Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 10 Февраля 2023, 14:15:42
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/stydno-ot-lyudej-polgoda-ne-proshlo-kak-ne-stalo-syna-a-nevestka-beremenna-i-vykhodit-zamuzh (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/stydno-ot-lyudej-polgoda-ne-proshlo-kak-ne-stalo-syna-a-nevestka-beremenna-i-vykhodit-zamuzh)
— …Мне подруга еще осенью говорила – видела, мол, твою невестку в ресторане с кавалером, сидели, как голубки! – делится шестидесятипятилетняя Дарья Семеновна. – Я на нее руками замахала. Говорю, ты обозналась сто процентов, сходи глаза проверь! Какой ресторан, с ума сошла? В нашей-то ситуации! После похорон Антона двух месяцев не прошло, Ирина, невестка, просто с ума сходила, мы все опасались за ее душевное состояние, а ты говоришь – ресторан… Она мне – Даш, ну я же не идиотка, это точно была твоя Ира с молодым парнем, сидели, за руки держались, ошибка исключена!.. Я ей не поверила, конечно, обиделась даже на нее, а зря…
Сыну Дарьи Семеновны Антону было тридцать семь лет, полгода назад его не стало. Незадолго до этого у него диагностировали онкологию. Болезнь Антона для всей семьи стала как гром среди ясного неба: веселый, спортивный, сильный, обладающий, казалось бы, недюжинным здоровьем, он даже ОРВИ почти не болел, а если и заболевал, выздоравливал сам за пару дней без таблеток и врачей. И тут такое. Мозг отказывался верить.
У Антона с женой Ириной было двое детей – девочка тринадцати лет и мальчик шести. Супруги вместе с юности, со студенческой скамьи. Поженились по сумасшедшей любви, и шестнадцать лет прожили душа в душу. Антон отлично зарабатывал, Ирина сидела дома, занималась детьми и бытом. Жили в двухкомнатной квартире, доставшейся Антону в свое время от бабушки. В планах было расширение, хотели брать трешку, чтобы у каждого ребенка была своя комната. Не успели.
— Такая семья была замечательная! – рассказывает Дарья Семеновна. – Сын до безумия любил детей и жену, все для них делал, пылинки сдувал буквально. Дети боготворили отца… Мы все успокаивали Ирину, как могли, когда узнали диагноз! Я сама была на грани помешательства, но держалась ради невестки – у нее же дети! Говорю ей, будем бороться, вылечим. Деньги собрали по родне и близким, довольно приличную сумму, Ирине передали, на лечение…
Ирина очень переживала за мужа, возила его по докторам и больницам, ходила в церковь, все время потихоньку плакала по углам, чтобы не видел Антон. Сильно похудела и осунулась. Делала для супруга все, что могла, но, к сожалению, тщетно. Спустя пару месяцев после постановки диагноза Антон скончался от массивной кровопотери в больнице – опухоль расплавила крупный сосуд, ничего сделать не смогли.
Потеря мужа сильно подкосила Ирину.
— Мы ее даже оставлять одну боялись после похорон, с ней такое творилось! – рассказывает Дарья Семеновна. – Она просто была непохожа на себя… Жизнь ее в корне изменилась. Раньше все проблемы решал Антон, Ира даже не знала, как и где за квартиру платить, как сведения подавать по воде и свету. А теперь пришлось брать все на себя, во всем разбираться и действовать. Мы помогали все, как могли. Дочь моя старшая все время звонила ей, разговаривала, приезжала, забирала племянников погостить, мы с отцом звали их к себе. От наследства мы все отказались, разумеется, в пользу внуков, квартиру сына делить не стали, ни на что не претендовали вообще – Ирине ведь еще детей растить…
Именно в это время подруга и рассказала Дарье Семеновне, что видела в ресторане Ирину с каким-то парнем.
— Говорит, столкнулись вчера с твоей невесткой нос к носу, поздоровались даже, и она была не одна… С подругой мы чуть не поссорились, я не поверила ей ни капли! Но вскоре мне и внучка сказала – у мамы, говорит, появился какой-то мужик. Она его уже и в дом привела, и с детьми познакомила, ты подумай! Со дня похорон на тот момент три месяца всего прошло…
«Какому-то мужику» Дмитрию только тридцать, он на семь лет младше Ирины. Сам он из Подмосковья, родители его там, в столице работал вахтой на какой-то простой работе. Где он познакомился с Ириной, и как давно это произошло – покрыто мраком. Тем не менее отношения развились прямо-таки стремительно, вскоре Дмитрий с Ириной съехались, стали жить вместе в квартире, где еще недавно жил Антон.
У Дарьи Семеновны, да и прочих родственников Антона, все это в голове не укладывается.
— Дети его ненавидят! – со вздохом делится Дарья Семеновна. – Особенно старшая, внучка! Все время сравнивают его с отцом, и не в его пользу, разумеется. Разговаривать с ним не хотят, просят забрать их от матери, у меня прямо сердце разрывается… Я бы забрала! Но кто же мне их отдаст?
Но и это еще не все: недавно Ирина заявила, что она беременна и будет рожать.
— Со дня смерти сына полгода прошло! – плачет Дарья Семеновна. – Я просто убита всем этим, раздавлена морально! Стыдно от людей – все переживают за нас, спрашивают, как мы, как Ира, пришла ли в себя, ведь она так горевала. А Ира прекрасно себя чувствует, замуж выходит, свадьба на днях. Это нормально разве? Мне дочь говорит, мама, ну, может, это у нее от горя помутился разум. Не обижайся на нее, пусть, раз ей так легче. Да я не обижаюсь даже! У меня теперь к ней вообще никаких чувств, кроме отвращения и брезгливости… Муж мой, свекор ее, злится, да, порывается бежать начать с ней разборки, я его сдерживаю, как могу. Говорю, ну кто тебя послушает сейчас, только поссоришься и сделаешь так, что нам не будут давать детей… А их-то как жалко… Девочка у нас, просто солнышко была, домашняя, ласковая, милая, я думала, она слово «дура»-то не знает. И тут при нас с мужем назвала этого – мамин ё*рь. Я аж задохнулась и не знала, что сказать, бедный ребенок. Как нам жить с этим все? Как помочь детям?..
Бедные дети, мамашка у них п*здой думать только умеет :-\
-
Я тоже такое не считаю нормой. Блин, ещё "постель не остыла", как говорится, а она нового мужика привела. А о детях она подумала?
-
Ну тут тема сложная. Может, тётка так горе переживает. Надо было на кого-то опереться, вот кого-то и нашла. Пытается вернуть прежнюю жизнь с прежним чувством защищённости. Другой вопрос - дети страдать при этом не должны. Ирина о своей жизни думает, а до чувств детей будто и дела нет. Вот это самое ужасное.
-
Я тоже такое не считаю нормой. Блин, ещё "постель не остыла", как говорится, а она нового мужика привела. А о детях она подумала?
+1
Как кварплату платить бедняжечка не знает, а вот как нового мужика найти - тут она справилась за пару месяцев :-X Ладно бы еще тихонечко на стороне "расслаблялась", но она его к детям притащила и ляльку напузырила. Психологи детские, забота о менталочке детей, да банально уважение к умершего хорошему человеку? Нееее, вот вам, детишки, отчим и братик/сестричка.
-
Неприятно такое, конечно, возможно, даже ненормально, но ожидаемо вполне: Ирина не умеет и не хочет учиться жить без ведущего. Собственно, все в тексте есть: всю замужнюю жизнь Ирина сидела дома с детьми, не знала, где смотреть показания счетчиков и куда платить за квартиру. Собственно, новый, максимально быстро найденный, мужик нужен исключительно для этого. И новый ребенок тоже.
-
А точно она после смерти познакомилась? Может, до?
-
Моя знакомая таких женщин называла куропаточками.
Просто первый раз повезло с мужем, но думаю, ума там не было особо никогда.
Детей очень жалко.
-
Оч хорошо перекликается с историей про муджика, не отпускающего на работу после декрета.
Вот тут женщина дюжину лет сидела дома с детьми и домохозяйничала, не работала, а как не стало зарабатывающего мужика- ну, она и сделала то, что хорошо умеет- забеременела, чтобы продолжить дома сидеть.
Кто ее с таким перерывом возьмет на работу, которая позволит троих обеспечивать? А теперь все, на ближайшие 3 года она в домике, шаткость и иллюзорность которого она не признает.
думаю, тот самый случай, когда даже если е#арь детей третировать начнет- будет закрывать глаза, чтобы с суровой реальностью самообеспечения не столкнуться.
но я сомневаюсь, что куйня, которой норм прийти в дом к детям, пару месяцев как потерявшим отца, и ачотакова заделать нового ребенка их матери, будет хоть сколько-нибудь ответственным, скорее всего, сольется в первый же месяц после рождения общего ребенка, если не раньше.
и будет она одна. с двумя школьниками и новорожденным. без помощи и средств к существованию, без возможности выйти на работу, а, скорее всего, и без алиментов.
А безотносительно сравнения с той историей- каждый, конечно, скорбит по-своему. Каждый, как может, отвлекается от горя утраты.
Но знакомить детей, потерявших отца, с новыми штанами спустя 2 месяца- это за гранью добра и зла. Притащить эти сраные штаны домой через 3 месяца- никаких цензурных слов не хватает.
У детей, вообще-то, отец как бы тоже умер, они тоже имеют право скорбеть и переживать, а не чужое какое-то куйло дома видеть, но какое мамке до них дело? Нужно сделать так, чтоб на работу не ходить, любой ценой, остальное не важно.
Дети "бывшего" мужа перестали быть нужными одновременно со смертью мужа.
Штош, ее ждет через несколько лет преприятнейший сюрприз.
Квартира по наследованию делится, вроде, на 5- дети, жена, родители.
Родители отказались в пользу внуков, не их мамы.
Значит, у детей по 2/5, у мамы 1/5.
Дети затребуют свои доли, и женщина останется с 1/5 стоимости двушки, с несовершеннолетним ребенком, и примерно 7летним стажем работы "кудавозьмут" после нынешнего декрета через 3 года, с общим перерывом в стаже в 16+ лет.
-
Ну тут тема сложная. Может, тётка так горе переживает. Надо было на кого-то опереться, вот кого-то и нашла. Пытается вернуть прежнюю жизнь с прежним чувством защищённости. Другой вопрос - дети страдать при этом не должны. Ирина о своей жизни думает, а до чувств детей будто и дела нет. Вот это самое ужасное.
С другой стороны, я н всяких форумах/ресурсах читала истории вдов, как их заепывает это "ради детей", а твое собственное горе как будто никому вообще не интересно.
Иринолентину я ни похвалить, не осудить не могу, потому что не знаю, как бы сама себя вела в подобной ситуации. Может она и правда из тех, кто думает пистой, есть такая порода баб - без мужика реально жизни не мыслят, базовая потребность, с одной такой я как-то обсуждала, так она прямо сказала - если муой муж умрет/уйдет, я тут же найду другого, потому что без мужчины себя не мыслю. А может у нее реально кукуху свернуло, стадия отрицания, хочется срочно вернуть все, как было. А может устала ухаживать за больным, просто охота почувствовать себя живой нормальной женщиной.
Дети, к сожалению, страдать будут все равно.
-
Невестка привыкла, что за нее все мужик решает. Невестка нашла себе нового мужика, который теперь будет решать за нее.
Детей только жалко, которым с этим всем жить теперь.
-
Раньше все проблемы решал Антон, Ира даже не знала, как и где за квартиру платить, как сведения подавать по воде и свету.
Зато, как мы видим, обладает другими умениями. Возможно, даже более полезными для жизни.
-
Неприятно такое, конечно, возможно, даже ненормально, но ожидаемо вполне: Ирина не умеет и не хочет учиться жить без ведущего
вот именно так.
Не умеет.
И не представляет как.
И я не факт что ей на детей плевать. Просто она не видит, не знает варианта как ей самой прожить, а ей же еще о детях заботиться. Вот и нашла подходящего чтобы опять встать ЗАмужем, который будет все решать и ее и детей тащить.
Я не говорю что она молодец, нет. Просто она такая. И да сестра мужа права это ее способ заткнуть дыру и справиться с горем, это вообще не говорит о том что мужа она не любила или что ей плевать на детей.
И да еще момент.
Если ей надо так, а детям по-другому, значит ли что она должна наплевать на себя?
Как в одной передаче тут услышала от подростка "если бы мама меня любила она его бы в ту же минуту бросила" (спойлер НИЧЕГО плохого отчим девочке не делал, он ей не нравился)
-
Могла бы отпустить детей к бабушке с дедушкой, хотя бы на время. Любимый папа только умер, а тут какой-то посторонний мужик припёрся и маме нового ребёнка сделал. Не дай бог, ещё воспитывать пытается, командовать. С точки зрения детей это действительно ужасно всё.
-
Я таки ставлю, что ничего он не будет решать за нее, а сольется.
Все-таки это два очень разных мужика- тот, который и обеспечивает, и занимается детьми, и решает какие-то бытовые вопросы(а платежки это тоже сюда) и мужик, неквалифицированный вахтовик, который прикатил яйца в двушку к двум скорбящим детям через 3 месяца после смерти их отца, и накончал общего ребенка с их мамой.
Ща этот узнает, каково это, делить всю его невеликую зарплату на 4 (он, женщина, общий ребенок и по половине на предыдущих детей, потому что мама не работает, декретных не имеет, а пособия по потере родителя не так чтоб космические) и почем фунт младенческих визгов в двушке, и смухожучит.
Сомневаюсь, что там такая внеземная любоуофь, чтоб 30летний вахтовик делил двушку с четырьмя людьми, двое из которых его на дух не переносят, один кричит, да и у мамы новорожденного ресурсы по обслуживанию штанов не безграничны.
Найдет себе другую дурочку, без отягощения тройней сома.
-
Могла бы отпустить детей к бабушке с дедушкой, хотя бы на время. Любимый папа только умер, а тут какой-то посторонний мужик припёрся и маме нового ребёнка сделал. Не дай бог, ещё воспитывать пытается, командовать. С точки зрения детей это действительно ужасно всё.
А тут не понятно кстати
Разговаривать с ним не хотят, просят забрать их от матери, у меня прямо сердце разрывается… Я бы забрала! Но кто же мне их отдаст?
Не факт что этот вопрос поднимался. А это не просто сотрясание воздуха, а как дойдет до дела... места у нас нет, да и силы не те, а внучка подросток боюсь не справимся
Я таки ставлю, что ничего он не будет решать за нее, а сольется.
