Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Avoshre от 23 Сентября 2020, 09:44:29
-
Новый муж лезет в воспитание «чужого ребенка»
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/novyj-muzh-lezet-v-vospitanie-chuzhogo-rebenka)
Людмиле всего двадцать восемь, но она ощущает себя гораздо старше своих лет. Возможно, потому, что жизнь особо пряниками ее не баловала. За плечами у Людмилы – тяжелый некрасивый развод, несколько лет буквально выживания с маленьким ребенком на руках. Снимала комнату, подрабатывала, порой и хлеба не на что было купить.
Но сейчас все уже позади. У Людмилы наконец хорошая интересная работа, дочке уже почти пять лет, и, самое главное, в личной жизни после продолжительного полного штиля наметился прорыв – появился мужчина. По сравнению с бывшим мужем так просто подарок – умный, надежный, непьющий, работающий и зарабатывающий, с квартирой, к дочке отнесшийся по–доброму. Забирает ее из сада, учит кататься на велосипеде, с удовольствием в выходные водит семью в парк на аттракционы.
В общем, не мужчина, а просто находка.
Погода встречались, общались, наконец, решили съехаться и жить уже семьей. Все к тому идет все равно. И все в общем–то в порядке... с одной стороны. Но с другой – Людмиле абсолютно не нравится, что ее новый муж включился в воспитание дочери.
Надо сказать, ребенок у Люды нервный, возбудимый, гиперактивный – словом, непростой. Стоят на учете у невролога, лечатся. Однако новый папа считает, что такое поведение и состояние ребенка – это результат отсутствия воспитания и дисциплины. С девочкой, считает он, просто надо быть построже, очертить ей определенные рамки и не позволять за них выходить – и не надо будет никаких таблеток.
– Раньше, собственно, так и воспитывали – солнце, воздух, вода и спорт, и ни о какой гиперактивности слыхом не слыхали! – объясняет мужчина Людмиле.
Теория активно претворяется в жизнь – новый папа покрикивает на ребенка, одергивает, требует порядка в вещах и поступках, не разрешает перебивать взрослых, определил дочери несложные обязанности по дому и следит за их выполнением...
А Людмиле жалко дочь. Малышке и так непросто пришлось. По ней рикошетом ударил и развод, и безденежье, и отсутствие жилья, и неустроенность первых послеразводных лет. Да что там говорить, у ребенка в пять лет уже второй отец! Одно это кого хочешь сделает нервным и гиперактивным...
А тут сразу столько всего нового. Новый папа, новое жилье, новые порядки, да еще указания и замечания от в общем–то постороннего и малознакомого пока человека. Справедливые, наверно, замечания – однако, когда твоим ребенком при тебе начинают командовать, критиковать и делать ему выговоры, становится не по себе.
Камнем преткновения стал ...совместный сон.
Просто раньше Людмила спала с дочкой, в съемных комнатах это был единственный разумный вариант размещения. Ребенок привык и тоже по–другому себе ночной сон не мыслит. Только с мамой. Теперь же, естественно, мама спит с новым папой, а дочка в соседней комнате. И папа не допускает, чтобы девочка приходила в кровать к Людмиле или же Людмила спала в соседней комнате с дочерью.
– У каждого должно быть свое место для сна! – безапелляционно заявил папа. – С первого дня, иначе все это опять затянется на месяцы. Девочка должна понять, что будет так, и это не обсуждается. Ребенку все–таки уже не год и не два, а целых пять! Все дети в этом возрасте уже спят отдельно. А то, что дочь хочет по ночам к маме – блажь чистой воды, и нечего этому потакать. И жена должна спать с мужем, иначе – что это за семья?..
Девочка все никак не может привыкнуть к этому пункту требований, бредет по ночам к маме, лезет на супружескую кровать, и, хотя Людмила в общем не против спать втроем – отчим в шоке:
– Нет, ну как ты себе представляешь?? Тебе она родная дочь, но я? Мне–то каково?.. Как это выглядит вообще, подумай головой! Да и неудобно же втроем! Тесно! Зачем это надо? У ребенка свое место для сна, специально купили ей отдельную кровать, белье с принцессами, что еще надо?
Людмиле практически каждую ночь приходится уводить расстроенную дочь в другую комнату, продираясь через "Мамочка, ну пожалуйста!". И возвращаться к мужу – он требует именно так и никак иначе. Мол, сейчас дашь слабину – а потом она на голову сядет.
Честно говоря, Людмила не может определиться, как к этому всему относиться. С одной стороны, определенная логика в словах и требованиях нового мужа есть. Никто не спорит, что режим дня, порядок в комнате, чистота и навыки гигиены – дело хорошее, и приучать к этому надо с детства. И насчет постелей муж в чем–то прав.
С другой стороны, у Людмилы и так чувство вины перед дочерью – за то, что вот так все получилось, за то, что они мало бывают вместе, да много за что.
И все годы Людмила, глядя на многие повторные браки, в душе осуждала женщин, которые погнались за своим женским счастьем, принеся в жертву ребенка. Нет ничего более противного, когда женщина предает своего малыша.
Но... не то же ли самое делает сейчас сама Людмила?
Ее ребенка воспитывает и муштрует чужой по сути человек, а Людмила слушает и смотрит на это молча. Ребенка своего не защищает с пеной у рта. Потому что, положа руку на сердце, просто не хочет ссор в семье. Даже с этими вот ночными укладываниями – можно ведь настоять, что я, мол, буду спать с дочерью, потому что мне так удобно. Но ведь можно услышать в ответ: ах, вам удобно без меня? Так за чем дело стало?
Поэтому Люда предательски уговаривает себя, что, наверно, не так все плохо, и нового мужа тоже можно понять – и снова ведет поскуливающую дочь за стенку в ночи...
А может, действительно отчим прав, и Людмиле лучше слушаться? Если она хочет найти не только мужа себе, но и отца дочке, надо привыкать делиь ответственность за ребенка и доверять мужчине в вопросах воспитания...
Что скажете?
-
– Нет, ну как ты себе представляешь?? Тебе она родная дочь, но я? Мне–то каково?.. Как это выглядит вообще, подумай головой!
Аргумент уровня "бог". То есть ребенка в кровать он не пускает, а каких-то сторонних наблюдателей (а иначе перед кем оно "выглядит"?) легко. Валентина явно поторопилась с выбором штанов.
-
Эм.
Историю не дочитала, дошла до "совместный сон" и чуть лоб себе не разбила. Валентина больная, а не ребëнок еë. Пятилетняя девочка в постели родителей, ага. Запрещать что-то ребëнку и устанавливать правила - ой-ëй, как можно. Им скоро психиатр потребуется, а не только невролог.
-
у Людмилы говно в голове
что тут обсуждать вообще
-
Папаша слегка перегибает палку, но курс он выбрал правильный. Судя по тому, что пришлось аж запрещать перебивать других во время разговора, матушка там настолько отпустила ситацию, чот дочери позволе ваще все что угодно - своеобразное извинения за развод, съемное жилье и т.д.
-
Я опять с вопросом: а хули Валентина побежала взамуж, не удосужившись изначально дочь нормально познакомить с будущим отчимом (иначе с чего он для девочки - "малознакомый мужик"), ни заранее подумать об общей модели воспитания, ни о решении бытовых проблем.
*Онажемать вкл* Моя старшая деточка в 5 лет могла утром приползти к нам и досыпать на нашем диване. Когда либо я, либо муж уже вставали и место освобождалось. Пятилетка в супружеской кровати на постоянной основе - это пздц. Пардон, как сексом с мужем заниматься, если тут в кровати дочь?*Онажемать выкл*
-
А я на стороне мужика. Жена должна спать с мужем, а ребенок в своей кроватке. До женихов что ли она с матерью будет спать?
Сексом тоже с дочей под боком заниматься?
-
В чем-то Валентин прав, в чем-то нет, что-то возможно просто не понимает потому что не изучил тему. Им бы втроем со специалистом поговорить.
То что ребенка мама воспитывает не означает, что она по умолчанию права во всем, иногда взгляд со стороны нужен, но конечное решение за ней конечно.
-
Но у мужика здесь то ли терминальное "а что люди скажут", то ли просто желание покомандовать со ссылкой на устои.
-
["?) легко. Валентина явно поторопилась с выбором штанов.
а не важно какой выбор, все равно будут тёрки и проблемы.
Потому что это новый мужчина. Очередной новый мужчина ;D
А через 5-7 лет пойдут подозры в приставания, педофилии..
-
Потому что это новый мужчина. Очередной новый мужчина ;D
А через 5-7 лет пойдут подозры в приставания, педофилии..
