Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Доби от 01 Июня 2020, 17:51:10
-
А меня достали эти "качели" - когда у бывшего нет бабы, он идеальный отец. Как только кто-то появляется - про сына забывает.
Зарплата серая, платит то нормальную сумму, то копейки. Сын то радует, что папка с ним, то ревет, что папка опять пропал куда-то.
Сыну 13, развелись когда ему было 6. Записала его пока к психологу, а что с бывшим делать - не представляю. Разговоры не помогают.
КМП.
По-моему, тут только рвать общение нафиг.
-
И кому станет лучше от этого? Сыну объяснить, что у папы есть своя жизнь, и он не всегда может уделять ему много времени. А про то, сколько отец платит, ребенок вообще знать не должен, если отец от алиментов не бегает. Это не его дело в 13 лет.
В истории не самый плохой отец, чтобы его выкидывать из жизни ребенка.
-
Не самый плохой, ага, только вспоминает о ребенке лишь тогда, когда ему удобно. И свою часть родительских обязанностей не выполняет в полной мере.
И почему ребенок не должен знать о деньгах? Алименты - это деньги на ребенка.
-
Ребёнок не трёхлетка уже, сам разберётся.
-
Ну так как раз в этом случае ребёнок вполне может понять, почему бюджет у них то больше, то меньше.
-
Не самый плохой, ага, только вспоминает о ребенке лишь тогда, когда ему удобно. И свою часть родительских обязанностей не выполняет в полной мере.
И почему ребенок не должен знать о деньгах? Алименты - это деньги на ребенка.
Но он платит алименты. Пусть не всегда много, но платит. Мальчику 13, ему через 4 года поступать, на это нужны деньги. Мама может постараться, чтобы общения ребенка с отцом не было, но тогда она гарантированно будет всегда получать официальные 25 процентов с серой зарплаты. А это, как она сама говорит, копейки. Я считаю, что лучше ребенок с деньгами, пусть они и платятся не каждый месяц, чем без денег. Мама, судя по всему, не шикует материально.
-
Мне кажется, тут и речи нет о наличии у матери какого-то выбора и свободы действий. Какое «рвать общение»? Вот решит она «рвать общение», а сын решит совсем другое. Что с подростком делать, запирать, телефон отбирать? Ультиматум ставить, мол, или я, или эта скотина? Очень эффективные методы.
Эта история уже давно не про автора, пусть расслабится.
-
Мммм, отец года. Зато общаица!!!расрас
Урод, блин. Уж лучше бы свалил навсегда и не морочил голову ребенку.
-
И кому станет лучше от этого? Сыну объяснить, что у папы есть своя жизнь, и он не всегда может уделять ему много времени. А про то, сколько отец платит, ребенок вообще знать не должен, если отец от алиментов не бегает. Это не его дело в 13 лет.
В истории не самый плохой отец, чтобы его выкидывать из жизни ребенка.
Точно, так и объяснить. У папы другая жизнь: когда у него тетя, ты должен подождать, пока тетя ему надоест ;D
"Платит копейки" - это не "не бегает от алиментов", это "бросает, сколько хочет, с барского стола". А обеспечивает и ухаживает традиционно мама, которая везде и всем должна, в т.ч. поддерживать реноме акуительного отца и не забывать оплачивать психолога ребенку, когда у отца новая псда.
Хотя я согласна, что денежные вопросы, находящиеся в тесной связке с отношениями родителей - не совсем дело подростка.
Имхо, тетке бы жестко пояснить бывшему ситуацию и сделать последнее китайское предупреждение. В конце концов, в случае конфронтации минус "нормальная сумма", но минус "качели" для ребенка (нифига не полезные для психики), минус регулярные расходы на психолога (они будут, скорее, разовыми на терапию после) и есть надежда на установку ТДС.
-
В принципе, в случае маленького ребёнка стоило бы ограничивать общение. В таком возрасте, как в истории, можно попробовать вместе с психологом объяснить ситуацию честно. Что вот отец такой, он ведёт себя нехорошо, дело не в тебе, как общаться и общаться ли вообще - твоё решение, поддержу в любом случае.
