pikabu.ru - Сказала родителям, что считаю наши отношения с братом закончились

[Вера_в_чудо]

https://pikabu.ru/story/mlya_esli_skazala_roditelyam_chto_schitayu_nashi_otnosheniya_s_bratom_zakonchilis_13740462

Это будет длиннопост даже по меркам Реддита.

Я (23Ж) младшая среди в своей семье. У меня есть два старших брата (25М и 27М) и родители (55М) и (54Ж).

Чтобы сделать рассказ проще, я дам имена всем участникам: старший брат пусть будет Энди, а младшего назову Эдом.

Энди почти полтора десятилетия питает неприязнь к большинству членов нашей семьи из-за инцидента, произошедшего около 14 лет назад.

Всё настолько плохо, что он даже ограничил общение с нашими родителями, большинством дядюшек и тётушек, с некоторыми кузенами и кузинами не общается, даже не пригласил их на свою свадьбу в прошлом году.

В 2010 году большая часть нашей семьи решила отправиться в путешествие в США. Почти все смогли поехать, потому что в моей стране в это время каникулы и отпуска. Мы решили поехать во Флориду.

И так как нам троим было меньше 16, то нам пришлось делать специальные загранники, заявление на которые нужно было подать за несколько месяцев, что мы и сделали.  

Когда все было почти готово, а нам оставалось только дождаться свои загранники, которые делают достаточно долго. В итоге мы получили их лично, посетив Министерство внутренних дел.

Проблемы начались, когда выяснилось, что заявление Энди почему-то потерялось в процессе оформления, так что единственный вариант, который был возможен – начать процесс оформления его паспорта заново. Такое происходит очень редко, и никто даже не знал, почему так случилось. Документы будто испарились.

Но до поездки оставалось меньше месяца. Ни единого шанса, что документы успели бы сделать вовремя.  

Так что у семьи было два варианта: мы все отменяем всю поездку, теряем деньги и время, которое потратили на подготовку. Или же все едут без Энди, а он бы остался с одной из тётушек, которая в тот момент была беременна своим первым ребёнком, так что она решила остаться дома с мужем.

Семья выбрала поезду, потому что все с нетерпением ждали поездку, другим детям было бы больно, если бы всё отменилось в последнюю минуту.

Счастье и восторг Энди сменились на грусть и злость.

Наши родители/тёти/дяди и бабушка с дедушкой изо всех сил пытались объяснить ему, что это произошло не из-за него, в этом нет ничего личного, просто случайность, и что они постараются придумать что-нибудь для него в будущем, но он не принял ни их обещаний, ни объяснений. Он вообще перестал разговаривать с кем-либо.

В итоге мы уехали в двухнедельную поездку, а наши родители дали тёте побольше денег, чтобы она могла побаловать его, чтобы он могу сходить куда-нибудь во время каникул, да и в целом чтобы сделать ситуацию менее несправедливой. Но она сказала, что он ничего не делал, сидел в гостевой комнате и играл на музыкальных инструментах, а иногда в приставку.

В общем, наша группа из более чем 20 человек отлично провела время, и, признаюсь, это был лучший семейный отпуск в нашей жизни. Больше у нас не было ничего подобного, потому что тогда все взрослые объединили свои рождественские премии и сбережения на отпуск ради этой поездки.

Мне было жаль брата, потому что мы посетили Диснейленд, SeaWorld (американская сеть тематических парков, посвящённых морской жизни. Включает парки морских млекопитающих, океанариумы, тематические парки животных и реабилитационные центры, п/п), да и просто иногда брали еду навынос и ели её на пляже. Для девятилетней девочки встреча с диснеевскими принцессами была чем-то нереальным, и я до сих пор с нежностью вспоминаю то время. Эд и наши кузены остались в восторге от SeaWorld и аттракционов в Диснейленде.

Тогда мобильники были не такие, как сейчас, но у нас были фотокамеры, и мы, конечно же, наделали множество фотографий.

Когда мы вернулись, то Энди был холоден с каждым, кто ездил в то путешествие. Несколько недель он отказывался даже разговаривать со мной и Эдом, даже когда мы вернулись к учёбе.

Нашим родителям было жаль Энди, и они надеялись, что он сможет пережить всё случившееся. Они отчаянно пытались донести до него эту мысль, но он просто назвал их «предателями» и сказал, что теперь он знает, на чьей стороне мы все.

Его злость только росла, он даже сделал несколько дыр в дверях, когда всё было совсем плохо.

