Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 26 Ноября 2020, 23:12:32
-
От моей мамы в этом году ушел отец. У него другая, к тому же оказалась беременной. Они развелись, мама осталась одна, а у отца новая семья. Раньше мама отмечала нг с отцом, а я отмечала с мужем. У мужа на работе всегда напряженные последние месяцы года, он домой приходит только поспать. В нашей семье уже давно 31 декабря - это не только праздник, но и конец напряженной работы для мужа, начало 10 дней, которые мы с ним проводим только вдвоем. 31 мы никого не приглашаем, покупаем шампанское и проводим время вдвоем в постели. А в этом году мама хочет приехать отмечать к нам, ей одной плохо, и остаться на несколько дней с ночевкой, хотя мы живем в одном городе. То есть праздники она хочет быть с нами, чтобы не быть одной. Муж против, дико обиделся, когда я ему это сказала. Говорит, я ставлю маму выше нашей романтики. Сказал, если она приедет, он уйдет отмечать к своим друзьям и для него это будет значить трещина в наших отношениях. Хочет провести праздники как раньше, только он и я. И я разрываюсь. И в такое время маме даже путевку на нг никуда не взять, чтобы решить вопрос. КМП.
Мне оба не нравятся. Автор хочет навязать мужу маму, хотя он уже обозначил, что ему неприятно проводить новый год с ней. Муж не понимает, что у близкого человека автора в жизни случилась грустная ситуация и маме нужна помощь и поддержка.
Стоят друг друга.
-
Автор может сама поехать к маме. Муж пусть отдыхает, один или с друзьями.
Или с девочками.
-
Попробовать всё же поделить эти новогодние праздники, дня 3 с мамой, оставшееся - только с мужем?
Муж с его "ставишь маму выше нашей романтики (!)" несколько подохренел, спору нет. Но тусить с тёщей все праздники, особенно, когда в планах не фигурировало вообще никого, кроме себя и возлюбленной - мало кому захочется.
-
Хотеть провести праздник с женой не означает, что ему неприятно это делоть с тещей ::)
Просто он хочет с женой.
Маму не особо понимаю. Нахрена с ночевой, если в городе живешь в том же.
Неужели нельзя договориться с обеими сторонами о разумном разделении времени :-\
-
Мне тоже оба не нравятся... :-\ Можно было найти компромисс. Потусить с мамой несколько дней, другие дни вдвоем.
Маму не особо понимаю. Нахрена с ночевой, если в городе живешь в том же.
Неужели нельзя договориться с обоими сторонами о разумном разделении времени :-\
+1
-
Маму не особо понимаю. Нахрена с ночевой, если в городе живешь в том же.
Неужели нельзя договориться с обеими сторонами о разумном разделении времени :-\
Чтоб был повод задержаться подольше. А то так уедешь 1 января - и всё. А с ночевками можно и недельку у дочки пожить.
-
Что-то все упоролись. Маме сразу чтоб дочка ей закрыла дыру, дочка, которая решает, не посоветовавшись с мужем, ее муж, который сразу в бутылку лезет. Короче, главное, чтоб не плюнулись генами в вечность. ;D
-
Муж какой-то фу, если честно. Вместо того, чтобы такую дичь нести, мог бы сам предложить приемлемый вариант - например, Новый Год отпраздновать все же вместе, а на первое-третье маме с какой-нибудь подружкой, а то и самой организовать маленькую путевочку в пригородный санаторий с бассейном и спа. Да и, в конце-концов, не на все десять дней же мама приезжает, можно договориться, что это будет, например, 2-3 дня, а не пять, а остальное время провести вдвоём.
Пожалуй, могу понять мужа только в том случае, если у него с мамой автора отношения откровенно плохие.
Мы вот в этом году в свадебное путешествие втроём поехали, мы с мужем и мой папа. Для романтики время ещё найдётся, было бы желание. А бросать близкого человека в тяжёлой ситуации одного нехорошо.
-
А я, кажется, понимаю, почему мать с ночевкой хочет. Ночами ее накрывает сильнее, в тишине и в одиночестве. Но мужа я тоже понимаю и, если честно, в этой ситуации растерялась бы, села на пол и глазами хлопала.
-
А у мамы что, вот совсем-совсем нет ни одной подруги? Мне понятно, что ей будет тоскливо провести все новогодние каникулы в одиночестве, но можно же с дочкой и зятем только отпраздновать 31.12-01.01, а в остальные дни поприглашать к себе подруг или к ним походить в гости. Она так и семью дочери не напрягла бы, и лучше бы развеялась.
-
Чота все упоролись. Тетку старшую жалко, спору нет, но жить неделю у взрослых людей, будучи самой взрослым человеком, с учетом, что они живут в одном блин городе, такое себе... а подруги там какие-нибудь, можно к ним нагрунять, если они тоже в одиночестве или объединиться и компанией тусить
-
Автор может сама поехать к маме. Муж пусть отдыхает, один или с друзьями. Или с девочками.
Они могут вдвоём поехать к маме, послушать обнуленного, выпить шампунь под куранты, пару часов посмотреть огонек, хрумтя салатами и двинуть домой обмениваться жидкостями.
А я, кажется, понимаю, почему мать с ночевкой хочет. Ночами ее накрывает сильнее, в тишине и в одиночестве. Но мужа я тоже понимаю и, если честно, в этой ситуации растерялась бы, села на пол и глазами хлопала.
Типа того.
-
Они могут вдвоём поехать к маме, послушать обнуленного, выпить шампунь под куранты, пару часов посмотреть огонек, хрумтя салатами и двинуть домой обмениваться жидкостями.
Может они вообще с Украины, просто русскоговорящие.
-
Они могут вдвоём поехать к маме, послушать обнуленного, выпить шампунь под куранты, пару часов посмотреть огонек, хрумтя салатами и двинуть домой обмениваться жидкостями.
Может они вообще с Украины, просто русскоговорящие.
Тут часто пьют шампунь сначала с одним президентом, через час - с другим))))
-
Часто?..
-
Может они вообще с Украины, просто русскоговорящие.
Можно подумать, на Украине сценарий встречи НГ "по-стариковски" кардинально отличается. Ну будет заместо обнуленного клован, а заместо огонька... Даже не знаю что, всё равно все называют "огонек".
Часто?..
После переворота - нет.
-
Часто?..
До 14 года было часто на востоке, юге и центральной части. А чо два раза не выпить? ;)
Это не статистика, это наблюдения по знакомым.
-
Жаль маму. Кажется, она остро боится Нового Года и одиночества в праздник.
-
А я понимаю мужа. Хочется приятного праздника после напряженной работы и отдыха, а тут депрессивная теща без мыла лезет прямо жить у них с женой. Я бы не согласилась.
-
До 14 года было часто на востоке, юге и центральной части. А чо два раза не выпить? ;)
Это не статистика, это наблюдения по знакомым.
Было-было. Везде, где приходилось отмечать.
-
А я понимаю мужа. Хочется приятного праздника после напряженной работы и отдыха, а тут депрессивная теща без мыла лезет прямо жить у них с женой. Я бы не согласилась.
а я нет. Живёшь с женой - живёшь с её роднёй. Тем более что смерть родственника - уважительная причина для напрашивания в гости и для подвинуться в своих планах.
И разумеется мать важнее ср-ной романтики, как может быть иначе.
-
И разумеется мать важнее романтики, как может быть иначе.
Мать - да, тёща - нет.
-
Мать - да, тёща - нет.
Дык для жены тёща = мать. Смысл её ставить перед выбором между двумя близкими людьми? Множко хамство.
Если порвать решил то да, но в истории не сказано о ссорах. Хотя даже если порвать решил, так всё равно некрасиво.
-
Там не смерть, там развод. Что отчасти даже хуже (для окружающих в том числе).
-
Мля, я аж из рид одни вышла по такому случаю, потому что аж поплохело.
Когда я была на месте этой мамы, вплоть до того, что спать/есть не могла, родители (мама и отчим) меня без вопросов приютили, живя в однушке. И я жила с ними, пока не оклемалась.
Такой муж у меня пошёл бы в звезду моментально, даже без каких-то предварительных сомнений.
-
Я не пойму: а автор сама чего хочет и по какому сценарию? Из этого и плясать. Не все мамы одинаково полезны, я к своей либо 31 днём, либо 2-3 числа заезжаю. Раньше она с отчимом праздновала, счас одна. Мы с мужем 31ого сами всегда к друзьям на несколько дней уезжаем: всё нет нас, к нам не нагрянуть, у нас там своя туса. Взрослый человек должен понимать что у его взрослых детей уже свои традиции празднования. Я б на месте матери детей бы спросила, но на отказ бы не обиделась, в конце концов там 8-10 выходных дней чтоб увидеться, поставить запись курантов и открыть шампанское.
-
Эм..есть вещи, которые по идее надо бы сделать. Поддержать маму, потому что той плохо и по ночам особенно - да, надо. Для автора мать важна, муж, мне кажется, тут должен войти в положение. Это же по сути форс-мажор. Мог и в самом деле, как писали выше, попытаться найти компромисс.
В конце концов, автор не выносила же ( я надеюсь) мужу мозг последние месяцы аля "тебе работа важнее романтики".
-
Нормальный был бы вариант, если бы мама пришла на НГ, а остальные выходные супруги устроили романтику. И никаких ночевок все эти дни и постоянного проживания, у нее есть свой дом! Никто же не говорит, что отмечать НГ с мамой нужно каждый год, в этом году так, а в следующем еще как-то иначе- может, с мужчиной познакомится или с подругами куда пойдет, может, куда ей путевку взять получится. Но на все выходные поселиться как-то лишку. Взрослая женщина и боится ночевать одна дома. Да это к психологу надо, если боится просто оставаться одна, а не конкретных опасностей типа "бывший неадекватен, агрессивен и может заявиться в любое время и устроить разнос".
...а не перемкнуло ли у мамы "у меня нет личной жизни, так пусть и у детей не будет", зависть такая? Чтобы довести их тоже до скандалов и развода, для начала лишить интима своим постоянным нахождением под боком, потом поучить жизни, а затем как муж задолбается и уйдет, обнять дочку и еще раз убедиться, что "все мужики козлы, одни мы с тобой остались, доченька, так вдвоем до конца жизни и проживем и никто нам больше не нужен!"
-
а мужу уже просто нельзя не любить тещю уж чисто по человечески?
напомню, что НГ через МЕСЯЦ. Но тоща успорно уверена, что будет продолжать СТАДАТЬ. Даже мысли не допускает, что за это время может что-то измениться.
-
А почему вариант с путевкой так резко отметается? Самолеты летают, поезда ездят, отели работают. Отправить маму в санаторий, там программу на новогоднюю ночь организуют. Желательно поискать ей спутницу среди родственников, друзей или хоть в интернете. Приехать 1-2 числа к ней на день или два, а потом каждый по своей программе.
Если маму действительно нужно спасать, почему бы ей не пожить сейчас у автора, а не через месяц? Пока муж все равно безвылазно на работе. Заодно сводит ее к психологу, на какие-нибудь интересные занятия или в места, где можно познакомиться и пообщаться с людьми.
И еще. А может действительно, раз в этом году ситуация такая сложная, позвать и маму, и друзей? Друзья, думаю, поймут и ситуацию, за месяц можно все организовать. И никто не будет обижен. А романтику устроить, например, со 2 января?
-
Если бы мне муж такое заявил, то был бы грандиозный скандал. Когда от моего брата ушла жена и бросила его с дочкой, то я часами с ним на телефоне висела, ездила к ним в другой город за 700 км, они к нам приезжали чтоб развеяться, новый год мы с мужем к ним встречать поехали. И собственно с тех пор уже традиция появилась, что мы с мужем на НГ всегда едем к моему брату.
А если помощь нужна родне мужа, то у меня даже мысли не появляется возмутиться и отказать. И лекарства им покупаю и высылаю, и свекра на операцию отправляла и с врачами договаривалась, и организовывала им выезд из опасной зоны в 2014 - они год жили в городе моей родни. Мой брат им тогда квартиру искал и возил их по всем инстанциям. Взаимопощь в семье это нормально.
-
Вопрос ещё, в какой форме автор мужу об этом сказала. Можно нормально спросить, а можно дерзко-резко перед фактом поставить. Например.
Близким помогать, конечно, надо, но и об элементарном уважении к интересам и потребностям других близких забывать не стоит. Некоторые люди так свои просьбы формулируют, что аж дар речи теряешь. А когда обретаешь -- слова на ум приходят строго нецензурные.
Вообще, придерживаюсь мнения, что НА РОВНОМ МЕСТЕ люди скандалить не начинают всё-таки. Может, тёща -- очень сложный в быту и общении человек, способный любой праздник испортить за две минуты. Может, она зятя гнобила, откровенное неуважение демонстрировала всю дорогу. Может, зять тёще уже вынужден финансово теперь помогать, а к нему ещё и за моральной поддержкой присосаться хотят. И т.д. Много вариантов. Работа, опять же, разная бывает. А развод -- не похороны.
-
Говорит, я ставлю маму выше нашей романтики.
ну как бы, левых всяких херов в жизни много еще повстречать можно, а мать, если с ней хорошие отношения, это так-то один из близких и родных людей. мужыньку чсвшку бы свою чутка приумерить, не последний на земле.
-
А почему вариант с путевкой так резко отметается?
Потому что рискованно в разгар эпидемии кататься на самолетах/поездах и по санаториям. И многие предпочитают этого не делать.
-
Я бы и сейчас без душевных травм не хотела псдовать на НГ в какой то там санаторий и сидеть там смотреть на елочки за окном О_о
Так и так одной сидеть, но лучше дома и поблизости от родни, чем новойобынево в номере.
