ru-psiholog.livejournal.com - Сын не хочет жить с родителями

[dominatrix]

Тетка в комментах признает, что они была неправа. Ну хоть что-то

И тут же пишет про шантаж и про ни пяди не уступим.

[Тётя Сэм]

Как женщина за своего детёныша не загрызла эти штаны, я не понимаю.

Детеныш - Павлик Морозов, а муж ее лубит безусловной лубовью, а она отвечает ему правильной расстановкой приоритетов. Вот так вот.

Нифига не безусловной. Тогда бы он так с её (да и уже почти что своим) сыном не обращался. Безусловная - значит, без условий.

[Сатаняшка]

Нифига не безусловной. Тогда бы он так с её (да и уже почти что своим) сыном не обращался. Безусловная - значит, без условий.

Это то, что она там в комментариях пишет.

[Сатаняшка]

Напоминает мне эта ситуация вообще и конкретная цитата в частности воскресных пап.

Вот только бабка с дедом ему не воскресные папы. Они его воспитывали, пока автор "становилась кем-то в этой жизни".
И какие уж они там ни были плохие по словам автора, по тем же словам автора вырастили чудесного парнишу.

[Q.Z.]

Опять же, где ответственность родителей? Кто ребенка воспитывал? Они? Получили оч-чень характерные плоды, ребенок еще лапушка тут и заинька, им на него молиться надо, а бабка с дедом тут при чем? Воспитывали бабка с дедкой? А куда теперь мамашка с отчимом своими рылами лезут? Они не семья, они так, на документиках.

Артемисия, вот этот абзац вы, кажется, упустили из внимания. Желаете обсудить?

[Тётя Сэм]

"-Пойду поем
- Но через пол часа мы все будем обедать, подожди
- Не хочу я с вами есть, отвалите
- Ты почему так со мной разговариваешь?" и далее по тексту, вплоть до скандала.

В нормальной семье реплика отца была бы "Ты почему так со мной разговариваешь? За что? Что я тебе сделал? Так нельзя. Давай поговорим. Выясним, что не так. Ты на нас за что-то обижен? Разве мы сделали тебе зло? Объяснись".

Но это в нормальной, а в их семье уже видно, что сделали. И не раз.

Нет, не учили этих людей разговаривать словами.

[murmur]

"-Пойду поем
- Но через пол часа мы все будем обедать, подожди
- Не хочу я с вами есть, отвалите
- Ты почему так со мной разговариваешь?" и далее по тексту, вплоть до скандала.

Почему тут должен быть скандал - не очень понятно
Заткнуться надо и идти думать, что ты сделал не так в своей жизни

[vilgelmina]

Тетка в комментах признает, что они была неправа. Ну хоть что-то

И тут же пишет про шантаж и про ни пяди не уступим.

Видимо, я до этого места не дочитала))

[Q.Z.]

И еще, в тему базовых потребностей. Да, мы учимся в течение жизни контролировать свои сфинктеры и желания, НО.
Это инстинкт, это основа выживания. Эмоции, вызываемые препятствиями и неглектом, не контролируются (в смысле, их наличие, а не внешнее проявление). Подросток с гормональным штормом и сбитыми установками "нормальной" семьи может и не понимать некорректность своих поступков и реакций. А может и понимать, просто ему насрать на неадекватные штаны, и он придумывает пути больше никогда с ними не увидеться.

В любом случае, обсуждаемый нами подросток - продукт воспитания или невоспитания своих родителей. С них и спрос, а не с полуфабриката личности, который даже себя понять в полной мере не может. Артемисия, это не так?

[Тётя Сэм]

Не буду я тебе ничо объяснять, чего пристал, ты мне не папа.

Арти, ребёнка на диалог надо вывести по-любому. Невысказанное, недорешённое - оно потом в комплесы выливается. Наступить на чсв, уломать. "Да, не папа, не родной, но приёмный же всё-таки папа. Я тебя люблю. Ты мне очень дорог. Что с тобой случилось, расскажи, доверься"

Но там такого и близко не валялось. Так что и нечего обсуждать.

[Каталина]

Арти, ребёнка на диалог надо вывести по-любому. Невысказанное, недорешённое - оно потом в комплесы выливается. Наступить на чсв, уломать. "Да, не папа, не родной, но приёмный же всё-таки папа. Я тебя люблю. Ты мне очень дорог. Что с тобой случилось, расскажи, доверься".

И сынок со словами "Отвали, задолбал" уедет к бабушке и дедушке. И я буду на его стороне. Потому как если ко мне начинают так настойчиво лезть, я хочу убивать.

