злючка.рф - В «дыре», но замужем или в Москве, но в разводе

[Вера_в_чудо]

У Лизы родители и младший брат живут в Москве, бабушка по отцу тоже до недавних пор жила в Москве, а сама Лиза с мужем и двухлетним сыном живёт в маленьком провинциальном городке.

Для мужа этот городок — малая родина, для Лизы тут всё чужое. Бабушка умерла ещё до замужества внучки, по завещанию она оставила Лизе свою однокомнатную квартиру. У родителей и старших родственников была договорённость: бабушка по маме оставит жильё брату Лизы. Там двушка, правда, в Люберцах.

— Мы и жили в этой однокомнатной, — вспоминает Лиза. — И до регистрации брака почти год, и когда расписались, почти до рождения сына. Муж в Москве учился, потом на работу устроился, снимал квартиру, до того, как мы познакомились. И я, честно говоря, думала, что в столице мы уж точно останемся: накопим средств на покупку жилья побольше, когда я выйду из декрета, сдадим моё жильё, расплатимся с ипотекой.

Лизину квартиру действительно сдали. Правда, есть нюансы: они не жильё побольше купили, они старались выжить. Неприятности у мужа с работой возникли, когда Лиза была уже в декрете. Оказалось, что два месяца муж от неё это просто скрывал, не хотел волновать.

— Я просто думал, что за два месяца решу вопрос с работой, — объяснял потом супруг.

Мужчина получил уведомление о предстоящем сокращении, искал работу, но не нашёл. Надо было сдавать дела на старом месте, по собеседованиям особо не побегаешь. Лиза, конечно, получила декретные выплаты, но нужно же было закупать ещё и приданое для ребёнка. И что делать? Как жить?

Лиза обдумывала разговор с мамой, чтобы попроситься пожить у них, не лучшая идея, но можно было бы сдать квартиру, выжили бы. Но даже попросить об этом не успела, свекровь предложила другое.

— Ой, да зачем у сватьи жить, — мама мужа позвонила Лизе. — Бабушкина трёшка стоит пустая, никому её тут не сдать. Приезжайте и живите. Тебе всё равно, ты ближайшие три года работать не будешь. А сына мы тут пристроим куда-нибудь на первое время. Да ещё и деньги останутся от аренды твоей квартиры. Глядишь, накопите на двушку, пока ты в декрете сидишь.

Ехать в чужой маленький городок Лиза совершенно не хотела. Всё чужое, рожать там было страшновато, да и жить-то фактически в свекровиной квартире — Лиза там будет на птичьих правах. Муж идею мамы поддержал. Лиза сдалась.

Свекровь даже не совалась без приглашения в квартиру молодых, отец мужа перевёз вещи на машине, мужа устроили работать к кому-то из знакомых. У родителей супруга вообще оказалась тьма нужных знакомых. Лиза в роддоме лежала в отдельной палате, заведующая отделением — одноклассница свекрови, всё было сказочно. И отношение, и уход, и медицина на вполне достойном уровне. Зря Лиза опасалась.

Педиатр тоже оказалась какой-то дальней родственницей, заходила к Лизе по пути на работу, позвонить и спросить что-то можно было в любое время. Муж получал небольшие деньги, в провинции больших денег и не платят, но сдавалась Лизина однушка, жить было можно.

Молодая мама с ребёнком гуляла в уютном дворике или в зелёном сквере рядышком, даже такой рудимент, как молочная кухня, в городке сохранился. Да, было скучно, никого, кроме родных супруга, Лиза не знала, да, не хватало родителей и подруг, но ведь задача была — выжить.

— Мне душу грела мысль, что это не навсегда. Мама вообще сильно удивилась, когда мы переезжать задумали. Нет, она не горела желанием пустить нас к себе, но считала, что мы сильно поторопились, можно было бы зятю нормальную работу найти, — продолжает Лиза.

Муж работу и нашёл. Где-то через год после переезда на малую родину их семьи. Отличная работа, а главное — удалённая! Первое время Лиза о переезде обратно и не заикалась, мало ли как сложится, но сложилось всё просто отлично. Они и по столичным меркам с такой работой супруга — средний класс.

— Ну что ж, — завела разговор Лиза где-то полгода назад. — Надо, наверное, собираться обратно. Работа у тебя есть, даже от места проживания не зависишь теперь. А я хочу в Москву.

