Автор Тема: Распадается брак в семье молчунов. Гиперпростыня.  (Прочитано 87795 раз)

Оффлайн Bernhart

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10905
  • Карма: +4609/-37
А мне просто интересно, чем кончится дело у автора.
Ты — Даша-следопыт
Стоит выпить, как тебе вдруг срочно надо в Бибирево.
В итоге это становится приключением для всей компании, которая не хочет отпускать тебя в одиночку.

Оффлайн hom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7762
  • Карма: +1493/-43
А теперь смотри:
Цитировать
Я делаю иногда какие-то замечания, чтобы он именно вот в текущий момент что-то сделал, он делает и на следующий раз забывает.
Интересно, он про остальные вещи тоже забывает сразу после пинка и исполнения? Даже одно это в сексе может убить всякое желание им заниматься. Она попугай что ли по стопицот раз повторять?
Не-не, меня в самом начале сообщений от автора это тоже смутило.
Меня возмутила реакция мужа. Ну как там, секс одна из четырех несущих стен отношений. И муж показался мудаком-неучем.
Ну как там. Секс это же дело такое. Можно просто надрочится и научится. Можно подстроится под партнершу.
А потом меня сбила фраза авторши о умолчании. Ну как можно, бл*, 6  молчать, что ей больно?
6 лет!!
еще и добавка от авторши - сама, мол, стала делать что ей нравится, а как там муж кончит, нет - не важно.
и вот здесь начало закрадываться сомнение. а так ли авторша пушиста и несчастна? или она сама автор своих проблем?

hom, из-за чего Вы так защищаете мужа? Это искренне, или Вы его на себя проецируете, с собой сравниваете? Или просто "мужская солидарность"?
да при чем здесь солидарность?
я вижу терпеливую по глупости авторшу, которая научилась рыданиями добиваться чего хочет
и не умеющая объяснить чего она хочет
меня пока вроде в шовинизме не обвиняли
даже Стахаш :D

Оффлайн Cuba128

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 161
  • Карма: +41/-5
Next, не спрашивайте меня такие вопросы. Если бы я могла самой себе на них ответить однозначно, мне бы этот форум не понадобился. Самые сильные эмоции, которые я чувствую по отношению к своему мужу - нежность, вина, жалость. Смешаны в равных пропорциях.
Vivi, эмоциональный отклик он получал по первому требованию - я же всегда была готова примчаться к нему и с ним проводить время - от компа же оторвался ради меня, такое событие случается раз в 100 лет! Кроме вот последних пару-тройку месяцев.
Aniramka, да говорила конечно. Просто не каждый раз. Первый раз было больно, поскольку он долбил, как дятел, я ему сказала "мне больно, как ты делаешь". Он мне тогда сказал, что ему для оргазма нужно "поинтенсивнее", а мне поинтенсивнее было больно. Поэтому делали не особо интенсивно, вот он и кончает раз через 10.
А откуда вы взяли 6 лет? 3 года мы женаты, 4 вместе.
Ща подняла свою с ним переписку - 2,5 года назад первый раз я ему написала, что мне больно.  Потом еще раз через полгода, потом еще раз через 8 месяцев. Но в тех письмах я сама упирала на то, что мне у меня боль и удовольствие смешаны, и предлагала как решение утренний секс вместо вечернего -потому что утром у меня больше всего желания, и я бодрая.
hom, я вас называла шовинистом. Вы он и есть. Да конечно же я не пушистая белая жертва - я такой уже бывала, и очень хорошо чувствую отличие от этой ситуации. Но я уверена, что я б так и жила всю жизнь, "как все", и ему было бы пох на то, что мне не особо.
« Последнее редактирование: 15 Сентября 2014, 23:43:03 от Cuba128 »

Оффлайн hom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7762
  • Карма: +1493/-43
Куба, обиженная вы наша, вы мне ответьте, шовинисту этакому, что вы сделали в ответ на устпуки своего мужа?

