Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Астрид от 27 Ноября 2018, 19:55:46
-
У меня стойкое ощущение, что я уже читала саму историю, но тут ее найти не могу(
«По тебе видно, что спишь со всеми». «Рожать пора, тогда и пройдет». «С мужиком в койке извиваться будешь, а тут не дергайся». Как осмотр гинеколога превращается в «проверку на женственность» — в самом косном и унизительном из возможных вариантов
«В идеальном мире поход к гинекологу — это просто визит к врачу, который должен проходить уважительно и нейтрально, с минимумом неловкости и с максимумом взаимного доверия между врачом и пациенткой». Эти слова я повторяю себе много лет перед каждой необходимостью такого похода. Уговариваю себя, убеждаю, что бояться тут нечего. Здоровье важнее стыда и страха, надо потерпеть. Мне просто однажды не повезло. Дважды. Трижды.
Но проблема в том, что для редкой девочки (а к гинекологу многие впервые попадают еще девочками) такой поход — это просто «еще одна процедура». Женская телесность и сексуальность, особенно если она проявляется как хочет, а не так, как ей кем-либо предписано проявляться, — это табуированная тема. Во многих семьях об этом вообще не принято говорить, а сексуальным воспитанием в школах либо не занимаются, либо объясняют все в таких эвфемизмах, что разговор о сексе и взрослении становится неловким и неприятным.
Мы растем в культуре, в которой образ женского тела очень противоречив: мы с детства знаем, что женщина должна иметь идеальное тело, что она должна быть сексуальной, но при этом скромной и все время балансировать внутри этого ролевого спектра от «серой мыши» до «шл*хи».
Подростком я попала к гинекологу-мужчине. К этому моменту мной уже было усвоено несколько очень глупых, но железобетонных принципов. Первый: мое тело должен увидеть только тот самый единственный возлюбленный, для которого я буду хранить себя, как завещали романы XIX века и несколько странных взрослых. Второй: все остальные варианты — стыдные, я сразу же превращусь в «падшую женщину».
С такими установками я не могла воспринимать поход к гинекологу как обычный визит к врачу. Испытывала ужас оттого, что должна кому-то показывать свои гениталии (там ведь все такое загадочное и мифологизированное, непонятно как устроенное, зато четко понятно, что мастурбация — стыдно, менструация — стыдно, никогда об этом ни с кем не говори). Еще в мире взрослых, слышала я, часто оскорбляют женщин фразой: «Да она раздвигает ноги перед первым встречным!» — и вот я сама раздвигаю ноги в гинекологическом кресле.
Мужчина увидел, что меня трясет, скривился и раздраженно попросил «расслабиться», так как моя зажатость мешала осмотру. Я тихо сказала, что стесняюсь, и заплакала. Гинеколог, видимо, попытался исправить ситуацию, сказал: «Да знаешь сколько у меня в день таких, как ты? Чего стесняться?» Почему-то от этого стало еще хуже. Я представила конвейер девочек с раздвинутыми ногами и брезгливое лицо склонившегося над ними врача. После осмотра он спросил, есть ли у меня месячные и живу ли я половой жизнью. На оба вопроса я ответила нет.
ДОКТОР УЛЫБНУЛСЯ И ПРОГОВОРИЛ ЧТО-ТО ВРОДЕ: «НУ ДА, КАКАЯ ТУТ ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ, ТЫ СЛИШКОМ ЗАЖАТАЯ. НО НИЧЕГО, ОДНАЖДЫ И У ТЕБЯ ВСЕ СЛУЧИТСЯ!» МНЕ БЫЛО ТРИНАДЦАТЬ ЛЕТ
После этого эпизода все мои походы к гинекологам сопровождались неприятными флешбеками, хотя самые страшные ситуации были впереди. Один раз прямо во время осмотра врач сказала, что мне срочно нужно рожать. Что предназначение женщины в детях. И что сразу после этого все болячки пройдут. На мое робкое: «Я пока не хочу, я учусь» — она повысила голос, попросила не перебивать старших и сказала, что если я буду так и мужу перечить (а у меня не было никакого мужа), то меня бросят и я стану матерью-одиночкой. На несколько секунд я осталась не только без трусов, но и без счастливого будущего. Этот же врач не поверила, что у меня никогда не было секса, и пыталась засунуть в меня аппарат для УЗИ. Было очень больно, я просила прекратить. Мне было 18.
Несколько лет после этого я не ходила к гинекологу. Ругала себя за трусость, но не могла заставить. Мысль о том, что я испытаю нечто подобное в момент предельной уязвимости, пугала сильнее, чем отсутствие профилактики. За эти годы я повзрослела, стала увереннее и жестче, у меня появились свои деньги, а значит, и возможность выбирать, к кому идти на осмотр. Я нашла врача по рекомендациям.
Когда я раздевалась, то обратила внимание, что она странно на меня смотрит, как будто бы с неодобрением. После осмотра, который прошел довольно безболезненно (я почти расслабилась), врач вкрадчивым голосом сказала: «Дарья, как же можно так себя запускать? У тебя парня нет? Нет, не обязательно брить все прям наголо, но у вас не только в паху волосы, но и на ногах!» Я ответила, что это не ее дело, что ни меня, ни моего парня не смущают волосы на моем теле, осмотру это не мешает и я пришла сюда не выгуливать свои гениталии, а на прием. Она обиделась. Добавила, что мне не мешало бы и пресс подкачать и что в женщине все должно быть прекрасно. Возмущению моему не было предела. Я написала жалобу, но ничего не произошло. Кажется, мне было 22.
Периодически я слышу похожие истории от знакомых женщин. Мне стало интересно, насколько это распространенная проблема, и я сделала опрос в твиттере. За несколько часов я получила четыреста историй от женщин — из разных регионов, разного возраста и достатка, разной национальности и сексуальной ориентации. Это было довольно страшное чтение. Я разбила эти истории на типы:
случаи сексуальных домогательств от врачей, есть истории насилия;
нанесение физических повреждений из-за грубого обращения во время осмотра;
тебе не верят, что у тебя не было секса, и говорят: «По тебе видно, что ты спишь со всеми» (очень много случаев примерно с такими «присказками» от врачей);
тебе говорят, что плохо быть девственницей, что срочно нужен целебный мужской пенис, который обязательно все излечит, что жить без секса — ненормально;
тебя стыдят за вес (цитирую: «Врач хватала за голые складки живота, трясла и говорила: “Посмотри на себя!”»);
тебя стыдят за волосяной покров;
убеждают рожать (еще одно лекарство от всего, даже более действенное, чем пенис, судя по количеству историй), оказывают репродуктивное давление, отговаривают от аборта.
Многие пациентки отмечали, что почему-то во время всего этого врачи обращаются к ним на «ты».
«Первый поход был вообще адом, меня довели до слез, потому что мне было больно во время осмотра, на что гинекологиня стала на меня орать: “Ты что, член в своей жизни никогда не видела? Он же огромный по сравнению с тем, что я тебе пытаюсь ввести”. Мне было 14, и я не видела».
«Самый яркий диалог с гинекологом в моей жизни: “Аборты были?”— “Нет”. — “И не рожала?” — “Нет”. — “В 26 лет не рожала и не делала аборт? Че врешь-то?!”»
«На подругу гинекологиня чуть ли не орала, что нельзя пользоваться тампонами, если девственница, что она себя ими дефлорировала и что теперь мужа своей национальности (она грузинка) не найдет».
«“Аборты были?” — “Да, один”. — “А почему не оставили?”»
«Пришла по назначению от терапевта на осмотр и УЗИ, гинекологине честно сказала, что проникающим сексом не занималась, то есть технически девственница. У тетки реально круглые глаза были: “А почему, а как?” — мне был 21. Сказала, что все проблемы, “потому что мужика не было”. Я говорю: “Это ваше профессиональное мнение как врача?” — а она такая: “Да”. УЗИ она отказалась делать: “Да там нормально все, я-то знаю”. Я разрыдалась и ушла (эмоциональное состояние тогда было не очень). Вот так мне прописали волшебный член в государственной женской консультации».
«Комментарий на жесткое введение аппарата УЗИ: “С мужиком в койке извиваться будешь, а тут смирно лежи”».
Если прочитать тред полностью, становится очевидно, что отношение к женщинам-пациенткам со стороны врачей связано с консервативными представлениями о женском предназначении, женской сексуальности, а значит, и о женских потребностях и желаниях. Если нам не повезло, то в гинекологическом кресле мы не принадлежим себе.
НАС СЛОВНО ДОСМАТРИВАЮТ НА ПРОФПРИГОДНОСТЬ, ТЕСТИРУЮТ, НАСКОЛЬКО МЫ СПРАВЛЯЕМСЯ СО СВОЕЙ «ЖЕНСКОЙ» РОЛЬЮ
На самом деле это все про политику, которая довольно часто начинается с нашего тела. Женская фертильность на службе у государства. «Рассказ служанки» ближе к реальности, чем кажется.
Мне хотелось бы обратиться к врачам. Конечно же, есть очень много хороших специалистов, которые уважают своих пациентов и пациенток. Конечно, многим врачам в нашей стране очень и очень непросто. Но, пожалуйста, не забывайте, как уязвимо себя чувствуют женщины у вас на приемах. Как сильно многие из нас скованы многолетними стереотипами о женственности, о том, какими мы должны быть, о том, что такое настоящая женщина, о том, что наши тела ужасны.
