Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 04 Октября 2025, 19:52:33
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/egoistka-eto-khorosho-imenno-egoistku-ya-i-khochu-vospitat-skazala-sestra (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/egoistka-eto-khorosho-imenno-egoistku-ya-i-khochu-vospitat-skazala-sestra)
— Кристина, ну ты же взрослый человек! — сказала сестре Татьяна. — Скажи своей Лизе, пусть она Анюте даст самокат, один раз прокатиться. Мы же к вам в гости приехали…
Кристина пожала плечами.
— А почему это я должна вмешиваться? Это её самокат. Ее право отказать. Она не обязана никому ничего давать.
— Но они же дети! — голос Татьяны задрожал. — Им учиться надо делиться, дружить, вместе играть! Ты не боишься, что твоя Лиза вырастет эгоисткой в итоге?
— Вот именно, дети, — спокойно ответила Кристина. — Моя Лиза – ещё маленькая, и я не хочу, чтобы она чувствовала, будто должна всем угождать. Эгоистка – это хорошо. Это человек, который думает прежде всего о себе. Именно эгоистку я и хочу воспитать.
Татьяна на секунду остолбенела. Хотелось ответить, но внутри всё сжалось. Она взяла дочку за руку:
— Пошли, Анюта, домой.
Кристина даже не попыталась остановить.
«Ну и ладно», — подумала Татьяна. Но почему-то ехала домой с комом в горле.
Они с Кристиной сестры. Двоюродные, но выросли вместе — у бабушки на даче. Вместе с бабушкой летом ходили за грибами, помогали полоть грядки, делились секретами. Обе выросли, выучились, вышли замуж, стали мамами. У Тани – дочка Анюта пяти лет, у Кристины – четырехлетняя Лизонька.
Кристина несколько лет не могла забеременеть, прошла несколько попыток ЭКО, чуть не развелась с мужем на этой почве. Когда дочка всё же родилась, вся семья будто вздохнула с облегчением. Девочку балуют и постоянно над ней трясутся. Всё по первому требованию, всё по её настроению.
Татьяна слушала летом, как тётка рассказывала: «Вот приехали они к нам на дачу, и Лиза банан захотела. У нас всякой еды полно, и конфеты, и фрукты, и йогурты, и мороженое, но вот бананов, как назло – нет. Уговаривали, убеждали, какое там! Дело к ночи уже, но зять сел за руль и отправился в ближайший город искать круглосуточный магазин с бананами. Лизонька хочет! Привез банан, так она его даже есть не стала. Положили в холодильник, так и забыли его там у нас…»
Таня тогда смеялась: «Ну, они и дают».
А тётка только рукой махнула: «Такой у них теперь уклад. Всё для Лизоньки».
А теперь вот Татьяна приехала к сестре в гости с дочкой. Пообщаться, и чтобы дети поиграли. Они с Кристиной пили чай, обсуждали отпуск, одежду, детей. Девочки сидели рядом на ковре, каждая со своими игрушками. Совместная игра как-то не заладилась. Свои игрушки Лиза у сестры забрала, а вскоре стала тянуть к себе и Анину куклу, которую малышка привезла в гости.
— Но это моя кукла, мама мне купила! — жаловалась Аня.
Татьяна пыталась вмешаться, мягко объяснить, что можно играть вместе. Кристина спокойно наблюдала.
— Пусть сами разбираются, — сказала она. — Это их отношения, не мешай.
— Пойдем, наверно, лучше на улицу? – предложила Таня, чтоб не слушать детские разборки. – Погода хорошая, пусть поиграют на свежем воздухе…
Лиза выкатила на площадку свой яркий розовый самокат. Аня попросила:
— Можно я попробую один раз прокатиться? Я аккуратно!
Лиза отодвинула самокат к себе:
— Нет! Это мой!
— Ну, Лизонька, покатайся немножко, потом Ане дашь, хорошо? – попыталась разрулить конфликт Таня.
— Не заставляй. Если не хочет давать — значит, не хочет, – вмешалась Кристина. – Это ее самокат.
Татьяна тогда и не выдержала:
— Ну раз вы нам ничего не даёте, мы тогда домой пойдём.
— Ну и идите, — ответила Лиза.
А Кристина только усмехнулась:
— Тань, ты обиделась, что ли? На ребенка? Ну ты даешь...
Но Таня с Анютой за руку уже шла к остановке…
Вечером Татьяна долго не могла успокоиться. Аня сидела за столом, расстроенная, молчала.
— Мам, а почему Лиза злая? — вдруг спросила.
— Она не злая, — тихо сказала Татьяна. — Просто у них в семье так принято.
Но внутри всё кипело.
Как можно воспитывать в ребёнке равнодушие? Как объяснить дочке, что щедрость — это не слабость, если ей показывают обратное?
Позже Татьяна позвонила Кристине. Хотела спокойно поговорить, просто выговориться.
— Кристин, ну ты же понимаешь, что нельзя так. Мы не чужие, и девочки наши родные почти. Ты эгоистку растишь, — сказала она.
— И что? — спокойно ответила та. — Эгоистка — это не ругательство. Это человек, который знает свои границы и умеет сказать «нет». Хватит воспитывать покорных удобных девочек, которые потом угождают всем подряд и живут не своей жизнью. Я хочу, чтобы Лиза думала прежде всего о себе. Кому не нравится — не наши проблемы.
Татьяна замолчала. С одной стороны — в словах сестры был смысл. С другой — больно и тревожно было видеть, к чему это ведёт.
А может, Кристина в чем-то права, что воспитывает дочь-эгоистку — с чётким пониманием своих границ и интересов с самого нежного возраста?
Или она, наоборот, растит несчастного человека, который никогда не научится быть щедрым и заботливым и, соответственно, вряд ли будет счастлив в любых отношениях с людьми?
Ух и хлебнет Лизонька говнеца, когда подрастет... Но перед этим ее матушка хлебнет с ней говнеца, когда у Лизоньки переходный возраст начнется. Бананом уже не отделается.
-
Аню жалко - куклу-то ей вернули?
-
Свои игрушки Лиза у сестры забрала, а вскоре стала тянуть к себе и Анину куклу, которую малышка привезла в гости.
— Но это моя кукла, мама мне купила! — жаловалась Аня.
Татьяна пыталась вмешаться, мягко объяснить, что можно играть вместе. Кристина спокойно наблюдала.
— Пусть сами разбираются, — сказала она. — Это их отношения, не мешай.
Как Гражданочка перевернула историю ;D
В первой части я была больше на стороне Кристины: ребенок не обязан делиться своими вещами. Но тут, похоже, Лизу учат не "отстаивать свои границы и учитывать свои желания", а тому, что ей все можно, а остальные утрутся.
-
Лизу учат не "отстаивать свои границы и учитывать свои желания", а тому, что ей все можно, а остальные утрутся.
Да. Момент с бананом тоже показателен. Все пляшут вокруг Лизы.
-
Не одобряю мать, но насколько же ее в детстве задолбали, судя по всему, необходимостью уступать, терпеть и делиться.
*в случае с самокатом она, пожалуй, права
-
это уже эгоцентризм, а не эгоизм
-
Не одобряю мать, но насколько же ее в детстве задолбали, судя по всему, необходимостью уступать, терпеть и делиться.
*в случае с самокатом она, пожалуй, права
Если девочка сперва требовала чужую куклу и не отдавала, а потом зажала самокат, то, имхо, нет.
-
Если девочка сперва требовала чужую куклу и не отдавала, а потом зажала самокат, то, имхо, нет.
Я только про самокат. Если бы еще объяснила "ты не хочешь делиться самокатом, сестренка не обязана делиться куклой", вообще была бы молодец.
-
Или она, наоборот, растит несчастного человека, который никогда не научится быть щедрым и заботливым и, соответственно, вряд ли будет счастлив в любых отношениях с людьми?
Прекрасная логика, конечно, для счастья главное быть щедрым и заботливым :D
По своим наблюдениям могу сказать, что у таких "ужасных" эгоистов обычно нормально в жизни всё складывается, они себя окружат теми, кто так же с ними носиться будет и всё. Зачастую даже лучше, чем тех кого с детства приучали со всеми делиться, угождать окружающим, быть удобненькими и не уметь отстаивать свои границы.
Даже если мама Лизоньки внезапно начнет воспитывать конкретно свою дочь как хочется маме Ани, это не избавит Аню от встречи в жизни с другими такими "злыми" Лизоньками. И пример с куклой и самокатом наглядно показал, что не всегда твоя щедрость во всём без разбора полезна, и тобой могут просто воспользоваться.
-
Татьяне надо закрыть рот. То, что племянницу балуют, никак не связано с тем, что уважение к ее собственности и границам - это очень правильно и разумно. И очень многое значит для ее будущего самоуважения и безопасности. Что вообще за приколы обращаться к ребенку "дай кому-то там свой самокат". Трусы свои дай поносить соседке, умница.
Самое интересное, что как раз мама племянницы заступалась за дочь ГГ, когда та не хотела отдавать куклу. Но надо ж было раскорячить свои дочь в удобную позу, чтоб училась, что щедрость - это счастье.
-
Прекрасная логика, конечно, для счастья главное быть щедрым и заботливым :D
В близких отношениях - да, нужно, у эгоистов счастливых отношений не бывает. Знаю примеры долгих отношений, изнутри знаю - счастьем там и не пахло. Знаю примеры, когда эгоист является таковым только в глазах мимокрокодилов, а на самом деле он закрывает какие-то потребности партнера, которые никто другой закрыть не может. Что касается детей - на моей памяти детей учили не столько делиться, сколько вместе играть или меняться. "Вместе играть" со мной в детстве не прокатывало)
-
На это я могу сказать только одно: такие страстные обороты потрясли меня при описании ситуации с нежеланием делиться детским самокатом. ;D Когда пишут:
голос Татьяны задрожал
внутри всё сжалось
-
ожидается контекст не "детского самоката", а... ну, по меньшей мере, супружеской измены; страшного предательства близких; новости об угрожающем жизни состоянии... и т.д. Вот нет проблем у них :'(
-
Знаю примеры, когда эгоист является таковым только в глазах мимокрокодилов, а на самом деле он закрывает какие-то потребности партнера, которые никто другой закрыть не может.
Так о том и речь, щедрость тут не причем. Когда мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить, значит его такой расклад устраивает и он получает всё что ему нужно. Ну и не всем мужчинам нужна непременно заботливая жена-мамочка.
-
По своим наблюдениям могу сказать, что у таких "ужасных" эгоистов обычно нормально в жизни всё складывается, они себя окружат теми, кто так же с ними носиться будет и всё. Зачастую даже лучше, чем тех кого с детства приучали со всеми делиться, угождать окружающим, быть удобненькими и не уметь отстаивать свои границы.
