vk.com - Отказалась рекламировать сбор на реабилитацию

[Мелиф]

Ну кто ещё так сможет:

Но если честно, никто из них не выглядит деревенским жителем - все стильные такие: Миша в модном салатовом комбезике, мама Света в яркой желтой толстовке, со стрижкой стильной, ребята тоже модные ...

Так походя, мимолетом, говоря вообще совсем о другом - взять и обосрать жителей деревень скопом. Яркие шмотки ведь только в городах продаются, а "дерёвня" должны быть в калошах на шерстяной носок и коричневом балахоне с заплатками, ага.
Хорошо ещё, они под Калугой живут, а не в Чукотском крае, а то простодушная Олетька удивлялась бы, что они одеты и обуты не в шкуры

[Каталина]

Хорошо ещё, они под Калугой живут, а не в Чукотском крае, а то простодушная Олетька удивлялась бы, что они одеты и обуты не в шкуры

И спросила бы, где припаркован их олень  

[Мша]

Какого Бифида спина́?..
Женщина грамотно пишет и вроде бы знакома с медицинской терминологией; и вдруг такой ляпсус. Кажется, у меня когнитивный диссонанс.

[Каталина]

Женщина грамотно пишет

Какая женщина?
У которой "завороток кишок", еда сбрызнута "пестой" и все "имеют ввиду"? И это только то, что я сразу вспомнила

[Мша]

Аа, ну тогда ладно. Спасибо, успокоили.

У Марининой, что ли, героиня сначала клеймит безграмотность, потом наслаждается изысканными равиолями.

[Каталина]

Продавец метафорических карт, рекламирующий (много лет назад) квантовую воду, платящий "откаты богу" и считающий, что все плохое случается с теми, кто об этом думает, не верит в эзотерику:
Спойлер

Мне даже стыдно, если честно, это писать. Непременно найдутся те, кто скажет, что я - ку-ку.
Но я ношу с собой эту историю третий месяц, а тут она вдруг неожиданным образом завершилась, и я хочу ее зафиксировать и выпустить в блог, чтобы поставить в ней точку.

Итак, мистическая история, которая вообще мне не свойственна.

Осенью мы с моей дочерью Катей ходили на детский (!) день Рождения. Имениннице - 11 лет. Это дочка моей подруги.

На празднике было много гостей, которых я не знаю. И вот одна женщина (назовём её Зоя) дарит имениннице... детский набор для гаданий. Ну, типа, начинающая гадалка.

Если честно, я обалдела. Не знала, что такие бывают (там в наборе карты и трактовки к ним). То, что люди очень верят в таро и всякое эзотерическое больше, чем во врачей и психологов, я знала (читала об этом статью и видела статистику), но что детей с малолетства теперь к этому приучают, не знала.

За столом мы с Зоей оказываемся рядом.
Нас знакомят. Зоя говорит, что знает меня, даже читала что-то из моих рассказов.

- У вас ещё девочка с ушками, да?
- Да, - киваю я.

Зоя яркая, громкая и активная.
Она солирует за столом (дети убежали в игровую, за столом - только взрослые), рассказывает что-то о родовых сценариях, карме, родовых программах...

Я слушаю, пытаясь перебороть скепсис. Думаю, что критическое мышление - очень нужная штука для выживания в современном мире.

Тем временем Зоя говорит, что знает семью, в которой все члены попадают в аварию в одном возрасте и в одну и ту же дату. Сначала бабушка. Потом мама. Теперь дочь. "Это идет по роду", - говорит Зоя.

И вообще родовые программы создают целые династии пьяниц. И что люди порой живут и даже не замечают, как повторяют родовой сценарий точь-в-точь. Если мать была спасателем, то и дочь такая будет. Если мать такая... ну, вместо мужика в семье, то и дочь ждет та же участь. Если отец тютя, то и сын тютя.

Местами слушать её было любопытно, хотя когда она объявила, что она "родолог-консультант", и работает с "приобщением человека к его Роду, с которым он связан генетикой и духовностью", я подумала: "Господи, что она несёт?"

Я понимаю, что в её словах немалая концентрация психологии тоже есть: человек же в семье воспитывался, логично, что он впитал принципы поведения семьи. Если я уверена, что женщине важно быть самодостаточной, то я именно этому и учу свою дочь. И моя мама учила меня тому же. Можно сказать, что дочь повторяет мой родовой сценарий, а я мамин? Как матрёшки?
Можно.

Кто-то спросил, испуганно:
- А что делать, если обнаружил, что повторяешь негативный сценарий родовой?

Зоя пожала плечами и ответила:
- Перепрограммировать. Разбираться. Перепроживать. Сопротивляться.

Я усмехнулась. Подумала скептически: "Ну конечно. Мозг - это ж компьютерная программа.. А я у мамки программист"

Потом принесли кофе и торт. Я попыталась поговорить с Зоей на отвлечённые темы

- А в каком возрасте ваша дочь потеряла слух? - спросила у меня неожиданно Зоя.

- Эээээ. В 9 месяцев.

- А с вами что случилось в 9 месяцев? Знаете?

- В каком смысле? Я не болела менингитом, если вы об этом.

- Ну не менингитом. Какое-то событие. Жизненная авария. Что-то важное, ключевое с вами происходило в 9 месяцев? - спросила Зоя.

- Ну, меня отвезли на воспитание к бабушке и дедушке.

- Ясно, - удовлетворенно кивнула головой Зоя, будто разгадала кроссворд. - Я так и знала. Когда ваша девочка станет мамой, очень следите за этим возрастом у малыша...

- Господи, Зоя, ну что вы такое...

- А еще я читала рассказ про брата вашего родного.

- Да. Он пропал без вести.

- В каком возрасте?

- В 21 год.

- Не нашли?

- Нет. Скорее всего он погиб.

- А сколько сейчас вашему сыну?

- 15.

- Очень внимательно следите за ним через 6 лет.

Я ужасно разозлилась. Просто разве вот такие вещи можно без запроса? Дело даже не в том, что я верю или не верю, просто я мнительная. Тревожная очень. Понимаете? Я теперь буду циклиться. Зачем вот это всё? Зое я ничего не сказала, потому что это детский праздник, и мне не хотелось конфликтов. "Следите".

Есть такое понятие "апофения". Связь между событиями, между которыми нет связи. Меня вот отвезли на воспитание, Катя заболела, и возраст тут - просто совпадение. Зачем сюда вплетать мистику, и цикличность жизни, и многозначительно вращать глазами, намекая на то, что ей известно, что будет в будущем.

