Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Облако от 08 Декабря 2020, 12:43:16
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/mama-ne-khochet-vzyat-na-sebya-detej-i-otpustit-v-poezdku-s-muzhem-iz-za-nee-semya-rushitsya
– …Дочь заявила – ты, говорит, должна помочь мне сохранить семью, – расстроенно рассказывает пятидесятивосьмилетняя Татьяна Вячеславовна. – Взять к себе детей на пару недель и отпустить их с мужем в отпуск. У них, видишь ли, сейчас сложный период в отношениях. А я считаю, что если речь о семье, то пусть и едут все вместе! С детьми, а что. Пусть папаша хоть с сыновьями пообщается в кои–то веки!..
…У дочери Татьяны Вячеславовны Тамары и ее мужа – двое детей, младшему недавно исполнился год, старший – второклассник. Брак Тамары, если говорить откровенно, сейчас висит на волоске. То ли непростая беременность тому виной, то ли капризный малыш, который весь год давал родителям жару и по ночам, и днем, то ли еще что. А может, дело вовсе и не в Тамаре, и не в детях, а в чем–то (или ком–то!) еще…
Отношения в семье в последнее время очень изменились. Тамара осознала это не сразу, но, осознав, ужаснулась и кинулась спасать свой брак. Привела в порядок себя и дом, почти перестала ныть и жаловаться (признаться, сильно этим грешила), начала готовить мужу вкусненькое, щебетать по вечерам, как бывало.
И вроде бы дело медленно и неуверенно пошло на лад. Теперь, для закрепления успеха, по планам Тамары, неплохо бы им съездить куда–нибудь вдвоем, хоть недалеко. Сменить обстановку, отложить дела и заботы, побыть вдвоем. Муж в принципе не против отпуска. Они уже давным – давно не ездили отдыхать.
Проблема только в том, что ехать с детьми муж не хочет. Он считает, что это будет не отдых, а непрерывное решение проблем, особенно с младшим. Дорога, смена привычного окружения, другая вода, еда – неизвестно, как это перенесет малыш. Ладно бы летом еще, но зимой! Заболеет еще, лечи его там потом. «Замечательный» получится отпуск, лучше уж тогда сидеть дома.
Тамара с мужем в глубине души согласна.
Если Татьяна Вячеславовна не согласится взять внуков, отпуска не будет.
– Договорились уже до того, что я буду виновата, если развалится ее брак, представляешь? – вздыхает Татьяна Вячеславовна. – А я говорю, а нужен он, этот брак, который ты так спасаешь? Дети папаше в отпуске не нужны! Это что за отец такой! Мы с мужем всегда летали и ездили с детьми, с Тамарочкой и ее братом, никому их не оставляли. И брак спасать не нужно было!
С мужем Татьяна Вячеславовна действительно прожила душа в душу, и до сих пор бы жила, если бы он три года назад не скончался от болезни.
– Мама, ну ты как будто не понимаешь! – чуть не плачет Тамара. – С детьми – это совсем не то… У меня семья на грани!
Тамара уверена, что от этого отпуска вдвоем очень многое зависит, но Татьяна Вячеславовна неумолима, а кроме нее, оставить детей не с кем. Был бы еще младший внук постарше, на своих ногах, куда ни шло, а так – это слишком большая ответственность.
– В конце концов, если уже есть кто–то у твоего мужа – хоть куда едь, все равно разведетесь, – заявляет она дочери, словно бы не замечая, что наступает на больную мозоль…
Татьяна Вячеславовна в своем праве, вполне может отказаться?
Или все же на то и мать, чтобы помочь дочери в такой ситуации? Что думаете?
-
Мать мерзкая :-\ Типа с появлением детей у людей времени личного вообще не должно оставаться?
Интересно, а мама мужа к себе детей не может взять?
Проблема только в том, что ехать с детьми муж не хочет. Он считает, что это будет не отдых, а непрерывное решение проблем, особенно с младшим. Дорога, смена привычного окружения, другая вода, еда – неизвестно, как это перенесет малыш. Ладно бы летом еще, но зимой! Заболеет еще, лечи его там потом. «Замечательный» получится отпуск, лучше уж тогда сидеть дома.
И я однозначно с ним согласна.
Тамара уверена, что от этого отпуска вдвоем очень многое зависит
Скорее всего так и есть. Мужика быт заел, Тамару, судя по всему, тоже. Им бы реально развеяться вдвоем. Банально сексом позаниматься вдоволь.
-
Мать мерзкая :-\ Типа с появлением детей у людей времени личного вообще не должно оставаться?
Сколько угодно! Но не за чужой счёт.
Тамару вообще не смущает вешать неспокойного годовалого ребенка, который ещё непонятно как разлуку с мамой перенесёт, на мать на две недели?
-
Тамаре няньку на две недели нанять бы, а с мамой дел такого рода впредь не иметь. Толку все равно не будет.
-
Прекрасно понимаю женщину, которая не хочет брать на себя ответственность за внуков и следить за ними одна, пока родители брак спасают. Но не понимаю, зачем при этом говорить дочери гадости и ухудшать и без того шаткие отношения.
-
я считаю, что если дочь просит помочь, можно и взять детей. Если хочешь помочь, так помоги тем, чем просят. А не советами.
Хотя, мне ине импонирнует позиция - ах, муж бедняжка, он устал. Поэтому она привела себя и дом в порядок, щебечет итп. А он? А его мама?
Я к тому, что проблемы бы решать обоим. И и ему попросить свою маму. А он вместо этого крутит носом - нее, это ине отдых, лучше дома остаться. Так что дочь пусть щебечет, пока батарейка не сядет. Взаимпопомощи нет, в одного она не вывозит.
-
Что-то обе Валентины не очень. Одна перевешивает на мать ответственность за свой брак, другая жить учит.
Я считаю, нормально съездить в отпуск вдвоём. Очень даже хорошо. Но и мать может действительно побояться взять двух детей, один из которых годовалый, на неделю, особенно если до того не очень с детьми занималась. Другой вопрос, что если так - то так нужно и сказать, а не рассказывать, как надо жить и как с мужем отношения налаживать.
-
Да херня все это. Усилия по спасению брака предпринимает только одна сторона, Тамара. На самом деле, даже неважно, какие именно. Муж ее согласен поехать с ней в отпуск, если она детей маме отдаст. Никаких других действий по спасению брака он не предпринимает. А отношения такая штука, что если они уже начали разваливаться, то усилия по их спасению должны предпринимать обе стороны, иначе не сработает. Брак формата "она для него все, лишь бы не ушел, а он - ну, он ей позволяет делать все, лишь бы он не ушел" (или наоборот) вряд ли обречен на долгую счастливую жизнь до гробовой доски
-
то ли капризный малыш, который весь год давал родителям жару и по ночам, и днем
Почему бы это счастье не кинуть на бабку на пару недель, добавив младшего школьника, чтоб не скучно было, ага. Ладно бы там на выходные, но пара недель для годовалого не ту мач ли оказаться без родителей только с бабушкой.
