Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Каталина от 18 Октября 2022, 21:02:54
-
https://злючка.рф/2022/10/18/дочь-требует-помочь-ей-так-как-я-помога/ (https://злючка.рф/2022/10/18/дочь-требует-помочь-ей-так-как-я-помога/)
-Ты под невестку прогнулась, ей с братом помогала, а мне в том же самом отказываешь, понятно, кто в семье любимчик, — так заявила мне на днях дочь по телефону.
Детей у меня двое. Младшая дочь и старший сын. Сама я уже 5 лет на пенсии. Муж жив, моим детям он не отец, а отчим. Живем в трехкомнатной квартире. Она у нас с мужем на двоих записана. У мужа наследников нет, он завещание написал на моих взрослых детей, которых он знает с их подросткового возраста.
Общая квартира у нас появилась так: я продала свою двушку, когда замуж вторично выходила, муж продал свою двушку. Купили трехкомнатную, чтобы у каждого из моих детей была своя комната. Так решили. Я не пожалела об это ни разу. Свободные деньги, которые остались, поделили на 2 части: моим детям на будущее жилье.
Сын женился 6 лет назад, выдали ему деньги на первый взнос, они с невесткой взяли двушку в ипотеку. Детей сын с невесткой долго не заводили: работали, путешествовали, семейное гнездо обставляли. Родили мне внучку только год назад.
Как раз год назад младшая дочь замуж вышла. Разница между событиями — 2 недели. Замужество дочери состоялось раньше. Рожала невестка с проблемами, не буду вдаваться в подробности, но она довольно долго была обездвижена — кости таза и позвоночник.
Сватья работает еще, а я на пенсии. Что делать, кому за внучкой ходить? Да и за невесткой уход требуется. Невестка в роддоме надолго задержалась, а мы за это время все обговорили и забрали из роддома и внучку, и маму ее к себе. Так что на мне был и уход за девочкой, и за невесткой. Конечно было тяжело. Жена сына рыдала от беспомощности, от боли, да и неудобно ей было мне на руки сваливаться, а что поделать?
-Сдавай квартиру, — говорю сыну, — все равно это надолго затянется. Чего за нее пока платить, пусть сама себя окупает. Деньги лишними не бывают.
Тут как раз у сына приятель на работе затеял масштабный ремонт, на полгода, как минимум, изъявил желание снять квартиру, чтобы не дышать с женой и ребенком пылью. О цене договорились, все уладили.
Ну, скажу я вам, за младенцем ухаживать почти в 60 лет, это совсем не то, что в 20 или в 30. Сын на работе, а на нас с мужем все: погулять, уложить, приготовить, в поликлинику сгонять, искупать. И невестка почти инвалид была, особенно первые месяцы, она, конечно, старалась, как могла, но девочка растет, просто так рядом с мамой лежать не будет.
Муж, который младенцев никогда не видел, довольно ловко научился управляться и с купанием, и с прогулками. Памперсы поменять — не вопрос. Внучку он считает своей собственной, оно и неудивительно — столько души вложил.
Потихоньку стало легче, невестка на поправку пошла, арендаторы из их квартиры съехали, сын с семьей домой засобирались. Невестка отчима собственного мужа отцом зовет, отношения у них самые теплые. Когда они решение о возвращении к себе объявили, муж даже расстроился: не пущу, как я без внучки.
И только потом, когда съехала семья сына, мы поняли с мужем, как мы устали. Ну ладно, думаем, навещать будем, в гости ходить, не на край света переехали. Зато мы и не привязаны к дому, и поехать можем куда-то. Мы еще не совсем старые. Хочется и к морю, и за грибами, и к друзьям.
Тем временем моя дочь рожать собралась. Она ревниво относилась к тому, что брат с женой у нас живут. Все фыркала, когда приходила, что жена брата строит из себя «больнушечку», заставляя свекровь ей прислуживать, а мы с мужем на ее манипуляции ведемся.
-Дочка, — говорю, — нельзя так говорить. Чужая боль, понятное дело, не чувствуется, но поверь, там действительно все серьезно.
Не верила. А перед родами дочь начала заговаривать о том, что мы должны для ее семьи сделать то же самое, что делали для семьи брата.
-Мне с ребеночком кто поможет? Или ты готова только с внучкой от любимого сына заниматься? А мы тоже хотим помощи, поддержки и участия. И денег подкопить хотим. Мы бы тоже квартиру сняли и к вам переехали временно.
-Дочь, — говорю, — мы же не по прихоти невестки помогали. Несчастье у нее случилось. Неужели ты думаешь, что она от хорошей жизни почти полгода в кровати провела?
-Я не знаю, от какой жизни, — говорит, — но у невестки есть мама. А она тебя запрягла. И ты дочери откажешь в том, в чем невестке не отказала?
Как объяснить? Нашла, чему завидовать, чужой болезни. Честно говоря, не хочу я, чтобы дочь с зятем у нас пожили. Мы устали, мы просто хотим тишины и покоя, тем более, что нет оснований помогать дочке. Она родила на днях, все нормально, все хорошо. Родила легко, внук здоров. Какие проблемы? Но нет, не отстает, звонит из роддома и обвиняет, обвиняет, обвиняет.
-Сыночка любимый, а я — «как ее там»? За невесткой судно таскала, а дочке родной в поддержке отказываешь?
А я не отказываю. Я буду приходить к дочери первое время, все покажу, расскажу, помогу. Но не хочу, чтобы они у нас жили. Не тот случай, не тот характер. И вообще, хочется сказать дочери, что по ее логике, помогать ей обязана свекровь, а не я. Так и просятся эти слова. Довела, вздорная баба.
Вот и задаюсь вопросом: я плохая мать? Я должна и для дочери с зятем сделать то, что сделала для сына и невестки?
-
Автор молодец, повезло ее невестке со свекрами :)
Дочка ухи поела. Интересно, почему она такая - баловали в детстве? или наоборот не хватало внимания? Какая-то уж очень глупая и нездоровая ревность, имхо.
-
Ну как по мне да, должна.
За беспомощной больной невестой и новорождённым внуком в экстренной жизненной ситуации ходила, и за беспомощной больной дочерью с новорожденным в не менее экстренной ситуации тоже нужно - в конце концов, форс-мажор, тут не до желания отдохнуть, даже если устали и хочется...