Потом жизнь моя закрутила меня в водовороте событий, это всё вроде забылось, убралось на антресоли памяти. Хотя всё равно фоново как-то присутствовало на задворках мысленного потока в виде повышенной тревожности.

Мы тут с детьми ходили в кино на фильм про мишку Паддингтона. И он там (маленький спойлер, простите) по сюжету слышал рычание своей бабушки в ответ на своё рычание, и отчаянно искал её, бабушку свою. Но оказалось, что это эхо: мишка слышал свой собственный голос, но не знал, что это он.

Вот у меня также бывает.
Иногда я даже не могу понять, как именно я приняла это решение и почему. Просто такой порыв. А потом понимаю: "Это моя интуиция, мой внутренний голос велел принять это решение".

В конце этого лета мы взяли котенка Мотю. Подкидыша, бездомыша, из приюта.
Он был болен, но мы этого ещё не знали.
Мотя прожил у нас неделю, мы успели его полюбить, но потом... потом было его стремительное угасание, панический поиск причин, диагноз, интенсивная терапия и... тревожное ожидание хороших новостей, которых не случилось. Мотя ушел на облачко. Это была стрвшная трагедия.
Мотя ушел 1 сентября, второго в школу мои дети пошли опухшие от слёз.

- Больше никого и никогда! - решили мы с детьми. Просто было очень больно. Они еще несколько недель начинали утра с просмотра видео с Мотей и слёз.

Спустя время мне написала хозяйка приюта, где мы брали Мотю. Спросила, как он.
Я ответила, что Моти больше нет.
Рассказала, как всё было. Всколыхнула боль.

И тут я узнала, что у Моти... есть сестра.
Такой же подкидыш, только Мотя был покрупнее, а она немножко хиленькая. У нее еще герпес, глаза слезятся после прививки, ушной клещ, её надо долечивать...

Я сразу поняла, что возьму её. Даже не глядя. Не знаю, почему и зачем. Просто вот возьму и всё. Так не выбирают котят: их смотрят заранее, умиляются, как-то стараются проникнуться заранее. А я - не глядя.

Когда говорила с детьми, которые только-только оправились от потери Моти и боялись привязаться к новому питомцу, убеждала: "А вдруг это Мотя с облачка просит, чтобы мы позаботились о его сестренке".

Мы взяли котенка.
Она вылитый Мотя, только маленькая. Вылечили, выходили, привили, полюбили. Назвали Ватрушкой.

- А она не умрёт? - спрашивали дети первое время.
- Не умрёт, - уверенно отвечала я. У меня не было никаких оснований говорить уверенно, но я говорила. Как будто знала: она - не умрёт.

Когда мы с ней ездили в ветеринарную клинику, то Ватрушке завели медицинскую карточку. Там на обложке было написано: "Имя питомца - Ватрушка. Имя хозяина - Ольга".

И пока ждали приема, Катя перерисовала карточку. Написала: "Имя ребенка - Ватруша, имя мамы - Ольга". "Ты же ей как мамочка, а она тебе как дочечка ушастая", - пояснила Катя. Девушка в регистратуре подыграла нам и распечатала новую обложку для медкарты с Катиным вариантом. Ну, просто милота.

И тут... недавно я в ТЦ встретила Зою. Ту самую, которая про родовые сценарии...
И про то, что их надо перепрограммировать.

И знаете... Мы даже не разговаривали, я эту Зою видела издалека, но меня прямо прожгло инсайтом. В голове будто пазл встал на место.

Именно Зоя намекнула, что в сценарии моей семьи брат погиб, а сестра жива. И это как пророчество, как сценарий, который теоретически может повториться в моей семье. И я не хочу об этом думать и бояться.
И его надо "перепрограммировать". Или... прожить поскорее, на опережение.
Как вариант.

У меня был Мотя, старший, и маленькая Ватрушка. Детки мои ушастые.
И Мотя ушёл на облачко. А Ватрушка жива.
Сценарий прожит. Ясно, Зоя?
Можно больше не бояться.

Я в это всё не верю, но почему-то испытала даже облегчение. Будто выдохнула, выпроводив из головы этот страх нелепый.

Даже если это ерунда, то она имела место быть внутри. Ну, скажите, что думаете? Бред?
Просто у меня до мурашек.

[Мелиф]

Продавец метафорических карт, рекламирующий (много лет назад) квантовую воду, платящий "откаты богу" и считающий, что все плохое случается с теми, кто об этом думает, не верит в эзотерику:

Так нет противоречия)) все эзотерики считают, что у них-то наука

[Каталина]

Спойлер

Декабрь - максимально насыщенный месяц. Мероприятия нон-стоп.
Некоторые "встают" в график в последний момент. Ну как "встают" - я их ставлю сама.
Мой выбор - моя ответственность - мои последствия.

Если мне пишут: "Вот вы, Ольга, выступаете в нашем городе N. вечером такого-то числа, не можете ли вы приехать утром и выступить у нас на конференции в обед?"

Я соглашаюсь. Это же очень удобно: считай, сразу два меропртятия в одном городе в один день. Ставлю в план и радуюсь.

Мне нравится быть востребованной - это возможность чувствовать себя ценной. Потребность в этом сильно обострилась после развода, и я удовлетворяю её работой.

Недавно слышала на этот счёт забавный диалог в подкасте двух мужчин:
- Почему после развода женщина, как правило, становится успешной?
- Потому что не может же она быть лузером во всех сферах. Куда даёшь энергию - там и случается успех.

Ну и в чем он не прав?

Потом я меняю билеты. Чтобы прилететь в город N. утром, надо вылетать вечером предыдущего дня. А если вылет из Шереметьево, так это ещё полдня на дорогу. Итого получается, что из дома я уйду во вторник, а приду в пятницу...

А это очень долгая разлука с детьми.
Внутри меня просыпается и хнычет травмированная вечным маминым отсутствием маленькая Олечка.
Она гундит: "Ты обещала не уезжать больше, чем на 2 дня".

Я обещала себе, да, но кто же знал, что тут такая оказия удобная случится - с конференцией в городе N.

И вроде всё хорошо, но весь декабрь - это вот тянущее раскаяние и чувство вины перед детьми.

Я ходила с этим в терапию. Носила свои детские травмы в шкатулочке воспоминаний.
Вынесла оттуда много важного для себя.

Например, травма "я расту без мамы" есть у маленькой моей Олечки, а у моих детей - нет.
И не нужно им эту травму делегировать и повязывать на макушку, как шапку.

Дети, конечно, скучают, но при этом мы всегда на связи, когда они не в школе, они точно знают, где мама, чем занята и когда вернется. Это ровно те данные, которых у меня (маленькой Олечки) не было. А у моих детей - есть.