Все-таки это два очень разных мужика- тот, который и обеспечивает, и занимается детьми, и решает какие-то бытовые вопросы(а платежки это тоже сюда) и мужик, неквалифицированный вахтовик, который прикатил яйца в двушку к двум скорбящим детям через 3 месяца после смерти их отца, и накончал общего ребенка с их мамой.
Ща этот узнает, каково это, делить всю его невеликую зарплату на 4 (он, женщина, общий ребенок и по половине на предыдущих детей, потому что мама не работает, декретных не имеет, а пособия по потере родителя не так чтоб космические) и почем фунт младенческих визгов в двушке, и смухожучит.
Сомневаюсь, что там такая внеземная любоуофь, чтоб 30летний вахтовик делил двушку с четырьмя людьми, двое из которых его на дух не переносят, один кричит, да и у мамы новорожденного ресурсы по обслуживанию штанов не безграничны.
Найдет себе другую дурочку, без отягощения тройней сома.
Возможно, а возможно и нет.
Может его все устраивает?
Да и готов он или не готов решать и разруливать кто знает, то что он 30летний вахтовик не говорит о нем вообще ничего. И три месяца после смерти мужа и отца к нему тоже отношения не имеют.
-
Внезапно это эталон патриархальной семьи. При смерти мужа или жены никто не будет ждать годами.
Если сразу жену не возьмёт к себе брат мужа, то ей нужно срочно находить нового, который возьмёт.
И да, делать новых детей. С точки зрения церкви тоже её поведение абсолютно верное.
С точки зрения обычных современных людей это шта, ну так она же и так была верующая домохозяйка, почему ей сразу стать другой в других моментах жизни?
-
А откуда взято, что она верующая?
А как организуется передача долей несовершеннолетним, вот отказались бабушка с дедушкой, доли автоматически на детей запишутся или маме нужно что-нибудь куда-нибудь относить?
-
Ирина очень переживала за мужа, возила его по докторам и больницам, ходила в церковь, все время потихоньку плакала по углам, чтобы не видел Антон
-
Возможно, а возможно и нет.
Может его все устраивает?
Может.
Но какова вероятность?
Что более вероятно, что 30летний мужик найдет себе более беспроблемный вариант, или что впряжется в одну каску тащить уточку и троих детей, двое из которых- чужие и абсолютно неблагосклонные?
Да и готов он или не готов решать и разруливать кто знает, то что он 30летний вахтовик не говорит о нем вообще ничего.
То, что у него нет такой работы, которая позволила б обеспечивать хотя бы семью из себя, женщины и ребенка, а он при этом этого ребенка плодит, от женщины, которая работать не собирается- еще как говорит.
И три месяца после смерти мужа и отца к нему тоже отношения не имеют.
Имеет, потому что он прикатил яйца в дом к двум горюющим детям.
Да, он им не обязан, но то, что для него эта ситуация допустима и его ничего не останавливает- очень многое о нем говорит.
-
У Валентины ни капли уважения ни к погибшему мужу, ни к детям.
Правда, мне стало интересно (клянусь, этот вопрос не ради срача ;D), сколько времени, по мнению остальных в этой теме, должно пройти после смерти мужа/жены, чтобы поиск новых отношений не вызывал такого же осуждения? Если без совместного проживания, то для меня это где-то год.
-
У Валентины ни капли уважения ни к погибшему мужу, ни к детям.
Правда, мне стало интересно (клянусь, этот вопрос не ради срача ;D), сколько времени, по мнению остальных в этой теме, должно пройти после смерти мужа/жены, чтобы поиск новых отношений не вызывал такого же осуждения? Если без совместного проживания, то для меня это где-то год.
Лично для меня - тоже год примерно.
-
Да хоть неделя. без разницы. Люди по-разному воспринимают смерть.
Кому-то малого времени достаточно чтобы осознать и принять всё это.
-
В данном случае дело ещё и в детях. Валентине надо было о них подумать, это зависимые от нее люди, она несёт ответственность за них...
Мне тоже, кстати, кажется, что мужик сольётся. И останется Валентина одна с тройней сома и испорченными отношениями с родными покойного мужа.
-
Я уже как-то писала, что в этом смысле традиции траура были удобны. Отбыл общепринятый срок - живи.
В данном случае дело ещё и в детях. Валентине надо было о них подумать, это зависимые от нее люди, она несёт ответственность за них...
Мне тоже, кстати, кажется, что мужик сольётся. И останется Валентина одна с тройней сома и испорченными отношениями с родными покойного мужа.
Тут момент сложный.
И субъективный.
Например, дети не хотят видеть никого на месте любимого отца и через год и через пять и выросли уже давно, а все равно маме кровь портят. Маме вообще нельзя жить, если дети не согласны?
Хотя тут я бы все же годик подождала бы ну прежде чем в дом тащить уж точно
-
Имхо, детей надо готовить к тому, что появится новый муж у мамы. Готовить с помощью разговоров, психологов. Готовить долго, тот же условный год. А не через месяц притащить *быря "Дети, это Миша, он будет жить с нами, мы женимся".
-
Ирина очень переживала за мужа, возила его по докторам и больницам, ходила в церковь, все время потихоньку плакала по углам, чтобы не видел Антон
У нас видимо разные критерии верующей, так что обсуждение бесполезно. По мне человек который пошел в церковь, когда родственник смертельно заболел, не особо верующий.
-
Да, для меня все, кто не на экскурсию иногда, а добровольно и сознательно заходят в церковь - верующие. Иначе что они там забыли?
Когда близкий болен, тем более меньше времени на праздные шатания в местах массового скопления людей.
-
Да, для меня все, кто не на экскурсию иногда, а добровольно и сознательно заходят в церковь - верующие. Иначе что они там забыли?
А на экскурсию их, получается, либо насильно, либо без сознания заносят? ;D
-
Опять другим людям лучше знать кому и как положено жить.
Понятно, для родителей мужа - хорошая жена должна лечь в гроб с мужем. Ну ладно - вырастить детей, а потом можно и в гроб. Дети - эгоисты (и это нормально) - им проще, если мать забьет на личную жизнь, посвятит себя заботе о них. Но, как только дети вырастут и заведут себе "епарей" - отстанет и не будет мешать.
-
Ирина очень переживала за мужа, возила его по докторам и больницам, ходила в церковь, все время потихоньку плакала по углам, чтобы не видел Антон
В тяжелой ситуации кто только в церковь ни ходит, независимо от собственной религиозности. Так-то верующим и до брака ахаться запрещено, но чего-то Валентину это не остановило. Так что к "она верующая" я очень скептически отношусь.
-
Никто не говорит, что нужно лечь в гроб. Но притаскивать к скорбящим детям нового мужика без подготовки - это разве нормально?
-
Мне прям нравится это огромный вой, что Валентина должна была подумать о детях. Так кто сказал, что она не думала, идя на новые отношения?
Нашла им и отца, и кормильца. Сиблинга вон носит, чтобы новая жизнь в доме вытеснила смерть.
И правильно сказала Алое, все по скрепам. Все как и надо в семьях, где на жене быт и дети, а кормилец один - мужик. И дети в таких семьях не хрустальные вазы, а лишь продолжение рода.
И походы в церковь ставить свечку и молиться это признак религиозного человека, а не атеиста.
Ну и не надо забывать, что сначала маску на себя и женщине придти в себя, а уже после восстановив ресурс думать и о чувствах детей.
-
Фейри. Внутривенно :-\
-
Никто не говорит, что нужно лечь в гроб. Но притаскивать к скорбящим детям нового мужика без подготовки - это разве нормально?
понятие нормы у каждого свое. Когда нормально, через год? Через 2-3? Через 5?
А насколько велика вероятность, что у женщины за 40 с 2 детьми будет очередь молодых свободных кавалеров?
Женщине 37 лет, она никогда не работала, допускаю, что ей реально выгодней пересесть на новую шею, чем в 37 лет устраиваться на должность кассира в пятерочку и после работы еще и с 2 детьми быт вести, и ребенка в школу как-то еще отводить и забирать.
-
Фейри. Внутривенно :-\
Так оно у вас и течет по венам вместо крови. У людей разный культурный и социальный бэкграунд и разные представление о хорошо и плохо, как жить правильно, а уж когнитивных искажений и прочих шорткатов, которые будут основными побудителями для действий и решений много.
Осуждать женщину за то, что она в первую очередь принимает решения исходя из своего, а не чужого опыта - глупо и показывает лишь ограниченность информационного пузыря.
И то, что я не разделяю ее видения прекрасного не говорит о женщине ничего криминального.
И о сверах много говорит то, что о внуках они начали волноваться сейчас и из-за наличия у Валентины нового мужика, а не тогда, когда семья сына пошла по писте из-за того, что он ЗАБОЛЕЛ И УМЕР. Не заметно, что они дали Валентине время перестроить жизнь под новые реалии. Там помощь была симптоматическая, а не качественная. Матери двух детей с болеющим и умершим впоследствии мужем никто не обрисовал варианты, как бы она смогла выживать дальше без мужика.
-
Никто не говорит, что нужно лечь в гроб. Но притаскивать к скорбящим детям нового мужика без подготовки - это разве нормально?
понятие нормы у каждого свое. Когда нормально, через год? Через 2-3? Через 5?
А насколько велика вероятность, что у женщины за 40 с 2 детьми будет очередь молодых свободных кавалеров?
Женщине 37 лет, она никогда не работала, допускаю, что ей реально выгодней пересесть на новую шею, чем в 37 лет устраиваться на должность кассира в пятерочку и после работы еще и с 2 детьми быт вести, и ребенка в школу как-то еще отводить и забирать.
Ключевое - БЕЗ ПОДГОТОВКИ. Она абсолютно никак не озаботилась тем, чтоб детей подготовить. Она могла *баться вне квартиры, где живут дети, а не тащить нового мужика туда, где пару месяцев назад уходил от тяжёлой болезни муж, их отец.
Ну, и сразу же пузырить ребенка от мужика, которого знаешь полгода - тоже крайне неразумно, имхо. Он может свалить в любой момент, так как атмосфера дома в любом случае будет ужасная.
-
Никто не говорит про разумность Валентины, ну так у нее ресурса на разумность и нет. У нее за последний год тяжелая болезнь любимого мужа, его смерть и в результате вообще жизнь сломалась. Вся. Она не готова к жизни без равноценного партнера, который возьмет на себя функции умершего мужа.
И ситуация осложняется тем, что у нее двое детей и нет финансов на жизнь с ними. У нее стресс уровня беженец.
-
Но ей не нужно ипаться вне квартиры.
Ей надо, чтобы у нее рядом был кто-то для решения банальных бытовых проблем.
А для этого надо его рядом.
-
У нее сложная ситуация, и она ещё сильнее ее себе усложнила, класс. Раньше у нее была поддержка в виде родственников покойного мужа, теперь они очень вряд ли станут ей помогать. А новоиспеченный отец молодец может слиться в любую минуту, и скорее всего он реально сольётся, потому что жить с двумя детьми, которые тебя ненавидят, мало кто сможет. + Она зачем-то сразу же ещё одного ребенка заделала.
-
У нее сложная ситуация, и она ещё сильнее ее себе усложнила, класс. Раньше у нее была поддержка в виде родственников покойного мужа, теперь они очень вряд ли станут ей помогать. А новоиспеченный отец молодец может слиться в любую минуту, и скорее всего он реально сольётся, потому что жить с двумя детьми, которые тебя ненавидят, мало кто сможет. + Она зачем-то сразу же ещё одного ребенка заделала.
В чем была эта поддержка фактически? Они взяли на себя хотя бы часть функций умершего сына? Или живой невестки?
Когнитивные искажения на то и искажения, что не самый оптимальный вариант решений в критических ситуациях подсказывают, но они необходимая часть человеческого мышления.
-
А *бырь типа все на себя взял и точно вывезет? Прошло всего ничего времени. Она с ним пожить не успела толком, а уже замуж и ребенка.
-
А *бырь типа все на себя взял и точно вывезет? Прошло всего ничего времени. Она с ним пожить не успела толком, а уже замуж и ребенка.
Вывезет - не вывезет это лишь хрустальный шар покажет, а время перестроиться скорее всего даст. Или найти нового, более качественного, если этот окажется не гож.
-
Время перестроиться с ещё одним ребенком на руках. План надёжный, как швейцарские часы. Вместо того, чтоб поискать работу, чтоб поработать с психологом, детей опять же к психологу отвести, она просто присела на х*й едва знакомого мужика и сделала ещё одного ребенка
-
Как-то не вяжется у меня о женщине в такой ситуации сказать, что она "так просто".
Только она знает, что и как ей было за это время просто.
-
А с чего вы взяли, что на почве горя реально кукушечка не поехала?
В конце-концов могла спиться, могла в религию удариться, могла в депрессии лечь и не шевелиться.
Так что не самый худший вариант.
-
Время перестроиться с ещё одним ребенком на руках. План надёжный, как швейцарские часы. Вместо того, чтоб поискать работу, чтоб поработать с психологом, детей опять же к психологу отвести, она просто присела на х*й едва знакомого мужика и сделала ещё одного ребенка
Деньги и время у нее на это откуда? Муж-кормилец помер, его родственники ограничились лишь помощью в формате детей заберем на выходные, да квартиру дербанить не будем.
А у женщины двое детей и нет ни работы, ни дохода рантье, ни внятных перспектив решить этот пистец в ближайшее время.
-
А плодиться-то сразу зачем? Если этот мужик свалит или умрет, она сразу же нового найдёт и от него тоже родит?
План присесть на шею едва знакомому мужику и сразу родить он него - это, по-вашему, надёжный план?
-
Время перестроиться с ещё одним ребенком на руках. План надёжный, как швейцарские часы. Вместо того, чтоб поискать работу, чтоб поработать с психологом, детей опять же к психологу отвести, она просто присела на х*й едва знакомого мужика и сделала ещё одного ребенка
Мммм, вы правда думаете, что в состоянии острого горя человеку легче проделать все эти телодвижения, особенно, если он раньше никогда такого не делал, чем да, использовать привычный способ справляться с жизнью? Тем более, непонятно, кто будет зарабатывать бабло, пока она ходит по психлогам сама и с детьми/водить детей по психологам, пока она зарабатывает бабло.
-
А плодиться-то сразу зачем? Если этот мужик свалит или умрет, она сразу же нового найдёт и от него тоже родит?
План присесть на шею едва знакомому мужику и сразу родить он него - это, по-вашему, надёжный план?
Если у женщины горе и стресс это оправдание для опрометчивого решение, у вас-то какое, когда вы раз за разом игнорируете сообщения о том, что она принимает верные решения для её картины мироустройства?
