Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Red_moon от 16 Декабря 2020, 19:35:12
-
ссылка (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/obeshchala-posidet-s-vnukom-kogda-nevestka-budet-v-roddome-a-sama-uekhala-na-dachu-preduprezhdat-nado-bylo)
– …Сын меня в конце лета спросил мельком, смогу ли я с внуком посидеть, пока Света в роддоме будет! – рассказывает про свою невестку пятидесятисемилетняя Татьяна Кирилловна. – С Егором я оставалась раньше, ненадолго, на пару часов максимум. Без особого желания, если честно! Но тут все же невестке не на маникюр надо, а в роддом, причина уважительная. Посижу, говорю, ладно… После этого меня никто ни о чем больше не просил и не спрашивал. А первого ноября – звонок по телефону в шесть утра. Света, невестка. «Татьяна Кирилловна, приезжайте скорей, у меня воды отошли, я скорую вызвала, сейчас поеду в роддом!»
– Началось, значит?
– Ага! Только я не в городе была. Говорю – Света, извини, но быстро я приехать не смогу, я на даче сейчас. Ближайшая электричка, на которую я успеваю, в двенадцать дня идет, расписание-то уже зимнее поставили. Это значит, в Москве я буду в четыре, у вас дома – в шестом часу. Раньше никак. Предупреждать надо было!..
…Сыну Татьяны Кирилловны, Степану, немного за тридцать. Живет он со своей семьей от матери отдельно, работает, невестка Светлана сидит дома, перебралась из декрета в декрет. Светина мать несколько лет назад переехала на ПМЖ за границу к старшему сыну, так что, кроме Татьяны Кирилловны, помочь с ребенком Свете некому.
– Я и не отказываюсь помогать, когда просят, всегда соглашаюсь! – говорит Татьяна Кирилловна. – Хотя мне это и непросто…
К чести Светы надо сказать, что помощью она не злоупотребляет, обращается к свекрови только в крайних случаях, в основном справляется сама. Даже во время беременности. Как уж она ходила на прием в поликлинику, Татьяна Кирилловна не знает. Может, с собой к врачу ребенка водила, может, Степан отпрашивался или отгулы брал, может, подруги сидели. Светлана не говорила, а Татьяна Кирилловна не спрашивала.
– Спросишь – обязательно выяснится, что нужно посидеть! – объясняет Татьяна Кирилловна. – А мне тоже не хочется лишний раз, слишком непросто это… Проблема в том, что внук ни к чему не приучен в свои два с половиной. Сын у меня в таком возрасте и ложкой сам ел, и одеться худо-бедно мог, и в туалет уже ходил четко, без осечек. Здесь же об этом еще и речи не идет. Я Светлане говорила, что, раз за вторым пошли, нужно тогда Егора учить обслуживать себя, так всем будет проще. Но она на меня руками замахала, не ваше дело, я сама со своим ребенком разберусь. Ну не мое, так не мое, разбирайся сама…
Светлана вообще, по словам Татьяны Кирилловны, относится к вмешательству со стороны свекрови очень болезненно. Постоянно настороже, любое самое мирное предложение или комментарий воспринимает в штыки. «Это наш ребенок», «мы сами разберемся», «я его мать, и я лучше знаю»… Татьяна Кирилловна давно уже махнула рукой. Советов не дает, никуда не лезет, мнение свое держит при себе. Сын с женой взрослые люди, их двое, действительно, разберутся.
…Надо сказать, работа у Степана разъездная, он вынужден посещать объекты своей компании, расположенные в регионах, постоянно ездит в краткосрочные командировки на пару дней, как минимум, три-четыре раза в месяц. И надо же так, именно в день, когда мужа не было дома, Светлану и прихватило. Под утро встала в туалет, и отошли воды. Стала звонить свекрови, а та, оказывается, на даче…
– Я знала, конечно, что рожать ей в середине ноября! – рассказывает Татьяна Кирилловна. – Думала, еще две недели, как минимум. И что, мне нужно было всю осень теперь сидеть с ней рядом и ждать, не началось ли? Это при том, что меня они особо не привечают, знаешь ли. Советов и мнений мне высказывать не позволено, каждое слово взвешиваю, чтобы в гости прийти, нужно позвонить за два дня. Что ни скажу, Света каждый раз закатывает глаза. Ну да, когда-то там вскользь, еще летом, я пообещала, что с внуком посижу. Я и не отказывалась! Просто так получилось…
Татьяна Кирилловна позвонила сыну, он тоже рвал и метал.
– И что тебя, говорит, понесло на эту дачу в ноябре месяце? – пересказывает она разговор со Степаном. – Мы же тебя просили! Ты обещала помочь! Я говорю – ну извини, вертолета у меня нет, чтобы мигом прилететь, предупреждать надо было. А он – мать, о чем предупреждать-то? Ты что, не знала, что Света беременна, что рожать ей в любой момент? Ты же сама женщина, прекрасно знаешь, как это бывает. Накануне она предупредить не могла…
В итоге, как поняла Татьяна Кирилловна, Егора оставили с многодетной неработающей соседкой, Светлана уехала в роддом, где уже к середине дня благополучно родила второго сына, а ближе к вечеру приехал из командировки Степан. На следующий день он взял отгулы на работе и благополучно просидел с Егором до самой выписки жены
– Ребенку уже полтора месяца, но на меня все обижены до сих пор! – рассказывает Татьяна Кирилловна. – Невестка вообще трубку не берет, сын через губу разговаривает. На выписку не пригласили, в гости не зовут – так что второго внука я и не видела.
Как считаете, Татьяна Кирилловна виновата в этой ситуации?
каков привет - таков ответ. кто такая невестка? че там она просила? вы родители - вы сами решайте
-
То есть у сына ничего не дрогнуло от жены на 9-м месяце в командировку уезжать, а мать должна была в городе сидеть у телефона. Да и руки бы не отвалились еще раз матери позвонить и попросить посидеть с сыном. Я вот в 4 утра рожать начала вторую, муж посидел, бабушка с утра приехала, забрала дочь на сутки.
-
Млять, даже мой муж с его охреневшим начальством подгадывал отпуск под роды (и переносил, несмотря на все недовольство вышестоящего полкана). Именно чтоб не получилось так: мне в роддом, а он работает и не может ни шмотки привезти, ни документы оформить. А у нас перед вторыми родами старшей не 2 года было, а 10.
А тут нормально - оставить жену на сносях одну, ибо маму попросил за ребенком присмотреть несколько месяцев назад. Хоть бы перед отъездом маме позвонил и попросил быть в зоне досягаемости - на всякий пожарный. Или он реально думал, что мать 2 месяца будет дома безвылазно: роды ж могут и в 36 недель начаться, и в 42.
-
Организаторы сын со снохой образцовые.
В смысле - образцы плохих организаторов.
А вот стрелочники - превосходные.
Обычно эти два качества взаимодополняют друг друга.
-
Как бэ и свекрови насрать. Середина ноября, две недели до родов, могла бы и позвонить, спросить, как там у невестки самоощущение, есть ли страховка на момент, где свекровь сваливает на дачу?
-
Эм, то есть свекровь должна озаботиться невесткой, а не невестка собой, а сын - женой? О_о
Сын сообщил маме, что он уезжает в командировку и надо быть на подхвате? Нет. К чему претензии тогда?
-
Как бэ и свекрови насрать. Середина ноября, две недели до родов, могла бы и позвонить, спросить, как там у невестки самоощущение, есть ли страховка на момент, где свекровь сваливает на дачу?
Ну да, кому ж еще должно быть интересно, есть ли у парочки страховка, как не свекрови. Парочке-то явно пофиг. Хотя бы голову включить и прикинуть, а что будет, если свекровь, например, той же короной заболела? Периодически согласовывать планы, искать обходные пути на всякий случай? Да нет, зачем, пусть свекровь о чужом самоощущении хлопочет.
-
Как бэ и свекрови насрать. Середина ноября, две недели до родов, могла бы и позвонить, спросить, как там у невестки самоощущение, есть ли страховка на момент, где свекровь сваливает на дачу?
Пардон, но свекровь тут явно не самое заинтересованное лицо. Рожать-то не ей. Два взрослых и дееспособных человека не могут нормально решить вопрос с местопребыванием ребенка, пока мать рожает, а свекровь, с которой отношения довольно прохладные, должна переживать, звонить и т.п.?
-
Ну хз, я б позвонила, руки не отвалятся. Просто узнать, как дела вообще, в силе ли договоренности вообще?
Или она даже с сыном не общалась полгода?
-
Судя по тексту, предполагалось, что "сидение с Егором" будет на территории молодой и безбашенной семьи. По факту свекрови нужно было организовать мини-переезд. Не с пакетиком любимых дисков она должна была "на сидение" отправляться.
И свое жилище ей надо было к недельному или пятидневному отсутствию приготовить.
Планово и заранее такие вещи в принципе делаются, а не "мамо, воды отошли, стартуйте".
-
Как бэ и свекрови насрать. Середина ноября, две недели до родов, могла бы и позвонить, спросить, как там у невестки самоощущение, есть ли страховка на момент, где свекровь сваливает на дачу?
И что бы невестка сказала? "Все в порядке - рожаю через 2 недели?" А наутро бац - и воды отошли.
Я считаю, что сын мог бы предупредить мать - "еду в командировку, подстрахуй". И вообще, в коммуникацию никто не умеет, а виноватой выставили только свекровь.
-
Все хороши, но свекровь с заявочками "надо было предупредить заранее, когда у тебя там воды отойдут" мне не нравится больше. Роды явно не плановые.
Ну и само собой, ни на какую электричку в 12 часов бабулька не села. А зачем? Нашли же с кем ребенка оставить.
-
Ну хз, я б позвонила, руки не отвалятся. Просто узнать, как дела вообще, в силе ли договоренности вообще?
Или она даже с сыном не общалась полгода?
Ну вообще-то, кому надо - тот и звонит. У сына тоже руки не отвалились бы, позвонить перед отъездом, уточнить, в силе ли договоренность, рассказать как дела вообще и т.п.
Опять-таки, общение с сыном - одно, информация, что сын беременную жену оставил дома и умотал в командировку, а у бабы 38 недель почти - другое. Об этом надо напоминать: люди как бы наизусть могут не помнить, когда и кому рожать, какой у кого срок.
-
В истории все "прекрасны". Кроме двухлетки, хотя и он ссытся.
Оговорить вскользь три месяца назад и называть это "мы договорились с мамой".
Не продумать План Б, если свекровь не сможет.
Не пингануть свекровь в начале ноября, не уточнить, в силе ли договоренности.
А потом позвонить на рассвете - приезжайте прямщас.
Как эти люди вообще живут на свете с такими организаторскими способностями? Они же как-то живут, работают, договариваются о чем-то с людьми.
-
Просто узнать, как дела вообще, в силе ли договоренности вообще?
Или она даже с сыном не общалась полгода?
Опять же, почему узнавать, в силе ли договорённости должна не просящая сторона?
-
Просто узнать, как дела вообще, в силе ли договоренности вообще?
Или она даже с сыном не общалась полгода?
Опять же, почему узнавать, в силе ли договорённости должна не просящая сторона?
Чтобы не остаться крайней, когда эти два раззвездяя жидко обосрутся.
Как в итоге и вышло.
-
Ну позвонила бы она, узнала бы у сына, что все норм, пока не рожает. А назавтра хоба - и рожает. Парапарапам-пиу!
-
Чтобы не остаться крайней, когда эти два раззвездяя жидко обосрутся.
Как в итоге и вышло.
Эм. Вы предлагаете воспользоваться хрустальным шаром и предсказать поведение другого человека? Как она должна была предсказать командировку? Звонить каждый день "ты не уезжаешь?", "а теперь?", "а теперь?"? ???
-
Позвонить свекрови было бы уместно, если бы ей не давали понять, что она в семье сына посторонний человек. А так я бы тоже не стала лишний раз навязываться. Не звонят - значит не надо. По идее, о таких крупных договорëнностях упоминают больше раза, детали там утрясают и т.д. Три месяца назад вскользь сказать - очень ненадëжно.
-
Ну хз, я б позвонила, руки не отвалятся. Просто узнать, как дела вообще, в силе ли договоренности вообще?
Или она даже с сыном не общалась полгода?
- Швета, как там твоя страховка?
- Мамо, отлезьте, гнида, это не ваше дело, это моя страховка!
- Швета, рожать-то тебе скоро же.
- Мамо, отлезьте, это мои роды, я сама разберусь!
Учитывая общий фон общения, очень и очень реалистичный диалог.
Так что соррян, но ждать, что чел, на которого ты демонстративно закатываешь глаза и воспринимаешь в штыки, будет кидаться тебе помогать, немножечко тупенько.
-
Дык Света думала, что муж обо всем договорился.
Воды отошли внезапно, дома никого, звонок - а в трубку тебе "Предупреждааать надо было".
Серьезно, блеать? Это все, что ты можешь сказать внезапно рожающей женщине? Я бы восприняла как издевку и сознательную диверсию.
И вроде понятно, что обосрался муж в первую очередь, но добрых чувств к мамо ноль целых х*й десятых.
Тем более, что мамо преспокойно после этого осталась на даче, "не предупредила, что рожать собралась - ну и пшла нах, у меня тут релакс".
Самое удивительное - ее возмущение тем фактом, что ее из жизни семьи выбросили. А нахера она в ней?
-
Вот прям представляю, Как свекровь, с которой практически не общаются, будет по семейному названивать каждый вечер и спрашивать как там что, ехать уже, нет?
Я убеждена, что взрослые люди сами заботятся о своем комфорте и раз уж мужик ухал в командировку, должен был позаботится, что жена под присмотром.
У меня почему то не получается совместить: ч Мамо не лезте в нашу семью" и "почему у тебя есть своя жизнь и ты вот прям щас не можешь?"
-
Да, надо предупреждать - не то, что воды отошли, а то, что муж свинтил в командировку, поэтому мамо стоит посидеть дома, на телефоне.
Но это проблемы Светы и ее мужа, не мамо, которая. судя по всему. не так чтобы прямо сильно много потеряла от отсутствия общения с ссущимся внуком и сама-всё-решающей гениальной невесткой.
-
Да, надо предупреждать - не то, что воды отошли, а то, что муж свинтил в командировку, поэтому мамо стоит посидеть дома, на телефоне.