-
Неоднозначная ситуация. На месте зятя, я б пережила ночь с 31 на 1 с ночевкой тещи, а дальше никакого совместного проживания. Если нужно маму поддержать - пусть супруга едет и поддерживает у мамы дома, нафиг не вперся на зимних праздниках посторонний человек в своем доме.
-
Дык для жены тёща = мать.
Ну вот отсюда и проблема.
-
Мля, я аж из рид одни вышла по такому случаю, потому что аж поплохело.
какие люди
а что муж будет делать когда дети появятся? они ему тоже будут портить праздник? странный какой-то
я б наверное маму на пару денечков пустила, потом домой
-
Меня аргументация мужа поражает. Важнее романтики, бл*дь, вы посмотрите, какая фиалочка, а.
Мне не нравится здесь только он. Ни попытки найти компромисс, ничего. Только обвинения какие-то абсолютно абсурдные.
Автор тупо пока растеряна, имхо.
-
пару дней мама может у автора переночевать, потом автор к ней, потом вместе сходить куда-нибудь.
А секас когда?
-
Ну вот отсюда и проблема.
рядовой выбор между личной хотелкой и семейной потребностью. Таких выборов на день дюжина, если ты женат\с детьми.
Если там муж целочка-мамина корзиночка, то его позиция понятна. Но когда появятся дети у него будет ШОК и ИЗРАИЛЬ.
-
ну как бы, левых всяких херов в жизни много еще повстречать можно, а мать, если с ней хорошие отношения, это так-то один из близких и родных людей. мужыньку чсвшку бы свою чутка приумерить, не последний на земле.
Я хз, но мысль что я левый хер вызывает следующую мысль - пнуть бабу к ейной мамке и дальше там иерархию мужиков выстраивать в каком вздумется порядке.
А не чсвшку мерять.
-
Если там муж целочка-мамина корзиночка
Если бы он был маминой корзиночкой, он бы столь трепетное отношение к проблемам мамы понимал бы и поддерживал. Даже при том, что мама не его лично.
Вообще занятная тема. Любой другой сюжет с навязывающимися в гости с проживанием родственниками осуждается, а недовольным хозяевам рекомендуется вынуть язык из попы и заявить протест/дверь не открывать/отношения рвать. А тут внезапно плохой муж, должен подвинуться, прогнуться, лишь бы теща с комфортом разместилась дома у них с женой аж на неделю, притом, что живет в том же городе.
-
А тут внезапно плохой муж, должен подвинуться, прогнуться, лишь бы теща с комфортом разместилась дома у них с женой аж на неделю, притом, что живет в том же городе.
Причем не просто неделю, а миниотпуск.
-
Я хз, но мысль что я левый хер вызывает следующую мысль - пнуть бабу к ейной мамке и дальше там иерархию мужиков выстраивать в каком вздумется порядке.
А не чсвшку мерять.
если твою самооценку настолько потряс тот факт, что для остальных людей планеты ты всего лишь левый хер, особенно по сравнению с матерью, то пжалста. главное чтоб пиналка в процессе случайно об бабу не поломалась, а то бывают всякие трагические совпадения.
-
Вообще занятная тема. Любой другой сюжет с навязывающимися в гости с проживанием родственниками осуждается, а недовольным хозяевам рекомендуется вынуть язык из попы и заявить протест/дверь не открывать/отношения рвать. А тут внезапно плохой муж, должен подвинуться, прогнуться, лишь бы теща с комфортом разместилась дома у них с женой аж на неделю, притом, что живет в том же городе.
Что-то я не очень поняла, а где фигурирует неделя? Несколько дней это с равной вероятностью может быть и два, и пять.
Ну и да. Тут мама не навязывается проживать, она не приехала с чемоданами на месяц. И не ради развлечения это. Она просит поддержать в сложной для нее ситуации, между прочим, весьма ограниченное время. Новогодние праздники в России для многих знаковая штука, семейный праздник, может быть особенно тяжело быть именно в это время в одиночестве после болезненного развода.
-
Причем не просто неделю, а миниотпуск.
Причем после напряженной работы в течение эн месяцев.
Что-то я не очень поняла, а где фигурирует неделя? Несколько дней это с равной вероятностью может быть и два, и пять.
Два вряд ли, тогда было бы сказано про "пару дней" скорее. Мне лично видится, что несколько дней - это от 3-4 до недели. Плюс к непосредственно ночи 31/1.
Новогодние праздники в России для многих знаковая штука, семейный праздник
Конкретно для этой семьи новогодние праздники это:
не только праздник, но и конец напряженной работы для мужа, начало 10 дней, которые мы с ним проводим только вдвоем. 31 мы никого не приглашаем, покупаем шампанское и проводим время вдвоем в постели.
-
если твою самооценку настолько потряс тот факт, что для остальных людей планеты ты всего лишь левый хер, особенно по сравнению с матерью, то пжалста. главное чтоб пиналка в процессе случайно об бабу не поломалась, а то бывают всякие трагические совпадения.
Ну вообще-то муж - не левый хер. Он в норме для жены важен не меньше, чем мать. Иначе зачем выходить за него замуж, зачем жить с ним вместе?
Но матери сейчас требуется поддержка, и странно, что муж этого не понимает. В конце-концов, это не первый и не последний Новый Год, не первый и не последний отпуск. Возможностей соблюсти маленькую семейную традицию у автора с мужем еще немало будет.
Два вряд ли, тогда было бы сказано про "пару дней" скорее. Мне лично видится, что несколько дней - это от 3-4 до недели. Плюс к непосредственно ночи 31/1
А если бы была неделя, скорее было бы сказано "неделя".
Конкретно для этой семьи новогодние праздники это:
А для мамы нет. Поэтому ей будет особенно тяжело остаться одной именно в праздники. И как-то странно при условии хороших отношений ее не поддержать. Есть очень большая разница, ИМХО, между тем, чтобы навязаться, потому что чего-то скучно стало или просто захотелось, и тем, чтобы попросить помощи, когда реально боишься самостоятельно эмоционально не вытянуть.
-
Или теща достала затя своими пздостраданиями. Судя по тексту развелись они уже довольно давно. "в этом году" это явно не 2 месяца назад. И даже не 3. А если учесть короноколлапс, то скорее всего до него ушел.
к тому же "праздники хочет быть с нами". Так что "несклько дней" вполне могут трансформироваться в неделю. Пока новый год, потом рождество и та дам, вот она неделя, вместо пары дней.
-
И как-то странно при условии хороших отношений ее не поддержать. Есть очень большая разница, ИМХО, между тем, чтобы навязаться, потому что чего-то скучно стало или просто захотелось, и тем, чтобы попросить помощи, когда реально боишься самостоятельно эмоционально не вытянуть.
Если бы там реально были хорошие отношения, проблемы бы не возникло. Скорее их там особо нет или они не слишком близкие, поэтому муж не хочет все или почти все новогодние праздники видеть в доме тещу.
А если бы была неделя, скорее было бы сказано "неделя".
Как вариант сроки могут быть указаны здесь:
То есть праздники она хочет быть с нами, чтобы не быть одной.
В России "праздники" на НГ в 2021 - это 1-10 января.
Поддержать - это хорошо, но должен быть разумный какой-то компромисс между потребностями членов семьи, а не вот это мама хочет встречать с нами нг, а потом забуриться у нас жить несколько дней, она не хочет быть в праздники одна, а ты со своими желаниями терпи до следующих праздников.
-
Удивительно, как муж в комментариях некоторых форумчанок превращается (элегантным движением руки) в «левого х*ра»
-
Удивительно, как муж в комментариях некоторых форумчанок превращается (элегантным движением руки) в «левого х*ра»
По собственному опыту?
-
Циник, ну как я понимаю, некоторые пишущие собсно замуж и не собираются и им, действительно, может быть комфортнее с мамой.
Ну тоже позиция.
-
Если бы там реально были хорошие отношения, проблемы бы не возникло. Скорее их там особо нет или они не слишком близкие, поэтому муж не хочет все или почти все новогодние праздники видеть в доме тещу.
При условии хороших отношений у мамы с дочкой. И понимания мужем, что у жены есть близкие люди, которые иногда могут нуждаться в помощи.
В России "праздники" на НГ в 2021 - это 1-10 января.
Ну понимание праздников бывает разное. Не всегда это именно все выходные дни. Многие вообще подразумевают 31-1 января. Иногда это 1,2,3 января.
Поддержать - это хорошо, но должен быть разумный какой-то компромисс между потребностями членов семьи, а не вот это мама хочет встречать с нами нг, а потом забуриться у нас жить несколько дней, она не хочет быть в праздники одна, а ты со своими желаниями терпи до следующих праздников.
Так почему бы мужу и не предложить разумный компромисс, вместо того, чтобы вставать в позу "если твоя мама приедет, я уйду с друзьями и это будет трещина в отношениях"?
Ну и да, иногда потребности оцениваются не так, чтобы всем было поровну, а в том числе и по принципу, кому оно сейчас нужнее, насколько важно, чтобы эта потребность была удовлетворена именно в это время и т.п. Если муж этого не понимает, поневоле задумаешься, а что будет, если мама, например, заболеет и ей будет требоваться уход? А если появится ребёнок, тоже будет "тебе ребёнок важнее романтики"?
Исключение - либо если у мужа и мамы действительно откровенно плохие отношения, либо если мама уж очень требовательна в плане внимания. Но второе - вряд ли. В конце-концов, все прошлые годы она совершенно спокойно относилась к тому, что дочка все десять выходных дней только с мужем проводит. Хотя это и не совсем типично, чаще все-таки в какой-то из праздничных дней с семьёй встречаются, приходят в гости, обмениваются подарками. По крайней мере, если все остаются в одном городе.
-
Она развелась уже довольно давно, но требует к себе внимание 24\7 в праздники. Попрошу заметить, что она не из другого города собралась приехать, а из соседнего района.
-
Так почему бы мужу и не предложить разумный компромисс, вместо того, чтобы вставать в позу "если твоя мама приедет, я уйду с друзьями и это будет трещина в отношениях"?
Неизвестно, как проходил разговор на эту тему. Если его тупо перед фактом поставили "мама хочет нг и несколько дней ночевки у нас", то мог быть изначально негативно настроен.
Ну и да, иногда потребности оцениваются не так, чтобы всем было поровну, а в том числе и по принципу, кому оно сейчас нужнее, насколько важно, чтобы эта потребность была удовлетворена именно в это время и т.п.
Ну то есть потребности мужа вообще не учитываются.
либо если мама уж очень требовательна в плане внимания. Но второе - вряд ли. В конце-концов, все прошлые годы она совершенно спокойно относилась к тому, что дочка все десять выходных дней только с мужем проводит.
Раньше у нее свой муж был, с которым она нг праздновала. А теперь его нет, подруг-знакомых, очевидно, тоже нет, скорее похоже на то, что это прилипала-пиявка, которой надо не быть одной в праздники, а что там надо другим людям - все равно. Они ее утешать должны вместо своего отдыха, потому что ей больше всех надо.
Да уже одна идея нескольких ночевок в семье дочери, когда они живут в одном городе и не случилось вот прямо сейчас никакой катастрофы, это нездорово.
-
Так почему бы мужу и не предложить разумный компромисс, вместо того, чтобы вставать в позу "если твоя мама приедет, я уйду с друзьями и это будет трещина в отношениях"?
А почему вы думаете, что компромисс не был предложен?
Я с трудом представляю себе чувака, который сразу в лоб "если приедет мама, то я ухожу к друзьям".
Может быть в позу вставала жена на тему "этожемама, мамежеодиноко", потом слово за слово и было сказано то, что сказано.
И кстати, еще непонятно какая у них квартира. Может там однушка.
-
А откуда взялась неделя вместе?
Для меня привычен формат "вечером 31-го приехали гости, отметили НГ, поспали, вечером 1 января ещё немного посидели и все разъехались по своим домам".
Впрочем, не отрицаю, что всё это при всеобщем согласии на такой формат, а не так, чтобы звать кого-то против воли сожителей.
-
А откуда взялась неделя вместе?
Для меня привычен формат "вечером 31-го приехали гости, отметили НГ, поспали, вечером 1 января ещё немного посидели и все разъехались по своим домам".
А в этом году мама хочет приехать отмечать к нам, ей одной плохо, и остаться на несколько дней с ночевкой, хотя мы живем в одном городе. То есть праздники она хочет быть с нами, чтобы не быть одной.
-
а что муж будет делать когда дети появятся? они ему тоже будут портить праздник?
Кто сказал, что они планируют детей?
рядовой выбор между личной хотелкой и семейной потребностью.
Ага. Провести праздник семьей - семейная потребность, утешить маму - личная хотелка
-
Был один год, когда я ипашила почти без выходных, с ног валилась и ждала этих новогодних каникул как единственное спасенье. Все, что я тогда хотела - прийти 31го с работы, обнять мужа, кошку и тазик оливье и выпасть из мира на неделю. Если б мне в этот момент подкинули не то что свекровь, а даже маму, я бы сорвалась. Хотя обеих люблю и в 99% случаев рада видеть. Почему тут считают, что маме нужнее? Запахавшемуся мужу эта отдушина в виде выходных с женой может быть тоже очень нужна.
-
Почему бы маме не провести с дочерью несколько предпраздничных дней в декабре и послепраздничных в январе? Почему именно Новый год?
Если семья празднует новый год и проводит эти праздничные выходные в формате "лежим вдвоём в постели в пижаме и без", накрывать праздничный стол и пить шампанское под куранты по тв (да и в следующие дни) будет некомфортно обоим. Что это за отдых такой, когда нужно подвинуться в своих желаниях и привычках?
-
Удивительно, как муж в комментариях некоторых форумчанок превращается (элегантным движением руки) в «левого х*ра»
Ну, не всех. Положим, у меня от такого "мужей/жен может быть много, а мама одна" тоже всегда пригорало, но люди имеют право.