-
А плодиться-то сразу зачем? Если этот мужик свалит или умрет, она сразу же нового найдёт и от него тоже родит?
План присесть на шею едва знакомому мужику и сразу родить он него - это, по-вашему, надёжный план?
Можно подумать, взамужем за любимым Антоном сидеть дома столько лет был надежный план.
Но тем не менее, именно его она и пытается провернуть. Видимо реально ничего другого не умеет, или думает так.
-
Если бы ей казалось, что она делает что-то неправильно, она бы вела себя иначе. Но я имею права высказаться, что считаю ее скудоумным лоном. И детей мне безумно жаль, отца у них нет, а мать думать п*здой только умеет.
-
Если бы ей казалось, что она делает что-то неправильно, она бы вела себя иначе. Но я имею права высказаться, что считаю ее скудоумным лоном. И детей мне безумно жаль, отца у них нет, а мать думать п*здой только умеет.
Имеете. Но вполне возожно. что с точки зрения выживания, исходя из обстоятельств и ресурсов Валентины, это таки единственный работающий вариант. Ну или второй - сдать детей бабушкам-дедушкам и ипашить на работе до посинения, превратившись в воскресную маму, чтобы им, конечно же, было еще лучше после смерти отца.
-
Если бы ей казалось, что она делает что-то неправильно, она бы вела себя иначе. Но я имею права высказаться, что считаю ее скудоумным лоном. И детей мне безумно жаль, отца у них нет, а мать думать п*здой только умеет.
Но отец главный куец этого пистеца. Именно он создал и обеспечил такую модель семьи, и игнорировал вопросы своего здоровья, и вопросы финансовой безопасности своей же семьи на случай его болезни/смерти/потери дохода.
-
Детский стационар, мама по вечерам навещает, бабушки-дедушки по выходным - красота же [нет].
В общем, она умеет только быть замужем.
Что у неё в голове, неизвестно. Что ей муж говорил, тоже. Могли это не обсуждать, а мог ей сразу дать напутствие не хоронить себя и не ждать а сразу жизнь устраивать.
Кто его знает, что там и как.
Свекры и сейчас не помогают. Только общаются с внучкой и всё.
-
она принимает верные решения для её картины мироустройства?
Так все принимают, в большинстве своём, верные решения для своей картины мироустройства. Но это не повод одобрять их.
-
Если бы ей казалось, что она делает что-то неправильно, она бы вела себя иначе. Но я имею права высказаться, что считаю ее скудоумным лоном. И детей мне безумно жаль, отца у них нет, а мать думать п*здой только умеет.
Но отец главный куец этого пистеца. Именно он создал и обеспечил такую модель семьи, и игнорировал вопросы своего здоровья, и вопросы финансовой безопасности своей же семьи на случай его болезни/смерти/потери дохода.
Вот щас еще онкобольных будем стигматизировать и обвинять, да?
У меня перед глазами кейс - знакомая, РМЖ 4 стадии. Нашли практически случайно, не было никаких симптомов, маркеров и прочего, просто болела спина, она ходила по врачам, ей прописывали то и се. Как именно она за здоровьем не следила, чтобы попать в тот ничтожный процент статистики, когда рак не обнаруживается обычными обследованиями?
-
Если бы ей казалось, что она делает что-то неправильно, она бы вела себя иначе. Но я имею права высказаться, что считаю ее скудоумным лоном. И детей мне безумно жаль, отца у них нет, а мать думать п*здой только умеет.
Но отец главный куец этого пистеца. Именно он создал и обеспечил такую модель семьи, и игнорировал вопросы своего здоровья, и вопросы финансовой безопасности своей же семьи на случай его болезни/смерти/потери дохода.
Мошка, согласна с вашими предыдущими высказываниями, а вот про отца-куйца никак не могу согласиться. Онкология - такая штука, которая может внезапно накрыть абсолютно здорового человека, и чем человек здоровей, тем быстрей он может закончиться от онкологии. Не знаю, с чем это связано, но тому есть примеры. Отец не игнорировал вопросы своего здоровья, поскольку вопросов не было, не игнорировал вопросы финансовой безопасности, поскольку считал, что всё у него под контролем. И жили бы они долго и счастливо, решая проблемы по мере поступления, но случилось то что случилось.
-
Мошка, согласна с вашими предыдущими высказываниями, а вот про отца-куйца никак не могу согласиться. Онкология - такая штука, которая может внезапно накрыть абсолютно здорового человека, и чем человек здоровей, тем быстрей он может закончиться от онкологии. Не знаю, с чем это связано, но тому есть примеры. Отец не игнорировал вопросы своего здоровья, поскольку вопросов не было, не игнорировал вопросы финансовой безопасности, поскольку считал, что всё у него под контролем. И жили бы они долго и счастливо, решая проблемы по мере поступления, но случилось то что случилось.
Будь это ковид, ДТП, тяжелый грипп или кирпич на голову, что бы это изменило в истории?
она принимает верные решения для её картины мироустройства?
Так все принимают, в большинстве своём, верные решения для своей картины мироустройства. Но это не повод одобрять их.
Ну вот и правда, мне же только правила запрещают писать то, что я думаю о некоторых постах отдельных форумчан. Но лучше я пройдусь по другим участникам истории.
Свекру и свекрови ничего не жмет, что если они собирали деньги на лечение отъехавшего кормильца, то у женщины денег нет уже сейчас на себя и двух детей, и не было помощи с детьми и бытом настолько, чтобы у Валентины появилась возможность устроиться на работу или по-другому решить НЕОТЛОЖНЫЙ ФИНАНСОВЫЙ ВОПРОС?
Мне кажется нужно на законодательном уровне скрепоносных патриархалов заставить страховать свои жизнь, здоровье и уровень дохода лямов на пять и отдельную заначку на судебный процесс со страховой.
Этот "хороший муж и отец" оставил семью ни с чем, кроме крыши над головой, но куесосят опять женщину, причем видимо по принципу она живая, значит можно куесосить.
-
скрепоносных патриархалов
А кто в истории скрепоносный патриархал?
-
Будь это ковид, ДТП, тяжелый грипп или кирпич на голову, что бы это изменило в истории?
Ничего, абсолютно ничего. Человек был здоров и внезапно помирать не собирался. Я знаю, что все люди смертны, но не все задумываются, что смерть внезапно может приключиться с ними
-
Ничего, абсолютно ничего. Человек был здоров и внезапно помирать не собирался. Я знаю, что все люди смертны, но не все задумываются, что смерть внезапно может приключиться с ними
Но там минимум два поколения об этом не задумывались, потом одно еще бросило без денег и соразмерной проблеме помощи мать двоих детей, а потом на ее попытку решить проблему без них - смотрят осуждающе и обвиняют, и считают себя вправе еще разносить это мнение по знакомым, а так же поддерживать недовольство подростка, которого даже не думают забрать настолько, что не готовы на разговор с невесткой.
-
Так отец прекрасно чувствовал себя. А рак непредсказуем. Вот ты здоров, а вот уже сгорел...
-
Так отец прекрасно чувствовал себя. А рак непредсказуем. Вот ты здоров, а вот уже сгорел...
Вам Булгакова цитировать или фольклор?
-
Какая любопытная домохозяйка, которая не разбирается в быте.
-
Этот "хороший муж и отец" оставил семью ни с чем, кроме крыши над головой, но куесосят опять женщину, причем видимо по принципу она живая, значит можно куесосить.
Бедную умственно-отсталую женщину насильно выдали замуж, заставили родить ребенка, потом приковали к батарее, а через 7 лет заставили ещё одного ребенка родить. От батареи, естественно, не отстегивали.
В том, что финансовое благополучие семьи держалось только на одном родителе, виноваты оба.
А вот решение жены пересесть на другой х*й и расплодится, и всё это в квартире с детьми, не отошедшими от травмы, это исключительно её решение и ответственность. А то виноваты и свекры, что недостаточно помогали (у них самих сын умер, на минуточку. И в истории указано, что по возможности они помогали), и муж, но никак не взрослая дееспособная женщина.
мат
-
Этот "хороший муж и отец" оставил семью ни с чем, кроме крыши над головой,
А что, плохой?
-
В том, что финансовое благополучие семьи держалось только на одном родителе, виноваты оба.
Но куесосят ту, которая это расхлебывает. А муж хороший.
А вот решение жены пересесть на другой х*й и расплодится, и всё это в квартире с детьми, не отошедшими от травмы, это исключительно её решение и ответственность. А то виноваты и свекры, что недостаточно помогали (у них самих сын умер, на минуточку. И в истории указано, что по возможности они помогали), и муж, но никак не взрослая дееспособная женщина.
По возможности помогали не закрывает потребностей текущего пистеца, который творится с этой семьей. А другой хер вполне возможно закрывает таки неважные проблемы, как пожрать этим травмированным детям.
-
Надеюсь, она оформила все что можно, и проблему "базово пожрать" закрывает государство.
НО! Она не работает. Не на все может претендовать.
-
Надеюсь, она оформила все что можно, и проблему "базово пожрать" закрывает государство.
НО! Она не работает. Не на все может претендовать.
Она еще не умеет в решение таких проблем как оплата ЖКХ, планирование заначки и рисков, и вообще выращивать человеческих детенышей в одну каску проблема на грани невозможного, особенно для человека у которого за несколько месяцев рухнул весь привычный и знакомый мир в рамках которого она была эффективна и знала, что делать. Это даже без у чета травмы от вдовства и жизни с онкобольным.
-
Но куесосят ту, которая это расхлебывает. А муж хороший.
шта?
-
Муж г*ндон, потому что умер. Отлично, логично. (сарказм, конечно)
-
Муж г*ндон, потому что умер. Отлично, логично. (сарказм, конечно)
Где *потому что умер*?
Что за передергивание?
-
Но куесосят ту, которая это расхлебывает. А муж хороший.
Так не за то, что у неё работы нет же...
Тут как бы проблема не в том, что она дорогие рюкзаки детям к школе купить не смогла
А за то, что она левого мужика притащила в квартиру к детям меньше чем через полгода после смерти их отца
Она еще не умеет в решение таких проблем как оплата ЖКХ, планирование заначки и рисков, и вообще выращивать человеческих детенышей в одну каску проблема на грани невозможного, особенно для человека у которого за несколько месяцев рухнул весь привычный и знакомый мир в рамках которого она была эффективна и знала, что делать. Это даже без у чета травмы от вдовства и жизни с онкобольным.
Учиться? Оплата ЖКХ уж явно не то, для чего нужно три года опыта. Как воспитывать детей, готовить ужин и где покупать зубную пасту уж наверное она знает, раз уж была домохозяйкой. И ей не 80 лет, чтоб у неё уже все способности к обучению и адаптации утеряны были.
Опять же, можно обратиться за помощью к свекрам. Они на себя роль мужа, естественно, не возьмут, но уж показать, как оплачиваются счета/сходить вместе оформить документы/посчитать бюджет, они бы не отказались. Судя по тому, что они и помогали по мере сил, и сейчас поддерживают контакт с внуками, они не самоустранились после смерти сына.
И важный момент - у женщины есть дети, за чьё благополучие, в том числе и психическое, она ответственна. Если бы не было детей - то пожалуйста, хоть сразу после похорон бы нового мужика себе искала, хоть двух, хоть в монастырь уходила. А так, увы, она несёт ответственность за детей (именно она, а не бабушка, дедушка, тётя, мертвый муж), и ей надо думать, как на них могут сказаться её действия.
-
Муж г*ндон, потому что умер. Отлично, логично. (сарказм, конечно)
Где *потому что умер*?
Что за передергивание?
Потому что о мертвых либо хорошо, либо гораздо проще куесосить женщину и неведомого мужика из чьих грехов только знакомство с детьми женщины, которая скоро станет его женой и матерью его ребенка.
Вон недавно интересовались о чем думают такие единственные кормильцы семей с неработающей женой на случай если они перестанут быть кормильцами, и таки пришли к логичным выводам, что их заменят быстро и вскоре на другой вариант кошелька с куем. И вот, когда написали, ответ на ваши же рассуждения, то внезапно совсем такой вариант стал неприемлемым из-за чувств детей. А то, что у этих детей не только отец умер, но и источник денег на базовые потребности типа еды/одежды и оплаты ЖКХ, а мама не умеет справляться с жизнью одна и не заткнув эту брешь новым замужеством может сама кончиться, ибо помощи ДОСТАТОЧНОЙ на решение этой проблемы ей никто не давал, пофиг.
Бет, все разговоры о том, что можно было подумать и высоком и чувствах детей разбиваются о то, что весь доход семьи из трех человек, двое из которых растут, и все трое травмированы смертью кормильца и его болезнью составляет вот это Х2
Для начисления страховой пенсии суммируют фиксированную часть (в 2021 году она равна 3022,24 ₽, для детей, потерявших обоих родителей 6044,48 ₽) и накопленные баллы умершего.
Размеры социальной пенсии установлены законом, но каждый год индексируются. Например, круглым сиротам в 2021 году выплачивают 11593,58 ₽.
Если социальная пенсия ниже прожиточного минимума на пенсионера по региону, в котором он проживает, по части 1 статьи 12.1 закона «О государственной социальной помощи» вам регулярно будут доплачивать оставшуюся сумму.
-
Меня малый срок знакомства ещё и из-за того пугает, что у героини девочка (хотя и с мальчиком риск есть). Говорят, на всяких сайтах товарищей, которые ищут именно "глупых и инфантильных" женщин с детьми, дохрена. А тут... она его два месяца знала! И в дом к детям...
-
Меня малый срок знакомства ещё и из-за того пугает, что у героини девочка (хотя и с мальчиком риск есть). Говорят, на всяких сайтах товарищей, которые ищут именно "глупых и инфантильных" женщин с детьми, дохрена. А тут... она его два месяца знала! И в дом к детям...
Ну история педофилов говорит, что годами можно знать человека и не знать о этой пистецовой особенности.
-
Так тут же не про по потере кормильца, который не работал (социальной), это как декретные для матери, которая не работала.
-
Меня малый срок знакомства ещё и из-за того пугает, что у героини девочка (хотя и с мальчиком риск есть). Говорят, на всяких сайтах товарищей, которые ищут именно "глупых и инфантильных" женщин с детьми, дохрена. А тут... она его два месяца знала! И в дом к детям...
Ну история педофилов говорит, что годами можно знать человека и не знать о этой пистецовой особенности.
Поэтому это не основной аргумент. Но все равно... Блин, ещё и вахтовик
-
Мошка в янтаре, у вас таки женщина по-умолчанию недееспособная? И работать вот не может вообще никак?