Вежливость и приветливость — это ресурс, который истощается с профессиональным выгоранием. Но всегда можно быть предельно нейтральными. Не срываться на пациентках, не учить их женской жизни, не комментировать их тело. Не подталкивать их к решению, которое идеологически правильно для вас, но может стать катастрофой для другого человека. Многие девушки, рассказавшие мне свои истории, добавляли, что «больше никогда не пойдут к гинекологам», «не могут себя заставить пойти».
Я была одной из таких девушек. Я не могу быть уверена, что с моим здоровьем все достаточно хорошо. И я хочу обратиться к девушкам, которые пережили ужасные вещи в этом самом кресле. Пожалуйста, берегите себя и свое здоровье. Хорошие врачи существуют и обязательно встретятся на вашем пути. Может быть, нам всем стоит начать собирать белые и черные списки врачей, обмениваться ими, пытаться коллективно стоять за себя. Я надеюсь, что никто из вас больше никогда не переживет подобных унизительных историй. И что мы все будем здоровы.
https://pikabu.ru/story/karatelnaya_ginekologiya_6309798
Комментарии:
Кстати, тоже однажды пришлось провожать маму в женскую поликлинику, она меня взяла с собой в кабинет, чтобы спросить у врача насчёт моих очень болезненных месячных (каждый месяц вызывали "скорую", почему мама сама не могла купить лекарств и ставить мне уколы, а ждала вместо этого, пока я в истерике не начну умолять её позвонить врачам, я хз), и там мне тоже посоветовали познакомиться с мальчиком "для здоровья", а через год уже мол рожать можно, иначе не пройдет, хотя мне было лет 15, рановато так то.
Мне долго везло с врачами до определенного момента - обычный плановый медосмотр в ПЛАТНОЙ клинике год обернулся почти истерикой с моей стороны.
Врач нашла подозрительное уплотнение и начала рассказывать, что это скорее всего рак, что такое ненормально и вообще, если сейчас же не побегу «что то делать» - можно покупать погребной саван. В общем нагнетала ситуацию и выписала кучу направлений на анализы (в их клинику, естественно).
Несмотря на мое состояние (я думаю никто в 23 не готов такое услышать от врача) я поехала в другой регион на осмотр потому что в голове давно засело «проверяй диагноз». О чудо, никакого уплотнения, а анализы показали отменное здоровье.
Врач другого региона сказала что в документах от горе-врача не было ничего путного.
У меня после первого посещения гинеколога появилась запись в карте "Осмотр произвести не удалось - женщина ведёт себя неадекватно". Мне было 18 лет. Неадекватно - это я дернулась, когда она в меня зеркало запихивала.
Гинеколог седая пожилая тетка. Раз в полгода стабильно выдавала мне перлы.
"Рожала? Как нет, я же вижу, что рожала, у тебя валгалище такое характерное."
" как абортов не было? В 25 лет? И детей нет? Как так?"
" о, тут у тебя папилома, это рак, вич, гонорея и все остальные зппп"( чиста как стеклышко)
Попала с кистой яичника с кровоизлиянием в желтое тело(вроде такой диагноз), мадам начала там шебуршиться внутри меня, и это было очень больно, что я и показала глазами навыкат, скупой слезой и мычанием. " не ври, если так больно, то будем резать, вот прям все все вырежем".
Мне 28, я планирую заиметь ребенка. Первая ее реакция" ну ты уже старородящая будешь".
Оставлю еще одну историю в вашу копилку. У меня никогда не было сбоев в цикле и вот однажды столкнулась с задержкой в 10 дней. Молодая, 20 лет, очень испугалась, пришла к "врачу". Диалог: - тест на беременность делали? -нет. -/крики аки из ада/ ну и что ты тут стоишь, приперлась. На таком сроке узи ничего не покажет. Что стоишь, глазками хлопаешь? Иди тест делай, потом возвращайся. ... Как вы понимаете, половой жизнью я не жила, поэтому жутко как опешила с ее напора и разревелась.
Во взрослой консультации бабушка-гинеколог сказала, что все мои проблемы оттого, что я бреюсь. Вот в их время не брились, и не было никаких болезней! Я тогда знатно фалломорфировала)
Ох, попала я год назад на скорой в гинекологию на УЗИ.
Врач, общаясь с медсестрой произносит фразу:
- 24 года, болят яичники. Абортов нет, беременностей нет. Так вырезала б яичники, раз не пользуется и не болело бы ничего. "
Стоит ли говорить насколько сильно пришлось сдерживаться, чтоб разреветься только по приезду домой.
на проф осмотре для трудоустройства на работу в 21 год бабка-гинеколог не поверила мне на слово, что я девственница и пыталась вставить зеркало. Было адски больно. в итоге я же и оказалась виноватой - 1) в этом возрасте у всех уже есть мужик, 2)надо было настойчивее доказывать, что половую жизнь не вела, а то мое "нет" для нее прозвучало неубедительно
У меня на 24 неделе погиб внутриутробно ребенок. Только что узнав об этом на УЗИ, я сидела вся в соплях-слезах в кабинете врача . Так участковый гинеколог, элегантная женщина лет 50-ти со вздохом сказала медсестре: "Эх, что за день, всю статистику нам попортила"
-
Ежегодно на работе необходимо проходить мед.осмотр, в который обязательно включен, он, самый страшный врач всех женщин - гинеколог (не знаю, зачем программисту гинеколог, но положено, значит надо, без допуска нельзя работать).
1. Первый год, первый мед.осмотр.
Девушка, молодая, моя ровесница (24-26 лет)
Г(гинеколог)-Добрый день, располагайтесь.
Я усаживаюсь на "место позора" и жду.
Г-Половая жизнь?
Я-нет, молодого человека нет.
Г-ну для здоровья найди кого-то.
Мне показалось, что я удивилась всем чем можно.
Г-Аборты? Дети?
Я-нет, ничего.
Г-Как так то! Ты уже старая! У меня уже двое детей!
Я-Спасибо, но нет.
Г-Я выпишу тебе гормональные противозачаточные.
Я прибываю в акуе и пытаюсь, постыдно скрыться из этого места.
2. Второй год.
Время выделенное мне выпало на "красный день". Я честно предупредила гинеколога, на что была отправлена на кресло(мне потом сказали, что по факту так нельзя, анализ взять не выйдет).
Г - Что вы мне тут все кровью мажете!
Я - Предупредила же.
И тут она завизжала, чтоб я быстрее слезла.
Поставили, что годна.
3. Третий год (Гинеколог мусульманка, в платочке)
Все нормально, я даже успокоилась.
Г-А ты чувствуешь овуляцию?
Я- что?
Г-Ну что вот оно, трахаться хочется (шепотом).
я - нет, у меня приложение на телефоне, оно само все считает.
г-Да? А у меня всегда как она, я к мужу и в кровать, уже 6 будет, через 3 месяца опять уйду.
(жалко мне стало ее работодателя)
4. Четвертый год (МУЖИК)
Узнав, что будет принимать мужик, мой мозг впал в ступор, но "по-рассказам" они меньше болтают, не уговаривают рожать и вообще профессионалы.
Зашла в кабинет, поздоровалась. мне молча указали на стул, молча все сделали и выставили за дверь. Читаю что написал.
"Беременна срок 2 недели" - тут я села на пол, ибо единственный мужик в доме, последние 3 месяца, это мой кот. Трясущимися руками, стучусь обратно.
я-Извините, но вы мне написали, что беременна, но это не может быть...
Г-Может, у меня стаж 30 лет, я таких как ты сразу вижу, иди не мешай мне работать!
Я-У меня дома только кот! Я не могу быть беременной!
Дошли до заведующей, она осмотрела меня.
Зав. - Беременности нет, просто тонус мышц хороший, вот ты и принял за это беременность. Девушка простите, только не пишите жалобу.
Я пулей вылетела из больницы.
А потом место прохождения мед.осмотров сменили и все стало нормально. Молча и быстро.
https://pikabu.ru/story/lyudi_byivayut_raznyie_6311915
Комментарии:
Ха, как-то попала в хирургию, но диф.диагноз проводили между гинекологической болячкой и аппендицитом. Ну так вот. Заходит ко мне в палату гинеколог (женщина) и ватага студентов. Гинеколог начинает вопросы задавать:
-Половая жизнь?
-Нет.
-Как долго отсутствует?
*тут я напряглась, но, думаю, для исключения беременности наверно спрашивают, или ещё чего, врачи всё-таки*
-Ну, минимум полгода.
-Ой, а что так? Для здоровья найти надо бы, и регулярно, раза 3 в неделю, качественно.
И студенты в этот момент хихикать начали (девки в основном были).
Я тогда со стыда готова была в кушетку вмуроваться и просочиться на нижний этаж
...
- Рожали?
- Нет.
- Аборты?
- Нет.
- И чего ты ждёшь, роли для себя...
Почти всегда одна и та же ситуация. Мне вот интересно, а их в ВУЗе учат унижать пациентов? Итак не самый приятный осмотр.
После операции вообще было весело. Пришла на плановый осмотр:
- И чё ты сюда припёрлась, чё с табой тут возятся, здорова же. Подумаешь яйчник удалили, не ты первая. Можно подумать тебе больше всех надо (все на повышенных тонах).
