старая песня на новый лад

[Meowth]

Давайте по-честному, отсудить это явно не мой вариант. Просто потому что и без этого в жизни хватает проблем.

Тогда, наверное, даже в качестве аргумента этот вариант исопльзовать не стоит - а то вдруг мужчина проникнется идеей и добьётся?

Я хочу, чтобы совместное мое общение и ребенка не запрещалась, исходя лично из моих плюсов, что можно брать ребенка когда есть я и мч, когда нам всем удобно и мч не дергается в те дни, когда ему не удобно.

А у вас с матерью ребёнка какой-то контакт есть? Насколько она вменяема, возможно ли с ней спокойно поговорить в том ключе, что вот так сложилось - вы в жизни мужчины всерьёз и надолго, ребёнок тоже, и поскольку все взрослые люди - нужно в первую очередь думать об интересах ребёнка и попробовать как-то всем мирно сосуществовать, чтобы его не травмировать. Может, донести до неё, что на её место в жизни ребёнка вы никоим образом не претендуете, но, как и она, заинтересованы в его благополучии, и готовы идти навстречу и договариваться. Выяснить, почему именно она против контакта ребёнка с вами - может, в чём-то не доверяет, и т.д. Короче, зарыть топор войны и как-то начать сотрудничать именно ради ребёнка?

Перестанет ныть мама мч, что ребенку надо больше общения с отцом. И в мои уши тоже, хотя я последнее время старательно избегаю контактов с мамо, при которых может быть начать это нытье

А если ей спокойно сказать, что с вами эту тему обсуждать бесполезно, поскольку вы хотите того же, но в данной ситуации от вас ничего не зависит? Или там любые доводы разума пролетают промеж ушей со свистом?

[7even]

Милая автор, но
Но
Но
Но
Но ведь с самого начала отношений с мужчиной, у которого есть ребенок, вы должны были быть готовы к такому варианту развития событий.
Еще хорошо, что вы положительно относитесь к мальчику и мальчик так же относится к вам. А могло статься, что вы бы невзлюбили ребенка. И как тогда делить один выходной, когда втроем в лес уже фу и напряг и бж даже ни при чем?
Сколько лет вам?
Сколько лет вашему мужчине?
Как долго вы встречаетесь?
Как давно он разведен?
Как давно живете вместе?
На чьей жилплощади?
Какие у вас отношения с его родителями?
Вы видели бывшую мужа?
Вы планируете официально расписаться?

да я сама в какой-то мере осознаю в какое дерьмо я вляпалась. Мч с прицепом это одно, мч с прицепом и бж оказалось совсем другое. на берегу этот вопрос обсуждался ( в самом начале отношений) мч говорил, что с бж в целом они в нормальных отношениях и давно уже поднимался диалог, что ребенок ребенком но они взрослые люди, понятно что дальше жизнь обоим строить надо, и мол ничего в этом нет. Но как оказалось со стороны бж все это на словах. я пока первая и единственная кого знакомили с мамо, кто совместно живет и кого хотят познакомить с сыном.
мне 25 ему 32, встречаемся, живем совместно второй год, ж/п его, от жены он ушел 6-6,5 лет назад
бывшую жену не видела, лично не общалась
С родителями ровно формальные. Его мать во всю жалеет ребенка и помогает бж, общается с ней, нуу я предполагаю, где-то 5 из 7ми дней в неделю.
Роспись да, но не в ближайшем будущем точно, через год-два.
+ если мне не понравятся совместные выходные с ребенком я как бы понимаю что это мои проблемы, мне не нра - я не хожу, отец с ребенком ходят. Если домой приводить - понятно, что это полное право мч (которого я выбрала, зная что он с прицепом) если не хочу участвовать - находить себе занятие. Да и вроде там не все так плохо, от детей я в восторге не верещу   но детский досуг люблю сама, от того им со мной интересно

Мч, бж
Почему не ре?

шо такое ре? репка? ребенок? хз слова сокращаю прост

А если ей спокойно сказать, что с вами эту тему обсуждать бесполезно, поскольку вы хотите того же, но в данной ситуации от вас ничего не зависит? Или там любые доводы разума пролетают промеж ушей со свистом?

