#23214 - Дочь и слушать не хочет про то, как у меня не было депрессии

[xarax]

Озадачена формулировкой вопроса...
А зачем НЕ отвечать? Зачем проглатывать молча, если это обидно и неправда, и человек, заявляющий это, пока еще не посторонний, которого можно просто игнорить вместе с его мнением, и не совсем невменяемый псих, не осознающий, что несет (вроде ж депрессия - это еще не шиза и не альцгеймер). И если с этим человеком продолжаешь общаться, то хочется, чтобы он как минимум перестал такое говорить, а в идеале вообще пересмотрел свое мнение. Ну а если уж нет, то хотя бы не промолчать на обвинение (что часто принимают за согласие с ним), а высказать свою точку зрения.

это неправда, но что в ней обидного? мало ли какие тараканы у людей. Дочка имеет право на своих калированных откормленных.

Если обидно - можно действовать не только словами. Отселять там, на мороз, такое.

Точка зрения маман давно известна, смысл её повторять?

[ХитрыйЛис]

ну, справедливости ради, во время депрессии я обвиняла во всех бедах и мать, и отца, и того молодца. то бишь всех. включая себя, конечно, но себя-то внутри своей черепушки, а вот остальных - вполне себе адресно и вслух.
потом прошло и стало стыдновато. вот понимаешь, что это болезнь, при ней воспринимаешь мир писец как искаженно. а все равно стыдно, будто спецом творил весь креатив, простигосподи.
так что, если там диагноз, а не самодиагностика по википедии, то ммм... это вполне может быть вот это кривое восприятие реальности. и слова "а если бы я тогда..." тут не помогут, только навредят, в общем-то. т.к. депрессия и так в тебе невдолбенное чувство вины взращивает, а тут еще сверху припечатывают тем, что ты слабак.

но если про депру - отмазка, чтоб не отпочковываться, тады ой. тады с тредом соглашусь.

[Bestia]

Поэтому я и не понимаю, зачем в данной ситуации отвечать на обвинения.

Вы что-то совсем уж ДОХРЕНИЩА хотите, серьёзно.
Если дочь что-то говорить матери, та имеет полное право ей отвечать, спорить, если не согласна. Можно и промолчать, да, можно даже начать плакать - от характера зависит. Это нормально и не требует никаких оправданий.

[Языкатая Зараза]

Мне кажется, это писала моя соседка. Ее мать в девяностые тоже пахала на трёх работах. Вот только вещи дочери покупались откровенно бабушкинские (по моде только шалавы одеваются) гулять девочку не отпускали (сиди книжки в безопасности читай). Но самое мерзкое, когда девочку начали травить в школе, ее мать не сделала ничего. Ребёнок шесть лет жил в аду, выслушивая сентенции вроде «ой, девочки так играют! А что я сделаю?» В институте всё продолжилось. Зато когда после ВУЗа девочка заикнулась об отъезде в Москву, «этот вертеп разврата», мамО устроила такой цирк, что стыдно было даже соседям, с демонстративным укладыванием на половик. Теперь дочь сидит дома, нигде не работает, ничем не интересуется, мама плачется по соседям, что вырастила лентяйку, которая себе депрессию придумала.

[Каталина]

Мне кажется, это писала моя соседка. Ее мать в девяностые тоже пахала на трёх работах. Вот только вещи дочери покупались откровенно бабушкинские (по моде только шалавы одеваются) гулять девочку не отпускали (сиди книжки в безопасности читай). Но самое мерзкое, когда девочку начали травить в школе, ее мать не сделала ничего. Ребёнок шесть лет жил в аду, выслушивая сентенции вроде «ой, девочки так играют! А что я сделаю?» В институте всё продолжилось. Зато когда после ВУЗа девочка заикнулась об отъезде в Москву, «этот вертеп разврата», мамО устроила такой цирк, что стыдно было даже соседям, с демонстративным укладыванием на половик. Теперь дочь сидит дома, нигде не работает, ничем не интересуется, мама плачется по соседям, что вырастила лентяйку, которая себе депрессию придумала.

Вот сволочь! Нет чтоб маме ноги целовать за заботу, эта дрянь на диване лежит! *табличко*

[Краденое солнце]

А как сделать, чтобы другой человек пересмотрел своё мнение, тут вариант вообще только один: никак.

