Привет всем! Меня зовут Настя.
Сейчас я нахожусь временно у себя дома, под наблюдением своей тети и знакомого психотерапевта.
Родители уехали в Египет снимать стресс.
Чуть больше недели назад мама рассказала мне и про этот сайт, и про диктофон.
К слову о диктофоне. Мне сказал врач, что меня записывают. В некотором роде,я была даже рада, что меня записывают. Хотела через эти записи рассказать все семье о наболевшем. Думала, они меня так лучше услышать, если им эти записи даст врач, а они будут думать, что я ни о чем не догадываюсь.
Ведь семья у меня не обычная. Я ведь даже и писать сюда не хотела. Когда мне рассказали про историю обо мне, сначала мне было совершенно наплевать. Может под воздействием препаратов, которые мне давали и пережитого стресса. Но мне было наплевать, что где-то в сети меня могу узнать.
Я мониторила сайт время от времени и мне было не понятно, зачем вообще люди сюда выкладывают какие-то откровения? Чего ради, здесь поддержки не дождешься.
А в конце я решила, что в каждой сказке должно быть две версии.
И почему моя мать многое утаила от вас, меня это не удивляет. Я очень хочу рассказать свою версию событий. Свой взгляд со стороны. Тут была девушка, которая тоже пыталась покончить с собой, может быть она со своего опыта рассудит правильно.
Семья ведь у меня не простая. Родители у меня были и остаются людьми черствыми, но в тоже время, им всегда и все нужно знать про меня.
Плакать и ныть в нашей семье не принято. Если я в детстве начинала плакать из-за учительницы, накричавшей на меня в школе, или мальчика, который меня ударил, собаки, которая напугала, то меня ждал скандал со стороны матери и нотации со стороны отца, из-за которых хотелось уже не плакать, нет, а рыдать.
Жалость к близкому и тем более к себе у нас не принята. Поэтому лет с 9 +/- год научилась я держать все в себе и давать волю только тогда, когда точно знала, что никто в семье не увидит опухших глаз и красного носа.
Меня учили самостоятельности и независимости. Я выросла с мыслью, что мне никто никогда не поможет и ждать помощи будет не от кого. Что я должна все делать сама и никогда не просить кого-то помочь мн в чем-то, не просить цветов, не просить подвинуть шкаф или донести сумку, не просить меня подбросить. Что девушки так себя не ведут, что такими вещами, словами и поступками, девушки садятся на шею и становятся иждивенками.
В то же время, я должна была оставаться женственной, слабой, беззащитной и сексуально привлекательной, умной, терпеливой, хозяйственной, надежной, никогда не должна просить, намекать или ждать, что за меня заплалят в кафе или в кино.
Я выросла со страхом о том, что мне повесят ярлык "иждивенки", "нахлебницы", "динамщицы", "чайки" и "меркантильной сволочи". Поэтому я ни разу не позволяла никому за меня платить где бы то ни было. Независимо от пола. Платила за себя всегда я. Подарков и цветов, украшений, одежды никогда не клянчила, не намекала. Единственный подарок, который мне подарили, это было обычное серебряное колечко на день рождения от бывшего м.ч.
С парнями у меня не получалось. Слишком я была зациклена на том, что нужно быть идеальной, что нужно быть кем угодно, но не собой, потому чт когда становишься собой, когда становишься слабой, когда просишь больше внимания, когда шутишь, то все идет прахом. В чем я убедилась не единожды.
У меня была цель содержать себя и помогать финансово родителями, потому что они меня содержали, когда я училась на бюджете. Они платили за общежитие, платили за еду, учебники, одежду. Значит я должна теперь как-то отплатить им тем же самым. Меня так учили.
К концу учебы у меня возник кризис. Я не могла разобраться в себе и не знала, за какую работу цепляться, кем я хочу работать и что я вообще из себя представляю. Я прыгала от предложения к предложению, у меня многое в начале не получалось, мною не всегда были довольны и у меня началась апатия. Я ничего не хотела делать, никуда ходить, меня ничего не радовало и казалось тогда, что я стала никем, в то время, как другие добились всего того, чего хотели. Тогда я хотела отдохнуть пару недель. Поехать куда-нибудь в лес, в санаторий. Отвлечься от всего, но родители меня отговорили. Сказали, что если я сейчас уеду, значит я сдалась и проиграла, что денег они не все равно не дадут и рано отдыхать. И мне стало стыдно, и я продолжила искать работу. В сентябре я нашла то, что хотела. Работа действительно интересная, хорошо платят, коллектив приятный. Мне хватает на то, чтобы обеспечить себя, помогать финансово родителям.
