Делай так, как говорю!!!..но если не хочешь..то не обязательно...

[Тэнгу]

Ооо, я так поняла, эта пассивно-агрессивная двуличная история у вас тянулась от родителей и теперь попала в ту же воронку? Я вам так сочувствую, автор, и так понимаю. Действительно ощущение шизофрении же. Вроде бы формально, на словах, человек заботится, а всем телом чувствуешь нарушение своих границ. Поэтому и выходишь идиотом, когда пытаешься кому-то объяснить, чем тебя задели. Но это правда, автор, вас задели, вам нарушили границы и причинили вред. Я это, например, знаю, и я вам верю.
Единственное, что тут можно делать, не переезжая – хотя и переехав нужно, вы же будете ещё общаться – это отрастить границы. Вам это сложно, и мне это было сложно, потому что у нас с вами с детства с родителями та же история, и это бьёт мимо всех защит. Но вам должно быть чуть более пофиг, что вам говорят. Вот правда. Вам сказали, что вы слишком худая, и это прямо по вам попало, потому что вы свекровь восприняли как родительскую фигуру, сразу впустили внутрь себя и послушались, и некритично воспринимаете. Она – со своими ошибками и тараканами отдельная от вас тётенька из другого поколения и других соц условий. Её мнение может и часто бывает ошибочным. Так же как и мнение наших с вами родителей, автор. Если вы не научитесь, как отделяться от родителей, в любом виде – в виде родителей, начальника, свекрови – и будете воспринимать их недовольство прямо в себя, и будете чувствовать себя плохо, если не будете делать "правильно", по их, то вы на это потратите всю жизнь. Я серьёзно.
Людям с пассивно-агрессивными родителями особенно трудно с этим работать, именно из-за этого момента шизофрении. Но вы – правы, запомните это. Вы можете и должны быть не со всем согласны, что вам подаётся, иначе заболеете.
Постарайтесь не скандалить открыто, сейчас не время, просто по ситуации с переездом. Но любите и защищайте себя. Не позволяйте её комментариям серьёзно вас трогать. Она не значимый человек вам, а ошибающаяся, со своим воспитанием тётенька. Но ещё раз, важно – переучивать её нет смысла, только скандалов наберёте. Она так живёт, как живёт, уже очень много лет. Но и особо расстраиваться от того, что она говорит, не надо. Живите с ней, как жили бы в бытовом плане с девушкой своего возраста. Вы живёте вместе, так что уживаться хорошо и полезно. Стирайте и готовьте, как там принято. Но не будуте же вы всерьёз думать над комментариями соседки по квартире о том, какой вам надо быть женой?

[Антрацит]

Имхо, Огенри стоит шкуру потолще отрастить. Иди дзен.
Сама живу со свекровью, все ее поучения пропускаю мимо ушей.

+100
OHenry, вспомните историю про Мисс Дзен!

[Succin]

я думаю, если она начнет облизывать свекровь буквально - лучше не станет

[Loranda]

Все равно все сводится к облизыванию свекрови Грязные извращенки!

[Succin]

помой нас, будем чистыми  

[Антрацит]

я думаю, если она начнет облизывать свекровь буквально - лучше не станет

Пфф, там-то суть не кульминация, а общее поведение в процессе. А вот когда Мамо взбесится и чем-нибудь швырнет в OHenry, она очевидно проиграет!  

[Succin]

Пфф, там-то суть не кульминация, а общее поведение в процессе. А вот когда Мамо взбесится и чем-нибудь швырнет в OHenry, она очевидно проиграет!  

ну, она-то проиграет, а виноватым может статься тот, кто довел, если не провести игру идеально.

[Антрацит]

Так играйте идеально  

[OHenry]

А что за история про мисс дзен?

Тэнгу, спасибо, теперь понятнее, я то границы отстаивала, но эти стены пробивали полтора года и нервы сдали только сейчас и только недавно я стала тупо отвечать "да,нет,", самое грустное, что я пыталась этого избежать и делала все как она говорит, чтобы не влезть в чужой дом со своими правилами. Да и пофиг уже, по родителям тоже так грустила "как таак,больше не поговорить с ними ни о чем кроме стандартных лицемерных тем",смирилась.