Сколько тебе лет, что ты смогла достаточное число людей пронаблюдать с детства до состояния "жизнь (не)сложилась"?
-
приучали со всеми делиться, угождать окружающим, быть удобненькими и не уметь отстаивать свои границы.
В истории этого нет, в истории девочка пыталась отжать куклу и не слышала "Нет" :) Она не свои границы в тот момент защищала, а чужие нарушала. В этом нюанс. Есть огромная разница между "уметь отстаивать свои границы" и "быть зацелованной принцессой, считающей, что вокруг нее мир вертится". Родители усиленно взращивают в девочке именно второй вариант.
Так о том и речь, щедрость тут не причем. Когда мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить, значит его такой расклад устраивает и он получает всё что ему нужно. Ну и не всем мужчинам нужна непременно заботливая жена-мамочка.
Есть вероятность, что мужчины хватит ненадолго. Потому что зацелованные принцессы сильно выматывают.
-
Если опустить все эти ублюдские обороты про перекрытое горло и дрожащий голос, то суть в том, что мелкую растят, не выставляя никаких границ. То, что такое будет в жизни по умолчанию, тоже вроде как не озвучивают. И тут я бы на месте ГГ села с попкорном, вместо того, чтобы, как там, столбенеть, дрожать голосом итд.
Вот забота же у нее, как не ее ребенка вырастят. А не похй?
-
Так о том и речь, щедрость тут не причем. Когда мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить, значит его такой расклад устраивает и он получает всё что ему нужно. Ну и не всем мужчинам нужна непременно заботливая жена-мамочка.
Ну, прямо скажем, обычно с такими принцессками, которые умеют только принимать, но ничего не могут дать взамен и даже быть благодарными не умеют, мужчины долго не держатся. Потешат чсв какое-то время и либо сменяют на такую же, но помоложе и поярче, либо устают от постоянных капризов и полного отсутствия отдачи и понимают, что так отношения не строятся.
Забота это не обязательно про материнскую опеку. Это ещё и про то, например, чтобы вовремя промолчать, если видишь, что партнёр устал и не в настроении. Или временно поумерить запросы, причём не только и иногда даже не столько материальные, если дела пошли плохо. А людей, которые абсолютно всегда в настроении, в ресурсе, не болеют, не нуждаются в поддержке, не бывает.
Такому человеку, который не понимает, что потребности есть не только у него и не все желания могут быть исполнены, сложно и в жизни, и в отношениях. А вырулить из такой позиции жизненной во что-то более адекватное очень сложно во взрослом возрасте, серьёзно сложнее, чем от излишней уступчивости избавиться.
-
Она не свои границы в тот момент защищала, а чужие нарушала.
Ну так потом вторая девочка тоже захотела прощупать чужие границы с самокатом. Это нормально, что люди при взаимодействии друг с другом могут прощупывать границы, тем более у всех они разные. Мне не понятна позиция мамы Ани, которая вообще не научила ребенка отстаивать свои интересы, так ещё и требует, чтоб другие воспитывали своих детей как удобно ей.
Есть вероятность, что мужчины хватит ненадолго. Потому что зацелованные принцессы сильно выматывают.
Такая вероятность есть всегда, хоть ты мамочка, хоть принцесса, разводятся со всякими и по разным причинам. Быть заботливой и щедрой - это не залог счастливой жизни и вообще не единственный сценарий счастья, как и всё остальное. Как будто заботливым и щедрым на шею не смогут присесть)
Сколько тебе лет, что ты смогла достаточное число людей пронаблюдать с детства до состояния "жизнь (не)сложилась"?
А зачем мне чужое детство наблюдать, по взрослым же обычно понятно, что в детстве с них пылинки сдували. Да они об этом сами рассказывают.
ничего не могут дать взамен и даже быть благодарными не умеют
Очень странный вывод из отсутствия щедрости и заботы для всех подряд. Откуда вообще взялось, что если не щедрый - то вообще никогда и никому и даже благодарен не будет? Почему только 2 крайности-то? Девочку уже заранее в психопатку записали что ли?
-
В истории этого нет, в истории девочка пыталась отжать куклу и не слышала "Нет" :) Она не свои границы в тот момент защищала, а чужие нарушала. В этом нюанс. Есть огромная разница между "уметь отстаивать свои границы" и "быть зацелованной принцессой, считающей, что вокруг нее мир вертится". Родители усиленно взращивают в девочке именно второй вариант.
Есть вероятность, что мужчины хватит ненадолго. Потому что зацелованные принцессы сильно выматывают.
Это взаимодействие. Нормально чего-то хотеть. Чужие границы и определяют, до каких пор можно наглеть. И если чужая тупая мамаша специально бьёт по рукам своего ребенка (морально), оставляя его беззащитным, это не проблема разумных эгоистов.
И они все ещё не обязаны угадывать, что на самом деле можно и якобы справедливо.
Это не работает как "сейчас я сделаю то, что мне не хочется, и тогда другой ОБЯЗАТЕЛЬНО сделает так, как не хочется ему, но нужно мне". Может, сделает, может, нет.
А угадыванием занимаются как раз дети "щедрых" угодливых невротиков.
Мама "эгоистки" в истории вроде сказала не "подай куклу щас же", а "оставь, пусть сами разбираются". Т е. ее позиция в этом вопросе без двойных стандартов и справедлива к обеим девочкам. Позиция ГГ вроде как тоже "справедлива", но искаженно, искусственно и по-тупому.
Для "ты мне, я тебе" нужно понимание, а не принуждение.
И тут я бы на месте ГГ села с попкорном, вместо того, чтобы, как там, столбенеть, дрожать голосом итд.
Я бы села напротив "щедрой удобной девочки". Только не с попкорном, а с антидепрессантами и визитками психиатра.
Этот стиль воспитания закончится катастрофой гораздо раньше. Причем катастрофа там будет не на уровне детского взаимодействия, когда принцессе что-то не дали, а на уровне школьной травли или ранней беременности, уж простите мой пессимизм. Потому что "хорошие девочки", приученные делиться и не приученные говорить "нет", могут знатно влипнуть.
-
Очень странный вывод из отсутствия щедрости и заботы для всех подряд. Откуда вообще взялось, что если не щедрый - то вообще никогда и никому и даже благодарен не будет? Почему только 2 крайности-то? Девочку уже заранее в психопатку записали что ли?
Так это не психопатия. Просто, если ей и так должны, то за что благодарной быть?
Благодарность появляется там, где человек понимает - его желание могли не выполнить, но захотели сделать приятное или нужное. А если ребёнок растёт в обстановке, где не слышит отказов в принципе, у него появляется именно что ощущение, что его желания должны выполняться просто по факту его существования или, возможно, после слёз или истерики.
Ребёнка нужно учить не только отстаивать свои границы, но и принимать отказы, и договариваться, и в разумных пределах уступать.
Сильный перекос в любую сторону заканчивается обычно не очень хорошо.
-
Так это не психопатия. Просто, если ей и так должны, то за что благодарной быть?
Благодарность появляется там, где человек понимает - его желание могли не выполнить, но захотели сделать приятное или нужное. А если ребёнок растёт в обстановке, где не слышит отказов в принципе, у него появляется именно что ощущение, что его желания должны выполняться просто по факту его существования или, возможно, после слёз или истерики.
Ребёнка нужно учить не только отстаивать свои границы, но и принимать отказы, и договариваться, и в разумных пределах уступать.
Сильный перекос в любую сторону заканчивается обычно не очень хорошо.
Девочку вроде никто не изолирует от общества в стерильных условиях, она в школу пойдет скоро, где никто не будет вокруг неё скакать как дома,. Отношения со сверстниками придется выстраивать.
-
Благодарность появляется там, где человек понимает - его желание могли не выполнить, но захотели сделать приятное или нужное. А если ребёнок растёт в обстановке, где не слышит отказов в принципе, у него появляется именно что ощущение, что его желания должны выполняться просто по факту его существования или, возможно, после слёз или истерики.
А тут интересное. Как раз люди, которые по себе и другим знают, что для дележки надо ЗАХОТЕТЬ делиться, и способны испытывать настоящую благодарность. А люди, которых делиться заставляли, считают, что никакой доброй воли в этом нет, так просто надо, поэтому добро и происходит.
Очень масштабно с этим столкнулась на волонтёрке: вы волонтеры, вы ж ДОЛЖНЫ. У большинства людей вообще ноль понимания, что люди прям делают выбор помогать, прям добровольно, а не один раз и навсегда. Потому что их ломали и проявляли щедрость их руками насильно, и будь их воля, они бы никогда в жизни никому ничего не дали, отсюда и недоумение, почему кто-то может без "должны" и материальной заинтересованности.
В данном случае девочка вполне бы могла услышать отказ, если бы ГГ не полезла причинять добро ценой своего ребенка. Не отказали в итоге - кто ж им ветеринар?
-
Так о том и речь, щедрость тут не причем. Когда мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить, значит его такой расклад устраивает и он получает всё что ему нужно. Ну и не всем мужчинам нужна непременно заботливая жена-мамочка.
Нет, на эгоизме одного и любви другого счастья не построишь - никому не нравится играть в одни ворота, прозрение наступит рано или поздно. Но то, что выглядит как "один дает, другой берет", может на самом деле быть "оба дают".
-
Девочку вроде никто не изолирует от общества в стерильных условиях, она в школу пойдет скоро, где никто не будет вокруг неё скакать как дома,. Отношения со сверстниками придется выстраивать.
Не всегда работает. Точнее - чаще всего нет, если дома на появление проблем будут реагировать в формате "с тобой всё в порядке, а они дураки" или даже просто "сама разбирайся", что случается при такой стратегии воспитания почти всегда. Просто сформируются механизмы, чтобы противоречия преодолеть, причём, когда оно накладывается на такую базу, в итоге выглядит неприятненько.
Для того, чтобы эту историю выправить, пусть и с помощью той же школы, нужен всё же достаточно вовлеченный взрослый, который пояснит, почему именно никто вокруг не скачет, почему не хотят вместе играть, как можно действовать, чтобы ситуация поменялась.
А тут интересное. Как раз люди, которые по себе и другим знают, что для дележки надо ЗАХОТЕТЬ делиться, и способны испытывать настоящую благодарность. А люди, которых делиться заставляли, считают, что никакой доброй воли в этом нет, так просто надо, поэтому добро и происходит.
