Автор Тема: Жизнь семейная  (Прочитано 394696 раз)

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #300 : 04 Февраля 2018, 22:49:31 »
Начнем с того, что он на это согласился. Сам. Его никто не заставлял. И, раз это было его решение, пусть и продиктованное необходимостью, а не большим желанием, то и с последствиями в первую очередь разбираться нужно ему. Тем более, что эти неудобства затрагивают не только его.
Не отмалчиваться и сбегать два-три года, пока квартиры не будет, а поднимать вопрос о своем неудобстве и решать эту проблему так, чтобы было максимально комфортно ему и его жене. Раз уж он женился, должен понимать, что теперь они с женой вместе, одна семья. Возможно, выходы из ситуации потребуют от обоих дополнительных трудностей, но, по крайней мере, нужно предложить и попробовать. Мучить себя и жену в этом случае - очень инфантильный и глупый выбор.
"Искать решение", которое не делало бы его мудаком - это делать так, как ему говорит жена. Есть то, что не хочется тогда, где не хочется и там, где не хочется. То, что ты называешь "сбеганиями" в быту люди называют работой и то, что человек живет не так, как будет удобно всем, кроме него - проблема всех, кроме него.

В упор не желаем читать, что конкретно с женой он время проводит. Он старается дистанцироваться не от нее, а от ее родителей и ее родительского дома. Он женился на одном человеке, а не на всем семействе и да - он принял эту необходимость - он там живет. И, пока будущее его семьи зависит от того, как быстро он эту семью отпочкует от остальной ее части - жить он там имеет право так, чтобы испытывать минимум неудобств.

Нет, я понимаю, если бы он там начал в родительском доме свои порядки наводить, учить тещу готовить так, как готовит мама, двигать мебель и насаждать удобный для себя быт - был бы повод для вони.

Но он вообще не доставляет неудобств. Пидзец, проблема - НЕ ЕСТ ТО, ЧТО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ЕЛ. Да вы головой массово ударились что ли?
Люди по-разному справляются со стрессом и проблемами. Но иногда эти способы включают в себя заботу о близких, а иногда очень эгоистичны. Мне норм - и хоть трава не расти.
Автору норм жить с родителями - и хоть трава не расти. Привыкай, дорогой, адаптируйся. А мне пока на форуме раскажут, что, раз не привыкаешь и не адаптируешься - значит, ты мудак.
И, если человек не может и не хочет справляться так, что это будет приемлемо в том числе и для его беременной жены, семью ему заводить рано.
А давай мы факт беременности не будем ставить на пьедестал? В семье удобно должно быть обоим. И да, он не живет в кайф - если человек не может нормально пожрать в чужом доме - это нихера неудобно. Даже, блин, странно, что приходится это вслух объяснять.
Я вообще не любитель фразы "послушать бы вторую сторону", но тут прям хотел бы, чтобы муж отписался в этом треде.
Я не считаю мужика мудаком. Просто не готов ещё к семье. Не готов с автором или вообще - вопрос трудный. Но, тем не менее, для автора это ничего хорошего не сулит.
И этот вывод ты сделала из полкилобайта одностороннего текста? Лихо)
Когда нечего сказать - не разговариваю.

Оффлайн Kukla_ket

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 908
  • Карма: +155/-10
Re: Жизнь семейная
« Ответ #301 : 04 Февраля 2018, 23:21:52 »
Lsv, мне кажется для них наиболее компромиссным вариантом будет брать жилье меньших размеров, не двушку а гостинку. Но тут автор встаёт на дыбы.
 Вы знаете вы говорите много здравых мыслей, но вот то что он не зовет с собой автора, наличие отдельного счета, и отсутствие поиска компромисса. Сразу пробуждает подозрительность, а так ли все как он и вы говорите, нет ли там кого-то подвоха.
Но пока они не сядут и все спокойно не обсудят и не уйдут от родителей, ничего хорошего не получится.

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #302 : 04 Февраля 2018, 23:30:04 »
Lsv, мне кажется для них наиболее компромиссным вариантом будет брать жилье меньших размеров, не двушку а гостинку. Но тут автор встаёт на дыбы.
Вот кстати малометражка или общага - это первое, о чем я подумал. Но автора и правда можно понять - при наличии жилья, в котором ей с ребенком будет всяко удобней, чем в общаге, странно соглашаться на снижение уровня жизни.

