vk.com - Гребные советчики и лучшая жена.

[Никогда Не]

вот, деклларируете, что нужно заслуживать недоверие, а не доверие, а как в долг дать студенту, так сразу же недоверчивыми стали :\

Вы спросили про свободные деньги. Свободных денег у меня нет, все распланированы.
А вот мелочи свободной найдется, однако.

[Никогда Не]

Ключевая проблема в том, что женщины отказываются верить в то, что статистика, даже если она не верна, может заложить мужчине в голову одну маленькую мысль, которая будет разъедать изнутри.
Он так будет думать не потому что считает свою жену шлюхой, а потому что усомнился в своей удаче, или оценочных способностях. Он все так же ей доверяет, он просто считает, что по случайности может быть в этом доверии не прав.

Понимаете, есть жена. Человек. Настоящий. Не статистическая сферическая женщина в вакууме, а реальный человек, который, представьте, - личность.
Послушав советчиков из интернета, а не собственные чувства, человек, по сути, приравнивает свою жену к безликому существу, которое может обмануть, а может и не обмануть. К незнакомке, таким образом.
Я понимаю, что каждый пляшет, как умеет, но зачем жить с незнакомкой? Не чувствует ли человек себя в опасности, делая так? И, по сути, это вполне себе оскорбление.
Представьте, что вы бы услышали от близкого человека: "Слушай, мы с тобой вроде как через многое прошли, но ты для меня все еще настолько чужой, что даже незнакомец. Я приравниваю тебя к ноунейму, а потому оцениваю методами статистики. Я типа не могу воспринимать тебя своим мозгом и органами чувств, потому что ты мне все еще никто, а значит, если я подозреваю тебя в чем-то, это не мои обоснованные подозрения - это все еще статистика. Кстати, как насчет детей завести? А потом сможем и познакомиться."
Во-первых, как-то гаденько.
Во-вторых, зачем общаться с придурком, который зачем-то пустил незнакомца в ближайший круг и готов детей с ним завести? Это настолько инфантильно и неразумно, что я боюсь сесть за педофилию после семейной жизни с таким дурачком. Ему ж по уму года три, даром что тридцать три на вид.

[Цитруска Песцова]

Сил и времени на воспитание чужого ребенка человеку никто не вернет (особенно ежели это эдакий любитель своих генов).
И вообще, одно дело, когда свой ребенок вырастает неблагодарным куйлом (плохонький, да свой), а совсем другое дело, когда чужой.
Ну, как это сделал я

[Kitsui]

Понимаете, есть жена. Человек. Настоящий. Не статистическая сферическая женщина в вакууме, а реальный человек, который, представьте, - личность.
Послушав советчиков из интернета, а не собственные чувства, человек, по сути, приравнивает свою жену к безликому существу, которое может обмануть, а может и не обмануть. К незнакомке, таким образом.
Я понимаю, что каждый пляшет, как умеет, но зачем жить с незнакомкой? Не чувствует ли человек себя в опасности, делая так? И, по сути, это вполне себе оскорбление.
Представьте, что вы бы услышали от близкого человека: "Слушай, мы с тобой вроде как через многое прошли, но ты для меня все еще настолько чужой, что даже незнакомец. Я приравниваю тебя к ноунейму, а потому оцениваю методами статистики. Я типа не могу воспринимать тебя своим мозгом и органами чувств, потому что ты мне все еще никто, а значит, если я подозреваю тебя в чем-то, это не мои обоснованные подозрения - это все еще статистика. Кстати, как насчет детей завести? А потом сможем и познакомиться."
Во-первых, как-то гаденько.
Во-вторых, зачем общаться с придурком, который зачем-то пустил незнакомца в ближайший круг и готов детей с ним завести? Это настолько инфантильно и неразумно, что я боюсь сесть за педофилию после семейной жизни с таким дурачком. Ему ж по уму года три, даром что тридцать три на вид.

Вы просто немного не можете в логику, вы вбили себе в голову одну идею и не хотите понять, что не все люди одинаковые. Никто никого никакими ноунеймами и незнакомцами не считает. Вы так привязались к советчикам из интеренета. Понятно, что если кто-то скажет в интернете "Мужик, ты иди проверь ДНК, а то дети то не твои" это бред полный. Все ваши суждения сводятся к тому, что люди никогда не меняются и никто никогда не ошибается в людях, никто никогда ничье доверие не обманывает. При том по вашим словам, когда человек кому-то полностью доверяет он молодец, но стоит ему под влиянием наглядных примеров в этом человеке на секунду усомнится и хотябы допустить, что все-таки и его могут обмануть - это автоматически снижает его интеллект на уровень трехлетнего ребенка. Логично, че.
Вот просто ответьте на один вопрос, ну увиливая и не уводя разговор в другое направление. Представьте ситуацию. Мужчина полностью доверяет своей жене, растит с ней ребенка 15 лет и все хорошо, но вдруг узнает, что его знакомый, который 16 лет жил счастливо со своей женой на полном доверии, ни о чем не подозревая все это время растил чужого ребенка и при этом до сих пор не может понять, как он это проглядел, ведь они с женой так хорошо друг друга знали и во всем доверяли. Вот вы считаете, что этот человек не может даже подумать в данной ситуации, что то же самое может случится и с ним? Серьезно так считаете?

Послушав советчиков из интернета, а не собственные чувства, человек, по сути, приравнивает свою жену к безликому существу, которое может обмануть, а может и не обмануть. К незнакомке, таким образом.

А близкий человек обмануть не может? Только незнакомец?

[тощийпончик]

Мужчина полностью доверяет своей жене, растит с ней ребенка 15 лет и все хорошо, но вдруг узнает, что его знакомый, который 16 лет жил счастливо со своей женой на полном доверии, ни о чем не подозревая все это время растил чужого ребенка и при этом до сих пор не может понять, как он это проглядел, ведь они с женой так хорошо друг друга знали и во всем доверяли.

И что? У меня полно знакомых, которые изменяли мужьям/женам, есть те, кто каждую подушку в разводе делил. Теперь по вашей логике я должна начать сомневаться и в своем партнере, потому что у знакомых же вот так получилось?
Мы неможем точно знать, как и что там у других. Есть я и моя семья. Про нее я знаю и знаю, от кого что ожидать. Кто там что считает в других семьях-это их дело. Откуда мы можем знать, как они жили? Были ли предпосылки реальные к таким их отношениям? Может там муж-дурак ничего не замечал.
Судить о своих отношениях по чужим - все равно что обвинять в измене, потому что тебе так приснилось.

[xarax]

Так это же вы написали, что можно получить время а я такого не утверждала.

Правильно. Сэкономить = заработать.

Неа, это как раз отдельные вещи. Кому-то нужно только приятно и не нужно семью, а кто-то готов терпеть неприятно ради семьи {насколько это правильно не предлагаю обсуждать, но ситуация такая существует и даже не редкость}

Семью со вторым не нужно человеку лишь потому, что недостаточно приятно со вторым. Ненадолго потерпеть второго во время секса можно, а если жить долго - второй глуп и выедает мозг половниками. О какой семье идёт речь?

Кто терпит мелкие неприятности ради семьи, тот благодаря наличию семьи получает приятности куда больше. Баланс сугубо положительный. Или вы знаете людей, готовых образовывать семью с бомжами, наркоманами и прочими неприятными людьми? Нет? Люди должны быть приятными? Вот и я о том же.

Всё - и семья, и отношения - сводится к комфорту и удобству участников. И способности или неспособности человека это удобство доставить второму.

Не нужен - пусть уходит и даст найти этому второму действительно подходящего человека.

