Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Mikki от 31 Января 2014, 22:10:15
-
Я читаю этот форум уже давно и сейчас нахожусь в ситуации, когда реально больше некому высказаться и попросить совета. Да, я прекрасно понимаю, куда попала, и могу предсказать негативную реакцию большей части форумчан. Однако, если среди всех, кто прочтет мою тему, найдется хоть пара человек, которые смогут хотя бы понять меня, то я буду считать, что не зря здесь зарегистрировалась:)
Моя проблема носит чисто психологический характер. Я нахожусь в тупике. Все друзья, кому рассказывала об этом, считают меня теперь чуть ли не чудовищем. Возможно, кому-то тоже покажется, что я пишу тут аморальные вещи. Я прошу от этих людей лишь понимания.
Теперь максимально коротко о сути происходящего. Я девушка, студентка второго курса, живу отдельно от родителей, работаю, могу полностью обеспечить себя самостоятельно. Собственно, проблема их и касается. Мои родители.
Нас всегда связывали, как мне раньше казалось, хорошие отношения. У меня самая обычная семья, мои увлечения поощрялись, мне никто не мешал самой выбрать себе вуз и специальность и никогда не препятствовал моим планам. Первый тревожный звонок и осознание того, что что-то не так, наступил примерно спустя пару месяцев после того, как я стала жить отдельно. Несмотря на это, мы живем в одном городе и видимся часто. Внезапно после начала самостоятельной жизни как-то слишком резко стало бросаться в глаза то, что с родителями у меня нет ни общих хобби, ни даже банальных тем для разговора. В первые полгода пришло осознание того, что мне с ними попросту не о чем говорить. Я пыталась как-то исправить ситуацию, но ничего не вышло. Я неосознанно стала избегать их общества и использовала любую отмазку, чтобы не звонить, не видеться, не приезжать.
Дальше-больше. Когда я училась в школе и жила с ними, мы говорили о моем поступлении, о бытовых проблемах и всем прочем в этом роде. Теперь необходимость в этом отпала и ей на смену пришла пустота. По сути, я внезапно осознала, что с точки зрения душевной близости родители, как это странно ни звучало бы, - абсолютно чужие мне люди. С едва ли не противоположными взглядами на то, как стоит строить жизнь, когда заводить детей и брать ипотеку ( утрирую). Для меня это стало шоком и еще одним поводом к сведению общения до минимума, с заездами раз в месяц и звонками раз в неделю. Примерно до сентября 2013 я думала, что так и должно быть и что так все живут. Мне казалось, что проблема решена. Но только казалось...
Не так давно у меня появился любимый человек. Ловлю себя на мысли, что не горю желанием говорить родителям об этом. Мы отмечали вместе новогодние праздники, я соврала им, что была с друзьями. В новогоднюю ночь я им даже не позвонила, сослалась на то, что связь была плохой. Я повела себя как последняя дрянь, но мне правда не хотелось звонить. Сейчас конец января, и ко мне постепенно приходит осознание, что я ... я не люблю родителей и никогда не любила. Это страшно осознавать и страшно с этим жить.
Последней каплей в море стала новость о том, что через полгода я уезжаю в другую страну учиться по обмену(прошла конкурс от своего вуза). Сейчас я оформляю документы и веду переписку с принимающим вузом. Родители до сих пор ничего не знают и я не хочу, чтобы они знали. Черт возьми, я просто хочу, чтобы этих людей не было в моей жизни. Мне страшно и я чувствую себя неправильной, неблагодарной, понимаю, что так быть не должно, чувствую вину перед ними, но не могу себя пересилить. Я не люблю их. Просто не люблю. Мне комфортно, когда их нет рядом. Это страшно. Простите, я сорвалась на эмоции, когда писала это. Я в тупике. Я не знаю, что сделать с этим поганым чувством безразличия.
-
Теперь максимально коротко о сути происходящего.
Мне комфортно, когда их нет рядом. Это страшно.
Fixed.
Дитятко, скажите проще: жить с родителями, оказывается, за*бало, нравится жить отдельно, но опасаюсь, что меня не одобрят.
Живете отдельно - и будьте счастливы. И рассказывайте им, коли так хочется, лишь необходимый минимум из своей жизни. Да, об отъезде стоит рассказать - как о решенном деле. И звонить в НГ - не от великого душевного порыва, а просто чтобы пожелать им здоровья и счастья в Новом Году, потому что они скучают и будут рады услышать Ваш голос.
В остальном - все у Вас в порядке и никакое Вы не чудовище. Просто Вы внезапно оказались в новом мире, без родителей, и ВНЕЗАПНО Вам это понравилось. Ну, и наслаждайтесь же! Но сердиться и обижаться на родителей за то, что Вам внезапно понравилось без них жить, все-таки не логично ;) Понимаю, что это нежданчик, но впадать в такую истерику по этому поводу не стоит, это ж нормальный процесс.
-
Автор, не накручивайте себя.
Вы не обязаны никого любить, не мучайте себя и плывите по течению.
Однако есть такая вещь, как вежливость - постарайтесь делать то, что правильно. Неужели так сложно поздравить родителей или сказать им о грядущем отъезде? Ведь сами же себя за это грызёте, но упорно продолжаете не делать таких простых вещей.
-
Грызет меня скорее мой разум и чувство долга перед ними. Если же опираться только на внутренние ощущения, то чаще всего я просто не хочу брать трубку, когда они звонят, и с трудом заставляю себя позвонить и сказать пару дежурных фраз о том, что всё в порядке. Если они пытаются продолжить разговор, в срочном порядке придумываю срочное дело, потому что начинаю чувствовать, что еще немного и я просто начну кричать, чтобы они не звонили и оставили меня в покое. Полтора месяца назад у меня сломался мобильный, купить новый смогла только через неделю. Эта неделя была волшебной, потому что они не могли до меня докопаться.
-
Ничего аморального нет. Только родителям все же звонить надо периодически. Про здоровье узнать\рассказать, о каких-то важных вещах произошедших в жизни сообщить.
А то, как-нибудь лет через пять проснетесь с сюрпризом с обеих сторон. Вы замужем и за границей, они с младшим братом\сестрой и в секте.
-
Есть такое слово, как благодарность, знакомо?
Судя по истории, в постель вам не лезут, как чашки расставлять не указывают - далеко не все родители настолько не-надоедливы.
Пока создается впечатление дельфина из "Автостопом по Галактике" - "so long and thanks for all the fish" (с).
Такими темпами интересно, в какой же баттхёрт впадёт автор, когда родителям понадобится реальная и регулярная помощь. Изюмительно.
-
В принципе понять я вас могу. У моего мужа примерно такая же ситуация с родителями. Они всю жизнь не мотали ему нервы, никогда не лезли в его жизнь, он сам выбрал вуз, сам ушел от них в свои 18 лет, не были против меня в роли жены. Но при этом у мужа сколиоз, себорейный дерматит и плохие зубы. Когда мы стали вместе жить, то все его вещи я повыкидывала, т.к. это было заношенное тряпье, которому уже много лет и обувь у него была заношенная и убитая, было много плохих привычек (например, он чавкал во время еды очень громко). Т.е. его родители не занимались здоровьем сына, не прививали ему никакие манеры, никак его не образовывали. Он рос как трава, как это еще вырос нормальным человеком, я даже не знаю. Было несколько моментов, когда родители делали для него что-то важное, но их можно пересчитать по пальцем одной руки. У них ровные пофигистские отношения. И то, мой муж стабильно раз в месяц заезжает к родителям в гости.
Я считаю, что вам все же нужно перебороть себя и поддерживать хоть какой-то контакт. Вы можете родителей не любить, но по вашему описанию они не похожи на сволочей, от которых надо убегать сверкая пятками. Все же не хорошо это - совсем на них забивать.
-
Безразличием тут и не пахнет.
У автора какой-то запоздалый переходной период, что ли... Когда родители ничего не знают, во всем не правы, поговорить с ними не о чем и вообще идеально было бы, чтобы их не было.
Только почему же вам так хреново от собственной "крутости"? Почему вы убеждаете себя, что родителей не любите?
Вот ответьте, автор, как вы жили 20 лет вместе? Вы же разговаривали о чем-то? Обнимали и целовали маму (а возможно и папу)?
Просто у вас роли поменялись. Вы были ребенком маленьким - а они большими и серьезными родителями. А теперь вы вроде как вся такая взрослая и серьезная сама - а родители тогда кто? Тоже большие и серьезные? А как с ними отношения строить? А вы понятия не имеете! И поэтому убегаете - и в переносном смысле и в прямом. Только проблема внутри вас остается и никуда от нее не сбежать. Придется, автор, брать себя в руки и разбираться со своей проблемой. И учиться общаться с людьми, у которых разные взгляды на некоторые вещи. И учиться не бояться и не стыдиться своей точки зрения. И учиться показывать свою любовь "несмотря на...", и принимать их любовь тоже надо уметь.
-
Безразличием тут и не пахнет.
У автора какой-то запоздалый переходной период, что ли... Когда родители ничего не знают, во всем не правы, поговорить с ними не о чем и вообще идеально было бы, чтобы их не было.
Только почему же вам так хреново от собственной "крутости"? Почему вы убеждаете себя, что родителей не любите?
Вот ответьте, автор, как вы жили 20 лет вместе? Вы же разговаривали о чем-то? Обнимали и целовали маму (а возможно и папу)?
Просто у вас роли поменялись. Вы были ребенком маленьким - а они большими и серьезными родителями. А теперь вы вроде как вся такая взрослая и серьезная сама - а родители тогда кто? Тоже большие и серьезные? А как с ними отношения строить? А вы понятия не имеете! И поэтому убегаете - и в переносном смысле и в прямом. Только проблема внутри вас остается и никуда от нее не сбежать. Придется, автор, брать себя в руки и разбираться со своей проблемой. И учиться общаться с людьми, у которых разные взгляды на некоторые вещи. И учиться не бояться и не стыдиться своей точки зрения. И учиться показывать свою любовь "несмотря на...", и принимать их любовь тоже надо уметь.
Вы, наверное , отчасти правы. Только я их не считаю в чем-то неправыми или ничего не знающими.Правда у каждого своя. Мы слишком разные, настолько, что я поражаюсь, как могла получиться вообще в их семье) и как тут выше заметили по поводу быта и разговоров, действительно, поговорить о том, что надеть, что есть на ужин и какая сегодня погода - это запросто. А о более личных вещах ну не идет. Вообще никак. Для этого у меня всю жизнь были подруги. А сейчас я отдельно и получается, что с родителями тем вообще нет. И вроде как родные, но настолько далекие и чужие, что страшно. Не будь они родителями, в жизни бы не стала с ними общаться, настолько "не мое".
