Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Avoshre от 27 Января 2020, 12:13:46
-
ссылка (https://grazdano4ka.ru/blog/item/mama-ty-prava-no-ne-spor-s-moej-zhenoj-skazal-syn)
– Сыну говорю – Олег, ну если я в чем-то неправа, ты скажи! – рассказывает шестидесятилетняя Тамара Константиновна. – А он мне – «Мама, да во всем ты права! Только, пожалуйста, я тебя прошу – не надо спорить с Наташей. Ради мира в семье и нормальной жизни! Пусть она делает, как считает нужным, ты не вмешивайся!»… Ну, с одной стороны, наверно, хорошо, что он на стороне жены. Но грустно. Меня попросить уступить ему проще, хотя я, по его словам, права…
Сыну Тамары Константиновны, Олегу, тридцать четыре. Они с женой Натальей живут отдельно, воспитывают двоих дочек – пяти лет и нескольких месяцев от роду.
Тамара Константиновна очень хотела бы тоже принимать участие в воспитании внучек. Она любит детей и отлично ладит с малышами соседок и детьми племянников. Но невестка к детям ее не очень-то допускает. Все общение должно обязательно проходить в присутствии Натальи. Молодая женщина ревностно следит за каждым словом, движением, взглядом свекрови.
– Каждый вздох регламентирован! – вздыхает Тамара Константиновна. – Стоит буквально за плечом и смотрит. Какие слова говорить, в какие игры играть, что можно, а что нельзя… Только и слышу – «это мой ребенок, я лучше знаю, мне решать». Да я и не спорю! Но я ведь не делаю ничего вредного для ребенка…
Тамара Константиновна регулярно предлагает невестке помощь, но та каждый раз отказывается. Надо сказать, Наталью образцовой чистюлей не назовешь, а теперь, с младенцем и сравнительно небольшой старшей дочерью, руки у нее до многого в доме просто не доходят.
Пришла тут, смотрю, у нее гора посуды в раковине! – рассказывает Тамара Константиновна. – Засучила рукава, стала мыть. Наташа летит уже на кухню – что вы делаете? Кто вас просил? Не надо! Белье из машинки достала, развешивать начала, она меня чуть ни силком под локти из ванной увела. Я, говорит, потом сама сделаю! Я говорю, да давай, я сделаю, мне не трудно, тебе некогда с детьми! Ну что оно в машинке лежит, киснет явно не первый час! Нет, не надо…
Тамара Константиновна предлагала погулять со старшей, пока невестка дома с малышкой, отвести девочку в детский театр или зоопарк, или наоборот, походить на улице с коляской, пока мать займется со старшей дочкой. Могла бы она и двоих внучек взять на улицу, пока Наталья побудет дома, отдохнет или займется какими-то делами. На все в ответ категоричное – нет, не надо, я сама.
– Хорошо, говорю, иди гуляй, я тогда дома могу что-то поделать, что скажешь. Погладить, приготовить что-нибудь, полы протереть. И снова в ответ категорическое «нет». В итоге идем на улицу вместе… Но и там все не складывается!
Недавно женщины опять поссорились на ровном месте, Тамара Константиновна таблетки пила и рыдала.
– Вышли мы с невесткой на улицу с детьми. Я взяла коляску, пошла с ней в сквер, невестка со старшей дочкой осталась на детской площадке. Через пятнадцать минут смотрю – летит, глаза по ложке: «Куда вы делись? Где вас носит? Я звоню, вы почему не отвечаете?» У меня телефон в сумке, а сумка в квартире осталась. Ну куда я могла деться с коляской? Сквер маленький, я никуда из него не уходила. А с Натальей форменная истерика. «Так будете поступать, вообще больше детей не увидите».
Отдельная боль – питание.
Готовить Наталья любит еще меньше, чем убирать. И старшая дочь ест строго определенный и очень ограниченный набор блюд. Предложения приготовить внучке что-то новенькое Наталья встречает в штыки: «Не надо, ребенок это есть не будет!» При этом, когда они приходят в гости к Тамаре Константиновне, той часто удается уговорить девочку попробовать ее стряпню, и ребенок ест с удовольствием. Супы, рагу, тефтели, тушеные овощи, фаршированные блины – все заходит прекрасно, вопреки материному «она это не будет».
– Ну надо же кормить ребенка не только яйцами и макаронами! – сокрушается Тамара Константиновна. – Все она прекрасно ест. Надо готовить, предлагать что-то новое! Питание должно быть разнообразным!
В такие моменты Наталья еще больше злится на Тамару Константиновну.
– Ей, наверно, хочется, чтоб я совсем не приходила! – вздыхает свекровь. – Но я прихожу к детям. С внучками у меня любовь и взаимопонимание, старшая бежит ко мне с распростертыми объятиями, не хочет отпускать. Наташе это не нравится, ну а я что могу поделать?
Тамара Константиновна жалуется сыну, но тот лишь разводит руками. Ты, говорит, мама, права, но не спорь с Наташей. Она мать, пусть делает, как считает нужным.
Как быть в такой ситуации? Что думаете?
-
Возможно, эта Тамара Константиновна настолько жопорукая, что после ее помощи все приходится переделывать, а что-то даже чинить. В любом случае, попросили ее не помогать - нефиг помогать. Ни с мытьем посуды, ни со жрачкой.
-
ИМХО, нефиг лезть в чужое хозяйство. Я бы тоже офигела, если бы свекровь пришла к детям и полезла в мою стиральную машинку или посуду мыть. Хозяйство - личное дело семьи, гости могут предложить помощь, но уж точно не настаивать и не лезть без спроса что-то делать.
А вот идеи того, что нельзя бабушке с детьми погулять, не понимаю. Если, конечно, бабушка в целом норм следит за безопасностью и ничего плохого не делает.
-
Ну вообще, то что молодуха звонила на телефон, а Тамара его не брала - вполне себе повод напрячься. Мы ж не знаем, что там за сквер. Может, там стаи бродячих собак бегают и младенцев жрут.
-
Возможно, невестка просто свекровь не любит. С машинкой перебор, я бы не хотела, чтоб мои трусы/носки развешивал чужой человек, и телефон, забытый в сумке в квартире тоже так себе ситуация. Но от помощи с едой, посудой, погулять с детьми я бы не отказалась, будь я на месте невестки, терпеть не могу посуду мыть ;D
-
Тут может быть такой момент, что, если согласишься на помощь с посудой или еще чем, то должен будешь терпеть нравоучения - "а я вот ей помогала, так что пусть слушает и не рыпается", "не хочешь, чтоб влезали в твою жизнь - мой свою посуду сама" и т.п.