И если наши родителям пытались успокоить его, как-то приструнить, он просто кричал на них и говорил, что они для него никто. И в итоге это стал завершать любой спор этими словами: «Вы для меня никто». Даже если он был неправ. Он всегда возвращался к той поездке и к словам о том, что у него никогда не будет возможности испытать подобный опыт.

И когда мы приходили на семейные мероприятия, то он кричал и затыкал каждого, что пытался хоть слово сказать о путешествии. Он порвал фотографии, которые мы распечатали, даже разорвал одну из моих мягких игрушек, которые я привезла из поездки.

Он начал часто материться в нашем присутствии, даже оскорблял людей всякими непотребными словами. Нашей маме это надоело, и она дала ему пощёчину, когда он оскорбил одну из наших кузин. (он назвал её эгоистичной сукой, когда та продолжала давить на него после того, как он разыграл карту «меня не было в том отпуске»).

Он начал огрызаться на всех, а после устроил такую истерику, какой я в жизни не видела. Он швырял стаканы и тарелки, перевернул стол, на котором стояла еда. Энди постностью испортил день, до усрачки напугал семью, особенно нашего маленького двоюродного брата, которому тогда было всего три годика.

Чтобы его успокоить и сдержать, потребовалось несколько взрослых мужчин, которые отнесли его комнату, и наши родители очень переживали из-за того, как он себя вёл.

Я никогда не видела, чтобы брат так злился, он плакал как ребёнок, когда делал всё это. Мама до сих пор жалеет, что спровоцировала всё это.

Они попытались помочь ему с проблемами управлением гневом, и это, кажется, сработало. Он посещал терапевта, и больше у него не было таких вспышек гнева, а родители никогда больше и пальцем нас не тронули.

(в нашей культуре весьма распространено то, что ребёнку могут дать несильную пощёчину или шлепок за непослушание или плохое поведение. Так что не стоит говорить, что это был акт абьюза, потому что насилия к нему никто не применял, это скорее разница обычаях).

Но он навсегда изменился. Он больше не хотел проводить время с семьей, бросил духовой оркестр, к большому разочарованию моего отца и деда, хотя продолжал играть на трубе и самостоятельно научился играть на гитаре. (Музыка — это семейная традиция, но Энди хотел играть на каких-либо инструментах).

Брат даже в церкви от нас отдалился, сидел в другом ряду, что родителей задело невероятно. Но для всех остальных он был самим собой, таким, как раньше. Его конфирмацию проводили тётя и её муж, а это что-то с чем-то.

Прим. пер. В католических странах конфирмация -  это большое семейное событие. Подросток проходит курс подготовки (катехизацию), выбирает себе покровителя (святого, имя которого берет в качестве второго) и устраивает праздник с подарками, похожий на мини-свадьбу или выпускной. Это важный этап взросления в религиозной среде. Конфирмация - это таинство, в котором человек сознательно подтверждает свою веру, принятую за него при крещении (в младенчестве). Считается вторым этапом христианского посвящения (после Крещения и перед Причастием).

Звучит глупо, но точнее всего подойдет описание Джекилл и Хайд.

Холодный, полный ненависти ко всем, кто был в том путешествии, но нормальный и общительный парень со всеми остальными.

Родители приняли ещё несколько непростых решений, которые разрушили и без того натянутые отношения с Энди.

Например. Они позволили мне и брату поехать заграницу в учебные поездки. Когда вы заканчиваете девятый класс, то вам нужно выбрать три факультатива, которые будете посещать в 10-12 классах.

Фактически, это отправная точка для вашей карьеры, так что выбирать стоит осмотрительно.

Энди выбрал бизнес, физику и бухгалтерское дело, потому что именно эти направления ему нравились, он хотел заниматься чем-то, что связано с этими направлениями.

Мы с Эдом выбрали туризм и географию, по большей части из-за того, что эти предметы лёгкие и прикольные.

Только вот примерно за год до поступления Энди в университет на курсах туризма и географии ввели заграничные поездки для учеников.

Если бы мы не поехали, то просто шатались бы по школе, ничего не делая, потому что большая часть преподавателей и учеников была бы в поездке. Так что родители оплатили мне поездку во Вьетнам, а Эду – в Прагу.

Когда Энди узнал об этом, он был в ярости, но не кричал, ничего такого. Наша семья больше не могла позволить себе ничего подобного поездке в США, но они могли оплатить небольшие путешествия как наши.

Они могли бы отправить в такую же поездку его одного, но он был несовершеннолетним.  Родители предложили ему отправиться в отпуск одному после того, как ему исполнится 18, но он отреагировал негативно. Он просто сказал им, что этого недостаточно, уже слишком поздно, и ещё какую-то подобную чушь.