Правда, в данной ситуации муж ведет себя некрасиво и эгоистично.
-
Фух! хоть на этот страничке подтянулись люди не считающие мужа исчадием ада. я на стороне мужа.
-
я, кстати, отдельно не понимаю этой паники по поводу того, что обоже мама приедет с ночевой. типа, у нас в семье вообще новый год празднуется у бабушки в ее частном доме, после чего все остаются ночевать иногда то третьего числа. в чем должна здесь заключаться великая трагедь даже я не выкупаю, а я интроверт. я живу в другом городе, бабушку и родителей вижу от силы раз в полтора года сейчас. я бы подокуела, если бы какой-то левый упырь принялся визжать, что я рушу ему романтИк тем, что хочу с родными новый год отмечать. наверное, прикольно, когда живёшь близко к родным и возможность их увидеть не зависит от времени года, погоды, активности диких животных и тд, но не всем так повезло.
-
я, кстати, отдельно не понимаю этой паники по поводу того, что обоже мама приедет с ночевой. типа, у нас в семье вообще новый год празднуется у бабушки в ее частном доме, после чего все остаются ночевать иногда то третьего числа. в чем должна здесь заключаться великая трагедь даже я не выкупаю, а я интроверт. я живу в другом городе, бабушку и родителей вижу от силы раз в полтора года сейчас. я бы подокуела, если бы какой-то левый упырь принялся визжать, что я рушу ему романтИк тем, что хочу с родными новый год отмечать. наверное, прикольно, когда живёшь близко к родным и возможность их увидеть не зависит от времени года, погоды, активности диких животных и тд, но не всем так повезло.
А что не понятного, если они живут в одном городе?
Я не люблю ночевать ни у родителей, ни у свекрови, хорошо, что муж это поддерживает. Мы можем в праздники (когда нет комчаса) сколько угодно засиживаться в гостях у родных, хоть до утра. Но спим дома.
Поездки в другие города могут внести свои коррективы, но если до моей постельки можно доехать за тыщу рублей - я поеду в постельку. И гостей по их постелькам отправлю.
Не просыпаясь, в одних трусах дойти до кухни, сделать кофе и только потом проснуться - бесценно.
-
Или теща достала затя своими пздостраданиями. Судя по тексту развелись они уже довольно давно. "в этом году" это явно не 2 месяца назад. И даже не 3. А если учесть короноколлапс, то скорее всего до него ушел.
"В этом году" - это недавно, даже если развод в январе был. Где-то читала, что развод после долгого брака - стресс, совпоставимый со смертью супруга. Почему бы маме не провести с дочерью несколько предпраздничных дней в декабре и послепраздничных в январе? Почему именно Новый год?
Если семья празднует новый год и проводит эти праздничные выходные в формате "лежим вдвоём в постели в пижаме и без", накрывать праздничный стол и пить шампанское под куранты по тв (да и в следующие дни) будет некомфортно обоим. Что это за отдых такой, когда нужно подвинуться в своих желаниях и привычках?
Ради близкого человека обычно не в лом в своих желаниях и привычках подвинуться. Да и не будет у жены никакого настроя на романтику, если та будет думать о том, как там маме одной плохо. Так что с романтикой они в этом году в любом случае обломались, се ля ви.
Был один год, когда я ипашила почти без выходных, с ног валилась и ждала этих новогодних каникул как единственное спасенье. Все, что я тогда хотела - прийти 31го с работы, обнять мужа, кошку и тазик оливье и выпасть из мира на неделю. Если б мне в этот момент подкинули не то что свекровь, а даже маму, я бы сорвалась. Хотя обеих люблю и в 99% случаев рада видеть. Почему тут считают, что маме нужнее? Запахавшемуся мужу эта отдушина в виде выходных с женой может быть тоже очень нужна.
А если бы подкинули не Вам, а мужу? "Вот оливье, выпьем шампанского - и отдыхай, дорогая, кантовать не будем, развлечение и обслуживание мамы - мои проблемы" Что мешает сабжевой жене сделать также?
Я бы сказала мужу, что мне тоже хочется провести время вдвоем, но оставить маму одну я тоже не могу, ей очень плохо. Если до мужа не доходит, что взрослая жизнь подразумевает включение в проблемы родителей - значит, жениться ему было рано.
-
А что не понятного, если они живут в одном городе?
непонятно то, что когда живёшь в одном городе, ходить в гости гораздо проще. следовательно, мать не задержится с чемоданами из-за бурана или того, что трассу замело/затопило/отжали медведи и тд. в чем ужас единоразового празднования нового года вместе для поддержки матери, что мужынек там аж в истерику впал? если бы там были условия как у нас на ДВ когда в любой момент зимой есть риск не уехать или замерзнуть насмерть на трассе, из-за чего люди иногда по несколько недель ждут подходящей погоды для поездки, я бы еще поняла недовольство. а тут просто мама придёт на пару дней потусить.
я хз, такое ощущение по сдешним коментам, что у людей вариант отношений когда мама тебе еще и бро, это прям редкость, и мать воспринимается не иначе как злобная захватчица территории. я, конечно, соболезную и тд, но не у всех же так. в истории не говорится, что там были какие-то конфликты.
-
Муж перед новым годом вспахивает как никогда. Именно новогодняя ночь становится стартом отдыха. И на старте лежит тёща с чемоданами, перед которой в трусах не ходи, будь прилежным хозяином дома, развлекай, не давай заскучать.
Я хз, как объяснить, что не для всех табор в доме - это отдых (именно отдых у мужа, а не праздник). Если он реально ипашит, то он по общению с женой соскучился, разговоры по душам и всё такое.
А у жены мать. Которой утешения ни 30, ни 29, ни 28 не нужны, начало мужниного отдыха подавай.
-
Муж перед новым годом вспахивает как никогда. Именно новогодняя ночь становится стартом отдыха. И на старте лежит тёща с чемоданами, перед которой в трусах не ходи, будь прилежным хозяином дома, развлекай, не давай заскучать.
это в смысле у вас так? потому что как бы, в истории не написано про то, что муж должен перед тещей че-то там изображать. это вообще какая-то странная херня, если честно. я про поведение взамужах мало знаю, но это типа нормально считается, изображать из себя чела, которым ты не являешься, перед родственниками супруга? а иначе что, тебя съедят что ли?
-
Муж перед новым годом вспахивает как никогда. Именно новогодняя ночь становится стартом отдыха. И на старте лежит тёща с чемоданами, перед которой в трусах не ходи, будь прилежным хозяином дома, развлекай, не давай заскучать.
это в смысле у вас так? потому что как бы, в истории не написано про то, что муж должен перед тещей че-то там изображать. это вообще какая-то странная херня, если честно. я про поведение взамужах мало знаю, но это типа нормально считается, изображать из себя чела, которым ты не являешься, перед родственниками супруга? а иначе что, тебя съедят что ли?
Про социальные роли не слышали? Перед свекровью я не буду себя вести так, как наедине с мужем или в офисе с начальником. Удивительно, но я вот не привыкла долго целоваться на людях (да и недолго тоже), игриво шлёпать мужа по заднице, просить почесать мне спинку и рассекать с покерфейсом в нижнем белье. Потому, что даже мать родная меня вот так видеть не должна. Не её это дело.
И, если свекровь приходит в гости - я предложу чай-кофе-печенюшки, буду вести беседы на нейтральные или интересные ей темы, потому, что она в гостях и будет очень хорошо, если она будет чувствовать, что ей тут рады. Но это требует от меня некоторых усилий, и моральных в том числе. Будет странно, если она придёт, а я закроюсь в комнате отдыхать в уединении; или вдруг начну генеральную уборку с пылесосом, вытаскиванием дилдов из-под кровати - ну, так себе вариант. Или ещё лучше скажу "Мамо, вы там посидите сами, я с вашим сыном посекретничать хочу". И она такая сидит. Одна. Как Хатико.
Если в доме гость - ему должно быть комфортно и приятно.И хорошо, если это выпадает на такой же лёгкий и приятный период моей жизни, когда я готова к общению. А вываливать на гостя свои проблемы (к нему не имеющие отношения) и плохое настроение - это бред какой-то
-
Про социальные роли не слышали?
да я и про то, что у них в истории однушка, не слышала)
в любом случае, то вы аргументировали тем, что мужику надо будет изображать из себя тру гостеприимного хозяина, хотя мать приезжает не к нему, теперь уже внезапно заговорили про прелюдии к сексу, которые почему-то надо либо на глазах у гостя делать, либо не делать вообще, как я поняла. хотя в истории про однушку не сказано.
а что с прошлым моим вопросом? захера изображать что-то перед челом, который приехал не на тебя смотреть?
И, если свекровь приходит в гости - я предложу чай-кофе-печенюшки, буду вести беседы на нейтральные или интересные ей темы, потому, что она в гостях и будет очень хорошо, если она будет чувствовать, что ей тут рады. Но это требует от меня некоторых усилий, и моральных в том числе. Будет странно, если она придёт, а я закроюсь в комнате отдыхать в уединении;
в смысле, то есть, гость приходит не к вам, но это вы вокруг него ходите с чаем, беседами и прочим? эээ а не тот чел, к которому пришли, это должен делать? к моей сестре вон парень когда приходит, мне б в голову не пришло даже из комнаты выйти, это не ко мне как бы пришли, значит, не моя проблема.
Если в доме гость - ему должно быть комфортно и приятно.И хорошо, если это выпадает на такой же лёгкий и приятный период моей жизни, когда я готова к общению. А вываливать на гостя свои проблемы (к нему не имеющие отношения) и плохое настроение - это бред какой-то
опять же, всегда должно быть приятно за ваш счёт, как я поняла, а не за счёт того, к кому пришли? извините, но вы как-то так себя в доме поставили, что для меня это оч странно. у нас кто чела пригласил, тот его и общает, а не вся семья вокруг гостя хороводы водит, чтоб ему было приятно.
-
Да и дочери тоже может быть некомфортно вести беседы и поить чаем с плюшками, когда в планах было валяние с мужем и разгуливание по квартире в труселях. Но надо, потому что маме плохо и одиноко, и нужно её поддержать. Просто она об этом деликатно умалчивает.
-
опять же, всегда должно быть приятно за ваш счёт, как я поняла, а не за счёт того, к кому пришли? извините, но вы как-то так себя в доме поставили, что для меня это оч странно. у нас кто чела пригласил, тот его и общает, а не вся семья вокруг гостя хороводы водит, чтоб ему было приятно.
Ничего так, что с мужем семья как бы? И, если кому надо с глазу на глаз переговорить, в наше общее жильё не придёт, а встретятся на нейтральной территории. Свекровь приходит к нам, моя мать приходит к нам, не к кому-то одному сыну, а Черноморка с глаз долой поди. И мы общаемся все вместе, и соблюдаем нормы приличия все вместе.
И чего это нежности всякие прелюдиями окрестили? У Вас массажа без секса не бывает? Вы не целуетесь, если не последует половой акт? И уж тем более поясните, как можно обойти желание дома ходить в только в трусах, не стесняя мать супруга?
И хорошо так предложили, чтобы муж сам по себе шатался по квартире, пока жена несколько суток мать развлекает. Пусть развлекает, пока он на работе. Он вполне имеет право хотеть свободное своё время не с друзьями любовницами проводить, а с супругой. Которую не видел последние месяцы года, он домой приходит только поспать
А матери пора искать психолога и новую отдушину в жизни, чтобы не придушить своим горем дочь.
-
При чем тут изображать?
при том, что про это пишет юзер, с которой я веду диалог, вероятно)
и хз, что такого в том, чтоб жрать оливьеху в кровати перед своей мамой. мы с ней под сериал, лёжа на одной кровати, всегда что-то точим. да и в нижнем белье она меня видела, как и я ее. в магазах в примерочных вместе стоим же или в бассейне в раздевалке.
реально, как будто какая-то чрезмерная хз... сакрализация? родителей.
Парень тоже на несколько дней с ночевой приходит?
ну да, он в погранке учится, в увалах обычно им два дня даётся, иногда три. но щас они на карантине, не ходят в увалы вообще. тьфу, уже он не парень, муж, всё время забываю.
Ничего так, что с мужем семья как бы? И, если кому надо с глазу на глаз переговорить, в наше общее жильё не придёт, а встретятся на нейтральной территории. Свекровь приходит к нам, моя мать приходит к нам, не к кому-то одному сыну, а Черноморка с глаз долой поди. И мы общаемся все вместе, и соблюдаем нормы приличия все вместе.
да, я уже поняла как у вас в семье устроено. ну, если вам такое положение дел по душе, то ок. но у меня не так, и, извините, мне неприемлемо было бы, если бы на меня сели и ношки свесили под соусом "мы все вместе, мы семья, но гостя развлекаешь всегда ты, независимо кто к кому пришёл"
И чего это нежности всякие прелюдиями окрестили? У Вас массажа без секса не бывает? Вы не целуетесь, если не последует половой акт? И уж тем более поясните, как можно обойти желание дома ходить в только в трусах, не стесняя мать супруга?
как только вы ответите на дважды мной повторенный вопрос, так сразу я отвечу на ваши. зачем съезжать постоянно? нет ответа так и скажите.
И хорошо так предложили, чтобы муж сам по себе шатался по квартире, пока жена несколько суток мать развлекает. Пусть развлекает, пока он на работе. Он вполне имеет право хотеть свободное своё время не с друзьями любовницами проводить, а с супругой.
нормалёк. а если супруга хочет время с матерью проводить, дальше чо? через силу с супружником сидеть, а тому в кайф, что жена изображает романтИк, а сама о матери переживает? збс там высокие отношения во взамужах происходят, чот я охереваю.