Зачем ему уходить? Ему это не надо. Пока что терпимо, будет совсем уж мерзко - уйдёт.

Угу, это не партнёр мудак, это самадуравиновата. Стандартно всё.

Естественно. И руки нужно мыть после еды - тоже стандартно. И дважды два стандартно четыре. Прописные истины от повторения не меняются.

Если вы не поняли, то "проиграть" не партнёру. Это вам не игра в карты друг с другом. А проиграть по жизни, не выполнив своих желаний и планов до смерти.
Это вы ставите сиюминутное удовольствие выше долгосрочного счастья и удовлетворенности. Для меня, как думаю и для достаточно многих, всё наоборот. Отсюда предположу и ваше отношение к изменам: для вас измена - это в первую очередь удовольствие, а на последствия пофигу, удовольствие-то получено.
А вообще сей виток разговора ушёл..куда-то явно не в ту степь.

Это всё связано напрямую. Реализация ваших желаний и планов - и умение быть удобной другим. Научиться причинять другим людям (мужчинам) радость, удобство и приятность будет иметь первым следствием длинную очередь из желающих на право образовать семью с вами. И напротив, нельзя быть эгоцентричной, глупой и занудной и иметь крепкую семью. Таких не любят, таким изменяют и от таких уходят. Самадуравиновата, да.

У пар появляются дополнительные трудности, которых не было в одиночку, а так же личные проблемы партнёров тоже часто становятся общими. Поэтому отношения в любом случае требуют компромиссов и поддержки, т.е. вложения сил. Мы ведь об этом говорили? О вложениях в отношения сил и времени.

Бонусов и удовольствия отношения приносят гораздо больше. Поэтому, снова, не вижу смысла это упоминать. Поесть тоже требует усилий, но мы знаем, что нормальная еда энергию приносит, а не забирает. Так же и отношения.

Доверия уже НЕТ. Мне не нужно это уточнять, его нуль, совсем нет, если муж пошёл по анонимам, а не ко мне [есть ещё второй вариант, который впрочем ничего не меняет, что муж - клинический дебил]. Мне не нужен такой муж. Из-за каких моих особенностей возникла ситуация, что он решил верить советчикам из интернета, а не мне? Ситуация возникла из-за него, а по своим личным особенностям я выбираю вариант уйти, а не терпеть.

С чего вы взяли, что ситуация возникла из-за него? Вы наорали к примеру на него или истерику устроили из-за ПМС, у него уровень доверия к вам резко снизился и он решил сделать тест ДНК: вдруг и дети тоже не от него, тогда его с вами вообще ничего не держит. И вы такая гордая: пока-пока. Даже если дети его, он закономерно сделает вам ручкой досвидос. Исключительно в результате своих действий и своих тараканов вы останетесь одна. Вы-то ладно, из-за своих тараканов страдаете, а вот детей жалко.

И уже говорили, доверие - не бинарная величина. Его нет к вам в отношении авторства детей. В других отношениях оно может всё ещё быть.

Тест днк не показывает наличие измен, так как с любовниками трахаются с презервативом, если есть хоть какие-то зачатки мозга.

Нахалы всякие бывают. ОК, тест может показывать наличие измен.

[Никогда Не]

Представьте ситуацию. Мужчина полностью доверяет своей жене, растит с ней ребенка 15 лет и все хорошо, но вдруг узнает, что его знакомый, который 16 лет жил счастливо со своей женой на полном доверии, ни о чем не подозревая все это время растил чужого ребенка и при этом до сих пор не может понять, как он это проглядел,

Представим, что каким-то образом мужчины могут незаметно проносить в дом нагулянных детей и убеждать жену, что это ее дети. Представим, что я слепая, тупая, глухая и буду жить с человеком, которого знаю настолько же хорошо, насколько мужа какой-нибудь подруги.
Так вот, если я растила ребенка 15 лет, я уже его люблю. Он автоматически мой, даже если я - не его биологическая мать. Он считает меня матерью, я считаю его своим ребенком, и даже если вскроется предательство, я прекращу отношения с мужем, но не с ребенком. Ребенок все еще мой. И даже если муж настоит на ДНК-тесте, чтобы лишить меня родительских прав, я все равно постараюсь навещать ребенка и помогать ему финансово. Мои чувства к ребенку не выключатся после того, как я узнаю, что он мне не родной.

А близкий человек обмануть не может? Только незнакомец?

Одна женщина отравила всех своих детей. Намеренно. Подсыпала яд в еду. Это реальная ситуация.
Скажите, если завтра мать приготовит вам пирожки, будете ли вы тайком везти их в лабораторию для проверки на яд?

[Ангел Сияющий]

Одна женщина отравила всех своих детей. Намеренно. Подсыпала яд в еду. Это реальная ситуация.
Скажите, если завтра мать приготовит вам пирожки, будете ли вы тайком везти их в лабораторию для проверки на яд?

Вероятность этого гораздо меньше
По итогу, выходит, что риски от воспитывания чужого ребёнка будут побольше гораздо.

[Никогда Не]

Вероятность этого гораздо меньше
По итогу, выходит, что риски от воспитывания чужого ребёнка будут побольше гораздо.

На деле, примерно равное число родило детей от левых людей и нанесло серьезный вред здоровью своих детей (от избиения до убийства). Возможно, вторых даже больше (в силу того, что это делают и женщины, и мужчины). Так что вы в гостях у родителей ничего не ешьте и приходите в бронежилете.

[Kitsui]

И что? У меня полно знакомых, которые изменяли мужьям/женам, есть те, кто каждую подушку в разводе делил. Теперь по вашей логике я должна начать сомневаться и в своем партнере, потому что у знакомых же вот так получилось?
Мы неможем точно знать, как и что там у других. Есть я и моя семья. Про нее я знаю и знаю, от кого что ожидать. Кто там что считает в других семьях-это их дело. Откуда мы можем знать, как они жили? Были ли предпосылки реальные к таким их отношениям? Может там муж-дурак ничего не замечал.
Судить о своих отношениях по чужим - все равно что обвинять в измене, потому что тебе так приснилось.

Ну понятно, что глупо всю жизнь оценивать по другим, так то лучше и на улицу не выходить, а то и убить могут. Но один-два раза в жизни можно перестраховаться, перед тем как вкладывать 18 лет и гору денег. Это не проверка на шлюху, это единоразовая страховка от "несчастного случая".

На деле, примерно равное число родило детей от левых людей и нанесло серьезный вред здоровью своих детей (от избиения до убийства). Возможно, вторых даже больше (в силу того, что это делают и женщины, и мужчины). Так что вы в гостях у родителей ничего не ешьте и приходите в бронежилете.

Читайте выше, если бы была возможность застраховаться от этого одни-два раза и на всю жизнь, я бы настоятельно рекомендовал всем это сделать.

Вот просто ответьте на один вопрос, не увиливая и не уводя разговор в другое направление.

Ну я хотябы попытался, дальше все понятно.

Представим, что я слепая, тупая, глухая и буду жить с человеком, которого знаю настолько же хорошо, насколько мужа какой-нибудь подруги.

Вы просто прикидываетесь тупой или реально считаете, что если человек ошибался в своем супруге, то он тупой, глухой и слепой. Вы сейчас хотите сказать, что все кому изменяют сами в этом виноваты, потому что идиоты и просто не надо было встречаться с козлами, надо было сразу это увидеть?
Хотя что я спрашиваю, опять ведь не ответите.