-
Я за один сквер без телефона убила бы, а по поводу стряпни, может внучке потом живот лечить приходится. А вообще, пусть сын берет старшую и сам идёт к свекрови в гости. Тогда женщины не будут друг друга бесить.
-
Когда родишь, паранойя та еще просыпается, и то что бабушка, гуляя с ребенком, не берет трубку рисует в голове падение астероида на них или нападение толпы зомби, которые уже рвут на части маленькое беззащитное тельце, пока бабушка где то прохлаждается. И честно, я бы реально устроила из-за этого скандал, будь это мой ребенок.
С питанием все тоже сложно: может быть аллергия такая, что реально ту же курицу нельзя будет есть. Или жирное. И поел ребенок тефтелей с удовольствием, а потом покрылся коростой. кто лечит? Мама по больницам. Очень все двойственно. И вот это:стирать/убираться не любит, готовит не то... пффф...Ну да. Уже понятно, почему бабку не допускают к уборке.
А есть просто мамы с комплексом супермамы. тут только время поможет.
-
Очень очень не хватает истории от другой стороны.
Я с трудрм представляю себе мать двомх детей которая отказалась бы о того чтобы с ее детьми погулял кто то другой пока она полежит звездочкой на полу и посмотрит в потолок.
-
Очень очень не хватает истории от другой стороны.
Я с трудрм представляю себе мать двомх детей которая отказалась бы о того чтобы с ее детьми погулял кто то другой пока она полежит звездочкой на полу и посмотрит в потолок.
Может ей с этим муж помогает? Потому что выбирая между полежать и разгребание потом проблем диатеза, выбор очевиден.
-
Я откажусь, если это не мой муж. Дети с чужими гулять не привыкли, маршруты наши не знают, не дай бог, не углядят. Разве, что во дворе, чтобы из окна видно было.
-
Хомяк, так я к тому и веду что судя по всему тут овчинка выделки не стоит. И именно поэтому не хватает истории другой стороны. У невестки должны быть веские аргументы против.
-
Хомяк, так я к тому и веду что судя по всему тут овчинка выделки не стоит. И именно поэтому не хватает истории другой стороны. У невестки должны быть веские аргументы против.
Я боюсь, что там простынь раза в четыре больше. ;D
-
я например вешаю белье сама и снимаю сама. от того как я его повешу зависит сколько я его буду гладить и будули вобще, и насколько быстро я его смогу снять и убрать в шкаф. и я вешаю эффективно, у меня влезает на сушку гора белья. и скажем олимпийки нужно вывернуть, чтобы карманы просохли и куча нюансов, на которые моей матери пох. у нее уже все ее белье плесенью пахнет, а ей норм.
мытье посуды туда же: я крайне редко вижу людей старше 55 лет, которые моют посуду чисто. либо тарелка будет жирной со стороны дна, либо не отмытая, потому что "ну я же уже не вижу".
за уход с моим ребенком из зоны видимости без предупреждения где именно вы будете и без телефона: расстрел однозначно.
что такое "ой давай я приготовлю что-то нормальное"? это я приготовлю, усру всю кухню, побуду хорошей бабушкой, а ты посуду потом за мной мой потом.
ой ты ребенка одними макаронами кормишь - мне говорили, послала нах.
Бабушка кормит девочку у себя дома полезной едой, Наталья же ей не выговаривает за это.
у Натальи королевское терпение. У нее грудничек, отвалите от женщины.
добавлю про отдыха звездочкой без детей: обычно это выглядит так.
бабушка играет с детьми, усирает всю комнату, кучу шмоток, коляска под "толстым своем шоколада". и отмывать это бабушка не будет, потому что она уже помогла, она с детьми же посидела. и пока этой бабушки не было дома 40 минут, ты должна была и пожрать сготовить и полы помыть, и прогладить белье.
вот так декрет выглядел у меня. мне было значительно проще делать все самой, потому что переделать после бабушки это работа с коэффициентом х 1.8, если не все 2.
-
Я понимаю невестку. У меня тоже такое было. Ноги растут от неуверенности в себе и недоверия свекрови. Хочется все держать под контролем. С первым ребенком я все делала сама, мне было страшно оставить дочку со свекровью. Со своей мамой могла отпустить на часовую прогулку. Мамаша просто не доверяет свекрови. Что делать - рецепта готового нет. В общем и целом, время лечит.
А свекрови нужно выпросить себе четко очерченный круг возможных дел. Сказать что-то типа "я очень хочу помочь, но не знаю, что можно сделать. Скажи мне, что конкретно делать". А не бросаться к раковине и стиральной машинке. Ну хочется невестке контролировать ситуацию, имеет право. Вот такой характер.
Мужу сложно, но он делает все правильно.
И в такой ситуации гулять без телефона - это треш.
-
Черт побери, ну почему эти Валентины не понимают, что они пришли в ЧУЖОЙ дом. Они в гостях. И то что они без спросу хватаются за посуду или швабру или стиралку, это нарушение чужих границ. Это на самом деле страшно бесит, аж трясёт. Все эти Валентины по дефолту считают, что дом сыночки это их дом, где они хозяйки, потому их и приходится гонять.
У меня такая же. Добрейший человек человек в остальном. Но сколько я как та Наташа носилась с криками что посуду в этом доме мою я (вернее посудомойка ;D) и за швабру хвататься она будет у СЕБЯ дома. А она приехала к ребёнку вот пусть и играет с ребёнком.
А в плане кормежки, конечно, надо следить. После того как я отбирала жареную картошку в полтора ребенкиных года и майонезный салат в два, причём не просто отбирала, а два приема - я говорю что картошку жареную давать не надо, отворачиваюсь, а она за моей спиной сует, пока я не вижу. Вот после этого остаётся только витать коршуном над бабкой. Потому что в лицо можно сказать что угодно, а за спиной сделать по-своему. И разбор полетов с супругом и его последующий с мамашей мало помогает. В лицо да-да, а за спиной по-своему. Ещё неизвестно из чего у этой Валентины супы с рагу. Может сильно далеки от здорового питания.
Эти Валентины почему-то не понимают простой истины, доверия ним нет, потому и следят за каждым шагом.
Причина их бед не в наташах, а в зеркале.
И не их вообще собачье дело, любит Наташа готовить и убираться или нет. К себе пусть катятся, там и убираются.