-
Я взыт в руки кирпич. Ибо посыл "он платит алименты" про недвусмысленную информацию о копейках от серой зарплаты" стоит того чтоб кидаться в озвучившего это.
-
А меня достали эти "качели" - когда у бывшего нет бабы, он идеальный отец. Как только кто-то появляется - про сына забывает.
А если бы мужик догадался делать наоборот, бывшая бы сама его с подругами знакомила, чтобы всегда иметь в кармане последний айфон.
-
И кому станет лучше от этого? Сыну объяснить, что у папы есть своя жизнь, и он не всегда может уделять ему много времени. А про то, сколько отец платит, ребенок вообще знать не должен, если отец от алиментов не бегает. Это не его дело в 13 лет.
В истории не самый плохой отец, чтобы его выкидывать из жизни ребенка.
В истории куевый отец, который не выполняет родительские обязанности. Неплохо, если психолог пояснит, что мальчик не виноват, что люди бывают необязательными, безответственными и нелюбящими мудаками. А уж как общаться с отцом после этого и общаться ли, решит он сам. Может, решит, что с поганой овцы хоть шерсти клок.
Ну и да, конечно, ведь 13 лет - это такой нежный возраст для понимания семейного бюджета. Автор должна на всех фронтах отдуваться и врать, что отец космонавт и платит миллионы, это она просто куда-то деньги девает.
Но он платит алименты. Пусть не всегда много, но платит. Мальчику 13, ему через 4 года поступать, на это нужны деньги. Мама может постараться, чтобы общения ребенка с отцом не было, но тогда она гарантированно будет всегда получать официальные 25 процентов с серой зарплаты. А это, как она сама говорит, копейки. Я считаю, что лучше ребенок с деньгами, пусть они и платятся не каждый месяц, чем без денег. Мама, судя по всему, не шикует материально.
Только эти "нормальные алименты" обходятся в психику ребенка. Не потратит ли она больше на психолога, который будет последствия "качелей" проговаривать?
Опять же, это уже не решение матери, а решение ребенка. Но мать не обязана выгораживать бывшего, который в очередной раз загулял.
И да, если ребенок примет решение общаться поменьше или недостаточно тепло для создания реноме акуенного папки, то бывший муж будет очень недоволен и будет ныть, что жена настраивает. И точно так же постепенно свернет алименты. Потому что это не обеспечение ребенка для него, а видимость хорошего отношения.
-
А если бы мужик догадался делать наоборот, бывшая бы сама его с подругами знакомила, чтобы всегда иметь в кармане последний айфон.
О, я тоже читаю книгу по дрессировке собак положительным подкреплением! ;D
Что интересно, метод подходит для отработки не только на сучках, но и на кобелях. Видимо, с ним уже занимаются, раз на ребенка ништяков не остается.
-
Отец, конечно, "маладэц", но и к матери вопросы есть. Во-первых, вопрос от Золушки - почему ребенок в курсе размеров алиментов? Вопрос второй - почему ребенок так психует, что папа из его жизни выпадает? Дети обычно привыкают быстро, и к такому тоже, если их не накручивают - они знают, когда родители звиздят, и не принимают это близко к сердцу, если в общем и целом отношения нормальные - легкий звиздеж на отдельные темы они прощают (как и взрослые друг другу).
-
Отец, конечно, "маладэц", но и к матери вопросы есть. Во-первых, вопрос от Золушки - почему ребенок в курсе размеров алиментов? Вопрос второй - почему ребенок так психует, что папа из его жизни выпадает? Дети обычно привыкают быстро, и к такому тоже, если их не накручивают - они знают, когда родители звиздят, и не принимают это близко к сердцу, если в общем и целом отношения нормальные - легкий звиздеж на отдельные темы они прощают (как и взрослые друг другу).
Ребенок не психует, а просто планомерно разрушается психически. Потому что то густо, то пусто. Для того, чтобы разница в отношении не задевала, нужно обладать изрядной долей пофигизма по отношению к родителю.