Своим первым сообщением я сразу высказал мысль: слишком много в тексте "мы", применительно к семье именно автора. То есть есть "мы" - это она, ребенок и ее родители, а есть он, то есть муж. И с самого начала такое разделение не дает в принципе объективно оценить, насколько серьезно дистанцируется муж - мужа автор с самого начала истории дистанцировала, отождествляя беременную себя со своими родителями, а не с ним.
но вот то что он не зовет с собой автора, наличие отдельного счета, и отсутствие поиска компромисса. Сразу пробуждает подозрительность, а так ли все как он и вы говорите, нет ли там кого-то подвоха.
Ну, у меня до свадьбы был счет, он же и после свадьбы остался. Разница только в том, что теперь пинкод от карты известен не только мне. Автор сама сказала, что доступ к деньгам имеет и я хз, что тут подозрительного может быть для нее. Для левых ребят, вроде нас - понятно, мы их не знаем. Но тут уж не на наш суд, а на суд внутрисемейный и вот тут я полностью доверяю тому, что скажет сама автор. Ей виднее, чем мне и я не дурак, чтобы, не владея информацией, обвинять ее в наивности и предлагать мылить лыжи.

Да и звать с собой беременную женщину можно далеко не в каждое место и на вполне ограниченный промежуток времени. И только с условием, что друзья у них общие - странно будет, например, привести свою беременную супругу к мужикам в гараж, чинить Жорин мопед.
Но пока они не сядут и все спокойно не обсудят и не уйдут от родителей, ничего хорошего не получится.
Да тут можно хоть заобсуждаться - насильно мил не будешь, а ломать мужа только потому, что тебе не нравится, как он ест и отдыхает - прямой путь быть посланной. Ну, можно, конечно, и сломать, если человек окажется мягким и преданным, но результат будет в долгосрочной перспективе грустным.

А уход от родителей - выход и решение проблем. Этим, кстати, муж автора и занят.
« Последнее редактирование: 04 Февраля 2018, 23:32:48 от Lsv »
Когда нечего сказать - не разговариваю.

Оффлайн xarax

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 15598
  • Карма: +2251/-288
  • dead girls can't say no
Re: Жизнь семейная
« Ответ #303 : 04 Февраля 2018, 23:35:55 »
Предлагаю фразы вроде "чтобы не быть мудаком надо блабла" разворачивать в "чтобы не быть мудаком в моих глазах, левой бабы без отношений/с отношениями (подчеркнуть) не знающей ничего о ситуации, надо блаблабла".

Живёт как хочет. Возможность жить вдали от родственников жены есть, почему нет. И да, автору бы задуматься о съеме жилья, хрен с ней с той ипотекой. А то без мужа останется. У меня обратный пример есть, знакомая жила-жила с мужем и его родителями, терпела-терпела, через четыре года плюнула и развелась. После этого родители мужа резвенько свою 4х-комнатную разменяли и выделили сыночке отдельную однушку. Да поздно.
Эликирую машек силически

Оффлайн cotofei

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 822
  • Карма: +106/-4
Re: Жизнь семейная
« Ответ #304 : 04 Февраля 2018, 23:39:28 »

Автору норм жить с родителями - и хоть трава не расти. Привыкай, дорогой, адаптируйся. А мне пока на форуме раскажут, что, раз не привыкаешь и не адаптируешься - значит, ты мудак.
 отписался в этом треде. D
А дорогой предложил другой вариант? Не через 2 года, а сейчас. Снял квартиру, поехал на ввхту, чтобы заработать быстрее нв 1й взнос?
Он расписался с автороом, заделал ребёнка, чтоб поставить галочки в графах "семья" и "ребёнок" и сбежал к мкме.