— Лиз, — муж нахмурился. — Как ты себе представляешь сейчас наш переезд? Мне надо работать. Тут у меня даже отдельный кабинет есть, никто никому не мешает. А как работать в твоей однокомнатной? Ребёнок, ты… На кухне? А готовить ты на лоджии будешь? Да, нормально получается зарабатывать, мы с тобой откладываем, но какой смысл ехать сейчас?

Муж привёл кучу аргументов: в провинции жизнь дешевле, есть деньги от аренды квартиры, тут с ребёнком помогает его мама, экология опять же. В общем, мол, давай денег накопим на первый взнос, хотя бы минимум, а переедем, когда тебе на работу надо будет выходить.

— Трёшка удобная, ремонт свежий, мебель хорошая, мама идёт, когда мы её зовём, никто к нам не лезет. Молоко парное приносят на дом, врачи все знакомые, чего не хватает? У тебя декрет, куда ходить? Если только гулять с малышом, так тут это гораздо удобнее и полезнее.

— А теперь уже звучат совсем другие речи, — злится Лиза. — Сначала я краем уха слышала, муж с родителями планы обсуждал: купить дом, лодку. Нам дом! Значит, у него в планах уже совсем не московская ипотека была и не возвращение в столицу.

Лиза сначала молчала, не знала, как затеять разговор, а потом решилась, мол, давай варианты присматривать, не успеем оглянуться, как сыну три года уже. Переедем, так уж сразу в двушку, не придётся арендаторов выселять. Муж отодвинулся от компьютера и устало сказал:

— А смысл, Лиза? Вместо однокомнатной халупы мы купим двухкомнатную? И будем отдавать долги? Знаешь, никуда я ехать не хочу. Купим свой дом, с участком, с двором своим, летом же тут красота. А с деньгами, жена, отлично можно жить и в провинции. Соскучишься — поедем погостить к твоим, погуляем, посмотрим на суматоху большого города.

— Ты в уме? — Лиза уставилась на мужа. — А моя работа? Ты сейчас просто отлично всё расписал, но для себя. Без учёта моего мнения, не думая о моей работе.

— Ой, да что там твоя работа, — муж рукой махнул. — Хочешь — просто будешь сидеть дома. Не хочешь — мама договорится, любую работу тебе здесь найдём. Родители правы, тут жить лучше.

Лиза, конечно, с этим категорически не согласна. Она хочет домой, а дом у неё — там. Увольняться и устраиваться на работу по протекции свекрови она не собирается, сидеть дома — тем более. Она хочет и карьеру сделать, в конце концов. И не в этой… дыре.

— Вот живу и знаю, что если муж не поедет обратно — разведёмся, — вздыхает молодая женщина. — Буду жить в Москве, в однушке с сыном, но без мужа. Горько, конечно, что всё так. Но морально я готова. Сейчас не дёргаюсь, смысла нет, поеду ближе к концу декрета. А может… муж ещё передумает.

Лиза жалеет только об одном: о том, зачем соглашалась на эту авантюру — временно переехать, чтобы выжить.

Интересно, кто там свекровка, что через нее аж можно любую работу в этой дыре найти?
Был договор - вернуться в Москву. Муж передумал. Ок, пусть остается.

Ой, да что там твоя работа

Иди нах*й, безымянный муж Лизы

[Элеонора]

Не хочешь — мама договорится, любую работу тебе здесь найдём.

Ну круто же! Мамо - натуральная большуха, как в старину называли (тогда это было комплиментом)   Я бы точно осталась. Да! Хочу! Любую, говоришь, работёнку мне сыщешь? Тогда давай - устрой диспетчером в анонимную телефонную службу психологиццкой помощи   Раз - что потрындеть люблю да на жизнь пожаловаться, два - послушать про чужие несчастья. Абоненты мне, рыдаючи - так и разэдак, етишкина моя жизнь! А я им: ну постыдись, блин, ныть, ента что по сравнению с моим, вот у меня - послеоперационный отек, обострение геморроя, анемия, эндометриоз, сколиоз, грыжи-протрузии, дитё малолетнее агукает круглосуточно, ну и дале по списку. Сдюжит ли и тут большуха мои пожелания? Коли так - остаюсь в провинции, и ничего мне не надобно, никакой грёбаной Москвы и всех этих столичных амбиций. Врачи да педиатры по первому зову подскочут, ежели что; по первому свистку свекрови - любая помощь в хозяйстве плюс трудоустройство; молочная кухня - да я сама бы там обожралась на халяву; ну и муж прав - экология. А Лиза - ишь, капризуля! Большой город всех портит (Лос-Анджелес меня просто перекроил)  

[Из мышеловки]

Интересно, если свекровь и правда влиятельна, что будет с Лизой, когда та взбрыкнет? Не разведется и уедет, а откажется выходить на заботливо найденную неподходящую работу, например.