Рожать от мужчины, которого знаешь меньше полугода - это играть в русскую рулетку со своей жизнью и жизнями детей. Потому что с младенцем на руках она точно никуда не устроится.
И какая помощь по-вашему была бы ДОСТАТОЧНОЙ? Обеспечивать женщину и за ручку ходить с ней счета оплачивать до конца её жизни?
-
Мошка в янтаре, у вас таки женщина по-умолчанию недееспособная? И работать вот не может вообще никак?
Рожать от мужчины, которого знаешь меньше полугода - это играть в русскую рулетку со своей жизнью и жизнями детей. Потому что с младенцем на руках она точно никуда не устроится.
И какая помощь по-вашему была бы ДОСТАТОЧНОЙ? Обеспечивать женщину и за ручку ходить с ней счета оплачивать до конца её жизни?
Ну может хотя бы разгрузить женщину от ухода за младшим и подкинуть денег пока она не найдет работу и не перестроит быт? Это непосильная помощь? Внезапно все это время нужно есть, пить и оплачивать счета. И да, раз долгие года женщину с согласия всех членов семьи, в том числе и свекров устраивала такая экономически рискованная модель семьи, то и стоит вкладывать в решение совместно созданной проблемы посерьезней, чем время от времени забирать к себе внуков.
Валентина ответственна за своих детей и решила проблему доступным ей, законным и быстрым способом. Ибо осталась одним родителем без работы, доходов, средств к существованию с двумя детьми, причем забота о младшем требует определенного графика и местоположения работы.
И как-то разом все осуждающие забыли, что Валентина травмирована не меньше, чем ее дети. И вместо выхода в окно, отъезда в неврологический диспансер, бросания детей родственникам/интернат, ухода в алкотрип - выходит замуж.
-
Вряд ли новый х*й с первого же дня начал все счета оплачивать. Видимо, как раз родственники и помогали.
-
Вряд ли новый х*й с первого же дня начал все счета оплачивать. Видимо, как раз родственники и помогали.
О, если бы финансово помогали, то указали бы. Ведь указали обычное семейное дело - забрать внуков/племянников на несколько дней. И то, что на лечение сыну деньги собирали тоже указали.
Не указали лишь важную системную помощь: забирать младшего после занятий, помогать финансово на проживание, помочь найти работу, помочь перестроить быт. И психолога ни внукам, ни Валентине не оплачивали. А после новостей и это обрубили. Помощники, ля.
-
Ну может хотя бы разгрузить женщину от ухода за младшим и подкинуть денег пока она не найдет работу и не перестроит быт? Это непосильная помощь?
Так они и старались забирать детей к себе. И откуда вы знаете, что денег не подкидывали? Или что у них вообще были деньги после того, как они аж по родственникам на лечение сына деньги собирали?
В истории написано, что в первое время женщину вообще одну оставлять боялись, а вы при этом уверены, что детей забирали "изредка" и "недостаточно". С чего вы взяли? В истории не указано, сколько времени дети проводили у свекров.
И да, раз долгие года женщину с согласия всех членов семьи, в том числе и свекров устраивала такая экономически рискованная модель семьи,
А вы уверены, что там свекров спрашивали?? Это же так распространено, советоваться с родителями мужа, работать тебе или нет!
Почему в вашей картине мира, бабушки с дедушками ответственны за детей, а не родители?
Валентина ответственна за своих детей и решила проблему доступным ей, законным и быстрым способом.
Угу
Только это максимально дебильный и ненадежный способ. Но законный и быстрый, тут не поспоришь.
-
Надежных способов вообще нет.
В семьях, где кормилец один вообще принято разделение труда на несколько поколений, ну и свекры должны нести какую-то ответственность, что хвалили сына за построение такого красивого воздушного замка?
Ну может хотя бы разгрузить женщину от ухода за младшим и подкинуть денег пока она не найдет работу и не перестроит быт? Это непосильная помощь?
Так они и старались забирать детей к себе. И откуда вы знаете, что денег не подкидывали? Или что у них вообще были деньги после того, как они аж по родственникам на лечение сына деньги собирали?
В истории написано, что в первое время женщину вообще одну оставлять боялись, а вы при этом уверены, что детей забирали "изредка" и "недостаточно". С чего вы взяли? В истории не указано, сколько времени дети проводили у свекров.
При том, что истории всей меньше полугода, спустя два месяца уже не первое время, а начало истории в которой старшая дочь уже подтвердила, что у мамы йопарь, спустя еще месяц йопыря с детьми познакомили. Неужели дети это все делали из дома родственников?
И вообще вся помощь вот в этом абзаце:
— Мы ее даже оставлять одну боялись после похорон, с ней такое творилось! – рассказывает Дарья Семеновна. – Она просто была непохожа на себя… Жизнь ее в корне изменилась. Раньше все проблемы решал Антон, Ира даже не знала, как и где за квартиру платить, как сведения подавать по воде и свету. А теперь пришлось брать все на себя, во всем разбираться и действовать. Мы помогали все, как могли. Дочь моя старшая все время звонила ей, разговаривала, приезжала, забирала племянников погостить, мы с отцом звали их к себе. От наследства мы все отказались, разумеется, в пользу внуков, квартиру сына делить не стали, ни на что не претендовали вообще – Ирине ведь еще детей растить
Даже не свекры помогали, а сестра покойного. И она единственная, кто не осуждает и не злится.
А вы уверены, что там свекров спрашивали?? Это же так распространено, советоваться с родителями мужа, работать тебе или нет!
Почему в вашей картине мира, бабушки с дедушками ответственны за детей, а не родители?
В моей картине мира не разочаровываются в близких людях настолько за законные решения проблем и несоответствия ожиданиям.
-
Видимо, детей таки часто забирали, потому что Валентине хватало времени бегать на свиданки и *баться. Могла бы потратить это время, чтобы устроиться хотя бы в пятёрочку. Но ей важнее было п*зду пригреть. А чё там дети - да плевать на детей, у них теперь новый едва знакомый папка. Зачем как-то их готовить, это же всего лишь п*здюки.
-
Видимо, детей таки часто забирали, потому что Валентине хватало времени бегать на свиданки и *баться. Могла бы потратить это время, чтобы устроиться хотя бы в пятёрочку. Но ей важнее было п*зду пригреть. А чё там дети - да плевать на детей, у них теперь новый едва знакомый папка. Зачем как-то их готовить, это же всего лишь п*здюки.
Читай историю, свекры внуков только ЗВАЛИ. Забирала детей сноха, она же звонила и разговаривала с Валентиной и она же не осуждает Валентину.
-
Я с Мошкой согласна — дело же не в том, что Валентина из истории права. Она делает очевидную фигню.
Но чисто по человечески я могу понять, почему она выбрала именно такой вариант: адский стресс, страх перед будущим, неумение самой заработать да и отсутствие веры в то, что она вообще сможет зарабатывать и неизвестно какие ещё тараканы. Ей страшно и она сделала в итоге то, что для неё проще и понятнее: нашла нового мужика и собирается рожать.
Детей жаль, но эта женщина сама от них не далеко ушла, от взрослого человека у неё разве что опыт родов. А прочие жизненно-бытовые дела на уровне родившего подростка: она с ребёнком, а за остальное отвечает мама муж.
Всё это не означает, что я Валентину одобряю, но почему такое вообще может случиться мне понятно :-\
-
Но куесосят ту, которая это расхлебывает. А муж хороший.
Муж не хороший, муж мертвый.
Это не развод и алименты, это вот вообще все и никак.
Каким бы он ни был, его просто вообще нет.
-
И снова повторю вопрос - что она будет делать, если/когда закончится этот *бырь? Искать нового мужа и снова рожать? Ей в любом случае надо взрослеть, она взрослая баба, она мать. И лучше взрослеть, когда у тебя двое детей и норм отношения с ними и с родственниками умершего мужа, чем когда детей трое, отношения со старшими похерены и для родственников умершего мужа ты тварь.
-
И о сверах много говорит то, что о внуках они начали волноваться сейчас и из-за наличия у Валентины нового мужика, а не тогда, когда семья сына пошла по писте из-за того, что он ЗАБОЛЕЛ И УМЕР. Не заметно, что они дали Валентине время перестроить жизнь под новые реалии. Там помощь была симптоматическая, а не качественная. Матери двух детей с болеющим и умершим впоследствии мужем никто не обрисовал варианты, как бы она смогла выживать дальше без мужика.
Действительно, ведь у свекров ничего-ничего страшного не произошло.
Сын умер это как чихнуть, у них ж запасной ребенок- сестра мужика есть, так что беспокоиться не о чем, горевать не надо, они-то ничем не травмированы, и можно прост сразу впрячься от и до в обязанности взрослой дееспособной женщины, у которой аж целый муж умер, это ж не ерунда вроде сына, это ж целый муж!
Указывать, как скорбеть, нельзя, осуждать женщину нельзя, то ли дело какие-то там свекры, вот они могли б и не скорбеть, и помогают недостаточно, ведь в 65 лет у людей докуя сил и ресусов, особенно финансовых, особенно после выгребания карманов на лечение рака сына, от этого, как известно, силы и деньги у пенсионеров только множатся!
И да, раз долгие года женщину с согласия всех членов семьи, в том числе и свекров устраивала такая экономически рискованная модель семьи, то и стоит вкладывать в решение совместно созданной проблемы посерьезней
Это какая-то темирминальная степень перекладвания ответственности.
Я, видимо, пропустила инфрмацию в тексте, что у жены там тяжелая степень уо, и мужик на ней, круглой детдомовской сироте, в ее 10 лет женился, поэтому сама она за свои действия не отвечает примерно никак, и виноваты все вокруг, но не она.
Свекры уточке экономически нерискованную модель семьи не устроили, поэтому теперь должны как земля колхозу, окуеть просто :-\
-
Я тоже такое не считаю нормой. Блин, ещё "постель не остыла", как говорится, а она нового мужика привела.
Я не силен в термодинамике, какой там нормальный срок остывания постели? Год? Два? Десять?
Надо же СТРАДАТЬ!!! в то чолюдискажут.
У детей, вообще-то, отец как бы тоже умер, они тоже имеют право скорбеть и переживать
Кто им не дает?
Я уже как-то писала, что в этом смысле традиции траура были удобны. Отбыл общепринятый срок - живи.
Традиционный траур 40 дней, не?
Опять другим людям лучше знать кому и как положено жить.
Понятно, для родителей мужа - хорошая жена должна лечь в гроб с мужем. Ну ладно - вырастить детей, а потом можно и в гроб. Дети - эгоисты (и это нормально) - им проще, если мать забьет на личную жизнь, посвятит себя заботе о них. Но, как только дети вырастут и заведут себе "епарей" - отстанет и не будет мешать.
+100500
-
Я не силен в термодинамике, какой там нормальный срок остывания постели? Год? Два? Десять?
Надо же СТРАДАТЬ!!! в то чолюдискажут.
У детей, вообще-то, отец как бы тоже умер, они тоже имеют право скорбеть и переживать
Традиционный траур 40 дней, не?
Не.
В старой России самый тяжелый траур носили вдовы, он был пожизненным и исключал повторное замужество. Современные православные традиции предписывают самый глубокий траур по мужу, он длится 2 года, нужно носить черную одежду и не надевать украшений. Траур по родителям, жене и детям длится год, по прародителям полгода, по кровным братьям и сестрам – четыре месяца, по двоюродным – три.
Светские традиции траура в современной России несколько отличаются от церковных, они выделяют 3 периода: глубокий траур, обыкновенный и полутраур. Так жена носит по мужу глубокий траур год, а по родителям полгода глубокий, 4 месяца обыкновенный и ещё 2 месяца полутраур. Траур по прародителям, братьям и сестрам носится 3 месяца глубокий, 3 месяца полутраур.
https://dzen.ru/media/id/5d6aad68c6e2a400add9fc58/utrata-blizkogo-tradicii-traura-60921d95c235fb60b676636f
В старых книгах по этикету попадалось, что в РИ вдова носила год глубокий траур, год - обычный, а потом полутраур. Вдовец - глубокий полгода и обычный полгода, а дальше жил обычной жизнью.
-
Чего блть? Какой еще запрет на повторное замужество? Блин, вот каждый раз как принесут что-нибудь такое с дзена, не успеваешь руку ото лба отдирать.
-
Имхо, год все таки стоит выдержать в такой ситуации. Хотя бы для окружающих (дети и свекры). И для себя кстати тоже. Беременеть через 2 месяца после знакомства? Нунах
-
Чего блть? Какой еще запрет на повторное замужество? Блин, вот каждый раз как принесут что-нибудь такое с дзена, не успеваешь руку ото лба отдирать.
Завидую я гибкости твоей нервной системы: так эмоционально реагировать на каждую мелочь и до сих пор не быть в какой-нибудь клинике неврозов дано не каждому...:)
-
Имхо, год все таки стоит выдержать в такой ситуации. Хотя бы для окружающих (дети и свекры). И для себя кстати тоже. Беременеть через 2 месяца после знакомства? Нунах
Хорошо выдерживать приличия, когда есть на это ресурс. Вера в Чудо и Оскорбинка тут предъявляют требование к женщине будто она не является живым человеком, а просто автомат по воспитанию детей. И вообще частенько смотрят с чудовищных позиций, где герои историй не должны отклоняться от линии их правильно во чтобы то ни было. Прям идеальные люди, живущие только в определенной части интернета и очень небольшом социальном кругу.
Сейчас будет довольно душная простыня о природе человека, биологической и социокультурной, которую тут пытаются отрицать за Валентиной.
Валентине 37 лет, из которых минимум 16 лет ее хвалили за выбранную ей стратегию жизни. Быть ЗАмужем в финансовом и экономическом, а так же наверняка политическом (общее понятие взаимодействия людей с конфликтом интересов в социуме) плане, но полностью вкладываться в быт и воспитание детей. С точки зрения качества жизни при полном согласии партнёров это выгодная модель, но у неё есть риск, когда один из партнёров кончится по-любой из причин. Но в моменте это более высокое качество жизни при сопоставимом бюджете, чем когда оба партнёра работают и делят обязанности (более безопасный в длительной перспективе вариант). Валентина с покойным выбрали рискованную модель, которая проработала таки 16 лет, а это долгий срок. Но полгода назад оказалась в итоге вдовой без средств к существованию, под влиянием огромного стресса и без необходимой поддержки того социума (свекры в том числе), что 16 лет хвалил ее за выбор этой самой стратегии.