Оффлайн xarax

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 15598
  • Карма: +2251/-288
  • dead girls can't say no
Re: Жизнь семейная
« Ответ #305 : 04 Февраля 2018, 23:43:25 »
ему зачем предлагать другой вариант? Чтобы левая тётя в интернете сделала вывод, что он не мудак? Ему пофик. И своей мамы ему жить ОК, это у автора душевные терзания, почему ему в чужой квартире не живётся. Ей и карты в руки - снять квартиру, поехать на вахту, убедить родителей разменяться и тд. Сохранять отношения и бороться за семью.
« Последнее редактирование: 04 Февраля 2018, 23:46:05 от xarax »
Эликирую машек силически

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #306 : 04 Февраля 2018, 23:43:28 »
А дорогой предложил другой вариант? Не через 2 года, а сейчас. Снял квартиру, поехал на ввхту, чтобы заработать быстрее нв 1й взнос?
Он расписался с автороом, заделал ребёнка, чтоб поставить галочки в графах "семья" и "ребёнок" и сбежал к мкме.
Ну да) На одной чаше весов у нас "не колупать мужу мозг едой", а на другой "брось работу, уйди на вахту". Да, надо было предлагать ;D

А можно поинтересоваться: от того, что муж будет есть на вахте автору точно полегчает?)
Когда нечего сказать - не разговариваю.

Оффлайн Сарделька

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11456
  • Карма: +1893/-343
    • 4erdak.su
Re: Жизнь семейная
« Ответ #307 : 04 Февраля 2018, 23:49:55 »
Своим первым сообщением я сразу высказал мысль: слишком много в тексте "мы", применительно к семье именно автора. То есть есть "мы" - это она, ребенок и ее родители, а есть он, то есть муж.
Тоже это заметила.

Оффлайн Notoriginal

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 12722
  • Карма: +4058/-29
Re: Жизнь семейная
« Ответ #308 : 05 Февраля 2018, 01:44:16 »
"Искать решение", которое не делало бы его мудаком - это делать так, как ему говорит жена. Есть то, что не хочется тогда, где не хочется и там, где не хочется. То, что ты называешь "сбеганиями" в быту люди называют работой и то, что человек живет не так, как будет удобно всем, кроме него - проблема всех, кроме него.

Вот это именно про то, что проблемы жены - ее личные проблемы. Именно такой подход я считаю признаком, что к семейной жизни человек не готов. Допустим, жена ещё самостоятельный человек, способный обеспечить свой личный комфорт, хотя беременность накладывает некоторые ограничения. А после рождения ребенка что будет? Ребенок болен - проблемы ребенка. Ребенку не хватает денег на смеси - проблемы ребенка. Ребенок не может сам дойти до садика - кто же ему виноват...
Когда принималось решение о женитьбе и рождении ребенка, муж был вполне согласен с тем, чтобы ему вместе с женой жить с ее родителями. Если бы он тогда честно заявил "знаешь, милая, до покупки квартиры я буду жить с мамой, станем встречаться как раньше, только я ещё иногда буду приходить ночевать", возможно, автор вообще не решилась бы рожать. Тогда они вместе, не одна автор, решили, что будут жить с ее родителями.
И тут вдруг выясняется, что ему некомфортно, и этому решению он следовать не собирается. Конкретно с женой он проводит значительно меньше времени, чем предполагалось при полноценном совместном проживании. Не говоря уже о том, что проведение времени в кино и кафешках значительно отличается от совместного ведения быта. Для многих людей последнее достаточно важно. Поговорить об этом, вместе поискать другие варианты, подумать, как можно испытывать меньший дискомфорт или сделать так, чтобы жена чувствовала себя лучше - нет, зачем?

Соглашусь, автор тоже как семью скорее воспринимает маму и бабушку, чем мужа. Видимо, оба поторопились с браком и детьми.
Why don't you just kill us? — You shouldn’t forget the importance of entertainment.

Мафия - Ли и Тай

Оффлайн xarax

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 15598
  • Карма: +2251/-288
  • dead girls can't say no
Re: Жизнь семейная
« Ответ #309 : 05 Февраля 2018, 02:08:20 »
вы обратили внимание, как от "я вижу, что ему очень некомфортно у меня дома" автор переходит к "мы с мамой и родными подумали, он вообще нормальный?". Это блеск.

Ноториджинл, между "проводить время с неприятными людьми как можно меньше" и "не заботиться о своём ребенке" есть разница величиной со вселенную. Ловко через неё прыгаете.
Эликирую машек силически

Оффлайн Notoriginal

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 12722
  • Карма: +4058/-29
Re: Жизнь семейная
« Ответ #310 : 05 Февраля 2018, 02:20:02 »
Ноториджинл, между "проводить время с неприятными людьми как можно меньше" и "не заботиться о своём ребенке" есть разница величиной со вселенную. Ловко через неё прыгаете.