Младенцы тоже быстро привыкают к отстраненности значимого взрослого. Что не мешает формированию нарушений привязанности и огромных проблем с построением отношений в дальнейшем.
Что касается алиментов, то ребенок не дебил. Если он мало-мальски участвует в закупке продуктов и прикидывает возможность трат на свои поездки или развлечения, он понимает, что доход колеблется.
Точных цифр он, возможно, не знает (я до сих пор не в курсе, например, сколько зарабатывают родители, хотя веду с одним из них частично совместный бюджет). Но то, что такое алименты и какую роль они играют в бюджете, он наверняка понимает.
-
Имхо, тетке бы жестко пояснить бывшему ситуацию и сделать последнее китайское предупреждение.
Ты вообще в курсе, что такое китайское предупреждение? Вот все, на что способна мама - последнее китайское предупреждение в исконном смысле.
Во-первых, вопрос от Золушки - почему ребенок в курсе размеров алиментов?
Если алименты составляют значимую часть бюджета, трудно не заметить колебания, знать для этого конкретную цифру не обязательно. Ну типа, я не знал в точных цифрах, сколько получал отец в 90е, но наличие/отсутствие на столе чего-либо, кроме картошки, резко бросалось в глаза ;D
-
Интересно, это не тот ли отец, который на днях высирался на задолба.ли про общение с ребенком в стиле "и пусть весь мир подождет"?
-
А почему подросток не должен быть в курсе размера алиментов? Его, по сути, его деньги, на него. Я понимаю, малышу эту информация не нужна, а подросток почему не должен знать?
-
А почему подросток не должен быть в курсе размера алиментов? Его, по сути, его деньги, на него. Я понимаю, малышу эту информация не нужна, а подросток почему не должен знать?
Вы чоу, а если он на отца обидится? :o
-
А почему подросток не должен быть в курсе размера алиментов? Его, по сути, его деньги, на него. Я понимаю, малышу эту информация не нужна, а подросток почему не должен знать?
Вы чоу, а если он на отца обидится? :o
Еще решит, что папке то пофиг на него, то не пофиг. Это же в интересах матери, чтобы у отца и ребенка были хорошие отношения (с)
Я вижу только один видимый минус: подросток может чувствовать вину за любовь к равнодушному родителю. По отношению к матери, которая половину времени вынуждена тащить его в одиночку. Но тут уж обязанность матери объяснить ему ситуацию и то, что лично он ни в чем не виноват.
-
Сарделька, если бы отец просто свалил в закат и не общался это и то было бы легче, чем когда он то общается, то кладет на ребёнка хер. Такие качели и взрослого способны с ума свести, только взрослый в отличие от подростка, в состоянии уже послать такого человека впесду.
-
Аээээ мать виновата, что 13летний пацан расстраивается, когда папаша на него забивает? :o У меня ещё одна версия тогда есть: это ребёнок плохой и неправильный, правильный давно бы уже адаптировался! Понял! Осознал, что у отца личная жизнь! Ууу, сопляк эгоистичный, да и меркантильный вообще, алименты подавай
-
А почему подросток не должен быть в курсе размера алиментов? Его, по сути, его деньги, на него. Я понимаю, малышу эту информация не нужна, а подросток почему не должен знать?
Бюджет планируют взрослые. Зачем ему все знать? Тем более, 13 лет - возраст тот еще.
Сарделька, если бы отец просто свалил в закат и не общался это и то было бы легче, чем когда он то общается, то кладет на ребёнка хер. Такие качели и взрослого способны с ума свести, только взрослый в отличие от подростка, в состоянии уже послать такого человека впесду.
Как оно может сбить, если оно уже в десятый раз? Привыкаешь уже, что это - блуждающая комета коричневого цвета, которое то есть, то нет. И мама может еще больше сына накрутить (причем накрутят фразы и "он тебя любит", и "ему на тебя пофиг", потому что ребенок доказательства начинает собирать, что отцу на него не пофиг, а потом отец исчезает опять - и ребенка шатает), а может влияние отца смягчить (сказав что-то нейтральное вроде "ну вот такой он человек", и объясняя, что у папы своя жизнь и свои интересы, которые для него могут быть важнее ребенка).
