Всем привет.
Я уже писала сюда в мае с похожей проблемой, и мне вполне разумно посоветовали обратиться с ней на специализированный форум. Но, как оказалось, практически все они мертвы и не активны, ну а "Вконтактике", куда ни глянь, идет культ этого заболевания.
Будучи долгое время в "рид онли", я заметила, что некоторые форумчане таки сталкивались с моей проблемой, поэтому надеюсь на совет.
Возможно, мне просто нужно выговориться, хотя в жизни я постоянно говорю и думаю об этом, что сводит с ума, может, в этом и ошибка (ойвсемногабукафближекдел у).
В середине весны меня положили в больницу с анорексией, и выбраться удалось только к концу мая. На носу сессия(в академ идти ну никак не хотелось), сама я под таблетками, в депрессии, с приступами булимии. Справилась как-то с первой, остальное продолжалось все лето. Самый худший кошмар: уже ничего не лезет, а я пихаю в себя эту еду, а потом впадаю в истерику. Боялась собственной квартиры, вставала утром с постели и тупо не знала, чем себя занять. Спасал только фитнес по вечерам, гуляла я не так чтобы очень много, обострились отношения с лучшей подругой, которой вздумалось тоже худеть, и она непрестанно об этом говорила.
Стоит добавить, что 12-14 кг вернувшегося веса меня окончательно добили.
В августе я практически на весь месяц уехала за границу, и это стало одной из причин моей реабилитации. Я приехала и уже не просто решила все поменять, а стала что-то делать. И все постепенно стало налаживаться, стоило мне только поменять мышление.
Но мне кажется, я опять заболеваю. Сейчас я опять похудела, не катастрофично, нет. Я поставила цель, не выходящую за рамки дефицита массы тела (нуяжтипатеперьнедураага). Но вес продолжает падать, а я бояться еды. Стараюсь есть больше, но прям чувствую, как еда тяжело ложится в желудок. У меня начинается паника, мне нужно скорее бежать расходывать полученную энергию, хотя умом я понимаю, что это дикие бредни. Начинает становиться стыдно, что я получаю от еды удовольствие, сразу страх-а вдруг она завладеет мной, и я не остановлюсь? Фак, да мне уже какую неделю подряд снится, что я что-то не то съедаю и прям во сне рву на себе волосы. Лол.
Все мысли о еде, подсчете каждой калории, приемы пищи строго по часам-минутам. Это дурдом. С мамой каждодневные ссоры, грозится обратно сдать меня в психушку, если потеряю еще кг, говорит, что уже страшно на меня смотреть(хотя я близко не такая, какой была).А я, как все с этой болезнью, лицемерю, мол, да-да, я понимаю, а сама в тайне радуюсь, когда вижу минус столько-то грамм и ненавижу себя за это. А еще во мне бесится подросток: все вокруг помешаны на похудении, я должна быть худее их, ахпочемумнеопятьнеговоря тчтоятощая, и это САМОЕ отвратительное("5 языков выучи, дура!")
Моя главная проблема-еда. Я хочу относиться к ней спокойно, как все нормальные люди, съел-и забыл. А она мне везде видится, будто все только и говорят, что о ней да о похудении. Хочется лезть на стенку.
Может, кто-то может что-то посоветовать? Заранее спасибо.
P.S. Я довольно долго хожу к психологу, у самой которой анорексия длилась 3 года.