Особенно, если деточку по-прежнему будут укладывать спать рядом с мамой и отчимом. ::)
-
у меня все как бы хотело кричать и орать "ребенка на штаны поменяла", но нет. я вижу все же недостатки воспитания в поведении ребенка. видимо Валентина из тех мамаш, которые позволяют детям все: орать, перебивать. поэтому я понимаю ее мужика, он еще святой, раз связался с женщиной с проблемным ребенком.
-
Дякую тоби божи, что я
толстая и небритая феминистка самодостаточна и могу не выбирать между максимально безболезненным выводом ребёнка из травмирующей ситуации и наличием штанов в доме.
Надо быть построже, и тогда не надо будет никаких таблеток, май эсс. Воспитатель х*ев.
-
Эм.
Историю не дочитала, дошла до "совместный сон" и чуть лоб себе не разбила. Валентина больная, а не ребëнок еë.
ну вообще-то ребенок привык спать с мамой и процесс отвыкания не особо быстрый.
Там даже указано, что в съемных комнатах других вариантов не рассматривалось.
Вообще, когда резко меняется жизнь - переход должен тоже быть плавным. А не резко менять привычки ребенка.
-
Если ребенок каждую ночь спит с масой, надо разбираться, почему.
Но вообще это не дело. Посмотрите хоть Суперняняю. Она всегда приучает детей спать отдельно. Да, часто с криками, истериками, но надо проявить твердость. Все получится.
Возможно, ребенок боится потерять мать, когда появился новый мужчина и так вот "отвоевывает свое место".
Может быть, маме стоит почитть дочке книжку, полежать с ней перед сном, а потом уходить.
-
Вот нахрен это счастье мужику..
-
Вот нахрен это счастье мужику..
Либо мать там чудо как хороша, либо просто мужик не очень и на него клюнула только баба с проблемным прицепом. Или просто любовь зла.
-
Возможно, ребенок боится потерять мать, когда появился новый мужчина и так вот "отвоевывает свое место".
Может быть, маме стоит почитть дочке книжку, полежать с ней перед сном, а потом уходить.
Или дочка просто привыкла спать с мамой и ей трудно резко менять привычки.
Маме бы помочь дочке: дать игрушку для сна, купить ночник симпатичный, перед сном почитать сказку, почесать спинку, поговорить. Ясен хер, что у ребенка стресс.
Но и спать в одной кровати с родителями - дичь.
Валентина перегибает в своём чувстве вины перед ребенком.
-
нет, я могу понять почему ребенок хочет к маме в кровать - элементарно страшно спать в комнате одной.
-
Потому что это новый мужчина. Очередной новый мужчина ;D
А через 5-7 лет пойдут подозры в приставания, педофилии..
Особенно, если деточку по-прежнему будут укладывать спыать рядом с мамой и отчимом. ::)
на самом деле не важно, рядом будет спать или нет. Они будут находиться в одном помещении, пространстве, и регулярно общаться
В 11-12 начнут бушевать гормоны, в медиа часто муссируются разные случаи и слухи, и даже если мужик будет абсолютно корректен, никто не сможет гарантировать каких либо экспериментов со стороны подрастающего ребенка. Ну и конечно за мужика тоже 100% уверенности никогда не бывает..
-
один серый, другой белый. мамаша тревожная, не способна ребенку адекватные рамки выставить, не умеет думать своей головой. штаны тупые и со склонностью к домашней тирании. несчастная девочка при таком о*уенном воспитании легко и быстро докатится до попыток суицида.
-
Мужик прав. Ребенок явно сидел на шее матери и помыкал ею как хотел. А тут хобана, правила. Причем не какие-то запредельные, сюда по всему. Да. ребенок будет недоволен. Но дальше то будет только хуже. А фраза " иначе все это опять затянется на месяцы" намекает, что постепенно нихрена не работает.
-
Вообще, когда резко меняется жизнь - переход должен тоже быть плавным. А не резко менять привычки ребенка.
По истории у мамы уже до мужа была хорошая работа, но они так и жили на съеме с одной кроватью? Иначе что мешало потихоньку приучать дочку к своей кровати?
-
Как-то... Неоднозначно все
Хотя нет, мне абсолютно не нравится воспринимаете в штыки матерью любого воспитания отчимом. Типа он чужой мужик, пусть не лезет. Ну... Тогда пусть и ребенок не живёт на территории чужого мужика ??? Или она хочет вот любовь-морковь, и дочь мою люби, но воспитывать нельзя, ты ей никто?
Мужик то да, палку где-то перегибает, но для этого надо всем сесть и поговорить. А Валентина кажется не хочет рот открывать особо.
Про совместный сон... Я спала с дедушкой и бабушкой... Ну... До 4 или 5 кажется, хотя комната была своя. Проблема решилась выбором постельного белья, которое будет меня ночью защищать. Может стоит с дочкой что-то подобное попробовать устроить?
-
До конца ниасилил, поржал про спальное место. Мужик прав, но написано как про собаку. Не пущать в постель, у ней свое спальное место
на коврике, а то еще вообразит себя вожаком стаи. Бггг
-
До конца ниасилил, поржал про спальное место. Мужик прав, но написано как про собаку. Не пущать в постель, у ней свое спальное место на коврике, а то еще вообразит себя вожаком стаи. Бггг
Это стандартная формулировка. Одна, кстати, из тех, за которые глаз цепляется у сотрудников соц.служб. Наличие отдельного спального места, личного стола для уроков - такой же минимум, как еда в холодильнике и одежда по сезону. Я по своим коллегам помню, если приезжают и емко характеризуют "там п..ц и все вповалку спят" все, жди северного пушного зверька.
-
Либо мать там чудо как хороша, либо просто мужик не очень и на него клюнула только баба с проблемным прицепом. Или просто любовь зла.
Домой-то зачем тащить
-
Мне не нравится вот это "покрикивает", кричадлы не нужны в воспитании вообще. Если оно не для красного словца канеш.
А так, до съезда надо было обговаривать общую линию воспитания, ну или сразу после, потому что разные линии поведения как в небезызвестной басне до добра не доводят.
-
С совместным сном верно, что дочку пора отучать. Может быть, постепенно, например, пару недель дожидаться в комнате дочери, пока она заснёт, но в супружескую постель пускать не надо. Отчим - действительно чужой мужчина, и я вполне могу его понять, расскажет ещё девочка где-нибудь в садике, что спит с дядей, потом не отмоешься. Да и увидеть ребёнок может то, что ему не нужно.
Границы должны быть. С этим трудно спорить. Но выставлять их должна мать, а не чужой мужик. Мужику, если он считает что-то в воспитании нужным, по крайней мере, первое время надо обращаться с этим к жене, а не ребёнку напрямую. Это действительно большой стресс для девочки, когда внезапно появившийся чужой человек внезапно начинает распоряжаться да ещё и "покрикивать".
В общем, мне тут никто не нравится. Мамаша слабохарактерная, как с дочкой, так и с мужем. Новый муж явно с замашками тирана.
-
Бедный ребенок.
Стоят на учете у невролога, лечатся.
и не надо будет никаких таблеток.
– Раньше, собственно, так и воспитывали – солнце, воздух, вода и спорт, и ни о какой гиперактивности слыхом не слыхали! – объясняет мужчина Людмиле.
Себе пусть аппендицит лечит лежанием на солнышке, тьху. И в анус себе покрикивает.
-
Сейчас прикинула, что встречалась бы с мужиком с 5-леткой, которая всех перебивает, истерит, лезет в кровать и пр. Да я бы драла оттуда когти как можно быстрее. И это при том, что я знаю, что такое гиперактивность, нервозность и реальные походы к неврологу, а не диагнозы в голове родителя.
Мать таким макаром не только нервную, но и абсолютно неуправляемую навоспитывает. И будет кокотать на учителей, которые попытаются детку приструнить.
Или она хочет вот любовь-морковь, и дочь мою люби, но воспитывать нельзя, ты ей никто?
Именно. И я сам ход ее мысли понимаю: ребенок только ее, только она Имеет Право. Но тогда кагбе и занимайся ею сама и не тащи ее на территорию чужого мужика.
При этом я совершенно не за отчима. Его "ой, в наше время" уничтожают все потенциальное уважение к герою.
Тут уже верно замечали, с обилием историй "отчима обвинили в растлении" мужикам бы поаккуратнее с капризными деточками и нервными мамашами. А то от этой грязи потом фиг отмоешься, а деточке даже в случае доказанного оговора в силу малолетства вообще ничего не будет.