-
Мне кажется, вы сами себя уже накрутили слишком. Судя по истории, они вас не гнобили, особо не учили, как надо жить, да вообще нормально относились. И доводить всё до абсурда, ничего не сообщать - поведение отнюдь не взрослого и разумного человека.
Никто не заставляет вас их любить, но сохранить человеческие отношения стоит.
-
у меня родители давно развелись. да и живу отдельно я. но так сложилось, что маман через дом живет, а папа работает рядом. так я через день потрындеть захожу. Ну а как же) как же я папке все не вывалю своему))) он у меня вообще свободные уши), и к маме постоянно хожу. ни разу не возникало ощещения, что поговорить не о чем. так что мне очень странна ситуация, ну если смотреть с той стороны, что они раньше жили нормально, общались, а потом дитятко съехало и все. кажется мне, что тут больше тараканы автора.
Да и не позвонить поздравить с праздником потому что впадлу родителям, которые не в курсе о тараканах дочери, кажется мне очень гадким поступком
-
часто же бывают ситуации, когда поговорить на бытовом уровне- пожалуйста, а о чем то кроме... И когда быт уходит, уходят и темы для разговоров. Это как раз можно понять.
а почему не начать пробовать другие темы? есть же столько тем всяких-разных, ну не бывает так что вообще не о чем поговорить! другое дело, если говорить не хочется - тогда и не о чем
-
говорить не обязательно о высоком, у меня большая часть разговоров с родителями - это всякие бытовые темы, когда училась - там с учебой, с преподами и т.д., не обязательно что-то суперличное рассказывать же?
И как бы общие хобби с родителями у абсолютно малого количества людей, по крайней мере из моего окружения, но никто от этого не страдает. А в НГ звонить надо, даже если не хочется ::)
В общем, ужас в ситуации не вижу, просто не надо её накручивать, имхо.
-
Mikki, вы там в себе поковыряйтесь по-глубже. Мне кажется, вы слишком себя накрутили в негативную сторону и теперь всё, что вы к родителям испытываете, дополняется отрицательными эмоциями, т.к. вы подспудно ожидаете только отрицательного.
Далеко не все имеют кучу тем для обсуждения с родителями кроме бытовухи. Но разве общность интересов или их отсутствие имеют какое-то отношение к родительской любви или любви детей к родителям? Неужели у вас нет чувств благодарности, что родители были к вам добры, хорошо вас воспитывали, дали образование? У вас нет беспокойства за их здоровье? Вам всё равно?
Мне кажется, если ответ на мои вопросы "да", вам стоит порыться в памяти, с чем связан переход от "они мне не интересны" до "я хочу, чтобы их в моей жизни не было".
-
О вас заботились? Вы ощущали любовь родителей?
Попробуйте разглядеть в своих родителях людей, а в матери банально женщину. Шмотки обсудить, мужиков.
И еще раз подумайте, в чем причина. Вас не любили? Или вы не ощущали этого?
Реально похоже на внезапно вылезшие подростковые штучки. Бывает, но, увы, придётся преодолеть. Не думаю, что родители заслужили такое равнодушие
И рожай, ёпт, после такого >:(
Не могу дать однозначный ответ. Я ощущала любовь, но стремления понять меня и узнать как личность - нет, этого я не чувствовала и не чувствую. Они банально не знают меня как человека. Да, у меня были кружки, репетиторы, поездки за границу и свободное пространство. Да, они не лезли в мою жизнь и не мешали. Но построить этот мостик доверия, который обычно есть между близкими людьми, им не удалось. Ни тому, ни другому. Мама до сих пор не знает, когда я впервые поцеловалась, кто был моя первая любоффь и был ли у меня секс) Поэтому сама идея "обсудить с ней мужиков" кажется мне абсурдом. Это то же самое, что начать обсуждать свою личную жизнь с первым встречным. А хотя нет, с первым встречным было бы даже проще!
Касательно вуза тоже хороший пример. Примерно за год до поступления озвучила специальность, все были не против, но в шоке. Потому что оказывается от меня ожидали другого. Оказывается, меня настолько не знали, что и предположить не могли такое. Ну это так, просто хороший пример из жизни, на мой взгляд.
Я была уверена, что фраза "рожай теперь" появится именно от Вас)))
-
Но построить этот мостик доверия, который обычно есть между близкими людьми, им не удалось.
Примерно за год до поступления озвучила специальность, все были не против, но в шоке. Потому что оказывается от меня ожидали другого. Оказывается, меня настолько не знали, что и предположить не могли такое. Ну это так, просто хороший пример из жизни, на мой взгляд.
мостики - они с обеих сторон строятся. Вы со своей строили? А вот что вы знаете о своих родителях, что возмущаетесь, что они "вас настолько не знали"?
Вы сейчас, через 20 лет, ВНЕЗАПНО обнаружили взгляды своих родителей ,и они вам не понравились
Отношения - это работа обеих сторон. А вы хотели, чтобы вам это принесли готовое родители.
ПыСы: ощущение, что читаю 14-летнего подростка. "Родители меня настолько не знают и не понимают"
-
мостики - они с обеих сторон строятся. Вы со своей строили? А вот что вы знаете о своих родителях, что возмущаетесь, что они "вас настолько не знали"?
Вы сейчас, через 20 лет, ВНЕЗАПНО обнаружили взгляды своих родителей ,и они вам не понравились
Отношения - это работа обеих сторон. А вы хотели, чтобы вам это принесли готовое родители.
ПыСы: ощущение, что читаю 14-летнего подростка. "Родители меня настолько не знают и не понимают"
Нет, про разницу нашу я знала всегда. Только вот пока мы жили вместе, это скрадывалось общим бытом, бытовыми темами и какими-то общими делами. Сейчас эти нити связи исчезли, и передо мной абсолютно чужие мне люди. В моем окружении есть похожие на них . и как правило это как раз те, с кем контакты давно сведены к минимуму, потому что не мои люди абсолютно. А в случае с родителями я так сделать не могу и это, сказать честно, сильно печалит.
Это некий внутренний конфликт между "этожеродители" и "меня тошнит от этих людей, они мне неинтересны, что я здесь делаю, срочно бежать". Ко всему прочему добавляется чувство вины и ощущения аморальности своих мыслей. Я не отношусь к родителям плохо и не желаю им зла. Но говоря о них как о личностях, я терплю их только потому что они мои родственники. Всех прочие с похожим набором убеждений давно уже либо посланы прямым текстом, либо им дано понять, что не вижу их в числе друзей и даже просто хороших знакомых.
-
приведу пример- одноклассники. много же было людей, с которыми интересно было общаться. но вот кончилась школа- обстоятельство сводившее вместе, уроки обсуждать не надо, общих знакомых тоже, отношений в коллективе нет. и приходит понимание, что общались то только в силу обстоятельств. в друзьях остаются немногие- как раз те люди, с которыми интересно и без обстоятельств.
ну да, это и есть примерно то, что я сейчас чувствую. отличный пример, вы очень точно описали.
-
ну какие?
Самые простые. Какие котята маленькие мимимишечки. Что на завтра обещают дожди. Что ты попробовала сок новой фирмы и пусть мама тоже попробует. Что в этом сезоне будут модны цветочные принты. Что в магазине Х скидки.
Мама там сейчас, небось, тоже в шоке сидит и не знает, каким боком с ребенком общаться, потому что что ни скажи - все не так и не правильно.
-
Грустная тема
И автора плохим человеком вроде не назовешь... И родителей жутко жалко :(
Считаю, как и многие отписавшиеся, что нужно перешагнуть через свое "не хочу" и хотя бы из вежливости звонить родителям. Они это заслуживают, поверьте. И поймите.
-
Мама там сейчас, небось, тоже в шоке сидит и не знает, каким боком с ребенком общаться, потому что что ни скажи - все не так и не правильно.
Я думаю, родители там сидят в полной глухой прострации, не понимая, что же они сделали не так: в жизнь не лезли, позволяли всё в рамках разумного, нигде не ограничивали, отпустили, как только ребёнок (автор, извините, почти все мы для своих родителей останемся "ребёнками") пожелал свалить. Вот сидят теперь и гадают, в чём провинились, что дочь даже на новый год не поздравила.
Mikki, я вас понять стараюсь, но, если честно, очень побить хочется. По вашим же словам получается, что ваши родители такого отношения к себе не заслужили совсем.
-
Mikki, я вас понять стараюсь, но, если честно, очень побить хочется. По вашим же словам получается, что ваши родители такого отношения к себе не заслужили совсем.
в этом и заключается основная проблема.
-
А я автора понимаю... Хотя претензий к родителям вагон и маленькая тележка :( но делая через силу, попутно отбиваясь от временами прорезывщегося материнского контроля, чтоб его... И мне заграница помогла разорвать связи из серии "должна".
-
связи с другими людьми называются точки соприкосновения. на примере одноклассников это очень четко видно. была школа- были разговоры, крнчилась учеба- не о чем стало говорить с этими людьми. и то что эти точки соприкосновения со временем исчезают- это нормально, это жизнь.
но насчет родителей.. очень странно конечно. у меня бы никогда не появилась и мысли такой- не о чем говорить с мамой. ну как не о чем то? мам, как дела? как на работе? как ты себя чувствуешь, не заболела ли, а то сейчас грипп ходит? - или просто рядом посидеть телик посмотреть, просто рядом, чтобы она чувствовала что я никуда не делась, пусть и живу отдельно и заезжать могу в лучшем случае пару раз в неделю после работы.. я здесь, я с ней, я ее так же люблю и благодарна ей за все. я не погу понять, КАК можно не найти общих тем со своими родителями. но я принимаю тот факт, что можно, оказывается, и так бывает, и вы, автор, наглядный тому пример.
моя мама тоже не знала, когда я первый раз поцеловалась или когда у меня был первый опыт секса. на темы физиологии мы вообще никогда не разговаривали с ней- она из другого поколения, тогда это не обсуждали, и я как-то это приняла как данность и все. ну не обсуждали- и? были подружки, истории в газетах, любовные романы, спертые у бабушки, слухи в конце концов, а у 20летнего сегодняшнего народа вообще интернет чуть ли не с пеленок.
наверное в тот момент, когда вы рассказали о предпочитаемой специальности, а родители удивились, надо было не ужаснуться в стиле- обожы,они обо мне ничего не знают! - а сказать- прикольно, да? ну теперь послушайте, почему я хочу именно туда.
тут уже сказали, у вас были шикарные родители, которые стремились вас развить по мере своих финансовых и временнЫх сил, не лезли вам в душу и не указывали, как жить.
если вы на кмп давно, в ридонли, разве вы не видели, что 90 проц историй здесь- от детей, которых в дичь задрали родители своим контролем не только при совместном проживании, но и при раздельном?