Бабушку мерзкой не считаю, она может трезво оценивать свои силы в шисят лет, бабушки разные и дети разные, это безотносительно того, что как бы не выслуживалась младшая Валентина, ее Валентин может после отпуска сделать ручкой как и без него.
-
На самом деле, мне весьма сильно не нравится Тамара. В этой её логике "если ты не согласна взять моих детей, школьника и годовалого (!) на две недели(!), то ты виновата в моем разводе с мужем" есть что-то такое... штанопоклонническое, знаете. Возможно, я ошибаюсь, конечно. А возможно, из таких вот Тамар потом вырастают мамаши, не защищающие своих детей от творящих дичь отчимов или, к минимум, послушно отправляющие детей жить к бабушке, потому что новому мужу "напоминание" о её прошлом не нужно. Возможно, и нет, повторюсь. И вообще её можно понять, у неё ребенку год и брак разваливается. Да и мужа можно понять в том плане, что отпуск с детьми, особенно маленькими, сильно отличается от отпуска без детей. Но вот не нравятся мне они и всё.
-
Чот я прям акуела, насколько неоднозначно воспринимается история. Хотя казалось бы, мудила очевиден: тот, кто намерен перевесить детей на другого человека без его согласия, а если тот отпихивается, тогда сделать виноватым в разрушении (!!) своего брака. Хотя вроде детей делали те, кто в браке, ошибки в браке тоже совершают они, да и отпуск планируют тоже они.
Считать идею навесить младшеклассника и грудничка на одинокую пенсионерку адекватной - это пять. Действительно, с чего бы ей быть недовольной. Там же покормил-отвел-уложил-забрал-накормил-етс. и спи-отдыхай. Непонятно только, с чего тогда двое (!!) родителей считают, что отпуск с детьми - огромный геморрой.
-
На самом деле, мне весьма сильно не нравится Тамара. В этой её логике "если ты не согласна взять моих детей, школьника и годовалого (!) на две недели(!), то ты виновата в моем разводе с мужем" есть что-то такое... штанопоклонническое, знаете.
Даже если не штанопоклонническое, то уж инфантильное точно во все поля. Вот если ты не сделаешь как мне надо, то будешь виновата в моем разводе. Лол, што?
Hacksley, так годовалого и вести как бы некуда, для сада рано, то бишь отведи и встреть одного из школы, а со вторым сутками развлекайся одна, ни в чем себе не отказывай.
-
Hacksley, так годовалого и вести как бы некуда, для сада рано, то бишь отведи и встреть одного из школы, а со вторым сутками развлекайся одна, ни в чем себе не отказывай.
Ага, я ж о чем. Отведи-встреть-етс. с годовалым под мышку.
-
Согласна с теми, кто предлагает реализовать свою потребность в личном времени за свой счет. Все ж не старшая Валентина им детей родила.
Как и согласна с тем, что не выйдет ничего из этого брака, ибо Тамара пыжится, с матерью ругается, а у Валентина лапки. Я позволю тебе организовать наш отпуск, пристрой детей, скачи вокруг меня и, может быть, тогда я не уйду.
а вот после таких обвиненийДоговорились уже до того, что я буду виновата, если развалится ее брак, представляешь?
я могу понять и жесткость матери.
-
Тамара просто эталонная штанопоклонница
-
Женщина пытается спасти брак, чтобы не остаться в одиночестве с детьми, без работы и поддержки.
Конечно она штанопоклонница, как иначе. Зачем вообще пытаться что-то изменить? Нельзя же предположить, что у семьи началась задолбанность бытом и им нужно встряхнуться.
Мать ей уже показала, что не поддержит, а насчет "мужа" уже начались безудержные фантазии.
Обвинения в развале брака инфантильные, но сдается мне, они не от хорошего состояния Тамары.
-
Татьяна Вячеславовна безусловно в своем праве и вполне может отказаться. Только стоит это прямо и озвучить. Потому что складывается впечатление, что упирается она не потому, что боится ответственности/просто не хочет, а потому что считает, что "надо по-другому". И как это - по-другому - она точно знает. Но спрашивали не совета, а конкретной помощи.
Ну и вешать на мать ответственность за развал брака - это глупость, конечно. Хотя, может, это дочь от отчаяния говорит. Потому что по-другому она не видит выхода.
Сложно это - выгребать в одни руки из проблем. У некоторых получается, но не у большинства, увы.
-
Женщина пытается спасти брак, чтобы не остаться в одиночестве с детьми, без работы и поддержки.
Конечно она штанопоклонница, как иначе. Зачем вообще пытаться что-то изменить? Нельзя же предположить, что у семьи началась задолбанность бытом и им нужно встряхнуться.
Если мужу брак не нужен, надоела жена, то хоть как скачи и щебечи, не исправить. Может, лучше, к будущему разводу подготовиться?
Согласна с комментарием с сайта:
если муж гуляет, то даже если Тамара вставя перья во все места, будет танцевать стриптиз, и будет встречать ресторанным ужином и навсегда отправит противных мешающих детей к маме, она всего лишь останется скачущей идиоткой. Как то непонятно что муж делает для налаживания отношений кроме великодушного принимания всего этого всего добрища. особенно интересно куда собрались лететь в наше время эта чудесная семья.
-
Если мужу брак не нужен, надоела жена, то хоть как скачи и щебечи, не исправить. Может, лучше, к будущему разводу подготовиться?
Мужу брак не нужен, потому что Келин так сказала? Весомый аргумент.
-
Нет, дело там в фокусе
Муж - божок, которого надо удержать в доме
А жена вокруг скачет, вкусненькое готовит, истерично спасает тонущую лодку, потому что иначе ей грозит нищета, ведь, разумеется, она при разводе останется с двумя детьми и без поддержки.
Ну если это видится как норм ситуация, то что тут ещё сказать
Конечно, между хоть плохонькой, но лодочкой, и жизнью в нищете - лучше лодочка. Тут не поспоришь.
-
Если мужу брак не нужен, надоела жена, то хоть как скачи и щебечи, не исправить. Может, лучше, к будущему разводу подготовиться?
Мужу брак не нужен, потому что Келин так сказала? Весомый аргумент.
Мужу брак не нужен, потому что все, что он делает для спасения разваливающегося брака - это позволяет жене вокруг него плясать и "в принципе не против отпуска", если жена организует, куда девать детей.