вот честно, если бы какой-то чел мне стал условия выставлять, что он хочет своё время проводить со мной, а че там я хочу параллельно, я бы с ним быстро отношашки закончила. собсна, с одним другом с привилегиями так и окончилось, нахер такое сразу. тоже мне, килинг сталкинг на минималках)
А матери пора искать психолога и новую отдушину в жизни, чтобы не придушить своим горем дочь.
отметить вместе один нг=душить дочь горем. океееей, я даже не буду спрашивать.
-
захера изображать что-то перед челом, который приехал не на тебя смотреть?
Но смотрит. Или у тёщи вшита прога по клинапу зятя с картинки?
Я не зять, я невестка, и отвечать за себя могу только с этой позиции, увы. И в позе лотоса в трусах мне перед свекровью, да и перед матерью, сидеть не удобно. И любая домашняя одежда не удобнее одних лишь трусов. Но придёт свекровь - и буду я ходить в спортивном костюме. Хотя могла бы и без него. Если для Вас это "изображать", пусть будет так.
мы все вместе, мы семья, но гостя развлекаешь всегда ты, независимо кто к кому пришёл"
Не напередёргивались? Где это у меня написано, что только я?
зачем съезжать постоянно?
Массаж неделимо к сексу присобачили Вы, не я. Какого лешего - хз, Ваши тараканы, имеете на это полное право.
а если супруга хочет время с матерью проводить, дальше чо?
Муж уходит гулять с друзьями, в истории же написано. Только вот жена хочет, чтобы он приобщился к праздникотерапии мамо.
отметить вместе один нг=душить дочь горем. океееей, я даже не буду спрашивать.
заехать на несколько дней специально на долгожданные выходные зятя и лечь молодым поперёк кровати - не, не слышали.
-
Но смотрит.
а, поняла. это что-то типа аштолюдискажут, но домашняя версия, тут ародственникисмотрят. поэтому надо изображать гостеприимного хозяина или как там было. вместо того чтоб словами через рот сказать, что сорян, я уставший и пойти в свою комнату, видимо. опять же, такое себе, и надеюсь не во всех взамужах так принято, а то чот пистец какой-то, извините.
моя очередь. массаж я вообще никому не позволяю делать. и не всякому даже массажисту доверю. сколиоз, он такой.
поцелуи, если это не прелюдия, нахер мне не нужны. у меня других дел полно, чтоб на это время свое тратить, если в итоге секса не будет. для меня это прелюдия или gtfo.
а про сакральное хождение в трусах, я уже намекала, что в истории не говорится, что у них однушка.
Если для Вас это "изображать", пусть будет так.
кек, найс передёрг)
Не напередёргивались? Где это у меня написано, что только я?
так у вас и написано: я буду вести беседу, я налью чай, я то-то и то-то. про других членов семьи ни слова, что они тоже что-то делают. я вас не осуждаю, если чо. просто лично для меня такое не оч.
Массаж неделимо к сексу присобачили Вы, не я. Какого лешего - хз, Ваши тараканы, имеете на это полное право.
лол чиво. каким образом массаж относится к моим словам про съезд с вопроса. найс передёрг[2], только не удался чот.
Муж уходит гулять с друзьями, в истории же написано. Только вот жена хочет, чтобы он приобщился к праздникотерапии мамо.
не, нихера. перевирать не надо. это мужыньковый единоразовый ультиматум, что он будет трескать их отношашки путем отмечания НГ с друзями. женщина не знает что делать в этой ситуации, а не приобщает копетана истерику к чему-то там.
отметить один раз нг вместе с матерью=
заехать на несколько дней специально на долгожданные выходные зятя и лечь молодым поперёк кровати
ээээ
втф
чот стало ещё хуже, если чо)
хз, такое ощущение, что разговариваю либо с адептом штанизма, либо с челом, у которого сильный хейт с матерью. или даже всё вместе.
потому что здесь уже прям какие-то ваши тараканы лезут, имеете право, но к истории зачем приплетать, хз.
-
через рот сказать, что сорян, я уставший и пойти в свою комнату, видимо. опять же, такое себе, и надеюсь не во всех взамужах так принято, а то чот пистец какой-то, извините.
Ну да, ну да, на новый год сидеть и прятаться в другой комнате, пока жена мать развлекает.
-
Хорошо. Давайте зайдём с другой стороны.
не, нихера. перевирать не надо. это мужыньковый единоразовый ультиматум, что он будет трескать их отношашки путем отмечания НГ с друзями.
Как, по-вашему, Shinji, должен поступить муж, если он совсем не хочет отмечать нг с тёщей, но хочет только с женой? Вот хотя бы один вариант, или все, сколько есть.
То есть, я-то на стороне мужика, но интересно увидеть вашу позицию со всех сторон.
-
и хз, что такого в том, чтоб жрать оливьеху в кровати перед своей мамой. мы с ней под сериал, лёжа на одной кровати, всегда что-то точим. да и в нижнем белье она меня видела, как и я ее. в магазах в примерочных вместе стоим же или в бассейне в раздевалке.
Ну я с мамой тоже могу поваляться, а муж в этот момент куда? На кухню бухать? К нам третьим в белье? Вот куда? Человек пахал не в себя, устал и хочется валятся в белье и без белья с женой, а в его кровати мама вкусняшки точит. Мне так и не сказали, почему желание мамы сильнее желаний мужа? Ок, у неё горе (из которого надо бы выкарабкиваться), а у него стресс, усталость и слив всех планов на единственные выходные. Почему по умолчанию маме максимально плохо, а муж перебьется? А нервный срыв от усталости поймает, можно и к маме. И другого мужика искать, этот ж не единственный.
-
Слушайте, если мамо страдает и ей плохо, то зачем откладывать помощь до НГ? Если "дело терпит", то и в НГ ничего жуткого, требующего ночевки не случится.
Если ей, спустя столько времени, все еще плохо, то может ее сейчас к психологу/психотерапевту отвести, не?
-
Ну я с мамой тоже могу поваляться, а муж в этот момент куда? На кухню бухать? К нам третьим в белье? Вот куда? Человек пахал не в себя, устал и хочется валятся в белье и без белья с женой, а в его кровати мама вкусняшки точит. Мне так и не сказали, почему желание мамы сильнее желаний мужа? Ок, у неё горе (из которого надо бы выкарабкиваться), а у него стресс, усталость и слив всех планов на единственные выходные. Почему по умолчанию маме максимально плохо, а муж перебьется? А нервный срыв от усталости поймает, можно и к маме. И другого мужика искать, этот ж не единственный.
во-первых, я хз, почему все думают, что в истории там однушка. во-вторых я хз, реально так сложно по тексту понимается, что ситуация в истории, ситуация когда я говорю про себя, и когда мы обсуждаем гипотетический прием гостей в абстрактной семье, это три разных вещи? про оливье я написала юзеру в ответ на то, что перед своей матерью он не станет есть в постели. к истории из поста это относится примерно никак.
и я уже писала на форуме неоднократно свою позицию по поводу мужей и прочих мутных типов. я не считаю их частью семьи, если кто забыл. и считаю, что проще заменить, чем выяснять отношения, это долго и муторно. я встречаюсь с людьми вообще тупо ради развлечения, а не чтоб выслушивать про их стресс и усталости, у меня своих полно.
это что касается лично меня.
по истории я вижу, что мать один единственный раз хочет отметить нг не одна после развода. муж истерит, говорит про трещины в отношениях, и весь такой застрессированный и усталый хочет бежать отмечать у друзей. ведь так делают все усталые люди, да.
муж просто подокуел, вот моё мнение.
Рада за вашу счастливую пару, но не у всех так.
(https://i.ibb.co/0smzR3g/3x03.jpg)
да, я уже вижу в этой теме, что отношения с родителями не у всех счастливые. вот только, как вы сами заметили, не у всех так. в истории обсуждаемой, например, не так. я правда честно сочувствую всем, кому с детства в голову вдолбили что родители это некие небожители, с которыми нельзя тусить как со своими друзьями, а такие вещи как совместное поедание салата на диване воспринимаются как нарушение святых табу.
это жесть, и такого не должно происходить.
Ну да, ну да, на новый год сидеть и прятаться в другой комнате, пока жена мать развлекает.
ну да, ну да, ведь по контексту разговора вообще не видно, что речь идёт в принципе про прием гостей в "семье".
То есть, я-то на стороне мужика.
да это как бе было очевидно, по тому, как вы лихо мать во враги народа записали, которая там специально строит козни "молодым".
мой вариант: если мужик поставил ультиматум, он должен быть готов, что согласятся не с той его частью, которая ему понравится. пусть идёт отмечать с друзьями и драматишно рассказывать им про трещины в анале отношениях. хэппи энд.
-
да это как бе было очевидно, по тому, как вы лихо мать во враги народа записали, которая там специально строит козни "молодым".
Если мать не хочет лечиться от стресса и депрессии и налаживать свою жизнь - да, именно так. Сознательно или нет, она сейчас комплексом жертвы может превратить дочь из самостоятельного человека в пожизненную одинокую подательницу стакана воды.
Мне хватило наблюдать пару эпизодов, когда мать разбила вполне хорошие семьи своим многолетним нытьём. "Я никому не нужна, ну давайте, выгоняйте меня на мороз, вырастила на свою голову, вот умру!" - говорили эти женщины, имея отдельное жильё и стабильную работу. Есть люди, которые упиваются собственным горем, которое посильно пережить и начать новую жизнь. И втягивают в своё болото детей.
Отметить праздник - это в час-два ночи на таксо домой. Кэмпинг устраивать посреди чужого семейного гнёздышка - ну, такое.
я правда честно сочувствую всем, кому с детства в голову вдолбили что родители это некие небожители, с которыми нельзя тусить как со своими друзьями, а такие вещи как совместное поедание салата на диване воспринимаются как нарушение святых табу.
???? У меня с родителями разные интересы и вкусы, а с мужем - очень схожие. Так что с кем "тусить" - выбор очевиден.
Я сочувствую тем, кто не может с мужем мимимишкаться, дурачиться и нежиться просто так, под настроение.
-
Не ходить при маме в трусах не равно плохим отношениям ;D
но считать это чем-то ужасным либо неприличным не равно хорошим, имхо. реально, это ж выходит, что совместных походов по магазам нет? а бассейн и фитнес тоже нет? а если отходняк после операции? а если на соревах помочь переодеться (в подростячестве)? короче, как ни крути, по мне получается не оч отношения.
Если мать не хочет лечиться от стресса и депрессии и налаживать свою жизнь - да, именно так. Сознательно или нет, она сейчас комплексом жертвы может превратить дочь из самостоятельного человека в пожизненную одинокую подательницу стакана воды.
извините, но это рили ваши тараканы. мать хочет один единственный раз отметить нг после развода, потому что не хочет в праздник, который считается семейным, сидеть одна. остальное это реально ваши фантазии, сорян.
-
праздник, который считается семейным
Кем считается? Она столько лет без дочери праздновала, и чото только сейчас очнулась, что доча - семья, и что с зятем надо было раньше мосты строить.
Вы упорно не хотите видеть "несколько дней" в "одном городе".
-
Кем считается? Она столько лет без дочери праздновала
людьми считается. она праздновала с мужем до этого. серьёзно, хватит сливать свою злость на какие-то вещи из головы на героев истории. у вас такой агр на мать из истории прет, что аж неловко читать.
Вы упорно не хотите видеть "несколько дней" в "одном городе".
я упорно не хочу видеть в вас тролля, но походу уже надо начинать.
-
а, поняла. это что-то типа аштолюдискажут, но домашняя версия, тут ародственникисмотрят. поэтому надо изображать гостеприимного хозяина или как там было. вместо того чтоб словами через рот сказать, что сорян, я уставший и пойти в свою комнату, видимо. опять же, такое себе, и надеюсь не во всех взамужах так принято, а то чот пистец какой-то, извините.
Ну муж после длительно тяжелого и напряженного рабочего процесса хочет провести праздник в постели с женой, шампусиком и без трусов. Тем более что этот формат уже стал традицией.
И тут ему объявляют, что он, если не хочет страдающую тещу развлекать, может уйти в комнату и дрочить там в одиночестве.
Не, тут я поддерживаю мужа, что лучше уж к друзьям.
-
Shinji, ок, я вашу позицию поняла. И в ней, пожалуй, другого варианта быть не может - только мама. Ну, например, у меня не так. И у очень многих не так. У меня муж - родной любимый человек, который понимает и поддерживает. И я никогда не приду к нему с таким условием. Как и он не ставил никаких условий на те праздники, когда я только ела, спала и гоняла Ведьмака. Он встречался со своими друзьями и родными вне дома, он приносил мне вкусняшки и мыл посуду. Просто потому что я была дико уставшая. И представить, что в этот раз такой уставший он, а я привожу в дом кого-то, кого угодно, с ночевкой, я не могу. Потусить с мамой до нг, даже в сам нг, запланировать и оплатить ей программу, съездить на вечер к ней, на следующий вечер сгоношить соседок в театр, а на третий заказать спа - да. Если маме этого настолько недостаточно и нужно непременно ко мне и с ночевкой, значит, нужен психолог.
-
людьми считается.
это что-то типа аштолюдискажут
Кто-то тролль тут не я))) предложение лечить стресс и депрессию - агр? Ну, ок.
Правда, лучше не сочетаться браком с человеком, которого семьёй не считаешь. Изначальная история - тому яркий пример.
-
Мы с дочерью в баню ходим вместе, но дома в одних трусах друг перед другом не щеголяем, всегда надеваем либо пижаму, либо другую одежду, и переодеваться друг перед другом не принято. Даже несмотря на то, что мы теперь однополая семья.