Рин, я на тему "сначала учит посуду мыть,потом как правильно сосать" шучу,болтая с парнем, он много раз говорил и при мне и без меня с ней, и до моего приезда говорил, в общем это какой-то непробиваемый человек и отец парня просто забивает на ее черту характера, как-будто этого нет, она к мужу тоже как к ребенку относится, меня это напугало и я сразу сказала парню, что не хотела бы также жить, спрашивала про то,как он видит семью и все нормально. Вспомнила как завтракали и она сказала "помидоры важны для мужской силы, я их постоянно кормлю ими, потенции не будет",я тогда о*уела немного. Б*я и вспомнила, как приехала после работы к ним вечером, на тот момент еще не жила у них, у нас с ней день рждн.в один день, я потратила дофига времени на подарок, искала красивые цветы, а она поблагодарила и спросила "а не передариваешь ли ты цветы?вдруг не знаешь, что так нельзя" и "а там рисунок на коробке,а почему не раскрасила?" и это было сказано с такой улыбкой и милотой. что мое самое первое о*уевание я решила сгладить, хотя сейчас вспоминаю, в что нужно было развернуться и уйти гулять с подругами в свой др, а не слушать первые претензии и советы от левой женщины и сидеть в свой день рождения с мыслями в голове "что же сделала не так"

[Антрацит]

/index.php/topic,43442.msg2874200.html#msg2874200

[Zanthiа]

Жить отдельно от свекрови. Хорошие отношения - на расстоянии и на уровне "временами в гости на пару часов по предварительному созвону". Но никак не постоянное проживание под одной крышей. Так и даже самые терпеливые могут вхлам переругаться.

[OHenry]

Забыла про нее, отличная история. Так я и не хотела у них жить, меня уговорил парень, что лучше подкопим на свое жилье и переедем, а вышло вот так, так что вариант про отдельную жизнь единственный, собсна как я и знала, но почему-то парень и его семья уверяли, что можно жить и с семьей хорошо. Короче спасибо всем, легче аж стало

[Антрацит]

Можно жить и  с семьей хорошо, да только не со всякой.

[Big_Muzzy]

А еще можно жить под одной крышей, но быт вести отдельно. То есть - свой холодильник, своя посуда, очередность мытья полов и пользования стиралкой. Готовить на двоих, стирать тоже, посуду/губку/средство использовать свои. И стараться пореже пересекаться на кухне.  

Но это самый крайний случай, если уж разъехаться ну совсем никак нет возможности.

[Nicole White]

конфликт-то начинать можно и может быть даже нужно, нельзя парня в это впутывать. Потому что - девушка будет ему капать мозги "повлияй на свою мамашу, повлияй!". Притом, что повлиять он не может. А мама - улыбаться и говорить, что всё в порядке. Выходит, что от девушки геморрой, а от мамы ощущение надёжности и всё ОК. Отношение к девушке будет ухудшаться, а значит, мама будет выигрывать.

Что за тряпочные речи масика?
Я на свою маму запросто повлияла. После первого же взбрыка в сторону мужа - он у тебя не то, он у тебя не сё - строго выставила границы - это мой муж, моя семья и мне решать хорошо это или плохо. Я мамин выбор мужа / моего папы никогда не критиковала, требую такого же отношения. Всё. Больше эта тема не поднималась.
Почему парень не может так же поставить на место свою мамо? Пусть хоть мильён раз улыбается, но в семью сына не лезет.

[Nimfomaniac]

ОГенри, мне кажется , вам нужно понять, что свекровь вам ЧУЖОЙ человек. И защищает она свои интересы  и интересы сына, никак не ваши. Ставьте границы, не бойтесь не быть милой. Есои сами не позаботитесь о своем комфорте, никто вам вам не поможет

[OHenry]

Почему-то с моей мамой все наоборот, ей парень нравится больше чем я.со мной она может разговаривать не дольше минуты, а когда приходит он в гости, то она сразу выбегает на кухню и час сидит, что-то радостно рассказывает,хотя за день могла ко мне не подходить.может высмеивать меня также скрывая это шутками и бесполезно своей матери объяснять,за всю мою жизнь это ни к чему не привело, поэтому я понимаю парня, который не может ничего своей матери объяснить, так что копить деньги и прокачивать дзен одновременно приходится.