Плюс опыт жизни без мамы - с другими значимыми взрослыми - также ценен, как и с мамой. Они же уже взрослые, не на грудном вскармливании!

Дети в этом возрасте должны уметь быть и с мамой, и без мамы! Это классный, развивающий их опыт, а не драма отверженности.

Третье, очень важное.
Я всё переживала, что я - плохая мама. В смысле, могла бы быть и получше. Давать побольше времени и участия, и чего-рибудь там ещё давать, по ситуации.

И регулярно носила в ладошках свои переживания Лене, моему психологу.

И она на какой-то сессии рассказала мне про такую штуку, как "терапия привязанности".

Смысл ее в том, что дети обучаются не только на достоинствах родителей, но и на недостатках. Недостатки родителей важны и нужны для всестронннего развития ребенка, как бы странно это не звучало.

Идея быть идеальным родителем - достаточно утопична, потому что вы не идеальный родитель, а живой человек. А раз вы живой, значит, у вас есть недостатки. И их концентрация должна быть достаточна для развития ребенка.

Замеченный недостаток родителя дает возможность ребенку сориентироваться, каким он хочет быть или не быть.

Например, я видела, во что превращает человека регулярное употребление алкоголя, и намотала на ус себе, что алкоголь - это зло. И вот я выросла - и не пью вообще. Даже в десерты не добавляю коньяк.

Другими словами, любой отец работает полезным отцом, даже если он не очень хороший отец. С матерью та же схема. Например, отец пропал из жизни ребенка, и ребенок получает материал о том, как это больно и обидно, и он, когда вырастет, своего ребенка не оставит никогда.

Наши недостатки влияют на становление наших детей также, как и достоиства. Иногда даже сильнее.

И недостатки не нужно подменять оправданиями или враньём, мол, папа просто космонавт. Нет, папа сделал вот такой выбор - не приходить - и ты, ребенок, вынужден его принять и научиться в этом выборе жить.

Порой детям важно видеть недостатки взрослых, и взрослеть, врезаясь в них.
Парадоксально, но так личность формируется даже эффективнее. Потому что боль - информативна очень. И вполне категорична. Ребенок сразу понимает: вот так плохо, а вот так - хорошо.

Однажды я видела рилз от женщины, где она извинялась перед сыном: "Прости, что выбрала тебе такого отца"
Мне было неприятно.

Все люди - живые. Все совершают поступки, по которым, как по ступенечкам, они приходят в точку, в которой находятся сегодня. Очень многое зависит от характера, здоровья, ресурса, воспитания, знаний.

Человек сделал выбор, а у любого выбора есть своя цена.

Всё, что можем мы - принять этот выбор и решить, чему этот выбор может научить нас.

"Я буду таким, как ты. Я не буду таким, как ты", - дети сами выберут правильный для них вариант ответа.

Моя подруга сказала, что это странная теория. Она как бы оправдывает плохих отцов и матерей.
- Не оправдывает, а не судит, - поправила я.

- Это одно и то же.

- Это не одно и то же. Просто никто не родился с мыслью: "Хочу быть плохим". Это произошло почему-то. Собака бывает кусачей, только от жизни собачей.

- Ну вот же, ты оправдываешь!

- Нет, тут другое. Тут о том, что каждый живёт ровно ту жизнь, на которую способен. На которую хватает смелости, ресурса, воспитания... Мы недавно смотрели с детьми мультик "Моана". И там была фраза: "В жизни бывают такие события, к которым невозможно подготовиться". Иногда у человека просто не получается быть хорошим, нет ресурса на это, изобилия, запаса осознанности...

- Это мне написать в школе, при оплате обедов? "У нашего папы не хватило запаса осознанности?", - злится подруга. Имеет полное право. - Почему мне всегда хватает запаса осознанности???

Мне нечего ответить. Ты победила.

Я тут ходила в плейбэк театр. Это когда зритель - тоже немножко участник перфоманса: актёры на сцене играют историю зрителя.

И там нас, зрителей спросили про мечту, которая сбылась. И рядом со мной сидела Настя, незнакомая мне девушка, и она говорит:
- Я так мечтала о лопате!

И все как-то засмеялись. Вот это мечта - лопата!

- Да, я мечтала о лопате, - говорит она. - У меня была машина много лет - и я всё хотела купить лопату и положить ее в багажник. Чтобы если снег, то чистить. Или если в грязь встрял и буксуешь... И я хотела лопату, но не покупала. А тут недавно я продала машину. И вдруг взяла и - сама не ожидала! - купила, наконец, лопату. И я что-то счастливая такая. Хотя машины-то больше нет. И я взяла лопату - и пошла чистить снег. Прямо во двор. Прямо вот в модном спортивном костюме в обычном московском дворе. И какие-то люди говорили: "Бог в помощь", а кто-то делал комплименты, а какой-то старшеклассник тоже вышел с лопатой и стал помогать. И такой счастливой меня сделала эта лопата!

Я вот думаю, иногда мы живём без лопаты.
А потом с лопатой. Но оба периода нужны и информативны, оба периода нас формируют.
Наверное, она не была бы так счастлива, если бы у нее как-то сразу появилась лопата.

Невозможно подготовиться в жизни ко всему, что нам уготовано. Но возможно узнать себя лучше в моменте проживания этих испытаний.

Например, узнать, умеете ли вы радоваться тому, что есть. Или тому, чего нет.

Возможно, у вас пока нет лопаты. Вы до нее дозреваете. А потом она раз - и есть. И вы думаете: "Блин, какой же я всё-таки интересный человек!")

P.S.
Сплю мало, пишу путанно.
Если мысль не понятна, то и ладно.
Я сейчас не могу понятнее)

https://vk.com/wall5366287_823144
Спойлер

Милаша родилась на 37 неделе после абсолютно идеальной беременности.
8 баллов по шкале Апгар.

Насте показали дочку мельком, она не успела понять, что не так. Хотя медсестры как-то странно шушукались за спиной, а малышку сразу унесли на осмотр, и врач был хмур и озабочен.

"8 баллов - это, в целом, неплохо, да? - спрашивала Настя. - Поправимо всё, да?"

Но никто ничего не отвечал.
Кроме одной медсестры, которая честно сказала: "Никто не знает, что будет дальше".

Настя тоже ещё не знает, что эта фраза отныне - слоган её жизни.

Хотя Настя - мама опытная, Милана у нее третья дочка, в целом, она была настроена оптимистично.

Пока...