А Тамаре следовало бы те усилия, которые она тратит на удержание мужа, потратить на подготовку к разводу. Искать возможно выйти на работу в полтора года ребенку, например. Может, с мамой об этом договариваться, может даже за деньги. Может, частный детский сад искать . Может , мужа в процесс ухода за детьми вовлекать настолько, чтоб можно было ему при разводе детей оставить.
А если этому браку поможет простое "встряхнуться", то поможет и "встряхнуться на выходных", а не целых 2 недели. А это решить намного проще.
-
Мать ей уже показала, что не поддержит, а насчет "мужа" уже начались безудержные фантазии.
Обвинения в развале брака инфантильные, но сдается мне, они не от хорошего состояния Тамары.
Поддержка необязательно равна круглосуточному двухнедельному присмотру за грудничком и младшеклассником, когда родители не по больницам лежат, а потрахаться в отпуске собрались.
Прям даже интересно, деньги она оставила бы матери на детей, или это ее внуки и она обязана поддержать. А у дочери с мужем вообще траты на отпуск и спасение брака.
А если человек "не от хорошего состояния" в инфантильность скатывается, имхо, ему бы без детей жить. Как можно дольше.
-
Не вижу ничего мерзкого в маме и в том, что она учит кого-то жить. Она не хочет брать к себе детей Тамары и считает, что это не спасет брак. Имеет право на такое мнение. Она просто поясняет свою точку зрения. При этом она никак не учит дочь жить, в том смысле, что высказалась она только потому, что Тамара ее спросила. И уж никак она Тамаре не запрещает спасать брак как угодно, только не за ее счет.
-
Stranger87, Татьяна - это мать, а дочь, которая спасает брак - Тамара.
-
Мужу брак не нужен, потому что все, что он делает для спасения разваливающегося брака - это позволяет жене вокруг него плясать и "в принципе не против отпуска", если жена организует, куда девать детей.
А Тамаре следовало бы те усилия, которые она тратит на удержание мужа, потратить на подготовку к разводу. Искать возможно выйти на работу в полтора года ребенку, например. Может, с мамой об этом договариваться, может даже за деньги. Может, частный детский сад искать . Может , мужа в процесс ухода за детьми вовлекать настолько, чтоб можно было ему при разводе детей оставить.
А если этому браку поможет простое "встряхнуться", то поможет и "встряхнуться на выходных", а не целых 2 недели. А это решить намного проще.
Там нет этого "если", там есть только условие, что без детей они в отпуске не отдохнут. Быть в принципе не против - не негативная характеристика.
А все остальное уже ваша интерпретация действий в пляски. Хотя, конечно, если для вас порядок в доме и вкусная еда это ниипацо пляски...
А до полутора лет муж, конечно, никуда не денется, ведь брак ему не нужен, но не настолько не нужен, чтобы уходить вотпрямщас? И ребенок, конечно, будет садиковский. А уж договориться с мамой, которая отказал дочери в критичной для дочери ситуации и ещё попинала по больному великолепный план, надежный, как швейцарские часы.
Прям даже интересно, деньги она оставила бы матери на детей, или это ее внуки и она обязана поддержать. А у дочери с мужем вообще траты на отпуск и спасение брака.
А если человек "не от хорошего состояния" в инфантильность скатывается, имхо, ему бы без детей жить. Как можно дольше.
Ну, сюрприз, даже супругам с детьми иногда нужно побыть вдвоем и потрахаться.
Так бабушка тоже вопрос денег не поднимала, вряд ли вопрос в деньгах. Может так статься что и Тамара просто в один вариант уперлась.
Детей назад уже не засунешь. Как по мне, попытаться сделать хоть что-то лучше, чем "готовиться к разводу".
-
Ну, сюрприз, даже супругам с детьми иногда нужно побыть вдвоем и потрахаться.
Так бабушка тоже вопрос денег не поднимала, вряд ли вопрос в деньгах. Может так статься что и Тамара просто в один вариант уперлась.
Детей назад уже не засунешь. Как по мне, попытаться сделать хоть что-то лучше, чем "готовиться к разводу".
Да ради бога. Кто им мешает трахаться-то. Ах да, дети, которых они натрахали. А теперь спихивают бабушке, которая закономерно охренела от расклада. Двоим родителям с ними сложно, значит, а бабке одной - пф, только посмей не взять, когда дочурка тут "пытается".
Поддерживать - это про форс-мажорные ситуации все же. Ну или по желанию. Вякает про разрушение брака дочь пусть мужику своему и себе в зеркало.
-
Ну многодеткам дети вон не мешают трахаться. ::)
-
Там нет этого "если", там есть только условие, что без детей они в отпуске не отдохнут. Быть в принципе не против - не негативная характеристика.
А все остальное уже ваша интерпретация действий в пляски. Хотя, конечно, если для вас порядок в доме и вкусная еда это ниипацо пляски...
А до полутора лет муж, конечно, никуда не денется, ведь брак ему не нужен, но не настолько не нужен, чтобы уходить вотпрямщас? И ребенок, конечно, будет садиковский. А уж договориться с мамой, которая отказал дочери в критичной для дочери ситуации и ещё попинала по больному великолепный план, надежный, как швейцарские часы.
Да дело не в том, негативная характеристика или не негативная. Спасение отношений работает, когда их спасают с двух сторон. А когда их спасает кто-то один, а второй позволяет ему это делать, то отношения все равно не спасаются. Упс.
Порядок в доме и вкусная еда отсутствовали и теперь появились. Усилиями одного партнера, который хочет спасать брак. А второй в ответ на эти усилия сделал нифига. Конечно, этот брак нужен им обоим, ага.
До полутора лет у нее хоть декретные выплаты будут, я это имела в виду. А муж - муж может свалить вообще завтра. Или на следующий день после возвращения из отпуска.
И ситуация "мы тут с мужем хотим в отпуск на две недели" не является критической. Критической ситуация была бы, если бы они в больнице лежали, например. А это не критическая. И если их брак без этого двухнедельного отпуска не сохранить - то его вообще не сохранить. Никак. Так-то с мамой можно и не договариваться (хотя, возможно, она бы по-другому отреагировала на предложение присмотреть за ребенком днем, пока его мать работает - это совсем-совсем не то же самое, что сидеть с ним круглосуточно две недели), я там и другие варианты предложила.
Короче. Если отношения дали трещину, спасать их надо вдвоем, общими усилиями. (И то еще не факт, что получится) Усилий со стороны мужа в истории ровно ноль, усилий со стороны жены - ну, много или мало, но есть, вся эта история о них. Так они (она вообще-то) брак не спасут, их брак обречен и даже до 3 лет ребенка не протянет. Поэтому чем ссориться с мамой и обвинять ее в своем разводе, Тамаре надо бы приложить хоть какие-то усилия по обеспечению себе хоть какого-то тыла на случай скорого развода. До полутора лет он случится или после - это уж как повезет.