И это не шутка. Я лет пять не могла себя после этого заставить к гинекологу пойти
-
Брр, к счастью, не сталкивалась. Максимум, слышала "Как же ты рожать будешь, если от такого больно?"
-
О, еще одна история про травмирующие осмотры!
Так не задолбало, что вот вам еще одна (https://m.youtube.com/watch?v=-5Ximzj0Ka4)
-
Мне в этом плане повезло. В моей районной поликлинике, куда врачи приходили
умирать доживать до пенсии, гинекологом была задорная девица типа Стаськи, такая рыжая-конопатая, в кедах и с жвачкой, из которой она постоянно надувала пузыри.
Эта девушка, Ольга, меня спасала и выхаживала, когда я опрокинула на себя кружку с кипятком, и, фактически, получила частичную депиляцию гениталий, подбирала ок, отправляла на анонимные тесты на вич, и именно к ней я припёрлась в ужасе с первым в моей жизни геморроем. Она же делала мне прижигание эрозии, и вообще была в курсе всего. В первые годы после переезда я ей возила препараты, которые здесь было легче купить.
Жалко, что мы потеряли контакт несколько лет назад.
-
Лично мне попадались бабка в маразме, выпытывающая в мои 16ть, когда я рожала? ( А я - лиственница, ни сном ни духом).
Другая, не поверившая, что не было абортов.
И мужик - скрытый хам.
А так - бОльшая проблема - это некомпетентность гинекологов, а не отношение.
-
А я - лиственница
;D
-
Мне в последнее время очень везёт на этих врачей ттт. На днях как раз дядька - узист как раз в течении 40 минут пихал в меня всякое интересное, параллельно ведя светские беседы.
А вообще то ли возраст, то ли количество походов и вмешательств сделали свое дело, то ли и правда везёт, но стеснение вообще последнее, о чем я думаю при визите.
Рожать требовали один раз, когда мне было 21, мотивируя тем, что диплом далут просто так. Я училась на вмк, где всем было абсолютно срать на положение)
В больнице вот да, хамили от души, но это же сохранение, это же не полезет беременная ругаться... А когда беременность прерывается, можно ещё и обругать что не сберегла. Очень удобненько
-
Мне везло тьфу-тьфу, такой дичи на было никогда. Кстати в первую беременность попала на врача-мужчину по адресной регистрации, так вот большой плюс, что очереди почти не было, хотя врач был хороший. Женщины предпочитали не ходить к нему из-за пола. А мне все равно было, тем более действительно хороший специалист и не надо ждать.
-
Чёт вечно какая-то истерика именно с гинекологами. Уже скучно. Мужики, запилите пост про урологов что ли, ради разнообразия? ::)
-
О, вспомнила ещё) мне этот вчерашний дядька объяснял, что при наступлении определенных условий "берёте мужа за хобот и идёте общаться" ;D
-
Чёт вечно какая-то истерика именно с гинекологами. Уже скучно. Мужики, запилите пост про урологов что ли, ради разнообразия? ::)
Или про проктологов.
«Всмысле больно?! С мужиком, поди, не больно было!»
-
А я - лиственница
;D ;D ;D
-
А я - лиственница
;D ;D ;D
Я подумала, что так и надо. Эвфемизм такой...
-
Чёт вечно какая-то истерика именно с гинекологами. Уже скучно. Мужики, запилите пост про урологов что ли, ради разнообразия? ::)
Мы - зло врачебного сообщества)
У меня есть маленький тест на адекват пациентки. Я прикладываю 2 пальца к половым губам женщины. Если женщина подлетает с кресла к потолку и пытается дать тебе пяткой в глаз, то стоит приготовиться к веселому осмотру.
-
Гинекологи той поликлиники, к которой я прикреплена и прохожу диспансер, когда узнают, что я не рожавшая (они почти всегда новые рандомно попадаются, а если и предыдущая, то уже не помнит меня), тут же начинают мерзко сюсюкать.
Я могу про уролога запилить! Проходила как раз диспансер, анализ мочи плохой, лейкоцитов много. Отправили к урологу, он меня выслушал, что жалоб никаких (а у меня и правда как-то нигде ничего не болит, в туалет ходить не больно, хожу не часто), и давай две недели гонять на 100500 анализов мочи. По три порции, по две, катетером-не катетером... Задолбалась я и пошла в частную. Сдала три анализа, через неделю результат - цистит. Бывает, что уж. Но терапевт сказала, что надо показать нашему урологу, чтобы он черкнул, что согласен. И вот тут я не уверена: он правда идиот или просто я сильно-сильно задела его профессиональную гордость... В общем, сказано мне было буквально следующее: "У вас не цистит, у вас воспаление!". Эм, говорю, а что такое тогда цистит? "Это не воспаление!". Так, говорю, хорошо, вот в анализах бактерию нашли, которая возбудитель. "Ничего у вас там нет, и вообще, что вот вы все по частным бегаете, у нас не хуже!". Диспансер я закрыла, но пребываю в легком недоумении по сей день.
-
Вспомнила, как на УЗИ в платной клинике моей маме сообщили, что у меня огромная киста, которую нужно удалять срочно, иначе она лопнет и я умру. Я как раз на койке лежала.
Повезло, что мамина подруга, выслушав эту историю отвела нас к другой узистке в больницу жк. "Киста" оказалась яйцеклеткой.
И, когда я хотела забеременеть, в клинике РЖД меня убеждали, что без диагностической лапораскопии яичника беременности мне не видать.
-
Мне везло тьфу-тьфу, такой дичи на было никогда. Кстати в первую беременность попала на врача-мужчину по адресной регистрации, так вот большой плюс, что очереди почти не было, хотя врач был хороший. Женщины предпочитали не ходить к нему из-за пола. А мне все равно было, тем более действительно хороший специалист и не надо ждать.
А мне все-таки стремно к мужику-гинекологу идти. Понятно, что в экстренной ситуации (не дай Бог) будет не до выбора, но на плановый прием я всегда к женщине запишусь.
Как-то мне везло не попадать на вышеуказанный неадекват (т-т-т).
-
До конца не дочитала. Врачи, конечно, мягко говоря, некомпетентно себя ведут, но и автор хороша - всю жизнь вспоминать , что ей там сказал гинеколог в 13 лет на первом в ее жизни осмотре. Сказал что-то не то? Жалобу администрации, вышла из поликлиники, забыла. Еще всяких козлов всю жизнь вспоминать >:(
-
О, история.
Приехала я в Россию, и побежала по врачам, лечить жизненно важное: зубы и вот это самое.
Врач в поликлинике была в отпуске, я побежала в частную клинику, хоть анализы сдать/ узи сделать. А узи я никогдашеньки не делала.
И вот, иду я в кабинЭт, там сидит какой-то мужик в халате, похожий, блин, на мясника: поросший щетиной, глаз за щеками не видно, руки волосатые. В халате. В руке держит какой-то не то джойстик, не то пластиковый х*р. И басом вопрошает (ни здрасте, ни досвиданья) - презерватив принесла?
Я охренела, попятилась к двери, а он такой: да узист я, если не принесла, тут есть. Иди, раздевайся, и вон на ту кушетку.
Незабываемо.
-
А мне все-таки стремно к мужику-гинекологу идти. Понятно, что в экстренной ситуации (не дай Бог) будет не до выбора, но на плановый прием я всегда к женщине запишусь.
Как-то мне везло не попадать на вышеуказанный неадекват (т-т-т).
а почему все-таки, из-за дискомфорта? Просто не в первый раз такое слышу. я все-таки на отзывы больше ориентируюсь. Уже когда уехала, врач-мужчина мне роды тоже принимал, у меня правда плановое кс оба раза. И он был лучшим в этой области. Была бы женщина, выбрала бы женщину :)
-
Я была у мужика-маммолога и оперировала ь у мужика-маммолога (другого). Оба молодцы, хотя некоторый дискомфорт и ощущала, зато никакого сексуального подтекста в мацании сисек не было, прямо супер.
Мама ходила к гинекологу-мужчине, была от него в восторге, приятный, деликатный, вежливый, очередь у него с улицы выстраивается.
Бабуля истерика из-за уролога. У нее стояли нефростомы обеих почек и "я поворачиваюсь к нему спиной, задираю платье и приспускаю трусы! А вдруг он что-то думать мне начнет!! Рас-рас-рас!"
Попытки объяснить, что отверстия намного выше трусов и приспускать ничего не надо, а врач хороший, не помогали.
-
Сейчас решила тему мужчин - гинекологов с мужем обсудить, а у него нашлась кулстори, что жена его знакомого (я его видела пару раз) ушла от него к гинекологу. Трагедия, а я сижу ржу ;D все-таки кто-то нашёл сексуальный подтекст в медосмотре, правда муж говорит, что сам гинеколог от своей жены не ушёл ::)
-
У меня есть маленький тест на адекват пациентки. Я прикладываю 2 пальца к половым губам женщины. Если женщина подлетает с кресла к потолку и пытается дать тебе пяткой в глаз, то стоит приготовиться к веселому осмотру.