Ой, что это - дочь и не беспомощная, и здоровье и возможность ходить в одночасье не потеряла вместе со способностью следить за собственным ребёнком?.. Чтой-та, никакого форс-мажора, одни только детские обидки "за ней судно выносила, а мне в абсолютно нормальной ситуации просто помочь визитами и советом хочешь, а не содержать-ухаживвть, как за лежачей больной"?
А не пошла бы дочка на большой и толстый болт с такими претензиями, а?
-
Честно говоря, не хочу я, чтобы дочь с зятем у нас пожили. Мы устали, мы просто хотим тишины и покоя, тем более, что нет оснований помогать дочке.
Довела, вздорная баба.
Хм, а дочка-то, возможно, не так уж и не права насчет разницы в отношении.
-
Дочь охренела, имхо. Пусть идёт куда подальше.
-
Вообще в целом да, я уверена, что разница есть. Она в 90% случаев есть, чо б там не утверждали.. но мне кажется, что откровения о "не том" характере дочери и прочие подобные характеристики пришли как-то после начала эпопеи с "она из себя "больнушечку" строит".
-
Скажем так, вотпрямщас я не представляю, чем и как мне нужно удариться, чтоб выискивать, сцук, основания помочь собственному ребенку.
ИМХО, это дичь дикая, а не нормальные семейные отношения.
-
Ну так автор не отказывается помогать же. В гости приходить будет. Дочке есть где жить, она, слава небесам, не парализована, так что вполне может и у себя в квартире жить.
-
Скажем так, вотпрямщас я не представляю, чем и как мне нужно удариться, чтоб выискивать, сцук, основания помочь собственному ребенку.
ИМХО, это дичь дикая, а не нормальные семейные отношения.
Автор и не отказывает в помощи. Она вместе с дочкой жить не хочет. А приходить-помогать она будет.
-
У сына и у дочери настолько разные обстоятельства, что дочка охренела сравнивать! Неужели можно завидовать невозможности двигаться и тому, что за тобой судно выносят? На месте дочки радоваться надо, что родила благополучно здорового ребенка, бабушка помочь не отказывается, думаю, что и на подхвате будет, если молодым захочется из дома отлучиться. Но если б моя гипотетическая дочь мне такие предъявы выкатила, у меня б сильно снизилось желание помогать.
-
Скажем так, вотпрямщас я не представляю, чем и как мне нужно удариться, чтоб выискивать, сцук, основания помочь собственному ребенку.
ИМХО, это дичь дикая, а не нормальные семейные отношения.
Точно, родители же трехжильные и железные, не могут от бесконечной пахоты вымотаться в ноль. А сдохнут - не очень-то и жалко, наследство же будет. Я бы свою маму пожалела в таком случае, а не наваливала на нее сверху еще свои проблемы взрослой здоровой кобылы. Но это я, у меня запасных мам нету.
Присоединяюсь к комментатору выше: если бы дочь тоже слегла, тут хочешь не хочешь, устала не устала, а засучиваешь рукава и пашешь опять. И героиня бы пахала, имхо. Сорри, но после такого отдых матери нужен никак не меньше, чем даже, о ужас, матери новорожденного. Ну и опять же, если бы попросили о помощи формата "присмотреть несколько часов раз-два в неделю, дав матери помыться и поспать" - это одно. А тут явно собрались на шею присесть и прокатиться, подгоняя шпорами.
-
А, не дай Боже, у сына рак найдут и придется многаденег из кубышки выкладывать — дочь немедля явится за равнозначной порцией дензнаков.
-
Синдром Мюнхгаузена или делегированный синдром Мюнхгаузена: начало :-\
-
Муж, который младенцев никогда не видел, довольно ловко научился управляться и с купанием, и с прогулками. Памперсы поменять — не вопрос.
Очень забавная формулировка.
По идее, каждый родитель, который младенцев никогда не видел, как-то учится и купать, и гулять ( ???), и менять памперсы. Почему с этим должны быть проблемы у деда, не совсем понятно.
-
А судно из под здоровой дочки выносить тоже надо и без этого не считается?
По идее, каждый родитель, который младенцев никогда не видел, как-то учится и купать, и гулять ( ???), и менять памперсы. Почему с этим должны быть проблемы у деда, не совсем понятно.
возраст, в котором освоить платежи через терминал, а не почту и просто планшет кажется сложной задачей. Особенности мозга.
-
возраст, в котором освоить платежи через терминал, а не почту и просто планшет кажется сложной задачей. Особенности мозга.
Женщине 60 лет, вероятно, муж ее ровесник. Что там такое с мозгом, что ему сложно освоить прогулку с коляской?
-
Автор и не отказывает в помощи. Она вместе с дочкой жить не хочет. А приходить-помогать она будет.
От автора просят помощи в виде "пустить пожить чтоб подкопить", и она в этом как раз и отказывает.
-
А судно из под здоровой дочки выносить тоже надо и без этого не считается?
А это, в принципе, вариант ;D
Привязать дочь к кровати, в туалет- в судно, терпеть, пока мама не освободится и не подаст, иногда часика два-три, пока мама с коляской гуляет, не дотерпит- штош, придется в луже лежать...
Я вангую, дочь и денечка в таком режиме не протянет, мигом переобуется ::)
-
От автора просят помощи в виде "пустить пожить чтоб подкопить", и она в этом как раз и отказывает.
Это прихоть, а не необходимость. Автор хочет тишины и спокойствия, у них с мужем были мягко говоря не самые лучшие полгода. Дочь переедет - 100% спихнет на мать уход за ребенком, за ребенком брата же автор ухаживала. Да даже если и не спихнет, автору все равно хлопот прибавится. Готовить на четверых, убираться за четверыми, бессонные ночи, когда у мелкого колики-зубики.
-
Это прихоть, а не необходимость.
Вот об этом я и говорю. Помощь своим детям только в случаях, если совсем уж край пришел, вот эти вот оценивания, достаточно ли масштабен пздц, торговля с собой про "основания" - для меня дичь, а не нормальные отношения. Вкупе с тем, что, отвечая на вопрос "кому за внучкой ходить", маман даже не пришел в голову вариант, что у той есть отец; с "родили МНЕ внучку" vs. "Она родила на днях, все нормально, все хорошо. Родила легко, внук здоров.": с тем, что сыну она сдать хату и переехать к ней тоже предложила сама, а с дочерью "не хочу, не тот случай, не тот характер"; с явно не сегодня возникшими у дочери "кто в семье любимчик", "Сыночка любимый, а я — «как ее там»", "только с внучкой от любимого сына" - вангуется мне, что там действительно классическое "мой любимый ребенок и эта, вторая".