Раз через десять кончает. Бедняга ;D

Оффлайн Гризль

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3442
  • Карма: +545/-87
  • Пусть идет с миром. Но в *опу.
Товарищи, я вот чего не понимаю:
автору плевать, как там муж, кончит он, не кончит. Ну и как он догоняется? Ему самому это не противно? Или тоже застенчивая фиялка?
Думаю, если бы вас брали за жабры, удовлетворялись, и клали на место, вы бы как минимум пошли на сторону спросили "что это за фигня была вот щас?!"
« Последнее редактирование: 16 Сентября 2014, 00:43:41 от Гризль »

Оффлайн Melek

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 897
  • Карма: +165/-7
Все-таки в сексе надо сойтись до того, как замуж идти, иначе это совсем грустно  :'(

Оффлайн GreyCat

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3596
  • Карма: +1191/-382
  • в интернете никто не знает, что ты - кот
мне во всей этой истории жалко мужа. с такой бабой, как Куба, каши не сваришь!
и у меня такое ощущение, что она про мужа наговорила много лжи, поэтому и не хочет, чтобы муж появился на форуме

Так то в нормальной паре, а не в примере Серокота. В нормальной паре люди и так помнят, о чём договаривались месяц назад, и договоры честно соблюдают.
ты еще расскажи, что в нормальной паре женщина никогда не плачет и не истерит

А зачем? На диване удобнее. К плачу в ванной добавляется необходимость скрывать что-то ну и т.д. блаблабла, о чем я писала.
я так понимаю, если муж уйдет на кухню, но плакать неожиданно станет удобнее на кухонном диванчике?
а если муж пойдет из дома бухать с друзьями, то в его отсутствие можно перестать плакать и продолжить концерт по его возвращению?
Софистика. Это очевидно никак не взаимосвязанные и несравнимые вещи. Вон кто-то слезы со швырянием мебелью сравнил, ага.
что значит - софистика? я привел разумные контраргументы, а ты их называешь софистикой. охрененно
почему это слезы и рукоприкладство - несравнимые вещи?
вот лично я бы, например, предпочел получить разок по морде, чем слушать многочасовой пилеж
или физическое насилие - это плохо, а эмоциональное - что-то хорошее?
Опять вы к рукоприкладству - это у вас удачный опыт построения отношений на основе рукоприкладства или просто податься с кем-то хочется?
конечно. мне удавалось прекращать начинающиеся истерики рукоприкладством или его угрозой. прокатывало практически со всеми девушками
Пойти, блжад, и купить айфон. Молча.
и терпеть дальше пилеж с ее стороны?
нэ, дарагой, просто ты ж и так не мужик, на кой тебе яйца?
дэтка, меня твое мнение о том, мужик я или нет, не интересует. по%%й мне на тебя
затраллел? серокотушка, то, что ты свою несостоятельность как мужика, перекладываешь на бабу - это не затраллел
а вообще, ну сделал больно, чё ж как мужик не рассказал всё как было, чё ж ты себя как баба повёл?
поэтому и говорю - не нужны тебе яйца, у тебя их априори и не было
как закудахтала-то, а
дэтка, чтобы быть мужиком, не обязательно, да и не нужно делать поступки, направленные на угождение бабам, как бы бабы об этом не кудахтали.
вам, курицам, хотелось бы, чтобы я в той ситуации утерся, ну или на крайняк ударил разок девушку. для девушки это не страшно, такой расклад вас полностью устраивает - вот вы и называете это "по-мужски". то, что я сделал, вас категорически не устраивает, вот вы и поднимаете гвалт как в курятнике.
я поступил, конечно, коварно.
я считаю, это очень мужественно. история знает множество личностей, которые были и коварными, и хитрыми и, тем не менее, это настоящие мужчины. вот, например, полководцы Чингисхана Субедей и Джебе никогда не стеснялись быть коварными и хитрыми, выигрывали войны, - неужели это делает их не мужчинами?
или вы думаете, что чертой мужчины является какое-то благоговение перед бабами? Стенька Разин утопил персидскую царевну, как она ему наскучила - и что, он теперь не мужчина?
« Последнее редактирование: 17 Сентября 2014, 07:19:04 от GreyCat »
господа! свободным человека может сделать только нож!