-
В истории не самый плохой отец, чтобы его выкидывать из жизни ребенка.
серая ЗП и копейки в виде алиментов - это называется не бегает?
-
Сарделька, угу "Сын, есть вещи важнее тебя. Папка не обязан за тобой бегать. Кстати, денежный вопрос тебя волновать не должен, так что жри ведают и не спрашивай, почему поездка в лагерь/спортивные курсы/новая одежда отменяются".
Кстати, как это ты не предложила матери и сыну простимулировать мужика на хорошие отношашкам новым компом, а то ж это им надо чтоб парашка платил алименты и общался с сыном. Ради такого дела маме надо давать бывшему, а то ж он хороший отец только когда прическа есть!
-
Tuono Perla, я не Золушка, и по моему мнению, папаша там козел. Но можно самой не раскатывать губу на обещанные деньги, и ребенка приучить не верить папиным обещаниям - тогда его козлинство ребенок будет переживать легче. "Ну ты же знаешь, папа часто обещает, а потом передумывает" - и все. И самой себя не надо накручивать "как он мог" - вот так мог, легко и просто, без зазрения совести, не надо каждый раз удивляться, как в первый раз.
А уж если папо сказал, что денег он на лагерь "дал" (год назад 5 тысяч и полгода назад еще 5, лагерь стоит 20, остальное должна мама) - тогда можно и про алименты рассказать, и про то, сколько всего она на него, ребенка, тратит.
-
А меня достали эти "качели" - когда у бывшего нет бабы, он идеальный отец. Как только кто-то появляется - про сына забывает.
А если бы мужик догадался делать наоборот, бывшая бы сама его с подругами знакомила, чтобы всегда иметь в кармане последний айфон.
Pectorin, ваша наивность удивляют.
С чего вы взяли что мужик вообще может позволить себе/подарки в виде айфона?
Такое ощущение, что в вашем мире все мужчины имеют доход от 100 тысяч минимум - а женщины - неработающие любительницы ноготочков.
В истории мы явно видим, что мужику не хватает одновременно на себя, любовницу и содержание своего ребенка в размере 1/4 от реального дохода. Какие айфоны?
-
Сарделька, причём тут Золушка, ну кроме того, что вы одинаково донья пробивание? Я писала о твоей окуенной фразе про то, что можно смягчить влияние отца (што эта?), сказав пацану, что у папки есть своя жизнь.
Я так и не поняла, можно или нет говорить? А то сначала "не его ума дело, взрослые бюджет планируют", а теперь "ну если папа сказал, то так и быть, можно". Снова у нас все от мужика зависит? Без него вот вообще нельзя никакие вопросы решать, да?
-
А что страшного в том, что дети знают про деньги и доходы?
Когда ребенок что-то просит купить типа игрушки или торта, то родители честно объясняют - до ЗП еще неделя, а у меня в кошельке только на оплату коммуналки и на еду. Если алименты будут - купим. Что в этом ужасного?
-
Я так и не поняла, можно или нет говорить? А то сначала "не его ума дело, взрослые бюджет планируют", а теперь "ну если папа сказал, то так и быть, можно". Снова у нас все от мужика зависит? Без него вот вообще нельзя никакие вопросы решать, да?
От ситуации зависит. Если отец денеженые дела ведет только с матерью - не надо ничего говорить ребенку вообще. Дети понимают, что ресурсы семьи ограничены, достаточно сказать "денег нет", а почему нет - касается родителей, и только их. Пусть отец заплатит все алименты, на поездку в лагерь ребенку хватит. Но он позавидует тому, что одноклассник съездил с семьей за границу, а на это денег нет даже с учетом алиментов - и что? Ребенок по-прежнему обижаться будет? Чем меньше стрелок на отца - тем лучше ребенку. Да, именно ребенку, а не папаше. Вырастет - поймет, но в подростковом возрасте мысль "мой папа *удак" переваривается тяжело.