На какое-то время меня попустило. Даже начала ходить на курсы. Пошла на ударные, на танго записалась. Появились наконец деньги на женские дела вроде маникюра, педикюра, стрижки и уходя за бровями. Могла позволить себе одежду хорошую. Это все дало небольшую уверенность в себе. Что я могу что-то сделать хорошее для себя лично, не прибегая к помощи со стороны родителей.
Но одиночество все равно давило. Очень хотелось рядом с собой мужчину. И мне очень стыдно, и я очень боюсь признаться, но я тоже очень хочу замуж и детей, я тоже хочу получать иногда приятные подарки в виде цветов, украшений или поездки куда-нибудь с любимым человеком. Мне хочется, нести вместе продукты из магазина, вместе двигать мебель и делать ремонт, а не заниматься этим одной и не смотреть с завистью и тоской, когда кому-то помогают.
Почти все мои друзья и подруги замужем или женаты. Я ни у кого не увидела таких партнеров, как я. Все подруги работают в меру своих потребностей, никто не бежит впереди паровоза с целью заработать больше. Кто-то вообще не работает, а занимается бытом. Я не могу их осуждать и я не скажу, что я тоже хочу заниматься только домом. Мне нравится моя работа, мне нравится что я могу не просит денег. Но мне так хочется, чтобы меня хоть раз выручили. Чтобы я, болеющая, могла спокойно остаться дома. Чтобы я не переживала, когда меня уволят, что мне надо бежать работать хоть куда, лишь бы деньги были. Чтобы была опора дома, которая бы мне сказала "Ничего Настя, отдохни пока что. Побудь дома, поухаживай за мной и за собой. Я позабочусь о тебе, пока ты будешь искать новую работу".
Я смотрела с такой тоской на девушек, которые радовались, что им не придется работать ни дня в жизни, что их будут обеспечивать, что им так повезло и они так удачно устроились. И я не слышала любви в их словах к своему мужчине, но мужчины любили сильно их тем не менее.
Не хватает ухаживаний, секса, романтики и любви.
Мне встречаются мужчины, которые зовут на свидания. Но дальше первого-второго ничего не заходит. Потом я превращаюсь в девушку "повезет же твоему парню=) Ты такая хорошая, верная, самостоятельная". Все.
Или молодой человек пропадает на месяц-два, потом всплывает, потом опять пропадает.
Очень долго копалась в себе. Искала причины. Какие-то находила, исправляла. Какие-то до сих пор не обнаружены мной. Пыталась отвлечься разными способами, хобби, кружками.
Под конец не помогало ничего. Как только накрывала тоска, шла гулять. Возвращалась, через полчаса опять в истерике.
Потом уже старалась себя отвлекать мыслями о том, что родителям без меня будет плохо. Потому появились мысли, что всем все равно. В рай, как и в ад не верю. А ничего было лучше, чем то, что у меня было на тот момент и что есть сейчас.
Осознание того, что я все неправильная и ненормальная, не такая, какой должна быть девушка и что мой потолок, это пьющий сантехник, который меня будет метелить или муж, который будет мне изменять с другой все время. Мне стало от всего плохо, поняла, что я как-то тут даже не к месту, как будто морскую рыбу зачем-то сунули в аквариум с речными рыбками и она отведенное ей небольшое время перед смертью плавает и недоумевает "а кого №%"; я здесь?".
Все еще нет сил двигаться дальше, все еще не хочу продолжать свою жизнь и не вижу в ней никакого смысла и цели. У меня здесь нет ничего и никого.
Не обижайтесь на меня за то, что я не буду больше появляться в этой теме или отвечать на вопросы здесь, давая тем самым пищу для дальнейшего обсуждения.