Кот, гордитесь собой, вы заставили меня выйти из рид онли, впервые за 2,5 года прочтения форума.
Dr.Harley_Quinn

Оффлайн Morgenstern

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 632
  • Карма: +54/-2
ты еще расскажи, что в нормальной паре женщина никогда не плачет и не истерит
В нормальной паре у неё нет причин это делать.  :)
Найти иголку в стоге сена легко. Прыгни на стог голой жопой - она и найдётся. (с) Стас Карпов

Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Оффлайн Cuba128

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 161
  • Карма: +41/-5
Если кому интересно, вот финал этой истории.
Мы все же окончательно расстались с мужем, наш брак проагонизировал 3 недели, и окончательный шаг сделала я.
За это время мы успели обменяться где-то 20 электронными письмами, обсудили быт, отпуска, пару раз встречались, гуляли и трахались.
Тут кто-то говорил, что с голодухи секс будет лучше - так оно и есть. Когда с человеком не спишь в одной постели каждую ночь, голое тело рядом воспринимается как что-то возбуждающее, а не что-то усыпляющее. Также я поняла, что мы просто недостаточно старались, когда жили вместе - если подходить к этому делу старательно, а не как к работе "на отъ*бись", то результат превосходит все ожидания.
Мы сходили к семейному психологу, и это был отрезвляющий и полезный опыт - если у кого проблемы в семье, очень советую. Фига в том, что свои отрицательное мнение о тебе муж высказывает не тебе, заставляя тебя защищаться, а третьему человеку, и это заставляет прислушаться. Я о себе многое в это время поняла и осознала,  что hom в отношении меня был не так уж неправ)))
Первое, что я поняла - я пытаюсь построить отношения с мужчиной по той модели, которая у меня была с мамой - "родитель и ребенок". Я пытаюсь быть всегда милой и няшной, поддерживать позитивный разговор на пустые темы, и при этом старательно избегаю разговоров на темы сложные и глубокие, поскольку боюсь, что мое мнение не совпадет с мнением мужа, а ведь это же будет катастрофа. То же самое с тем, что мне не нравиться - я это в себе пытаюсь подавить, заглушить, а если не выходит, если считаю, что я действительно права, то, если после пары-тройки просьб мои желания не удовлетворяются, я начинаю по-тихой подгаживать чисто в знак протеста -  забивать на какие-то свои обязанности - меньше готовить, меньше убирать, пытаться сделать так, как хочу я - куда-то поехать без мужа, например.
Кроме того, вот эта моя манера забивать на неприятные ситуации, когда фон стабилизируется - вроде как муж ждет, когда я приду в себя и буду готова обговорить проблему, а я уже и не хочу о чем-то говорить, снова погружаться в этот стресс - вроде было, и прошло, и слава богу.
Оказалось, что и впрямь - мой муж просто не знал, как реагировать на мои слезы, пугался, и поэтому запирался в компе. Когда я ему сказала на приеме у психолога, что мне достаточно, чтобы он просто сел рядом и обнял меня, он понял.
Я действительно не могу адекватно среагировать во многих стрессовых ситуациях. Муж на сеансе привел три:
1. Летим на отдых в Питер, мой рейс раньше, мужа - позже. Я приехала за 1,5 часа до окончания регистрации на свой рейс, багаж весь у мужа, он попросил свою подругу по работе, Наташу, которая была на машине, подвезти их до аэропорта. Примерное время встречи - за 45 минут до окончания регистрации. На улице идет снег, заторы. За 20 минут до окончания регистрации приезжает муж. Я вся на нервах. А у нас 2 баула - один с вещами, другой с рыбой. Мне нужно сумку, которую я везла с собой, запихать в один из баулов. В баул с рыбой не канает - будет перевес, я начинаю запихивать в баул с вещами, тут Наташа спрашивает "ну как ты? как нервы?", в это время молния на бауле ломается, и я почему-то думаю, что могу немного поделиться своими нервами с окружающими. Я бросаю эту сумку и говорю мужу "если сейчас ты чего-нибудь не сделаешь с этой сумкой, полетишь со всем этим багажом на следующем рейсе!". Он начинает суетиться, тут к нам подваливает подруга свекрови с еще одним баулом с рыбой, в который мы все запихиваем и успокаиваемся.
2. На море мы живем в картонном домике, объявляют штормовое предупреждение. Столовку разносит по кирпичику, двери в туалетах выламывает. Я в ах*е, сижу на кровати в доме, завернувшись в одеяло и трясусь. Муж пытается меня успокоить, ему это не удается - я продолжаю трястись, звонить подруге в родной город, чтобы она погуглила "штромовое предупреждение Находка" и пребывать в очень мрачном настроении - я реально верю, что наутро наш домик снесет.
В результате муж берет дело в свои руки, договаривается с несговорчивым таксистом, выбивает нам место в дешевой гостинице с его работы, в 12 ночи, когда мы туда прибываем, звонит бухгалтеру этой гостиницы, когда вахтерша говорит нам "местов нет" и закрывает перед носом дверь, и таки мы туда заселяемся. В общем, организует все в лучшем виде.
3. Покупка квартиры - практически всем - поиском, принятием решений, организацией сделки - занимается он. С моей стороны только требование нанять хорошего риелтора - мы таки ее нанимаем (она, правда, потом нам очень помогла с покупкой). В течение всей сделки я сижу, как на иголках, в состоянии полной прострации от важности происходящего.
Эту же квартиру в первый раз сдавал он сам - тоже на его плечи все это легло.
Правда, я училась - видела, что все это не так страшно и сложно, после 6-го перелета Гребеня-Москва уже не было такого стресса, второй раз квартиру сдавала я, отрицательные эмоции при стрессе всегда держала глубоко в себе, не срывая их на окружающих.
А с мужем я поняла - я не люблю его. Не уважаю. Да, мы с ним встречались, трахались, все было зашибись. Но вот он меня обнимает,мне физически приятно, а на сердце холод. Год назад от такого внимания со стороны мужа я бы свихнулась от счастья, а сейчас мне побоку.
Программеру я, кстати, тоже призналась в своих странных чувствах, но он правильно понял, что это я мечусь вследствие тяжелого разрыва, и просто морально поддержал, за что ему большое спасибо.
Ближайшие перспективы в моей жизни - психолог, работа, активный образ жизни и никаких серьезных отношений. Всем спасибо.
« Последнее редактирование: 22 Сентября 2014, 01:00:55 от Камилла Верон »