вам надо пересмотреть свою позицию относительно них, это железно. исходя из вашего описания своих родителей, жизнь они вам не испоганили, не сломали, не переконтролировали и не перезапрещали. они просто старались, чтобы вам было комфортно. а теперь вы их упрекаете в том, что они недостаточно уделяли вам внимания и вообще ничего о вас не знают. так расскажите им о себе! пригласите погулять, поспрашивайте о жизни, об интересах, посмотрите вместе фильм в конце концов. я даже не могу представить, насколько вы убиваете родителей таким отношением, а они ведь все видят. и сидят грустно вечером на кухне, и молчат каждый о своем, виня себя в том что чего-то недодали, где-то ошиблись.
по-моему, прийти к выводу, что мой ребенок меня не любит- для нормального человека смерти подобно.
не загоняйте своих родителей в гроб раньше времени. вокруг и так слишком много дерьма.
-
Я, возможно, вброшу немного, но автор у меня вызвал острое чувство гадливости :-X Я вообще не увидела, чтобы эта девушка как-то пыталась со своей стороны прийти к взаимопониманию с родителями. Такой тут зашкаливающий махровый эгоизм вижу :-/ Получается, получила от родителей сполна всё, что нужно для комфортного существования собственной задницы и усё, давайдосвидания, яваснелюблю, лучшебваснебыло. Осталось молча свалить заграницу и не нести никакой ответственности перед ними (и не надо мне сейчас говорить, что дети родителям ничего не должны). Неужели вообще нет ни капли уважения и благодарности к людям, которые в вас вложили свои душевные силы, здоровье, да деньги в конце концов?! Родителям очень сочувствую. Думаю, они в шоке сейчас. Автор, хоть на минуту поставьте себя на место ваших родителей! Вам самой было бы приятно получить такое отношение от близких людей?
-
Нет, про разницу нашу я знала всегда. Только вот пока мы жили вместе, это скрадывалось общим бытом, бытовыми темами и какими-то общими делами. Сейчас эти нити связи исчезли, и передо мной абсолютно чужие мне люди...
У меня похожая ситуация. Мне с родителями особо не о чем говорить. Я не могу в подробностях рассказывать каждый свой день, не люблю слушать рассказы в стиле "я сегодня встала, умылась, налила в кастрюлю воды, дождалась, пока закипит, засыпала крупу... [и так полтора часа рассказа]", - поэтому наши регулярные звонки выглядят примерно так: "Привет, как дела? - Привет, нормально, а у вас? - Да тоже хорошо. Ничего не случилось? - Нет, ничего не случилось, всё в порядке, я же сказала. - Ну и славно", - ну и пара бытовых новостей, может быть.
Иногда действительно тяжело к ним приезжать, потому что говорить не о чем. Им не интересны мои хобби, мне очень постольку-поскольку интересно, какое хреновое руководство у них на работе и как взопрели озимые на даче.
Но у нас есть общие родственники :) И очень здорово бывает поговорить о них. Общие проблемы типа грядущего ремонта (я собираюсь делать, они недавно делали), покупки мебели или бытовой техники. В общем, не слишком личные, но достаточно актуальные темы.
-
По-моему автор слишком много кушает, он не видел не нормальных родителей, от которых дети стонут. мужиков не может с мамой обсуждать, боже кошмар какой
-
Очень странно это все. Правда, на переходный возраст похоже. Но я не вижу у вас, автор, желания решать эту проблему, похоже, вы только за сочувствием обратилась.
Если я не права, то, как тут уже советовали, постарайтесь рассмотреть в них людей.
Родители есть родители, они могут надоедать гиперопекой, могут раздражать суванием носов в дела детей, еще много чем... Но внушить себе, что не любишь их? Как я понимаю, они не алкоголики, не наркоманы, не били вас, не игнорировали, морально не унижали. Так?
Как вы можете ставить родителей в один ряд со знакомыми, у которых просто другие взгляды на жизнь?
Вообще, мало у кого есть общие интересы с родителями. И чтобы любить этих людей, уважать и быть им благодарной не нужны никакие интересы.
Я вот с мамой всегда нахожу о чем поговорить, а с папой не нахожу. Но все-равно люблю его. И вижу, что он хочет со мной общаться, но не о чем. Поэтому всегда об учебе спрашивает. А я, чтобы сделать ему приятное, прошу у него какую-нибудь книжку на его вкус, читаю, и потом появляется маленькая темка для разговора.
Так что, автор, если вы действительно хотите что-то исправить, перестаньте забивать себе голову этим бредом - "не сложилось". Это же не ваш будущий муж, чтобы с ним "не сложилось", "не сошлись характерами". Вы родителям, как минимум, обязаны. Все, чем вы сейчас являетесь - это так или иначе их заслуга. Хотя да, здесь есть и доля их вины - не привили к себе уважение. Но вы сами хоть подумайте, их же есть за что уважать.
-
Кхм... Автор, а чтобы любить, уважать, да даже хотя-бы просто испытывать чувство благодарности к людям, которые вас воспитали, и, исходя из истории - заботились и хорошо относились, вам так обязательно иметь с ними общие темы для разговора, хобби и мировоззрение? Как-то не теми мерками судите.
Я своих маму и папу очень люблю, не смотря на то, что мои взгляды на жизнь они не понимают и не поймут. Другое время, другие ценности, да и мне в детстве из-за больного психически младшего брата не уделяли много времени, росла и становилась как личность сама по себе. Но я понимаю, почему так было, также как понимаю и то, что они тоже меня очень любят и вполне уважают мое мнение, и я всегда нахожу немножко времени для того, чтобы просто узнать, как у них дела и перекинуться парочкой теплых слов. И этого вполне достаточно.
-
Автор - просто оповещайте близких. Отвечайте на вопросы, если таковые будут и все.
Никто, увы, не сулит пожизненной духовной близости с родителями, и если её нет - это не повод для похода "вбаню-попаритьсо на тему".
-
а зачем с этим что-то делать?
и вообще искать в этом проблему.
общаться-то и так можно, пусть изредка.
и уж точно необязательно говорить что-то вроде "я тут подумала, и поняла, что я вас не люблю!1!1!!!расрас!"
-
Когда у меня с родителями был такой период, я начала их подсаживать на свои сериалы. XD Теперь, если даже плохое настроение у всех, перекинуться парой фразой о Breaking Bad-Walking Dead-American Horror Story-Sherlock-Merlin-е можно) Потом - книги тоже нужно предлагать, ещё что-то. В результате из никаких отношения стали теплее, постепенно и более глубокие вопросы затрагиваются. Да и котят никто не отменял.
Отношения строить надо. И с родителями - в том числе. Автор неприятен.
-
Автор мерзкий неблагодарный инфантильный ребенок.
Родителей не обязательно любить, но вот уважать их и быть благодарной за то, что они вырастили вас, не давили на вас, были хорошими родителями, а они ими явно были, отпустили в самостоятельную жизнь с легкой душой, не контролируют и не попрекают. Да это золото, а не родители.
Родители, видите ли, не нашли контакта и общих увлечений. Автор, а вы пробовали сами найти общие темы?
Автор реально выглядит инфантильным подростком. В 15 лет и буйство гормонов я могу со скрипом понять позицию "Родители меня не понимают, не понимают мои увлечения, я хочу, чтобы их не было". Но в 20 ее пора бы уже перерасти и отрастить себе мозг и понимание, что отсутствие АХЛЮБЛЮНИМАГУ - это не повод быть неблагодарной эгоисткой.
И еще у меня смутное ощущение, что автор тупо и эгоистично не хочет родителям помогать и отвечать заботой на заботу, вот и придумала себе повод "У меня нет с ними ничего общего!".
-
Автор, открою вам страшную тайну: ваши родители - не телепаты. И если вы не говорите им про свои увлечения, планы, хобби, мальчиков и т.д., то они об этом и не знают. И у них может сложиться о ваших интересах собственное, не всегда правильное мнение (это к вопросу о поступлении).
Кстати, знаете, что еще мне вспомнилось при прочтении ваших ответов? Лет в 14-16 я искренне была уверена, что если я слушаю рок, а условный Вася - рэп или шансон, то мы совершенно разные люди, нам не о чем говорить и вообще стоит держаться от этого Васи подальше.
Вот только с возрастом понимаешь, что можно просто не слушать вместе с Васей музыку
-
Попробую предположить причину проблемы: автор не умеет общаться с родителями и еще не научилась врать, потому автоматически норовит избежать психологически напряженной ситуации, вызываемой попытками насильного общения, и вот так решает ситуацию побегом.
Автор упоминает, что психологического контакта нет. Нет контакта - значит нет желания поделиться своими чувствами и мыслями, нет эмоционального сопереживания родителям. И возникает неловкая ситуация: надо сидеть и изображать заинтересованность, выдумывая что-то для поговорить. Эта ситуация - напряженная. Соответственно возникает психологический барьер неприятия и попыток увильнуть от ее повторения.
Но, вообще, тут к родителям надо бы лояльнее быть. Раз они не судили и мнения не навязывали, то хотя бы о планах надо рассказывать. Та же заграница и вообще перспективы / ожидания, как устроиться, что нового... Гораздо тяжелее говорить, когда кругом рутина.
Мне вот тоже трудно говорить с родителями. Но тут и социопатия играет роль, когда я и сочувствую, мне сложно это показать, и ничего личного сообщать не хочется, так как "все, что вы скажете, может быть использовано против вас", но и то темы находятся... Хотя по родителям тоже не скучаю и могла бы не общаться весьма долго. Но не поздравить с новым годом... Ну можно ж на мыло написать, смс сбросить хотя бы, если не говорить. Ну, в общем, себя тоже контролировать надо, человеческую вежливость и благодарность никто не отменял.
-
Вполне естественная ситуация. У многих, кого я знаю, именно так. "Проблема отцов и детей", когда с родителями нет общих интересов, а разговоры на тему: "У тёти Нади болит колено" не вызывают ничего, кроме зевоты. Увы, далеко не у всех с родителями взаимная любовь. Когда я уехала от родителей на свою квартиру, у меня что-то подобное произошло. Но я и в детстве даже говорила иногда маме, что не люблю её... Это бывает. Не все настолько духовно продвинуты, чтобы любить родителей за одно то, что они родители. Всякому человеку хочется общаться с приятными людьми, с которыми интересно... А родители, с точки зрения детей, бывают довольно ограниченными (особенно если ведут разговоры только в стиле: "Мне надо вставить зубы, а ещё я купила новую сковородку"), и при этом ещё пытаются учить, как жить...