[Тётя Сэм]

Арти, ребёнка на диалог надо вывести по-любому. Невысказанное, недорешённое - оно потом в комплесы выливается. Наступить на чсв, уломать. "Да, не папа, не родной, но приёмный же всё-таки папа. Я тебя люблю. Ты мне очень дорог. Что с тобой случилось, расскажи, доверься".

И сынок со словами "Отвали, задолбал" уедет к бабушке и дедушке. И я буду на его стороне. Потому как если ко мне начинают так настойчиво лезть, я хочу убивать.

Ну не так, по-другому, я просто привела пример, а каждый лучше знает, как правильно общаться со своим ребёнком.

[W. Addams]

Мне что-то кажется, что выговаривать шестнадцатилетнему парню про конфеты - уже немного перебор. В смысле, учить его правильному питанию стоило несколько раньше. В этом возрасте он уже к универу во всю готовится и с девочками встречается, а его отчитывают за лишние конфеты.  

[Loy Yver]

Парню по-хорошему свалить окончательно к деду с бабкой, если те не против, и забить болт на маменьку. Пусть с супругом в собственном соку варятся. Тогда можно будет посмотреть, насколько «безусловно» супруг ее любит. Ну, когда нет того, на ком можно сорваться, не рискуя внести разлад в свою сексуальную жизнь.

[Камилла]

Ох, какая вкусная тема, аж второй раз отписать захотелось. Итак, вопрос спешл фор Алька, почему так важно именно поесть? Почему нельзя помочь накрыть, посидеть вместе с едящиМ, пообщаться, но самому поесть в другое время? Я вот предпочитаю есть в одиночестве, что-то читая или смотря, и вообще разговоры за едой нахожу неудобными, я ж жую в этот момент, е-мое.

И по поводу вашего примера с работодателем и, браздиде, посрать. Так вот, работа, если имеет жесткие временные рамки, невыполнение за собой несет убытки, иногда даже аварии, так что несоблюдение семейной традиции с ней несравнимо. А насчет - посрать, таки если человеку действительно приспичит, то для него это выйдет на первый план, вне всех условностей и правил. К тому же долгое воздержание справления нужды может таки повлечь за собой серьезные проблемы для организма, разрыв мочего пузыря, сепсис и все такое. Так что примеры более чем некорректные, и даже опровергающие вашу позицию. Так что если вам так интересно провоцировать людей на "дискуссию", не поленитесь продумывать получше свои аргументы, а не просто все время повторять "покпокпок, я такая особенная, я просто хочу рассмотреть позицию другой стороны, покпокпок".

[Sangria]

С одной стороны мусолят важность еды, которая получаса не подождет.
С другой стороны - важность семейных традиций и "не обижай родственника".

У меня единственный вопрос - где вы вообще семью-то увидели?
Есть автор, некогда забившая болт на сына. Есть отчим, который больше любит автора, чем пасынка. Есть мальчик, который половину жизни проводит в другой семье, у которого сильный конфликт с отчимом и обида на мать.
Кровные узы. Не эмоциональные. Если на то пошло, то его семейные традиции - это быт бабушки и дедушки, а не родительского дома.
Конечно ему важнее пожрать, чем не обидеть человека, к которому у него не особо много теплых чувств. А с чего бы ему задумываться об этом? Это подросток в сложной, конфликтной жизненной ситуации, у него нет триггера "Уступлю, потому что не хочу обижать". У него есть установки и ценности, которые устраивают его куда больше.

[Тётя Сэм]

Конечно ему важнее пожрать, чем не обидеть человека, к которому у него не особо много теплых чувств.

Как можно обидеть кого-то тем, что ты пожрал?  

[Каталина]

При этом его никто не тиранил

Да, отчим же просто лапочка!

Ещё раз повторюсь, не было бы у сына куда сбежать все было бы нормально- чуть конфликтов, чуть уступок, перерос подростковое буйство и все устоялось.

Ой, не всегда. Или вы считаете, что дети, которые уходят из дома, делают это из любви к родителям?
Я вам скажу как ребенок, у которого были серьезные проблемы с родителями. Идти мне было некуда. Поэтому я прекрасно знала все круглосуточные заведения в округе, где можно было погреться ночью. Я знала, у кого из друзей можно было переночевать (таких было мало, увы). Потом я, конечно, научилась отстаивать свои интересы кулаками.

[Loy Yver]

Вообще, конечно, забавно читать пространные рассуждения Арти о том, как подросток должен уступать. А ведь не так давно Арти в хвост и в гриву поносила собственную маменьку, и не видно было, что Арти, к тому времени уже вроде как вышедшая из категории тинейджеров, хоть как-то хочет сгладить ситуацию. Но тут все понятно — чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу.