-
Ээээээ... А ничего, что как бы там невестка практически инвалид была? Сыну надо было бросать работу, чтоб за ней ухаживать? А кто бы их обеспечивал эти полгода?
Мать не обязана каждую прихоть взрослых детей выполнять. И у дочки именно прихоть. А у сына был п*здец.
-
Помощь своим детям только в случаях, если совсем уж край пришел, вот эти вот оценивания, достаточно ли масштабен пздц, торговля с собой про "основания" - для меня дичь, а не нормальные отношения.
Ну так это же в обе стороны должно работать.
При нормальных отношениях дочка должна была бы понимать, что родители подзаиплись и устали, и им нужен отдых, и не пытаться им свою вполне благополучную пзду на шею вкинуть вотпрямщас, зато штобы какубрата.
Вкупе с тем, что, отвечая на вопрос "кому за внучкой ходить", маман даже не пришел в голову вариант, что у той есть отец
А что может сделать отец, если жена не может ни в декрет, ни на работу?
Если он уйдет с работы, что они будут жрат?
с тем, что сыну она сдать хату и переехать к ней тоже предложила сама
А какие были варианты еще, собсно?
Муж на работе/в дороге с 8 до 19, например, жена это время лежит пластом голодная и засранная, и младенец лежит-орет голодный и засранный?
Денег у них при ипотеке, сложной беременности и травмах жены на сиделку на 12 часов в день бы явно не хватило.
-
Сына как минимум мог или продолжать жить отдельно и не добавлять матери бытовухи хотя б от себя, или, приходя с работы, тоже впрягаться в младенца и таскание уток.
Но ни о чем таком в истории ни пол-писка. Маман в таких категориях в принципе не мыслит.
Оскорбинка, при нормальных - да. В истории ненормальные, я их обозначила как "дичь", с чем именно ты споришь?
-
Оскорбинка, при нормальных - да. В истории ненормальные, я их обозначила как "дичь", с чем именно ты споришь?
Может, я невнимательно читала, но мне показалось, что у тебя дичь- только отношение матери к дочери, а то, что дочь относится к матери тоже дико, как к ресурсу, упущено, как и то, что началось все с дикого запроса дочери какубрата, помощь, но та, что не будет так бить по родителям, деточку не устраивает.
-
Сыночка любимый, а я — «как ее там»?
Походу, злючка начала почитывать форум.
-
У меня "дичь" - все их семейные отношения. :)
Что до отношения дочери "как к ресурсу" - я топлю за то, что да, автор хреновая мать, которая откровенно не любит дочь и любит сына, и пора бы ей перестать себе врать на этот счет. В таком раскладе неудивительно, что откликается ей именно так, как она аукала, растя оную дочь. И в "диком запросе" дочери я вижу скорее вопль отчаяния свежеродившей девы, которую всю жизнь задвигали за брата, которую в данный момент шарашит гормонами, и которой очень надо хотя бы сейчас почувствовать, что матери на нее не совсем насрать.
-
То есть мать, приходящая помочь=совсем насрать?
Мать не хочет, чтобы с ней жили 3 дополнительных человека в трешке, где уже живут двое.
А в помощи она не отказывает.
-
Мать еще никуда не пришла и не помогла, а только немешки ворочает. :)
К дочери в роддом, кстати, похоже, она тоже не дошла, раз только телефонные переговоры упомянуты.
В той помощи, о которой ее попросили, она отказала.
-
Телефонный разговор- только последний(тот, что по тексту первый).
Про остальные- не написано, где и как происходили.
Ну и да, если дочь устраивает только помощь какубрата, и мамино предложение иной помощи она отвергает, то это не вина матери, ей насильно в дверь ломиться?
Ну так "не та помощь, о которой попросили" это совсем не то же самое, что несчастное заброшеное и сызмальства обделенное дитя хочет хоть каких-нибудь свидетельств, что матери не насрать.
Когда перебираешь предложенную помощь, отказываясь от вполне традиционного и рабочего варианта потому, что тебя на нем не полностью на шею сажают, становится довольно очевидно, что нужна не помощь и забота, а как раз таки манипуляциями тупо маму прогнуть, чтобы прям четко пополам и поровну, любой ценой.
-
А дочке прямо всерьёз хочется жить с мамой и отчимом и мужем и ребенком? При том, что она может сама справляться с ребёнком?
Это какой-то космический уровень зависти и «мне недодали». Если кому-то дали, то и ей пусть дадут не меньше, а надо или не надо это дело десятое!
Хотя такие чувства, как «Сыночка любимый, а я — как ее там» тоже на ровном месте из одного случая не берутся
В той помощи, о которой ее попросили, она отказала.
Но попросили ее ухаживать за ходячим человеком как за инвалидом. Просьба-то всё-таки специфическая. Я даже не знаю, как обычно люди поступают, когда им говорят «вот ты тогда за лежачим больным ухаживал, я теперь тоже хочу лечь и лежать, за мной тоже ухаживай», никогда не сталкивалась с такими историями
-
Мой хрустальный шар мне подсказывает, что мадам, расписавшая даже мотивацию коллеги сына снять хату, вряд ли бы преминула упомянуть визит в роддом.
Дочь запрашивает такую помощь, которая нужна ей - возможность накопить денег. В ней отказано.
Помощь в виде приходящей матери ей не нужна. Насильно навязываемое ненужное помощью не является.
И вот это вот "перебирание" как раз говорит в пользу моего вангования: дочери на самом деле нужна не помощь с ребенком, и не помощь финансовая - ей нужно почувствовать, что мать относится к ней не хуже, чем к брату. Повторюсь, что она только-только родила, ей сносит башню гормонами, и это "нужно почувствовать", ИМХО, именно поэтому выражается так странно.
И эту "помощь" она тоже не получит - мать ее откровенно не любит, и это уже не изменится.
Но попросили ее ухаживать за ходячим человеком как за инвалидом. Просьба-то всё-таки специфическая. Я даже не знаю, как обычно люди поступают, когда им говорят «вот ты тогда за лежачим больным ухаживал, я теперь тоже хочу лечь и лежать, за мной тоже ухаживай», никогда не сталкивалась с такими историями
Где ее о таком попросили???