-
Ну муж после длительно тяжелого и напряженного рабочего процесса хочет провести праздник в постели с деной, шампусиклм и без трусов. Тем более что этот формат уже стал традицией.
И тут ему объявляют, что он, если не хочет страдающую тещу развлекать, может уйти в комнату и дрочить там в одиночестве.
Не, тут я поддерживаю мужа, что лучше уж к друзьям.
ну так и я поддерживаю мужа, что ему лучше пойти отмечать к друзьям. да и в целом, лучше куда-то пойти и не приходить, но это уже чисто мое отношение к институту брачевания, сорян)
весь прикол как раз в том, что пока мужика все устраивало, он был паинька. когда один единственный раз что-то может пойти не по его, он уже орет, что их отношения дали трещину и ставит ультиматумы. это не звоночек, это царь колокол нахер.
А если нет, то что ужасного то? ??? Не все ходят на фитнесы, не всем делают операции, и т.д. По магазам я вообще одна хожу, без подруг и без мам.
если просто нет, то ничего. а если нет, потому что мать может увидеть в трусах, а это неправославно, то уже как бы совсем другое. типа, хочешь искупаться, но при матери раздеваться нельзя, потому что нельзя. это, кмк, нездорОво.
про операции да, сорян, я чот забываю, что не у всех они бывают часто)
Shinji, ок, я вашу позицию поняла. И в ней, пожалуй, другого варианта быть не может - только мама. Ну, например, у меня не так. И у очень многих не так. У меня муж - родной любимый человек, который понимает и поддерживает.
да, я честно никак не могу привыкнуть, что у людей так) типа, для меня родные люди это те, кто вырастил, помог встать на ноги, поддерживает и тд. а мужик он типа ну... сегодня есть, завтра нахер послан. он реально же чужой чел, он тебя не растил, не знает тебя столько лет, не помогал. плюс, я хоть и би, но к мужикам у меня гораааздо больше требований, и мужик меня может выбесить очень быстро)
не, для меня это однозначно чужое. и институт брака для меня в целом выглядит как дичь, что уж)
Кто-то тролль тут не я))) предложение лечить стресс и депрессию - агр? Ну, ок.
это было бы тонко, но нет, вышло оч толсто. ладно, если слив, то давайте закончим.
-
Да почему НЕЛЬЗЯ то? Просто не хочется, некомфортно и т.д.
И почему речь только про маму? В истории есть еще мужик, для которого она теща.
потому что изначально разговор зашёл за раздевание и поедание салата перед своей матерью, и я не поняла, что такого ужасного в этом. почему именно нельзя - хз, у меня сложилось впечатление по вашим ответам, что это какое-то вбитое табу прям.
-
не, для меня это однозначно чужое. и институт брака для меня в целом выглядит как дичь, что уж)
Это тут уже поняли. Вызывает некоторое недоумение тот факт, что свою дичь ты натягиваешь на окружающих как норму.
-
Да, это моя тайная сексуальная фантазия, которую я запрещаю себе реализовать)
ээээ
не знаю, почему сексуальная, табу не только в сексе бывают, как бэ. буду считать, что не заметила, ок.
Это тут уже поняли. Вызывает некоторое недоумение тот факт, что свою дичь ты натягиваешь на окружающих как норму.
если окружающие не видят слова "для меня", "лично я" и тд в сообщениях, это вызывает некоторое недоумение у меня.
-
Иногда бывает, что тяжелее именно в какие-то конкретные моменты, даты, мероприятия. С которыми связаны наиболее яркие воспоминания. Годовщина свадьбы или знакомства, семейные праздники. Общенародные праздники в этом смысле сложнее, потому что в обычный день есть работа, есть друзья и приятели. А в Новый Год у каждого своя семья, свои традиции, как раз первые праздничные дни у подруг наверняка уже спланированы. Особенно, если они семейные и детные.
И - да, я в целом поняла бы, если бы муж сказал "я так заепан, что мне вот вообще ни до чего, совсем не тяну присутствие тёщи". Но тут мужу надо секса и романтики, а это как-то не очень похоже на жуткое переутомление. Тут вот вангуют маму-прилипалу, которая дочке покоя не даёт, а я вангую скорее мужика, которому нужно все всегда по его и который один раз за дофига лет не может уступить в важном для жены вопросе.
-
Тогда зачем спрашивать у других - а почему, а как так, а что в этом неприличного? Если все упирается в личные предпочтения.
потому что мне интересно, как технически тогда выглядят взаимоотношения в такой семье. вот я и спрашивала, а что, не бывает ситуации, когда надо раздеться, но человек не может, потому что вбили что нельзя. у вас вот как я поняла на практике такого не было, то есть, вы не знаете, как поведете себя в такой ситуации, например, если понадобится вас обтирать, когда у вас жар после операции.
-
Спокойно разденусь перед мамой, если будет необходимость. А просто так этого делать не буду.
ну, после слов про сексуальные фантазии, я чот не уверена, если честно, лол ;D
сорри нот сорри
-
Лет до 16-17 жила с мамой. Она могла ходить абсолютно голая или топлесс, звала меня в ванную, где лежала, если хотела что-то спросить, спокойно заходила в ваннюу ко мне и я долго думала что это норма. Волосы на звезде на кухне враскоряку выщипывала и я думала что это норма.
Не все, что кажется нормой, потому что дома так делают, реально нормально.
Сейчас я в закрытые ванные комнаты не ломлюсь, напублике ничего не щипаю, когда приезжаю к маме, стараюсь переодеваться одна отвернулись к стене, но мама все равно заходит и "чо я там не видела", и обижается что я ванную запираю (и в детстве обижалась моем).
Короче, нафиг перед родителями ходить, как перед мужиком, и вести себя рядом с ними так же нафиг.
-
Ну хорошо, не разденусь.
(https://i.ibb.co/DDcfttZ/1.jpg)
-
Тот нечастый момент, когда я согласна с Шинджи :)
Хорошие отношения с мамой предполагают взаимоподдержку, когда близкому человеку плохо. Маме сейчас плохо, ее надо поддержать. Если боишься. что она потом сядет на шею - предпринять меры. чтобы не села.
Хорошие отношения с мужем предполагают, что от одного испорченного НГ брак не развалится, хоть это и неприятно. Да, можно и нужно искать компромиссы - может быть, маму не на НГ, а позже, может, приехать к ней самой/смотаться в спа и так далее.
Вообще, автора мне жалко, оказалась меж двух огней: мама, которой херово после развода и хочется на ручки (причем есть, конечно, некоторая вероятность, что мама и правда хочет быть вечной жертвой, чтобы о ней заботились) и мужем, который ведет себя как инфантильная обиженка. а не как взрослый человек, который в курсе, что в жизни бывают форс-мажоры.
-
Ничего так, что с мужем семья как бы?
Опа. То есть, я не оставлю мужа в одиночестве заботиться о своей маме, потому что мы семья, поэтому мы вообще ее звать не будем, и плевать, что ей плохо. Зашибись семья.
Иногда бывает, что тяжелее именно в какие-то конкретные моменты, даты, мероприятия. С которыми связаны наиболее яркие воспоминания. Годовщина свадьбы или знакомства, семейные праздники. Общенародные праздники в этом смысле сложнее, потому что в обычный день есть работа, есть друзья и приятели. А в Новый Год у каждого своя семья, свои традиции, как раз первые праздничные дни у подруг наверняка уже спланированы. Особенно, если они семейные и детные.
И - да, я в целом поняла бы, если бы муж сказал "я так заепан, что мне вот вообще ни до чего, совсем не тяну присутствие тёщи". Но тут мужу надо секса и романтики, а это как-то не очень похоже на жуткое переутомление. Тут вот вангуют маму-прилипалу, которая дочке покоя не даёт, а я вангую скорее мужика, которому нужно все всегда по его и который один раз за дофига лет не может уступить в важном для жены вопросе.
ППКС. "Я заипался, но хочу романтик вотпрямщас".
-
Ей не плохо, у нее просто установка в голове, что в нг надо быть не одной. Если бы ей реально было плохо, она бы не ждала строго 31-1 и далее, а просила помощи от дочери сейчас.
-
Маме бы к доктору, и таблеточек, кмк, если ей плохо, если не согласна - значит, не настолько плохо.
В жизни не пыталась решить свои эмоциональные проблемы за счет чужих отношений. Вавка в моей голове - значит, мне и разруливать.
Маму искренне не понимаю.
-
Маме сейчас плохо, ее надо поддержать.
Так что мешает поддержать сейчас?
-
Ей не плохо, у нее просто установка в голове, что в нг надо быть не одной. Если бы ей реально было плохо, она бы не ждала строго 31-1 и далее, а просила помощи от дочери сейчас.
Написала же Notoriginal, что в праздники, когда все с семьями, одиночество переносится тяжелее, тем более у тех, кто к одиночеству не привык, я с ней в этом очень-очень согласна. Да, в первый новый год без отца маму одну оставлять как-то стремно. "Таблеточки" заснуть помогут, душевные раны они не лечат, нужно время и доброе отношение близких.
-
Почему бы маме не провести с дочерью несколько предпраздничных дней в декабре и послепраздничных в январе? Почему именно Новый год?
Потому что именно на новый год пистец грустно в одиночестве.
-
Потому что именно на новый год пистец грустно в одиночестве.
У меня точно такой же Новый Год и не болит.
-
в смысле, то есть, гость приходит не к вам, но это вы вокруг него ходите с чаем, беседами и прочим? эээ а не тот чел, к которому пришли, это должен делать?
Даже если гость не ко мне, я не могу делать вид, что он табуретка. Тем более, если праздник, гостю отдельный стол накрыть, а жена между столами бегать будет?
я хз, такое ощущение по сдешним коментам, что у людей вариант отношений когда мама тебе еще и бро, это прям редкость
Меня даже бро с ночевкой напрягает. И да, мать бывает бро, а вот теща... Ну очень редко.
непонятно то, что когда живёшь в одном городе, ходить в гости гораздо проще. следовательно, мать не задержится с чемоданами из-за бурана или того, что трассу замело/затопило/отжали медведи и тд.
И тут логичный вопрос, какого, собственно, хрена
мама хочет приехать отмечать к нам, ей одной плохо, и остаться на несколько дней с ночевкой
?
У меня точно такой же Новый Год и не болит.
Люди разные.
людьми считается. она праздновала с мужем до этого. серьёзно, хватит сливать свою злость на какие-то вещи из головы на героев истории. у вас такой агр на мать из истории прет, что аж неловко читать.
А у тебя - на мужа. Не?
-
я хз, такое ощущение по сдешним коментам, что у людей вариант отношений когда мама тебе еще и бро, это прям редкость
Бро она может быть дочери, но мужу дочери - явно нет.
Да, в первый новый год без отца маму одну оставлять как-то стремно. "Таблеточки" заснуть помогут, душевные раны они не лечат, нужно время и доброе отношение близких.
Ну не на несколько же дней с ночевкой, гспди. Что это за человек такой, который одновременно не выносит одиночества, не имеет друзей-знакомых на встречи в праздничные дни и клал на чувства, потребности и желания других людей?
-
У меня точно такой же Новый Год и не болит.
Первый год в одиночестве после пары десятков лет отмечания нового года вдвоем? Если нет - то не совсем такой.
-
Бро она может быть дочери, но мужу дочери - явно нет.
Ну я такой пример в собственной семье наблюдала. Теща и зять - лучшие друзья :)
-
Ну я такой пример в собственной семье наблюдала. Теща и зять - лучшие друзья :)
Я имела в виду конкретную семью из истории. По реакции мужа понятно, что теща ему совсем не бро. А так-то я тоже знаю семью, где зять и тесть с тещей друг друга очень любят.
-
Что это за человек такой, который одновременно не выносит одиночества, не имеет друзей-знакомых
Человек, который прочно был за мужем, который заменял друзей-знакомых.
-
Человек, который прочно был за мужем, который заменял друзей-знакомых.
Так он ей и дочь тогда заменял, нет?
-
да, я честно никак не могу привыкнуть, что у людей так) типа, для меня родные люди это те, кто вырастил, помог встать на ноги, поддерживает и тд. а мужик он типа ну... сегодня есть, завтра нахер послан. он реально же чужой чел, он тебя не растил, не знает тебя столько лет, не помогал.
Но ведь существует не только совместный опыт прожитых лет, но и сама сущность человека. Человек может вырастить, помогать, а всё равно не быть родственной душой, потому что у него другое виденье мира, другие взгляды, другие ценности. А другой, вообще малознакомый, может оказаться родственной душой. Это когда вы вроде нигде не пересекались, а понимаете друг друга как родные или даже лучше чем родные. Ты не встречала таких? Общаешься - и чувствуешь, что вы как будто тысячу лет знакомы и вообще близкие люди.
-
Даже если гость не ко мне, я не могу делать вид, что он табуретка. Тем более, если праздник, гостю отдельный стол накрыть, а жена между столами бегать будет?
я большую часть молодости провела на съёмных комнатах. и там, хоть все друг друга и знали, но гостей часто каждый приглашал к себе своих. поэтому для меня вполне нормально, если чел пришёл не ко мне даже из комнаты не выходить. да и в принципе пока жила с родителями, у нас в доме вокруг чужих гостей было не принято плясать. может, они там хотят о чем-то важном перетереть, а тут вся семья стоит, уши греет, как-то не оч прилично. так что здрасте-здрасте, и всё, я в своей комнате, гости с пригласившим в своей.
а в праздник, если чел такой уставший на работе, он просто может посидеть отдельно, пока мама с дочерью потрындят, а потом дочь придёт к нему. но челу не это надо, челу надо продавить, чтоб все было как он сказал.
Меня даже бро с ночевкой напрягает. И да, мать бывает бро, а вот теща... Ну очень редко.