Я живу в чужом доме,  не хочу в нем грубить, а вежливые ответы она видимо не понимает, я не хочу хамить. При следующем разе я просто уйду, не слушая от нее больше что мне хотели добра

[Кошара]

Шинанай и Бестия, судя по описанному, тут не треш-свекровь, а просто женщина
а) в возрасте, которая привыкла жить так, как она живет, и как выходец из советского союза, считающая, что правильны образ жизни может быть только один;
б) см. п.а). приученная, что старшие учат младших. В годы отсутствия интернета, по большей части готовить и убирать действительно учили мамы и свекрови. Она всю жизнь прожила с мыслью, вот, меня свекровь научила, а я научу невестку;
в) внезапно осознавшая, что её сын вырос, и так вдруг стало жалко, что его детство закончилось, и начала усиленно за ним ухаживать.

Поскольку, впечатления ужаса у меня не сложилось, вангую, что как только разъедутся, начнется мир и идиллия.
Опять же приведу в пример мою свекровь. Когда жили вместе: "ой, мужу надо погладить, ой мужу надо постирать". Разъехались: "да что он маленький что ли сам себе не постирает что ли???"

Тараканы (см.п.а)) никуда не денутся. Если она считает, что рожать надо в 20, она и продолжить так считать. Это её жизненное убеждение. Но согласитесь, и у нашир родителей достаточно жизненных убеждений, не совпадающих с нашими. Можно относиться как к коллеге с работе, спрашивающей "кагдадитачка?"

Грик герл, если бы светила перспектива, что мальчик отдаст маме ключи, поверьте, сейчас все было бы куда страшнее)))

Кстати, у наших свекров ключи есть. Они ими пользуются, когда не работает домофон. Внизу открывают сами, в квартиру звонят. Если нужно что-то завезти, пока нас нет, десять раз спросят, точно ли можно, куда поставить и озвучат точное время приезда.

Вопрос сроков съезда, Вам нужно смотреть по себе. Можете вы абстрагироваться от свекрови и её советов или нет. Если сосуществование терпимо, можно еще поднакопить на первый взнос и пр. Можете представить, что это стараябабушка в маразме, с которой надо смириться? ТОгда живите вместе. Не можете - съезжайте.

[OHenry]

Хороший коммент из скинутой ссылки
   

evo_lutio
Какая связь между уважением и "иметь дела"?

Я еще из прошлых постов про обиду на родителей заметила, что люди считают уважать=контактировать=общаться. Да боже упаси. Я очень уважаю права тигров уссурийских, их нельзя убивать, их нужно поддерживать. Но зачем мне с этим тигром общаться? Более того, если тигр придет ко мне домой, боюсь, придется его убить. При всем уважении.

Я понимаю, что аналогия шокирующая, но уважение и обязательность близости - не связанные вещи. Часто даже наоборот. Только уважая человека по-настоящему, иногда понимаешь невозможность общения с ним. Пока не уважаешь, все время кажется, что его можно как-то заставить нормально себя вести, перевоспитать, обмануть и принудить."

И еще одна на тему советов http://gutta-honey.livejournal.com/368681.html

[Кейли]

Ну поймет мальчик, и что? Будет помогать автору скандалить с мамой? О боги, да максимум, скажет ей: "Мам, не обижай Машу", а она сделает круглые глаза: "Что ты, сыночка, я же вам добра желаю!". Тема закрыта.

В моем подобном случае парень бесился больше меня (у меня-то дзен прокачен огого) и сам ей сразу говорил, что она лезет не в свое дело.
Но да, устраивать скандалы и коммунальные войны в чужом доме я бы не стала, как и молча терпеть. Лучше съехать.

[Кошара]

В моем подобном случае парень бесился больше меня (у меня-то дзен прокачен огого) и сам ей сразу говорил, что она лезет не в свое дело.

Опять же вопрос с какими претензиями выступала свекровь.
Если что-то серьезное: "в вашей комнате грязный пол", то да, муж её отшивал, что это не её дело.
А если по таким мелочам, как стирать надо на руках, соль должна стоять на 5 см. правее, нужно сначала класть котлеты, а сверху картошку, то муж смотрел на обеих как на идиоток, "как можно из-за такой фигни спорить/расстраиваться" и тут уже возникали варианты, ни разу не приятные для меня (привожу утрированные примеры):
 - жена цепляется к каждому слову мамы, потому что про соль, которую надо ставить на 5 см правее мама не могла сказать серьезно;
 - Жена заморачивается из-за ерунды;
 - Мама старенькая (у мужа она действительно в возрасте), ну чудит, а вот от жены я такого не ожидал.