Мне с ребеночком кто поможет? Или ты готова только с внучкой от любимого сына заниматься? А мы тоже хотим помощи, поддержки и участия. И денег подкопить хотим. Мы бы тоже квартиру сняли и к вам переехали временно.
-
Ну так переезд тоже был по причине того, что невестка ходить не может. А не ради бабла. Квартиру сдали, когда там уже никто не жил
А дочка может ходить и не нуждается в переезде, просто хочет денег с аренды
-
Так это переезд невестки был по причине того, что ходить не может.
А переезд сына? Ходить он может, ни за женой, ни за ребенком не ухаживал.
-
Так это переезд невестки был по причине того, что ходить не может.
А переезд сына? Ходить он может, ни за женой, ни за ребенком не ухаживал.
А смысл расходовать ресурс, который можно использовать, сдав квартиру?
Смысл сыну полгода жить отдельно от жены и ребёнка, когда проще помогать, находясь на той же территории?
-
А смысл находиться на той же территории, если ты все равно нихрена не помогаешь, только добавляешь матери работы? Чисто чтоб приварок от сдачи шел? :)
Ну вот дева и не понимает, почему сыначке так помочь - это да, а ей - это идинах.
-
В моей розовопонии не рассматривается вариант, в котором муж и отец положил на свою семью…
-
А куда деваться, если в этот раз нам достались герои из какой-то другой, не вашей, розовопонии? Приходится обсуждать, что имеем. Не молча ж мимо проходить, в самом деле! :)
-
В моей розовопонии не рассматривается вариант, в котором муж и отец положил на свою семью…
Ваша розовопония не пересекается с мирами Злючки, Лапши и прочих.
-
Народ, а вы серьезно предлагаете мужу жить отдельно от свежеродившей жены и новорождённой дочери?
Чтобы что? Чтобы сестра меньше обижалась?
Если бы мой муж, с неважно каким итогом родов, отправил меня жить к свекрам, а сам жил отдельно от нас, я бы сильно задумалась, а стоит ли воссоединяться семье вообще?
Да, сын там вполне может быть знатным корзиноидом, но жить отдельно от жены и дочери полгода за пределами моего понимания.
-
А я в принципе не могу сообразить, почему Мяут настаивает на раздельном проживании
-
Возможно, это оттого, что Мяут настаивает не на нем. :)
-
А смысл находиться на той же территории, если ты все равно нихрена не помогаешь, только добавляешь матери работы?
А где про это написано, не вижу. Написано, что он днем на работе.
Вроде из-под него судно выносить не надо, чтоб матери работы добавлялось сверх той, что уже есть.
Может, по вечерам сын ровно так же таскал на себе жену, качал ребенка, готовил или стирал.
-
К дочери в роддом, кстати, похоже, она тоже не дошла, раз только телефонные переговоры упомянуты.
А обязательно приходить в роддом? :o
Мои родители тоже не приходили. Зато потом помогали активно и до сих пор это делают. Но не думаю, чтобы они хотели, чтобы мы при этом к ним пожить переехали в тот период ???
-
Эмм, а если дело недавно происходит, то в связи с ковидом в роддом ж и не пущают, не?
-
У нас в роддомы не пущали никого и до ковида.
Ток в окошко помахать.
-
Учитывая, что при благополучных родах из роддома выписывают на третий день, а в саму палату, если она не платная, никак не пускают, то не понимаю претензий, что к дочери мама в роддом не ходила. Ко мне до всяких ковидов в роддом никто не ходил, один раз передачу передали и одеждой на выписку и всё.
-
А что значит "тоже не дошла"? Ведь нет упоминания о том, что к невестке в роддом приходила.
Так то можно приехать и в окошко помахать. ;D
-
Кстати да, я рожала в 2016 году, лежала 6 дней - наблюдали за ребёнком, т.к. стремительные роды были + я побочку от эпидуральной анестезии словила, к счастью, не столь сильную, как невестка автора. И никого ни к кому не пускали, передачки только разрешались.
-
У нас пускали только в платную палату
-
А смысл находиться на той же территории, если ты все равно нихрена не помогаешь, только добавляешь матери работы?
А где про это написано, не вижу. Написано, что он днем на работе.
Вроде из-под него судно выносить не надо, чтоб матери работы добавлялось сверх той, что уже есть.
Может, по вечерам сын ровно так же таскал на себе жену, качал ребенка, готовил или стирал.
+1
Или хотя бы банально развлекал как-то жену, которая чувствует себя во всех смыслах очень хреново, и утютюшкал ребенка. Про то, что он эти полгода тупо диван продавливал в истории тоже не сказано.
-
Рожала год назад, что в послеродовое, что в патологию новорождённых - только передачи и окошко. 1,5 месяца.
Нет, там была возможность выйти погулять на улицу нелегально (корпуса соединялись) и некоторые это делали. Но я решила, что оно того не стоит
-
ИМХО, отказывать в помощи, если она не требуется, при вполне хороших семейных отношениях - нормально. И наоборот, помогать во всем, даже в ущерб себе, независимо от того, насколько это необходимо - явные проблемы с границами.
Сыну в истории помощь требовалась. Дочери нет. Там, где требуется, важно помочь, хочется или нет, сложно или просто. А там, где это не особенно надо, помогают только при наличии такого желания и без сложностей для себя.
Не вижу тут никаких признаков, что дочку любят меньше. С жильем помогли в равном объеме, у отчима завещание на двоих детей жены, а не только на сына. А что характер - ну так объективно есть люди с которыми легко ужиться, а есть те, с которыми трудно, и это не от любви зависит, а от совершенно другого.
З.Ы. На мой взгляд, ничто так не отбивает желание помогать, как требование помощи с претензиями и обидками.
-
Фигею я от Мяута...
Помощь своим детям только в случаях, если совсем уж край пришел, вот эти вот оценивания, достаточно ли масштабен пздц, торговля с собой про "основания" - для меня дичь, а не нормальные отношения.
Вообще-то это нормально
помощь близким бывает ненапряженная и тогда да никаких вопросов можешь помочь - помогаешь (ну ибо близким обычно хочеться помочь), а бывает напряжная и даже очень напряжная. И да имеет значения насколько эта помощь нужна и да не оплачиваешь ли ты своим голодом чужие пирожные.
