старая песня на новый лад

[Meowth]

Не хочу вас обидеть и слишком распространяться, но вылезает такое, что никакая "любая нормальная адекватная женщина, которое умеет планировать и анализировать" не может представить даже и половины того, что может быть.

Вот +100. Человеческие возможности в плане внезапного неадеквата и долбодятлости настолько необъятны, что хоть обпланируйся - всего не вообразишь, пока не вляпаешься.

[Airy]

Viverra, можно учитывать сложности, а столкнуться внезапно с псдецом. У меня, например, перед глазами был опыт сестры,  где дочь мужа от первого брака спокойно приходила к ним в гости, замечательно общалась с единокровными братьями, и они дружно всей толпой ездили в гости к нашим родителям. Поэтому, когда у меня завязались отношения с разведенным мужчиной с ребенком от первого брака, я предполагала, что будут уходить время, деньги и нервы на ребенка, но не на, казалось бы, выясненные отношения между взрослыми,хотя и бывшую жену я упрекнуть в неадеквате не могу, довелось потом уже пообщаться. А вот сейчас, уже имея опыт общения с детным мужиком, больше я в такое гамно ввязываться да ни за что в жизни. Ну, по крайней мере, пока у меня своих детей нет. Я за равный опыт - бездетные к бездетным, разведенные к разведенным.
Автора жалко.

Автор, а почему вы так свято верите мч и его маме?

ну эээ какбэ .... а с чего бы мне не доверять их словам? это ж мой мч, а не левый человек. а маме его мне нафига врать?

Потому что своя рубашка ближе к телу. И проще сказать, что бывшая - неадекват, чтоб вы еще и пожалели мальчика, а не то, что ему на вас и ваше душевное спокойствие по большому счету пофиг.
А так у него дофига удобная позиция страдальца и прекрасного отца, которому злая бывшая не дает общаться с ребенком, а то он бы, он бы, луну с неба и вот это все. Самое главное, что в этой позиции, чтобы оставаться в своих глазах и глазах окружающих великолепным отцом, и делать ничего не надо - только рассказывать, как страдаешь и боишься навредить ребенку.

[Airy]

Прастити, я тут еще тему нашла:
/index.php/topic,42927.msg2842928.html#msg2842928

Сижу в некой прострации, ни шаг вперед, ни шаг назад.
Живем с мч совместно уже около 7-8 месяцев.
Последний месяц  в отношениях все было замечательно, мимими урурур, тишь да гладь.
Пару дней назад, чувствую, настроение у него портится, день-два, на третий вечером пытаюсь поговорить, мол что не так. Сначала отнекивается, потом говорит что все достало, все не нравится и все плохо. Я таки серьезно, не понимая в чем причина, спрашиваю о конкретике, во мне ли дело или в чем. Говорит и во мне и не во мне и все сразу наложилось и все плохо. Потом говорит видел сон, как он занимался любовью с одной своей давней знакомой, но с которой никогда ничего не было. (я восприняла это весьма спокойно, ибо кому только что не снится) А вот он говорит, что это было как в реальности, и это его как-то задело. И он уже вообще не уверен в наших отношениях, нужны ли они ему.
К сожалению, так как такой перепад настроения от хорошего к "все за*бало и ты в том числе" уже был и где-то месяц назад. (он говорит, что все плохо, но на вопрос и что дальше делать то, хочет ли он разойтись ниче не отвечает)  Я не выдержала, встала и в 12 часу ночи начала собирать свои вещи, с твердым намерением свалить, остановившись где-то на половине собранного от усталости и нервов завалилась спать.
На утро уже была поставлена в тупик. Я понимаю, что есть это желание свалить, но к вещам не могу притронуться (а как вспоминаю сколько пришлось ранее переезжать, от этих сборов вообще тошнит) плюс поселилась в голове мысль, что у мч такие срывы из-за напрягов с работой, деньгами, что он много времени и сил тратит на работу. Эта напряженность нарастает и выплескивается в бытовухе. (До этого мы немного касались этой темы, что февраль трудный месяц, задолбала зима, работа и все как-то серо и мрачно. Подумали, что нам помогут большие вылазки в выходной на природу - это разнообразие, спорт свежий воздух)
И из-за этого я стала не так критична к разрыву наших отношений, так как считаю, саму по себе эту проблему в отношениях уж можно пережить, если напрячься и не стоит оно того, чтобы пускать все на самотек.
Потому сегодня предложила мч, подостыть, отойти, мне выходные побыть у родителей, а дальше как-то налаживать ситуацию. Обговариваю, что те моменты недовольства, которые ко мне были хоть более-менее  им четко сформулированы, я услышала (ранее это никогда не звучало) и готова поднапрячься с работой, чтоб устаканить с деньгами вопрос, да и дополнительные проявления нежности, чтоб поддержать человека мне так-то и не трудно  выражать.
Но, он же наоборот, именно сегодня решил, раз уж я начала собирать вещи, то надо заканчивать. Хотя таки на раздельные выходные сказал ок.
В общем мозгом-то я понимаю, что это пожирание кактуса и валить надо, валить! с другой стороны есть чувства к любимому человеку и ощущение что проблема то решаема, что это кризис, который надо пережить.
В общем, сейчас я у родителей, забрала с собой только ноут и телефон.

