Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Stephan S от 04 Декабря 2015, 12:37:06
-
http://zadolba.li/story/18660
Меня задолбали бывшие жены/мужья, которые при любой возможности стараются напакостить своим бывшим супругам.
Я вторая жена. Я не уводила мужика из семьи, когда мы встретились, он уже 7 лет как был разведен. И я не злая мачеха, наоборот, мне очень нравятся его девочки, я им тоже нравлюсь, и вообще, мы прекрасно ладим и все у нас хорошо. За одним исключением. Бывшая мадам при первой любой возможности норовит сделать какую-нибудь пакость, от которой страдают в первую очередь дети.
Ну что хорошего в том, что вы не пускаете отца детей за порог, и он вынужден встречаться с ними на улице? Что вы этим пытаетесь доказать? Я могла бы еще это понять, если бы вы жили с каким-нибудь Отелло, но ведь у вас и в помине никого нет.
Что плохого в том, что дети съездят с отцом за границу на пару недель? Почему надо было этому так усиленно препятствовать? Конечно, мы провели неплохой отпуск с детьми недалеко от дома. А потом все-таки съездили куда хотели вдвоем, и нам было очень обидно за девочек. Вы хоть понимаете, что вы их лишили новых впечатлений, опыта знакомства с другой культурой, да наконец простой возможности похвастаться в школе перед подружками?
Что плохого в том, что дети приедут из того тихого пригорода, где вы живете в большой город на выходные, чтобы сходить на спектакль международного уровня? Ведь в ваш город они вряд ли приедут. Конечно, я согласна, что дети должны учиться. Это прежде всего. Но учиться они должны не только школьным урокам, но и другим вещам, полезным в жизни, в частности тому, как организовать свое время. Мне родители всегда говорили: «Хочешь в выходные повеселиться — делай все уроки заранее!»
А почему вы не хотели, чтобы дети встречались с их двоюродной сестрой, которая приехала из другой страны на несколько дней? Ведь она тоже их семья и тоже может многому научить.
И наконец, почему вы сводите к минимуму все контакты детей с отцом? Почему сделали все так, что они не смогли приехать на ту часть каникул, на которую мы должны были их взять, из-за дурацких парикмахерских, талончика ко врачу (который можно было взять как на неделю до, так и на неделю после) и всякой прочей ерунды, причем, вы же сами выбираете ту часть каникул, которую девочки проводят с нами?! Вы может считаете, что он плохой отец? Вы же прекрасно знаете, что нет. Он исправно платит вам алименты, причем в два раза больше, чем постановил суд. Берет на себя часть расходов на школу, одежду, кружки и всё остальное. Он приезжает всякий раз, когда знает, что дети в нем нуждаются, хоть и не может пересечь порог. Вы думаете, что детям плохо с таким отцом? Вы ошибаетесь, им будет плохо без него!
И ведь это только то, что вы натворили за последние полгода.
Я пишу, потому что знаю, что мой случай — не уникальный. Очень часто бывшие жены/мужья стараются побольнее ударить своих бывших супругов через детей. Люди, одумайтесь, не будьте такими мелочными, озлобленными и, наконец, просто глупыми! Остановитесь и подумайте хоть минутку, прежде чем сделать очередную пакость: а не пострадают ли в первую очередь от этого ваши же дети?!
http://zadolba.li/story/18988
Уважаемая вторая жена! Я — первая жена. Правда не вашего мужа. Но раз уж вы не первая несчастная жертва произвола первых жён, то позвольте мне вам ответить.
Вы встретились, когда он уже семь лет был в разводе, но не упомянули, сколько дам промелькнуло между первой и второй женой. Возможно, вы и не в курсе. Но мне, как матери, не слишком удобно объяснять ребёнку, чего это папа минимум раз в год даму меняет. Да и, простите, знакомиться с ними и справку о состоянии здоровья требовать — возможности нет. К вам это не относится. Вы жена, а жена Цезаря вне подозрений. Идём дальше… В вашей истории всё время мелькает местоимение МЫ. То есть я отдаю ребёнка не отцу, хоть и распрекрасному, а ещё и вам? Но вас я знать не знаю. Я что, должна надеяться, что в вопросах воспитания, мировоззрения, культуры и тому подобного мы с вами совпадаем? С какой стати? Судя по тому, как вы переживаете за чужих (читаем — моих) детей, своих вы ещё не завели. Вы берёте их напрокат, чтобы потренироваться?