Во время стресса человек ищет способы справиться с ним теми ресурсами, что есть в наличии. У Валентины при нуле рабочих, финансовых, экономических и политических навыков есть прокаченные скиллы мужняя жена, идеальная хозяйка и мать. Ресурса у Валентины на приобретение новых скиллов нет, дедлайн по принятию решения ограничен сроком "пока не начали голодать и не залезли в непомерные долги". И Валентина идёт и делает то, что у нее хорошо получается: ищет нового мужа, закрепляет эту связь браком и рождением нового ребенка. Какой результат этого решения в итоге будет никому неизвестно. Качество ее нового мужа мы тоже не можем предполагать. Ибо тридцать лет, вахтовик и не нравится недавно осиротевшему подростку это не характеристики человека.
Свекры мерзки тем, что не только не оказали помощи семье умершего сына, но и самим фактом как озвучили главную проблему.
Стыдно от людей – все переживают за нас, спрашивают, как мы, как Ира, пришла ли в себя, ведь она так горевала. А Ира прекрасно себя чувствует, замуж выходит, свадьба на днях. Это нормально разве?
Ибо они не соотносят поступок Валентины по личностному неприятию поведения близкого человека, а по классике а чо люди скажут.
В общем хейтить и куесосить человека за то, что он человек и поступает в ладах с законом по биологической же норме человека, то есть по причине того, что он не может изменить называется достаточно мерзким термином, поэтому я его приводить не буду.
-
Вера в Чудо и Оскорбинка тут предъявляют требование к женщине будто она не является живым человеком, а просто автомат по воспитанию детей. И вообще частенько смотрят с чудовищных позиций, где герои историй не должны отклоняться от линии их правильно во чтобы то ни было. Прям идеальные люди, живущие только в определенной части интернета и очень небольшом социальном кругу.
А по-моему, как раз все наоборот :)
Это идеальная в белом плаще Мошка смотрит на мир через розовые очки, и в своем идеальном воображаемом мире греет любую убоженьку, будь то поехавший алкаш или взрослая дееспособная женщина, которая не хочет работать и заботиться о своих добровольно заведенных детях, игнорируя, что иногда внезапно почему-то у убоженек есть свои обязанности, а у их родственников какие-то там права, на которые те совершенно сознательно кладут, купаясь в своем комфортненьком убожестве, и Мошка ждет, что окружающие- не живые люди, с теми же травмами и проблемами, а роботы по обслуживанию и ласканию убоженек.
Вот и сейчас- свекры- не убоженьки, поэтому чего их жалеть и о них думать, какое к ним может быть сочувствие, их травму учитывать не надо, их проблемы учитывать не надо, их возраст учитывать не надо, и они кругом перед уточкой виноваты- что на работу ее не гнали, что сыну позволили жену на работу не гнать, что теперь помогают недостаточно, должны-то были от и до впрячься, иначе несчитово.
И дети- не убоженьки, поэтому им не нужно горевать, не нужно привыкнуть к мысли, что папы нет, не нужно научиться жить без него, не нужно разобраться в своих чувствах и эмоциях- ничего не нужно, у них нет травмы. Сразу могут впрячься в понимание желания мамы притащить в двушку куй пойми кого, с которым дети знакомы месяц, сразу могут его принять и мирно с ним уживаться, сразу могут принять, что у мамы с ним уже новый ребенок.
А уточка- убоженька, и не смотря на то, что это результат ее вполне взрослого, сознательного, добровольного и многолетнего выбора- она ни в чем не виновата, никому ничего не должна- даже своим детям, не несет ответственность даже за свою собственную жизнь и свои действия примерно никак, единственная аж с целой травмой, в отличие от других, у которых все ок и они могут спустить весь свой ресурс, лишь бы у бедняжки привычная сытая комфортная жизнь взамужем не отменилась, любой ценой.
-
Не, я конечно согласна что после смерти одного из родителей детей надо готовить к появлению в семье нового партнёра и не спешить. Но так будет у людей с мозгом. А тут герои не подозревают о существовании таких сложных планов. Тут была обычная такая семья, мужу было норм взять в жены инфузорию-туфельку. Они оба не думали как семья будет выживать если с ним что-то случится. Как бы в современном мире глупо и недальновидно становиться болонкой на подушечке.
Мамаша тут тупая звезда и поэтому к ней невозможно предъявлять нормальные требования - у нее нет ни нужного интеллекта, ни энергии, ни силы духа. Это то же самое что заставлять человека со сломанной ногой бежать марафон.
-
Мне еще другое интересно.
Предположим, что эти 16+ лет ее держали в бункере, работать не давали, контактировать с обществом не давали, собственного круга общения лишили.
Были у нее только муж, дети, родители мужа и сестра мужа.
Никогда в окружении она со смертями и разводами не сталкивалась, поэтому сама подумать о своей безопасности никак не могла.
Поэтому все, что она умеет- это варить детей и рожать борщи.
И из той ямы, где она все эти годы была, стартануть на работу в случае фаршминора сложно.
А навыки знакомиться с мужиками, привлекать их внимание, развивать отношения, флиртовать с ними у нее откуда? Все ж атрофировалось, совсем как способность к работе :)
То есть быстренько скачать приложение для православных знакомств и начать бегать по свиданиям, или знакомиться на улице по дороге из садика в магазин, или скоренько перевести отношения в иную плоскость с шапочным знакомым (откуда он у нее, она же из бункера вышла)- весь процесс от первого знакомства и до взамужей- у нее социализации хватает, а на работу выйти или со счетами разобраться- вот совсем никак?
Удобненько.
-
О, сразу видно, где зарыта проблема у Оскорбинка. Какой там навык общения с мужиками ещё и чем он отличается от навыка общения с другими людьми, кроме секса в определённой фазе отношений? Подобный, как инструкция от МГ по общению и отношениям с женщинами?
С мужчинами познакомиться просто, чай они не селебрити с охраной и за семью стенами с рвом. С поиском партнёра лишь проблема во времени, которое потратить на отсев неподходящих тебе кандидатов.
И стратегия выбранная семьёй Валентины рискованная, но имеет место быть, а не очевидная глупость. Имеет свои последствия, конечно, и свою цену.
А то что вы ее не приемлете, как надругание над своими собственными идеалами в вакууме, так то же ваша собственная проблема. Люди не должны и не будут жить как "все", то есть одинаково, ибо это эволюционный тупик. и стратегии ведения семьи выбираются с учётом стартовых позиций участников.
И даже в ситуации факапа, как внезапное вдовство Валентина справилась, ну то что свекры расстроились от того, что это не соответствует их романтизированному видению, так они и ничего не вложили в это видение.
-
О, сразу видно, где зарыта проблема у Оскорбинка.
Это у Мошки зарыта проблема- в двойных стандартах, где тогда, когда Мошке удобно- женщина бедная-нищасная кругом не самостоятельная, а когда Мошке не удобно- сразу а чо там надо, берешь и делаешь ;D
Какой там навык общения с мужиками ещё и чем он отличается от навыка общения с другими людьми, кроме секса в определённой фазе отношений? Подобный, как инструкция от МГ по общению и отношениям с женщинами?
С мужчинами познакомиться просто, чай они не селебрити с охраной и за семью стенами с рвом. С поиском партнёра лишь проблема во времени, которое потратить на отсев неподходящих тебе кандидатов.
То ли дело пойти на работу устроиться- вот где селебрити с охраной и за семью стенами с рвом.
Вот для работы нужны совершенно особые навыки, которых Валентине то ли не завезли изначально, то ли она, бедняжка, их утратила напрочь, пока ее злодей-муж с негодяями-свекрами на работу не пущали.
Поэтому найти себе мужика за пару месяцев она может, а вот работу- увы, никак, никак, только на мужика надежда и остается.
И стратегия выбранная семьёй Валентины рискованная, но имеет место быть, а не очевидная глупость.
Конечно, ставить себя- и своих детей- в полную зависимость от одного-единственного человека, самой не имея ни жилья, ни профессии, ни желания работать- вообще не глупость.
Правда, большинство браков заканчивается разводом, огромная часть разводов приходится на первые 3 года жизни ребенка, сумма задолженности по алиментам- многомиллиардная, а средней суммы алиментов хватает на никуя и корочку хлебушка, но стратегия имеет место быть, а не какая-нибудь там глупость.
Имеет свои последствия, конечно, и свою цену.
Только эту цену всегда почему-то платит не Валентина, у нее-то все хорошо, у нее любоуофь и щастематеринства, это дети какого-то левого незнакомого куя через пару месяцев после смерти отца принимать у себя дома должны.
А то что вы ее не приемлете, как надругание над своими собственными идеалами в вакууме, так то же ваша собственная проблема. Люди не должны и не будут жить как "все", то есть одинаково, ибо это эволюционный тупик. и стратегии ведения семьи выбираются с учётом стартовых позиций участников.
Действительно, не подселять к своим потерявшим отца детям уже через 3 месяца нового незнакомого мужика- страшный ужасный эволюционный тупик.
Если давать детям всякие там права на эмоции, всякие там заботы и безопасности, давать время смиряться с изменениями и привыкать к новому постепенно- чилавечиства вымрит :'(
Все не могут быть "как все", кто-то и сумасшедшей овуляшкой, и мудаком должен быть, так что они не куевые, они такие за-ради эволюции, на благо человечества не щадя живота своего мерзости делают ::)
И даже в ситуации факапа, как внезапное вдовство Валентина справилась
С чем конкретно она справилась?
С женитьбой на первых попавшихся штанах ради штанов в доме?
С потерей доверия детей?
С приобретением перспективы стать безработной матерью-одиночкой уже троих детей?
Она "справилась"(нет, но назовем это так), если мужик не утечет (а большинство утекает), если он найдет себе хорошую работу (только вот что-то пока почему-то не нашел, не смотря на то, что ребенка уже заделал), если ребенок родится абсолютно здоровым, если в родах абсолютно ничего не повредится у нее(кто ей тогда помогать будет? бывшие свекры должны будут расстелиться? или девочка-подросток, у которой хватает своих проблем, на которые маме плевать?), если старшие дети из-за всей этой ситуации не слетят с катушек(подростковый период+смерть отца+левый незнакомый куй в доме+младенец+безразличие мамы к проблемам- что же может пойти не так?), если мужик вообще никогда не уйдет (или она с тремя детьми сможет так же быстро на нового мужика перескочить), если мужик не только будет хорошую работу иметь, но еще и ни разу не попадет под увольнение/вытеснение/сокращение/ковиды, если мужик не заболеет, если не один из детей не затребует продажи квартиры(напомню, у детей по 2/5, а у мамы- 1/5). И множетство других "если". И комбинация этих "если" в любом количестве и порядке.
Великолепный план, надежный, как швейцарские часы.
1/5 двушки, ноль своих накоплений, никакой работы, никаких профессиональных навыков, ненадежный едва знакомый незарабатывающий тупенький мужик, подорванные отношения с детьми, неизвестные перспективы родов и здоровья ребенка.
Справилась так справилась, 10/10.
ну то что свекры расстроились от того, что это не соответствует их романтизированному видению, так они и ничего не вложили в это видение.
Ну и дети тоже самидуракивиноваты, тоже как-то не вложили ничего, чтобы об их каких-то там романтизированных видениях беспокоиться.
-
У меня больше вопросов вызывает мужик, готовый переехать к бабе с 2мя детьми через два месяца знакомства. Ладно у дамочки мозги атрофировались. Но зачем этот геммор мужику то?
-
У меня больше вопросов вызывает мужик, готовый переехать к бабе с 2мя детьми через два месяца знакомства. Ладно у дамочки мозги атрофировались. Но зачем этот геммор мужику то?
Может, экономия на съеме? Или он дурачок просто. Судя по тому, что он заделал едва знакомой женщине ребенка, он тот ещё хлебушек и правда...
-
Мне еще другое интересно.
Предположим, что эти 16+ лет ее держали в бункере, работать не давали, контактировать с обществом не давали, собственного круга общения лишили.
Были у нее только муж, дети, родители мужа и сестра мужа.
Никогда в окружении она со смертями и разводами не сталкивалась, поэтому сама подумать о своей безопасности никак не могла.
Поэтому все, что она умеет- это варить детей и рожать борщи.
И из той ямы, где она все эти годы была, стартануть на работу в случае фаршминора сложно.
А навыки знакомиться с мужиками, привлекать их внимание, развивать отношения, флиртовать с ними у нее откуда? Все ж атрофировалось, совсем как способность к работе :)
То есть быстренько скачать приложение для православных знакомств и начать бегать по свиданиям, или знакомиться на улице по дороге из садика в магазин, или скоренько перевести отношения в иную плоскость с шапочным знакомым (откуда он у нее, она же из бункера вышла)- весь процесс от первого знакомства и до взамужей- у нее социализации хватает, а на работу выйти или со счетами разобраться- вот совсем никак?
Удобненько.
Да возможно, это знакомство произошло очень буднично и не специально. Быть может, Валентина расплакалась от бессилья в магазине из-за порвавшегося пакета с продуктами, а вахтовик подошёл узнать что случилось, помог собрать покупки, успокоил, поинтересовался, с чего вдруг такая бурная реакция на стандартную ситуацию. Валентина на эмоциях ему все рассказала, он проявил сочувствие, предложил выпить чашечку кофе. Ну и дальше пошло как пошло. Необязательно Валентина бегала по свиданиям, сверившись с графиком из приложения
-
А расплакавшиеся от бессилия сильно располагают к тому, чтобы срочно захотеть их ахать, делать им детей и переезжать к ним в двушку, где уже живут двое чужих детей?
Ну хз.
-
Чего блть? Какой еще запрет на повторное замужество? Блин, вот каждый раз как принесут что-нибудь такое с дзена, не успеваешь руку ото лба отдирать.
Завидую я гибкости твоей нервной системы: так эмоционально реагировать на каждую мелочь и до сих пор не быть в какой-нибудь клинике неврозов дано не каждому...:)
Когда это мы успели на ты перейти.
-
Союз двух честных хлебушков всегда возможен.
Без всяких дополнительных коварных планов.
-
А расплакавшиеся от бессилия сильно располагают к тому, чтобы срочно захотеть их ахать, делать им детей и переезжать к ним в двушку, где уже живут двое чужих детей?
Ну хз.
Да не срочно, вполне возможно, что сначала они просто общались, а потом уже все случилось.