если комната отдельная, меня не напрягает. главное, со мной в одной комнате не спать, потому что тогда я не засну. ну и не тусить больше нескольких дней, офк.
по поводу того, как редко теща и зять бывают бро, я хз, я в этих вещах не спец.
И тут логичный вопрос, какого, собственно, хрена
чтоб на праздничные выхи с кем-то потусить. но она в любой момент может изично уехать обратно, не надо будет ждать неделю, пока трассу расчистят.
А у тебя - на мужа. Не?
где?
Но ведь существует не только совместный опыт прожитых лет, но и сама сущность человека. Человек может вырастить, помогать, а всё равно не быть родственной душой,
ну у меня не так, что дальше?
А другой, вообще малознакомый, может оказаться родственной душой. Это когда вы вроде нигде не пересекались, а понимаете друг друга как родные или даже лучше чем родные. Ты не встречала таких? Общаешься - и чувствуешь, что вы как будто тысячу лет знакомы и вообще близкие люди.
соулмейтов я только в фанфиках встречала, и в комиксах про спайдипулов, лол. да я блин с каждым челом общаюсь так, будто мы тысячу лет знакомы, потому что почти все в одной тусовке крутимся. но это не означает, что это какая-то родственная душа. родственные души для меня это что-то из разряда романтической любви, много рекламы, я вроде знаю что так бывает, но как это ощущается и чего вообще при этом происходит, в душе не ипу. другие ощущают, мб такое и есть, а мб они просто обманывают себя. но лично я хз.
-
Человек, который прочно был за мужем, который заменял друзей-знакомых.
Так он ей и дочь тогда заменял, нет?
Вот поэтому и стрёмно, что она может хотеть заменить мужа дочерью в эмоциональном плане. Я сейчас могу назвать четверых человек, с кем могу отметить нг (и они будут мне рады) помимо мужа и родственников. Но отмечаю вдвоём с мужем, для остальных посиделок есть дни с 3 по 6 января)
-
"если комната отдельная, меня не напрягает. главное, со мной в одной комнате не спать, потому что тогда я не засну. ну и не тусить больше нескольких дней, офк."
Шинджи, а вас не напрягает, что на общей территории (кухня, ванная и тп) чужой человек? Вы спокойно бы ходили без трусов к холодильнику, если бы приехал какой-нибудь близкий родственник мужа?
-
А еще можно прожить с мужиком достаточно долго, чтобы он стал родным и близким человеком не хуже мамы, а то и лучше.
-
Да Шинджи вообще какую-то нереальную сову на глобус натягивает.
Мужику предлагает прятаться в соседней комнате, пока жена с мамой общается, ждать, пока жена найдет для него время среди секретничания с мамой, тем более, это же несколько минут займет. В новый год, ага.
И матери тоже норм будет, что зять делает вид, будто в квартире нет никого, ходит в трусах, и прячется от них.
И жене зашибись между ними бегать.
Хотя, конечно, в этом случае мать вряд ли задержится на несколько дней.
Такое выразительное "мы вам не рады" не пропустить.
-
А еще можно прожить с мужиком достаточно долго, чтобы он стал родным и близким человеком не хуже мамы, а то и лучше.
Нуысмысли? Муж - это какой-то левый хер, неужели в первого раза не понятно было? Человек старается, которую старницу разжевывает, как ей плевать на мужиков, а никто не проникся. Ну и что, что у других людей зачастую муж - это близкий и родной человек. У Шинджи не так и быть не может, поэтому это - тупость несусветная и вообще.
В целом, хорошие отношения с мамой это круто, конечно, но так сквозит прям "любви достойна только мама", что аж фу.
-
За моей спиной, как говорится, вы меня можете даже бить))
Конкретно в этой истории муж слегка истеричен: планы поменялись и у него это трещина в отношениях уже. Да ну как бы нет, в нормальных отношениях единоразовая такая акция будет слегка неприятной, но не прям ужас-ужас.
-
В целом, хорошие отношения с мамой это круто, конечно, но так сквозит прям "любви достойна только мама", что аж фу.
Что-то вспомнилась Зимозис с ее филиппиками в адрес какой-то по счёту свекрови, тоже там многостраничный тред вышел:)
-
я большую часть молодости провела на съёмных комнатах
И это накладывает отпечаток. А у нас гость в доме - это ГОСТЬ В ДОМЕ, даже, если пришел к кому-то конкретно. Ну и привычка, что твое пространство не ограничивается комнатой, и не надо натягивать штаны, чтобы пройти в кухню (ну мне еще повезло, что у меня пацан).
Возможно, у них тоже так, абстрагироваться не получается.
-
другие ощущают, мб такое и есть, а мб они просто обманывают себя. но лично я хз.
Есть оно, есть
-
Муж ипашил несколько месяцев в режими ломовой лошади, приходя домой только поспать (еще вопрос, достаточно ли он спал, или там еще и недосып наложился), поэтому то, что у него могли сдать нервы и он сгоряча ляпнул про трещину в отношениях- не так чтобы хорошо и правильно, конечно, но вполне объяснимо. Если у него еще и сильно педантичный характер- нарушение привычных, много лет облюдаемых планов может дополнительно бить по и без того утомленной психике.
Маму тоже можно понять- возраст+многолетняя устоявшаяся привычка+неизвестные перспективы (стереотипы "женщина в возрасте никому не нужна")
Короче, оба упоролись и всех троих жалко :'(
Я за компромисс "31 вечером мама приезжает, 1ого, когда собираются ложиться спать- мама уезжает на такси к себе, из 10 дней 2-3 дня не подряд дочь может провести с мамой целиком, пока муж тусит с друзьями, с ночевками на территории мамы, если муж остается у друзей"
Без заездов с чумаданами на несколько дней и без бросания мамы нахер.
-
Я за компромисс "31 вечером мама приезжает, 1ого, когда собираются ложиться спать- мама уезжает на такси к себе, из 10 дней 2-3 дня не подряд дочь может провести с мамой целиком, пока муж тусит с друзьями, с ночевками на территории мамы, если муж остается у друзей"
Без заездов с чумаданами на несколько дней и без бросания мамы нахер.
Да проще к маме съездить, да посидеть с ней, пока кунять не начнет, нефиг ее по такси гонять.
-
Шинджи, а вас не напрягает, что на общей территории (кухня, ванная и тп) чужой человек? Вы спокойно бы ходили без трусов к холодильнику, если бы приехал какой-нибудь близкий родственник мужа?
я щас сильно извиняюсь, родственник чьего мужа?
в нижнем белье я спокойно ходила до кухни и в туалет, когда снимала комнаты с другими людьми в хате, без трусов предпочитаю не ходить.
Да Шинджи вообще какую-то нереальную сову на глобус натягивает.
Мужику предлагает прятаться в соседней комнате, пока жена с мамой общается, ждать, пока жена найдет для него время среди секретничания с мамой, тем более, это же несколько минут займет. В новый год, ага.
И матери тоже норм будет, что зять делает вид, будто в квартире нет никого, ходит в трусах, и прячется от них.
И жене зашибись между ними бегать.
Хотя, конечно, в этом случае мать вряд ли задержится на несколько дней.
Такое выразительное "мы вам не рады" не пропустить.
это не я предлагаю, это логически исходит из истории. если мушш не хочет видеть мать жены, а жена хочет ее видеть, то в общую хату она имеет право ее пригласить. следовательно, челику надо будет либо сидеть в другой комнате (что ващет куда более правдоподобно, если он "уставший"), либо отмечать с друзьями (что он и предложил, и что как бы доказывает, что дело там не в усталости, а в том, что жену надо продавить).
Нуысмысли? Муж - это какой-то левый хер, неужели в первого раза не понятно было? Человек старается, которую старницу разжевывает, как ей плевать на мужиков, а
а тебя это так прижигает, что ты не в силах увидеть, что речь идёт о всех моих родственниках, а не об одной матери) я не Мьельнир, чтоб определять, кто там чего достоин. родственников люблю, челов для развлечения - нет. они не для любовей мною заводятся.
Ты поаккуратнее, а то тоже в инцестники запишут)))
ну, ты себя туда сама записала, чо уж теперь, только пытаться крыть те твои стремные коменты неловкими щютками.
И это накладывает отпечаток. А у нас гость в доме - это ГОСТЬ В ДОМЕ, даже, если пришел к кому-то конкретно.
если вам нормально, то ладно, я с таким в своей жизни не сталкивалась. и если бы меня пригласил чел, а там надо было бы тусовать с его мужем, тетей, дядей, и вообще всеми кто в хате есть, я б свалила. я пришла к конкретному челу, а не весь табор развлекать.
Есть оно, есть
извини, моё мнение не поменяется. я не исключаю, что по большей части это всё надуманно, чтоб было ощущение каких-то сильных эмоций в жизни. но так как сама подобного не испытываю и не понимаю, то не спорю, что мб и существует. но мб и нет.
-
А есть ваще какие то вещи, какие ты понимаешь? ???
да, конечно, есть. понимаю желание делать инцестуальные намеки левым челам. а нет, не понимаю, тогда ничего, прости ;D
п.с извини, ты сама дала мне повод, это как синдром туретта, я не могу остановить это дерьмо)
а если серьёзно, все, что касается романтической любви и привязанности, для меня тёмный лес. я никогда этого не испытывала, я хз, как ощущаются такие эмоции. типа, до определенного возраста я думала, что люди признаются в любви, потому что так принято в обществе. что это такой вежливый способ сказать "мне нравится с тобой тусить и сексом заниматься".
меня ждал мир окуенных открытий, конечно, когда я стала старше ;D
-
если вам нормально, то ладно, я с таким в своей жизни не сталкивалась. и если бы меня пригласил чел, а там надо было бы тусовать с его мужем, тетей, дядей, и вообще всеми кто в хате есть
Тут не вопрос нормально-не нормально, это прошивка ;D. Если, например, к жене пришла подруга, я не буду с ними тусовать (если не позовут), но все равно не буду чувствовать себя так, как будто никого чужого в доме нет.
-
Тут не вопрос нормально-не нормально, это прошивка ;D. Если, например, к жене пришла подруга, я не буду с ними тусовать (если не позовут), но все равно не буду чувствовать себя так, как будто никого чужого в доме нет.
ну у меня прям мой дом-дом это моя комната. у сестры такое же отношение к ее комнате. а коридор, ванная и кухня это типа общий тамбур. типа как в общаге. так что, если ко мне приходит кто-то, не на кухню, а прям в моей комнате сидит, для сестры это как в другой вселенной дело происходит. для меня аналогично. у родителей у нас вообще было три комнаты и частный дом у бабушки, аналогично, каждая комната - отдельная часть территории. офк, правила типа не шуметь ночью и тд соблюдаются.
-
Есть достаточно ощутимая разница между жить с соседями и жить вместе. Когда живёшь с соседями, вы как бы вместе, но отдельно - и нормально сидеть у себя в комнате, когда левый гость пришёл к соседу, даже если с соседом дружишь. Но там ощущение "левый человек пришёл" не так остро ощущается, потому что ты постоянно с этим ощущением из-за соседей живёшь и потому никакой разницы. Там "твоё" - только одна комната, остальное как коммуналка, общее и ничье. Я с друзьями жила, с которыми тусила вместе и были и общие гости и отдельные, и с левыми вообще совсем соседями, и это сильно по ощущениям отличается от "своей" квартиры (пусть даже съёмной).
Когда живёшь один или вместе, парой - приходят не к соседу, приходят в твой дом, к вам, даже если основная цель - не ты. Потому что ощущается как твоя территория без левых людей, потому что партнёр левым не ощущается, и твоё там - и комната, и туалет, и ванная. И вообще все.
И это "к вам" ощущается именно из-за контраста отсутствия ощущения "левый человек в доме" (ибо в паре его нет) и наличия этого ощущения. И тут уже и разница появляется между голой до туалета в ночи дойти и необходимостью одеваться, и лишними доброе утро хорошо спалось с утра пораньше, когда выполз привидением за кофе и не хочешь вообще знать что люди существуют и все такое прочее.
-
ну у меня прям мой дом-дом это моя комната. у сестры такое же отношение к ее комнате. а коридор, ванная и кухня это типа общий тамбур. типа как в общаге. так что, если ко мне приходит кто-то, не на кухню, а прям в моей комнате сидит, для сестры это как в другой вселенной дело происходит. для меня аналогично. у родителей у нас вообще было три комнаты и частный дом у бабушки, аналогично, каждая комната - отдельная часть территории. офк, правила типа не шуметь ночью и тд соблюдаются.
Вооот, а тут семейная пара без колхоза, логично предположить, что для них дом-дом - вся квартира. А теща будет там бельмом на глазу.
Когда живёшь один или вместе, парой - приходят не к соседу, приходят в твой дом, к вам, даже если основная цель - не ты. Потому что ощущается как твоя территория без левых людей, потому что партнёр левым не ощущается, и твоё там - и комната, и туалет, и ванная. И вообще все.
И это "к вам" ощущается именно из-за контраста отсутствия ощущения "левый человек в доме" (ибо в паре его нет) и наличия этого ощущения. И тут уже и разница появляется между голой до туалета в ночи дойти и необходимостью одеваться, и лишними доброе утро хорошо спалось с утра пораньше, когда выполз привидением за кофе и не хочешь вообще знать что люди существуют и все такое прочее.
Точняк.
-
Есть достаточно ощутимая разница между жить с соседями и жить вместе. Когда живёшь с соседями, вы как бы вместе, но отдельно - и нормально сидеть у себя в комнате, когда левый гость пришёл к соседу, даже если с соседом дружишь. Но там ощущение "левый человек пришёл" не так остро ощущается, потому что ты постоянно с этим ощущением из-за соседей живёшь и потому никакой разницы.