-
Может, бабушка и боится, что они в отпуске третьего заделают. Ну, чтоб всё починить))
Это они и без отпуска могут ;D
-
Ээ интересно, а там младший вообще с бабушкой оставался раньше наедине? А то Тамара одновременно претендует на победу в номинациях Мать года и Дочь года.
-
Тамаре надо вынуть язык из жопы и прzмо спросить мужа, ему вообще сдалось спасение брака? Если начнет выставлять условия и переводит стрелки на жену/детей/тещу, то все. Если попробует выслушать и согласиться внести свою лепту,то еще можно побарахтаться.
А пока из текста видно, что мужу дети нафиг не нужны. Он до этого с нми не общался и в отпуске не хочет видеть. Нет, я согласна, что тащить их не надо, маловаты. Но может, вместо этого, провести дни втроем-вчетвером, походить с детьми куда-нибудь. Хотя в ковид это трудно...
Недавно видела в одном реалити шоу семью "на грани". Тоже там муж устал во время карантина, все время только играется, жена с двумя детьми упахивалась. И в итоге она "для спасения брака" взяла малышей и уехала к себе на родину. Только вопрос: а как это поможет? Ему так вообще лафа.
-
Ээ интересно, а там младший вообще с бабушкой оставался раньше наедине? А то Тамара одновременно претендует на победу в номинациях Мать года и Дочь года.
Вангую, что не оставался
Татьяна Вячеславовна неумолима, а кроме нее, оставить детей не с кем. Был бы еще младший внук постарше, на своих ногах, куда ни шло, а так – это слишком большая ответственность.
-
Татьяна Вячеславовна безусловно в своем праве и вполне может отказаться. Только стоит это прямо и озвучить. Потому что складывается впечатление, что упирается она не потому, что боится ответственности/просто не хочет, а потому что считает, что "надо по-другому". И как это - по-другому - она точно знает. Но спрашивали не совета, а конкретной помощи.
Это не столько совет, сколько обоснование в отказе: мать считает действия дочери глупостью, и не хочет в этой глупости участвовать. И она сказала, как "надо по-другому": если ехать - то всей семьёй. По моему мнению, в этом она права: нельзя спасти семью, половину этой семьи на время спасения оставив за бортом. Ну ладно младший - а второклассник-то чем отцу на отдыхе помешал? Если муж с детьми не взаимодействует никак, они ему только мешают, общих дел у них нет, желания проводить время с ребенком у отца нет, то у них все очень плохо.
Остальные меры Тамары по спасению семьи одобряю. Ещё нужно стараться наладить взаимодействие папы и детей, а если из этого ничего не выйдет - спасти семью не удастся.
-
Если б бабушка просто сказала - не могу, мне сложно, тяжело, не справлюсь, просто не хочу - не в моем возрасте за проблемным годовалым следить, вопросов бы к ней никаких не было, но она говорит "а вот нехрен, мы с дитями ездили, и твой пусть с дитями ездит". Отказать все еще имеет право, но это уже куда как более мерзкий отказ и она тоже выходит мерзкая.
-
Тут проблема ещё в том, что там за младший, так-то ребёнок ребёнку рознь.
может, там такой СДВГ-шный песдец, что даже самую крепкую бабку до инфаркта доведет((
-
Годовалые дети без родителей в незнакомой обстановке сами по себе треш и детонатор инфаркта.
-
И она сказала, как "надо по-другому": если ехать - то всей семьёй. По моему мнению, в этом она права: нельзя спасти семью, половину этой семьи на время спасения оставив за бортом. Ну ладно младший - а второклассник-то чем отцу на отдыхе помешал?
Но отдых с детьми не то же самое, что без детей. Даже если ребенку 8 лет. Посвятить время друг другу, только вдвоём, с второклассником не выйдет.
-
Прикол как раз в том, чтобы отдыхать без детей. Не потому что они нах*й не нужны, а потому что у мамы и папы должно быть личное время. Смысл в отпуске, если все равно все будет крутиться вокруг детей, как и всегда?
Не согласна с тем, что мужику не надо спасать брак. У них в отношениях уже все начало налаживаться. Видимо, он все-таки тоже в этом участвует. И идея с отпуском ему нравится. Если бы он не хотел спасать брак - все становилось бы только хуже.
-
Пускай платят тысяч 30 и нанимают няню на 2 недели.
-
Если б бабушка просто сказала - не могу, мне сложно, тяжело, не справлюсь, просто не хочу - не в моем возрасте за проблемным годовалым следить, вопросов бы к ней никаких не было, но она говорит "а вот нехрен, мы с дитями ездили, и твой пусть с дитями ездит". Отказать все еще имеет право, но это уже куда как более мерзкий отказ и она тоже выходит мерзкая.
Полностью согласна. Она имеет право отказаться. Но у нее упор больше на то, что Тамара глупостями страдает, не то, что их якобы многомудрое поколение, которое знает, как надо. И это выглядит очень неприятно.
-
Если б мне навязывали двух мелких детей под соусом "иначе ты будешь виновата, что от меня муж уйдет", я б не просто высказала сомнения в необходимости спасать такой брак, но еще и отправила б просителя в пешее эротическое.
Прикол как раз в том, чтобы отдыхать без детей. Не потому что они нах*й не нужны, а потому что у мамы и папы должно быть личное время. Смысл в отпуске, если все равно все будет крутиться вокруг детей, как и всегда?
Только семейка Валентинов хочет все это устроить за счет нервов и здоровья тещи. А оно ей надо?
-
Татьяна Вячеславовна
Серьезно? Не Гермогена Фроловна, не Вассесуалия Аполинариевна, не Глафира Онаниевна, а вот так банально - Татьяна Вячеславовна? Стареет гражданочка.
-
А мне кажется история неоднозначная.
Про мужа там известно только то, что он не хочет тащить годовалого ребенка в отпуск. Мол, получится вдвоем - поедем вдвоем, с детьми - нет, младший проблемный, нах*й это щастье. Абсолютно логичная и взвешенная позиция.
Ок, Тамара кинулась к матери. Бабка, очевидно, не против в принципе, но ее мотивация: "Нехер в отпуск без детей" и "Чтозаотец". Тобишь, ее отказ обусловлен не трудностями, а желанием проучить дочь и ее мужа. Мол, не хочет сам ехать в отпуск со своими детьми, пусть валит из семьи, а ты, доченька, и сама справишься.
Я прекрасно понимаю, почему дочь после такого объяснения взбеленилась.