Но это проблемы Светы и ее мужа, не мамо, которая. судя по всему. не так чтобы прямо сильно много потеряла от отсутствия общения с ссущимся внуком и сама-всё-решающей гениальной невесткой.
Прастити, а что в истории решала невестка? Она, на минуточку, вообще самая пострадавшая сторона. Ее кинули и муж, и свекровь.
-
Про сама все решаю - это отсылка к ее предыдущим диалогам со свекровью.
И свекровь никого не кидала.
Как тут любят к месту и не очень цитировать - Джа хочет...
Так вот, Джа облажался по полной, ибо свекрови нах не надо все это было, она просто по доброе душевной согласилась, но при имеющихся отношения ожидать, что она будет мониторить состояние невестки и командировки сынули - верх тупизны.
-
И тут руками машут...
-
Воды отошли внезапно, дома никого, звонок - а в трубку тебе "Предупреждааать надо было".
Серьезно, блеать? Это все, что ты можешь сказать внезапно рожающей женщине? Я бы восприняла как издевку и сознательную диверсию.
С таким тонким восприятием надо или мозги включать своевременно, или не рожать и ни на кого не надеяться. Свалить ответственность на других и обидеться на весь свет - это поведение пятилетки. А рожать им вроде как не положено.
Я вот просто прикинула на себя. Я периодически присматриваю за подружкиным котом. Так она заранее спросит, норм ли мне в целом его будет взять на какой-то период (скажем, на лето, когда она прикидывает перспективы весной), потом еще после окончательной договоренности по работе спросит, потом за 2-3 недели, а потом уже за несколько дней, чтобы устаканить дату. Вот это - нормальный вариант.
Что, блин, свекра должна была сделать? Не уезжать никуда в течение месяцев эдак трех? А что ж тогда сам муж-атэц этому правилу не следовал? Не удивляюсь, что свекровь в ответ на претензии спросила, кули нельзя было предупредить пораньше. Она ну никак не доктор Стрендж кагбе. Что касается того, что она даже после этого не поехала, ситуация спорная, но мало ли. Может, там парочка обиженок рявкнули, что от такой безответственной им ничего тогда не надо.
Да, наверное, гиперзаботливая бабушка все равно бы поехала, даже если бы там двухметровый забор вокруг квартиры возвели. Но чтобы рассчитывать на эффект привязанности бабушки, надо поддерживать отношения теплее "прохладных".
-
Серьезно, блеать? Это все, что ты можешь сказать внезапно рожающей женщине? Я бы восприняла как издевку и сознательную диверсию.
А что ей надо было сказать, если она в 4 часах езды с плохо ходящим транспортом?
-
тут я вспомнила когда дохаживала беременность и начали стимуляцию (с дочкой) а стимулировали меня 4 дня прежде чем уговорили принцессу что пора таки на выход. но у нас как с утра провели необходимые манипуляции и послали домой пока роды не начнутся или до следующего утра и следующей процедуры. так я думала убью если меня ещё раз спросят не рожаю ли я. я размеров с бегемота и весом в тонну, от простагландинов всё болит и на каждый мой шорох свёкры кидаются звать мужа везти меня в больницу. вторую беременность тоже стимулировали, но на второй раз я никому кроме мужа ничего не сказала чтоб не доставали как в первый раз. так что могу понять что невестку могла раздражать постоянное "ну что, как там, не рожаешь ещё?" но в тоже время когда моего мужа послали в командировку за месяц до родов, то мы попросили свекровь приехать и быть со мной на всякий пожарный. так что да, свекровь не обязана была сидеть месяц на телефоне в ожидании. молодые родители тоже могли бы заранее предупредить и попросить подстраховать. так что бабушку я как-то винить не могу за то что та была на даче. а вот за комментарии как растить внука могу. но это уже немного другая история
-
Эм, то есть свекровь должна озаботиться невесткой, а не невестка собой, а сын - женой? О_о
Да ни от кого, в общем-то, не убудет спросить... Одно другого не отменяет.
—————
А и правда, что делать на даче в самый серый месяц года? Ну вот что? ;D Вне зависимости от истории, вне зависимости от «право имею» — мне просто интересно.
Просто, иные дачники — это диагноз, ну, или я предвзят к ним.
-
Кусты к зимовке готовить.
-
А и правда, что делать на даче в самый серый месяц года? Ну вот что? ;D Вне зависимости от истории, вне зависимости от «право имею» — мне просто интересно.
Просто, иные дачники — это диагноз, ну, или я предвзят к ним.
Мои родители укрывали растения, потому что в Москве в ноябре был плюс.
А насчет не убудет спросить - если меня вскользь спросят об услуге в конкретное время, я скорее всего к нужному времени про нее и не вспомню. И сильно удивлюсь, если мне скажут "давай еще вчера" без предварительного уточнения договорённостей.
Это как в июне спросить "мне нужно будет уехать где-то в ноябре, сможешь приглядеть за котиком", больше не поднимать тему, а в ноябре приехать и названивать "я у тебя под дверью с переноской, ты где шляешься?!".
Как бы, где-где. От твоей просьбы моя жизнь не останавливается.
-
А и правда, что делать на даче в самый серый месяц года? Ну вот что? ;D Вне зависимости от истории, вне зависимости от «право имею» — мне просто интересно.
Просто, иные дачники — это диагноз, ну, или я предвзят к ним.
Дачи разные бывают. У моей сестры это, например, полноценный загородный дом, с горячей водой, отоплением, хорошей кухней. Они с мужем сейчас на удаленке, поэтому в основном живут там. Места там больше, камин есть, можно ходить гулять на озеро.
Но это таки в жопе мира, четыре часа от Питера ехать на машине без пробок. Автобус, кажись, то ли раз, то ли два раза в день ходит, едет, соответственно, ещё дольше.
-
– И что тебя, говорит, понесло на эту дачу в ноябре месяце? – пересказывает она разговор со Степаном. – Мы же тебя просили! Ты обещала помочь! Я говорю – ну извини, вертолета у меня нет, чтобы мигом прилететь, предупреждать надо было. А он – мать, о чем предупреждать-то? Ты что, не знала, что Света беременна, что рожать ей в любой момент? Ты же сама женщина, прекрасно знаешь, как это бывает. Накануне она предупредить не могла…
Мда, и размножился ведь. Даже дважды. :'(
-
Ноябрь реально время укутывания деревьев и кустов, консервации неотапливаемых помещений и все такое. Есть что делать.
-
Все что сказала бабушка про внука, это то что он хреновый. Интересно, че ето ее не зовут в гости и просят не лезть с ненужными советами, хм....загадка. о чем думали товарищи родители, лучше бы на командировочный няньку наняли.
-
Это как в июне спросить "мне нужно будет уехать где-то в ноябре, сможешь приглядеть за котиком", больше не поднимать тему, а в ноябре приехать и названивать "я у тебя под дверью с переноской, ты где шляешься?!".
Как бы, где-где. От твоей просьбы моя жизнь не останавливается.
А разве вам не нужно в таком случае в ноябре самой прозванивать раз в пару дней, чтобы уточнять, что там с котиком? (табличка)
-
так что бабушку я как-то винить не могу за то что та была на даче. а вот за комментарии как растить внука могу. но это уже немного другая история
Ну как бы родители сами просили посидеть с внуком. Можно и послушать замечания от бабушки, раз уж с ребенком ей приходилось сидеть.
-
Эм, то есть свекровь должна озаботиться невесткой, а не невестка собой, а сын - женой? О_о
Да ни от кого, в общем-то, не убудет спросить... Одно другого не отменяет.
—————
А и правда, что делать на даче в самый серый месяц года? Ну вот что? ;D Вне зависимости от истории, вне зависимости от «право имею» — мне просто интересно.
Просто, иные дачники — это диагноз, ну, или я предвзят к ним.
А что в городе делать? Нет, ну то есть я то дачу не люблю, а в городе у меня кино/фитнес/танцы/и т.д. Но если свекровь любит природу и у нее нет всех этих хобби, желания ходить в кафе и на дискотеки, а главное не нужно ездить на работу, что для многих пенсионеров норма, то как раз вполне понимаю, почему хочется сидеть на даче, в любое время года. И ещё зависит от того, какая там дача. У меня родители как раз круглый год готовы на даче тусоваться, но там не просто дача, а полноценный загородный дом со всеми удобствами. В общем если и у свекрови не просто продуваемый ветрами летний домик, то что бы там и зимою не жить?
-
Все что сказала бабушка про внука, это то что он хреновый.
Для тех, кто читает не глазами: внук ни к чему не приучен в свои два с половиной. Сын у меня в таком возрасте и ложкой сам ел, и одеться худо-бедно мог, и в туалет уже ходил четко, без осечек. Здесь же об этом еще и речи не идет. Я Светлане говорила, что, раз за вторым пошли, нужно тогда Егора учить обслуживать себя, так всем будет проще.
Про "хреновый" не было ни слова, только про банальные навыки самоообслуживания. И совет, кстати, вполне логичный: с младенцем на руках особо вокруг двух-трехлетки не попляшешь.
Воды отошли внезапно, дома никого, звонок - а в трубку тебе "Предупреждааать надо было".
Серьезно, блеать? Это все, что ты можешь сказать внезапно рожающей женщине? Я бы восприняла как издевку и сознательную диверсию.
Ну если мне позвонят в 6 утра, разбудив, с требовнием выполнить просьбу, озвученную несколько месяцев назад, я еще и не такой могу брякнуть спросонок. ::)
-
Чисто теоретически съездить и протопить дом, если есть печь. Многие ездят и топят, чтобы сырости поменьше было и плесень не заводилась.
Представила, как сейчас выйду из дома и пойду гулять по линиям, серым, унылым, голым, с таким же серым небом, которое беззвучно плачет моросью.
А потом приду в натопленный, пахнущий костром и горячим чаем дом. Красота же.
где только взять дом и истопника
-
Как выше верно написали, хреновые организаторы обычно отличные стрелочники.
Если бы сыну так была нужна помощь матери - мог бы такси заказать.
Сидеть месяц приклеенной к телефону никто не нанимался.
Опять же, как вообще можно не иметь плана Б? Свекровь могла внезапно в больницу попасть или в лифте застрять или ещё что-то.
И таки в 2,5 года большая часть детей умеет себя минимально обслуживать. Впрочем некоторые этот навыки и к 30 годам не осваивают.
-
И таки в 2,5 года большая часть детей умеет себя минимально обслуживать. Впрочем некоторые этот навыки и к 30 годам не осваивают.
Нормальный несадиковский ребёнок ;D
Через год запишут его в бассейн к логопеду, а потом невестка будет помогать ему уроки делать. Класса до 11-го.
-
Шта?
Тема все чудесатее и чудесатее.
Уже и двухлетний ребёнок самообслуживание задолжал.
Окститесь, максимум, что он должен делать - сообщать, когда обосрался, и выполнять простейшие просьбы "принеси-подай".
Все остальное - опционально. Получилось - хорошо, не получается - не повод оскорблять ребенка и рассказывать его матери, что она какого-то дауненка бестолкового выродила, как это пытается делать чудо-бабка.
И ещё удивляется, что невестка строптивая, не воспринимает ее бесценное мнение.
-
Все остальное - опционально. Получилось - хорошо, не получается - не повод оскорблять ребенка и рассказывать его матери, что она какого-то дауненка бестолкового выродила, как это пытается делать чудо-бабка.
И ещё удивляется, что невестка строптивая, не воспринимает ее бесценное мнение.
Безотносительно истории, такие комментарии про ребенка и правда напрягают. А если они частые, то и достают. К примеру, свекр мой постоянно сравнивает внуков "а вот другой внучок уже говорит" (мой сын еще не говорит), "а вот внучка такая общительная" (это как бы от самого человека зависит, даже если этот человек еще маленький), "а почему опять на коляске? Он уже сам ножками должен везде ходить" (ага, щаззз, буду я в сумерки зимой отказываться от коляски, когда есть цель доставить ребенка быстро из пункта А в пункт Б, а ножками он отлично бегает днем возле дома, где машин значительно меньше), про подгузники от сестры регулярно слышу "подгузники вредные!!!", "он привык к подгузникам, поэтому на горшок не ходит, вот с года уже без осечек должен свои дела делать куда нужно" (ребенку 1,7 всего), от свекрови были не совсем прямые советы, а эдакие рассуждения "а вот я своим 4х-5месячным детям десны медом мазала, это помогает прорезываться зубам". Таких вот "ребенок в этом возрасте должен..." я слышала (да и сейчас слышу) вагон и маленькую тележку, поэтому и возникает постепенно вот это "наш ребенок, сами решим".
извиняюсь за простыню, флешбеки, да и под конец 2020 выдал новые оплеухи
-
Имхо, по уму Валентину, буде уж он не может отказаться от командировок, нужно было предупредить маман, что будь добра вот эти два-три дня никуда не ездить на всякий случай, так как меня не будет, до родов времени всего ничего, а подстраховать в городе некому. Вот и всё. А не устраивать по факту обижульки. Роды так то могли стартануть и в 7 месяцев, бывает такое, маме у них поселиться что ли надо было. Наяпывание на телефон каждый вечер я бы уже на месте невестки не оценила, ну потому что реально заипет с 7 месяца слушать кагдила-поканирадила.
-
Имхо, по уму Валентину, буде уж он не может отказаться от командировок, нужно было предупредить маман, что будь добра вот эти два-три дня никуда не ездить на всякий случай, так как меня не будет, до родов времени всего ничего, а подстраховать в городе некому.
+++
Просто быть на связи - сообщать друг другу о своих отъездах из города.
-
Просто надо было позвонить и предупредить что сын в командировку и попросить быть наготове - все. А сидеть никуда не отлучаясь в режиме, а вдруг "начнет рожать" пусть бы муж этим озаботился. А вообще стоило и с соседкой заранее поговорить или няню найти для ребенка на всякий случай.
Судя по тексту, предполагалось, что "сидение с Егором" будет на территории молодой и безбашенной семьи. По факту свекрови нужно было организовать мини-переезд. Не с пакетиком любимых дисков она должна была "на сидение" отправляться.
И свое жилище ей надо было к недельному или пятидневному отсутствию приготовить.
Планово и заранее такие вещи в принципе делаются, а не "мамо, воды отошли, стартуйте".
Ну тут как бы вопрос в том что воды они не спрашивают.
