grazdano4ka.ru - "С раздельным бюджетом - это не семья!"

[Avoshre]

https://grazdano4ka.ru/blog/item/s-razdelnym-byudzhetom-eto-ne-semya

- Мы с сестрой выросли в семье с определенными традициями, - рассказывает двадцатисемилетняя Полина. - Главой семьи у нас всегда была мама. Все решения: куда ехать в отпуск, что дарить бабушке на юбилей, где учить детей, когда делать в квартире ремонт - принимала она...

Нет, для вида мать, конечно, всегда советовалась с отцом. Но он во всем с ней соглашался: "Как считаешь нужным, так и сделаем"...

Родители работали на госпредприятии, и всю зарплату до копеечки отец приносил матери и клал на стол. А уж потом она выдавала ему каждый день энную сумму - на сигареты, на проезд, на обед в столовой. И с годами ничего не изменилось. Отец получает теперь уже пенсию, но точно так же пятого числа приносит ее и кладет на стол. Все деньги - в руках у мамы.

Оба считают, что в семье должно быть так и только так.

Потому что все старые друзья родителей, такие же почтенные семейные пары, состоящие в браках не один десяток лет, живут примерно по таким же законам. Зарплаты, пенсии, деньги за подработки мужья тут же сдают женам, которые и планируют бюджет.

При этом мужья еще и довольны - сдал деньги и голова не болит. Жены с двух пенсий ухитряются вести хозяйство, оплачивать коммуналку, организовывать праздники, да еще и внукам-детям подкидывать на поддержание штанов. У них это отлично получается, тратить деньги - вот и пусть рулят.

И в семье у Марины, старшей сестры Полины, десять лет назад вроде бы было так же: оба складывали принесенную зарплату в шкатулку в комоде, а потом брали по необходимости на жизнь. Делая крупные покупки, советовались, вместе копили на отпуск и поездки, покупали подарки родителям - и всех все устраивало.

А потом предприятие, на котором работал Маринин муж, стало перечислять зарплату на карточки. Примерно в это же время Марина пошла в декрет, и взаимопонимание в денежных вопросах как-то само по себе кончилось.

Снимать с карточки всю зарплату, чтоб положить в шкатулку, муж не видел причин - в банке-то безопасней. Время от времени он снимал какую-то сумму и выдавал жене на хозяйство, недовольно морщась - куда делись предыдущие деньги? ведь только что давал!

- Маринке приходилось просить - на себя, на ребенка, на колготки, на зубную пасту, - рассказывает Полина. - А потом еще нужно было отчитаться о потраченной сумме и выслушать попреки - то-то можно было купить подешевле, а это и вовсе не покупать...

Чтобы поменьше унижаться, Марина начала подрабатывать. И через какое-то время вдруг осознала, что хозяйство, дом и ребенок - целиком на ее плечах. Зарплату мужа больше никто не видел - Марина перестала просить, а он - предлагать...

В три года ребенка Марина с мужем развелись.
Нет, не сказать, что из-за денег исключительно, к тому времени накопилось уже проблем.

Но и не в последнюю очередь - из-за денег тоже. Из-за этой кривой ситуации. Поэтому сестра не раз говорила Полине, что раздельный бюджет - это пусть к разводу. Жить надо так, как всю жизнь прожили родители, не разделяя на твое и мое. Семейный бюджет должен быть общим.

Полина уже полтора года живет с молодым человеком, весной планируют подавать заявление и к лету регистрировать брак.

Ну и так как-то исторически сложилось, что бюджет-то у них тоже раздельный. Когда только начинали жить, договорились скидываться из зарплат на хозяйство, отдавая определенную сумму на общие нужды - жилье, питание, вещи общего пользования.

Тогда это казалось логичным - знали друг друга всего ничего, было непонятно, к чему приведут эти отношения, и садиться на шею к мужчине Полина не хотела и сама. Да и он не горел желанием выпотрошить перед ней кошелек - с какой стати. Совместные расходы - да, пополам.

А табачок у каждого свой.

За годы совместной жизни парень привык к хорошему, и менять что-то, брать на свои плечи содержание семьи, ему и в голову не приходит.

И Полине как-то неудобно завести этот разговор. Как будто она из-за денег замуж за него выходит, что ли? Чтобы после свадьбы кто-то ее содержал? Во-первых, это не так, а во-вторых, разговоры о деньгах вполне могут оттолкнуть молодого человека. Полина ему, по идее, еще никто, а тут уже такие запросы. Как-то нагло слишком.

- Но ведь ситуация уже сейчас странная, - разводит руками Полина.- Сумма, которую они вкладывают на хозяйство - это две трети моей зарплаты, и очень небольшая часть относительно зарплаты жениха. Поэтому я вечно на подсосе, и многого не может себе позволить. В то время, как будущий муж запросто меняет гаджеты, покупает себе хорошую одежду и так далее. Разве так должно быть в семье?