*пать у нас Арабские Эмираты! Что ж так всё зашорено-то? :-\
-
На последнем осмотре врач-мужчина интеллигентного вида меня ли я половой жизнью. Я кивнула. Этого оказалось мало — воспоследовал вопрос, насколько интенсивно по ощущениям (не спрашивайте, я сама не поняла). «О, доктор! Вы не поверите, — сказала я. — Это неописуемо! Двадцать пять лет, клянусь богом, ничего подобного!.. Последний раз в Париже в 1899 году на рю де ля Пэ...» Врач меня не понял. :'( В общем, шла по рекомендации, мужчин-гинекологов я люблю больше, но в следующий раз пойду к Стаське. Она глупые вопросы задавать не будет. ;D
-
У меня есть маленький тест на адекват пациентки. Я прикладываю 2 пальца к половым губам женщины. Если женщина подлетает с кресла к потолку и пытается дать тебе пяткой в глаз, то стоит приготовиться к веселому осмотру.
*пать у нас Арабские Эмираты! Что ж так всё зашорено-то? :-\
Эээ... А накуя и в какой ситуации?
Когда женщина уже в кресле, или ещё когда она на стуле/кушетке сидит и на вопросы отвечает?
-
Innot, этот карательный тест создан специально для определения, как женщина отнесется к осмотру. И как реагировать на ее эмоции. Чтобы понимать, где ей страшно, а где больно. Например, она живот напрягает, потому что ей так больно, когда я ее осматриваю, или если ее разговорить, отвлечь, то она успокоится и будет понятно, что острой патологии нет.
Ественно, этот тест идет, когда женщина на кресле.
-
бгг.
представил как Стаска кладет пальцы на половые губы ничего не подозревающим женщинам, которые просто сидят у нее в кабинете ;D
такой себе стресс-тест
-
бгг.
представил как Стаска кладет пальцы на половые губы ничего не подозревающим женщинам, которые просто сидят у нее в кабинете ;D
такой себе стресс-тест
Все начинается возле регистратуры. Подхожу к женщинам, заполняющим согласие на осмотр и...
-
несмотря на пофигистичное отношение ко всевозможным осмотрам и отсутствие остро-негативного опыта с гинекологами, после
Все начинается возле регистратуры. Подхожу к женщинам, заполняющим согласие на осмотр и...
и я бы до потолка прыгал
-
ооо, мне нравится такой ход мыслей ::)
-
мне везло на неадекватных гинекологов, я рассказывала.
реально после такого не хочется ходить никогда-никогда. ибо это пздец. и чувствуешь себя настолько раздавленной и униженной, что хочется залезть в душ и железной мочалкой себя скрести до костей.
к мужику ни за что на свете не пойду.
вот сидеть на фотосете голой перед мужиком было норм. а к гинекологу мужику не пойду. не норм. не могу объяснить, просто не норм. :(
-
Эх(
Я эту статью уже вчера где-то читала, тогда подумала, что сгущают краски. Но вот и тут в комментах появились странненькие гинекологи.
Мне как-то всегда везло, тупых вопросов не задают, советов не дают, рожать не посылают)
-
Я к тем, кому на гинекологов везло, ттт. Только в студенческой поликлинике единственный раз попалась странноватая мадам: "Половой жизнью живёте?" — "Нет." — "ВЫ УВЕРЕНЫ?" Вот что на это можно ответить? ;D "Возможно, в мою спальню по ночам прилетают марсиане и насилуют меня, пока я сплю"? ;D
-
Я не понимаю формулировки "живете ли половой жизнью" и "когда начали половую жизнь", особенно когда ты совсем юна.
Ну вот мне удалось лет в 17, например, пару раз "добиться" парня, который нравился. А после не было этой половой жизни года три. Но уже не лиственница.
И как это было считать - живу я ей или нет? хд
А вообще, мне на гинекологов как-то везло, сейчас к врачу-мужчине хожу, все нормально-вежливо, без каких-то стеснений. Ну блин, это такой же орган, как там желудок или сердце. Там может что-то болеть и быть не в порядке.
-
В моем личном рейтинге тупых вопросов от гинекологов почетное первое место занимает (до непосредственного осмотра): "Вы не рожали? А вы уверены?!"
-
Был у меня маммолог-мужчина, но в голове такой ужас был, что вот вообще не до стеснения было, ну помацал и помацал, главное, диагнозом успокоил.
И он спросил не "живёте половой жизнью", а прямо "когда был последний секс". Но, сцуко, все равно откомментил "чё так давно"
-
Не совсем про гинеколога, но тоже с креслом враскорячку.
В прошлом году после попадания к двум странненьким кожницам с вопросом "ниже пояса" пошла к главврачу - спросить, можно ли временно взять свою карточку, чтобы сделать копии анализов (решила обратиться к платному врачу, а анализы совсем свежие - вдруг можно с ними?). Главврач провела стандартный допрос про половую жизнь, получила отрицательные ответы и выдала перл:
- А давайте я Вас сама осмотрю? Ну, просто как у девушки, не ведущей "активный образ жизни", если Вы понимаете, о чем я, могут быть проблемы с кожей в такой интимной зоне?
- ??? А кашель с насморком для Вас, наверное, первые признаки СПИДа, да, доктор?. Нннет, спасибодосвидания.
В общем, сделала морду кирпичом и пошла без карточки, потому что ну эту музыку к такой-то бабушке.
-
А на пикабу нормально брать чужие тексты, и ссылку на оригинал не давать? Или я в шары долблюсь, и ссылку не вижу? Это колонка "Такихдел".
По теме - кулстори есть и у меня, я уже рассказывала.
Первая - когда в 16, кажется, лет мне удалял мужик папиллому с соска. И всю операцию убеждал меня, что я вру, что лиственница, и что папиллома выросла потому, что меня парень за сосок укусил. К счастью, меня это тогда совершенно не задело - я так нервничала, что будет больно, и так больно было в момент укола, что радостно поддерживала разговор, чисто чтобы отвлечься.
Вторая - в 18, когда я пришла в ЖК на осмотр, и врачиха спросила: "Какие жалобы? А если никаких, чего пришла?"
Больше, к счастью, неадекватных гинекологов не попадалось. Кстати, а если попадется, то как лучше? Идти к заведующему скандалить? Или жалобу писать? А как ее пишут, где?
-
Особых неадекватов не встречала, но когда в мои 40+ я говорю, что была одна-единственная беременность и одни роды, все как один с разной степенью хамства начинают в этом сомневаться. Ну, а я что - я ничего, я и по-плохому могу, на "что ты мне голову морочишь, такого не бывает" отвечаю, что голову и другие части тела морочить им будет главврач после моей жалобы.
-
А мне все-таки стремно к мужику-гинекологу идти. Понятно, что в экстренной ситуации (не дай Бог) будет не до выбора, но на плановый прием я всегда к женщине запишусь.
Как-то мне везло не попадать на вышеуказанный неадекват (т-т-т).
Мне тоже везло, к счастью, никогда гинекологи не хамили. Были доброжелательные милые женщины, были равнодушные пофигистичные тетки (что мне по барабану, дело делают - и ладно, мне с ними в десны не целоваться). А от хамок Бог уберег.
Мужчины-узисты попадались неоднократно, в том числе и делавшие УЗИ вагинально. А собственно чтобы гинекологи - разве что в роддоме в приеме мужик осматривал. Но мне было уже все равно, я рожать приехала, а не права качать. К тому же как потом узнала, проверять раскрытие может быть тот еще "кайф", говорят - больно, блин, а мне оно было вообще никак - чувствовала только обычное прикосновение-проникание и все, вот и думаю - видимо, этот мужик аккуратно осматривал, а не тыркал резко туда лапищей?
Я не понимаю формулировки "живете ли половой жизнью" и "когда начали половую жизнь", особенно когда ты совсем юна.
Ну вот мне удалось лет в 17, например, пару раз "добиться" парня, который нравился. А после не было этой половой жизни года три. Но уже не лиственница.
И как это было считать - живу я ей или нет? хд
Я в таких случаях года в 22 говорила - сейчас нет, давно не было. Чтобы и понимали, что не девственница, но в то же время и свеженькие ЗППП можно исключить.
-
Больше, к счастью, неадекватных гинекологов не попадалось. Кстати, а если попадется, то как лучше? Идти к заведующему скандалить? Или жалобу писать? А как ее пишут, где?
я скандалил непосредственно с заведующей. так что бланк заявления на смену врача она же мне и выдавала ;D
-
У нас в поселке с гинекологичками сразу с ходов проще общаться на их языке, вежливость они воспринимают как терпильство. Еще на подходе к кабинету можно было услышать взаимные вопли типа:
- Хрен ли ты зажимаешься, с**а?
- Я те русским языком сказала что мне больно, б**дь, овца криворукая!
Красотища.
У меня каких-то особых столкновений с гинекологами не было, правда, бывало забавное:
- Половой жизнью живете?
- Да, но я девственница.
Пока первое место занимает врач, решивший, что я из религиозной семьи и занимаюсь исключительно анальным сексом. Когда объясняла, что секс был только с девушками, на меня обычно странно поглядывали, но ничего не говорили. Только одна врач спросила осторожно: а с мальчиками не получается? Я искренне ответила, что пока даже ни разу не пробовала, как-то в голову не приходило. Она посмотрела на меня еще одним странным взглядом, но на этом всё.