-
А вот идеи того, что нельзя бабушке с детьми погулять, не понимаю. Если, конечно, бабушка в целом норм следит за безопасностью и ничего плохого не делает.
Гулять можно, пропадать со связи - нельзя. Уж насколько я по*уист, но если бы кто-то пошел гулять с моим ребенком и не отвечал на звонки, я бы тоже вышел на разведку. Да, не психовал бы, но у молодой мамочки на гормонах в голове бесконечное кино "Пункт назначения" с дитятей в главной роли. И она за 10 минут, что бежала, уже пять серий отсмотрела - понимать надо.
-
Я очень много историй читала от молодых мам о том, что припрутся свекры в гости (почему-то именно свекры, не родные родители), свекор перед телеком садится, а свекровь начинает лясы точить, хотя, казалось бы, напрашивались в гости под предлогом пообщаться с детьми, ну так нате, общайтесь. В итоге вместо обычного дня наедине со своими детьми ты получаешь в нагрузку еще и двоих взрослых, которых надо развлекать, поить чаем и вообще просто терпеть в своем доме. Да ну нхй :-\
-
Может, у меня просто детей нет, но не вижу ничего такого ужасного в забытом телефоне. Если свекровь не немощная больная и не в маразме, она такой же взрослый человек, как мать и отец, и вполне способна обеспечить ребёнку безопасность. Когда носишься на площадке с мелким дитем, можно и просто не услышать телефон.
А вот вмешательство в хозяйство не понимаю в принципе. Не потому даже, что свекровь что-то не так сделает, а принципиально. Хозяйство - личное дело тех, кто живёт в квартире, в крайнем случае наемной уборщицы. А свекрови вообще никакого дела не должно быть до того, лежат вещи в машинке или нет, она в гостях.
-
А искать ее без телефона как?
Я летом отправила старшую (3.6) с бабушкой в магазин, договорились встретиться на определённой площадке, на которую дочь 2 года подряд ходит каждый день. В итоге, дочь не смогла бабушке объяснить куда надо идти, бабушка не поняла маршрут, кружили по району, я вся изнервничалась. Нафиг нужно, дети могут убиться на ровном месте, пошёл гулять с ребёнком, всегда будь на связи.
-
А свекрови вообще никакого дела не должно быть до того, лежат вещи в машинке или нет, она в гостях.
Ключевое слово «в гостях». :) Такие не считают что они в гостях, они считают что они у себя дома, оттуда и растут ноги недовольства реальных хозяев. И вот как это выбить из головы - большой вопрос.
-
Может, у меня просто детей нет, но не вижу ничего такого ужасного в забытом телефоне. Если свекровь не немощная больная и не в маразме, она такой же взрослый человек, как мать и отец, и вполне способна обеспечить ребёнку безопасность. Когда носишься на площадке с мелким дитем, можно и просто не услышать телефон.
У молодой матери может быть просто повышенный уровень тревожности. Это бывает, особенно с первым ребенком поначалу. Кажется, что только ты можешь сделать все правильно, а остальные - нет.
Да, с мелким дитем можно и не услышать телефон. Но свекровь в истории была с коляской с грудничком.
Моя первая свекровь тоже, наверное, на меня обижалась, что детей не доверяю. Но помимо моих собственных тревожных тараканов, у меня были и претензии к адекватности. Она запросто могла проявить нездоровую и неодобренную мной инициативу, аргументировав тем, что она-де двоих детей как-то вырастила.
Не доверяет невестка свекрови. Насколько это обосновано - можно узнать только выслушав вторую сторону.
-
Я Мама двоих детей (мелкой 7 месяцев) и тоже не даю ничего делать свекрови. У меня посудомойка, а она спешит намыть руками посуду и расставить её сушится по всей столешнице. У меня есть робот-пылесос, а метла только туалет подметать, а она хватает и ей по всей квартире размахивает. Прогулки тоже блин, посадит старшую на качель и качает 40 минут. Ей 3,5 года, смысл прогулок в том, чтобы её умотать...про еду треш, готовит она с большим количеством масла, моя к такому не привыкла. То есть дочь наедается от пуза, а потом её рвёт (конечно, когда бабушка уже уехала, в идеале - ночью, прям в кровать). Ещё лучше дать от меня тайком говнеца, которое я не даю дочери: колбасу, печенье голимое, химозных конфет. Булок вместо обеда - идеально. Привозит гору книжек советских пожелтевших тонких, совершенно неинтересных дочке и заставляет читать...я поэтому очень прошу её просто отдыхать у нас. Приехала на Детский сон, чай попила, пообщалась полчасика после сна и уехала. Минимум ущерба. И вроде как человек неплохой, помочь хочет, но ....
Про театры детские и похождения куда либо вообще... никак не уяснит, что во главе угла - режим и я не отпущу дочку на спектакль вместо дневного сна, это святое, девочка у меня возбудимая и истерики закатывает от усталости знатные. Поэтому я вожу её на все мероприятия так, чтобы днём она дома была и спала вовремя. Но нет, надо ж позвать на строго дневное время и обижаться, что я отказываю.
Слушайте
А это точно не про меня история?
-
Нафиг нужно, дети могут убиться на ровном месте, пошёл гулять с ребёнком, всегда будь на связи.
Ну убиваются дети вовсе не из-за отсутствия связи, а из-за того, что за ними недосмотрели.
Нет, конечно, забывать телефон - не очень хорошая идея, но и не преступление, со всеми случается, люди все-таки не роботы. Никому же не приходит в голову, например, подруге истерику устроить, если она вдруг забыла телефон и не сразу удалось найти друг друга на оговоренной встрече?
Тут либо ты свекрови доверяешь как человеку, который способен присмотреть за детьми, и тогда забытый телефон это неприятно, но не смертельно. Либо не доверяешь, и тогда никакое наличие телефона не спасёт, он не помешает ребёнку выбежать под машину или с горки на вернуться. Но тогда и причины недоверия другие.
Повышенный уровень тревожности понимаю, хотя, мне кажется, критичность к своему состоянию все-таки неплохо бы иметь хотя бы постфактум, а не типа "так и надо закатывать скандал из-за того, что человек не робот и один раз посмел забыть телефон".
-
Почему не выскажу? Выскажу и мужу, и подруге, и своей маме, если они ушли с места встречи без связи и их пришлось искать. Свекровь ушла без связи и без предупреждения в каком месте ее искать, это недопустимо. Чем больше участников прогулки, тем строже оговаривается маршрут и координация движения, это банальные правила безопасности.