Настоящая Леди

  • Гость
Всю тему не читала, но по последней простыне, ИМХО, вы поторопились расставаться.

Онлайн Босячка

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 34934
  • Карма: +10416/-146
  • Богиня скорости КМП
В следующий раз замуж не торопитесь, а с мужем вы почему разными рейсами летели?
Классика КМП: "А поговорить?"
Все претензии к составу модераторов и решениям модераторского коллектива направлять на kmplz@ya.ru

Оффлайн Next

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 22906
  • Карма: +4603/-40
Автор, я очень уважаю вас за то, что вы признали и свои проблемы тоже, а не свалили все на мужа, и планируете с ними работать. Это прямо круто. Умение вот так смотреть на вещи - оно вам очень поможет в дальнейшем.
Искренне желаю удачи.
Графоман-универсал. (с) Simka

Оффлайн milk

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1417
  • Карма: +539/-18
  • соевое*
Присоединяюсь к Next, редко люди могут воспринимать закончившиеся отношения как полезный опыт, из которого надо сделать выводы и над которым надо работать. Вам это удалось.
Посему удачи в новой жизни.
И бывшему вашему супругу тоже хочется пожелать удачи. Он старался.
« Последнее редактирование: 22 Сентября 2014, 05:47:38 от milk »

Оффлайн Cuba128

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 161
  • Карма: +41/-5
Всю тему не читала, но по последней простыне, ИМХО, вы поторопились расставаться.
Настоящая Леди, может показаться, что 3 недели подряд у меня был постоянный прогресс в отношениях, и что можно было только чуть-чуть поднапрячься - и вот оно! Но нет. Все то время, что мы это делали, нас обоих не покидало ощущение фальши - что я что-то делаю, только бы оттянуть конечный момент расставания  и сделать хорошую мину при плохой игре, типа "посмотрите, я старалась, но вот не получилось". В каком-то смысле так оно и было. Я когда ушла от него, это уже был конец. Я не хотела возвращаться в эту темную сырую квартиру, к моему холодному безэмоциональному мужу, к человеку, который меня не знает, не понимает и не уважает. Мне тут сказали, что человека, который сам себя не уважает, сложно уважать - он и сам не знает, чего хочет, и другого подставит. А у меня с самоуважением очень туго.

В следующий раз замуж не торопитесь, а с мужем вы почему разными рейсами летели?
Босячка, следующий раз наступит ой как нескоро. У него был бесплатный пролет.

