнуть, типа:"вчера опоздала туда-то из-за того, что была там-то", а уже автор -- подробности расспросить.
-
Моя подруга не могла естественно иметь детей.Делала три ЭКО.Первое-замершая беременность и двухкратная чистка.Вторая попытка тоже неудачная,эмбрионы не прижились.Третья закончилась хорошо,она мама двух детей.У меня есть дочь и я всегда говорила что остановлюсь на этом.Когда мы с подругой обсуждали вероятность моей нежелательной беременности и возможный мой оборт,она сказала что это моя жизнь и мое дело.Так что я считаю что подруги не должны лезть друг другу в матку и обижаться на решение "рожать или нет".Дружба не нв этом строиться.
-
никто не виноват. имха, суть дружбы не "делить" проблемы (они априори разные у людей, даже просто потому что все по-разному переживают. триггеры могут совпадать, а могут - нет), а помогать переживать другу его проблему. помогать решить. просто поддержать. забрать боль невозможно, а вот поддержка бесценна. обоюдная. каждый все равно в итоге сам со своим говном разбирается, а уж ты можешь пока у друга руки в говне пот там со лба вытереть, нос почесать)
-
А кто вообще сказал, что подруга лично рассказала автору об аборте? Автор вообще-то могла узнать через третьих лиц. Или как, подруге надо было вообще ото всех в окружении скрывать факт прерывания беременности?
-
А кто вообще сказал, что подруга лично рассказала автору об аборте? Автор вообще-то могла узнать через третьих лиц. Или как, подруге надо было вообще ото всех в окружении скрывать факт прерывания беременности?
Ворде, просто горе-защитники подруги предположили, что ей надо было выговориться автору о своей беде.
-
Это очень важное, знаете ли, умение -- не проецировать на других людей свои мечты, свои проблемы и свою личность в целом. Не присасываться к близким навроде клеща и не считать их тело продолжением своего, их мысли -- продолжением своих. Некоторые и к чужим абсолютно людям умудряются присосаться (например, ходят гулять вокруг абортариев и осуждающе шипеть на этих проституток).
Но чаще всего присасываются именно к близким. Авторка чувствует себя так, будто подруга -- не отдельный человек, со своим телом, своими планами и желаниями, а некое продолжение её, авторки. Будто подруга не из своего тела кучку клеток извлекла, а долгожданного ребёнка авторки абортировала.
Все эти страдания из-за, мать его, вселенской несправедливости, где кто-то рожает пятого или делает аборт, а ты мучаешься-мучаешься, но всё никак, -- все эти страдания проистекают исключительно из тотального эгоцентризма и нежелания понять, что вы -- не весь мир. И что мир вам ничего не должен. Ни детей, ни, мать его, справедливости.
Если у вас сдохла корова -- это не значит, что должны передохнуть коровы у всех ваших знакомцев, лишь бы вам было легче справиться со своей БОЛЬЮ, прости господи.
«Подруга могла и промолчать!!11!расрас» -- это рассуждения трёхлеточки. Это они бросаются на магазинный пол в истерике из-за того, что вокруг столько игрушек, но они почему-то не его. И это только ради трёхлетки можно не есть при нём конфеты, потому что он действительно не поймёт, почему другим можно, а ему -- нельзя.
К сожалению, некоторые умудряются дожить до седых мудей, а психологическим разитием остаться в трёх годах. Выглядит отвратительнее некуда.
Мир несправедлив, а другие люди -- не вы. Смиритесь, ёпта. И занимайтесь своей жизнью, своими тараканами и своими психологическими проблемами. К психологу вон походите, может, он вам расскажет, если повезёт, почему всё не обязано вертеться вокруг вашей драгоценной тушки.
-
автор ни в чем не виновата, но ей в пору к психиатру.
-
Ну это всё очень красиво бьется в теории, но на практике вполне понимаю, что автора кроет.
Ничего она объяснять не должна, истерить "потеряла подругу!" тоже не стоит. Можно просто сказать подруге, что она сейчас не очень хорошо себя чувствует и общаться ей пока тяжело, а потом подождать какое-то время, скорее всего, эти эмоции улягутся. Нормально взять паузу в отношениях, объяснять причины не вижу смысла, да нормальный человек не будет и выспрашивать.
-
Насчет молчать. Подруга могла быть напугана перед абортом.
Я например осознаю, что сейчас мне ребенок не вариант. И я буду делать аборт. Но у меня есть пример, когда после медаборта девушка умерла. И мне будет страшно. Может возникнуть желание на всякий случай сообщить об этом близкой подруге.
