Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 01 Июля 2023, 11:40:19
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/ustroil-zhene-mnogodnevnyj-bojkot-za-to-chto-ona-krichit-na-detej-ty-zhe-mat-a-oresh-kak-gruzchik (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/ustroil-zhene-mnogodnevnyj-bojkot-za-to-chto-ona-krichit-na-detej-ty-zhe-mat-a-oresh-kak-gruzchik)
— Четвертый день уже с мужем не разговариваем, спать он ложится отдельно! – рассказывает двадцативосьмилетняя Кира. – Еду мою не ест принципиально, вчера курицу потушила, как он любит, салат нарезала, говорю, иди поешь – «я не голоден». Ест где-то в городе. Пообщался с детьми немного, потом я их спать увела, прихожу, он за компом сидит молча. Спрашиваю, и что, так и будем молчать теперь? Не шелохнулся. Я повернулась, ушла спать. Утром, слышу, встал, в ванную пошел, думаю, надо кофе ему сварить, бутерброды сделать. Пошла на кухню, начала там шуршать, слышу, входная дверь хлопнула – ушел… Ни слова, ни полслова, так обидно…
В браке с тридцатилетним Юрием Кира пять лет, у них уже двое детей, мальчики, которым четыре и полтора. Живут в квартире, принадлежащей родителям Юрия, но отдельно от старших членов семьи, переехавших несколько лет назад в загородный дом. Юрий работает, много времени проводит в офисе. Кира сидит дома с детьми.
Так-то Кира не бесприданница, есть у нее и своя квартира – правда, однокомнатная, и в Подмосковье, но все же. Квартира сейчас сдается в аренду, деньги Кира тратит на семью. Сумма там небольшая, но в бюджете не лишняя.
У свекров трешка – есть, где разгуляться детям. Но и уборки в большой квартире прилично. Кира целый день ходит за детьми, подтирает, раскладывает вещи по местам, наводит порядок. Если расслабиться и не убираться нон-стоп, в квартиру к вечеру будет не зайти. Большого беспорядка Кира старается не допускать – жилье все-таки чужое, мало ли, вдруг внезапно приедут свекры, так уже случалось. Они часто ездят по делам в город, ну и заезжают к внукам. Звонят и предупреждают далеко не всегда – в принципе их, наверно, можно понять, едут в свою собственную квартиру, неужели надо еще разрешения спрашивать.
По поводу беспорядка свекры ничего не скажут. Свекровь наоборот всегда подчеркивает – мол, мы все понимаем, дети. Но Кире будет неудобно, если родители мужа застанут у нее грязь и бардак. Поэтому приходится крутиться с утра до вечера: уборка, готовка, занятия с детьми, прогулки, кормления, опять уборка, мытье посуды, пола, сантехники. Не до идеального блеска, конечно, какое там, с детьми это правда сложно, но хотя бы как-то. Чтоб видно было, что здесь моют и убирают.
Во время уборки Кира старается чем-то занять сыновей, но это сложно. Оба довольно подвижные и непослушные, занятий хватает ненадолго. Беспроигрышный вариант – включить мультики, но это не полезно, поэтому Кира старается цифровыми технологиями не злоупотреблять. Она все время в напряжении, делает дела и следит за детьми – и это, к сожалению, сказывается.
— Устаю и срываюсь на детей! – вздыхает Кира. – Иногда так ору, что самой страшно… Ну а как, только уберешь, намоешь все, отвернешься на минуту, а они сахарницу разбили, сахар по всей кухне, осколки. Или в ванной потоп устроили, или сок на диван опрокинули. Вся уборка насмарку! Или залезут куда-то, куда нельзя, сто раз говорила, еле успею поймать в полете. Кричу… Накричишь – сразу все шелковые становятся, слушаются. А от разговоров толку нет… Я себя не оправдываю, конечно, так нельзя, крик и истерика – не метод воспитания! Сыновей очень люблю. Раньше, до рождения детей, смотрела на орущих мамаш на площадках с нескрываемым осуждением, думала, разумеется, сама никогда так не буду делать. И вот сейчас пришла к тому же самому…
Собственно, из-за этого Кира и поругалась с мужем – в один из дней Юрий пришел с работы раньше и услышал еще в подъезде, как жена кричит на детей из-за опрокинутой зеленки. По его словам, на первом этаже были слышны вопли. Отец семейства ворвался в квартиру и устроил жене разнос за такие методы воспитания. Ты мать, мол, или кто, орешь на детей, как грузчик, только что не матом!
— Мата не было точно, – оправдывается Кира. – Какие-то рамки я соблюдаю. Физически сыновей пальцем не трогаю. Но ору громко, это да… Зеленку опрокинули на ламинат, квартира чужая, свекрови это явно не понравится. Мне бы не понравилось точно на ее месте…
Ссора эта состоялась три дня назад, но Юрий до сих пор не остыл. В принципе, это в его стиле, он всегда так – обидится и молчит несколько дней. Еду, приготовленную Кирой, в эти дни не ест, на кухню вообще не заходит, сам себе стирает и гладит, спит отдельно. Поначалу вообще не разговаривает, как будто Киры и нет, потом начинает сухо и односложно отвечать на вопросы. Где-то через неделю оттаивает, и все возвращается на круги своя. Происшедшее они не обсуждают – Кире очень не хочется, чтобы муж замолчал еще на неделю. Честно говоря, ее такие бойкоты просто убивают морально. Куда лучше проораться и выяснить отношения сразу, чем вот это вот все.
Но Юрий считает и действует иначе. Видимо, воспитывает жену, чтоб запомнила урок.
Так-то Юрий муж неплохой, считает Кира. По вечерам возится с детьми, когда есть на это силы, зарабатывает на семью, деньги все отдает Кире – сделал ей доступ к своим картам, ее денег – пособий и арендных доходов – с нее не спрашивает. Если Кира просит помочь, не отказывает, хотя инициативы особой не проявляет, сильно устает на работе. Кира его жалеет, к быту старается привлекать по минимуму, пусть занимается детьми в свое удовольствие.
И было бы совсем хорошо, если бы не эти бойкоты время от времени, вздыхает Кира…
А может быть, Юрий в данном случае прав, Кире нужно работать над собой, крик – это не метод воспитания, нечего ломать детям психику?
Или муж обнаглел, «воспитывая» жену таким образом?
Что скажете?
Вместо того, чтоб жену воспитывать, лучше бы детей воспитывал, занимался бы с ними, чтоб жена могла отдохнуть :-\
-
Если раньше считалось, что бойкот - хорошее наказание, то сейчас его считают видом психологического насилия. И этот взгляд мне ближе.
-
Хз, я и на крик хреново реагирую. Так что Кире вообще не сочувствую.
-
Я обоих понимаю :'( И на котов наорать могу, если набедокурят, и после ссоры долго отхожу, и нужно дистанцироваться на время :'(
с котом как-то тоже полдня не разговаривала
-
Меня вообще бесят кричащие люди, а если еще и на меня то тем более. В такие моменты приходится сдерживаться чтобы не устроить что-то нехорошее. И тоже молчу если меня обидели.
-
А почему вообще зелёнка в доступном для детей месте?
-
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться. (с)
-
Если бы муж помогал - глядишь, жена и не орала бы... А так она постоянно с детьми, постоянно за ними убирает. Естественно, крыша едет уже.
-
Мне оба не нравятся. И Кира могла бы поменьше упарываться по уборке и делегировать её мужу, чтоб побольше следить за детьми. Откуда они вообще взяли зеленку, у них аптечка в доступе детей, пока мама унитаз надраивает, что ли? Ну и муж её тоже, мог бы активнее участвовать и в воспитании детей, и в быте, чтоб жена меньше уставала, а не жену воспитывать
-
Да, Кире следовало бы с самого начала часть заботы о детях и часть быта мужу сгрузить, так как это его дети и жилье его.
-
Два абьюзера, каждый из которых отрывается на тех, кто слабее. Жалко только детей. ©
-
Мне кажется, Кире надо сместить свою энергию с поддержания чистоты на воспитание детей. Смысл тратить время на надраивание ванны, если потом туда придут бесконтрльные малолетки? Получается одна и та же работа дважды, а дети без присмотра
-
Детей надо активно выпинывать в садик, хотя бы по одному.
С одним легче, а если двое отправятся в садик, так и вовсе курорт.
Кире по приходу мужа домой уходить в комнату, запирать за собой двери и лежать в тишине.
Или сваливать из дома, хотя бы пару раз в неделю.
Завтраки мужик может и сам себе делать.
И готовым ужином покормить детей.
Зелёнка и прочие шалости бывают тогда, когда просматривающий за ребенком настолько задолбался, что занимается чем угодно, кроме детей, предоставляя их самим себе.
-
Кира расставила криво приоритеты и всë у неё через жопу :-\ на себя пусть поорет
-
дети подрастут, мать продолжит на них орать, а отец будет их воспитывать игнором
ох*ительная пара
-
Семейка придурков.
Вангую, сыновьям во взрослом возрасте тяжело будет построить здоровые отношения.
-
Оба двое хороши. Что Кира, не желающая хотя бы попытаться владеть собой, что ейнов муж, который свалил весь быт и, главное, всех детей на жену, а теперь строит из себя вселенского обиженку, мудила.
-
Вот и думайте, что хуже - кричащая мать или игнорирующий отец, который, скорее всего, в будущем точно так же будет воспитывать детей.
Есть подозрение, что быть пустым местом тяжелее.
-
Мда, мультики детям не полезно, а орущая мать конечно очень полезно.
Муж при этом игнором ничего не донесет, просто в следующий раз Кира будет орать чуть потише, чтобы пресвятые свекры не услышали.
-
Вот и думайте, что хуже - кричащая мать или игнорирующий отец, который, скорее всего, в будущем точно так же будет воспитывать детей.
Есть подозрение, что быть пустым местом тяжелее.
Неа, на игнор можно отвечать игнором. А если на тебя орут то приходится или орать в ответ, или стараться не орать и игнорировать еще и ор.
-
Неа, на игнор можно отвечать игнором. А если на тебя орут то приходится или орать в ответ, или стараться не орать и игнорировать еще и ор.
Просто /_- /_- /_- Здорово, конечно, что над вами так не издевались.
-
Просто /_- /_- /_- Здорово, конечно, что над вами так не издевались.
Я щас не буду расписывать как надо мной издевались, но игнор был. И повторяю, крики я переношу куда хуже.
-
Долбанутые какие то оба. Какой смысл надраивать сантехнику если ты оставляешь зелёнкой там где её могут развернуть дети?
Ладно одному полтора, тут где то полгода активности. Но за 4 года старшего пора было уже научиться убирать зелёнкой и стеклянную сахарницу в недоступных для детей места. Тогда глядишь и не пришлось бы упахиваться сутки напролёт.
Игнорящий обижена тоже упоротый.
-
Семейка придурков.
Вангую, сыновьям во взрослом возрасте тяжело будет построить здоровые отношения.
У моего бывшего отец такой был, когда он мне рассказал, я сначала даже не обратила на это внимание. А потом он и сам стал применять тактику игнора по любому поводу
-
Ненавижу орать, ненавижу, когда орут. При этом могу понять родителей, орущих на детей. Не одобряю, а именно могу понять. До определенного возраста дети не воспринимают никаких объяснений и разговоров, их можно только дрессировать. Да, ничего хорошего и полезного в этом нет, но когда ты не имеешь никаких рычагов воздействия, то сорваться немудрено. Это на самом деле сложный вопрос - как быть. Наорать - вредит психике ребенка, а кроме ора и угрозы наказания на него ничего не действует, до разговоров он еще не дорос, банально мозг еще недоразвит. Даже заставить его убрать созданный им же бардак не получится - разведет еще больший бардак. Про мультики тоже замечание не лишено смысла, дети очень быстро влипают в гаджеты, потом не оттащишь. Игрушки? Ну нередкая ситуация, когда у детей миллион игрушек, а им интереснее зеленка и сахарница.