-
Во взрослом возрасте мне в основном везло - мама посоветовала своего гинеколога, к которому мы теперь дружно ходим на осмотры. Наорали на меня разок в платном центре ведения беременности (многоводие! вы ребенка душите! А! ААА!). И почему-то осмотр в школьном возрасте память не сохранила. То ли там вообще ничего толком не смотрели, то ли психика упрятала этот осмотр в дальний угол. Но даже в платных центрах на меня ОЧЕНЬ странно смотрели, когда я заявляла: "аборты = 0, беременность = 1, роды = 1". Почувствуй себя фриком, мда...
-
И, когда я хотела забеременеть, в клинике РЖД меня убеждали, что без диагностической лапораскопии яичника беременности мне не видать.
Ох как в последнее время врачи эти диагностические лапоры полюбили. Для них это походу как клизму поставить))) когда мне предложили, я робко поинтересовалась, а может узи хватит? Или мрт сделать? Оказалось что можно и мрт. Но лапора все же интереснее.
-
На неадекватных гинекологов попадала только в студенческой поликлинике на медосмотре. А так всё время хожу в платные медцентры, там всё вежливо и культурно.
-
Только одна врач спросила осторожно: а с мальчиками не получается? Я искренне ответила, что пока даже ни разу не пробовала, как-то в голову не приходило. Она посмотрела на меня еще одним странным взглядом, но на этом всё.
Ну вот, вы ей шаблон сломали, она наверное до сих пор сидит и смотрит странным взглядом ;D
-
И как это было считать - живу я ей или нет? хд
как живете, не лиственница уже то бишь.
там же даже осмотры пихты у лиственницы и елки разные, понимать надо чего вкуда совать ;D
-
Родственница из Сибири, помнится, фыркала, наоборот, на излишне жалостливых гинекологинь. Когда перед устройством на работу штукатуром-маляром (90-е годы, работы никакой нет, хоть какую-то деньгу заработать) собирала справки от врачей, что можно, именно гинекологини разахались: "Ай, такая молоденькая-тоненькая девочка - и в штукатуры! Тебе же тяжело будет!" Она в свои 22 года считала себя невероятно взрослой и сильной, поэтому была возмущена. Хотя справку ей дали.
-
В моем личном рейтинге тупых вопросов от гинекологов почетное первое место занимает (до непосредственного осмотра): "Вы не рожали? А вы уверены?!"
Это не из категории незамысловатого медицинского юмора?
-
Вот ни разу пока не попала на неадекватных гинекологов. Ну хоть бы кто посоветовал мужика для здоровья завести или рожать вотпрямщас… Прям наплевательство какое-то на мои репродуктивные функции ;D
-
Ну вот, вы ей шаблон сломали, она наверное до сих пор сидит и смотрит странным взглядом ;D
"А та девочка до сих пор ходит и смеется"(с)
На самом деле, я потом уже сообразила, что врач подумала, что я встречаюсь с девушками типа от безысходности) То, что можно в принципе не рассматривать мальчиков как сексуальных партнеров, ее оч удивило.
Ну а что поделать, если Рихардов Мозеров или там принцев Нуад у нас не водилось, а местных полугопников, считающих, что мыться раз в неделю это достаточно, я даже и как людей не воспринимала, не то что как потенциальных партнеров)
-
"А та девочка до сих пор ходит и смеется"(с)
На самом деле, я потом уже сообразила, что врач подумала, что я встречаюсь с девушками типа от безысходности) То, что можно в принципе не рассматривать мальчиков как сексуальных партнеров, ее оч удивило.
Ну а что поделать, если Рихардов Мозеров или там принцев Нуад у нас не водилось, а местных полугопников, считающих, что мыться раз в неделю это достаточно, я даже и как людей не воспринимала, не то что как потенциальных партнеров)
Ого, а у вас разнообразные вкусы ::) Про мыться раз в неделю это сильно :-\ Если честно не верила рассказам про маленькие города в таком ключе, пока сама не стотлкнулась...
-
Меня больше всего удивил и озадачил дядька-гинеколог (!) в платной (!!!) клинике, который на запрос прописать мне ОК разразился тирадой о том, что мне пора прекращать думать о сиюминутных наслаждениях и рожать вот прям щас от первого же попавшегося мужика. Такой подставы я не ожидала. Хотя может это он мне так на секс намекал?
-
У меня есть маленький тест на адекват пациентки. Я прикладываю 2 пальца к половым губам женщины. Если женщина подлетает с кресла к потолку и пытается дать тебе пяткой в глаз, то стоит приготовиться к веселому осмотру.
И каков процент подскакивающих?))
У меня исключая того "типа" хама, в остальном опыт с мужиками-гинекологами и узистами положительный. Они значительно аккуратнее женщин осматривали.
"Вы не рожали? А вы уверены?!""Вы не рожали? А вы уверены?!"
Это из разряда "беременности были? - нет - а роды?".
Или стебутся, или ловят на вранье (от неожиданности вопроса, оговоришься)?
-
Ненавижу гинекологические осмотры. Не знаю по какой причине, может, от природы влагалище узкое, но мне дико больно по осмотре. А когда мазок берут, выть хочется. Даже с самым маленьким зеркалом еле терплю.
И я не вроде не одна такая, но гинекологи как-то не верят, что мне больно.
-
Астрид, количество беременностей не всегда равно количеству родов. В этом вопросе нет абсолютно никакого подвоха.
-
Астрид, количество беременностей не всегда равно количеству родов. В этом вопросе нет абсолютно никакого подвоха.
Если вопрос звучит как «роды были?.. а беременности? » — да. Наоборот ну никак не получается.
-
Не обратила внимания на последовательность вопросов.
-
Подпишусь, послушаю
-
Астрид, количество беременностей не всегда равно количеству родов. В этом вопросе нет абсолютно никакого подвоха.
В цепочке: "беременности были? - нет - а роды?".
Хотела бы я послушать, как можно родить без беременностей ;D
-
это автоматические вопросы типа "пакет нужен? карта магазина есть?" ;D
-
Ненавижу гинекологические осмотры. Не знаю по какой причине, может, от природы влагалище узкое, но мне дико больно по осмотре. А когда мазок берут, выть хочется. Даже с самым маленьким зеркалом еле терплю.
Я сама такая. Себя тащу на аркане к свои собратьям.
Астрид, в основном, это девушки с Кавказа, Узбекистана, Таджикистана, а уж если они пришли с мужем... Это начинается трэш.
И есть небольшой процент барышень слегка демонстративного поведения, с легкой долей истерии.
И самая маленькая категория: очень стеснительные девочки.
-
В цепочке: "беременности были? - нет - а роды?".
Хотела бы я послушать, как можно родить без беременностей ;D
Чо вы ха-ха, я такое СЛЫШАЛА. На осмотре: половой жизнью живёте? - да. - Беременности были? - нет. - Рожали?
Конечно, блть! Почковалась.
-
Alguna Vez
Ха-ха - это на комментарий Morphine69, а не на саму ситуацию. Такую ситуацию я тоже слышала, поэтому и написала)
-
про ха-ха эт цитата из какой-то архивной юмористической древности, а не "что вы смеётесь?!"))
-
Девчонки, это что, всё по правде?
-
Девчонки, это что, всё по правде?
Увы. :(
Альгуна, я последние годы стала отвечать на вопрос о беременностях, родах и партеногенезе: «О тех, о которых бы знала, не было». ;D
-
Больше года не была у гинеколога. С тех пор, как эмигрировала врач, у которой я долго наблюдалась, не могу заставить себя дойти, хоть и понимаю, что надо бы. Хотя ни с чем таким уж ужасным не сталкивалась, но вот неприятно мне с незнакомым человеком на гинекологическое кресло садиться.
У гинеколога мужчины была только один раз и экстренно, он мне операцию делал. Мужик неплохой был, но, блин, я в два часа ночи по скорой с внутренним кровотечением и жуткой болью, а он там шуточки шутил. Может, кому-то это помогает, меня раздражало.
-
Чо вы ха-ха, я такое СЛЫШАЛА. На осмотре: половой жизнью живёте? - да. - Беременности были? - нет. - Рожали?
Конечно, блть! Почковалась.
У меня в роддоме при оформлении спросили так же. На моё: "Беременностей две, роды вторые" очень удивлённо посмотрели и переспросил: "а аборты?" :o ;D
-
На меня орать гинекологу бессмысленно.
Сначала с перекошенным от боли хлебалом закидываю больную ногу/больные ноги в кресле на подставки со словами "они у меня подниматься так не любят".
При попытке засунуть зеркало либо плачу, либо начинаю терять сознание (не, это прям вот очень больно), либо поливаю врача кровью из всяких веселых мест. Иногда все сразу. 8)
На вопрос "а с мужем не больно же?" честно говорю, что бывает больно, но он у меня чудо и знает, что делать. ::)
Да и потом, я че-т от вида зеркала в руках гинеколога не возбуждаюсь.
СПКЯ - волшебные буквы, отпадают тупые вопросы "а точняк не беременела?". Ну вот прикиньте, не было такого.
Потом при перечислении всех проблем и болячек сомнения в том, что я не скрываю пятерых детей и 17 абортов, окончательно уходят из взгляда врача.