Теперь об учёбе и лечении. Да, папа с удовольствием пойдёт с ребёнком в цирк, поедет на море и даже за границу! Но ни за что в поликлинику или в школу, ведь там стопроцентный негатив. История стара, как мир — папа-праздник, мама-будни. И возможно, права была мать девочек вашего мужа, не пустив их на встречу с заграничной родственницей, ведь потом им предстояло вернуться в свой тихий пригород и спрашивать МАМУ, почему они живут не так хорошо.
И последнее, насчёт порога. К ВАМ ваш бывший часто заходит? Ну мало ли зачем. По делу. Нет? А почему? Вам неприятно его видеть? Да, такое тоже бывает, даже если прошло несколько лет, и ни прежних нежных чувств, ни противоположных им не осталось. Да и зачем напоминать детям, что папа тоже здесь жил, и всё могло бы быть по-другому? Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.
Так что думайте не только о себе, любимой, прикрываясь заботой о муже и его детях! Не задолбали, но возмутили и разозлили сильно.
http://zadolba.li/story/18998
Ну что же, две жены, бывшая и нынешняя, здесь уже выплакались, скажу пару слов и я — муж.
Дорогая бывшая, хватит передергивать факты. Читаю и понимаю, почему с тобой развелся.
Ставить на одну доску вторую жену и эпизодических временных дам, с которыми я и сам детей знакомить не хотел — это как, по-твоему?
«Чужих детей, читаем — моих». ЧТО? НАШИХ! То, что их присудили тебе, не дает тебе права мешать им общаться со мной. Законы тебе, видимо, не знакомы. Ничего, если полицию хорошенько и правильно попинать, познакомят.
Папа с удовольствием пойдет с ребенком и в школу, и в больницу, и куда угодно… Но только школы по выходным, когда мне разрешено с ним видеться, закрыты. А ребенок, слава Богу, растет здоровым, как слон. Вот ведь незадача, правда? Ничего, подрастет, будет сам в гости приходить.
И если мама не может ответить на вопрос, почему они живут не так хорошо, отвечу я. Отвечу прямо и честно, с поправкой на возраст. Потому что мама папу очень сильно обманула, а папа об этом внезапно узнал и очень расстроился. И больше не смог с мамой жить.
И вот теперь, дорогая бывшая, давай подведем итог. Ты пытаешься воспитать ребенка с неродным отцом. Пытаешься оградить его от общения с отцом родным, от неудобных ответов на вопросы о нашем прошлом, от всей той радости, которую я стараюсь ему дарить. Ведь участвовать в воспитании полноценно у меня попросту нет права! После этого у тебя еще хватает наглости говорить, что кто-то другой думает только о себе?
Как ты, наверное, могла заметить, в этом тексте почти везде «я», а не «мы». Я просто знаю, как ты любишь цепляться к словам, вот и не даю тебе такой возможности. Целую. Задолбала.
-
И последнее, насчёт порога. К ВАМ ваш бывший часто заходит? Ну мало ли зачем. По делу. Нет? А почему? Вам неприятно его видеть? Да, такое тоже бывает, даже если прошло несколько лет, и ни прежних нежных чувств, ни противоположных им не осталось. Да и зачем напоминать детям, что папа тоже здесь жил, и всё могло бы быть по-другому? Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.
Ммм, так бывший и не к вам, бывшая жена, приходит, как я понимаю, а к своим в том числе детям.
-
Вот сплошь и рядом истории про коварных бывших, которые не дают мужикам видеться с детьми и вообще всячески пакостят, а он такой весь герой и в белом. А вокруг при этом видишь совсем другие истории - когда отец детей исчезает в неизвестном направлении, или алименты платит на самом минимальном уровне, или обещает что-то сделать и не делает. Но это так, лирическое отступление.