Ну, я собственно, не говорю, что обратная стратегия хороша. Просто и эта тоже ничего хорошего в будущем не сулит. И тут даже не только конкретная история показательна, но и то, что в принципе всё только для девочки и из-за её каприза что угодно готовы делать.
-
Нет, на эгоизме одного и любви другого счастья не построишь - никому не нравится играть в одни ворота, прозрение наступит рано или поздно. Но то, что выглядит как "один дает, другой берет", может на самом деле быть "оба дают".
Я всё ещё не поняла откуда взялось, что если человек себя всегда ставит на первое место, то он априори не способен на любовь к кому-то кроме себя и не может ничего дать в отношениях, а может только принимать. Отсутствие щедрости и заботы к любому мимокрокодилу вообще не показатель того, что человек никогда ничего не дает и вообще плевать хотел на того, кто ему дорог и близок.
Не всегда работает. Точнее - чаще всего нет, если дома на появление проблем будут реагировать в формате "с тобой всё в порядке, а они дураки" или даже просто "сама разбирайся", что случается при такой стратегии воспитания почти всегда. Просто сформируются механизмы, чтобы противоречия преодолеть, причём, когда оно накладывается на такую базу, в итоге выглядит неприятненько.
Для того, чтобы эту историю выправить, пусть и с помощью той же школы, нужен всё же достаточно вовлеченный взрослый, который пояснит, почему именно никто вокруг не скачет, почему не хотят вместе играть, как можно действовать, чтобы ситуация поменялась.
Ну тут уже вангования пошли. В истории только единичный случай описан, я так же могу наванговать что эта Лиза со своими подружками на детской площадке может и хотеть игрушками делиться, а с незнакомой девочкой не захотела.
-
Ну тут уже вангования пошли. В истории только единичный случай описан, я так же могу наванговать что эта Лиза со своими подружками на детской площадке может и хотеть игрушками делиться, а с незнакомой девочкой не захотела.
Ну почему? Тут описано минимум два случая, с бананом и игрушками, дополнительно выражена позиция матери. Не так уж мало, какие-то выводы сделать можно, не со стопроцентной вероятностью верные, но достаточно для обсуждения в интернетиках.
Я всё ещё не поняла откуда взялось, что если человек себя всегда ставит на первое место, то он априори не способен на любовь к кому-то кроме себя и не может ничего дать в отношениях, а может только принимать.
Потому что для того, чтобы в отношениях что-то давать, не получится всегда ставить себя на первое место. Нужно уметь и компромиссы искать, и уступать. А если ребёнка этому не учат, зато учат всегда сначала думать о себе и требовать исполнения своих желаний независимо от их уместности, вряд ли что-то адекватное получится.
-
Ну почему? Тут описано минимум два случая, с бананом и игрушками, дополнительно выражена позиция матери. Не так уж мало, какие-то выводы сделать можно, не со стопроцентной вероятностью верные, но достаточно для обсуждения в интернетиках.
Ну я в истории с бананом вообще ничего ужасного не вижу, папа захотел для дочки съездить в магазин, папа съездил. Мог не ездить.
А позиция матери тоже не говорит о том, что девочка всегда отбирает у всех сверстников игрушки и никогда не делится своими. А говорит только о том, что девочку не заставляют делиться, когда она этого не хочет.
требовать исполнения своих желаний независимо от их уместности
А где это есть в истории? Там же наоборот мама Ани начала требовать, чтоб чужой ребенок поделился игрушкой с её дочкой.
А про то что невозможно найти компромисс не прогибаясь какой-то мудроженственностью пахнуло. Ставить себя всегда на первое место не означает, что ты не думаешь о других. Классическая инструкция "кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка" яркий тому пример. Как раз растворяться в партнере/ребенке чаще всего заканчивается не очень для самого растворяющегося.
-
Бох велел делица
-
Ну я в истории с бананом вообще ничего ужасного не вижу, папа захотел для дочки съездить в магазин, папа съездил. Мог не ездить.
Ага. Мог, и это было бы намного адекватнее, что сейчас банана нет и не будет. Потому что нормально давать ребёнку выбор, что он будет есть из имеющегося. Нормально не заставлять есть то, что не хочется, и тогда, когда не хочется. А по каждому капризу подрываться и ехать в ночь искать заказанное - не нормально.
А позиция матери тоже не говорит о том, что девочка всегда отбирает у всех сверстников игрушки и никогда не делится своими. А говорит только о том, что девочку не заставляют делиться, когда она этого не хочет.
Не заставлять делиться - нормально. И если бы история ограничивалась самокатом, я бы сказала, что позиция вполне адекватная. Но она не ограничивается.
Четыре года - не тот возраст, чтобы занимать позицию невмешательства. Если уж учишь дочь соблюдать свои границы, надо пояснять и про чужие. И в той ситуации с куклой важно было дочери сказать, что, если не разрешили, то трогать чужое тоже нельзя.
А где это есть в истории? Там же наоборот мама Ани начала требовать, чтоб чужой ребенок поделился игрушкой с её дочкой.
А это уже про историю с бананом:
Уговаривали, убеждали, какое там!
Там не отец сам сразу захотел поехать искать круглосуточный магазин, а девочка уперлась и у неё пошли на поводу.
А про то что невозможно найти компромисс не прогибаясь какой-то мудроженственностью пахнуло. Ставить себя всегда на первое место не означает, что ты не думаешь о других. Классическая инструкция "кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка" яркий тому пример. Как раз растворяться в партнере/ребенке чаще всего заканчивается не очень для самого растворяющегося.
Суть компромисса в том, что все участники идут на какие-то уступки. Каждый поступается своими интересами, чтобы найти решение, которое для каждого будет немного меньше желаемого, но приемлемо. Иначе это называется по-другому.
Я не против того, что в основе надо ставить себя на первое место. Но не всегда. В принципиальных вопросах - да. Но если в каждой ситуации свои интересы всегда на первом месте, отношений не получится. Для этого надо жить в полном одиночестве.
-
Сначала я была на стороне Кристины, но история с бананом и всем прочим изменила мое мнение.
Нельзя так идти на поводу у ребенка, это ни к чему хорошему не приведет, и школа это волшебным образом не исправит.
Я считаю, и сына учу, что надо делиться. Делиться - это не про отдать последнюю рубашку, это адекватно относится к тому, что ты можешь кому-то что-то дать, тебе могут дать, а можешь не давать и тебе могут не дать. Это умение определять опять же, что ты готов дать другому поиграть, или какую вкусняшку дать другу, а что не готов. И вообще вот эти детские деления игрушек, это еще и навыки взаимодействия друг с другом. Попросить вежливо, отказать вежливо, согласиться вежливо, попросить свою вещь обратно, поругаться и т.д. И да, 4 и 5 лет не тот возраст, в котором родители могут не вмешиваться. Если, допустим, именно этот самокат так дорог дочери, раньше мог быть разговор, о том, что дорогую тебе вещь, ты не обязан кому-нибудь давать. Но тогда и разговор между сестрами был бы другой. Что-то типа, это ее любимый самокат, она может его не давать, а не то что в истории.
-
Мне, кстати, в истории поведение Ани нравится. Сначала она сказала четко "Нет, не дам, это моя кукла". А потом она попросила самокат. Не стала его вырывать из рук, как Лиза делала с куклой, а именно спросила разрешение.
-
Как же всё-таки отвратно пишет этот копирайтер с трясущимися голосами, губками и всем прочим.
По сути, уже сказали. Валентине бы не ужасаться, как воспитывают не её ребёнка, а свому показать, где его границы и что можно не общаться с долбанько. И уж точно не квохтать какжитак, как им дружить, они же обязаны быть подружечками! Нет, не обязаны.
-
Мне, кстати, в истории поведение Ани нравится. Сначала она сказала четко "Нет, не дам, это моя кукла". А потом она попросила самокат. Не стала его вырывать из рук, как Лиза делала с куклой, а именно спросила разрешение.
Да. А мамаша ей хренак своим "Нада дилицца!!" и по рукам.
-
Ага. Мог, и это было бы намного адекватнее, что сейчас банана нет и не будет. Потому что нормально давать ребёнку выбор, что он будет есть из имеющегося. Нормально не заставлять есть то, что не хочется, и тогда, когда не хочется. А по каждому капризу подрываться и ехать в ночь искать заказанное - не нормально.
А нигде не сказано, что подыгрывают каждому капризу. Это мог быть единичный случай. Может, у них дома всегда эти бананы есть, потому что дочь любит, а тут поехали в гости и забыли. Историю-то мы знаем в пересказе с посылом "уууууу балуют ребенка".
Ну и я всё ещё не вижу проблемы в том, чтобы потом найти себе партнера, который в случае чего тоже метнется за любимой вкусняшкой или продумает закупить их про запас. Трагедию на пустом месте раздули.
Если уж учишь дочь соблюдать свои границы, надо пояснять и про чужие. И в той ситуации с куклой важно было дочери сказать, что, если не разрешили, то трогать чужое тоже нельзя.
Это бы работало, если б в мире все воспитывали так своих детей. Рано или поздно девочки столкнутся с тем, что им чужое трогать нельзя, а кому-то можно и мамы за спиной рядом не будет. В истории никак не сказано, что мама Лизы не вмешалась бы, если б дошло до какого-то серьезного момента.
Там не отец сам сразу захотел поехать искать круглосуточный магазин, а девочка уперлась и у неё пошли на поводу.
Это не говорит о том, что девочка вообще не получит урок, когда у неё не идут на поводу. Она завтра пойдет на площадку, начнет тянуть чужую игрушку, а там хозяин игрушки с такими же проработанными границами отберет обратно.
Суть компромисса в том, что все участники идут на какие-то уступки. Каждый поступается своими интересами, чтобы найти решение, которое для каждого будет немного меньше желаемого, но приемлемо. Иначе это называется по-другому.
Так если тебе какие-то уступки ок - это и означает, что ты всё ещё себя ставишь на первое место. Люди, которым нужно чтоб прям всё было как они хотят, может и существуют, но обычно у всех есть свои принципиальные вещи и те, где в целом без разницы. И это нормально выбирать себе партнера или друга, чтоб в принципиальных штуках, где ты совсем не готов уступать или уступать ограничено, вы совпадали.
Есть дофига вещей, где компромиссы вообще не возможны. Либо один прогнет другого, либо оба пойдут на уступки и будут не довольны. Зачем такой ерундой заниматься, мне не понять.
-
А зачем мне чужое детство наблюдать, по взрослым же обычно понятно, что в детстве с них пылинки сдували. Да они об этом сами рассказывают.
Н - наблюдения.
Это так невыносимо прекрасно, что вызывает восторг.
