Еще одна любовь и бывшая жена

[space cadet]

Если автора уже довели до депрессии, что будет дальше,когда начнется самая жесть? Валить однозначно, ваша жертвенность абсолютно никому не нужна,судя по всему. Как же все-таки наши женщины не привыкли любить и уважать себя

[Анна С]

Доминатрикс продолжает интересоваться: почему ваш альфа-самец не ухаживает за своим личным ребенком самостоятельно? Почему вы обязаны обеспечивать его хавчиком и стиранным бельем?

сейчас ухаживает. Видит враждебность в моем отказе и Дашку от меня отворачивает, а после их пребывания дома срач. Который убираю то все равно я, потому что я хожу босиком и именно мне мешает омно в доме. Вместе всем этим заниматься было в разы проще, меня тогда все устраивало.
Люблю, но не до потери пульса.

Ну вот и началось нечто из разряда "ну я сама та еще, может где-то и перегибаю". В ваших ожиданиях нет ни педантичности, ни "тяжести" - это нормальные ожидания нормальной жены, которая считает, что раз ушел от одной женщины и живешь с другой, то желания второй должны быть первостепеннее хотелок бывшей.

В этом плане я себя ни разу не ем. То, что я не подарок - это про быт и жизнь безотносительно данной темы. И за свои особенности я себя в голове не гноблю, я просто о них знаю и стараюсь жить так, чтобы они не причиняли особого неудобства близким (что-то вроде "меня до гнева раздражает, когда просыпаюсь из-за кого-то, но ведь живу не одна, они и так стараются не шуметь", то есть, проснувшись от шепота или звуков из другой комнаты, я орать не буду, хоть и буду на это зла). А таких заморочек у меня куча, это объективно.

И да, муж спрашивает, почему нет улыбки? Т.е. он - слепой, а вы его бережёте, и про диагноз не говорите? Или там будет "не придумывай, понапридумают себе новомодных диагнозов, а врачи и рады выписать таблеток истеричке"?

А вы только сами готовы приводить аргументы или всё же получаете его аргументы о том, откуда он берёт то или иное утверждение?

Сейчас он точно будет говорить, что я выдумщица и воспримет новость как попытку переключить внимание на себя (это мои ощущения, могу и ошибаться, проверять желания нет).
Конечно, я его слушаю (как еще понять то его?). В сегодняшнем разговоре ответил, что подумает и только тогда скажет, сразу был не готов говорить.

[Улитка на склоне]

пиндец, оказывается автор не устраивает мужа в состоянии нестояния. ему надо только веселую, активную и позитивную. тьфу, сволота. автор, чем раньше вы поймете, что вас используют как функцию, а не любят как цельную личность, тем раньше оставите этот клубок змей кусать друг друга и избавитесь от проблем по части психиатрии.

[Red_moon]

да уж...девкам нечего делать и идут замуж за кого попало. вы знали за кого шли.

[dominatrix]

Видит враждебность в моем отказе и Дашку от меня отворачивает, а после их пребывания дома срач. Который убираю то все равно я, потому что я хожу босиком и именно мне мешает омно в доме.

Моим любимым способом: Одели перчатки, сгребли все в мусорный мешок и поставили посреди кухонного стола куда-нибудь. Пол протерли шваброй.

[Red_moon]

но автору от души сочувствую, автор видно,что добрая

[Анна С]

Автор, если вы не устраиваете мужа, когда не улыбаетесь, если вы не доверяете рассказать ему о своем подтвержденном диагнозе, скажите, что вы будете делать, если, не дай Бог, с вами случится что-то из того, что случалось у моей мамы?

свалю и найму себе сиделку

[Loro-Nostro]

Автор, если вы не устраиваете мужа, когда не улыбаетесь, если вы не доверяете рассказать ему о своем подтвержденном диагнозе, скажите, что вы будете делать, если, не дай Бог, с вами случится что-то из того, что случалось у моей мамы?

Нууу, это ж разное. Сломанную ногу видно, а депрессия - это какая-то придуманная болезнь, ненастоящая. (сарказм, если чо).

[dominatrix]

Можно я еще поинтересуюсь: это ваша квартира или как?

[mistake]

У-у-у, это вообще беда... Если он собственную нынешнюю жену не поддерживает, а поддерживает бывшую, о чём речь вообще может быть?

Например о том что он поддерживает не бывшую жену, а ребёнка, мелочь но существенная, и вариант с подумать это подтверждает, он судя по всему справедливо опасается что любые сокращения в первую очередь отразятся на ребёнке, и разговоры на эту тему воспринимает в штыки, разговаривать-то тоже можно по разному, можно обвинять, а можно искать варианты, я как бы вобще не советчик, но единственный вариант забирать ребёнка, его финансирование, точка преткновения, он вряд ли смирится с ухудшением условий для ребёнка, даже если знает что честь денег точно идёт не на него, ну не все бойцы, не все готовы рискнуть тем что ребёнка против них настрополят, а она не смирится с этим финансированием бывшей, и раз уж тут ребёнка так все любят, то адвокат встанет дешевле новой квартиры и машины, и выбор в общем очевиден.