Тамара вообще вот как придумала, что отпуск "последний шанс спасти брак", так сама и обиделась, поэтому принимает все близко к сердцу.
Но при этом с какой-то стати должна готовиться к разводу, и "уйдет так уйдет", хотя мужа любит, хочет сохранить семью и понимает, что отчасти вина была ее.
-
Мать мерзкая :-\ Типа с появлением детей у людей времени личного вообще не должно оставаться?
Не ты ли тут рвала майку, что твои дети - твои проблемы? Может, и не ты, не утверждаю.
Время оставаться должно, но обеспечивать его тебе не обязаны. Забрать себе на две недели годовасика - ну нахер.
Проблема только в том, что ехать с детьми муж не хочет. Он считает, что это будет не отдых, а непрерывное решение проблем, особенно с младшим. Дорога, смена привычного окружения, другая вода, еда – неизвестно, как это перенесет малыш. Ладно бы летом еще, но зимой! Заболеет еще, лечи его там потом. «Замечательный» получится отпуск, лучше уж тогда сидеть дома.
И я однозначно с ним согласна
Ну, значит, сидеть дома.
А младший у бабки заболеет - это их вообще не заботит?
неплохо бы им съездить куда–нибудь вдвоем, хоть недалеко
Недалеко можно и на выходные смотаться, в конце концов.
-
Две недели с годовалым - это действительно тяжело. Я бы начала с выходных. За выходные тоже можно натрахаться, выспаться и восстановить брак. У моей подруги родители так и делали до ее подросткового возраста.
-
Порядок в доме и вкусная еда отсутствовали и теперь появились. Усилиями одного партнера, который хочет спасать брак. А второй в ответ на эти усилия сделал нифига. Конечно, этот брак нужен им обоим, ага.
Заметим, что партнер, который начал укреплять брак через "порядок в доме и вкусная еда" решил укреплять брак через это в одно жало.
-
Мммм, по тексту у мужа любовница, а жена, зная это, готова раскорячиться как угодно, чтобы организовать совместный отпуск. А если у мужа будут три любовницы, она возьмет кредит на кругосветку?
-
Я другим местом историю читала, похоже. Но любовница там только в фантазия маменьки.
-
Откуда любовница взялась? :o
Написано, что мать наступает на больное, когда дочери говорит про развод из-за другой.
-
Я другим местом историю читала, похоже. Но любовница там только в фантазия маменьки и Золушки.
Я пофиксила. ;D
-
Или Золушка и есть любовница.
Отличная мысль! Очень жизненная в контексте персонажа. ;D
-
Да почему сразу любовница :o Мужик не может быть просто уставшим, потому что сначала он на работе весь день, а потом дома вместо спокойного вечера с женой у него два п*здюка? :-\
-
Да почему сразу любовница :o Мужик не может быть просто уставшим, потому что сначала он на работе весь день, а потом дома вместо спокойного вечера с женой у него два п*здюка? :-\
Хочешь спокойных вечеров - не заводи детей.
-
Да почему сразу любовница :o Мужик не может быть просто уставшим, потому что сначала он на работе весь день, а потом дома вместо спокойного вечера с женой у него два п*здюка? :-\
А два pizdyuka сами материализовались? Без участия мужа?
-
При чем тут материализовались сами? Устать от детей и быта можно даже тогда, когда ты хотел.
-
Откуда он мог знать, что они такие противные?
-
Все время забываю что тут форум успешных, которые вообще ни от чего не устают.
-
А два pizdyuka сами материализовались? Без участия мужа?
Жизнь внесла свои коррективы :(
_________
Никто вроде не отрицает, что от детей можно устать 🤷🏻♀️
Что всё ещё не отменяет штанопоклонничества :Р
Это когда заводили детей оба, но брак спасает она, кудахчет вокруг она, разносолы, приведение себя в порядок и так далее и так далее всё она. Чтобы не ушёл кормилец то, а то как же одна-одинёшенька с детьми на руках останется.
-
При чем тут материализовались сами? Устать от детей и быта можно даже тогда, когда ты хотел.
Можно, безусловно. Только тогда нормальные люди не ставят ультимативные условия, мол, поеду, но только без детей.
-
Можно, безусловно. Только тогда нормальные люди не ставят ультимативные условия, мол, поеду, но только без детей.
C каких пор рациональное мнение, что с детьми отдыха не получится это ультиматум? Муж не против отпуска, но считает, что с детьми у них отпуска не будет. И если детям не получается найти присмотр, то лучше остаться с ними дома. В тексте все так и написано, где там ультиматумы.
-
При чем тут материализовались сами? Устать от детей и быта можно даже тогда, когда ты хотел.
+1
Откуда он мог знать, что они такие противные?
;D ;D ;D
-
C каких пор рациональное мнение, что с детьми отдыха не получится это ультиматум? Муж не против отпуска, но считает, что с детьми у них отпуска не будет. И если детям не получается найти присмотр, то лучше остаться с ними дома. В тексте все так и написано, где там ультиматумы.
С тех самых, как данный конкретный муж вопрос «с кем оставить детей» оставляет на откуп жене, не пытаясь ей помочь его решить.
-
С тех самых, как данный конкретный муж вопрос «с кем оставить детей» оставляет на откуп жене, не пытаясь ей помочь его решить.
Ух ты, новое определение ультиматума, как удобно-то.
Этого нет в тексте. Есть только то, что единственный к кому обратилась жена - её мать.
-
А я считаю
Дальше можно уже не читать, собственно.
Отказать - в праве, ей виднее, на что лучше тратить свое время и силы. Но вот это "я считаю" - повод стороннему читателю порекомендовать Валентине старшей засунуть свою считалку куда поглубже. Её дочери по понятным причинам виднее, что будет лучше для нее без всяких "считаю" с чужой колокольни
-
Отказать - в праве, ей виднее, на что лучше тратить свое время и силы. Но вот это "я считаю" - повод стороннему читателю порекомендовать Валентине старшей засунуть свою считалку куда поглубже. Её дочери по понятным причинам виднее, что будет лучше для нее без всяких "считаю" с чужой колокольни
Тогда дочери не стоит разевать варежку на тему того, кто виноват в жопе, происходящей в ее жизни. Странно назначать виноватой мать. Замуж выходила не мать, детей заводила не мать, охладела к ней тоже не мать.
Мать виновата только в желании отказаться от двухнедельного геморроя с высокой степенью стресса, который, на ее взгляд, не относится к форс-мажорным ситуациям и эффективным решениям проблемы.
Если бы она разделяла мнение, что отпуск как-то поможет, то, мб, согласилась бы обменять километры своих нервов и кусок ресурса миокарда на дальнейший брак дочери. Но тут она поясняет: как ей кажется, это бесполезно, поэтому баланс затрат и профита нерационален.