Есть дофига вещей, где компромиссы вообще не возможны. Либо один прогнет другого, либо оба пойдут на уступки и будут не довольны.
Ну и чисто доипусь до мышей: невозможны, недовольны.
Я считаю, и сына учу, что надо делиться.
Правильно делаешь, в жизни это пригодится. Другим.
Я считаю - меняться можно, делиться - нахер надо.
А вот безотносительно темы, что плохого в том, чтобы ставить себя на первое место? Давайте от противного: а кого? Родину? Партию? Президента? Долг? Род? На*уй - вон туда.
-
Ну и чисто доипусь до мышей: невозможны, недовольны.
Пасиб ;)
А вот безотносительно темы, что плохого в том, чтобы ставить себя на первое место? Давайте от противного: а кого? Родину? Партию? Президента? Долг? Род? На*уй - вон туда.
Ну так партнера же или друзей, а то помрет одинокой :D
Мне пока никто так и не ответил по какой логике желание не быть щедрой и заботливой для всех подряд превратилось в "не любить никого кроме себя".
-
А с каких пор не считать, что ты король мира и все должно быть только как ты хочешь тоже самое, что и не иметь границ и угождать каждойму, но не себе?
-
А нигде не сказано, что подыгрывают каждому капризу. Это мог быть единичный случай. Может, у них дома всегда эти бананы есть, потому что дочь любит, а тут поехали в гости и забыли. Историю-то мы знаем в пересказе с посылом "уууууу балуют ребенка".
Ага, может быть, и единичный случай. Но что-то слабо верится.
Ну и я всё ещё не вижу проблемы в том, чтобы потом найти себе партнера, который в случае чего тоже метнется за любимой вкусняшкой или продумает закупить их про запас. Трагедию на пустом месте раздули.
Запросики с возрастом растут. И позже это уже не банан будет, а, например, последний айфон или поездка на Мальдивы, и пофиг, что сейчас денег нет и отпуск не дают, надо подождать пару месяцев, хочется же вотпрямщас.
Да и с вкусняшками тоже. Это нормально и хорошо, когда партнёр готов метнуться за вкусняшкой. Если он сам в порядке, в ресурсе. А если он вкрай задолбан, на работе аврал, спал три часа, а тут ему выкатывают требование срочно метнуться искать черт знает где круглосуточный магазин, что-то пойдёт не так рано или поздно даже с самым терпеливым партнёром.
Это не говорит о том, что девочка вообще не получит урок, когда у неё не идут на поводу. Она завтра пойдет на площадку, начнет тянуть чужую игрушку, а там хозяин игрушки с такими же проработанными границами отберет обратно.
Мало получить один урок. И даже эпизодически их получать от чужих людей. Это должна быть систематическая история, чтобы оно сработало. Ребёнок должен сталкиваться с тем, что есть границы и есть интересы других людей, близких в том числе. Это не значит, что его желания должны задвигаться совсем, но они должны быть ограничены определёнными рамками, в семье в том числе.
Люди, которым нужно чтоб прям всё было как они хотят, может и существуют
И вот примерно таким воспитанием, когда всё для Валентиночки и любой её каприз - закон, они и получаются. Когда не учат договариваться, не учат различать важное и менее важное, а вместо этого учат учитывать только свои желания.
Мне пока никто так и не ответил по какой логике желание не быть щедрой и заботливой для всех подряд превратилось в "не любить никого кроме себя".
Не нужно быть щедрым и заботливым для всех подряд. Но для того, чтобы можно было выбирать, о ком ты будешь заботиться и кому ты будешь готов что-то отдавать, надо это в принципе уметь и понимать, что отношения строятся на взаимности, а не по принципу "я заберу сначала своё, потом твоё, а если тебя это не устраивает, то и иди ты в лес".
-
Вообще по истории уж у кого границ нет, так у родителей Кристиночки. Возможно, вместо того чтобы их адекватно проработать они решили, что уж их ребенок никому ничего не должен. Ну и получается что получается.
-
Ага, может быть, и единичный случай. Но что-то слабо верится.
Было бы странно, если бы в истории были перечислены все-все случаи :) Зато есть вот что:
А тётка только рукой махнула: «Такой у них теперь уклад. Всё для Лизоньки».
То есть это все же не единичный случай, они угождают ребенку всегда и во всем.
Запросики с возрастом растут. И позже это уже не банан будет, а, например, последний айфон или поездка на Мальдивы
Ага, и хлебнут это, кстати, родители. Совсем скоро, когда начнется подростковый возраст. Заявит им детка, что вертела она дурацкую бабку с дурацкой дачей, она летом хочет в Диснейленд / на Мальдивы / *подставьте любое место на свой вкус*. А у родителей не факт что есть деньги на такие поездки. Особенно с учетом того, что помимо поездок ребенок наверняка будет требовать и технику крутую, и шмотки брендовые.
-
А с каких пор не считать, что ты король мира и все должно быть только как ты хочешь тоже самое, что и не иметь границ и угождать каждойму, но не себе?
Не знаю, тут почему-то в теме именно только 2 крайности. Девочка не захотела делиться с игрушкой с какой-то малознакомой девочкой один раз - ну всё, вырастет и будет думать, что мир вокруг неё вращается.
Запросики с возрастом растут. И позже это уже не банан будет, а, например, последний айфон или поездка на Мальдивы, и пофиг, что сейчас денег нет и отпуск не дают, надо подождать пару месяцев, хочется же вотпрямщас.
А зачем выбирать партнера, который не соответствует запросикам? Вон история была, где Валентину корёжило, что сестра брата не хочет рассматривать для отношений какого-то Васю с ипотекой. Тут так же что ли, уже заранее возмущаются, что у девочки запросы и требования могут быть)
А тут тем более если мама с папой смогут обеспечивать девочке айфоны и каникулы на Мальдивах, логично ей искать потом себе партнера с таким же уровнем жизни. Это ж база. А если не смогут, ну так это проблема родителей уже будет доносить это до своей дочурки, чего всякими мимокрокодилам волноваться-то на эту тему.
Да и с вкусняшками тоже. Это нормально и хорошо, когда партнёр готов метнуться за вкусняшкой. Если он сам в порядке, в ресурсе. А если он вкрай задолбан, на работе аврал, спал три часа, а тут ему выкатывают требование срочно метнуться искать черт знает где круглосуточный магазин, что-то пойдёт не так рано или поздно даже с самым терпеливым партнёром.
Ну так если один партнер сам по себе требует к себе много внимания, то логично что ему не подойдет тот, кто не готов по любым причинам столько внимания предоставлять.
Мало получить один урок. И даже эпизодически их получать от чужих людей. Это должна быть систематическая история, чтобы оно сработало. Ребёнок должен сталкиваться с тем, что есть границы и есть интересы других людей, близких в том числе. Это не значит, что его желания должны задвигаться совсем, но они должны быть ограничены определёнными рамками, в семье в том числе.
То есть только Ваш взгляд на воспитание и отношения и никакого другого?
Там родителям может быть вполне ок выполнять хотелки своей дочери, тем более если возможность есть. И найдет она потом такого же как папа, кому в кайф за бананом для неё смотаться будет. Вы не можете представить, что такие люди существуют или что? У людей бывают разные запросы и форматы отношений. И если они не похожи на ваши, то это совершенно не означает что они все там обязательно несчастны. Тем более, никто никого с неподходящим партнером не заставляет отношаться.
И вот примерно таким воспитанием, когда всё для Валентиночки и любой её каприз - закон, они и получаются. Когда не учат договариваться, не учат различать важное и менее важное, а вместо этого учат учитывать только свои желания.
В истории описаны всего 2 случая, которые не означают, что там будущую тираншу воспитывают. Не говоря уже о том, что так же существуют те, кому нравится чтоб ими командовали.
Не нужно быть щедрым и заботливым для всех подряд.
Но в истории только один пример, что девочка не захотела делиться и пощупала границы другой девочки, которую она видит скорее всего в первый раз.
А какие у неё отношения с родителями вообще не раскрыто. То что они делают для неё всё - совершенно не означает, что они не получают от неё отдачи, какая им нужна. Уже не говоря о том, что это мама Анечки решила, что можно начинать читать нотации о воспитании чужих детей, когда её совета вообще не спрашивали.
-
Ну в истории с бананом как раз отсутствие отдачи. Она даже есть этот банан не стала.
-
А тут тем более если мама с папой смогут обеспечивать девочке айфоны и каникулы на Мальдивах, логично ей искать потом себе партнера с таким же уровнем жизни.
Т.е. партнера СЕБЕ искать по уровню РОДИТЕЛЕЙ?)))
-
Миллиардеров на всех не хватит :) И пока неизвестно, что там получится из Лизы, сможет ли она чем-то привлечь человека, который готов ночью ехать за бананами и при этом Мальдивы обеспечивать. Это нужен очень богатый человек с, видимо, очень большими комплексами. И, возможно, непривередливый (мало ли, вдруг Лиза не красавица).
-
Я кажется теперь знаю, откуда берутся всякие жруны и им подобные, им еще с детства объяснили про их границы и про то, что делиться не надо.
-
Ну в истории с бананом как раз отсутствие отдачи. Она даже есть этот банан не стала.
Зато могла успокоиться, когда папа собрался в магазин и сказать что любит его. В истории нигде не сказано, что родители Лизоньки капец как страдают под гнётом своей долгожданной доченьки. А додумывать можно в обе стороны)
Т.е. партнера СЕБЕ искать по уровню РОДИТЕЛЕЙ?)))
Смысл искать себе партнера, с которым уровень жизни станет хуже, чем был до? Про эту щедрость говорила гражданочка что ли - посадить к себе или своему папе на шею ещё и парня из бедной семьи? :D
Миллиардеров на всех не хватит :) И пока неизвестно, что там получится из Лизы, сможет ли она чем-то привлечь человека, который готов ночью ехать за бананами и при этом Мальдивы обеспечивать. Это нужен очень богатый человек с, видимо, очень большими комплексами. И, возможно, непривередливый (мало ли, вдруг Лиза не красавица).
И кого только не ипут (с). Для того чтоб на Мальдивы можно было слетать и телефон обновить, миллионы не обязательны, не то что миллиарды. Додумывайте тогда уж частные самолёты сразу и брюллики по 30 карат)))
Но почему-то игнорируется факт, что мама Ани начала лезть со своими нравоучениями не потому что очень сильно переживает за будущее чужой девочки :D
-
Да ясно что там родители получают, ну. Они видят в дочери не личность, а себя и таким нездоровым образом пытаются что-то додать себе. Скорее всего они сами не умеют в свои границы и ими в детстве такие же кристиночки пользовались. Но теперь уж никакая фря не переступит священные границы их дочери. Уууу.
