grazdano4ka.livejournal.com - Папочка, заплати, пожалуйста, алименты.[НЕКРО]

[Tulip]

Но его не отправляют просить денег на еду, учебу, коммуналку. Только на развлечения. Это не принудительное выбивание.

А ему от этого сильно легче?

В общем, я к тому, что мое мнение вообще не поменялось с течением времени. Да, папаша судак. Нет, его не надо прикрывать перед ребенком, не надо делать из него героя, дарить от его лица подарки и прочее, что тут радостно сочиняют.
Но отправлять ребенка выбивать из папаши алименты - не ок. Это перекладывание ответственности на ребенка со взрослого, который обязан заниматься его воспитанием и обеспечением. Да, взрослому тоже непросто. Но это те риски, которые ты добровольно берешь на себя, заводя ребенка. Не платит бм алименты - подавай на него в суд. Почему ты должна и ребенком заниматься, и по судам бегать, пока бывший в ус не дует и про свою ответственность забыл? Ну вот такая херовая несправедливая жизнь. Можно ещё было сделать ход конем и бросить семью первой, пусть бывший бы побегал, алименты повыбивал.
Кому-то комфортнее смотреть, как рыдает его ребенок, выпрашивая у отца алименты, потому что "а чо это бывший хорошо себя чувствует, нееет, пусть и ему будет плохо, и ребенок лишний раз увидит, что папаша говно". Ну ок. Я такое осуждаю. У детей должен быть хоть один близкий взрослый, которому можно доверять и с которым можно чувствовать себя в безопасности. Папа забил куй, мама перекладывает решение проблем на тебя. Вот это перекладывание - лишение чувства безопасности. Не остается ни одного взрослого, который мог бы ребенка защитить.
Имхо, дети - это перевод отношений в чуть более сложную плоскость, чем подсчет, кто сколько из партнёров сделал.

[ZloeAloe]

А комфортнее, когда ребёнок рыдает, выпрашивая у матери? Приятнее, полезнее для психики и всё вот это?

[Снусмумрик]

Но ответственность за их "добывание" перекладывают на ребенка.

В каком месте?   Ребенок хочет экскурсию, у мамы нет денег, высрать их или нарисовать мама не может. Поэтому мама разложила по фактам: папа даст - поедешь, не даст - извини. Где тут перекладывание ответственности?

[Коффитерее]

Напоминаю, в истории речь не про поход в соседний музей, а про поездку в Питер (т.е., в другой город) на зимние каникулы (т.е. на несколько дней) с билетами на поезд, проживанием в гостинице (а не в дешёвой общаге) и питанием, как минимум, а это уже немалая сумма. К тому же, едут они явно не в гостинице сидеть, а ходить по экскурсиям и другим развлечениям. Такая поездка запросто выйдет в тысяч 30, если не больше. Что должна сказать мать ребёнку, который хочет? Просто "нет"? Она логично объяснила, почему нет.

По-моему, тут всё совершенно нормально. Ребёнок постоянно должен учиться тому, что деньги - ресурс конечный, и если тебе надо что-то, не запланированное месячным бюджетом семьи, их кто-то должен где-то добыть. Например, ты, ведь это тебе надо. Попросить вернуть долг - тоже способ добычи денег. Никакого перекладывания ответственности здесь я не вижу. Поездки на экскурсии не являются жизненно необходимыми, это просто приятный бонус, на который запросто может не быть денег.

[Morbid angel]

Выбивание алиментов и выполнение хотелок ребенка не обязательно связаны напрямую.
Мать могла получить все деньги вовремя и отказать оплачивать поездку ровно с тем же посылом. У меня есть бюджет и экскурсия в него не входит. Если отец тебе дополнительно даст деньги -поедешь.
Почему ребенок с финансовыми вопросами должен обращаться только к матери (а мать выступать посредником с отцом)?
Выбивать дебиторку на постоянной основе, чтобы было, чем питаться- перекладывание ответственности. А тут- ну хочешь чего-то сверх базы- шевели лапками.

[Tulip]

(а мать выступать посредником с отцом)?

Почему мать внезапно стала посредником финансовых вопросов между отцом и ребенком? Финансовые вопросы - дела родителей.

А комфортнее, когда ребёнок рыдает, выпрашивая у матери? Приятнее, полезнее для психики и всё вот это?