-
Крокозчбра, папку дискредитируешь и заодно намекнешь, что у тебя есть какие-то там права
Сарделька, ну ващет ограничить психику ребенка от судака стоит именно в юном возрасте. А подобное общение с любящим родителем нанесет ему непоправимый урон. Что касается финансов, так у пацана есть право распоряжаться например теми же карманными деньгами. И что лучше, если мать скажет сразу, что папка не заплатил, поэтому их меньше или делать глазки котика и говорить "денюх нет", чтоб у ребенка закрепилась мысль, что мамка отжимает бабло или ей на него похер, зато папка - святой?
Правильно, ребенок дойдет до мысли, что папка мудло намного позже и сам, но это не обозначает, что он не устроит веселую жизнь с истериками матери.
-
Чем меньше ребенку врешь или утаиваешь важную информацию, тем быстрее он разберется в "своей картине мира" и меньше шока будет во взрослом возрасте.
-
Сарделька, ну ващет ограничить психику ребенка от судака стоит именно в юном возрасте.
Ребенку 13, он может общаться с папой за спиной у мамы - папа позвонил, позвал, ребенок пошел. Да, мама говорила, что папа судак - но как раз в 13 детям свойственно слова родителей подвергать сомнению. Ребенок пошел, с папой пообщался, папа ему кучу всего наобещал, и свалил. И что? Не лучше ли заранее, не давая оценочных суждений (потому что именно в них ребенок и будет сомневаться), обратить внимание ребенка на некоторые черты отца? Например, на его склонность к звиздобольству?
-
Сарделька, кто говорил о том, что надо говорить пацану "твой папа - судак"? Я предлагала рассказать пацану все по чесноку, например о том, почему деньги то есть, то нет. Потому что это напрямую касается парня.
-
Ребенку 13, он может общаться с папой за спиной у мамы - папа позвонил, позвал, ребенок пошел. Да, мама говорила, что папа судак - но как раз в 13 детям свойственно слова родителей подвергать сомнению. Ребенок пошел, с папой пообщался, папа ему кучу всего наобещал, и свалил. И что? Не лучше ли заранее, не давая оценочных суждений (потому что именно в них ребенок и будет сомневаться), обратить внимание ребенка на некоторые черты отца? Например, на его склонность к звиздобольству?
А еще лучше отправлять ребенка к папе за всем папой же обещанным, пусть папа сам выкручивается.
-
Нет, ни разу не лучше. Разборки идут между двумя взрослыми, а долги выбивать - ребенка посылать? Как-то очень не очень.
-
Не поняла логику Сардельки.
То есть тринадцатилетнему подростку нельзя ничего говорить про алименты, которые его отец то платит, то не платит, но зато можно говорить, что его отец п*здабол «ну, вот такой он человек»?
-
Эмм, многие бегают от алиментов, многие платят лишь копейки, а тут на отца наехали так жестко. Не лучший вариант конечно, но я блин от своего видел вообще целое никуя и подарки на ДР от тетки. Да и что он отец даже не знал в детстве и не разговаривал с ним.
-
Фу, как жирно.
Плохонький да свой, пэрентс едишн
-
Эмм, многие бегают от алиментов, многие платят лишь копейки, а тут на отца наехали так жестко. Не лучший вариант конечно, но я блин от своего видел вообще целое никуя и подарки на ДР от тетки. Да и что он отец даже не знал в детстве и не разговаривал с ним.
а некоторые вообще детей избивают и съедают детские пюрешки. И?
В некотором роде те, которые платят копейки и не лезут с воспитанием - лучше - психику не расшатывают, не делают контраста злая мамка и отец выходного дня.
-
Отец не отец года именно потому что у него качели с алиментами, то есть дело не в том что баба отнимает время. Это как раз объяснимо, это индикатор того что на ребенка ему плевать. И общение и выплата денег ему нужна только для того чтобы погреться в любви ребенка. А что чувствует ребенок когда его как ненужную игрушку задвигают неважно.
Вообще мать поступила правильно - тправилась к профи чтоб решить проблему с психикой ребенка.
А про алименты и про причины поведения отца 13 летний сына должен знать.