Более того, ситуация до боли напоминает ситуацию в семье сестры Марины перед разводом. Муж ее так же одевался в бутиках и обедал в кафе, а Маринка ходила в старых рваных сапогах и выкраивала деньги ребенку на яблочко и новую игрушку.

Как быть Полине, что скажете?
Настаивать на общем бюджете? Потребовать от жениха вкладывать в семью поболе уже сейчас? отложить этот разговор на "после свадьбы"?

Или уже надеяться только на себя, как советуют сейчас многие?
Как считаете - возможен ли в крепкой семье "раздельный бюджет"?

Хм. У меня в семье сейчас примерно такая же ситуация:

Сумма, которую они вкладывают на хозяйство - это две трети моей зарплаты, и очень небольшая часть относительно зарплаты жениха. Поэтому я вечно на подсосе, и многого не может себе позволить. В то время, как будущий муж запросто меняет гаджеты, покупает себе хорошую одежду и так далее. Разве так должно быть в семье?

Вроде и всё справедливо - скинулись на общие нужды и оставили себе личные деньги. А с другой стороны - хрень какая-то.
А как вы ведете бюджет?

[CynicalCreature]

- Но ведь ситуация уже сейчас странная, - разводит руками Полина.- Сумма, которую они вкладывают на хозяйство - это две трети моей зарплаты, и очень небольшая часть относительно зарплаты жениха. Поэтому я вечно на подсосе, и многого не может себе позволить. В то время, как будущий муж запросто меняет гаджеты, покупает себе хорошую одежду и так далее. Разве так должно быть в семье?

Кто на ком сидел-то? Кто-то переделывал текст в прямую речь и налажал?

[Босячка]

У нас всеми деньгами рулит муж, я ставлю задачу, типа купить детям одежду и обувь, муж выделяет деньги. До рождения детей скидывались на хозяйство пополам, остатками каждый сам распоряжался.

[Neika]

гражданочка уже путается
там вместо "они вкладывают " должно быть "мы вкладываем"  ну и вообще все предложение исковерканное

[Ыш]

У нас раздельный бюджет, даже общего конверта на хозяйство нет. Платит обычно тот, у кого кошелек ближе, если кому-то на что-то не хватает - докидываем друг другу деньги.
Но мы зарабатываем плюс-минус одинаково.

[mordor]

Мне всегда ближе было - деньги в тумбочку. кому надо, тот и взял. если взял все - предупреди )

[Zymosis]

У нас общий бюджет. Все решаем вместе. Еда на мне. Расчет, планирование бюджета питания.

[Cornelia]

У Марины муж не прошел проверку декретом, классика, любовь.
У Полины парень в своем праве, хочет равного партнёра, видимо. Но вот честно, такое:

Поэтому я вечно на подсосе, и многого не может себе позволить. В то время, как будущий муж запросто меняет гаджеты, покупает себе хорошую одежду и так далее. Разве так должно быть в семье?

Более того, ситуация до боли напоминает ситуацию в семье сестры Марины перед разводом. Муж ее так же одевался в бутиках и обедал в кафе, а Маринка ходила в старых рваных сапогах и выкраивала деньги ребенку на яблочко и новую игрушку.

я б не смогла, это какой-то сюр по отношению к любимому человеку. Я такое еще про отпуск видела, типа, если у одного денег нет за себя заплатить, то второй едет сам. Я б так бросить не смогла.

[Avoshre]

Мне кажется, все системы ведения бюджета могут работать только там, где доход у обоих плюс-минус одинаковый.
Если кто-то зарабатывает сильно больше, то получится фигня.
Отдавать всю зарплату жене - ну хз, я бы не хотела отдавать партнеру свою зарплату и потом просить свои же деньги на прокладки
Скидываться на хозяйство - опять же, это ок если зарплаты одинаковые. А если кто-то зарабатывает в 2-3 раза больше, то получится так, что один отдает в общак все деньги, а второй имеет возможность ни в чем себе не отказывать или откладывать.
Деньги в тумбочку - наверное, рабочий вариант, если у обоих одинаковый взгляд на расходы и планирование.

[CynicalCreature]

Деньги в тумбочку - наверное, рабочий вариант, если у обоих одинаковый взгляд на расходы и планирование.

Да любой вариант рабочий, если у обоих одинаковый взгляд на расходы и планирование.

[В. Редная]

Общая шкатулка, куда вкладываются обе з/п, оттуда берется на проезды/питание и всякие хозяйственные нужды. По магазинам ходим вместе, крупные траты обсуждаем вместе. Как только в шкатулке накапливается сумма определенного размера она уносится в банк.
Зарабатываем мы с мужем примерно одинаково, но у обоих зарплаты нестабильные - от месяца к месяцу могут быть совершенно разные суммы в зависимости от объема работы. Нынче у него удачно, а я - на мели, потом будет наоборот. Пики финансовой активности на наших работах приходятся на разные месяцы.