-
Думаю, что отец там говорит бабушке "ты права", чтобы она быстрее отъипалась :(
Терпеть не могу, когда мне насильно помогают
-
Так невестка и не доверяет особо, но свекровь все время старается "причинить добро"
-
По-моемук, невестка свихнулась на почве родительского перфекционизма. Те матери маленьких детей, кого я знаю, были бы счастливы, если бы кто-нибудь взял их детей погулять/помыл грязную посуду/развесил белье, когда зашиваешься с младенцем и пятилеткой - не до политесов на тему, кто увидит твои трусы. Доупарывается однажды Наталья до депрессии, если еще не.
Но. Иногда, конечно, помощь бывает такой, что лучше не надо, но свекровь выглядит здесь на редкость адекватным человеком.
-
Почему не выскажу? Выскажу и мужу, и подруге, и своей маме, если они ушли с места встречи без связи и их пришлось искать.
Ну в моем мире взрослые люди сами понимают, если где-то продолбались, поэтому нет смысла им что-то дополнительно высказывать. Я буду разговаривать на эти темы, только если ситуация станет повторяться с некоторой регулярностью.
-
А кто сказал, что Наталья зашивается? То, что ее взгляды на уборку и готовку не совпадают со взглядами свекрови ещё ничего не значит.
-
Если уж так хочется Наташе помочь, то подари ты Наташе посудомойку и робот-пылесос.
-
Но нет, надо ж позвать на строго дневное время и обижаться, что я отказываю.
Ситуация и в истории, и у вас не такая уж редкая.
Просто надо свекрови принять, что какие бы ни были тараканы в голове у мамы, это неважно, надо делать как говорит мать. Пусть тебе сто раз нелогичным кажутся ее действия. В первую очередь это материны дети, а потом уже бабушкины внуки. Естественно, без перегибов типа выбрасывания из окна.
Я с первым ребенком тоже упарывалась насчет режима. Сон по часам, прогулки по часам, еда строго определенная. Со вторым уже все проще. С третьим как анекдоте - если ребенок ест из миски кота, это проблемы кота.
Но я готова была в горло вцепиться тому, кто начнет меня критиковать и лезть в мой режим. Это МОЙ ребенок, и я решаю, когда ему спать, а когда гулять.
Да, сейчас мне не все мои действия 10 лет назад кажутся логичными, но это МОИ действия. И я имею право поступать со своей семьей как считаю нужным.
Родственникам нужно принять ситуацию и смириться. Каждый должен пройти свой путь.
-
Хомяк, так я к тому и веду что судя по всему тут овчинка выделки не стоит. И именно поэтому не хватает истории другой стороны. У невестки должны быть веские аргументы против.
Хз, человек, который приходит в мой дом, засучивает рукава и хватает мою посуду, лезет проверять мою стиралку и проведет ревизию моего холодильника, вызовет и раздражение и желание дать пинка вот отсюда.
Валентина, может, и права, но реально без мыла в жопу лезет. Приходит, пытается то порядок навести, то детей забрать неведомо куда, случай в парке довольно показателен.
И трындит, что невестка и готовит не так, и бельё у неё киснет, и посуда потолок подпирает, и дети слаще макарон ничего не видят.
-
Брр уж тилипает. Нет, я понимаю что свекрови хочется помочь от чистого сердца, но на месте невестки я бы тоже психовала. Я убираю, готовлю и делаю прочую работу по дому в своём собственном темпе. Я могу прокрастинировать какое-то время, а потом внезапно отбидаразить всю квартиру и при этомбыть в хорошем настроении, потому что именно тогда мне хотелось это сделать. Грязью не зарастают, но бывают дни бардака и полной раковины посуды. И вот как представлю: двое детей, один из них младенец, и так вся натянута как струна, укладываешь свою логистику в голове... И тут приходит бабушка "ах я помогу, вот посуда не помыта, вот белье виснет". Блин, да я В СОСТОЯНИИ помыть эту посуду и убрать и повесить, но я не планировала делать это СЕЙЧАС. Мне не нужна помощь СЕЙЧАС. Если мне начнут вот так помогать, то буду чувствовать себя какой-то дурой безрукой, что ли. То есть будто ко мне относятся как к таковой.
Может это тараканы, но их логика такова: тебе помогли = надо это оценить и быть благодарной. Могу ли я быть благодарной, если например, кто-то от большой любви кинется завязывать мне шнурки, пока я отвлеклись на то чтобы положить кошелёк в сумку? Я не смогу. :(
Ну попросили тебя один раз не помогать, ну и не навязывайся! Значит и без тебя справляются.
А ещё бывают такие, им скажешь что не надо помощи, а они "ой ну ладно ладно, делай сама, всё, всё я не буду лезть" таким тоном , что хочется ответить "НУ СПАСИБО, блин, ЧТО РАЗРЕШИЛИ!" Вот эти претензии к готовке, например, отдают таки лёгкой критикой, такое слегка пЕссив-агрЕссив)), так что лучше повода не давать.
Короче, если все ~6 лет приходится вот так отбиваться от помощи, не удивительно что отношения натянуты и вместе с тем стресс от того что 2 мелких детей - оно просто накладывается одно на другое .
-
Вот у меня свекрови пофиг на все, только может вовремя ребенка не вернуть или утащить в парк через пол города, меня не напрягает, а муж ругается с ней. А я - со своей мамой, когда она приходит и хватается все складывать, вытирать и все такое. Мой бардак, не надо лезть, мне так удобно и да, когда меня стукнет - пойду и уберу сама. А если не стукнет - ну и так нормально.
И контролировать что говорит и чем кормит - невестка имеет право имхо (вспомним все эти сюсипуси). Но, тут конечно, вопрос в том, что не каждое право стоит реализовать. Может стоило бы расслабить булки, доверять свекрови, принять за ней право на мелкие косяки и взращивание детей чутка не по феншую мамки; дополнительно отращивать пофигизм и умение принимать помощь.
-
Сдается мне, сыночка тут и нашим и вашим подмахивает. ;D
А мамо так, слегка только ухи переевшая.
-
Я с первым ребенком тоже упарывалась насчет режима
Я не упарываюсь, мне просто не нужен перегулявший возбужденный ребёнок, когда на руках ещё младшая. Если это неизбежно - ок, но если можно избежать, то зачем создавать себе на ровном месте проблемы?(
-
Наталья - типичная собака на сене, имхо. Ничерта не умеет ни в детей, ни в хозяйство, но нельзя ни в коем случае никого до этого допускать. А то вдруг дети узнают, что можно вкусно жрать из чистых тарелок?