Ну ребенок тоже очень тесно взаимосвязан с дискомфортом. Прямо скажем, как правило, минимум в первые несколько лет, значительно большим, чем просто проживание с взрослыми и адекватными чужими людьми при наличии отдельной комнаты.
И если можно и даже правильно забить на договоренности с женой и ее комфорт ради собственного, даже не попытавшись найти какой-нибудь компромисс, что мешает также поступить с ребенком? Тем более, что жена(теоретически), в принципе, уже любимая, а ребенок ещё только может таким стать. Кстати, очень многие мужчины так и делают.
Why don't you just kill us? — You shouldn’t forget the importance of entertainment.

Мафия - Ли и Тай

Оффлайн xarax

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 15598
  • Карма: +2251/-288
  • dead girls can't say no
Re: Жизнь семейная
« Ответ #311 : 05 Февраля 2018, 02:45:41 »
На какие договорённости с женой? Попробовал, не понравилось. Зачем мучаться? Чего ради? Насиловать себя, чтобы жена и её мама себя комфортнее чувствовали? Рили? Это именно насиловать себе - жить с неприятными людьми. Брак зачем нужен, чтобы жену ублажать?

Заметим, что жена видит, что мужу плохо. Дискомфортно. Но ей откровенно наплевать на его чувства, на его ощущения, на его впечатления от брака. Она ещё и недоумевает, как же так, ей у себя дома со своими родителями хорошо - почему же ему с левыми людьми плохо. С ним всё в порядке? Он нормальный? Предел эгоцентризма с её стороны.

Я считаю, что брак нужен для ОБОЮДНОГО сцука комфорта. Не бабского. Не мужского. А обоюдного. Поэтому жена тут ухи обожралась. Почему жена? Потому что муж её в дискомфортные условия не тянет и мозги ей не жрёт. Он молча уходит, на что имеет полное права - так как пока что не раб. А жена мало того, что не заботится о нём - так ещё и насильно желает делать ему плохо ради своего комфорта. Очень неприятное поведение, крайне деструктивное для отношений.

Ребенка к этому привязывать не стоит. Мы не знаем, кто из пары будет о нём заботиться, а кто болт забьёт. Можно сказать и "сегодня жене плевать на мужа, а завтра она и ребенка на помойку выкинет, чтобы маму не раздражать детским плачем. Кстати многие женщины так делают.". Столько же логики и последовательности, как и в ваших рассуждениях о "сегодня жена, а завтра ребенок".

Заботиться о своём ребенке - социальная и биологическая норма. Жить с неприятными родителями жены только и исключительно потому, что Её Величеству так удобнее - не норма и более того, антинорма. Мужик в истории - нормален.
« Последнее редактирование: 05 Февраля 2018, 02:54:23 от xarax »
Эликирую машек силически

Оффлайн greek girl

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 25866
  • Карма: +5941/-97
Re: Жизнь семейная
« Ответ #312 : 05 Февраля 2018, 03:44:08 »
брак нужен для ОБОЮДНОГО сцука комфорта
 ;D ;D ;D
сцука комфорта, падла удобства и сволочь уюта
 ;D ;D ;D

Оффлайн cotofei

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 822
  • Карма: +106/-4
Re: Жизнь семейная
« Ответ #313 : 05 Февраля 2018, 05:25:57 »
ему зачем предлагать другой вариант? Чтобы левая тётя в интернете сделала вывод, что он не мудак? Ему пофик. И своей мамы ему жить ОК, это у автора душевные терзания, почему ему в чужой квартире не живётся. Ей и карты в руки - снять квартиру, поехать на вахту, убедить родителей разменяться и тд. Сохранять отношения и бороться за семью.
Ему пофиг не на левых теть в интернете, о которых он знать не знает, а на собственую жену, которой явно некомфортно. А муж не только не хочет  решить проблему, но и обижается на попытки ее обсудить. Если в вашем мире проблемы одного из супругов остаются его личными, могу вам только посочувствовать. Видимо, такими же личными будут и проблемы ребёнка. Автор будет его растить, лечить, а муж будет ночами заглядывать. Хотя что это я, ему же нужно личное пространство и чтоб никто не мешал,  а с ребёнком это сложно. Так что хорошо если в выходной заедет по пути от друзей к маме.