Скоро надо мед. книжку делать - учитель, как-никак. Снова придется пугать врачей и вести разъяснительные беседы, что не все, сцк, женщины 30 лет имеют в анамнезе роды и аборты или дикое желание их понаделать в срочном порядке. Не все. >:(
-
У меня две забавные истории были - из-за некорректности формулировок (некорректности с моей точки зрения, а там уж я занудно прицепилась к врачу). Один врач (дяденька) спросил небрежным тоном, заполняя карточку и готовясь меня осматривать: "А что там у вас с соседом по койке-то?". Я опешила, но решила следовать заданному тону, не отступая ни от единой буквы. "Умер". Мужик (отрываясь от записулек): "Как? Умер? И давно вы не...". Я: "Да, к сожалению, умер. Это разбило мне сердце, не могу решиться на нового". Врач: "Ну, для здоровья-то надо через себя переступить". Я: "Знаю, что часто наличие такого соседа по койке помогает людям в плане здоровья. Но очень любила его и не могу пока завести нового".
Врач: "Вот же мрёт молодёжь. А что ж он так рано умер-то?". Я: "Не так уж и рано. Стариком был - больше двадцати лет. Уже пошла у него полиорганная недостаточность от старости". Врач (немного с опаской): "Двадцать лет - это старик? Вы в своём уме? Возможно, у вас посттравматический синдром, не пробовали обращаться к психотерапевту?". Я: "Да, травма была ужасная, выписывайте направление, не откажусь. Переживаю уже год. Но ведь двадцать лет - это и правда старый кот". "А ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ ТУТ РАССКАЗЫВАЕТЕ ПРО КОТА???". "Доктор, вы спросили про соседа по койке, это некорректная формулировка. Я сразу подумала о Козлешеньке - мы всегда спали вместе. Впредь выражайтесь, пожалуйста, яснее". Далее горе-врач, аж переменившись в лице, был предельно вежлив ::)
Вторая история тоже о том, как выступила я в роли учительши в якобы довольно пафосной клинике, к которой была приписана по ДМС :P Сажусь такая за стол, врач (тётенька) меня и спрашивает: "Половой жизнью живёте?". Я: "Нет". Она: "Да вы что! Вам же уже далеко за двадцать! Если какой-то орган не задействован, он в конце концов отомрёт. Вы же себя фактически приговариваете к серьёзнейшим заболеваниям!". Я: "Есть какие-нибудь научные подтверждения тому?". Она: "Разумеется! Общеизвестно, что все, кто начинают половую жизнь до двадцати лет и рожают до двадцати пяти, гарантированно защищены от рака органов мочеполовой системы". Я (искренне и правдиво): "В этом году мы схоронили мою однокурсницу. Девятнадцать лет - первые роды, двадцать четыре - вторые, двадцать семь - смерть от рака шейки матки". Тут доктор зависла. Наконец робко попыталась возразить: "Это неправильный диагноз, она наверняка просто от чего-то другого умерла. Вывод один: половая жизнь вам просто необходима, добивайтесь любой ценой". ;D
Я уж поняла, что передо мной не самое великое светило отечественной медицины, и решила немного потроллить. "Доктор, вы считаете словосочетание "половая жизнь" корректным? Оно не кажется вам устаревшим, размытым, и уж не говорю о том, что звучит не особо приятно? Если уж нужно что-то будничное и приземлённое, не лучше ли быть конкретнее: "Есть ли у вас регулярные сношения? // Регулярно ли вы совершаете коитусы? А что делать замужним женщинам в ответ на ваш вопрос?". Она (совершенно растерявшись): "Хорошо, что вы предлагаете?". Я: "Спрашивайте, совершает ли женщина регулярные коитусы с мужчиной либо мужем. Тогда будете предельно конкретны и, главное, современны".
Уже была я замужем, когда снова случилось мне очутиться в этой клинике. Сижу перед кабинетом своего гинеколога, а рядом - второй кабинет, где второй врач принимает. Из второго кабинета выходит молоденькая девчонка и говорит подруге, которая её ждала: "Прикинь, врач меня спросила, совершаю ли я регулярные коитусы с мужчиной либо мужем". Подруга прыснула, потом спросила: "А что такое коитусы?". "Да фиг его знает - она сказала, это половой акт, но, может, извращённый какой?". Видно, впечатление удалось мне произвести на ту докторшу - я аж возгордилась :P
-
И почему-то осмотр в школьном возрасте память не сохранила. То ли там вообще ничего толком не смотрели, то ли психика упрятала этот осмотр в дальний угол.
Так может, не было их? У нас два раза, в девятом классе и в одиннадцатом, просто смотрели живот и грудь, никаких осмотров не было, ну про месячные спрашивали вроде.
-
Ненавижу гинекологические осмотры. Не знаю по какой причине, может, от природы влагалище узкое, но мне дико больно по осмотре. А когда мазок берут, выть хочется. Даже с самым маленьким зеркалом еле терплю.
Я сама такая. Себя тащу на аркане к свои собратьям.
Может, есть какой способ обезболить? Спрей лидокоиновый или что-то в этом роде? Или, может, в сексшопах что-нибудь поискать...
-
ледокоиновый
И после этого мне в харю плюют за то, что лишнюю запятую поставила?
-
А вот Царицинские бани
Ну плюнь себе в харю еще разок.
За что?
-
А от чего именно бывает больно при осмотре - я так понимаю, от воспалений и прочих неладов, которые лишний раз лучше не задевать? Ну или там от вагинизма...
Может, есть какой способ обезболить? Спрей лидокоиновый или что-то в этом роде? Или, может, в сексшопах что-нибудь поискать...
Банальное народное "заранее вдохнуть и как только врач тебя коснется, меееедленно выдыхаешь". Таки отвлекает при всяко-разных неприятных процедурах, кто-то в детстве еще подсказал. Понятно, не универсально и паникерам и если реально сильно больно от неладов, а не от банальной зажатости, не поможет, да и те же хамки-врачихи могут опять же рявкнуть "чего шипишь".
-
Kelin, обезболить вход во влагалище реально. Такое практикуется у барышень с вульводинией и вагинизмом. Не всегда реально, но тем не менее.
Излишнюю чувствительность шейки не обезболить, а если обезболивать, то это еще боли от укола и т.д. Т.е. еще хуже будет. Поэтому только потерпеть ради своего блага.
-
Kelin, обезболить вход во влагалище реально. Такое практикуется у барышень с вульводинией и вагинизмом. Не всегда реально, но тем не менее.
Излишнюю чувствительность шейки не обезболить, а если обезболивать, то это еще боли от укола и т.д. Т.е. еще хуже будет. Поэтому только потерпеть ради своего блага.
Теоретически, наверно, можно, лидокаиновым спреем запшикать. Вот только практически есть ли смысл? И у врачей такого явно не имеется, разве что с собой таскать. Ну и не знаю, не исказится ли результат мазка при взаимодействии с этой заморозкой.
-
Теоретически, наверно, можно, лидокаиновым спреем запшикать. Вот только практически есть ли смысл? И у врачей такого явно не имеется, разве что с собой таскать. Ну и не знаю, не исказится ли результат мазка при взаимодействии с этой заморозкой.
Зантия, вот не обезболишь ты так шейку. Там немного иные болевые механизмы. При мазке не только снаружи шейки матки берешь мазок, но и из цервикального канала. Сработает парацервикальная анестезия (укол).
Так что здесь проще пережить мазок, чем развлекаться с анестезией. Ощущение растяжения от зеркала тоже особо не обезболишь.
Кстати, женщины с выраженным шеечными рефлексами более фертильны.
-
Теоретически, наверно, можно, лидокаиновым спреем запшикать. Вот только практически есть ли смысл? И у врачей такого явно не имеется, разве что с собой таскать. Ну и не знаю, не исказится ли результат мазка при взаимодействии с этой заморозкой.
Зантия, вот не обезболишь ты так шейку. Там немного иные болевые механизмы. При мазке не только снаружи шейки матки берешь мазок, но и из цервикального канала. Сработает парацервикальная анестезия (укол).
Так что здесь проще пережить мазок, чем развлекаться с анестезией. Ощущение растяжения от зеркала тоже особо не обезболишь.
Кстати, женщины с выраженным шеечными рефлексами более фертильны.
Так больно от вставления зеркала или от тыркания по шейке? Я так понимаю, многие верещат еще на этапе этого зеркала, тут вот и может, запшикать?
Ну не знааааю... мне никогда собственно больно не было. Неприятно в первое время после начала половой жизни (пару раз ходила после того к гинекологу) - ну это бывало, пока еще не "разработано". Но сильной болью, чтобы аж подпрыгивать, не назвала бы. И мазки всегда безболезненны, хоть просто из влагалища, хоть из цервикального канала. Или это у нас врачи аккуратно из берут, руки растут из нужного места, а бывают и с ручками-крючками (очень даже верю)?
-
И мазки всегда безболезненны, хоть просто из влагалища, хоть из цервикального канала. Или это у нас врачи аккуратно из берут, руки растут из нужного места, а бывают и с ручками-крючками (очень даже верю)?
Мне кажется, от врача зависит. Бывает, что безболезненно берут мазок, а бывает прям "ой", и ещё пару часов потом "ой-ёй-ёй"
-
Зантия, в самом начале я написала, что при вводе зеркала можно обезболить. И это практикуется. Не всем, но многим.
Многим больно, когда трогают шейку матки. Там обезболить нельзя.
Мазок на онкоцитологию надо брать так, чтобы было достаточно материала. У каждого разная чувствительность. Тут не угадаешь, что тебе достанется.
От врача тоже, наверное, зависит, но если чувствительность высокая, то без разницы.
Можно еще перед визитом в гинекологу (я так со стоматологом делала) выпить, например, афобазол, валерьянки и т.д.
