Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 28 Апреля 2020, 22:35:48
-
С женой познакомился, когда ей было 18. У нее еще тогда была мечта - непременно взять ребенка из детского дома. Завести своего, а потом взять второго оттуда. Я к этому относился ровно, но тогда мне казалось, что, в принципе, при наличии условий на это можно пойти. Мы поженились, взяли ипотеку, при помощи родителей с обеих сторон выплатили досрочно, родился наш ребенок. Жена отсидела 3 года в декрете, потом вышла на работу. И снова завела этот разговор про усыновление, который в последние годы в связи с хлопотами из-за квартиры и первенца вообще не поднимался. Я уже и думать про это забыл, а она напомнила. Она настроена решительно, очень этого хочет. А я раньше был согласен, а теперь понимаю, что категорически этого не хочу. Вижу, что даже родной ребенок отнимает кучу времени и денег, и идти на жертвы ради чужого ребенка я не хочу. В молодости смотрел на это более лояльно, а теперь - нет. Жена считает, что я ее обманул, она выходила замуж за согласного на это мужчину. И хочет пойти до конца, вплоть до развода...КМП.
Имхо, это фундаментальное расхождение. Типа чайлдфри и желающего детей.
-
Как говорили многие преподаватели: "А голову ты дома не забыл?". Ну ок, осознал, молодец. В чем проблема с разводом? С чего жена должна уступить?
-
Странная женщина. Она развестись собирается, чтобы что? Никто ей ребёнка усыновить не даст. Останется в итоге без нормального мужа, лишит собственного ребёнка полной семьи.
Или надеется быстренько найти другого мужчину, более сговорчивого и согласного осуществить её хотелку? Смешно.
-
У нее еще тогда была мечта - непременно взять ребенка из детского дома.
:-\
-
Как говорили многие преподаватели: "А голову ты дома не забыл?". Ну ок, осознал, молодец. В чем проблема с разводом? С чего жена должна уступить?
А если он не хочет разводиться с женой? Оо Почему он должен хотеть развода? Оо Он же наверняка любит свою семью, всех ее членов. И ему будет жаль ее потерять Оо
-
Ну так бывает, многие осознают что не хотят второго ребёнка, после того как появился первый.
По рассуждениям мужа мне показалось, что он не то чтобы против усыновления, а против второго ребёнка.
-
+1 к Avoshre
Жену из истории я не понимаю - одно дело в 18 лет наивно мечтать, как все будет мимими, а другое - будучи уже взрослым человеком так упираться в мечту. Интересно, она до сих пор на это смотрит сквозь розовые очки? Или понимает, что ребенок ну ваще не самый простой достаться может? Если что, я очень уважаю тех, кто решается на опеку/усыновление, но осознанно, а не "хачу осчастливить детскую душу".
-
Бабушка мужа говорит, что тот, кто хочет взять ребенка из детдома, должен быть готов посвятить ему всю свою жизнь без остатка, этот ребенок будет иметь столько проблем, что для решения их потребуются все имеющиеся силы и все время, так что ни на мужа, ни на своего ребенка уже ничего не останется. И она, насколько я поняла, не диванный теоретик. Ребенка не усыновляла, но по работе приходилось иметь дело с такими и близко общалась с женщиной, которая одна растит приемного мальчика. Думаю, у жены розовые очки и весьма смутное представление о детдомовских детях. Ее бы зарегистрировать на форуме для приемных родителей, пусть почитает, что эти сиротки могут вытворять. Волонтером бы куда-нибудь устроить, чтобы хоть посмотрела на них вблизи. Если это все ее не отпугнет, тогда, увы, либо принимать ее условия, либо разводиться, потому как и правда обещал же.
-
Ну так бывает, многие осознают что не хотят второго ребёнка, после того как появился первый.
По рассуждениям мужа мне показалось, что он не то чтобы против усыновления, а против второго ребёнка.
А мне кажется, что все-таки именно против усыновленного. Вон он пишет:
Вижу, что даже родной ребенок отнимает кучу времени и денег, и идти на жертвы ради чужого ребенка я не хочу.
То есть вроде бы своего второго автор завести не против.
Нуууу, в принципе я понимаю, что мужик скорей передумал и опрометчиво пообещал в молодости. (Хотя если он года на три старше жены, то о какой молодости речь? ::) ) Не думал о жене, что "у нее дурь пройдет". Но симпатии все равно авторок не вызывает. Мне вообще этого деления на "своих" и "не своих" детей не понять.
-
+ к Доби. В Дзене есть канал Bella Sarta. Там про опыт усыновления. У меня после прочтения некоторых постов (все я не осилила) в голове только одно "нафигнафигнафиг".
-
Вот опять "хочет - перехочет".
Взрослые люди, казалось бы, должны представлять последствия, а фиг там плавал.
Нет, я его понимаю так-то, сама бы никогда, но так я и не иду замуж за людей со сложными хотелками.
-
Вот опять "хочет - перехочет". Взрослые люди, казалось бы, должны представлять последствия, а фиг там плавал.
Нет, я его понимаю так-то, сама бы никогда, но так я и не иду замуж за людей со сложными хотелками.
Да, именно.
Так часто и в более традиционных семьях бывает. Женщина хочет детей, а мужик относится к этому пох*истически. А в этой истории, думаю, автор тоже, услышав о мечте невесты, отреагировал как-то типа "Ну ок" (https://youtu.be/1DW7O5EI3t4?t=31). Хорошо хоть понял, что приемыш - это не так просто, раньше, чем пара успела кого-то усыновить.
Я считаю, что сходиться бывшей (а я думаю, что супруга скоро таковой по отношению авторка и станет) стоит с тем, кто именно сам тоже хочет усыновить ребенка из детского дома.
-
Жену из истории я не понимаю - одно дело в 18 лет наивно мечтать, как все будет мимими, а другое - будучи уже взрослым человеком так упираться в мечту. Интересно, она до сих пор на это смотрит сквозь розовые очки? Или понимает, что ребенок ну ваще не самый простой достаться может? Если что, я очень уважаю тех, кто решается на опеку/усыновление, но осознанно, а не "хачу осчастливить детскую душу".
А почему никто не допускает вариант, что жена во взрослом возрасте всё обдумала и все-таки решила, что ей это нужно? Вряд ли человек, у которого в жизни был опыт покупки квартиры, ипотеки и рождения своего ребенка, смотрит на мир через розовые очки.
Ошибка мужа в том, что он изначально на это пошел и согласился, не обдумав последствия.
-
Я считаю, что сходиться бывшей (а я думаю, что супруга скоро таковой по отношению авторка и станет) стоит с тем, кто именно сам тоже хочет усыновить ребенка из детского дома.
Где ж такого найти-то? И как искать? На сайте знакомств в профиле писать, что ищет для серьезных отношений только того, кто мечтает о приемном ребенке?
-
Можно я Linnayv процитирую из соседней темы?
Почему люди с явными проблемами с головой никогда не начинают истории с "Вчера был у психиатра, поставили диагноз"?
Нездоровая у жены фиксация на идэ фикс, имхо
-
Я считаю, что сходиться бывшей (а я думаю, что супруга скоро таковой по отношению авторка и станет) стоит с тем, кто именно сам тоже хочет усыновить ребенка из детского дома.
Оно да, но такого найди еще... Разве что тусовки усыновителей по интересам, если такие есть.
-
Нездоровая у жены фиксация на идэ фикс, имхо
Почему нездоровая?
-
Где ж такого найти-то? И как искать? На сайте знакомств в профиле писать, что ищет для серьезных отношений только того, кто мечтает о приемном ребенке?
Можно на форуме каком-нибудь форуме тех, кто хочет усыновить.
Знала девушку, которая волонтерила и еще всяких животных типа коз любила. Ей все говорили, мол, замуж тебе надо. Так она и вышла... за такого же любителя животнэ. ;D У них, когда мы их видели, еще и козлик был, лошадь, цыплята с кроликами. :)
Оно да, но такого найди еще... Разве что тусовки усыновителей по интересам, если такие есть.
А, опередили меня.
-
Забавно считать всех людей априори идиотами, неспособными оценить риски, связанные с их давнишней мечтой.