[Никогда Не]

Вы просто прикидываетесь тупой или реально считаете, что если человек ошибался в своем супруге, то он тупой, глухой и слепой. Вы сейчас хотите сказать, что все кому изменяют сами в этом виноваты, потому что идиоты и просто не надо было встречаться с козлами, надо было сразу это увидеть?
Хотя что я спрашиваю, опять ведь не ответите.

Я не говорю, что они идиоты. Возможно, они просто не пожелали быть внимательными. Так тоже бывает. Когда ищешь девушку на ночь или цепляешь незнакомца в баре, не до проверок. Когда выбираешь первого попавшегося, лишь бы мужик/баба и лишь бы просто был, не вникая в характер, тоже бывает. Когда у вас из общего - ночные сеансы и утренний завтрак, аналогично.
Но вот интересоваться человеком, узнавать его и проглядеть измену - в 99% случаев тупость несусветная. Или страсть затмевает разум.

[Sea Buckthorn]

Он до сих пор доверяет, но параноя в том, что существует шанс того, что именно его доверие окажется обманутым.

Нет, у меня это друг с другом не вяжется. Паранойя, что его могли обмануть, не есть доверие.

И вы ничего не сказали про то, что написал я

А разговор должен быть линейным, свои вопросы-примеры-рассуждения приводить нельзя? Вы написали ситуацию, которая навела на некоторые мысли и я спросила ваше мнение, просто потому что интересно.

даже одного наглядного примера достаточно, чтобы подумать, что тебе так же неповезет.

Тут опять соглашусь с Никогда Не: жена - не чужой человек, про анонима из интернета, его ситуацию и отношения в семье ничего не известно (да даже если знакомый - всё равно что там в семье только ему ведомо, говорить можно что угодно). Переносить такой пример на свою жену - эээ, ну в общем-то уже всё сказано, что я о таком переносе думаю.

И поймите наконец, тут дело вовсе не в половых войнах. Ситуацию можно полность отзеркалить и я мнения не поменяю.

При чем тут половые войны? Я как раз их противник, а проверки, подозрения и недоверие - вот это позиция гугла половые войны.
А лично свою позицию я раскрывала выше достаточно подробно и тоже её менять не собираюсь. Пока мы не собираемся пожениться, мы друг другу не мешаем

Вы так привязались к советчикам из интеренета. Понятно, что если кто-то скажет в интернете "Мужик, ты иди проверь ДНК, а то дети то не твои" это бред полный.

Мы так привязались, потому что именно эта ситуация и заявлена в исходном посте.

Вот просто ответьте на один вопрос

У меня есть знакомые, которым изменяли, хотя те доверяли, да и вообще разные некрасивые ситуации случались. Но я не переношу поведение других людей на своего партнёра. Более того, я рассталась с парнем 3 года назад (ну как рассталась, на расставание это не слишком похоже, но проговорили, что обязательств друг перед другом нет и вместе не живем), и до сих пор ему верю, что, например, у него никого больше нет и не было - иначе бы он сказал. И сколько бы историй я не читала про изменяющих - про него даже мысли не возникает (хотя это и изменой-то не было бы). Хотя видимся сейчас всего пару раз в неделю, секс и того реже (т.к. видимся не дома). Так что ответ на ваш вопрос: нет, не считаю возникновение сомнений в описанной ситуации нормальным.

Но один-два раза в жизни можно перестраховаться, перед тем как вкладывать 18 лет и гору денег.

Скажите, а вы как Гугл, покупая квартиру в браке, оформляете её через родителей? Ну, жена же в декретах сидела, не зарабатывала, значит, квартиру не заслужила, а это гора денег и один-два раза в жизни всего, надо перестраховаться...

Вы просто прикидываетесь тупой или реально считаете, что если человек ошибался в своем супруге, то он тупой, глухой и слепой. Вы сейчас хотите сказать, что все кому изменяют сами в этом виноваты, потому что идиоты и просто не надо было встречаться с козлами, надо было сразу это увидеть?

Ну вот xarax утверждает, что "самадуравиновата", если ошиблась в партнёре, то оказывается это не он козёл, а она была недостаточно удобной.

Правильно. Сэкономить = заработать.

Перечитайте своё сообщение вы писали "именно получить"

Кто терпит мелкие неприятности ради семьи, тот благодаря наличию семьи получает приятности куда больше. Баланс сугубо положительный.

Кто терпит сложности и неприятности ради семьи, а потом вместо получения ответных приятностей получает разбитое корыто, тот в минусе. О чём я и говорю.

вы знаете людей, готовых образовывать семью с бомжами, наркоманами и прочими неприятными людьми?

Вы не поверите!.. Даже долго о примере думать не надо: моя родная тётка вышла замуж за запойного алкаша-инвалида, который за 15 лет копейки в дом не принёс (т.е. даже пособие по инвалидности не получал, ибо куда-то идти нужно оформлять каждый год и вообще сложно).
А вы истории кмп вообще часто читаете? Тут каждая вторая - поедание кактуса во имя семьи.

Это всё связано напрямую. Реализация ваших желаний и планов - и умение быть удобной другим. Научиться причинять другим людям (мужчинам) радость, удобство и приятность будет иметь первым следствием длинную очередь из желающих на право образовать семью с вами. И напротив, нельзя быть эгоцентричной, глупой и занудной и иметь крепкую семью. Таких не любят, таким изменяют и от таких уходят. Самадуравиновата, да.

"Если партнёр не оказался мне удобным - можно его попользовать и выкинуть". Нефиг выбирать в супруги того, кто вам кажется глупым, эгоцентричным и занудливым и тем более заводить от него детей. Ваша позиция чисто потребительская и мне мерзка.

Поесть тоже требует усилий, но мы знаем, что нормальная еда энергию приносит, а не забирает. Так же и отношения.

Нормальная еда энергию приносит. А если вы думаете, что едите нормальную еду, а на самом деле там оказалось напичкано рвотным и слабительным средствами, то это не нормальная еда. Но узнаете вы это уже потом. А усилия (по выбору, поиску, готовке, пережёвыванию) уже потрачены и оказались впустую: никакой энергии не получили, только проблемы.

С чего вы взяли, что ситуация возникла из-за него? Вы наорали к примеру на него или истерику устроили из-за ПМС, у него уровень доверия к вам резко снизился и он решил сделать тест ДНК: вдруг и дети тоже не от него, тогда его с вами вообще ничего не держит.

Логика на пять с плюсом просто.
1. Если была реальная причина, то надо озвучивать и обсуждать именно эту причину. А нет желания решать проблемы = досвидос.
2. От того, что на вас повысили голос - у вас падает уровень доверия? Доверия? От повышенного голоса? Нет, моя не понимать.
3. Вы не понимаете, что мне не нужен муж, которого со мной ничего кроме детей не держит? Да пусть катится на все 4 стороны.
4. "Вы наорали.. вдруг дети тоже не от него". Как это связано, что ещё не от него?

И вы такая гордая: пока-пока. Даже если дети его, он закономерно сделает вам ручкой досвидос.

После того, как ему уже досвидос сделала я, это не имеет смысла. Или вы думаете, что я сделаю пока-пока в надежде, что он побежит извиняться?

И уже говорили, доверие - не бинарная величина. Его нет к вам в отношении авторства детей. В других отношениях оно может всё ещё быть.

Конечно, в выборе занавесок он может по-прежнему мне доверяет, но если возникнут другие серьёзные вопросы - снова вдруг окажется, что в этих вопросах доверия нет. Нафик. Это как когда врачи говорят, что ребёнок родится инвалидом: можно не поверить и родить, и есть шанс, что ребёнок родится здоровым - врачи иногда ошибаются, а можно сделать аборт. Вот я делаю "аборт" мужа, не надеясь, что "авось пронесет". Есть небольшой риск избавиться таким образом и от нормального мужчины, но с большей вероятностью я избавляюсь от проблем в будущем.