Ииии вновь моя любимая картинка.

Спойлер

[Meowth]

Да ничего, скорее всего. Будь свекровь с замашками салтычихи, она б не стала деликатничать с визитами в свою же хату.

Лиза странненькая, если честно. Я понимаю ее заботу о работе-карьере, но не понимаю, почему Лиза не может тоже посмотреть в сторону удаленки. А в остальном какие-то надуманные проблемы. Скучаешь по подругам и родителям? Так съезди и навести, вы, сцуко, на одном континенте в одной стране живете! Нашла о чем ныть.

[Белена]

А можно мне за этого мужика замуж? Свой дом, природа, лодка, можно не работать. Родственники не вредные. А приспичит - устроюсь в местную поликлинику, или где там педиатр работает!

[Jylia]

Ну вот хз.
Я тоже бы маялась "дырой".
По факту я бы даже частным сектором в своем городе маялась, я до 30 лет в нем жила, и сейчас, в своем спальнике, я просто счастлива от банальной инфраструктуры.

Родные мужа живут в городе на 300 тысяч населения, и мне этот город категорически не нравится, он слишком медленный, никакой динамики не ощущаю, ни за что не хотела бы в нем жить. Наверняка бы маялась дырой, если бы пришлось провести в нем больше чем отпуск.

[Батарейка]

Meowth, не в любой работе бывает удаленка

[dona Ma]

Я Лизентину понимаю. Ей три года впаривали, что ситуация временная, и на тебе, "часть команды, часть корабля".

[Shella]

Фраза про молочные кухни рассмешила. Вообще-то они и в Москве есть!

[Босячка]

Я обоих понимаю, муж привык жить семейным кланом, у него мощная поддержка родственников, доходы позволяют жить на широкую ногу, от такого мало кто откажется. А Лиза опять же скучает по своему устроенному быту, родным, для нее все чужое и временное, настрой очень сильно решает. Но, увы, кому-то придется уступить, и скорее всего, это окажется Лиза.

[рыба с паролем]

Рыба поржала про молочные кухни. То-то рыбе все замкадвоские детные знакомые пеняли, что рыба зажралась, в ДС они же ещё есть, в отличие от.

А по смыслу, после "да что там твоя работа" -- развод, чемодан, Люберцы. И не потому что дыра без перспектив, а потому что риски лет через пять узнать, что она либо по гроб обязана свекрови и сракоклану, либо узнать, что она дармоедка и должна выходить работать куда скажут с окончательно потерянной квалификацией, либо всё равно отправиться в Люберцы.

Адептам удалёнки в любой непонятной ситуации могу только сказать: она не везде подразумевается, и вовсе не в работе уборщицы, и она не всем подходит, два.

[Morphine69]

Я живу в городе на 350 тысяч населения — и он прекрасен. Впрочем, в Беларуси все города прекрасны, что уж тут Я одно время размышляла о переезде в город на 125 тысяч...
С другой стороны, в РФ я была в Коврове (те же 125 тысяч) — у нас города на 10-15 тысяч населения выглядят гораздо цивилизованнее Если в истории город такого плана, то негатив героини понимаю и разделяю.

[Aniramka]

понимаю и мужа и Лизу
но я бы осталась
мы давно уже с мужем обсуждаем переезд в маленький городок какой-нибудь
чтобы спокойно
чтобы людей мало
чтобы пробок не было
чтобы построить свою виллу и жить за огромным забором
а в театры, на выставки и всякие концерты можно раз в пару месяцев на большую землю выбираться

кароч, я б осталась
но только если городишко адекватный: ухоженный, цивилизованный, развитый
а не раздолбай с одной грязной дорогой без асфальта

[Gad.fly]

Я живу в городе на 350 тысяч населения — и он прекрасен. Впрочем, в Беларуси все города прекрасны, что уж тут Я одно время размышляла о переезде в город на 125 тысяч...
С другой стороны, в РФ я была в Коврове (те же 125 тысяч) — у нас города на 10-15 тысяч населения выглядят гораздо цивилизованнее Если в истории город такого плана, то негатив героини понимаю и разделяю.