-
Наталья - типичная собака на сене, имхо. Ничерта не умеет ни в детей, ни в хозяйство, но нельзя ни в коем случае никого до этого допускать. А то вдруг дети узнают, что можно вкусно жрать из чистых тарелок?
Или свекровь считает, что две тарелки в раковине — гора немытой посуды, а не вымытый третий раз за сутки пол — грязь. И не знает, что Наталья дочку уговаривает у бабушки есть все, иначе бабушка и внучке мозг вынет, как невестке. ::)
Чей хрустальный шар хрустальнее? ;D
-
Наталья - типичная собака на сене, имхо. Ничерта не умеет ни в детей, ни в хозяйство, но нельзя ни в коем случае никого до этого допускать. А то вдруг дети узнают, что можно вкусно жрать из чистых тарелок?
ну по словам то свекрови точно.
Ток в инфекционке мама будет с детьми лежать, если что.
-
Или свекровь считает, что две тарелки в раковине — гора немытой посуды, а не вымытый третий раз за сутки пол — грязь. И не знает, что Наталья дочку уговаривает у бабушки есть все, иначе бабушка и внучке мозг вынет, как невестке. ::)
Чей хрустальный шар хрустальнее? ;D
Очевидно, что мой)
---
Ток в инфекционке мама будет с детьми лежать, если что.
Ведь, как известно, от свекровиных фрикаделек шанс попасть в инфекционку куда выше, чем от маминого бардака ;D
-
Наталья - типичная собака на сене, имхо. Ничерта не умеет ни в детей, ни в хозяйство, но нельзя ни в коем случае никого до этого допускать. А то вдруг дети узнают, что можно вкусно жрать из чистых тарелок?
Пусть свекруха стуканет в опеку, там разберутся. И своих нарожает штук сколько ей там надо, чтобы от безделья в чужом доме не пересчитывать тарелки.
-
Вот где все эти нарушающие границы люди? Почему они не приходят ко мне? Когда же, наконец, кто-то оскорбит меня, пропылесосив, и окончательно добьет мытьём полов? И жрать ещё пусть приготовит, страдать так страдать!
-
Очевидно, что мой)
И то правда. ;D
Ведь, как известно, от свекровиных фрикаделек шанс попасть в инфекционку куда выше, чем от маминого бардака ;D
И собственного опыта: от бабушкиной готовки я блевала не раз, а от маминого бардака со мной никогда ничего не было. Поскольку несвежие продукты некоторым образом сильнее воздействуют на организм, чем лишняя тарелка в раковине.
-
ну, от жевания кошачьего хвоста дочери ничего не было(кот не пострадал и был не против), а вот от свекровиной стряпни из "курочки по акции" и супер жирных пирожков с сахаром, у Ады и проблемы с желудком были и прекрасный диатез.
-
Муж сказал правильную вещь. Свекровка может быть сотню раз права, но у невестки административные права по умолчанию.
То, что ты права, не дает тебе право распоряжаться в чужом доме. Муж не хочет скандалов. Свекровь заело: "Ну я же права".
-
Мне бабуля упрямо привозила сырое молоко из деревни. А я уже года в три не могла молоко пить, но бабуля была уверенна, что это от магазинной химии. От нескольких глотков домашнего я дристала до судорог из-за обезвоживания.
-
Наталья - типичная собака на сене, имхо. Ничерта не умеет ни в детей, ни в хозяйство, но нельзя ни в коем случае никого до этого допускать. А то вдруг дети узнают, что можно вкусно жрать из чистых тарелок?
Даже если так. Ладно, с детьми вопрос спорный, у них самих есть некоторые права, да и у бабушки как близкого родственника тоже. А вот к хозяйству невестки при условии отдельного проживания свекровь не имеет никакого отношения.
Я вот не то чтобы хорошо умею в хозяйство, и вещи частенько в стиралке больше пары часов залеживаются, и посуда стоит. Но если кто-то без моей чётко выраженной просьбы будет совать в это нос, он быстро вылетит их моей квартиры на**й. Потому что это мой дом и моё личное дело.
-
Но если кто-то без моей чётко выраженной просьбы будет совать в это нос, он быстро вылетит их моей квартиры на**й. Потому что это мой дом и моё личное дело.
Если бы в истории я увидел только примеры с квартирой и тарелками, я б вообще отписываться не стал
-
Да, дом невестки-дом невестки. Но почему бы не сдать свекрови старшую для похода в зоопарк или в театр?
Про еду. Ну а почему все думают, что если свекровь готовит - она готовит плохо и из просроченных продуктов? Обе мои бабушки готовили очень вкусно, хоть и по-разному.
А я было то еще избалованное дитя.
-
Ну а посему все думают, что если свекровь готовить - она готовит плохо и из просроченных продуктов?
Потому, что многие наши девочки перестанут соотносить себя с невестками разве что ближе к восьмидесяти ;D
-
Тоже не поняла мемов про бабушкину еду. То есть кому-то не везло, наверное. но почти всю мою жизнь бабушка готовила вкуснее мамы, мама в последнеи годы начала приближаться к ее уровню :)
-
С едой - зависит ещё от того, где свекровь хочет готовить что-то новенькое. Если у себя, то почему нет, если ребёнок не аллергичный и не со слабым желудком. Но вроде невестка и не запрещает угощать внучку в гостях. А если дома у невестки - нефиг на чужую кухню лезть.
-
Да, дом невестки-дом невестки. Но почему бы не сдать свекрови старшую для похода в зоопарк или в театр?
Про еду. Ну а посему все думают, что если свекровь готовить - она готовит плохо и из просроченных продуктов? Обе мои бабушки готовили очень вкусно, хоть и по-разному.
А я было то еще избалованное дитя.
свекровь свою еду нахваливает, а у детей другое, отличное от ее меню. стопудово невестка ленивая и не знает что можно ее детям.
Доброе утро. Личный пример. Когда нельзя сладкое и жирное, а все равно пихаем. Даже сейчас, когда дочери псориаз папашкин поставили и при обострении нельзя аллергены, пичкают шоколадками, пирожками и остальным.
-
Вот бы кто пришёл сейчас на мою кухню и приготовил чего пожрать)))
-
Да, дом невестки-дом невестки. Но почему бы не сдать свекрови старшую для похода в зоопарк или в театр?