Оффлайн Сарделька

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11456
  • Карма: +1893/-343
    • 4erdak.su
Re: Жизнь семейная
« Ответ #314 : 05 Февраля 2018, 05:39:24 »
Допустим, жена ещё самостоятельный человек, способный обеспечить свой личный комфорт, хотя беременность накладывает некоторые ограничения. А после рождения ребенка что будет? Ребенок болен - проблемы ребенка. Ребенку не хватает денег на смеси - проблемы ребенка. Ребенок не может сам дойти до садика - кто же ему виноват...
О как! А ничего, что сейчас он участвует в решении проблем, связанных с будущим ребенком - медицинские процедуры жене оплачивает?

Вот это именно про то, что проблемы жены - ее личные проблемы. Именно такой подход я считаю признаком, что к семейной жизни человек не готов.
А я считаю, что человек не готов к семейной жизни, если считает, что супруг должен решать все его проблемы, ставшие внезапно "общими". Вот как женился - так побежал решать проблемы жены, в том числе и психологические, забив на свои.

Кстати, свои психологические проблемы муж решил, находясь строго в своих границах. Это хорошо -  с такими людьми жить довольно просто. Они не будут прогибать, не будут истерики закатывать, не будут вопить, что им все должны. Но и себя прогнуть они не дадут, при всей их доброте и мягкости.

Оффлайн Versety

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 604
  • Карма: +100/-3
Re: Жизнь семейная
« Ответ #315 : 05 Февраля 2018, 05:42:44 »

Оффлайн Shisho

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9195
  • Карма: +1389/-49
Re: Жизнь семейная
« Ответ #316 : 05 Февраля 2018, 07:13:22 »
Ох пля, я бы епнулась жить с родителями. Я со своими-то жить не могу, чего говорить про чужих. Да на чужой территории. Дааааа, все эти "так не скажи, то не сделай топор в стену не воткни, лифчик на него не повесь, а не вынесут ли в очередной раз моск, нада быть хорошей девочкой". :-X
И вот пачиму я смогла из шкуры вон вылезти, но отпочковаться, имея минимум денег, а великовозрастный малчег нишмог? Может патамушта, осознавая свое нищебродство, я не пыталась создать семьюТМ чтобкакувсех?
А малчег хочет и на елку влезть, и жопу не оцарапать. Не, нуачо, вон друганы в одной комнате с мамками-бабками-тетками и шестью детьми живут жи! Семьи у них жи! А у меня лучше! Тьху.

Цитировать
Я все же верю в порядочность, иначе бы не выходила замуж, уж не такая я слепая и наивная.
Шта?  ;D
В тёмных глубинах кто-то страшный живёт.

У вас КОТОБЕСИЕ!

Оффлайн Золушка

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8797
  • Карма: +840/-219
Re: Жизнь семейная
« Ответ #317 : 05 Февраля 2018, 08:02:29 »
Да тут все зависит от того, сколько у них накоплено уже денег. Есть банки, где первоначальный взнос минималка, есть банки, которые дают ипотеку вообще без первоначального взноса.

У нее скоро не будет дохода, ей рожать и в декрет уходить. Помимо взноса важен фактор зарплаты мужа, который в истории бюджетник. Ну и сколько ему дадут без первоначального взноса? Я тоже сначала подумала, что имеет смысл им что-то взять  :( Но с их исходными данными идея так себе, потратят взнос на то, чтобы взять маленький клоповник (на большее им не хватит), а потом не смогут уже ни подкопить на что-то другое, ни продать это жилье, так как чтобы выгодно продать ипотеку, нужно определенное время ее выплачивать сначала (иначе они на процентах в минус уйдут). И застрянут они в студии 20 метров на 10 лет.

Если у него зарплата тысяч 30, ему дадут дай бог миллион на туеву хучу лет (платеж не должен превышать определенный процент зарплаты), а без своих накоплений что они, кроме студии, на миллион купят? Далее, чтобы поменять студию на что-то другое, нужно будет а) опять иметь накопления на что-то другое, чтобы добавить б) выплатить уже половину срока ипотеки студии, чтобы не остаться должными банку, когда будут ее продавать.

Это все грозит очень большим звездецом. Вариант норм только если брать стройку и знать точно, что эта студия после окончания строительства хорошо так вырастет в цене. Но я сомневаюсь, что эти люди способны на такие сложные расчеты, да и стройку еще дождаться надо будет, живя с родителями. Лучше уж копить на что-то более-менее приличное.