Почему? Лично мне неоднократно случалось пересмотреть свое мнение под влиянием чужих слов (не левых незнакомых людей, а близких или авторитетных в данном вопросе, разумеется). И наоборот случалось тоже. Иначе зачем бы люди вообще разговаривали друг с другом?
И даже если этого не случится, каждый останется при своем - уточнить и прояснить позицию друг друга тоже бывает полезно, для каких-то выводов на будущее или просто для собственного успокоения.

[ProblemCreator]

Вы что-то совсем уж ДОХРЕНИЩА хотите, серьёзно.
Если дочь что-то говорить матери, та имеет полное право ей отвечать, спорить, если не согласна. Можно и промолчать, да, можно даже начать плакать - от характера зависит. Это нормально и не требует никаких оправданий.

Я вапще ничего не хочу от людей, с которыми не знакома и не уверена, что они существуют. Вы (не только лично вы, но и другие участники треда) так бьётесь за это Право Отвечать^тм, как будто я кого-то к стулу привязала, кляп в рот вставила и молча слушать оскорбления заставила
Да на здоровье. Пусть хоть аргументирует, хоть плачет, хоть посуду бьёт, хоть табуретками кидается. Я просто не понимаю, ЗАЧЕМ этот перформанс, если мнение на той стороне коммуникации от этого очевидно не меняется. Просто чтобы высказать соплячке своё наболевшее? Ради самоощущения "я не омежка дрожащая, а право голоса имею"? Или это такая форма половой жизни равновесия в отношениях: маменька согласна кормить дочь, но только если регулярно рассказывает оной дочери, что она - ленивое говно и мать в её годы на трёх работах пахала? Да ок, ок, пусть занимается любой формой орально-церебрального инцеста, какая ей мила. Её право. Это никак не разрешит основной конфликт сабжевой истории, но с конфликтами тоже живут.

[Тётя Сэм]

Говорит, что над ней издевались одноклассники, а я ее не защищала

А почему не защищала? Так сложно прийти в школу и устроить тотал дестрой классному руководителю, завучу и директору?

[Bestia]

ProblemCreator, возможно, я вас не так поняла, мне показалось - вы против. И до сих пор так кажется
Ваш список:
 - Просто чтобы высказать соплячке своё наболевшее?
 - Ради самоощущения "я не омежка дрожащая, а право голоса имею"?
 - Или это такая форма половой жизни равновесия в отношениях: маменька согласна кормить дочь, но только если регулярно рассказывает оной дочери, что она - ленивое говно и мать в её годы на трёх работах пахала?

И вывод: Да ок, ок, пусть занимается любой формой орально-церебрального инцеста, какая ей мила.

Вот всё это, извините, мать как истеричку-ипа*ашку характеризует. Как будто отвечают только поехавшие, а нормальные люди молча терпят вот это всё. А с какой радости то? Не хочешь ответов, не вступай в разговоры. Откуда у дочери образовалось эксклюзивное право лить ушаты говен и не получать никакой реакции в ответ?

PS: имхо, вы совершенно зря проводите тут какие-то аналогии со своей ситуацией. Вы правы, да, взрослому человеку мысль что он что-то там должен в голову не вложить, вот у этой конкретной женщины она там сама по себе есть. Отсюда и три работы, потому и теперь вот это всё терпит. Будь ей плевать — как в вашей истории — давно бы деваха оказалась на улице.

И ещё (это уже не ProblemCreator) меня отдельно бесит, что депрессию приравнивают чуть ли не к слабоумию. Типа это из-за депрессии детка не понимает, что жрать было нечего. И вообще, депрессия - это типа индульгенции на любую херню, вообще на любую. Достаточно сказать "у меня депра" и всё, можно годами изводить близких, полностью сложить с себя ответственность за происходящее, не работать и в финале выпилиться. И виноваты будут мама с папой, муж, друзья и российская медицина.

[Кукушка]

Кукушка, а где в истории о том, что семья таки вылезла из жопы? Думаете мать сделала карьеру при таких исходных данных? Очень сомневаюсь, скорее все так же пнется изо всех сил, а доча ничем до сих пор не помогает. Только ещё и обвиняет.