С другой стороны, а психике матери вредить можно? Она взрослая, потерпит?
Папаша такой умный, занимался бы воспитанием детей сам. Работа не освобождает от исполнения родительских обязанностей.
Кстати, а почему старший-то не в садике? Ему же четыре, давно пора. Глядишь и Кире будет полегче.
-
В конкурсе судаков почетное первое место занимает обиженка-мудозвон, жена-истеричка получает серебро, утешительный приз- у свекров, которым не хватает такта предупреждать о своих визитах :-\
Пздц там детям будет, ни одного нормального взрослого в семье, один другого всратее. Это пока они маленькие, не все понимают, а потом и границы личные будут прое#аны, и эмоции свои высказывать адекватно не научатся, и конфликты только усугублять и будут- либо через пустой ор, либо через игнор...
-
О, у Оскорбинки прямая агрессия на детей не так страшна, как игнор взрослого, который ламинат ставит выше собственных нервов и детей.
-
О, у Оскорбинки прямая агрессия на детей не так страшна, как игнор взрослого, который ламинат ставит выше собственных нервов и детей.
О, у Мошки не хватает умишка понять, что в агрессии жены на детей есть огромная доля вины их папеньки, который в плане воспитания детей и помощи жене делает примерно никуя, так что виноват он не только в игноре.
-
О, у Оскорбинки прямая агрессия на детей не так страшна, как игнор взрослого, который ламинат ставит выше собственных нервов и детей.
Пфф, нового ребенка можно минуты за две заделать и бесплатно. А ламинат! Ты цены видела?
-
Нет, Оскорбинка вины на муже за агрессию жены в отношении детей.
Жена взрослый человек и несет ответственность за свой выбор в распределении нагрузки(заипалась) и о том, что ей нужна помощь промолчала. И то, что вместо занятия собой или отдыха она подрывается варить мужу кофе или драить сантехнику никто не виноват. А уж то, что она орет на детей регулярно и не хочет с этим ничего делать, ни помощи не просит, ни к врачу не идет за таблетками, то это полностью ее выбор и ВИНА.
Игнор не лучший выбор в решении конфликта, но он лучше ора для психики и отношений. Игнор это уход от конфликта, а не агрессивное его развитие.
-
Не могу с уверенностью сказать, что лучше, а что хуже, но игнор - это не уход от конфликта. Это "наказание". Помню, как я неделю рыдала, когда со мной мама не разговаривала. Из-за четвёрки в году в 9 классе. У неё в принципе был такой подход - за провинности переставала со мной разговаривать и это для меня было ужасно
-
Игнор это именно что агрессивное развитие конфликта. То, что он еще и пассивный, не делает его менее агрессивным.
Щас будет история, как человека игнорируют с трех лет, а он/а/о щасливо, зуб даю.
Kstati, а непуганым виднее, что это мы.
-
Игнор это именно что агрессивное развитие конфликта. То, что он еще и пассивный, не делает его менее агрессивным. Щас будет история, как человека игнорируют с трех лет, а он/а/о щасливо, зуб даю.
Kstati, а непуганым виднее, что это мы.
А ор типа лучше и ни капли не агрессия?
-
Ага, все непуганные, ну да.
-
Нет, Оскорбинка вины на муже за агрессию жены в отношении детей.
Действительно, они ж не вместе несут ответственность за быт и детей, муж совсем не виноват, что в результате его лапок практически все за него делает жена. И как она только может от этого уставать и не вывозить?
Жена взрослый человек и несет ответственность за свой выбор в распределении нагрузки(заипалась) и о том, что ей нужна помощь промолчала.
О, опять это чудесное "помощь" в отношении взрослого мужика, который несёт за быт и детей такую же ответственность. Она, блт, и не должна просить помощи, он там живёт, и его дети там живут.
И мудж как бы взрослый человек, и сам несёт ответственность за то, что в результате его лени у кого-то повышена нагрузка, потому что сюрприз, дела кто-то делать должен.
И то, что вместо занятия собой или отдыха она подрывается варить мужу кофе или драить сантехнику никто не виноват. А уж то, что она орет на детей регулярно и не хочет с этим ничего делать, ни помощи не просит, ни к врачу не идет за таблетками, то это полностью ее выбор и ВИНА.
Конечно, женщина, находящаяся в ситуации психологического насилия, когда за неверные действия ее "воспитывают" бойкотом- сама виновата, что почему-то нервная.
Муж ж мигом подорвался и зелёнку с пола оттирать, и по быту вечером шуршать, вместо расслабона за компом, и с детьми начал заниматься больше- все ради спокойствия нервов жены, чтобы она чуть сбавила тревожность и к врачу сходить могла.
Игнор не лучший выбор в решении конфликта, но он лучше ора для психики и отношений. Игнор это уход от конфликта, а не агрессивное его развитие.
Нет, игнор- это форма травли, абсолютно такая же агрессия, как и ор, и ничем для психики и отношений он не лучше.
-
Вот только одна орет, срываясь, а второй молчит сознательно, наказывая провинившуюся - орали не на него, обидели не его, а защищать детей надо не молчанием (устроить дополнительный стресс орущей тетке - блестящая идея, пусть она еще кастрюлями швыряться начнет). Если что, я не переношу ор, а попытки игнора в детстве воспринимала как "хвала небу, откопались", но... но.
Интересно, а Кира сможет молчать в ответ и полностью игнорировать мужа? Будут раз в неделю у туалета сталкиваться, молча кивать и расходиться с каменными лицами.
-
Вот только одна орет, срываясь, а второй молчит сознательно, наказывая провинившуюся - орали не на него, обидели не его, а защищать детей надо не молчанием (устроить дополнительный стресс орущей тетке - блестящая идея, пусть она еще кастрюлями швыряться начнет). Если что, я не переношу ор, а попытки игнора в детстве воспринимала как "хвала небу, откопались", но... но.
Интересно, а Кира сможет молчать в ответ и полностью игнорировать мужа? Будут раз в неделю у туалета сталкиваться, молча кивать и расходиться с каменными лицами.
С этим согласна, мужик прям под стать женушке. Да вот только она молчать точно не будет. Ну и я хз как ей доходчиво объяснить что орать ни на кого не стоит, ни на детей, ни на других людей, если она уже орет и уже придумала этому кучу оправданий.
-
Ну и я хз как ей доходчиво объяснить что орать ни на кого не стоит, ни на детей, ни на других людей, если она уже орет и уже придумала этому кучу оправданий.
Да хоть ласково, хоть матом. Если жалко детей, на которых орет злая грымза - объяснить грымзе, что так нельзя. Если на детей орет замордованная мать - размордовать подумать, как бы так ее успокоить, отдыха побольше обеспечить, таблетки подобрать...
-
Вот только одна орет, срываясь, а второй молчит сознательно, наказывая провинившуюся - орали не на него, обидели не его, а защищать детей надо не молчанием (устроить дополнительный стресс орущей тетке - блестящая идея, пусть она еще кастрюлями швыряться начнет). Если что, я не переношу ор, а попытки игнора в детстве воспринимала как "хвала небу, откопались", но... но.
Срыв он когда единичный, а когда регулярный это не срыв, а регулярная агрессия в сторону детей. Это ее рутина - орать на детей, и она даже мужу не говорила об этом.
Оскорбинка, муж не телепат и тоже устает, если бы женушка ему не кофе варила, а жаловалась, то вина бы его была. Но нет, милая заипавшаяся пчелка это от него скрывала. Он не может нести вину за то, что не совершал и о чем не знал.
-
А ор типа лучше и ни капли не агрессия?
"Лучше". Лучше. ЛУЧШЕ. Вот это "лучше" — и есть издевательство, не хуже практикуемых этими двухцветными гусями. Как тут вообще может быть лучше?
-
Срыв он когда единичный, а когда регулярный это не срыв, а регулярная агрессия в сторону детей. Это ее рутина - орать на детей, и она даже мужу не говорила об этом.
Допустим. Но если дяденька хочет защитить своих детей от агрессии - он должен говорить. Уговаривать, запрещать, угрожать разводом, давить на совесть, что угодно еще - но не молчать.
-
Оскорбинка, муж не телепат и тоже устает
Тем не менее,время потупить вечером в комп он находит. А у жены такое время есть?
Он поработал, устал, отдыхает.
А жена поработала, и поработала, и поработала...и заново, и так день за днём.
если бы женушка ему не кофе варила, а жаловалась, то вина бы его была. Но нет, милая заипавшаяся пчелка это от него скрывала. Он не может нести вину за то, что не совершал и о чем не знал.
Действительно, он просто не знал, что практически в одиночку вывозить быт и детей несколько утомительно.
Бедный маленький уо-шенька, думал, что достаточно купить бутылку с лысым мужиком на этикетке, а дальше все сделает мистер Пропер :'(
Тот прекрасный момент, когда "защита" хлеще всякого обвинения.
Ок, раньше он не знал, а вот теперь узнал и что же изменилось? Правильно, никуя. Наверное, он как-то не так узнал, надо нотариально заверенное письмо ему отправить.
Допустим. Но если дяденька хочет защитить своих детей от агрессии - он должен говорить. Уговаривать, запрещать, угрожать разводом, давить на совесть, что угодно еще - но не молчать.
Да детьми своими и бытом дяденька прежде всего должен заняться. Но это сложнаааа, зачем напрягаться, когда можно оставить все как есть, и сидеть на жопке ровно.
Следующий шаг- развестись, ведь мерзкая жена ужасно недостойно ведёт себя с его детьми, и терпеть он этого никак не может. Так что выход один- уйти. Ну, без детей конечно же ;D
-
Тем не менее,время потупить вечером в комп он находит. А у жены такое время есть?
Он поработал, устал, отдыхает.
А жена поработала, и поработала, и поработала...и заново, и так день за днём.
Действительно, он просто не знал, что практически в одиночку вывозить быт и детей несколько утомительно.
Бедный маленький уо-шенька, думал, что достаточно купить бутылку с лысым мужиком на этикетке, а дальше все сделает мистер Пропер :'(
Тот прекрасный момент, когда "защита" хлеще всякого обвинения.
Нет, уошенька здесь баба, которая везет быт и детей в одиночку, когда ее об этом не просили. Чувствует себя бесприданницей, которая разом должна беречь ламинат во всей трешке, а вот детей не обязательно. Чистый чужой унитаз важней безопасности и психики детей. И кофе утром мужу сварить важней, чем потупить в интернетике для себя. Захочет выплеснуть раздражение, так для этого у нее есть дети. Мужу и отсутствующим свекрам жопу лизать силы есть, а себя и детей беречь у нее нет.
"Лучше". Лучше. ЛУЧШЕ. Вот это "лучше" — и есть издевательство, не хуже практикуемых этими двухцветными гусями. Как тут вообще может быть лучше?
Может. Быть избитым лучше, чем убитым. Выслушать оскорбления и чужие оры лучше, чем быть побитым. Не услышать ничего лучше, чем крики и оскорбления.
-
Да хоть ласково, хоть матом. Если жалко детей, на которых орет злая грымза - объяснить грымзе, что так нельзя. Если на детей орет замордованная мать - размордовать подумать, как бы так ее успокоить, отдыха побольше обеспечить, таблетки подобрать...
Ну в этом случае муж и жена - одна сотона, так что на такое рассчитывать не приходится.
-
Нет, уошенька здесь баба, которая везет быт и детей в одиночку, когда ее об этом не просили.
Конечно, не просили.
Просто молча взяли и перекинули все на нее, даже попросить не удосужившись.