Не очень у меня получается внятно выразиться. Т.е. если бы свекровь переходила к открытым боевым действиям: "сыначка, да тебе с ней плохо", она была бы послана. А так, к ней реально претензий не было, а нервы мотались.
Причем не думаю, что делалось это специально.

[тощийпончик]

Как показывает опыт общения с разными родителями и опыт других семей, ни при каких условиях нельзя жить ни с чьими родителями. Вы всегда останетесь детьми в чужом доме, где у вас нет права голоса, где все стоит на тех местах, которые удобны не вам, где вам советуют, как мыть окно, как варить яйца и как воспитывать детей. Не знаю ни одну семью, прекрасно живущую с родителями. Рано или поздно все сбегают.

[murmur]

/index.php/topic,43442.msg2874200.html#msg2874200

А всего-то надо было девушке с мальчиком поменяться нижними полками
Девушку бы никто не тронул за всю поездку, потому что мама с мальчиком были бы на своей половине, а два нижних места - равноценны, как по мне. Так что я б поменялась
Выпендреж какой-то, фу

Успешные, тут в какой-то из тем обсуждалось, может ли кто-то, будучи у вас в гостях, помыть посуду. Вроде же решили, что однозначно нет - не так поставят, не тем вытрут и т.д. А теперь представьте, что кто-то посторонний не только посуду моет, но и стиралкой пользуется. Как, не поплохело?

Посторонних жить к себе не пускают
Зачем приняли как родную? Зачем жить позвали?

[Рыба Осетр]

Кошара, не, я не говорю, что тут трэш. Я просто говорю, что не факт, что отдельное жилье станет панацеей.

Ну раз пошла такая пьянка...
Я - автор истории под названием "Слив не засчитан".
Это из-под меня свекровь стул выдернула.

Предлагаю, раз так, обсудить здесь 2 темы на одну беду(((
Что может свекровь? Она может приезжать в гости, как делала моя. Она же имеет право видеть внуков, она их любит. Она может приехжать к сыну, она скучает/ехала мимо с работы и вкусных пирогов купила/купила внуку игрушку.
У кого хватит сил не пустить на порог мать мужа? Да, квартира моя, да, мы семья. Но ему ж наверняка будет обидно, что я не пустила в дом его мать. Наш дом, раз тут живет НАША семья. Мать и отец сразу его прокачивают на предмет "ты там вообще право голоса имеешь-то?", и мать обижается "как так, со внуками могу видеться только с разрешения невестки",  итд.

Почему он не ставит на место мать? Да потому, что (его слова) мы обе ему дороги. Он НЕ ПОНИМАЕТ как можно конфликтовать из-за такого. Ну переодела мать ребенка (она переживает, чтоб не простыл), ну советует, как готовить (она ж не настаивает готовить так, она делится опытом). По его мнению - выеденного яйца не стоит. Ну сказала, ну скажи спасибо/не скажи ничего - и делай как удобно.

А вот теперь прошу вас отписать свое мнение по моей ситуации.
Муж извинился, что наорал на меня.
Мвть хотела, как лучше (в чем лично я сомневаюсь). Ну да, получилось глупо, бывает.
По логике, мне нужно подумать о детях. Это не повод разводиться, не курит-не пьет-не бабник-много не. Дети его любят.
Мы сейчас встречаемся, ходим с детьми в парк, в пиццерию, как-то общаемся.
Он говорит, что это недоразумение стоило бы забыть и сойтись.
Я не могу простить.А еще, от мысли о том, что все так же будет и дальше (недовольство, когда не хочу ехать к родителям, недовольство когда даю сдачи свекрови, постоянная раздраженность мужа) - мне на душе становится херово и жутко.
Когда я начинаю ему говорить (он нас провожает после прогулки), что я не готова, что мне нужно обсудить, как жить дальше - психует, что все было нормально.
Когда я завожу разговор про то, что хотела бы обсудить, КАК дальше жить, если, как он предлагает, сойтись - отвечает - так же, ну что ты изменишь? Родители мои тебя любят, ты сама заводишься. Отказаться от них я не могу. Они не враги тебе, внуков любят, ты сама раздражаешься.
Ну или делает вид, будто не слышит моего вопроса.
Что делать - яхз.
За любые мысли буду благодарна.