Вот, например, ребенку (пусть и взрослому) срочно нужны деньги на лечение - продаешь дачу. А если ребенку нужны деньги на улучшение жилплощади тоже? Ну вот так не думая? И не оценивая?
Ребенку нечего жрать - отдаешь ему половину своей маленькой пенсии, ребенку не хватает на рябчики и ананасы тоже отдавать половину пенсии и жрать пустые макароны?
Предложения или вопросы к тому что мужик видите ли не жил отдельною С*ка, а ЗАЧЕМ? Я даже не буду говорить что нигде не сказано что он не носил свою жену на руках в ванну или не занимался ребенком. Сказано только что он "днем на работе", не сказано что он вообще ничего по дому не делал. И да нормально при наличии возможности сдать квартиру и получить допденьги им они точно не лишние.
Ять да даже если он тупо время с лежачей женой проводил он уже был ЕЙ НУЖЕН.
А ну и да Мяут не настаивет на раздельном проживании, а чего тогда за тупые претензии к сыну? Что делать-то надо было?
А и сразу сыну заниматься женой и ребенком и *уй сосать ибо денег нет предлагать не надо. Нормальные люди ищут нормальные решения, а не максимально идиотские из возможных.
Такая же претензия тоже была? Типа у "у внучки есть отец"?
вот только нужно еще кому-то и заработавать, а то на больничный да декретные сложно как-то прожить.
Дочь запрашивает такую помощь, которая нужна ей - возможность накопить денег. В ней отказано.
Помощь в виде приходящей матери ей не нужна. Насильно навязываемое ненужное помощью не является.
И вот это вот "перебирание" как раз говорит в пользу моего вангования: дочери на самом деле нужна не помощь с ребенком, и не помощь финансовая - ей нужно почувствовать, что мать относится к ней не хуже, чем к брату. Повторюсь, что она только-только родила, ей сносит башню гормонами, и это "нужно почувствовать", ИМХО, именно поэтому выражается так странно.
И эту "помощь" она тоже не получит - мать ее откровенно не любит, и это уже не изменится.
А мать не человек?
вот захотелось доченьке денежек побольше задвинь нах свою жизнь и удовлетворяй?
А рожа не треснет?
Что за бредовые претензии не готова по первому писку удовлетворять хотелки = не любит
Мать тоже человек, ее дети давно взрослые, помочь можно, но не задвигать же свою жизнь в опу?
Одно дело когда реально трындец как у сына - жена лежачая, младенец, а другое "мне хотца и мне обидно"
Мозги ять включи, овца тупая, и подумай о ком-то кроме себя. О родителях например.
А ну и да еще мне нравиться претензия мол у невестки мама есть
Ну есть и что?
Надо знать и где эта мама (может в другом городе) и работает ли она (а то что бросить работу, а содержать ее кто будет?) и где живет (надо же и мать и младенца где-то разместить). Вообще тут есть вариант пенсионеры (работать не надо), относительно молодые, силы есть, готовность помочь есть, возможность есть, место есть, но нет есть недовольные.
-
Все фыркала, когда приходила, что жена брата строит из себя «больнушечку», заставляя свекровь ей прислуживать, а мы с мужем на ее манипуляции ведемся.
Меня ещё вот это выбесило. На редкость мерзкая дочка во всех отношениях. Ноль эмпатии просто. Что к другим людям, что к родной маме.
-
А где про это написано, не вижу. Написано, что он днем на работе.
Вроде из-под него судно выносить не надо, чтоб матери работы добавлялось сверх той, что уже есть.
Может, по вечерам сын ровно так же таскал на себе жену, качал ребенка, готовил или стирал.
Там зато написано вот это:
Так что на мне был и уход за девочкой, и за невесткой. И невестка почти инвалид была, особенно первые месяцы, она, конечно, старалась, как могла, но девочка растет, просто так рядом с мамой лежать не будет.
Сын на работе, а на нас с мужем все: погулять, уложить, приготовить, в поликлинику сгонять, искупать.
Муж, который младенцев никогда не видел, довольно ловко научился управляться и с купанием, и с прогулками. Памперсы поменять — не вопрос.
Т.е. тетка ухаживала - упомянуто, муж ее ухаживал - упомянуто, невестка пыталась что-то - упомянуто. Про вклад сынули молчок. Т.к. автор явно не упускает не только нужные, но и ненужные, подробности (см. выше про коллегу сына) - резонно сделать вывод, что не упомянуто потому, что не было.
А обязательно приходить в роддом? :o
Когда похрен на того, кто там лежит - не, не обязательно.
А что значит "тоже не дошла"? Ведь нет упоминания о том, что к невестке в роддом приходила.
Не дошла так же, как пока еще не дошла помочь дочери с младенцем на территории дочери, а только обещала.
Вообще-то это нормально
Для тебя - возможно.
помощь близким бывает ненапряженная и тогда да никаких вопросов можешь помочь - помогаешь (ну ибо близким обычно хочеться помочь), а бывает напряжная и даже очень напряжная. И да имеет значения насколько эта помощь нужна и да не оплачиваешь ли ты своим голодом чужие пирожные.
Мысль интересная, но к обсуждаемому отношения не имеет. Тут нет выбора между голодом и пирожными.
Вот, например, ребенку (пусть и взрослому) срочно нужны деньги на лечение - продаешь дачу. А если ребенку нужны деньги на улучшение жилплощади тоже? Ну вот так не думая? И не оценивая?
Ребенку нечего жрать - отдаешь ему половину своей маленькой пенсии, ребенку не хватает на рябчики и ананасы тоже отдавать половину пенсии и жрать пустые макароны?
"Вот мы говорим про бананы. А если б это был крокодил? А если б небо на голову упало? А если гладиолус?"
А если Ведьме не выдумывать ерунду? :)
Предложения или вопросы к тому что мужик видите ли не жил отдельною С*ка, а ЗАЧЕМ? Я даже не буду говорить что нигде не сказано что он не носил свою жену на руках в ванну или не занимался ребенком. Сказано только что он "днем на работе", не сказано что он вообще ничего по дому не делал. И да нормально при наличии возможности сдать квартиру и получить допденьги им они точно не лишние.
Ять да даже если он тупо время с лежачей женой проводил он уже был ЕЙ НУЖЕН.