Чувствует себя бесприданницей, которая разом должна беречь ламинат во всей трешке, а вот детей не обязательно. Чистый чужой унитаз важней безопасности и психики детей. И кофе утром мужу сварить важней, чем потупить в интернетике для себя. Захочет выплеснуть раздражение, так для этого у нее есть дети. Мужу и отсутствующим свекрам жопу лизать силы есть, а себя и детей беречь у нее нет.
То ли дело муж- ух, как детей бережет!
Хороший, ответственный отец, да и муж золотой.
Удивительно, как ж у такого чудесного мужика жена может быть такой нервной. На ровном абсолютно месте, не иначе.
Не услышать ничего лучше, чем крики и оскорбления.
Да-да, именно поэтому дети иногда творят лютейшую дичь, лишь бы их заметили, пусть хоть негативная реакция, но хоть какая-то реакция. Потому что "лучше ничего", ага. А они-то дураки и не знали.
-
Я бы сказала, тотальный игнор это не лучше криков. И то, и другое - некоторое дерьмо. В зависимости от личных особенностей кому-то что-то может быть проще или сложнее переносить, но в любом случае как метод разрешения конфликтов одинаково фигово.
У детей вместо взрослых родителей два придурка. Одна, понимая, что не выдерживает, ничего с этим не делает. Второй вместо решения проблемы строит обиженку. Хорошая пара. Детей только зря рожали.
-
Я бы сказала, тотальный игнор это не лучше криков. И то, и другое - некоторое дерьмо. В зависимости от личных особенностей кому-то что-то может быть проще или сложнее переносить, но в любом случае как метод разрешения конфликтов одинаково фигово.
У детей вместо взрослых родителей два придурка. Одна, понимая, что не выдерживает, ничего с этим не делает. Второй вместо решения проблемы строит обиженку. Хорошая пара. Детей только зря рожали.
Это не тотальный игнор. Это реакция. И включилась она после ссоры. Стороны не нашли решения конфликта, а конфликт важный. И есть два варианта: развивать конфликт с криками и ссорами, либо ставить на паузу, пока ищешь решение.
Оскорбинка, вы всегда объективизируете женщин или только, когда их защищаете? Прям не живой думающий человек, а кофеварка с функцией сохранения ламината и с багом гнобить детей.
Пока конфликт не озвучен - его не существует, а додумывать и решать за других людей это не забота, а авторитарность.
-
Это не первый конфликт с последующим игнором, и, судя по всему, потом ни один из них не решался, а просто заметался под ковёр.
Ставить на паузу - это ставить на паузу сам конфликт, а в остальном вести себя примерно так же. Здесь не так.
-
Про решение других конфликтов мы не знаем.
Игнор это недоброжелательная реакция, это пауза, без развития глубже.
А вот вести себя как было с нерешенным конфликтом - опять жена.
-
Они не решали конфликты, а делали вид, что их не было. Отличный способ решения, да.
-
Они не решали конфликты, а делали вид, что их не было. Отличный способ решения, да.
Про прошлые мы не знаем - решены ли они.
А этот еще в горячей стадии.
-
Про решение других конфликтов мы не знаем.
Игнор это недоброжелательная реакция, это пауза, без развития глубже.
А вот вести себя как было с нерешенным конфликтом - опять жена.
Цитата из текста:
В принципе, это в его стиле, он всегда так – обидится и молчит несколько дней. Еду, приготовленную Кирой, в эти дни не ест, на кухню вообще не заходит, сам себе стирает и гладит, спит отдельно. Поначалу вообще не разговаривает, как будто Киры и нет, потом начинает сухо и односложно отвечать на вопросы. Где-то через неделю оттаивает, и все возвращается на круги своя. Происшедшее они не обсуждают – Кире очень не хочется, чтобы муж замолчал еще на неделю.
Они не решают конфликты
-
Да, тут если не было физического варианта решений (переезды, смена графика работы или еще что-либо из внешних факторов решения), то они не решают. Но опять же не решают оба, а орет на детей - одна. И проблему эту не поднимала - она. Не он.
-
Да, тут если не было физического варианта решений (переезды, смена графика работы или еще что-либо из внешних факторов решения), то они не решают. Но опять же не решают оба, а орет на детей - одна. И проблему эту не поднимала - она. Не он.
Оба хороши, вообще не спорю. Я говорю о том, что это не реакция и пауза для решения, а "наказание" и тотальный игнор проблемы. Который, кстати, с большой вероятностью, её только усугубит
-
Это не тотальный игнор. Это реакция. И включилась она после ссоры. Стороны не нашли решения конфликта, а конфликт важный. И есть два варианта: развивать конфликт с криками и ссорами, либо ставить на паузу, пока ищешь решение.
Только вот кукуся пока ни к одному конфликту решения не нашел- он просто травит игнором, а потом делает вид, что ничего не было.
Оскорбинка, вы всегда объективизируете женщин или только, когда их защищаете? Прям не живой думающий человек, а кофеварка с функцией сохранения ламината и с багом гнобить детей.
Очевидное- невероятное, уставший и замотанный человек частенько мало похож на живого и думающего, а действует на автомате именно как функция.
А вы всегда сводите мужчин до лапчатых уо с нулевой эмпатией и неспособностью в семью или только когда их защищаете? ::)
Пока конфликт не озвучен - его не существует
Лол.
Да-да, невербальных способов коммуникации не существует, или существуют, но они все про позитив, не про конфликты ;D
Удобненькая позиция- сбежал, заткнул уши, игнорируешь, и вот уже конфликта никакого нет. Прям как ребенок "если я закрыл глазки, то меня не видят".
а додумывать и решать за других людей это не забота, а авторитарность.
Да-да, заниматься без понуканий своими же детьми и бытом это таааааак авторитарно, только самые арбузные арбузеры так могут.
Какая у мужика может быть ответственность за детей и быт, не надо за жену подумывать и решать, будто он имеет к этому какое-то отношение.
-
А как не орать, если ребёнок творит дичь, и никакие уговоры на него не действуют? И сама не замечаешь, как начинаешь орать, чтобы ребёнок обратил на тебя внимание...
-
А как не орать, если ребёнок творит дичь, и никакие уговоры на него не действуют? И сама не замечаешь, как начинаешь орать, чтобы ребёнок обратил на тебя внимание...
Успокоительные внутрь мамы в соответствии с назначением врача. И не орешь, не бесишься. И ребенок не пугается, а реагирует на спокойный тон лучше.
Неправда. Это может быть реакцией, как у меня. Я ухожу в игнор тогда, когда понимаю, что еще чуть-чуть общения с этим человеком и я перейду черту. А переходить я не хочу. И есть два варианта: подавить в себе ярость или дать ей выйти. Других вариантов нет. Просто эмоционально нет.
Наказание - это про неравные отношения. В истории этой пары я этого не вижу.
-
Увлекательная кулстори. Ребенок четырех лет сидит дома, активный, мама не вывозит. Виноват муж, разумеется, а не оба, потому что в садик ребенка не догадались устроить.
Муж игнорирует жену, о боже, он ее бить же должен, по заветам ББПЕ. Как он посмел молчать?! Между прочим я за игнор вместо срача, особенно если конструктивного диалога нет и не предвидится.
А у жены нет ли постродовой депрессии? Потому что в целом похоже. Да и реакция неадекватная, желание выделяться перед свекрами. "Я вся идеальная, у меня чисто, я всё успеваю с двумя детьми дома, любите меня, хвалите меня"
-
От успокоительных, которые реально помогают не орать, тааак спать хочется, что уже не до ребёнка, лишь бы не отключиться...
-
От успокоительных, которые реально помогают не орать, тааак спать хочется, что уже не до ребёнка, лишь бы не отключиться...
Можно сменить препарат или попросить помощи.
Нет, не вижу у жены депрессии. А вот невроз вполне себе. У меня похожий, только вместо детей бабушка, и нет мужа на которого можно ни с фига вину перевесить.
Таблеточки дают время на решение проблемы и не уходить в спираль внутрисемейной агрессии.
-
Ор на ребенка оказывает воздействие только если это, скажем так необычно. Если на ребенка орать регулярно, он ор не воспринимает никак и толку от него какого. То же и с ремнем по жопе, если один раз за большую провинность, это отложится и будет уроком, если регулярно, то это избиение, которое надо перетерпеть.
Так что ор вообще не способ добиться нужного поведения.
При том, я понимаю, что с маленьким ребенком стоит упустить домашние дела из вида, и они как снежный ком копятся. Но в истории неразумное распределение времени.
-
Неправда. Это может быть реакцией, как у меня. Я ухожу в игнор тогда, когда понимаю, что еще чуть-чуть общения с этим человеком и я перейду черту. А переходить я не хочу. И есть два варианта: подавить в себе ярость или дать ей выйти. Других вариантов нет. Просто эмоционально нет.
Наказание - это про неравные отношения. В истории этой пары я этого не вижу.
Могу понять, я тоже иногда включаю игнор, чтобы не наговорить в сердцах какой-нибудь херни и остыть. На час, ну два. Ну со скидкой на то, что люди разные, могу понять игнор на день. Но неделю? Нет, ни за что не поверю, что там клокочет такая ярость, что он неделю не разговаривает, чтобы остыть. Как по мне, это целенаправленное включение оскорбленной невинности, чтобы другой человек за неделю осознал всю глубину своей вины и радовался, когда его соизволят простить.
У нас на работе есть такой же товарищ - он с коллегами после ссор по рабочим вопросам тоже неделю или даже больше не разговаривает, не здоровается даже. Выглядит максимально тупо.
И даже если я целиком не права и у мужа из истории такая тонкая душевная организация, повторю, их проблем игнор не решает.
-
Могу понять, я тоже иногда включаю игнор, чтобы не наговорить в сердцах какой-нибудь херни и остыть. На час, ну два. Ну со скидкой на то, что люди разные, могу понять игнор на день. Но неделю? Нет, ни за что не поверю, что там клокочет такая ярость, что он неделю не разговаривает, чтобы остыть. Как по мне, это целенаправленное включение оскорбленной невинности, чтобы другой человек за неделю осознал всю глубину своей вины и радовался, когда его соизволят простить.
У нас на работе есть такой же товарищ - он с коллегами после ссор по рабочим вопросам тоже неделю или даже больше не разговаривает, не здоровается даже. Выглядит максимально тупо.
И даже если я целиком не права и у мужа из истории такая тонкая душевная организация, повторю, их проблем игнор не решает.
Вот присоединюсь. Замолчать на час-два, осмыслить происходящее, остыть - это понятно и по мне вполне нормально. А как неделю в молчанку играть? Тем более, что живёшь с этим человеком в одной квартире, попами трёшься на кухне, в коридоре. Одно дело с подружкой поругаться и неделю ей не звонить, а ее звонки сбрасывать. Это хотя бы технически несложно. Но в семье как такое провернуть, не представляю. А потом как ни в чём не бывало продолжать общаться? Не знаю, мне кажется, это нездоровые отношения. Максимум, который мы с мужем себе позволяли провести в полном игноре друг друга - это страшно поругавшись вечером, легли спать без пожелания спокойной ночи, утром я ушла на работу до того, как он встал, в течение дня не созванивались, не переписывались. А заговорили мы вечером после работы, то есть через сутки практически.
-
Могу понять, я тоже иногда включаю игнор, чтобы не наговорить в сердцах какой-нибудь херни и остыть. На час, ну два. Ну со скидкой на то, что люди разные, могу понять игнор на день. Но неделю? Нет, ни за что не поверю, что там клокочет такая ярость, что он неделю не разговаривает, чтобы остыть. Как по мне, это целенаправленное включение оскорбленной невинности, чтобы другой человек за неделю осознал всю глубину своей вины и радовался, когда его соизволят простить.