-
То ли мне везло на врачей, то ли пста особой конфигурации, но читаю и диву даюсь. При всех гинекологических манипуляциях ни разу не было вот прям больно, максимум неприятно и то по большей части от того, что неуютно валяться с голыми гениталиями без соответствующей романтической обстановки. А мазок мне там внутри щекотно )))
-
В цепочке: "беременности были? - нет - а роды?".
Хотела бы я послушать, как можно родить без беременностей ;D
Ну люди-то разные. Вот и оттачиваются вопросы, чтобы точно ничего не упустить.
Разве не может попасться какая-нибудь Маня из деревни, для которой "вот беременности, это когда беременная была и к бабке сходила и перестала быть беременной, а роды - это уже роды. Это серьёзно."
Так что у таких могут быть и десять беременностей и одни роды, а могут быть и одни роды и никаких (посторонних) беременностей (я нитакая)
-
Мой вариант такой: в бланке есть пункты типа «беременность X раз, из них родов Y раз, прерванных Z раз» и врач просто задаёт вопросы по списку
-
Можно еще перед визитом в гинекологу (я так со стоматологом делала) выпить, например, афобазол
а смысл его пить перед походом, если у него действие только в конце первой недели приема начинается? ;D лучше уж тогда и правда валерьянки или пустырника, или просто стопарик чего-нибудь такого ::)
-
ХитрыйЛис, согласна, но эффект плацебо никто не отменял. А так да, стопарик гораздо веселее. Грандаксин тоже обладает больше накопительным действием, но небольшую тревожность подавляет практически сразу. Но Грандаксин по рецепту сейчас.
-
о, Грандаксин... моя любовь ;D 99 человек его как конфетки без последствий, а у меня кааааак епнуло, каааак шарахнуло... :-\ зато успокоил. намертво.
да, он по рецепту. еще когда я пила, это год 9ый был, наверное, 10 - максимум, он уже тогда по рецепту был у нас)
стопарик безопасней всяко будет ;D
-
о, Грандаксин... моя любовь ;D 99 человек его как конфетки без последствий, а у меня кааааак епнуло, каааак шарахнуло... :-\ зато успокоил. намертво.
да, он по рецепту. еще когда я пила, это год 9ый был, наверное, 10 - максимум, он уже тогда по рецепту был у нас)
стопарик безопасней всяко будет ;D
У меня на грандаксин оказалась индивидуальная непереносимость. Дышать тяжело было, воздуха вообще не хватало, а потом ночью уснуть не могла. Почитала инструкцию - да, есть такое в побочках, если препарат не пошел. Так что мой вариант - это старый добрый новопассит, оптимально.
-
Так больно от вставления зеркала или от тыркания по шейке?
И от того, и от другого может быть. Если у врача или медсестры кривые (или грубые) руки, то это больно.
Обычно мне норм. Но пару раз было, что когда пихают зеркало на сухую, очень...чувствительно.
А один раз взяли мазок в лабе так, что и кровило, и выворачивало от боли пол дня. Я даже звонила им. Они тогда знатно пересрали, перезванивали несколько раз, скорую рекомендовали сами, если не полегчает.
-
Видео о работе гинеколога - https://www.youtube.com/watch?v=gZ4IMisDTYo
В нем ничего особенного. Несу комменты по теме:
Я помню в советское время проходили медосмотр,заходили по двое в один кабинет,и по очереди врач осматривала и брала мазки.Я разделась первая и залезла на кресло,"Рожала?",""Да",значит выбирает зеркало побольше,меня осмотрели я слезла,залезает другая ,врачиха не посмотрев на эту девушку и со словами"Рожала?"толкает ей зеркало в промежность,девушка как закричит"Я ещё и не жила половой жизнью",врачиха :"Не жила?Большая уже!"Я в это время одевалась,было очень стыдно за врачиху.Девушка слезла с кресла вся испуганная,красная.Представляете такую ситуацию.
В советское время? =D у меня была ровно такая же ситуация 7 лет назад. Ну только там была девушка не рожавшая, но жившая половой жизнью и я. Ох уш эти обязательные школьные мед осмотры
У меня в 17 лет гениколог допытывалась почему я не живу половой жизнью а молочница имеется.ведь в ее понимании молочница только у гулящих девок.я ревела неделю пока мама не отвела меня к хорошему врачу.она сразу спросила острое ешь? Вообщем сразу нашла причину.потом через 10 лет беременность, и опять гениколог каторая считает русских девушек гуляющими,она всю беременность не слышала сердцебиение и отправляла меня на аборт.еще и говорила что я уродина,и лицо у меня противное
Ладно, в советское время. А у меня была похожая история лет пять назад в Склифе, на госпитализации. Врач тоже отказалась поверить, что не жила на тот момент ПЖ и полезла со своими инструментами на кресле 😩
Я когда девушкой была, попала к генекологу, у меня были проблемы по женски, не было менструаций. Так она решила проверить может я вру и не девочка вовсе, а беременная и начала мне пальцем щупать есть там преграда или нет, а рядом мама стояла ( я ещё подросток была) так стыдно было и больно, до сих пор не могу забыть
Мне тоже пихали какие то инструменты и орали - что ты кривисся? Что она тут изображает?? Чего она притворяется?
Вспомнила мне 23 , гинеколог блина со своим зеркалом туда кровь хлынула, она такая иди одевайся а то тут кровь везде , я тогда ещё ребёнок нифига не понимаю , молчу одеваюсь и щас понимаю что это не врач а говно
несколько лет назад столкнулась с отвратительным врачом УЗИ (по совместительству гинекологом). Я пришла на наружное УЗИ, сразу с порога ей сказала, что на наружное (даже при записи уточняла), так она начала агрессивно убеждать, что ей НЕ НРАВИТСЯ такое УЗИ и че это я вообще ломаюсь, начала блин напирать физически на меня, а когда я сказала, что либо так, либо я ухожу и не плачу вовсе, она фыркнула, сказала "Кто ж тебя так напугал, что ты ноги раздвигать боишься" и делала УЗИ тяп-ляп (позже сделала у другого врача без проблем). После этого я написала жалобу, потому что такое отношение просто атас. Позже узнала от женщин, что она бывает довольна груба с беременными в принципе, в молодыми девушками в частности, ведет себя высокомерно с теми, кого считает ниже ее каких-то критериев. Считаю, что такие люди не должны работать в подобной области.
-
Люди сейчас становятся все более внимательны к своим эмоциям и правам, голосуя рублем за корректных аккуратных врачей. А так как большинство беспардонных тварюк - нихрена не доктор Хаус, такие остаются на низкой ЗП.
и опять гениколог каторая считает русских девушек гуляющими,она всю беременность не слышала сердцебиение и отправляла меня на аборт.еще и говорила что я уродина,и лицо у меня противное
Брр, неужели сменить врача нельзя было-( Так бывает, поэтому сочувствую.
Про пихание зеркала, не дожидаясь никаких ответов, - жуть. Мне и с половой жизнью неприятно, при том, что зеркало самое мелкое и врач очень аккуратная. А девочке, еще и зажавшейся наверняка. Вот же садисты больные.
-
Когда я была мелким подростком меня на операцию направили по части гинекологии - киста.
Ну и как все вытакающие прелести - учет у гинеколога после операции. Точнее, я о нем не знала.
Когда надо было взять справку после операции для школы, что мне пока нельзя заниматься физрой, я пришла на прием, рассказала мол так и так и...гинеколог, противная тетка, демонстрирует мне мою карточку.
Оговорюсь сразу - я видела карточку ДО операции - она была такой толстой, что любая бабка с еженедельными анализами крови позавидовала бы ее толщине. Сдав карточку, можно было выиграть в школьном конкурсе по сдаче макулатуры.
А теперь моя карточка была как тетрадочка- тонкая. Причем обложка явно была "большой" и буквально были видны вырванные страницы. И улыбается, мол а не было операции - нет записей!
Мне кажется, она просто не думала, что я визг подниму на всю поликлинику. Дошло дело даже до глав.врача, спустя месяц они сами восстановили мою карточку, я дала им сосканить все, что у меня было на руках насчет операции. Как выяснилась, эта тварь вырвала листы, что бы не отчитываться по моим визитам- потому даже и не сказала мне, что надо приходить раз в месяц и делать УЗИ, и так в течении 2-3 месяцев. В детской больнице у нас не было гинеколога, меня направили во взрослую поликлинику (я была как раз в моменте перехода из детской поликлиники во взрослую ), а потому спрос с нее был бы двойной за "ребенка после операции".
Мать мной гордилась - потому что этот же гинеколог ее изводил, когда она была беременна мной, и доводила ее на приемах.
-
Как выяснилась, эта тварь вырвала листы, что бы не отчитываться по моим визитам- потому даже и не сказала мне, что надо приходить раз в месяц и делать УЗИ, и так в течении 2-3 месяцев.
Ее уволили?
-
Как выяснилась, эта тварь вырвала листы, что бы не отчитываться по моим визитам- потому даже и не сказала мне, что надо приходить раз в месяц и делать УЗИ, и так в течении 2-3 месяцев.
А в чем смысл?
-
У меня гинекологофобия.
Я откладываю визит по полгода.
В день приема у меня температура до 38-39 от стресса поднимается.