Ну пролетают со свистом это точно. Правда вот эти все высказывания вроде бы хоть и при мне сказаны но как бы для мч.
Ноо я пока дошла до стадии, когда меня осенило, что толерантность моя закончилась и от мамы я точно ни про бж, ни про проблемы с ней и ребенком слышать не хочу. Пока просто ограничила свои контакты с ней. След этап намечен по пресечению данных разговоров в моем присутствии (когда отказаться и свалить не смогу).

А у вас с матерью ребёнка какой-то контакт есть? Насколько она вменяема, возможно ли с ней спокойно поговорить в том ключе, что вот так сложилось - вы в жизни мужчины всерьёз и надолго, ребёнок тоже, и поскольку все взрослые люди - нужно в первую очередь думать об интересах ребёнка и попробовать как-то всем мирно сосуществовать, чтобы его не травмировать. Может, донести до неё, что на её место в жизни ребёнка вы никоим образом не претендуете, но, как и она, заинтересованы в его благополучии, и готовы идти навстречу и договариваться. Выяснить, почему именно она против контакта ребёнка с вами - может, в чём-то не доверяет, и т.д. Короче, зарыть топор войны и как-то начать сотрудничать именно ради ребёнка?

Нет контактов нет, лично не общалась. Пока не считаю, что именно я должна что-то ей доказывать. Если бы инициатива была ее или от мч, то от разговора не отказалась бы.
об адекватности сужу от мч и его мамы. С их слов там полный треш.   Даже я не считаю что там настолько все плохо. МЧ боится, что она настроит ребенка против него. Спрашиваю че она дура что ль такая совсем? Своему ребенку врать что "папа не пришел, потому что больше его не любит" неужели настолько мать плохая,  В ответ - она может все.

[Бина]

хм
выходит, пока вы не светите своим лицом - всё норм
реакция мадам чисто на вас
или
даже если бы не вы - всё равно нашлась бы темя для раздражения?

[Killemall]

То, что бж не разрешает то-се пятое-десятое с сыном, вам ваш мч рассказывает? Других источников у вас нет?

[7even]

хм
выходит, пока вы не светите своим лицом - всё норм
реакция мадам чисто на вас
или
даже если бы не вы - всё равно нашлась бы темя для раздражения?

нуу не совсем, доводить людей она может и без моего участия
но вот к отцу прийти домой нельзя не потому что я там буду, а потому что я теоретически могу там быть
и на др к бабушке/дедушке ребенку нельзя потому что там буду я
а если с бж разговаривать на эту тему, она начинает психовать и срываться

То, что бж не разрешает то-се пятое-десятое с сыном, вам ваш мч рассказывает? Других источников у вас нет?

ну мч, его мама, немного отец его ... а так да больше источников нет) бж лично мне не говорит что она разрешает, а что нет

[Aniramka]

Да ревнует бывшая просто
По чьей инициативе был развод и в чем причина вообще уходить из семьи, когда там еолуторогодовалый ребенок?

[7even]

Да ревнует бывшая просто
По чьей инициативе был развод и в чем причина вообще уходить из семьи, когда там еолуторогодовалый ребенок?

ну так сразу оговорюсь это не объективно т.к. со слов мч - ушел он, ибо за*бло настолько, женился рано, вот и последствия того, что по юности разглядеть не смог в характере избранницы. Сбежал из своей квартиры с одними сменными трусами на съем, оставив все бж и ребенку.

я считаю, что ревнует-ревнует, именно к тому, что у него жизнь меняется, у нее нет, внутренние комплексы, не самодостаточна она - вот и вся причина ее поведения. а что мч при этом делать надо - непонятно

мат

[Meowth]

нуу не совсем, доводить людей она может и без моего участия
но вот к отцу прийти домой нельзя не потому что я там буду, а потому что я теоретически могу там быть
и на др к бабушке/дедушке ребенку нельзя потому что там буду я
а если с бж разговаривать на эту тему, она начинает психовать и срываться

Ну, при таком градусе неадеквата, действительно, остаётся только жёсткое обозначение мужчиной, что он имеет равное право на участие в жизни ребёнка, и если "стороны несогласны", готов его отстаивать в судебном порядке.

[Кошара]

Имхо, родители имеют право отпускать или не отпускать куда либо ребенка. Мать может быть против пребывания ребенка в квартире отца, по любой причине: аллергия на кота, заверенного после развода, новая жена и пр., Аналогично папа может не подписать выезд за границу.