-
До конца ниасилил, поржал про спальное место. Мужик прав, но написано как про собаку. Не пущать в постель, у ней свое спальное место на коврике, а то еще вообразит себя вожаком стаи. Бггг
Это стандартная формулировка. Одна, кстати, из тех, за которые глаз цепляется у сотрудников соц.служб. Наличие отдельного спального места, личного стола для уроков - такой же минимум, как еда в холодильнике и одежда по сезону. Я по своим коллегам помню, если приезжают и емко характеризуют "там п..ц и все вповалку спят" все, жди северного пушного зверька.
Я понимай, но так как дело имею с собаками, а не с детьми, потому и поржав. Впрочем, спасибо за разъяснения, это никогда не лишне :)
-
Мужик прав на сто процентов. Ребенок явно запущенный, мать разрешает все, что угодно, развод теперь для мелкой индульгенция от всего. Если уж надо объяснять, что перебивать нельзя, то совсем беда. Обязанности по дому определил, вот ведь изверг, конечно. С такой маман у девочки только этот мужик и остается единственным шансом вырасти нормальным человеком, а не дурой балованной.
-
Девочке 5 лет и есть неврологические проблемы. Она пережила сложный развод, нищету и мотание о съемным халупам.
Да, конечно, тут только строгость, крики и жесткие рамки помогут :-\
Взрослые в истории так себе.
-
Мужик прав на сто процентов.
Не соглашусь. Он прав в том, что ребенку нужна четкая система воспитания, границы и своя территория. Но он категорически неправ в том, как он пытается этого добиться. Если он хочет в воспитание - это должно делаться исключите совместно с матерью, а не наперекор ей.
-
Девочке 5 лет и есть неврологические проблемы. Она пережила сложный развод, нищету и мотание о съемным халупам.
Да, конечно, тут только строгость, крики и жесткие рамки помогут :-\
Взрослые в истории так себе.
Нет, конечно. Вседозволенность и отсутствие вообще всяких рамок всегда лучше.
Может, в ее случае и лучше, но тогда надо понимать, что чужому человеку жить с продуктом такого воспитания будет некомфортно. Особенно при отсутствии права хоть как-то ее осадить.
-
Правильно. Мужик сначала должен воспитать мать, потому что без этого вопспитывать ее дочь не получится.
И я конечно не специалист, но ИМХО, смена обстановки является вполне себе поводом для смены ритуалов и традиций.
Может, конечно решение психологических проблем режимом и дисциплиной по рецепту отчима не является идеальным решением, но мамино дутьё в попу ещё хуже.
-
Беги, мужик.
-
Девочке 5 лет и есть неврологические проблемы. Она пережила сложный развод, нищету и мотание о съемным халупам.
Девочке пять лет, развод был несколько лет назад. Не факт, что она вообще помнит период, когда мама с папой жили вместе.
-
Девочке пять лет, развод был несколько лет назад. Не факт, что она вообще помнит период, когда мама с папой жили вместе.
А может помнить.
-
Правильно. Мужик сначала должен воспитать мать, потому что без этого вопспитывать ее дочь не получится.
И я конечно не специалист, но ИМХО, смена обстановки является вполне себе поводом для смены ритуалов и традиций.
Может, конечно решение психологических проблем режимом и дисциплиной по рецепту отчима не является идеальным решением, но мамино дутьё в попу ещё хуже.
На мой вкус, воспитание взрослого человека - это как-то странно и тупо.
Ребенку с неврологическими проблемами крик противопоказан. Рамки - да, границы - да, но отстаивать из надо нордически: спокойно и незыблемо.
-
Тред штанов какой-то, господи прости
-
Муж прав во всем, на мой взгляд. А по нынешним временам вообще старается себя обезопасить — узнает кто от девочки или не шибко умная жена ляпнет, что дочка в постели с отчимом спит, и мужика на лесоповал отправят как нехер делать. Жене бы определиться, кто ей нужен — муж или банкомат.
-
Муж прав во всем, на мой взгляд. А по нынешим временам вообще старается себя обезопасить — узнает кто от девочки или не шибко умная жена ляпнет, что дочка в постели с отчимом спит, и мужика на лесоповал отправят как нехер делать. Жене бы определиться, кто ей нужен — муж или банкомат.
Ей нужен мужик, который будет обожать ее и дочь, потакать любым капризам, трахать ее и не высовываться из-под лавки в остальном.
Вообще хз, на кой хрен продолжать жить с человеком, который говорит, что вместо врача и лекарств мелкой нужно солнце и спорт. Но она продолжает, явно надеясь, что ее требования начнут исполнять.
-
Вообще хз, на кой хрен продолжать жить с человеком, который говорит, что вместо врача и лекарств мелкой нужно солнце и спорт.
Строго говоря муж говорит, не "вместо", а "не надо будет".
-
Людмила мне не нравится. Зачем она собирается жить с этим мужиком и строить с ним семью? Особенно с таким отношением:
Людмиле абсолютно не нравится, что ее новый муж включился в воспитание дочери.
А как она себе представляет роль мужика в их семье? Потрахивает маму и не отсвечивает? Зачем в таком случае съезжаться?
Потом такие же дамы пищат, что новый муж не любит ребенка от первого брака. А что он должен, просто молча умиляться? Ну не бывает так.
То, что мужик считает, что "такое поведение и состояние ребенка – это результат отсутствия воспитания и дисциплины" - это, возможно, от недостатка опыта общения с ребенком и собственного малого жизненного опыта в таком вопросе. Раз уж стоят на учете у невролога, значит, какие-то проблемы имеются. Но, безусловно, дисциплина и границы должны быть.
Все решается разговором. Возможно, со специалистом. Например, можно взять мужика с собой на прием к неврологу, пусть поговорит с ним тоже насчет состояния девочки.
-
Строго говоря муж говорит, не "вместо", а "не надо будет".
Ээээ...а в чем разница? Если мужик считает, что спорт, солнце и строгое воспитание лечат гиперактивность и неврозы, то он дремучий дебил. И накуй с таким жить кагбе. Безотносительно идиотизма самой мамаши.
-
Ей нужен мужик, который будет обожать ее и дочь, потакать любым капризам, трахать ее и не высовываться из-под лавки в остальном.
Вообще хз, на кой хрен продолжать жить с человеком, который говорит, что вместо врача и лекарств мелкой нужно солнце и спорт. Но она продолжает, явно надеясь, что ее требования начнут исполнять.
Ну да, давать деньги на все-все-все и не отсверкивать. А то ишь ты, посмел воспитывать.
Справедливости ради, говорит он все же не совсем так, согласна с Циником. То, что ребенку нужна помощь специалиста и определенное лечение, не отменяет того, что и солнце, и спорт, и некоторые рамки необходимы.
-
Людмила слегка и*анутая, мне кажется. Нахрен нужен 5-летний ребёнок в супружеской постели.
Разведись и спи с дочерью, как я.
-
Ну да, давать деньги на все-все-все и не отсверкивать. А то ишь ты, посмел воспитывать.
в случае с РСП такая ситуация довольно распространена.
-
Делить ответственность и доверять в воспитании хорошо, но, по идее, доверие должно быть к разумному и адекватному человеку. Который хоть немного, но понимает в воспитании и психологии детей. А перлы типа "и не надо будет никаких таблеток" и дальнейшая реакция матери показывают, что Люда действительно хочет сохранить штаны, а не создать нормальный контакт отчима и ребенка.
А в случае чего очень удобно: это ж не я, это он такой злобный, а я чо, а я ничо.
У ребенка тут все шансы психически вообще вразнос пойти. У нее абсолютно безвольная мать, топящая за вседозволенность, и резко устанавливающий рамки отчим, который считает лечение необязательной блажью, которая нужна, пока детке спорта не хватает.
-
Причина неврозов - конфликты, стресс, перенапряжение. Что удивительно отчим предлагает в меру своего понимания отсутствие конфликтов, стресса и перенапряжения.
-
П*зда ребенкиной психике. К подростковому возрасту невролога хватать не будет. Впрочем, там всей семейке бы к специалистам походить. Книжек почитать.
-
Чот дичь какая-то. Бедный ребенок.
Сначала нормой вещей было спать с мамой - это не порицалось, не было мысли о том, что это временно. Это было единственным возможным вариантом.
И тут фигак - в маминой жизни появляется мужчина, который на тебя "покрикивает" (а мама не защищает), выгоняет из маминой постели, будто это что-то плохое (а мама не защищает) но сам спит с ней, не разрешает говорить с мамой, если он сам уже говорит с ней (а мама не защищает).
Конечно, это отличный способ наладить диалог с ребенком и стопроцентный способ решения неврологических проблем без таблеток регистраций и смс.
Мягко объяснить, что девочка теперь взрослая и у нее аж собственная взрослая кровать, выбрать вместе детское белье, почитать сказку на ночь, отучать от совместного сна постепенно; договориться с мужчиной о методах воспитания - это маме, видимо, слишком сложно, у нее теперь целые штаны рядом.