Хочет сама сходить с ребёнком в зоопарк и театр, не видит подходящих спектаклей по возрасту или режиму дня, ребёнок сам не хочет?
-
Я думаю, всё гораздо проще: невестке не нравится свекровь. Остальное уже следствия.
-
Склонна согласиться с Лео.
Босячка -сходить вместе - т.е. с младенцем в коляске в театр? Ну и зоопарк-то работает весь день, под режим подстроиться точно можно.
-
Да, дом невестки-дом невестки. Но почему бы не сдать свекрови старшую для похода в зоопарк или в театр?
Потому что не хочет? Не считает нужным? Считает вредным?
Про еду. Ну а почему все думают, что если свекровь готовит - она готовит плохо и из просроченных продуктов? Обе мои бабушки готовили очень вкусно, хоть и по-разному.
А я было то еще избалованное дитя.
Почему «все»? Где эти «все»? Я наванговала после вангований Крыса и подтвердила своим опытом, который я, слава йайтсам, на всех не разбрасываю.
-
Лой, мне как-то сложно представить чем театр и зоопарк могут быть вредны ребенку(если это нормальный зоопарк)
Да, я погорячилась со "всеми". Но несколько форумчан подряд писали о заведомо невкусной еде, что немного странно.
В любом случае - в каждой избушке свои погремушки, если твоей помощи не рады - не предлагай ее. Тебе же проще
-
С младенцем может и муж посидеть, а мама со старшей в люди выйдет, развеется. Зоопарк зимой не всем нравится.
-
Фрикадельки это разор и содомия. Тока упаренные тефтельки из риса с рисом спасут семью и бюджет.
-
Мне кажется, Наталья слегка принаглела. Мало того, что сама забивает болт на свои прямые обязанности, так еще и агрится, когда ей или хотят помочь по-хорошему, или высказывают по-плохому. Сама не умеешь - так дай сделать тем, кто умеет. То есть свекрови.
И сын еще на стороне жены... это типа "знаю, что она неправа, но она своя"? Вот честно, удивляет. Что, боится, что если выскажет жене свое недовольство прямо, то она ему давать перестанет, а уж кормить тем более?
Понимаю, бывают и прибабахнутые свекрухи, и невестки с поганым характером. Но в конкретной ситуации я на стороне свекрови.
-
А еще можно в своем доме и со своими детьми делать что хочешь ;D
Даже если у тебя это получается плохо.
И сказать мужу, что мама будет продавливать свое через скандалы и валерьянку и никак иначе. Побереги-ка, сына, мамино здоровье.
-
Мне кажется, что люди, которые приходят ко мне домой, чтобы указать мне на мои обязанности слегка принаглели.
Пусть по соседям пройдется и посуду поможет помыть или белье развесить, раз делать нечего.
-
Как вариант, младшая Валентина просто уже живет с одним выращенным старшей, и по опыту знает, что к детям ее подпускать не стоит, херня выйдет. :)
-
Брр уж тилипает. Нет, я понимаю что свекрови хочется помочь от чистого сердца, но на месте невестки я бы тоже психовала.
Это потому, что свекрови не помочь от чистого сердца хочется, а самоутвердиться, от чистого сердца. Поэтому вся ее помощь встречает такой негатив: невестка - молодая мама, ей самой надо утвердиться в роли матери, в это время попытки занять ее место могут восприниматься болезненно. А свекровь ведь на ее место и лезет - критикует все, что делает невестка, пытается делать по-другому и доказать, что это лучше. Даже во время прогулки с ребенком выпендриться умудрилась.
Наталья - типичная собака на сене, имхо. Ничерта не умеет ни в детей, ни в хозяйство, но нельзя ни в коем случае никого до этого допускать. А то вдруг дети узнают, что можно вкусно жрать из чистых тарелок?
Вот-вот, это свекровь и пытается доказать, невестка никчемушная хозяйка и мать, свекровь лучше. Муж пока держится, молодец.
Лой, мне как-то сложно представить чем театр и зоопарк могут быть вредны ребенку(если это нормальный зоопарк)
Сопровождающим. Я дочку на экскурсии не люблю отпускать - классная у них пожилая и сердечница, класс шебутной, что им в их бестолковки придет - неизвестно, кто-то у них терялся. И это здоровая девица, а там малышка совсем. Свекрови как сопровождающей невестка не доверяет - и к этому сама свекровь руку приложила.
-
Вот-вот, это свекровь и пытается доказать, невестка никчемушная хозяйка и мать, свекровь лучше.
Может и лучше. Вот тока в доме невестки она не хозяйка. И именно на это ей и намекают.
-
Мало того, что сама забивает болт на свои прямые обязанности, так еще и агрится, когда ей или хотят помочь по-хорошему, или высказывают по-плохому.
Вывод по Зантии: развестись и пусть свекровушка делает все, как хочет, 24/7. Не потянет и вообще она не то имеет ввиду? Тогда пусть нафиг.
-
Да, дом невестки-дом невестки. Но почему бы не сдать свекрови старшую для похода в зоопарк или в театр?
Потому что не хочет? Не считает нужным? Считает вредным?
Накормит там по своему вкусу, а невестке потом аллергии и диареи разгребать. Как пример.
Или разрешит делать то, что дома однозначно порицается.
В целом могу только удачи невестке пожелать, и за неё порадоваться, что у неё муж адекватный.
Сколько раз тут как раз эту стратегию предлагали ("Да, мамо", а потом делать всё по-своему, чтобы избежать конфликта)?
-
Как про мою свекровь писали.... Вообще у разных людей разные понятия чистоты и вкусноты. Моя свекровь стирает трусы с носкам и считает что всё выстраивается. Она так же может помыть пол тряпкой для посуды ну ты мол постираешь и всё будет чисто. И много чего ещё. А ещё она готовит в конских порциях и никогда ничего не солит. И курица у неё часто не пропекается. Каждый раз она её в микроволновке догоняет. Я знаю что если свекровь сидит с детьми у нас, то абзац. Как минимум кухню уберёт и я потом опять не смогу ничего найти. Начали придумывать ей занятия из тех что не доведут меня до белого каления и её займут. Но спнйча вот уже год как они переехали в наш город и они перестали приезжать 3-4 раза в год по неделе, отношения у нас наладились.
-
Интересно, а что говорят такие мамо, если приехать к ним и на их территории мыть не то и не там, выбрасывать, папе-аллергику скормить 3 кг апельсинов и прочее? А чо, забота и каклучше жи.
-
Бедный папа. Казалось бы, ничего не предвещало беды, и вдруг...
