Труд облагораживает человека?

[Beth_csn]

Ну, по идее, к моей доле в квартире они никаким местом приложиться не смогут.

Ну, как вариант, они окончательно утонут в долгах, кварт иру придется сдавать, а само семейство приютит мама в вашей с ней совместной квартире. В итоге, окажется, что брату с женой так жить удобно. Соответсвенно доля у вас ваша будет, а, по сути, вы даже воспользоваться ей не сможете.

Я бы на вашем месте завела вопрос о размене трешки. А то как-то не очень справедливо получается, старшую сестру жильем обеспечили, брата тоже. А у вам, на практике, снимать квартиру приходится.

[Kiara]

Ну, по идее, к моей доле в квартире они никаким местом приложиться не смогут. А денег им давать не будем, да и не сможем - у нас сейчас цели другие, надо собственное ОТДЕЛЬНОЕ жильё приобретать. А то мы как не пойми кто: у мужа доля, у меня доля - а толку от них никакого, все равно приходится снимать квартиру.

И что Вы планируете? Дарить свою долю брату? Позволить пользоваться свой долей на безвозмездной основе?
Если последнее, то считайте, что подарили. Только налоги будете за свою долю платить, а фактически никакой собственности у Вас не будет.

Вот я и говорю, постарайтесь вывести свою долю.
Отпишите в пользу матушки, но взамен получите либо деньги, либо ту однокомнатную квартиру, о которой говорили Выше.

Планируем выкупить у мамы её долю. Или же купить квартиру и совершить с мамой обмен на, опять же, её долю. Чтобы побыстрее на всё это накопить, думаем с мужем над тем, чтобы съехаться с мамой. Ведь по счетам за эту квартиру мы и так платим, но плюс ещё снимаем. А так хоть сэкономим чуть и быстрее накопим.
Вопрос о размене заводила уже, но мама начинает сразу обижаться, что я, оказывается, жду не дождусь её смерти, чтоб хату поделить, и вообще - "сначала заработай своё, а потом продавай-меняй и что хочешь делай". Не знаю, почему у неё такую реакцию это вызывает неадекватную.

Блин, перечитала и поняла, какие же мы с мужем лохи... Кто-то вон за квартиру, в которой живёт, не платит, а мы платим за ту, где не живём...

[Океан]

Блин, перечитала и поняла, какие же мы с мужем лохи... Кто-то вон за квартиру, в которой живёт, не платит, а мы платим за ту, где не живём...

КМП отрезвляющий!

[Beth_csn]

Планируем выкупить у мамы её долю.

Как бы мама не потратила все деньги на погашение долгов, а в итоге так и осталась бы жить с вами и финансово помогать сыночке

[Клелия]

мама начинает сразу обижаться, что я, оказывается, жду не дождусь её смерти, чтоб хату поделить, и вообще - "сначала заработай своё, а потом продавай-меняй и что хочешь делай".

Вы не задумывались, что мама попросту Вас не любит, а любит брата? По-моему этим все объясняется. Плевать она хотела на Вас и Ваше благополучие, раз опускается до эмоционального шантажа. В принципе, если бы Вы могли совершенно разорвать с ней все контакты, я бы и сказала, что стоит так и сделать - заработать свое, а их всех послать по известному адресу, если пошел такой разговор. Когда помощь у Вас берет небось не высказывает такого.

[Kiara]

мама начинает сразу обижаться, что я, оказывается, жду не дождусь её смерти, чтоб хату поделить, и вообще - "сначала заработай своё, а потом продавай-меняй и что хочешь делай".

Вы не задумывались, что мама попросту Вас не любит, а любит брата? По-моему этим все объясняется. Плевать она хотела на Вас и Ваше благополучие, раз опускается до эмоционального шантажа. В принципе, если бы Вы могли совершенно разорвать с ней все контакты, я бы и сказала, что стоит так и сделать - заработать свое, а их всех послать по известному адресу, если пошел такой разговор. Когда помощь у Вас берет небось не высказывает такого.