[Ангел Сияющий]

И уже говорили, доверие - не бинарная величина. Его нет к вам в отношении авторства детей. В других отношениях оно может всё ещё быть.

Конечно, в выборе занавесок он может по-прежнему мне доверяет, но если возникнут другие серьёзные вопросы - снова вдруг окажется, что в этих вопросах доверия нет. Нафик. Это как когда врачи говорят, что ребёнок родится инвалидом: можно не поверить и родить, и есть шанс, что ребёнок родится здоровым - врачи иногда ошибаются, а можно сделать аборт. Вот я делаю "аборт" мужа, не надеясь, что "авось пронесет". Есть небольшой риск избавиться таким образом и от нормального мужчины, но с большей вероятностью я избавляюсь от проблем в будущем.

Вернее, Вы избавляетесь от всех мужчин с трезвым рассудком. Это Ваш выбор и Ваше право, конечно.

[xarax]

Ну вот xarax утверждает, что "самадуравиновата", если ошиблась в партнёре, то оказывается это не он козёл, а она была недостаточно удобной.

Неправильно. Он говорит, что изначально самадуравиновата начала встречаться с хорошим человеком, а затем своим поведением довела его до разрыва отношений с ней. Козёл он лишь по отношению к ней, по отношению к приятным людям он приятный человек.

Перечитайте своё сообщение вы писали "именно получить"

ну да. Получить = заработать = сэкономить.

Кто терпит сложности и неприятности ради семьи, а потом вместо получения ответных приятностей получает разбитое корыто, тот в минусе. О чём я и говорю.

Хоть с чем-то мы согласились. Что не надо "терпеть ради семьи", что это тупиковый путь ведущий к разбитому корыту. А вот искать хороших и умных людей вокруг, и самой таковой пытаться становиться - это хороший способ получить отношения, семью в том числе.

Вы не поверите!.. Даже долго о примере думать не надо: моя родная тётка вышла замуж за запойного алкаша-инвалида, который за 15 лет копейки в дом не принёс (т.е. даже пособие по инвалидности не получал, ибо куда-то идти нужно оформлять каждый год и вообще сложно).
А вы истории кмп вообще часто читаете? Тут каждая вторая - поедание кактуса во имя семьи.

Дык это развитие вашего тезиса "семья не имеет ничего общего с удовольствием, это жертвенный алтарь". Вы разделяете менталитет своей тётки, разница лишь в том, что она эти ваши высказывания - и насчёт семьи, и насчёт выкидываемого партнёра, и насчёт отсутствия потребительства - воплотила в жизнь, а вы ещё нет.

Кстати, задумайтесь, почему она пошла за этого алкаша? Может быть потому, что никто из нормальных мужчин на неё не клюнул? Из-за нежелания и неумения быть умной, тактичной, удобной и приятной? И она на безрыбье была вынуждена выбрать хоть кого-то?

"Если партнёр не оказался мне удобным - можно его попользовать и выкинуть". Нефиг выбирать в супруги того, кто вам кажется глупым, эгоцентричным и занудливым и тем более заводить от него детей. Ваша позиция чисто потребительская и мне мерзка.

Естественно. А зачем нужен неудобный партнёр? Чтобы жить и мучаться всю жизнь, как ваша тётка? Конечно же убедиться, что он не взлетает, выкинуть и искать другого. Человек рождён для того, чтобы быть счастливым. Это хорошо даже со стороны выкидываемого партнёра: кто хочет жить с несчастным отплёвывающимся от него(вас) человека? Удовольствие небольшое.

А глупость, эгоцентричность и занудливость на лице не написаны и могут проявляться не сразу. Выбирают всегда приятных. Глупость со временем проявляется. Любовь слепа.

Нормальная еда энергию приносит. А если вы думаете, что едите нормальную еду, а на самом деле там оказалось напичкано рвотным и слабительным средствами, то это не нормальная еда. Но узнаете вы это уже потом. А усилия (по выбору, поиску, готовке, пережёвыванию) уже потрачены и оказались впустую: никакой энергии не получили, только проблемы.

Если общение с мужчинами\женщинами - это затрата энергии и вложение усилий во имя абстрактной цели "семья", то такому человеку мужчины\женщины не нужны на энергетическом и бытовом уровне. И почему-то не ищутся. Впрочем, мы уже это обсуждали.

Логика на пять с плюсом просто.
1. Если была реальная причина, то надо озвучивать и обсуждать именно эту причину. А нет желания решать проблемы = досвидос.
2. От того, что на вас повысили голос - у вас падает уровень доверия? Доверия? От повышенного голоса? Нет, моя не понимать.
3. Вы не понимаете, что мне не нужен муж, которого со мной ничего кроме детей не держит? Да пусть катится на все 4 стороны.
4. "Вы наорали.. вдруг дети тоже не от него". Как это связано, что ещё не от него?

1. Реальная причина: жена разозлила или достала. Озвучивать? Жена и так знает, что истерить и доставать не надо.
2. Я же написал. Муж задумался о том, что если ещё и дети не от него - такое счастье не нужно и даром. Хотя и доверяют больше приятным и умным людям, а не истеричкам, с доверием тоже определенная связь есть.
3. Это пока у вас детей и мужа нет такой муж вам не нужен. В абстракции. Это как я могу от миллиона долларов отказаться, пока его у меня нет. Влёгкую. Когда он будет, разговор пойдёт совсем другой.
4. Связь та, что мужчину с женщиной держат вместе дети и хорошие отношения. Если хороших отношений нет И дети не от него - его с ней не держит ничегошеньки. Можно уходить.

После того, как ему уже досвидос сделала я, это не имеет смысла. Или вы думаете, что я сделаю пока-пока в надежде, что он побежит извиняться?

ну и останетесь одна с детьми. Холостой мужик - орёл хоть куда. Женщина с детьми - разведенка с прицепом. Не в ваших интересах операция.

Конечно, в выборе занавесок он может по-прежнему мне доверяет, но если возникнут другие серьёзные вопросы - снова вдруг окажется, что в этих вопросах доверия нет. Нафик. Это как когда врачи говорят, что ребёнок родится инвалидом: можно не поверить и родить, и есть шанс, что ребёнок родится здоровым - врачи иногда ошибаются, а можно сделать аборт. Вот я делаю "аборт" мужа, не надеясь, что "авось пронесет". Есть небольшой риск избавиться таким образом и от нормального мужчины, но с большей вероятностью я избавляюсь от проблем в будущем.

По вашей аналогии, это как делать аборт ребенка, не по рекомендациям врачей, а чтобы гарантировать себе отсутствие больного ребенка в будущем. Да, гарантия 100%. Только не будет никакого ребенка в рез-те.

[Sea Buckthorn]

xarax, простите, разговор закончен. Я не могу разговаривать с человеком, который забывает свои слова, приписывает мне то, чего я не говорила, и вообще как будто бы спорит с воображаемым собеседником. Это утомляет и надоедает. А ваши взгляды и логика - отдельный фейспалм.

[Сарделька]

Естественно. А зачем нужен неудобный партнёр? Чтобы жить и мучаться всю жизнь, как ваша тётка? Конечно же убедиться, что он не взлетает, выкинуть и искать другого.

А вот соглашусь. Есть нюансы, но в целом верно.

1. Реальная причина: жена разозлила или достала. Озвучивать? Жена и так знает, что истерить и доставать не надо.