-
Я кажется теперь знаю, откуда берутся всякие жруны и им подобные, им еще с детства объяснили про их границы и про то, что делиться не надо.
С той же частотой жруны вырастают из тех, кто старается быстрее поесть, пока не заставили делиться, или кто наконец дорвался до ресурса. В данном случае родители не отбирают ресурсы у других детей с пользу своего, так что если бы одна заполошная крыльями не захлопала, Лизоньке вполне бы сказали "нет".
Нормально объяснять ребенку, что можно не делиться, если не хочется, но делиться может быть приятно и увеличивает шансы, что поделятся с тобой. Ненормально облекать это в "обязательно", "надо", "ты же добрая/нежадная/девочка". Из этого растут как раз и жруны, и "Джо не делится едой", и терпилы бессловесные.
-
А зачем выбирать партнера, который не соответствует запросикам? Вон история была, где Валентину корёжило, что сестра брата не хочет рассматривать для отношений какого-то Васю с ипотекой. Тут так же что ли, уже заранее возмущаются, что у девочки запросы и требования могут быть)
Потому что разные периоды бывают, даже если изначально всё вроде бы сошлось. Вот, например, наблюдала я одну такую пару. Мужик был бизнесмен достаточно успешный, ему ещё от отца многое досталось, выбрал себе жену-принцесску. Года четыре они продержались, ребёнок родился. А потом в 2020 случились проблемы в бизнесе, когда надо было поумерить временно запросики и самой мужа поддержать или хотя бы не дёргать. А она продолжала требовать и скандалить, что её хотелки не выполняются вотпрямщас. Ну и всё рухнуло, разругались жутко, разошлись, ребёнок с отцом остался. Только в разгар экономического кризиса нового партнёра, который мог её уровень хотелок обеспечить, она не нашла и в итоге серьёзно запила.
Ну так если один партнер сам по себе требует к себе много внимания, то логично что ему не подойдет тот, кто не готов по любым причинам столько внимания предоставлять.
Не бывает людей, которые готовы всегда. Люди не роботы. У них случаются проблемы на работе, у них умирают или заболевают близкие, они сами иногда болеют и устают. А таким вот принцесскам никто не объясняет, что есть ситуации и периоды, когда надо уметь перетерпеть.
Там родителям может быть вполне ок выполнять хотелки своей дочери, тем более если возможность есть. И найдет она потом такого же как папа, кому в кайф за бананом для неё смотаться будет. Вы не можете представить, что такие люди существуют или что? У людей бывают разные запросы и форматы отношений. И если они не похожи на ваши, то это совершенно не означает что они все там обязательно несчастны. Тем более, никто никого с неподходящим партнером не заставляет отношаться.
Может, конечно, так и сложится. Но куда чаще ситуация разворачивается иначе. Либо вот такая выросшая принцесса вообще не находит партнёра под свои запросы, разочаровывается во всем мире и продолжает, пока может, тянуть деньги из родителей. Часто ещё и какие-нибудь алкоголь и наркотики добавляются сюда, потому что позволяют легко и быстро приглушить разочарование в несовершенстве мира. Либо находит, но, зачастую недостаточно достойного её величия и всю жизнь пытается врать себе и другим. Либо находит, но при первых же трудностях всё разваливается, далее пункт первый. Либо очень везёт, находит партнёра, живёт с ним хорошо, а потом, поскольку чаще всего такие партнёры значительно старше, после того, как он умирает или перестает мочь достаточно вкладываться, начинает тянуть ресурсы из детей.
Бывают и те, кто несколько раз болезненно столкнувшись с тем, что реальность не очень соответствует ожиданиям, осознает это и пытается перестроить себя и свою картину мира, но это очень трудный и долгий процесс.
-
Да ясно что там родители получают, ну. Они видят в дочери не личность, а себя и таким нездоровым образом пытаются что-то додать себе. Скорее всего они сами не умеют в свои границы и ими в детстве такие же кристиночки пользовались. Но теперь уж никакая фря не переступит священные границы их дочери. Уууу.
А ГГ видит в дочери метод отыграться. Над ней издевались принудительной дележкой - а теперь ее очередь наблюдать, как ребенок обижается. Это ж так приятно, наверное.
-
Смысл искать себе партнера, с которым уровень жизни станет хуже, чем был до? Про эту щедрость говорила гражданочка что ли - посадить к себе или своему папе на шею ещё и парня из бедной семьи? :D
Рано или поздно и ей самой надо будет с папиной шеи слезать.
-
Может, конечно, так и сложится. Но куда чаще ситуация разворачивается иначе. Либо вот такая выросшая принцесса вообще не находит партнёра под свои запросы, разочаровывается во всем мире и продолжает, пока может, тянуть деньги из родителей. Часто ещё и какие-нибудь алкоголь и наркотики добавляются сюда, потому что позволяют легко и быстро приглушить разочарование в несовершенстве мира. Либо находит, но, зачастую недостаточно достойного её величия и всю жизнь пытается врать себе и другим. Либо находит, но при первых же трудностях всё разваливается, далее пункт первый. Либо очень везёт, находит партнёра, живёт с ним хорошо, а потом, поскольку чаще всего такие партнёры значительно старше, после того, как он умирает или перестает мочь достаточно вкладываться, начинает тянуть ресурсы из детей.
Бывают и те, кто несколько раз болезненно столкнувшись с тем, что реальность не очень соответствует ожиданиям, осознает это и пытается перестроить себя и свою картину мира, но это очень трудный и долгий процесс.
Я чаще наблюдаю недолюбленных терпил, которые не научились ценить ни себя, ни других. Ни границы свои отстоять не могут и остаются на херовых работах, в херовых отношениях и т.д., ни другим без внутреннего скрипа отдать ресурсы и эмоции не могут, все подсчитывают и калькулируют. По итогу недооценённые, постоянно нервные и нелюбимые мотыляются, как говно в проруби, со своими синдромами хронической усталости, гипертониями и депрессиями.
Учитывая то, как обтесывает школа "принцессок", особенно если родители сами балуют, но не хлопают крыльями в отношениях с одноклассниками и друзьями, у Лизоньки шанс на жизненный успех и счастье гораздо выше, чем у Ани. Лизоньке никто не расскажет, что она должна уступать, снижать планку, довольствоваться малым и делать при этом счастливое *бало.
Рано или поздно и ей самой надо будет с папиной шеи слезать.
Циника на пару-тройку столетий назад отбросило, что ли? Ну, я тут из 2025 вам сообщаю, что женщины имеют возможность зарабатывать на себя сами. Как минимум на себя.
-
Циника на пару-тройку столетий назад отбросило, что ли? Ну, я тут из 2025 вам сообщаю, что женщины имеют возможность зарабатывать на себя сами. Как минимум на себя.
Так это не я тут рассуждаю, что женщина должна с шеи отца на шею мужа переползать.
-
А ГГ видит в дочери метод отыграться. Над ней издевались принудительной дележкой - а теперь ее очередь наблюдать, как ребенок обижается. Это ж так приятно, наверное.
Можно пример из текста? Я такого там не вижу. Где гг обижает дочь?
-
Да ясно что там родители получают, ну. Они видят в дочери не личность, а себя и таким нездоровым образом пытаются что-то додать себе. Скорее всего они сами не умеют в свои границы и ими в детстве такие же кристиночки пользовались. Но теперь уж никакая фря не переступит священные границы их дочери. Уууу.
Кристина же это мама как раз "эгоистки". Она сама собой в детстве пользовалась, что?)
Я вообще не пойму проблемы, если этих двоюродных сестер в детстве заставляли делиться, одна выросла и узнала, что можно не делиться и теперь так воспитывают свою дочь, а у второй от этого жопа пригорела - так это проблема исключительно второй. К ней как раз никто не лезет с нравоучениями как надо воспитывать своего ребенка.
Потому что разные периоды бывают, даже если изначально всё вроде бы сошлось. Вот, например, наблюдала я одну такую пару. Мужик был бизнесмен достаточно успешный, ему ещё от отца многое досталось, выбрал себе жену-принцесску. Года четыре они продержались, ребёнок родился. А потом в 2020 случились проблемы в бизнесе, когда надо было поумерить временно запросики и самой мужа поддержать или хотя бы не дёргать. А она продолжала требовать и скандалить, что её хотелки не выполняются вотпрямщас. Ну и всё рухнуло, разругались жутко, разошлись, ребёнок с отцом остался. Только в разгар экономического кризиса нового партнёра, который мог её уровень хотелок обеспечить, она не нашла и в итоге серьёзно запила.
Ну это ж не единственный сценарий, люди вообще достаточно часто "вырастают" друг из друга, а история когда вместе поднимались с нуля, выростили детей, а потом старая жена пошла вон тоже предостаточно. Тем более, если у этой конкретной девочки будет крепкий тыл в виде обеспеченных мамы и папы.
Не бывает людей, которые готовы всегда. Люди не роботы. У них случаются проблемы на работе, у них умирают или заболевают близкие, они сами иногда болеют и устают. А таким вот принцесскам никто не объясняет, что есть ситуации и периоды, когда надо уметь перетерпеть.
"Много" не равно "всегда". Человек, вступающий в отношения с такой принцессой идиот что ли слепой, если она изначально хочет много внимания. Поговорить там можно на эту тему, узнать что она думает и что от неё ожидать можно.
Да и вообще как-то можно снять розовые очки, почти всегда если жена серьезно заболела или родился ребенок больной - муж скорее всего свалит, он же за здоровую выходил и ребенка здорового хотел. Ну а тут запросто может быть обратная история, когда она выходила замуж за богатого и успешного, а потом он перестал таким быть. Рабство вроде давно отменили и люди могут уйти друг от друга в любой момент.
А чужие границы начать продавливать могут вот вообще не только избалованные родителями. Те кто добивался в жизни всего кровью и потом тоже могут начать проявлять деспотичные наклонности.
Может, конечно, так и сложится. Но куда чаще ситуация разворачивается иначе. Либо вот такая выросшая принцесса вообще не находит партнёра под свои запросы, разочаровывается во всем мире и продолжает, пока может, тянуть деньги из родителей. Часто ещё и какие-нибудь алкоголь и наркотики добавляются сюда, потому что позволяют легко и быстро приглушить разочарование в несовершенстве мира. Либо находит, но, зачастую недостаточно достойного её величия и всю жизнь пытается врать себе и другим. Либо находит, но при первых же трудностях всё разваливается, далее пункт первый. Либо очень везёт, находит партнёра, живёт с ним хорошо, а потом, поскольку чаще всего такие партнёры значительно старше, после того, как он умирает или перестает мочь достаточно вкладываться, начинает тянуть ресурсы из детей.