На 4-ом часу жизни малышка вдруг начала задыхаться. Это называется "апноэ". Её забрали в реанимацию, под кислород. Настя плакала в послеоперационной палате от непонимания: "Что происходит?"
Она ещё не знала, что вот это непонимание станет теперь ее жизненным фоном.

Позже Настю спросят:
- Неужели сразу не заметили генетику? На скринингах? На узи?

- Нет, - Настя пожимает плечами. - Мне ничего не говорили... А я как замечу...

- У ребенка нет шеи, волчья пасть, язык большой... Как всё это можно не разглядеть? - удивлялись врачи.

А Настя только вздыхала. Ну вот что теперь, в прошлое возвращаться? Вы с будущим помогите.

Настя ничего не знала про генетические заболевания. Знала, что это означает, что что-то случилось с хромосомами.
Но что? Их больше? Меньше? Они сломаны? Как это отразится на дочери?

Полгода они прожили в подвешенном состоянии, пока генетики искали ответы.

Все генетические диагнозы называются сложно, и как правило, носят имя тех, кто их открыл. Они без устали сдавали анализы Милаши, и Настя даже не пыталась запоминать эти сложные названия, типа, "синдром Шерешевского-Тёрнера", потому что в итоге они все не подтверждались.

В итоге диагноз, который поставили Милане, звучит так: "Хромосомный синдром".

Сломаны сразу две хромосомы, причем где сломана вторая - непонятно.

Известно, что таких детей в России больше нет. Совсем.

Заметили, что нет никаких имен в названии синдрома? Потому что по сути он не изучен абсолютно. Просто вот ноль информации.

Всё, что известно: носителем поломанного гена является муж Насти, папа Миланы.

Уже потом, когда стали изучать родню мужа, выяснилось, что в роду у него были люди с заячьей губой...

- Как муж переживает это испытание? - спрашиваю я.

- У него двойное испытание: и диагнозом дочери и чувством вины, - рассказывает Настя. - Когда мы всё это узнали, я была в истерике и сказала мужу: "Если надумаешь уходить - уходи сейчас". Потому что я понимала, что мужчины иногда уходят от грядущих трудностей.

- А он?

- А он ответил: "Не говори ерунды". И не ушел.

Настя первое время плакала навзрыд, не могла успокоиться. Вот это непонимание, что будет дальше, как теперь жить, угнетало больше всего.
Какой вырастет дочь? Что будет уметь? Чего не сможет никогда?

Успокоилась немного и приняла, когда вошла в "режим путешествий". Так Настя называет поездки к врачам и на реабилитации. Они живут в Тюмени (именно там мы и встречались), но часто летают в Москву.

Старшие девочки остаются с папой. Папа работает пилотом, и когда он не в рейсе, всегда с детьми. Старшая дочка особенно тяжело переживала разлуку с мамой, но Настя поясняла: "Нашу особенную Милашу надо ставить на ноги, у нас сейчас просто нет выбора".

При очень активной реабилитации к трём годам Милаша умеет: сидеть, стоять у опоры, поворачиваться, вот недавно стала есть неблендерованную пищу (это победа). Но она не ходит, только сидит, не говорит, быстро устает, совсем не спит днем, ночью спит плохо, постоянно просыпается.

Оставить ее нельзя ни на минуту, всё время на руках.

Иногда на Настю наваливается тяжелое отчаяние. Самое страшное в этом всём - совсем не понимать своего ребенка.

Милаша машет руками. Это она играет? Или что? Раньше плакала и зажималась. Ей больно? Сейчас уже не зажимается. Больше не больно или это что-то другое? Иногда она сама себя кусает до крови? Это почему? Как отучить? Бьётся головкой об подушку. Что происходит? Сплошные ребусы, отгадок нет.

Непонимание - это не про надежду: "А вдруг всё волшебным образом наладится?", а про стресс: "Чего еще ждать? Как она будет развиваться? А вдруг будет еще хуже?"

Интеллект и так сильно отстает.

А ещё с года Милану отчаянно тошнит. Она краснеет, кашляет, а потом - рвота.

Настя носилась по врачам, искала причины. Недавно вот выяснила, сдав развернутый тест на аллергию (по личной инициативе, самолечение считайте), что это аллергия на молоко , горчицу и миндаль. Хоть попроще стало: когда аллергены исключили - тошнота прошла.

Зубы лечат Милане второй год подряд под наркозом. Они у нее разрушаются. Их наращивают - у нее нет постоянных корешков. На задних зубах уже коронки.
Стоматологи разводят руками: "А что вы хотите, она же не ест твердую пищу!"

Настя уже и не знает, что хочет. Выспаться, например, не мешало бы.

Тут у малышки была операция - подрезали ахиллы на ножках - и после нее случился очередной откат... Забыли всё то, что уверенно умели.

Настя совсем помрачнела.

Врачи говорят: "Чем быстрее она встанет на ноги, тем быстрее стартанёт ее интеллектуальное развитие". Настя восприняла это как план, как задачу, на реализацию которой брошены все силы семьи. Это хоть какой-то понятный маршрут.

Поэтому на вопрос про мечту Настя ответила:
- Увидеть первые шаги дочери.

- А для себя что-то? Мечтаешь о чём-то?

Просто Настя такая красивая, модная, молодая, наверняка что-то хочет - косметику, сережки, туфельки...

- Это и есть для себя, - вздыхает она.

- У тебя есть корзина на Вайлдбериз? Что там не выкуплено? - помогаю я.

- Там все для Миланы и для старших дочек. Я посвятила себя детям.

- Ну хоть одну хотелку придумай ...

- Попить в тишине кофе. Горячий кофе. Я вечно всё остывшее пью.

Месяцев с шести у Насти был совершенно иррациональный страх родить больного ребенка. Это было особенно удивительно, ведь первые две девочки - здоровы. И вот, сбылось. "Как будто накаркала", - вздыхает Настя.

- Знаете, что мне больше всего обидно? - спрашивает Настя.

- Что?

- Почему не нашлось ни одного врача-генетика, который готов по Милаше написать диссертацию. Никто не фиксирует ничего. А вдруг еще такой ребенок где-то есть или будет? Синдром не изучен, а всем как будто всё равно...Даже в поликлинике никакого интереса к ней или повышенного внимания. Просто на приеме измерят, взвесят, спросят о прогрессе, запишут все и отпустят. Курирующего педиатра даже не знаю... Как будто мы гриппом больны, ничего необычного.

А Настя так отчаянно хочет определенности. Самая страшная фраза от врачей: "Мы не знаем, что делать. Мы не знаем, что будет".