А в целом, вот ведь какая плохая, сумасшедшая женщина, мечтала усыновить детёныша, обсудила это с будущим мужем, получила согласие, а теперь не утёрлась, а хочет таки своё желание осуществить. Небось если бы хотела выйти замуж за любовника или в директорское кресло, сумасшедшей бы не была.
-
На форуме - оно, конечно, сподручней. Но, честно говоря, я и в реале знаю людей, которые в процессе встречаний и, разумеется, обсуждения планов на жизнь, озвучивали желание усыновить. Собсно, один мой знакомый хотел лет с 18 и своего, и усыновить. Его будущая жена была в курсе и согласна. Как гритцца - говорите всё, что думаете, ротом до, а не после.
-
Мужику следует сделать две вещи.
Для начала, попросить подробно разъяснить план жены. Она хочет развестись чисто чтобы с ним, нехорошим обманщиком, больше не жить? Или она хочет развестись, чтобы найти нового мужа и с ним усыновить ребенка? И как она себе это представляет? "Привет, я разведенка с прицепом, которая хочет выйти замуж и усыновить детдомовца"? 90% кандидатов сразу разбегутся от такого предложения, а оставшиеся скажут, что сперва хотят своего ребенка родить; пройдет ещё три года, после чего повторится история с "как, ты ещё не позабыла про эту бредовую идею?"
Далее, провести с женой совместное чтение историй усыновителей - которым ссали в вазы, выносили полдома и рассказывали опеке сказки про зверские пытки. Спросить, точно ли супруга хочет ради такого разводиться? Может, проще будет мужу самому периодически мочиться в не предназначенную для этого посуду?
-
90% кандидатов сразу разбегутся от такого предложения, а оставшиеся скажут, что сперва хотят своего ребенка родить; пройдет ещё три года, после чего повторится история с "как, ты ещё не позабыла про эту бредовую идею?"
Или попадется кто-то, кто точно так же хочет усыновить, но все предыдущие дамы на это не были согласны. Можно подумать, желающим мужчинам избранницы, согласные на усыновление, с неба падают, а не среди таких как жена автора находятся.
-
Или попадется кто-то, кто точно так же хочет усыновить, но все предыдущие дамы на это не были согласны. Можно подумать, желающим мужчинам избранницы, согласные на усыновление, с неба падают, а не среди таких как жена автора находятся.
А также имеет четырёхкомнатную квартиру, высокую зарплату и прочие блага, которые интересуют опеку в усыновляторах. Сочетание, конечно, возможное, но какое-то маловероятное - принц, которому подавай разведенку с прицепом, чтобы усыновить неизвестно кого.
-
Жалко мужика.
Он вполне имеет право на изменившееся с годами мнение , причем подкрепленное практикой.
Бабу не считаю ненормальной, но она странная. Это единственная блэт вещь, которая имеет такое значение?
Я не знаю. Им бы остыть обоим, потом переговорить спокойно.
-
Я в случаях особо дорогого хобби интересуюсь "за чей счет банкет"?
Ибо мечтать дело хорошее, а вот в реальности получилается немного не так.
Что-то есть у меня подозрение, что баба работает так, вполсилы в ожидании ухода в очередной декрет, а оплачивать эту радость придется мужику. Причем его никто не спрашивает про то, потянет ли он всю эту радость следующие двадцать лет.
Нет, баба имеет право уйти, никто не спорит.
Но ей надо самой себе ответить на вопрос "могу ли я оплатить свою хотелку сама, лично". Если может, то нивапрос же. Берешь и платишь. И разводиться не надо.
-
Жалко и мужика, и женщину, и их общего ребенка, который может расти без семьи с родным отцом ради помощи чужому ребенку (с которым ещё может не сойтись характерами)
Жену все же проще было бы понять, если она хотела бы усыновить какого-то конкретного ребенка - ну там волонтерила в приюте, встретила и полюбила.
По поводу поиска нового мужа нужно учесть что он должен быть согласен на двоих чужих детей - ребенок женщины ему тоже не родной. Или оставлять ребенка отцу и начинать с новым мужчиной с начала: рожать и усыновлять
-
Мужика могу понять, в таких вопросах действительно возможно переобуться с течением времени. Сама когда то в юности думала, что вот встану на ноги и обязательно усыновлю, осчастливлю. Как то даже маме говорила, почему она не хочет усыновить. Тогда мама мне объяснила, что она понимает мои мотивы, дать ребенку семью, которой он был лишен это благородно, но она не готова нести тяготы, связанные с этим. В прочем, если в свое время я захочу сама стать приемной мамой, то она будет за меня горда. Повзрослев я поняла позицию мамы, и сейчас я сама не готова к такому испытанию.
-
Мать моей подруги в 40 лет, имея двух детей подростков (родных), захотела удочерить девочку-отказницу. Она врач, отказников видит часто, и тут вот что-то очень понравился ей ребенок.
Ее муж и дети устроили скандал и отговорили. Хз, правильно ли они сделали, но это их право - не хотеть принимать в свой дом и в свою семью чужого ребенка, у которого ещё хз какие проблемы потом вылезут.
-
Мать моей подруги в 40 лет, имея двух детей подростков (родных), захотела удочерить девочку-отказницу. Она врач, отказников видит часто, и тут вот что-то очень понравился ей ребенок.
Ее муж и дети устроили скандал и отговорили. Хз, правильно ли они сделали, но это их право - не хотеть принимать в свой дом и в свою семью чужого ребенка, у которого ещё хз какие проблемы потом вылезут.
Это очень серьезное решение, должно быть согласие всех членов семьи. На мой взгляд,
-
Бывает, люди повзрослели, поменялись взгляды, одно дело теоретический приёмный ребёнок, совсем другое реальный. Я понимаю обоих, решать придётся жене, что ей важнее полная семья и любящий муж или приёмный ребёнок.
Моя мама хотела взять под опеку мальчика 7-10 лет, прошла шпр, посмотрела анкеты, пообщалась с детьми и поняла, что не потянет.
-
А если он не хочет разводиться с женой? Оо Почему он должен хотеть развода? Оо Он же наверняка любит свою семью, всех ее членов. И ему будет жаль ее потерять Оо
Ну, пусть погрустит. Я об этом и пишу: у каждого своя хотелка и непонятно, почему его "не хочу" должно быть приоритетнее. Он не хочет ребенка из детдома - вообще никаких претензий, имеет полное право. А жена не хочет оставаться без него. Цели явно разные. Но тут вступает еще и его "Не хочу разводиться". А что ему делать в данном случае, к батарее жену приковать?
Забавно считать всех людей априори идиотами, неспособными оценить риски, связанные с их давнишней мечтой.
А в целом, вот ведь какая плохая, сумасшедшая женщина, мечтала усыновить детёныша, обсудила это с будущим мужем, получила согласие, а теперь не утёрлась, а хочет таки своё желание осуществить. Небось если бы хотела выйти замуж за любовника или в директорское кресло, сумасшедшей бы не была.
Вот-вот. Как только ей не расхотелось вслед за мужиком - сразу фиксация стала "нездоровой". Уже и розовые очки наванговали, и низкую зарплату, и банкет за счет мужика.
Хотя в принципе это не отличается от любой другой жизнеопределяющей цели: эмигрировать, завести 3-4-5 детей, создать питомник и пр. В каждой из них есть риск розовых очков. Но "ой, я передумал/думал, что ты передумаешь/думал, что ты шутишь" закономерно приведет к разводу. И с чего тут говорить о фиксации вообще?
-
непонятно, почему его "не хочу" должно быть приоритетнее
Не должно.
Но разница таки в том, что его "не хочу" чужих ресурсов на постоянку не требует.
Но тут вступает еще и его "Не хочу разводиться".
Имеет право не хотеть. Это ничего не меняет.
Жена может и после усыновления свалить так то.
-
Не должно.
Но разница таки в том, что его "не хочу" чужих ресурсов на постоянку не требует.
Имеет право не хотеть. Это ничего не меняет.
Жена может и после усыновления свалить так то.
Я о том и говорю, что каждый в своем праве. Но мужик хочет и елку, и целую жопку. Никто на его ресурсы не покушается, раз речь о разводе.