Представь, да. Родитель - авторитет. Он принимает решение: да, ты поедешь на экскурсию, вот деньги. Или нет, ты не поедешь на экскурсию, денег нет (с объяснением причин или нет, на усмотрение родителя). Обидно, досадно, но ладно, психика ребенка вполне адекватно воспринимает запреты от значимого взрослого.
Отправлять ребенка выпрашивать алименты - это перекладывать на него ответственность за конечный результат. Это не "родитель запретил", не "у нас денег нет", это именно "ребенок не смог добыть денег". Хотя вообще-то и не должен был.  

Кроме того, ощутимая разница между "попросить денег на экскурсию у родителя, с которым живешь" и "выпрашивать алименты у родителя, который ушёл из семьи и забил болт на ребенка".
Но хорошо, если для кого-то окнорм отправлять ребенка выбивать долги, то диалог бессмысленный.

[Сигрлинн]

Представьте ситуацию, что не алименты отец не заплатил, а например пособие на ребенка по каким-то причинам не перечисляют, может ошибка, может мудаки. Нормально сказать ребенку, что денег на поездку нет, потому что деньги не перечислили, но ведь не нормально отправлять ребенка звонить и просить, чтобы заплатили.
Так и тут, знать ребенок должен, звонить разбираться нет. Если сам решил, то пожалуйста. Если мать отправила, то нет.
Если бы он попросил просто денег на поездку тоже норм, просить заплатить алименты попахивает маминым науськивание.

Добавлю, что впутывание ребенка в алиментные разбирательства, это невольное перекладывание на него части ответственности. Типа недостаточно хорошо просил, вот отец и не выполнил свои обязательства. Так может думать ребенок. Но дело в том, что алименты должны платиться и без просьб ребенка. Вот деньги на ништяки другое дело.

[Пластмассовый мир]

Ну может, мама думала, что если ребенок попросит у отца денег, то отцу сложнее будет отказать? И он найдет деньги.

[Arctic]

Ну так проблема-то именно в том, что ребёнка из истории отправили просить не конкретно дать деньги на поездку, а именно заплатить матери алименты,то есть решить финансовый вопрос родителей.

Кстати не очень понимаю примеры, которые тут приводят: что нормально, будучи в браке, сказать "у меня денег нет,иди у папы проси". Нет, не вижу, каким местом это нормально. Даже если у родителей прям совсем раздельный бюджет и они без понятия о финансах друг друга (что мне кажется редкость в семьях и детьми), почему они не обсуждают вместе, едет ребёнок на экскурсию или нет? Почему у мамы денег нет, а у папы в той же семье внезапно есть?

[Zdesь был Leo]

Ну так проблема-то именно в том, что ребёнка из истории отправили просить не конкретно дать деньги на поездку, а именно заплатить матери алименты,то есть решить финансовый вопрос родителей.

Ну мама ясно и однозначно дала понять, что деньги, которые даст на поездку папа, пойдут в счёт долга алименты. И наоборот, на выплаченные алименты сын поедет на экскурсию. Вы сильно много внимания уделяете юридеческой стороне оборота денег между родителями, когда суть - ребёнок едет на экскурсию если папа заплатит деньги. Причем те, которые он обязан заплатить.

[Arctic]

Так почему финансовые вопросы родителей решает девятилетний ребенок?)
Это дело матери как взрослого члена семьи - позвонить отцу и сказать, что у ребенка предполагается поездка и на неё нужны деньги. Допустим, он денег не даёт, и тогда уже доносишь до ребенка итог: мы с папой обговорили ситуацию, поскольку он сейчас не работает и не платит нам алименты, наши финансы ограничены, и мы не можем оплатить экскурсию в этот раз. Всё.

Вы сильно много внимания уделяете юридеческой стороне оборота денег между родителями

Странно было бы не уделять, если суть алиментов именно в этом - это юридически закрепленный оборот денег.

[ZloeAloe]

Как это помешает ребёнку обижаться на отца, бросать трубку при общении, истерить с требованием оплаты поездки?
Ребёнок продолжает общаться с отцом, его в этом никто не ограничивает. И знает причину отсутствия денег.

[Arctic]

Как это помешает ребёнку обижаться на отца, бросать трубку при общении, истерить с требованием оплаты поездки?