А ну и да Мяут не настаивет на раздельном проживании, а чего тогда за тупые претензии к сыну? Что делать-то надо было?
Что делать, что делать... Читать не жопой попробуй хоть раз, может, понравится. ;)
А и сразу сыну заниматься женой и ребенком и *уй сосать ибо денег нет предлагать не надо.
Деньги со сдачи хаты какие-то недостаточно денежные для тебя?
А мать не человек?
Человек. Просто не очень хороший, так бывает.
Мать тоже человек, ее дети давно взрослые, помочь можно, но не задвигать же свою жизнь в опу?
Какое-то время прожить с другим своим ребенком и внуком - это "задвинуть свою жизнь в жопу"? И ты еще мне пытаешься что-то лепить про нормы? ;D
-
Мяут, ять
Так ответь близким нвадо помогать одинаково вне зависимости от тош8го жопа это или хотелка, свою жизнь надо запихивать в жопу просто потому что детаточке захотелось иначе это не любовь?
-
Хорошо, я постараюсь печатать помедленней, чтоб ты успевала.
Пожить какое-то время со своим вторым ребенком и внуком, после того, как пожила с первым - это НЕ "запихивать свою жизнь в жопу".
-
Мяут, свекр и свекровь помогли невестке в беде. Какая беда приключилась у дочери?
-
Лой, про корреляцию типа взаимоотношений с оцениванием достаточности пздца при принятии решения о (не)оказании запрошенной помощи я уже все сказала раньше.
-
Хорошо, я постараюсь печатать помедленней, чтоб ты успевала.
Пожить какое-то время со своим вторым ребенком и внуком, после того, как пожила с первым - это НЕ "запихивать свою жизнь в жопу".
Нет это засунуть свою жизнь в жопу
Потому что жить с младенцем и ухаживать за этим младенцем ТЯЖЕЛО
и люди имеют право на спокойную жизнь, спокойный сон
Можно наплевать на эти желания ЕСЛИ нужна помощь, действительно нужна
А не потому что доченьке хотца
-
Нет это засунуть свою жизнь в жопу
Что ж, возвращаемся к предыдущей итерации.
Если для тебя пожить со своими дочерью и внуком некоторое время - это сразу всю жизнь под откос, то твои "нормы" для меня - дичь.
и люди имеют право на спокойную жизнь, спокойный сон
Которого у них никто не отнимает. Но реализация этих прав в некоторых ситуациях - например, в обсуждаемой - может плохо сочетаться с тем, чтобы продолжать себя считать хорошим родителем и человеком.
Можно наплевать на эти желания ЕСЛИ нужна помощь, действительно нужна
А не потому что доченьке хотца
У любящего родителя "эти желания" не настолько в приоритете над интересами потомства, чтоб выбор не в их пользу рассматривался как "наплевать", а не как норма.
-
Лой, про корреляцию типа взаимоотношений с оцениванием достаточности пздца при принятии решения о (не)оказании запрошенной помощи я уже все сказала раньше.
Тут вопрос не в достаточности и недостаточности пздеца.
Разница в том, что в одном случае пздец был, а во втором - нет. Вообще никакого пздеца. Абсолютно. Нечего оценивать.
-
Лой, про корреляцию типа взаимоотношений с оцениванием достаточности пздца при принятии решения о (не)оказании запрошенной помощи я уже все сказала раньше.
То есть для тебя нормально такое требование подтверждения любви.
И да, то, что запрашивает дочь, — не помощь. Помощь ей не нужна, ей нужно доказательство, что она лучше невестки.
-
Для меня ненормально создание таких отношений с детьми, при которых у них в принципе возникает необходимость искать и требовать подтверждения и доказательства родительской любви, вместо того, чтобы ее получать по умолчанию и не сомневаться в ее наличии.
А для тебя нормально выдавать свои додумки за чужие утверждения, или это мне только сегодня так повезло? :)
-
А для тебя нормально выдавать свои додумки за чужие утверждения, или это мне только сегодня так повезло? :)
А в где у Лой додумки? По мне, так это абсолютно верный вывод, основанный на требованиях дочери. Не помощь ей нужна, нет, а именно что доказательства!
-
Мяут, а почему ты решила, что это «создание отношений с детьми», а не личные загоны детей?
О каких «додумках» ты говоришь?
-
Додумка - вот это:
То есть для тебя нормально такое требование подтверждения любви.
Вопросительный знак был бы там уместнее.
-
Мяут, нет, это не додумка, это вывод из того, что ты тут сказала. Вопросительный знак там совершенно не нужен. И то, что ты сделала на эту фразу стойку, убеждвет меня если не в моей правоте, то по крайней мере в том, что это болевая.
Не могла бы ты ответить на первый вопрос? :)
-
Могла бы.
Потому что я вижу в истории явное пренебрежение матери к дочери, и полагаю, что последняя не просто так говорит про любимого сына и т.д.
Это уж не говоря о том, что, если предположить, что история правдивая, в моей розовопонии хорошие матери любимых дочерей в интернетах не полощут.
-
В чем пренебрежение? Она готова приходить и помогать ей. Пренебрежение в том, что не хочет жить с дочкой? Так она и с семьёй сына жить не стала бы, если бы невестка была бы здорова.
-
А я вижу в истории инфантильную дурочку, которая научилась трахаться, работать маткой и требовать благ для себя от тех людей, которые ей ничего не должны, но не научилась сочувствовать и понимать, существуют ситуации, когда помощь необходима, а когда нет.
А кто сказал, что это — хорошая дочь?
-
А откуда б у плохой матери взяться дочери лучше? Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
-
А откуда б у плохой матери взяться дочери лучше? Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
Очень плохая мать: деньги на квартиры детям подкидывает, помогать всегда готова. Но вот подыхать не хочет ради дочкиных хотелок - это да.
Meowth, один вопрос: вы за лежачими больными ухаживали? За теми, которым судно подставить и убрать (со всеми запахами от процедуры), помочь встать, когда человек начинает выздоравливать, помочь доползти до туалета, а потом обратно. Приготовить и покормить (тоже есть свои нюансы в процессе, если человек толком не встает), обтереть, если что-то пролилось. И прочеее,и прочее, и прочее.
-
Ну вот же... все отношение мамки:
Тем временем моя дочь рожать собралась. Она ревниво относилась к тому, что брат с женой у нас живут. Все фыркала, когда приходила
ТАК ведут себя, когда к обоим ребенкам нормально относятся? Обесценивание дочери налицо, не? Я б тоже возмутилась.