-
Тогда дочери не стоит разевать варежку на тему того, кто виноват в жопе, происходящей в ее жизни. Странно назначать виноватой мать. Замуж выходила не мать, детей заводила не мать, охладела к ней тоже не мать.
Да, это так.
Мать виновата только в желании отказаться от двухнедельного геморроя с высокой степенью стресса, который, на ее взгляд, не относится к форс-мажорным ситуациям и эффективным решениям проблемы.
Тут уже возникает червь несогласия - не маме решать, что является решением проблемы и насколько это решение будет эффективно, так как поверхностный анализ чужой семьи никогда не даст необходимой информации для выводов. Даже психологи после первого часового посещения не выносят никаких вердиктов.
Если бы она разделяла мнение, что отпуск как-то поможет, то, мб, согласилась бы
Я сторонник здоровых отношений с родителями и членами семьи в принципе, поэтому не могу, например, выдвигать условием своей помощи "Помогу, если буду разделять твое мнение о результативности моей помощи". Мне кажется, это должно работать не так - тебя просят и ты либо а) Помогаешь без всяких "если"; б) Отказываешь без них же. Не деньги занимают, в конце концов :)
-
Не деньги занимают, в конце концов :)
Я бы лучше денег одолжил, чем сидеть с двумя детьми.
-
Я бы лучше денег одолжил, чем сидеть с двумя детьми.
Ну не с рандомными же - с внуками)
С детьми автора я бы тоже сидеть не стал, со своими внуками - вай нот? Кто еще научит их курить и драться? ;D
-
Тут уже возникает червь несогласия - не маме решать, что является решением проблемы и насколько это решение будет эффективно, так как поверхностный анализ чужой семьи никогда не даст необходимой информации для выводов. Даже психологи после первого часового посещения не выносят никаких вердиктов.
Маме решать, стоит ли результат ЕЕ усилий. Когда речь шла об усилиях дочери, мать могла аккуратно намекать на неэффективность минетов на мостике, ресторанной еды 5 раз в день и пр. только на правах ближайшего родственника. Или даже ничего не говорить могла.
Но когда вложений потребовали уже от нее, при чем с наглой мотивировкой "а если не сделаешь, желаешь мне несчастья", то она прямо сказала, что все это говно неэффективное.
Легко понять, что я имею в виду, если, как раз, перенести ситуацию на деньги. Попросить у мамы денег при форс-мажоре - просьба поддержки. Попросить денег на отпуск с мужем, чтобы спасти брак - с хрена ли в ответ нельзя сказать, что на провальные и необязательные затеи денег не дам?
Ну не с рандомными же - с внуками)
С детьми автора я бы тоже сидеть не стал, со своими внуками - вай нот? Кто еще научит их курить и драться? ;D
То, что они аж внуки, как-то отменяет то, что за годовалым и школьником придется следить в одну каску не особо полному сил человеку? И не особо к этим детям привычному?
Тут, скорее, годовалый даст бабке прикурить, чем наоборот ;D
-
Что-то обе Валентины не очень. Одна перевешивает на мать ответственность за свой брак, другая жить учит.
Я бы согласилась, если бы мать начала учить жизни при первой же просьбе помочь. А тут она уже сто раз отказала (проблемный годовалый ребенок на 2 недели вместе с 8 леткой - это адское сочетание), а не нее наседают и еще вешают вину за дочкин брак.
-
Маме решать, стоит ли результат ЕЕ усилий.
Решать ей разве что степень своего участия в достижении этого результата. Её оценочное суждение в подобном вопросе авторитетно примерно столько же, сколько нисколько. Не хочешь/не можешь приглядеть за внуками - пожалуйста, никто не в праве укорять или стыдить за отказ. ОЦМ по поводу отношений дочери, которая о них знает несоизмеримо больше, валидности не имеет нисколько.
Когда речь шла об усилиях дочери, мать могла аккуратно намекать на неэффективность минетов на мостике, ресторанной еды 5 раз в день и пр.
И, как видно из истории, была бы не права.
Но когда вложений потребовали уже от нее, при чем с наглой мотивировкой "а если не сделаешь, желаешь мне несчастья"
Формулировка да, угребищна.
Легко понять, что я имею в виду, если, как раз, перенести ситуацию на деньги. Попросить у мамы денег при форс-мажоре - просьба поддержки. Попросить денег на отпуск с мужем, чтобы спасти брак - с хрена ли в ответ нельзя сказать, что на провальные и необязательные затеи денег не дам?
Сказать можно что угодно и кому угодно - в свободной стране живем. Я вот считаю, что совместный отдых отдельно от бытовухи в располагающей атмосфере - это хорошее средство для освежения отношений. В этом со мной согласна психологическая практика и, например, статистика разводов при раздельном отдыхе.
То, что они аж внуки, как-то отменяет то, что за годовалым и школьником придется следить в одну каску не особо полному сил человеку?
Я не могу говорить за Валентину из истории, поэтому говорил за себя. Со своей стороны я проблем не увидел.
-
Не хочешь/не можешь приглядеть за внуками - пожалуйста, никто не в праве укорять или стыдить за отказ
ага. Только дочь это делает - навязывает вину и давит как только может.
Моя бабушка после 55 лет с внуками младше 3 лет отказывалась оставаться - спина и ноги уже не та, просто не смогла бы снять со шкафа/догнать если вырвался и бежит к дороге и прочее. И вполне разумно. Меня она со шкафа лет в 5 снимала.
-
ага. Только дочь это делает - навязывает вину и давит как только может.
Да, в этом дочь мудак
-
Меня она со шкафа лет в 5 снимала.
Зачем вы туда полезли? 0_0
-
Откуда он мог знать, что они такие противные?
Обзоры посмотреть, отзывы почитать.
-
Ух ты, новое определение ультиматума, как удобно-то.
Этого нет в тексте. Есть только то, что единственный к кому обратилась жена - её мать.
Прикиньте, ага. ;D
Да, вы правы — в тексте ни слова о помощи мужа. :)
А к кому еще обращаться? У нас институт нянь на непродолжительный срок не развит в принципе.
-
Меня она со шкафа лет в 5 снимала.
Зачем вы туда полезли? 0_0
Там много интересного.
-
Меня она со шкафа лет в 5 снимала.
Зачем вы туда полезли? 0_0
Там много интересного.
Ничего там нет, кроме пыли. Я проверяла.
-
На других шкафах может быть не так.
-
Мне вообще непонятно, откуда это взялось, что мать с ходу на просьбу начала дочь учить, а не просто отказалась. А зато вот то, что дочь сказала, что это мама будет виновата в развале ее брака, так это ок-норм и сказано в минуту отчаяния и исклютельно в ответ на нравоучения матери.