Знаете, у меня всё начало меняться, когда я купила маме компьютер и научила её пользоваться интернетом. У неё появились интересы, она рассматривает какие-то картинки, общается на форумах любителей собак и кошек, сама себе книги скачивает, мне что-то советует... А общаемся мы не по телефону, а по аське и в соцсетях, и... ВНЕЗАПНО, нам стало интересно. Я ей пишу о каких-то событиях в своей жизни, разных ситуациях (не всех, конечно, а по выбору), она мне рассказывает, что думает об этом, мы обсуждаем разность наших взглядов, и обычно приходим к выводу, что любая точка зрения имеет право на существование... В письменной форме это как-то легче оказалось, а в устном общении мы до сих пор часто не находим общего языка и ссоримся... Первый раз за всю жизнь рассказала ей про свою неразделённую любовь недавно, она посочувствовала, обсудили немного... А раньше эта тема (мальчики, отношения, хочу - не хочу замуж) в семье была вообще как-то табу, не говорили об этом в принципе... Философствуем иногда немного, она про свою молодость рассказывает... Я спрашиваю, как она в молодости думала о том или об этом... Прежде подобные темы упоминались только вскользь, очень редко. А видимся лично раз в 2-3 месяца, и меня это вполне устраивает.
-
Автор мерзкий неблагодарный инфантильный ребенок.
Родителей не обязательно любить, но вот уважать их и быть благодарной за то, что они вырастили вас, не давили на вас, были хорошими родителями, а они ими явно были, отпустили в самостоятельную жизнь с легкой душой, не контролируют и не попрекают. Да это золото, а не родители.
Родители, видите ли, не нашли контакта и общих увлечений. Автор, а вы пробовали сами найти общие темы?
Автор реально выглядит инфантильным подростком. В 15 лет и буйство гормонов я могу со скрипом понять позицию "Родители меня не понимают, не понимают мои увлечения, я хочу, чтобы их не было". Но в 20 ее пора бы уже перерасти и отрастить себе мозг и понимание, что отсутствие АХЛЮБЛЮНИМАГУ - это не повод быть неблагодарной эгоисткой.
И еще у меня смутное ощущение, что автор тупо и эгоистично не хочет родителям помогать и отвечать заботой на заботу, вот и придумала себе повод "У меня нет с ними ничего общего!".
у мимокрокодила бомбонуло)))
-
Черт возьми, я просто хочу, чтобы этих людей не было в моей жизни.
черт возьми, я просто хочу вам кое-что сейчас сказать, ТС, но меня после этого точно забанят
-
По-моему автор слишком много кушает, он не видел не нормальных родителей, от которых дети стонут. мужиков не может с мамой обсуждать, боже кошмар какой
Я давно читаю КМП и знаю, что тут большинство тем именно от детей таких родителей. Но это то же самое, что сравнить всех тут сидящих с голодными детьми из Африки. Всегда найдется тот, кому хуже, чем тебе, но это не повод делать вид, что проблемы не существует. В моем случае она есть и я лишь пытаюсь разобраться, это плохо ???
С удовольствием кидаю в автора камень.
Да, я тоже не могу пообсуждать с родителями любимые фильмы/книги/сериалы. Но блин, какой надо быть эгоистичной истеричной, чтобы не оповестить их о скором переезде за границу??
Фрагмент про заграницу я написала скорее для того, чтобы читающим было проще представить ситуацию в целом. Естественно, я им скажу об этом рано или поздно. Дело не в этом, а в том, что желания говорить нет.
а зачем с этим что-то делать?
и вообще искать в этом проблему.
общаться-то и так можно, пусть изредка.
и уж точно необязательно говорить что-то вроде "я тут подумала, и поняла, что я вас не люблю!1!1!!!расрас!"
а я где-то написала, что я им это говорю?!
Меня тут сейчас многие упрекают. Но согласитесь, я бы не написала сюда, если бы сама не видела, что что-то не так. Я осознаю, что веду себя как эгоистичный ребенок и тд . Проблема в том, что я не знаю, как избавиться от этого чувства. Играть роль можно сколько угодно, натягивать маски - тоже. Проблему это не решит.
-
Лечить голову у соответсвующих специалистов
-
у меня с родителями примерно такая же фигня, как и у автора. только я уже не загоняюсь по этому поводу. а на автора просто давит "общественная мораль" и догмы вроде "родителей надо любить".
-
Ну не любит автор родителей, ну бывает.
Я считаю, что просто нужно с ними поддерживать уважительные приятельские отношения, не обижать и не бросать.
-
Очень многим людям не о чем трепаться с семьей, но раз уж родители на протяжении вашего детства-юности были к вам добры и никак не унижали вас, то будьте добры, хоть раз в неделю уделите им 15-30 минут. Разбирайтесь в себе сколько угодно, можете хоть медитировать или к доктору пойти, но не ведите себя как неблагодарная тварь. От вас лишь требуется поговорить о том о сём, рассказать что все норм, узнать как дела. Сами себя накрутили, а теперь мучаетесь и родителей расстраиваете.
Повторюсь: если родители не сделали вам ничего плохого, то просто из чувства благодарности и вежливости уделяйте им необходимый минимум времени. Обычно людям и в голову не приходит думать о том, что это скучно.
-
Вам верно советуют - если действительно вам тяжело общаться с родителями без видимых причин, то лучше обратиться к психологу. Психолог не имеет компетенции вас ни в какую психушку упрятать, ни психотропные выписывать, ни какую-то пометку в вашей биографии сделать, что вы к нему обращались. Сходите, поговорите, может специалисту удастся вытянуть из вашего подсознания что-то.
-
Скажем так, не бывает "узкоограниченных" проблем. Т.е. эти ваши отношения с родителями влияют и на другие сферы вашей жизни, просто вы сейчас этого не понимаете и не видете.
Не бойтесь психолога, это действительно панацея. Хотя придется пережить очень много чувств в процессе, и большинство из них будут неприятными, не результат того стоит.
Поскольку вы собираетесь за границу, то найдите психолога, который работает по скайпу. Начните с ним сейчас с личными встречами, чтобы наладить контакт, и будете продолжать через нет.
-
Не вижу проблемы. Никогда не любила свою мать. Не люблю бабку, хотя она меня воспитала. Типа. Если к первой у меня хоть капля уважения есть, то ко второй - нет. Звоню периодически, для порядку - примерно такое же действие, как вымыть пол - можно этого не делать, но лучше напрячься.
Моя мать завела детей исключительно потому, что для нее само понятие семьи означало их наличие. Ну примерно как к столу всегда берут табуретки или стулья - без них никак не обойтись. Эти самые табуретки моют, подкрашивают, подкручивают, если надо. Полная забота. Но о душевной близости речи никакой быть не может. Но, она заслужила мое уважение тем, что честно пыталась выполнить поставленную задачу - работала, чтобы мы были обуты и одеты, как могла общалась и пыталась понять. Жопа в том, что ее воспитала женщина, действовавшая по тому же принципу, и потом я немало страдала от того, что понятие нежности, тепла и доверия для меня были чисто словарные.
Так вот сейчас у меня нет ни малейшего желания с родными чем-то делиться, за единственным исключением. Какое-то время я парилась по этому поводу - как же так, вот я такая сякая не люблю близких. Потом я решила, что время нас рассудит. И вам советую. Вам надо успокоиться и подумать, чего вы действительно хотите - наладить отношения или сохранить их чисто деловую функцию. Такие вещи с кондачка не решают. Оставьте пока этот вопрос, делайте так, как получается. Возможно, у вас в один прекрасный день возникнет желание позвонить им и поделиться чем-нибудь, отчего нет.
-
Ну автор и *удак.
Будет забавно, если она вскоре поползет просить родителей о помощи.
Мой вам совет, автор. Не будьте лицемером и расскажите родителям это все. Пусть они знают, что надеяться им не на кого, несмотря на то, что они вложили в вас уйму сил и денег.
А вообще, автор, если б вы были моей подружкой в реале, я б с вами после этого рассказа дружить перестала. Вы из тихушников - никому не говорит, что не так, а пользуется, пока выгодно, а потом с**бывает, еще и грязью поливает, мол, не такой/ая, ничего обо мне не знает.
Фу, мерзко как.
я в самом начале еще написала, что не осознавала проблему до того, как съехала. я никем не пользовалась. и грязью тоже никого не поливала.
-
Автор только что поняла, что небо голубое. Поздравляем.
-
Могу процитировать психологов: никто не обязан кого-либо любить, либо любят, либо нет. Бывает, что родители не любят своего ребенка, бывает, что ребенок не любит родителей. Грустно, печально, но бывает. Вместо того, чтобы тяготиться общением, расслабьтесь, живите так, как считаете нужным, тем более, что вы это можете и делаете.
-
Но поискать точки соприкосновения все же стоит. Посмотреть, не нужна ли где помощь - и звонить хотя бы за этим, в интернете помочь разобраться, что-то перевести.
Не хватает общих впечатлений - напоследок выбраться куда-нибудь на совместное мероприятие. Можно на разные - если есть какие интересы.
Не бросать и не рвать все контакты. Завести скайпы или соцсети - чтобы вы могли им раз в несколько дней кинуть смешное видео, или фото какое-нибудь ваше, написать пару строк в духе "тут у нас была вечеринка в честь нас, у них такие забавные традиции...".
То есть яро и полностью не ограничивать общение, а оставлять какие-то пути и зацепки.
-
Алька, никто не призывает любить родителей взасос, достаточно регулярно звонить им, поддерживая иллюзию общения, ибо родители ничего такого, за что их нужно наказывать игнором
-
Автор, я вам рекомендую рассмотреть ситуацию с потребительской стороны. Вам крупно фортануло с родителями, и если вдруг, что случиться в вашей жизни, они вам помогут, и такими людьми не разбрасываются. Раз уж так повезло, то стоит это ценить)
И если уж совсем не вмоготу, то постарайтесь воспринять общение с ними, как общение с неприятным коллегой, бесит, конечно, но общаться приходится. То есть раз в неделю расслабились, выдохнули и поговорили с ними о цене на гречку. Это нужно сделать, просто потому что плохо обижать хороших людей.
Не надо их пытаться любить, просто будьте к ним добры.
-
Не надо их пытаться любить, просто будьте к ним добры.
Вот как бы да :) + в карму.
-
Автор, я вам рекомендую рассмотреть ситуацию с потребительской стороны. Вам крупно фортануло с родителями, и если вдруг, что случиться в вашей жизни, они вам помогут, и такими людьми не разбрасываются. Раз уж так повезло, то стоит это ценить)
А мне все время кажется, что это не совсем честно. Это как так - я буду поддерживать иллюзию хороших отношений, а то вдруг мне помощь понадобится?