ну у меня сейчас вот с сестрой так. вообще, я как жила когда по съемам, этот образ жизни и в нашу квартиру принесла. я в любой момент готова собрать чемоданы и съехать, хотя куда уже съезжать-то, все ж свое, но то, что я так долго на одном месте живу, в голове не укладывается)
у меня до сих пор какие-то элементарные вещи типа там лишняя подушка или кастрюля докупаются по факту, когда нужны. живу как студент, у которого каких-то вещей может не быть, и он одалживается у соседей. установка "не надо много накупать, съезжать будет тяжело" или что-то такое.
поэтому и к гостям я отношусь как в общаге. ко мне? заходи. не ко мне? не мое дело, я не подслушиваю.
Когда живёшь один или вместе, парой - приходят не к соседу, приходят в твой дом, к вам, даже если основная цель - не ты.
окей, парой никогда не жила, но все равно по мне это как-то неправильно, заставлять второго чела с которым живёшь, вертеться вокруг гостя. да даже элементарно, когда я прихожу в гости к знакомому технику реанимировать, он с девушкой живёт, но она к нам не выходит, и я окуела, если бы она бегала подавала мне чай или что-то такое, она же не служанка и не обязана вокруг меня скакать.
-
извини, моё мнение не поменяется. я не исключаю, что по большей части это всё надуманно, чтоб было ощущение каких-то сильных эмоций в жизни. но так как сама подобного не испытываю и не понимаю, то не спорю, что мб и существует. но мб и нет.
Осмелюсь предположить, что маму и других близких ты любишь за то, какие они есть, а не за то, что у тебя с ними есть родственная связь, и не из благодарности за уход в детстве.
Это не обязательно сильные эмоции. Просто у каждого человека свой характер, личность, всё такое - это ж ты понимаешь?
Так вот бывает, что человек растёт в семье, где ему другие члены семьи просто не нравятся своим характером. Вот он не стал бы с такими людьми дружить, он просто случайно у них родился, он их не выбирал, он не хочет с ними проводить много времени. Такое обычно нет смысла надумывать. "Родителей не выбирают" и всё такое, можно не суметь подружиться с родителями, с братьями и сестрами, и тд, если вы слишком разные. Можно даже любить их, но всё равно не хотеть проводить время вместе, потому что не сходитесь характерами.
А вот мужей и жён выбирают. И поэтому для многих людей они так же или более близки, чем родители.
-
А это уже вопрос воспитания и восприятия. Никто и не заставляет вокруг скакать, когда к партнёру пришёл вообще не имеющий к тебе отношения человек на часок - коллега например или школьный друг из детства - вполне можно морально спокойно сидеть в другой комнате. Но так не работает, когда человек левый, но к тебе отношение через партнера имеет - его мама, например. Уже надо как минимум выйти поздороваться, как дела спросить, потому что вы знакомы, потому что она и к тебе тоже пришла, пусть и в десятую очередь, и так далее. И тут пусть чай подавать и не будешь, но и полностью игнорировать, забаррикадировавшись в другой комнате, не выйдет. И это если пара-тройка часов на гостей всего, а уж если несколько дней, ууу...
-
Шинджи, а ты дома ходишь в домашней одежде или в уличной, если не секрет?
-
Осмелюсь предположить, что маму и других близких ты любишь за то, какие они есть, а не за то, что у тебя с ними есть родственная связь, и не из благодарности за уход в детстве.
а вот не знаю. у меня к ним установка защищать и помогать, потому что они защищают меня и помогают мне. ну и привязанность, потому что они меня вырастили и заботились.
Это не обязательно сильные эмоции. Просто у каждого человека свой характер, личность, всё такое - это ж ты понимаешь?
Так вот бывает, что человек растёт в семье, где ему другие члены семьи просто не нравятся своим характером. Вот он не стал бы с такими людьми дружить, он просто случайно у них родился, он их не выбирал, он не хочет с ними проводить много времени. Такое обычно нет смысла надумывать. "Родителей не выбирают" и всё такое, можно не суметь подружиться с родителями, с братьями и сестрами, и тд, если вы слишком разные. Можно даже любить их, но всё равно не хотеть проводить время вместе, потому что не сходитесь характерами.
А вот мужей и жён выбирают. И поэтому для многих людей они так же или более близки, чем родители.
ты щас в какие-то другие степи полезла. речь шла о романтической любви, ромио ах ромио, и вот это все. я про неё говорю, а не про обычную бытовую привязанность. я наоборот, думаю, что многие эту привязанность и удобство в быту считают любовью.
а ты читаешь лекции про левое что-то. и я хз как то, что ты написала, относится ко мне. в моем конкретном случае люди, с которыми я встречаюсь, родными мне не становятся и не станут. моя установка, что это левые люди не поменяются. и я буду продолжать называть их левыми людьми, потому что в моей системе ценностей это так. и я не отрицаю, что среди родственников тоже могут быть мудаки. я очень даже за, и всегда воюю против всех "нуэтажымама кактыможышь нилюбить"
просто у меня так сложилось, что родственники это те люди, к которым я привязана и они меня любят. других мне не надо.
а ты, сорян, половину того, что пишешь, отвечая мне, формируешь хз на основании чего. потому что отвечаешь про то, о чем я речи не вела.
А это уже вопрос воспитания и восприятия. Никто и не заставляет вокруг скакать, когда к партнёру пришёл вообще не имеющий к тебе отношения человек на часок - коллега например или школьный друг из детства - вполне можно морально спокойно сидеть в другой комнате. Но так не работает, когда человек левый, но к тебе отношение через партнера имеет - его мама, например. Уже надо как минимум выйти поздороваться, как дела спросить, потому что вы знакомы, потому что она и к тебе тоже пришла,
ну в истории-то явно не к зятю мать едет. у нас в семье поздороваться было всегда достаточно.
Шинджи, а ты дома ходишь в домашней одежде или в уличной, если не секрет?
конечно в уличной. сижу прям щас в пуховике и берцах, это дальний восток.
-
Вот поэтому и стрёмно, что она может хотеть заменить мужа дочерью в эмоциональном плане.
Очень похоже на то.
-
Шинджи, я говорю про душевное родство. Оно может появиться с каким-то новым человеком, с которым ты не рос вместе и который не родственник. Это не удобство в быту.
Романтика это другое, я не совсем про это. Влюблённость, страсть - это ещё не оно.
Такое родство может просто в крепкую дружбу превратиться. И такая дружба тоже может быть для человека важнее отношений с родственниками. Зависит от того, что за родственники и что за друзья.
Я не знаю, о чем там у вас шла речь, я говорю о том, что люди обычно в какой-то момент в жизни начинают испытывать любовь уже не по принципу «они же меня воспитывали и заботились», а именно любовь и привязанность к какой-то личности, именно из-за качеств этой личности. Вот настолько замечательного человека встретил, настолько он тебя понимает, что даже лучше чем мать родная [и другие родственники].
Просто говорю, что так бывает.
Это примерно как если бы кто-то сказал «не исключаю, что Земля плоская, хотя говорят что круглая, но хз». Сразу хочется как-то объяснить, хотя бы о своих наблюдениях рассказать))
-
Мурмур, короче, ты о чём-то своём говоришь, я тебя не понимаю, ну правда(
-
Я тебе просто рассказала как работает то, чего ты не понимаешь и никогда не испытывала
Я пытаюсь быть дружелюбной к инопланетянам
Грин лайвз меттер
-
Я тебе просто рассказала как работает то, чего ты не понимаешь и никогда не испытывала
ага. а нахера? все, что мне надо было, мне уже другие юзеры рассказали, и заметь, к их рассказам вопросов че это и об чем речь не было.
Я пытаюсь быть дружелюбной к инопланетянам
Грин лайвз меттер
ты не обижайся, но твои попытки почитать лекции, чтоб почесать чсвху об тупенькую меня, не тянут на дружелюбие. я все равно овощ и не пойму, а другим не интересно.
-
Был один год, когда я ипашила почти без выходных, с ног валилась и ждала этих новогодних каникул как единственное спасенье. Все, что я тогда хотела - прийти 31го с работы, обнять мужа, кошку и тазик оливье и выпасть из мира на неделю. Если б мне в этот момент подкинули не то что свекровь, а даже маму, я бы сорвалась. Хотя обеих люблю и в 99% случаев рада видеть. Почему тут считают, что маме нужнее? Запахавшемуся мужу эта отдушина в виде выходных с женой может быть тоже очень нужна.
Вот да. Наработавшись до икоты хочется бродить по дому в халате, чесать где чешется, бегать курить каждые 15 минут, гонять в вовку и пить шампанское из пивного бокала, а не косплеить высшее общество, подкладывать гостям салаты и щебетать о всякой х*йне.
-
а тебя это так прижигает, что ты не в силах увидеть, что речь идёт о всех моих родственниках, а не об одной матери) я не Мьельнир, чтоб определять, кто там чего достоин. родственников люблю, челов для развлечения - нет. они не для любовей мною заводятся.
Нет, ты не настолько зажигательная, сорян)
Ты никак не можешь уложить в голове, что не для всех, далеко не для всех, для очень небольшого количества людей МУЖ - не чел для развлечения. И исходя из этого натягиваешь это свое понимание на всех остальных и на их отношения с мужьями. Или не хочешь уложить, я хз.
Муж/жена - это, обычно, человек, с которым связывают свою жизнь. Большинство надеется, что до смерти, некоторые прагматичнее. Но уж точно это не "левый чел". Левый чел - это чувак, с которым ты трахаешься иногда. А муж - нет.
Вот именно на этом стоится вся эта тема. А ты такая "а, пф.я не понимаю какита". Ну вот тебе объясняют, а воз и ныне там
-
Нет, ты не настолько зажигательная, сорян)
и именно поэтому ты пишешь простыни того, о чем уже перетерли тут сто раз. убедительно.
-
и именно поэтому ты пишешь простыни того, о чем уже перетерли тут сто раз. убедительно.
Простыни? Ого. Не, я понимаю, может, больше трех строк - ниасилил.. Ну ты предупреждай тогда, я буду в несколько сообщений писать.
И ты не зажигаешь, вот правда. Вот в этой теме конкретно вызываешь лекгео недоумение пополам с разраждением - конкретно сейчас. Не более того)
Черт, опять больше трех строчек получилось. Я не специально, честно :'(
-
Простыни? Ого. Не, я понимаю, может, больше трех строк - ниасилил..
ну да, ты не осилила, и тебя подожгло. потому что писать вот буквально то, про что уже только что перетёрли... ну сорян, но твоё мнение нихера не особенное, чтоб на него по второму заходу отвечать. подостынь чутка, да и всё.
-
Я вот одного не понимаю, зачем лезть обсуждать тему, в которой по собственному же признанию вообще ничего не понимаешь? Вот не любила ты никогда, не было никаких супружеских отношений или отношений близких к таковым, а эмпатии и эмоционального интеллекта не хватает даже на то, чтобы представить, как оно бывает. И нафига тогда в теме про супружеские отношения рассказывать, как ты трахаешься с левыми мужиками? В этой теме нет никаких левых мужиков, тут есть муж, отношения с которым для автора очевидно важны.
Выглядит, извините уж, как в теме про воспитание детей писать "детей у меня нет, не было, я ничего про них не знаю, зато у меня была собака, а это значит, что у автора тоже собака, и её надо дрессировать с помощью кинолога и кусочков сыра".
-
Обожечки, выучи другие слова. Не поджигаешь ты никого. Уж во всяком случае, не меня точно.
-
Обожечки, выучи другие слова. Не поджигаешь ты никого. Уж во всяком случае, не меня точно.
верю-верю, только успокойся. уже три сообщения доказываешь, что у тебя нибамбит)
-
Обожечки, выучи другие слова. Не поджигаешь ты никого. Уж во всяком случае, не меня точно.
верю-верю, только успокойся. уже три сообщения доказываешь, что у тебя нибамбит)
Shinji, уже несколько страниц видна со стороны Kaktus, murmur и остальных терпеливая спокойная попытка объяснить, что у других обычно не так, как у вас. И видно, как бомбите на это вы. Тут не с их стороны бомбление, а с вашей, это правда бросается в глаза, как на неагрессивное сообщение резко реагируете вы.
Если бы автору муж был бы "левый хер", у нее бы и проблемы не было. Но у автора это муж, близкий человек (как и у большинства людей), поэтому проблема выбора между близкими людьми у нее все-таки есть. Поэтому полностью согласна с Notoriginal:
Я вот одного не понимаю, зачем лезть обсуждать тему, в которой по собственному же признанию вообще ничего не понимаешь? Вот не любила ты никогда, не было никаких супружеских отношений или отношений близких к таковым, а эмпатии и эмоционального интеллекта не хватает даже на то, чтобы представить, как оно бывает.
-
Проблема еще и в том, что не от всякой матери в комнате запрешься. Одна поздоровается и трогать не будет, максимум у туалета столкнутся, вторая начнет спрашивать - а почему супруг закрылся, вы поссорились? Я помешала? Он меня видеть не хочет, он меня так не любит? И это может быть довольно неприятно.
Ситуация противная, конечно, не очень представляю, как из нее вылезти и никого не обидеть.
-
Да. Причем в мире Шинджи мать тоже считает мужа дочери левым хером и ее не волнует, что зять прячется где-то.
Накуй его, с дочерью зашибись. И пусть у дочери все трескается.
-
Ситуация противная, конечно, не очень представляю, как из нее вылезти и никого не обидеть.
Я знаю.
Приводишь мужа и мать на какую-нибудь территорию. Говоришь им: "Вы меня растягиваете каждый в свою сторону, как последнее на планете одеяло. Поэтому вы меня оба заипали своими обидками и наплевательством на то, что хочу я и я ухожу. Вы встречаете новый год как хотите, вместе или врозь. А я в спа/горы/дайвинг".