-
Положим, подруга не сделала бы аборта, а родила, и воспитание ребенка (нельзя конфетку, которую хочет ребенок, памперсы вместо пеленок, смесь вместо ГВ и т.п.) не сочеталось бы с представлениями автора об ее идеальном материнстве. Или подруга бы уставала и жаловалась на колики, плач, недосып и растяжки. Нет гарантии, что автора не развезло бы. Или любая другая мамаша на детской площадке наорет на ребенка, а у автора - истерика: ведь она так хочет ребенка, а эта ведь имеет ребенка и не ценит своего счастья, вон как орет. Может, стоит сходить к психологу, чтобы снять детей с пьедестала и жить более-менее счастливо, несмотря на их отсутствие?
-
жаль автора, не приведи господи так кукушкой поехать
-
Автор дикая. Фу думать, что дитачки идиотские для всех офигеть какая ценность. Я сделала далеко не один аборт, при том, при квартирах, мужъях нормальных и многа денек. Буэ. Овуляшка безголовая. Не может она общаться, шо ты! Кому такое убожество в подругах нужно?
-
стоит ввести в МБК10 новую психическую болезнь - компульсивно-овуляционный синдром. Когда больные, минуя все рациональные доводы, возможности истерично хотят ребенка.
-
Уже и поплакать нельзя человеку. Вообще пздц :-\
-
Я не считаю, что реакция автора неадекватна, учитывая произашедшее. Но я за грамотного специалиста, который поможет ей жить с её горем дальше. У человека триггер сработал. У меня тоже полно триггеров. И я сужу по своему опыту, но легче жить если хотя бы часть из них проработать.
-
да все можно,но это уже какая-то беда прямо.
-
Выскажу непопулярного мнение: если настолько кроет из-за какого-то одного момента, что жизнь не мила - человек не вполне здоров.
Тут, конечно, ещё нужно понимать, сколько времени прошло. Но в общем и целом да, помощь специалиста была бы нелишней.
Ситуация на самом деле очень травмирующая. Четыре года попыток, надежд, неопределенности сами по себе выматывающи, потом разочарование, разрушение жизненных планов, уход мужа, финансовые трудности. Неудивительно, что автор не смогла самостоятельно с этим справиться до конца. Ещё и общественное давление, наверняка, подливает масла в огонь. Даже если ее лично никто не трогает и ни о чем не спрашивает, то и дело где-то услышишь или прочитаешь, что семья без детей - не семья, ребенок - главное счастье в жизни и т.п. Тому, кто детей не хочет, это как белый шум, а вот для тех, кому очень хочется, но не получается, тяжело.
Через какое-то время, если будет поддержка, желательно профессиональная, небольшое, автор вполне сможет действительно пережить, смириться и начать строить свою жизнь с учётом невозможности иметь детей. Вероятно, рассмотрит для себя вариант усыновления.
В этой конкретной ситуации никто не виноват. Возможно, то, что так сложилось, в итоге будет для автора даже лучше - это дало ей возможность снова почувствовать заблокированные раньше переживания, с которыми сразу не справилась.
Я бы на месте подруги, наверное, промолчала об аборте. Всё-таки, зная ситуацию, можно быть и тактичнее. Но именно что можно, а не нужно, ничего плохого подруга не сделала.
Прекращение общения сейчас действительно лучший выход. Желательно, конечно, с объяснением ситуации. И оно не обязательно окончательное, вполне вероятно, потом общение восстановится.
-
+1 Ноториджинал. Хорошо расписала.
-
Уже и поплакать нельзя человеку. Вообще пздц :-\
Вы доверили ей, например, посидеть пару часов с вашим ребёнком, будь она вашей подругой?
У меня нет ребенка, но если представить, что он у меня есть, то да. Почему нет? В сотый раз повторю: автор подругу не винит, камнями в нее не кидается, автор просто сидит дома и ревет. Я вот тоже, бывает, сижу дома и реву, если случается горе. Каждый человек имеет право пореветь, он от этого не становится плохим.
-
Он поставил свою жизнь на одну карту и проиграл.
Это как раз про автора.
Тут тока голову лечить, но автор не захочет. Ибо она же хочет правильного и нужного , а значит голову лечить незачем. И подруга ей не нужна, ибо продолжить страдать для нее важнее, чем жить дальше и для этого любой повод сгодится.