Автор, я очень уважаю вас за то, что вы признали и свои проблемы тоже, а не свалили все на мужа, и планируете с ними работать. Это прямо круто. Умение вот так смотреть на вещи - оно вам очень поможет в дальнейшем.
Искренне желаю удачи.
Next, это знание далось мне больно. Кроме того, все, что я написала - это слова моего мужа, которые он сказал на приеме у психолога. Я не могу составить цельной картины, я то обвиняю себя, то оправдываю. Главное - не дать себе это забыть, проанализировать и переварить это в себе.
 Подсознание пытается защититься и свалить всю вину на мужа, но я уже осознала все это, и не могу оставить в стороне. Признать, что с тобой что-то не так, не в порядке - это очень плохо. Но просто сколько можно-то уже? Я хочу стать нормальной, принять себя такой, какая я есть и подружиться с головой. Хочу научиться строить нормальные, равноценные отношения с любимым мужчиной. Я не хочу стать женщиной, которая материт своего  ребенка за то, что он плохо помыл пол, как со мной в детстве делали.

В общем, ладно. Всем спасибо, вы мне реально помогли.

Оффлайн Aniramka

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 20679
  • Карма: +17398/-175
Куба, удачи Вам и всего хорошего
Пусть это будет началом к вашему счастью и душевной гармонии
пожалуйста, сделайте выводы,проанализируйте отношения, будьте внимательны и к себе и к след. партнеру :) и не зарекайтесь,что это будет нескоро, на самом деле, жизнь-непредсказуемая штука и часто случаются такие странные вещи :)
Я желаю Вам не грустить и не сожалеть, жизненный опыт дается дорогой ценой. Но лучше с опытом и с потерями, чем без оного.

У меня только последний вопрос: вы уже подали на развод?
Какова была реакция мужа? как он принял решение закончить брак?
Хочу уйти в себя, но там никого нет

Оффлайн hom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7762
  • Карма: +1493/-43
Куба, да изначально было видно - не выйдет уже у вас брака. Вы к мужу интерес потеряли. Зря мучились сами и мужа мучили.
Вот что плохо - с ним могли себе позволить быть ребенком. Что бы решал все. Сейчас будет некому. Мне кажется, вы и замуж вышли, когда он надавил, чтобы не терять папу-мужа.
Так что есть риск вляпывания в новые отношения, как только такой же заботливый замаячит.

В любом случае, удачи.

Настоящая Леди

  • Гость
Цитировать
Настоящая Леди, может показаться, что 3 недели подряд у меня был постоянный прогресс в отношениях, и что можно было только чуть-чуть поднапрячься - и вот оно! Но нет. Все то время, что мы это делали, нас обоих не покидало ощущение фальши - что я что-то делаю, только бы оттянуть конечный момент расставания  и сделать хорошую мину при плохой игре, типа "посмотрите, я старалась, но вот не получилось". В каком-то смысле так оно и было. Я когда ушла от него, это уже был конец. Я не хотела возвращаться в эту темную сырую квартиру, к моему холодному безэмоциональному мужу, к человеку, который меня не знает, не понимает и не уважает. Мне тут сказали, что человека, который сам себя не уважает, сложно уважать - он и сам не знает, чего хочет, и другого подставит. А у меня с самоуважением очень туго.
Ну, я в вашей голове не сижу, поэтому вам, конечно, виднее =) Я основывалась на собственных субъективных ощущения: по-моему, 3 недели для спасения или окончательного развала брака - это маловато. Ну и я бы попыталась все же спасти брак, но это я. Если вы точно уверены, что не пожалеете потом о своем решении, то удачи вам.

Оффлайн Aniramka

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 20679
  • Карма: +17398/-175
а мне кажется,муж больше виноват в этой ситуации, чем Куба
например, фраза:
Цитировать
Год назад от такого внимания со стороны мужа я бы свихнулась от счастья, а сейчас мне побоку.
в том-то и дело, что люди перегорают. Ждут внимания, ждут действий, шагов, ждут какого-то прогресса или ответной реакции, а ничего...
и наступает момент,когда становится реально пох
и,когда человек,наконец-то,таки решается на какой-то акт, оказывается,что это уже нахер никому не нужно и отношения развалились.
Хочу уйти в себя, но там никого нет

Оффлайн Next

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 22906
  • Карма: +4603/-40
А мне кажется, уже бессмысленно искать, кто виноват больше. Главное - чтобы каждый понял свои ошибки (вне зависимости от их объема)
Потому что "кто больше" - это для существующих отношений. А для новых важно не повторить старые косяки. Ну, и тут уже явно будущее в приоритете по сравнению с прошлым.)
Графоман-универсал. (с) Simka

Оффлайн Bernhart

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10905
  • Карма: +4609/-37
Удачи вам, автор.
Ты — Даша-следопыт
Стоит выпить, как тебе вдруг срочно надо в Бибирево.
В итоге это становится приключением для всей компании, которая не хочет отпускать тебя в одиночку.