Это уже вопрос отношений ребенка и отца, значит, они будут разруливать конфликт, если он возникнет.
Разница в том, что мать поведет себя как взрослый человек, не будет манипулировать ребенком и перекладывать свою ответственность на него. Вполне неплохо, как по мне. Потому что это сейчас он девятилетка и не понимает, что происходит, а вырастет - и закономерно офигеет от такого инфантилизма. Думаю, плюсов их отношениям с матерью это не добавит.

[Чудо-Юдо]

Опять папе можно вести себя как маленькому и обижаться на своего сына, который денег просит, а мать должна вести себя как взрослая и всё разруливать. Ведь бывшая свекровь за своего сына разруливает.
Тяжела мамкина доля, ещё и сами женщины мамок пинают

[Сигрлинн]

Опять папе можно вести себя как маленькому и обижаться на своего сына, который денег просит, а мать должна вести себя как взрослая и всё разруливать. Ведь бывшая свекровь за своего сына разруливает.
Тяжела мамкина доля, ещё и сами женщины мамок пинают

Я считаю, что по поводу алиментов мать должна сама разруливать. А вот если бы сын попросил деньги на экскурсию у папы, это были бы проблемы папы, мама тут не при чем. Алиментные отношения все-таки дела взрослых.

[Оскорбинка]

Опять папе можно вести себя как маленькому

Нет, нельзя.
Но никаких реально действующих способов помешать ему нет.
Долги по алиментам успешно накапливают на космические суммы, мудаки продолжают забивать на детей, увы.

мать должна вести себя как взрослая

Взрослый человек вынужден вести себя как взрослый, никогда не было, и вот опять
То, что один родитель ведет себя по отношению к ребенку, как лютый мудак, не дает аналогичных прав другому родителю.

[ZloeAloe]

Но ведь отец не полностью забивает. Он продолжает взаимодействие с ребёнком, хочет с ним общаться и чтобы ребёнок его любил. Просто бесплатно.

[Arctic]

Он продолжает взаимодействие с ребёнком, хочет с ним общаться и чтобы ребёнок его любил. Просто бесплатно.

Так если ребенок его любит, почему это проблема? Матери не хочется, чтобы он любил отца, хотя это наверняка будет травматично в первую очередь для ребенка?

[ZloeAloe]

Это не проблема. Просто указываю на то, что отец не "забил и устранился", чтобы можно было сказать ребенку "папа денег не даёт, а у меня нет", и на этом закрыть тему, потому что у ребёнка есть связь с отцом и логично будут вопросы и про деньги тоже.

[Чудо-Юдо]

Я считаю, что по поводу алиментов мать должна сама разруливать. А вот если бы сын попросил деньги на экскурсию у папы, это были бы проблемы папы, мама тут не при чем. Алиментные отношения все-таки дела взрослых.

В такой формулировке я с вами полностью согласна.

[Tulip]

Это не проблема. Просто указываю на то, что отец не "забил и устранился", чтобы можно было сказать ребенку "папа денег не даёт, а у меня нет", и на этом закрыть тему, потому что у ребёнка есть связь с отцом и логично будут вопросы и про деньги тоже.

Если вопросы будут исходить от ребенка по его инициативе, то это нормально, нет?

Опять папе можно вести себя как маленькому и обижаться на своего сына, который денег просит, а мать должна вести себя как взрослая и всё разруливать

Это я и имела ввиду:

Имхо, дети - это перевод отношений в чуть более сложную плоскость, чем подсчет, кто сколько из партнёров сделал.

[ZloeAloe]

Так сын и позвонил папе с просьбой дать денег на поездку, сам, потому что ему очень надо.
Он знает, что отец без работы. И не даёт денег.
И денег нет у матери.

[Tulip]

По истории - не сам, не по своему желанию, а по посылу матери. Если бы это была его личная инициатива, я бы и слова в сторону матери не сказала.
Могу только подписаться под всеми словами Арктик и Сигрлинн

[Morbid angel]

Мать донесла ребенку всю ситуацию целиком, как нормальному человеку. Она не называла отца мудаком. Указала на причину - отец без работы и поэтому не платит алименты, в одиночку мать не может позволить себе экскурсию. Вероятно, за эти месяцы женщина уже не раз слышала отмазки бывшего. Я бы тоже на ее месте не исключала, что отец ради сына сможет оторвать жопу, где-то занять или подработать.
Так что своими действиями она сразу очень ярко продемонстрировала, что такое бюджет, долги, ответственность, как отличается любовь на словах и на деле. Показала папашку в реальном свете, да. Это больно и неприятно, но это часть взросления.
Парню в любом бы случае было бы очень обидно, что он не едет. Но иначе это была бы виновата злая нищая мама.