а лучше было двоим взрослым людям нормально работать обоим и не играть в семью и детей с неприкрытыми задницами
« Последнее редактирование: 05 Февраля 2018, 08:14:36 от Золушка »
Самая стремная баба КМП-2019

Оффлайн Shisho

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9195
  • Карма: +1389/-49
Re: Жизнь семейная
« Ответ #318 : 05 Февраля 2018, 08:26:24 »
Вариант норм только если брать стройку и знать точно, что эта студия после окончания строительства хорошо так вырастет в цене.
Не норм. Есть нехилая вероятность, что стройка затянется или вообще останется стройкой на веки вечные. И вернуть все, что накоплено непосильным трудом, в этом случае будет сложно и долго, если вообще возможно.
В тёмных глубинах кто-то страшный живёт.

У вас КОТОБЕСИЕ!

Оффлайн Lizokk

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4313
  • Карма: +1052/-24
  • Фея-Валькирия
Re: Жизнь семейная
« Ответ #319 : 05 Февраля 2018, 09:47:17 »
я не понимаю почему автор и ее муж так надеятся на ипотеку как "молодой семье", там скидка всего 1 процент или я чето путаю. мне как молодой семье в самом лучшем случае 9 % предодобрили.
я тут озаботилась поиском идеального банка для своей ипотеки, все очень грустно ( у меня небольшая оф.зп и ребенок). или ты имеешь половину стоимости квартиры и тогда можешь даже доход не подтверждать,  или неси справки шо зарабатываешь не меньше сотки в месяц. и тогда мы дадим тебе ипотеку на 25 лет с выплатой в 25-30 тысяч.

Оффлайн Золушка

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8797
  • Карма: +840/-219
Re: Жизнь семейная
« Ответ #320 : 05 Февраля 2018, 09:55:00 »
Угу. Но это на 20 лет примерно, исходя из ваших данных. На такой срок имеет смысл брать нормальное жилье, в котором комфортно жить, то есть вот они у вас двушку взяли, окей.

Мы не знаем, сколько стоит у них студия, но пусть лям, это все равно кредит на 10 лет минимум, это если у него тридцатка зп, что не факт. Продать ее без ухода в минус можно будет лет через 5, с условием, что они продадут и при этом будут уже иметь какие-то накопления, чтобы расширить площадь. А так не будет, у нее декрет, у него маленькая зарплата. И получается, что они застрянут в студии на очень длительный срок.

Lizokk, тоже не понимаю, чего все так фапают на эти льготы, там же пара процентов, разница пара тысяч в месяц по платежам. В год аж 20-25, теперь-то заживем. Не, лучше льготы, чем их отсутствие, хорошо, что они есть, но они не настолько огромны, чтобы на них ориентироваться.
« Последнее редактирование: 05 Февраля 2018, 10:01:05 от Золушка »
Самая стремная баба КМП-2019

Оффлайн Morbid angel

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5675
  • Карма: +1135/-24
Re: Жизнь семейная
« Ответ #321 : 05 Февраля 2018, 09:57:17 »
А вариант найти более высокооплачиваемую работу мужу не рассматривается?
Ну и автору повысить скиллы для удаленки.

А насчет проблем с выяснением отношений решается письмами. Подумайте и сформулируйте, что вас сейчас не устраивает, какие вы видите выходы из ситуации. Спросите, какие у него мысли на этот счёт. Только без истерик и без наездов. Прямо по пунктам. Это помогает убрать лишние эмоции, расставить все по полочкам (прежде всего в своей голове)
Игнор: NinaNina, Элеонора