Роляет, мне кажется, именно одинаковый взгляд на расходы и подход к планированию бюджета, а не соотношение зарплат. Если бы я зарабатывала больше мужа меня бы совершенно не пекло, потому что я точно знаю как он относится к деньгам, как их тратит и меня его подход полностью устраивает.

[Lsv]

Был на стороне Валентины ровно до этого момента:

Потому что все старые друзья родителей, такие же почтенные семейные пары, состоящие в браках не один десяток лет, живут примерно по таким же законам

[Cornelia]

Мне кажется, все системы ведения бюджета могут работать только там, где доход у обоих плюс-минус одинаковый.
Если кто-то зарабатывает сильно больше, то получится фигня.
Отдавать всю зарплату жене - ну хз, я бы не хотела отдавать партнеру свою зарплату и потом просить свои же деньги на прокладки

Если человек не готов делиться, то да, для него выход только один - заводить отношения с партнером своего уровня, а не как обычно. В такос случае общий бюджет особо роли не сыграет, на хозяйство и на себя у обоих будут уходить примерно равные доли. Но как детей от таких мужчин рожать?

[Cornelia]

Корнелия, я совсем тебя не поняла

А конкретнее? Как рожать детей от человека, который привык вкладывать в общак часть своей суммы?

[CynicalCreature]

Корнелия, я совсем тебя не поняла

А конкретнее? Как рожать детей от человека, который привык вкладывать в общак часть своей суммы?

Рожать от того, кто знает, что размер общака может меняться.

[Zymosis]

Корнелия, я совсем тебя не поняла

А конкретнее? Как рожать детей от человека, который привык вкладывать в общак часть своей суммы?

И что делать, если один из партнёров по каким-то причинам не может вложить деньги? И накопления по одиночке хуже совместных. Меньше.

Но рожать реально страшно без именно доходов. Те декретные кончатся, и что? И как женшине-то быть? Просить на распашенки? Вот почему я считаю обязательным отдавать именно все деньги всем в семью. Мужу в первую очередь.

[Red_moon]

меня вот тоже напрягает ситуация раздельного бюджета в том плане, что каждый живет по своему уровню. То есть один из супругов и правда скромненько живет, а второй шикует. То есть семья одна, а уровень жизни разный. Я этого не пойму никогда. Тогда зачем все это вообще? Не проще ли жить не в браке? Это тупо сосед по квартире с функцией секса. Тогда можно не расписываться и детей на заводить, так как в декрете женщину тупо прижмут и поставят в рабское и зависимое положение.

[Izumi]

У нас с мужем большая разница в доходах, я зарабатываю в 4 раза больше. Поэтому на мой зарплатный счёт есть две карточки, одна у меня, вторая у мужа. Его зарплата  тратится обычно на оплату жилья и части текущих расходов или снимается и откладывается. Моя зарплата тоже тратится на текущие расходы (еда, одежда и тому подобное) - их не согласовываем, каждый тратит сколько считает нужным. Крупные покупки обсуждаем вместе, совместно решаем, нужно ли нам это покупать. Остаток откладываем.
То есть у нас полностью совместный бюджет. Я не очень представляю, как можно вести раздельный бюджет при существенной разнице в доходах. То есть я буду есть икру, а муж макароны?

[CynicalCreature]

А чем ситуация "просить у жены на обеды и сигареты" лучше чем "просить у мужа на прокладки"?

[Cornelia]

Рожать от того, кто знает, что размер общака может меняться.

Ну так вон у Avoshre было "я бы не хотела отдавать партнеру свою зарплату", а декрет именно та ситуация, когда источник дохода остается один.

То есть я буду есть икру, а муж макароны?

Я вот тоже не понимаю

[Red_moon]

Я не очень представляю, как можно вести раздельный бюджет при существенной разнице в доходах. То есть я буду есть икру, а муж макароны?

вот именно. я вот этот момент не могу понять. Шаг влево, шаг вправо - меркантильная, фу!

[ГОСТ_8239-89]

Деньги у каждого на карточке, если есть наличка крупная - в тумбочке.
Я отвечаю за бытовые нужды, расходы на ребенка. Муж за тех.часть/развлекушки/ипотеку.
Ну и деньги просто перетекают на ту карту, где нужнее.
Доходы просели, расходы сильно возросли, в этом временном сложном положении нет лишних денег, заткнуть бы дыры - потому и нечего особо в бюджете обсуждать(

[mordor]

ну вот раздельный бюджет, имхо - это не есть гуд. когда денежки в тумбочке (шкатулке, на общем счете) реально можно понимать, на что можно рассчитывать. и никто не заставляет прямо все 100% в тумбочку отправлять. можно заначить маленько на мелкие приятности для себя/жены/мамы/детей.