Ну нет, я не думаю, что не любит... Просто, как она сама говорила, у брата вот проблемы, поэтому за него больше сердце болит. А у нас со старшей сестрой вроде как всё более-менее неплохо, поэтому за нас не так переживает. Реакция на разговоры о размене квартиры - это, пожалуй, просто наболевшее. Она всегда срывалась на мне за косяки брата. Это началось после смерти отца, я тонда подростком еще была. Хотя "срывалась" слишком сильное слово. Ну то есть он её расстроит, а недовольство своё она мне высказывает, т.к.брат отдельно жил, а я, в силу возраста, с ней. Я не виню её за это, всё-таки она переживала потерю любимого мужа. Стресс и всё такое...

[Океан]

Странная у нее забота о Вашем брате. Только эмоции, и никаких действий.
Я имею ввиду кардинальных действий, которые поставят Вашего брата перед необходимостью что-либо менять: поведение жены, свое поведение,

Такие пустые переживания не помогут Вашему брату, только усугубят проблему.

И к Вам отношение у нее не нормальное. Переживать и психовать из-за одного ребенка, а срываться на другом, только потому что он оказался рядом.

Я очень хочу ошибаться, но со стороны это выглядит не очень.
Похоже, что Ваша матушка действительно относится к детям по разному, и почему то сыну она больше симпатизирует:
Сына за реальные косяки ,проблемы, долги и прочее она прощает - боится обидеть словом и делом.
А Вам за Ваше обоснованное желание получить свою долю в недвижимости высказывает в лицо всякие гадости и обвинения.

Я очень надеюсь, что Вы просто коряво описали

Но то, как Вы настойчиво ее оправдываете, даже в тех случаях, когда Ваша матушка объективно не права по отношению к Вам, приводит меня к мысли, что Вы и сами все понимаете.

Вам бы посидеть в тишине и спокойствии и пересмотреть свои отношения с Вашей матушкой: взглядом взрослого человека, а не маленькой девочки, которая очень любит маму и готова простить ей любые поступки, лишь бы  мама ее любила.

Не для того,чтобы обвинить ее в нелюбви к Вам, а чтобы перестать обманываться на ее счет, знать чего ожидать и планировать свои действия в соответствии с реальным положением вещей, а не Ваших фантазий.

Надеюсь, очень сильно надеюсь, что все сказанное мной просто мои фантазии и вангавание.

[Kiara]

Океан, абсолютно согласна, что такая гиперопека только вредит брату. Он просто привык, что, в какую бы *опу он не влез, мама всегда его выручить, даже напрягаться самому не надо. Она, можно сказать, задушила его своей любовью. Был жив отец, он её сдерживал и отвешивал брату целительных люлей. А как его не стало - всё, мама усиленно начала жалеть сына, ведь он потерял отца, ведь для мальчика это очень тяжело... Хотя мальчику на тот момент было уже 22 года. Ну и стоит признать, что мой брат - прирожденный манипулятор. Он всеми своими действиями показывал своё горе от потери отца, в то время, как мы с сестрой поплакали друг другу в жилетку и бросили все силы на то, чтобы утешать маму. В той ситуации мама увидела такую картину - девчонку сильные, справляются, а сын - с горем не справляется. Естественно, неосознанно она решила, что брату её поддержка нужнее. Брат же в свою очередь, видимо, просек, что прикинуться слабым выгоднее. И так во всем. Не говорю, что он делает это осознанно, но что, то есть...

[Tilka_Beermaker]

Да ваш брат красава, они ж с женой абсолютно одинаковые.
А вы говорите, на нем ездят.
Да не, они там всем семейством отлично едут на всех подряд.

[dona Ma]

Ух ты ж ёжик, какие подробности. Ну так порадуйтесь, что ваш брат с женой рыбак рыбака видит издалека нашли-таки друг друга, и бегите от них, прихватив остатки имущества!
Извините, если мои слова прозвучат цинично, но когда вашей мамы (дай ей бог долгих лет) не станет, ваш брат с семейством окажется у ваших дверей с протянутой рукой, и прогнать вы его не сможете, потому что мама же помогала, и предать её память нельзя. (Якобы память и якобы нельзя, манипуляция классическая).