Так хочется встретить кого-то, кто знает. Но такого нет. И не будет, раз пока Милана не является объектом изучения.

- Хочу хотя бы иллюзии, что всем не всё равно...- вздыхает Настя, баюкая на руках свою особенную девочку. Таких девочек больше нет, она по-настоящему сложная и по-настоящему необыкновенная.

И им остаётся только бороться. С диагнозом, с неопределенностью, со страхами.

Никто не знает, что будет в будущем.
Но будущее всё равно наступит, а значит, надо верить.
Что Милаша будет стоять на ножках, говорить "мама" и играть с сёстрами.

Счет на реабилитацию Милаши прислали огромный. Больше, чем обычно. Меня цифра сразу напрягла, хотя реабилитационный центр - реально один их лучших в России, они там ставят на ноги даже тех, кто считался безнадёжным.

Я попросила выяснить, почему такая дорогая реабилитация вышла. Думаю, этот вопрос мне читатели тоже зададут.

Ответ получила такой: "Сложный диагноз, крохотный возраст...Тут такой случай особый - с ним вообще мало кто понимает, что делать. Специалисты центра готовы взяться, планируют выйти на улучшение, видят стратегию, составили протокол. Хотя опыта с конкретно такой поломкой ни у кого нет нигде. Но в "Трёх сестрах" есть база по работе с разными детьми с самого младшего возраста - с серьезными неврологическими отставаниями, результатами травм и тд. Тут точно эффективность будет выше, как минимум, за счёт опыта крутых специалистов".

[Каталина]

Вы думаете, в Савельевой живут только глисты? А вот и нет!
Спойлер

Я живу на свете 43 года, и какие-то жизненные гипотезы давно стали аксиомами.
Например, я внесла в свои внутренние несущие конструкции мысль, что люди - не плохие и не хорошие, а ... разные.
Люди по-разному проявляются в разных жизненных ситуациях и на разных жизненных этапах.
Вот я играю с ребенком в прятки, весело хохочу, сдувая со с лба прядь волос - и это одна я. Назовём её Милашкой.
А вот я, разъяренная, ругаюсь с кем-то (например, с бывшим мужем в агонии предразводной), поза закрытая, глаза красные, заплаканные, вены на шее аж вздулись, вся моя мудрость превратилась в осколки разбитых ожиданий, вся моя выдержка - сдутый шарик, потому что никак не получается выстроить хрупкий мир - и это тоже я. Но вы меня такую, вероятно, не знаете, Мымру.
Я же в текстах этой стороной не поворачиваюсь. Ну странно писать милый утренний текст своим читателям капслоком, да с наездом: "ЧТО ВЫ ТУТ НЕ ПОНЯЛИ???"
Но и Мымра и Милашка живут во мне.
А ещё Бабусина Внучка, как голос скромности. И Хулиганка, которая живёт по принципу "зато будет, что вспомнить". И Святоша, как фильтр греховности поступков. И Семён Семёныч, который всегда удивляется, как я вечно попадаю в переделки. И Деловуха, которая "сейчас всё порешаем". И Наташа Ростова на первом балу. И Александровна, по отчеству, - недолюбленная папина дочка, которая всюду ищет любовь, и старается ее добрать везде, и вымогает ее иногда.
Люди прямо сегодня такие, на каких им прямо сегодня хватает ресурса, осознанности, характера и здоровья.
Вот. А теперь зарисовка.
Я ходила на одну встречу в бизнес-клубе про партнёрство.
Просто так получается, что в бизнесе мне одной очень страшно, и гораздо комфортнее вписываться в партнёрсиво, и проходить новое, сложное, непонятное, опираясь на кого-то ещё. Партнёрство - это когда ты делишь и риски, и прибыль и кураж.
По жизни - тоже. Я очень семейный человек, мне понятно и комфортно быть в паре.
Просто сейчас период у меня, когда свобода - целебна. Я использую это своё одиночество для того, чтобы полечить израненную душу, починить сломанную самооценку. Потому что если этого не сделать, то в новые отношения я принесу разочарования, боль, обиды. А это точно не может стать фундаментом новой любви.
Так вот главное правило партнерства - договариваться. Очень важно проговорить все варианты развития событий, все сценарии сейчас, пока все хорошо. Чтобы когда будет плохо (а такой сценарий тоже возможен, не обязателен, но возможен), у вас был бы понятный маршрут, как действовать.
Потому что когда наступит плохо, возможно, некогда будет договариваться уже, а ещё потому что, когда все хорошо, вы договариваетесь с открытым, слышащим, приветливым человеком, с которым общаться одно удовольствие. С Милашкой.
А когда начались проблемы, то там может быть и Шапокляк, и Семен Семеныч, и Мымра, и Деловая Фифа, которая "сейчас все порешает без тебя", и ещё кто похуже.
И вот на встрече я задала спикеру вопрос:
- А как договариваться? О чём? Какие именно моменты учесть? Ну, типа: "Как делим убытки, если разоримся"?
И ответ спикера мне очень понравился.
- Однажды мы с партнером предусмотрели, как нам казалось, всё, все варианты развития событий - если мы разоримся, если случится рейдерский захват бизнеса, если случится репутационный провал, если кто-то из нас заболеет, и даже если нас посадят... Ну просто всё! Но знаете, что мы не предусмотрели?
- Что?
- Успех. Наша компания стартанула в успех! Вот это неожиданность) И каждый из нас хотел присвоить эту заслугу себе, и мы не справились, потому что сценария на случай успеха и роста капитализации компании у нас просто не было. А испытание деньгами и успехом порой сложнее, чем испытание провалом.
Как интересно, да?
В любви тоже очень сложно это всё.
Любовь - это территория чувств и эмоций. Очень сложно притащить сюда еще и здравый смысл и сказать тому, в кого влюблен, перед свадьбой: "Давай заключим брачный контракт, как мы поделим всё, если разведемся".
И успех туда тоже можно прописать.
Такой сценарий вообще кажется невозможным, когда влюблен. Он вообще выглядит немножко предательством, и нелепым пророчеством. Как можно, выбирая фату одной рукой, второй подписывать брачный контракт?
Но ведь в любви, особенно в самом начале, вы знакомы только с Милашкой, и больше ни с кем. В нее и влюблялись. Не в Семен Семеныча же, и не в Мымру.
Но все остальные проявления человека подтянутся и проявятся позже, в актуальный им жизненный период. И с ними тоже придется подружиться и ужиться))
Бабушка моя говорила: "Если вам ооочень нравится человек, просто подождите". Но при этом она в браке прожила более трех десятков лет. Можно, значит, дождаться знакомства со всеми проявлениями человека, и всех их принять и полюбить.
На той лекции по партнерству ничего не записывала, только слушала, и в итоге ушла с одним тезисом:
"Главное в партнёрстве - это любовь и готовность договариваться/идти на компромисс".
Я поняла-поняла.