-
А мне все время кажется, что это не совсем честно. Это как так - я буду поддерживать иллюзию хороших отношений, а то вдруг мне помощь понадобится?
Ну если другая мотивация автору бесполезна, пусть хоть так. Чего родителей обижать-то..
-
Мне, блин, с бабушками моими тоже не о чем поговорить (Говорю о бабушках, потому что матери у меня нет, а отец - одно название, а не отец). Вот серьезно. Я как-то, насмотревшись на отношения в семье моего молодого человека, загрустила. Они все обо всем друг другу рассказывают. Собираются за ужином все вместе и делятся всем-всем-всем. Решила, что тоже так хочу. Но не смогла. Не могу я им рассказывать ничего из своей личной и повседневной жизни, для меня это как-то так неестественно, что ппц. Поэтому все общение так и осталось на бытовом уровне.
Но забивать на них из-за этого и отчуждаться от того, что не о чем, видите ли, поговорить - это дикость. Они меня воспитывали, одевали, кормили, оплачивали учебу... И ок, я их люблю и ценю. Но даже если кто-то не чувствует прям любви - как можно не испытывать благодарность к людям, которые так много в тебя вложили во всех смыслах? А если и благодарности нет - то как можно не звонить хотя бы из вежливости :\
В общем
Автор не чудовище, нет.
Но эгоизм этот очень неприятен.
Родителей жалко :(
-
Девочка Mikki пришла на КМП убедиться что не плохая, что всё ОК, в пределах нормы?
Бесполезный ход. В жизни, конечно, что угодно можно обнулить. Кроме совести, разумеется. Родители не того фасона, не того размера, рожей не вышли? Вычёркивайте. Но не удивляйтесь, когда однажды плюнете в собственное отражение в зерале.
Рекомендую поступать так, чтобы прежде всего сохранить самоуважение. А это вряд ли возможно посредством игнора людей, которым искренне не плевать на вашу жизнь. Даже если эти люди не "дотягивают" до вашего офигенного уровня, единоправильного мировоззрения и потрясающе тонкой душевной организвции.
-
я в самом начале еще написала, что не осознавала проблему до того, как съехала. я никем не пользовалась. и грязью тоже никого не поливала.
А главное, как удобно потом отмазаться "Невиноватая я, не осознавала!". А насчет грязью не поливала - перечитайте собственные сообщения тут.
Это Ваши домыслы. Точка.
Девочка Mikki пришла на КМП убедиться что не плохая, что всё ОК, в пределах нормы?
Бесполезный ход. В жизни, конечно, что угодно можно обнулить. Кроме совести, разумеется. Родители не того фасона, не того размера, рожей не вышли? Вычёркивайте. Но не удивляйтесь, когда однажды плюнете в собственное отражение в зерале.
Рекомендую поступать так, чтобы прежде всего сохранить самоуважение. А это вряд ли возможно посредством игнора людей, которым искренне не плевать на вашу жизнь. Даже если эти люди не "дотягивают" до вашего офигенного уровня, единоправильного мировоззрения и потрясающе тонкой душевной организвции.
Я не написала ни слова про "не дотягивают". Печально, если вы не видите разницы между "не дотягивать" и "быть разными людьми".
Автор, я вам рекомендую рассмотреть ситуацию с потребительской стороны. Вам крупно фортануло с родителями, и если вдруг, что случиться в вашей жизни, они вам помогут, и такими людьми не разбрасываются. Раз уж так повезло, то стоит это ценить)
И если уж совсем не вмоготу, то постарайтесь воспринять общение с ними, как общение с неприятным коллегой, бесит, конечно, но общаться приходится. То есть раз в неделю расслабились, выдохнули и поговорили с ними о цене на гречку. Это нужно сделать, просто потому что плохо обижать хороших людей.
Не надо их пытаться любить, просто будьте к ним добры.
Спасибо огромное за совет. Ваш пока что самый лучший. Сегодня был шанс его опробовать, через силу, но отсидела с родителями положенные пару часов.
Тут советовали психолога - обращусь, но лишь в крайнем случае, если ничего не получится решить без него. А вообще, из-за того, что уезжаю, это очень проблематично. Не каждый работает по инету, да и времени свободного у меня сейчас не так много.
-
Это Ваши домыслы. Точка.
Вы просто продолжайте пытаться оправдать себя хотя бы в своих глазах :)
Кстати, как там, уже рассказали родителям, что вы о них думаете, или все за глаза обсуждаете?
Да откуда ж у Вас так бомбануло-то? Правильно советуют, попейте валерьянки.
-
в этом и заключается основная проблема.
Ваша основная проблема не в этом, а точнее и нет никакой особой проблемы. Инфантилизм и пренебрежение к людям пройдут у Вас с возрастом. Взрослеть - это не значит иметь контакты только с теми людьми, кто нравится.
-
Да откуда ж у Вас так бомбануло-то? Правильно советуют, попейте валерьянки.
на вопрос-то ответьте
я не стану пока ничего им говорить, потому что даже не знаю, что сказать.
"простите, я не знаю, о чем с вами говорить?" - они это и так видят.
-
Я не написала ни слова про "не дотягивают". Печально, если вы не видите разницы между "не дотягивать" и "быть разными людьми".
Ни слова? Да лааадно :). "Родители не того фасона, не того размера" - это более точно?
А написали вы достаточно, дабы продемонстрировать насколько "пахнет гнилью в Датском королевстве". И не составляет труда понять, откуда, собссна, исходят "ароматы". Печально, что вы этого не особо осознаёте.
Возможно, в силу йуного возраста, тады не всё потеряно.
... через силу, но отсидела с родителями положенные пару часов.
Да шо вы гаварите? Потрясена вашим хироуизмом!!! Аш орден "За мужество" хочецца вручить.
-
Я не написала ни слова про "не дотягивают". Печально, если вы не видите разницы между "не дотягивать" и "быть разными людьми".
Ни слова? Да лааадно :). "Родители не того фасона, не того размера" - это более точно?
А написали вы достаточно, дабы продемонстрировать насколько "пахнет гнилью в Датском королевстве". И не составляет труда понять, откуда, собссна, исходят "ароматы". Печально, что вы этого не особо осознаёте.
Возможно, в силу йуного возраста, тады не всё потеряно.
... через силу, но отсидела с родителями положенные пару часов.
Да шо вы гаварите? Потрясена вашим хироуизмом!!! Аш орден "За мужество" хочецца вручить.
да, я этого не осознаю. поэтому и написала сюда. если бы меня устраивала ситуация, я бы этого не сделала. но я осознаю, что что-то не так, и хочу это исправить. вы же накидываетесь на меня за то, что я не могу это сделать прямо сейчас и вообще за мое отношение к ним. еще раз - я сама не считаю, что ситуация нормальная.
-
Понимаю автора. Я родителей люблю и уважаю, но общаться с мамой можно действительно на уровне "как здоровье - я купила кофточку - погода кошмарная". Попытки показать что-то, что мне интересно, ни к чему не привели (книги маме не интересны в принципе, сериалы она смотрит "отечественные пралюбофф, музыку не слушает, поездка за границу - в Турции не выходить с территории отеля).
С папой проще - он во-первых, менее "человек потребления", во-вторых, больше интересуется окружающим миром в разных его проявлениях, ну и менее эгоистичен.
Но при этом я понимаю, что хочется общаться со мной, поэтому раз в месяц стараюсь до них доезжать и по возможности звонить. Тем более что эти люди - единственные, в ком можно быть уверенным на 200%.
-
общаться с мамой можно действительно на уровне "как здоровье - я купила кофточку - погода кошмарная". Попытки показать что-то, что мне интересно, ни к чему не привели (книги маме не интересны в принципе, сериалы она смотрит "отечественные пралюбофф, музыку не слушает, поездка за границу - в Турции не выходить с территории отеля).
такое ощущение, что вы описали сейчас мою маму)
всю жизнь езжу отдыхать с друзьями, была помладше - ездила с родителями друзей или в лагеря, потому что с родителями ну вообще никак невозможно было найти компромисс. они жарились на солнышке, я каталась по экскурсиям.
кино мы вместе тоже посмотреть не можем. мама да, тоже любит такие сериалы. сидят и смотрят на пару, на предложение посмотреть что-то качественное вместе отвечают, что им это неинтересно.
музыка - я ни разу в жизни не была с родителями ни на чьих концертах, потому что вкусы радикально расходятся. так и ходим по отдельности.
музеи, выставки, театры - абсолютно та же самая ситуация. вот и получается, что и говорить не о чем. про разницу во взглядах на какие-то ключевые моменты я уже молчу. не навязывают - и на том спасибо, но говорить о будущей жизни с ними не хочется абсолютно.
-
Инфантилизм и пренебрежение к людям пройдут у Вас с возрастом.
не факт
-
Дорогуша, считайте, как хотите - мне глубоко пофиг. Но, не скрою, приятно, что вы так быстро реагируете на мои сообщения - есть ощущение, что сидите и ждете их, как свет в окошке ;D
И усмирите манию величия - я минусую только то, с чем несогласна, причем только в тех случаях, если натыкаюсь на эти сообщения. Уж поверьте, есть юзеры, кому достается побольше, чем вам. :)
Нда, и чем же вам не угодили нейтральные сообщения из разряда "неполучантся => неприятно => избегаете, но это не очень правильно, пытайтесь как то хоть с минимума начать"? Или любая попытка покопаться чуть глубже уровня бабок у подъезда вас выбешивает, что сразу ручка нервно на минусы жмет? Или очередное альтернативное прочтение с телефона? Ну вот честно любопытно. Про адекватность я уже и не говорю - карма тут сама за себя говорит :D
-
Я не люблю их. Просто не люблю. Мне комфортно, когда их нет рядом. Это страшно. Простите, я сорвалась на эмоции, когда писала это. Я в тупике. Я не знаю, что сделать с этим поганым чувством безразличия.
Никто вам не запрещает их не любить. Но знать, что вы их не любите, они не должны, имхо.
Родители могут не быть вам друзьями, это нормально.
И если они относятся к вам хорошо и любят вас, не надо плевать им в душу, себе дороже.
-
Не могу сказать что не люблю родителей, но общие темы найти крайне тяжело. Когда мне нужно было общение его не было, а сейчас уже утеряно все и восстановить тяжело. Да они помогут всегда, но мы и общаемся плотно если у них что то произошло или у меня. Муж удивляется, говорит как так с родителями, давай давай... А я не могу, живем в одном городе, в лучшем случае раз в месяц видимся.
-
Фрагмент про заграницу я написала скорее для того, чтобы читающим было проще представить ситуацию в целом. Естественно, я им скажу об этом рано или поздно. Дело не в этом, а в том, что желания говорить нет.
Почему?