[Тётя Сэм]

Стандартная психология русского человека по Достоевскому. Кто убогий - того и жальче. Что бы вы, Кьяра, не сделали, у мамы так или иначе сердце болеть будет всегда за брата, поскольку "ему нужнее и он несчастный". Тут либо отрубать все контакты, либо везти воз.

[Elf78]

А потом будет рыдать мама, накопившая долгов, и автор расстегнет кошелек.

А почему бы и нет?

[whc]

КМП просто не перестает повышать мне самооценку)

[Kiara]

Стандартная психология русского человека по Достоевскому. Кто убогий - того и жальче. Что бы вы, Кьяра, не сделали, у мамы так или иначе сердце болеть будет всегда за брата, поскольку "ему нужнее и он несчастный". Тут либо отрубать все контакты, либо везти воз.

Мне и не нужно, чтобы у мамы болело сердце за меня. И даже слава всем богам, что не болит - это даёт мне основание питать слабую надежду, что я выросла более-менее достойным человеком.
Отец меня учил, что надо быть доброй и отзывчивой, помогать другим. Однако, тут, видимо, тот случай, когда лучшая помощь - это её отсутствие. Естественно, совсем обрезать все контакты с мамой я не смогу, да и не хочу. Но характер помощи ей пересмотрю.
А что касается брата, то я уже писала выше - сказала ему, чтобы решал вопросы со своей женой сам, раз мои советы кажутся ему слишком жестокими.
Посмотрим, что будет дальше.

[Sovskij]

Чот у меня такое подозрение, что за квартиру не платят не из-за невесткиной глупости. А просто умышленно не платит сам брат, от сюда и отмазки такие глупые, что мол разлетелись деньги туда-сюда. А смысл ему платить? Мама ж ему жопу прикроет, а сестричка еще и пожалеет сверху.

[Adela]

Оп, за мою квартиру нет долгов, не надо тут. А мамин долг - ну как бы да, её (невестки) вина, т.к.она должна была оплачивать данную им в пользование квартиру. Но самый виноватый - брат, надо было глазами смотреть, кого в жены берешь, чтоб не жаловаться.

Да не в невестке дело. Ваш брат допустил, что счёта его мамы арестовали, и не считает это достаточной причиной, что бы что-то менять. Ни поговорить с женой, ни отдавать деньги напрямую маме, ни обрезать жене финасовый поток он не хочет. Сел и ножки свесил и всё его устраивает.

[Pif]

А что касается брата, то я уже писала выше - сказала ему, чтобы решал вопросы со своей женой сам, раз мои советы кажутся ему слишком жестокими.
Посмотрим, что будет дальше.

А ничего не будет до тех пор, пока мама их не выставит жить самостоятельно.
Их абсолютно все устраивает и менять они ничего не собираются, будут и дальше придумывать оправдания и отговорки

[Shisho]

Таких человеков и труд не облагородит. Нахлебники х*евы, оба два, идеальная пара. Только за шварник и на улицу, только хардкор.
Немного жалко маму, но она, чай, не девочка наивная, должна же видеть ((

[dominatrix]

Мне и не нужно, чтобы у мамы болело сердце за меня.

А не мешало бы.
Ибо ее по совести должно ипать то, что она живет на вашей части жилплощади и не хочет
подвинуться.

я, оказывается, жду не дождусь её смерти

Извините, но ваша матушка бессовестная женщина и манипулятор, не хуже братика умеющая зажиливать чужое.

[Kiara]

Мне и не нужно, чтобы у мамы болело сердце за меня.

А не мешало бы.
Ибо ее по совести должно ипать то, что она живет на вашей части жилплощади и не хочет
подвинуться.

я, оказывается, жду не дождусь её смерти

Извините, но ваша матушка бессовестная женщина и манипулятор, не хуже братика умеющая зажиливать чужое.

Ну почему же, она сама предложила нам съехаться.
С одной стороны я её понимаю - разменивать хорошую трешку в хорошем доме и в хорошем районе, чтобы получить ну максимум две однушки в худшем районе - не самая лучшая идея, пожалуй.