-
не разрешает говорить с мамой, если он сам уже говорит с ней
Щито?
-
Причина неврозов - конфликты, стресс, перенапряжение. Что удивительно отчим предлагает в меру своего понимания отсутствие конфликтов, стресса и перенапряжения.
Отсутствие стресса и конфликтов путём их создания? Интересный метод, а как он работает?
-
Причина неврозов - конфликты, стресс, перенапряжение. Что удивительно отчим предлагает в меру своего понимания отсутствие конфликтов, стресса и перенапряжения.
Отсутствие стресса и конфликтов путём их создания? Интересный метод, а как он работает?
Откуда конфликты при очерченых границах? Хорошо кушать, гулять, заниматься спортом, свежий воздух - очень стрессовая ситуация.
Но в общем обоим в истории следовало бы сначала попробовать, а потом съезжаться.
-
Но в общем обоим в истории следовало бы сначала попробовать, а потом съезжаться.
Это как? :-[ Тут уж или вместе живете, или нет.
-
в случае с РСП такая ситуация довольно распространена.
Мне никогда не быть РСП. ;D
-
Щито?
Это про "не перебивать взрослых".
Как это выглядит глазами ребенка? Отчим разговаривает с мамой, ты тоже начинаешь что-то говорить - и на тебя рычат "не перебивай взрослых!"
Раньше таких правил, очевидно, не было. А если раньше поведение N было нормой, а теперь за то же N на тебя прикрикивают... выводы ребенок, скорее всего, сделает неправильные. И/или вырастет невротиком посмотрите на меня
-
Но в общем обоим в истории следовало бы сначала попробовать, а потом съезжаться.
Это как? :-[ Тут уж или вместе живете, или нет.
Это съехаться на 2 недели-месяц, не прекращая аренды квартиры, в которой мама с дочкой до этого жили.
-
Это съехаться на 2 недели-месяц, не прекращая аренды квартиры, в которой мама с дочкой до этого жили.
Тут проблема в том, что в семье ребенок, ей надо кроватку купить, все ее шмотки-игрушки перевезти. Это мать могла покидать в сумку трусы, носки, зубную щетку и поехать на 2 недели к мужику, с ребенком сложнее, имхо.
-
с ребенком сложнее, имхо.
зато теперь им легко.
-
Ок, ну вот съехались они на 2 недели. Что дальше? Ничего же не изменится. У них в любом случае два вариант: или расставаться, или воспитывать ребенка.
-
Ок, ну вот съехались они на 2 недели. Что дальше? Ничего же не изменится. У них в любом случае два вариант: или расставаться, или воспитывать ребенка.
Съехать назад от мужика, когда ты все-все вещи уже перевезла и съемного жилья уже нет, сложнее чем когда ты знаешь, что у тебя есть хоть съемное, но жилье в которое ты всегда можешь вернуться с чумаданом и дочкой.
-
Но в общем обоим в истории следовало бы сначала попробовать, а потом съезжаться.
Это как? :-[ Тут уж или вместе живете, или нет.
Сначала гулять на нейтральной территории, потом приехать в гости, потом - в гости с ночевкой. Потом попробовать в отпуск вместе съездить, или у мужика провести несколько дней.
-
Откуда конфликты при очерченых границах? Хорошо кушать, гулять, заниматься спортом, свежий воздух - очень стрессовая ситуация.
Но в общем обоим в истории следовало бы сначала попробовать, а потом съезжаться.
Да-да. Ведь у ребёнка ничего не поменялось. Ее не заставляют спать отдельно от матери. На неё не орет какой-то мужик. К ней не изменились требования. Ее мама с этим мужиком не спорит постоянно. Откуда стрессам взяться?
-
Я обычно не комментирую карму, потому что пишу посты не с самым серьёзным лицом.
Но сейчас ражверну свою мысль.
1. Мужик вполне себе нормальный и никакого тиранства в его действиях нет. Проживание в социуме чуть больше, чем полностью состоит из соблюдения границ и дисциплины. Это базовый навык, к которому надо привыкать с самого детства. Я не спец в коррекционной педагогике, но вроде как при психологических и неврологических проблемах требование соблюдения границ и дисциплины - необходимая и обязательная часть лечения. А потакания всем капризам - наоборот. Разумеется, всё это должно быть не в степени "я писать хочу - а ты уроки сделал", а в разумных границах.
2. Также в воспитании ребёнка необходим единый вектор. То есть стороны, которые учавствуют в воспитании ребёнка, должны предъявлять к нему одинаковые требования. Иначе же, в лучшем случае, ребёнок в первую очередь научится манипулировать воспитуемыми. В худшем - отсутствие стабильной линии поведения аукнется на головушке.
3. Исходя из первых двух пунктов получается, что требования мужика вполне себе в интересах ребёнка, а вот поведение матери - не совсем. Так что, для достижения наилучших результатовжене нужно поддержать линию поведения мужика вместо того, чтобы саботировать его воспитательняй вектор. Но поскольку она этого делать не хочет, я, не без сарказма, сказал что сначала мужик должен приучить к границам и дисциплине автора.
-
Да-да. Ведь у ребёнка ничего не поменялось. Ее не заставляют спать отдельно от матери. На неё не орет какой-то мужик. К ней не изменились требования. Ее мама с этим мужиком не спорит постоянно. Откуда стрессам взяться?
Заставляют спать в своей кровати. Ужос. И где не неё орут?
-
Заставляют спать в своей кровати. Ужос. И где не неё орут?
И я о том же.
новый папа покрикивает на ребенка
-
"Покрикивает" может означать как ор выше гор, так и повышение голоса, чтобы достучаться до ребенка, когда он расшалился и не слышит.
А на своих детей никто никогда не повышает голос?
Я, походу, тоже отчим: у моего ребенка тоже есть режим, дисциплина, некоторые домашние обязанности и своя комната. И в пять лет всё это было.
-
Эмм, я б на месте мужика драпала от этого всего.
-
На неё не орет какой-то мужик.
Н если детка уже сообразила, что орущего мужика можно игнорировать, временами закатывая истерики маме чтоб она разрешила делать так, как она хочкт- то орущей мужик вообще ее проблема.
-
Я, походу, тоже отчим: у моего ребенка тоже есть режим, дисциплина, некоторые домашние обязанности и своя комната. И в пять лет всё это было.
А вы тоже резко поменяли требования к ребёнку, причём предварительно притащив его жить в чужой дом к чужому человеку?
-
Я, походу, тоже отчим: у моего ребенка тоже есть режим, дисциплина, некоторые домашние обязанности и своя комната. И в пять лет всё это было.
А вы тоже резко поменяли требования к ребёнку, причём предварительно притащив его жить в чужой дом к чужому человеку?
Ну, переезд и чужой мужик в нашей жизни тоже были. Правда, я и до этого не дула в жопу, позволяя всё.
-
Мужику может, действительно, не хватать понимания, что солнышком и прогулками лечится далеко не всё.
Но Людмила как-то производит гораздо более печальное впечатление.
Кажется, такая мать нифига выздоровлению не способствует :/
Нафига мужик в это влез - отдельный вопрос
Присоединяюсь к тем, кто советует бежать
При том, что к разведённым людям с детьми я прям максимально спокойно отношусь
-
Вроде бы, согласна с отчимом, да не совсем. Мои дети спали со мной до 2 лет почти все время (дочка - все время), к 3 годам спали отдельно, а лет до 5-6 могли прийти к нам досыпать, если холодно или страшно (у детей в этом возрасте фантазия разыгрывается, я свои детские кошмары помню до сих пор). Годам к семи все это прекращалось, и никто мне на голову не сел. Я бы не стала приучать ребенка спать отдельно через ор, а тем более, ребенка с неврологией. Поуговаривать - да, можно, попробовать обхитрить "полежи немного сама, я приду" тоже можно, но доводить до ора - это не самый удачный способ наладить сон.
Учить ребенка не перебивать нужно обязательно, девочке через год-два в школу, там нужно будет уметь закрывать и открывать рот по команде. Но нужно не забыть ей объяснить, что по важным вопросам перебивать взрослых можно и нужно - а то мало ли ЧП, а ребенок будет бояться рот открыть и родителей позвать.
Ещё вопрос: а в садик девочка ходит? Там дети без мам спят, и их учат не перебивать взрослых.
-
С первого дня, иначе все это опять затянется на месяцы.
По моему это показывает, что ДО ЭТОЙ КВАРТИРЫ они вместе уже жили. Причем не 2 недели. И со сменой обстановки правила и изменили. У ребенка своя комната, своя кровать.