Ответьте на этот вопрос для себя. Их реакция будет какой-то не устраивающей вас?
Что-то тут не то, автор. Не в том, что вы их "не любите" - боже мой, да многим такое рано или поздно приходит в голову. Это не делает вас монстром. Мне вообще кажется, что "я хочу чтобы их не было в моей жизни" - брошенная на эмоциях фраза, вы же не бежите радостно травить их цианидом, и, я уверена, случись что с кем-то из них, быстро забудете об этих словах.
Однако покопайтесь в себе. В своих отношениях с родителями. Где-то должна быть причина. Что-то, незаметное с первого взгляда.
Возможно, вам действительно стоит обратиться к психологу - поможет выкопать то, чего вы сами вероятно даже не осознаете.
Мне знакомо такое, когда не хочется брать трубку и ничем делиться. Потому что "доверия нет". Потому что попытки построить тот самый "мостик" с моей стороны разбивались о непонимание, а с другой стороны попыток не было.
-
А зачем общатсья с людьми, с которыми общаться не хочется?
-
мы с мамой обсуждаем фильмы, рецепты и истории с кмп.
а так-то, собственно, "общих" тем тоже нет.
это нормально.
-
мы с мамой обсуждаем фильмы, рецепты и истории с кмп.
а так-то, собственно, "общих" тем тоже нет.
это нормально.
Так вдвоем и жрете целый день - одна за компом, другая перед телеком?
-
пыщ, это даже не смешно)
-
пыщ, это даже не смешно)
Более того, это даже печально.
-
мне не очень нравится, когда чьи-то тупые шутки касаются моих родителей, извини уж)
-
мне не очень нравится, когда чьи-то тупые шутки касаются моих родителей, извини уж)
Ладно, я понял, ты жрешь за двоих.
-
Ладно, я понял, ты жрешь за двоих.
;) маладесс)
-
Чета вы себя, аффтыр, пипец переоценили. Выбрались в той же Турции на экскурсии за пределы отеля, посмотрели артхаусных фильмов, посетили пару театров - и все, родители тупые, разговаривать не о чем. Уж так ли далеко вы от них ушли в интеллектуальном плане, как вам кажется?
Приводите мальчика, показывайте, и про поездку колитесь. И не забудь извиниться, что раньше молчали - типа, пока было непонятно, а раз непонятно, незачем и говорить.
-
Чета вы себя, аффтыр, пипец переоценили. Выбрались в той же Турции на экскурсии за пределы отеля, посмотрели артхаусных фильмов, посетили пару театров - и все, родители тупые, разговаривать не о чем. Уж так ли далеко вы от них ушли в интеллектуальном плане, как вам кажется?
Приводите мальчика, показывайте, и про поездку колитесь. И не забудь извиниться, что раньше молчали - типа, пока было непонятно, а раз непонятно, незачем и говорить.
в Турции не была ни разу в жизни. Но вы отчасти правы - родители там были, я не поехала, тк неинтересно.
по поводу всего остального могу сказать то же самое. и нет, они не тупые. просто другие.
про поездку выше уже написала, что скажу. когда оформлю все документы.
а знакомить с мальчиком не хочется. есть психологический барьер. неприятна сама мысль о том, что надо будет это сделать. мальчик в курсе, ему все равно, знаком ли он с родителями.
много раз представляла процедуру знакомства и в идеале хочу, чтобы она никогда не состоялась. неприятно, что родители будут знать о моей личной жизни, знать, с кем я и все такое прочее. я не знаю, откуда это нежелание. правда не знаю.
-
про поездку выше уже написала, что скажу. когда оформлю все документы.
а про ребёнка скажу, когда рожу ;D
про ребенка вообще лучше молчать, а то мало ли он подрастет и найдет общий язык с бабушкой и дедушкой, вот провал у автора будет :)
-
В Турции Константинополь есть, ниче так городок. Да и вообще, там не только пляжи, там Византия и Османская империя.
Попробуйте действительно к психологу.
Я от звонков родителей уворачивалась, когда училась в ВУЗе, и дела шли не слишком хорошо. Не прям ужас-ужас, но пора браться за ум. Просто не хотелось чтобы меня сперва поругали (как будто я не знаю, что накосячила), а потом сказали "иди учись" (а сама б уж до такого вывода и не додумалась бы). Может, все выправится во время учебы за границей. Как-никак возможность на родном языке поговорить, да и новостей побольше.
-
а про ребёнка скажу, когда рожу ;
А не такая плохая мысль :) если мозг выносят или тяготеют к этому, то самое то :)
Я с мамой мужа познакомилась только через два года встречаний, и то, потому что ремонт в его квартире затеяли. И могла бы и дальше не знакомиться. Когда родители между собой хотели познакомиться, я упорствовала: на свадьбе познакомитесь (через 7 лет, гы)
И ни сколько не жалею. Судя по сестре и реакциям родителей, было бы не плохо и о паре браков умолчать :)
Но тут автор вроде не жалуется на неадекватность родителей, так что до таких крайностей доводить не стоит. И если с парнем я понимаю - ну как то личное это, а родители ж сразу оценивать под лупой будут, не приятно, то с заграницей чего молчать? Нейтрально ж, даже вконтактике не страшно упомянуть, а уж родителям чего не сказать?
-
автор, а в чем проблема? Ты уже выросла, дети с возрастом отделяются от родителей, образуют свою семью, и ЭТО НОРМАЛЬНО.
-
Трудно описать словами, но попробую. Почему я не хочу говорить про поездку?
Испытываю какое-то удовольствие от мысли о том, что родители не будут знать где я, не смогут связаться со мной первыми, пока я не позвоню, не будут знать моего адреса и нового номера телефона, не смогут приехать. Точнее, в теории смогут, но на практике вряд ли. Они будут за тысячи километров от меня и у них не будет никакой возможности звонить мне, спрашивать, чем я занята, как-то контролировать мои поступки и действия. Конечно, я им скажу, но реально подумываю о том, чтобы не оставить адреса и телефона. Меня бесит сама мысль о том, что они смогут как-то со мной связаться. Если коротко - хочется сбежать куда подальше и никогда в жизни не видеть их. вообще никогда. и не слышать. Разумеется, уезжаю не из-за этого, а просто потому что есть возможность и прошла конкурс. Цели уехать не было. Но именно получив эту возможность, я поняла, насколько сильно хочу находиться как можно дальше от них.
Я сейчас опять немного на эмоциях пишу. Днем нужно было заехать к родителям, забрать кое-какие документы. они оба были на работе, у меня есть ключи, то есть мы не встретились. заехала забрала, вечером оказалось, что оставила у них дома свои перчатки. от одной мысли о том, что надо ехать к ним, чтобы забрать , и сталкиваться с ними, у меня едва не началась истерика. вместо меня за моими перчатками ездила подруга, которая "якобы была поблизости и вообще ей по пути". сейчас сижу жутко счастливая от того, что не пришлось с ними сталкиваться лишний раз, в то же время чувствую себя порядочной дрянью.
-
Микки, а родители вас до этого контролировали ???
-
Микки, а родители вас до этого контролировали ???
ну как сказать...жесткого контроля никогда не было. однако в частности мама всегда хотела быть мне "подружкой", говорила, что хочет, чтобы я доверяла ей абсолютно всё, рассказывала про друзей, про проблемы друзей, про то, о чем мы с ними говорим. не могу назвать это контролем и ежовыми рукавицами, но делилась всегда очень неохотно.
-
Тогда лечите голову, ибо у вас нормальные родители
-
от одной мысли о том, что надо ехать к ним, чтобы забрать , и сталкиваться с ними, у меня едва не началась истерика. вместо меня за моими перчатками ездила подруга, которая "якобы была поблизости и вообще ей по пути".
Автор, даже если бы вас в детстве били родители, и у вас случилась бы истерика, что вам придется с этими родителями увидеться, то я бы советовала вам лечить голову.
А поскольку ваши родители были нормальными (да че там нормальными? у вас родители были лучше, чем у большей половины народу), а у вас млять ИСТЕРИКА ЧТО СТОЛКНЕТЕСЬ С РОДИТЕЛЯМИ ЗАБИРАЯ ПЕРЧАТКИ - так к врачу бежать надо роняя тапки. Кстати, помимо проблем с психикой, есть болезни, которые дают такие внезапные охрененные изменения личности, опухоли там в голове и тд. Проверьтесь!
-
от одной мысли о том, что надо ехать к ним, чтобы забрать , и сталкиваться с ними, у меня едва не началась истерика. вместо меня за моими перчатками ездила подруга, которая "якобы была поблизости и вообще ей по пути".
Автор, даже если бы вас в детстве били родители, и у вас случилась бы истерика, что вам придется с этими родителями увидеться, то я бы советовала вам лечить голову.
А поскольку ваши родители были нормальными (да че там нормальными? у вас родители были лучше, чем у большей половины народу), а у вас млять ИСТЕРИКА ЧТО СТОЛКНЕТЕСЬ С РОДИТЕЛЯМИ ЗАБИРАЯ ПЕРЧАТКИ - так к врачу бежать надо роняя тапки. Кстати, помимо проблем с психикой, есть болезни, которые дают такие внезапные охрененные изменения личности, опухоли там в голове и тд. Проверьтесь!
медосмотр регулярный проходила пару месяцев назад, все ок.
гляжу, на фоне истерии по поводу Фриске многих на этом клинит ;) но в отличие от многих я слежу за своим здоровьем.
и кстати проблема с родителями у меня с того момента как съехала. это почти 2 года назад. не сказала бы, что это резкие изменения состояния.
-
Тут вопрос не во Фриске, а в том, что реально - изменения характера, навязчивые идеи и прочее - часто возникают в процессе изменений в нервной системе. И даже на КМП это тоже давно знается.
Так что я всегда всех странных авторов посылаю не на***, а на нормальное обследование невролог-эндокринолог-психолог\психиатр.
Тем более что регулярный медосмотр включает в себя из первого максимум молоточек, из второго - руки на щитовидке, а из третьего - вопрос "со сном проблемы есть?" - а то и вообще всех этих специалистов нет.
А то истории в духе "бабушка начала чудить и прикапываться ко всем из-за фигни в духе "а при Сталине такого не было!"", "дочь считает, что мы делаем ей все во вред специально, нервная и стремится свалить", "свекр стал просто **даком!" иногда кончаются тем, что у них то опухоли в мозгу, то гормоны шторм устроили, то еще что.
-
проблема с родителями у меня с того момента как съехала.
Автор, у вас нет проблемы с родителями! У вас офигенные родители и мне их жаль. Вам самой их жаль.
У вас проблемы с вами, с психикой своей.