Я делаю записи перед приемом, потому что в кабинете не могу выдать ничего осмысленного, кроме заикания.
Я не знаю, куда деть руки.
Если затянуть прием у меня начинается паническая атака и я вполне могу отключиться.
ЭТО БОЛЬНО. Это больно даже при простом осмотре. Это АДОВО больно даже при мазке. И это я еще ни разу в жизни не соглашалась на зеркало, а из отмазок и выкручиваний при обязательных медосмотрах я могу книгу составить.
Спасибо чуваку, придумавшему УЗИ и анализы.
-
На последнем осмотре врач-мужчина интеллигентного вида меня ли я половой жизнью. Я кивнула. Этого оказалось мало — воспоследовал вопрос, насколько интенсивно по ощущениям (не спрашивайте, я сама не поняла). «О, доктор! Вы не поверите, — сказала я. — Это неописуемо! Двадцать пять лет, клянусь богом, ничего подобного!.. Последний раз в Париже в 1899 году на рю де ля Пэ...» Врач меня не понял. :'( В общем, шла по рекомендации, мужчин-гинекологов я люблю больше, но в следующий раз пойду к Стаське. Она глупые вопросы задавать не будет. ;D
Ай-яй-яй, не узнал коллегу по отрывку!
-
Если затянуть прием у меня начинается паническая атака и я вполне могу отключиться.
ЭТО БОЛЬНО. Это больно даже при простом осмотре. Это АДОВО больно даже при мазке.
Жесть какая! Сочувствую.
-
В студенческой поликлинике принимали две дамы. Одна пихала зеркало сразу и без расспросов, потому что была убеждена что раз студентка, значит с половиной курса точно переспала. Вторая была оооочень медленная, но хотя бы заранее спрашивала про половую жизнь. Естественно все кто был в курсе особенностей предпочитали потерять день в очереди, но выйти с минимумом психологических травм.
А вообще самая крутая врач мне встретилась в диагностической поликлинике, на осмотре для направлением в онкологию. Сделала все так, что я даже не почувствовала что что-то было.
-
Мне с гинекологами очень везло. Единственный перл был, когда я, не имев ранее половой жизни, пришла на УЗИ, и врач мне сказал, что надо мужика. Чтоб УЗИ норм делать, да. Причём видно было, что это не какая-то шутейка.
Мне до сих пор интересно, а были ли на свете люди, которые реально начинали полову
жизнь чисто ради всяческих осмотров у врачей?
валгалище
Честно говоря, если выбирать, что иметь между ног, влагалище или валгалище, я бы выбрала второе.
Представляете, приходите вы на осмотр к гинекологу, устраиваетесь на кресле, врач заглядывает, а там...
-
Я вообще ни разу не ходила в студенческую поликлинику, тем более к гинекологу.
Если гинеколог то как минимум в женской консультации, все эти гинекологии в не профильных учереждениях обычно отбитые. А в идеале к платному.
-
А мне как раз в женской консультации попалась очень странненькая тётя, это был первый раз в жизни, за мои на тот момент 36 лет, когда на меня орал врач
Вообще, я предпочитаю гинекологов мужчин, они намного деликатнее при осмотре и тактичнее при расспросах, но тогда выбора не было.
-
Я кстати ни разу у гинеколога мужчины не была, только у уролога
Они почему-то все мужики.
-
"Живёте половой жизнью?": когда я в первый раз попала к русскоязычному гинекологу, этот вопрос меня озадачил, и я попросила объясниться. Ну не была в курсе такого изящного "кода". Врач поменялась в лице несколько раз, но всё-таки объяснила. Кстати, вопрос был задан только после того, как она начала ломиться в меня приборами, но что-то пошло не так.
А смысла "теста" я так и не поняла:
У меня есть маленький тест на адекват пациентки. Я прикладываю 2 пальца к половым губам женщины. Если женщина подлетает с кресла к потолку и пытается дать тебе пяткой в глаз, то стоит приготовиться к веселому осмотру.
Я бы удивилась, хотя врачам доверяю, и не мешаю им делать свою работу. Это неадекватно? Объясните, плиз.
-
У меня в 17 лет гениколог допытывалась почему я не живу половой жизнью а молочница имеется.ведь в ее понимании молочница только у гулящих девок.я ревела неделю пока мама не отвела меня к хорошему врачу.она сразу спросила острое ешь?
Чего?
-
вот кстати да. я знаю, что молочница может возникнуть во время приёма антибиотиков, а вот от острого?
*продолжает есть корейскую еду, но тревожно*
-
Мне кажется, если есть её ртом, то ничего не случится
Я даже не могу нагуглить ничего об этом... Думала какой-то миф может известный
-
В студенческой поликлинике принимали две дамы. Одна пихала зеркало сразу и без расспросов, потому что была убеждена что раз студентка, значит с половиной курса точно переспала.
Интересно было бы послушать, почему именно она так думает? По себе что ли меряет?)
Я вообще ни разу не ходила в студенческую поликлинику, тем более к гинекологу.
Если гинеколог то как минимум в женской консультации, все эти гинекологии в не профильных учереждениях обычно отбитые. А в идеале к платному.
Мой опыт показывает, что отбитые есть везде, даже в частных попадаются.
Вообще, я предпочитаю гинекологов мужчин, они намного деликатнее при осмотре и тактичнее при расспросах, но тогда выбора не было.
В целом, соглашусь. Хотя попадался и такой, который придумал себе, что у меня ИППП и тут же резко поменял манеру общения, интонацию и выражение лица.
У меня в 17 лет гениколог допытывалась почему я не живу половой жизнью а молочница имеется.ведь в ее понимании молочница только у гулящих девок.я ревела неделю пока мама не отвела меня к хорошему врачу.она сразу спросила острое ешь?
Чего?
Есть такая теория, что и молочница, и цистит могут возникать после острой пищи. Но, имхо, это устаревшие данные.
-
Молочница это, грубо говоря, дисбактериоз, а вот от чего может начаться бунт кандидов, никогда не угадаешь. Понервничала? Пжалста! Съела что-то острое/сладкое/соленое/кислое/незнакомое? С превеликим ихним удовольствием. Таблеточку какую приняла? Ну тут так вообще сам кандидский бог велел. Плюс когда уже не трепетная лань, реакция на силикон презервативов, смазку, смазку презервативов, нового мужика, даже если с презервативами.
-
Молочница это, грубо говоря, дисбактериоз, а вот от чего может начаться бунт кандидов, никогда не угадаешь. Понервничала? Пжалста! Съела что-то острое/сладкое/соленое/кислое/незнакомое? С превеликим ихним удовольствием. Таблеточку какую приняла? Ну тут так вообще сам кандидский бог велел. Плюс когда уже не трепетная лань, реакция на силикон презервативов, смазку, смазку презервативов, нового мужика, даже если с презервативами.
Точно. :(
На новые трусы, на новые джинсы (при старых трусах), на перемену погоды, на смену диеты... Да на что угодно, блин!
В студенческой гинеколог говорила "ну твой парень погулял". Других вариантов не видела.
-
Мой опыт показывает, что отбитые есть везде, даже в частных попадаются.
Конечно, но в частной у тебя больше рычагов влияния. Во первых можно почитать отзывы на врача до посещения. . Можно уйти не оплатив приём. И больше не ходить к ней. А в студенческой он там обычно вообще один. Ни какого выбора.
-
Мне до сих пор интересно, а были ли на свете люди, которые реально начинали полову
жизнь чисто ради всяческих осмотров у врачей?
Представляете, приходите вы на осмотр к гинекологу, устраиваетесь на кресле, врач заглядывает, а там...
*один.жпг*
А вот и мужик! С копьем, причём.
-
Молочница это, грубо говоря, дисбактериоз, а вот от чего может начаться бунт кандидов, никогда не угадаешь. Понервничала? Пжалста! Съела что-то острое/сладкое/соленое/кислое/незнакомое? С превеликим ихним удовольствием. Таблеточку какую приняла? Ну тут так вообще сам кандидский бог велел. Плюс когда уже не трепетная лань, реакция на силикон презервативов, смазку, смазку презервативов, нового мужика, даже если с презервативами.
А еще тупо на смену фазы цикла бывает (к счастью, не по себе знаю).
-
ничесе вы все чувствительные
у меня молочница была один раз в жизни как реакция на антибиотики сильные
-
А бывает что столько антибиотиков назначают, да сам по неопытности соглашаешься их все сожрать, что потом ещё много лет чуть что - понос и молочница
-
ничесе вы все чувствительные
у меня молочница была один раз в жизни как реакция на антибиотики сильные
Нейка, у меня на пенициллин кандиды бунтуют и на новых мужиков. ;D
-
ничесе вы все чувствительные
у меня молочница была один раз в жизни как реакция на антибиотики сильные
Аналогично. Дважды именно от антибиотиков.
-
ничесе вы все чувствительные
у меня молочница была один раз в жизни как реакция на антибиотики сильные
Аналогично. Дважды именно от антибиотиков.
При приеме сильных антибиотиков (Амоксиклав всегда вызывает такую реакцию, терпеть его не могу), иногда от смены ухода (мне не вариант помыться гелем, если нет под рукой интимного мыла, тогда лучше только водой), как-то даже после использования несколько дней стоматологического геля с антибиотиком, этим я удивила даже своего гинеколога (гель Метрогил, за что ты меня так?). Бесит такая чувствительность.