Рассуждения эгоцентрика - Вы считаете, что мир женщины вертится вокруг вас. Это не всегда так.

2. Я же написал. Муж задумался о том, что если ещё и дети не от него - такое счастье не нужно и даром. Хотя и доверяют больше приятным и умным людям, а не истеричкам, с доверием тоже определенная связь есть.
3. Это пока у вас детей и мужа нет такой муж вам не нужен. В абстракции. Это как я могу от миллиона долларов отказаться, пока его у меня нет. Влёгкую. Когда он будет, разговор пойдёт совсем другой.
4. Связь та, что мужчину с женщиной держат вместе дети и хорошие отношения. Если хороших отношений нет И дети не от него - его с ней не держит ничегошеньки. Можно уходить.

Для меня "женщина наорала" и "женщина подсунула мне не моего ребенка" - это величины настолько разного порядка, что одно с другим не увязывается. Скажу Вам, как практик, что "наорала" и "достала" - явления, в общем, рядовые. Ну вот живете Вы с женщиной, допустим, 5 лет - она 10 раз на Вас наорала. Много? Много. Но это 10 дней. А оставшиеся 1815 дней у Вас все хорошо, тишь-гладь-божья благодать. Стоит ли все рушить? Не факт, что другая не будет в 2 раза чаще орать. Или без ора доставать.

А обман с ребенком - это подлость непростительная, крушение основ.

ну и останетесь одна с детьми. Холостой мужик - орёл хоть куда. Женщина с детьми - разведенка с прицепом. Не в ваших интересах операция.

Фокус в том, что если мужчина детей любит, то это и не в его интересах.

По вашей аналогии, это как делать аборт ребенка, не по рекомендациям врачей, а чтобы гарантировать себе отсутствие больного ребенка в будущем. Да, гарантия 100%. Только не будет никакого ребенка в рез-те.

У меня вообще другое к этому отношение. Если бы я узнала, что мой мужчина проверяет свое отцовство (а он не был замечен ни в мнительности, ни в истеричности, не мальчишка-сопляк, который начитался баек в интернете и пострадушками мается) - я бы расценила это как звоночек, нет, как набат, что он ищет повод, чтобы свалить. Соответственно и среагировала бы: готовила бы себе пути отступления (мне есть куда), наращивала бы подкожный жирок. Можно было бы пойти ва-банк: обидеться и под эту обиду вытребовать себе материальных плюшек. И все в кубышку. И ждала бы развития событий.

[xarax]

Sea Buckthorn, то есть вы закончили разговаривать? Хорошо.

А по мне, вы очень цельную позицию выдали. И тётка с мужем-алкашом, и мнение "отношения требуют вложений и инвестиций", и позиция "ради наличия (получения) семьи в будущем можно и нужно страдать сейчас", и высказывание "мне близкие должны доверять на 100% и не сомневаться во мне, а иначе мне эти близкие люди не нужны", и уверенность, что "ради неподходящего партнёра нужно мучиться, не нужно его бросать", и неприязнь к "потребительству", и сама мысль, что человека можно "поюзать" без его желания на то, и ещё пара фактов, которые я не буду озвучивать. Одно к одному, тютелька к тютельке, картина маслом.

Рассуждения эгоцентрика - Вы считаете, что мир женщины вертится вокруг вас. Это не всегда так.

часто вертится, но не всегда.

Для меня "женщина наорала" и "женщина подсунула мне не моего ребенка" - это величины настолько разного порядка, что одно с другим не увязывается. Скажу Вам, как практик, что "наорала" и "достала" - явления, в общем, рядовые. Ну вот живете Вы с женщиной, допустим, 5 лет - она 10 раз на Вас наорала. Много? Много. Но это 10 дней. А оставшиеся 1815 дней у Вас все хорошо, тишь-гладь-божья благодать. Стоит ли все рушить? Не факт, что другая не будет в 2 раза чаще орать. Или без ора доставать.

А обман с ребенком - это подлость непростительная, крушение основ.

во время конфликтов человек скорее задумается о проверке детей, чем когда тишь да благодать. Нет?

Для меня обман с ребенком - невинная женская шалость. Ну переспала не с тем, ну не предохранилась, с кем не бывает? Молодость есть молодость, дело житейское. Не "крушение основ". Если я буду хотеть уйти от этой женщины, могу этим воспользоваться как поводом.

Но я допускаю, что для многих мужчин и женщин это из разряда непростительного.

Фокус в том, что если мужчина детей любит, то это и не в его интересах.

Верно, мужчина тоже потеряет. Но мужчины в возрасте на брачном рынке ценятся больше женщин в этом же возрасте, поэтому он потеряет меньше (обобщенно говоря, возможны исключения).

У меня вообще другое к этому отношение. Если бы я узнала, что мой мужчина проверяет свое отцовство (а он не был замечен ни в мнительности, ни в истеричности, не мальчишка-сопляк, который начитался баек в интернете и пострадушками мается) - я бы расценила это как звоночек, нет, как набат, что он ищет повод, чтобы свалить. Соответственно и среагировала бы: готовила бы себе пути отступления (мне есть куда), наращивала бы подкожный жирок. Можно было бы пойти ва-банк: обидеться и под эту обиду вытребовать себе материальных плюшек. И все в кубышку. И ждала бы развития событий.

Приятно читать практика ))) Всецело одобряю ваш вариант, очень разумно.

[Никогда Не]

Для меня обман с ребенком - невинная женская шалость. Ну переспала не с тем, ну не предохранилась, с кем не бывает? Молодость есть молодость, дело житейское. Не "крушение основ". Если я буду хотеть уйти от этой женщины, могу этим воспользоваться как поводом.

Какой жирненький троллинг.
Впрочем, если женщины в вашем окружении и правда так пошаливают, предлагаю делать ДНК-тесты в том числе и им. Вдруг они - размороженные самки неандертальцев, случайно упавшие с грузовичка сибирских археологов в теплую речку и доползшие до вас со своим воистину древним промискуитетом и стремлением лечь под всех самцов, чтобы повысить выживаемость потомства.

[xarax]

женщины в моём окружении так не пошаливают или хорошо это скрывают, но я помню свои приключения в студенчестве и не считаю это чем-то плохим, напротив, было интересно.

Не все люди - закомплексованные моногамные запуганные индивиды, готовые трахаться лишь через дырку в мешке раз в месяц с одобренным Советом Семьи партнёром, не дай бог не издавая ни стона Никогда Не. Есть и птицы более вольных взглядов.

[Sea Buckthorn]

xarax, могу только посоветовать перечитать всё с самого начала и увидеть, где моя позиция, а где то, что вы туда радостно вписали самостоятельно.
А свободные отношения нормальны, если искать партнёра таких же свободных взглядов, а не вешать лапшу на уши тем, кому данная модель не подходит.

[xarax]

Sea Buckthorn, а в чём проблема-то? Я же ничего не писал, чтобы вас специально опорочить или как-то в дурном свете выставить. Ну выкинете вы пару неточно сформулированных мною по вашим словам определений. Общая картина не изменится.

Я не говорю о свободных отношениях. Я говорю об отношениях, когда людям хорошо друг-с-другом и это первое и единственное условие для этих отношений. Что лапшу вешать на уши не надо и так ясно: это даст вам же (тому, кто вешает) большой минус в этих отношениях в будущем.

[Sea Buckthorn]

Ну выкинете вы пару неточно сформулированных мною по вашим словам определений. Общая картина не изменится.