(Опять же, перефразирую: Какой, чёрт возьми, смысл ехать одному?)

Он продолжал в том же духе всю старшую школу, даже когда она перешла в онлайн-формат, и у него всё неплохо получалось.

В выпускном классе ему удалось войти в топ-15 по успеваемости, что было большим достижением, и он получил отличные оценки по большинству предметов.

Он получил стипендию на обучение в университете и просто уехал жить в общежитие. С тех пор наши регулярные встречи закончились, мы виделись исключительно редко.

Прошли годы, и за это время он не написал ни сообщения. Мои родители пристально следят за его страницами в социальных сетях, чтобы убедиться, что с ним все в порядке. Он общается только с бабушками с обеих сторон, а также с нашей тетей, ее мужем и их дочерью.

Он встретил свою будущую жену, через год они поженились, и даже на их свадьбу она нас приглашала, потому что он не захотел разговаривать с нами напрямую.

Мы с Эдом думаем, что он и пригласл-то нас только потому, что бабуля тогда была на последней стадии рака, и он просто не хотел обижать её перед смертью. Так что он и пригласил нас ради неё.

Мы сидели в средних рядах, что, как я думаю, не совсем плохо. Но было больно видеть, как мило он общается с семьей жены.

И с тех пор он появился только на похоронах бабушки, которая умерла несколько месяцев назад. Но по нему видно, что ему ненавистно находиться рядом с нами, и что он предпочёл бы сидеть где-нибудь подальше.

Сейчас всё свелось к тому, что мама изредка звонит ему, чтобы узнать, как у него дела. Семья до сих пор переживает из-за Энди, и мои родители постоянно обсуждают это со своими братьями и сестрами, а также с оставшимися бабушками и дедушками.

Однажды я просто высказала то, что думаю: ему на нас наплевать, и нам нужно двигаться дальше.

Я понимаю, почему Энди так больно, я считаю, что лучше позволить нашим отношениям умереть, если это то, чего он хочет. Если он сможет пережить это все, мы всегда можем поговорить и постараться оставить это позади.

Мама очень расстроилась, она и отец, а также ещё несколько родственников спорят со мной, они считают, что я просто хочу бросить его, оставить одного, а если они продолжат делать то, что делают, то Энди в конце концов одумается.

Эд также склоняется к тому, чтобы предоставить Энди право сделать первый шаг, если он когда-нибудь захочет возобновить с нами отношения.

МЛЯ?

Вердикт Реддита: Спойлер

не мудак, но туговатая/неприятненькая

Комментарии

    Я на 1000% на стороне твоего брата. Твои родители — ужасные люди, и я думаю, ты тоже изрядно натерпелась от этого, учитывая, как ты преподнесла произошедшее с братом. Я нисколько не удивлена, что он порвал с вами отношения, вы ужасные люди, и я надеюсь, что у него будет счастливая жизнь вдали от вас.

    Если вы всё ещё думаете, что всё началось с этой ужасной ситуации с паспортом и с того, что вы его бросили, вы тупая

    Да, именно так. Думаю, он всю жизнь был белой вороной, и поездка стала последней каплей. Ваши родители — идиоты, что поехали.

    Ваша семья — это просто ужасные люди, так поступать с ребёнком. Один из ваших родителей мог бы остаться дома с ним. И загладить свою вину, как обещали, но они этого не сделали. Я бы чувствовала себя точно так же, как он. Не могу поверить, что вы этого не понимаете, но вы явно ещё не очень зрелая.

Плюс ТС выпустила ещё один пост, где ответила на вопросы, но я перескажу всё кратко

1. Почему ваши родители/родственники не нашли способ ускорить процесс получения паспорта?

Это было давно, не было возможности, сейчас всё иначе. Они из Южной Африки. Экстренные паспорта выдаются только в случае смерти члена семьи и по медицинским показаниям.

2. Родители/кто-то саботировал его заявку или вообще не подали её.

Это не так, родители заплатили деньги (и потеряли), оформляли все документы. ТС было всего 9 лет, она физически не могла повлиять на процесс. Сотрудница пыталась помочь, но новый паспорт к сроку не гарантировала.

3. Семья не компенсировала ему потерю?
ТС утверждает, что семья очень старалась: Энди окружили вниманием, возили по стране (Клуб Миконос, Крюгер), тётя взяла в круиз до Намибии. День рождения сделали особенным, оплатили терапию и курсы управления гневом. Но, видимо, это не могло сравниться с упущенной поездкой.