Несмотря на то, что текст бывшей жены и правда передергивает факты, первый текст мне тоже не понравился. Вот на фига было между делом, типа, упоминать, что у бывшей никого нет, что живут они хуже, и в тихом пригороде, а не в городе? Что без поездки с отцом девочкам в школе рассказать особо нечего? Что жизнь у них скучная и серая, пока драгоценный бывший муж не появляется на горизонте и не приносит всем праздник? Попахивает таким скрытым злорадством, и если бывшая жена это злорадство подсознательно чувствует, неудивительно, что не рвется общаться с "молодой семьей" и детей к ним отправлять чаще, чем положено.
-
как всегда один святой мужчина и гадкая бывшая!
-
довольно-таки странные все истории. В плане того, что судить о таких ситуациях нужно, зная причину развода. Ну как мне кажется... Хотя не знаю, если отец любит детей и хочет участвовать в их жизни - мне кажется не стоит запрещать им общаться и всячески мешать этому. Тот же самый отдых за границей: если сама не можешь предоставить, но бывший муж хочет свозить детей, почему нельзя отпустить их? Зачем им же делать хуже?
-
Меня ослепляет белый плащ мужика и второй жены. Один вопрос: почему вы реальной жизни обычно все происходит не так, и не папа с его новой мадам рвется с детьми время провести, а первая жена напоминает, что дети отца (а она - алиментов) фигову тучу времени не видела.
впрочем, первая жена тут тоже хороша, я от ее логики в принципе фигею.
"Нормальных нет". (с)
-
Лишнее подтверждение древней истины, о том, что мужчина ВСЕГДА прав!!!
-
Каждой свою песню поет, причем у каждого своя история, но умудряются опровергать друг друга. Сказка же.
-
как всегда один святой мужчина и гадкая бывшая!
Бывшие часто не столько гадкие, сколько глупые.
По сути, они сами и создают ситуацию «папа — праздник, мама — нудно». Именно тем, что дают встречаться только по выходным, именно тем, что оттесняют отцов от воспитания, а сами читают нудные нотации и полоскают ремнём... Сами создают невыгодную себе систему (которую ушедший отец с удовольствием принимает) — а потом удивляются.
-
Бывшие часто не столько гадкие, сколько глупые.
По сути, они сами и создают ситуацию «папа — праздник, мама — нудно». Именно тем, что дают встречаться только по выходным, именно тем, что оттесняют отцов от воспитания, а сами читают нудные нотации и полоскают ремнём... Сами создают невыгодную себе систему (которую ушедший отец с удовольствием принимает) — а потом удивляются.
Я что-то не видела отцов, которые горели бы желанием по будням забрать ребенка из школы, сделать с ним уроки, отвезти его на какой-нибудь футбол и потом либо вечером домой, либо с утра в школу.
-
Вторая жена и мужик, возможно, и сверкают белым плащом, но если у них слова с делом не расходятся, то бог с ними. Первая жена просто какой-то неадекват и отмазки дебильные.
-
Как-то первая жена мне вообще не понравилась. Если что, я тоже первая жена. Мои личные отношения с отцом дочки никак не должня влиять на её отношения с ним. И норм так всё получается. Он общается с ней каждый день, не платит алименты, но своевременно оплачивает нужных репетиторов, поездки куда-либо, одежду, прочие расходы по надобности. У них замечательные отношения. У нас они тоже выровнялись. У него своя семья (+ ещё три дочки), у меня своя.
Так что второго автора аще не понимаю.
-
Меня взбесил мужик, потому что он написал как баба истеричная куда-то в пустоту, куда-то вообще не по теме
-
Чот тут ИМХО все в белых плащах, а морды в говне.
Все выясняют отношения, бьют себя пяткой в грудь какие они ох#енные, но везде только "я", "мы", "мне" и каждый тянет одеяло на себя.
А одеяло детей никто и не спросил то....
А про "папа-праздник, мама-нудно" эт вообще отдельная песня. А "мама-нудно" пробовала чуть меньше быть занудным УГ и чуть больше заниматься детьми?