У нас на работе есть такой же товарищ - он с коллегами после ссор по рабочим вопросам тоже неделю или даже больше не разговаривает, не здоровается даже. Выглядит максимально тупо.
И даже если я целиком не права и у мужа из истории такая тонкая душевная организация, повторю, их проблем игнор не решает.
Неозвучивание проблем и попытки их замести под коврик тоже не решает проблем. Тут сам вопрос того, что для решения проблем нужен ресурс.
А про ярость. Я вот на днях написала подруге с которой мы разосрались по пустякам осенью. И вот и ее, и меня трясло от одного упоминания пару месяцев.
Бывают болевые точки, которые долго болят. И нужно время, чтобы это переработать.
В семейных отношениях это сложнее, поэтому и нужно привлекать порой стороннее доверенное лицо для корректного диалога.
-
Неозвучивание проблем и попытки их замести под коврик тоже не решает проблем. Тут сам вопрос того, что для решения проблем нужен ресурс.
А про ярость. Я вот на днях написала подруге с которой мы разосрались по пустякам осенью. И вот и ее, и меня трясло от одного упоминания пару месяцев.
Бывают болевые точки, которые долго болят. И нужно время, чтобы это переработать.
В семейных отношениях это сложнее, поэтому и нужно привлекать порой стороннее доверенное лицо для корректного диалога.
Я уже писала, оба хороши. Жену не оправдываю.
С подругой вы не живёте. И от ваших взаимоотношений не зависят дети. А тут вообще восхитительно - мать орёт, отец самоустраняется. Самое время обижаться
-
То, что оба бы орали делу не помогло бы
-
То, что оба бы орали делу не помогло бы
Нет. Вы думаете, что я так считаю?
-
Я говорю о том, что человек, проявляюший открытую агрессию к детям и не обозначающий конфликт с равным, не может стоять в одном ряду с тем, кто не проявлял открытой агрессии и включил игнор первого.
Это как грабителя и мелкого карманника равнять: оба хороши.
Градация есть.
-
Неозвучивание проблем и попытки их замести под коврик тоже не решает проблем. Тут сам вопрос того, что для решения проблем нужен ресурс.
А про ярость. Я вот на днях написала подруге с которой мы разосрались по пустякам осенью. И вот и ее, и меня трясло от одного упоминания пару месяцев.
Бывают болевые точки, которые долго болят. И нужно время, чтобы это переработать.
В семейных отношениях это сложнее, поэтому и нужно привлекать порой стороннее доверенное лицо для корректного диалога.
Да озвучена уже проблема - мужу не нравится, что жена на детей орет, а жене пофиг и на мнение мужа, и на чувства детей. Дальше-то что? Объяснять, как тут советуют? Он уже объяснял, да не в коня корм - жена свое мнение менять не собирается, никого, кроме себя, не слышит. Мужа в быту обслуживает? Муж от ее обслуживания отказался. Она для свекров порядок наводит? Свекры сказали, что им пофиг. Для детей? Для детей она лучше бы аптечку вне зоны доступа убрала - сегодня они зеленку пролили, а завтра таблеток наглотаются, пока мать ванну п*дорасит, ублажая своих тараканов. Вообще ситуация с зеленкой - целиком ее вина, дети тут вообще не при чем.
Так что еще вопрос, кто в семье первым игнор включил - муж, который не хочет с дурой разговаривать, или жена, которая забила на всех.
-
Нет. Там проблема таки решаема, у жены в истории нет ресурса не срываттся на детей. Она уставшая. Ей бы отдых и успокоительных курс, да перераспределить нагрузку и приоритеты.
-
Нет. Там проблема таки решаема, у жены в истории нет ресурса не срываттся на детей. Она уставшая. Ей бы отдых и успокоительных курс, да перераспределить нагрузку и приоритеты.
У жены совести нет, а не ресурсов - дети пока ей ответить не могут, поэтому на них можно орать. Ресурсы она сама сможет выделить, если увидит, что ее уборка не нужна никому.
-
Совесть есть у тех у кого есть ресурс, у кого ресурса нет, у того вместо совести самоедство и агрессия на слабых, а потом самоедство и поиск оправданий.
-
Совесть есть у тех у кого есть ресурс, у кого ресурса нет, у того вместо совести самоедство и агрессия на слабых, а потом самоедство и поиск оправданий.
Нет там самоедства, а оправдания найдены - "иначе никак". А отсутствие совести у нее не от отсутствия ресурса, а от собственной безнаказанности и нежелания нести ответственность за свое поведение.
-
Да озвучена уже проблема - мужу не нравится, что жена на детей орет, а жене пофиг и на мнение мужа, и на чувства детей.
А ему на чувства детей не пофиг? Он, наверное, с порога кинулся детей успокаивать, выяснять, что случилось, разговаривать с ними, устранять бардак, перепрятывать зелёнку и вообще квартиру на предмет недоступности опасных вещей проверять? Ой, нет, на это у кукуси лапки. Командовать женой может, обижунькаться может, а детей своих воспитывать и о их безопасности заботиться ему не барское дело.
А на жену ему не пофиг? Что ж ему мешает в обычное время самому себе рубашечки гладить и стиралку запускать?
Дальше-то что? Объяснять, как тут советуют? Он уже объяснял, да не в коня корм - жена свое мнение менять не собирается, никого, кроме себя, не слышит.
И награду в конкурсе жопочтецов получает...Сарделя!
Я себя не оправдываю, конечно, так нельзя, крик и истерика – не метод воспитания!
Так что еще вопрос, кто в семье первым игнор включил
Если читать текст глазами, а не Сарделей, то нет вопроса:
В принципе, это в его стиле, он всегда так – обидится и молчит несколько дней. Еду, приготовленную Кирой, в эти дни не ест, на кухню вообще не заходит, сам себе стирает и гладит, спит отдельно. Поначалу вообще не разговаривает, как будто Киры и нет, потом начинает сухо и односложно отвечать на вопросы. Где-то через неделю оттаивает, и все возвращается на круги своя
муж, который не хочет с дурой разговаривать, или жена, которая забила на всех.
Так что же бедненький страдает?
Пошёл бы сам в декрет и показал бы, как надо. Почему же он до сих пор не там?
Или развелся бы и забрал детей.
Ой, нет, он не может, они ему как-то вообще не присрались, воспитывать их и проводить с ними больше времени- ему не упало. Проще бабу строить и стоять в белом плаще красиво, как бы вообще не при делах.
-
Оскорбинка, да, муж общается с детьми, не увиливает от отцовских обязанностей - автор сама об этом пишет. И рубашечки гладит, и стиралку запускает. Ну это если глазами читать, а не феминизмом )
-
Я говорю о том, что человек, проявляюший открытую агрессию к детям и не обозначающий конфликт с равным, не может стоять в одном ряду с тем, кто не проявлял открытой агрессии и включил игнор первого.
Это как грабителя и мелкого карманника равнять: оба хороши.
Градация есть.
Начнем с того, что вы говорили - это просто реакция мужа. Я говорю - нет, это стратегия, возможно, неосознанная, от этого она лучше не становится, потому что такой игнор от вероятно любимого человека на психику тоже влияет. Важно - от близкого и любимого.
Если бы не было детей, можно было бы еще спорить, что лучше, что хуже, хотя, как я уже писала, я бы здесь не смогла решить. Кстати, одно другому не мешает - вначале поорать, потом игнорировать.
Но ситуация такая - дети зависят от обоих родителей. Мать орёт на детей, отец вместо решения этой проблемы (это его проблема в том числе, потому что он за них тоже несёт ответственность) просто игнорирует проблему. По отношению к детям они, на мой взгляд, мудаки одинаковые
-
Оскорбинка, да, муж общается с детьми, не увиливает от отцовских обязанностей - автор сама об этом пишет. И рубашечки гладит, и стиралку запускает. Ну это если глазами читать, а не феминизмом )
Лол.
Да лучше уж феминизмом, чем жопой и штанопоклонничеством.
Вот, что пишет автор:
По вечерам возится с детьми, когда есть на это силы, зарабатывает на семью, деньги все отдает Кире – сделал ей доступ к своим картам, ее денег – пособий и арендных доходов – с нее не спрашивает. Если Кира просит помочь, не отказывает, хотя инициативы особой не проявляет
"Возится, когда есть силы" это вообще не про исполнение отцовских обязанностей.
Это козу чистым, выгулянным и накормленным детям показать.
пусть занимается детьми в свое удовольствие.
Он- занимается детьми в свое удовольствие, а неудовольствия, типа воспитания и обслуживания детей, с барского плеча скидывает жене.
сам себе стирает и гладит
Глажка со стиркой только своих вещей и только когда их сиятельство изволит обиженным быть- не про исполнение своих бытовых обязательств.
Где про обслуживание и воспитание детей?
Где про то, что он стирает, гладит и готовит завтраки на всех?
Он обычно даже самообслуживанием не занимается, только на минималках и только когда дуется.
Его, блт, приходится просить помочь, хотя на тех же выходных должен впрягаться 50/50 и сам, без просьб, потому что это его быт тоже и его дети тоже, и его жена, которая не обязана работать на семью без выходных
-
Начнем с того, что вы говорили - это просто реакция мужа. Я говорю - нет, это стратегия, возможно, неосознанная, от этого она лучше не становится, потому что такой игнор от вероятно любимого человека на психику тоже влияет. Важно - от близкого и любимого.
Если бы не было детей, можно было бы еще спорить, что лучше, что хуже, хотя, как я уже писала, я бы здесь не смогла решить. Кстати, одно другому не мешает - вначале поорать, потом игнорировать.
Но ситуация такая - дети зависят от обоих родителей. Мать орёт на детей, отец вместо решения этой проблемы (это его проблема в том числе, потому что он за них тоже несёт ответственность) просто игнорирует проблему. По отношению к детям они, на мой взгляд, мудаки одинаковые
По отношению к детям они станут одинаковыми мудаками, если и этот конфликт не решат. Стратегия, нестратегия из точки горячего конфликта не видно.
И что там было по отношению к детям от отца в разгар этого конфликта неясно.
Вообще очень странно читать рассуждения о том, чего еще не могло случиться, как то чего точно не будет.
Ситуация в этой семье не такая, чтобы ее можно было решить за несколько дней. Ни ором, ни игнором, ни разговором, ничем.
А стратегия предполагает планирование и неосознанной она быть не может по определению. А если жене от игнора плохо, то ей вообще должно быть пофиг стратегия это психологического насилия или естественная реакция. Но она опять не озвучивает конфликт. А пока конфликт не озвучен, то его невозможно решить.
-
Ну то есть:
- женщина заперта в квартире с двумя детьми
- без помощи от мужа или ещё кого-либо
- квартира не её, расслабиться нельзя, в любой момент без предупреждения могут ввалиться
То есть у человека вообще нет личного пространства и жизни.
От збс ситуация то. Действительно, чего у неё крышняк отъезжает. Давайте поможем Дашеньке найти ответ на этот вопрос.
Да, на детей не надо орать - это понятно.
Ещё не надо доводить свою половину до нервного истощения, например. Но откуда мужу из истории об этом знать.
-
А с чего это женщина заперта? Она заперлась, чтобы полы натирать, но ее никто не запирал.
И она сама же свекрам разрешает приходить без предупреждения.
Вот уж тут никто ни к чему ее не принуждал.
И помощи она сама не просила.
-
Это не тотальный игнор. Это реакция. И включилась она после ссоры. Стороны не нашли решения конфликта, а конфликт важный. И есть два варианта: развивать конфликт с криками и ссорами, либо ставить на паузу, пока ищешь решение.
Мм, нет, отдаление после ссоры и демонстративный игнор очень сильно различаются. И в истории, вполне очевидно, именно второе.