4. Было ли явное предпочтение/плохое обращение?
По словам ТС, Энди был любимчиком: его трофеи всегда стояли на видном месте, успехами гордились больше других. ТС училась с ним в одной школе и все постоянно сравнивали её с братом не в её пользу.

ТС описывает инцидент из их детства

    Крис — самая старшая из нас, детей (и та самая двоюродная сестра, на которую он наорал в посте), она старше моего брата на 7 лет. Когда ей было 12, она уговорила Энди дернуть нашего питбуля за усы.

    Наш питбуль в ответ укусил его за лицо, ему пришлось накладывать швы на подбородок, и до сих пор у него остались шрамы по обеим сторонам щеки. Их отношения после этого развалились, и он до сих пор ненавидит ее за это. Она ненавидит его, потому что он стал любимчиком.

    То, что именно она наседала на него во время того спора, заставило его полностью прекратить с ней общение. Она не получила приглашение на свадьбу. Вероятно, это был единственный случай, когда он переступил через мольбы бабушки пригласить нас.

5. Почему ТС ездил в Прагу и Вьетнам?
Это были школьные поездки с учителями и фиксированной программой. Энди сам отказался от таких поездок, чтобы не бросать любимые предметы, которые дали ему стипендию. ТС подчёркивает, что брат сделал осознанный выбор в пользу образования, а не коротких туров.

6. Как ТС сейчас относится к ситуации?
В 9 лет ТС не понимала злости брата. Позже она сама и другие дети дразнили Энди (например, носили майки с Микки Маусом), чтобы вызвать реакцию. ТС признаёт, что была мудаком. После срыва Энди прошло 10 лет очень общения, где он был очень сдержан с ними. Сейчас ТС не лезет к брату и считает это правильным.

Представляю себя на месте парня и понимаю, что мне было бы ОЧЕНЬ больно и неприятно. Но я бы позволила родителям загладить вину. Имхо, реакция мальчика - перебор. Но можно, наверное, списать на то, что он подростком был.

Представляю себя на месте родителей и понимаю, что точно не стала бы отменять поездку мечты ради одного из своих детей...

[1313]

Не понимаю чего в этот раз реддитовские говнятся (помимо привычки)? Бывает что семейные отношения не сложились, что ж поделать. Вариант оставить брата в покое тут наилучший.

[Доби]

Родители - мудаки. Они обязаны были остаться. Отправить детей с другими родственниками, а сами остаться. Или перенести поездку, а деньги стребовать с организации, которая накосячила. Отсудить как-нибудь. Но просто сбагрить ребёнка родственникам и поехать кайфовать? Это реально предательство. Ладно, тогда затупили, но они до сих пор не признают, что виноваты. Считают это мелочью, которую давно пора забыть. Вот поэтому он и не прощает. Они не раскаиваются.

[1313]

Они не питомца его угробили или помешали строить отношения с любимой девушкой чтоб прям каяться. Так что как по мне его реакция именно на срыв поездки была чрезмерна, но интересно на чем его гнев так вырос? Такое не за месяц накапливается. Возможно история с собакой на нем сказалась хуже, чем казалось родне.

[Вера_в_чудо]

Они обязаны были остаться. Отправить детей с другими родственниками, а сами остаться

Такого варианта не было. И брат все равно бесился бы и завидовал всем скорее всего.

[Cornelia]

Я тоже думаю, что отношения испорчены безвозвратно и стоит от него отстать. Это как в той поговорке про велосипед - родители могут теперь как угодно усраться, да и сам он может полмира объездить и во все диснейленды сходить, но у него всё ещё не будет той детской поездки с семьей и никуда не денутся те переживания. Тем более, его потом его брат-сестра-кузены дразнили тем, что он не поехал с ними и походу до сих пор не извинились даже. Кузина, уговорившая спровоцировать питбуля - отдельная мудачина, в 12 лет уже есть мозги и он понимала что подводит пятилетку под укус. Вот вообще не удивительно, что он не хочет общаться с этими уродами и старшим поколением, которые на это всё глаза закрывали.

[Лейтенант_Свобода]

Бедный ребенок и травмированный взрослый

[Сигрлинн]

Одному из родителей стоило остаться с ним.

[Morphine69]

Судя по

Энди был любимчиком: его трофеи всегда стояли на видном месте, успехами гордились больше других

мальчику сначала сильно передули в жопу, а потому в тот первый раз, когда ему пришлось столкнуться с тем, что других детей как бы предпочли ему (а не как обычно), это вызвало у него сильный личностный ох*евоз кризис, ещё и наложившийся на трудности подросткового возраста. Что ж, бывает.
Думаю, родителям не стоило в своё время так уж перед ним пресмыкаться из-за той поездки. Все эти бесконечные извинения, попытки загладить вину и прочее посыпание голов пеплом. Это было бы не особенно уместно даже в том случае, если бы поездка сорвалась по их вине, а с учётом отсутствия их вины и вовсе выглядит довольно дико. Но пресмыкания можно остановить хотя бы сейчас. Пора бы уже.