Предугадывая вопрос: чего я хочу от форума?
- подсказки как сдвинуться с места, выйти из прострации, ибо чем дальше, тем тяжелее пересилить возникающую и нарастающую надежду, что он остынет. Более того понимаю, что после выходных пздц как тяжело будет морально, если я себя чем-то обнадежу и ожидания не оправдаются.
Не хватает внутреннего пинка, чтобы вернуться к той уверенности, с которой я собирала вещи. Я уж даже список его плюсов и минусов составила, блин. Не помогло.

мат

Автор, что ж там за член платиновый, если вам вот этого всего недостаточно, чтобы свинтить в дальние дали?

[Aniramka]

Автор жрет кактус и балдеет от этого.
Периодически выливает свои печальки на форум
И продолжает жрать
Ну, каждый развлекается по-своему, чо

А вот сейчас, уже имея опыт общения с детным мужиком, больше я в такое гамно ввязываться да ни за что в жизни. Ну, по крайней мере, пока у меня своих детей нет. Я за равный опыт - бездетные к бездетным, разведенные к разведенным.

Вот, у вас опыт
У той опыт
У этой опыт
И каждая гвоорит:"Не надо связываться. Сложно это."
Но всё раз за разом возникают оры типа "и чо теперь, детным не отношаться?"
Отношаться, конечно. Но с такими же детными.
Имха

[Airy]

Ну так нервы не железные. Если мужика раз в месяц переклинивает "от хорошего к "все за*бало и ты в том числе"" - сложно сохранять спокойствие и милую улыбку. Опять автора жалко, раз она до сих пор не поняла, что валить надо, роняя тапки.

Анирамка, так это ж из серии "вот была бы тогда такой умной - не была бы сейчас такой опытной"  

Но всё раз за разом возникают оры типа "и чо теперь, детным не отношаться?"

А в ответ следуют оры "а как жи любоффф?"  

[Aniramka]

Злые жестокие тетки
Любоффффф, как вы нибанимаиди!

[Airy]

Любоффф и до кучи миллион народных мудростей в стиле "жизнь пройти - не поле перейти", "ты женщина, ты должна быть мудрой", "погода в доме", "у человека сложный период, если любишь - должна поддерживать" , "life is not a bed of roses" и прочее гамно. И если у девушки нет такой великолепной железобетонной самооценки как у Анирамки, то ей может быть вообще нелегко из этой херни вылезти. Плюсом это ситуация снаружи всегда выглядит просто и понятно, а изнутри эмоции и все такое.
Поэтому, если автор нас еще читает, то с любимыми людьми так не поступают. Вдруг поможет.