Если человеку нужна пауза, в ответ на "так и будешь молчать" он не станет делать вид, что не слышал, а пояснит ситуацию. Например, скажет "жена, я все понимаю, но дай мне время подумать, не трогай пока". Если нужна пауза, не будет демонстративного игнора приготовленной еды, не будет "не заходит на кухню". И длиться это не будет неделю.
Да, бывает, что что-то очень болезненное задето в ссоре. Но это не тот случай, не единичная не самая адекватная реакция на какой-то триггер, для мужа это стратегия типичная, он так делает всегда. И заметь, после такой "паузы" он не возвращается к обсуждению и не ищет конструктивного решения конфликта, а
Где-то через неделю оттаивает, и все возвращается на круги своя. Происшедшее они не обсуждают
-
А с чего это женщина заперта? Она заперлась, чтобы полы натирать, но ее никто не запирал.
И она сама же свекрам разрешает приходить без предупреждения.
Вот уж тут никто ни к чему ее не принуждал.
И помощи она сама не просила.
А куда она пойдёт, если ей надо с детьми сидеть? Муж на работе как бе.
В смысле, разрешает. Это их квартира, они сами приходят, имеют право как собственники.
Не просила помощи - а муж сам не может догадаться.
Сорян, я просто как-то... короче, у меня в голове такая модель отношений с кукусиком не укладывается. Никакой помощи, никакой вовлечённости, квартира не твоя.
Просто живёшь как рабыня, обслуживаешь детей. А тебе ещё говорят, что это окнорм, потому что ну он ЖИ РАБОТАЕТ, не пьёт, не бьёт, вот квартиру свёкры ещё дали, хули ты вообще хочешь.
Хз, извините, я б и через полгодика такой великолепной жизни крышей поехала бесповоротно.
Мужик заводит с тобой детей -> мужик полностью вовлечён в их воспитание, как минимум, а ещё может давать денег на помощь (няни, уборка). И да, ваша территория неприкосновенна, никаких блть внезапно появляющихся его родителей.
-
По отношению к детям они станут одинаковыми мудаками, если и этот конфликт не решат. Стратегия, нестратегия из точки горячего конфликта не видно.
И что там было по отношению к детям от отца в разгар этого конфликта неясно.
Вообще очень странно читать рассуждения о том, чего еще не могло случиться, как то чего точно не будет.
Ситуация в этой семье не такая, чтобы ее можно было решить за несколько дней. Ни ором, ни игнором, ни разговором, ничем.
А стратегия предполагает планирование и неосознанной она быть не может по определению. А если жене от игнора плохо, то ей вообще должно быть пофиг стратегия это психологического насилия или естественная реакция. Но она опять не озвучивает конфликт. А пока конфликт не озвучен, то его невозможно решить.
"Четвёртый день с мужем не разговариваем" - это не точка горячего конфликта. Действий по решению, как я понимаю, нет. Да, это не решается за три дня, но начинать что-то делать, поговорить хотя бы, можно было.
Про стратегию - ну мне не принципиально, как это называть, пусть не стратегия, пусть типичное поведение по жизни, которое вынуждает других чувствовать вину и устраняться от решения проблем.
Рефлексировать и осознавать это не обязательно, многие манипуляторы делают такие вещи по наитию.
Про неозвучивание конфликта, который уже идёт- это оксюморон. Вы, вероятно, имеете в виду, что она не озвучивает, что она за**балась? И что, мужу теперь можно даже не пытаться выяснить, из-за чего проблемы, которые, повторюсь, влияют на его детей? Почему он не "озвучивает этот конфликт"?
Это не оправдание жены, да ей следует тоже начать разбираться со своими приоритетами. Не факт, кстати, что у неё на это просто есть силы
-
Но есть конфликты, которые можно решить без обсуждения после. Просто СДЕЛАВ что-то для решения.
И здоровая или нет реакция, человек имеет право на нее. Чувствовать то, что чувствует и реагировать так, как считает нужным.
Я вот ухожу в тотальный игнор не потому, что мне нужно прогнуть человека, а просто потому, что я ему иначе уипу/разорву отношения насовсем или что- либо еще подобное. Но это работает для нескольких триггеров: деление людей на сорта, домашнее насилие и агрессия на слабых членов семьи.
И если меня реально тронуть или задеть в этот момент, когда эмоции сильны, а стороннее решение на которое я готова пойти еще не найдено, то выплеск сдерживаемой агрессии будет силен.
-
Но есть конфликты, которые можно решить без обсуждения после. Просто СДЕЛАВ что-то для решения.
И здоровая или нет реакция, человек имеет право на нее. Чувствовать то, что чувствует и реагировать так, как считает нужным.
Я вот ухожу в тотальный игнор не потому, что мне нужно прогнуть человека, а просто потому, что я ему иначе уипу/разорву отношения насовсем или что- либо еще подобное. Но это работает для нескольких триггеров: деление людей на сорта, домашнее насилие и агрессия на слабых членов семьи.
И если меня реально тронуть или задеть в этот момент, когда эмоции сильны, а стороннее решение на которое я готова пойти еще не найдено, то выплеск сдерживаемой агрессии будет силен.
Ну так он же ничего не делает.
И подскажите, что вот в этой конкретной ситуации он может сделать из того, что не требует проговаривания?
То, про что вы говорите - это состояние аффекта, оно кратковременное. 3-4 дня, неделю, как в истории, оно длиться не может.
А, вы ещё написали, что для вас триггером является домашнее насилие. Оно же и психологическим бывает, верно? Вот это "такие бойкоты её просто убивают морально" к психологическому насилию отнести нельзя?
А уж про право на любую реакцию - это очень спорная вещь. Так ведь и у жены есть право на реакцию - на крики. Заранее скажу, если вдруг будет аргумент, что она должна сдерживаться, поскольку дети слабее и от неё зависят, они точно так же зависят от отца, и для их благополучия отцу следовало бы свои бойкоты перенести на другое время и начать уже что-то делать.
-
Вот и думайте, что хуже - кричащая мать или игнорирующий отец, который, скорее всего, в будущем точно так же будет воспитывать детей.
И с ними тоже будет спать отдельно? ::)
-
Ну так он же ничего не делает.
И подскажите, что вот в этой конкретной ситуации он может сделать из того, что не требует проговаривания?
То, про что вы говорите - это состояние аффекта, оно кратковременное. 3-4 дня, неделю, как в истории, оно длиться не может.
То, что я описываю длиться может сколько угодно, ибо работу не отложишь и прочую жизнь на осмысление произошедшего, ибо пока не решил, как на это реагировать, то при любом контакте всплеск эмоций, как в первый раз. И если начать общение, любое, то оно проговариванием не закончиться. Ибо конфликты между близкими не из злобы происходят обычно, а из разных пониманий допустимого-недопустимого. А с учетом того, что корректную беседу вести тяжело, то на это нужен ресурс, дабы не беситься с каждой неловкой фразы и не развивать дальше ком обид и непониманий.
Решить для себя хочешь ли ты оставаться семьей с этим человеком, разумеется, и на каких условиях и что можно сделать, чтобы ситуация не повторилась.
-
Но есть конфликты, которые можно решить без обсуждения после. Просто СДЕЛАВ что-то для решения.
И партнеру не надо знать, что решение найдено, пусть себе мучается неопределенностью?
И здоровая или нет реакция, человек имеет право на нее. Чувствовать то, что чувствует и реагировать так, как считает нужным.
Ну так можно и про мать сказать. Да, нездоровая реакция, да, наносит урон психике близких людей, но она же так чувствует.
Я вот ухожу в тотальный игнор не потому, что мне нужно прогнуть человека, а просто потому, что я ему иначе уипу/разорву отношения насовсем или что- либо еще подобное. Но это работает для нескольких триггеров: деление людей на сорта, домашнее насилие и агрессия на слабых членов семьи.
И если меня реально тронуть или задеть в этот момент, когда эмоции сильны, а стороннее решение на которое я готова пойти еще не найдено, то выплеск сдерживаемой агрессии будет силен.
И ты тоже неделю молчишь, а потом делаешь вид, что ничего не было?
Не извиняешься за то, что среагировала странно, не проговариваешь, что вот есть темы, с которыми у тебя трудно и они тебя триггерят и их лучше не задевать, не пытаешься как-то обсудить и разрешить противоречия, либо, если это невозможно, обсудить, как с этим быть дальше?
У меня с мужем тоже бывает в ссорах, что в какой-то момент градус неадеквата начинает расти, и нужно сделать паузу. Но во-первых, мы об этом говорим. Примерно в формате "так, я сейчас слишком зол, чтобы что-то решать, давай тормознем и успокоимся". Во-вторых, если кто-то оказывается готов к продолжению диалога раньше, второй не игнорит, а говорит, что пока нет, надо еще время. В-третьих, потом к обсуждению мы таки возвращаемся, а если где-то в процессе конфликта в реакциях таки перегнули, признаем это, а не замалчиваем, и обычно еще таки обсуждаем почему так, какой именно триггер был задет, где друг друга неправильно поняли, где чего-то надумалось и так далее, независимо от того, кто был неправ в изначальной ситуации.
-
Так.
И партнеру не надо знать, что решение найдено, пусть себе мучается неопределенностью?
Не обсуждать это не равно не информировать партнера.
Ну так можно и про мать сказать. Да, нездоровая реакция, да, наносит урон психике близких людей, но она же так чувствует.
Именно, только она так реагирует на тех, кто не виноват ни в чем. Дети этого возраста не сторона конфликта.
И ты тоже неделю молчишь, а потом делаешь вид, что ничего не было?
Не извиняешься за то, что среагировала странно, не проговариваешь, что вот есть темы, с которыми у тебя трудно и они тебя триггерят и их лучше не задевать, не пытаешься как-то обсудить и разрешить противоречия, либо, если это невозможно, обсудить, как с этим быть дальше?
У меня с мужем тоже бывает в ссорах, что в какой-то момент градус неадеквата начинает расти, и нужно сделать паузу. Но во-первых, мы об этом говорим. Примерно в формате "так, я сейчас слишком зол, чтобы что-то решать, давай тормознем и успокоимся". Во-вторых, если кто-то оказывается готов к продолжению диалога раньше, второй не игнорит, а говорит, что пока нет, надо еще время. В-третьих, потом к обсуждению мы таки возвращаемся, а если где-то в процессе конфликта в реакциях таки перегнули, признаем это, а не замалчиваем, и обычно еще таки обсуждаем почему так, какой именно триггер был задет, где друг друга неправильно поняли, где чего-то надумалось и так далее, независимо от того, кто был неправ в изначальной ситуации.
Я все это делаю, когда у меня появляется ресурс на обсуждение. Где проходит мой триггер сообщается до игнора. Игнор включается только в тех случаях, когда человек отстаивает свое право вести себя так, как он вел себя, вызвав конфликт. Ибо это означает повторение ситуации когда-нибудь. Хоть упроговаривайся, если человек видит себя правой стороной в конфликте, а ты себя, то хоть упроговаривайся, а после ситуация повторится, когда обстоятельства сложатся похожим образом.
Проговорить можно недопонимания, внешние проблемы, усталость и прочее. Не все конфликты об этом.
Я вот с сестрой допроговаривала и дообсуждала конфликт до того, что прекратила общение с ней насовсем. Ибо это не недопонимание было, а просто настолько разные картины добра и зла, допустимого и нет, что я больше не испытываю потребности общаться с этим человеком. У меня даже вся любовь прошла.
-
Ну так он же ничего не делает.
И подскажите, что вот в этой конкретной ситуации он может сделать из того, что не требует проговаривания?
Решить для себя хочешь ли ты оставаться семьей с этим человеком, разумеется, и на каких условиях и что можно сделать, чтобы ситуация не повторилась.