-
Тут вопрос не во Фриске, а в том, что реально - изменения характера, навязчивые идеи и прочее - часто возникают в процессе изменений в нервной системе. И даже на КМП это тоже давно знается.
Так что я всегда всех странных авторов посылаю не на***, а на нормальное обследование невролог-эндокринолог-психолог\психиатр.
Тем более что регулярный медосмотр включает в себя из первого максимум молоточек, из второго - руки на щитовидке, а из третьего - вопрос "со сном проблемы есть?" - а то и вообще всех этих специалистов нет.
А то истории в духе "бабушка начала чудить и прикапываться ко всем из-за фигни в духе "а при Сталине такого не было!"", "дочь считает, что мы делаем ей все во вред специально, нервная и стремится свалить", "свекр стал просто **даком!" иногда кончаются тем, что у них то опухоли в мозгу, то гормоны шторм устроили, то еще что.
понимаете, это была бы отличная теория, если бы изменения не совпали с моим началом самостоятельной жизни. я не в один день проснулась и стала к ним так относиться, это был постепенный процесс, который начался когда я стала жить одна. совпадение? я не думаю. к тому же, во всем остальном все хорошо. с друзьями, мч отношения ровные, с учебой все в порядке, с работой тоже.
-
Поверьте, оно и должно идти как постепенный процесс.
Если бы вы резко проснулись с такой мыслью - это было бы более похоже на переосмысление или что-то такое. А сейчас у вас на ровном месте вырос невроз по отношению к родителям, постепенно - и он усугубляется.
-
Испытываю какое-то удовольствие от мысли о том, что родители не будут знать где я, не смогут связаться со мной первыми, пока я не позвоню, не будут знать моего адреса и нового номера телефона, не смогут приехать.
А вот это так вообще вопрос безопасности)
Автор, вы бы правда к врачу сходили, ну не нормально это - истерики на ровном месте.
-
Испытываю какое-то удовольствие от мысли о том, что родители не будут знать где я, не смогут связаться со мной первыми, пока я не позвоню, не будут знать моего адреса и нового номера телефона, не смогут приехать.
А вот это так вообще вопрос безопасности)
Автор, вы бы правда к врачу сходили, ну не нормально это - истерики на ровном месте.
я скорее оставлю контакты близким друзьям, чем им.
у меня нет истерик на ровном месте. у меня ее и сегодня не было. скажем так, меня это взбесило. я предупредила, что словами трудно передать. я просто не хочу их видеть. само собой, перспектива необходимости их увидеть меня расстроила.
-
Стахашик опередила :-*
Автор, да всем тут наср*ть! Уезжайте, обрывайте все контакты, наслаждайтесь своей самостоятельностью. А родители... А что родители? Они всё поймут и простят, ибо родители же.
-
В который раз убеждаюсь, что автору этой темы ваще пох на наши советы. Она, очевидно, ожидала, что здесь ее хором поддержат "Да-да, вали, родители - это прошлый период, можешь сложить на них большой и толстый", и она получит очередное подтверждение, что это не она эгоистичная сволочь, а это типа нормально.
Валите, автор, валите. Кто вам такие эти люди, которые вас воспитывали, заботились о вас и ни в чем не ущемляли? Так, бесполезный груз прошлого. ::)
-
Эх, жаль родителей аффтора... Если сейчас им платят такой монетой, то в старости не то, что о стакане воды - о звонке хотя бы раз в год мечтать можно будет.
Уважаемая автор, а что вы будете делать, если даже переезд в другую страну не даст вам душевного спокойствия? Что-то думается мне, так дело может дорасти и до мысли о физическом устранении причины беспокойств. Имхо, но...
ЗЫ Уверен, родители и так уже знают об отношении к ним их любимого ребёнка.
-
А я рада, что дева (пусть даже и из упрямства и желания поспорить с кучкой пикселей) пришла к выводу, что у неё таки нет никаких проблем, и сможет спать спокойно)
не сможет... ::)
-
Автор, неужели вам самой не интересно, почему так и в чем дело? Я б к психологу таки сходила, чтоб помог в мозгах поковыряться. Все-таки такая реакция на родителей, которые не сделали вам ничего плохого, слегка выходит за границы нормы.
-
Мне кажется, что по законам жанра автор сейчас должен подбросить нам ВНЕЗАПНЫХ подробностей, которые кардинально меняют взгляд на ситуацию :-[
-
Эх, жаль родителей аффтора... Если сейчас им платят такой монетой, то в старости не то, что о стакане воды - о звонке хотя бы раз в год мечтать можно будет.
Уважаемая автор, а что вы будете делать, если даже переезд в другую страну не даст вам душевного спокойствия? Что-то думается мне, так дело может дорасти и до мысли о физическом устранении причины беспокойств. Имхо, но...
ЗЫ Уверен, родители и так уже знают об отношении к ним их любимого ребёнка.
нет, я вполне себя комфортно чувствую когда они не звонят. так что нет
Автор, неужели вам самой не интересно, почему так и в чем дело? Я б к психологу таки сходила, чтоб помог в мозгах поковыряться. Все-таки такая реакция на родителей, которые не сделали вам ничего плохого, слегка выходит за границы нормы.
да, схожу скорее всего. вы правы
-
Для такого лютого психоза не хватает изнасилований и жесткого диктата со стороны родителей
-
Для такого лютого психоза не хватает изнасилований и жесткого диктата со стороны родителей
либо поворота в духе - они украли ее у родных родителей, а она чувствует, что что-то не так :)
Автор, представьте, что Ваших родителей внезапно не стало. Что Вы почувствуете? Если и тут ничего, то тогда да, к психологу однозначно надо бы сходить.
-
Автор, представьте, что Ваших родителей внезапно не стало. Что Вы почувствуете? Если и тут ничего, то тогда да, к психологу однозначно надо бы сходить.
Автор почувствует облегчение, т.к тогда ей уже не надо будет ездить за перчатками.
Ну или ей кажется, что почувствует облегчение 8)
Но вообще это ненормально, что люди бесят просто от того, что они ДРУГИЕ, можно понять, что там несуперинтересно общаться или там бесит, что звонят по 10 раз на дню и особенно ночью во время секеса, но просто так вот от того, что "мы разные люди" ???
Вот Стахаш писала, что ей не понять, при том, что у нее теплые отношения с родителями.
Мне тоже не понять, хоть у меня и не самые теплые (и на то есть причины), но как бы все равно я за многое им благодарна и не понимаю, как можно так поступать с людьми, если они не творили никакого пздца, позвонить и появиться раз в пару месяцев - это как бы не титанические усилия :-\
-
Я что-то не уловила какие такие фейерверки должны устраивать родители,чтобы автору было с ними интересно. Ну нет общих интересов и что? Все люди разные.
А если у вашего ребенка не будет с вами общих интересов вы от него тоже сбежите?Как жеж идиотом вырос, не любит то же. что и мамочка.
-
тему читала не полностью, и не поняла - а в чем проблема общаться с родителями как раньше?
ну ок, поняла, что они тебе не близки - это нормально, обычно этот момент "суда" происходит в подростковом или постподростковом возрасте, и либо приходите к выводу, что всё замечательно, либо к тому, что вы чужие. это нормально.
но почему надо обрывать контакты-то?
общайтесь как раньше. звоните, помогайте по бытовухе. никто не заставляет с ними жить и нереально их любить. но зачем впадать в крайности? хотя что-то мне подсказывает, что у автора это пройдет, и сейчас всё так остро именно из-за недавности момента осознания
upd
а вообще чисто эмоционально я понимаю
я очень хорошо помню свой момент осознания касательно своих родителей
ну, этот неловкий момент, когда детское восприятие уходит, и вы начинаете понимать, что они ваще другие люди и нифига не обязаны подходить под ваши взгляды/идеалы и пр. со всеми сопутствующими эмоциями
потом прошло, выводы были сделаны и обжалованию уже не подлежат)
а вообще вы попробуйте поговорить что ли. можно прямым текстом. можно грубо. может, сработает, и вы увидите другую сторону медали. ну, посмотрите на их реакцию что ли. может, эта конечно будет ужасная, но от этого ваше отношение хуже не станет, как я понимаю. ну потому что хуже некуда.
-
тему читала не полностью, и не поняла - а в чем проблема общаться с родителями как раньше?
ну ок, поняла, что они тебе не близки - это нормально, обычно этот момент "суда" происходит в подростковом или постподростковом возрасте, и либо приходите к выводу, что всё замечательно, либо к тому, что вы чужие. это нормально.
но почему надо обрывать контакты-то?
общайтесь как раньше. звоните, помогайте по бытовухе. никто не заставляет с ними жить и нереально их любить. но зачем впадать в крайности? хотя что-то мне подсказывает, что у автора это пройдет, и сейчас всё так остро именно из-за недавности момента осознания
наверное, это попытка просто сбежать от проблемы. да не наверное, а точно. тяжело это осознавать и тяжело свыкаться с мыслью, что самые родные и близкие оказались не такими уж и близкими.
-
Mikki
это да, это понятно.
но вы это переживете.
правда, сначала лучше всё-таки попытайтесь найти что-то общее. либо просто обнаружить какие-то мелочи, которые вам в них нравятся
-
Прошел месяц с последнего ответа, решила все-таки еще тут отписаться.
Я пару раз побеседовала со знакомым психологом. Не по записи, а по знакомству, то есть немного неформально.
Он сказал мне одну замечательную вещь, благодаря которой я кажется наконец поняла, в чем дело.
Правда, проблему это не решило, а лишь усугубило.
Он сказал, что если я не понимаю, что именно раздражает меня и почему я не могу идти на контакт, надо пойти против своей воли и продолжить общение с целью поймать тот момент, когда я начну раздражаться, и как следствие выявить причину.
Собственно, ситуация оказалась донельзя банальной.
Меня всеми силами донимают по поводу того, когда же я наконец выйду замуж и самое главное рожу. Напомню, что мне всего 19 лет.
У меня есть любимый человек, но родители не в курсе. И теперь я понимаю, что абсолютно правильно сделала, что им об этом не сказала. И понимаю, почему в глубине души не хотела говорить.
Потому что мой недавний разговор с мамой на эту тему меня просто испугал.
Маме моей через несколько лет выходить на пенсию. Она мне прямым текстом сказала, что ей будет нечем заняться и безумно хочется нянчить внуков. После чего у нас состоялось некое подобие откровенного разговора...
Мама призналась мне, что всегда хотела доченьку-хозяюшку, которая будет печь пироги, встречаться с хорошим мальчиком и в 18 лет выскочит замуж. А я получилась совсем другой, мне нужна карьера, престижная работа и вообще я рожать до 30 лет не хочу, образно говоря. Она говорила мне о том, что когда была беременна мною, еще до того, как узнала, что будет девочка, хотела именно дочку, чтобы потом гулять с внуками и обсуждать с ней ведение хозяйства.