Бывают и те, кто несколько раз болезненно столкнувшись с тем, что реальность не очень соответствует ожиданиям, осознает это и пытается перестроить себя и свою картину мира, но это очень трудный и долгий процесс.
Ну это уже ваши какие-то личные проекции и опыт. У меня как и у Хакс чаще перед глазами примеры несчастных людей, которых не научили отстаивать свои границы, но научили делиться со всеми подряд, даже если они не хотят. В истории девочка как раз не хотела делиться куклой, но и не смогла отстоять её. Так и маман её сверху начала капать "а ну делись".
Рано или поздно и ей самой надо будет с папиной шеи слезать.
Во-первых, не факт. Там судя по всему второго наследника не получится и если у родителей есть чего завещать, то всё пойдет ей, например, достаточно недвижимости, акций и тд для пассивного дохода на достаточном уровне жизни. Плюс, обеспечение какого-то старта, образование там и тд. Не будет никакого "я всё сома".
Во-вторых, если там есть семейное дело и её подготовят наследовать папин бизнес, то это не особо слезание с шеи, получается вообще.
Поэтому вопрос сильно спорный, что ей должно прям припереть занижать планку для поиска партнера и круга общения. Может и не припереть никогда.
-
Лизоньке не надо было съесть банан, Лизоньке надо было, чтобы ей его дали, что родители и сделали, вместо того, чтобы объяснить, что вот прям сейчас достать нельзя, дома есть другое. Это же банальное прощупывание границ и попытка продавить родителей, она получила банан, что ей и надо было, и вполне понятно, почему она не стала его есть. И это Лизонькина бабушка говорит, что такие ситуации у них постоянно, а не ГГ напридумывала.
Когда Лизонька отбирает куклу, ее мать не пытается ей объяснить, что так нельзя, а встает в позицию "дети сами разберуться", че-то не похоже это на воспитание. Ну и правильно тут написали, границ нет у Лизонькиных родителей, и эти самой родители черз Лизоньку себе додать пытаются.
Это совершенно нормально, когда два ребенка в гостях где-то поменяться игрушками, где-то поделиться, а где-то не дать. Я опять повторюсь, это не последнюю рубашку с себя снять, и не по первой просьбе последние деньги отдавать, это обычное взаимодействие.
-
Я чаще наблюдаю недолюбленных терпил, которые не научились ценить ни себя, ни других. Ни границы свои отстоять не могут и остаются на херовых работах, в херовых отношениях и т.д., ни другим без внутреннего скрипа отдать ресурсы и эмоции не могут, все подсчитывают и калькулируют. По итогу недооценённые, постоянно нервные и нелюбимые мотыляются, как говно в проруби, со своими синдромами хронической усталости, гипертониями и депрессиями.
Я и тех, и других наблюдала в количестве. И тот, и другой перекос фиговый. Но вариант, когда границы не выстроены нормально, выправляется попроще. Тем более, что сейчас из каждого утюга говорится про личные границы, про то, что терпеть не надо и т.д. Человек чаще готов признать, что это у него есть проблема, и как-то вложиться в её решение. Не всегда складывается, не всегда обстоятельства позволяют, но в целом, если человек таки озадачится и помимо "надо делиться, надо помогать" особых пздцов не было, успех очень вероятен.
"Много" не равно "всегда".
Вот в том и проблема, что такие принцесски эту разницу не видят и видеть не хотят. Для них же всегда только они на первом месте.
Причём, что самое интересное, если такая дева не совсем дурочка, она даже может думать и говорить, что в случае появления проблем она будет поддерживать, помогать и так далее. Но в реальности выдерживать фрустрацию она не умеет, поэтому при появлении проблем вместо помощи и поддержки будут капризы, требования и манипуляции.
А родители всегда тылом быть не могут, они будут стареть, а вместе с этим больше уставать, болеть, и уже не смогут потребности выросшей дочери обеспечивать.
У меня как и у Хакс чаще перед глазами примеры несчастных людей, которых не научили отстаивать свои границы, но научили делиться со всеми подряд, даже если они не хотят. В истории девочка как раз не хотела делиться куклой, но и не смогла отстоять её. Так и маман её сверху начала капать "а ну делись".
Так это другая ситуация и другая крайность. Никто не говорил, что она сильно лучше. Почему вообще надо либо в одно, либо в другое уходить? Это всё равно что "я видела много голодающих, давайте закормим ребёнка до ожирения третьей степени, зато голодать не будет".
А примеров, когда вот такие принцесски счастливо живут и все их капризы десятилетиями удовлетворяются, у вас много?
муж скорее всего свалит, он же за здоровую выходил и ребенка здорового хотел
Ну так из мальчиков тоже мамкиных принцев периодически растят.
-
Вот в том и проблема, что такие принцесски эту разницу не видят и видеть не хотят. Для них же всегда только они на первом месте.
Я ещё раз спрошу, раз мой вопрос проигнорили: кавалеры, когда такую принцесску выбирают себе - слепые идиоты и не понимают кого изначально выбирают? Или они ожидают, что она в процессе изменится? Ну и кто им тогда злобный буратино :D
А родители всегда тылом быть не могут, они будут стареть, а вместе с этим больше уставать, болеть, и уже не смогут потребности выросшей дочери обеспечивать.
Если они финансовую подушку обеспечили или до этого помогли с образованием и началом самостоятельного заработка (например, финансово) или пассивным, то всё норм будет, не останется она с голой попой, если муш вдруг объелся груш.
Так это другая ситуация и другая крайность. Никто не говорил, что она сильно лучше.
Ну так в истории со второй девочкой как раз именно что вторая крайность, но критикуют только маму "эгоистки", которая вообще не лезла к другой со своим ОЦМ по воспитанию.
А примеров, когда вот такие принцесски счастливо живут и все их капризы десятилетиями удовлетворяются, у вас много?
Не знаю сколько у для Вас много, но мне достаточно, штуки 3 наберется и все нашли себе мужиков, готовых пылинки с них сдувать, в отличие от тех, кого учили быть удобненькой.
Ну так из мальчиков тоже мамкиных принцев периодически растят.
Так о чём и речь, прынцы обоих полов прекрасно находят себе партнеров, счастливо живут и меняют их если перестал устраивать. И не прынцы тоже, кстати, так делают.
Только тут почему-то устроили целую драму, что девочка, не поделившаяся с кем-то игрушкой, непременно вырастит пропащим человеком :D
-
«Просто надо иметь образование, финансовую подушку или пассивный заработок.»
Люди как не в СНГ живут😁
-
Так вон в соседней теме вон тетя соло тащила сыночку и на 3 или сколько там квартир заработала :D
На несколько попыток ЭКО не у всех деньги есть, если уж на то пошло, и в полной нищите принцесску вырастить не получится.
Да и про образование не обязательно ж сразу МГИМО, если дочурка захочет ноготочки пилить или волосики наращивать, то там тоже вложения потребуются первоначальные.
-
Я и тех, и других наблюдала в количестве. И тот, и другой перекос фиговый. Но вариант, когда границы не выстроены нормально, выправляется попроще. Тем более, что сейчас из каждого утюга говорится про личные границы, про то, что терпеть не надо и т.д. Человек чаще готов признать, что это у него есть проблема, и как-то вложиться в её решение. Не всегда складывается, не всегда обстоятельства позволяют, но в целом, если человек таки озадачится и помимо "надо делиться, надо помогать" особых пздцов не было, успех очень вероятен.
Мой опыт говорит, что нифига не попроще. Им проще устроиться в жизни, чем людям с короной на голове - да. Это не значит "проще жить, проще исправить", это значит "проще адаптироваться к обществу". Плохенько, со стрессом и слезами в подушку, но устроиться. Люди без границ часто удобные. Могут психануть и резко отрастить самоуважение, но нередко уже в солидном возрасте.
Когда Лизонька отбирает куклу, ее мать не пытается ей объяснить, что так нельзя, а встает в позицию "дети сами разберуться", че-то не похоже это на воспитание. Ну и правильно тут написали, границ нет у Лизонькиных родителей, и эти самой родители черз Лизоньку себе додать пытаются.
Это совершенно нормально, когда два ребенка в гостях где-то поменяться игрушками, где-то поделиться, а где-то не дать. Я опять повторюсь, это не последнюю рубашку с себя снять, и не по первой просьбе последние деньги отдавать, это обычное взаимодействие.
Не увидела, где вы распяли мамашу-ГГ, которая не просто не заступилась за Аню, сказав Лизе, что "так нельзя", а ещё и раскорячила родную дочь в максимально удобную позу, чтоб агрессору удобнее...кхм...было.
Обычное взаимодействие между детьми - это когда они между собой договариваются, а родители вмешиваются при драках. А не указания, когда и чем им делиться.
Некоторые, может быть, рожают, чтобы себе маленьким что-то додать, но некоторые явно чтобы в Симс поиграть с полным контролем ребенка.
-
На несколько попыток ЭКО не у всех деньги есть
Так его ж по омс можно сделать
-
Так его ж по омс можно сделать
Ну да, но там по ситуации смотреть надо сколько ждать бесплатную процедуру и прочие подводные камни. Но в любом случае все лечение перед оплачиваешь из своего кармана. А она там годами лечилась и может муж тоже.
-
Говорить что-то чужим детям сомнительная идея, она и сказала маме ребенка про самокат, а про куклу я не считаю, что мать что-то сделала не так. Они пришли в гости со своими игрушками, не знаю, как вы с детьми ходите в гости, но в моем окружении, если кто-то берет с собой в гости игрушки, то это подразумевает то, что в эти игрушки будут играть все дети. Здесь бы ей Кристине что-нибудь сказать, но не стала конфликт разводить, так как та явно заняла позицию, что ей пофиг и она ничего делать не будет. Опять же она предложила выйти на улицу, и там уже все-таки не сдержалась.
Или говорить, что можно играть вместе, игрушками, которые для этого туда и принесли, не нормально? Надо было сказать, она тебе не дает, вот и ты ей не давай, двинь в нос и забери свою куклу?
-
Или говорить, что можно играть вместе, игрушками, которые для этого туда и принесли, не нормально? Надо было сказать, она тебе не дает, вот и ты ей не давай, двинь в нос и забери свою куклу?
Ну да, было б неплохо иногда поддержать своего ребенка, а не абстрактные идеи в своей башке. Если ребенок не хочет делиться (сейчас, например, хотя в принципе в курсе этой опции), на кой черт его к этому толкать, кто-то может мне нормально объяснить?