Я вот знаю одну, которая попробовала и как-то сразу "папа-праздник" перестал так уж сильно выделяться на фоне обычной жизни, осталось просто общение ребёнка с отцом.
-
Ой, какие все резонные, правильные и логичные. И врут так самозабвенно. А что, просто не любить, когда бывший ходит к детям уже не кошерно?
Была у меня лет семь назад приятельница, которая своего бывшего мужа на порог не пускала и детям с ним видеться часто запрещала. Чем мотивировала? "Он меня бесит.". И все. Никаких разговоров про методы воспитания, эгоизм, чужих теть и прочие сопли. Простое, человеческое, прекрасное в своем паскудстве "бесит". Права? Конечно же нет. Зато честно и своего добилась.
Муж, кстати, спустя время переехал куда-то на север и там сел за пьяную драку.
Как по мне - тут надо не достатком и уровнем любви к отрокам меряться и решать, кто прав, а кто нет, а детей спросить: сами-то чего хотят? И уже отсюда вместе принимать решения. Чай, не тапочки делят.
-
И возможно, права была мать девочек вашего мужа, не пустив их на встречу с заграничной родственницей, ведь потом им предстояло вернуться в свой тихий пригород и спрашивать МАМУ, почему они живут не так хорошо.
Вот за это хочется бить.
Есть у меня родственнички, живут в глухом селе на 5 домов, настрогали двоих детей, которыми не занимаются. Мои родители как-то приехали в гости и предложили забрать девчонку (6 лет) на новогодние праздники в город - сходить на елку, в парк и зоопарк, да и просто в гости. На что мамаша-мразь ответила "Я в своей жизни ничего не видела, и эта пусть дома сидит".
-
Надо еще историю со стороны ребенка написать будет и со стороны детдомовской сироты. Вот тогда исследование по теме можно будет считать закрытым. ;D
-
4doxlik,опередили на минуту буквально))
В копилку "доброго папы" от лица ребенка. Отец платил алименты (минимум из официальной зп, реально получал очень хорошо), и периодически был воскресным папой. И вот как-то после зоопарк-парк-карусели-мороженое, куклу мне модную купил. Папа под вечер приводит меня голодную домой и я слышу отголоски скандала. Мама потом, вроде, даже поплакала над этой куклой. А ситуация, (которую я мелкой не понимала) была такой - мама отдавая меня сказала что у нее денег нет почти (90е годы) и попросила купить лучше мяса или фруктов-овощей для меня. А привели меня с куклой от доброго папы, цена которой пару кг мяса/овощей. И злая мама заставила есть кашу. Это личное, вспомнилось при сверкании белого плащика.
-
Имеем три разных ситуации, три разных вброса и спор ни о чем.
-
Если муж и его новая жена писали правду и действительно хотят заниматься (и занимаются) с ребенком, а не используют его как разменную моменту, чтобы утереть бывшей нос, то все ок.
Но вот текст бывшей, с какой стороны ни посмотри, вызывает только негативные эмоции.
Везде только "я, я, я". У нас с вами взгляды могут не совпадать, мне придется объяснять ребенку, мне неприятно видеть бывшего дома...
И как-то даже не написано, а нравится ли ребенку проводить время с отцом, хочет ли он с ним видеться.
Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.
И вот это еще. Что-то мне кажется, что ребенок плачет, потому что его накручивают. Если бы спокойно объяснили, что мама-папа вместе не живут, но это не вина ребенка, они его сильно любят и всегда готовы быть рядом, если нужно, то никаких истерик при разглядывании старых фото бы не было.
Но вообще у меня перед глазами были только положительные примеры того, как нужно строить спокойные отношения после развода (и один отрицательный - но там папа вообще слился, не платил алименты, с дочерью не общался, ему было просто плевать). Так что я верю, что можно и без подобных обвинений-скандалов-интриг обойтись и все будут довольны. В первую очередь ребенок.
-
А ребенок хочет чтоб было как раньше. Раньше было хорошо. Папа и мама жили вместе и любили друг друга. И маме сложно объяснить что она не может простить папе измену или что то еще.Ребенок просто хочет чтоб было как на том фото. "Просто помиритесь, мы же с тобой всегда миримся, ну мааам, ну пожалуйстаааа"
-
Никогда люди не перестанут натягивать свой опыт на всех.