-
Отправить бы женушку вначале в ШПР, да на форумы, где реальные приемные родители делятся проблемами адаптации детей чтоб маленько розовые очки про приемных детей спали. Я несколько постов на эту тему прочитала, волосы дыбом встали, ибо то, что я считала серьезными проблемами и кризисом в поведении старшей, оказалось просто милыми шалостями.
Ну, а если ей гипотетический приемный деть важнее собственного, можно будет о разводе подумать (только папаше бы заранее озаботиться тем, право проживания своего детеныша определить с отцом, а не с мамашей).
-
Отправить бы женушку вначале в ШПР, да на форумы, где реальные приемные родители делятся проблемами адаптации детей чтоб маленько розовые очки про приемных детей спали. Я несколько постов на эту тему прочитала, волосы дыбом встали, ибо то, что я считала серьезными проблемами и кризисом в поведении старшей, оказалось просто милыми шалостями.
Ну, а если ей гипотетический приемный деть важнее собственного, можно будет о разводе подумать (только папаше бы заранее озаботиться тем, право проживания своего детеныша определить с отцом, а не с мамашей).
Отправить бы, кто спорит. Кагбе без ШПР ее никто и не допустит к детям. А на форумы да, стоит залезть и провести там существенный отрезок времени.
Но мужик сказал не "Дорогая, давай ознакомимся с этим вопросом поближе, по форумам пошуршим, подумаем, как это может сказаться на нашем ребенке" и пр., а то, что он не готов тратить ресурсы на чужого ребенка. Т.е. его поведение, возраст при приеме в семью, собссно, семья (может быть и без алкоголиков-наркоманов - например, мать-одиночка от болезни умерла или родители в ДТП погибли) не имеют значения. Уже то, что чужой ребенок, его отталкивает. И такая позиция его жене закономерно непонятна.
-
Но мужик сказал не "Дорогая, давай ознакомимся с этим вопросом поближе, по форумам пошуршим, подумаем, как это может сказаться на нашем ребенке" и пр., а то, что он не готов тратить ресурсы на чужого ребенка. Т.е. его поведение, возраст при приеме в семью, собссно, семья (может быть и без алкоголиков-наркоманов - например, мать-одиночка от болезни умерла или родители в ДТП погибли) не имеют значения. Уже то, что чужой ребенок, его отталкивает. И такая позиция его жене закономерно непонятна.
Если он категорически не хочет усыновлять ребенка - лучше сразу сказать, чем кота за яйца тянуть и давать жене ложную надежду.
Но разница таки в том, что его "не хочу" чужих ресурсов на постоянку не требует.
А тут ситуация та же, что в теме про ЭКО бывшей жены. Пока жена ничего не требует, но для усыновления в браке требуется согласие обоих супругов - значит, и обязательства перед этим ребенком у него появятся, пусть только на бумаге. Сегодня на бумаге - а завтра жена, уже бывшая, передумала.
-
Уже то, что чужой ребенок, его отталкивает. И такая позиция его жене закономерно непонятна.
Его беспокоит не то, что это чужой ребенок. Он просто наконец осознал цену удовольствия поднимать ребенка. И не захотел урабатываться.
Захоти жена родить семерых - было бы то же самое.
Заметим, жена вариант "заработать достаточно" по отношению к себе не рассматривает. Ей нужен мужик-кормилец. И ниипет.
-
Если он категорически не хочет усыновлять ребенка - лучше сразу сказать, чем кота за яйца тянуть и давать жене ложную надежду.
А тут ситуация та же, что в теме про ЭКО бывшей жены. Пока жена ничего не требует, но для усыновления в браке требуется согласие обоих супругов - значит, и обязательства перед этим ребенком у него появятся, пусть только на бумаге. Сегодня на бумаге - а завтра жена, уже бывшая, передумала.
Плюсую. Он и сказал. При нежелании усыновлять в принципе не имеет смысла говорить о преодолении возможных трудностях и способах защиты от них. Он верно поступил. Но и ответное действие тоже довольно логично.
К слову, даже одинокой маме могут дать ребенка, если потянет финансово и жилищно (пусть не прямщас, а после выхода на работу). Так что "хаха, а ей не дадут после развода" - сомнительно. Это так, для факта.
Лично я считаю, что при наличии своих детей нужно под лупой разглядывать возможных приемных и таки из детдома не рассматривать, если старше 1-2 лет.
Его беспокоит не то, что это чужой ребенок. Он просто наконец осознал цену удовольствия поднимать ребенка. И не захотел урабатываться.
Захоти жена родить семерых - было бы то же самое.
Заметим, жена вариант "заработать достаточно" по отношению к себе не рассматривает. Ей нужен мужик-кормилец. И ниипет.
Замечательно. Не хочешь семерых - не живешь с той, которая хочет. Логично же? Женись он на хотящей семерых, а после одного заяви "Ой, чет не хочу больше" - точно так же было бы. И с фига ли это развод в таком случае = нездоровой фиксации на идее? Просто тетка хочет больше детей, а мужик - нет.
Аналогично и когда ЧФ меняет взгляды. Или, напротив, кто-то из пары становится ЧФ. Нормально переобдумывать все намерения, нормально отказываться от того, чего не хочешь, нормально искать партнера, который хочет примерно того же, что и ты.
Ммм...вопрос же не только в заработке. Если она собралась разводиться, то, может, и рассчитывает самостоятельно зарабатывать нужные ресурсы. Дело в нематериальной помощи, и в образе семьи. Да и просто в наличии мужа. Когда об этом изначально шла речь, он же не возражал, вот теперь и последовало предложение.
-
А смысл знакомиться поближе, если тебе итак понятно, что тебе не нужен чужой ребёнок. У тебя ужеесть свой, на него хочется тратить ресурсы. Я вот только с рождением своих детей поняла, что чужих предпочитаю любить на расстоянии и моих сил на них не хватит. Только, если это будут дети моих сестёр и все другие их родственники исчезнут.
-
А смысл знакомиться поближе, если тебе итак понятно, что тебе не нужен чужой ребёнок. У тебя ужеесть свой, на него хочется тратить ресурсы. Я вот только с рождением своих детей поняла, что чужих предпочитаю любить на расстоянии и моих сил на них не хватит. Только, если это будут дети моих сестёр и все другие их родственники исчезнут.
Если вы мне, то я именно об этом. Мужик не хочет чужих детей вообще никак. Вне зависимости от количества розовых очков и осведомленности жены о теме. Поэтому-то и можно сделать вывод о несовпадении целей этих людей (откуда развод).
-
На форуме - оно, конечно, сподручней. Но, честно говоря, я и в реале знаю людей, которые в процессе встречаний и, разумеется, обсуждения планов на жизнь, озвучивали желание усыновить. Собсно, один мой знакомый хотел лет с 18 и своего, и усыновить. Его будущая жена была в курсе и согласна. Как гритцца - говорите всё, что думаете, ротом до, а не после.
Ух ты! Кто бы мог подумать! А ничего что в истории женщина лет с 18 хотела и своего и усыновить, а тогда еще будущий муж был в курсе и согласен?
-
Мне прям любопытно, неужто прям как придумали себе мечту в 18 лет, так и не изменили ей?
Я в 18 лет мечтала стать владельцем зоопарка, как Джеральд Даррелл. А сейчас мои желания и мечты стали гораздо более приземленными, и вон даже второго котика не готова заводить, потому как моему коту это не понравится. С возрастом желаниям свойственно меняться.
-
Ух ты! Кто бы мог подумать! А ничего что в истории женщина лет с 18 хотела и своего и усыновить, а тогда еще будущий муж был в курсе и согласен?
И со временем изменил своё мнение. Конечно, так делать нельзя. Нельзя учится ничему новому, нельзя менять свою позицию по вопросу и так далее. Вопрос только в том, каких заквасок вы нажрались чтоб такое утверждать.
Утка, я понимаю, что логические построения для птицы это очень сложно. А понятие сарказма вообще недоступно.
Но можно внимательно посмотреть на что я отвечаю?
так я специально для вас процитирую:
На форуме - оно, конечно, сподручней. Но, честно говоря, я и в реале знаю людей, которые в процессе встречаний и, разумеется, обсуждения планов на жизнь, озвучивали желание усыновить. Собсно, один мой знакомый хотел лет с 18 и своего, и усыновить. Его будущая жена была в курсе и согласна.Как гритцца - говорите всё, что думаете, ротом до, а не после.