Извините, но это не действия. Пока он думает, ситуация остаётся прежней.
Вы говорили про действия, которые решают проблему без проговаривания.
Ну и это осталось без ответа, возможно, вы не заметили, потому что я редактировала свое сообщение
А, вы ещё написали, что для вас триггером является домашнее насилие. Оно же и психологическим бывает, верно? Вот это "такие бойкоты её просто убивают морально" к психологическому насилию отнести нельзя?
А уж про право на любую реакцию - это очень спорная вещь. Так ведь и у жены есть право на реакцию - на крики. Заранее скажу, если вдруг будет аргумент, что она должна сдерживаться, поскольку дети слабее и от неё зависят, они точно так же зависят от отца, и для их благополучия отцу следовало бы свои бойкоты перенести на другое время и начать уже что-то делать.
-
Даже если он что-то решит ситуация еще долго останется прежней, если мать не обколоть транками или не изолировать ее от детей.
Устоявшиеся реакции, быт и отношения менять не просто не разрушая его напрочь.
Психологическое насилие еще нужно доказать, а не наванговать только потому, что есть какой-то общий признак.
-
Не обсуждать это не равно не информировать партнера.
В этой истории, судя по всему, значит. Муж всегда уходит в игнор и всегда больше тему и тему своей реакции не поднимает.
Именно, только она так реагирует на тех, кто не виноват ни в чем. Дети этого возраста не сторона конфликта.
А если бы они были старше и в чем-то виноваты, было бы окнорм?
Сестру не выбирают. Как и родителей, и бабушек, и других родственников. С женой другое дело. Как минимум когда-то они сошлись, поженились, приняли даже дважды решение родить ребенка. И все это время каждый раз в любой ссоре возникала такая разница в картине мира, что надо аж по неделе игнорить и потом обо всем произошедшем молчать, делая вид, что ничего не было?
Каждый человек, в принципе, в определенной ситуации может отреагировать не самым здоровым образом. И не всегда по этому можно судить о его личности. А вот если это превращается в привычную стратегию взаимодействия при каждом конфликте, причем с человеком, с которым он сам же решил построить семью - уже, пожалуй, кое-что сказать можно.
-
Тот неловкий момент, когда среднее арифметическое из комментов приводитк абсурду.
Жена ведет себя неадекватно и орет на детей, потому что заипалась об домашние дела. Значит муж должен бросить всё и помогать ей с домашними делами. Но заипаться об домашние дела жена придумала себе сама.
Значит, для мира в семье муж должен заипаться о домашние дела, заипаться об которые придумала его жена? А не проще ли сказать жене, что домашние дела не нужны в том объёме, об которые она заипалась? Хотя стоп, он же это говорил. Но ээто наверное неправильно, правильно заипаться.
Вообще главная проблема этой семьи в том, что они в принципе не рассматривают идею решать конфликты. И если муж ещё хоть как-то, на самый грамм продуктивен - он своим игнором ясно даёт понять, что его что-то не устраивает, а разговором до этого ясно дал понять. что именно - то для жены главное процесс поорать.
Вот сто процентов, чтоб прекратить молчание мужа, жене достаточно подкатить к нем и сказать, что мол ты прав, я веду себя неправильно, буду держать себя в руках и орать на детей неправильно. Но она почему-то не на минимальный анализ своих действий и реакции на них? Почему интересно? Можно ли к ней относится как к самостоятельному думающему человеку, али она таки баба неразумная, а муж не прав в том что молчит вместо того чтоб доходчив на неё поорать?
-
Лео, от «начать хоть что-то делать по дому и заниматься детьми всегда, а не когда не устал» до «заипаться о домашние дела» путь неблизкий.
-
Я не понял, вы предлагаете мужу "вторую смену" пахать?
-
Лео, от «начать хоть что-то делать по дому и заниматься детьми всегда, а не когда не устал» до «заипаться о домашние дела» путь неблизкий.
"Всегда" - это вместо работы? Или он должен так заипаться дома, чтобы потом на работе косячить?
Я не понял, вы предлагаете мужу "вторую смену" пахать?
Он ее и так пашет - только без огонька, "инициативу не проявляет".
-
Теперь понятно, почему Мошка в янтаре так упорно отстаивает право мужа издеваться игнором. Потому что отстаивает не право мужа из истории, а свое. И пытаться что-то объяснить — легче горохом в стенку кидаться.
-
Он обычно даже самообслуживанием не занимается, только на минималках и только когда дуется.
А жена самообеспечением не занимается никогда.
-
я к тем кто считает что валентина неправильно расставила приоритеты. если нет ресурса не орать на детей, то надо сесть и подумать как его найти. я в своё время тоже была поймана на том что ору. не редко (как сейчас ^-^) я постоянно почти. но у меня муж нормальный. мы сели, обсудили, придумали как сделать так чтоб я не орала постоянно. поэтому сейчас я ору редко и по делу. у валентины такого тыла нет. а ещё у неё не хватает мозгов додуматься что вместо того чтоб сантехнику наяривать, лучше расслабиться и провести время с детьми. зы. люто завидую тем родителям у кого дети залипают в мультики или гаджеты. моим надо общение и мультиками нас только минут на 30, час максимум можно отвлечь. потом если не убивают друг друга, то бегают рассказывать про всё на свете.
-
А жена самообеспечением не занимается никогда.
Ну да, конечно:
Так-то Кира не бесприданница, есть у нее и своя квартира – правда, однокомнатная, и в Подмосковье, но все же. Квартира сейчас сдается в аренду, деньги Кира тратит на семью. Сумма там небольшая, но в бюджете не лишняя.
Она ж постоянно рассекает по бутикам, театрам и маникюрам с массажами, так что пособий и денег за съем на самообеспечение никак не хватит.
-
Она ж постоянно рассекает по бутикам, театрам и маникюрам с массажами, так что пособий и денег за съем на самообеспечение никак не хватит.
Пособия на детей, а не на маму.
-
Пособия на детей, а не на маму.
Лолшто?
Пособие по уходу за ребенком- это деньги ухаживающего за ребенком, а не на ребенка.
-
Лолшто?
Пособие по уходу за ребенком- это деньги ухаживающего за ребенком, а не на ребенка.
Уговорила, ребенок пусть сосет соску.
-
Теперь понятно, почему Мошка в янтаре так упорно отстаивает право мужа издеваться игнором. Потому что отстаивает не право мужа из истории, а свое. И пытаться что-то объяснить — легче горохом в стенку кидаться.
Здравствуй, Фрейд.
Мое право игнорить кого-либо всегда при мне. И моя семья и близкие его мне оставляют, а значит остальное неважно.
В этой истории, судя по всему, значит. Муж всегда уходит в игнор и всегда больше тему и тему своей реакции не поднимает.
А если бы они были старше и в чем-то виноваты, было бы окнорм?
Сестру не выбирают. Как и родителей, и бабушек, и других родственников. С женой другое дело. Как минимум когда-то они сошлись, поженились, приняли даже дважды решение родить ребенка. И все это время каждый раз в любой ссоре возникала такая разница в картине мира, что надо аж по неделе игнорить и потом обо всем произошедшем молчать, делая вид, что ничего не было?
Каждый человек, в принципе, в определенной ситуации может отреагировать не самым здоровым образом. И не всегда по этому можно судить о его личности. А вот если это превращается в привычную стратегию взаимодействия при каждом конфликте, причем с человеком, с которым он сам же решил построить семью - уже, пожалуй, кое-что сказать можно.
1. А жена всегда пытается сделать вид, что ок, норм и ничего не было и до, и после конфликта.
И долго нам мерить это дальше?
2. Обозначать, решать и поднимать конфликты с подростком - нормально. У него потихоньку появляется субъектность, с ним можно договариваться. Не то, чтобы я отстаиваю право орать на подростков, но это биологическая норма же у социальных млекопитающих. То есть это базовая комплектация, а продвинутую культурную не каждый может себе позволить.
3. У меня с сестрой тот конфликт возник когда мне уже было за, а ей под тридцать. То, что большие и важные конфликты появляются с изменением в жизни скорее норма, чем нет. То, что супруга выбрали, не означает, что с ним не возникнет больших конфликтов. И то, что у двоих людей есть сложившаяся реакция на конфликтв это ответственность субъектов этого действия. Не нужно всю ответственность за отношения двоих равных взрослых людей перекладывать на одного.
-
Я не понял, вы предлагаете мужу "вторую смену" пахать?
Я предлагаю мужу стать наконец частью семьи и отцом. Хотя в данном случае мне кажется, что он инкурабелен — его поведение уже давно стало системным.
"Всегда" - это вместо работы? Или он должен так заипаться дома, чтобы потом на работе косячить?
Его проблемы. Он женился и родил двоих детей. Сам. Его не вели на поводке в ЗАГС, его не возбуждали насильно, не собирали сперму в чайную ложку и не оплодотворялись ею ажно дважды. Так что да, должен. :)
-
Я предлагаю мужу стать наконец частью семьи и отцом. Хотя в данном случае мне кажется, что он инкурабелен — его поведение уже давно стало системным.
Его проблемы. Он женился и родил двоих детей. Сам. Его не вели на поводке в ЗАГС, его не возбуждали насильно, не собирали сперму в чайную ложку и не оплодотворялись ею ажно дважды. Так что да, должен. :)
Так и женщину никто рожать не заставлял. Но она ничего не должна - даже справляться со своими прямыми обязанностями, а именно, растить детей и присматривать за ними, хотя бы пока муж на работе. Она имеет рправо над ними издеваться, потому что "онажеустала".
Она похожа на папашу из истории про девочку-подростка, только издеваться над детьми раньше начала, тот папаша хотя бы ло шести дочкиных лет подождал. И орет она на детей за то, что те не вписываются в ее идеальную картину мира, в которой маленькие дети сидят тихо, если матери приспичило квартиру вылизывать. Возраст детей (возрастные особенности психики) она не учитывает и учитывать не собирается - должно быть так, как она сказала, и никак иначе.
Кстати, помните, чем та история кончилась? Девочка папу в игнор отправила. Пока что сабжевая мать в игноре только у мужа, но со временем и дети ее пошлют. Если доживут.
-
Кира сильно устает дома.
Мужик сильно устает на работе.
Предлагаю всем по такому поводу сначала друг на друга поорать, а потом недельку помолчать.
-
Мужик сильно устает на работе.
Да отдыхает он там, отдыхает!
-
Сарделька, но женщина и от своих обязанностей жены и матери не отказывается. А ее муж отказывается.
-
Сарделька, но женщина и от своих обязанностей жены и матери не отказывается.
Она отказывается содержать детей.
-
Сарделька, но женщина и от своих обязанностей жены и матери не отказывается. А ее муж отказывается.
Не отказывается, просто очень херово исполняет.
-
Вообще у жены, такое чувство, немного съехала кукушка на тему "я почти бесприданница".
Вместо этих недельных игноров им бы для начала попросить свекров предупреждать, когда едут. Да, квартира их, но если бы у них квартиранты её снимали, уж наверно они бы не приходили без предупреждения? Можно всё свалить на режим и чуткий сон детей, типа будет понятнее, как планировать день, если будем знать, что Валентины Валентинычи к нам пожалуют.
Ну и обговорить чётко, что мытье сантехники и прочие приблуды- в выходные вместе, например. А на неделе только мелкая уборка типа пылесоса. Вроде не такая и глубокая проблема, но люди её раздувают неумением в разговоры :-\
-
Она отказывается содержать детей.
Отчего же? Младшему полтора, она в законном отпуске по уходу за ребенком. Доход у нее есть. Где же отказывается?
Не отказывается, просто очень херово исполняет.
Да. Но муж, такой же родитель, вообще нихера не исполняет.