[Вера_в_чудо]

У меня есть ощущение, что он в любом случае бы злился. Неважно, остался бы кто-то из родителей с ним или оба родителя. Он братьям и сестрам же завидовал из-за поездки.

[Lsv]

Неважно, остался бы кто-то из родителей с ним или оба родителя

Если ребенок чувствует себя брошенным собственной семьей, это ОЧЕНЬ важно.

Не знаю, может, это мое ватно-славянское воспитание сейчас говорит, но, если бы один из моих детей не смог поехать туда, куда направляется все огромное семейство с кучей взрослых, я бы и не подумал ехать с ними. Сдать билет и остаться со своим ребенком, не скидывая его, как балласт, на шею беременной тете Сраке, и всего делов. За теми из детей, кто поедет, может присмотреть жена и остальные взрослые. Это просто выглядит справедливо

[Вера_в_чудо]

А я бы наоборот поехала бы, потому что это путешествие мечты и там мои родные и другие мои дети, это невероятный опыт, который останется со мной навсегда...

Если честно, я вообще не уверена, что дети так уж ценят, когда родители приносят в жертву себя ради них.

Но конечно мое мнение предвзятое, так как у меня нет детей и я люблю путешествия)

[1313]

Я б наоборот радовалась в подростковом возрасте что вся родня свалила далеко и надолго и можно самой выбирать чем заниматься на каникулах.

[рыба с паролем]

Тут два варианта: брат либо неадекват, если так обиделся раз и на всю жизнь, и чего тогда жалеть, что нет общения. Либо ТС скажем так, добросовестно заблуждается и в силу возраста не помнит реальных отношений брата и родителей, но если она в этом не участвовала, то какой с неё спрос.

Так или иначе, её позиция не лезть без мыла к брату быть семьёй, раз он не хочет, более чем здравая. В этом она точно не удак.

[Allian]

Если честно, я вообще не уверена, что дети так уж ценят, когда родители приносят в жертву себя ради них.

А по-моему, ничего удивительного, что если родители относятся к остаться дома как "приносят себя в жертву", то и дети, воспринимая это отношение, считают это путешествие очень важным.

А то все, и родители, и остальные дети, себе и друг другу - "о, это путешествие мечты", а одному - "не расстраивайся, ничего страшного".

P.S. Насчет опыта навсегда - не зарекайся. Альцгеймер наступает незаметно.  

[Lsv]

А я бы наоборот поехала бы, потому что это путешествие мечты и там мои родные и другие мои дети

А вот в срачах за фаворитизм ты почему-то полутона различать умеешь.

я вообще не уверена, что дети так уж ценят, когда родители приносят в жертву себя ради них.

Дети вообще не умеют понимать, что родители себя в жертву приносят. Зато они достаточно неплохо замечают, когда родители их бросают. И да, оставшись со своим ребенком, я бы не принес никакой жертвы. Быть рядом со своими детьми, когда у них неприятности - это вообще nihuя не жертвенность, если хочешь знать.

[Вера_в_чудо]

Я б наоборот радовалась в подростковом возрасте что вся родня свалила далеко и надолго и можно самой выбирать чем заниматься на каникулах.

Смотря куда Когда родители уехали без меня в Суздаль (они предлагали, я не захотела), я очень кайфовала одна дома несколько дней. Я подростком была как раз, но уже довольно взрослым, лет 16-17 мне было.
А вот если бы без меня в США укатили бы - я бы урыдалась.

Быть рядом со своими детьми, когда у них неприятности - это вообще nihuя не жертвенность, если хочешь знать.

А какие у пацана неприятности? Он жив и здоров.

[Lsv]

А какие у пацана неприятности? Он жив и здоров.

Тот факт, что у тебя нет детей, не дает тебе оснований рассуждать о детях, как о домашних животных: "он здоров, в миске есть еда, он будет в порядке"

[Вера_в_чудо]

Тут нет фаворитизма по отношению к детям, тут в первую очередь фаворитизм по отношению К СЕБЕ. Так как это их путешествие, в которое они очень хотели поехать вместе со всеми.

Ставить ли на первое место себя или детей (или одного конкретного ребенка) - тут уж выбор каждого. Для меня я на первом месте. Но я и детей не рожаю отчасти по этой причине - я слишком люблю себя и свою налаженную жизнь.