и ответ
Ух ты! Кто бы мог подумать! А ничего что в истории женщина лет с 18 хотела и своего и усыновить, а тогда еще будущий муж был в курсе и согласен?
так понятнее?
Ну если совсем непонятно, то "говорите всё, что думаете, ротом до, а не после" никаких гарантий не дает, о чем и свидетельствует вот эта милая история. Теперь дошло?
Или так увлекаетесь "заквасками"?
-
Рыжая ведьма, что-то не то в вашем котелке варится. То, что вы мне тут втолковываете является содержанием моего поста.
Хм... а какие претензии вы мне предъявили постом выше?
-
Мне прям любопытно, неужто прям как придумали себе мечту в 18 лет, так и не изменили ей?
Я в 18 лет мечтала стать владельцем зоопарка, как Джеральд Даррелл. А сейчас мои желания и мечты стали гораздо более приземленными, и вон даже второго котика не готова заводить, потому как моему коту это не понравится. С возрастом желаниям свойственно меняться.
У меня в 5 лет были желания "взрослее" и приземленнее, чем у некоторых в 18-20, так что да, уж после 18 для меня ничего не изменилось. Вот у конкретной тетки ничего не изменилось. И, прямо скажем, рассчитывать на то, что изменятся - всегда альтернативно.
Хотя в данном случае мужик прост глубоко не копал и не задумывался, максимум прикидывал возможные риски. Но не осознал, как много сил и средств просто уходят на ребенка. И как обидно может быть отдавать на "не своего".
-
У меня была одногруппница, которая в 22 года была уверена, что возьмет ребенка из детдома, потому что считала, что осчастливить сироту это лучше, чем портить фигуру и здоровье родами.
Сейчас ей 32 и у нее двое своих детей и она вся счастливая жена и мать.
Желания и мечты меняются, это нормально.
-
Желания и мечты меняются, это нормально.
Желания-то, конечно, меняются, но обязанности выполнять данные обещания это не снимает.
-
У меня была одногруппница, которая в 22 года была уверена, что возьмет ребенка из детдома, потому что считала, что осчастливить сироту это лучше, чем портить фигуру и здоровье родами.
Избыток кортизола тоже опупеть как портит фигуру и здоровье, так что проще было сказать "накуй детей", чем рассматривать варианты с детдомом ;D
Желания-то, конечно, меняются, но обязанности выполнять данные обещания это не снимает.
Еще как снимает, если на того, кто обязан выполнять, это влияет в первую очередь. Тут к мужику не придраться. Ему бы еще понять, что другие не обязаны подстраиваться под его изменения.
Если, допустим, двое женились с намерением завести детей, а потом кто-то осознал, что не хочет, тоже обязан родить/натрахать? Или все-таки развод в данном случае более адекватная мера?
-
Жена брата как-то заикалась, что хочет взять еще и приемного. Интересно, кто бы им занимался? Она и своими-то двумя не сильно себя обременяет...
-
Хм... а какие претензии вы мне предъявили постом выше?
Ровно те же, что вы мне.
Утка:
Ух ты! Кто бы мог подумать! А ничего что в истории женщина лет с 18 хотела и своего и усыновить, а тогда еще будущий муж был в курсе и согласен?
И со временем изменил своё мнение. Конечно, так делать нельзя. Нельзя учится ничему новому, нельзя менять свою позицию по вопросу и так далее. Вопрос только в том, каких заквасок вы нажрались чтоб такое утверждать.
Вот это претензия адресованная мне.
Так чего я нажралась и что я по-вашему в нажратом состоянии утверждаю?
-
Честно, я не понимаю осознанного желания взять ребенка из детдома не в ситуации "очень хочу детей, но своих не могу\не хочу по любой причине".
Я понимаю необдуманное и розовоочковое - помочь, спасти, зачем добавлять новых людей миру когда есть уже столько несчастных, которых можно сделать счастливыми и бла-бла-бла. Оно все глупо и разбивается о жестокую реальность, но хотя бы понятно откуда ноги растут.
Я не понимаю откуда у людей без продолжительной работы с трудными детьми или детдомовскими детьми и соответственно без связанной с этим профдеформации, без личного опыта "я из детдома", без случайного "я увидел вот конкретно этого ребенка и хочу аж не могу его усыновить", но с умением анализировать и собирать информацию, появляется это желание. Потому что они в курсе всех минусов, они в курсе затрат сил, они в курсе всех поведенческих расстройств, но они хотят осознанно туда залезть чтобы что? На этот момент уже же должно появиться понимание невозможности всего перечисленного в розовоочковом абзаце.
Или они думают, что у них все будет по другому? Ну тогда это опять в розовые очки.
Короче, для меня люди, которые занимаются адаптацией, передержкой, опекунством, воспитанием детей из детдомов при наличии своих детей - святые. А святые - они все ипанутые, потому что без этой черты характера в это не впишешься. Я это не как оскорбление имею ввиду, а скорее как... характеристику. И я бы не хотела быть их родственником (особенно родным ребенком), женой, мужем и пофиг кем. Я это только очень издалека могу уважать, потому что вблизи мне становится жалко всех вовлеченных, которые не имели права голоса в процессе появления приемышей (ака родных детей).
-
Я знаю одну семью, которая на это пошла. Там муж из неблагополучной семьи, сам в детдоме не побывал, но такой риск был, его семью пытались лишить родительских прав, когда он был ребенком. Мужик выбрался, зарабатывает сейчас много. Я понимаю, почему он захотел взять ребенка. Жене скорее пофиг, но там семья реально прям может себе это позволить, и няни есть, и платные развивашки, и дом большой.
-
Желания и мечты это конечно хорошо, только вот мать в силу своего эгоистичного желания делает хуже своему родному ребенку. Лишает его возможности расти в полной семье с двумя любящими родителями. Бросать хорошего мужа и отца только потому, что он не хочет усыновлять чужого гипотетического ребенка - это как то слишком.
Я бы ещё поняла если б там был конкретный ребенок-сирота, которого уже знали, которого уже жалко оставить, тогда ещё можно ставить вопрос ребром. Но тут же конкретного ребенка нет.
Это как бросать мужа из-за того, что в 18 лет сказала, что мечтаешь завести мастифа и муж тогда был не против. А потом к 30 годам муж осознал, что живут в однушке и работают по 12 часов и сказал, что к мастифу не готов.
-
Бросать хорошего мужа и отца только потому, что он не хочет усыновлять чужого гипотетического ребенка - это как то слишком.
Ей это важнее чем муж, который ее потребности принять не может. И это правильно.
В теории.
А неправильно тут то, что тетка вряд ли этим способом дойдет до своей мечты. (Ну, это мое мнение что не дойдет).
И, это, я таки надеюсь, что она мужа не шантажирует разводом, а всерьез решила.
-
Желания и мечты это конечно хорошо, только вот мать в силу своего эгоистичного желания делает хуже своему родному ребенку. Лишает его возможности расти в полной семье с двумя любящими родителями. Бросать хорошего мужа и отца только потому, что он не хочет усыновлять чужого гипотетического ребенка - это как то слишком.
Это, кстати, стопроцентно заинтересует опеку. В разрезе того, зачем доверять детдомовца мадаме, которая на счет раз разваливает семью ради идеи-фикс.
-
Желания-то, конечно, меняются, но обязанности выполнять данные обещания это не снимает.
Здесь должна быть картинка с тройным фейспалмом.
-
Ставлю себя на место родного ребенка и жене хочется дать по лицу лопатой.
У тебя будет хз какой, но 99% - проблемный брат/сестра, и ради этого я разведусь с твоим папой, а всяких ништяков у тебя будет в 2 раза меньше.
-
Желания и мечты это конечно хорошо, только вот мать в силу своего эгоистичного желания делает хуже своему родному ребенку. Лишает его возможности расти в полной семье с двумя любящими родителями. Бросать хорошего мужа и отца только потому, что он не хочет усыновлять чужого гипотетического ребенка - это как то слишком.
Я бы ещё поняла если б там был конкретный ребенок-сирота, которого уже знали, которого уже жалко оставить, тогда ещё можно ставить вопрос ребром. Но тут же конкретного ребенка нет.