Другого варианта у меня нет :-\
-
Да. Причем в мире Шинджи мать тоже считает мужа дочери левым хером и ее не волнует, что зять прячется где-то.
Накуй его, с дочерью зашибись. И пусть у дочери все трескается.
Насколько я поняла объяснения Шинджи, в ее мире в принципе невозможны отношения с мужчинами, о которых стоит жалеть. Так что нехай трескаются.
-
Мне нравится вариант Кактус:)
-
Я знаю.
Приводишь мужа и мать на какую-нибудь территорию. Говоришь им: "Вы меня растягиваете каждый в свою сторону, как последнее на планете одеяло. Поэтому вы меня оба заипали своими обидками и наплевательством на то, что хочу я и я ухожу. Вы встречаете новый год как хотите, вместе или врозь. А я в спа/горы/дайвинг".
Я думала, да, но скорее не сводить их, а оставить по углам, объяснить примерно так же - задолбали, теперь делайте что хотите, с кем хотите, в любой конфигурации.
-
Я знаю.
Приводишь мужа и мать на какую-нибудь территорию. Говоришь им: "Вы меня растягиваете каждый в свою сторону, как последнее на планете одеяло. Поэтому вы меня оба заипали своими обидками и наплевательством на то, что хочу я и я ухожу. Вы встречаете новый год как хотите, вместе или врозь. А я в спа/горы/дайвинг".
Другого варианта у меня нет :-\
Возвращаешься - а у них любовь ::)
-
Я знаю.
Приводишь мужа и мать на какую-нибудь территорию. Говоришь им: "Вы меня растягиваете каждый в свою сторону, как последнее на планете одеяло. Поэтому вы меня оба заипали своими обидками и наплевательством на то, что хочу я и я ухожу. Вы встречаете новый год как хотите, вместе или врозь. А я в спа/горы/дайвинг".
Другого варианта у меня нет :-\
Расстановки по Хеллингеру ;D
-
Расстановки по Хеллингеру ;D
Расстановками это было бы, если бы она говорила это заместителям и надеялась, что оно по инфополю дойдёт до адресата.
-
Если муж, это лвый хрен. То почему тогда стоит удивлятся, что он не хочет видеть под носом еще одну левую бабу. которая будет ныть и страдать , мешая привычному отдыху?))
-
Если муж, это лвый хрен. То почему тогда стоит удивлятся, что он не хочет видеть под носом еще одну левую бабу. которая будет ныть и страдать , мешая привычному отдыху?))
ну нет жы. Мнения левых херов не должны интересовать никого. Поэтому если левый хер ака муж не хочет кого-то видеть, то он идет нахер со своими взглядами на жысть.
-
ну нет жы. Мнения левых херов не должны интересовать никого. Поэтому если левый хер ака муж не хочет кого-то видеть, то он идет нахер со своими взглядами на жысть.
Интересно, а если "левый хер" захочет пригласить в общую квартиру свою мать на пару дней, его тоже не должно волновать мнение "левой звязды"? ::)
-
Тему читай частично. Шинджи до того "забавная", что мне как-то неловко ее косвенно поддерживать.
Но вообще верно: если отношения трескаются от того, что жене надо кого-то поддержать в один из многих семейных праздников, то нужны ли такие отношения? Фсе, мальчику в норку написали, мальчик обиделся, мальчику романтику не подали на раздвинутых ногах вытянутых руках.
Вариант разделиться, потому что мужу не всралось развлекать тещу, а дочери хочется посидеть с мамой - нормален. Но начинать катать истерики и шантажи - днище днищенское. Вот жена рада будет такой "романтике", когда перед Новым годом были в ссоре, пришлось оставить маму одну и выясняли отношения аж до самого праздника. Но кого это волнует, мужа ее, что ли? Пусть подает романтику и не варнякает.
-
а дочери хочется посидеть с мамой
В истории не сказано, что ей хочется сидеть с мамой, ей надо "решить вопрос".
-
В истории не сказано, что ей хочется сидеть с мамой, ей надо "решить вопрос".
Ей надо, чтобы мама не рыдала все праздники подряд. Я так поняла ее слова. Если все дело в чувстве вины, а не в сознательном желании помочь, и ей сойдет любой повод избежать повинности, включая истерики "эмпатичного" муженька, то ее дело. Но лично у меня бы глаза по 5 копеек были, если бы мне парень или муж выдал возмущенные вопли и шантаж про трещины в отношениях в ответ на намерение поддержать маму и не дать ей остаться на праздник одной.
Может, я не стала бы тащить ее домой, если бы он был не очень-то "за" и собирался сам провести НГ дома, без тещи. Но требования романтики в ультимативном порядке - это ШТА.
-
Я скорее вижу в этой истории мужа, для которого жена — левый хрен :(
Для меня проблемы партнера важны, и желание в такой момент побыть с матерью я понять могу. Ему может быть банально страшно "бросать" её одну в Новый год, после сложного развода с отцом.
Ну и какой может быть вечер с шампанским и сексом, если одного из партнеров в кровать уложили не без помощи угроз?
Тут же не в отношениях с тещей дело, а в отношениях с женой. У неё сейчас кризис, но вместо поддержки (она требуется всего на несколько дней!), ей ставят ультиматумы.
И да, можно сказать, что муж и жена тут в равном положении. Он хочет vs она хочет. Но ставить знак равенства — тот самый мудачизм и есть: потому что один хочет выпить и секса, а вторая боится, что у нее близкий человек от боли и одиночества в окно выйдет под бой курантов.
PS: у меня есть небольшая личная травма на эту тему. В студенчестве встречалась с молодым человеком, который считал, что всё должно быть идеально, или он уйдёт. Или я проведу вечер с ним и всё будет хорошо, или я пойду на свадьбу к подруге, но в наших отношениях будет трещина. Или я буду сидеть дома и всё будет хорошо, или я пойду к подруге, но он не будет брать трубку несколько дней. Завершилось всё это за несколько дней до моего дня рождения, когда мне сказали, что или у нас будет та самая романтика под одеялом, или он уйдёт :) Я сказала, чтоб уходил ::)
-
Приводишь мужа и мать на какую-нибудь территорию. Говоришь им: "Вы меня растягиваете каждый в свою сторону, как последнее на планете одеяло. Поэтому вы меня оба заипали своими обидками и наплевательством на то, что хочу я и я ухожу. Вы встречаете новый год как хотите, вместе или врозь. А я в спа/горы/дайвинг".
Эм. То есть матери даже попросить нельзя, это уже наплевательство на мнение дочери и обидки? Шта?
Нигде не сказано, что она уже обиделась на отказ или компромиссный вариант в стиле "31 празднуем вместе, 1 мы сходим с тобой погулять, потом ты едешь домой и в остальные праздники мы ещё пару раз проводим время вдвоём, но без ночевок и участия мужа".
Не вижу, кстати, ничего нездорового или ненормального в предложенном мамой варианте. Это вполне нормально - хотеть поддержки семьи в трудный момент. И - нет, если человек актуально справляется с помощью друзей и погружения в работу и не требует помощи дочери вотпрямщас, это совсем не значит, что именно в новогодние праздники, с которыми связаны какие-то важные, болезненные воспоминания, традиции, которые всегда проводились с изменившим и ушедшим мужем, в которые нет работы, в которые у друзей свои дела и семьи, не будет нужна поддержка. В большем объёме, чем в другое время. И это ничего, вот вообще ровным счётом ничего не говорит о том, какой у мамы характер, как она относится к дочери, не значит, что она прилипала, не умеет быть одна. В этом конкретном случае оно значит только то, что мать тяжело переживает развод и побаивается, что одинокий новый год пройдёт в тяжёлых воспоминаниях о том, как оно было с отчимом, что они делали, какие совместные традиции соблюдали и т.д. Отмечу, кстати, что суициды, связанные с какими-то потерями, чаще случаются не сразу после, а позже, нередко как раз в какие-то даты, например, годовщину смерти близкого. Это не к тому, что мать покончит с собой, а к тому, что переживания не линейны, накрывать может в разное время с разной силой, и это вполне может зависеть и от значимых дат, и от каких-то действий, и от присутствия/отсутствия рядом других людей, и от наличия/отсутствия свободного времени, в том числе значительно позже самого события.
Мать просит дочку о том, что было бы ей хорошо, как она это чувствует. А там уже дело дочери решать - может ли и хочет ли она эту просьбу выполнить, полностью или частично, либо, может, сможет помочь каким-то другим способом. Она не маленькая девочка, сама может понять, какие у неё есть ресурсы на помощь матери, а каких нет.
Например, если я потеряю кошелёк со всей зарплатой и мне надо, чтобы нормально прожить месяц, двадцать тысяч, я их и буду просить в долг у родни. Не пять тысяч, потому что а вдруг им тяжело, а столько, сколько нужно. А мне уже могут ответить, что, например, двадцати нет, есть только пять. Или что сами на мели, помочь ничем не могут. Или помочь могут, но не деньгами - например, подкинут мне продуктов, которые у них в запасниках лежали.
-
Нот, да ладно, я ж прикалываюсь Оо ну как можно этот вариант всерьёз воспринимать
-
Shinji, уже несколько страниц видна со стороны Kaktus, murmur и остальных терпеливая спокойная попытка объяснить,
да, всяко лучше, чем бегать в карму с минусами, потому что "мушш нилевыйхер!!!" ;D
если бы они еще раздуплились увидеть, что говорят буквально то, что уже обсуждали с другими юзерами, а не стремились терпеливо и спокойно почесать задетое чсв, был бы вообще окуенчик)
Если бы автору муж был бы "левый хер", у нее бы и проблемы не было. Но у автора это муж, близкий человек (как и у большинства людей), поэтому проблема выбора между близкими людьми у нее все-таки есть.
no shit Sherlock. возможно поэтому я говорю о своём отношении, а не об авторовом. про автора и его мужа-неадеквата я так-то отдельно говорила, но видимо потрясение от того, что кто-то смеет считать мужей незначительной частью жизни слишком велико, чтоб заметить.
Да. Причем в мире Шинджи мать тоже считает мужа дочери левым хером и ее не волнует, что зять прячется где-то.
Накуй его, с дочерью зашибись. И пусть у дочери все трескается.
ну так неси цитату, где я говорю, что мать тоже считает зятя левым хером в моем мире, че ты голословно за меня говоришь-то, я тебя в глашатаи не нанимала.
ой, или таковой не найдётся?
отдельный сверхразум, это считать что отношения там трескает мать, а не мужик, который впал в истерику от того, что один-единственный раз женщина захотела что-то сделать не так, как он хочет.
в ее мире в принципе невозможны отношения с мужчинами, о которых стоит жалеть. Так что нехай трескаются.
и в авторовом тоже, с этим конкретным мужиком. потому что он пытается ее строить, выставляя ультиматумы про трещины в отношениях, в момент, когда у девы эмоциональный раздрай.
Если муж, это лвый хрен. То почему тогда стоит удивлятся, что он не хочет видеть под носом еще одну левую бабу. которая будет ныть и страдать , мешая привычному отдыху?))
Интересно, а если "левый хер" захочет пригласить в общую квартиру свою мать на пару дней, его тоже не должно волновать мнение "левой звязды"? ::)
отвечу сразу двоим.
а где кто удивляется, еще раз?
если ты живёшь на одной территории с кем-то, у кого такие же права на нахождение на этой территории, то как бы, он в свою половину может привести кого хочет, так бывает. если там квартира добрачная мужыньковая, тогда я за варик на НГ жене уехать к матери. муж там все равно уже показал, что единственное что ему не до писты, это его желание продавить жену. так что чот как не крути, выходит, что так-то и в мире автора, муж ей не особо близкий чел)
ну нет жы. Мнения левых херов не должны интересовать никого. Поэтому если левый хер ака муж не хочет кого-то видеть, то он идет нахер со своими взглядами на жысть.
без обид, но "учитывать мнение" любого чела, если это мнение высказано в форме агрессивного ультиматума, это какое-то терпильство. независимо, левый он или нет. по факту мужик сказал, что либо все будет по его, либо их отношашки трескаются. я немного знаю людей, которые захотят учесть такое "мнение" в пользу выставляющего ультиматум.
Тему читай частично. Шинджи до того "забавная", что мне как-то неловко ее косвенно поддерживать.
поверь, у меня щас аналогичное ощущение. да и так-то я говорю буквально о том же, но всем глазоньки застило высказывание про моё отношение к браку.
Но лично у меня бы глаза по 5 копеек были, если бы мне парень или муж выдал возмущенные вопли и шантаж про трещины в отношениях в ответ на намерение поддержать маму и не дать ей остаться на праздник одной.
Может, я не стала бы тащить ее домой, если бы он был не очень-то "за" и собирался сам провести НГ дома, без тещи. Но требования романтики в ультимативном порядке - это ШТА.
+++
Я скорее вижу в этой истории мужа, для которого жена — левый хрен :(
Для меня проблемы партнера важны, и желание в такой момент побыть с матерью я понять могу. Ему может быть банально страшно "бросать" её одну в Новый год, после сложного развода с отцом.
Ну и какой может быть вечер с шампанским и сексом, если одного из партнеров в кровать уложили не без помощи угроз?
опять же, плюсую. но, как меня тут пытались некоторые убедить, чел просто высказал мнение, ачотакова, а мать там вообще злобная мегера, которая специально хочет поперёк супружеской кровати лечь, чтоб зятя позлить.
-
Кстати, не нашла в тексте, что автор хочет провести новый год с матерью. Что та этого хочет, и что вот дочь вроде согласилась - есть. Именно желания автора не углядела. Она же даже вроде искала путёвку, просто не получилось.
Так что близость этой конкретной женщины с матерью не углядела.