В том-то и дело, что эта общая картина - исключительно в вашей голове. А проблема в том, что мне не нужно было вообще начинать разговаривать с человеком, который начал беседу с выводов о перспективах моей личной жизни - окончание достаточно закономерно, вы видите то, что хотите видеть, тут дело не в паре неточно сформулированных определений (большинство ваших тезисов к моим взглядам вообще отношения не имеют)

Я не говорю о свободных отношениях. Я говорю об отношениях, когда людям хорошо друг-с-другом и это первое и единственное условие для этих отношений

Ну хорошо, сформулирую иначе: если ваш партнёр так же считает, что единственное, что нужно для отношений - чтобы было хорошо вместе, то всё в порядке. Если же ему нужно что-то ещё, а вы это предоставить не готовы и не говорите ему об этом, то кто вы - сами догадайтесь.

[Никогда Не]

женщины в моём окружении так не пошаливают или хорошо это скрывают, но я помню свои приключения в студенчестве и не считаю это чем-то плохим, напротив, было интересно.

Чтобы было не так стыдно, вы экстраполируете свой опыт на весь женский род и преувеличиваете однообразие чужого сексуального опыта?

Не все люди - закомплексованные моногамные запуганные индивиды, готовые трахаться лишь через дырку в мешке раз в месяц с одобренным Советом Семьи партнёром, не дай бог не издавая ни стона Никогда Не. Есть и птицы более вольных взглядов.

Птица более вольных взглядов есть и среди моих знакомых. Нет, она не конченная алкоголичка, не проститутка, не сумасшедшая нимфоманка. И нет, не тупая - предохранялась и посещала врачей. В пьяном угаре под людей не ложилась. То есть дама разумная и ответственная, просто в молодости тоже была не прочь прогуляться.
Сейчас она об этом жалеет, потому что на счету у нее несколько вынужденных абортов и вылеченных, но неприятных болячек. Представьте, презерватив спасает не от всего, а 100% способа контрацепции нет. Собственно, по ее мнению, лучше выбрать одного партнера и разнообразить половую жизнь, чем "пошаливать", как вы выразились, с половиной первых встречных и с любым, кто приглянулся.
Не путайте вольные взгляды и банальный зуд в трусах, совмещенный с неумением наладить долгие отношения. Вольные взгляды - пробовать новое. А вот непрекращающийся зуд и позывы броситься на всех вокруг - повод задуматься о жизни и здоровье.

[TolstyiKot]

И нет, не тупая - предохранялась и посещала врачей. В пьяном угаре под людей не ложилась. То есть дама разумная и ответственная, просто в молодости тоже была не прочь прогуляться.

[xarax]

В том-то и дело, что эта общая картина - исключительно в вашей голове. А проблема в том, что мне не нужно было вообще начинать разговаривать с человеком, который начал беседу с выводов о перспективах моей личной жизни - окончание достаточно закономерно, вы видите то, что хотите видеть, тут дело не в паре неточно сформулированных определений (большинство ваших тезисов к моим взглядам вообще отношения не имеют)

может быть и картина - в моей голове, и не стоило говорить возможно. Но я не уверен в слове исключительно. Возможно, есть и другие люди, знающие вас, которые видят то же самое. Или люди, которые получили сходные впечатления, читая тред.

Ну хорошо, сформулирую иначе: если ваш партнёр так же считает, что единственное, что нужно для отношений - чтобы было хорошо вместе, то всё в порядке. Если же ему нужно что-то ещё, а вы это предоставить не готовы и не говорите ему об этом, то кто вы - сами догадайтесь.

Догадываюсь. Я - не телепат. Лишь телепат знает всё, что нужно партнёру, без обсуждения и озвучивания этого.

И вы не находите, что вы переворачиваете ситуацию с ног на голову? Не так выразился. Надо это говорить утвердительно: вы определенно переворачиваете ситуацию с ног на голову. Если партнёру что-то нужно, и он этого не получает, то это его право и его возможность во-первых, озвучивать свои нужды и просить или требовать их удовлетворения, а во-вторых, покидать отношения, которые его не устраивают. Это его и только его проблема. Я к этому вообще никакого отношения не имею. Если есть озвученный запрос со стороны близкого  или не очень близкого человека - можно что-то решать, удовлетворять запрос, находить компромисс или отказывать. Нет запроса - нет проблемы (у меня). Обо мне это ничегошеньки не говорит.

Если говорить о том частном случае, когда партнёру нужна семья, то я (и никто другой) бы её не мог гарантировать при всём желании. Потому что семья (для меня) - это крепкие хорошие отношения. А отношения зависят от поступков обоих людей, не только от меня. Откуда мне знать, что этот партнёр завтра вытворит? Если он адекватен и не будет косячить в течение долгого времени, то семья будет. Если будет делать глупости, истерить и есть мозг, то семьи не будет. То же самое верно и насчёт меня. Поэтому семьи нужно хотеть не от другого человека (независимого от вас), семьи нужно хотеть от себя (собою можно управлять), и тогда она, скорее всего, появится однажды.

Чтобы было не так стыдно, вы экстраполируете свой опыт на весь женский род и преувеличиваете однообразие чужого сексуального опыта?

Это вы сейчас свои комплексы ("не было так стыдно") экстраполируете на окружающих, на меня. Стыдно за что? За здоровый секс, за любовь к людям, к женщинам, к их изумительным телам? С чего бы это, чего тут стыдиться?

Птица более вольных взглядов есть и среди моих знакомых. Нет, она не конченная алкоголичка, не проститутка, не сумасшедшая нимфоманка. И нет, не тупая - предохранялась и посещала врачей. В пьяном угаре под людей не ложилась. То есть дама разумная и ответственная, просто в молодости тоже была не прочь прогуляться.
Сейчас она об этом жалеет, потому что на счету у нее несколько вынужденных абортов и вылеченных, но неприятных болячек. Представьте, презерватив спасает не от всего, а 100% способа контрацепции нет. Собственно, по ее мнению, лучше выбрать одного партнера и разнообразить половую жизнь, чем "пошаливать", как вы выразились, с половиной первых встречных и с любым, кто приглянулся.

Не путайте вольные взгляды и банальный зуд в трусах, совмещенный с неумением наладить долгие отношения. Вольные взгляды - пробовать новое. А вот непрекращающийся зуд и позывы броситься на всех вокруг - повод задуматься о жизни и здоровье.

Вольные взгляды - пробовать новое. Новых женщин.

Одного способа 100% контрацепции нет. Но кто принуждает пользоваться лишь одним способом?

Если не пить, не курить и не блудить, то можно прожить очень долго. Но зачем?

[Sea Buckthorn]

может быть и картина - в моей голове, и не стоило говорить возможно. Но я не уверен в слове исключительно. Возможно, есть и другие люди, знающие вас, которые видят то же самое. Или люди, которые получили сходные впечатления, читая тред.

Под "исключительно" подразумевается то, что с реальностью ничего общего. И я не думаю, что много кто читал эти полотна текста вдумчиво и не потерял суть разговора, раз уж вы - собеседник - не осилили, то странно ожидать, что другие сделали это.
Я нахожу что это вы определённо переворачиваете с ног на голову и в течение всего разговора пытались вложить в мои слова свой, удобный вам смысл.
Пример, я осуждаю:

"Если партнёр не оказался мне удобным - можно его попользовать и выкинуть"

И вы тут же воспринимаете это как:

А зачем нужен неудобный партнёр? Чтобы жить и мучаться всю жизнь, как ваша тётка? Конечно же убедиться, что он не взлетает, выкинуть и искать другого

Это не меня характеризует как терпилу, а вас как потребителя, потому что вам в голову не приходит вариант "если партнёр оказался неподходящим - с ним нужно расстаться(или хотя бы предупредить), а не использовать. Даже если с этого партнёра ещё можно поиметь какие-то плюшки". Впрочем, вы чуть ранее прямым текстом говорили, что считаете нормальным использовать другого человека, пока от него получается хоть какое-то удовольствие.