Ну что особенно готовить в квартире свекрови? Утюг выключить, белье из стиралки достать. Ей с собой смену одежды, да и пару мелочей....
Тем более, что мамо преспокойно после этого осталась на даче, "не предупредила, что рожать собралась - ну и пшла нах, у меня тут релакс".
1 - а где сказано что осталась?
2- ну и дома у них она могла быть к вечеру. Вопрос к этому моменту решили и ее не ждали.
А и правда, что делать на даче в самый серый месяц года? Ну вот что? ;D Вне зависимости от истории, вне зависимости от «право имею» — мне просто интересно.
Просто, иные дачники — это диагноз, ну, или я предвзят к ним.
укрывать растения, обрезать растения. Убирать с участка всякие красивые фигурки и прочую хрень которая плохо переносит зимовку под открытым небом. Консервировать помещения, убирать и запирать все то что плохо лежит, если дача зимой не используется
Делать еще кучу всяких хозработ.
Как выше верно написали, хреновые организаторы обычно отличные стрелочники.
Если бы сыну так была нужна помощь матери - мог бы такси заказать.
Ну... там до Москвы 4 часа на электричке + еще по городу.
на машине скорее всего не быстрее, так что мамо бы приехала на 6 часов раньше.
-
Так хэппи-энд же, чего все такие недовольные? Невестке не надо общаться с мамо, мамо не хотела никогда с внуком помогать, теперь ее точно не припашут к помощи с двумя. Всем хорошо. Кроме, похоже, разобиженной мамо. ;D
-
Ну... там до Москвы 4 часа на электричке + еще по городу.
на машине скорее всего не быстрее, так что мамо бы приехала на 6 часов раньше.
Ей позвонили в 6 утра, ближайшая электричка в 12. Ехать 4 часа. То есть 10 часов прошло бы от звонка до визита.
Что-то мне подсказывает, такси ее привезло бы в 2 раза быстрее минимум.
-
Ну... там до Москвы 4 часа на электричке + еще по городу.
на машине скорее всего не быстрее, так что мамо бы приехала на 6 часов раньше.
Ей позвонили в 6 утра, ближайшая электричка в 12. Ехать 4 часа. То есть 10 часов прошло бы от звонка до визита.
Что-то мне подсказывает, такси ее привезло бы в 2 раза быстрее минимум.
А давайте читать историю? Она будет у них в "шестом часу" - почти через 12 часов, 4 часа до вокзала + час с хвостом по городу.
Машина привезет скорее всего за тоже время. Возможно за большее, за сильно меньшее вряд ли.
Для справки 4 часа на электричке - это владимирская область, например, на машине оттуда те же 4 часа +/- лапоть. Дальше надо уже смотреть по месту - какая дорога, сколько будет ехать (и приедет ли) такси, какие пробки, как быстрее уже по городу и т.п.
Это зависит от дня недели, времени, направления.
Такси еще нужно найти и оно должно доехать до дачи. Уверяю вас в дальнем подмосковье яндекс такси и прочие работают не везде. Время подачи нам также неизвестно.
То что они сократят это ожидание электрички+ в теории время добирания до этой электрички это 6 часов
То есть на такси она сможет выехать например не ранее 7 - считаем что такси нашли, оно готово приехать и отвезти в МСК + 5 часов дороги. Она в квартире в 12, и?
Невестке потерпеть и не ехать в роддом?
Или двухлетка 6 часов подождет приезда бабушки?
Бабушка права - ей бы вертолет помог при условии удобно расположенных площадок.
-
Так хэппи-энд же, чего все такие недовольные? Невестке не надо общаться с мамо, мамо не хотела никогда с внуком помогать, теперь ее точно не припашут к помощи с двумя. Всем хорошо. Кроме, похоже, разобиженной мамо. ;D
Прям даже удивительно. На человека наехали из-за собственной тупости, а он вдруг недоволен и "разобижен". Ничоси новости. Желаю молодой семейке еще вагон такого идиотизма, чтобы когда-нибудь наконец-то осознать, что при делегировании задач нужно самому думать о своих интересах, а не ожидать, что все сделают за тебя и еще в жопку поцелуют.
-
Так хэппи-энд же, чего все такие недовольные? Невестке не надо общаться с мамо, мамо не хотела никогда с внуком помогать, теперь ее точно не припашут к помощи с двумя. Всем хорошо. Кроме, похоже, разобиженной мамо. ;D
Мама все-таки не планировала с сыном ссориться, который обиделся на нее несправедливо, а также рвать все отношения с внуками и невесткой.
-
Мама все-таки не планировала с сыном ссориться, который обиделся на нее несправедливо, а также рвать все отношения с внуками и невесткой.
Да? А по-моему, если подобное не планируешь, не начинаешь рассказывать рожающей женщине, что у тебя половину электричек отменили, поэтому ты сможешь приехать в лучшем случае через 12 часов, а скручиваешься и едешь как можно быстрее. Да, несмотря на то что сын раздолбай. Но тем не менее ты этому раздолбаю пообещала. А в результате ведешь себя еще хуже, чем он. Так что при все неправоте молодых, мамо там тоже та еще зайка.
-
а скручиваешься и едешь как можно быстрее.
Каким образом? Несколько тысяч на такси у нее скорее всего нет, ей пешком по шпалам бежать надо было?
-
Каким образом? Несколько тысяч на такси у нее скорее всего нет, ей пешком по шпалам бежать надо было?
Классика: кто хочет, тот ищет пути и способы, а кто нет — причины и оправдания.
В общем, нехер было обещать, даже вскользь, если не можешь обещание выполнить.
-
В общем, нехер было обещать, даже вскользь, если не можешь обещание выполнить.
Ну, знаешь, дата родов - такая штука, может и на седьмом месяце случиться, и на восьмом. Что теперь, несколько месяцев ничего не планировать, сидеть дома и ждать звонка невестки? Если бы свекровь за день до ПДР на дачу свалила, это было бы странно, да. А так сыну нужно было самому предупреждать, что он уезжает и надо быть в доступе на всякий случай.
А что не приехала даже к вечеру - с чего бы после такого хамства? Отношения не настолько теплые, чтобы списать на нервы.
-
Нот, вот потому и не надо обещать, тем паче видно же, что совсем все они — и невестка, и внук, да и сын по большому счету — мамо не в масть. А так становится, собственно, понятно, в кого пошел сын. Несмотря на самостоятельность в два года.
-
Нот, вот потому и не надо обещать
Ну, слушай, если я договариваюсь с кем-то о том, что помогу, без указания конкретного дня, я как-то ожидаю, что мне напомнят в случае чего. Обычно немного заранее. Например, если сестра просит зайти к котам, пока она в командировке, я могу пообещать еще до уточнения сроков этой командировки. Но это не значит, что сестра может уехать и в тот же день позвонить и сказать, что срочно надо котов кормить. Нет, она за пару дней, в крайнем случае день, предупредит.
Если, допустим, тетя уезжает, и дедушка остается с бабушкой один, мне тоже маякнут, чтобы я в случае чего была на низком старте и никаких поездок не планировала. Даже если помощь может и не понадобиться.
-
Нот, вот потому и не надо обещать
Посижу, говорю, ладно…
Не очень тянет на обещание.
Так-то у меня было не мало случаев в своей раздолбайской тусовке.
- Слышь, Цыник, у тебя летом можно будет вписаться если что? -
- Можно -
проходит несколько месяцев в течении которых тишина
- Цыник, мы уже приехали в Питер, как до тебя добраться? -
- Чуваки, я вообще-то за городом -
- НУ МЫ ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ! -
-
Классика: кто хочет, тот ищет пути и способы, а кто нет — причины и оправдания.
В общем, нехер было обещать, даже вскользь, если не можешь обещание выполнить.
А я снова поинтересуюсь. Где сказано, что она осталась релаксировать на даче?
А даже если и осталась. Зачем бабушка нужна часов через 6 после звонка?
Невестке подождать? Двухлетке посидеть пока она приедет?
4 часа на электричке это примерно как до Владимира +\- лапоть, плюс где у нее там дача сколько до нее будет ехать такси и сколько она его будет искать. А тысяч шесть у нее есть чтобы оплатить это удовольствие?
Просто классно говорить про "ищет оправдания". А работающий вариант какой?
И про "не надо было ехать". Три месяца никуда не выезжать, сидеть на низком старте на тревожном чемоданчике? А может молодому папаше стоило решать вопрос со своими командировками или во всяком случае предупреждать мать когда ей обязательно надо быть в городе?
-
Если внука приютила соседка и он там дождался отца из командировки, то бабушку тоже бы дождался у той же соседки. Если его родители настолько тупые, что не догадались предупредить бабушку, что отец уезжает в командировку. По-хорошему договариваться надо с тем человеком, который может забрать двухлетку через полчаса максимум.
-
В общем, нехер было обещать, даже вскользь, если не можешь обещание выполнить.
Ну, знаешь, дата родов - такая штука, может и на седьмом месяце случиться, и на восьмом. Что теперь, несколько месяцев ничего не планировать, сидеть дома и ждать звонка невестки? Если бы свекровь за день до ПДР на дачу свалила, это было бы странно, да. А так сыну нужно было самому предупреждать, что он уезжает и надо быть в доступе на всякий случай.
А что не приехала даже к вечеру - с чего бы после такого хамства? Отношения не настолько теплые, чтобы списать на нервы.
Ну, как я предлагала изначально - прикинуть примерные сроки и позвонить, спросить, что и как. Не невестке, так сыну. И, как минимум, быть в курсе, что сын уехал, невестка одна несколько дней и стоит в этот момент оставаться в городе.
А если срать на все, то к чему сейчас обижаться?
-
Если внука приютила соседка и он там дождался отца из командировки, то бабушку тоже бы дождался у той же соседки. Если его родители настолько тупые, что не догадались предупредить бабушку, что отец уезжает в командировку. По-хорошему договариваться надо с тем человеком, который может забрать двухлетку через полчаса максимум.
Дождался бы. Если бы была такая договоренность.
Она что сказала:
Света, извини, но быстро я приехать не смогу, я на даче сейчас. Ближайшая электричка, на которую я успеваю, в двенадцать дня идет, расписание-то уже зимнее поставили. Это значит, в Москве я буду в четыре, у вас дома – в шестом часу. Раньше никак. Предупреждать надо было!..
Что делают нормальные люди?
"Ок приезжайте, а я пока найду кого-нибудь"
И ищешь няню, соседку кого угодно?
Что делают эти прекрасные люди - ну ты же обещала. И ЧТО? вот сделать-то что?
Свекровь не отказывалась приезжать, свекрови насовали за то то она обещала, но не сделала и разрулили сами. Ей надо было бежать и уговаривать?
Как там:
Татьяна Кирилловна позвонила сыну, он тоже рвал и метал.
– И что тебя, говорит, понесло на эту дачу в ноябре месяце?
-
Ну, как я предлагала изначально - прикинуть примерные сроки и позвонить, спросить, что и как. Не невестке, так сыну. И, как минимум, быть в курсе, что сын уехал, невестка одна несколько дней и стоит в этот момент оставаться в городе.
А если срать на все, то к чему сейчас обижаться?
Я йухею от формулировки "Тебе надо было знать, что я уезжаю, а моя жена рожает". Ему не надо было, маме надо было.
Имхо, с такими заявочками сыначке надо не двоих детей заделывать, а кушать кашу хорошо и в машинки играть.
Оставим жену за скобками, мб она там на мужа понадеялась (хотя, зная своего мужа, точно так же могла бы позвонить и договориться). Короче, мама тут последняя, к кому можно предъявить "а ей надо было". Вот реально из троих последняя.
П.С. Что касается "а не надо было обещать тогда!!1адын"...ну, гм, мама не отказывалась приехать и последить. Ей прост никто не объяснил, что для этого придется обзавестись третьим оком и/или жить под дверью молодых месяца 3.
Я когда кого-то прошу о чем-то в долговременной перспективе, делаю все, чтобы человеку было не напряжно мне помочь, и он мог спланировать свое время. А если это что-то мегаважное - еще и продумываю запасные пути.
-
Классика: кто хочет, тот ищет пути и способы, а кто нет — причины и оправдания.
В общем, нехер было обещать, даже вскользь, если не можешь обещание выполнить.
Угу, а реальная-то схема какая? Или как всегда "надо было как-то, но не так"?
Она общала быть в доступе к дате родов. Какого фига с нее требовать соблюдения договорённостей завтра? Например, у вас спросили, сможете ли вы одолжить 10к в ноябре. Вы согласились, прикинули свои расходы. А потом к вам приходят в сентябре и требуют 15к. Тоже надо извернуться и дать, ведь обещала же?
-
Блэт, если бы я со схваткками и текущей водой получила ответ: предупредить надо было, я б от паники тоже много чего вопросила.
Конечно, во многом сама виновата, но ёпт, сколько можно виноватых искать в любом, любом случае?!?!? Твою мать, пожарные СНАЧАЛА ТУШАТ, а потом виноватых ищут.
И здесь надо было соображалку включить, такси, подруга, которая посидит, пока бабка доедет, а не: что же не предупредили?
Уже дебилы, да. Но разрулить все равно надо, а не причитать.
-
Конечно, во многом сама виновата, но ёпт, сколько можно виноватых искать в любом, любом случае?!?!? Твою мать, пожарные СНАЧАЛА ТУШАТ, а потом виноватых ищут.
И здесь надо было соображалку включить, такси, подруга, которая посидит, пока бабка доедет, а не: что же не предупредили?
Уже дебилы, да. Но разрулить все равно надо, а не причитать.
(вздымает руки) Боже мой, ровно те же слова можно обратить к молодым! Сначала поиск вариантов, а потом виноватых. Абсолютно нормально на немотивированный (ничем, кроме "я рожаю" и "я в командировке") наезд ответить "А предупредить?!". Почему бабке отказывают в праве быть в акуе, а другим участникам на это прям карт-бланш, хотя они тут сторона с дебильцой?
Бабка может приехать через 10-12 часов. Точка. Примите ситуацию как есть и разруливайте. А не разводите "коко" на тему "Каг ты могла!", "Ты же абищяла" и "Кто не хочет, ищет оправдания!" (пля, этот пассаж меня прям серьезно впечатлил).
-
Так они и разрулили.
Только бабке, которая вроде как хочет общаться с сыном, итог не нравится.