[Loro-Nostro]

Нууу, это ж разное. Сломанную ногу видно, а депрессия - это какая-то придуманная болезнь, ненастоящая. (сарказм, если чо).

Кстати, забыла. Депрессия у мамы тоже была, тоже подтвержденная диагнозом врача. Такшта даже на ненастоящих болячках видно, кто поддержит в сложной ситуации, а кто - судак.  

Не-судаку и диагнозов не надо, достаточно "это ситуация меня беспокоит". А уж беспокойство до депрессии - это вообще паника-паника.

[gingerbred]

Интересно, а все советчики, что говорят бросать-уходить при первых трудностях так же делают? Чуть что - уходи, бросай, забей, забудь.

Анна С, очень сочувствую Вашей ситуации. Вам сейчас действительно нужно позаботиться и о себе тоже. Говорите, муж стал глухим к вашим словам, когда ситуация переросла в конфликт? А какие у Вас сейчас отношения с Дашей?

[dominatrix]

А шо, это первые трудности?
Как по мне, там уже жопа в полном расцвете.

[svet_llana]

А меня вот это убило: " Он либо уходит на выходные к родителям, либо таки согласен, но дома силами доброго папы и дочки (которая у мамы за всем таким не следит от слова вообще) образовывался такой срач, что босиком пройти от спальни до туалета невозможно вообще (да, это для меня трагедия)." особенно первая часть, или я неправильно поняла. То есть он сваливает на все выходные, а вы остаетесь с его дочерью? Это как?

[Nicole White]

Интересно, а все советчики, что говорят бросать-уходить при первых трудностях так же делают? Чуть что - уходи, бросай, забей, забудь.

Фигасе первые трудности. У автора уже третья смена блюд из кактуса.

[Loro-Nostro]

Например о том что он поддерживает не бывшую жену, а ребёнка, мелочь но существенная, и вариант с подумать это подтверждает, он судя по всему справедливо опасается что любые сокращения в первую очередь отразятся на ребёнке, и разговоры на эту тему воспринимает в штыки

Тут муж рассуждает по такому принципу: "Я даю деньги на ребенка, бывшая половину тратит на себя, и моя жена это знает. Если я буду тратить меньше, бывшая все равно будет тратить на себя, а ребенку уже не хватит, и при этом бывшая настроит ребенка против меня. Таким образом, если нынешняя жена настаивает на сокращении финансирования, она имеет в виду вариант, при котором страдает ребенок и я, и она плохая."
Он не боец, зато автор дофига боец, чтобы содержать левую тетку только потому, что муж ее расходы контролировать боится.

[Анна С]

Можно я еще поинтересуюсь: это ваша квартира или как?

квартира родителей мужа, мы планируем приобретение совместного жилья в зависимости от соотношения вложений будет без долей через дарение соответствующей стороне. Сейчас отложенная сумма делится примерно 30 на 70, где 70 - моя доля, как будет к финалу - увидим.
Я в любом случае смогу позволить себе съемную квартиру.

Моим любимым способом: Одели перчатки, сгребли все в мусорный мешок и поставили посреди кухонного стола куда-нибудь. Пол протерли шваброй.

с учетом скорости появления срача, собирать бумажки и мыть пол мне приходится 3-4 раза в неделю. Когда надоедает, то я этого не делаю, еще перестаю готовить и начинаю пилить на тему "помогай/цени мой труд". Но, блин, память у него короткая. Раньше мы просто делали все это вместе и проблемы не было.

Говорите, муж стал глухим к вашим словам, когда ситуация переросла в конфликт? А какие у Вас сейчас отношения с Дашей?

Никаких. В самом начале после скандала ей папа сказал ко мне не подходить и все спрашивать только у него. Мне уже начинает казаться, что она меня боится.

А меня вот это убило: " Он либо уходит на выходные к родителям, либо таки согласен, но дома силами доброго папы и дочки (которая у мамы за всем таким не следит от слова вообще) образовывался такой срач, что босиком пройти от спальни до туалета невозможно вообще (да, это для меня трагедия)." особенно первая часть, или я неправильно поняла. То есть он сваливает на все выходные, а вы остаетесь с его дочерью? Это как?

он сваливает с Дашкой. Я остаюсь одна. Родители сами уже не в восторге от наших отношений. Хоть его мама и говорила, что не бывает один виноват, все равно они будут на стороне сына. Я не пытаюсь создать себе армию союзников. Я хочу, чтобы он перестал меня драконить и мы все решили , как делали это раньше

[reduplikate]

Я не очень понимаю, почему за проблемы чужих людей так страдаете Вы. Вот честно. Вроде бы муж у Вас не вызывает неприязни, но в решении проблем больше фигурируете Вы.
Я думаю, что Вам стоит снять с себя груз ответственности. Я бы посоветовала всеми правдами и неправдами добиться, чтобы ребенка официально либо удочерили вы, либо лишить прав маму девочки. То есть чтобы все решали только вы с мужем.
Либо укутаться в теплый клетчатый пофигизм.