-
Может, у меня просто детей нет, но не вижу ничего такого ужасного в забытом телефоне.
Если ты знаешь, что телефон забыт. Позвонил, услышал пиликанье в соседней комнате - ну ок. Вернее, не ок (см. ниже), но не повод для паники. А если ты звонишь, а в ответ только гудки в пустоте - нахер.
Если свекровь не немощная больная и не в маразме, она такой же взрослый человек, как мать и отец, и вполне способна обеспечить ребёнку безопасность.
У здоровых взрослых адекватных людей дети регулярно попадают под машины, велосипеды и качели, падают башкой вниз с горок и с "высоты собственного роста", но на что-то твердое, тычут друг друга в глаза лопатками, сыпят песок в уши, бывают покусаны собаками... Ок, мир не без добрых людей, и кто-то вызовет скорую со своего телефона. И даже не будут возражать, чтобы бабушка позвонила маме ребенка. Но знает ли она номер наизусть? Сильно сомневаюсь.
Моя свекровь стирает трусы с носкам и считает что всё выстраивается.
Эээммм... Тот неловкий момент :-[
-
Ну в тексте про аллергии ничего нет.
И все же большинство детей - не аллергики и слабый желудок далеко не у всех.
Понимаете, часто свекрови "гражданочек" - возраста наших родителей. И что, прям большинство этих родителей - полные неадекваты что ли?
-
Ну в тексте про аллергии ничего нет.
И все же большинство детей - не аллергики и слабый желудок далеко не у всех.
Понимаете, часто свекрови "гражданочек" - возраста наших родителей. И что, прям большинство этих родителей - полные неадекваты что ли?
В тексте нет мнения противоположной стороны.
Есть полунейтральная - сын, который решил не усукублять конфликт. "Права ты, но делаем как жена скажет".
А бабок, не верящих в аллергию (не верю, что мама только макаронами и яйцами кормит дочку от нимую не делать) - и тут на форуме стопиццот тем было.
И как в Доби овощи с луком запихивали, а она блевала потом. И в Николь хлебушек чтоль.
И ещё (сорри, всех не упомню)
-
У здоровых взрослых адекватных людей дети регулярно попадают под машины, велосипеды и качели, падают башкой вниз с горок и с "высоты собственного роста", но на что-то твердое, тычут друг друга в глаза лопатками, сыпят песок в уши, бывают покусаны собаками...
А еще взрослого человека может внезапно разбить инсульт или прихватить сердце.
-
Мне кажется, Наталья слегка принаглела. Мало того, что сама забивает болт на свои прямые обязанности, так еще и агрится, когда ей или хотят помочь по-хорошему, или высказывают по-плохому. Сама не умеешь - так дай сделать тем, кто умеет. То есть свекрови.
И сын еще на стороне жены... это типа "знаю, что она неправа, но она своя"? Вот честно, удивляет. Что, боится, что если выскажет жене свое недовольство прямо, то она ему давать перестанет, а уж кормить тем более?
Понимаю, бывают и прибабахнутые свекрухи, и невестки с поганым характером. Но в конкретной ситуации я на стороне свекрови.
Простите, какие прямые обязанности Вы имеете в виду? Уж не хотите ли Вы сказать, что готовить и убираться - это прямая обязанность всех особей женского пола?
Касаемо помощи, да, если эта помощь не нужна, совершенно все равно, по-хорошему предлагают или по плохому. Она не нужна. На неё не обязаны соглашаться. Про неё не обязаны вообще выслушивать.
За высказывания «по-плохому», кстати, не знаю у кого как, но судя по ответам в этом треде у многих можно вылететь из дома на раз-два-три. И высказывать своё недовольство потом соседкам по лавочке, потому что больше некому будет.
-
Брр уж тилипает. Нет, я понимаю что свекрови хочется помочь от чистого сердца, но на месте невестки я бы тоже психовала.
Это потому, что свекрови не помочь от чистого сердца хочется, а самоутвердиться, от чистого сердца. Поэтому вся ее помощь встречает такой негатив: невестка - молодая мама, ей самой надо утвердиться в роли матери, в это время попытки занять ее место могут восприниматься болезненно. А свекровь ведь на ее место и лезет - критикует все, что делает невестка, пытается делать по-другому и доказать, что это лучше. Даже во время прогулки с ребенком выпендриться умудрилась.
Попробую в вангование сейчас, на основе сборного образа некоторых женСЧин, что доводилось встречать:
А что если невестка против общения свекрови с детьми, потому что "Ну что, Машенька, сейчас бабушка тебя накормит тефтельками, мама такого не делает, она с малышом занята. Машенька, ану-ка, давай уберем игрушки, а то мама всегда не успевает. Вот, и ещё полы помоем три раза. Ой, а где тут у вас тряпочки? Что, мама моет полы шваброй? Ай-яй-яй, как же так, ну ничего, мы ей поможем, шваброй-то у неё так чисто не получается ведь, как у бабушки тряпочками в три погибели на коленях, вот эту старую кофту возму использую. Садись, Машенька на качельку, бабушка тебя раскатает. Что, мама говорит чтоб сама училась раскатываться? Это у мамы просто времени нету, а бабушка покатает, бабушке не тяжело, бабушка же тебя любит."
Ну, вы поняли... Реально видела такое, получается, что вроде как бы и придраться не к чему, мол, помагает, ничего прямо плохого про невестку не говорит, но... вот выставляет её какой-то безрукой и недееспособной, что ли... :-\ Похоже на то что по хазяйству может быть именно такая "помощь", так вот, если она примерно подобное транслирует детям (а дети в определенном ворасте вс впитывают как губка и транслируют обратновозможно даже, условная Машенька, бабулю то маме и заложила ;D ) то как бы понятно почему барышня с бабушкой детей в одиночку не оставляет - мозги засрут, а ты и не узнаешь чем :(
Такие и в театральных постановках найдут мораль, которую "натянут" на "мама может и мама, но правильно делает только бабушка". :(
Хотела сказать что о пищевом поведении детей мы знаем только со слов бабушки, для которой есть только два пути - её и неправильный, так что полюбому невестка всё придумала. Н смотрю тут уже всё сказали...