Оффлайн Cuba128

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 161
  • Карма: +41/-5
Aniramka, Next, спасибо за все. Вы меня реально очень поддержали.

У меня только последний вопрос: вы уже подали на развод?
Какова была реакция мужа? как он принял решение закончить брак?
Мы договорились подать на развод, после того, как продадим квартиру, это будет через полгода примерно.
Я ему рассказала о программисте, так что он принял решение закончить брак оскорбленным, и, я так думаю, с чувством правильности происходящего.
Он мне написал последнее письмо, в котором сказал, что мой с ним разрыв полностью повторяет мой предыдущий разрыв, когда я ушла от предыдущего парня к нему за спиной того парня. И сказал, что считает такой поступок низким. А также сказал, что все эти 3 недели с моей стороны не было дел, только лишь слова, и то - часть из них была ложью. Тут он прав, конечно.

Вот что плохо - с ним могли себе позволить быть ребенком. Что бы решал все. Сейчас будет некому. Мне кажется, вы и замуж вышли, когда он надавил, чтобы не терять папу-мужа.
Так что есть риск вляпывания в новые отношения, как только такой же заботливый замаячит.

hom, его тоже напрягали такие отношения. Он мне в последнем письме написал, что хочет найти себе женщину, которая была бы духовно сильна и не боялась жизненных трудностей, чтобы с ней пополам их делить. Правда, я думаю, его на этом пути ждет несколько интересных открытий.

Bernhart, спасибо.

Оффлайн Clockwork_Orange

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4031
  • Карма: +1196/-63
  • Корень зла и порока ЛК
Он мне написал последнее письмо, в котором сказал, что мой с ним разрыв полностью повторяет мой предыдущий разрыв, когда я ушла от предыдущего парня к нему за спиной того парня. И сказал, что считает такой поступок низким. А также сказал, что все эти 3 недели с моей стороны не было дел, только лишь слова, и то - часть из них была ложью. Тут он прав, конечно.
Нет, не прав. Это обида, злость и ревность в нем говорят. Ни к кому вы не ушли. И поступок ваш не низкий.
В общем, не слушайте его, он вам и не такой херни от обиды наговорить может. Лучше психолога слушайте, полезнее будет.

Цитировать
Самые сильные эмоции, которые я чувствую по отношению к своему мужу - нежность, вина, жалость.
Вина и жалость не лучшие основания для брака, так что вы все правильно сделали, а этот ваш программист просто помог вам увидеть все так как есть. Ведь если бы вы мужа любили никакое влечение или легкая влюбленность не заставили бы вас развестись ибо вы весьма разумная дама.

В общем, желаю удачи! Разберитесь в себе и в новых отношениях у вас будет больше шансов найти то, что нужно вам, тогда и вы больше сможете отдать партнеру.
Все такие стильные
тетки брутальные,
а мы с тобой синие
и горизонтальные

Парадокс заключается в том, что чем глупее и бездарнее мужчина, тем больше у него претензий к женщине.

ask.fm/apelsinka_kmp

Оффлайн Cuba128

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 161
  • Карма: +41/-5
Clockwork_Orange, большое спасибо

Оффлайн Aniramka

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 20679
  • Карма: +17398/-175
Цитировать
Он мне написал последнее письмо, в котором сказал, что мой с ним разрыв полностью повторяет мой предыдущий разрыв, когда я ушла от предыдущего парня к нему за спиной того парня. И сказал, что считает такой поступок низким. А также сказал, что все эти 3 недели с моей стороны не было дел, только лишь слова, и то - часть из них была ложью. Тут он прав, конечно.
не прав. Не слушайте его, он сейчас обижен и просто психует.
Значит, когда вы ушли к нему от предыдущего парня, он поступок низким не считал,все норм?
а как от него ушли,так сразу "это низко,фуфуфу"???
двойные стандарты такие двойные, не обращайте внимания,пожалуйста!
да, легче всего обвинить,что с вашей стороны не было дел,а вот он-то как поработал на славу. Это самое уёопищное,когда мужчина не может расстаться нормально, не вылив предварительно ведро гвна на голову
поэтому, не обращайте внимания на его слова
просто проанализируйте ситуацию и сделайте выводы
и вперед в новую жизнь!!