[Океан]

Кьяра, а у Вас есть возможность получить вместо этого однушку с доплатой матушке, за отказ от доли в хорошей трешке?
И матушка при квартире, и деньги в семье.

[Kiara]

Кьяра, а у Вас есть возможность получить вместо этого однушку с доплатой матушке, за отказ от доли в хорошей трешке?
И матушка при квартире, и деньги в семье.

Не совсем поняла: мама мне доплачивает или я ей? Второе не рассматриваю в принципе, ибо это как-то вообще глупо. Второй вариант: чисто теоретически поменяться с ней на братову однушку я могу, но: 1. куда девать брата тогда?
2. доплаты не будет. Были б у неё деньги на доплату, то и счёта бы не были арестованы. А без доплаты меняться... Трешка в центре, а та однушка - на окраине (не самая дальняя, но всё же далековато от центра). Да и сам дом там хуже.

[Океан]

У вас будет недвижимость, которую можно продать, а деньги использовать в качестве первого взноса за ипотеку. Вариант более чем жизненный.

Брат же может либо в трешку к матушке, либо на съем.

Предложите матушке два варианта - размен трешки или передачу вам однушки за долю в трешке.
Причина простая - Вам с мужем надо думать о собственном жилье, Вы хотите рожать ребенка.
А брат в наследство поучает бОльшую долю в трешке.

Если я правильно представляю Вашу семью и отношение Вашей матушки к Вашему брату - это может быть единственная возможность вытащить Вашу долю.

[Kiara]

Океан, спасибо за совет - рассмотрю этот вариант.

[Рыба Осетр]

Океан дело говорит.
Брат все равно не может платить за съем.
Мама его все равно жалеет.
вам все равно нужно свое жилье и ребенок в планах имеется.
Вот пусть и жалеет и поддерживает их мама дальше.
А Вы или без съема быстрее накопите, или родите в своем жилье, потом выйдете работать и докопите на расширение однушки до двушки или однушки в лучшем районе.

Но очень я подозреваю, что маме жить с нвесткой не уперлось, невестке на мнение мамы класть с прибором, как и Вашему брату. А сейчас маме удобно:и в трешке никто глаза не мозолит, и брата (сирого и угнетенного женой)  жалеет и поддерживает. А то, что дочери приходится платить долги брата и квартиру маме, при этом еще и свой съем - ну так это колесо скрипит тихо, его смажем в последнюю очередь.

[Океан]

Но очень я подозреваю, что маме жить с нвесткой не уперлось, невестке на мнение мамы класть с прибором, как и Вашему брату. А сейчас маме удобно:и в трешке никто глаза не мозолит, и брата (сирого и угнетенного женой)  жалеет и поддерживает. А то, что дочери приходится платить долги брата и квартиру маме, при этом еще и свой съем - ну так это колесо скрипит тихо, его смажем в последнюю очередь.

Если при разговоре с матушкой на тему размена трешки или переоформления на имя автора однушки, выяснится, что матушка ничего не хочет менять. Помогать автору с приобретением собственной недвижимости откажется. Или вообще устроит истерику на тему того, что дочь оказалась неблагодарной и меркантильной дрянью, которая просто мечтает свести мать в могилу -
То у автора просто развязываются руки, она прекращает платить деньги и помогать матери.
Продолжает копить с мужем деньги на ипотеку, сумма накоплений увеличится за счет сокращения расходов на погашение долгов матери и брата.

В любом случае, ситуация разрешится так или иначе. Автор, как минимум, лишится иллюзий по поводу отношений в семье. Полезная вещь, хоть и болезненная.

Но в моем плане есть одно слабое звено - эмоциональная привязанность автора к матери и непутевому брату.
Здесь нужно рубить, рубить под корень и не переживать потом приступы совести: "Как там бедная матушка?!"

Сможет ли автор спокойно реагировать на эмоциональное и возможно неадекватное отношение матери и брата к себе?!