В 90-е педагоги получали копейки, поэтому после основной работы подрабатывала еще на двух: репетитором и уборщицей.

История написана в прошедшем времени, значит, сейчас матери наверняка уже меньше приходится крутиться. Иначе бы она не преминула это указать.

[der Westen]

Говорит, что над ней издевались одноклассники, а я ее не защищала

А почему не защищала? Так сложно прийти в школу и устроить тотал дестрой классному руководителю, зааучу и директору?

Она могла об этом не знать. Дочь говорит об этом сейчас, раньше могла и не рассказывать матери.

[Тётя Сэм]

Говорит, что над ней издевались одноклассники, а я ее не защищала

А почему не защищала? Так сложно прийти в школу и устроить тотал дестрой классному руководителю, зааучу и директору?

Она могла об этом не знать. Дочь говорит об этом сейчас, раньше могла и не рассказывать матери.

Дык я тож сама не рассказывала, из меня вытаскивали.

"Чего такая смурная? Что случилось? Как это "ничего", я же вижу, что "чего". А ну-ка сядь, дочка, расскажи."

[Bestia]

"Чего такая смурная? Что случилось? Как это "ничего", я же вижу, что "чего". А ну-ка сядь, дочка, расскажи."

А из меня ответов на такие вопросы было не вытянуть

PS: если принять за правду историю, то не было у автора возможности увидеть/заметить. Если ты работаешь с 6 утра до полуночи, то тут не до разговоров. Да, это очень плохо, но что надо было сделать автору? Если бы мы говорили про день сегодняшний, я бы сказал "отправить дочь в интернат, забирать на выходные пока не станет легче". Но это сейчас, а вот в девяностые...

[Morbid angel]

СоздательПроблем, а почему вы так убеждены, что взрослый человек не способен менять своё мнение, в т.ч. и благодаря аргументации оппонента?

[Тётя Сэм]

А чего дочь сама не жаловалась? Мам, меня в школе гнобят, сходи к завучу, засиупись.

Так-то реактивный психоз может вообще на пустом месте возникнуть. Каблук сломался, упала мордой в лужу, а одноклассники, вместо того, чтобы помочь встать - ржут, вот и депрессия.

[Jylia]

Кукушка, а где в истории о том, что семья таки вылезла из жопы? Думаете мать сделала карьеру при таких исходных данных? Очень сомневаюсь, скорее все так же пнется изо всех сил, а доча ничем до сих пор не помогает. Только ещё и обвиняет.

В 90-е педагоги получали копейки, поэтому после основной работы подрабатывала еще на двух: репетитором и уборщицей.

История написана в прошедшем времени, значит, сейчас матери наверняка уже меньше приходится крутиться. Иначе бы она не преминула это указать.

Имхо, но максимум - автору больше не приходится подрабатывать уборщицей в этом списке.
И, может быть, она оставила школу/ВУЗ и ходит по ученикам, если у нее востребованный предмет и она хороший преподаватель. Жопы нет, но крутиться все равно приходится и зарабатывать на двоих.

[ХитрыйЛис]

А почему не защищала? Так сложно прийти в школу и устроить тотал дестрой классному руководителю, завучу и директору?

некоторым сложно. меня моя тоже не защищала. на все ответ "я не знаю чем тебе помочь". ну ок, справимся сами, значит

[ProblemCreator]

Как будто отвечают только поехавшие, а нормальные люди молча терпят вот это всё.

Нормальные люди молча принимают действенные меры по устранению источника дискомфорта из своей жизни, если говорильня очевидно бесполезна. А в треде почему-то усиленно отстаивается вариант, чтобы маменька дочу на мороз не выгоняла, а продолжала заведомо бесполезную говорильню, густо замешанную на взаимных обвинениях и оскорблениях. Это по-моему вариант не для нормальных людей, а для утончённых ценителей церебрального BDSM - жить вместе и друг на друга постоянно и безрезультатно говниться.

СоздательПроблем, а почему вы так убеждены, что взрослый человек не способен менять своё мнение, в т.ч. и благодаря аргументации оппонента?