Это как бросать мужа из-за того, что в 18 лет сказала, что мечтаешь завести мастифа и муж тогда был не против. А потом к 30 годам муж осознал, что живут в однушке и работают по 12 часов и сказал, что к мастифу не готов.
Ну и? Если я хочу второго ребенка, усыновить ребенка, не представляю свою жизнь без собаки да мало ли чеего еще. Если муж категорически против может нам с ним не по пути?
А что при этом ппотеряет ребенок... Если я решила что мне с этим человеком не по пути, он мне неприятен. Я должна сохранять с ним отношения, спать с ним просто потому что иначе ребенок будет расти не в полной семье? А может ему лучше не расти в семье где, например, мать ненавидит отца за сломанные мечты, обман и не важно что еще? Или ребенка зато что ради него ей приходится отказаться от своих желаний и жить с уже нелюбимым?
-
Если бы на месте ребенка я знала, что из-за чужого кукушонка у меня теперь папа - только по выходным - я б от него избавилась. Дети бывают очень, очень изобретательны.
-
Здесь должна быть картинка с тройным фейспалмом.
А что не так? По-вашему, человек - хозяин своего слова, хочет - дает, хочет - забирает?
-
Была б я на месте родного ребенка и в сознательном возрасте, при разводе таких родителей выла бы, чтобы оставили с папой.
-
Была б я на месте родного ребенка и в сознательном возрасте, при разводе таких родителей выла бы, чтобы оставили с папой.
А вот тут не могу не согласиться, на месте ребенка я бы уже заранее возненавидела будущего сводного брата или сестру.
-
Была б я на месте родного ребенка и в сознательном возрасте, при разводе таких родителей выла бы, чтобы оставили с папой.
А мама пусть идет и делает что хочет ради неведомо кого, да. Потом только чтобы без "ну эта жы твой братек, помоги-спаси".
-
Читала как-то кулстори про женщину, которая в шестнадцать сошлась с парнем и они вместе мечтали о большой семье, не меньше пятерых детей чтобы. В восемнадцать вышла за него замуж и приступила к исполнению. Уже третий оказался инвалидом, молодой папа зашивался на трех работах, бабушкина двушка трещала по швам. Мама была в офиге от проблем и что кушать стало мало, но, как она выразилась, "рожала через не могу, я же обещала!". Муж, кстати, просил остановиться, но "это ведь нечестно!".
После пятого муж сбежал в прекрасное далеко, женщина осталась без денег, без опыта работы, с детьми, которых еле выносит, и вопросом "как же так, мы ведь договаривались!".
Нет, я не понимаю идей-фикс без привязки к конкретным обстоятельствам.
-
Читала как-то кулстори про женщину, которая в шестнадцать сошлась с парнем и они вместе мечтали о большой семье, не меньше пятерых детей чтобы. В восемнадцать вышла за него замуж и приступила к исполнению. Уже третий оказался инвалидом, молодой папа зашивался на трех работах, бабушкина двушка трещала по швам. Мама была в офиге от проблем и что кушать стало мало, но, как она выразилась, "рожала через не могу, я же обещала!". Муж, кстати, просил остановиться, но "это ведь нечестно!".
После пятого муж сбежал в прекрасное далеко, женщина осталась без денег, без опыта работы, с детьми, которых еле выносит, и вопросом "как же так, мы ведь договаривались!".
Нет, я не понимаю идей-фикс без привязки к конкретным обстоятельствам.
Оба дебилы. Зачем она продолжала выполнять договор, если ни она, ни муж этого уже давно не хотели? Зачем муж продолжал трахать жену без презерватива, если не хотел еще детей?
-
Доби, ну она же обещала, а человек не хозяин своему слову, назад забрать не может.
***
Мужику бы и вправду подумать о разводе и об отсуживании своего ребенка себе.
-
Доби, ну она же обещала, а человек не хозяин своему слову, назад забрать не может.
Ну так тот, кому она дала слово, вернул его ей обратно, что ей еще надо?
-
Мое мнение после прочтения было, что ей очень не хотелось работать, и предпочтительнее было не слышать мужа вообще.
-
Доби, ну она же обещала, а человек не хозяин своему слову, назад забрать не может.
Ну так тот, кому она дала слово, вернул его ей обратно, что ей еще надо?
Она обещала. Вы же за выполнение обещаний тут ратуете, почему ей можно не выполнять его, а автору истории — нет?
-
Она обещала. Вы же за выполнение обещаний тут ратуете, почему ей можно не выполнять его, а автору истории — нет?
Потому что тот, кому она обещала, разрешил ей это обещание не выполнять. Что непонятного?
-
Потому что тот, кому она обещала, разрешил ей это обещание не выполнять. Что непонятного?
А почему вы считаете, что она мужу обещала? Она самой себе обещала, это муж попытался обмануть ее и отказаться выполнять свое обещание. :) А она — человек-кремень, обещала, значит, обещала.
-
Потому что тот, кому она обещала, разрешил ей это обещание не выполнять.
Он ей тоже обещал. И она его обещание не отменяла.
-
Выполнять обещания - дело хорошее, но когда речь идёт о выборе между невыполнением обещания и чем-то, что заставит человека всерьёз страдать, люди обычно думают "ну его, это обещание". Хорошо воспитанные обычно стараются найти компромисс или объяснить свои обстоятельства.
-
Здесь должна быть картинка с тройным фейспалмом.
А что не так? По-вашему, человек - хозяин своего слова, хочет - дает, хочет - забирает?
Еще один фейспалм.
Вы всерьез считаете, что в данной ситуации идет речь про "дал слово"? И что ровное отношение к приемному ребенку туеву хучу лет назад подразумевает обязанность брать непонятно кого под опеку теперь?
Оба дебилы. Зачем она продолжала выполнять договор, если ни она, ни муж этого уже давно не хотели? Зачем муж продолжал трахать жену без презерватива, если не хотел еще детей?
Прекрасный образчик двойной логики.
-
Выполнять обещания - дело хорошее, но когда речь идёт о выборе между невыполнением обещания и чем-то, что заставит человека всерьёз страдать, люди обычно думают "ну его, это обещание". Хорошо воспитанные обычно стараются найти компромисс или объяснить свои обстоятельства.
То есть, если вы возьмете денег в долг, а потом поймете, что возвращение долга заставит вас страдать, вы долг отдавать не станете?
И что ровное отношение к приемному ребенку туеву хучу лет назад подразумевает обязанность брать непонятно кого под опеку теперь?
Не обязан, и никто не сможет заставить. А жена не обязана с ним после этого жить, так что пусть разводу не удивляется. Ребенка в этой ситуации только очень жалко, а муж сам виноват.
-
Доби, а тут муж у жены что в долг брал? ::)
-
Доби, а тут муж у жены что в долг брал? ::)
И в случае мужа, и в случае взятия в долг было обещание. Муж обещал жене принять в семью приемного ребенка. А взявший в долг обещал деньги вернуть в оговоренный срок.
-
То есть, если вы возьмете денег в долг, а потом поймете, что возвращение долга заставит вас страдать, вы долг отдавать не станете?
Хороший пример. Когда человек берёт денег в долг (например, кредит), а потом не может платить, в силу вступают разные финансовые механизмы, чтобы дать ему долг таки выплатить (позже/меньшими кусками) или в крайнем случае расстаться с финансовой репутацией и оформить банкротство.
Когда отношения личные (а не с банком), то их выяснение может быть сложнее, конечно. Но я что-то сомневаюсь, что есть много адекватных людей, готовых положить жизнь на выполнения обещания. Оговорюсь специально, не смыться при первых же трудностях, а выполнять, превознемогая.
-
И в случае мужа, и в случае взятия в долг было обещание. Муж обещал жене принять в семью приемного ребенка. А взявший в долг обещал деньги вернуть в оговоренный срок.
Доби, вы всерьез не видите разницы между деньгами в долг и ситуацией с приемным ребенком?
Сова ж скоро порвется от натягивания на этот глобус.
-
Вот это я представляю как х*ево этой женщине. У тебя есть мечта, настолько важная что ни годы, ни сложности с ребенком не смогли переменить твоего желания, но твой муж этого не разделяет. И это тупо ставит крест на твоей мечте потому что разведенной женщине очень маловероятно дадут усыновить(это и благополучным семьям сложно бывает), и с мужем уже жить не можешь и, бонусом, твой родной ребенок тебя может возненавидеть.