В том числе и потому что он достаточно взрослый чтобы общаться с отцом без разрешения матери и даже переехать к нему. Чтобы он что-то понял ему нужна информация. Не мамины эмоции или мамино отношение к отцу, а факты
-
Эмм, многие бегают от алиментов
Они мудаки
многие платят лишь копейки
они тоже мудаки
а тут на отца наехали так жестко
потому что он мудак.
-
потому что он мудак.
Но степень мудачесва то различается заметно.
И кстати, мне было бы обидно давать немало денег, но при этом ребенка пару раз в месяц видеть. Я бы или платил минимальные алименты или уже сам воспитывал. А так печально вкладывать ресурсы и видеть как ребенок тебе чужим становится. Притом вроде тут же обсуждали случай, что слишком частое присутствие отца ребенка рядом мешает матери строить отношения. Увы развод и предполагает, что кто-то из родителей не сможет столько вкладывать в ребенка, сколько вкладывал бы в браке.
-
А ничего, что для близких отношений с ребёнком надо не только алименты платить, но ещё и эти самые отношения налаживать? Не забивать на ребёнка и ныть потом, что он папаню видеть не хочет (привет, соседняя тема).
-
А ничего, что для близких отношений с ребёнком надо не только алименты платить, но ещё и эти самые отношения налаживать? Не забивать на ребёнка и ныть потом, что он папаню видеть не хочет (привет, соседняя тема).
Так нельзя же бывшей жене мешать личную жизнь устраивать, ее стабильный секс длч ребенка куда важнее
-
А ничего, что для близких отношений с ребёнком надо не только алименты платить, но ещё и эти самые отношения налаживать? Не забивать на ребёнка и ныть потом, что он папаню видеть не хочет (привет, соседняя тема).
Дак в том и суть, что мне странно забивать на общение, но алименты платить. По мне тогда ты платишь на чужого ребенка, пусть и с частью твоего генома. Смысл вкладываться так половинчато. А нытье тоже странно. Бери и сам воспитывай, если в ребенке заинтересован. Не думаю, что так уж это невозможно и только матерям отдают.
-
Почему из детей, а особенно подростков делают корзиночек? Дочери 10 лет и она в курсе нашего бюджета и трат.
Это самый адекватный, для меня, был способ донести ребенку почему мы не заводим второго ребенка, например. ;D
И Ада в курсе суммы алиментов и их выплат. И не выплат. И я, как бы чем то не возмущалась, в разговоре с ней не очерняю отца, но и не идеализирую.
дети не тупые и все прекрасно видят и чувствуют, даже умеют считать. И это нормально обсудить с ребенком его отношения с отцом, обязанности отца. И объяснить, что он имеет права быть недовольным, обиженным. Это взрослый папаша выбрал такую линию поведения, в которой ребенок как выброшенный щенок. Мать не обязана вливать в уши сыну, что папочка хороший, несмотря ни на что.
Извините, а какая связь между общением ребенка с отцом и личной жизнью матери? В конце концов, мужик всегда может себе ребенка забрать через суд.
Прекрасная концепция, что женщина общего ребенка или содержать полностью должна, чтобы обидно не было папочке, или забить на личную жизнь. Ведь "радость и счастье" положены только мужчине в разводе. Но, кажется я понимаю логику бывшего. У которого правда времени нет на ребенка.
-
А ничего, что для близких отношений с ребёнком надо не только алименты платить, но ещё и эти самые отношения налаживать? Не забивать на ребёнка и ныть потом, что он папаню видеть не хочет (привет, соседняя тема).
Дак в том и суть, что мне странно забивать на общение, но алименты платить. По мне тогда ты платишь на чужого ребенка, пусть и с частью твоего генома. Смысл вкладываться так половинчато. А нытье тоже странно. Бери и сам воспитывай, если в ребенке заинтересован. Не думаю, что так уж это невозможно и только матерям отдают.
Странно.
Ну вот есть ребенок. Он живой человек с потребностями и немаленьким ты его вроде как любишь.
Но тут у тебя появляется допустим новая работа с командировками или в зал начинаешь каждый день ходить и ты такой ну ок раз с ребенком я вижусь реже, то и по фиг на то что ему там надо, денежки мне самому пригодятся.