[Тётя Сэм]

У меня единственный вопрос - где вы вообще семью-то увидели?

А почему нет? Любой человек (чаще всего мужчина, правда), зарабатывающий на семью=забивший болт на детей?
То, что отчим любит автора больше, чем пасынка, ващет, нормально, ибо он на авторе женился, а не на пацане. Пацан пошел довеском, звучит неприятно, но факт. Согласитесь, было бы странно и пугающе, если бы жену/мужа выбирали себе по любви к их детям от прошлого брака?))
При этом его никто не тиранил, не бил, не унижал- так что вряд ли можно говорить про какую то неприязнь или ненависть. От него всего лишь требовали нормального отношения к семейным порядкам, что тоже не ужас-ужас. Ещё раз повторюсь, не было бы у сына куда сбежать все было бы нормально- чуть конфликтов, чуть уступок, перерос подростковое буйство и все устоялось.
(Стоит вспомнить сколько раз на кмп говорилось- не нравится жить по правилам мамки с папкой, которые тебя кормят- вали на свою квартиру, там свои порядки устраивай. И почему то никто не считал это жестоким обращением с ребенком.)

Неа, бананьев нема. Любишь бабель - люби и сынка. Не можешь любить - обращайся с ним корректно. Семейные традиции парню на йух не впёрлись. Не пьёт, не курит, не колется? Учится, пятёрки приносит? Усё, отчипысь от малолетки.

[Сатаняшка]

(Стоит вспомнить сколько раз на кмп говорилось- не нравится жить по правилам мамки с папкой, которые тебя кормят- вали на свою квартиру, там свои порядки устраивай. И почему то никто не считал это жестоким обращением с ребенком.)

Сыночке 16, нет у него своей квартиры. Он всеми силами пытается сбежать к деду с бабкой, и там по приемлимым для себя порядкам жить, но автор грит, не могу отпустить.
Хотя её хрен поймешь, то не могу отпустить, то не позволю шантажировать себя уходом...

[Камилла]

Еей, вы таки агритесь на Альку. Ну да ладно, не об том тред. Таки я разбирала всего лишь приведенные вами примеры, вот и все. А по поводу питания по часам - в основном посте четко написано, что в пером случае  отчим не хотел накрывать дважды, а во втором конфликт случился из-за традиции. Которую вы рьяно оправдываете, и когда ваши аргументы опровергают, вы вдруг перескакиваете на здоровье. Давайте, я в очередной раз постараюсь как можно четче сформулировать мой вопрос, да и вопрос большинства участников треда к вам: Почему желания отчима превалируют над желаниями сына? По теме мы ясно видим, что обеспечивает семью жена, но эти традиции не особо-то ее колышут, как впрочем и сын, агрессия в этом плане идет только от отчима. То есть рычагов давления на мальчика у него никаких, а претензий - хоть отбавляй. Так почему же жертва взрослый мужчина, а затюканный им подросток?

 К тому же, насчет тлетворного влияния стариков - насколько я помню, в одной из тем вы очень возмущались тем, что мать кукушка хочет забрать себе ребенка после нескольких лет отсутствия, причем как раз упомянули чужеродность семьи матери для ребенка. А в этой теме бац, и во всех бедах виноват подросток и его бабушка и дедушка, как-то странно, кхм.

[Kagossa]

Я не понимаю до сих пор аргумента "отчим не хотел два раза накрывать". Зачем ему вообще накрывать? Моя мать пыталась использовать этот аргумент, когда ее однажды переклинило, и она решила устраивать вот такие совместные ужины. Мне было 14, я пожала плечами и спокойно разогрела себе сама еду и сама потом помыла посуду. Просто чтобы продемонстрировать, что довод - фигня. Если это смогла я в 14, почему не может парень 16-ти лет? Это абсолютно несостоятельный аргумент. Плюс, парень был отчитан в итоге за индивидуализм. Грубо говоря, за черту своего характера, а не за то, что мамочка и отчим обиделись. Адекватно? Нет.

Пардон, ща еще допишу. В описанной итуации, к слову, это отнюдь не невинная просьба. Когда просят, говорят "пожалуйста". Здесь же это исключительно попытка отчима установить свою альфовость. Подтверждается как аргументом "я не буду накрывать два раза", так и тем, что парня отчитали. Никто на него не обиделся. Это не попытка собрать семью за одним столом, чтобы сблизиться, поговорить о том-о сем. Это "я тут главный, как я сказал, так и будет". От парня требовалось опустить светлы очи в пол и сказать "да, папенька, как скажете, папенька". И подросток это прекрасно чувствует. И отчим чувствует, что для жены-то он авторитетом стал, а вот пасынок подчиняться не хочет.