А львиная часть "неврологии" от вседозволенности идет у этого ребенка. Ведь никакие проблемы мамаша не описывает. Ни тебе энуреза, ни тиков, ни кошмаров и т.д. Просто из балованного ребенка пытаются сделать обычного. Естественно ребенку это не нравится.
-
Ещё вопрос: а в садик девочка ходит? Там дети без мам спят, и их учат не перебивать взрослых.
Ходит, в истории сказано, что отчим забирает девочку из садика.
-
Я криминала в действиях мужика не вижу. Все он правильно делает. Он неправ в том, что все лечится только воспитанием, но он и не препятствует вроде чтобы девочку мама водила к врачу. Ну и я не удивлюсь, что какая-то часть проблем ребенка действительно от неправильного воспитания а не из-за диагноза.
-
Ходит, в истории сказано, что отчим забирает девочку из садика.
Не их садика, а из сада. Может девочка днем в саду вкалывает ;D
-
Ходит, в истории сказано, что отчим забирает девочку из садика.
Значит, это не супер-пугливый неумеющий ни с кем общаться ребенок. В саду девочка правилам подчиняется, а из матери вьет веревки
-
Я бы на месте мужика жил один, не делал зла и имел мало желаний, как слон в слоновьем лесу. Житье с двумя сумасшедшими ничем хорошим не заканчивается.
Сам мужик тоже не бог воспитания, но отселение пятилетней в отдельную кровать и приучение не перебивать других - абсолютно необходимые меры.
Правда, нервновозбудимым показан не только четкий режим, но и железобетонное спокойствие окружающих.
-
Мамаше бы самой к психотерапевту сходить, проработать чувство вины. И да, ставить девочке границы вне зависимости от мужика/мужиков.
-
Уже подзадолбало выражение - надо ставить границы.
Границы у всех разные. И чтобы выяснить, стоило бы это сперва обсудить.
Что кого не устраивает, кто что от кого хочет и как этого добиться с наименьшими потерями.
Воспитатели херовы :-\
-
Съезжаться через полгода встречашек - хороший план, когда в нем не участвуют дети. За полгода можно решить, что человек не маньяк, детей любит, и начать потихоньку оставаться с ночевками, чтобы получше узнать отношение и представление друг друга о родительстве. Приспосабливаться к новой ситуации приходится всем троим: и ребенку, который теперь делит маму с новым дядей и укладывается спать в свою кровать, и дяде, который никогда раньше с детьми не жил, и маме нужно лавировать и налаживать мосты и контакты между двумя важными людьми в своей жизни. Для этого, черт возьми, полгода слишком мало, отношения между взрослыми еще не окрепли, чтобы поднятые вопросы не воспринимались как нападки.
И как люди себе представляют выполнение значительной части родительских обязанностей и совместное проживание, но при этом отсутствие права голоса в воспитании ребенка? Если это твой ребенок и никто тебе не указ, как его растить, то давай все сама-сама, живя раздельно. Если уж жить с кем-то, то не только ребенку делить маму с новым дядей, но и маме делить ребенка со своим мужчиной. Мама к этому не готова. Разбираться с чувством вины перед дочерью и использованием ее в качестве щита для самой себя - тоже. Сепарироваться от дочери, потому что та - отдельный человек, и поставить границы - тоже, ведь пока для нее именно такие тесные отношения безопасны, а привязанный к ней ребенок никуда не денется хотя бы еще лет восемь, в отличие от мужчины.
-
Мужик, беги!
-
Мне нравится, что взрослый мужик, покрикивающий на ребенка — это абсолютно правильно и нормально, вежливо и культурно, а перебивающий пятилетний ребенок — избалованное хамло, которому еще чуть-чуть и в обществе нельзя будет появляться.
-
в 5 лет от совместного сна надо отучать, это правда. но охрененные аргументы о том, что неврология лечится твердой рукой, а так же что жена должна спать с мужем, иначе что это за семья, наводят на мысли о некотором количестве брони во лбу этого дяденьки. еще хз кому там бежать надо.
-
в 5 лет от совместного сна надо отучать, это правда. но охрененные аргументы о том, что неврология лечится твердой рукой, а так же что жена должна спать с мужем, иначе что это за семья, наводят на мысли о некотором количестве брони во лбу этого дяденьки. еще хз кому там бежать надо.
Но тут и тетя под стать. Хнычет "ой, я предаю ребенка", но полностью ему подчиняется и продолжает с ним жить. Как будто заранее оправдывается и защищается за то, что ничего не собирается менять.
-
Вас, видимо, не устраивает, что пятилетний ребёнок и взрослый мужик это разные сущности?
Да, между ними действительно большая разница: пятилетка ещё учится вести себя в обществе, а взрослый мужик должен был давно научиться.
-
По ней рикошетом ударил и развод, и безденежье, и отсутствие жилья, и неустроенность первых послеразводных лет. Да что там говорить, у ребенка в пять лет уже второй отец! Одно это кого хочешь сделает нервным и гиперактивным...
Е-мое...
-
Но тут и тетя под стать. Хнычет "ой, я предаю ребенка", но полностью ему подчиняется и продолжает с ним жить. Как будто заранее оправдывается и защищается за то, что ничего не собирается менять.
тетя вообще ничем не лучше. мне только девочку жаль. ей теперь 2 набора тараканов в себе носить.
-
вот лично мне никто не нравится. хотя поддерживаю больше мужика из всех. я за то чтоб у детей был четкий режим и ясные правила и манеры поведения. и ещё я за последовательность воспитания.
а ещё я за то что нельзя утверждать что новый мужик, которые и содержит твоего ребёнка и в садик за ним ходит и занимается с ним, не имеет права воспитывать. у меня была знакомая, близнецы от первого брака. второй муж из в зубах носил - забирал из садика и школы, оплачивал и водил на кружки, сидел с ними больными, согласился что раз уже есть 2е, то совместного будет много. и что тоже получил вот так как обухом по голове за то что посмел отругать не своего ребёнка. при чём за дело.
делать культ из травмы развода тоже глупо. если есть травма - своди к психологу. а так - чувство вины за то что мама с папой вместе не живут это чисто мамины тараканы, а для ребенка это норма жизни ибо другого она и не помнит
-
у меня была знакомая, близнецы от первого брака. второй муж из в зубах носил - забирал из садика и школы, оплачивал и водил на кружки, сидел с ними больными, согласился что раз уже есть 2е, то совместного будет много. и что тоже получил вот так как обухом по голове за то что посмел отругать не своего ребёнка. при чём за дело.
Ппц... И как они решили конфликт? Или развелись?
-
Ппц... И как они решили конфликт? Или развелись?
В том конфликте муж прогнулся. но обиделся. знакомая обиделась на меня за то что я поддержала её мужа. что было потом не знаю. связь потерялась.
-
И опять же (повторяюсь, угу) меня поражает, какое количество тёток готовы поступиться интересами своего ребёнка ради штанов в доме. Если родной папаша начнёт дичь выделывать, так и то пинка давать надо. А тут неродной. Пусть своего сделает, его и воспитывает, ишь макаренко, млин.
В зубах носить и пылинки сдувать - это его выбор. Может делать, а может и не делать. А правила, режимы и проч устанавливать, если это некомфортно ребёнку, у него права нет. Если у него есть взгляды на воспитание, он может сделать своего и поучать своих паучат :)
-
А кормить этого ребёнка он имеет право? Из садика забирать, на отдых возить? Дичи, кстати, никто не делаетТ.
Если ему сильно хочется, право он имеет, кто ж ему запретит. А вот обязанности такой он не имеет. Спокойно может сказать - не хочу кормить чужого ребёнка и это будет понятно и объяснимо. А вот свои воспитательные теории он может двигать, ровно до той поры, пока они не идут вразрез с понятием матери и самого ребёнка о их комфорте. Я бы на месте матери, послала бы, ровно в тот момент, когда он рот раскрыл, донося свои идеи. Но для меня кровное родство сильно важно - дети, родители, родственники, а люди, безусловно, разные.
-
Скажем так, я считаю, что, если мужчина выполняет значительную часть родительских обязанностей, он имеет право на участие в воспитании. Но не сразу. Сначала нужно время на то, чтобы стать ребёнку не чужим. Я бы сказала, в пять лет не меньше полугода именно совместного проживания. А не так, что съехались и сразу мужик начал свои порядки устанавливать.
Не говоря уж о том, что стратегии воспитания должны быть согласованы между родителями. Не согласен с тем, как жена воспитывает ребёнка - обсуди с ней. Убеди её. За ней все-таки решающий голос. Не можете договориться - расходитесь. Когда мать тянет в одну сторону, а отчим в другую, получается фигово.