Вам, автор, надо налегать на то, что Вы с мужем планируете рожать ребенка, для этого нужна своя квартира: на съеме это сделать невозможно. И что мать (по логике вещей), которая одинаково относится к своим детям, должна с пониманием отнестись к Вашей просьбе: старшей сестре помогли с недвижимостью (если я что-то путаю, поправьте меня), брату помогают деньгами закрывать долги, и Вы, автор, имеет право на помощь, как и Ваши брат и сестра.
Если матушка начнет слишком эмоционально реагировать на Ваши слова, давите на то, что мама Вас почему-то любит меньше других детей, раз не хочет помочь.
Как минимум, Вы с  матушкой должны обсудить различные варианты - получить однушку, разменять трешку, прекратить помогать деньгами - Вам нужно копить на декрет, придумайте еще что-нибудь.

В таком разговоре можно разыграть очень интересный сценарий, получить ответы на вопросы, понять, что происходит.
Главное сохранить хладнокровие и не вестись на эмоциональный развод.
Можете попросить мужа присутствовать при разговоре, в качестве моральной поддержки.

Кьяра. я описываю самый худший вариант событий - если Ваша матушка откажется понимать Вас, помогать, и вообще идти на разговор. При таком варианте- Вы либо так или иначе выбиваете свою долю недвижимости, либо прекращается спонсировать людей, которые рассматривают Вас только как кошелек. Вы так или иначе остаетесь в выигрыше. Единственный минус - это будет очень неприятно и болезненно.

Если Вам удастся мирно решить вопрос своей доли недвижимости, то я буду искренне рада за Вас и за Ваши отношения с матушкой

п.с.: Я бы развела матушку на серьезный разговор, ждать слишком долго с рождением ребенка - неправильно, но понять, что вообще происходит, на что имеет смысл рассчитывать, как относятся матушка и брат ко мне я бы хотела. Откладывать такой разговор, по моему, неразумно. Я хотела бы знать все сейчас, просто чтобы не обманывать себя.

[Kiara]

Океан, для прояснения ситуации: я уже в декрете со вторым ребёнком. Мы с мужем жили и работали в небольшом городе, там было служебное жильё. Накопили на квартиру (там цены очень низкие), поэтому решились рожать второго. Однако мужа перевели в связи с повышением в областной центр (где как раз и находятся все квартиры, обсуждаемые здесь). В этом городе наших накоплений хватит на четверть однушки. Поэтому пока мы снимаем квартиру, благо, зп у мужа нормальная, у меня декретные тоже хорошие + плюс подработка и небольшой доход от хобби. Конечно, без съема накопили бы быстрее.

И да, я понимаю, что моя слабость - это любовь к маме и брату. Поэтому периодически полностью перечитываю тему, чтобы заразиться здоровым эгоизмом и цинизмом

[Океан]

Кьяра, после каждого нового сообщения от Вас возникает желание стереть свои предыдущие комментарии, так как новые вводные с Вашей стороны очень сильно меняют изначальную историю.

Сейчас я могу сказать только следующее:
Это Ваша семья, и Вам решать, как с ними общаться.
Вы можете принимать их такими как есть, со всеми их слабостями, заморочками и проблемами.
Вы можете отказаться от них. Вы можете взять их на полное обеспечение.
Это полностью Ваше решение.

Единственный для Вас разумный вариант обезопасить себя и свою семью, за которую Вы также в ответе, - это смотреть на все объективно, не заниматься самообманом, не ждать того, что они не могут дать, и закономерно ожидать того, что они могут натворить.

Только при таком раскладе, у Вас не будет неожиданно неприятных сюрпризов.

Именно для того, чтобы лишиться иллюзий, и понять реальное положение дел, я и предлагаю Вам поговорить с Вашей матушкой.

И еще один момент, держите в уме тот факт, что Ваше финансовое благополучие будет для Ваших родственников представлять больший интерес, чем для Вас. Возможно Ваши финансовые возможности будут им интереснее Вас самих.
Будьте готовы к тому, что существует очень большая вероятность того, что от Вас постоянно будут требовать/просить материальную помощь. Могут даже заявить, что Вам с Вашими деньгами и таким хорошим мужем нет необходимости в той доле недвижимости, что принадлежит по закону Вам, и попросить отписать все в пользу нуждающихся,

Я не утверждаю, что такое гарантированно может случиться. Но знание жизни приводит меня к мысли, что такие варианты более чем реальны и, к сожалению, очень часты.
Просто будьте готовы к тому, что такое возможно, и продумаете, как будете себя вести в такой ситуации.
Относитесь к этому как к поговорке: "предупрежден, значит вооружен!"