[Red_moon]

А чем ситуация "просить у жены на обеды и сигареты" лучше чем "просить у мужа на прокладки"?

ну если муж постарается и распишет все на месяц, обеспечит продуктами, оплатит квартплату, кружки, чтоб не было никаких авралов, непроплат и прочего, и не будет "ты куда дела/дел деньги, я же давал/давала", то все окей.
У моей подруги первый муж с раздельным бюджетом, то на кока-колу, то на лотерейку, то с пацанами попили кофе, то попил пива, то съел шаурмы, то на такси приехал, а жрать приходил чего-то к жене. так как просто прогуливал зп раздельно.

[Pelfik]

Раздельный бюджет в семье, имхо, это потенциальные конфликты. Ну или такие компромиссы, после которых уже странно называть бюджет раздельным)
У меня в семье, когда жена работала, то все складывалось в общую кучу (виртуально, т.к. сами деньги то могут храниться на личных картах, счетах, в наличке и т.д.) и каждый тратил как хотел в разумных пределах. Когда жена перестала работать, то мы решили, что на ее карточку будет переводиться определенная сумма каждый месяц, которую она может тратить как хочет. Или копить, как ей угодно.
Единственное что, мы ведем достаточно строго домашнюю бухгалтерию, и все расходы всегда записываются в течение месяца.

[Воробушек]

У меня ощущение, что здесь раздельный бюджет представляют как систему, когда каждый удавится за копейку. Общак обговаривается. Помочь любимому человеку ничто не мешает. Вкладывать не обязательно одинаково до копейки.
А заначивание на приятности и нужности на себя -- не раздельный бюджет? Оо

[Morphine69]

это две трети моей зарплаты, и очень небольшая часть относительно зарплаты жениха.

Я, каэшн, за дружбу-равенство-братство, но на такое не согласилась бы. Раздельный бюджет хорош, когда оба зарабатывают примерно одинаково. Или если у того, кто зарабатывает меньше, всё равно остаётся нормальная сумма на личные нужды. Две трети от тысячи долларов и от трёх -- это несколько разные две трети.
Не думаю, что можно говорить о любви, если со стороны твоего партнёра не наблюдается готовности предоставить тебе материальную опеку в случае надобности. Другое дело, что не каждая женщина на такую опеку согласится, есть гордые птички, которые будут ходить в драных штанах до тех пор, пока САМИ не заработают на новые. Мне тоже в кайф тратить только своё, а не своё тратить не в кайф. Тем не менее, если я не вижу желания вкладываться в меня и наши отношения, в т.ч. финансово, то такие отношения мне не нужны.

Но я не очень понимаю, как женщины, у которых почти не остаётся денег на себя после отстёгивания части зарплаты в общак, выживали или будут выживать в одиночку. Съём придётся оплачивать целиком. Всякие штуки для дома (технику или новые тарелочки) -- аналогично. Мелкий ремонт -- то же самое.

[Тётя Сэм]

У нас с мужем детей нет, так что нам заботиться не о ком, а сами мы живём не то, чтобы прям одним днём, но о отдаленном будущем не задумываемся вообще от слова "совсем". Есть деньги - хорошо, нет - наживём. Поэтому всё общее, что кто где получил - заработок, подареннные деньги - всё в кучу, а там думаем, чего купить из "крупного" (новые джинсы мужу, например, или, там мне зимние сапоги), надо ли отложить на какой концерт, купить ли танк или аурум. Ну, натурально, квартплата, свет, телефон, инет.

А остальное всё как-то по накатанной идёт. Настолько друг в друга вросли уже, что и спрашивать не надо "что в магазине взять на обед". Как-то само собой в разговоре проскакивает. Не замечаем уже. Разве муж спросит иной раз "если я куплю солёных огурцов, ты сваришь мой любимый рассольник, или тебе сегодня тяжело?" а то я спрошу типа "слуш, меня тут на Пражку занесло, смерть как хочу козьего сыра, на тебя брать?"

А так всё дефолтом. Он знает, какие мне прокладки брать, я знаю, какой ему шампунь, и всё такое. Чтобы просить-унижаться? Надо - купим.

[CynicalCreature]

ну если муж постарается и распишет все на месяц, обеспечит продуктами, оплатит квартплату, кружки, чтоб не было никаких авралов, непроплат и прочего, и не будет "ты куда дела/дел деньги, я же давал/давала", то все окей.

Я пропустил, а с чего он всё в одиночку-то оплачивает?

[Cornelia]

Съём придётся оплачивать целиком.

Ну как минимум, снимать можно всегда попроще жилье, чем было на двоих