-
Скажем так, я считаю, что, если мужчина выполняет значительную часть родительских обязанностей, он имеет право на участие в воспитании. Но не сразу. Сначала нужно время на то, чтобы стать ребёнку не чужим. Я бы сказала, в пять лет не меньше полугода именно совместного проживания. А не так, что съехались и сразу мужик начал свои порядки устанавливать.
ну да типа того, что все равно он должен как-то воспитывать ребенка, пусть и чужого, делать ему замечания в случае, если поведение ребенка не правильно, или говорить, как поступать надо и принято.
-
И опять же (повторяюсь, угу) меня поражает, какое количество тёток готовы поступиться интересами своего ребёнка ради штанов в доме. Если родной папаша начнёт дичь выделывать, так и то пинка давать надо. А тут неродной. Пусть своего сделает, его и воспитывает, ишь макаренко, млин.
В зубах носить и пылинки сдувать - это его выбор. Может делать, а может и не делать. А правила, режимы и проч устанавливать, если это некомфортно ребёнку, у него права нет. Если у него есть взгляды на воспитание, он может сделать своего и поучать своих паучат :)
О, а вот и агрессивная РСП на проводе (чесгря, первый человек, который вызвал во мне желание употребить эту мерзенькую аббревиатуру).
Его выбор весь комплекс женщины и детей. А условно заменять им отца, но не иметь никаких вообще прав на воспитание - это тупая затея с подачи мамаши. Даже бабушка, дедушка или няня, которые заботятся о ребенке, вполне имеют право на участие в воспитании. Основную линию задают родители, но уж наказывать за проступки они могут. А тут полный аналог папы (в истории с близнецами), но трогать не смей. Потому, что куй есть или по другой причине?
Надеюсь, мужик действительно свалил и "сделал своего". Или нашел адекватную женщину, которая понимает, что если нашла детям отца (помимо того, что себе мужа), он будет вести себя, как отец.
Жаль, что такие мужики действительно привязываются (и дети, блин, к ним привязываются). Одной тетке все нипочем, судя по всему.
Я бы на месте матери, послала бы, ровно в тот момент, когда он рот раскрыл, донося свои идеи. Но для меня кровное родство сильно важно - дети, родители, родственники, а люди, безусловно, разные.
И слава богам. Варитесь, пожалуйста, в своем уютном котелке исключительно с родственниками. Отдельно от нормальных людей без общей с вами ДНК.
Не впервые слышу от вас мнение, что партнер (как и свекровь и пр.) - это так, шваль подзаборная, а вот ваша мама и родственники - другооое, но каждый раз противно.
-
А правила, режимы и проч устанавливать, если это некомфортно ребёнку,
Серьезно? :o Естественно, ребенку такое не нравится. Ему нравится торт-мороженое на обед и конфеты на ужин, и не спать по ночам, и днем ничего не делать, и руки не мыть, и жрать говно из песочницы.
Продолжать абсурдный список или голова сама включится?
И у этого человека есть ребенок, господи..
-
*вспоминает что было некомфортно племянникам*
Пздц бы монстры выросли, если бы выжили.
-
А правила, режимы и проч устанавливать, если это некомфортно ребёнку,
Серьезно? :o Естественно, ребенку такое не нравится. Ему нравится торт-мороженое на обед и конфеты на ужин, и не спать по ночам, и днем ничего не делать, и руки не мыть, и жрать говно из песочницы.
Продолжать абсурдный список или голова сама включится?
И у этого человека есть ребенок, господи..
+1
Аля какая-то эталонная яжмать... :-X
-
И опять же (повторяюсь, угу) меня поражает, какое количество тёток готовы поступиться интересами своего ребёнка ради штанов в доме. Если родной папаша начнёт дичь выделывать, так и то пинка давать надо. А тут неродной. Пусть своего сделает, его и воспитывает, ишь макаренко, млин.
В зубах носить и пылинки сдувать - это его выбор. Может делать, а может и не делать. А правила, режимы и проч устанавливать, если это некомфортно ребёнку, у него права нет. Если у него есть взгляды на воспитание, он может сделать своего и поучать своих паучат :)
То есть кормить, одевать, обувать, развлекать не своего ребенка обязан, а воспитывать не смей? Интересный подход. Начинаешь понимать, почему мужчины бегут женщин с детьми от предыдущих отношений.
-
То есть кормить, одевать, обувать, развлекать не своего ребенка обязан, а воспитывать не смей? Интересный подход. Начинаешь понимать, почему мужчины бегут женщин с детьми от предыдущих отношений.
Вон беломышь пропагандирует, что не обязан, это ж сам по собственному желанию. Но, вангую, если исключить это все из уравнения, будет вой, что он не член семьи, ничего для детей не делает и вообще накуй нужен, если не относится как к родным.
Это вообще офигенно удобная позиция: ждать, что отсыплют ништяков, но запрещать любое другое вмешательство.
Личное никак не психологическое имхо: такие требования к принцу говорят о скрытой боязни его реального появления.
-
А я все пытаюсь понять, где в истории отчим против лечение девочки.. Он говорит о том, что нужно воспитание, нужны рамки, границы - и часть проблем, что есть сейчас, уйдут. Потому что судя по мамаше, половина диагнозов - ее рук дело.
-
Если меня абсолютно чужой ребенок будет перебивать - я и ему замечание сделаю.
-
А я все пытаюсь понять, где в истории отчим против лечение девочки.. Он говорит о том, что нужно воспитание, нужны рамки, границы - и часть проблем, что есть сейчас, уйдут. Потому что судя по мамаше, половина диагнозов - ее рук дело.
Он говорит "и не надо будет никаких таблеток". Я не говорю, что он таблетки из рук вырывает или саботирует походы к врачу. Но такая позиция (имхо) говорит о невежестве и синдроме "я лучше знаю". А таким людям доверять своих детей как-то не хочется.
Но тетеньке, судя по всему, вообще на всех плевать, кроме своей лелеемой вины и смутного желания потрахаться быть с мужиком. На дочь плевать, на этого самого мужика плевать, на их отношения - пофиг.
Кмк, если бы он даже начал саботировать походы к врачу, она бы ныла, тайно и через третьи руки записывалась на прием, но не ушла бы. Это все дурно пахнет.
-
Он говорит "и не надо будет никаких таблеток". Я не говорю, что он таблетки из рук вырывает или саботирует походы к врачу. Но такая позиция (имхо) говорит о невежестве и синдроме "я лучше знаю". А таким людям доверять своих детей как-то не хочется.
Вот честно, даже при таком подходе он все равно выглядит лучше маменьки. Вот на голову просто выше. Потому что она посадила дочь себе на голову и ноет, что та вся гиперактивная и нервная. Я не удивлюсь причитаниям со стороны матушки на тему "бедная сиротка, без отца". Это у меня, конечно, очень хрустальный шар, но мать мне категорически не нравится. Она молодец, что увидив проблему, пошла с ней к врачу - тут спору нет. Но в остальном.. она лелеит проблемы дочери, культивирует их. Потому что кроме таблеток нужно еще и воспитание. Без него таблетки эти можно в жопу себе пихнуть - эффект будет одинаковый. Не делают таблетки из неврного гиперактивного ребенка послушную спокойную паиньку.
Им обоим бы книжки почитать да людей умных послушать. Но мужик уже делает для девочки немало. Да, бесконечно трудно устанавливать новые правила и границы, но с детьми вообще просто не бывает. А эти рамки ей нужны, как ни крути.
-
Кактус, плюс стотыщпицот.
-
Вот честно, даже при таком подходе он все равно выглядит лучше маменьки. Вот на голову просто выше. Потому что она посадила дочь себе на голову и ноет, что та вся гиперактивная и нервная. Я не удивлюсь причитаниям со стороны матушки на тему "бедная сиротка, без отца". Это у меня, конечно, очень хрустальный шар, но мать мне категорически не нравится. Она молодец, что увидив проблему, пошла с ней к врачу - тут спору нет. Но в остальном.. она лелеит проблемы дочери, культивирует их. Потому что кроме таблеток нужно еще и воспитание. Без него таблетки эти можно в жопу себе пихнуть - эффект будет одинаковый. Не делают таблетки из неврного гиперактивного ребенка послушную спокойную паиньку.
Им обоим бы книжки почитать да людей умных послушать. Но мужик уже делает для девочки немало. Да, бесконечно трудно устанавливать новые правила и границы, но с детьми вообще просто не бывает. А эти рамки ей нужны, как ни крути.