И мстить через детей.
-
А ребенок хочет чтоб было как раньше. Раньше было хорошо. Папа и мама жили вместе и любили друг друга. И маме сложно объяснить что она не может простить папе измену или что то еще.Ребенок просто хочет чтоб было как на том фото.
Ну конечно хочет. Но если его не накручивать, то со временем ребенок успокоится и примет ситуацию. Просто кому-то на это требуется больше, кому-то меньше времени. И тут главное взрослым дровишек в огонь не подкидывать и думать о ребенке, а не о своих обидках.
-
интересно, эти трое вообще друг с другом разговаривают или просто так белым пальто посверкать пришли?
-
О, на задолбалях тоже пишут текстовушки.
-
Последний коммент сделал мой день) А история от лица мамашки — ода эгоизму тупой мрази, которая о себе думает, а не о детях.
-
все уроды.
1. бывшая жена имеет право не пускать бывшего мужа в свой дом, если не препятствует при этом его встречам с детьми, это ее дом, она не обязана туда пускать постороннего человека.
2. не пускать ребенка куда-то в интересное место из-за "придется объяснять" - ужасная подлость по отношению к ребенку.
3. папашка при желании может сходить с ребенком и в школу, и в поликлинику, не надо ляля, дяденька. а уж этот высер про развод по причине обмана жены вообще шедевр, можно подумать, что все разводятся именно поэтому, а не из-за того, что кто-то свой йух в штанах не удержал, например.
-
Нет, 4doxlik, не по теме
И жены две тоже не по теме, потому что темы единой здесь нет. Все трое говорят о своих исходных данных, и отвечающие отвечают на то, что было у них, но не факт, что было в той истории, на которую они отвечают. То есть пока все трое к общему знаменателю не придут, не смысла им отвечать друг другу
-
Как по мне - тут надо не достатком и уровнем любви к отрокам меряться и решать, кто прав, а кто нет, а детей спросить: сами-то чего хотят? И уже отсюда вместе принимать решения. Чай, не тапочки делят.
Зависит от возраста детей, мне кажется. Мнение детей следует учитывать, но не следует втягивать детей в решение проблем между мамой-папой, как в примере у Литвака http://boris-litvak.livejournal.com/12095.html (http://boris-litvak.livejournal.com/12095.html).
И к вопросу "бывшая на порог не пускает, с ребенком видится не даёт", мой отец после развода говорил то же самое. Мама действительно не позволяла ему со мной общаться, когда он приходил пьяным, ибо считала, что общение с датым папочкой ребенку не на пользу. Он жаловался всем общим знакомым, какая бывшая стерва, но простое решение прийти к ребенку трезвым ему в голову почему-то не приходило.
Что касается отпустить ребенка в отпуск с отцом и его новой женой, если бывшая жена с нынешней не знакома, она вполне может параноить на тему безопасности детей. Где гарантия, что в отпуске не произойдёт несчастный случай из разряда: мачеха разрешила детишкам пойти купаться в шторм, и осталась единственной наследницей первой очереди для своего мужа? Она ведь даже ответственности за этих детей не несет юридически. Но отец ей доверяет и вполне может оставить детей на её попечение пока идёт с мужиками пиво пить.
-
Но мне, как матери, не слишком удобно объяснять ребёнку, чего это папа минимум раз в год даму меняет.
И что же здесь неудобного? Стоит просто объяснить ребенку то, что люди иногда перестают любить друг друга и расходятся, и это нормально. Быть может он и к разводу родителей тогда будет относиться спокойнее.
А вообще печалит меня то, что сраных уголовников и даже убийц их тупые жены пытаются оставить на свободе "ради ребенка", и власти им в этом вполне себе содействуют, а нормальным отцам (допустим, что герои историй именно такие) их бывшие курицы стараются не дать общаться с детьми.
-
Стоит просто объяснить ребенку то, что люди иногда перестают любить друг друга и расходятся, и это нормально. Быть может он и к разводу родителей тогда будет относиться спокойнее.