Но, как я и написала в первом посте, на месте родителей я бы поехала, на месте сына я бы обиделась) Тот случай, когда я действительно не знаю, какой вариант правильный для меня, тут просто нет правильного варианта.

[Lsv]

Тут нет фаворитизма по отношению к детям, тут в первую очередь фаворитизм по отношению К СЕБЕ.

Сидит такой маленький человек и радуется: "Мама с папой забили на меня хер не в пользу братика, а в пользу самих себя! Ну и слава богу, никаких травм и детских обид, с удовольствием буду сплавлен на тетку, чтобы мое существование им не мешало!"

А потом эти дети вырастают и у них в подвале малолетних девочек находят

Тот случай, когда я действительно не знаю, какой вариант правильный для меня

Нет, это тот случай, когда надо знать, какой вариант правильный для ребенка. И вариантов тут не так уж много.

[1313]

Смотря куда Когда родители уехали без меня в Суздаль (они предлагали, я не захотела), я очень кайфовала одна дома несколько дней. Я подростком была как раз, но уже довольно взрослым, лет 16-17 мне было.
А вот если бы без меня в США укатили бы - я бы урыдалась.

Ну, я б тоже может расстроилась, но не до истерики. Поэтому предполагаю что у брата давно копились мысли что им пренебрегают, а тут рвануло на благодатной почве.

[Вера_в_чудо]

Мама с папой забили на меня хер не в пользу братика, а в пользу самих себя!

Думаю, стоит воспитывать дитащщек так, чтобы они понимали: мир вокруг них не крутится, у окружающих есть свои планы, желания, мечты. Его не с температурой 40 оставили под мостом умирать, а в отпуск не взяли, и то по случайности, а не специально... Многие специально детей оставляют с бабками/тетками и едут без них в отпуск, и это тоже нормальный вариант.

Ну, я б тоже может расстроилась, но не до истерики. Поэтому предполагаю что у брата давно копились мысли что им пренебрегают, а тут рвануло на благодатной почве.

Если верить ТС:

По словам ТС, Энди был любимчиком: его трофеи всегда стояли на видном месте, успехами гордились больше других. ТС училась с ним в одной школе и все постоянно сравнивали её с братом не в её пользу.

То, возможно, все было наоборот. Энди чувствовал себя маленьким принцем, а тут вдруг такое. И острая реакция именно поэтому.

[Lsv]

Думаю, стоит воспитывать дитащщек так, чтобы они понимали: мир вокруг них не крутится, у окружающих есть свои планы, желания, мечты.

Дитащек стоит воспитывать так, чтобы они знали, что стоят на крепком фундаменте и они значимы. Ты, видимо, ради любви к спорам путаешь ребенка, чувствующего, что его бросают, с ребенком, которому в зад дуют.

Его не с температурой 40 оставили под мостом умирать, а в отпуск не взяли

бгг, сперва несколько сообщений пальцы растопыривать, мол: "Ну ДЛЯ МЕНЯ путешествия - это ВАЖНО, МНЕ бы так нишмаглось" а, как история примеряется на чужую шкуру - сразу "пфф, всего лишь в отпуск не взяли, четаковата". Так разреши я тебе глаза приоткрою немного:

Его не "в отпуск не взяли", его оставили на тетку по причинам, которые от него не зависели, в то время как вся его семья огромным скопом улетела в "онс ин лайф трип". Ты вот себя в грудь, колотишь, мол: "это выбор родителей в пользу СЕБЯ". Так вот: ребенок видит этот выбор. И чувствует себя так, как и должен - лишним. В его жизни происходит глобальная, масштабнейшая несправедливость, с котрой его оставляют один на один потому, что оба его родителя любят путешествия. И братья с сестрами любят путешествия. Ребенок имеет полное право задат самому себе вопрос: "А меня тогда кто любит?". И ничего в этой истории он не может сделать, кроме как наблюдать. Их уезд, их возвращение, травлю, которую ему сиблинги устроили, стараясь вызвать в нем эмоции рассказами и мерчом из поездок - наблюдать и впитывать. А к папе с мамой за помощью он уже не пойдет - в таком возрасте очень легко сделать вывод о том, на каком он у родителей месте, если даже поездке в сраный Диснейленд уступил.

[Вера_в_чудо]

А другие дети могли бы обидеться, что родители с ними не едут, а остаются с и без того привилегированным сыночком  

Не вижу противоречий. Да, все верно, я написала, что для меня важны путешествия и что на месте пацана я бы очень расстроилась бы, НО! Еще я написала, что считаю его реакцию перебором и я позволила бы родителям загладить вину. В истории даже есть указания, что они пытались, и перечислено, что именно они делали. Но парню видимо нравилось быть Драма Кингом.