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #322 : 05 Февраля 2018, 10:04:42 »
Вот это именно про то, что проблемы жены - ее личные проблемы. Именно такой подход я считаю признаком, что к семейной жизни человек не готов.
Погоди, но вы тут практически единогласно решили, что проблемы мужа - это его проблемы. Более того - он на эти проблемы должен забить и прогнуться под желания жены.
Я не считаю отсутствие привычки есть в доме у тещи проблемой. Ну вот вообще не считаю. И да, то, что это кого-то там задевает - это головняк нифига не внутрисемейный. Да, есть вот такая вот шляпа у них - хреновые условия, хреновая зарплата и слишком длинная перспектива. Но блин, ради этой перспективы все и вертится, не?
Ребенок болен - проблемы ребенка. Ребенку не хватает денег на смеси - проблемы ребенка. Ребенок не может сам дойти до садика - кто же ему виноват...
Как я и говорил - гиперболизировать и превратить в фарс при желании можно все что угодно. Не ест то, что сделала теща = отправит ребенка в садик пешком. В мороз! Через лес! Обмазав кровью! Голодного! И больного! Чумой!
Когда принималось решение о женитьбе и рождении ребенка, муж был вполне согласен с тем, чтобы ему вместе с женой жить с ее родителями. Если бы он тогда честно заявил "знаешь, милая, до покупки квартиры я буду жить с мамой, станем встречаться как раньше, только я ещё иногда буду приходить ночевать", возможно, автор вообще не решилась бы рожать. Тогда они вместе, не одна автор, решили, что будут жить с ее родителями.
И тут вдруг выясняется, что ему некомфортно, и этому решению он следовать не собирается.
Нифига не вдруг. Автор сама сказала, что муж в самом начале предупредил, что ему будет тяжело.
Еще раз: он не сбегает к любовнице, не забухивает. Нет, он справляется со своим стрессом цивилизованно и аккуратно. Ты же делаешь упор на то, что стресса у него нет, живет он в кайф и ваще. Лулка вообще в укор поставила, что этот негодяй еще и работу свою любить посмел. Но это ж, блин, не так.
Конкретно с женой он проводит значительно меньше времени, чем предполагалось при полноценном совместном проживании.
Жизнь у родителей жены - не полноценное совместное проживание. И то, что ей с мамой жить в кайф не делает такую жизнь для него менее геморройной.
Не говоря уже о том, что проведение времени в кино и кафешках значительно отличается от совместного ведения быта.
Смотри выше: ведение совместного быта очень сильно отличается и от жизни с мамой.
Но я чет не догоняю - проблема сначала была в том, чт он ей, типа, времени не уделяет. Потом проблема стала в том, что он нижрётчодают. У автора-то претензии конкретные. ЕМНИП, претензии эти выеденного яйца не стоят, но то такое
Для многих людей последнее достаточно важно. Поговорить об этом, вместе поискать другие варианты, подумать, как можно испытывать меньший дискомфорт или сделать так, чтобы жена чувствовала себя лучше - нет, зачем?
Жена, жена, жене, беременность, для жены, о жене. Мы будем плясать вокруг жены и двигать мужа, не задумываясь о том, чтобы легче стало ему потому, что... кстати, почему?
Почему его комфорт вообще вылетел из приоритета что у автора, что у комментаторов? Он так и не решил свои проблемы - ему все так же некомфортно в чужой квартире и он не чувствует себя дома, приезжая даже ночевать. Я уже сказал - невозможность пожрать в месте, где живешь - это нифига не позитивно и приятно. Но никто не предлагает подумать, что сделать с этим - предлагают его дальше двигать, чтобы легче стало автору.
Соглашусь, автор тоже как семью скорее воспринимает маму и бабушку, чем мужа. Видимо, оба поторопились с браком и детьми.
Каждый сам для себя определяет, когда и как обзаводиться семьей. Я не вижу в них не плохих семейных, ни плохих будущих родителей. В хреновые условия можно поместить и сферическую семью в вакууме, после чего можно сделать вывод о том, что они просто не были готовы. Ну, это имхо
« Последнее редактирование: 05 Февраля 2018, 10:39:33 от Lsv »
Когда нечего сказать - не разговариваю.

Оффлайн Инга

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 471
  • Карма: +94/-9
Re: Жизнь семейная
« Ответ #323 : 05 Февраля 2018, 11:26:31 »
Жена, жена, жене, беременность, для жены, о жене. Мы будем плясать вокруг жены и двигать мужа, не задумываясь о том, чтобы легче стало ему потому, что... кстати, почему?
Почему его комфорт вообще вылетел из приоритета что у автора, что у комментаторов? Он так и не решил свои проблемы - ему все так же некомфортно в чужой квартире и он не чувствует себя дома, приезжая даже ночевать. Я уже сказал - невозможность пожрать в месте, где живешь - это нифига не позитивно и приятно. Но никто не предлагает подумать, что сделать с этим - предлагают его дальше двигать, чтобы легче стало автору.
Lsv, а вы бы в аналогичной ситуации поступили так, как муж автора (согласились жить у жены, но уходили бы к маме? Могли бы не разговаривать по несколько дней, несмотря на переживания беременной жены? Обсуждаете ли вы в семье проблемы (то, что является проблемами с точки зрения жены), или нет?
Допустили бы вы такую ситуацию?
« Последнее редактирование: 05 Февраля 2018, 11:28:14 от Инга »