[Neika]

ну вот, ща автор обидится и сбежит от нас

[7even]

ну я так пролистываю тему, а вот полноценный ответ написать не хватает времени, вчера начинала писать но не закончила...

чет я смотрю тут треш уже начался про мои пожирания кактуса и какие-то додумки любофффь у нас там или не любофффь, какой  золотой член у мч и прочее
я канешн понимаю, что это форум стервятников   вы можете вполне считать че я там жру, вам виднее, свою позицию можете высказать вот как раз в тех моих темах, где это поднималось

Сейчас постановка вопроса такая: что можно сделать отцу, чтобы приводить ребенка к себе домой, с наименьшими псих. травмами для ребенка при описываемой ситуации.
Взгляд со стороны отца, да он этого сам хочет, знаю от туда, что мы садились с мч и проговаривали что можно сделать и что из этого получится
да, спрашиваю на форуме я, а не он, ну потому что на форуме есть я, а его нет, да и не лезет он в такие вещи
спрашиваю для того, чтобы ему потом предложить какие есть еще варианты. Может кто чего еще дельного посоветует, или у кого такая же ситуация была и как ее разрулили.
Вот например, так-то из советов еще подкинули поговорить с бж - я его сейчас не оцениваю со стороны нормально/не нормально - но как вариант это даже не рассматривалось и не называлось у нас, т.е. можно взять на заметку и вынести на обсуждение
вот и жду еще че-нить подобного

п.с.
  но чет походу нет варианта, где деть меньше бы пострадал в сравнении с остальными вариантами, в общем как ни крути тут, с какой стороны не заходи..

п.п.с.
на счет моей адекватности вступления в такие отношашки с детными...
я трезво оцениваю необходимость мат помощи ребенку со стороны мч, его участия в жизни ребенка, траты времени, возможных пересечений меня и ребенка, возможности враждебной настроенности в отношении меня ребенка - это все как нюансы мужика с прицепом
но то что есть сейчас, предугадать не удалось может кто подскажет где учат на экстрасенсов?
я уже об этом упоминала, с мч я на берегу разговаривала. бж ему говорила, что она прекрасно все понимает, что ребенок ребенком, но каждый должен строить дальше жизнь, семью и пр. (только потом бж высказывалась что у нее самый важный  это ребенок и ни с кем она отношения строить не собирается пока тот не вырастет)
бежать вперед паровоза и говорить знакомь меня сначала с ребенком, а потом решим будем встречаться или нет - это очень странно на мой взгляд
вот и получилось, что проблема выявилась уже когда мы в отношашках

Время идет, а у автора опять всё "брак через пару лет"
Что сейчас, что год назад
Ждем аналогичной истории в 2017

да я каждый год  на год себе откладываю в планировании брака-семьи-детей. Год прошел, понимаю что как то рановато "через год" можно опять расчитывать на "через год-два" - вот такая я ветреная и безобразная, да)

[Aniramka]

я канешн понимаю, что это форум стервятников

Если тут все такие моральные инвалиды, стервятники и ваще, хули ж вы сюда раз за разом бежите помощи просите?
Идите туда, где стервятников нет

от например, так-то из советов еще подкинули поговорить с бж - я его сейчас не оцениваю со стороны нормально/не нормально - но как вариант это даже не рассматривалось и не называлось у нас, т.е. можно взять на заметку и вынести на обсуждение

Плеать, вам этот вариант предлагали еще в декабре 2015 года

[dominatrix]

Сейчас постановка вопроса такая: что можно сделать отцу

Дать сисю.
Или осознать, что взрослый самец, имеющий дитятко что скоро само достигнет детородного возраста, и сам отлично знает, что ему хочется делать или не делать со своими бабами числом более одной.