Конкретно по вашим примерам сказать сложно, сразу за что зацепился глаз, что мч у бж дома занимался с ребенком, а к себе пошел чтобы поработать. Мне бы тоже не понравилось, что папа вызвался посидеть с ребенком, а сам занялся своими делами. Сказал бы сразу, что занят. И на велосипедах/лыжах бж не отпускает ребенка может потому, что считает вашего мч ненадежным инструктором? А не потому, что рядом вы? Или ненадежным, когда рядом вы?

[Killemall]

ну так сразу оговорюсь это не объективно т.к. со слов мч - ушел он, ибо за*бло настолько, женился рано, вот и последствия того, что по юности разглядеть не смог в характере избранницы. Сбежал из своей квартиры с одними сменными трусами на съем, оставив все бж и ребенку.

У меня для вас плохие новости.
Кратко к делу: это не тот человек, с которым стоит связывать свою жизнь.

мат

[Маргейт]

Мне кажется, что для ребёнка лучше будет встречаться с отцом на нейтральной территории. Право-то отец имеет, и угрожать судом можно до посинения, но даже в случае успеха (ребёнка со скрипом будут отдавать на выходные в ваш дом) детёнышу грозит нехилый ушат грязи и помоев с навязыванием комплекса вины от бж, она будет манипулировать ребёнком, едко расспрашивая о проведённом у вас выходном, и ребёнок поймет, что после каждой такой поездки мама злая, а значит он виноват. Скоро он сам постепенно будет отказываться к вам ездить(на то и расчёт). Так что убедите отца, что это лучший выход и думать нужно о последствиях для ребёнка. Сын подрастёт и сам уже выберет круг общения, но сейчас он подневолен, т к большую часть времени живёт с матерью и вынужден терпеть её бзики.

[Johannes]

Имхо, родители имеют право отпускать или не отпускать куда либо ребенка. Мать может быть против пребывания ребенка в квартире отца, по любой причине: аллергия на кота, заверенного после развода, новая жена и пр., Аналогично папа может не подписать выезд за границу.

о><уенный пример равноправия.
С позиции отца: что можешь ты? за границу не отпустить... гм...
а что может она? не пустить к тебе домой... гм...
равноправно, шо п|/|здец.

[Zdesь был Leo]

У Вас просто вагон терпения. Снимаю шляпу. Ваш мч должен понимать, как ему повезло, т.к. любая другая на вашем месте уже бы давно встала в позу. Если б мой мч почти каждый день забирал бы ребенка со школы, проводил с ним все вечера, праздники и  тд - у меня возник бы закономерный вопрос - а че ты развелся... иди обратно, раз такой примерный отец и все будет пучком. ИМХО, приемлю общение ребенка от предыдущего брака и отца только в одном формате - "воскресный папа". Выбрал себе один день в неделю и полностью провел с ребенком, я не вмешивюсь, ну и мат помощь. По сабжу - если бж так не хочет, чтобы мч приводил ребенка к себе - пусть забирает его сама со школы и вообще все решает исключительно сама, без помощи бывшего мужа.

Если отзеркалить ситуацию - мужчина встречается с женщиной, имеющей ребенка о  первого брака, и рассуждает так же как ты - на мужика выльется ушат говен размером с канализационную сеть крупного города. Так что ниреспект.

[Джинния]

Автор, а почему вы так свято верите мч и его маме? Будь бывшая неадекватной, она давно уже писала бы вам гадости в соцсетях или звонила.Я заметила, что вы гордитесь, что он вас первую познакомил с родителями))) но ведь это ни разу не признак серьезности отношений, и возможно бывшая не хочет, чтобы ребенок общался с не-женой папы, может вас таких еще пять будет. Пожениться через год-два (исключительно по моему опыту, за других не говорю) означает не пожениться никогда.
Это если бывшая правда против того, чтобы отец брал ребенка домой и на прогулки.
Я ревнивый параноик, но меня бы смутили еще две вещи кроме отсутствия неадекватного общения лично с вами. Первое - вот прям сидит он такой у бывшей в квартире, забрав ребенка после школы, а бывшей там нет, но к нему домой все равно никак нельзя, даже если там нет вас. Ну-ну.
Второе - не ссыкотно встречаться с тем, кого бывшая заипала не просто так, а вот именно после официального брака и рождения ребенка? Вы на фоне гормонов и послеродовой беременности может еще сильнее психовать будете и помощи требовать, а он такой - фу блин, и эта заипала.. Ну ок, пойдем третью искать.