Вполне можно принять сторону своего ребенка, плюс был бы показательный момент для Лизы: ты забрала игрушки, вот и с тобой никто не обязан делиться. И девочки бы сами решали, нужны ли им чужие игрушки или лучше свои.
-
Ну да, было б неплохо иногда поддержать своего ребенка, а не абстрактные идеи в своей башке. Если ребенок не хочет делиться (сейчас, например, хотя в принципе в курсе этой опции), на кой черт его к этому толкать, кто-то может мне нормально объяснить?
Вполне можно принять сторону своего ребенка, плюс был бы показательный момент для Лизы: ты забрала игрушки, вот и с тобой никто не обязан делиться. И девочки бы сами решали, нужны ли им чужие игрушки или лучше свои.
И разошлись бы они намного раньше, в принципе, и до самоката бы дело не дошло.
Она не заставляла дочь отдавать куклу, она попыталась погасить конфликт, предложила девочкам вместе поиграть, а когда поняла, что сестра ничего делать не будет и никто ее не поддержит, переключила внимание и предложила пойти на улицу. Это вполне нормально в конкретной ситуации.
-
Мой опыт говорит, что нифига не попроще. Им проще устроиться в жизни, чем людям с короной на голове - да. Это не значит "проще жить, проще исправить", это значит "проще адаптироваться к обществу". Плохенько, со стрессом и слезами в подушку, но устроиться. Люди без границ часто удобные. Могут психануть и резко отрастить самоуважение, но нередко уже в солидном возрасте.
Ну кому проще жить - тут как повезёт. От многого зависит. В случае короны имеет большое значение часто то, вырастет ли ребёнок красивым и харизматичным и способны ли будут его родители обеспечить ему что-то больше, чем поездка за бананом. В случае нарушенных границ скорее везением будет адекватный партнёр или друзья, которые будут не пользоваться, а поддерживать и выправлять самооценку, если с работой повезёт, тоже в плюсик пойдёт. Ну и от выраженности перекоса в воспитании зависит.
Но вот в том, что касается именно решения и осознания проблемы, то есть возвращения к какому-то адекватному отношению к себе, миру и окружающим, тут людям с короной значительно сложнее. И осознать сложнее и, даже если осознал, выправить такое тоже очень трудно, самостоятельно почти невозможно, да и со специалистами задолбаешься. Тогда как научиться не быть для всех удобненьким в целом попроще, повторюсь, если в остальном было более-менее ок и туда не добавлялись какие-нибудь истории с насилием, тотальным игнором, унижением и т.п.
Я ещё раз спрошу, раз мой вопрос проигнорили: кавалеры, когда такую принцесску выбирают себе - слепые идиоты и не понимают кого изначально выбирают? Или они ожидают, что она в процессе изменится? Ну и кто им тогда злобный буратино :D
Так они тоже люди небеспроблемные, прямо скажем. Иначе бы на такие неравные истории не подписались.
Вопрос только в том, что они ссзб, но проблемы в итоге не только у них, но и у принцесски.
Если они финансовую подушку обеспечили или до этого помогли с образованием и началом самостоятельного заработка (например, финансово) или пассивным, то всё норм будет, не останется она с голой попой, если муш вдруг объелся груш.
Ну вот разве что хороший пассивный доход действительно поможет. Потому что на более-менее серьёзной работе надо ещё удержаться, а для этого осознавать, что мир не вертится вокруг тебя и придётся прикладывать усилия.
Но, будем честными, в России не так много семей, которые могут и ребёнка баловать, и одновременно обеспечивать ему приличный пассивный доход.
Ну так в истории со второй девочкой как раз именно что вторая крайность, но критикуют только маму "эгоистки", которая вообще не лезла к другой со своим ОЦМ по воспитанию.
Вот тут информации маловато. Не думаю, что вторая Валентина поступает полностью верно, но и не уверена, что уходит в крайность. В её пользу говорит то, что она, например, не сказала отдать куклу потому что вторая девочка сестра и младше, а предложила альтернативный вариант, поиграть вместе. И, когда поняла, что дочь сестры делиться не желает, дочь увела. В целом подход сомнительный - делись, но если не видишь взаимности, сваливай - но точно ли оно именно вторая крайность, не уверена.
Учить сестру воспитывать ребёнка она явно зря стала, это да. В такие вопросы лучше не вмешиваться.
Не знаю сколько у для Вас много, но мне достаточно, штуки 3 наберется и все нашли себе мужиков, готовых пылинки с них сдувать, в отличие от тех, кого учили быть удобненькой.
У меня выборка побольше, пожалуй, человек пятнадцать разных полов с похожим воспитанием лично знакомых. Жизнь по-разному сложилась, у кого-то более-менее ок, у кого-то крайне дерьмово. Но у большинства с отношениями не очень, партнёры долго не держатся, да и с карьерными успехами очень так себе.
-
Есть очень много вариантов между "пуп земли" и "удобненькая".
Ну кому проще жить - тут как повезёт. От многого зависит. В случае короны имеет большое значение часто то, вырастет ли ребёнок красивым и харизматичным
Вот да. Потому что среди знакомых я могу вспомнить парочку зацелованных принцесс, но, скажем так, генетическую лотерею они проиграли, так что никаких прЫнцев на горизонте нет и не было. Никому не сдались дамы с неадекватными запросами, которые при этом еще и выглядят, как крокодилы.
При этом я знаю крокодилов, которые прекрасно устроили личную жизнь, потому что нет, не "удобненькие", а просто адекватные, милые, готовы договариваться, готовы отдавать, а не только получать. Короче, нормальные люди.
Так они тоже люди небеспроблемные, прямо скажем. Иначе бы на такие неравные истории не подписались.
Во-во. Там скорее всего в голове люто насрано...
-
Так они тоже люди небеспроблемные, прямо скажем. Иначе бы на такие неравные истории не подписались.
Ну так не факт же что им друг с другом непременно плохо будет, я не поняла откуда такая уверенность, что они все непременно должны страдать как друг с другом, так и без. Люди разные, что подошло Вам, то может не подойти мне, а что подошло мне, не подойдет ещё кому-то.
У меня выборка побольше, пожалуй, человек пятнадцать разных полов с похожим воспитанием лично знакомых. Жизнь по-разному сложилась, у кого-то более-менее ок, у кого-то крайне дерьмово. Но у большинства с отношениями не очень, партнёры долго не держатся, да и с карьерными успехами очень так себе.
Ну я говорила конкретно про девушек, и где баловство было как раз не на пустом кошельке. Я слабо себе представляю как такую исключительность можно внушить ребенку, если от зп до зп семья живет с ипотекой и тачкой в кредит и всё крупные покупки планируются. Чем её там избалуешь, конфетами? У той, которой были какие-то недостатки внешности, как в примере выше у Веры - поправили, деньги творят чудеса.
Поэтому, если у родителей есть возможность баловать своих отпрысков, то не то чтобы это было так страшно, а несчастным можно быть и без любящих и обеспеченных родителей.
Но, будем честными, в России не так много семей, которые могут и ребёнка баловать, и одновременно обеспечивать ему приличный пассивный доход.
Ну тогда вопрос идет о каком именно баловстве идет речь, если на это денег нет, как я писала выше. А самое главное, это проблема родителей и их детей, а не бабушек и двоюродных сестр. И я снова повторю, что мама Ани полезла со своими нравоучениями как надо воспитывать к маме Лизы не потому что очень сильно за лизино будущее волновалось, а потому что у неё пригорело от того факта, что можно воспитывать по-другому. И вообще все эти разговоры пошли "ах там ребенка балуют!", вот же подонки)
Есть очень много вариантов между "пуп земли" и "удобненькая".
Ну мне так и не объяснил никто почему не быть "щедрым и заботливым" (как надрывно пишет гражданочка) ко всем мимокрокодилам, кем была для Лизы Аня по факту, превратилось в "пупа земли" и начались вангования на 2 страницы, что девочку незаслуженно балуют по любому поводу. И она точно вырастет с неадекватными запросами и наверняка будет очень несчастлива :D
==========================
Там вообще бабкино можно делить на десять, её "балуют" может быть самым обычным воспитанием по нынешним меркам, просто в её время такого не было и вообще не могли даже в теории позволить: с работы уволиться, не отдавать ребенка в сад, кайфовать от материнства, в большом количестве (по мнению бабки) игрушки-книжки покупать и водить по каким-нибудь платным развивашкам-бассейнам, пока вторая сестра после декрета вышла на работу и ребенка в сад отдала и живет финансово похуже, например.
-
Запросики с возрастом растут. И позже это уже не банан будет, а, например, последний айфон или поездка на Мальдивы, и пофиг, что сейчас денег нет и отпуск не дают, надо подождать пару месяцев, хочется же вотпрямщас.
Ну нет. Это не обязательно так работает.
Когда я была маленькая, родители как-то раз в лесу набрали земляники и привезли ее. А до этого они вместе с земляникой привозили горох, который я очень любила тогда. А в тот раз почему-то не привезли и я с детской непосредственностью спросила "почему?". Родители вздохнули и поехали за горохом.
Стала ли я после этого избалованной эгоисткой, требующей айфоны? Нет. Зато с возрастом поняла, как меня любили родители, что в тот момент ради того, чтобы ребенку было хорошо, они не пошли отдыхать, а поехали за тем, что я хотела. И за это им очень благодарна.
Если бы в истории было сказано, что ситуации как с бананами происходят постоянно - другой вопрос. Но в том, что однажды отец ради собственного ребёнка пожертвовал своим комфортом, пусть даже и желание ребёнка было капризом - не вижу ничего ужасного. Да, не обязан был. И если бы не съездил - мудаком бы не был. Но и ужасного в этом ничего нет.
-
Орловская, бабушка Лизы, после того как рассказала про банан, говорит, что у них такой уклад, все для нее, можно сделать вывод, что это не разовая акция была. Ну и в вашей ситуации все-таки немного по-другому, вы же не истерили и требовали, и действительно не поняли, почему в пришлый раз горох привозили, а в этот нет. А Лиза просто захотела банан, и убедить ее, что банана сейчас нет, а магазины далеко, не удалось.
Notoriginal, я бы еще сказала, что в пользу второй говорит то, что она спокойно сказала дочери, что в той семье просто другие порядки, а не стала говорить, что Лиза не такая и ведет себя не правильно.
Хотя гражданочка со своими вздохами, всхлипами и грустными вопросами создает атмосферу, в которой все выглядят или неадекватами, или соплежуями.
-
мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить
Согласна полностью. Она удовлетворяет потребность мужчины быть нужным, которую с условно нормальной женщиной он закрыть не может.