[Neika]

ничего не делать,
пздострадать и дальше, еще лет так 10
а потом осознать что ты старая дева и пустоцвет, и проклинать мужика на которого лучшие годы просрала  

[Meowth]

Что, простите?
Я понимаю ситуации когда начинаешь встречаться с лапочкой и душкой, а он после штампа и двух детей начинает бухать и бить свою семью - это трудно спланировать.
А, начиная отношения с мужчиной у которого есть ребенок и бывшая жена, не учитывать что могут быть сложности в отношениях...

Сложности - да. Но мало кто закладывается на то, что у экс-супруги вдруг на ровном месте с мясом оторвёт кукушку, верно?

(Это уже без особой привязки к конкретной ситуации ТС; там, я смотрю, чем дальше в лес - тем гуще тараканы...)

[Recipient]

ну а по существу, отбросив три страницы завываний, причитаний и гиеньего смеха, отцу ребенка стоит разве что попробовать плотно поработать с гос.органами, с опекой, проконсультироваться с юристами и все такое, с целью подготовки к суду, да

[Матрёшка]

Рец, отец нахер не хочет ссыт что-то предпринимать *ведь это отразится на ребенке*. Поэтому автор ищет волшебные способы как превратить тыкву в своего мужа. Только в своего, да.

[Recipient]

а я предлагаю это больше в качестве подстилки соломки, чем как руководство к действию (судиться)
ну уйдет нынешняя баба от него, будет другая, а проблема останется - жена, мать и ребенок в чужих руках
решать проблему он не хочет, ну и пофиг. однако проблема может усугубиться, стараниями бывшей, и в один момент она может захотеть лишить его прав, когда найдет наконец себе е*ыря
тут-то соломка и пригодится!

[Рыжая ведьма]

Ммм... К вопросу экс супруги.
Есть история: разведенные родители с взрослой (уже даже детной!) дочерью, живущей отдельно.
Так вот мама спокойно переносит встречи дочери/внука с экссупругом на нейтральной территории, у дочки дома, но никак не в квартире отца ибо там может быть его баба. Примечание: они вместе не живут. Скандал и вынос мозга дочке обеспечен.

И кстати дочка от мамы все равно слышит какой ее отец козел и как неправильно он себя ведет.

А по сути истории:
Автору надо понять отношение к ней и к бывшей ее молодого человека. Если автор уверена что молодой человек просто хороший отец,  а бывшая ревнует/злится/мстит.
Посоветоваить молодому человеку объяснить бывшей что или он будет встречаться с сыном дома, забирать его из школы к себе домой/брать его к себе домой на канакулы и т.п. Или он все равно будет это делать, но в судебном порядке.
Мама будет выносить мозг ребенку... Риск такой существует, но проблема в том что если идти у бывшей на поводу то завтра ее перестанет устраивать что-нибудь другое или встречаться парень с сыном будет только тогда и если бывшей это будет удобно/нужно. Что отрицательно скажется на отношениях автора с мч ибо парень (если он свна любит и хочет его видеть) будет использовать любую возможность...
Или если мч проявит характер общение с сыном сократиться и ебенку опять будет хреново.
В общем и в целом нсли мать решила превратить ребенка в орудие мести или вразумить маму или ребенок все равно будет страдать

[Рыба Осетр]

Вот я примерно то же чую.
Неважно что там мч думает и хочет вот прям сейчас. В случае чего он сдастся.

А я почему-то задалась другой мыслью.
Все они любят въезжать в рай на чьем-то горбу. Удобном и теплом горбу.
Если мама парня ТА переживает за психичесое состояние ребена- пусть забирает из шолы и сидит у бж сама. Или вымаливает у бж право брать ребена  себе домой)))
А то все уkазывают, что таkое хорошо и что таkое плохо, а сами ни***а не делают. Особенно мать мч.
Ипать, удобно.

пс. а сам мч эту горячую kартофелину переkывает в руkи автора- мол все вот таk и это теперь твоя проблема, kak в это вписаться.