а вашему мужу УГ без интересов, увлечений, ленивому домоседу,не умеющему трахаться, будет ой как сложно найти пару... ::)
Хочу уйти в себя, но там никого нет

Оффлайн Cuba128

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 161
  • Карма: +41/-5
Aniramka,  ;D

Оффлайн hom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7762
  • Карма: +1493/-43

а вашему мужу УГ без интересов, увлечений, ленивому домоседу,не умеющему трахаться, будет ой как сложно найти пару... ::)
он заботливый и спокойно решал проблемы жены
и ураганом и с аэропортом
а она назло ему куда-то с подругами убегала
так что оба красавы

и что ему обижаться нельзя на разрыв отношений? не, ей плакать можно,свои чувства так показывать, а ему нельзя?))

Куба, поддержка форумчан хорошо, но на ус мотайте. Что бы без ошибок. А то опять придете и опять будет муж виноват

Оффлайн Aniramka

  • Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 20679
  • Карма: +17398/-175
он заботливый и спокойно решал проблемы жены
да никуя он не решал
дорешался,вот,до развода
опупенно какой заботливый, ни кончить в постели ни вечером просто отдохнуть
то поубирать за ним, то самой на хйе поскакать
и ладно,если бы от случая к случаю так, но нет же,постоянно
он ее за 5 лет даже на море ни разу вывез, зная,как автор его любит и сколько просила
она два года откладывала и копила на это море, а поехали куда? в деревню на неделю
я б за море б только развелась!!  >:( >:(
Цитировать
и что ему обижаться нельзя на разрыв отношений? не, ей плакать можно,свои чувства так показывать, а ему нельзя?))
можно, конечно. Где ж я написала,что нельзя?
можно обижаться,но к чему все эти "ты низко поступила"?
я Баба Яга против
Хочу уйти в себя, но там никого нет

Оффлайн hom

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7762
  • Карма: +1493/-43
"низко поступила" это конечно не комильфо
в этом согласен
так уж и быть ;D

Оффлайн Mu

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1500
  • Карма: +382/-8
Cuba128, лучи добра и поддержки. Вы правильно и адекватно оцениваете ситуацию, это гут.
Но я все же считаю, что муж Ваш, простите, какашка. И вот эти все последние письма с обижулями в Ваш адрес - это еще одно тому подтверждение. Я ни в коем случае не говорю, что Вы  в белом плаще, а му 100% виноват, потому что ответственность всегда оба несут. Но блин, судя по Вашим постам, крайне мерзенькое впечатление этот человек оставляет. И все эти "не знал,как реагировать на слезы, поэтому уходил с головою в комп" - имхо, бред сивой кобылы и детский сад. А за наплевательство на Вашу любовь к морю и встречу в аэропорту за 20 минут до окончания регистрации я прибила бы, наверное.
Меня зовут Мю

Оффлайн Cuba128

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 161
  • Карма: +41/-5
Aniramka, hom, загоняетесь. Особенно Aniramka.
На море аж 3 раза были - 2010, 2011, 2012. Последние 2 года только не вывозил.
Спокойно решал внешние, так сказать, проблемы - это да, респект ему, действительно. Внутренние только боялся решать - игнорил меня в компе.
Про то, что меня раздражает его сидение у ноута, оказывается, он понял только на приеме у семейного психолога - до этого, когда я ему говорила, что "мне не хватает твоего внимания", он не понимал, что это про комп. Хотя я помню, что про комп тоже ему говорила.
Про секс тут много мусолили, уже не имеет смысла обсуждать - виноваты оба.
Но вот то, что он сейчас себя чувствует в белом плаще - это 100%. У него в принципе и по жизни такая привычка в конфликтах. Может, и я таким болею. Я просто пыталась в его обвинительной речи найти рациональное зерно, которое можно было бы применительно к себе проанализировать, а в результате снова окунулась в самоуничижение. Принимать себя такой, как есть, со всеми тараканами - великое искусство, мне пока недоступное.