Фыркала, собралаааась аж рожать внезапно. Ревнуууует. Фуб..ля...
-
А я вижу в истории инфантильную дурочку, которая научилась трахаться, работать маткой и требовать благ для себя от тех людей, которые ей ничего не должны, но не научилась сочувствовать и понимать, существуют ситуации, когда помощь необходима, а когда нет.
А кто сказал, что это — хорошая дочь?
+1.
Живёшь у себя, сама себе хозяйкам, готовилась к появлению ребенка, обустроила сама себе дом для младенца.
Но теперь надо все бросить и переехать к маме, там заново все перестраивать и толкаться жопами на кухне, что в мама доказала свою любовь.
-
Но вот подыхать не хочет ради дочкиных хотелок - это да.
Да что ж там такое родила дочь автора, что от проживания с ним дохнут, котенка нунду? :o
Meowth, один вопрос: вы за лежачими больными ухаживали? За теми, которым судно подставить и убрать (со всеми запахами от процедуры), помочь встать, когда человек начинает выздоравливать, помочь доползти до туалета, а потом обратно. Приготовить и покормить (тоже есть свои нюансы в процессе, если человек толком не встает), обтереть, если что-то пролилось. И прочеее,и прочее, и прочее.
Да.
Кроме выздоровления, увы.
Какое это имеет отношение к обсуждению?
-
Я тоже ухаживала за лежачими больными родственниками. А вопрос-то в чем?
-
Да.
Кроме выздоровления, увы.
Какое это имеет отношение к обсуждению?
Прямой: тогда еще более удивительно, почему вы не понимаете, в каком состоянии сейчас мать и почему у нее нет сил сейчас жить с недавно родившей дочерью и младенцем под одной крышей. после полугода работы сиделкой и няней одновременно.
-
А обязательно приходить в роддом? :o
Когда похрен на того, кто там лежит - не, не обязательно.
Понятно, на большинство отписавшихся здесь всем похрен.
Интересный, конечно, подход.
Не похрен только тем, кто с радостью приглашает жить к себе двоих взрослых людей и младенца и готов исполнять роль прислуги.
-
Таке... моя мама приходила ко мне в роддом, свекровь - нет. Но обе звонили и передавали еду мне.
-
В тексте нет ни слова о том, что мать не ходит, не звонит и не передает.
Она только говорит, что после роддома вписывать у себя новую партию жильцов не хочет.
Я не думаю, что все отписавшиеся, к которым в роддом не ходили (потому что не пускают) оставались без звонков и передач.
-
А откуда б у плохой матери взяться дочери лучше? Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
Да, уж такая плохая, что ажно полгода возилась с лежачей невеской и младенцем. Просто хуже некуда. :)
-
Я крайне удивлён, что сама мысль семьёй переехать жить в семью родителей, которая везде и всеми на форуме воспринимается как Самый Жуткий Кошмар, тут внезапно нашла сторонников.
-
Не очень понимаю, зачем приходить в роддом, кроме как привезти нужные вещи. Мне после родов было до чего угодно, только не до визитеров.
-
Не очень понимаю, зачем приходить в роддом, кроме как привезти нужные вещи. Мне после родов было до чего угодно, только не до визитеров.
А поболтать?
Хотя, ко мне в роддом муж и в первый,и во второй раз приходил всего по паре раз. Именно что принести нужное (ну и на младенца полюбоваться). Мой отец, когда я старшую родила, не пришел ни в роддом, ни на выписку. Как и свекровь. Что не помешало потом этому самому отцу стать самым офигительным дедом, воспитывавшим мою старшую наравне со мной и мужем.
Нафиг там в палате посиделки устраивать - тоже в упор не понимаю.
-
У меня после родов была лёгкая истерия по поводу короны (как раз пришлось на разгар первой волны), я даже на выписку просила никого не приезжать. Мама до сих пор из-за этого обижается, кстати.
-
Ко мне приходили. Один раз поймали меня в коридоре на два слова, когда на узи шла (это на открытой территории), но в основном через окно общались. И вроде ко всем так. Пришли, оставили передачку и под окно. Как в СССР, только не орут, а звонят.
-
У этой дочери очень прямолинейное понимание того, что детям надо помогать одинаково. Причём сразу.
По такой логике в гипотетической ситуации "у брата заболела дочь, нужно срочно забрать из школы" на следующий день бабушка должна забрать из школы другую внучку, иначе неравномерная помощь. Да, это утрирование, но логика у неё (дочери), похоже, такая.
Как будто не может быть, что сейчас проблемы возникли в семье брата, а у неё будут какие-то другие проблемы и в другое время, когда ей действительно понадобится помощь. И ей помогут.
-
Я крайне удивлён, что сама мысль семьёй переехать жить в семью родителей, которая везде и всеми на форуме воспринимается как Самый Жуткий Кошмар, тут внезапно нашла сторонников.
++++
Причем, ну вот реально, нет у дочки необходимости переезжать к маме и отчиму. Единственная причина ее переезда - она ревнивая тупая п*зда.
-
Мне поведение дочки напомнило случай из детства. Мы собрались у родственников на какой-то праздник. Из детей было четыре или пять девочек и один мальчик. У всех девочек были красивые банты в хвостиках, а мальчик, лет трёх, наверное, страшно обиделся, что он не такой красивый, как девочки из-за отсутствия у него бантика. Долго его уговаривали, объясняли, что он и так красивый, он мальчик, мальчики бантики не носят. Но нет, пока не повязали ему пышный бант, он не успокоился. А уж с бантиком мальчик с удовольствием принимал участие в празднике.
Также и дочка из истории - неважно, что мне переезд к родителям нафик не упёрся, надо, чтоб было как у брата!
-
Мне поведение дочки напомнило случай из детства. Мы собрались у родственников на какой-то праздник. Из детей было четыре или пять девочек и один мальчик. У всех девочек были красивые банты в хвостиках, а мальчик, лет трёх, наверное, страшно обиделся, что он не такой красивый, как девочки из-за отсутствия у него бантика. Долго его уговаривали, объясняли, что он и так красивый, он мальчик, мальчики бантики не носят. Но нет, пока не повязали ему пышный бант, он не успокоился. А уж с бантиком мальчик с удовольствием принимал участие в празднике.