[Каталина]

Artemisia, в этой истории сыну есть где жить. Он хочет там жить. Ему не дают. Где логика?

[Каталина]

Artemisia, в этой истории сыну есть где жить. Он хочет там жить. Ему не дают. Где логика?

Прямо таки не дают? Я так думала, что тема о том, как вернуть сына разговорами и налаживанием отношений, а не силой.
Вернуть его хотят мб потому что
1) не хотят вестись на манипуляции и шантаж
2) переживают, что должной заботы сын у бабушки с дедушкой не получит

(опять же простой пример с воскресным папой: мама заставляет убирать игрушки и делать уроки, а папа кормит мороженым и разрешает смотреть тв до посинения. Конечно, ребенку по малолетству больше нравится с папой, но значит ли это что ему с папой лучше? Ситуация та же, уровень повыше)

1) Где манипуляции и шантаж со стороны сына?
2) Ну до этого момента как-то заботились.
Ваш пример в данной ситуации выглядит так: мама орет на сына по любому поводу и обвиняет его во всех смертных грехах, после чего ребенок бежит к отцу за утешением. Потом мама искренне недоумевает, почему сын хочет жить с папой, который его любит?

[Каталина]

1) Где манипуляции и шантаж со стороны сына?

Его уход к бабушке с дедушкой. "Вы меня не любите, вы меня не понимаете, я от вас ухожу и пусть вам будет стыдно". После чего предполагается возвращение сыначки и ярое доказывание ему что его любят. Он же в любом случае остается в положении "я ещё посмотрю на ваше поведение, уйти мне ничего не мешает". Повторюсь, если б уйти было сложнее, чем просто уехать в квартиру, где тебя с ног до головы оближут, такая манипуляция бы не сработала.

Иногда банан - это просто банан. Я не увидела в действиях сына манипуляции. Если жена разводится с мужем, который ее оскорбляет и бьет - это тоже манипуляция?
Да, я знаю, что парня никто не бьет. Я просто привела наглядный пример.

.
Да где ж там про любой повод то? Где обвинение во всех смертных грехах?
Да, мама заставляет что то делать и это всегда будет менее приятным, чем ничегонеделание.

И любовь как таковая здесь зачастую совсем не при чем. Просто ребенок это, опять же, средство манипуляции, чтобы потом можно было заявить "вот видишь, какая ты плохая мать, от тебя сын родной сбежал, а все ты, кукушка, виновата, ты и твой примак".

Из трех конфликтов:
С кормом - ок, сын не совсем прав, но можно было не орать, а просто уточнить, через какое время он уберет за собой.
С конфетами - маразм какой-то.
С обедом - маразм-2. На парня наорали из-за желания поесть. Какая хорошая семья.
И правда, чего это сын пытается свалить в семью, где на него не орут по пустякам?

[Red_moon]

Давайте, я в очередной раз постараюсь как можно четче сформулировать мой вопрос, да и вопрос большинства участников треда к вам: Почему желания отчима превалируют над желаниями сына?

автор сама сказала - у меня муж по приоритетности выше, чем сын, потому что муж меня няшкает и любит, а я за это его люблю больше чем сына. ответ она дала сама. то есть причина - "он штаны".

[Red_moon]

ладно,сформулирую по другому. если муж перестанет отрываться на сыне, то он начнет делать это на жене. новая боксерская груша появится в семье, а это причинит дискомфорт. вот вторых, родители автора не оценили выбор дочери и стали для нее врагами номер 1. Переезд сына к родителям автора приравнится к "кто не с нами, тот против нас", поэтому для автора сын предатель. а автор не хочет понять, что ставя ситуацию таким образом, она сама предатель, так как довела до того, что от нее хотят уйти. сын живет в ее доме без ощущения любви,нужности, он не чувствует себя в своем доме защищенным. а в доме х*евых дедушки и бабушки он ощущает себя хорошо. при тех же матах и скандалах ему лучше чем при вежливом и прилизанном деспотизме. И я бы увидела как отчим строил бы команданте, будь в доме человек, который морально его может придушить или дать по грызлу.

[Мимокрокодил]

Сынок- "жертва" вполне позволяет себе хоть и неразумные, но все ж таки возражения, значит не забит и не запуган.

Конечно, ведь любой подросток начинает заикаться просто так, потому что захотелось.

[Red_moon]

это ему карма-страйк за предательство./сарказм/