-
так бабка и через 11-12 часов не приехала, а просто забила, точка, лол
а теперь обижается, что с ней общаться никто не хочет и к внукам не подпускают. так тут каков привет, таков и ответ, лол
-
так бабка и через 11-12 часов не приехала, а просто забила, точка, лол
а теперь обижается, что с ней общаться никто не хочет и к внукам не подпускают. так тут каков привет, таков и ответ, лол
Вот именно.
По сути, бабка обижается, что сын не хочет с ней общаться.
А сама она много хочет общаться с сыном? За эти полгода она с ним что, вообще ни разу не созванивалась? Не знала, что у него работа с частыми командировками, от которых он в преддверии расширения семьи не хочет или не может отказываться?
Если люди хотят общаться, они не сидят и не ждут, сложа ручки, чтобы к ним позвонили, пришли и кланялись. Они и сами наберут номер, гордость не отвалится.
А не хочет общения, то пусть зимует на даче и не жалуется.
Как пример, у меня умерла бабушка.
Я позвонила свекрови и попросила посидеть с мелким, пока мы на кладбище будем.
И как-то не услышала от неё, что не вовремя это хотя я сама так считала в тот момент.
-
Как пример, у меня умерла бабушка.
Я позвонила свекрови и попросила посидеть с мелким, пока мы на кладбище будем.
И как-то не услышала от неё, что не вовремя это хотя я сама так считала в тот момент.
Ваша свекровь не была в нескольких часах езды, так что пример не в тему.
-
Рыжая ведьма, я вроде бы нигде не говорю, что сын с женой со всех сторон правы. Тут та ситуация, когда все мудаки, исключая внуков и соседку, которая со старшим внуком таки посидела. Очень, очень семейная общность ощущается.
P.S. Натягивание сов денег и вписок на глобус родов выглядит так себе, господамы. ;)
-
По сути, бабка обижается, что сын не хочет с ней общаться.
А сама она много хочет общаться с сыном? За эти полгода она с ним что, вообще ни разу не созванивалась? Не знала, что у него работа с частыми командировками, от которых он в преддверии расширения семьи не хочет или не может отказываться?
Ну знала, и дальше чо? У моего отца работа с разъездами, но я не знаю, дома он или в командировке, если только не звоню ему каждый день. (А я не звоню, нет у меня такой привычки).
-
Как пример, у меня умерла бабушка.
Я позвонила свекрови и попросила посидеть с мелким, пока мы на кладбище будем.
И как-то не услышала от неё, что не вовремя это хотя я сама так считала в тот момент.
Ваша свекровь не была в нескольких часах езды, так что пример не в тему.
Зато у нее график работы плавающий.
И, в общем, сама она не смогла, позвонила своей дочери, поговорила с ней, потом перезвонила мне и спросила, устроит ли меня этот вариант.
Моей свекрови не насрать на меня.
-
P.S. Натягивание сов денег и вписок на глобус родов выглядит так себе, господамы. ;)
Количественная разница есть, а качественной нет.
-
Зато у нее график работы плавающий.
И, в общем, сама она не смогла, позвонила своей дочери, поговорила с ней, потом перезвонила мне и спросила, устроит ли меня этот вариант.
Моей свекрови не насрать на меня.
Вы за час до похорон позвонили?
Здесь на решение проблемы не было времени вообще, и не факт, что ей было кому позвонить.
-
За день. Тепло было, не отложить.
-
За день. Тепло было, не отложить.
Ну и тут за день свекровь доехала бы.
Моя свекровь в такой же, как у Вас, ситуации с двумя сидела - ладно со старшим, так еще и с дочкой-мамсиком.
-
Тут разница не в оставшемся до события времени, а в отношении. Свекровь Джулии, узнав, что её помощь понадобится, когда она будет на работе, — сказала «так, щас поищем варианты». Свекровь из истории сказала «мне ехать долго, я не успею, предупреждать надо». Она не попробовала сообразить, нет ли на соседних участках кого-нибудь с машиной, чтобы добраться до более крупного населённого пункта с вокзалом/автовокзалом. Не прикинула, чо-как с такси. Не сказала рожающей невестке «я смогу приехать не раньше, чем... так что ты сейчас обзвони подруг, пусть кто-то посидит с ребёнком, пока я не приеду». Она не помогла никак. Ни действием, ни советом. Она просто сказала — а, вы не предупредили, я в домике.
Вообще, конечно, образец любящей семьи. Муж и свекровь так любят жену и детей, что не могут несколько месяцев подержать связь, чтобы рядом с женой всегда кто-то был. Пф. Гении антипланирования.
-
С Егором я оставалась раньше, ненадолго, на пару часов максимум. Без особого желания, если честно! Но тут все же невестке не на маникюр надо, а в роддом, причина уважительная.
Я и не отказываюсь помогать, когда просят, всегда соглашаюсь! – говорит Татьяна Кирилловна. – Хотя мне это и непросто…
К чести Светы надо сказать, что помощью она не злоупотребляет, обращается к свекрови только в крайних случаях, в основном справляется сама. Даже во время беременности. Как уж она ходила на прием в поликлинику, Татьяна Кирилловна не знает. Может, с собой к врачу ребенка водила, может, Степан отпрашивался или отгулы брал, может, подруги сидели. Светлана не говорила, а Татьяна Кирилловна не спрашивала.
– Спросишь – обязательно выяснится, что нужно посидеть! – объясняет Татьяна Кирилловна. – А мне тоже не хочется лишний раз, слишком непросто это…
чтобы в гости прийти, нужно позвонить за два дня. Что ни скажу, Света каждый раз закатывает глаза. Ну да, когда-то там вскользь, еще летом, я пообещала, что с внуком посижу. Я и не отказывалась! Просто так получилось…
все вот эти моменты заставляют меня думать, что "так получилось" все же не "просто", а это был активный саботаж со стороны бабки. И даже рискну предположить, что предварительное напоминание или просто более четкая договоренность все же имели место быть. Просто бабка не хотела сидеть с унучиком. Вот и все.
-
Тут разница не в оставшемся до события времени, а в отношении. Свекровь Джулии, узнав, что её помощь понадобится, когда она будет на работе, — сказала «так, щас поищем варианты». Свекровь из истории сказала «мне ехать долго, я не успею, предупреждать надо». Она не попробовала сообразить, нет ли на соседних участках кого-нибудь с машиной, чтобы добраться до более крупного населённого пункта с вокзалом/автовокзалом. Не прикинула, чо-как с такси. Не сказала рожающей невестке «я смогу приехать не раньше, чем... так что ты сейчас обзвони подруг, пусть кто-то посидит с ребёнком, пока я не приеду». Она не помогла никак. Ни действием, ни советом. Она просто сказала — а, вы не предупредили, я в домике.
Вообще, конечно, образец любящей семьи. Муж и свекровь так любят жену и детей, что не могут несколько месяцев подержать связь, чтобы рядом с женой всегда кто-то был. Пф. Гении антипланирования.
или она знала что не найдет на соседних участках никого с машиной кто готов с ней подораваться до более крупного города и опять же ее время "доезда" сокращается с 10-12, до 6 где-то часов. Принципиально это ничего не меняет.
Ну и кто сказал, что "более крупный город" это не тот из которого электричка в 12?
Просто вот она не пыталась, а вы уверены, что есть рабочий вариант который позволяет приехать раньше?
Позвонить кому-то? А есть кому? У вас так много друзей готовых подорваться в 6 утра сидеть с вашим внуком?
Свекровь должна организовывать чтоб с детьми кто-то был? Или таки невестка с мужем?
И к вопросу о "не приехала". А ее там ждали? Нет. На нее спустили всех собак и разобрались без нее. Просто вот зачем она должна приезжать?
-
Тут разница не в оставшемся до события времени, а в отношении. Свекровь Джулии, узнав, что её помощь понадобится, когда она будет на работе, — сказала «так, щас поищем варианты».
Потому что при наличии дня можно искать варианты. А когда хоть усрись, а порталов не изобрели, то искать варианты стоит, прежде всего, родителям (ну вот не проще дистанционно свекре свою замену организовать на эти 12 часов, так что этим стоит озаботиться родителям).
Если меня попросят помочь с написанием статьи или редакцией материалов, или с помощью по профилю - без проблем. В пределах дня даже при наличии загрузки я найду время. Но если это сделают за несколько часов, на которые у меня стоит работа, у которой жесткие сроки, я тоже скажу "А чуть-чуть раньше-то сказать?" и не пойму обижулек.
Если вариант с соседкой был найден, то кто мешал скомандовать "Так, мамо, выезжайте как можно быстрее, ребенок очень временно у соседки"?
П.С. И да, интересно, что родителям надо звонить за пару дней. А сами они это сделать не удосужились. Как-то не очень-то справедливо получается.
-
Если вариант с соседкой был найден, то кто мешал скомандовать "Так, мамо, выезжайте как можно быстрее, ребенок очень временно у соседки"?
Ну да, куле с учащимися схватками не дорулить ситуацию?
Это ж так легко, и вообще невестка расслабилась и роды на самотёк пустила. Могла бы сдать булки и доносить до тех пор, пока свекровь с дачи вернётся.
Это та самая свекровь?
-
Ну да, куле с учащимися схватками не дорулить ситуацию?
А при наличии схваток (и мужа, видимо, тоже со схватками) появляется индульгенция на оправдание любой куйни и претензий не по делу? Можно скинуть кое-что со счетов, списав на панику, но дебильца тут все-таки не у свекрови.
Алло, вариант с соседкой они же как-то нашли. Так с куя ли нельзя было таки скомандовать? Принципиально было поистерить и разосраться? Малость неумное поведение. Даже безотносительно того, что вина на 100% на родителях.
Роды, конечно, вещь незапланированная, но у них есть четкие сроки. Плюс-минус. В 6-7 месяцев уже можно периодически маякнуть маме на тему "Ты не забыла? Все ок?", а уж перед командировкой - сам бог велел.
Я, канеш, не рожала, нидайбох, но так и представляю, как я, скажем, прошу помочь кого-то с пояснениями насчет чертежей к диплому (ближайший мне пример по стрессу) в форме "Ну ты есичо сможешь посмотреть?", а потом за несколько часов до защиты диким криком ору в месенджеры. Нуачо, я ж в панике и мне надо срочно, а человек обещал.
-
Хаксли, специально сходила в соседнюю тему, мужика, который не вызвал жене скорую вы всё-таки считаете судаком.
Конечно, беременность не болезнь, но роды это не в боку немного колет. Я уж не говорю о том, что врачи скорой тоже рассусоливать долго не хотят, во избежание домашних родов или в машине скорой. Ну ёпт, некогда командовать, когда рожаешь.
-
Хаксли, специально сходила в соседнюю тему, мужика, который не вызвал жене скорую вы всё-таки считаете судаком.
Конечно, беременность не болезнь, но роды это не в боку немного колет. Я уж не говорю о том, что врачи скорой тоже рассусоливать долго не хотят, во избежание домашних родов или в машине скорой. Ну ёпт, некогда командовать, когда рожаешь.
Можете еще раз сходить. Тут обижульки устраивает не только невестка и не только в состоянии "ой-ой-ой". На трезвую голову уже можно немного пораскинуть мозгами, кто тут настоящий безответственный мудила. Сыначке, конечно, это и в голову не придет: не может же он, такой хороший и красивый, быть дебилом. Видимо, невестке тоже удобней найти внешнего врага.
Хотя когда она в следующий раз попадет в "халепу", как говорят на Украине, искать виноватого будет сложнее. А она точно попадет. Отношение вида "виновата скамейка" никуда из мужика не денется. А мозги и умение мало-мальски планировать что-то, кроме детей, ниоткуда не прилетит.
-
Она не попробовала сообразить, нет ли на соседних участках кого-нибудь с машиной
Толпы людей на даче в ноябре)))
посты Джулии мне делаеют "ШТА".
-
Что поделать, сколько людей, столько и мнений.
Рядить свекровь в белое, когда рядом тридварасы, мне не хочется.
-
Хаксли, специально сходила в соседнюю тему, мужика, который не вызвал жене скорую вы всё-таки считаете судаком.
Конечно, беременность не болезнь, но роды это не в боку немного колет. Я уж не говорю о том, что врачи скорой тоже рассусоливать долго не хотят, во избежание домашних родов или в машине скорой. Ну ёпт, некогда командовать, когда рожаешь.
Так. Вопрос ребенка соседке сдали? Какая религия мешала СЫНУ вместо организации себе отгулов и срочного приезда домой к вечеру позвонить матери и сказать «приезжай, ребенка надо забрать у соседки»
Или это свекровь должна обрывать невестке и сыну телефоны узнавая что да как? Пока они по идее пытаются проблему разрулить
-
Не религия, а понимание, что его мать ненадежный человек, которому глубоко насрать.
-
Так. Вопрос ребенка соседке сдали? Какая религия мешала СЫНУ вместо организации себе отгулов и срочного приезда домой к вечеру позвонить матери и сказать «приезжай, ребенка надо забрать у соседки»
Или это свекровь должна обрывать невестке и сыну телефоны узнавая что да как? Пока они по идее пытаются проблему разрулить
В смысле? А звонка в 6 утра от невестки ей не хватило, чтобы понять, что нужно выезжать? Хотя бы и в 12, с опозданием? Даже не зная что там и как там?
Нужна была какая-то особая дополнительная просьба?
Какая разница кто и что спешно разруливает? Она забрала бы ребенка у соседки раньше отца или пусть даже одновременно, но позволив сыну заняться рожающей женой.
Ей просто было насрать.
-
Не религия, а понимание, что его мать ненадежный человек, которому глубоко насрать.
Божи мой. Ну вот не этому малышику судить об ответственности других. А то он обосрался и с умным видом и грязными штанами пытается доказать, что кто-то другой в помещении пукнул.
Чем раньше до невестки дойдет, что ее муж - ненадежный человек, тем меньше шансов, что ситуация повторится. Мама у них ненадежная, поди ж ты.
-
Пф. История глазами невестки.
... Рожать мне скоро. У мужа командировки постоянные, в отпуск заранее не уйдешь - потом не отпустят, когда роды - неизвестно, решил подстраховаться, договорился вроде как со своей мамой. Ну что сказать, свекровь у меня, пятидесятисемилетняя Татьяна Кирилловна, сложная. И ребенок у меня какой-то неправильный, и хозяйка я криворукая. Лишний раз и обращаться не хочется, да повод важный. Еще и беспардонная, еле отучили являться в гости внезапно, договорились хоть за день предупреждать. Обидело ее это, заело, полгода точно почти не общались.