-
Я щас не буду расписывать как надо мной издевались, но игнор был. И повторяю, крики я переношу куда хуже.
Вот, в этом и дело. Кто-то крик легче переносит, кто-то игнор, а тут у детей комбо. И это не говоря о том, что поначалу вроде норм, а потом может и накрыть от такого обращения
-
Вот, в этом и дело. Кто-то крик легче переносит, кто-то игнор, а тут у детей комбо. И это не говоря о том, что поначалу вроде норм, а потом может и накрыть от такого обращения
Так отец же с детьми общается?
-
Отчего же? Младшему полтора, она в законном отпуске по уходу за ребенком. Доход у нее есть. Где же отказывается?
То что она находится в законном отпуске не снимает с неё прописанные в СК обязанности обеспечивать обоих детей.
Ой, она с тех денег хоть себя обеспечивает?
-
То что она находится в законном отпуске не снимает с неё прописанные в СК обязанности обеспечивать обоих детей.
Ой, она с тех денег хоть себя обеспечивает?
Оеспечивает. И себя в том числе. Более того, на ней вообще все: и быт, и дети. А муж самоустранился окончательно. Может, только и ждал повода, м? Обиженку из себя строить гораздо проще, чем вести быт и заниматься детьми. Последнее, к слову, также прописанное в СК, относится и к отцу детей. :)
-
Плюсую Циничному. Реальность сейчас такова, что первая и главная обязанность мужа - зарабатывать деньги, чтоб семье было что кушать и одевать. И желательно хорошо кушать и одевать по сезону. А в семье из четырёх человек сейчас качественно выполнять эту обязанность может только он.
Ну и да, декретный отпуск у жены для того, чтоб она маленькому ребенку обеспечила необходимый уход.
Тут даже гендер роли не играет: один родитель зарабатывает деньги, второй обеспечивает уход за ребёнком. Нормально создать условия, в которой каждый максимально эффективно выполняет свою часть. А вот если озвученные здесь стремления к равной нагрузке - это бездумное "отнять и поделить". Если оно приведет к тому, что эффективность главной задачи родителя снижается - то вся семья проигрывает.
-
Интересно, если бы в истории отец был домохозяином с пассивным доходом и в отпуске по уходу за ребенком, а жена зарабатывала, Лео и Циник говорили бы то же самое? ::)
-
Тут даже гендер роли не играет: один родитель зарабатывает деньги, второй обеспечивает уход за ребёнком. Нормально создать условия, в которой каждый максимально эффективно выполняет свою часть. А вот если озвученные здесь стремления к равной нагрузке - это бездумное "отнять и поделить".
Тогда по вечерам, когда "родитель, зарабатывающий деньги", перестает зарабатывать деньги- обеспечивающий уход за ребенком перестает обеспечивать уход за ребенком и заниматься бытом.
И в выходные- зарабатывающий деньги не пздует зарабатывать деньги, второй не обеспечивает быт и не занимается ребенком.
И никакого поделить- правда, дети, на 48+ часов оставленные без присмотра, могут не выжить, но это мелочи, зато ведь без бездумного "отнять и поделить".
-
Так отец же с детьми общается?
По моему опыту, это пока они перед ним не провинятся
-
Про зарабатывание и обеспечение столько обычно бла-бла. Можно подумать, что все, у кого жены в отпуске по уходу, на 3 работах. Да как работали так и работают в основном. Добытчики писецкие (это я и про себя ;D).
Так же и женщины, ну нахера на себя брать-то столько? Может хочется, конечно, всей такой успевающей и хозяйственной быть, но стоит это нервов?
Не полезны мультики, а орущая нон-стопом мать дохера полезна.
-
А куда она пойдёт, если ей надо с детьми сидеть? Муж на работе как бе.
В смысле, разрешает. Это их квартира, они сами приходят, имеют право как собственники.
Тут я могу сказать лишь то, что говорю всегда в таких случаях - а кто ее заставлял рожать в чужой квартире? Могла бы поставить условие - так и так, милый, зарабатываем на свое или никаких детей, быть в шатком положении и быть должной твоим родителям я не хочу.
Просто живёшь как рабыня, обслуживаешь детей.
Сама себя загнала в такую ситуацию. Старшего кто мешает отдать в садик, чтобы хоть немного разгрузить себя? И еще у Киры всегда есть вариант оставить детей мужу и уйти в свою квартиру.
Мужик заводит с тобой детей -> мужик полностью вовлечён в их воспитание, как минимум, а ещё может давать денег на помощь (няни, уборка). И да, ваша территория неприкосновенна, никаких блть внезапно появляющихся его родителей.
Своя территория у них будет тогда, когда они на нее заработают или хотя бы получат по дарственной. А пока это не их территория, а свекров.
А что насчет вовлечения - ну удачи заставить мужика быть вовлеченным, когда ты от него почти полностью зависима и живешь на территории его родителей. Мужик до рождения детей может наобещать что угодно, а потом ливнуть с обещанного, вопрос в наличии рычагов давления, чтобы заставить его выполнять договоренности. У Киры таких рычагов нет. Даже если ей муж до этого обещал луну с неба - как она заставит его выполнять обещание? Никак.
Это я не к тому, что муж все правильно делает, муж мудак, это без вопросов. А к тому, что женщине, если она решается на такую затею, как семья и дети, обязательно нужен крепкий тыл. Иначе любые договоренности с ней муж может нарушить, как только ему этого захочется.
Его проблемы. Он женился и родил двоих детей. Сам. Его не вели на поводке в ЗАГС, его не возбуждали насильно, не собирали сперму в чайную ложку и не оплодотворялись ею ажно дважды. Так что да, должен. :)
Вот да.
-
Честно говоря, ее такие бойкоты просто убивают морально. Куда лучше проораться и выяснить отношения сразу, чем вот это вот все.
Но Юрий считает и действует иначе. Видимо, воспитывает жену, чтоб запомнила урок.
Насколько я знаю - бойкот, это признанный метод эмоционального насилия.
И уж явно "наказать жену" не коммуникация взрослых людей.
Прочитала комментарии и вспомнила похожую историю, которую разбирал психолог:
К нему обратилась дама, потому что она орала на дочь (ничего с собой сделать не могла, и сама осознавала, что орет как ненормальная по пустякам вроде помарке в тетради).
Когда начали разбирать - оказалось что живут в квартире свекров, и те периодически заходят без предупреждения. И жена не чувствует себя хозяйкой в доме, напряжение копится, копится, и таким образом находит выход - фактически слить на ребенка.
Так что мужу с женой брать руки в ноги и разбираться с семейными проблемами.
-
я к тем кто считает что валентина неправильно расставила приоритеты. если нет ресурса не орать на детей, то надо сесть и подумать как его найти. я в своё время тоже была поймана на том что ору. не редко (как сейчас ^-^) я постоянно почти. но у меня муж нормальный. мы сели, обсудили, придумали как сделать так чтоб я не орала постоянно. поэтому сейчас я ору редко и по делу. у валентины такого тыла нет. а ещё у неё не хватает мозгов додуматься что вместо того чтоб сантехнику наяривать, лучше расслабиться и провести время с детьми. зы. люто завидую тем родителям у кого дети залипают в мультики или гаджеты. моим надо общение и мультиками нас только минут на 30, час максимум можно отвлечь. потом если не убивают друг друга, то бегают рассказывать про всё на свете.
А как можно расслабиться, проводя время с детьми??? Это же взаимоисключающие понятия! С ребёнком всегда, всегда, как на пороховой бочке сидишь. Будет спокойным или начнёт истерить? Согласится выполнять то, что необходимо или упрется рогом, и придётся польку танцевать, чтобы он переоделся и поел? А если и это не поможет? Хз! Будет безобидным или начнёт все крушить? Никогда не знаешь, что будет и можно ли на это повлиять. Потому и орешь, как в жопу раненый олень, что нервы такого напряжения не выдерживают.
-
Доби, не все женщины - Доби.
Некоторым в радость проводить время с детьми. А еще ни один ребенек еще не умер от того что не переоделся.
-
Доби, не все женщины - Доби.
Некоторым в радость проводить время с детьми. А еще ни один ребенек еще не умер от того что не переоделся.
Даже если он в мокрых трусах???
-
Так что мужу с женой брать руки в ноги и разбираться с семейными проблемами.
Именно. А я снова нудно повторю, что бойкот не решит проблему "жена орет на детей". Никак. И неважно, злобный она гремлин, упивающийся своим ором, или задолбанная несчастная женщина, которая не может не.
-
Оеспечивает. И себя в том числе.
Да? Как там нынче в Подмосковье за сколько сдают жильё? Хватит на полное обеспечение (включая жильё) 1 человека в Москве ?
Тогда по вечерам, когда "родитель, зарабатывающий деньги", перестает зарабатывать деньги- обеспечивающий уход за ребенком перестает обеспечивать уход за ребенком и заниматься бытом.
И в выходные- зарабатывающий деньги не пздует зарабатывать деньги, второй не обеспечивает быт и не занимается ребенком.
И никакого поделить- правда, дети, на 48+ часов оставленные без присмотра, могут не выжить, но это мелочи, зато ведь без бездумного "отнять и поделить".
А в другую сторону это работает? Если мама не справляется с детьми, то папа может так же начать не справляться с заработком?
-
Циник, Подмосковье разное есть. :) Внезапно. И о человеке, которые владеет сдаваемой недвижимостью в Московской области странно говорить, что он не может себя обеспечить. Ежели так судить, так мужа в истории вообще своего жилья нет. А у жены есть.
-
А в другую сторону это работает? Если мама не справляется с детьми, то папа может так же начать не справляться с заработком?
Так он справляется с заработком ровно на том же уровне, что и мама с детьми- так се ;D
-
Циник, Подмосковье разное есть. :) Внезапно. И о человеке, которые владеет сдаваемой недвижимостью в Московской области странно говорить, что он не может себя обеспечить.
Обеспечить себя с жильем в Москве вряд ли)
Так он справляется с заработком ровно на том же уровне, что и мама с детьми- так се ;D
Где? Они голодают, им не хватает одежды? Экономят на прокладках?
-
И тем не менее. У нее жилье есть, у мужа — нет. Живут в квартире они оба на птичьих правах. Но, коснись что, муж пойжет на улицу, а она к себе в квартиру.
-
Где? Они голодают, им не хватает одежды? Экономят на прокладках?
Так это в обе стороны работает ::)
Дети голодные? Грязные? С педагогической запущенностью? Завсегдатаи травматологии и инфекционки?
Не голодать, иметь одежду по сезону и покупать прокладки- это минималка, а не "справляется".
-
Не голодать, иметь одежду по сезону и покупать прокладки- это минималка, а не "справляется".
Это выше среднего.
-
Не голодать, иметь одежду по сезону и покупать прокладки- это минималка, а не "справляется".
Это выше среднего.
Насколько, должно быть, жутко жить в мире, где вышеперечисленное — это выше среднего.
-
Если раньше считалось, что бойкот - хорошее наказание, то сейчас его считают видом психологического насилия.
Любое наказание это насилие.
-
Это выше среднего.
Не голодать, иметь одежду по сезону и покупать прокладки- это выше среднего?
А среднее это что?
не голодать? покупать прокладки, но не иметь одежды по сезону? - это среднее? или что?
А минималка? голодать? ходить голым, но сытым?
-
Это выше среднего.
Там, где это "выше среднего" никого не смущает не то что ор на детей, но и их избиение ::)
-
Если ты дяденька, прокладки и правда роскошь. *мрачно вспоминает цены на всякие взрослые подгузники, пеленки и прочие подстилки*
-
Если ты дяденька, прокладки и правда роскошь. *мрачно вспоминает цены на всякие взрослые подгузники, пеленки и прочие подстилки*
Это не прокладки.