Могло быть как-то так: дочь пришла с просьбой, мать отказала. Дочь начала давить, рассказала, что ситуация прямо критичнее некуда, и если не отпуск, то брак умрет, и мать виновата. Мать на это ответила, что и не стоит такой некрепкий брак спасения, вот она в ее годы с ее батей и т.д.
-
Там много интересного.
Ничего там нет, кроме пыли. Я проверяла.
Я тоже проверяла. И знаете, что? Шкафы разные бывают ;D У меня, например, на шкафу хранились мягкие игрушки, больше девать некуда было. А вот пыли там не было, не успевала скопиться - потому что мягкие игрушки и мелкая я постоянно смахивали оттуда все зачатки пыли (а так же пресловутые игрушки, себя, младшего брата - на стоящую рядом кровать, но все же)
-
Я бы согласилась, если бы мать начала учить жизни при первой же просьбе помочь. А тут она уже сто раз отказала (проблемный годовалый ребенок на 2 недели вместе с 8 леткой - это адское сочетание), а не нее наседают и еще вешают вину за дочкин брак.
Ну, в общем, по тексту не очень понятно, что в какой последовательности было. В истории сначала идут нравоучения, а потом уже мельком то, что младший маленький и Валентина старшая не хочет такой ответственности. Если в реальности все было наоборот, и о бессмысленности спасения брака таким способом было сказано уже после того, как дочь начала настаивать и давить после первого отказа - оно понятно.
-
очень странно обвинять мать, которая не хочет оставаться с неспокойным маленьким ребенком на две недели. Если бы эта бабушка с ребенком жила и он ее хорошо знал - это я еще понимаю...
я не просила мать остаться без меня на пару дней с моим годовалым сыном, с ребенком, что бабушку знает с пеленок.
я помню, как меня оставили на два часа с племянником, ему было два года тогда, он меня очень плохо знал, он так плакал и кричал, что я вынуждена была его отвезти домой, где мамы не оказалось, а была лишь его бабушка по маме. ребенок тогда ухватил мамину блузку и ходил с ней в обнимку!
правда потом племянник уже вырос, любит меня, и у нас совсем иные отношения
-
Сказать можно что угодно и кому угодно - в свободной стране живем. Я вот считаю, что совместный отдых отдельно от бытовухи в располагающей атмосфере - это хорошее средство для освежения отношений. В этом со мной согласна психологическая практика и, например, статистика разводов при раздельном отдыхе.
Статистика разводов говорит еще и о том, что самый тяжелый период для супругов - первые годы жизни ребенка. Лучше бы она у мамы денег на аборт попросила, чтобы спасти брак ;D
Шутки шутками, но тут речь не про эффективность в целом и не про эффективность для конкретной пары (и то, и другое весьма эфемерно, потому что статистика не учитывает множество факторов). Тут речь про эффективность в глазах мамы. Она считает бесполезным - она не хочет выделять на это ресурсы. Точка.
-
Она считает бесполезным - она не хочет выделять на это ресурсы. Точка.
К маме обратились не за еë оценкой прилагаемых усилий, как я уже говорил, всего и делов.
---
в тексте ни слова о помощи мужа. :)
Еще там нет утверждений, что они по выходным не возлегают с крупным рогатым скотом ::)
-
К маме обратились не за еë оценкой прилагаемых усилий, как я уже говорил, всего и делов.
К ней с ходу обратились с "мама, дай", а маме и оценить пользу этого "дай" нельзя?
-
К ней с ходу обратились с "мама, дай", а маме и оценить пользу этого "дай" нельзя?
Не "дай", а "на". Почему нельзя? Можно. Руководствоваться можно вообще всем, чем угодно, что не делает любой резон правильным.
-
К маме обратились не за еë оценкой прилагаемых усилий, как я уже говорил, всего и делов.
---
И что? Она на все слова, кроме "да" или "нет", должна особое разрешение спрашивать?
-
Прикиньте, ага. ;D
Да, вы правы — в тексте ни слова о помощи мужа. :)
А к кому еще обращаться? У нас институт нянь на непродолжительный срок не развит в принципе.
Да что тут прикидывать, я в курсе существования двойных стандартов. ¯\_(ツ)_/¯
О помощи в уговаривании тещи? Или о чем ещё? Там вообще ничего не сказано про действия мужа, поэтому все сказанное про него это вангования в хрустальном шаре и арагорновы штаны.
Ну так, к слову, не все люди готовы доверить ребенка няне. То, что Валентина вероятно вцепилась в единственный видимый ею вариант, было уже сказано.
-
Да что тут прикидывать, я в курсе существования двойных стандартов. ¯\_(ツ)_/¯
О помощи в уговаривании тещи? Или о чем ещё? Там вообще ничего не сказано про действия мужа, поэтому все сказанное про него это вангования в хрустальном шаре и арагорновы штаны.
Ну так, к слову, не все люди готовы доверить ребенка няне. То, что Валентина вероятно вцепилась в единственный видимый ею вариант, было уже сказано.
И какие же двойные стандарты я тут применила? Огласите весь список, пжалста! ;D
Просто помощь. Ну, знаете, муж и жена, помогают друг другу, когда тяжело, когда помощь нужна. Или не знаете? Оно и видно. :-\
И? Я и спрашиваю, к кому еще Валентине было идти за помощью? У мужа лапки, осталась мама.
-
И? Я и спрашиваю, к кому еще Валентине было идти за помощью? У мужа лапки, осталась мама.
А почему сразу лапки? Может, ему некого попросить? Его близкие могут жить в другом городе, быть ещё не на пенсии, быть тяжело больными, быть неадекватами, каким не то что детей - кота оставить нельзя. На круглосуточную няню для двоих детей может реально не быть денег, это при одной то зарплате на четверых вообще мало кому доступно. А даже если они и есть, непроверенному и незнакомому человеку оставлять совсем мелкого ребёнка, который ещё толком не говорит - слабоумие и отвага, ИМХО. В какой-то экстренной ситуации, когда, например, муж на вахте, а жена в больницу попала, ещё возможно, но в норме важно, чтобы няню давно знали, дети были с ней знакомы, уже оставались с ней на день-два.
З.Ы. Оно, конечно, не повод навешивать присмотр на маму без её согласия. Но действительно случается так, что других вариантов нет не потому, что у мужа лапки, а по объективным причинам.
-
З.Ы. Оно, конечно, не повод навешивать присмотр на маму без её согласия. Но действительно случается так, что других вариантов нет не потому, что у мужа лапки, а по объективным причинам.
В данном случае есть вариант не ехать в отпуск. Это не в больницу лечь, перебьются.