-
Доби, вы всерьез не видите разницы между деньгами в долг и ситуацией с приемным ребенком?
Сова ж скоро порвется от натягивания на этот глобус.
Не вижу. Да, я понимаю, что приемный ребенок в семье - это п..ц. Но не надо было давать столь легкомысленных обещаний, думать надо было, что говоришь, а не кивать, как болванчик, соглашаясь на все, лишь бы она дала. И жена вполне в праве обидеться на мужа до такой степени, чтобы подать на развод. А ребенок в праве послать эту горе-мать Терезу к черту и уйти жить к отцу.
и, бонусом, твой родной ребенок тебя может возненавидеть.
А тут сама виновата, выбирать надо, что ей важнее, собственный ребенок или исполнение мечты. Невозможно воспитывать одновременно и своего ребенка, и чужого, обязательно кто-то будет обделен и обижен.
-
И в случае мужа, и в случае взятия в долг было обещание. Муж обещал жене принять в семью приемного ребенка. А взявший в долг обещал деньги вернуть в оговоренный срок.
Ну, если внимательно прочитать историю, муж жене ничего не обещал. И сравнивать реальные финансовые обязательства с воображаемым обещанием — это сильно, да. :) При этом вы осуждаете женщину, которое свои обещания выполнила, а вот мужчина пытался от них отказаться, но его не осуждаете. ::)
-
Ну, если внимательно прочитать историю, муж жене ничего не обещал. И сравнивать реальные финансовые обязательства с воображаемым обещанием — это сильно, да. :) При этом вы осуждаете женщину, которое свои обещания выполнила, а вот мужчина пытался от них отказаться, но его не осуждаете. ::)
Я щас головой об стенку биться буду! Обещание - это договор двух сторон. И если тот, кому пообещали, не возражает против того, чтобы обещание не выполнялось, его можно не выполнять. Как если бы кредитор порвал расписку и отпустил должника с миром. Но жена расписку рвать не хочет, она исполнения долга требует, и имеет на это право.
-
Доби, так где сказано, что муж пообещал подобное?
Я к этому относился ровно, но тогда мне казалось, что, в принципе, при наличии условий на это можно пойти.
Возможно, я разучилась читать, но не вижу ни одного слова, мол, я пообещал жене то-то и то-то. :)
И опять-таки спрошу, хотя и не надеюсь на ответ, вы не любите отвечать на неудобные вам вопросы: почему в случае с семьей с пятью детьми вы считаете, что обещание можно не выполнить, а тут — нельзя?
-
У тебя есть мечта, настолько важная что ни годы, ни сложности с ребенком не смогли переменить твоего желания, но твой муж этого не разделяет.
А главное, кроме мечты у нее ничего для сбычи оной нет.
-
Доби, так где сказано, что муж пообещал подобное?
Жена считает, что я ее обманул, она выходила замуж за согласного на это мужчину.
И опять-таки спрошу, хотя и не надеюсь на ответ, вы не любите отвечать на неудобные вам вопросы: почему в случае с семьей с пятью детьми вы считаете, что обещание можно не выполнить, а тут — нельзя?
Вы издеваетесь? Я же только что ответила! Потому что тот, кому пообещали, не против того, что обещание не будет выполнено!
-
Доби, так где сказано, что муж пообещал подобное?
Жена считает, что я ее обманул, она выходила замуж за согласного на это мужчину.
И опять-таки спрошу, хотя и не надеюсь на ответ, вы не любите отвечать на неудобные вам вопросы: почему в случае с семьей с пятью детьми вы считаете, что обещание можно не выполнить, а тут — нельзя?
Вы издеваетесь? Я же только что ответила! Потому что тот, кому пообещали, не против того, что обещание не будет выполнено!
Нет, не согласного, а допускающего возможность при соблюдении ряда условий. Разницу понимаете?
Нет, не издеваюсь, пытаюсь понять, почему в одном случае, когда никакого обещания и в помине не было, для вас его исполнение обязательно, а когда двое себе и друг другу пообещали — нет. :)
-
Нет, не согласного, а допускающего возможность при соблюдении ряда условий. Разницу понимаете?
Ни про какие условия в истории нет ни слова. Она еще до брака предупредила его, что хочет со временем кого-нибудь усыновить. Он, насколько я поняла, сказал, что ничего не имеет против. Жена не передумала, а муж вдруг сдал назад.
А в истории с пятью детьми они оба сказали друг другу, что хотят нарожать как можно больше детей, оба поняли, что столько детей им не нужно, но продолжали их рожать.
-
Доби, вы историю мало-мальски внимательно читали? Еще раз:
Я к этому относился ровно, но тогда мне казалось, что, в принципе, при наличии условий на это можно пойти.
Поясню: «при наличии условий» — слова об условиях. :)
А в истории с пятью детьми они оба сказали друг другу, что хотят нарожать как можно больше детей, оба поняли, что столько детей им не нужно, но продолжали их рожать.
То есть жена там плохая, потому что считала, что должна выполнить данное обещание, а муж хороший, потому что свое взял взад? :o А почему в стартовой истории муж тогда плохой?
-
То есть жена там плохая, потому что считала, что должна выполнить данное обещание, а муж хороший, потому что свое взял взад? :o А почему в стартовой истории муж тогда плохой?
Потому что в истории про пять детей можно было расторгнуть договор по обоюдному согласию сторон, а в первой истории одна сторона была не согласна.
-
Доби, а там не было обоюдного согласия сторон. :) Жена продолжила выполнять свое обещание, а муж хотел соскочить. Но при этом почему-то жена плохая у вас, а муж хороший. А почему тогда в стартовой истории для вас все наоборот? ::)
-
А главное, кроме мечты у нее ничего для сбычи оной нет.
Ну в целом не факт, об этом ничего в истории не сказано. Может она все эти годы изучала вопрос и понимание того как это будет у нее есть. Жилье у них с мужем тоже есть. Работа у нее есть. Или для усыновления нужны прям суперусловия?
(Может конечно она смотрит на это сквозь розовые очки, кто знает, опять таки не указано)
Да я даже не то что бы поддерживаю идею усыновления ребенка, просто сочувствую женщине у которой куда ни кинь всюду клин.
(Редкая история на форуме когда никто толком не мудак)
А тут сама виновата, выбирать надо, что ей важнее, собственный ребенок или исполнение мечты. Невозможно воспитывать одновременно и своего ребенка, и чужого, обязательно кто-то будет обделен и обижен.
Ну а если бы они второго ребенка родили это бы значило что первый обделен и обижен?
Или это потому что у детдомовских сложности с воспитанием?
А если бы она взяла отказника, вообще младенца?
-
Ну а если бы они второго ребенка родили это бы значило что первый обделен и обижен?
Или это потому что у детдомовских сложности с воспитанием?
А если бы она взяла отказника, вообще младенца?
Да, скорее всего, старший оказался бы обделен и обижен. Но если с родным ребенком еще можно как-то попытаться поделить все поровну, то с чужим не выйдет, детдомовец с кучей проблем неизбежно сожрет все внимание матери.
Доби, а там не было обоюдного согласия сторон. :) Жена продолжила выполнять свое обещание, а муж хотел соскочить. Но при этом почему-то жена плохая у вас, а муж хороший. А почему тогда в стартовой истории для вас все наоборот? ::)
Вы просто тролль, что ли?
Кому жена обещала рожать детей? Мужу! Мужу эти дети не нужны. Так что данное мужу обещание можно не выполнять, потому что он не обидится и даже обрадуется. А вот жена автора обиделась.
-
Доби, ну так жена же не отказывается от своего обещания, это муж отказывается. Почему жена плохая, а муж молодец? :o А в стартовой истории муж жене вообще ничего не обещал, но вдруг стал плохим. А жена там как ребенок трехлетний, который родительское «я подумаю» однозначно рассматривает только в свою пользу. :)
-
Доби, ну так жена же не отказывается от своего обещания, это муж отказывается. Почему жена плохая, а муж молодец? :o
Вы или тупая, или издеваетесь. Обещание - это оказание какой-либо услуги кому-то. Мужу эта услуга больше не нужна, жена свободна, можно больше не мучиться.