[murmur]

Муж ничего не понял
Печаль

[Nicole White]

А где можно ознакомиться с кратким содержанием предыдущих серий, то бишь прочитать "Слив не засчитан"?

[Рыба Осетр]

Да, вот еще. По описанной мной ситуации (ну, которая сработала как триггер-фактор), он вообще не понимает, в чем виноват и что должен делать.
Ну мать сделала глупость, скорее всего не со зла.
Я на нее наорала, ну сперепугу, ну неважно, я сдачи ей дала аж в путь. Какой смысл был меня защищать если я себя защитила и высказала ей по полной?
Почему ОН стал виноват в этой ситуации? Он разобрался. Он не участвовал. Разваливать семью с ним из-за того, что произошло, когда он сидел на другом конце стола и вообще не видел, что случилось? Получилось глупо, все участники остались при своем.  В конце концов, мать не оскорбляла и даже не советовала. Ну сглупила. Так она и до этого нечаянно сломала подруге палец на руке, нечаянно передвинув стол (та мыла полы, а свекровь хотела ей помочь и передвинула стол ей прямо на палец).
Объективно - в каждой семье что-то случается, у всех свои тараканы. Люди в большинстве с тараканами супруга мирятся, если хотят и видят ради чего вместе жить.
У меня вроде есть, ради кого быть вместе.
Вроде, как говорит моя мама (здравомыслящий в большинстве случаев человек) - тут муж формально в этой ситуации ВООБЩЕ не виноват, свое раздражение я на него вылила несправедливо. Ну реально он же не может маму на поводке с намордником держать. Да и маму он любит.

Короче. Извиняюсь за много слов, кто осилил. Душа болит, разум не определился с мнением, дети скучают по папе.

[murmur]

В данной ситуации муж может и не виноват, но сложилось впечатление, что у вас накопилась обида за все предыдущие ситуации, где он бездействовал и не пытался понять вас
То есть, вроде не виноват, но задолбал) Как-то так

[Margot]

Рыба Осетр, меня только по вашему описанию ваш муж подбешивает. Ему норм было, значит надо сходиться, чо, отлично. Объявите ему, что пока до него не дойдет, что вам тоже должно быть норм, все разговоры на эту тему вы исключаете.

[Рыба Осетр]

В данной ситуации муж может и не виноват, но сложилось впечатление, что у вас накопилась обида за все предыдущие ситуации, где он бездействовал и не пытался понять вас
То есть, вроде не виноват, но задолбал) Как-то так

И вот еще...
Я-то понимаю, что ему трудно.
1. Мать его растила, любила, лечила, учила (ну как и его брата)
2. Что он по натуре душевный и понимающий
3. Что вырос в семье, где мать отца гнобила его мать. Ну тоже не  совсем ужасно, а вроде "как ты грядку полешь, какая ты безрукая", "как ты ходишь", ну итд, итп. ну их к бесу(((
Мать подстроилась под этот уклад, но, извините, поглупев. Не поглупев, под такое не подстроишься
4. Родители отца прожили душа в  душу 60 лет. Бабушка смотрела деду в рот. Дед ее не унижал, хотя все за нее решал. Она работала конструктором, он ее уважал, ценил, дарил красивые платья, золото. Муж насмотрелся на эту идиллию и сам хочет всего лишь того, чтоб жена понимала с полуслова и чтоб не ругалась и не спорила.

Все я понимаю. Понимаю и то, что он нервничает оттого, что недоволен жизнью. Не такая жена. Дети растут не такими - не делают так, как он говорит, а спорят. Потому что я их воспитываю не уважать отца. Ааа, бред.
Некомфортно, когда нужно выбирать между матерью, которую любит, и женой. Поздновато понял, что жена не такая, как хотел.
Мне его правда жаль.
Что делать с собой - я вообще хз.  Как поступить -хз**3