Потому что не все люди и не во всех ситуациях способны воспринимать аргументацию. И эмоционально заряженные ситуации, непосредственно связанные с образом себя и картиной мира, относятся к тому классу ситуаций, в которых и здоровый адекватный человек не факт что прислушается.
Вапще если вы твёрдо уверены в том, что изменить можно чье угодно мнение, главное - аргУменты высказать, то возьмите верующего и убедите, что бога нет. Или атеиста убедите, что бог есть. Или эзотерика переделайте в скептика. Или веруна в теорию заговора заставьте осознать, что миром не правит тайная ложа масонов-рептилоидов. Очень просветляющий опыт

[Краденое солнце]

Это по-моему вариант не для нормальных людей, а для утончённых ценителей церебрального BDSM - жить вместе и друг на друга постоянно и безрезультатно говниться.

А по мне извращением также является семья, в которой нельзя выражать свое несогласие с оценкой своих действий близкими и защищаться от несправедливых обвинений, и есть только два варианта - молча терпеть или, опять же молча, собирать манатки и валить/выставлять несогласного. В чем вообще смысл экономить слова, они платные, что ли?

Вапще если вы твёрдо уверены в том, что изменить можно чье угодно мнение, главное - аргУменты высказать, то возьмите верующего и убедите, что бога нет. Или атеиста убедите, что бог есть. Или эзотерика переделайте в скептика. Или веруна в теорию заговора заставьте осознать, что миром не правит тайная ложа масонов-рептилоидов. Очень просветляющий опыт

Про "чье угодно" и "твердо уверены" никто вроде бы не говорил. Говорили, что есть шанс и можно попробовать, иногда получается. Естественно, не в случае приведенных вами здесь примеров, так как в них:
а) люди посторонние, случайные, для которых собеседник - не близкий человек и не авторитет
б) предмет обсуждения доказать или опровергнуть очень сложно или пока невозможно
в) мнение человека по данному вопросу собеседника не касается
В обсуждаемой истории все три пункта - как раз наоборот.

P.S. лично меня, между прочим, в свое время как раз переубедили из воинствующей атеистки в пофигистичного агностика. Не за одну-единственную беседу, конечно, и лет мне тогда было поменьше, чем обсуждаемой дочери, но тем не менее.

[ProblemCreator]

А по мне извращением также является семья, в которой нельзя выражать свое несогласие с оценкой своих действий близкими и защищаться от несправедливых обвинений, и есть только два варианта - молча терпеть или, опять же молча, собирать манатки и валить/выставлять несогласного. В чем вообще смысл экономить слова, они платные, что ли?

И снова дружинницы защиты угнетённых матерей, набранные в племени писателей-принципиально-не-читающих, на страже права на бестолковую говорильню.
Приведите пожалйста цитату, где я писала "нельзя выражать несогласие", м?
Я выше писала, что ничего не хочу от людей, которых не знаю и в существовании которых не уверена. Лично для вас не обломаюсь уточнить, что я ещё и ничего не запрещаю людям, которых не знаю и в существовании которых не уверена.
Я выше писала - на здоровье, пусть хоть ежедневно свои аргУменты дочери излагает по трижды в день, хоть тарелки бьёт, хоть табуретками кидается в защиту себя и своих былых трудовых подвигов и подвигов самоотречения, которые не ценит неблагодарная доча. Или нужен непременно мой полный одобрямс этого орально-церебрального BDSM? Ну извините (с). Я как считала это формой мазохизма, так и буду считать. Потому что не тот это случай, когда ариями о жЫзнЕ своей тИжОлой можно в чём-то убедить человека, который имеет свою оценку случившегося.

Про "чье угодно" и "твердо уверены" никто вроде бы не говорил. Говорили, что есть шанс и можно попробовать, иногда получается.

Мать уже попробовала. Что-то не получилось. Не иначе как потому, что:
1. мать в данном случае не авторитет и не близкий человек
2. предмет обсуждения в виде "кто кому что (не) должен" вапще-то не более доказуем и опровергаем, чем жидомасонорептилоидный заговор
3. обе собеседницы щщитают, что мнение и проблемы оппонентки её не ипут, пусть заткнётся и отыпётся/делает что велено.

[ВЫдрик]

Даже если своя мерка не является адекватной и правильной ... она к телу всяко ближе.