[Сигрлинн]

Так сын и позвонил папе с просьбой дать денег на поездку, сам, потому что ему очень надо.
Он знает, что отец без работы. И не даёт денег.
И денег нет у матери.

В истории мутно написано. Там вроде и формулировка "дай денег на поездку" и "папочка, заплати алименты", что немного разные вещи.

[Zdesь был Leo]

Адепты Святых Алиментов, скажите, в чем принципиальная разница между тем, что папа дал / не дал денег на экскурсию просто так или в счёт алиментов? Почему деньри попросить это норм, а алименты - сугубо взрослое, детям про них и знать нельзя?

В истории мутно написано. Там вроде и формулировка "дай денег на поездку" и "папочка, заплати алименты", что немного разные вещи.

ИМХО разница в том что первое "папочка дай денег на поездку", а второе "папочка дай на поездку деньги которые ты и так обязан заплатить сука".

[Morbid angel]

Адепты Святых Алиментов, скажите, в чем принципиальная разница между тем, что папа дал / не дал денег на экскурсию просто так или в счёт алиментов? Почему деньри попросить это норм, а алименты - сугубо взрослое, детям про них и знать нельзя?

+ К вопросу уточнение
Когда ребенок просит отдать долг по алиментам, он понимает, что просит выполнить обязательства, а не удовлетворить его хотелку сверх базы.

[Сигрлинн]

Адепты Святых Алиментов, скажите, в чем принципиальная разница между тем, что папа дал / не дал денег на экскурсию просто так или в счёт алиментов? Почему деньри попросить это норм, а алименты - сугубо взрослое, детям про них и знать нельзя?

Потому что алименты это обязательные платежи и денежные отношения взрослых на содержание ребенка. Ребенок может и должен быть в курсе событий, но не должен принимать в них участие. Это не его ответственность.
Просто деньги попросить, это просто попросить, что на мороженку, что на поездку. Это значит, что ребенок что-то захотел и просит ему это дать.
В данном случае, отец мог дать на поездку, а вот в счет алиментов или сверх них родители решать должны были бы между собой. Выглядит, как будто его и вправду мать подослала долги выбивать.

Morbid angel, в том-то и дело, что ребенок не должен просить выполнять обязательства. Это то, что ему и так должны. Взрослым-то неприятно просить долги вернуть. Зачем ребенка в такую ситуацию ставить.

[Zdesь был Leo]

Чтобы ребёнок имел объективное представление о роли биологического отца в своей жизни.
Очень полезная штука.

[Morbid angel]

Чтобы ребёнок имел объективное представление о роли биологического отца в своей жизни.
Очень полезная штука.

Согласна.
+ Смотрите, очень разное будет отношение.
Допустим, мама ничего не рассказывает ребенку про алименты и долги. Варианты:
1. Мама сама звонит папашке, тот как всегда ноет и отмораживается. Ребенку без каких-либо объяснений сообщают, что он никуда не едет - денег нет. Тут у нас главным гадом будет, конечно, мама. Папочка далёко и это не он принял решение. А глупая мама небось все безумные тыщи от папы потратила на какую-то ерунду.

2. Мама предлагает таки позвонить отцу и спросить, нет ли там чего по сусекам? Сын просит, понимая, что это его хотелка и когда папа отказывает, то см. п. 1.
Ну или более мягкий вариант - никто не виноват, так сложились обстоятельства.
Вот только проблема, что кто-то очень виноват.  

Никому не приятно выбивать долги, но парня никто и не заставлял. Ему предложили - хочешь ехать, пробуй найти деньги. И опять же, это опыт, хоть и неприятный.
Взрослые люди многое чего делают неприятного, лучше этому учить. Помню, меня заставляли звонить по каким-то инстанциям. Мало кто получает от этого удовольствие, но если не научить, то может вызывать ужас и кучу проблем. Такой же навык, как и шнурки завязывать.