Я всё-таки с Минска не хочу уезжать. И кстати он тихий и маленький кажется после недели в Москве. А так да, много красивых городов. Мне в Лиде понравилось, Несвиж вообще прекрасный.

По теме. Тут важно покушение на финансовую независимость героини. Так что да, после слов "да что там твоя работа" надо валить. Это почти гарантия того, что тебе начнут указывать как жить.

[Higanbana]

Буду жить в Москве, в однушке с сыном, но без мужа. Горько, конечно, что всё так.

Предложу неочевидный вариает - оставить сына с мужем. У него и удалёнка, и трёхкомнатная квартира, и педиатр под рукой, и мать со знакомствами. Ребёнку будет лучше с ним. А Лиза пока сможет эффективнее копить на двушку в Москве, чтоб при желании, сын потом к ней переехал. Ну, или чтобы потом ещё было куда второго родить.

[Хакс]

понимаю и мужа и Лизу
но я бы осталась
мы давно уже с мужем обсуждаем переезд в маленький городок какой-нибудь
чтобы спокойно
чтобы людей мало
чтобы пробок не было
чтобы построить свою виллу и жить за огромным забором
а в театры, на выставки и всякие концерты можно раз в пару месяцев на большую землю выбираться

кароч, я б осталась
но только если городишко адекватный: ухоженный, цивилизованный, развитый
а не раздолбай с одной грязной дорогой без асфальта

И работу потерять, попав в зависимость или от заработка мужа, или от протекции свекрови. Если хочется остаться - это одно. Могла и удаленку поискать удачную. Но ей не хочется, в гробу она видала это спокойствие, "мало людей" и пр.

Как бы в отдельных случаях даже и гостевой брак был бы интересным решением. Ребенок остаётся на своем стабильном месте, с отцом и врачами-родственниками-помощниками. Мама возвращается к любимому шуму и без проблем и больничных зарабатывает и делает карьеру.

[4ZhelAnie]

Я из небольшого, но весьма процветающего (и еще более процветавшего до 2022) городка, уехала учиться и жить в Мск 20 лет назад. И отсюда - у меня достаточно большая выборка таких "смешанных" (между понаехом и москвичом - пол не важен) браков среди знакомых.

Так вот ни один брак, в котором москвича/москвичку увезли в нашу уютнейшую провинцию (которая так то на фоне большинства малых городов смотрится весьма продвинуто и "столично") - не устоял. Развалились ВСЕ. ВСЕ поуехавшие из Мск - вернулись домой, независимо от наличия детей и с кем они остаются.

При этом когда оба два из малых городов (даже не обязательно из одного) - то переезд судя по всему проходил более бескровно, просто одни декорации сменились другими (а не весь образ жизни). А проживание в столице (в основном учеба) осталось приятным юношеским опытом.

Такое интересное личное наблюдение.

[Из мышеловки]

Есть еще одна забавная штука.
Иногда город тебе просто подходит или нет. Вроде и цены примерно те же, и инфраструктура, и выбор в магазинах, и расстояние до остановки, но в одном месте тебе нормально, в другом - смотришь в окно и повеситься хочется. И не то чтобы там показывали Звягинцева в реальном времени, просто настолько все не твое, что даже дома и деревья в тоску или злость вгоняют.

[Cornelia]

Тоже думаю, что Валентине надо валить из некомфортного для неё места и для ребенка лучше оставить с отцом. Но Валентина, видимо, не готова с ребенком расставаться и навещать его.

[ГОСТ_8239-89]

Думаю, самый оптимальный вариант - выходить ей из декрета и ехать в Москву одной.
У ребенка объективно уровень жизни с отцом будет выше.

[Хакс]

Думаю, самый оптимальный вариант - выходить ей из декрета и ехать в Москву одной.
У ребенка объективно уровень жизни с отцом будет выше.

Тут надо думать и об интересах ребенка. Сейчас у него постоянно рядом родители, есть привычный садик, врачи и прочее очень близко. В Москве будет хорошо есть новый садик (а не судорожный поиск частного сада), наверняка няня, мама только рано утром и поздно вечером.