Фото для желающих:
Спойлер

[Каталина]

*Придерживает двумя пальцами Мышеловею*
Спойлер

Однажды я задумала испечь рыбу в духовке. Если честно, мне подарили эту рыбу, и она занимала много места в холодильнике, конкурируя с пельменями.
Я достала рыбу, которая была такая огромная, что еле влезла в отсек морозилки, и оставила ее нежно размораживаться.
И когда она разморозилась, то стала такая маленькая, что легко влезла даже в малый противень. И было не понятно, хватит ли ее нам на обед.
То есть основной вес рыбы составлял лёд. Который по сути вода.
Нет, я не против льда, я покупаю специальный лёд для коктейлей, например. Но лёд в рыбе - это как бы элемент обмана и повод для расстройства.
Сейчас поймёте, к чему я.
В последние месяцы в соцсетях рилз такой в тренде: "Скажи своё непопулярное мнение - и беги".
И там специалисты в разных областях говорят какую-то непопулярную мысль из их сферы и сбегают из кадра.
Например, диетолог говорит:
- Да что вы привязались к молоку! Молоко ни фига не вредный продукт!
И убегает.
Или психолог говорит:
- Да не ходите вы к психологу, если нет потребности. Не всем это нужно!
И убегает.
Вот этот пост - это такой же рилз, только без видео. Сейчас скажу непопулярное мнение писателя - и сбегу.
На каждом интервью меня спрашивают про книги. Какие книги я читаю, посоветуйте что-то.
И я правда читаю. И для обзора, и для души, и по работе. Много читаю.
Но при этом я не могу не заметить, что иногда при чтении книг я... раздражаюсь.
Почему?
Потому что книга - это долго, длинно и системно. Это автор начинает издалека, объясняет всё по порядку, раскрывает тему подробно и глубоко. Начиная от "как мне пришла в голову идея написать эту книгу" до "началось все в далеком мезозое".
А людям нужна информация или эмоция, но её, получается, нужно ещё выловить. Из воды-то. Как рыбку.
Вот мне нужно было тут узнать информацию про вереск.
Мне подарили цветок в горшке - вереск, и мне нравится цветок этот, и я хотела узнать о нем побольше: какой за ним уход, как пересаживать и всё такое.
И тут мне няня приносит книгу про вереск, говорит: "Вот, у меня как раз есть информация".
Книга называется "Верески и эрики". Там в аннотации сказано: "Как отличить вереск от эрики. Что делать с только что купленной эрикой? Как подчеркнуть пышность цветегия? В этой книге вы найдёте все ответы".
В книге - 48 страниц. Я могла бы их все прочесть за пару часов, но я нашла все нужные мне ответы в интернете за пару минут.
Оказалось, что мне подарили как раз эрику, а не вереск. И как за ней ухаживать - да никак, вереск выживает в самых труднодоступных местах, растет в холоде и на камнях, его вообще можно не нянчить.
По факту эрика - тот же вереск, только листики как елочки, как хвоя, и пахнет укропом. А вереск - как чешуйки, шероховатый.
Я к чему: книги - это чудесно и нужно, но очень затратно по времени, и порой инет и правда заменяет книгу, потому что в нем рыба сразу, без воды.
Не всегда, конечно, но в нонфикшне - частенько. Хотя я тут художественную книгу читала, и мучилась прямо ненужными описаниями. Потому что я их запоминала, думая, что это важно для сюжета , а это было важно только для объема.
По факту этот пост звучит так тот ризл про непопулярное мнение от писателя:
- Если вы читаете мало книг или не читаете вообще, это не значит, что вы недалекий или с вами что-то не то, вероятнее всего, это значит, что у вас другие источники информации.
Вот. Пчёлы против мёда))
И вообще я буду стараться писать короткие и ёмкие посты. Потому что длинные дочитывает всё меньше людей. И если у людей на пост времени нет, то на книгу где его взять...
И как бы мне в этом месте не было грустно (я вообще не умею коротко), придётся научиться.

[Осинка]

Нет, меня надо тоже придерживать!

А она собирается вереск дома держать в квартире с центральным отоплением? Ну удачи тогда, никак не ухаживать. То, что оно выживает в камнях на холоде, не значит, что ему на подоконнике хорошо.

[Каталина]

Нет, меня надо тоже придерживать!

А она собирается вереск дома держать в квартире с центральным отоплением? Ну удачи тогда, никак не ухаживать. То, что оно выживает в камнях на холоде, не значит, что ему на подоконнике хорошо.

Подозреваю, вереск такой же нарицательный, как и няня  

[Пластмассовый мир]

Чот вообще не поняла, о чем вещала эта великая писательница. Если мне нужна информация, как сварить гречку, то, конечно, я не готова читать о том, что гречка известна уже две тысячи лет и кто первый начал ее возделывать. А если я беру в руки художественную литературу, то с удовольствием почитаю и описание чего бы то ни было, даже если это описание непосредственно к сюжету не относится, а создаёт атмосферу.

[Meowth]

Нет, меня надо тоже придерживать!

А она собирается вереск дома держать в квартире с центральным отоплением? Ну удачи тогда, никак не ухаживать. То, что оно выживает в камнях на холоде, не значит, что ему на подоконнике хорошо.

В камнях в раскаленной пустыне оно тоже выживает как нефиг делать. Вереск реально очень упорная штука, которую хрен выведешь.

[Мша]

Это вы про вереск, который, в смысле, можжевельник? Верес.
Не читала предмета обсуждения (попробовала и хватило), в вересках и вересах не разбираюсь, душню с потребительской целью: чтоб уточнить получаемую информацию, а вдруг она пригодится.

[Осинка]

В камнях в раскаленной пустыне оно тоже выживает как нефиг делать. Вереск реально очень упорная штука, которую хрен выведешь.

Ну может быть! Я просто Савельевой не верю. Я просто никогда не видела, чтобы его держали в доме, хотя на улице в клумбах и горшках штука очень распространенная. Думала, что для этого есть причины. Да вообще почти всё не может расти дома так же круто, как на улице и наоборот

[Актриска]

Ну может быть! Я просто Савельевой не верю. Я просто никогда не видела, чтобы его держали в доме, хотя на улице в клумбах и горшках штука очень распространенная. Думала, что для этого есть причины. Да вообще почти всё не может расти дома так же круто, как на улице и наоборот

Кстати, я тоже об этом думала недавно и тоже в контексте вереска. Их продают в горшках, но, боюсь, "на убой", а не на "долго и счастливо".