-
Прекращение общения сейчас действительно лучший выход. Желательно, конечно, с объяснением ситуации. И оно не обязательно окончательное, вполне вероятно, потом общение восстановится.
Цитату взяла у Notoriginal, потому что наиболее недавняя и наиболее развёрнутая, но если ещё кто-то из сторонников позиции "надо объяснить подруге, почему сейчас с ней не готова общаться" мне объяснит, зачем подруге это объяснять, я постараюсь понять.
Мне очень сложно поставить себя на место автора: к детям я равнодушна и скорее их не хочу, чем хочу, зато на место подруги вполне получается. И оказывается, что я подругу обидела, сама того не желая, причём не просто обидела, а очень сильно, подруга плачет, у неё срыв, ей плохо. Помочь при этом я ей ничем не могу - от моего присутствия ей только хуже. И если, что к лучшему, со временем, у подруги обида пройдёт, общение возобновится, наши отношения (с её стороны) станут прежними, то меня чувство вины будет грызть. Именно потому, что обидеть её и причинить ей боль я не хотела, а по факту - прошлась и очень сильно, настолько, что она мне прямо это озвучила и (пусть на время) как раздражающий фактор убрала.
При том, что ну никто совсем не виноват.
-
Вселенская несправедливость - она такая, автор. Никуда от этого не деться, смирись.
Но если бы я была той подругой и знала о "больной точке", то про аборт бы просто не сказала.
-
Обидеть подругу - это с днем рождения забыть поздравить. А принять важное решение, касающееся своей семьи, своей жизни и своего тела - это никоим образом не может быть классифицировано как "обидела подругу". Если автор действительно считает, что ее обидели, то она походу стремительным домкратом теряет связь с реальностью и ей нужна медицинская помощь.
-
Так она и не считает, что ее обидели. Она пишет, что подругу ни в чем не винит.
-
Она пишет, что подругу ни в чем не винит.
Врет. Ибо строкой выше она прямо говорит, что ее вполне конкретно бесит то, что подруге слишком хорошо живется было "просто" сделать выбор, которого у нее нет и не будет.
-
Так она и не считает, что ее обидели. Она пишет, что подругу ни в чем не винит.
Это я про коммент der Westen, забыла цитату вставить.
-
Нэнси и Вера, ок, вы правы "обидеть" - не подходит. Я имела в виду, что сама того не желая и, возможно даже, не задумываясь, подруга и её поступок стали причиной того, что автору очень плохо. Подруга вот точно не хотела автора травмировать. Могла действительно не говорить лично, могла не предположить, насколько автора заденет, могла сама переживать и не задуматься об авторе. Я бы сказала, что вышеперечисленное - не повод подробно объяснять подруге, как она травмировала автора.
Но я ещё раз подчеркну, что я не беспристрастна, мне проще встать на место подруги.
И в любом случае, автору совсем не помешает психологическая помощь.
-
Она пишет, что подругу ни в чем не винит.
Врет. Ибо строкой выше она прямо говорит, что ее вполне конкретно бесит то, что подруге слишком хорошо живется было "просто" сделать выбор, которого у нее нет и не будет.
Я бы не сказала, что она винит подругу. Скорее винит этот несправедливый мир. Обидно ей.
Но даже если и винит подругу - она же подруге это не высказывает. Автор имеет право что угодно думать. Подругу она этим не грузит.
Так она и не считает, что ее обидели. Она пишет, что подругу ни в чем не винит.
Это я про коммент der Westen, забыла цитату вставить.
Аааа, понятно :)
Вера, а я бы ни в коем случае даже близко не подпустила. Вот бывают случаи кражи младенцев, и для того чтобы такое совершить нужно быть ипанутым..примерно как автор, который чужой аборт воспринимает практически как личный выкидыш.
Ну, для меня автор не ипанутая. Если бы она кидалась на подругу/обзывала ее/желала бы ей в аду сгореть/(подставьте любую другую дичь на свой вкус), то тогда я посчитала бы ее ипанутой, да.
А так человек сидит дома, плачет, переживает личную трагедию. Причем довольно мужественно она до этого справлялась, судя по всему. А тут вот накрыло, бывает. На КМП люди и из-за меньшего ревели и в депрессии впадали.
-
Я имела в виду, что сама того не желая и, возможно даже, не задумываясь, подруга и её поступок стали причиной того, что автору очень плохо.
Не путайте причину и повод.
Причина у автора в голове. А повод? Повод всегда найдется.