В мире есть люди, которые работают, и которые не работают. То, что первый вариант кем-то более одобряем или более желаем, не делает его однозначно правильным

В принципе подобного пациента можно выписывать из стационара и отправлять домой трупеть и хладеть.
Если человек имеет мнение, что не работать столь же продуктивно как и работать и мнение это ценит больше остальных на основании того, что оно своё, пусть и неправильное...
Медицина бессильна.

[Краденое солнце]

Приведите пожалйста цитату, где я писала "нельзя выражать несогласие", м?

А я нигде и не утверждала, что именно это писали вы. Но вы писали:

Нормальные люди молча принимают действенные меры по устранению источника дискомфорта из своей жизни

То есть, вы считаете ненормальными людей, которые не молчат, а высказывают несогласие или возмущение по какому-то поводу членам семьи, так?
А я считаю ненормальной семью, в которой почему-то вынуждена была бы сдерживать свое желание высказать мнение по вопросу, который меня касается, и слово "нельзя" употребила в отношении внутреннего запрета, а не внешнего.

1. мать в данном случае не авторитет и не близкий человек
2. предмет обсуждения в виде "кто кому что (не) должен" вапще-то не более доказуем и опровергаем, чем жидомасонорептилоидный заговор
3. обе собеседницы щщитают, что мнение и проблемы оппонентки её не ипут, пусть заткнётся и отыпётся/делает что велено.

1. Не авторитет - может быть (на данный момент, а вообще неизвестно, как долго длится у них размолвка и какие отношения были раньше). Но чтобы вычеркивать мать из близких, ИМХО, нужны все-таки более серьезные основания. Гораздо-гораздо более серьезные. И да, тогда уж действительно с ней не жить и не контактировать.
2. Предмет обсуждения - дочь утверждает, что мать виновата в ее депрессии и проблемах в жизни. Видимо, она считает, что мать в той ситуации должна была действовать как-то по другому - можно уточнить, как именно. Если дочь ошибается (например, из-за того, что не знает реалий того времени) то с некоторой вероятностью можно это ей объяснить. В том числе как раз и на ее собственном примере: мол, смотри, ты считаешь, я должна была успевать еще то, это, пятое и десятое? Но ты же сама видишь, что даже то и это может быть сложно (ты вот не справляешься, например), не говоря уж о пятом и десятом... Как-то так.
3. По-моему, из исходного текста это никак не очевидно. Из него даже непонятно, как долго длится ситуация и сколько было попыток поговорить. Или что, если с одного раза не получилось, то все, дальше пробовать не надо?

[ProblemCreator]

То есть, вы считаете ненормальными людей, которые не молчат, а высказывают несогласие или возмущение по какому-то поводу членам семьи, так?

Нет, не так. Я понимаю, что дочитывание фразы до конца это очень тяжелая задача, а эмоции настоятельно требуют реагирования на вырванное из контекста, но всё-таки позволю себе напомнить, что написала я следующее:

Нормальные люди молча принимают действенные меры по устранению источника дискомфорта из своей жизни, если говорильня очевидно бесполезна.

Мать и дочь, судя по истории, уже не по разу друг другу высказали всё, что имели сказать. И каждая осталась при своём. Как-то из этого напрашивается вывод, что высказывание несогласия и возмущения не возымело эффекта, и дальше надо либо переходить к другим действиям, либо оставить ситуацию как есть.

А я считаю ненормальной семью, в которой почему-то вынуждена была бы сдерживать свое желание высказать мнение по вопросу, который меня касается, и слово "нельзя" употребила в отношении внутреннего запрета, а не внешнего.

При чём тут внутренний запрет и какое отношение к оному имею я? Если кому-то голоса в голове не велят высказывать мнение, когда высказать очень хочется, то это, видимо, не является нормой. Но я вапще-то нигде не декларировала внутренний запрет на высказывание мнения как норму. Что я не считаю нормой, так это высказывать, высказывать и ещё раз высказывать то, что уже не по разу высказано и не возымело никакого эффекта, и при этом ничего не предпринимать для изменения дискомфортной ситуации.

1. Не авторитет - может быть (на данный момент, а вообще неизвестно, как долго длится у них размолвка и какие отношения были раньше). Но чтобы вычеркивать мать из близких, ИМХО, нужны все-таки более серьезные основания. Гораздо-гораздо более серьезные. И да, тогда уж действительно с ней не жить и не контактировать.