-
Вы или тупая, или издеваетесь. Обещание - это оказание какой-либо услуги кому-то. Мужу эта услуга больше не нужна, жена свободна.
Доби, я вроде бы не оскорбляла вас. Веду вежливую дискуссию, пытаюсь докопаться до сути, а вы, будучи не в состоянии дать внятный ответ, начинаете сваливать с больной головы на здоровую, да еще в грубой форме. :(
Обещание, если дать себе труд заглянуть в толковый словарь, «высказывание, в котором человек сообщает о том, что берёт на себя обязательство сделать что-либо или не делать чего-либо, а также само такое обязательство», но никак не услуга. Жена взяла на себя обязательство, и она его выполнила, но почему-то стала плохой, по вашему мнению. Муж, который взял и не выполнил — хороший. Где логика? В стартовой истории никаких обязательств муж на себя не брал, но тоже стал плохим. ???
-
Доби, я вроде бы не оскорбляла вас. Веду вежливую дискуссию, пытаюсь докопаться до сути, а вы, будучи не в состоянии дать внятный ответ, начинаете сваливать с больной головы на здоровую, да еще в грубой форме. :(
Да потому что вы издеваетесь. Я вам подробно в сотый раз отвечаю на ваш вопрос, а вы мне в ответ "А на вопрос-то ответите?"
-
Доби, я так сказала только один раз. Кажется, вы снова завираться начинаете. :(
Я так понимаю, после разъяснения значения слова «обещание» вы поняли, в чем ваш просчет? Хорошо. :)
-
Доби, я так сказала только один раз. Кажется, вы снова завираться начинаете. :(
Ладно, попробуем по-другому. Допустим, вы в детстве заявили, что мечтали бы иметь собственного слона. Какой-то ваш знакомый услышал это и пообещал, что как накопит денег, обязательно подарит вам слона, лет через двадцать. Прошло много лет, и вот звонит вам ваш знакомый и говорит "Лоюшка, готовь комнату! Слон уже в пути!" Вы говорите "Да что ты, не надо, я же не всерьез, да куда я его дену?!" А он вам :"Ничо не знаю, уговор есть уговор, закупайся сеном!" И через несколько дней вы открываете дверь, а в вашу квартиру вводят слона." Кто будет прав - вы или знакомый?
Или другая ситуация. Вы запомнили обещание, что ровно через столько-то лет вам в квартиру привезут слона, и с нетерпением его ждете. Звоните знакомому и говорите "Где мой слон?!" Знакомый вам: "Да ты что, родная, да это ж когда было, да это ж шуточный разговор!" А вы говорите "Ничо не знаю, ты сказал, что через 20 лет купишь мне слона, где мой слон?!" Кто будет прав - вы или знакомый?
-
Доби, а если попытаться без демагогии? До абсурда я умею доводить куда лучше вас. Попробуйте объяснить, не привлекая крупногабаритную скотину и детей. :) Тем паче этими примерами вы как раз подтверждаете мою правоту. ;) Сами запутались.
-
Доби, а если попытаться без демагогии? До абсурда я умею доводить куда лучше вас. Попробуйте объяснить, не привлекая крупногабаритную скотину и детей. :) Тем паче этими примерами вы как раз подтверждаете мою правоту. ;) Сами запутались.
Я считаю, что не нужно выполнять обещание, если тот, кому пообещали, не возражает и даже не хочет этого. А если он обещанного все так же ждет, то нужно. И я считаю, что в стартовом посте обещание-таки было, и жена вышла за автора замуж только после того, как услышала от него, что он не против приемных детей.
-
Доби, а почему вы считаете, что пообещать можно только другому человеку, а не самому себе? Жена себе пообещала, обещание исполнила. А муж попытался, повторюсь, соскочить.
«Не против приемных, если будут условия» != «обещаю, что возьмем приемного ребенка в любом случае». Если жена услышала обещание, там где его не было, кто в этом, кроме нее, виноват? Она просто хотела слышать то, что хотела, а виноват почему-то муж, который ничего не обещал.
-
Доби, а почему вы считаете, что пообещать можно только другому человеку, а не самому себе?
Себя самого от данного самому себе обязательства тем более можно освободить, потому что от этого никто не пострадает. А вот жена от того, что данное ей слово забрали обратно, пострадала.
Ну и какие-такие условия мужу нужны? Свой дом и десяток гувернанток?
-
Ну и какие-такие условия мужу нужны? Свой дом и десяток гувернанток?
Например, такой доход, чтобы можно было обеспечить двоих детей.
-
Например, такой доход, чтобы можно было обеспечить двоих детей.
Без такого дохода им ребенка никто и не даст.
-
Себя самого от данного самому себе обязательства тем более можно освободить, потому что от этого никто не пострадает. А вот жена от того, что данное ей слово забрали обратно, пострадала.
Ну и какие-такие условия мужу нужны? Свой дом и десяток гувернанток?
То есть все-таки человек сам хозяин своего слова, сам дал, сам взял обратно? В начале треда вы это выдавали с негативной коннотацией. А теперь вдруг это стало для вас приемлемым. Собственно, какая разница, кому человек дает обещание: себе или другому? Обещание есть (см. толковый словарь) обещание. :)
Желание мужа это тоже одно из необходимых условий. А желания нет, значит, нет одного из условий.
-
То есть все-таки человек сам хозяин своего слова, сам дал, сам взял обратно? В начале треда вы это выдавали с негативной коннотацией. А теперь вдруг это стало для вас приемлемым. Собственно, какая разница, кому человек дает обещание: себе или другому? Обещание есть (см. толковый словарь) обещание. :)
Желание мужа это тоже одно из необходимых условий. А желания нет, значит, нет одного из условий.
Почему выполняют обещанное? Потому что человек, которому это пообещали, очень этого хочет и ждет, а тому, кто пообещал, этот человек важен. А если выполнения обещания никто не хочет и не ждет, так зачем его выполнять?
-
Почему выполняют обещанное? Потому что человек, которому это пообещали, очень этого хочет и ждет, а тому, кто пообещал, этот человек важен. А если выполнения обещания никто не хочет и не ждет, так зачем его выполнять?
Ну так многие люди — не вы, понимаю, не вы — сами себе важны. И они выполняют обещания, данные себе. Никакого противоречия. :)
-
И они выполняют обещания, данные себе. Никакого противоречия. :)
Даже если выполнение этих обещаний приносит и им, и окружающим только вред?
-
Доби, так главное же, по-вашему, это выполнить обещание. :) Вы же за это, невзирая на то что и обещания не было никакого, клеймили автора исходной истории.
-
Доби, так главное же, по-вашему, это выполнить обещание. :) Вы же за это, невзирая на то что и обещания не было никакого, клеймили автора исходной истории.
Я была за выполнение обещания только потому, что жена этого ждет и очень-очень хочет. Если бы она тоже решила, что нах ей чужой ребенок не сдался, к автору бы не было никаких претензий.
-
Доби, но обещания не было. :) Было сказано, что такое возможно, если будут условия. То, что жена восприняла это как обещание, обещанием сказанное не делает. Да и жена не животное, которое должно всегда победить. :)
-
Жена восприняла, как обещание, а не просто треп.
Да и жена не животное, которое должно всегда победить.
А вот этой фразы вообще не поняла.
-
Доби, то, что жена восприняла осторожные, с допущениями, слова мужа как обещание — ее проблема, но не мужа.
У вас же есть кошка, и вы не знаете, что в игре с животным, ему надо дать победить? Животное не должно проигрывать.
-
Доби, но обещания не было. :) Было сказано, что такое возможно, если будут условия. То, что жена восприняла это как обещание, обещанием сказанное не делает. Да и жена не животное, которое должно всегда победить. :)
Если уж заниматься крючкотворством, по тексту есть "раньше был согласен".
То есть мужик обсуждения этого вопроса и своего согласия не отрицает.
-
Рыжая ведьма, но и согласие это не обещание. ::)
-
Рыжая ведьма, но и согласие это не обещание. ::)
Ну так и в истории с пятью детьми торжественной клятвы вроде не описано.
Да и вообще... что есть обещание в семейной жизни?
Выйдешь за меня замуж? Да - Летом сыграем свадьбу.
- Я не обещал свадьбу летом
- Я не обещала выйти за тебя замуж
Купишь хлеба? - да.