Я не оправдываю ни одного, ни вторую, просто пытаюсь представить, как это могло произойти
-
Такие примеры любила очень Валяева приводить, когда её спрашивали, как быть овдовевшей тётеньке, которая ни дня не работала, а только по хозяйству шуршала с детьми на протяжении 15-20 лет. Валяева рассказывала ламповую историю про даму, которая пекла ТАКИЕ вкусные пирожки, что у неё с пятью детьми наперевес тут же образовался второй муж. Ну и она продолжила не работать.
Собственно, на многодетках таких овдовевших или разведенных дам, большинство из которых даже в пирожки не умеют, воз и маленькая тележка. И всем новым мужикам они не отходя от кассы клепают по 2-3 ребенка.
Не, ну кто на что учился, каждый дрочит как он хочет и вот это всё, особенно если все действующие лица счастливы.
Но это явно не про стартовую историю. В ней как раз страдают самые незащищённые.
-
Имхо, год все таки стоит выдержать в такой ситуации. Хотя бы для окружающих (дети и свекры). И для себя кстати тоже. Беременеть через 2 месяца после знакомства? Нунах
Ну в истории полгода, почему принципиален именно год? Какое-то чолюдискажут уже.
Позиция жены вполне понятна так-то - они вместе кучу лет, она попросту не жила никогда сама по себе, вот и ищет замену, чтобы как-то справиться психологически. Может, через какое-то время её накроет горем, и брак не продержится. А может, и получится. Проблема только в отношениях со старшей дочерью сейчас.
-
Не было там пол года, где-то 2-3 месяца она выдержала. Сейчас прошло пол года, и мужик с ними уже сколько-то живёт.
А год - это во первых первая годовщина, когда большинство уже +/- смирилась и не находятся в острой фазе горя, во вторых это время узнать нового мужчину.
-
Так зачем специально выдерживать, если не выдерживается?
Кому-то наверняка и года мало, моя мама вот до сих пор не может психологически бабушкины вещи разобрать, хотя прошло почти шесть лет. Было бы странно на таких людей катить, типа а чо так долго переживаешь. А кто-то наоборот раньше готов прекратить траур, ну или считает, что готов.
-
Мне само выражение "выдерживать траур" кажется очень странным, как будто насильно загоняешь себя в плохое настроение, когда это не так.
При том что реакция на смерть действительно может быть почти любой, и отсутствие скорби на лице и наличие улыбки не говорит примерно ни о чем.
Может быть психологическая защита, отсроченная реакция, до мозга еще не дошло, что это все, плюс биохимия...
Но не тащить в дом к потерявшим отца детям первые попавшиеся штаны это не про "выдерживать траур", а про банальную заботу о чувствах детей и их физической и психологической безопасности.
Даже при обычном разводе приволакивать мужика в дом после месяца, как его детям представили и через пару-тройку месяцев после знакомства друг с другом в принципе- ну, такое, кмк.
Детей все-таки нужно готовить, сначала убедиться, что они пережили развод/смерть, потом налаживать контакты без совместного проживания, потом ночевки(дети могут у бабушек или в лагере потусить), потом, когда взрослые уверены, что не разбегутся завтра из-за того, что у одного трусы "секрет Виктора" и он стульчак обоссывает, другая тюбик на пасте не закручивает или еще как грешит, совместное проживание, при необходимости на любом этапе- подключать психолога, а не в стиле "знакомьтесь, дети, это Яйцеслав, теперь он будет жить с нами, кста, у вас будет братик, правда, здорово?"
-
Мне само выражение "выдерживать траур" кажется очень странным, как будто насильно загоняешь себя в плохое настроение, когда это не так.
При том что реакция на смерть действительно может быть почти любой, и отсутствие скорби на лице и наличие улыбки не говорит примерно ни о чем.
Может быть психологическая защита, отсроченная реакция, до мозга еще не дошло, что это все, плюс биохимия...
Но не тащить в дом к потерявшим отца детям первые попавшиеся штаны это не про "выдерживать траур", а про банальную заботу о чувствах детей и их физической и психологической безопасности.
Даже при обычном разводе приволакивать мужика в дом после месяца, как его детям представили и через пару-тройку месяцев после знакомства друг с другом в принципе- ну, такое, кмк.
Детей все-таки нужно готовить, сначала убедиться, что они пережили развод/смерть, потом налаживать контакты без совместного проживания, потом ночевки(дети могут у бабушек или в лагере потусить), потом, когда взрослые уверены, что не разбегутся завтра из-за того, что у одного трусы "секрет Виктора" и он стульчак обоссывает, другая тюбик на пасте не закручивает или еще как грешит, совместное проживание, при необходимости на любом этапе- подключать психолога, а не в стиле "знакомьтесь, дети, это Яйцеслав, теперь он будет жить с нами, кста, у вас будет братик, правда, здорово?"
Так траур это по большому счету такой же психологических механизм, который позволяет прожить и пережить горе, а потом его отпустить и жить дальше + предохранитель для таких вот незамутненных, чтобы действительно через 2 месяца не броситься в авантюру на фоне рухнувшей жизни. И детям он тоже помогал, соответственно.
-
Я думаю, что, во-первых, психологических механизмов больше, чем один вариант- траур. Кому он подходит- ок, но многим и не подходит.
А во-вторых, помимо психологической защиты тех, кому он нужен, он еще отличненько используется как стигматизация тех, кому он не нужен и у кого горевание проходит иначе/не проходит вовсе.
И именно поэтому словосочетания "выдерживать траур" мне не нравится. Это не обязаловка, в которую нужно себя загонять, что нужно заставить себя прочувствовать, и что нужно имитировать перед другими.
-
А расплакавшиеся от бессилия сильно располагают к тому, чтобы срочно захотеть их ахать
::)
Я думаю, что, во-первых, психологических механизмов больше, чем один вариант- траур. Кому он подходит- ок, но многим и не подходит.
А во-вторых, помимо психологической защиты тех, кому он нужен, он еще отличненько используется как стигматизация тех, кому он не нужен и у кого горевание проходит иначе/не проходит вовсе.
И именно поэтому словосочетания "выдерживать траур" мне не нравится. Это не обязаловка, в которую нужно себя загонять, что нужно заставить себя прочувствовать, и что нужно имитировать перед другими.
Ты какбэ противоречишь сама себе, не?
-
Эм...если я считаю, что выдерживать траур не обязательно, то я должна считать рыдающих от бессилия людей располагающими к немедленному сексу и заведению с ними детей? :o
-
Эм...если я считаю, что выдерживать траур не обязательно, то я должна считать рыдающих от бессилия людей располагающими к немедленному сексу и заведению с ними детей? :o
Не. Если ты считаешь, что выдерживать траур не обязательно, то какие претензии к тем, кто не выдерживает?
-
Ты сам за своей больной скачущей логикой уследить можешь?
В чем ты увидел противоречие?
Где претензия к тем, кто не выдерживает?
-
Где претензия к тем, кто не выдерживает?
В твоих постах в этой теме.
-
Ясно, не можешь. :'(
Штош, ожидаемо :-\
-
Ты спросила - я ответил. Что опять не так?
-
Ты спросила - я ответил. Что опять не так?
Ты мужык
-
Ты спросила - я ответил. Что опять не так?
Все так, продолжай делать вид, что ты строишь из себя дурачка нарочно, а не есть такой на самом деле :)
-
Ну в истории полгода, почему принципиален именно год? Какое-то чолюдискажут уже.
Позиция жены вполне понятна так-то - они вместе кучу лет, она попросту не жила никогда сама по себе, вот и ищет замену, чтобы как-то справиться психологически. Может, через какое-то время её накроет горем, и брак не продержится. А может, и получится. Проблема только в отношениях со старшей дочерью сейчас.
Вот я тоже подумала, что тётка просто пытается пережить горе психологически, пытается вернуть прежнюю жизнь, где есть счастливая полная семья. Осуждать за это я её не могу.
Но тем не менее, я считаю, что раз уж она отвественна за жизнь своих детей, то учитывать их интересы она тоже обязана. Стоило всё-таки подготовить детей, недавно потерявших отца, к появлению другого мужчины. Ну и плодиться в этой ситуации так сразу - глупое решение.
Для меня тема знакомая. Была в подобной ситуации, когда умер отец. Правда мама рожать никого дополнительно не собиралась. Уже больше 25 лет прошло, сейчас я рада, что она не одна, хотя обида у меня до сих пор есть, но она касается личности её мужа, а не факта его присутствия.
-
Не. Если ты считаешь, что выдерживать траур не обязательно, то какие претензии к тем, кто не выдерживает?
Ну как бы... Если бы ты читал тему целиком, вопроса бы не было. Все пять страниц здесь обсуждали то, что она привела малознакомого человека к детям, которые ещё не отошли от потери отца, и тут же забеременела третьим.
-
Там четверо, дети и родители, тётке до пенсии что ли ждать, пока они все дадут добро на нового мужыка? А если всё равно недовольны будут, то чо время зря тянуть?
Хамства и снобизма в сторону "вахтовика" не понимаю. Может быть там несостоявшийся охранник из соседней истории, а может сварщик от б-га. На кабаки-рестораны зарабатывает - уже неплохо так-то.
-
Это у Мошки зарыта проблема- в двойных стандартах, где тогда, когда Мошке удобно- женщина бедная-нищасная кругом не самостоятельная, а когда Мошке не удобно- сразу а чо там надо, берешь и делаешь
Двойные стандарты только у тебя в голове. Валентина взяла и сделала, то что ей видится правильным. И ничего криминального не совершила. А то, что это не нравится свекрам, так это их проблемы, они вообще не предприняли ничего, чтобы был другой вариант.
То ли дело пойти на работу устроиться- вот где селебрити с охраной и за семью стенами с рвом.
Вот для работы нужны совершенно особые навыки, которых Валентине то ли не завезли изначально, то ли она, бедняжка, их утратила напрочь, пока ее злодей-муж с негодяями-свекрами на работу не пущали.
Поэтому найти себе мужика за пару месяцев она может, а вот работу- увы, никак, никак, только на мужика надежда и остается.
Интересно, как же легко найти работу, тому кто никогда и нигде не работал, такую, чтобы еще можно было совмещать с режимом ухода за шестилеткой и бытом. И да, с мужчиной познакомится проще, к нему меньше требований - чтобы нравился и адекватный.
Конечно, ставить себя- и своих детей- в полную зависимость от одного-единственного человека, самой не имея ни жилья, ни профессии, ни желания работать- вообще не глупость.
Правда, большинство браков заканчивается разводом, огромная часть разводов приходится на первые 3 года жизни ребенка, сумма задолженности по алиментам- многомиллиардная, а средней суммы алиментов хватает на никуя и корочку хлебушка, но стратегия имеет место быть, а не какая-нибудь там глупость.
Большинство браков или нет, а статистика не применима к частным случаям. Риски есть у всех. А в моменте длившемся 16 лет у этой семьи было преимущество, которое видели и свекры. Оно будет и позже у детей этой пары, ибо первые годы развития дают нехилое преимущество на протяжении всей жизни тех самых детей. И ты опять ведешь к тому, что без мужика в этой стратегии писец, но Валентина нашла мужика, чего тебе не нравится-то, блаженная. Люди не обязаны жить по твоим предпочтениям, ибо странные твои предпочтения в совокупности.
Только эту цену всегда почему-то платит не Валентина, у нее-то все хорошо, у нее любоуофь и щастематеринства, это дети какого-то левого незнакомого куя через пару месяцев после смерти отца принимать у себя дома должны.
У детей нет права принимать решения за родителей. И то, что дочери не нравится отчим сейчас, не значит, что не понравится после. Например, когда бабка её причитать перестанет, будто ей не все равно. Вон только созвонами в жизни осиротевших внуков участвует.
Действительно, не подселять к своим потерявшим отца детям уже через 3 месяца нового незнакомого мужика- страшный ужасный эволюционный тупик.
Именно, детям нужны ресурсы родителей для выживания. Нет ресурса - жизни нет, никакой. Ни счастливой, ни несчастной.
Если давать детям всякие там права на эмоции, всякие там заботы и безопасности, давать время смиряться с изменениями и привыкать к новому постепенно- чилавечиства вымрит :'(
Все не могут быть "как все", кто-то и сумасшедшей овуляшкой, и мудаком должен быть, так что они не куевые, они такие за-ради эволюции, на благо человечества не щадя живота своего мерзости делают ::)
Как вы представляете отбор эмоций у детей и еще кого-либо? Магия в бутылочках, транквилизаторы им на завтрак, обед и ужин? Что вы несете? Вы в курсе, что время ресурс и опять требуете, чтобы Валентина вместо хлеба достала пирожные. И причем здесь вымирание человечества, если речь идет о конкретной семье в конкретных обстоятельствах. Разговорами свекрови жив не будешь.
И даже в ситуации факапа, как внезапное вдовство Валентина справилась
С чем конкретно она справилась?
С женитьбой на первых попавшихся штанах ради штанов в доме?
С потерей доверия детей?
С приобретением перспективы стать безработной матерью-одиночкой уже троих детей?
Она "справилась"(нет, но назовем это так), если мужик не утечет (а большинство утекает), если он найдет себе хорошую работу (только вот что-то пока почему-то не нашел, не смотря на то, что ребенка уже заделал), если ребенок родится абсолютно здоровым, если в родах абсолютно ничего не повредится у нее(кто ей тогда помогать будет? бывшие свекры должны будут расстелиться? или девочка-подросток, у которой хватает своих проблем, на которые маме плевать?), если старшие дети из-за всей этой ситуации не слетят с катушек(подростковый период+смерть отца+левый незнакомый куй в доме+младенец+безразличие мамы к проблемам- что же может пойти не так?), если мужик вообще никогда не уйдет (или она с тремя детьми сможет так же быстро на нового мужика перескочить), если мужик не только будет хорошую работу иметь, но еще и ни разу не попадет под увольнение/вытеснение/сокращение/ковиды, если мужик не заболеет, если не один из детей не затребует продажи квартиры(напомню, у детей по 2/5, а у мамы- 1/5). И множетство других "если". И комбинация этих "если" в любом количестве и порядке.
Великолепный план, надежный, как швейцарские часы.
[/quote] А вы знакомы с этим мужиком, Валентина у вас его увела?
Ну и дети тоже самидуракивиноваты, тоже как-то не вложили ничего, чтобы об их каких-то там романтизированных видениях беспокоиться.
Передернула и не полегчало? Сама придумала, сама воспылала. Самостоятельная и самодостаточная.
С чем конкретно она справилась?
С женитьбой на первых попавшихся штанах ради штанов в доме?
С потерей доверия детей?
С приобретением перспективы стать безработной матерью-одиночкой уже троих детей?
Откуда известна тебе очередность штанов? Перспектива быть неработающей матерью троих детей не для всех ужасна, а матерью-одиночкой она не будет. Читай текст, анализируй.