Если партнёру что-то нужно, и он этого не получает, то это его право и его возможность во-первых, озвучивать свои нужды и просить или требовать их удовлетворения, а во-вторых, покидать отношения, которые его не устраивают. Это его и только его проблема. Я к этому вообще никакого отношения не имею. Если есть озвученный запрос со стороны близкого  или не очень близкого человека - можно что-то решать, удовлетворять запрос, находить компромисс или отказывать. Нет запроса - нет проблемы (у меня). Обо мне это ничегошеньки не говорит.

Человек думает, что получает. Думает, что у него семья, хорошие отношения и т.д. А вы бегаете изменять, потому что с вашей точки зрения человек недостаточно удобен и приятен, чтобы быть с ним семьёй, но и недостаточно неудобен, чтобы бросить. Как это вы к этому отношения не имеете? Это вы должны были озвучить, что вам в отношениях не так, чего не хватает. Чтобы либо человек расстался с вами, либо менял себя, либо хотя бы просто был в курсе того, какие у вас отношения в реальности.

Поэтому семьи нужно хотеть не от другого человека (независимого от вас), семьи нужно хотеть от себя (собою можно управлять), и тогда она, скорее всего, появится однажды.

Семью надо хотеть не ОТ, а С другим человеком.
С вашей позицией "лишь бы кто, чтоб не быть одной" (которая несколько раз мелькала в ваших сообщениях) я тоже не согласна. И с тем, что дети держат родителей вместе, когда нет хороших отношений. В миллион раз лучше быть одной, чем с кем-то, кто не подходит. И отдельно я очень благодарна маме за то, что она ушла от отца.

[xarax]

Это не меня характеризует как терпилу, а вас как потребителя, потому что вам в голову не приходит вариант "если партнёр оказался неподходящим - с ним нужно расстаться(или хотя бы предупредить), а не использовать. Даже если с этого партнёра ещё можно поиметь какие-то плюшки". Впрочем, вы чуть ранее прямым текстом говорили, что считаете нормальным использовать другого человека, пока от него получается хоть какое-то удовольствие.

Ага, точно, я потребитель. Но в вашей интерпретации партнёр - это такая бессловесная и безвольная тряпочка. Можно её выкинуть, можно попользовать, своей воли у него(неё) нет, своих интересов и желаний нет. Вас не смущает, что всё это время "использования" партнёр получает удовольствие и точно так же равносильно "использует" меня? Что мы с ним равны вообще-то, не "Я один главный и могу его(её) пользовать во все дыры и щели односторонне", это обоюдный процесс?

Я думаю, что я вас правильно понял. Просто я довожу до логического развития ваши взгляды, а вам это не нравится потому, что выглядит не очень. И нет, вы не терпила. У вас в голове - как я вижу - несколько плохо совмещающихся с реальностью теорий и взглядов на совместную жизнь. Скорее, у вас корона - это полная противоположность терпильству. Не заниженное, а завышенное  мнение о своей значимости для других. Но это лишь моё мнение, я могу ошибаться.

Человек думает, что получает. Думает, что у него семья, хорошие отношения и т.д. А вы бегаете изменять, потому что с вашей точки зрения человек недостаточно удобен и приятен, чтобы быть с ним семьёй, но и недостаточно неудобен, чтобы бросить. Как это вы к этому отношения не имеете? Это вы должны были озвучить, что вам в отношениях не так, чего не хватает. Чтобы либо человек расстался с вами, либо менял себя, либо хотя бы просто был в курсе того, какие у вас отношения в реальности.

А когда такое бывает? Когда человек ошибочно думает, что у него хорошие отношения и семья, а в реальности ничего нет? Я скажу вам когда - такое бывает лишь если человек думает о себе, о своём удовольствии, человек не обращает внимания на другого, человеку поплевать на то, что другому с ним не айс. Человеку самому - хорошо, и гори всё остальное синим пламенем, человек не думает, что партнёру нужно от жизни, от него, человек не заботится о других и сконцентрирован на том, чтобы ему было хорошо. К примеру, вот тема - /index.php/topic,50124.0/topicseen.html , почитайте. Я, я, я, я, я, я, мне было так хорошо, у меня была любовь, мне знакомые завидовали, ой, почему он мне внезапно изменил. Ничего удивительного. Меньше "Я", больше "он" и всё будет лучше.

Реальность у нас одна на двоих, зачем что-то озвучивать? Да и обычно человек и так знает, чего от него хотят. Но игнорирует, забывает, забивает болт и так далее. Делает по-своему, потому что ему(ей) же уже хорошо, зачем шевелиться и делать что-то ради другого человека? "Дорогой, а давай поедем к моей маме?" И пофик, что другого корёжит от этой не нужной мамы, мне же надо. Если человек не видит и не хочет видеть, что с ним хреново или скучно, смысл это объяснять?

Семью надо хотеть не ОТ, а С другим человеком.
С вашей позицией "лишь бы кто, чтоб не быть одной" (которая несколько раз мелькала в ваших сообщениях) я тоже не согласна. И с тем, что дети держат родителей вместе, когда нет хороших отношений. В миллион раз лучше быть одной, чем с кем-то, кто не подходит. И отдельно я очень благодарна маме за то, что она ушла от отца.

Тут такое дело, человек привыкает ко всему. Жить с другим человеком, даже не таким, как хотелось в розовых иллюзиях - всё равно опыт, всё равно учишься понимать другого и быть комфортным и адекватным в отношениях. Это всё опыт и плюс. А иллюзии потом корректируются.

А когда живёшь один, то учишься лишь одному - жить одному, и самооправданиям-самообъяснениям, что все они козлы и тебе не нужны, не подходят под твои высокие стандарты. В то время как на самом деле это ты никому не нужен и не способен удовлетворить чужие стандарты.

[Sea Buckthorn]

Вас не смущает, что всё это время "использования" партнёр получает удовольствие и точно так же равносильно "использует" меня? Что мы с ним равны вообще-то, не "Я один главный и могу его(её) пользовать во все дыры и щели односторонне", это обоюдный процесс?

Нет, не смущает. Потому что если бы вы расстались - человек мог бы найти себе кого-то другого, кто точно так же приносил бы удовольствие, но лучше соответствовал в глобальном плане. Вы же, занимая его время и создавая иллюзию, что всё хорошо, лишаете его этой возможности. Вы можете себе присматривать кого-то на стороне и потом уйти в один прекрасный момент, а партнёра опять же лишаете такой же возможности. А обманом и изменами подвергаете, например, его здоровье рискам, на которые он не соглашался.

В конце концов, в чем проблема-то рассказать истинное положение дел? Если партнёр разделяет позицию "пока есть профит - пользуйся" и у него есть профит, то он никуда не уйдёт.

И подумайте, сколько бывает ситуаций, когда один человек во временной жопе, партнёр ему помогает, а человек сразу после выхода из жопы бросает. Это не использование? Это оба получили поровну удовольствия и пользы? Или партнёр сразу должен был бросить человека, попавшего в трудности?.. Как это в вашем мире-то происходит?

Я думаю, что я вас правильно понял. Просто я довожу до логического развития ваши взгляды, а вам это не нравится потому, что выглядит не очень.