[Aniramka]

ушел он, ибо за*бло настолько, женился рано, вот и последствия того, что по юности разглядеть не смог в характере избранницы

ну, если отсчитать назад, женился он в 21-22. Да, таки рано
Но он ушел через полтора года после рождения ребенка
Обычно гормоны, послеродовая депрессия, усталость, недосып, нервы, постоянное сидение дома, лишние кг и элементарное отсутствие времени на себя, сон, секс. Да на душ 5минутный просто. Если ребенок больной или непоседа или плаксивый - так ваще хоть вешайссси. А тут еще по дому пошуршать, жрать приготовить и мужа ублажить...не все могут, ой, не все. И психи, истерики, слезы и претензии в такой период оч даже понятны
То есть, чувак свинтил в самое тяжелое для женщины время
Ничо не напрягает, не?

[7even]

Автор, а почему вы так свято верите мч и его маме? Будь бывшая неадекватной, она давно уже писала бы вам гадости в соцсетях или звонила.Я заметила, что вы гордитесь, что он вас первую познакомил с родителями))) но ведь это ни разу не признак серьезности отношений, и возможно бывшая не хочет, чтобы ребенок общался с не-женой папы, может вас таких еще пять будет. Пожениться через год-два (исключительно по моему опыту, за других не говорю) означает не пожениться никогда.

ну эээ какбэ .... а с чего бы мне не доверять их словам? это ж мой мч, а не левый человек. а маме его мне нафига врать?
А писать гадости и звонить это вообще лютый треш, я ж не говорю что она психически больная то. Более того я вижу, что там может быть не все так ужасно, как это видит мой мч и его мама.
Ну так что ей мешает озвучить причину? мол не жена, значит никто. Не говорит ведь так

Я ревнивый параноик, но меня бы смутили еще две вещи кроме отсутствия неадекватного общения лично с вами. Первое - вот прям сидит он такой у бывшей в квартире, забрав ребенка после школы, а бывшей там нет, но к нему домой все равно никак нельзя, даже если там нет вас. Ну-ну.

Не поняла, к чему это? В том то и дело, он забирает и сидит ждет когда бж придет с работы, а когда к себе домой взял, но меня там не было, был скандал - как так я же говорила низя.

Второе - не ссыкотно встречаться с тем, кого бывшая заипала не просто так, а вот именно после официального брака и рождения ребенка? Вы на фоне гормонов и послеродовой беременности может еще сильнее психовать будете и помощи требовать, а он такой - фу блин, и эта заипала.. Ну ок, пойдем третью искать.

А вы так уверенны, что я рожать собралась?   А если серьезней, есть ряд причин, почему не ссыкотно. Описание их всех не связано с вопросом, на который хотелось бы получить ответ.

[Джинния]

Я это взяла с того, что все мои знакомые чайлд фри сейчас уже родили ну эт так, шутю, к делу не относится. В этой ситуации вы ничего не сможете сделать. Вряд ли у мужчины нет своих мозгов, скорее всего он все варианты про себя уже обдумал и отмел как невозможные. Ловите дзен, расслабляйтесь, получайте удовольствие от отношений и не заморачивайтесь чужими детьми и чужими бывшими))

[Клелия]

Советом не помогу, но просто пишу посочувствовать парню и ребенку. Когда у такого неадеквата, да еще и с изрядно сволочным характером (как бж) есть хоть какая-то возможность хоть на что-то влиять в твоей жизни - это кошмар и ужас. Пожелаю просто сил побольше. Может быть, единственный вариант сейчас это соглашаться на ее условия, дотерпеть до того возраста, когда ребенка уже спрашивают, с кем он хочет остаться, и тогда довести дело до суда? Ну, или если мч прямо совсем против того, чтобы как-то закрыть бж рот и напомнить ей, что она не царь и бог всея вселенной, то терпеть до ребенкиных 18 лет, когда бж уже можно будет смело посылать нахрен. Но я бы столько не дотерпела.

Единственное, отстраняться парню от ребенка крайне не советую, ребенок абсолютно не виноват в том, что у его матери нет ни совести, ни жалости к собственному же отпрыску. Мне кажется, что суд - это куда более честный выход, да, ребенку достанется, как и всем, трудности в жизни бывают и он переживет. Но вот если отец ребенка перед трудностями спасует и просто тихо сольется, бросив ребенка одного с такой матерью, вот будет уже, ИМХО, совсем нехорошо.