А тут делать нечего, воды отошли на две недели раньше, звоню ей, а в трубку: "А что же вы заранее не сказали, предупреждать же нужно было хотя бы за день - как раз бы доехала."
И так и не приехала.
Муж из Карагенды доехал быстрее, говорит в жизни его мать на дачу в ноябре не ездила, не понимает, чего ее туда понесло. Точнее, понимает...
Как считаете, кто же виноват в этой ситуации?
Муж у невестки будет виноват, как же. Он-то свой косяк решил и еще неизвестно какой ценой.
-
Где в истории глазами невестки, что сын предупредил мамо о командировке, а в оригинале - что мамо никогда не ездила на дачу в ноябре?
так бабка и через 11-12 часов не приехала, а просто забила, точка, лол
а теперь обижается, что с ней общаться никто не хочет и к внукам не подпускают. так тут каков привет, таков и ответ, лол
На нее сначала наорала невестка, а потом сын. Ей нужно переться 6 часов, чтобы что? Чтобы через час передать ребенка отцу?
-
А где у меня сказано, что муж предупредил о командировке?
Напрямую указано, что работа разъездная. Это позволяет предположить факт, что в отъезде он часто и это составляет значительную или основную часть работы. Иначе бабка нахер не нужна бы была.
Сын спрашивает, какого черта ее на дачу в ноябре понесло. Тобишь конкретно для сына мама на даче поздней осенью - явление нестандартное.
Переться, потому что ее таки попросили посидеть с ребенком, на что она в результате махнула рукой. Может, и передать отцу, а может отец поехал бы вместо этого в роддом, поддержать жену.
Отец у ребенка был еще на стадии обсуждения родов, но почему-то просили посидеть все равно бабку. Ничего не изменилось, кроме того, что бабка под предлогом долгого ожидания электрички слилась с обещания полностью.
Но почему-то ждала особого приглашения на выписку. Не так уж и обиделась, значит.
-
А где у меня сказано, что муж предупредил о командировке?
Напрямую указано, что работа разъездная. Это позволяет предположить факт, что в отъезде он часто и это составляет значительную или основную часть работы. Иначе бабка нахер не нужна бы была.
Сын спрашивает, какого черта ее на дачу в ноябре понесло. Тобишь конкретно для сына мама на даче поздней осенью - явление нестандартное.
Разъездная - и что? Поэтому нужно все месяцы с 6 по 9 сидеть на чемоданах и не иметь вообще никаких планов, потому что сыну лень предупредить о своем графике командировок?
Для него мамо, не готовое бегом прыжками сорваться в тот же момент и имеющее свою жизнь, - явление нестандартное.
Знаете, если человек попросит меня об услуге с неопределённой датой, просрет все полумеры, сообщит, что надо было еще вчера, а потом еще и наорет, то он а) будет не прав; б) пойдёт далеко и надолго.
-
Знаете, если человек попросит меня об услуге с неопределённой датой, просрет все полумеры, сообщит, что надо было еще вчера, а потом еще и наорет, то он а) будет не прав; б) пойдёт далеко и надолго.
Ну это же самая-самая вишенка, позвонить в субботу в 19-30 и сказать "хочу работу, но на следующей неделе, когда не знаю", потом позвонить в следующую субботу в 19-30 и спросить "а вы где? и почему ничего не готово?" .
-
Невестка с сыночком, конечно, альтернативные товарищи. Но и свекровь с ее "раньше надо было предупреждать" недалеко ушла. Как предупреждать? Роженица должна была силой мысли узнать, что в 6 утра такого-то числа воды отойдут?
-
Мама все-таки не планировала с сыном ссориться, который обиделся на нее несправедливо, а также рвать все отношения с внуками и невесткой.
Да? А по-моему, если подобное не планируешь, не начинаешь рассказывать рожающей женщине, что у тебя половину электричек отменили, поэтому ты сможешь приехать в лучшем случае через 12 часов, а скручиваешься и едешь как можно быстрее. Да, несмотря на то что сын раздолбай. Но тем не менее ты этому раздолбаю пообещала. А в результате ведешь себя еще хуже, чем он. Так что при все неправоте молодых, мамо там тоже та еще зайка.
Лой, я Вас очень уважаю, но Вы все же рассуждаете как самостоятельный и независимый автомобилист.
Машины у бабки нет, а РФ полно мест, куда автобусы/электрички ходят два раза в день всего, и это даже без зимнего расписания.
Садоводство или деревня может быть маленьким, то есть соседей с машиной наготове может и не быть.
А пешком далековато таки.
Ну и наверное, Вы, если просите кого-то что-то пообещать, формулируете срок более точно, "чем после дождичка в четверг". И наверняка имеете запасной план - на случай, если первый провалится (бабка торопилась - бежала - сломала ногу, например) или там застряла в лифте, будучи дома.
И если Вас надо особо перестраховать - тоже же заранее предупреждаете (сын уехал в командировку и не потрудился дать знать, что невестка савсэм адын).
-
или она знала что не найдет на соседних участках никого с машиной кто готов с ней подораваться до более крупного города
Тут да, тут у меня чистый, протёртый тряпочкой хрустальный шар. Я опираюсь только на то, что в рассказе свекрови есть слова "предупреждать надо" и нет слов "я попробовала вспомнить, не приехал ли кто из соседей-водителей, - нет, я одна на участках, попросить подвезти - некого".
и опять же ее время "доезда" сокращается с 10-12, до 6 где-то часов. Принципиально это ничего не меняет.
Ну не скажите. Найти подругу или соседку, которые посидят с ребёнком, легче на 6-8 часов, чем 10-12. Ещё легче, конечно, на 2-3, но этой ситуации жизнь не подарила, беда-печаль.
Ну и кто сказал, что "более крупный город" это не тот из которого электричка в 12?
Просто вот она не пыталась, а вы уверены, что есть рабочий вариант который позволяет приехать раньше?
Я уверена, что даже в собственном рассказе, в котором свекровь вся такая со своей точки зрения правая и непогрешимая, она не упоминает, что поиск вариантов вообще был.
Позвонить кому-то? А есть кому? У вас так много друзей готовых подорваться в 6 утра сидеть с вашим внуком?
Свекровь должна организовывать чтоб с детьми кто-то был? Или таки невестка с мужем?
Знаете, я ни разу не проводила среди своих друзей соцопрос, готовы ли они подорваться в шесть утра ради небезразличного мне ребёнка. Но вот как невестка позвонила нелюбимой свекрови, потому что ну блин, воды отошли, - так и я при известии, что невестка уже рожает, а я каким-то хз образом просрав всё взаимодействие с сыном в полусутках дороги, начала бы обзванивать просто всех друзей, знакомых, даже коллег, с которыми близкие отношения. Я не знаю, кто из них согласится, но тут на одной чаше весов мои неудобные просьбы, а на другой - маленький ребёнок, у которого мама сейчас в стрессе и вряд ли может быстро соображать, у неё сейчас многовато задач. И ради этого маленького ребёнка, который мне вроде как небезразличен, можно и покрутиться.
И к вопросу о "не приехала". А ее там ждали? Нет. На нее спустили всех собак и разобрались без нее. Просто вот зачем она должна приезжать?
Ну... затем, что соседка, которую попросили посидеть с ребёнком, - чужой ребёнку человек, и с бабушкой ребёнку будет лучше? Затем, что она волнуется за внука? Затем, что соседка, скорее всего, будет только рада, если её освободят от ответственности за чужого ребёнка через 10-12 часов (раз не нашлось более быстрых вариантов приезда), а не через сутки-двое, когда приедет папа ребёнка из командировки?
Разобрались без неё - это да, ну а что им оставалось - ложиться да помирать? Разобрались, но с гораздо большими нервами и паникой. И без ощущения поддержки от ещё одного члена семьи.
Потому что при наличии дня можно искать варианты. А когда хоть усрись, а порталов не изобрели, то искать варианты стоит, прежде всего, родителям (ну вот не проще дистанционно свекре свою замену организовать на эти 12 часов, так что этим стоит озаботиться родителям).
Я согласна с вами в том, что родителям надо было и не только маму мужа попросить быть на низком старте, и почаще как-то согласовывать с мамой мужа графики семейных и рабочих поездок. Это безусловно так. Ситуацию изначально сложили криво. Но даже в этой кривой ситуации свекровь, которая декларирует, что она хочет быть не посторонней в этой семье, могла повести себя более заботливо. Хотя у неё, конечно, тоже стресс, это да.
Если меня попросят помочь с написанием статьи или редакцией материалов, или с помощью по профилю - без проблем. В пределах дня даже при наличии загрузки я найду время. Но если это сделают за несколько часов, на которые у меня стоит работа, у которой жесткие сроки, я тоже скажу "А чуть-чуть раньше-то сказать?" и не пойму обижулек.
Так сложилось, что у меня часть работы - "пожарная". Мне иногда звонят и говорят "у нас экстренная ситуация, вам срочно надо посмотреть информацию с датчиков, чтобы сказать нам, что делать". Ну не спрашивают наши машины, когда им поломаться, они просто ломаются. И ломаются достаточно редко, чтобы держать постоянно дежурного специалиста. И им начхать, что у меня планы по выпуску документов горят, если заказчик потеряет возможность эксплуатировать машину, неустойка будет огромадная.
В общем, ситуация, изложенная в истории, гораздо больше похожа на мою работу, чем на вашу. На моей такие ситуации приходится всё же разруливать, и делать это быстро. Поэтому я полностью признаю, что планирование действий продолбали и родители, и свекровь, - но совершенно не понимаю, почему свекровь умыла руки и просто сообщила, что она вне зоны доступа. Если вы считаете, что она действительно сделала что могла, и ей не надо было даже после разговора с невесткой всё же подумать, кто может помочь невестке, пока она добирается с дачи, - возможно, у меня просто профдеформация. Я бы думала именно в направлении, как действовать в текущей ситуации, чтобы всё же помочь.
Если вариант с соседкой был найден, то кто мешал скомандовать "Так, мамо, выезжайте как можно быстрее, ребенок очень временно у соседки"?
Скорее всего, на свекровь просто больше не рискнули полагаться. Потому что она повела себя так, как повела, - сказала, что её не предупредили, и даже, кажется, не сказала, что всё же выезжает. Она просто сообщила, что даже если она выедет на ближайшей электричке, она приедет тогда-то, но не уточнила, что выедет.
Толпы людей на даче в ноябре)))
Заметьте - я не написала "на соседних участках наверняка есть кто-то с машиной". Я написала так: "нет ли на соседних участках кого-нибудь с машиной".
-
Сантана, при чем тут то, что я автомобилист? :o
Я не только это умею — я умею и по телефону звонить еще. Например, такси вызвать. И с приложениями тоже обращаться умею — тоже помогает время от времени с такси, ага. Да и попросить кого бы то ни было о помощи могу. И даже не боюсь, что мне откажут. Потому что, не попросив, я никогда не узнаю, что мне ответят.
-
Как предупреждать? Роженица должна была силой мысли узнать, что в 6 утра такого-то числа воды отойдут?
Нет, сын силой чтения приказа о командировке узнает, что он завтра улетает/уезжает/уползает, силой рук находит мамин номер и силой голоса молвит ей: "мам, я с завтрашнего дня в командировке, будь, пожалуйста, на подхвате, мало ли что".
-
Скорее всего, на свекровь просто больше не рискнули полагаться. Потому что она повела себя так, как повела, - сказала, что её не предупредили, и даже, кажется, не сказала, что всё же выезжает. Она просто сообщила, что даже если она выедет на ближайшей электричке, она приедет тогда-то, но не уточнила, что выедет.
Т.е. на мужа, который для такой важной и сложной ситуации не сделал абсолютно ни-ку-я, кроме как проблеять "Маммма, ты жи паможишь?" и забить, надеяться можно и дальше? Феерия.
Псдец, ну это логично, что тетке стоило уточнить: могу через столько-то, нужно ли выезжать или лучше другой вариант? Я тоже при просьбе о срочной помощи, если не могу, уточню "Могу через Н часов/дней, тебя устроит или поищешь другого исполнителя?".
В общем, ситуация, изложенная в истории, гораздо больше похожа на мою работу, чем на вашу.
Это было бы похоже, если бы ей изначально сказали "Не знаем, когда, не знаем, в каком составе будем на этот момент, будь на подхвате и в доступе ВСЕГДА, в любой момент дня и ночи". А ее попросили о помощи, а не поставить все поездки на паузу.
Гспд, да человек в свете ситуации с пандемией и близкими родами даже не почесался раз в несколько дней звонить и уточнять, точно ли все в силе, мб мать там заразилась вообще. Уж наверное при звонке как-то упомянул бы об отъезде.
А скорее всего, дело было просто в том, что сыночка даже не задумался, что роды могут начаться раньше 9 месяцев. И рассчитывал на помощь мамы ровно в срок ПРД. Но в том, что он обосрался, внезапно оказалась виновата мама.
-
Т.е. на мужа, который для такой важной и сложной ситуации не сделал абсолютно ни-ку-я, кроме как проблеять "Маммма, ты жи паможишь?" и забить, надеяться можно и дальше? Феерия.
Мы с вами смотрим на разные ситуации. Вы смотрите на ситуацию "муж и жена продолбали планирование" и удивляетесь в основном ей. Я вижу ситуацию "муж и жена продолбали планирование" в том числе планирование семьи, и ошибка у них, возможно, в ДНК и вижу, что она действительно ужасна, но я вижу и ситуацию экстренного вызова, экстренного обращения к близкому человеку. Эта ситуация выглядит так: жена звонит и говорит: у меня отошли воды, я вызываю скорую и еду в роддом, ребёнка оставить не с кем, ты поможешь? Свекровь в этой ситуации говорит: нет, не помогу, меня нет в быстром доступе. И на этом информация от неё заканчивается. И она не приезжает. Муж в этой же ситуации говорит нечто аналогичное (потому что он в командировке) и к вечеру (из командировки приехать к вечеру это вообще-то весьма быстро) приезжает, плюс во время поездки успевает организовать себе отгулы.