Нельзя вычеркнуть откуда-то человека, которого там не было. Судя по сабжевой истории, мать никогда не являлась для дочери близким человеком (как и дочь для матери). Но неблизость - это не повод не жить вместе. Миллионы людей живут с неблизкими на одной территории и даже контактируют (общаги, коммуналки, несчастливые браки, etc).

2. Предмет обсуждения - дочь утверждает, что мать виновата в ее депрессии и проблемах в жизни. Видимо, она считает, что мать в той ситуации должна была действовать как-то по другому - можно уточнить, как именно. Если дочь ошибается (например, из-за того, что не знает реалий того времени) то с некоторой вероятностью можно это ей объяснить. В том числе как раз и на ее собственном примере: мол, смотри, ты считаешь, я должна была успевать еще то, это, пятое и десятое? Но ты же сама видишь, что даже то и это может быть сложно (ты вот не справляешься, например), не говоря уж о пятом и десятом... Как-то так.

Мы не знаем, какой на самом деле предмет обсуждения у них. Моё имхо: предмет обсуждения не высказывания дочери, а её нежелание/невозможность работать. Если бы дочь работала, маменьке было бы решительно похер, что она там думает про её виноватость, своё детство и вот это всё. Ваше имхо: матери важно доказать свою невиноватость, поэтому обсуждаемый сабж - высказывания дочери. И вот у нас уже на двоих 2 разных имхи - ичсх, обе недоказуемые

3. По-моему, из исходного текста это никак не очевидно. Из него даже непонятно, как долго длится ситуация и сколько было попыток поговорить. Или что, если с одного раза не получилось, то все, дальше пробовать не надо?

В истории есть информация о том, что дочери уже 25 и при этом она "не держится на работе больше трех месяцев" и у неё не складываются отношения с мужчинами. Это как бы намекает, что проблема не вчера образовалась, а тянется не первый год. В общем, можно допустить, что раньше все молчали и делали вид, что так и надо, а потом внезапно прорвало поговорить, не получилось, и пошли писать на КМП... но даже и так очевидно, что следующую попытку поговорить нужно предпринимать какую-то другую, с другой аргументацией, в другом тоне и с более ясным пониманием доступных на данном этапе целей. Но я бы поставила свой мотоцикл против ржавого велосипеда, что пересматривать любимые стили коммуникации они не станут. Не потому, что лично они такие, а потому что люди без спецподготовки этого просто не умеют и не понимают, что это и зачем.

[Краденое солнце]

если говорильня очевидно бесполезна.

А это пока не очевидно.

Мать и дочь, судя по истории, уже не по разу друг другу высказали всё, что имели сказать. И каждая осталась при своём.

Где это в истории? Ну, про то, что уже не по разу. Вполне мог быть один неудачный разговор, после которого мать расстроилась и написала на кмп.

Судя по сабжевой истории, мать никогда не являлась для дочери близким человеком (как и дочь для матери).

Угу, пахала ради нее в три смены, но близким человеком не являлась.

Мы не знаем, какой на самом деле предмет обсуждения у них. Моё имхо: предмет обсуждения не высказывания дочери, а её нежелание/невозможность работать. Если бы дочь работала, маменьке было бы решительно похер, что она там думает про её виноватость, своё детство и вот это всё. Ваше имхо: матери важно доказать свою невиноватость, поэтому обсуждаемый сабж - высказывания дочери. И вот у нас уже на двоих 2 разных имхи - ичсх, обе недоказуемые

Ну, может быть. И правда, по-разному можно прочесть. Я просто сужу по себе, меня бы в такой ситуации задело, что меня несправедливо обвиняют, а не что не работают. Тем более, в тексте очень много о тех трудностях, что были пережиты тогда, и совсем почти ничего о том, насколько критична финансовая ситуация сейчас. Из-за этого мне и не кажется, что маму больше всего волнует именно дочкина работа (по крайней мере как источник дохода).

В истории есть информация о том, что дочери уже 25 и при этом она "не держится на работе больше трех месяцев" и у неё не складываются отношения с мужчинами. Это как бы намекает, что проблема не вчера образовалась, а тянется не первый год.