С каких это пор переврать слова или додумать что-то за собеседника = довести до логического развития? Чтобы что-то логически развивать, надо иметь хорошую и последовательную логику, а у вас в голове каша. Вот вы пишете сообщение назад, что "Если партнёру что-то нужно, и он этого не получает, то это его право и его возможность во-первых, озвучивать свои нужды и просить или требовать их удовлетворения"
И тут же - "человек не думает, что партнёру нужно от жизни, от него". Но вы-то не озвучили, что вам надо и что вам что-то не так! Никаких противоречий в своих же словах не замечаете? Значит, как речь о партнёре - это он должен озвучивать, "я не телепат", а как о вас - "зачем что-то озвучивать? человек и так знает, чего от него хотят"

А когда такое бывает? Когда человек ошибочно думает, что у него хорошие отношения и семья, а в реальности ничего нет? Я скажу вам когда - такое бывает

Если партнёр мудак - это может быть просто потому, что он мудак, безо всяких глубинных поисков "ах, я наверное мало им интересовался и обращал внимания"

Тут такое дело, человек привыкает ко всему. Жить с другим человеком, даже не таким, как хотелось в розовых иллюзиях - всё равно опыт, всё равно учишься понимать другого и быть комфортным и адекватным в отношениях. Это всё опыт и плюс. А иллюзии потом корректируются.

Ага, терпи неподходящего человека, это же опыт, всё равно учишься быть комфортным и адекватным, человек привыкает ко всему, это лучше, чем быть одному. *фейспалм.жпг*

[xarax]

Нет, не смущает. Потому что если бы вы расстались - человек мог бы найти себе кого-то другого, кто точно так же приносил бы удовольствие, но лучше соответствовал в глобальном плане. Вы же, занимая его время и создавая иллюзию, что всё хорошо, лишаете его этой возможности. Вы можете себе присматривать кого-то на стороне и потом уйти в один прекрасный момент, а партнёра опять же лишаете такой же возможности. А обманом и изменами подвергаете, например, его здоровье рискам, на которые он не соглашался.

К примеру, если муж жену бьёт и она думает уходить, то она плохая и виновата в том, что "создаёт иллюзию и занимает время мужа"? Интересная идея. Но иллюзия не в чьём-либо поведении, а в припылённых мозгах другого человека.

Я никак не могу партнера лишить какой-либо возможности. Он всегда волен и присматривать другого, и уходить. Мы живём в свободном мире.

Если подвергаю рискам здоровье, то плохо. Но только если.

В конце концов, в чем проблема-то рассказать истинное положение дел? Если партнёр разделяет позицию "пока есть профит - пользуйся" и у него есть профит, то он никуда не уйдёт.

И подумайте, сколько бывает ситуаций, когда один человек во временной жопе, партнёр ему помогает, а человек сразу после выхода из жопы бросает. Это не использование? Это оба получили поровну удовольствия и пользы? Или партнёр сразу должен был бросить человека, попавшего в трудности?.. Как это в вашем мире-то происходит?

Проблема в том, что до человека не доходит "не нуди", "не ешь мозги", "мне это не нравится", "не бей меня (это битая жена мужу говорит), человеку всё хорошо как есть. Партнёр (бьющий муж) и так и так никуда не уйдёт, ему всё нравится в отношениях.

Про жопу вы только что придумали. Можно так же придумать и что тот, кто уходит, на прощание даёт бабла покинутому партнёру. Сколько бывает таких ситуаций. Хотя казалось никто никому ничего не должен бы, а вот на халяву тот, кого оставляют, что-то получает в компенсацию. Всякое бывает.

С каких это пор переврать слова или додумать что-то за собеседника = довести до логического развития? Чтобы что-то логически развивать, надо иметь хорошую и последовательную логику, а у вас в голове каша. Вот вы пишете сообщение назад, что "Если партнёру что-то нужно, и он этого не получает, то это его право и его возможность во-первых, озвучивать свои нужды и просить или требовать их удовлетворения"

И тут же - "человек не думает, что партнёру нужно от жизни, от него". Но вы-то не озвучили, что вам надо и что вам что-то не так! Никаких противоречий в своих же словах не замечаете? Значит, как речь о партнёре - это он должен озвучивать, "я не телепат", а как о вас - "зачем что-то озвучивать? человек и так знает, чего от него хотят"

Ага-ага, и переврать, и додумать, жгите ещё.

Противоречий - не замечаю. Не задумывались, что люди свои нужды таки озвучивают? Но они эгоцентричными людьми игнорируются в лучшем случае. А по многу раз вам никто повторять не будет, один-два раза проигнорили пожелания - всё с вами ясно, ставим минус в этом пункте в списке. Накопилось несколько минусов - сами всё понимаете.

Если партнёр мудак - это может быть просто потому, что он мудак, безо всяких глубинных поисков "ах, я наверное мало им интересовался и обращал внимания"

ага, сперва был хорошим человеком, понравился вам, вы его выбрали среди остальных, начали встречаться. А потом - с вами и только с вами - стал мудаком. Попробуйте задуматься, почему люди предпочитают быть мудаками с вами, и оставаться милыми и приятными с другими.

Ага, терпи неподходящего человека, это же опыт, всё равно учишься быть комфортным и адекватным, человек привыкает ко всему, это лучше, чем быть одному. *фейспалм.жпг*

Подходящих людей... вы их видели, хоть одного? А они вас - видели? И каков результат? Значит, вы им не подходите. В свою очередь, это значит, что и они для вас неподходящие, если вы для них не подходите.

От совместной жизни тараканы в голове уменьшаются, а от одинокой - увеличиваются до размеров лошади, да.

-----------

Если резюмировать к самой сути и мякотке, то я говорю, что проблемы во взаимоотношениях и поиске семьи - лежат в вас (в ищущем). А вы говорите, что нет, вы идеальны, а виноваты сплошные партнеры-мужчины-мудаки.

[Никогда Не]

Это вы сейчас свои комплексы ("не было так стыдно") экстраполируете на окружающих, на меня. Стыдно за что? За здоровый секс, за любовь к людям, к женщинам, к их изумительным телам? С чего бы это, чего тут стыдиться?

Если говорить обо мне, коли у меня было бы стремление кинуться на любое изумительное тело, мне не было бы стыдно - мне было бы грустно. Стыдиться тут нечего: это настоящая проблема, с которой трудно жить и не менее легко справиться. Пристыжать такого человека просто нельзя. Он наказан сам по себе вечным одиночеством (по сути), ЗППП, нежелательными беременностями и общей неприкаянностью, а также, возможно, СДВГ. Это огромная боль, с которой, на деле, трудно поладить.
Представьте себе процесс чтения. Большинство детей нормально, бегло читает, переходя с фразы на фразу по мере понимания. Примерно так же выглядят нормальные отношения. Но есть отклонения. Некоторые дети по пять минут тупят на одной букве, не в состоянии продвинуться дальше и ничего не понимая. У некоторых настолько скачет взгляд, что они не в состоянии сконцентрироваться на строчке. И те, и другие не могут читать. По сути, задавленный комплексами человек и вольная птица - суть одно. Они не имеют нормальных сексуальных контактов. Другое дело, что других они иметь и не могут (так их мозг работает), так что эти контакты для них - единственно верные. И даже если стороннему человеку это смешно или кажется постыдным, это - проблема.

Вольные взгляды - пробовать новое. Новых женщин.
Одного способа 100% контрацепции нет. Но кто принуждает пользоваться лишь одним способом?
Если не пить, не курить и не блудить, то можно прожить очень долго. Но зачем?

Троллинг слишком наглый.
Разве что отвечу, что даже сочетание абсолютно всех способов не дает 100% гарантии.