Такой у них теперь уклад. Всё для Лизоньки
Вот будет прикол, если мама Лизоньки еще раз забеременеет и родит не менее любимого ребенка.
-
Уу, я писала большое сообщение, но интернет глюкнул, и оно удалилось. В любом случае надоело как-то.
Если коротко, ну да, может быть, с бананом был единичный случай, и никто никого не балует. И семья у девочки с возможностями намного выше средних, которая ей обеспечит образование, жилье, большой пассивный доход, пластические операции и вдобавок подходящего мужика найдёт, у которого в жизни всегда всё хорошо будет и он будет способен всю эту жизнь принцессочку опекать, никогда не проявляя слабости и не нуждаясь в поддержке. Но что-то мне в это всё не очень верится.
-
Ну как и мне не верится, что это "баловство" может зайти куда-то сильно дальше бананов, если денюжек там не густо.
-
В любом случае, при плохом раскладе хлебнут всё равно больше всех родители этой девочки. Так что их дело как воспитывать.
В процессе жизни девочка как-то приспособится и научится определять, для кого она принцесса, а для кого хер с горы и пошла нафиг.
Как практика показывает, с тех кто не ведётся - с тех такие и не требуют.
-
Ну как и мне не верится, что это "баловство" может зайти куда-то сильно дальше бананов, если денюжек там не густо.
Может, наблюдала такое. В нищете, когда еле тянут от зарплаты до зарплаты, конечно, не получится, а вот на уровне российского среднего класса - вполне. У нас в школе такой мальчик учился, постоянно вытаскивал у матери всякие гаджеты новые, шмотки и прочее. Деньги там были, но не дофига, может, чуть-чуть побольше среднего. Точно не столько, чтобы и платное образование, и жилье, и пассивный доход.
-
Может, наблюдала такое. В нищете, когда еле тянут от зарплаты до зарплаты, конечно, не получится, а вот на уровне российского среднего класса - вполне. У нас в школе такой мальчик учился, постоянно вытаскивал у матери всякие гаджеты новые, шмотки и прочее. Деньги там были, но не дофига, может, чуть-чуть побольше среднего. Точно не столько, чтобы и платное образование, и жилье, и пассивный доход.
А я и не говорила, что всё и сразу. Он же потом куда-то пошел учиться-работать после школы и на мороз с голой жопой не выгнал никто, небось и дальше тянул всё что ему давали вытянуть. А там могла и бабка помереть и квартирка остаться. Или ещё чего поинтереснее, как будто Вам прям все докладывают про доходы и накопления, тем более родители одноклассника, когда даже ребенку могли не всё рассказывать.
Так-то вообще я тоже знаю истории про то как человек вечно транслирует "нету денег", а потом смотришь динамику за последние годы - и за квартиру ипотеку выплатили уже, и в отпуска летают стабильно, и машину обновили, и дачу строят. Ну и телефоны-шмотки не по 10 лет носятся, естественно. Но денег нету совсем :'(
-
Или ещё чего поинтереснее, как будто Вам прям все докладывают про доходы и накопления, тем более родители одноклассника, когда даже ребенку могли не всё рассказывать.
Ну конкретно про него я знала, может, не достоверно, но близко, потому что знала, где и кем работает его мать и знала порядок зарплат в этом месте, моя мама по работе сотрудничала с этой конторой и ей предлагали должность на ступень ниже. Это были хорошие деньги в то время, но не заоблачные, мой папа больше получал тогда. Ну и знала, что отца в жизни мальчика нет и он бегает от алиментов. Может, конечно, там было сказочно богатое наследство, но вот как-то оно похоже не было, за исключением тех самых понтовых игрушек и гаджетов жили как все.
Вообще, как оно дальше сложилось, не знаю, последний раз мы виделись в мои 22 что ли на встрече одноклассников, он тогда ещё с мамой жил, институт бросил. На что жил - хз, про работу не говорили.
-
Да просто даже среди тех, кто из родителей что-то дорогое вытягивал при среднем достатке, у людей всё равно по-разному судьба сложится, потому что влияет ещё миллион факторов.
А в истории мы тем более не знаем никаких вводных. Только банан и бабка сказала "балуют". Я уже выше написала, что под этим "балуют" может означать всё что угодно буквально, чего во времена бабки не было. Потому ванговать можно всё что угодно, вплоть до совсем абсурдных вариантов)
-
Потому ванговать можно всё что угодно, вплоть до совсем абсурдных вариантов)
Ну вы же, например, в теме про девочку с больным братом наванговали, что с ней никто не разговаривал и что всё внимание уделяется брату. Хотя информации об этом было даже меньше, чем в этой истории, и есть не так мало семей, где больной ребёнок - вообще не помеха тому, чтобы уделять внимание здоровым сиблингам. Почему бы и мне этим не заняться?
Может быть, там ничего и нет, и это просто показалось. Но если не показалось, то методы воспитания весьма сомнительные и шансов, что у выросшего ребёнка всё сложится максимально удачно, не очень дофига.
Факт в том, что в целом практически любой вариант воспитания может при определённых обстоятельствах дать неплохой результат. И дети алкоголиков, забивающих на детей чуть более чем полностью, иногда могут получить из такого детства набор качеств, который сильно поможет им в жизни. Но это не значит, что воспитание этих алкашей было верным и именно так и надо делать.
-
Ну вы же, например, в теме про девочку с больным братом наванговали, что с ней никто не разговаривал и что всё внимание уделяется брату. Хотя информации об этом было даже меньше, чем в этой истории, и есть не так мало семей, где больной ребёнок - вообще не помеха тому, чтобы уделять внимание здоровым сиблингам.
Я там занималась вангованием в определенную сторону именно потому, что там было четко сказано, что девочка была удобная сама по себе, когда не отсвечивала и ничего не просила, а потом перестала ею быть. И рассказ был от лица матери, которая не посчитала нужным вообще рассказать о своих отношениях с дочерью.
А тут испорченный телефон от мимокрокодила, которому бабка насплетничала.
Почему бы и мне этим не заняться?
А я где-то запрещаю что ли? :D
-
Я там занималась вангованием в определенную сторону именно потому, что там было четко сказано, что девочка была удобная сама по себе, когда не отсвечивала и ничего не просила, а потом перестала ею быть. И рассказ был от лица матери, которая не посчитала нужным вообще рассказать о своих отношениях с дочерью.
Вот чего я не понимаю, так это такой зацикленности на "удобных" детях. Поневоле хочется перейти на личности и спросить, это что, проекции своего опыта? В той истории была обычная девочка, и ничего о том, что не просила и не отвечивала, там не было, было только об отсутствии ревности к брату и отчиму, стала проблемным подростком.
-
хочется перейти на личности
Пнятненько :D
-
Да щас модно орать, что нечего быть удобными, надо думать только о себе и на всех забить
Я сейчас читаю книгу "Как вырастить умного и счастливого ребенка", написанную Джоном Мединой, молекулярным биологом. Он там рассказывает, что согласно исследованиям, дружба, альтруизм и близость коррелируют с большим (ударение на о) уровнем счастья. Вот еще исследование https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5508200/, которое заключает, что щедрые люди более счастливы, чем жадные (если упростить).
Я все же считаю, что поделиться игрушкой с сестрой - это щедрость и доброта, а не "быть удобненькой для всех кроме себя".
-
Да щас модно орать, что нечего быть удобными, надо думать только о себе и на всех забить
Я сейчас читаю книгу "Как вырастить умного и счастливого ребенка", написанную Джоном Мединой, молекулярным биологом. Он там рассказывает, что согласно исследованиям, дружба, альтруизм и близость коррелируют с большим (ударение на о) уровнем счастья. Вот еще исследование https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5508200/, которое заключает, что щедрые люди более счастливы, чем жадные (если упростить).
Я все же считаю, что поделиться игрушкой с сестрой - это щедрость и доброта, а не "быть удобненькой для всех кроме себя".
Альтруизм - это личный выбор, а не принуждение.
По желанию поделиться с приятным человеком - это приятно. Но для того, чтобы это было приятно, нужно в полной мере ощутить свое право распоряжения вещами и ресурсами.
Это как раз если бездумно заставлять все детство ребенка делиться, он потом может удариться в другую крайность.
-
Я не имею дела с детьми, но кажется хорошим вариантом именно дать выбор ребенку, но объяснить, что делится может быть полезно и приятно. Так же да, объяснить что угождать всем и каждому не надо.
По поводу ситуации с бананом: обратите внимание, что его не съела девочка. Всё-таки создаётся впечатление, что и правду она балованная. Хотя конечно сложно сказать.
-
Да щас модно орать, что нечего быть удобными, надо думать только о себе и на всех забить
Я сейчас читаю книгу "Как вырастить умного и счастливого ребенка", написанную Джоном Мединой, молекулярным биологом. Он там рассказывает, что согласно исследованиям, дружба, альтруизм и близость коррелируют с большим (ударение на о) уровнем счастья. Вот еще исследование https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5508200/, которое заключает, что щедрые люди более счастливы, чем жадные (если упростить).
Я все же считаю, что поделиться игрушкой с сестрой - это щедрость и доброта, а не "быть удобненькой для всех кроме себя".
Только в истории вторая девочка тоже не хотела делиться игрушкой, её мама заставляла.
Но страшное одинокое будущее наванговали только той, которой мать позволяет самой решать делиться или нет :D
-
Только в истории вторая девочка тоже не хотела делиться игрушкой, её мама заставляла.
Но страшное одинокое будущее наванговали только той, которой мать позволяет самой решать делиться или нет :D
Потому что в истории не заставляла?
-
Да щас модно орать, что нечего быть удобными, надо думать только о себе и на всех забить
Я сейчас читаю книгу "Как вырастить умного и счастливого ребенка", написанную Джоном Мединой, молекулярным биологом. Он там рассказывает, что согласно исследованиям, дружба, альтруизм и близость коррелируют с большим (ударение на о) уровнем счастья. Вот еще исследование https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC5508200/, которое заключает, что щедрые люди более счастливы, чем жадные (если упростить).
Я все же считаю, что поделиться игрушкой с сестрой - это щедрость и доброта, а не "быть удобненькой для всех кроме себя".
Это если с сестрой хорошие отношения и она нравится. Конечно приятно делиться с действительно близкими и нравящимися людьми, а делиться со всякими мимокрокодилами или неприятными людьми на счастье не тянет.
А теперь вопрос - в чем радость для девочек из истории делиться любимыми игрушками с незнакомым человеком, тем более потому что так надо?
-
Потому что в истории не заставляла?
А ну да. Со своей дочерью "мягко вмешалась", чужую дочь начала заставлять. :D