Здравствуй клуб морально пострадавших людей (с). Обращаюсь к вам за здравыми мыслями.
Много у кого на форуме проблемы в жизни похуже моих, поэтому для них мое нытье будет непонятым. Но я всегда придерживаюсь мнения, что не бывает больших или меньших проблем, ведь мы все переживаем разные ситуации по-своему.
Начну свой рассказ банально. Мне не хватает в жизни любви и поддержки. Началось все с родителей, с которыми я жила, благодаря которым я выучила английский, ходила в хорошую школу и в спортивные секции.
Но с ними всегда были отношения натянутыми. Я к ним тянулась, а они меня любили по-своему. Папа бОльшую часть времени уделял своему сыну от первого брака - чувствовал вину либо своим друзьям и любовницам. Мама сконцентрировала все свое внимание на своей несчастной жизни. Когда была маленькая, этого не понимала так, как сейчас.
Если вкратце, то мне не говорили, что я у них красивая, любимая, что они мной гордятся. Не помню, чтобы хоть раз за мои успехи меня хвалили. Успешно сданные сложные выпускные экзамены, реакция = 0. Поступление в один из лучших вузов страны на бюджет и его окончание - реакция = 0. Работа и хорошая зарплата - реакция = 0.
Папа часто шутил надо мной. К примеру, мог сказать, что за меня не возьмет в жены даже воняющий и пьяный еврей (не знаю, почему именно еврей). Что я могу даже не рассчитывать на то, что буду с кем-то встречаться, потому что внешность и характер оставляют желать лучшего.
Мама говорила, чтобы я не надеялась на то, что меня будут любить, так как любви не бывает и вообще, меня не за что любить.
В 16 лет я была ростом в 170 см и весила 60-62 кг. Я занимала активно спортом (степом, тренажерный зал, аэробика и пилатес). Но мне говорили, что я толстая и могу не ждать симпатии от молодых людей.
К слову о молодых людях. У меня было два молодых человека, отношения с которыми длились от полугода до 8 месяцев и еще два, с которыми провстречалась не дольше 2-3 месяцев. Молодые люди были разными и лишь один заметил однажды, что внешность у меня специфическая местами.
Вроде и понимаю, что м.ч. были, был и секс и я заводила их, значит и не уродка ведь, так как молодые люди ничего и мозгами, и лицом.
Но эти комплексы здорово мешают мне жить.
Итак, после расставания с последним м.ч., которого я очень сильно любила (а это было полтора года назад) я выпала в жуткую депрессию. Я вставала с кровати с трудом. Любое простое действие, вроде почистить зубы, стоило мне неимоверных усилий. Я забросила спорт. И как итог поправилась очень сильно (до 85 кг). Со временем я взяла себя в руки и сейчас я вешу 70 кг.
Записалась снова в тренажерку, слежу за питанием и прочее.
Но тут случилось две вещи, которые меня опять гонят в то состояние, из которого я пытаюсь выйти после расставания с экс.
Первое: мне понравился один знакомый мальчик и мне казалось, что я ему нравлюсь. А потом я заметила, что он обратил внимание на другую девушку. Фигура у нее лучше моей, но лицо очень некрасивое (да простит она мне, что я такое говорю о ней). Хотя девушка тихая, спокойная, вежливая. Сердцу, как говорится, не прикажешь. Но я себя сейчас ощущаю НАМНОГО хуже этой девушке. И это заставляет меня опять депрессовать.
Второе: мама с папой опять говорят, что я некрасивая, что я несчастная, потому что толстая. Хотя я не считаю себя толстой сейчас. Говорят, что им меня не жалко и вообще, все зашибись только у красоток, а ты не красотка, значит у тебя все было, есть и будет плохо.
Да, верно, я сейчас вешу 70 кг. Но от меня никогда не воняет потом, одежда на мне чистая, волосы мою каждый день. Делаю маски для лица, для волос. Но это еще больше раздражает родителей и они говорят, что с моей фигурой не имеет смысла выщипывать брови, бриться и идти покупать новое белье и одежду, все равно никто не снимет его с меня.
Самое интересное, что мама с папой не чураются позвонить и потребовать отдать им часть моей з.п. - мы же семья. Но при этом, сильно вгоняют меня в состояние беззащитного животного, либо вызывают во мне агрессию и провоцируют на скандал.
Я пыталась поговорить с матерью, почему она так со мной. У нее отмазка, что ее родители тоже так себя с ней вели и ничего, она же выросла нормальной.
В середине этого месяца мне выдают двойную з.п. и я переезжаю. Буду снимать комнату с еще одной девушкой.
Но беги, не беги, а от себя не спрячешься. Меня до сих пор грызет это чувство, что мальчик предпочел мне другую девушку. Неужели все беды только от фигуры? А еще я боюсь за то, что у меня не получается справляться со своими комплексами. Не могу никак приучить себя любить такой, какая есть. У меня в голове будто бы есть список того, что надо сделать. И вот если я это сделаю, то только тогда могу заслужить свою любовь к себе же. Потом, правда, даже когда уверенности в себе прибавляется, все равно особо ничего не меняется. Обидно за то, что я еще не узнала, что меня оказывается можно и любить просто так. Что я и сама могла бы сделать это, но не умею.
Признаюсь, были суицидальные мысли, когда совсем все плохо стало. Даже стояла раз на крыше, но не решилась. Мне очень трудно сейчас, никто не обязан меня вытаскивать из этого состояния, но если вдруг кто-нибудь здесь пережил нечто подобное, пожалуйста напишите, как вы с этим справились?