Просто я как раз понимаю что появление новой бабы/мужика?/увлечений/друзей может сократить время общение с детьми/семьей и наоборот дети и семья по определению уменьшают время общениея с друзьями. Но почему если я реже вижу ребенка/престарелую матушку я могу наплевать на его/ее нужды? А главное КЕМ надо быть чтобы потом как не в чем не бывало как скучно станет вытаскивать ребенка как игрушку с чердака?
-
Так нельзя же бывшей жене мешать личную жизнь устраивать, ее стабильный секс длч ребенка куда важнее
Так правильно, забери ребёнка на выходные, дай матери поэдуардиться ;D
-
Так нельзя же бывшей жене мешать личную жизнь устраивать, ее стабильный секс длч ребенка куда важнее
Так правильно, забери ребёнка на выходные, дай матери поэдуардиться ;D
Так ребенок за будни все равно отдалится, так что смысл его забирать, время тратить, деньги тратить. :D
-
Странно.
Ну вот есть ребенок. Он живой человек с потребностями и немаленьким ты его вроде как любишь.
Но тут у тебя появляется допустим новая работа с командировками или в зал начинаешь каждый день ходить и ты такой ну ок раз с ребенком я вижусь реже, то и по фиг на то что ему там надо, денежки мне самому пригодятся.
Просто я как раз понимаю что появление новой бабы/мужика?/увлечений/друзей может сократить время общение с детьми/семьей и наоборот дети и семья по определению уменьшают время общениея с друзьями. Но почему если я реже вижу ребенка/престарелую матушку я могу наплевать на его/ее нужды? А главное КЕМ надо быть чтобы потом как не в чем не бывало как скучно станет вытаскивать ребенка как игрушку с чердака?
Вы как-то странно мня поняли. Не платить денег, если нет времени на ребенка я не призывал. Скорее наоборот найти время на ребенка. Если ребенок важен, то приоритеты как бы меняются и тогда именно что уменьшаешь время на общение с друзяшками и хобби. А если самому денежки пригодятся, то это именно что пофиг на ребенка. Т.е. или занимаешься по полной ребенком или забиваешь. Половинчатое решение для ребенка конечно лучше и не такое мудацкое как забить, но странное и нелогичное для родителя. Если уж вкладавешься, то так, чтоб был результат. В данном случае личность, к формированию которой ты причастен. А если ты устраняешься от воспитания, то результата как бы нет.
-
Не платить денег, если нет времени на ребенка я не призывал.
Я бы или платил минимальные алименты или уже сам воспитывал.
Ооооокей.
-
И мне все равно странно.
Я молчу про ответственность и вот это вот все. Хрен с ним.
Есть ребенок /здесь кстати не важно в разводе родители или нет/, любимый и важны /ну вроде как/ им занимаются на него тратят время.
Потом опа появилась новая баба /или мужик или работа или хобби/ и времени стало объективно меньше. И чоу? Уменьшать финансирование ребенка ибо теперь мама /папа/ больше окаывает влияние на его формирование? И по фиг на ребенка? То есть вот настолько пофиг на вроде как любимого ребенка что пусть второй родитель и детка выкрчиваются как хотят?
Нормально если люди не забивают на свою жизнь и да если родители развелись оба по определению не могут заниматься ребенком "по полной". Просто ребенок не центр вселенной и нормально если в какой-то момент например все выходные папа с ним проводить не может, но ненормально если это сопряжено и с игнорированием своих обязанностей по содержанию и заботе, если ребенок любимый, а не игрушка на когда есть настроение потискать.
Тогда все логично - хочу поиграться плачу за "пользование" не хочу - не плачу.
И да что значит или все или ничего?
А работать когда? кто тогда занимается ребенком? Про личную жтзнь и прочее я молчу. Но у нормальных людей не бывает или све или ничего всегда есть какой-то компромисс
И да забота об интересах ребенка так и хлещет. Волнует только свое эго. А если оба родителя такие эгоистичные мудаки что "или все или ничего", то у ребенка по определению будет один родитель?