Ну и на месте родителей я бы жестко пресекала бы травлю. Мне непонятно, почему они с этим ничего не сделали.

[1313]

То, возможно, все было наоборот. Энди чувствовал себя маленьким принцем, а тут вдруг такое. И острая реакция именно поэтому.

Ну или родители проявляли любовь только когда он показывал высокие достижения, а просто так и без причины такие эмоции проявляли к другим детям, кто знает как оно там у них было? Сестра не беспристрастный свидетель. Зачем маленькому принцу так вджобывать на учебе и отказываться от поездки после совершеннолетия, если он этого хотел?

[Lsv]

А другие дети могли бы обидеться, что родители с ними не едут и остаются с и без того привилегированным сыночком  

Другие дети получат как минимум другого своего родителя и поездку. И уж точно не зададутся вопросом своей значимости в собственной семье.

Не вижу противоречий. Да, все верно, я написала, что для меня важны путешествия и что на месте пацана я бы очень расстроилась бы, НО! Еще я написала, что считаю его реакцию перебором и я позволила бы родителям загладить вину. В истории даже есть указания, что они пытались, и перечислено, что именно они делали. Но парню видимо нравилось был Драма Кингом.

Ты не видишь противоречия, в первую очередь, потому, что проявляешь двоемыслие: с одной стороны у тебя родители, выбирающие себя и путешествия, потому, что ну как же это же так круто и важно для них, ты бы и сама поехала, а с другой стороны у тебя не личность, а какая-то собака, которая "жива, здорова, нет у нее неприятностей". Собаке нельзя думать и чувствовать так же, как родителям, которые любят путешествия - она жива-здорова, ей хватит. Видимо, спор у нас слишком жаркий, чтобы ты хоть на секунду задумалась о том, что малолетние дети любое потрясение переживают куда сильнее, чем взрослые люди, любящие поездки.

Ну и, это только мое мнение, но вот эти их способы "загладить вину" даже на подтирку жопы не годятся. И дело даже не в том, что это - попытка бить по хвостам, которая бы и не понадобилась, поведи хотя бы один из родителей так, как и должен себя вести родитель с самого начала, а в том, что предпринимались они уже после достижения точки кипения. "Курсы по управлению гневом" нужны тогда, когда у человека проблемы с гневом. А откуда у него эти проблемы? А мы не знаем, не понимаем, мы просто любим путешествовать. Ребенок был оставлен с проблемой один на один, соответственно, и выводы был обречен делать самостоятельно. Сделанный им вывод определил его отношение к родителям и никакое "ну мы же чет там предлагали ему потом" на этот вывод не повлияло, какая, блин, неожиданность

Ну и на месте родителей я бы жестко пресекала бы травлю. Мне непонятно, почему они с этим ничего не сделали.

Тебе прекрасно понятно, почему они ничего не стали с этим делать. Они выбрали СЕБЯ, а ты выше этот выбор очень даже одобряешь.

[Вера_в_чудо]

У меня это двоемыслие буквально в стартовом посте прописано, не надо его преподносить как "АГА! я тебя подловил!"   Я примеряю на себя обе ситуации и понимаю, что, будучи родителем, я бы поехала, а, будучи ребенком, я бы обиделась. Я прекрасно понимаю чувства всех сторон конфликта. И не вижу выхода из ситуации, при котором всем было бы хорошо. Остаться одному из родителей с сыном? А это точно уменьшило бы его обиду? Все остальные-то поехали, в том числе брат и сестра. И как выбрать, кто из родителей останется? Они оба впахивали и копили, они оба хотели в этот отпуск.

Тебе прекрасно понятно, почему они ничего не стали с этим делать. Они выбрали СЕБЯ, а ты выше этот выбор очень даже одобряешь.

Нет, это не выбор себя, это плохое воспитание детей. И они действительно плохи в воспитании хотя бы потому что сравнивали своих детей между собой.

[Lsv]

У меня это двоемыслие буквально в стартовом посте прописано, не надо его преподносить как "АГА! я тебя подловил!"
...
Я прекрасно понимаю чувства всех сторон конфликта

Я прямо указываю причину, по которой ты не находишь противоречия. Ты не понимаешь чувства "всех сторон конфликта". Ты понимаешь любовь к путешествиям одной стороны, а другая сторона у тебя "жив здоров".

И не вижу выхода из ситуации, при котором всем было бы хорошо. Остаться одному из родителей с сыном? А это точно уменьшило бы его обиду?