- Ты же обещал купить хлеба!! - Я? Я просто согласился.
-
Я считаю, что мечтать о чем-то, что не полностью зависит от тебя, а потом горевать, что не на того возложил надежды - очень наивно, и эгоистично. Это нормально, ставить свои мечты выше прочего, но очень глупо верить, что другие люди пожертвуют своими интересами в пользу твоих.
Брать и давать долгосрочные обещания - это что-то из детства. Обещай, что мы будем подругами всю жизнь! Обещаю себе, что вырасту и татуху на лбу набью! И рожу 5 детей. А не, вообще никогда не выйду замуж и не рожу, вот обещаю тебе, мать! ну типа того.
-
Рыжая ведьма, со слов матери семейства:
как она выразилась, "рожала через не могу, я же обещала!".
Так что все-таки что-то было. :)
Ответ «да» на вопрос «купишь хлеба?» — не обещание. Как и все примеры, что вы привели.
Умение обращаться со словами — бесценно. :) Жаль, его обесценивают, как и значение слов зачастую.
-
Рыжая ведьма, со слов матери семейства: как она выразилась, "рожала через не могу, я же обещала!".
Так что все-таки что-то было. :)
Ответ «да» на вопрос «купишь хлеба?» — не обещание. Как и все примеры, что вы привели.
Умение обращаться со словами — бесценно. :) Жаль, его обесценивают, как и значение слов зачастую.
Только о том что она считает, что обещала, а в исходной истории женщина считает что согласившись в будущем усыновить ребенка ее муж обещал ей это.
А что есть обещание? Обещание это добровольное обязательство, согласие что-либо сделать.
Почему собственно согласие сделать уборку не равно обещанию сделать уборку?
А как быть с выражением "кормить обещаниями"?
Чем обещание отличается от "согласия сделать что-либо"?
"Я подарю тебе велосипед на день рождения" это обещание?
-
Я подарю тебе велосипед, если не сдохну, будут деньги, и если не передумаю ;D
-
Мне показалось, что про данное обещание в тексте нет, есть про "был согласен".
Вы как хотите, но для меня это совершенно разные вещи :(
Если я озвучиваю свою позицию по какому-то вопросу, то это не значит что я клянусь/божусь/уверяю, что я буду действовать в соответствии с ней и через 10 лет. А обещание — это нечто иное. Когда я говорю "обещаю", то это подразумевает, что обещанное будет сделано даже через не хочу.
В этой ситуации муж был бы придурком, если бы обманывал автора и кормил ее завтраками. Но он говорит честно — передумал. Хз что ей с этим делать, матерям-одиночкам детей вообще дают?
PS: старшего ребенка жалко.
-
Муж придурок не потому, что передумал-расхотел, это как раз логично, списки "мне обязательно нужно" и "я ни за что никогда" в течение жизни сильно корректируются. Он придурок потому, что осознал свое личное несогласие иииии... не обговорил это с женой. Как будто боялся, что произнесет слово "усыновление" и жена сразу такая - ой, а я-то и забыла, спасибо, что напомнил, завтра идем в детдом!
И по умолчанию ожидать, что жена чего-то очень хотела, а потом хотеть перестала... вот не перехотела, и что делать теперь?
-
Но муж пишет: "Я уж думать про это забыл" — тоже мудак?
То есть жена в 18 лет высказала идею, он эту идею нормально воспринял, потом разговоры об идее затихли на много лет (поженились, взяли ипотеку, выплатили, родили, жена отсидела декрет — лет...10?) и тут возобновились.
Он придурок потому, что осознал свое личное несогласие иииии... не обговорил это с женой. Как будто боялся, что произнесет слово "усыновление" и жена сразу такая - ой, а я-то и забыла, спасибо, что напомнил, завтра идем в детдом!
А может он просто обычный не мозго*б?
Было у жены такое вот желание, теперь она со своим ребенком бегает и про детдом молчит. Надо ее сажать перед собой и разговоры серьезные разговаривать?
Вот правда, не стоит скатываться в Доби-стайл с её "а вот говорил ты 10 лет назад, что хочешь слона, так не удивляйся теперь, что тебе его привезли!"
Честно говоря, мне вот этот вот страх больше со стороны жены видится, потому как я хз как можно молчать об усыновлении много лет. Это же должно было всплыть на стадии ипотеки, ремонта в новой квартире, в разговорах с родственниками, постройки глобальных планов и так далее.
-
Вот правда, не стоит скатываться в Доби-стайл с её "а вот говорил ты 10 лет назад, что хочешь слона, так не удивляйся теперь, что тебе его привезли!"
Ой, нет, так-то зачем. Просто спросить: дорогая, ты все еще думаешь на эту тему? Если нет, хорошо, если да - сорри, я передумал.
*неочевидная ремарка: я _очень_ плохо считываю чужие эмоции, намерения и вот это все, тотемное дерево - рельса, поэтому все проговариваю словами через рот и постоянно забываю, что у кого-то не так*
-
Ой, нет, так-то зачем. Просто спросить: дорогая, ты все еще думаешь на эту тему? Если нет, хорошо, если да - сорри, я передумал.
Спрашивать, даже если мужик сам про это забыл?
-
Так он не забыл, он осознал и против. В общем, хз, мне в этой истории не симпатичен никто, но надеяться, что Мечта Сверкающей ЮностиТМ никак не выстрелит... скажем, наивно.
-
Так он не забыл, он осознал и против. В общем, хз, мне в этой истории не симпатичен никто, но надеяться, что Мечта Сверкающей ЮностиТМ никак не выстрелит... скажем, наивно.
И снова завела этот разговор про усыновление, который в последние годы в связи с хлопотами из-за квартиры и первенца вообще не поднимался. Я уже и думать про это забыл, а она напомнила.
-
Упс, ачивка за чтение югом спины моя :(
-
Короче, для меня люди, которые занимаются адаптацией, передержкой, опекунством, воспитанием детей из детдомов при наличии своих детей - святые. А святые - они все ипанутые, потому что без этой черты характера в это не впишешься. Я это не как оскорбление имею ввиду, а скорее как... характеристику. И я бы не хотела быть их родственником (особенно родным ребенком), женой, мужем и пофиг кем. Я это только очень издалека могу уважать, потому что вблизи мне становится жалко всех вовлеченных, которые не имели права голоса в процессе появления приемышей (ака родных детей).
Вот примерно также отношусь. Они молодцы, я их уважаю иногда могу символическую сумму в какой-нибудь фонд помощи перечислить, но сама бы в такое не смогла - не имею ни желания, ни сил.
К вопросу о том, кто, кому, что и когда говорил. Я в 18 лет считала, что хочу троих детей и все у меня легко и просто будет. Спустя девять лет у меня один ребенок, второго пока не хочу и не факт, что захочу. Мне как, срочно ещё двоих рожать, если муж/мама/подруги выкатят мне "а помниишь, ты говорила, шо хочешь троих?! не смей соскакивать!"
И вот ещё что. У жены из истории есть ответственность перед своим родным ребенком, который уже есть. 99%, что с появлением приемного братика/сестрички в семье начнутся приключения. И я не знаю, что должно быть в голове, чтобы на это подписаться.
-
К вопросу о том, кто, кому, что и когда говорил. Я в 18 лет считала, что хочу троих детей и все у меня легко и просто будет. Спустя девять лет у меня один ребенок, второго пока не хочу и не факт, что захочу. Мне как, срочно ещё двоих рожать, если муж/мама/подруги выкатят мне "а помниишь, ты говорила, шо хочешь троих?! не смей соскакивать!"
Я очень криво, возможно, формулировала, но имела в виду, что если человек говорит о том, что серьезно нацелен на некую сложную хотелку, вообще любую, хоть усыновить, хоть стать рок-звездой, то эту хотелку стоит учитывать и не удивляться, если человек (пусть пять, десять лет спустя, после ребенка, после ипотеки) пойдет таки на курсы усыновителей или там гитару купит. И, соответственно, осознав, что никуда ему не вперлось жить с этой чужой хотелкой, потому что ситуация поменялась... ну, лучше сказать, чтобы потом не было разборок "ты принял(а), ты обещал(а), ты выразил(а) согласие, ты обманул(а)".