А я получилась неким мужиком в юбке, как она мне сказала. И что ей очень жалко, что всё так, что я в некотором роде не оправдала ее ожиданий, что у меня абсолютно другие интересы и темы для разговоров, что я в свои 19 не умею толком готовить и тд.
Я не знала, как стоит правильно на это реагировать, потому что этот разговор стал для меня шоком.
Я постаралась ей спокойно сказать о том, что увы, но на внуков она может еще лет 10 не рассчитывать, и что вообще я скоро уезжаю учиться в другое место.
Ее новость безумно расстроила, причем конкретно так расстроила. Она ответила мне, что не рада этому совсем, что если бы я пришла к ней и сказала, что беременна, она бы обрадовалась в разы сильнее. Что я ее разочаровываю всю жизнь, а сейчас разочаровала окончательно.
Я не выдержала, и мы поругались. Я сказала ей, что если она не согласна любить меня просто за то, что я есть, то я со своей стороны имею полное право поступать также, и что она тоже не отвечает моим требованиям о том, какой должна быть идеальная мама.
Я сказала, что либо она прекращает давить на меня, ( а я только тогда поняла, что она пыталась делать это все эти годы), либо она меня больше никогда не увидит, и ушла.
Мама несколько раз звонила, но прощения попросить даже не пыталась. Она пыталась объяснить мне, что права она, а не я.
Итог: уже 1,5 недели мы вообще не общаемся. И честно, мне больше не хочется после того, что произошло. Вообще никогда. Безумно больно оказалось всё это осознать.
-
Вот оно как, оказывается..
Обидно, конечно. Ну зато хоть ситуация прояснилась. Вы теперь хотя бы причины знаете.
Mikki, а с отцом не разговаривали? Интересно, что он думает на этот счет..
-
Вот оно как, оказывается..
Обидно, конечно. Ну зато хоть ситуация прояснилась. Вы теперь хотя бы причины знаете.
Mikki, а с отцом не разговаривали? Интересно, что он думает на этот счет..
В нашей семье все решения всегда принимала мама. Отец - ярко выраженный меланхолик. Он просто ходит на работу, отдает маме всю свою зарплату и делает то, что она ему скажет) Поэтому я даже не пыталась с ним об этом поговорить. Вне зависимости от того, что он думает на самом деле, он поддержит маму.
У меня даже родилась теория о том, что маме очень удачно удалось подогнуть под себя отца, и она очень расстраивается, потому что со мной это не прокатывает. ;D
у меня чувство такое, будто меня 19 лет обманывали.
-
А может быть в этой теории и есть смысл))
Если человек привык доминировать, то ему будет тяжело с тем, кто сильнее.
Даже странно, что ей не удалось вас воспитать с такими же принципами.. Родители часто вкладывают свои мысли и убеждения детям в голову. Или она не особо старалась это делать, а надеялась, что вы сами собой вырастите с желаниями замуж/дети, но забыла, что время уже другое.
Не, у меня прям в голове не укладывается, что родители могут хотеть чтобы их 19-летняя дочь залетела. Обычно как-то наоборот. У меня вот родственники постоянно доканывают наполовину в шутку своими замужами, а мама говорит - ничего интересного в этом замуже нету))
В общем сочувствую вам, но думаю, что вы хорошо с этим справитесь.
-
Не, у меня прям в голове не укладывается, что родители могут хотеть чтобы их 19-летняя дочь залетела. Обычно как-то наоборот.
она не просто хочет.
во время этого разговора я прямо увидела, как ее глаза загораются маниакальной идеей)
а на мои отмазки по поводу того, что я что зря училась столько лет и учу 3 языка и вообще, она ответила мне, что всех денег в мире не заработаешь, а дети это то, что будет со мной всегда.
и что я дура, раз этого не понимаю.
что поражает меня лично, так это то, что я ребенок очень поздний. и моя мама при всем желании уже не может родить для себя второй раз.
может, она родила меня поздно и пожалела, поняла, что надо было раньше...как-то так. в любом случае, это уже не мои проблемы.
-
Ну про "дети будут с тобой всегда" вы - живой пример, что нет, не факт, что будут.
А что вы поздний ребенок - ну да, может поэтому и хочет чтобы у вас был ранний. Типа как - я в детстве хотела играть на пианино, но мне не дали, поэтому мои дети будут играть на пианино.
-
Да уж. Странно как-то ожидать быстрого замужа и внуков от человека, который сам - единственный, причём поздний, ребёнок в семье, ориентированной на карьеру (я правильно понимаю?)
Родители сложили все яйца в одну корзину, причём эту корзину, по-видимому, воспитывали в не очень подходящем ключе) Бывает, но это ССЗБ.
Я Вам желаю помириться в родителями, в общем, но не потакать, хотя, как понимаю, Вы и не собираетесь)
-
Да уж. Странно как-то ожидать быстрого замужа и внуков от человека, который сам - единственный, причём поздний, ребёнок в семье, ориентированной на карьеру (я правильно понимаю?)
это тем более странно, что они ни разу не заикнулись о том, что против моего поступления в вуз, они оплачивали мне курсы, репетиторов и тд, а теперь видите ли спохватились.
-
Оу. Вот это поворот. Могу даже сказать, что понимаю автора :-\
Я тоже поздний ребенок, и мои родители очень хотят внуков. Не могу сказать, что на меня давят, но если случаются вдруг разговоры, то они не особо мирные получаются. У меня забавно так сложилось. В 18-20 лет я сама хотела ребёнка, а родители призывали не торопиться. Сейчас мне 26, но у меня образовалось столько важных и интересных планов, что дети ушли на 100500й план...
-
а на мои отмазки по поводу того, что я что зря училась столько лет и учу 3 языка и вообще, она ответила мне, что всех денег в мире не заработаешь, а дети это то, что будет со мной всегда.
и что я дура, раз этого не понимаю.
Mikki , очень жаль, что так. Достаточно странно хотеть, чтоб 19-летняя дочь понимала то, что и мать-то видимо поняла поздновато.
Предложите им усыновить ребенка, что ли.
-
Mikki, Вы молодец.
Молодец, потому что нашли в себе силы разобраться в себе и, главное, желание, поступить правильно.
Мама Ваша, на мой взгляд, очень странная особа. Очень жаль, что до нее не доходит ее неправота, но, будем надеяться, рано или поздно это произойдет.
-
Маме моей через несколько лет выходить на пенсию. Она мне прямым текстом сказала, что ей будет нечем заняться и безумно хочется нянчить внуков. После чего у нас состоялось некое подобие откровенного разговора...
Мама призналась мне, что...
Ее новость безумно расстроила, причем конкретно так расстроила. Она ответила мне, что не рада этому совсем, что если бы я пришла к ней и сказала, что беременна, она бы обрадовалась в разы сильнее. Что я ее разочаровываю всю жизнь, а сейчас разочаровала окончательно.
Я не выдержала, и мы поругались.
Мама несколько раз звонила, но прощения попросить даже не пыталась. Она пыталась объяснить мне, что права она, а не я.
Микки, у меня немножко взгляд со стороны такой... А у мамы климакс? Ее штырит? Она вообще ходит к врачу, принимает лекарства и тд?
Подозреваю, что вы можете не знать, ибо последнее время слабо общаетесь. Но такое бывает - там гормоны шалят нехило, не меньше, чем при беременности. Такууууую херню могут нести женщины брррррр
Это я почему говорю? Если вас толкали на вышку, оплачивали репетиторов и тд - и вдруг внезапно все поменялось - то это странно...
И даже если эта версия в конце-концов не подтвердится, то все другое, описанное вами, можно с успехом прорабатывать у психотерапевта. И пройдет ваша боль :)
-
Климакс у нее был лет пять назад. я точно знаю, что когда я была в 6 классе, по врачам она ходила.
поэтому теперь уже всё должно было пройти.
-
Кстати, а может реально заболевание какое?
Со щитовидкой там..
На том же кмп была история в happy end'ах как мама написала что-то гневное на сайтик, сын увидел. очень удивился, с чего вдруг моя такая хорошая мама такую фигню пишет, сводил ее к врачу, и что-то у нее нашли. И вылечили.
-
как на вас, Mikki, набросились то... конечно, последующее объяснение прояснило ситуацию, но и без него она не казалось такой уж страшной. На мой взгляд, вам не стоит сейчас переживать из-за этого. Не хотите общаться с родителями? И не общайтесь. Тем более, когда вы уедете на учёбу, появится причина ограничить общение. У вас сейчас своя жизнь, и если в ней нет пока места родителям, это не значит, что оно не появится. А родители свыкнуться с этим. И не обижайтесь на них из-за их ожиданий. Родители многого ждут от нас, и это не всегда совпадает с нашими желаниями. Остаётся терпеливо это объяснять и надеяться, что они поймут.
Я всё чаще встречаю подобное явление: ярко выраженное нежелание детей общаться с родителями, и в отличие от этого случая, без особых на то причин (хотя может у каждого есть на то веские причины, просто я их не вижу). И предполагаю, что оно может стать привычным для общества. Если есть свободные от детей, почему бы не появиться свободным от родителей.
-
Вот у меня очень похожая ситуация с мамой. Постоянное капание на мозг с разочаровыванием, замужем и детьми, что я дура и ничего не понимаю, один в один как Микки расписала.
Только мне уже 24, и с замужем я (по мнению мамы) уже почти опоздала, так что ВНУКИВНУКИВНУКИ пока и это не поздно ;D
"Озарение" по поводу отношений с мамой ко мне пришло совсем недавно, и если бы это случилось, когда мне было 19, то я бы сохранила свои нервы и психику в намного лучшем состоянии :'(
Так что, может автору повезло разобраться во всем сейчас и избежать возможных последствий. Рано или поздно это бы все равно вылезло, так уж лучше раньше.
-
Мне кажется, что когда родители капают так на мозги, то они желают сохранять полный контроль над жизнью своего ребенка и к тому же сильно не удовлетворены своей жизнью.
И тут единственный выход-свести общение к минимуму. И на дальнем расстоянии объяснять, что не обязаны соответствовать их ожиданиям. И быть полностью материально независимой.
Я тоже люблю своих родственников. Но при этом мы духовно чужие друг другу люди и это факт.И я тоже хочу общаться как можно меньше с ними, т.к. в общении чувствую постоянный сильный дискомфорт. Пока, к сожалению, не получается. Так что ситуация Микки не уникальна. Микки, Вы не одиноки в данной ситуации.
Родители и дети - зачастую очень разные люди. И близость ДНК не гарантирует любви, уважения и духовной близости. С этим можно и нужно только смириться.