[Milena]

Если отзеркалить ситуацию - мужчина встречается с женщиной, имеющей ребенка о  первого брака, и рассуждает так же как ты - на мужика выльется ушат говен размером с канализационную сеть крупного города. Так что ниреспект.

Я не осуждаю мужчин, которые не хотят жениться на женщине с ребенком. Это выбор каждого. Так что, с моей стороны г не польется.

[7even]

Почитала тему и не поняла пару моментов.
1. Почему мч настолько зависим от мнения бж? Он вообще что ли не понимает что это манипуляция, причём очень удачная? Или он сам по себе тряпка безвольная и боится обидеть? Если нет и это обычный мужик, который вполне себе может отстаивать свои интересы, то да, для вас плохие новости...
2. Зачем бж общается с мамо мч? Результат их встреч? Сколько они общаются?

1.Вроде как прекрасно понимает, что это манипуляция. Но боится за ребенка. т.е. если не пойдет на поводу у бж, та замучает ребенка. Очень боится что мало будет видится с ребенком или что бж против него ребенка настроит.
2. ооо ну в этом плане бж - баба то хитрая, зная отношения между мч и его мамой, жаловаться она звонит маме, а уж потом мама выносит мозг мч (напрямую с недовольствами бж не часто звонит мч, так как знает, что может не сработать)
ну и помимо этого, кроме мч и его мамы особо помогать ей с ребенком некому, просит сидеть с ребенком, забирать из школы, брать на каникулы к себе
мамо мч общается с бж, потому что ребенка жалко, надо же присмотреть за ним, накормить, научить, уроки поделать, одеть, обуть, досуг организовать

[Матрёшка]

Ахахаха, простите.
Автор, вас разводят. Бывшая жена вашего мужика крутит им как хочет при поддержке его мамы. Сам мужик "решает" проблему на уровне разговоров с вами, а не с ней. Ради ребёнка же, дааа.
А при всем этом отношения вашего мужика с его бывшей вообще не должны быть вашей проблемой.
*Минутка ванги* А штамп вы не ставите потому, что он уже жил в браке и понял, что все тлен и ему больше этого не надо, но у нас же и так все хорошо? А штамп, ну что он изменит?

[Слаще_уксуса]

Не удивлюсь, если мч вернется к жене через годик, а мб они уже там хухры-мухры. все не просто так там.
чую. просто чую.

[Слаще_уксуса]

Вот я примерно то же чую.
Неважно что там мч думает и хочет вот прям сейчас. В случае чего он сдастся.

он уже сдался. у него есть семья- сын и бж. он для них делает все. автору достался утешительный приз-знакомство с мамо. радость то какая!

[Йожик]

Одна мадам после того, как бывший супруг взял детей домой не к пассии - к жене - накатала заяву о похищении детей. Причем дети отправились к папе домой в "папин" день. Было разбирательство с опекой. Свекровь в какой-то мере пляшет вокруг бывшей невестки не потому, что прикипела или она ее идеал сыновней жены, а только потому, что малейший взбрык - и внуков, которых бабушка любит, она не увидит.

Эскалация конфликта всегда возникает тогда, когда у папы, даже выгнанного самой мамой, начинаются новые и серьезные отношения. Многие мадам о бывшем муже говорят "мой муж", а не "бывший". Бурление говн отчасти говорит о том, что с вами все серьезно. Решить вопрос можно, но решать его должен мч, а не вы. Вы можете только дистанцироваться, не вмешиваться, ваше участие может ограничиваться только тем, что вы его слушаете, киваете, по голове гладите и живете своей жизнью. В отношениях с мч сейчас вы - и именно о вас из двоих женщин он должен заботиться. Что происходит в вашем доме - не ее дело. Ее дело - ее дом. Но все это должен очертить ваш мужчина. Не сделает - и вас потеряет, и ребенку навредит - настолько нездоровые отношения никому на пользу не идут.
По поводу "знали, на что шли". Не знала автор, на что идет, узнавать она начала только сейчас. Знай она заранее, фиг бы влезла, а тут уже любовь, и бросить жалко, и терпеть невозможно. Если владеете английским, почитайте "Stepmonster". Полезная книга, многое объясняет и дает подсказки к действию. Читать можно и нужно вместе с мч.