Не претендую на истину, но такое вот случается довольно часто. При чем невестки или дочери часто даже не жалуются, потому что не сформулируешь тут никак что не так: расскажешь кому, а они начнут "ну ты неблахадааарнаая, да мама жи памахаааает, да ана так мноха деееелает, да ты должна спасииибо говорить что она тебя так разгружает" И т.д. :(
/.... мне т9 "раскачивать" заменил на "раскатывать" - звучит как угроза О_О так и оставлю ;D ;D ;D
-
Мне кажется, Наталья слегка принаглела. Мало того, что сама забивает болт на свои прямые обязанности, так еще и агрится, когда ей или хотят помочь по-хорошему, или высказывают по-плохому.
:o Моё домашнее хозяйство отнюдь неидеально, но я бы при*уел, если бы кто-то взялся мне "высказывать по-плохому".
-
Зантия, Вы снова меня восхитили. У Вас вообще личных границ нет? Вам правда нормально, когда Вас жить учат? Это... потрясающе.
-
Зантия мама мальчика. Готовится.
-
Наталью можно понять - кто угодно бы охерел, если бы к нему в дом припёрся получужой (да даже и родной) человек и начал поучать, как жить. Даже если Наталья там последняя свинота.
Да и муж хорош: даже если бы он тупо отморозился ("разбирайтесь, мол, сами"), это и то было бы честнее, чем вертеться как чёрт перед ладаном, подтявкивая и там и тут.
-
А теперь, внимание, вопрос зачем Тамара таскается к невестке в дом? С внуками играть, так пусть идёт сразу в детскую и играет с внуками, что ж ее магнитом тянет к посуде и кастрюлям? К бабушке старшую отпускают, вот пусть и почаще муж ходит к маме в гости с внучкой, и там кормит и играет во все, что считает нужным. По поводу отпустить с бабушкой в зоопарк, бабушка даже на совместной прогулке ухитрилась накосячить, усвистать без предупреждения и средств связи в неизвестном направлении. Где гарантия, что дочь сходит в зоопарк и вернётся вовремя а не уйдёт вместо зоопарка на концерт Стаса Михайлова и бабушка позвонит, что старшая у нее заночует, а то поздно уже добираться, да и девочка так просит, так просит.
-
Да и муж хорош: даже если бы он тупо отморозился ("разбирайтесь, мол, сами"), это и то было бы честнее, чем вертеться как чёрт перед ладаном, подтявкивая и там и тут.
Вот уж не согласна. Самоустранение - в данной ситуации не вариант. Он прямо показал, что будет на стороне жены. Он выбрал, с кем он. Но мама ему все-таки не чужой человек, она его воспитала, возможно, он не хочет идти на открытый конфликт. Он четко изложил свою позицию, типа "ты конечно, моя мама и ты права, но делать будем как скажет жена".
Анекдот вспоминается: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Мир в семье дороже.
-
Я скорее невестку понимаю.
Я не хочу, чтобы в моем доме кто-то другой мыл посуду, кроме меня и мужа.
Во-первых, потому что я люблю мыть посуду и мне нравится сам процесс, я за ним медитирую. Во-вторых, потому что все внезапно моют по-разному. Кто-то недостаточно активно намыливает, кто-то еле-еле ополаскивает и средство на тарелках остается, кто-то считает, что тарелку следует мыть только сверху, а снизу - незачем, типа она там не пачкается :-X Ну нафиг. Мне с этой посуды есть и я ее буду мыть так, как привыкла и так как считаю нужным. А после чьей-то там помощи мне придется обратно доставать из шкафов (гарантированно не с тех мест, где они должны лежать) тарелки и перемывать заново.
Я не хочу, чтобы кто-то лез в мою машинку к постиранному белью. Я его развешиваю сразу. Но даже если не сразу, не понимаю, что там может "скиснуть" за пятнадцать минут? Капли воды зацвести успеют что ли? У меня там, может, комплект постельного белья с инструкцией в картинках позами из камасутры и мне совершенно не хочется чтобы родственник любой близости/дальности это белье разглядывал и тем более комментировал (а там судя по всему такая Валентина-старшая, что может).
Я не хочу, чтобы кто-то кроме меня мыл полы в моем доме. Потому что я мою определенной тряпкой с определенным средством и определенным способом. И не хочу чтобы мои полы помыли с "хозяйственным мыльцем, натертым в терочку" (цитата, если че), испоганив мне терку, наделав на полу разводов и распространив вокруг себя такой дивный аромат хозяйственного мыла, от которого все живое умрет в радиусе километра.
Про "телефон в сумке, сумка - дома, аштотакова?" - отдельное пригорание. Телефон сотовый для того изобретен, чтоб с собой носить, а не для того, чтобы дома лежать.
ЗЫ: Что-то Вольха нынче злая ;D
-
-
По поводу отпустить с бабушкой в зоопарк, бабушка даже на совместной прогулке ухитрилась накосячить, усвистать без предупреждения и средств связи в неизвестном направлении. Где гарантия, что дочь сходит в зоопарк и вернётся вовремя а не уйдёт вместо зоопарка на концерт Стаса Михайлова и бабушка позвонит, что старшая у нее заночует, а то поздно уже добираться, да и девочка так просит, так просит.
Моя первая свекровь однажды должна была после садика отвести сына на занятия к 19-00. Мы с ней так договорились - она заберет его из садика и отведет. Когда я позвонила ей ближе к 20-00 (когда занятия должны были закончиться), так как должна была его забрать оттуда, выяснилось, что они НЕ пошли туда. "Ой, он что-то выглядел уставшим, я решила - пусть не идет сегодня!" Как же я была зла!!! А если бы я поехала за ним и не обнаружила его там? Почему нельзя позвонить мне ЗАРАНЕЕ и предупредить?? В конце концов, занятия платные, плата идет за весь месяц. Но "она же хотела как лучше"! Она же его "так любит, так скучает без него"! Типичное "ачётакова".
Это не единичный случай. Договориться об одном, а постфактум сменить планы и не поставить в известность - как нефиг делать.
Я и ругалась, и выходила на конфликт, и банила на общение с ребенком, всё было. Муж обычно был на моей стороне, но все же считал, что я "не хочу строить отношения с его мамой".
Свекрови бывают разные, да.
-
Подумала — у меня какая-то дикая брезгливость от мысли, что кто-то может прийти ко мне в гости и без запроса начать мыть посуду. Или пол. Или любыми хозяйственными делами заниматься. Если мне надо помочь — я попрошу. Если не прошу — не хрен тянуть свои рученятки к моим вещам. А свой болтливый язык — к мнению о том, всё ли у меня дома в порядке. Достаточно вопроса «хочешь, я тебе помогу?» — и то, мне кажется, лучше промолчать.
И вообще «не **й шастать», да.