-
будто бы если подруга автора оставила ребенка, ее бы не накрыло: Мол у нее и муж и ребенок, мир не справедлив!
-
А кто сказал, что мир должен быть справедлив исключительно в понимании автора, т.е давать автору все, чего душа пожелает?
-
И снова хочется спросить: уже и пореветь нельзя? :-\ Она этим окружающим не вредит, только себе, но это как бы ее дело. Подруга имела полное право делать аборт. И сделала. Автор имеет полное право реветь. И ревет.
-
Всего неделя прошла. Имхо, это не такой уж большой срок с учетом общей жопы в жизни автора. Кто-то, например, расставание со второй половинкой может полгода переживать.
Эх, я, помню, почти месяц плакала, когда впервые близкого человека похоронила. И тоже слезы наворачивались, когда на улице видела бабушку с внучкой. Не от зависти, а просто грустно было. Потом прошло.
-
Вера в чудо, я после развода больше месяца смотрела на семейные пары с детьми и как-то было грустно немного, что от меня это все снова стало дальше. Иррациональное чувство абсолютно.
-
Вера в чудо, я после развода больше месяца смотрела на семейные пары с детьми и как-то было грустно немного, что от меня это все снова стало дальше. Иррациональное чувство абсолютно.
Эх, все мы не железные, конечно :(
-
Иннот, помнится, совсем недавно ты писала, что нормальных людей без эмпатии не бывает. А ты уверена в собственной способности к эмпатии, если женщина, которая хочет, но не может родить, и сильно переживает по этому поводу кажется тебе ипанутой?
-
Грань очень тонкая. :)
Вот у тебя были сильные переживания в жизни? Нестабильное эмоциональное состояние, внезапные слёзы, вот это всё?
-
Вообще, не существенно.
И у автора была репродуктивная функция. Скорее всего, она не раз представляла, каких детей хочет, придумывала имена, играла с чужими детьми и думала: "Когда-то у меня будут свои". Мечтала, в общем. А теперь поняла, что мечтам сбыться никогда не суждено.
-
Не путайте причину и повод.
Причина у автора в голове. А повод? Повод всегда найдется.
Да, повод, в данном случае, вы правы.
Вера в чудо, я пока не заметила, чтобы кто-то осуждал автора именно за рыдания. Есть люди, которым становится легче, если выплакать что наболело. Автор, видимо, такая. Это не плохо и не хорошо. Это бывает. Кто-то плачет, кто-то бухает, кто-то стихи пишет, каждому своё.
А вы мне можете объяснить, зачем подруге озвучивать причину прекращения общения? Вы же тоже были за эту мысль.
-
А вы мне можете объяснить, зачем подруге озвучивать причину прекращения общения? Вы же тоже были за эту мысль.
Потому что, как сказала Лой, всё-таки далеко не факт, что подруга понимает, почему ее игнорят. Для меня это было бы очевидно, да, но я - не подруга автора.
Возможно, она переживает по этому поводу. Может, даже звонит-пишет автору.
И тогда действительно лучше сказать ей, что случилось.
-
Выскажу непопулярного мнение: если настолько кроет из-за какого-то одного момента, что жизнь не мила - человек не вполне здоров.
Мне кажется, тут не автора НАСТОЛЬКО кроет, автор просто завидун-обыкновенный :-[
Вот это довольно типичная реакция для таких людей, они чужие успехи, события в чужой жизни постоянно на себя примеряют. Это такой тип, которых чужая свадьба, чужой ребенок, чужой переезд триггерит. Вот если у них этого нет, то всё. Боооольно!
Уже и поплакать нельзя человеку. Вообще пздц :-\
Ну фиг знает, поплакать можно, но автор неприятна и для дружбы малопригодна :) Чтобы с такими нормальные отношения поддерживать, надо быть на донышке, всё остальное им делает больно/неприятно в разной степени.
И не надо рассказывать сказок, что это всё из-за того что детей иметь не может, она не может пережить того, что у кого-то есть то, чего хочет она. Огромная разница.
И да, я соглашусь что у автора проблемы, только вот не невозможность иметь ребенка ей со специалистом надо проговаривать, ой не их.
-
далеко не факт, что подруга понимает, почему ее игнорят. Для меня это было бы очевидно, да, но я - не подруга автора.
Возможно, она переживает по этому поводу. Может, даже звонит-пишет автору.
И тогда действительно лучше сказать ей, что случилось.