[Aniramka]

По поводу "знали, на что шли". Не знала автор, на что идет, узнавать она начала только сейчас. Знай она заранее, фиг бы влезла, а тут уже любовь, и бросить жалко, и терпеть невозможно.

да откуда вы знаете знала там автор что или нет?
Почему вы говорите за нее?
Любая нормальная адекватная женщина, которая умеет планировать и анализировать, должна была предполагать такой вариант развития события как один из возможных.
Вам откуда знать, влезла бы она или не влезла? И когда там любовь возникла и жалко ли ей бросить или нет?
Если мужчина так любит сына и так о нем заботится сейчас, значит, скорее всего, такое же отношение было и до встречи с автором. А, значит, она не могла не знать о ситуации в общем.
Может быть, всё стало хуже, когда автор съехалась с мужчиной.
НО
Я бы тоже не разрешала ребенку проводить много времени с новой девушкой папы. Да мало ли кто она такая и что может моему ребенку говорить?

[dominatrix]

Таки я хочу знать, почему спустя девять месяцев мы снова пинаем всё ту же дохлую лошадь зачем было эту тему поднимать еще раз?
Что конкретно изменилось то в этом унылом раскладе?

Есть молодой человек, живем вместе пол года. Он разведен, имеет 7ми летнего ребенка. Как отец хороший, в жизни ребенка участвует достаточно много...

[Йожик]

да откуда вы знаете знала там автор что или нет?
Почему вы говорите за нее?
Любая нормальная адекватная женщина, которая умеет планировать и анализировать, должна была предполагать такой вариант развития события как один из возможных.
Вам откуда знать, влезла бы она или не влезла? И когда там любовь возникла и жалко ли ей бросить или нет?
Если мужчина так любит сына и так о нем заботится сейчас, значит, скорее всего, такое же отношение было и до встречи с автором. А, значит, она не могла не знать о ситуации в общем.
Может быть, всё стало хуже, когда автор съехалась с мужчиной.
НО
Я бы тоже не разрешала ребенку проводить много времени с новой девушкой папы. Да мало ли кто она такая и что может моему ребенку говорить?

А вы считаете, что она все должна была знать? Предполагать - могла. Что любит сына - видела, это не скроешь. Узнавать, во что влипла, - она начинает только сейчас, через опыт проживания и общения. Через опыт нахождения в ситуации. Вы уж простите, но такие вещи сложно охватить, не побывав в туфлях автора или не понаблюдав за несколькими аналогичными ситуациями. Не хочу вас обидеть и слишком распространяться, но вылезает такое, что никакая "любая нормальная адекватная женщина, которое умеет планировать и анализировать" не может представить даже и половины того, что может быть. Потому что зачастую с появлением у бывшего мужа серьезных отношений у бывшей супруги (даже если развод по ее инициативе, даже если она сама давно и прочно замужем) адекватность куда-то испаряется, у некоторых этот период проходит, у некоторых бесоепство уходит в крутейшее пике, да так, что даже предположить невозможно. Дьявол - в деталях, которых в "вообразительном периоде" просто нет.

Простите, но у меня сейчас пригорать начнет. Не из-за автора и вторых жен, просто наблюдаю йопнутую мать с определенной ментальностью и и мало чем могу помочь детям. Что чужая тетка детям расскажет за обедом - это просто фигня по сравнению с тем, какую кампанию проводит мама, родной матери дети все равно верят больше.

И я ужасно жалею, что здесь вам не тут: нельзя пойти в суд, установить график общения, выплату алиментов и перестать наконец терзать и калечить детей родительским идиотизмом.

[Aniramka]

Таки я хочу знать, почему спустя девять месяцев мы снова пинаем всё ту же дохлую лошадь зачем было эту тему поднимать еще раз

Ахаххахаха
Мой коммент в той теме такой жы как и тут
С - стабильность

[Aniramka]

С молодым человеком обсуждался вопрос о серьезности отношений и дальнейшем их развитии. Не сейчас, но через пару лет если все чинно хорошо и брак

Время идет, а у автора опять всё "брак через пару лет"
Что сейчас, что год назад
Ждем аналогичной истории в 2017

[Матрёшка]

Падажжите. Теперь штамп это просто условность и никаких через пару лет.
Такшта автор поливает кактус и он таки начинает медленно расцветать.