Да, это уменьшило бы его обиду. Он был бы огорчен, но не разозлен и не чувствовал себя отрезанным ломтем.

Как выбрать, кто из родителей останется? Они оба впахивали и копили, они оба хотели в этот отпуск.

Нормальные родители не выбирают, кто из них в подобной ситуации остается. Они выбирают, кто в такой ситуации поедет, потому, что в конфликте ребенок/любовь к путешествиям в приоритете должен быть ребенок.

Нет, это не выбор себя, это плохое воспитание детей

Вот так и в твоем исходном сообщении это не "фаворитизм по отношению к себе", а плохое воспитание детей. Очень рад, что мы прояснили этот момент.

[Вера_в_чудо]

А я уверена, что он все равно бы дико злился. На братьев и сестер, на второго родителя. А пока они в отпуске, он срывался бы на оставшегося родителя, возможно. Он не единственный из всей семьи, кто не поехал. Но это вообще никак его не утешило.

Вот так и в твоем исходном сообщении это не "фаворитизм по отношению к себе", а плохое воспитание детей. Очень рад, что мы прояснили этот момент.

Возможно. Потому что надо воспитывать детей так, чтобы они понимали, что не являются пупом земли.

Холодный, полный ненависти ко всем, кто был в том путешествии, но нормальный и общительный парень со всеми остальными.

Судя по вот этому, можно сделать вывод, что он был бы так же зол на сестру, брата и на родителя, который поехал. Так как он злился вообще НА ВСЕХ, а не только на родителей, которые не остались с ним. Хотя уж всякие тётки-дядьки точно не были обязаны ради него отменять отпуск.

Подозреваю, единственным вариантом было бы остаться родителям и брату с сестрой дома с Энди, но это был бы тот вариант, при котором, возможно, угодили бы Энди, но вся остальная семья (именно их семья, а не семья в целом) была бы несчастна.

[Lsv]

А я уверена, что он все равно бы дико злился. На братьев и сестер, на второго родителя. А пока они в отпуске, он срывался бы на оставшегося родителя, возможно. Он не единственный из всей семьи, кто не поехал. Но это вообще никак его не утешило.

Ты уверена в подобном, потому, что "было бы не плохо, если бы это было так" - вместо того, чтобы думать о способах разрешения сложной ситуации, ты вообразила себе личность одного из героев, наделив его наиболее удобными для тебя чертами, и уперлась в собственное воображение. Ты так ни к чему не придешь.

Мы имеем малолетнего ребенка, столкнувшегося с несправедливостью из взрослого мира, повлиять на которую у него нет возможности. Его родители, как выяснилось позже, тоже не могут исправить эту несправедливость, после чего заявляют: "В общем, чувак, это риал проблема, но с этого момента это только ТВОЯ проблема, а мы любим путешествовать и выбираем фаворитизм в отношении себя, пака" - и отчаливают, прихватив тех из своих детей, которые проблем не имеют. Девятилетний ребенок в такой момент будет чувствовать именно тем, кем и является - человеком, которого оставили в стороне. И вывод сделает единственно доступный маленькому ребенку - он оказался лишним потому, что всегда им был.

А вот уж как ребенок с таким выводом пойдет дальше - большая и таинственная загадка. Ущерб уже причинен.

надо воспитывать детей так, чтобы они понимали, что не являются пупом земли.

Очень удобное заявление. А, главное, подходит для любой истории:
Родители оставили ребенка одного ради отдыха? Ну так надо детей воспитывать так, чтобы не ощущали себя пупом земли.
Дочке с рождения папа объясняет, что всегда хотел сына, поэтому мало с ней общается? Ну так надо детей воспитывать так, чтобы не ощущали себя пупом земли.
Родители покрывают сына-наркомана, укравшего у сестры дорогие украшения ради дозы? Ну так надо детей воспитывать так, чтобы не ощущали себя пупом земли.
Старшая сестра с попустительства родителей избивает малолетнего брата? Ну так надо детей воспитывать так, чтобы не ощущали себя пупом земли.
Папа уехал от детей и мамы к другой тете? Ну так надо детей воспитывать так, чтобы не ощущали себя пупом земли.
Корзиночка тети-сраки в гостях уничтожила коллекцию кукол вашей дочки? Ну так надо детей воспитывать так, чтобы не ощущали себя пупом земли.
Пьяная мама отхлестала сына шнуром от торшера? Ну так надо детей воспитывать так, чтобы не ощущали себя пупом земли.
Отчим совратил падчерицу? Ну так надо детей воспитывать так, чтобы не ощущали себя пупом земли.