[Каталина]

Ну может быть! Я просто Савельевой не верю.

Отвечает вам Ольга Савельева

[Из мышеловки]

Запросила знакомую, у которой растет и цветет все. Отвечает, что можно и в доме, но она оборачивает горшок влажными полотенцами и что-то еще там колдует, чтобы нейтрализовать жар от батареи, а на этажерке в центре комнаты, далеко от тепла и окон, растеньицу не понравилось. Но, говорит, по сравнению с дикорастущим практически не пахнет.

[CynicalCreature]

Это вы про вереск, который, в смысле, можжевельник?

Щито?

[Осинка]

Запросила знакомую, у которой растет и цветет все. Отвечает, что можно и в доме, но она оборачивает горшок влажными полотенцами и что-то еще там колдует, чтобы нейтрализовать жар от батареи, а на этажерке в центре комнаты, далеко от тепла и окон, растеньицу не понравилось. Но, говорит, по сравнению с дикорастущим практически не пахнет.

Вот такое я и ожидала что-то, спасибо!

[Каталина]

Савельева метит в Союз писателей, но пока промахивается
https://vk.com/wall5366287_840421
Спойлер

Как-то пишет мне мой организатор взбудораженное письмо:
- Оля, а ты не член союза писателей, случайно?
- Случайно, нет, - отвечаю я.
- А почему? - спрашивает организатор.
- А зачем? - спрашиваю я.
Согласна, так себе беседа.
Оказалось, что организатор пришла заключать договор с залом, где будет мой концерт, и там ей говорят, что для членов союза писателей - скидка и более приятная цена на зал.
- О как, - удивилась я.
Я впервые с этим столкнулась - с возможными бонусами от вступления в Российский Союз Писателей.
Я никогда и не думала в ту сторону.
По двум причинам.
Я себе честно в них призналась.
Первая - травма, нанесенная в своё время хейтерами. Мы с психологом её так и зовём: "хейттравма". С двумя "т". Я шучу, что лучше с тремя и даже с пятью.
Я столько измывательств и издевательств читала в свой адрес, что мой синдром самозванца стал пухлым и румяным, напитанным сомнениями и глубоким неверием в себя.
Раньше я думала, что читать гадости, токс, хейт - обязательная часть работы блогера. Типа, это развивающая обратная связь. Только развивающей её должна сделать я. Нужно из негативного комментария выжать негатив, потом субъективность, и оставить самую суть, которую и принять к сведению. То есть пробираясь сквозь проклятья, обесценивания и чужую злость, нужно усвоить: "Ага, человеку неприятно вот это. Ок, исправим". Я так не смогла. Я начиталась гадостей о себе, детях, о примитивности текстов моих, о безграмотности, о недалёкости, и это так высаживало мой заряд мотивации продолжать, так разрядило мою батарейку, что я поникла, не хотела и не могла больше защищаться, хотела всё бросить.
Ну, в смысле, писать в стол, в себя.
У психолога, куда я пошла, чтобы найти силы выдержать хейт и ежедневное обесценивание и неодобрение или принять решение уйти из сети, я узнала, что во-первых, совсем не обязательно это всё читать и в это всё нырять, это и правда разрушающая история: люди пишут о своих старых травмах, а я об них зачем-то формирую новые свои.
И потом мы с психологом выяснили заодно, почему у меня такой быстрый темп речи.
Оказалось, дело в том, что я, когда говорю медленно и вальяжно, то как бы учу. Будто я гуру какой-то, эксперт или кто-то великий. А я нет. Я не претендую ни разу на это звание.
Я никого не учу, и быстрый темп речи означает вот что: "Я сейчас быстро тут вам протараторю информацию и умчу, чтобы никто не подумал, что я претендую на какое-то место в литературе". А я - нет. Не претендую.
И это вторая причина.
Я просто люблю писать, и всю жизнь пишу, и веду блог, и самые сильные из моих "примитивных и безграмотных" текстов опубликованы в книги, и эти книги каким-то чудом нравятся людям. Если этому есть другое название - не "писатель", а какое-то иное, типа "блогомаратель", то это я, назовите меня как хотите, я заранее согласна, можно, я просто буду писать?
И мне не нужно никаких званий и корочек.
И поэтому мне и в голову не приходило никогда вступать в Союз писателей.
Я вообще не понимала, зачем это мне.
Вот эта скидка за аренду зала (это один единственный зал предложил, кстати, больше нигде) - первый бонус.
А потом я стала получать письма от... детей. Вчера вот от Ани. Оно знаковое для меня, потому что десятое.
Знаете фразу: "Если один человек говорит тебе, что ты лошадь, засмейся, если два - задумайся, если 10 - беги за седлом".
Так вот вчера стало понятно, что надо бежать, потому что Аня написала мне примерно вот что:
"Я учавствовала во Всероссийском конкурсе «Живая классика» в прошлом году, рассказывала прозу наизусть, мне удалось победить и выиграть путевку в "Артек".
В этот раз я тоже участвую, моя классная руководительница подбирает мне трогательное и подходящее мне произведение - Ваше произведение «Бутерброд с редиской».
После того, как я дала прочитать его своей маме, она расплакалась, оно было такое трогательное, прочитав его один раз, мама прочувствовала его полностью.
Для чего же я Вам все это говорю?
Произведение не удалось загрузить в конкурс, потому что вы не состоите в союзе писателей. мне очень очень жаль, что я не смогу выиграть с ним, и отвезти его в "Артек".
Аня, прости.
Я поняла, что пока я не вступлю в союз писателей, я никакая не "живая классика". Я просто живая, но не классика.
Да и вообще, "я" и "классика" в одном предложении - это как-то... слишком для меня.
Тут меня вчера в комментариях спросили, означает ли мой "авторский тур" на Балтику, что я вожу людей по местам моего детства. Я смеялась. Думала, троллинг. Мне такое и в голову не пришло.
Не, я байки травила, конечно, и про детство, и про Балтику, но вот маршрут составить, чтобы проехать мимо моего дома, мне правда даже в голову не пришло. Я ж не Булгаков, не живая классика, не член союза писателей - не много ли чести? Вот дом, где 13 лет жила сама Ольга Савельева. Смешно)))
Но знаете, я вчера зачем-то погуглила, как вступить в союз писателей и сколько там членские взносы. Ну, просто. Прицениться.
Не дорого, кстати. 5000 первый взнос, и потом по 200 рублей в месяц.
Сама офигела от собственной наглости.
Самозванца моего внутреннего вчера корёжило.
А с другой стороны, вот вступлю - и скидка на зал, и Аня и другие дети смогут брать мои рассказы для конкурсов официально, а не подпольно. И в визитку добавлю для статуса.
Пока не решила - много сопротивления внутри. Но сопротивление - это рост.
Как раз и пишу этот пост про внутреннюю работу свою: какие там, внутри, схватки с самозванцем проходят - ого-го, я борюсь так, что Хабиб бы обалдел. Бои мои проходят ежедневно, с момента пробуждения и до ухода в сон.