-
В данном случае есть вариант не ехать в отпуск. Это не в больницу лечь, перебьются.
Так его муж и предложил.
В общем, по этой истории не очень понятно, как себя муж ведет. Может, действительно, лапки сложил и позволяет вокруг себя бегать. Может, тоже делает что в его силах, чтобы оживить чувства. А может, вообще просто ждет, пока ребенок подрастет, чтобы развестись. Никаких данных об этом нет.
-
Так его муж и предложил.
В общем, по этой истории не очень понятно, как себя муж ведет. Может, действительно, лапки сложил и позволяет вокруг себя бегать. Может, тоже делает что в его силах, чтобы оживить чувства. А может, вообще просто ждет, пока ребенок подрастет, чтобы развестись. Никаких данных об этом нет.
Лично мне тут тоже муж неясен. Мне кажется, что ни то, ни другое. Не ждет, но и не делает чего-то для сохранения брака. Просто живет, как живется, и все. Не заморачивается.
-
Может, муж и вовсе не в курсе, что брак рушится и его надо спасать)) не сарказм, вполне может быть)
-
Может, муж и вовсе не в курсе, что брак рушится и его надо спасать)) не сарказм, вполне может быть)
+1
Далеко не все сразу замечают изменения в отношениях, а если и замечают, часто списывают на естественные причины - замотались, устали, подрастет ребенок и наладится потихоньку.
Другой вопрос, если там действительно любовница. Но тут я согласна, отпуском оно не решается.
-
И что? Она на все слова, кроме "да" или "нет", должна особое разрешение спрашивать?
*пожал плечами*
Думаю, с моей стороны было достаточно несколько раз подчеркнуть, что запрет на мнение ей тут не выдавался, чтобы не отвечать на этот вопрос
-
А почему сразу лапки? Может, ему некого попросить? Его близкие могут жить в другом городе, быть ещё не на пенсии, быть тяжело больными, быть неадекватами, каким не то что детей - кота оставить нельзя. На круглосуточную няню для двоих детей может реально не быть денег, это при одной то зарплате на четверых вообще мало кому доступно. А даже если они и есть, непроверенному и незнакомому человеку оставлять совсем мелкого ребёнка, который ещё толком не говорит - слабоумие и отвага, ИМХО. В какой-то экстренной ситуации, когда, например, муж на вахте, а жена в больницу попала, ещё возможно, но в норме важно, чтобы няню давно знали, дети были с ней знакомы, уже оставались с ней на день-два.
З.Ы. Оно, конечно, не повод навешивать присмотр на маму без её согласия. Но действительно случается так, что других вариантов нет не потому, что у мужа лапки, а по объективным причинам.
Нот, на мой взгляд, человек, которому не у кого попросить помощи, не встает в позу «с детьми я не поеду», поскольку понимает, что и супругу может быть не у кого помощи попросить.
-
Нот, на мой взгляд, человек, которому не у кого попросить помощи, не встает в позу «с детьми я не поеду», поскольку понимает, что и супругу может быть не у кого помощи попросить.
ну почему же, есть еще один важный фактор в этой позе — нужно ли оно ему.
Похоже, что не особо. Ни отдых с семьей, ни сама семья. Была б нужна семья — был бы не настолько категоричен. И сам бы поучаствовал в организации. А пока что видно только, что он так и быть снизойдет до отдыха, если супруга сама все организует и беспокоить его не будет.
-
я не разбираюсь, конечно, в браках, но что-то мне подсказывает, если одна сторона пытается "спасти брак", суетится и щебечет, а вторая делает никуя, то спасать там особо и нечего.
-
Джа хочет - Джа хлопочет.
-
я не разбираюсь, конечно, в браках, но что-то мне подсказывает, если одна сторона пытается "спасти брак", суетится и щебечет, а вторая делает никуя, то спасать там особо и нечего.
Не обязательно. Во-первых, одна сторона могла здорово накосячить - тогда и усилия прикладывать ей. Допустим, муж свои обязанности по содержанию семьи выполнял исправно, а жена на готовку забила, причем не столько из-за ребенка, сколько потому, что самой стало лень, муж на второй план отошёл. Тогда то, что жена опять стала готовить - не прогиб, а возвращение к исходным договорённостям. Прекращение нытья - точно не прогиб, потому что не изводить близких нытьем нормально, а не бог весть какое достижение.
Во-вторых, укреплять семью - это не значит делать все так, как второй супруг хочет. Например, соглашаться на секс абсолютно всегда, даже когда совсем не хочется, семью не укрепляет: мужу, может, и понравится, да и то не надолго, слишком доступное быстро приедается, а тебя саму скоро тошнить начнет и от секса, и от мужа.
-
Нот, на мой взгляд, человек, которому не у кого попросить помощи, не встает в позу «с детьми я не поеду», поскольку понимает, что и супругу может быть не у кого помощи попросить.
Или он просто достаточно адекватен и понимает, что отдых с почти младенцем - никуя не отдых, будет всё то же самое, что и дома, просто в новом антураже и без нескольких десятков тысяч заплаченных денег.
А если нет разницы, то, действительно, зачем платить больше?
-
Нот, на мой взгляд, человек, которому не у кого попросить помощи, не встает в позу «с детьми я не поеду», поскольку понимает, что и супругу может быть не у кого помощи попросить.
Я вот не вижу здесь позы никак. Вижу рациональное распределение сил и средств. Отдых с годовалым ребёнком в лучшем случае будет крутиться вокруг этого ребёнка, которому нужно есть не абы что и спать когда захочет. В лучшем случае придётся постоянно решать проблемы, которые дома уже налажены на поток. В худшем - придётся придумывать, как решать проблемы вдали от дома, без знакомой системы здравоохранения. Так что да, с годовалым ребёнком разумнее таки провести отпуск дома, это не поза, это стремление не создавать себе лишние проблемы на ровном месте.
-
Чуть более затратный, но куда более справедливый для всех вариант: взять маму с собой на отдых, чтобы иметь возможность проводить время вдвоем. Работает, правда, только в адекватных семьях
-
Чуть более затратный, но куда более справедливый для всех вариант: взять маму с собой на отдых, чтобы иметь возможность проводить время вдвоем. Работает, правда, только в адекватных семьях
Чуть?!
-
Чуть?!
Ну, может, и не чуть ;D
А вообще зависит от уровня притязательности - качество тех же отелей кореллируется в зависимости от финансовой возможности. Так, например, можно за меньшую цену взять отель лучшего качества, но не на первой линии моря и так далее. Или полететь не в Турцию, а на дачу ;D
-
Ну, может, и не чуть ;D
Ну да, 4 билета на самолет вместо двух, 2 номера в отеле вместо одного...