Также и дочка из истории - неважно, что мне переезд к родителям нафик не упёрся, надо, чтоб было как у брата!
Слава богу, что хотя бы кости мужу (или себе) не переломала, чтоб уж точно такое же положение было :D
-
Мне казалось, не пускать к себе жить тех, кому это не необходимо, даже в случае если это родственник, когда требуется отдых и покой -- здравое отношение к личным границам, здоровое и бережное отношение к себе. А оказывается -- это признак плохой матери. У матери приаычный быт, возраст и потребности, влияющие на психическое и физическое здоровье. Но все они херня, естественно. Она должна вредить себе независимо от причины. Главное ребенка не обидеть.
Когда родители хотят понаехать к детям от скуки, а дети против, то типа нормально. Но если ты мать...
-
Когда родители хотят понаехать к детям от скуки, а дети против, то типа нормально.
Да, кстати, отличная аналогия!
-
А поболтать?
Есть же телефоны ;D хотя мне и болтать не особо хотелось.
Муж мне привозил еду, а нужные вещи я сразу с собой брала.
Вообще когда я читаю подобные истории, я всегда задумываюсь, что быть единственным ребенком не так плохо. И, может, я зря задумываюсь о втором. Вдруг что-то пойдет не так и в итоге получится что-то подобное.
-
Когда я родилась, мама попала в такую же ситуацию. У неё были очень тяжёлые естественные роды, только в постели она провела не полгода, а поменьше. Переехали с отцом и мной к свекрови, отчим отца возился со мной.
Когда спустя 7 лет родился брат, мама что-то совсем не собиралась повторять переезд, наоборот радовалась, что есть возможность вернуться в родное гнездо. И думаю что бабушка точно так же не поняла бы желание снова съехаться.
-
У всех девочек были красивые банты в хвостиках, а мальчик, лет трёх, наверное, страшно обиделся, что он не такой красивый, как девочки из-за отсутствия у него бантика. Долго его уговаривали, объясняли, что он и так красивый, он мальчик, мальчики бантики не носят. Но нет, пока не повязали ему пышный бант, он не успокоился. А уж с бантиком мальчик с удовольствием принимал участие в празднике.
Ээээ...
А почему трехлетнему мальчику нельзя было просто сразу, без долгих уговоров и не доводя до обид, повязать бантик?
-
А почему трехлетнему мальчику нельзя было просто сразу, без долгих уговоров и не доводя до обид, повязать бантик?
Он же мальчик. А вдруг ориентация сломается? (табличка, если что)
-
У всех девочек были красивые банты в хвостиках, а мальчик, лет трёх, наверное, страшно обиделся, что он не такой красивый, как девочки из-за отсутствия у него бантика. Долго его уговаривали, объясняли, что он и так красивый, он мальчик, мальчики бантики не носят. Но нет, пока не повязали ему пышный бант, он не успокоился. А уж с бантиком мальчик с удовольствием принимал участие в празднике.
Ээээ...
А почему трехлетнему мальчику нельзя было просто сразу, без долгих уговоров и не доводя до обид, повязать бантик?
Ну откуда же я знаю, почему нельзя было сразу повязать бантик? Я была в числе тех маленьких девочек. В уговорах и дальнейшем повязывании бантика не участвовала, наблюдала со стороны.
-
Когда я родилась, мама попала в такую же ситуацию. У неё были очень тяжёлые естественные роды, только в постели она провела не полгода, а поменьше. Переехали с отцом и мной к свекрови, отчим отца возился со мной.
Когда спустя 7 лет родился брат, мама что-то совсем не собиралась повторять переезд, наоборот радовалась, что есть возможность вернуться в родное гнездо. И думаю что бабушка точно так же не поняла бы желание снова съехаться.
Сестра одноклассницы после каждых родов на пол года переезжала к маме. С первым ладно, заселились в комнату умершей бабушки. Со вторым ещё куда не шло - приехали со старшим и вроде жили вчетвером в одной комнате. С третьим она приехала к маме (да, она такая же дочка) с которой жила сестра (моя одноклассница), дочь сестры от первого брака, новый муж сестры, и сестра ещё и была беременна. В итоге моя одноклассница на 6-8 месяце гуляла с тремя детьми и многие думали, что она ждёт четвёртого. ;D
-
А муж этой дамы, который ей троих детей наделал, как на это реагировал?
-
Переезжал к тёще, жил с женой в одной комнате.
Но там и "их" квартира как-бы тещи. Полученная при СССР ещё на родителей и старшую дочь, но мать считает, что квартиры - её.
-
У меня нет внятных слов, чтобы описать эмоции от этого бреда.
Хотя, я думаю, это укрепляло семью.
Пожив полгодика впятером в одной комнате, начинаешь ощущать радость от сокращения очереди в туалет и вообще понимаешь, не не все так плохо.
Хотя я, наверное, после второго , не хотела бы ещё детей. Чтобы не повторять этот чудный опыт.
-
А если я к этому добавлю, что старшая дочь ещё и явно менее любима? Ей двушка в посёлке- младшей трёшка в городе (и не дешевая), за её детьми иногда присматривают - детей младшей растят от и до? Возможно,для старшей это - единственная возможность получить много маминого внимания. Оно того, конечно, не стоит, но понимает ли она?
-
Да пох.
Хватит оглядываться на маму, сама уже троих родила, займись своей жизнью и улучшением жилищных условий.
-
Стальнояйцово прозвучало
-
Грустно звучит реально
Может она троих родила тоже чтоб три раза у мамы пожить и получить внимание?
Ужасно
-
Ох#енная причина рожать детей.
Больше всего жалко старшего, который дважды побывал в этом пздце.
-
Грустно звучит реально
Может она троих родила тоже чтоб три раза у мамы пожить и получить внимание?
Ужасно
А хз зачем вообще в такой ситуации рожать аж троих. Все таки пятеро в двушке в поселке... Ну такое. Хотя третий вроде не запланированный там. Они хотели, но не получался, вроде забили, и тут КОК подводит. Ну и вот...
А рожает для привлечения внимания, возможно,как раз младшенькая. Она оба раза(!)залетела(!)когда старшая была беременна. И оба раза не в браке.
Ох#енная причина рожать детей.
Больше всего жалко старшего, который дважды побывал в этом пздце.
Он как раз, вроде бы, не против.