Что в остатке? Планирование продолбали и муж, и свекровь. В планировании им обоим доверять нельзя. Экстренный вызов полностью продолбала свекровь и хоть как-то отработал муж.
Как сторонний наблюдатель я скажу - да, на мужа как-то, с оговорками, но положиться можно. Он делает не идеально, он делает с косяками, но он делает. А не демонстрирует лапки.
Псдец, ну это логично, что тетке стоило уточнить: могу через столько-то, нужно ли выезжать или лучше другой вариант? Я тоже при просьбе о срочной помощи, если не могу, уточню "Могу через Н часов/дней, тебя устроит или поищешь другого исполнителя?"
Вот-вот. И я о том же.
Это было бы похоже, если бы ей изначально сказали "Не знаем, когда, не знаем, в каком составе будем на этот момент, будь на подхвате и в доступе ВСЕГДА, в любой момент дня и ночи". А ее попросили о помощи, а не поставить все поездки на паузу.
Гспд, да человек в свете ситуации с пандемией и близкими родами даже не почесался раз в несколько дней звонить и уточнять, точно ли все в силе, мб мать там заразилась вообще. Уж наверное при звонке как-то упомянул бы об отъезде.
А скорее всего, дело было просто в том, что сыночка даже не задумался, что роды могут начаться раньше 9 месяцев. И рассчитывал на помощь мамы ровно в срок ПРД. Но в том, что он обосрался, внезапно оказалась виновата мама.
Претензии, что мама внезапно не прозрела график командировок сына, конечно же, абсолютно тупы и необоснованны. Что планировать эта семья не умеет, резюмировали ещё в начале темы. Сын полный идиот, что наорал на мать, что она, дескать, попёрлась на дачу. Это очень глупый поступок - обвинять человека в том, что он не телепат и не экстрасенс.
-
Что в остатке? Планирование продолбали и муж, и свекровь. В планировании им обоим доверять нельзя.
Людям, которые способны обвинить тебя в срыве планирования своих родов, лучше вообще никогда ничего не обещать. А для сохранения своих нервов лучше вообще сократить общение.
Я для рядовой (хотя и важной) задачи больше 3-4 вариантов нахожу. А тут чуваки с планированием родов на одном успокоились. Ладно когда у тебя задача того типа, с которым можно выиграть по срокам: раньше начнешь - получишь больше вариантов и шансов. Но тут-то сроки жесткие, а процесс непредсказуем.
Как сторонний наблюдатель я скажу - да, на мужа как-то, с оговорками, но положиться можно. Он делает не идеально, он делает с косяками, но он делает. А не демонстрирует лапки.
Главное - не забывать, что именно он создал ситуацию, из которой героически выходил.
Я бы предпочла исполнителя задачи, который ориентируется по четким ТЗ, а не "планировщика", который не очень-то запарился безопасностью ДВОИх своих детей.
-
А еще свекровь, счка такая, не научилась телепортироваться. Уж могла бы за свои годы выработать в себе такой полезный навык.
-
Что в остатке? Планирование продолбали и муж, и свекровь. В планировании им обоим доверять нельзя.
А где свекровь продолбала планирование?
-
Я бы предпочла исполнителя задачи, который ориентируется по четким ТЗ, а не "планировщика", который не очень-то запарился безопасностью ДВОИх своих детей.
Я тоже предпочла бы именно такого. Но в предложенном рассказе такого нет :)
А где свекровь продолбала планирование?
Там, где она пообещала посидеть с внуком в совершенно неопределённую дату, но не уточнила, на чьей это будет территории, не напомнила сыну, что в таком разе ему придётся предупреждать её, когда он поедет в командировку. А, ещё, кстати, там, где она пообещала посидеть с внуком в совершенно неопределённую дату - и забыла об этом.
А вообще мне очень не нравится свекровь прежде всего тем, что она как-то обижается на естественные последствия своих действий. И ещё тем, что она очень похожа на одну мою нелюбимую родственницу.
– Спросишь – обязательно выяснится, что нужно посидеть! – объясняет Татьяна Кирилловна. – А мне тоже не хочется лишний раз, слишком непросто это… ...Ну да, когда-то там вскользь, еще летом, я пообещала, что с внуком посижу. Я и не отказывалась! Просто так получилось… ...но на меня все обижены до сих пор!
То есть семья сына ей нужна только для развлечения. В гости прийти, за столом посидеть, чтоб как у людей, чтоб её, матриарха, слушали и советами не пренебрегали. Внука она не любит. Обещания относительно внука даёт "вскользь". И то, что она оказалась далеко в нужный момент, очень хорошо становится в один ряд с её "спросишь - обязательно выяснится, что нужно посидеть, а мне не хочется". Так что ж её так задевает, что на неё до сих пор обижены? Уж извините, но это больше похоже не на огорчение, что от семьи сына отлучили, а что спалили её способ родственное внимание получать, а собственных усилий не прилагать.
-
Там, где она пообещала посидеть с внуком в совершенно неопределённую дату, но не уточнила, на чьей это будет территории, не напомнила сыну, что в таком разе ему придётся предупреждать её, когда он поедет в командировку. А, ещё, кстати, там, где она пообещала посидеть с внуком в совершенно неопределённую дату - и забыла об этом.
Ну во первых не обещала, а в принципе согласилась. Но я понял что оказывается продолбалась бабушка в том, что не сделала то, что должны были сделать родители.
-
Ну во первых не обещала, а в принципе согласилась. Но я понял что оказывается продолбалась бабушка в том, что не сделала то, что должны были сделать родители.
Я в России родился.
Родила меня мать —
Бабки не было дома, чтоб меня бы рожать.
Тетка тоже в то время в отъезде была,
И по этой причине мать меня родила.
-
Там, где она пообещала посидеть с внуком в совершенно неопределённую дату, но не уточнила, на чьей это будет территории, не напомнила сыну, что в таком разе ему придётся предупреждать её, когда он поедет в командировку. А, ещё, кстати, там, где она пообещала посидеть с внуком в совершенно неопределённую дату - и забыла об этом.
Там сын с умственной отсталостью?
Надо ему - пусть он и думает о том, что нужно предупредить о командировке.
Блэт, я собаку когда родителям оставляю, гораздо больше телодвижений совершаю на тему договориться заранее, ближе к сроку - уточнить все ли в порядке и в силе ли договоренность.
Хотя не проблемно было в случае чего или отменить поездку или пристроить собаку на передержку.
-
Там, где она пообещала посидеть с внуком в совершенно неопределённую дату, но не уточнила, на чьей это будет территории, не напомнила сыну, что в таком разе ему придётся предупреждать её, когда он поедет в командировку.
Вот именно поэтому я и говорю, что чуваку там надо в машинки играть, а не жену в роддом возить второй раз. Напомнить о том, чтобы кто-то вспомнил, что должен уточнить дату и условия твоей помощи. Ипать-копать.
Мне прям великовозрастными студентами с мамами-папами-бабушками под аудиториями повеяло.
-
Ну во первых не обещала, а в принципе согласилась.
Хорошо, раз ответ "посижу, ладно" на запрос "смогу ли я с внуком посидеть, пока Света в роддоме будет" - это не обещание, тогда я прошу прощения, я неправа, свекровь на самом деле не планировала сидеть с внуком.
Я исходила из того, что "посижу, ладно" - это обещание. Согласие с запросом сына. Сигнал, что событие "посидеть с внуком, пока невестка в роддоме" внесено в планы того, кто это "посижу, ладно" произносит. А если убрать эту предпосылку - тогда, конечно, родители сами себе виноваты.
Там сын с умственной отсталостью?
Надо ему - пусть он и думает о том, что нужно предупредить о командировке.
Понимаете, когда так рассуждаете вы об абсолютно посторонних вам людях - это совершенно нормально. О своей - своей - собаке вы заботитесь, а о чужом каком-то сыне - ему надо, пусть он и заботится.
Но тут получается - и об этом я и писала все вот эти простыни с заплатками цитат, - что свекрови из истории родной сын и родной внук менее важен, чем вам собака. Сыну надо позаботиться о моём внуке, думает свекровь, пусть сын и заботится. А когда выясняется, что сын, да, с умственной отсталостью, она спокойно оставляет внука на милость вот этого, с умственной отсталостью. Ну а чо. Не ей же надо. На хрен ей внук. Вот за это она мне не нравится, а не за то, что у неё вертолёта нет.
-
Так. Вопрос ребенка соседке сдали? Какая религия мешала СЫНУ вместо организации себе отгулов и срочного приезда домой к вечеру позвонить матери и сказать «приезжай, ребенка надо забрать у соседки»
Или это свекровь должна обрывать невестке и сыну телефоны узнавая что да как? Пока они по идее пытаются проблему разрулить
В смысле? А звонка в 6 утра от невестки ей не хватило, чтобы понять, что нужно выезжать? Хотя бы и в 12, с опозданием? Даже не зная что там и как там?
Нужна была какая-то особая дополнительная просьба?
Какая разница кто и что спешно разруливает? Она забрала бы ребенка у соседки раньше отца или пусть даже одновременно, но позволив сыну заняться рожающей женой.
Ей просто было насрать.
После звонка в 6 утра, был еще звонок от сына и объяснение бабушки что раньше 6 вечера она не будет.
Если ей на это ответили - ок и не надо сами разберемся.
Что она должна делать? Объясните зачем ей рваться, если сына сказал - все "не надо"?
Я опираюсь только на то, что в рассказе свекрови есть слова "предупреждать надо" и нет слов "я попробовала вспомнить, не приехал ли кто из соседей-водителей, - нет, я одна на участках, попросить подвезти - некого"
А при чем тут вообще соседи водители?
Нет я понимаю, что хочется обвинить ее во всех грехах, но головой подумать можно?
Ну давайте подумаем она такая же "умная" и решила попросить соседей ее отвезти.
задача раз найти соседа с машиной.
ОК в 6-00 ее разбудили в 6-30 она наскоро собравшись начинает в темноте наматывать круги по улицам ищет у кого на участке стоит машина. (Ну да надежный план, но предположим, что таки хоть один такой в ее поселке найдется) - окей полчаса беготни.
Нашла. Что дальше? А дальше начинает стучать в калитку, кричать и лезть через забор (угу знаете далеко не у каждого на калитке и при постоянном-то проживании звонок есть), да и люди спят. Ок через полчаса сосед проснулся - трезвый, добрый и готовый (забесплатно?) помочь соседке (действительно ведь каждый первый готов рвануть помогать постороннему человеку и тратить на него свой бензин, и личное время). Через полчаса он собрался (вы же не думаете что без штанов побежит, да?) и вот в 8-00 они выехали по ухабистой дороги в сторону того самого "вокзала" с которого раз в 3-4 часа ходят электрички. И приехали они туда в 8-56. А электричка ушла в 8-42, а следующая в 12, а автобус ушел в 8, а следующий в час.
Сюрприз, да?
Вообще нормальному человеку в современных условиях скорее придет в голову такси вызвать. Впрочем если время подачи такси после того как ты будешь полчаса все службы обзванивать - час-полтора.
У нее очевидно дача в жопе мира. И то что ей "очевидный" выход в голову не пришел означает1 -не хрена он не очевидный ,2 - даже и не очень-то рабочий, 3 - скорее всего ничего не изменит.
Ну не скажите. Найти подругу или соседку, которые посидят с ребёнком, легче на 6-8 часов, чем 10-12. Ещё легче, конечно, на 2-3, но этой ситуации жизнь не подарила, беда-печаль.
Не могу с вами согласится.
Понятно что в некоторых случаях может быть объективное ограничение (например подруге/соседке улетать надо), а так если ты готов взять ребенка на 8 часов, возьмешь и на 10 и на 12. Это уже не принципиальная разница. На 2-3 часа естествено объективно легче, а все остальное это уже "целый день".
Я уверена, что даже в собственном рассказе, в котором свекровь вся такая со своей точки зрения правая и непогрешимая, она не упоминает, что поиск вариантов вообще был.
А ничего, что свекровь просто может знать что их нет?
Ну она в отличие от любителей разводить чужую беду руками там живет. И знает транспортную доступность, как и куда можно доехать.
Вообще гораздо адекватней сразу очертить рамки в которые реально приехать.
То что могло бы ускорить до условных 6-7 часов это такси, но это тысяч 6-7 минимум. Их может не просто не быть с собой их может вообще не быть. Так что это вариант в сознании свекрови просто отсутствует.
А варианты общественного транспорта и добирания до него на машине ей ВСЕ известны.
А тупая имитация деятельности вроде "найди соседа" принесет только вред и ничем не поможет.
Знаете, я ни разу не проводила среди своих друзей соцопрос, готовы ли они подорваться в шесть утра ради небезразличного мне ребёнка. Но вот как невестка позвонила нелюбимой свекрови, потому что ну блин, воды отошли, - так и я при известии, что невестка уже рожает, а я каким-то хз образом просрав всё взаимодействие с сыном в полусутках дороги, начала бы обзванивать просто всех друзей, знакомых, даже коллег, с которыми близкие отношения.
А еще этим может заняться сын.
И занимается.
Наиболее вероятный вариант - соседи. До них свекровь не доберется. А может невестка, ну я не знаю, но вроде как при родах прям сию секунду после того как воды отошли не скручивает?
Друзей может вообще не быть и да сидеть с внуком поедет не каждый.
И снова - обзвонить всех и найти кого-то (хоть няню на час) может СЫН. Его обязанность, его головная боль. Свекровь обещала, но все равно ответственен сын и про то как нормальные люди уточняют/напоминают и заботятся о том чтобы предупредить о том когда они будут в отъезде уже говорили и почему вдруг свекровь должна напрягать кучу посторонних людей чтобы они на выходе получили козью морду от сына - мы сами разобрались.
Ну... затем, что соседка, которую попросили посидеть с ребёнком, - чужой ребёнку человек, и с бабушкой ребёнку будет лучше? Затем, что она волнуется за внука? Затем, что соседка, скорее всего, будет только рада, если её освободят от ответственности за чужого ребёнка через 10-12 часов (раз не нашлось более быстрых вариантов приезда), а не через сутки-двое, когда приедет папа ребёнка из командировки?
Разобрались без неё - это да, ну а что им оставалось - ложиться да помирать? Разобрались, но с гораздо большими нервами и паникой. И без ощущения поддержки от ещё одного члена семьи.
Вы же историю читали?
Бабушка ребенку тоже практически посторонний человек.