Ну, фиг знает, кто там кого выше. Тетка мне, конечно, не нравится больше. Но, имхо, на данный момент мужик расшатывает психику ребенка, давя в обратную сторону. Установление границ - это отлично. Но резкая смена курса и постоянно грустное рыло маман, которая, небось, втихаря еще и утешает мелкую, мол, теперь еще и отчим к тебе, сиротке, суров - это все кошмар невротика.
На данный момент они вдвоем раскачивают эту утлую лодочку с веселым гиканьем. Два дебила.
К сожалению, мать тут не считает мужика вправе участвовать в воспитании, но боится что-то ему противопоставить (а вдруг штаны уйдут-то). И это же отношение транслирует дочери. Мужик просто завершает картину, участвуя в воспитании, как сам себе его понимает, безо всяких умных книжек и психологов.
В итоге дочь получает офигитительный диссонанс, который через некоторое время придется уже у психиатра корректировать, к бабке не ходи.
-
постоянно грустное рыло маман, которая, небось, втихаря еще и утешает мелкую, мол, теперь еще и отчим к тебе, сиротке, суров
Так это вопросы к маман, мужик тут уже ни каким боком.
Как я говорила изначально - да, мжик откровенно перегибает палку в некоторых вопросах, но в целом направление движения верное. Потому что идеология матушки - тупиковая ветвь. Через 10 лет с таким подходом она получит пубертатную бомбу и я даже предположить не могу, как и чем она бахнет.
Нет, к сожалению, единственного верного пути воспитания детей, они все, сцука, разные, и методы на каждого действуют свои. Есть какая-то общая канва типа не бить, не орать и т.д. (ну много расписывать), но все остальное будет существенно отличаться даже для двух детей внутри одной семьи, даже если дети, обоже, близнецы однояйцевые. Нет универсального мануала(
Мужик просто завершает картину, участвуя в воспитании, как сам себе его понимает, безо всяких умных книжек и психологов.
Равно как и мать.
-
Если ему сильно хочется, право он имеет, кто ж ему запретит. А вот обязанности такой он не имеет. Спокойно может сказать - не хочу кормить чужого ребёнка и это будет понятно и объяснимо. А вот свои воспитательные теории он может двигать, ровно до той поры, пока они не идут вразрез с понятием матери и самого ребёнка о их комфорте. Я бы на месте матери, послала бы, ровно в тот момент, когда он рот раскрыл, донося свои идеи. Но для меня кровное родство сильно важно - дети, родители, родственники, а люди, безусловно, разные.
С такими взглядами категорически противопоказано заводить семью с детным партнером. Вот и всё. Не заводишь и не задалбываешься.
Блин, я все надеялась, что РСП - это миф из интернетов...
UPD. Уже насовали в панамку :)).
-
Не делают таблетки из неврного гиперактивного ребенка послушную спокойную паиньку.
да есть такие таблетки...
-
Но резкая смена курса и постоянно грустное рыло маман, которая, небось, втихаря еще и утешает мелкую, мол, теперь еще и отчим к тебе, сиротке, суров - это все кошмар невротика.
Кто говорит, что резко? До этого уже пару месяцем отучали (безрезультатно). Так что время утвердить "спать придется отдельно" было. Сейчас логичное завершение. Спит отдельно, что и требовалось. Пускай через скандалы.
да есть такие таблетки...
Ага. Но галоперидол не продается просто так.
-
Кто говорит, что резко? До этого уже пару месяцем отучали (безрезультатно). Так что время утвердить "спать придется отдельно" было. Сейчас логичное завершение. Спит отдельно, что и требовалось. Пускай через скандалы.
Там же не только "спит отдельно", но и все остальное. Вкупе с инертной и ничего не поясняющей (как я поняла) маман. Да, она тут локомотив идиотии, но мужик тоже не фонтан. Имхо, ему оттуда сваливать надо как можно быстрее. Пока невротичный ребенок не вошел в штопор и мать не обвинила в этом его.
-
да есть такие таблетки...
Ну, да, но такие я не беру во внимание ;D
-
Так это вопросы к маман, мужик тут уже ни каким боком.
Как я говорила изначально - да, мжик откровенно перегибает палку в некоторых вопросах, но в целом направление движения верное. Потому что идеология матушки - тупиковая ветвь. Через 10 лет с таким подходом она получит пубертатную бомбу и я даже предположить не могу, как и чем она бахнет.
Нет, к сожалению, единственного верного пути воспитания детей, они все, сцука, разные, и методы на каждого действуют свои. Есть какая-то общая канва типа не бить, не орать и т.д. (ну много расписывать), но все остальное будет существенно отличаться даже для двух детей внутри одной семьи, даже если дети, обоже, близнецы однояйцевые. Нет универсального мануала(
Как сферический мужик в вакууме по отношению к сыерическому же ребенку, он прав. В контексте истории - нет. Система воспитания должна быть единой и согласованной с матерью ребенка, иначе это раально расшатает и так не сильно стабильную психику ребенка до невроза в лучшем случае.
-
В таком случае мужику действительно лучше расставаться с семейством и забыть, как страшный сон. Ребенка только жалко. У него сейчас хотя бы есть шанс.
-
Infovalenok, так в том и беда, что у матери там нет системы в принципе, а мужику, который пытается хоть как-то ее ввести и отладить, этого сделать не позволяют. Короче, мужику бы попу в горсть и скачками от этой онажематери с этожеребенком. Последнего, конечно, жалко, но уже инкурабельно.
-
Нужна семейная терапия.
Валентин, если до этого не общался с детьми как взрослый, может, во-первых, излагая разумные требования, перегибать палку или со способом донесения, смотря что там подразумевается под "прикрикиванием", звучит не оч, или со скоростью наращивания количества правил и "несложных обязанностей" для нервной и возбудимой пятилетки, во-вторых, может недооценивать диагноз и состояние почти незнакомой девочки.
Здоровых и нетравмированных детей поди воспитай, ожидать от мужика, что он сразу начнет все делать как по учебнику было бы странно.
Ну и разумеется, Валентина не права, если она аш строит с Валентином симью и нарекает его отчимом, то право на воспитание у мужика должно быть. Другое дело, что это право должно появляться когда мужик ребенку уже не левый куй, и вселяться к мужику нужно было строго после того, как Валентина убедится, что взгляды мудика на воспитание адекватны и безопасны, а ребенок признает мужика как взрослого, которого нужно слушаться.
Ну и да, я не вижу ничего плохого, чтобы отучать пятилетку от совместного сна постепенно, а не одномоментно одновременно со въездом в новую квартиру, к незнакомому мужику и незнакомым правилам.
Для ребенка такой нискуя переворот вполне может стать причиной для истерик "маме он важней, чем я". Девочка-то не в курсе возрастных норм отлучения от еженочного совместного сна, ей-то это внезапно, и причинно-следственная связь строится так се.
По-хорошему Валентина должна была озаботиться этим довольно давно, даже на съеме. То есть спать-то на съеме можно и вместе, но по необходимости, а не потому, что ребенок иначе не может. Но тут опять же, сложно судить, насколько там болен и запущен ребенок и каким был развод, если папахен там хлопал дверьми, бил посуду, грозил сдать ребенка в детдом или на улицу выгнать, то естественно, что перепуганный ребенок будет цепляться за материнскую юбку, чтобы хотя бы ее не потерять. Особенно учитывая, что мать и в воспитании не оч, и возможностей в режиме выживания было так се, наверняка заменяла разговоры тактильным контактом.
Ребенок спокойно может бояться, что мама променяет его на мужика, не важно, есть ли у него поводы так думать или нет, дети бывают теми еще паникерами.
Ну и Валентину бы или похудеть, или на кровать побольше заработать, а то тесно ему ;D
Вопрос.
А почему пятилетка вообще ложится спать одновременно со взрослыми? Обычно их же укладывают раньше. Что мешает матери полежать с засыпающим ребенком, убедиться, что он заснул, а потом уже пилить по своим делам/в постель к Валентину? Валентина, как я поняла, не устроило, что мама там всю ночь планирует у дочери зависать?
-
Что мешает матери полежать с засыпающим ребенком, убедиться, что он заснул, а потом уже пилить по своим делам/в постель к Валентину? Валентина, как я поняла, не устроило, что мама там всю ночь планирует у дочери зависать?
Лично мне, например, мешало то, что я отрубалась рядом с ребенком :(. Перебиралась на семейную кровать в час ночи или около того. Это мне не нравилось (и мужу тоже).
-
Так девочка в истории просыпается и идет в постель ко взрослым.
-
Infovalenok, так в том и беда, что у матери там нет системы в принципе, а мужику, который пытается хоть как-то ее ввести и отладить, этого сделать не позволяют. Короче, мужику бы попу в горсть и скачками от этой онажематери с этожеребенком. Последнего, конечно, жалко, но уже инкурабельно.