[Cunt]

Первая - травма, нанесенная в своё время хейтерами. Мы с психологом её так и зовём: "хейттравма". С двумя "т". Я шучу, что лучше с тремя и даже с пятью.
Я столько измывательств и издевательств читала в свой адрес, что мой синдром самозванца стал пухлым и румяным, напитанным сомнениями и глубоким неверием в себя.

Ребята, мы живём жизнь не зря

[Из мышеловки]

Приходит в Союз писателей письмо: "Прашу пренять миня в Союз пейсателей!" Ответственный секретарь вздыхает, жмякает печать "отказать" и подписывает: "в песду таких пейсателей!"
Этот анекдот старше меня, а надо же, пригодился.

Если серьезно, союзов сейчас много, кому-то да сгодится. В некоторые и не такое берут.

[Loy Yver]

У психолога, куда я пошла,

Куда ты там, blyadь, пошла? В Союз писателей, говоришь?

Приходит в Союз писателей письмо: "Прашу пренять миня в Союз пейсателей!" Ответственный секретарь вздыхает, жмякает печать "отказать" и подписывает: "в песду таких пейсателей!"
Этот анекдот старше меня, а надо же, пригодился.

Если серьезно, союзов сейчас много, кому-то да сгодится. В некоторые и не такое берут.

Первая мысль, да.  

[Каталина]

Куда ты там, blyadь, пошла? В Союз писателей, говоришь?

«У меня у психолога у которого я была…»

[Alguna Vez]

Катя, Савельева пишет ради писать минимум половину историй выдумывает, вторую из реальной жизни берёт и меняет до неузнаваемости. У меня вопрос скореее к тем, кто её на серьёзных щщах читает и тем более на встречи ходит)

[Каталина]

Катя, Савельева пишет ради писать минимум половину историй выдумывает, вторую из реальной жизни берёт и меняет до неузнаваемости. У меня вопрос скореее к тем, кто её на серьёзных щщах читает и тем более на встречи ходит)

Они ещё и в Калининград за 105 тысяч с ней поехали…

[Каталина]

Спойлер

Случился тут у меня хороший кейс про заботу.
Точнее про то, что получилось вместо неё.
Я часто говорю, что забота - это давать то, что надо, а не то, что есть.
В туре на Балтике одна из участниц Н. купила новые сапоги (у тех, в которых она прилетела, сломалась молния в первый же день, и пришлось сделать экстренный пит-стоп).
"Вы купили новые сапоги, Вера?" - шутили мы, но Н. было не до смеха.
Новые сапоги немедленно натёрли ногу.
Это было печально, потому что это самое начало тура - впереди много предстояло ходить, чтобы много увидеть.
Всё необходимое со своей мозолью Н., конечно, сделала - полечила, помазала заживляющим, заклеила - но всё равно нога саднила.
Н. - неунывающая оптимистка, она весело шутила про мозоль, но я понимала, что боль перетягивает её внимание с красот Балтики, и переживала. Мне хотелось, чтобы все наслаждались.
Когда я видела, как Н. прихрамывает, догоняя группу, я прямо сама страдала. Всё время смотрела на её ногу и думала, что ещё можно сделать, но что сделаешь - рана обработана, самый лучший пластырь (какой-то модный, заживляющий, как вторая кожа) наклеен.
И тут я, выясняя у Н. состояние ее ноги, узнала, что она без носков. То есть в сапоге - тонкий капрон. Я подумала: "А вдруг тонкий и скользкий капрон "ездит" внутри, усиливая трение и боль? Срочно нужен ещё туда носок! Он зафиксирует всё".
Мне так хотелось спасти (и Н., и себя от мысли, что Н. не так комфортно в туре, как я мечтала), что я немедленно вручила смущённой Н. свои запасные носки:
- Надень, тебе будет лучше! Они новые, в упаковке.
И ходила, довольная собой. Всё, теперь точно сработает, и нога Н. перестанет её беспокоить.
Ай да я, ай да заботушка. Я вообще беспощадна, причиняя добро, ага.
Но Н. на следующий день опять хромала.
- Ты надела носки? - спрашиваю я строго.
Н. отвела глаза. А потом набралась смелости и говорит: "Оля, можно я тебе верну носки?"
А я: "В смысле "верну"? Нет, конечно! Надень лучше!"
Я подумала, что Н. просто неловко носки от меня брать.
А она опять, робко так: "Олечка, ну можно я верну?"
А я уже злюсь: "Что это она такая непослушная, эта Н.! Почему не надеть?"
А знаете, что оказалось?
У Н. 35 размер ноги, а у меня - 40. И носки были вообще на 40-42 размер. То есть я все дни смотрена на ноги Н. в упор и... не заметила размера, не заметила, что у неё ножка маленькая, как у Дюймовочки.
Это какой-то ужас, конечно. Это я, получается, о себе заботилась, а не о Н.
Забота - это замечать и слышать.
Не себя, а человека. И когда ты кормишь внутреннего спасателя, не забывай поглядывать на спасаемого - ему вообще нужно твоё спасение-то и насколько оно уместно.
Как же важно давать человеку то, что ему нужно, а не то, что у тебя в избытке.
Н., конечно, чудо, сказала, что мозоль никак не помешала её счастью на Балтике.
А мне её мозоль нужна была как метафора истиной заботы.
Вот.
Какую мысль забрать с собой?
Что всему, даже чуткости, нужно учиться. Захотеть и учиться.
В туре мы с девчатами как-то разговаривали о скорости жизни, и прозвучала фраза про то, что иногда можно позволить себе замедлиться, потому что "у Бога дней много".
Очень мне понравилось это выражение, записала себе.
Я не знаю, сколько дней у меня, но с годами мне становится примерно понятнее, как я хочу их прожить, и что в жизни реально важно.

[CynicalCreature]

Они ещё и в Калининград за 105 тысяч с ней поехали…

Можете считать меня меркантильным кю, но, если бы мне дали 105 тысяч, я тоже поехал бы с ней в Калининград. Но никакого интима.