[gingerbred]

Да с чего вы все взяли, что мужу пофик, что муж там лежит на диване (образно), а ТС решает все проблемы? На минуточку муж в этом деле прямой участник и его, судя по всему, волнует судьба дочери. ТС сама сказала - до конфликта он с ней все решал и обговаривал. Начался конфликт - закрылся. Это достаточно закономерно, потому что под ударом люди, которые для него что-то значат, а ситуация сложная.
Мы видим взгляд Анны, мы не видим мужа, мы не знаем, что у него там творится, но заранее сказали, что он судак и пофигист. Разумно, чо.

[gingerbred]

Предполагается, что не судак и не пофигист заметил бы, что у жены официально подтвержденный диагноз: депрессия и постарался бы ей помочь, а не втаптывать ее в *овно еще поглубже.

А что, депрессия всегда очевидна? Я знаю людей, у которых тоже диагноз "клиническая депрессия". Не знаешь - не скажешь.
И пруф дайте, где муж втаптывает в грязь.

[Анна С]

по мне реально не так уж видно диагноз. Только близким совсем и только при личном общении. И то этим заметившим был 1 человек.

[Leigh]

Сейчас он точно будет говорить, что я выдумщица и воспримет новость как попытку переключить внимание на себя (это мои ощущения, могу и ошибаться, проверять желания нет).

Скажите, а по вашему нормально, что она о своем диагнозе даже заикнуться не может, потому что он в ее болезнь не поверит? Вообще не втаптывает, просто прокатывается на авторской шее, а чуть что - либо к родителям на выходные либо в истерику и молчание. муж автора ух как ценит, пылинки сдувает, всем бы таких

[gingerbred]

Jolene, я все же позволю себе напомнить, что муж вроде как человек тоже. ТС говорила, что интеллегентный, значит, давление на него действует угнетающе. Может, он так хотел попросить поддержки.

Leigh, при всем моем уважении, это мысли ТС, она тревожится, потому боится негативной реакции.

[dominatrix]

В моей картине мира интеллигент не срет на пол с табличкой "тебе надо, ты и убирай".

[Мрачный Эльф]

вижу проблемы. вижу конкретный слив.

это ж ржака.
все сливаются и оставляют автора наедине с рефлексией, бессилием и невысказанной агрессией.
и виновата, оказывается, автор. она ж рефлексует, ее вечно что-то не устраивает. а все вокруг няшки.

взрослые люди не могут решить проблему просто потому,что ее не видят. ну, кроме автора.

[Йожик]

Автор, вы очень добрая и хорошая. В вашей ситуации можно только советовать "Озверин" + "Пофигистин" и побольше, чтобы наконец-то включился механизм самосохранения - и он очень быстро подскажет выход из ситуации. Это не обязательно выслать в известном направлении вашего охреневшего супруга, но ультиматум - либо ты решаешь, что МЫ семья и все решаем вместе, либо у нас не семья и никому не надо есть кактус. Не бывает проблем с бывшими, родственниками мужа или жены, бывают только проблемы с супругом, от этого и надо танцевать. Автор, чего вы так боитесь? Эскалации конфликта? Он уже доведен до критической точки. У вас еще есть ресурсы на подавление себя и облизывание судака, создавшего столько проблем в вашей жизни? Судя по депрессии, уже нет. Чего вы теряете? Воспоминания о том, как хорошо было когда-то раньше? Это было, но этого больше нет. Терять вам лично - нечего. Совсем. Мужу есть что терять - вас, добрую, понимающую, заботящуюся, думающую, интересную и принявшую его ребенка - это большая редкость. Правда, доведенную им же самим до ручки. Поймите, он в вас нуждается намного больше, чем вы в нем. У вас есть возможность выступить с позиции силы, когда поднакопите внутреннюю силу - она вам нужна для выступления.

[Анна С]

вижу проблемы. вижу конкретный слив.

это ж ржака.
все сливаются и оставляют автора наедине с рефлексией, бессилием и невысказанной агрессией.
и виновата, оказывается, автор. она ж рефлексует, ее вечно что-то не устраивает. а все вокруг няшки.

взрослые люди не могут решить проблему просто потому,что ее не видят. ну, кроме автора.

а как показать, если я пока сама не собираюсь сливаться?

[Мрачный Эльф]

можно уже представить, как порвет пукан у экс-жены, когда она узнает о покупке квартиры...

[dominatrix]

Кстати, мне всегда была близка теория о том, что депрессия есть загнанный внутрь себя гнев.

[Анна С]

можно уже представить, как порвет пукан у экс-жены, когда она узнает о покупке квартиры...

до этого очень далеко, но она в курсе планов, потому что частично они обсуждались при Даше. Думаю, это и послужило причиной появления ее осенней просьбы.

Кстати, мне всегда была близка теория о том, что депрессия есть загнанный внутрь себя гнев.

согласна. Первое, что я сделала, когда почувствовала себя плохо, попыталась сублимировать прущую агрессию и пошла на бокс