Я вот знаю подобную историю. Тоже злобный отчим, еще и бывший военный, с правилами, кудахчущая мамашка, сопли-вопли-слезы. По итогу родители так общий вектор и не вывели, но. Девочка слушается отчима, с вопросами идет к отчиму, принимает правила отчима, за советом бежит к отчиму, а мамашка так и продолжает ныть и причитать, какой же ребенок у нее несчастный, и отца потеряла, и притесняют всячески. Кмк, даже с женихами знакомить она будет сначала отчима, только потом по ситуации мать. Так что не надо ставить на ребенке крест, всяко бывает.
-
Я считаю,если женщина взваливает на партнёра обязанности или ожилает от него вклада в содержание ребенка, то логичность что мужчина имеет право и на воспитание. Но его надо обсудить и выработать общую стратегию.
-
Я вот знаю подобную историю. Тоже злобный отчим, еще и бывший военный, с правилами, кудахчущая мамашка, сопли-вопли-слезы. По итогу родители так общий вектор и не вывели, но. Девочка слушается отчима, с вопросами идет к отчиму, принимает правила отчима, за советом бежит к отчиму, а мамашка так и продолжает ныть и причитать, какой же ребенок у нее несчастный, и отца потеряла, и притесняют всячески. Кмк, даже с женихами знакомить она будет сначала отчима, только потом по ситуации мать. Так что не надо ставить на ребенке крест, всяко бывает.
Просто дети нередко тянутся к человеку с четкими границами и определенной реакцией. Если мать штормит от бешеной любви к обвиняющему нытью, то привязанность к ней становится тревожной. Учишься лгать, утаивать, предугадывать реакцию по мелочам. На это куча ресурсов уходит.
А ваша история мне семью из "Дела, которому ты служишь".
Но для этого важно быть не самодуром, а строгим родителем. Грань очень тонкая. И полностью подавить мать (в этой истории, скорее всего. кончится скандалом и разъездом, причем уже после того, как ребенок по псде пойдет нервами). И, пожалуй, проворачивать трюк с резким установлением границ в крайних случаях можно только со здоровыми детьми. С пациентами невролога не стоит.
-
Ну вообще-то, у моего сына было диагностировано свгд. Не просто активный, а диагноз.
И про железную дисциплину, режим дня, плавание и внимательного тренера мне говорили и невролог и психиатр.
Не исключая при этом ни таблетки, ни уколы, ни массаж.
Валентине стоит не молча страдать, а активно включиться в режим дня дочери. И поддержать действия отчима.
-
Infovalenok, так в том и беда, что у матери там нет системы в принципе, а мужику, который пытается хоть как-то ее ввести и отладить, этого сделать не позволяют. Короче, мужику бы попу в горсть и скачками от этой онажематери с этожеребенком. Последнего, конечно, жалко, но уже инкурабельно.
Про мать согласна 100%. И я была бы полностью на стороне мужика, если бы он сначала обговорил все с матерью, а потом уже взаимодействовал с ребёнком. Оскорбинка права, им бы сейчас пойти к детскому психологу, чтобы им объяснили, как лучше всего простроить переход от мамашкиного воспитания к более адекватному.
-
Vedzma, ваши слова да богу в уши. :)
Infovalenok, ну, могет быть, могет быть.
-
Инфоваленок, мелочь, но:
объясняет мужчина Людмиле.
Вы пропустили. Он вполне обсуждает.
-
Готова спорить что не столько пострадал ребенок от развода, сколько Валентина двинулась комплексом вины перед дочерью.
Мужик все правильно говорит и делает. А если он не имеет пава воспитывать ребенка, то Валентина может валить обратно в сьемную комнату, спать вместе с дочкой и упиваться своими страданиями во имя... Кстати во имя чего?
Вот по таким и складывается мнение что разведенок с прицепом надо обходить за киломент. >:(
-
Готова спорить что не столько пострадал ребенок от развода, сколько Валентина двинулась комплексом вины перед дочерью.
Да не пострадал ребенок.
По истории девочке скоро пять, т.е. сейчас четыре. Родители развелись несколько лет назад.
"Несколько лет" - это обычно больше чем два. Про два года редко говорят "несколько лет".
Т.е. на момент развода ей едва ли было два года и скорее всего, она не помнит, как мама с папой разводились, да и папу скорее всего, не помнит, если сейчас он в ее жизни отсутствует. Так что трагедия от того что "в пять лет уже второй папа", скорее всего надумана.
Нищета в раннем детстве тоже не воспринимается драматично. Мама рядом, крыша над головой есть, что еще нужно ребенку? Это у мамы комплекс вины, что она что-то там недодала.
-
Ну так и я о том же.
Ребенок скорее всего воспринимал сьемную комнату как норму жизни. Потому что другого и не помнил.
-
Да-да. И до скольки у нас такие несознательные дети? ::)
-
А потом такие как Гост и Аля со своими дитятями садятся в самолет или в автобус и не запрещают дитенку лупить сильными ножками в спинку переднего кресла.. а на все замечания и просьбы прекратить "ачовсмысли? ребенку не комфортно, когда ему запрещают". Ток вот когда им в спинку начинаешь лупить, они чет начинают ор.. Хмхмхм, что же делать, что же делать..
-
Да-да. И до скольки у нас такие несознательные дети? ::)
До 3-4 точно. Я до 4 лет жила с родителями и сестрой в общежитии в комнате 9 метров. И совершенно не помню никакого ужаса. Наоборот, весело, куча детей в коридоре играет, из разного хлама можно строить башни. Пофиг детям в этом возрасте на проблемы родителей и тяжелые жилищные условия.
-
Мы в мои года 4 жили в доме который назывался курятником. Квартира состояла из крошечной комнаты длиной в диван и шириной в полтора, кухнекоридора и туалета. Ванной не было. Мылись в тазике. Там было офигенно и я рыдала горючими слезами когда мы переезжали в шикарную двухкомнатную квартиру.
-
Я до 2 класса жила с родителями и братом в коммунальной квартире в 1 комнате на всех. В большой относительно.
Тесно ни разу не было.
-
Ну я себя с ночного побега из кроватки года в полтора помню) Обрывочно. Думаю через пару лет девочка даже не вспомнит, что у нее был какой-то другой "папа".
-
Инфоваленок, мелочь, но:
объясняет мужчина Людмиле.
Вы пропустили. Он вполне обсуждает.
Не соглашусь. Когда я объясняю кому-то, что нужно делать, я не жду от него конструктива, я передаю инструкцию. Ну итя топлю за то, что только после того, как родитель тебе даст свое благословение, можно что-то делать с ребенком.
-
Ну, когда муж мне сообщает, что у сына сигареты в кармане, я делаю испуганные глаза и не киваю.
Я отвечаю, что мальчик вырос и запрещать смысла нет, а лекцию о вреде курения я уже прочитала, можешь тоже прочесть.
Если Валентина категорически не согласна с методами мужика, она может спорить, настаивать на своём, приводить аргументы, забрать дочку и съехать.
Она молча внимает и делает так, как мужик сказал. Мужик считает, что они договорились.
Чай, не Ванга.
-
Если меня абсолютно чужой ребенок будет перебивать - я и ему замечание сделаю.
Я и взрослому сделаю замечен е, вероятно.
И если сама в пылу беседы кого-то перебиваю, извиняюсь обычно.
-
Если меня абсолютно чужой ребенок будет перебивать - я и ему замечание сделаю.
Я и взрослому сделаю замечен е, вероятно.
Взрослого я могу гораздо грубее послать. А детям постараюсь вежливо.
-
Я только в классе третьем стала разделять квартиры и дома на "хорошие" и "плохие".
У меня долго дом был хорошим, если там например черепашка смешная живёт. Или подружкина мама добрая и весёлая, или кабельные каналы по телевизору идут. А количество комнат и кто у кого на голове сидит - да пофиг вообще.
-
Но резкая смена курса и постоянно грустное рыло маман, которая, небось, втихаря еще и утешает мелкую, мол, теперь еще и отчим к тебе, сиротке, суров - это все кошмар невротика.
Вот лично для меня «резкая смена курса» это так себе отмазка. В жизни маленьких детей много разных событий. Весьма кардинальных. И они привыкают к ним если родители себя адекватно ведут. Примеры – пойти в садик, пойти в школу, даже те же самые кружки-развивашки это стресс для ребёнка – новая среда, новые параметры, новые требования. Переезд в другую квартиру с дядей тоже стресс, но не больше и не меньше скажем так начала садика. Переезд совпал с новыми правилами что тоже не конец света. Конец света именно в том что мама девочки саботирует все усилия отчима и провоцирует дочкин бунт и «невротику».