Она "справилась"(нет, но назовем это так), если мужик не утечет (а большинство утекает), если он найдет себе хорошую работу (только вот что-то пока почему-то не нашел, не смотря на то, что ребенка уже заделал), если ребенок родится абсолютно здоровым, если в родах абсолютно ничего не повредится у нее(кто ей тогда помогать будет? бывшие свекры должны будут расстелиться? или девочка-подросток, у которой хватает своих проблем, на которые маме плевать?), если старшие дети из-за всей этой ситуации не слетят с катушек(подростковый период+смерть отца+левый незнакомый куй в доме+младенец+безразличие мамы к проблемам- что же может пойти не так?), если мужик вообще никогда не уйдет (или она с тремя детьми сможет так же быстро на нового мужика перескочить), если мужик не только будет хорошую работу иметь, но еще и ни разу не попадет под увольнение/вытеснение/сокращение/ковиды, если мужик не заболеет, если не один из детей не затребует продажи квартиры(напомню, у детей по 2/5, а у мамы- 1/5). И множетство других "если". И комбинация этих "если" в любом количестве и порядке.
Великолепный план, надежный, как швейцарские часы.
Какие прекрасные вещи вы вещаете, прямо из мира контрол-фриков с когнитивным искажением под названием "вера в справедливый мир". Другие люди, без вот этого всего не смотрят в будущее взглядом Кассандры, ибо знают, что всех проблем не избежать, а проблемы решаются не заранее, а по мере наступления и из тех ресурсов, которые есть в наличии. Не тех, которые могли бы быть, а те которые есть.
оверквотинг
-
Ну как бы... Если бы ты читал тему целиком, вопроса бы не было. Все пять страниц здесь обсуждали то, что она привела малознакомого человека к детям, которые ещё не отошли от потери отца, и тут же забеременела третьим.
И? Если траур соблюдать не надо, то почему нет?
-
Я кстати тоже не понимаю логику. Если траур соблюдать не обязательно, а горюют все по-разному, ну вот у Валентины такой механизм защиты, так она справилась с горем. Или дело чисто в сроке? Год нормально, а несколько месяцев уже зашквар? Так дети и через год могут не отойти.
-
Я кстати тоже не понимаю логику. Если траур соблюдать не обязательно, а горюют все по-разному, ну вот у Валентины такой механизм защиты, так она справилась с горем. Или дело чисто в сроке? Год нормально, а несколько месяцев уже зашквар? Так дети и через год могут не отойти.
И за всю жизнь тоже. Жизнь рядом с тяжелобольными и потеря родителя может травмировать человека раз и навсегда. И у многих тут просто синдром вахтера разыгрался.
Просто чешется сказать "Нельзя", а логики нет.
-
Дети могут не отойти через год? Поэтому жахнем по ним через два месяца, чтобы наверняка.
-
Дети могут не отойти через год? Поэтому жахнем по ним через два месяца, чтобы наверняка.
ППКС.
2 месяца - это еще острая фаза горя, когда человек может расплакаться просто посмотрев на фотографию или вспомнив что-то, когда ещё "надо это купить, папа любит" - а потом вспоминаешь, что папы нет... Да блин, котов не советуют через два месяца после смерти другого кота заводить, а тут отчим, целый человек, причём человек взрослый, которого слушаться надо.
Через год уже в любом случае либо проще, либо нужен психолог (если человек застрял в острой фазе).
-
2 месяца - это еще острая фаза горя, когда человек может расплакаться просто посмотрев на фотографию или вспомнив что-то, когда ещё "надо это купить, папа любит" - а потом вспоминаешь, что папы нет...
Ну вот новый мужик отлично отвлекает ::).
-
ППКС.
2 месяца - это еще острая фаза горя, когда человек может расплакаться просто посмотрев на фотографию или вспомнив что-то, когда ещё "надо это купить, папа любит" - а потом вспоминаешь, что папы нет... Да блин, котов не советуют через два месяца после смерти другого кота заводить, а тут отчим, целый человек, причём человек взрослый, которого слушаться надо.
Так им не привели замену папы, никто не отнимает у них права горевать по папе, и Валентина может вполне себе горевать по мужу еще очень долго. Я не вижу противоречия. Почему процесс горевания обязательно должен означать отсутствие других отношений?
И мне тоже кажется, что свекры еще дополнительно настраивают девочку против всей этой ситуации, только усугубляя конфликт.
-
ППКС.
2 месяца - это еще острая фаза горя, когда человек может расплакаться просто посмотрев на фотографию или вспомнив что-то, когда ещё "надо это купить, папа любит" - а потом вспоминаешь, что папы нет... Да блин, котов не советуют через два месяца после смерти другого кота заводить, а тут отчим, целый человек, причём человек взрослый, которого слушаться надо.
Так им не привели замену папы, никто не отнимает у них права горевать по папе, и Валентина может вполне себе горевать по мужу еще очень долго. Я не вижу противоречия. Почему процесс горевания обязательно должен означать отсутствие других отношений?
Им привели человека, который спит на папиной кровати, вешает вещи в папин шкаф и ест из папиной тарелки.
Отношалась бы за пределами дома, где ещё свеж папин след.
-
ППКС.
2 месяца - это еще острая фаза горя, когда человек может расплакаться просто посмотрев на фотографию или вспомнив что-то, когда ещё "надо это купить, папа любит" - а потом вспоминаешь, что папы нет... Да блин, котов не советуют через два месяца после смерти другого кота заводить, а тут отчим, целый человек, причём человек взрослый, которого слушаться надо.
Так им не привели замену папы, никто не отнимает у них права горевать по папе, и Валентина может вполне себе горевать по мужу еще очень долго. Я не вижу противоречия. Почему процесс горевания обязательно должен означать отсутствие других отношений?
И мне тоже кажется, что свекры еще дополнительно настраивают девочку против всей этой ситуации, только усугубляя конфликт.
В папину квартиру привели чужого мужика, который занял папино место в доме. И мама уже от этого мужика ждет "нового" ребенка.
Дети еще смерть отца не "переварили", не смирились, но мама уже им "папу" привела.
Ну блин, неужели это не очевидно?
Тут никого настраивать не нужно, тут, блин, маман все своими лапами уже сделала.
-
Какое еще папино место? Он просит называть себя папой? Муж матери не равно отцу. Нигде не указано в истории, что новый мужик претендует на место умершего в отношении детей, но вы это уже наванговали.
-
Какое еще папино место? Он просит называть себя папой? Муж матери не равно отцу. Нигде не указано в истории, что новый мужик претендует на место умершего в отношении детей, но вы это уже наванговали.
Спит он не на папином месте, да? И не с мамой? И шмотки его не там, где папины были, так?
Детям в истории 13 и 6 лет, напоминаю.
-
Господи, там был онкобольной несколько месяцев. Там это место уже не в супружеской кровати, а отдельное, и совсем другой быт и ситуации. Там много изменилось за это время, иначе и быть не может.
Я уж молчу, что там могло быть многое от перестановки и мелкого ремонта, передачи отцовских вещей в память детям. Но у вас в голове образ доппельгангера, который не избыть видимо.
Детям, как вы верно, 13 и 6. Там нельзя привести нового папу взамест умершего. Им привели отчима, а не отца.
-
Мужик сгорел за 2 месяца.
Ну кароч человек в этой истории только жена, ей можно как угодно и страдать, и переживать.
Остальные так, херня из-под коня, и родители умершего, и дети.
Расходимся.
-
Человеки в этой истории все, но мои оппоненты почему-то отрицают право женщины на горе, стресс, ошибку, слабость и все остальное.
Настолько отрицают, что приписали в историю много своего.
-
Оппоненты не отрицают, что у женщины есть право на стресс и она может выбирать какие угодно способы его нивелирования. Да, ей плохо, да, имеет право.
Оппонентам не нравится, что чувства остальных участников истории обесценены и им переживать стресс доступными способами отказано. Наоборот, их выставляют какими-то монстрами, которые страдающую женщину не поддержали.
А "место отца" - это не в переносном смысле "вот вам новый папа". Это буквально место на диване, на котором дети ещё вчера сидели рядом с отцом, смотрели кино и ели мороженое из одного ведёрка. И вот это вот "ну штош, как можно скорее посадим на этот диван другого мужика, он же на звание папы не претендует, значит всё норм" - чот херовая "маска на ребенка".
-
Чувства остальных участников обесцененны только в ваших хрустальных шарах. Даже если случился конфликт желаний сторон, то женщина не обязана жертвовать своими потребностями в поддержке и безопасности для соответствия ожиданиям других, тех кто не несёт ответственность за нее и ее детей
-
Если они действительно так друг друга любили, у женщины сейчас в душе просто огромная чёрная дыра. И то, что она пытается заткнуть её каким-то мужиком (заметьте, всего одним!) это вообще минимально ужасное, что она могла предпринять. Поверьте.
И ещё, я не понимаю, почему вахтовик сразу неудачник и плохой человек. Как минимум, он не сидит в своем Скотопригоньевске на диване и не ноет о том, что раз нет должности директора всего с зарплатой в 100500 миллионов, он работать не пойдёт.
-
это вообще минимально ужасное, что она могла предпринять. Поверьте.
Верим. По сравнению со скоропалительной беременностью - мужик вообще мелочь.
-
Я не считаю, что мужик-вахтовик плох. Мужик и мужик.
И женщина не плоха, женщина в беде, цепляющаяся за жизнь как умеет.
Тут прост как бы желательно мух отделять от котлет.
Она позаботилась о себе и только о себе.
И позиция, что это она якобы и о детях тоже позаботилась, "маску сначала на себя, потом на ребёнка", приведя им мужика, пушто сама заботиться не может, откровенно странная и лицемерная.
Дети сами прямым текстом говорят, что нет.
После того, как папа вышел за скобки, детей этого папы мама вывела за скобки уже сама. Вот и всё.
-
Если они действительно так друг друга любили, у женщины сейчас в душе просто огромная чёрная дыра. И то, что она пытается заткнуть её каким-то мужиком (заметьте, всего одним!) это вообще минимально ужасное, что она могла предпринять. Поверьте.
Проблема не в том, что Валентина затыкает дыру мужиком, проблема в том, что она этого мужика притащила в дом к своим детям и забеременела от него. И все это через пару месяцев после смерти отца этих детей .
-
Проблема в том, что Валентина искала мужа-отца, а нашла какого-то тютю, который в двушку на голову сиротам размножаться припёрся.
Вот если бы то был состоявшийся дядька, который всю семью позвал к себе в трёшку ::) было б другое дело.
А тут реально в спальне отца чужой мужик :-\
-
Безнадегой веет от этой истории. Баба - безмозглое тело, стремится обратно в свою зону комфорта и пох на все. Вы думаете, она о детях думала, мол привела им новый банкомат? Нет, она думала о себе и немедленном получении взад своей обычной жизни. И по мужу она плакала потому что её жизнь в которой она может быть безмозглой, разрушилась. Такие одноклеточные не могут любить, проявлять сочувствие.
Мужик там тоже фуфло. Зачем-то заделал личинку и собрался жениться на женщине с двумя детьми. Вот зачем ему все эти прицепы? Ещё и пришел на чужую жилплощадь. Явно доходы у него посредственные и на чужих детей не хватит.
Возвращаясь к бабе - она не учла что мужик может ухуеть от младенца и детей которым он не нравится, и свалить. И она снова окажется на бобах. Горизонт планирования у тетки видимо пара дней.
-
Какое еще папино место? Он просит называть себя папой? Муж матери не равно отцу. Нигде не указано в истории, что новый мужик претендует на место умершего в отношении детей, но вы это уже наванговали.
+1
-
С вахтовиком проблема в том, что они пока не женаты. Вахтовик свалит домой и ищи его там
-
Какое еще папино место?
Папино место в папином доме.
ну и такое себе, знаешь ли, не успев отгоревать по отцу, получить в родной дом х*етыкало мамкино
-
Какое еще папино место?
Папино место в папином доме.
ну и такое себе, знаешь ли, не успев отгоревать по отцу, получить в родной дом х*етыкало мамкино
То есть мать права не имеет на поддержку и чувство безопасности по причине того, что это детям дом родной?
И что значит успеть отгоревать? У этого сроки какие-то есть? Я вот даже по животным из детства своего до сих пор горюю, не говоря уже о людях.
Новый мамин муж и сиблинг это приобретение новых социальных связей, а не замена и подмена прошлых, которыми вы это пытаетесь выставить.
Валентина сделала все, что могла ради умершего, ее долг перед ним выполнен, все этот счет закрыт. Как она исполнит долг перед детьми будет ясно по их взрослению, а не в моменте конфликта. И тогда же будет ясно хорошее это было решение или нет.
Через полгода мнение дочери о мамином ёпаре может измениться на 180 градусов.
И опять же вопрос, что делать самой Валентине, если ей нужна опора и поддержка?
-
А получать поддержку вне дома мама может? Или дети права на безопасность в родном доме не имеют, раз у мамы горе? У них-то что, всего лишь отец умер.
-
То есть мать права не имеет на поддержку и чувство безопасности по причине того, что это детям дом родной?
Насколько я поняла, большая часть хаты по наследству как раз детям и перешла. Так что право голоса у них точно есть.
И что значит успеть отгоревать?
То, что они не готовы к появлению в своем доме папиного заменителя, и говорят об этом прямо.
Так делается разве?
Прикинь, тебе б мужика незнакомого в дом подселить, потому что кому-то из домочадцев так легче и прикольней.
Обычно хомяка заводят, предварительно узнавая мнение всех проживающих в доме, а тут опачки! Целиковый отчим, прошу любить и жаловать, он уже мамку запузырил, так что скоро у вас и сиблинги появятся.
Ох*еть счастье, радость, справедливость подвалила.
-
Прикинь, тебе б мужика незнакомого в дом подселить, потому что кому-то из домочадцев так легче и прикольней.
Обычно хомяка заводят, предварительно узнавая мнение всех проживающих в доме, а тут опачки! Целиковый отчим, прошу любить и жаловать, он уже мамку запузырил, так что скоро у вас и сиблинги появятся.
Ох*еть счастье, радость, справедливость подвалила.
Ну, нам же объяснили
Как она исполнит долг перед детьми будет ясно по их взрослению, а не в моменте конфликта. И тогда же будет ясно хорошее это было решение или нет.
Через полгода мнение дочери о мамином ёпаре может измениться на 180 градусов.
пусть мамке лет через 10 озвучат свое мнение, а пока перебьются.