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #324 : 05 Февраля 2018, 11:29:38 »
Lsv, а вы бы в аналогичной ситуации поступили так, как муж автора? Допустили бы вы такую ситуацию?
Не знаю, как бы я поступил в такой ситуации. Но зачем вообще мне лезть в шкуру ее мужа? Я не такой, как он. Но это не значит, что все вокруг должны на меня равняться - люди разные и это нужно уметь уважать.
Ничего ужасного ее муж не делает, мне этого хватает, чтобы не выступать с заявлениями, мол, готовься к разводу с этим мудаком, он тебя не любит и не ценит)

Обсуждать проблемы - нормальная практика. Но когда тебе говорят: "дорогой, у нас есть проблема. И наша проблема - это ты" - обсуждения не будет. У него проблема - он не может чувствовать себя дома. Он там, блин, жрать не может. Отсутствие комфорта и ощущения себя на своем месте. Я считаю, что это - серьезно.

А вот обидки на него за это я не считаю достаточным поводом для вони.
« Последнее редактирование: 05 Февраля 2018, 11:31:57 от Lsv »
Когда нечего сказать - не разговариваю.

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #325 : 05 Февраля 2018, 11:33:24 »
Это как спросить у адекватного человека - допустил бы он ситуацию, когда все деньги просраны в карты и жрать пяти детям-погодкам и беременной жене нечего.
Ну, справедливости ради, остаться без денег или в долгах можно и не по глупости. Меня сейчас кризис так шарашет, что я в скором времени озабочусь кардинальной сменой деятельности - не исключено, что придется к родителям переезжать, пока не выправлю доход. К родителям жены, ага.
« Последнее редактирование: 05 Февраля 2018, 11:49:27 от Lsv »
Когда нечего сказать - не разговариваю.

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #326 : 05 Февраля 2018, 11:40:05 »
Кому жопа, а кому жизнь. Не всем дано зарабатывать больше сотни в месяц)
Когда нечего сказать - не разговариваю.

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #327 : 05 Февраля 2018, 11:42:20 »
чойта картонку-то?)
Нормальная квартира, просто в ней бабушка с дедушкой живут)
Тут норм всем, кроме мужа)
Когда нечего сказать - не разговариваю.

Оффлайн Loy Yver

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 94057
  • Карма: +31908/-473
  • Нахальная Гарри Поттер© Дракула херова©
Re: Жизнь семейная
« Ответ #328 : 05 Февраля 2018, 11:44:58 »
Цитировать
Ничего ужасного ее муж не делает

Именно. Он просто ничего не делает.

Цитировать
Там изначально была жопа, усугубившаяся бездумным запузячиванием.

Плюс один.  

В общем, по прочтении всех комментариев автора имею сказать, что повесь автора и ее мужа на один сук, никто не перетянет. Дети решили поиграть в семью. Оказалось, не игрушки. Ребенка только жалко. Впрочем, если там семья потомственных разведенных женщин, ничего удивительного.
Loyвелас ©Пушистый домосед || Филолой ©Ыш || Рептиloyид ©darkforce || Танковая дивизия «Лейбштандарт Дитмар Розенталь» ©Ardbeggar || Василойск, Трололой, Лойцифер, Светозарная Лой, Союзные Лойска ©Сашетта || Лойфицер ©Z1reael || Цой Ивер ©pdp11|| Шмара ©Izumi || Саамка еврея ©Ardbeggar || Душнила'23

Оффлайн Lsv

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 23975
  • Карма: +5392/-352
  • Крысы, ага.
Re: Жизнь семейная
« Ответ #329 : 05 Февраля 2018, 11:46:33 »
Именно. Он просто ничего не делает.
Вместо того, чтобы делать... что?)
Когда нечего сказать - не разговариваю.