Что не факт - согласна, может не знать и/или не понимать. Более того - согласна, что (как минимум, в ближайшее время) автору и подруге на пользу сократить или вовсе прекратить общение. Мне непонятен именно посыл "объяснить подруге конкретную причину" (у автора его нет, он есть у ряда комментаторов). То есть, мысль "мне сейчас тяжело, я рыдаю и проще будет без общения" мне относительно понятна. А мысль "ты, подруга, сделала аборт, и мне от этого плохо, и видеть тебя тяжело" - нет.
-
Вспомнилась история на тему "иногда лучше промолчать". В конце первого триместра моей беременности на работу устроилась новая коллега, моя ровесница. Мы с ней работали в одном кабинете. Я её про планы на деторождение не расспрашивала - она сама сказала, что забеременеть не получается, поэтому ходит по врачам, на УЗИ, какие-то гормоны принимает. Так вот при ней я старалась не трещать про то, как я сходила на явку к гинекологу, какую коляску-кроватку хочу и прочее. К сожалению, проработали мы вместе два месяца, потом я ушла в ежегодный отпуск, а она уволилась и уехала с мужем на новое место его службы.
На месте подруги автора промолчала бы про аборт. Как бы себя вела на месте автора - не знаю.
-
Про всю жизнь на карту очень верно выше написали, этой мадам нечего терять, у неё вообще одна ценность в жизни.
Это пока. Когда человек ещё не пережил потерю, а тут потеря - близкого человека, с которым через многое прошли, своих планов на дальнейшую жизнь, каких-то мечтаний, представлений о себе - действительно часто кажется, что жизнь потеряла смысл, ничего не интересно и не радует, все бы отдал, лишь бы вернуть. Потом это проходит. В принципе, нормальная стадия. Просто у автора эта история растянулась, так случается, особенно когда несколько тяжёлых событий сразу.
Мне кажется, тут не автора НАСТОЛЬКО кроет, автор просто завидун-обыкновенный :-[
Эм. Подруга не счастливо родила и не носилась с коляской и букетами от мужа. Она сделала аборт. Ребенка нет. Весьма неприятная и небезопасная процедура. Чему тут можно завидовать?
-
Мне непонятен именно посыл "объяснить подруге конкретную причину" (у автора его нет, он есть у ряда комментаторов). То есть, мысль "мне сейчас тяжело, я рыдаю и проще будет без общения" мне относительно понятна. А мысль "ты, подруга, сделала аборт, и мне от этого плохо, и видеть тебя тяжело" - нет.
Ну, чисто теоретически подруге может быть важно знать, что случилось. Кому-то это и правда важно. В конце концов она даже сама спросить может "что случилось?".
Так вот при ней я старалась не трещать про то, как я сходила на явку к гинекологу, какую коляску-кроватку хочу и прочее.
Ну вот и я не стала бы трещать.
Но я вообще по жизни стараюсь быть максимально деликатной. Моментами даже чересчур.
-
Эм. Подруга не счастливо родила и не носилась с коляской и букетами от мужа. Она сделала аборт. Ребенка нет. Весьма неприятная и небезопасная процедура. Чему тут можно завидовать?
Попробую предположить.
Тому, что теоретически мог быть? Без особых усилий, не в бараке на сотню человек, без угрозы здоровью матери и/или ребёнка? Для автора - мечта, для подруги - недостаточно или не особенно важно.
Вера в чудо, я попробовала предложить вариант без перекладывания на подругу вины, без конкретики, в данном случае. Такого недостаточно?
Я тоже стараюсь быть деликатной и не травмировать людей (намеренно). И если я кого-то травмировала (по неосторожности своей или чужой), мне было бы очень нехорошо от того, что на этом намеренно заостряют внимание.
-
Ноториджинал, завидовать можно тому, что подруга а) в принципе способна забеременеть б) может себе позволить сделать аборт. Скорее всего, это означает отсутствие каких-то радикальных проблем со здоровьем: подруга не боится в будущем остаться без детей и принимает это решение, находясь не в критической финансовой ситуации, то есть, по меркам автора, раскидывается невиданной для нее ценностью.
-
Вера в чудо, я попробовала предложить вариант без перекладывания на подругу вины, без конкретики, в данном случае. Такого недостаточно?
Я тоже стараюсь быть деликатной и не травмировать людей (намеренно). И если я кого-то травмировала (по неосторожности своей или чужой), мне было бы очень нехорошо от того, что на этом намеренно заостряют внимание.
Достаточно, если подруга сама не станет настаивать на том, чтобы автор излила душу.