всякие взрослые подгузники, пеленки и прочие подстилки стоят дорого и для М, и для Ж
-
Это был горький сарказм, не обращайте внимания.
-
Это выше среднего.
Среднего по планете?
Нет смысла ведь сравнивать с голодающими детьми Африки, есть смысл сравнивать с непосредственным окружением — с жителями того же города, например. Потому что это будут люди с примерно такими же возможностями
-
Я понимаю Киру в желании поорать, но не одобряю. Сейчас я в похожей ситуации "минимума" ресурсов, хотя на уборку, честно говоря, подзабила.
У моей дочери сейчас отпуск в садике, и я четвёртую неделю с ней круглые сутки. Одна, муж далеко. И бывают, ситуации ситуации, когда хочется, чтобы ребёнок "тихо" позанимался своими делами и не отсвечивал. Но когда, ты себе это позволяешь, то приходится быть готовой к любому сюрпризу. Например, в прошлый раз на обоях появился "милой мамочки портрет", а в позапрошлый ребёнок нашла тряпочку, ведро с водой для питья котиков и помыла окна на балконе (правда, я наблюдала за ней и пила чай)... А бывают ещё лужи, истерики, вопли и тырение еды из холодильника...
Жаль, что мои родные считают меня биороботом, и у них всё время более важные дела, потому что я выматываюсь и чем больше устаю, тем сильнее реагирую на всякие такие вещи, тем сильнее хочу орать... :'(
-
Насколько, должно быть, жутко жить в мире, где вышеперечисленное — это выше среднего.
А мы в этом мире и живём.
-
У моей дочери сейчас отпуск в садике
Такое бывает? :o :o :o
-
Такое бывает? :o :o :o
Да, ублюдство.
Садик закрывается и адьес.
У нас тоже 2 недели на мойку и ремонт беседки.
Дают временный, правда. Но не везде.
-
У нас не было, но в наш садик приходили "временные" дети. На месяц где-то.
-
Потому и орешь, как в жопу раненый олень, что нервы такого напряжения не выдерживают.
Я надеюсь у вас нет детей или есть деньги на психолога и антидепрессанты.
-
Да, ублюдство.
Садик закрывается и адьес.
У нас тоже 2 недели на мойку и ремонт беседки.
Дают временный, правда. Но не везде.
Нихрена себе... :o
А если временный не дают, то, выходит, надо выкручиваться, няню искать. Не у всех же есть бабушки, которые посидеть могут. И не все могут отпуск взять на этот период. Мдэ :-\
-
Мне больше нравится другой вариант картинки, где в конце собачка, которую ругает пстюк, кусает за жопу большого босса - круг замкнулся.
-
Да, Бидструп прекрасен
(https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/1581919/pub_5fd136a975e32831d80569f9_5fd1370ef8b0ca206d33a9c7/scale_1200)
У старшего в одно лето предлагали дежурный садик, когда ремонтировали кухню, но я как раз на этот период планировала отпуск.
У дщери в год поступления как раз закрывали один корпус, когда меняли окна на пластик, но желающих переводили в другой корпус, новый.
-
А как можно расслабиться, проводя время с детьми??? Это же взаимоисключающие понятия! С ребёнком всегда, всегда, как на пороховой бочке сидишь. Будет спокойным или начнёт истерить? Согласится выполнять то, что необходимо или упрется рогом, и придётся польку танцевать, чтобы он переоделся и поел? А если и это не поможет? Хз! Будет безобидным или начнёт все крушить? Никогда не знаешь, что будет и можно ли на это повлиять. Потому и орешь, как в жопу раненый олень, что нервы такого напряжения не выдерживают.
вот так вот женгщины сами себе создают проблемы на ровном месте. будет спокойным - класс. начнёт истерить - разбиратьсь почему и реагировать по факту истерики. что конкретно выполнять надо и почему? и реально ли надо? почему упёрся рогом - может у него есть реально веские причины? часто мои дети сами не хотят что-то делать, но если я делаю это вместе с ними, то у нас получается как игра и всё делается быстро и весело. крушить просто так они тожене начинают. обычно есть предпосылки что ребёнок на исходе ресурса. ну и опять же, своих детей знаешь лучше - что их расстраивает, чем отвлечь, как успокоить. не хочет есть - значит не голоден, проголодается - сам попросит. хочет весь день ходить в пижаме? да пожалуйста, в чём проблема? я тоже устрою себе пижамный день и будем тусить вместе. да, дети часто тестируют границы дозволенного, но это не значит что родители просто обязаны орать на них раненой уткой. иногда у родителей есть шанс пересмотреть установленные нормы и решить нужны они или нет.
мы сына сами забрали из садика. он сентября идёт в школу на полдня и мы решили июль и август с ним сами провести. в пятницу у него был последний день в садике, а сегодня прощальный подарок выявился - темпа 38.2
-
Ну, вот, ребёнок обкакался в трусы. Переодеваться и мыться - ни в какую, змеей из рук выворачивается. И что делать? Ждать, пока на жопе гнойники появятся? Пусть воняет и тухнет? Да, орешь...
-
Ну, вот, ребёнок обкакался в трусы. Переодеваться и мыться - ни в какую, змеей из рук выворачивается. И что делать? Ждать, пока на жопе гнойники появятся? Пусть воняет и тухнет? Да, орешь...
Я тут в осадок выпал. Зачем орать? Применяешь силу!
Не, не в смысле чтоб бить. А в смысле что фиксировать, снимать испачканную одежду и мыть.
Мы в своё время кошке от ушных клещей ушные раковины обрабатывали, преодолевая сопротивление, а это гораздо сложнее чем с ребёнком.
-
Ну, вот, ребёнок обкакался в трусы. Переодеваться и мыться - ни в какую, змеей из рук выворачивается. И что делать? Ждать, пока на жопе гнойники появятся? Пусть воняет и тухнет? Да, орешь...
а от ора ребенок моется быстрее шоли?
-
Я тут в осадок выпал. Зачем орать? Применяешь силу!
Не, не в смысле чтоб бить. А в смысле что фиксировать, снимать испачканную одежду и мыть.
Мы в своё время кошке от ушных клещей ушные раковины обрабатывали, преодолевая сопротивление, а это гораздо сложнее чем с ребёнком.
Не хватает физических сил.
-
И часто такое, чтобы обкакался ребёнок и не даёт переодеть? Просто это хреновый признак, тут надо как минимум к психологу, а то и к неврологу.
-
Да нет, каждый раз какая-нибудь новая приколюха. Но как упрется, танком не сдвинешь. То сапоги на улице сбросит и в носках бегает, то на пол нассыт, то пасту схватит и всю выдавит, то одеваться на улицу не хочет, хотя гулять хочет. Общее одно - у меня не получается повлиять. Ни прекратить дичь, ни убедить сделать или хотя бы не мешать делать то, что необходимо. Вот и ору, потому что не понимаю, чо ещё делать... Когда окончательно перестанет помещаться в коляску, поводок куплю нахер...
-
Все-таки хорошо мы тут в Москве живем - всегда был летом садик, обычно, конечно, не свой, а дежурный. ;D
-
Доби, отдай ребёнка в сад, не издевайся над собой и дочкой.
А вообще, в такие моменты помогает отвлечь внимание и заболтать, попутно делаешь то, что нужно.
-
До сада ещё доволочь надо. :'( Записались, сказали в сентябре приходить.
-
Вместо показательного молчания следовало бы сказать вот что:
- Никому эта чистота не нужна. Она не нужна мне, не нужна моей матери. Если она нужна лично тебе, то наводи её молча и без претензий, что никто не ценит. Никакая зеленка на ламинате не стоит скандалов с детьми. Поэтому истерик больше быть не должно, сахарницу я куплю новую, а рассыпанный сахар пусть дети сами совком соберут, это им вполне по силам, заодно поумнеют.
-
До сада ещё доволочь надо. :'( Записались, сказали в сентябре приходить.
О, чую в сентябре будет куча нытья. Доби, вы не пробовали вести себя с дочерью, как главная, как человек, чье слово и решение - закон?
-
И как это сделать? Срать она хотела на эти законы.
-
Для начала самой поверить в то что ты мать и взрослый человек.
-
И как это сделать? Срать она хотела на эти законы.
Главное последовательность в своих действиях. Если вы сказали - сначала мыться, потом играть, значит этому и следовать. Снимет сапоги на улице - сразу домой, без предисловий, и так каждый раз. Не идти на уступки, не поддаваться на провокации. С первого раза, скорее всего, не получится, но будете каждый раз выполнять то, что обещаете, постепенно Варя научится вас слушать и слышать.
-
Для начала самой поверить в то что ты мать и взрослый человек.
Отличная шутка.
-
Нихрена себе... :o
А если временный не дают, то, выходит, надо выкручиваться, няню искать. Не у всех же есть бабушки, которые посидеть могут. И не все могут отпуск взять на этот период. Мдэ :-\
Обычно предупреждают хотя бы за месяц, чтобы можно было найти варианты, составляют список тех, кому нужен временный.
Но вот в прошлом году нам сообщили в среду вечером, что с понедельника сад не работает полтора месяца.
Сказать, что все ох..ели, ничего не сказать.
Причем на месяц давали временный, но первые две недели крутитесь как хотите.
Нам повезло, бабушка была в отпуске.
-
Главное последовательность в своих действиях. Если вы сказали - сначала мыться, потом играть, значит этому и следовать. Снимет сапоги на улице - сразу домой, без предисловий, и так каждый раз. Не идти на уступки, не поддаваться на провокации. С первого раза, скорее всего, не получится, но будете каждый раз выполнять то, что обещаете, постепенно Варя научится вас слушать и слышать.
даже добавить нечего. так и делать. каждое обещание выполнять, не смотря что сложно. мы тут у сына за провинность телек на 2 недели забрали. сами взвыли, но телек 2 недели он не смотрел. не конечно ко второму ребёнку научились ставить такие условия чтоб самим не было наказанием, но это глас опыта.
-
Доби ж как-будто вчера только залетела, уже детский сад... Время как вода в песок :'(
-
Отличная шутка.
Прям как в соседней теме - с появлением второго кота я узнала, что... Доби с появлением дочери узнала, что она взрослая, ну или хоть перед доченью должна притвориться
-
Прям как в соседней теме - с появлением второго кота я узнала, что... Доби с появлением дочери узнала, что она взрослая, ну или хоть перед доченью должна притвориться
Когда я стал взрослым, узнал, что на самом деле никаких взрослых не существует, нас с детства обманывают.
-
Когда я стал взрослым, узнал, что на самом деле никаких взрослых не существует, нас с детства обманывают.
Не ври себе, ты просто не стал взрослым. Это я тебе как такая же невзрослая говорю со знанием дела.
-
У меня есть ощущение, что взрослые всё-таки существуют, просто не обязательно наши родители ими были, когда нас родили. И переход ко взрослому состоянию я тоже не заметила, просто живёшь себе и всё, только свечек на торте больше становится, казалось бы.
Но реально если сравнить себя с собой ребёнком, огромная разница ведь. Во всяком случае, в моменты когда нужно решать проблемы, например я в 100500-й раз иду в сраный банк ругаться там на чужом языке, у меня нет синдрома самозванца в плане "хоть бы они не догадались, что я просто испуганный малыш в пожилом во взрослом теле", у меня настрой "щас я вас всех раскидаю сцуки ленивые".
Бывает что и сложные ситуации случаются, и волнительные, и тяжёлые, и проблем всяких выше крыши, у кого их нет. Но ощущалось это всё в детстве совсем по-другому
Вокруг действительно много взрослых, которые живут не приходя в сознание, а мы про них в детстве думали, что они умные и классные, взрослые же. Но и нормальные взрослые тоже есть)