В принципе, побыть летуном пару лет после института и не успеть найти за это время любимого человека - еще не признак огромных проблем. Так что, вполне возможно, лапки свесила и начала ныть и искать виноватых она только недавно, под влиянием депрессии.

[ProblemCreator]

А это пока не очевидно.

Моё имхо - с таким подходом ничего конструктивного они не наговорят, но и подход никто не будет по собственной инициативе. Но это имхо.

Угу, пахала ради нее в три смены, но близким человеком не являлась.

Увы, близость отношений определяется не количеством часов, потраченных на пахоту во имя имярек. Я понимаю, что для матери и тех, кто разделяет её систему приоритетов, количество пахоты, износ сапог и прочие лишения во имя - это священная корова и один из столпов образа себя и картины мира, но это всё не делает автоматически отношения - близкими, а человека - благодарным и любящим.

В принципе, побыть летуном пару лет после института и не успеть найти за это время любимого человека - еще не признак огромных проблем. Так что, вполне возможно, лапки свесила и начала ныть и искать виноватых она только недавно, под влиянием депрессии.

В принципе да. Но тут вопрос, что было раньше курица или яйцо дочь начала искать виноватых и говниться на мать за несчастное детство, или мать дочери плешь проела, что она неуспешная, сидит на шее и ещё перебирать работами вздумала, ишь чо удумала, "я в твои годы вапще полы мыла".
С равной вероятностью может быть и так, и эдак. И депрессия может быть не только у дочери, у матери может быть (и скорее всего есть) например субдепрессивный статус, астено-депрессивный синдром или ещё что-то (ну потому что чтобы пахота в 3 смены и вот это всё было как с гуся вода - это надо быть супервумэн). А из таких состояний людям почти невозможно договориться до чего-то конструктивного без посредничества психолога. Почему я и думаю, что "апоговорить" до победы тут так себе идея.

[Белена]

Увы, близость отношений определяется не количеством часов, потраченных на пахоту во имя имярек. Я понимаю, что для матери и тех, кто разделяет её систему приоритетов, количество пахоты, износ сапог и прочие лишения во имя - это священная корова и один из столпов образа себя и картины мира, но это всё не делает автоматически отношения - близкими, а человека - благодарным и любящим.

Точно. Не только не делает, но и отдаляет. Мой отец тоже ради нас с братом старался. Но при этом всевозможно экономил на себе, дошло до того, что это самопожертвование в цель жизни превратилось. Только водочкой всегда помаленьку утешался. Нам с братом это нафиг не сдалось, потому как добровольные страдания вылились злобствованием, особенно в мою сторону. Но на шее не сидим - разбежались.
Может быть, на расстоянии наши похеренные отношения хоть немного склеятся, но в общем-то не надеюсь.
Еще раз - нах такую родительскую жертвенность!!!

[Morphine69]

Человек, желающий найти косяк в родительском воспитании и свалить на этот косяк все свои беды, этот косяк завсегда найдёт)
Уделяли много внимания, но мало работали и мало зарабатывали -- надо мной из-за вас в школе смеялись! Много зарабатывали, но уделяли мало внимания -- не установили близость, не умею теперь выстраивать отношения с людьми! Рано родили -- зачем заводили ребёнка, когда сами ещё дети! Поздно родили -- стыдно, что мама больше на бабушку похожа! Водили по кружкам -- у меня теперь невроз от перегрузки! Не водили по кружкам -- не занимались моим развитием, ничего из-за вас не достиг! Вроде и родили не рано и не поздно, и зарабатывали нормально, и внимания уделяли достаточно, и кружков было в меру -- не научили преодолевать трудности!.. не завели в пятом классе щенка, я вырос безответственным, теперь с каждой работы увольняют за прогулы!.. не подарили на шестилетие фломастеры, теперь всю свою зарплату спускаю на наркоту и шлюх, такая у меня психологическая травма!..
Тьфу, блин) Дело-то не в родителях, а в человеке. В уже взрослом человеке, который с определённого возраста способен самостоятельно формировать свою личность и перекраивать себя как угодно, было бы желание.
Бывают клинические случаи, когда пили, пиzдили, с топором гонялись, не лечили и т.д. Но если у вас были вполне среднестатистические родители, за которыми не замечено никакого глобального звиздеца, а вы всё равно неудачник, то неудачник вы не из-за них, а из-за себя. Упс.