Ребенка забрал к вечеру отец.
Я повторю.
Сказать приезжай как сможешь - заберешь ребенка с временной передержки должен был сын.
Если ей сказали "не надо- сами" зачем ей приезжать? Зачем ей кого-то искать? Поднимать коллег в 6 утра с предложением метнутся посидеть с внучеком?
Если вы считаете, что она действительно сделала что могла, и ей не надо было даже после разговора с невесткой всё же подумать, кто может помочь невестке, пока она добирается с дачи, - возможно, у меня просто профдеформация. Я бы думала именно в направлении, как действовать в текущей ситуации, чтобы всё же помочь.
вопрос в зоне отвественности и в том что бестолковые метания, а-ля поискать соседа-водителя и поставить на уши с утра пораньше всех знакомых, которые в среднем все равно окажутся на месте часа через 2-2,5 бесполезны и только вредны для нервов свекрови, окружающих людей и НИЧЕМ не помогают невестке.
На самом деле в таком случае есть рабочий и достаточно простой вариант, его кстати и использовали - соседи невестки. Просто потому что найти человека готового посидеть с ребенком мать которого вот прямо у тебя на глазах забирает скорая пока не приедет отец относительно просто. Ну да ответственность и неохота, но куда его девать-то, а отец (свекровь) приедет сегодня заберет.
-
Я исходила из того, что "посижу, ладно" - это обещание. Согласие с запросом сына. Сигнал, что событие "посидеть с внуком, пока невестка в роддоме" внесено в планы того, кто это "посижу, ладно" произносит. А если убрать эту предпосылку - тогда, конечно, родители сами себе виноваты.
Вот прям с даты произнесения слов "посижу" и должна была начинать сидеть :-\
-
Хорошо, раз ответ "посижу, ладно" на запрос "смогу ли я с внуком посидеть, пока Света в роддоме будет" - это не обещание, тогда я прошу прощения, я неправа, свекровь на самом деле не планировала сидеть с внуком.
"Посижу, ладно" это предварительное согласие, которое накладывает некоторые обязанности на обе стороны, в том числе на ту, которая запросила это согласие, напомнить вовремя, предупредить заранее. А не клятва на крови, которую надо в любой момент срываться и не только делать то, что согласился, но и исправлять косяки второй стороны.
-
После звонка в 6 утра, был еще звонок от сына и объяснение бабушки что раньше 6 вечера она не будет.
Если ей на это ответили - ок и не надо сами разберемся.
Что она должна делать? Объясните зачем ей рваться, если сына сказал - все "не надо"?
Затем, что это ее семья, и помощь таки может потребоваться, даже если сын психанул? А ты все-таки обещала?
Семья свой вопрос планирования решила, устояла на ногах.
Бабка решать ничего "ниабязана", делать ничего "нидалжна". Все вокруг нее, светленькой, обосрались с планированием, только у всех в итоге все хорошо, а бабку на выписку не позвали и вообще вышвырнули из семьи и забыли как страшный сон. Кто обосрался-то в итоге?
И еще раз.
Бабка - рассказчик. Бабка пишет, что сын постоянно в разъездах. Бабку не удивляет просьба посидеть с ребенком, сделанная за 3 месяца, то есть, она прекрасно знала, что в любой момент сын окажется вне зоны доступа. В то время, как поездка на дачу самой бабки в ноябре вызывает у сына удивление.
Вопрос: кто же должен был предупреждать при отъезде из города?
Бабка, видите ли, не обязана - ну так и ей никто теперь ничего не обязан.
Она не выполнила данное обещание, она не попыталась даже его выполнить, не поддержала семью. Ну и пусть себе сидит на даче дальше, что ей вообще не нравится-то?
-
"Посижу, ладно" это предварительное согласие, которое накладывает некоторые обязанности на обе стороны, в том числе на ту, которая запросила это согласие, напомнить вовремя, предупредить заранее. А не клятва на крови, которую надо в любой момент срываться и не только делать то, что согласился, но и исправлять косяки второй стороны.
Всё в ваших словах правильно и логично. Кроме того, что сын не договор заключал, а бабушку просил о внуке позаботиться. Ну правда, я ставлю себя на место бабушки - и ну хоть какая она, ну хоть умная, хоть глупая, - если она любит внука, она не будет стараться обходить любые темы около течения беременности, предполагаемой даты родов, других сопряжённых проблем, лишь бы её с внуком не припахали посидеть. Я выше приносила цитату, уже не могу заново искать, извините.
Рыжая ведьма, вы, безусловно, правы в том, что свекровь лучше знает, как уехать с той дачи. Конечно, она знает это лучше меня. Просто, видимо, в моей голове не умещается, как можно не прокрутить ещё раз в голове все возможные решения проблемы, даже маловероятные. Особенно когда это касается близкого человека. Я сужу только по себе. По тому, что мне приходит в голову. По своему опыту, по своим мыслям, которые у меня возникали, когда мне надо было куда-то приехать в кратчайшие сроки. По своему опыту решения проблем удалённо. Я не говорю, что мои действия идеальны.
Но они основаны на том, что нужна помощь моим близким людям. И что мне не безразлично, чем у них этот день закончится.
Кстати, я не нашла в тексте истории, что свекрови ответили на её слова, что она на даче, "не надо, мы сами". Ей это, как правило, говорили, когда она давала советы по семейной жизни. А в той ситуации она просто не приехала, без всяких "не надо, мы сами".
По вашему тексту я отчётливо вижу, что все мои предположения, что могла бы сделать свекровь, - плоды моего убеждения, что любящий человек не сможет просто отмахнуться, когда у его близких проблемы и у него попросили помощи. А свекровь - сколько ни перечитываю текст, не могу это развидеть, - просто отмахнулась.
Всё, мне больше совершенно нечего сказать по этой истории :)
-
Вопрос: кто же должен был предупреждать при отъезде из города?
Сын ;D
Потому что его жена и ребёнок - его ответственность, а не его мамы.
-
Так он сразу сказал, что его не будет или может не быть. Просьбой посидеть с ребёнком.
И мать знала, что его не будет.
-
Так он сразу сказал, что его не будет или может не быть. Просьбой посидеть с ребёнком.
И мать знала, что его не будет.
Где он это сказал?
Сын меня в конце лета спросил мельком, смогу ли я с внуком посидеть, пока Света в роддоме будет!
Все.
Или ваш план - это таки не иметь вообще никаких планов и начиная с 7го месяца каждый день названивать сыночке: "твоя жена не рожает, я могу к врачу съездить?", " твоя жена не рожает, я могу в магазин сходить?", "твоя жена не рожает, я могу заболеть?"?
-
Через полчаса он собрался (вы же не думаете что без штанов побежит, да?) и вот в 8-00 они выехали по ухабистой дороги в сторону того самого "вокзала" с которого раз в 3-4 часа ходят электрички. И приехали они туда в 8-56. А электричка ушла в 8-42, а следующая в 12, а автобус ушел в 8, а следующий в час.
Эээм, а откуда взялось, что до «вокзала» ехать час по ухабистой дороге? Как тогда мамо до дачи добирается?)) Пешочком километров 30?
-
Ну, если в 6 утра, она успевает только на электричку в 12.00, то там явно не скоростное шоссе.
-
Очень странная история.
Срать и родить нельзя погодить, да.
Но хоть позвонить в месяц пдр нужно было, уточнить всё ли в силе и как это будет.
-
Ну, если в 6 утра, она успевает только на электричку в 12.00, то там явно не скоростное шоссе.
В тексте-то не так, ежели чо. ;)
-
Бабка решать ничего "ниабязана", делать ничего "нидалжна". Все вокруг нее, светленькой, обосрались с планированием, только у всех в итоге все хорошо, а бабку на выписку не позвали и вообще вышвырнули из семьи и забыли как страшный сон. Кто обосрался-то в итоге?
Да и нахер с пляжу тех двух истеричек.
-
Рыжая ведьма, вы, безусловно, правы в том, что свекровь лучше знает, как уехать с той дачи. Конечно, она знает это лучше меня. Просто, видимо, в моей голове не умещается, как можно не прокрутить ещё раз в голове все возможные решения проблемы, даже маловероятные. Особенно когда это касается близкого человека. Я сужу только по себе. По тому, что мне приходит в голову. По своему опыту, по своим мыслям, которые у меня возникали, когда мне надо было куда-то приехать в кратчайшие сроки. По своему опыту решения проблем удалённо. Я не говорю, что мои действия идеальны.
Но они основаны на том, что нужна помощь моим близким людям. И что мне не безразлично, чем у них этот день закончится.
А я знаю как можно уехать с моей дачи/дома и так далее.
Я просто знаю все варианты. И то что я их в голове прокручу приведет к ответу - я приеду НЕ раньше чем тогда-то
Вариант бегать по соседям я не считаю адекватным, а также понимаю, что он быстрее скажем - "дождаться такси".
И снова есть вещи которые не решаются удаленно.
Если хм... нужны мужики донести больного до скорой - надо бегать по соседям. Удаленно я ничего не сделаю.
Если нужно немедленно сдать ребенка на передержку - надо бегать по соседям.
Если нужно - можно приехать, но информация выдана - не ранее чем тогда-то. Дальше вопрос тех кому помощь нужна - нужна им такая или нет.
То же самое касается обзвона всех подряд. Если это нужно, то можно. Но тогда нужно получить вводную - например соседка берет ребенка на два-три часа потом она идет на работу - больше некого, сможешь найти? Но это происходит тогда когда те кому нужна помощь говорят тебе какая им нужна помощь и взаимодействуют с тобой. Нет смысла ставить всех вокруг на уши, если родители ребенка тебя об этом не просят.
По вашему тексту я отчётливо вижу, что все мои предположения, что могла бы сделать свекровь, - плоды моего убеждения, что любящий человек не сможет просто отмахнуться, когда у его близких проблемы и у него попросили помощи. А свекровь - сколько ни перечитываю текст, не могу это развидеть, - просто отмахнулась.
Я считаю, что ей сказали - не надо.
Я не считаю бестолковые метания признаком "великой любви" только глупости - есть объективные обстоятельства - она может быть в определенное время.
Кто должен решать вопрос с поиском временной сиделки это вопрос более интересный. Я считаю, что невестка или тот кого она человеческим языком попросит. Если свекровь не просят, а только выдают ей "ты же обещала" и "куда тебя понесло", ну ок - решают сами.
И про нервы. Нервы у всех.
-
Бабка решать ничего "ниабязана", делать ничего "нидалжна". Все вокруг нее, светленькой, обосрались с планированием, только у всех в итоге все хорошо, а бабку на выписку не позвали и вообще вышвырнули из семьи и забыли как страшный сон. Кто обосрался-то в итоге?
Сангрия, еще не вечер. С двумя мелкими детьми и мужем-дебилом сложновасто будет планировать жизнь без малейшей надежды на помощь родственников в случае форс-мажора. Только, вангую, если хотя бы до невестки не дойдет причинно-следственная связь "не предупредили - не помогли", то ситуация повторится не раз и не два.
Имхо, тут просто совпали уезд свекрови на дачу, желание мужика хоть на кого-нибудь свалить свой факап и желание невестки спустить идиотизм мужа на тормозах, предпочтя найти внешнего врага. Не признавать же с грудным младенцем, что у тебя тыл по ветру дырявый плещется: так можно и нервный срыв заработать.
-
А чего невестке? Девятый месяц, воды текут, фарш вместо мозга, там и не такого можно наговорить и накрутить, обидеться и ещё долго не подумать, пока гормоны не отпустят, если она вообще умеет в ретроспективу обдумывать. К сыну больше вопросов.
-
Беременность не равна слабоумию, не надо преувеличивать.
-
А чего невестке? Девятый месяц, воды текут, фарш вместо мозга, там и не такого можно наговорить и накрутить, обидеться и ещё долго не подумать, пока гормоны не отпустят, если она вообще умеет в ретроспективу обдумывать. К сыну больше вопросов.
Беременность не равна слабоумию, не надо преувеличивать.
Абсолютно не равна.
Она с бабкой вообще не договаривалась.
От бабки она в итоге проблем огребла больше всех.
Проблему решила - находясь в процессе родов и в мокрых штанах. Муж приехал и решил косяк за себя и за бабку.
А теперь вопрос: нахера невестке человек, от которого негатива в жизни больше, чем когда-либо будет помощи? Она в любом случае в плюсах.
Накрутила себя и обиделась на бабку, фу ты ну ты, какая нехорошая. А нахера ей-то эта бабка после всего сдалась?
Может, это отличный повод окончательно от нее избавиться.
-
Замечу, что "косяком бабки" Сангрия, очевидно, называет то, что бабка посмела выехать из города после данного несколько месяцев назад обещания присмотреть за внуком.
-
Sangria, а вы почитайте, зачем ей свекровь сдалась - она сидит с внуком. Как ни позвонит с вопросом "надо ли помочь" - так слышит "надо", невестка кривит морду, но помощь принимает. Так что за свекровь я спокойна - ей позвонят.
Интересно, а молодые часто ли ее спрашивают, надо ли помочь?
-
Кстати, по поводу родов: я ложилась в стационар в дородовое отделение за 2 недели до ПДР. Мне слишком ссыкотно было ждать дома до последнего, психовать, когда начнется. Скорая тоже неизвестно сколько ехать будет. Зачем лишний стресс? Лучше уж под контролем врачей находиться, хотя пребывание в больнице не комфортно по сравнению с домом.
Но у меня и беременность не самая простая была и я перестраховщица.
-
От бабки она в итоге проблем огребла больше всех.
От левого человека.
Которой не удосужились сообщить об отъезде мужа рожающей.
Которую не пинговали "мамо, а вы точно можете, у вас все в порядке?".
Которая посмела жить своей жизнью и строить планы до предполагаемой даты родов.
Итого: у нас есть два человека (А и В), которым нужна услуга от третьего человека (С). (В) вскользь упоминает (С), что услуга нужна будет в конце ноября, (В) не сообщает об изменении своих планов, (В) не уточняет у (С) в силе ли договорённости. (А) требует у (С) выполнения договорённостей вот прямо сейчас, обижается. (В) требует договорённостей вот прямо сейчас, обижается. А виноват во всем (С). Это даже не "виновата скамейка", это куда глубже.