-
пусть мамке лет через 10 озвучат свое мнение, а пока перебьются.
И в нянек для ляльки поиграют, да. Перед своими потренируются
-
пусть мамке лет через 10 озвучат свое мнение, а пока перебьются.
Они и озвучат- отпилят сначала 2/5 хаты старшая годиков через 5, потом 2/5 младший через 12- и гуляй, под три десятка лет не работавшая мама, в свои 50 годиков с 1/5 от двушки с подростком на руках куда хошь.
И будут абсолютно правы.
эта тема чудесно перекликается с соседней, про жилье в незнакомом городе.
Это перед тем, как покупать хату, нужно снять квартиру в городе/конкретном районе, посмотреть, подумать. А беременеть от мужика можно и через 2 месяца знакомства, ачотакова, это ж не обязательства на следующие 18 лет, не ипотека же, вот там высокий финансовый риск, неудачная покупка может стать вообще провалом, может зайти город, но не зайти район, а тут ерунда, пару месяцев как знакомый мужик не зайти не может, все риски крошечные, провал практически исключен, всего лишь перспектива остаться нищей матерью-одиночкой без помощи, с 3 детьми, один из которых- младенец. Это-то не серьезно, не то что в другой город переезд!
Оценка рисков уровня божынька, кншн
-
Но стратегия-то правильная!
-
Ну с тем что без согласия никого и никогда привести нельзя я не согласна, имхо, когда дети в свою долю приводят супруга - дети в своём праве, но тут есть один огромный нюанс
-
А я считаю, что это пистец - устраивать из жилья коммуналку.
Вот поэтому никаких нахрен долей!
-
А я вспомнила форумчанку, которая говорила что в случае факапа родители примут её, а вот её мужа/кота/ребёнка придётся куда-то деть.
-
А я вспомнила форумчанку, которая говорила что в случае факапа родители примут её, а вот её мужа/кота/ребёнка придётся куда-то деть.
вот это меня ужасает.
Ну то есть вот сгорел дом. А родители ждут ТОЛЬКО тебя. Без мужа (а плевать что ему вообще некуда идти) и кота, и да без ребенка. Ну сдай в детдом. В чем проблема.
Мне вообще легче понять тех кто на порог не пустит. Ну все нет отношений, чужие люди.
А вот такие условия. Жесть.
-
Ну да.
Я в одном случае оправдать могу "примем без мужа" - муж мудло и надо хоть так дочь от него оторвать. Но дети и кот... оправданий нет
-
Ну хз, не для всех приемлемы животные в квартире. Могут не устраивать запахи, шерсть, шум и т.п.
-
Ну да.
Я в одном случае оправдать могу "примем без мужа" - муж мудло и надо хоть так дочь от него оторвать. Но дети и кот... оправданий нет
Мне что-то вспоминается, что это гражданочкина история была. Типа родители были против замужа дочери, и когда отношения с мужем разладились, сказали, что одну тебя примем обратно в дом, а с ребенком уже нет.
-
А мне соседняя тема про сестру мужа, у которой один краше другого
-
Ну хз, не для всех приемлемы животные в квартире. Могут не устраивать запахи, шерсть, шум и т.п.
Могут.
А от детей тоже шум и поэтому нафиг с пляжу?
Просто я не могу понять как можно родного ребенка поставить в такие условия тем более речь идет о "в случае факапа". То есть у ребенка беда и проблемы, а ты такая детей сунь куда хочешь, можешь обратно или пусть с мужем твоим под мост идут, кота пристрой, а то шерсть грязь я потерпеть не согласна (в конце концов можно обсудить, договориться о сроке, если уж совсем никак)
Кота могу понять если есть сильная аллергия, тогда это объективная причина.
Ну да.
Я в одном случае оправдать могу "примем без мужа" - муж мудло и надо хоть так дочь от него оторвать.
В чем-то могу согласиться.
А в чем-то нет.
Я бы сказала так если муж опасное мудло, то в свою квартиру я его не пущу. Иначе метод запретов и "оторвать", ну, во-первых, не работает, во-вторых, взрослая дочь и решать за нее с кем ей жить (даже если он мудло) неправильно как-то
-
Могут.
А от детей тоже шум и поэтому нафиг с пляжу?
А почему мне вопрос такой, я только про животных писала.
У меня, например, собака и крысы, с котом ко мне нельзя.
-
То есть мать права не имеет на поддержку и чувство безопасности по причине того, что это детям дом родной?
Насколько я поняла, большая часть хаты по наследству как раз детям и перешла. Так что право голоса у них точно есть.
Право голоса и право распоряжаться это разные вещи. Мать имеет право привести туда мужа. Повзрослевшие дети, или другой их опекун (если он появится , смогут затребовать выкуп доли).
Права указывать матери как и с кем ей жить у детей нет.
А вообще меня поражает ваше уравнивание мужа матери и отца детям. Будто это так работает.
Прям оторопь берет от лейтмотива, которого даже в истории нет, а тут у обсуждающих есть.
Маминого йопаря/х#етыкало/тупенького незарабатывающего вахтовика никто в истории, как замену их отцу не предлагает. И если для детей все представление об отце, как о человеке который трахает маму и спит с ней, то тут вообще другого рода проблема, тут действительно помощь специалистов нужна.
-
Ты прикидываешься или реально не понимаешь?
Тебе в дом приведут завтра абсолютно чужого мужика и скажут - это теперь твой отчим, он будет тут жить, я имею право его сюда поселить, а ты сиди и не вякай до совершеннолетия.
И он что, этот отчим, будет неслышной тенью передвигаться?
Нет, он будет жить, спать, жрать, пердеть, занимать толчок и ванну, напузырит тебе сиблингов, у тебя вся жизнь переверется и поломается, но ты молчи и не отсвечивай - мама знает, как твоей жизнью и твоим имуществом распорядиться.
А папе ты пожаловаться не можешь. Папка ласты склеил и никогда тебе не поможет, и ты его никогда не увидишь, и его больше нет.
А "мамин е*арь" есть, и вполне себе материальный, и тебе даже уйти от него некуда - ты ребенок, ты живешь там, где мама сказвла и с тем, с кем мама сказала.
Ты никто и звпть тебя никак. Какое тебе право на горе? Какое тебе право на безопасный родной дом? На защиту твоих интересов?
Отчима тебе и сиблингов, и заткнись, тварь, до совершеннолетия.
-
Не вякать там не говорили, но с логикой того, что при наличии несогласия на что-либо других членов семьи делать ничего нельзя, не соглашусь. Ибо конфликты интересов и мировоззрения случаются у всех, и если нет ничего, что несёт угрозу и прямой ущерб, а этого в истории нет, то не нравится это не довод.
Если детям не нравится, а матери нравится, то золотой середины и компромисса в этом нет. А значит решает тот, кто принимает решения.
-
Не вякать там в прямом смысле делается.
Ни один нормальный человек не придет жить в семью, где дети недавно потеряли отца, а этого мужчину ненавидят. И ни один нормальный человек не сделает ребенка женщине в такой ситуации.
Сначала - сближение с существующими детьми, не?
На нкйтральной территории, работа с психологом, завоевание доверия или хотя бы отсутствие ненависти, а потом только становление отчимом и запузыривание.
Да всем насрать там на детей. И каков шанс, что эта чурка бездушная не начнет перквоспитывать деток под свои понятия о прекрасном?
А мать молчать будет, ей все норм, она приняла решение пирогом
-
Не для всех приемлем аборт, особенно это касается верующих, таких как Валентина. И жизнь с отцом ребенка вне брака.
Я вообще не разделяю мировоззрения Валентины, начиная с церкви, бытия неработающей мамой и домохозяйкой, но то, что она такая это всех окружающих устраивало 16 лет. И то, что она в кризисный момент продолжила быть собой, а не стала селфмейдвумен с двумя детьми не удивительно, и не должно всех удивлять. Она это делает не назло, не со зла, не ради даже корысти. Она так поступает потому, что считает это лучшим выходом из этого кризиса. И не приводит х#етыкало в дом к детям, а приводит ещё одного человека, который будет о них заботится.
И да, в моменте забота близкого может стать поперек горла, принципов и вообще ужасным насилием. А после это не будет уже этим казаться.
Я вот бабушку принудила скандалами и угрозами принимать лекарства для постковидной реабилитации, в моменте я была фашистом, а сейчас внученька, которая ее на ноги поставила и как бы она справилась без меня.
-
А, то есть Валентина в моменте звизда безмозглая, а в перспективе она ради детей старается.
А при новом папке все будет збсь.
Он наступит точно, надо только подождать.
-
Не для всех приемлем аборт, особенно это касается верующих, таких как Валентина. И жизнь с отцом ребенка вне брака.
Так вроде для верующих и трахаться без брака не того.
-
Не для всех приемлем аборт, особенно это касается верующих, таких как Валентина. И жизнь с отцом ребенка вне брака.
Зато задорно прыгать на новый х*й спустя два месяца после смерти мужа и тащить этот х*й к детям - это, видимо, очень по-христиански, очень православно. И беременеть вне брака.
Не вякать там в прямом смысле делается.
Ни один нормальный человек не придет жить в семью, где дети недавно потеряли отца, а этого мужчину ненавидят. И ни один нормальный человек не сделает ребенка женщине в такой ситуации.
Сначала - сближение с существующими детьми, не?
На нкйтральной территории, работа с психологом, завоевание доверия или хотя бы отсутствие ненависти, а потом только становление отчимом и запузыривание.
Да всем насрать там на детей. И каков шанс, что эта чурка бездушная не начнет перквоспитывать деток под свои понятия о прекрасном?
А мать молчать будет, ей все норм, она приняла решение пирогом
Плюсую.
-
Предлагаю ввести в конкурсах новую номинацию - "такая же нога".
-
Не для всех приемлем аборт, особенно это касается верующих, таких как Валентина. И жизнь с отцом ребенка вне брака.
Мы уже выясняли, что Валентина верующая только с точки зрения тех, для кого зашел за порог церкви - уже верующий. Я тогда пятижды верующий - был в храмах пяти конфессий. ;D
Для обычных людей даже то, что она ходила молиться в какой-то момент после того, как узнала о смертельной болезни мужа, верующей ее не делает. Тем более не нужно утверждать, что верующей она была 16 лет. Про поведение, которое говорит об обратном, тоже говорили.
-
Неверующему человеку в голову не придёт ходить молиться "в моменте", потому что именно обращение к воображаемым образам отделяет верующих от неверующих.
Я вообще церкви всех конфессий люблю, оно красивое, гулять норм, но не молиться ходить же.
Будь она неверующей - она бы в трудную минуту утешения не в церкви искала.
-
Ну вы верующих с религиозными-то не путайте.
Имхо, даже если Валентина верующая, она вполне может допускать и аборты и секс вне брака.
-
Неверующему человеку в голову не придёт ходить молиться "в моменте", потому что именно обращение к воображаемым образам отделяет верующих от неверующих.
Неа
Я вот к некоторым приборам по именам обращаюсь и могу в процессе приготовления еды облизывать духовку просить духовку побыстрее управиться.
Это ж не значит, что я верю в духовку.
-
Неверующему человеку в голову не придёт ходить молиться "в моменте", потому что именно обращение к воображаемым образам отделяет верующих от неверующих.
Я вообще церкви всех конфессий люблю, оно красивое, гулять норм, но не молиться ходить же.
Будь она неверующей - она бы в трудную минуту утешения не в церкви искала.
Эм...полно людей, которые как раз в трудную минуту впервые в церкви и оказываются, и первый раз молиться и пытаются.
Трудные минуты на то и трудные минуты- люди впервые и в заговоры верить могут начать, и экстрасенсов звать, и по бабкам ездить, и воду заряжать.
и потом до следующей трудной минуты туда не ходят, а потом снова, и так по кругу
Особенно учитывая, что при болезни можно от окружения и даже врачей услышать штуки типа "остается только молиться" и "вы сходите свечку поставьте", мозг как руководство к действию и принимает.
-
Похоже, что тут только голосовалку включать, раз адепты двух точек зрения считают, что именно они - большинство ;D
-
Я рискну предположить, что речь не о вере, а о суевериях, которым мы в той или иной степени подвержены все. Собственно, мысленное обращение к кому бы то ни было, когда припекло, это нормально. А бог ли это, Бог, ЛММ или Ктулху не суть важно.
-
Похоже, что тут только голосовалку включать, раз адепты двух точек зрения считают, что именно они - большинство ;D
Томаты победят
-
Неверующему человеку в голову не придёт ходить молиться "в моменте", потому что именно обращение к воображаемым образам отделяет верующих от неверующих.
Я вообще церкви всех конфессий люблю, оно красивое, гулять норм, но не молиться ходить же.
Будь она неверующей - она бы в трудную минуту утешения не в церкви искала.
придет.
Извините, но матери умирающих детей бегут в церковь, крестят детей или зовут ведьм. При этом в бога они не верили раньше и не верят потом, и в ведьмовство тоже. Вообще в церковь и к Богу люди очень часто приходят именно в трудных обстоятельствах
Когда человеку отчаянно нужна надежда он будет делать что угодно, а вдруг поможет?
-
Новый мамин муж и сиблинг это приобретение новых социальных связей, а не замена и подмена прошлых, которыми вы это пытаетесь выставить.
Как прекрасно сказано. Не, это не левого мужика притащили в дом, где дети ещё от горя не отошли, это мама новые социальные связи приобретает. И не сметь вякать, да.
Золовка вон в соседней теме тоже социальные связи налаживает ;D
-
Новый мамин муж и сиблинг это приобретение новых социальных связей
Ого, я это пропустила.
Новые социальные связи - это вот это вот? ::)
Девочка у нас, просто солнышко была, домашняя, ласковая, милая, я думала, она слово «дура»-то не знает. И тут при нас с мужем назвала этого – мамин ё*рь
А что, новые навыки, расширенный словарный запас!
-
Дык это, хочешь как можно реже бывать дома из-за отчима и сиблинга- тусуешь вне дома- вот и расширение социальных связей, ну >:(
-
И выход из зоны комфорта заодно.
-
Что поделать, в моём окружении с большей вероятностью встретится тот, кто полностью закончил с церковью во время тяжелых проблем.
"Милостивый Бог не смог бы забрать невинного с такими мучениями" и всё вот это.
-
Ну вы верующих с религиозными-то не путайте.
Имхо, даже если Валентина верующая, она вполне может допускать и аборты и секс вне брака.
Кстати да, важное уточнение. Так-то все верующие, когда жизнь прижмет, но жить ирл 24/7 по стандартам той или иной религии несколько сложнее.