И пусть такое никогда не случится. А все Ваши приготовления и предосторожности будут только данью Вашей мнительности, о которой Вы в конце своей жизни будете сожалеть. И пусть у Вас в конце жизни будет реальная возможность винить этот форум, и меня в частности, в том, что мы все наговорили гадостей о Вашей семье, раздули Ваши сомнения до состояния мнительности и паранойи.

Я с радостью встречу такие обвинения в свой адрес.
И принесу свои искренние извинения.

[Kiara]

Океан, да ну бросьте, никого винить я не буду
Мне был необходим взгляд со стороны. И да, признаю, я строю иллюзии и занимаюсь самообманом, к сожалению...

Могут даже заявить, что Вам с Вашими деньгами и таким хорошим мужем нет необходимости в той доле недвижимости, что принадлежит по закону Вам, и попросить отписать все в пользу нуждающихся,

Я не утверждаю, что такое гарантированно может случиться. Но знание жизни приводит меня к мысли, что такие варианты более чем реальны и, к сожалению, очень часты.

Мне предлагали уже написать дарственную на мою половину в пользу мамы, чтобы не платить налог на недвижимость (мама - пенсионер, т.о.освобождена от налога на недвижку). Я отказалась, т.к.прочитала, что пенсионер освобождается от налога только на одну квартиру (мама этого не знала), а у неё две: однушка брата и половина трешки. Так что не было смысла в этой дарственной. Слава богам, что мне хватило мозгов на это

Во избежание домыслов: мама это предлагала не для того, чтобы отдать у меня мою долю, а из лучших побуждений. Её подруга с дочкой тоже так сделали, вот мама и вдохновилась их примером.

[Океан]

Океан, да ну бросьте, никого винить я не буду
Мне был необходим взгляд со стороны. И да, признаю, я строю иллюзии и занимаюсь самообманом, к сожалению...

Это было пожелание благополучного разрешения всех проблем.

Утрата иллюзий - это один из этапов взросления.

Пусть утешением для Вас будет то, что трезвое отношение и адекватная оценка Ваших родственников выведет Вас лично на новый уровень Ваших с ними отношений.

Никто не обязывает Вас их ненавидеть или разорвать с ними любые контакты.

Любите их хоть нежно, хоть сильно - но с открытыми глазами. Видя, что они из себя представляют, что от них можно ожидать и так далее.

Примерно так, как Вы любите своих детей - Вы видите все их шалости и глупости, но продолжаете любить и ограничивать в том. что для них вредно, потому что искренне желаете им счастья и здоровья.

Разница лишь в том, что детям Вы запрещаете слишком много сладкого, потому что у них может заболеть живот или могут испортиться зубы.
А матушку с братом Вы можете приучить к мысли, что содержать их полностью Вы не будете, потому что им полезно учиться заботиться о себе и своих детях самостоятельно. А если и будут с Вашей стороны какие-либо подарки, то только потому что это Ваше желание сделать им приятно, не больше. И на постоянной основе этому не бывать.
А если начнут борзеть, то Вы можете прикрыть лавочку.

И еще с одной оговоркой - воспитывать, перевоспитывать, учить уму разуму взрослых людей в большинстве случаев дело бесперспективное. Особенно, если сами взрослые люди не хотят учиться или воспитываться.

Во избежание домыслов: мама это предлагала не для того, чтобы отдать у меня мою долю, а из лучших побуждений. Её подруга с дочкой тоже так сделали, вот мама и вдохновилась их примером.

У меня большее опасение вызывает Ваш брат.
А матушка может просто повестись на его внушение. Особенно, если он достоверно разыграет роль несчастного непонятого гения, у которого временные трудности.

мультипостинг