[Краденое солнце]

Увы, близость отношений определяется не количеством часов, потраченных на пахоту во имя имярек.

Не определяется, да. Может быть по-разному. Но утверждать однозначно, что раз мама много работала и мало времени проводила дома, то близким человеком она для дочки точно-точно никогда не была - думаю, несколько безосновательно.

Я понимаю, что для матери и тех, кто разделяет её систему приоритетов, количество пахоты, износ сапог и прочие лишения во имя - это священная корова и один из столпов образа себя и картины мира, но это всё не делает автоматически отношения - близкими, а человека - благодарным и любящим.

Тут еще важен такой момент - насколько эта пахота была объективно необходима, и была ли у человека реальная альтернатива. Если бы мама безвылазно пахала, не бывая дома, чисто ради того, чтобы у дочки были самые модные шмотки, самые крутые гаджеты и самые понтовые развлекухи, чтобы потешить свое родительское самолюбие (при этом забыв подумать и поинтересоваться у дочки, что важнее для нее самой), то да, ее бы можно было справедливо упрекнуть. Но здесь-то мама пахала тупо ради того, чтобы дочке было что пожрать и надеть, причем эта ситуация сложилась не по ее вине, и альтернативы не было, разве что в детдом сдать. И если после этого, прекрасно все понимая, все равно не чувствуешь к матери любви и благодарности, то не надо хотя бы ставить это ей в вину и тыкать этим в нос во время конфликта.

Но тут вопрос, что было раньше курица или яйцо дочь начала искать виноватых и говниться на мать за несчастное детство, или мать дочери плешь проела, что она неуспешная, сидит на шее и ещё перебирать работами вздумала, ишь чо удумала, "я в твои годы вапще полы мыла".

Ну, тут согласна. Во втором варианте мать, конечно, неправа, и в принципе так тоже могло быть.

[dominatrix]

Человеку, способному мыть полы для того, чтобы выжить, никогда не понять духовно богатую деву, которая скорбно давит диван по причине моральной неудовлетворенности.

Я ее тоже не понимаю.

[ProblemCreator]

Не определяется, да. Может быть по-разному. Но утверждать однозначно, что раз мама много работала и мало времени проводила дома, то близким человеком она для дочки точно-точно никогда не была - думаю, несколько безосновательно.

Тогда сначала надо определение, что такое "близкий человек", а потом уже исходя из него разбираться, что в чьих утверждениях безосновательно/обоснованно.
Моё определение - близкий человек это тот, который не равнодушен к твоему состоянию, прислушивается к твоим словам, понимает услышанное правильно, всегда на твоей стороне, готов о тебе заботиться и помогать если ты в жопе, не предъявляя потом счёт за помощь и заботу ни в валюте, ни в любой другой форме.

По этому определению, например, мои родители ни единого дня моей жизни не были мне близкими, хотя кормили, содержали и вот это всё. А мой мужчина - близкий, хотя содержу я себя уже давно сама.

Я считаю, что мать из сабжевой истории под определение не подходит не потому, что она мало времени проводила дома, а потому, что ей довольно-таки пофиг психическое состояние дочери (не со зла, а просто у представителей старшего поколения зачастую нет такого понятия "психическое состояние", есть только "капризы" и "зажралась"), понимать и слушать её она не считает нужным и не на её стороне в конфликтах с работодателями/коллегами/etc. Её волнует только сидение дочери на шее и то, что дочь радикально не согласна с её образом себя-матери-героини. Это ИМХО.

И если после этого, прекрасно все понимая, все равно не чувствуешь к матери любви и благодарности, то не надо хотя бы ставить это ей в вину и тыкать этим в нос во время конфликта.

Смотря чем было это тыкание - собственной инициативой или самообороной. Если мать ежедневно проедает плешь и топчется по больному "в кого ты такая неудачница, опять на шее сидишь, я в твои годы, а ну пошла работать быра, ишь чо удумала, работами она перебирает, и мужики от тебя дуры шарахаются потому что вести себя не умеешь", то почему её нельзя ткнуть в ответ? Если уж право на мнение это святое, то для всех, а не только для старших.
А вот по собственной инициативе и на ровном месте тыкать в нос - это хреново, да.