Но лично для меня "Мне сейчас не до общения, потому что накрыло, депрессия, хочу одна побыть" (как раз примерно такой вариант, что и вы предложили) это тоже как раз объяснение с конкретикой :-[ А не просто "Извини, не до тебя сейчас".
-
То есть, мысль "мне сейчас тяжело, я рыдаю и проще будет без общения" мне относительно понятна. А мысль "ты, подруга, сделала аборт, и мне от этого плохо, и видеть тебя тяжело" - нет.
Мне понятны обе мысли. И как человек, напрочь лишенный эмпатии и того самого эмоционального интеллекта, я предпочту услышать четко скока вешать в граммах, что случилось, где я налажала, почему подруга не хочет со мной общаться.
-
Со мной за всю жизнь всего 1 раз подруга прекратила общение. Так до сих пор и не общаемся. Она просто меня заблочила везде, но я в принципе и сама догадалась, почему так произошло. А потом общие знакомые подтвердили мои догадки (я специально не спрашивала, сами почему-то решили рассказать).
-
Но лично для меня "Мне сейчас не до общения, потому что накрыло, депрессия, хочу одна побыть" (как раз примерно такой вариант, что и вы предложили) это тоже как раз объяснение с конкретикой :-[ А не просто "Извини, не до тебя сейчас".
Да, это я имела в виду. Вопрос снят, мы, кажется, друг друга поняли.
Loy Yver, ну, я вроде понимаю, но сложнее. Видимо между вами, лишённой эмпатии, и Верой, которая к эмпатии склонна, я где-то посередине, и болтаюсь из стороны в сторону. Точное знание о том, что я лично (пусть и неосознанно) причинила боль своей подруге, меня бы, как минимум, очень расстроило. И это в обычном состоянии, без поправок на гормоны и личные проблемы.
-
А теперь представим каково подруге, мало того, что пришлось сделать аборт (а это не самая приятная процедура как физически, так и психологически), так теперь ещё и лучшая подруга не понятно почему отморозилась.
А тебе и самой хреново после аборта, и за подругу переживаешь, да ещё и мучаешья в недоумении отчего подруга пропала. То ли ее депрессия настолько накрыла, то ли на тебя за что-то обозлилась. И что делать не понятно, то ли из депрессии пытаться вытянуть, то ли забить и тоже отморозиться.
Поэтому автор гадкая и дружба у нее односторонняя.
-
Всего неделя прошла.
Неделя от чего?
Она сделала аборт. Ребенка нет. Весьма неприятная и небезопасная процедура. Чему тут можно завидовать?
Тому что она может даже случайно залететь, а автор даже специально не может. А ещё эта сцучка может выбирать рожать, или нет, а у автора такого права нет.
-
Неделя от чего?
Неделя с того момента, как подруга сделала аборт, а автор начала плакать.
Автор сама пишет, что до этого она как-то справлялась и считала, что "переболела", а тут вот снова накрыло.
-
Всего неделя прошла. Имхо, это не такой уж большой срок с учетом общей жопы в жизни автора. Кто-то, например, расставание со второй половинкой может полгода переживать.
Это прекрасно, я считаю. Это так прекрасно, что мне остро захотелось проблеваться.
Эх, я, помню, почти месяц плакала, когда впервые близкого человека похоронила. И тоже слезы наворачивались, когда на улице видела бабушку с внучкой. Не от зависти, а просто грустно было. Потом прошло.
Вы действительно не видите разницы между тем, чтобы САМОЙ потерять близкого человека или САМОЙ сделать аборт, и тем, чтобы переживать аборт подруги так, будто это твоё личное горе? Вот это да. Мир грибов. Один мицелий на всех.
-
Могу ещё пойти убиваться по поводу всех друзей, что учились на гитаре играть и забили. Гады же! Я столько раз пробовал и нифига, а они могли но отказались - плохие, плохие друзья!
-
Вы действительно не видите разницы между тем, чтобы САМОЙ потерять близкого человека или САМОЙ сделать аборт, и тем, чтобы переживать аборт подруги так, будто это твоё личное горе? Вот это да. Мир грибов. Один мицелий на всех.
Она переживает, что у нее не может быть детей. Подруга просто стала толчком к тому, что ее снова накрыло.
-
Поддерживаю тех, кто считает, что подруге не стоило рассказывать автору про аборт.
Интересно, какая реакция у автора была бы, если бы та подруга родила? Роды и новорожденного ребенка она бы скрыть все равно не смогла.