[Shella]

Так вот ни один брак, в котором москвича/москвичку увезли в нашу уютнейшую провинцию (которая так то на фоне большинства малых городов смотрится весьма продвинуто и "столично") - не устоял. Развалились ВСЕ. ВСЕ поуехавшие из Мск - вернулись домой, независимо от наличия детей и с кем они остаются.

И я их понимаю. В Москве уровень жизни самый высокий в стране, и переезд в город поменьше в пределах страны - это понижение уровня жизни. Ну нигде нет такого уровня медицины, городской инфраструктуры и зарплат как в Москве. Знакомый нижегородец всегда говорил: "Ты живешь в Москве, а я живу в России".

[Elf78]

Думаю, самый оптимальный вариант - выходить ей из декрета и ехать в Москву одной.
У ребенка объективно уровень жизни с отцом будет выше.

Ребёнку лучше с тем, с кем ему лучше, и уровень жизни тут далеко не на первом месте. А если речь идет о разлуке с одним из родителей на годы, уровень жизни - вообще дело десятое.

Тут надо думать и об интересах ребенка. Сейчас у него постоянно рядом родители, есть привычный садик, врачи и прочее очень близко. В Москве будет хорошо есть новый садик (а не судорожный поиск частного сада), наверняка няня, мама только рано утром и поздно вечером.

Привычный родитель важнее, чем привычный садик.  Мама только рано утром или поздно вечером лучше, чем мама никогда.

понимаю и мужа и Лизу
но я бы осталась
мы давно уже с мужем обсуждаем переезд в маленький городок какой-нибудь
чтобы спокойно
чтобы людей мало
чтобы пробок не было
чтобы построить свою виллу и жить за огромным забором
а в театры, на выставки и всякие концерты можно раз в пару месяцев на большую землю выбираться

кароч, я б осталась
но только если городишко адекватный: ухоженный, цивилизованный, развитый
а не раздолбай с одной грязной дорогой без асфальта

Можно подумать, большие города состоят из сплошного центрального "бродвея". Я не знаю, как в Турякии, а у нас в любом миллионнике есть районы, где спокойно, но вся городская инфраструктура к твоим услугам.

[4ZhelAnie]

И я их понимаю. В Москве уровень жизни самый высокий в стране, и переезд в город поменьше в пределах страны - это понижение уровня жизни.

100% так. Поэтому меня теперь обратно не заманишь никакими своими домами, чистым воздухом, небольшими расстояниями и милыми (ну не особо на самом деле) людьми))

[Notoriginal]

Привычный родитель важнее, чем привычный садик.  Мама только рано утром или поздно вечером лучше, чем мама никогда.

Так и отец привычный. И бабушка. Муж Валентины работает удалённо, он постоянно дома, это не та ситуация, когда отец видит ребёнка полчаса только по выходным. Даже если по очевидным причинам занимался с ребёнком он меньше, всё равно не чужой человек, и возможностей полноценный контакт с ребёнком поддерживать у отца-удаленщика с помощью бабушки будет больше, чем у Валентины, которая намерена сейчас карьеру строить.
Тут, пожалуй, действительно ситуация, когда, по крайней мере временно, ребёнку лучше остаться с отцом.

[Осинка]

Про кабинет я очень согласна! У меня было лет пять работы в основном из дома, но с возможностью офиса, и сейчас полная удаленка полгода. При покупке дома хоть какой-то закуток для моего кабинета был необходимым условием - я и так немного еду головой и надо себя куда-то выгуливать в течение дня, а уж если вокруг меня будут ходить, пока я концентрируюсь... Тогда пришлось бы искать коворкинг, если важна именно эта работа и зарплата стоит того, чтобы платить дополнительно и всё равно быть в плюсе. Мне же за неё именно поэтому платят, что я на ней башкой думаю.

А в "ачотакова" не поддерживаю, традиционно. И в том, что её работа фигня. Ну объясни ты, что для необходимого уровня жизни в Москве нужно дополнительно столько денег на ипотеку, столько денег на няню, ну и по списку. Если арифметика не сходится, то жена может и сама согласилась бы. Или хоть сказать "мне очень стыдно, извини, но мне тут так хорошо, что вообще не хочется двигать". Искать компромиссы или пассивно агрессировать, что же выбрать, хммм...