-
Sangria, а вы почитайте, зачем ей свекровь сдалась - она сидит с внуком. Как ни позвонит с вопросом "надо ли помочь" - так слышит "надо", невестка кривит морду, но помощь принимает. Так что за свекровь я спокойна - ей позвонят.
Интересно, а молодые часто ли ее спрашивают, надо ли помочь?
Это кто помогает? Бабка, которая прямо пишет, что старается не спрашивать, чтоб и впрямь не пришлось помогать? Бабка, которая в самый ответственный момент продинамила? Бабку, у которой ничего не просят до наиболее безвыходных ситуаций? Но и в наиболее безвыходной ситуации просить бесполезно?
Вы думаете, ее кто-то чем-то еще раз попросит помочь?
-
Вообще предположить, что у двух взрослых здоровых людей, которые уже за вторым ребёнком пошли, хватит мозгов в случае необходимости им помощи позвонить и предупредить, если муж уезжает и надо подстраховать заранее, по-моему, не нарушение обещания. И не захотеть ехать несколько часов и помогать, когда тебе сын, заметим, не рожающая невестка, у которой паника, схватки и иже с ним, по телефону явно нахамил, тоже вполне нормально.
Тут надо понимать, что отношения достаточно холодные. Причём не только со стороны мамы. Сын тоже как-то не рвётся маме звонить регулярно, узнавать, как у неё дела, какие планы, делиться чем-то своим. Невестка вообще по максимуму отгораживается.
В таком раскладе глупо ждать, что мама сама будет за сына и невестку думать, регулярно беспокоиться, как бы её помощь не понадобилась вдруг, предупреждать о своих планах. Не те отношения. Поэтому сын с невесткой, если договаривались о помощи, должны были самостоятельно организовать все так, чтобы не получилось накладок.
-
А я не понимаю претензий некоторых высказавшихся к двухлетке, который, о боже, ссытся.
Причём по контексту понятно только то, что он не ходит на горшок, ну так подгузники сейчас есть и на большие размеры.
Но у бабок у всех дети с шести месяцев на горшок сами ходили, в год смывали за собой, а в три месяца борщ наворачивали. Ну, им так хочется, бабкам :))
-
Поэтому сын с невесткой, если договаривались о помощи, должны были самостоятельно организовать все так, чтобы не получилось накладок.
ну и смысл вообще договариваться тогда о помощи, если её ещё и надо самим организовывать? никакой помощи они в любом случае не получили бы, потому что свекровь не хотела помогать, потому и на даче сидела, небось до самых холодов собиралась, лишь бы не пришлось ехать, лол
-
ну и смысл вообще договариваться тогда о помощи, если её ещё и надо самим организовывать?
Интересно, насколько бесполезно задавать вопрос "Вы ипанутый наглухо?". Чет я прям офигела от формулировки. Ну да, если ты кого-то о чем-то просишь, ему нужно об этом прям сказать незадолго до и четко объяснить задачу. А не сбросить свою ответственность и завернуться в белый плащик.
Псдец, людям уже организовать СЕБЕ ЖЕ помощь сложно, потратив минимум усилий на планирование. Что дальше? "Смысл просить приготовить пожрать, если еще и просить надо"?
-
А я не понимаю претензий некоторых высказавшихся к двухлетке, который, о боже, ссытся.
Причём по контексту понятно только то, что он не ходит на горшок, ну так подгузники сейчас есть и на большие размеры.
Но у бабок у всех дети с шести месяцев на горшок сами ходили, в год смывали за собой, а в три месяца борщ наворачивали. Ну, им так хочется, бабкам :))
Ну ребёнку 2,5. Где-то с полутора лет уже вполне имеет смысл приучать к горшку, ребёнок как раз начинает контролировать свои позывы. За год обычно вполне ребёнок научается, возможно, не совсем без осечек, но и не так, что все время памперсы надо носить. Есть ложкой в таком возрасте большинство детей может.
В общем, если ребёнок здоров, физически и психически развивается без задержек, и его воспитанием занимаются, можно скорее предположить, что мать его слишком опекает и в принципе не приучает к самостоятельности. А это, как правило, идёт рука об руку с другими особенностями в воспитании - такие родители часто не очень умеют и хотят в установление разумных границ для ребёнка, не учат тому, что есть слова "нет" и "нельзя". В итоге получается, что с ребёнком действительно сложнее справляться.
ну и смысл вообще договариваться тогда о помощи, если её ещё и надо самим организовывать?
Так нужна помощь для двух взрослых людей с их ребёнком или присмотр за тремя малыми диточками? Если помощь, то можно и обозначить чётко и ясно, что как и когда. Предупредить о командировке, как минимум.
никакой помощи они в любом случае не получили бы, потому что свекровь не хотела помогать, потому и на даче сидела, небось до самых холодов собиралась, лишь бы не пришлось ехать, лол
Шта? Хрустальный шар однако надо протереть. Мать там думала, что у неё есть ещё пара недель. Сказал бы сын, что он уезжает, и помощь может понадобиться в любой момент срочно, не уехала бы.
-
ну и смысл вообще договариваться тогда о помощи, если её ещё и надо самим организовывать? никакой помощи они в любом случае не получили бы, потому что свекровь не хотела помогать, потому и на даче сидела, небось до самых холодов собиралась, лишь бы не пришлось ехать, лол
Что за бред?
Если ты просишь об услуге, то да, ты делаешь так, чтобы у того, кого ты попросил, была вся информация. И об изменениях ты ему тоже сообщаешь. "Бабку" попросили быть готовой к плановой дате родов, какого xepa она должна быть на низком старте за 2 недели до этого?
Если ты не в курсе, что люди делают на дачах ближе к зиме, то лучше не позориться, а спросить. Многие растения, например, нельзя укрывать, пока на улице +10, потому что они упреют под укрывным. Их надо укрывать, когда температура становится стабильно ближе к 0, а растения засыпают. В Москве это было как раз в ноябре.
-
Что за бред?
Если ты просишь об услуге, то да, ты делаешь так, чтобы у того, кого ты попросил, была вся информация. И об изменениях ты ему тоже сообщаешь. "Бабку" попросили быть готовой к плановой дате родов, какого xepa она должна быть на низком старте за 2 недели до этого?
Если ты не в курсе, что люди делают на дачах ближе к зиме, то лучше не позориться, а спросить. Многие растения, например, нельзя укрывать, пока на улице +10, потому что они упреют под укрывным. Их надо укрывать, когда температура становится стабильно ближе к 0, а растения засыпают. В Москве это было как раз в ноябре.
и чё? инфа у бабки вся была. плюс звонок от невестки. что делает бабка? говорит, что ей ехать неудобно. ну а им теперь с ней общаться неудобно, пусть со своим огородом общается, лол
ну сорян, я, в отличие от тебя, не из деревни, не в курсе, когда каким говном травку поливают или укрывают, лол
понимаешь, когда у близкого человека форс-мажор, о говне и травке не думаешь. ну, если ты нормальный человек, а не старая манда, которой что ни сделай, все не так, лол
-
А я не понимаю претензий некоторых высказавшихся к двухлетке, который, о боже, ссытся.
Причём по контексту понятно только то, что он не ходит на горшок, ну так подгузники сейчас есть и на большие размеры.
Но у бабок у всех дети с шести месяцев на горшок сами ходили, в год смывали за собой, а в три месяца борщ наворачивали. Ну, им так хочется, бабкам :))
А так и было: не было нормальных подгузников - на горшок дети начинали ходить раньше, чем просто ходить. Не было хорошего баночного питания - с 3-4 месяцев ели борщи. У меня младший тоже борщи с полугода ел - старшим варился "детский" борщ, на нежирном бульоне, без зажарки и почти без соли, младший как его распробовал - так и отказался от банок.
Дело не в том, должен двухлетка что-то или не должен, а в том, что у более самостоятельного ребенка будет не такой сильный стресс от того, что мама много времени уделяет младенцу. Так что это не ребенок должен - это мать должна приучить ребенка к самостоятельности настолько, насколько возможно, ради комфорта самого ребенка. Кстати, возможно, сабжевая мать так и сделала, просто свекровь не в курсе.
-
Вот за это она мне не нравится, а не за то, что у неё вертолёта нет.
Посижу, ладно, может быть обещанием, и оно бы было, если бы сыначка или невестка предупредили заранее, но им, кагбэ пофиг, ни он ни она не позвонили заранее бабульке, и не сказали, что нужно наготове быть. Так почему бабульке должно быть не пофиг? Джа хочет - джа хлопочет. Не представляю ситуацию, когда бы я вскользь обмолвилась подруге, что ей придется однажды покормить моих котиков, а потом истерила, что я уже в командировке, котики голодные, и ты ска такая где-то загородом шароёб*шся!!11расрас
Безумно умиляет (нет) вот это вот перекладывание ответственности с больной головы на здоровую: это не я облажался, это она не вытащила меня из моей лажи, счка такая!
В общем, жаль, что размножились, им бы горшочек в садике делить.
-
и чё? инфа у бабки вся была. плюс звонок от невестки. что делает бабка? говорит, что ей ехать неудобно. ну а им теперь с ней общаться неудобно, пусть со своим огородом общается, лол
ну сорян, я, в отличие от тебя, не из деревни, не в курсе, когда каким говном травку поливают или укрывают, лол
понимаешь, когда у близкого человека форс-мажор, о говне и травке не думаешь. ну, если ты нормальный человек, а не старая манда, которой что ни сделай, все не так, лол
Да ниче. Какая инфа была у бабки? Давай, с цитатами.
Она действовала исходя из информации, что у невестки плановая дата родов через 2 недели.
Повторю простыми словами, чтобы даже ты понял: если у тебя просят в долг сумму в размере твоей премии, и тебе ее норм отдать, ты хоть усрись, но не сможешь дать такую же сумму в месяц, когда премии у тебя нет, а вся зп уже распланирована. И не твоя проблема, что эта сумма потребовалась раньше.
Могу еще проще: у тебя потребовали сепульку к 15 числу. Другой человек попросил у тебя сепульку 1 числа. Если первый позвонил тебе и требует сепульку 1го числа, которой у тебя нет, кто не прав - ты или первый человек, который русским по белому попросил ее к 15му, и не сказал, что она может потребоваться раньше?
-
Могу еще проще: у тебя потребовали сепульку к 15 числу. Другой человек попросил у тебя сепульку 1 числа. Если первый позвонил тебе и требует сепульку 1го числа, которой у тебя нет, кто не прав - ты или первый человек, который русским по белому попросил ее к 15му, и не сказал, что она может потребоваться раньше?
Простите, а бабулька умственно отсталая и не знает, что роды невозможно уложить в расписание.
Я не поддерживаю сыначку, он должен был позвонить перед командировкой, но бабка мне совсем не нравится.
-
Айбу, а что надо сделать бабке? Сидеть дома три месяца? Меня, если просят присмотреть за кем-то, то заранее ещё раз оповещают и спрашивают,все ли в силе?
Если мужик не смог сказать бабке, что уезжает и необходимо подстраховать, то он идиот.
Зяблика даже комментировать не хочется
-
Короче, невестка манда, которая даже родить вовремя не может. Аж на две недели раньше, могла бы и ноги сдать и потерпеть.
-
Айбу, бабулька могла не знать, что сын в командировке, и она может срочно понадобиться.
Будь сын дома, она бы спокойно вернулась в город и забрала ребенка или пожила у них, хз как все предполагалось.
К тому же посидеть с ребенком не равно приехать в срочном порядке.
Сын меня в конце лета спросил мельком, смогу ли я с внуком посидеть, пока Света в роддоме будет!
Посидеть могло означать и то, что внука ей привезут на недельку, и то, что она сама должна будет срочно его забирать, подробностей же сын не обговорил.
-
Короче, невестка манда, которая даже родить вовремя не может. Аж на две недели раньше, могла бы и ноги сдать и потерпеть.
Манда в данном случае ее муж
-
Вот я согласна, что "посидеть с ребенком, пока мать в роддоме" не означает "срочно приехать, когда начнутся роды". Это вполне могло значить приехать в спокойном режиме и сменить на посту мужа.
Ну и вообще вот если бы у меня что-то спросили один раз и давно, то я бы считала, что человек зондировал почву, но не факт вообще, что моя помощь ему будет нужна, и уж точно не я должна совершать телодвижения, чтобы ему помочь.
Вот, например, знакомый бы у меня спросил "Стренддер, я собираюсь дом в ипотеку брать, ты подкинешь миллион в долг, если что?" Я говорю, что подкину. Потом мы не общаемся долгое время, потом я узнаю, что дом уже в процессе покупки. Не знаю, я бы не побежала снимать со счетов свои миллионы, чтобы держать их ради него наготове, чтобы завтра утром в 6 утра быть готовой достать из под подушки. Раз он мне больше ничего не говорил, может, он уже другие варианты нашел?
-
Короче, невестка манда, которая даже родить вовремя не может. Аж на две недели раньше, могла бы и ноги сдать и потерпеть.
Муж-то её в курсе, что роды могут быть на 2 недели раньше? И что он как раз в этот рисковый промежуток уезжает? Мог бы хотя бы предупредить маму и уточнить детали. Не говоря уже о том, что уж он то по идее должен лучше знать, какая неделя сейчас у жены.
-
Простите, а бабулька умственно отсталая и не знает, что роды невозможно уложить в расписание.
Я не поддерживаю сыначку, он должен был позвонить перед командировкой, но бабка мне совсем не нравится.
Роды могут начаться и на 5м месяце, и на 10м. Я в который раз спрошу: означает ли это, что бабка не имеет права на свою жизнь в течение всей беременности или всё-таки муж беременной должен согласовывать свои планы с бабкой?
На всякий случай напомню: сын уезжает на 2 дня 3-4 раза в месяц. Это не то, что он 25 дней из 30 в разъездах. Уж можно было 3-4 раза в месяц позвонить маме или как?
-
По-моему, кто-то тут размазывает по всему треду свои представления о взаимоотношениях в семье, где все телепаты, телепортаты (или как правильно), раздатчики последних рубашек, и эти, которые "подбегают, в губы целуют, предлагают породниться".
Идеальные свекрови получатся их этих людей, скажу я вам. Будут денно и нощно молча сидеть на коврике у двери квартирки, отписанной на ещё не рожденных внучков, готовые подорваться и помогать.
Ну, кому-то такой вариант взаимоотношений хорош, почему б нет.
Зачем при этом натягивать на глобус свекровь из истории я хз.