Тогда у ребенка возникнет опасение: если папа так быстро перестаёт любить всяких тёть, вдруг он меня тоже любить перестанет.
-
Тогда у ребенка возникнет опасение: если папа так быстро перестаёт любить всяких тёть, вдруг он меня тоже любить перестанет.
Как раз таки нет. Маму он перестал любить, а его нет. То бишь не важно, что происходит между папой и его подругами, на любви к ребенку это не отражается.
-
Дриада, мать может быть сколько угодно параноиком, но нельзя лишать детей возможности увидеть новое, боится за безопасность, пусть звонит дважды в день, заставит детей наизусть выучить правила поведения, новая жена мужа не отвечает за детей, но за них отвечает их отец.
-
Муж, кстати, спустя время переехал куда-то на север и там сел за пьяную драку.
И как такому чудесному человеку не доверить детей и себя, спрашивается?
-
мать может быть сколько угодно параноиком, но нельзя лишать детей возможности увидеть новое,
А если не столько мать параноик, сколько отец раздолбай?
боится за безопасность, пусть звонит дважды в день,
А толку?
новая жена мужа не отвечает за детей, но за них отвечает их отец.
А БЖ легче будет, если несчастье с детьми случится тогда, когда она за них не отвечает?
Мне БЖ показалась наиболее адекватной. НЖ - фея: ай, талончик к врачу взяли, когда у них отпуск. Она этот талончик сама пробовала хоть раз взять? В нашей предыдущей поликлинике эти талончики выдавали раз в месяц, к началу выдачи там такая очередища была, что будешь рад талончику на любое время и к любому врачу. В нынешней поликлинике вообще талончик к специалисту не достать - мне повезло, что у меня дети ничем таким специфическим не болеют.
Вообще то, ИМХО, папа должен хотя бы иногда под ребенкино расписание подстраиваться, а не БЖ с ребенком прогибаться лишь бы папе было удобно.
Если что - я не БЖ и не НЖ. Мужу, если не дай бог стану БЖ, детей доверю - во-первых, у меня дети уже не младенцы, а во-вторых, он куда больше об их безопасности беспокоится, чем я.
-
Как по мне - тут надо не достатком и уровнем любви к отрокам меряться и решать, кто прав, а кто нет, а детей спросить: сами-то чего хотят?
Положим, спросили: хотят, чтоб было как раньше. И чо дальше?
-
Бывшая жена и вправду передергивает, но и вторая жена хороша: ко-ко-ко, мы вашим деткам столько дать можем, по заграницам повозим, по концертам поводим, вы же не можете себе этого позволить. А тот факт, что мать не может этого позволить, потому что одна воспитывает двух детей, а папочка с новой женой только по воскресеньям доступен, это второй жене, видимо, не понять. Имхо, если папочка такой богатый, что и по заграницам и везде, то и алименты на двоих детей он должен платить соответствующие, чтобы и на концерты и даже на заграницу хватало.
Высер мужа просто взбесил откровенно. Ну что это за оправдания "мне только по выходным сына видеть можно, поэтому в школу мне с ним не сходить". Ага, это тебе суд запретил сына в будние дни видеть, под страхом тюремного заключения, никак иначе? Сын якобы растет здоровым как слон. А ты, сука, его хотя бы раз в поликлинику на прививки сводил, чтобы сын здоровым рос? Или может ты ему специальную еду готовишь каждый день, по спортивным секциям водишь для укрепления здоровья? Ничего не дается просто так, здоровье в том числе. Здоровый ребенок - это бессонные ночи и огромный труд родителей. Но тебе этого не понять, потому что ты же исключительно воскресный папа. Так удобно.
Ухх, дайте мне вот такую штуку, попу погасить
http://i.imgur.com/vd0tekn.gifv (http://i.imgur.com/vd0tekn.gifv)
-
Может там у второй жены доход выше, чем у мужа, вот и хватает на заграницы, к тому же здоровым ребенок может считаться условно: нет хронических болячек и болеет простудой раз в год. К школе из ппививок остается лишь манту да от гриппа.
-
в биореактор и муженька, и первую, и вторую
-
Вот вам кулстори.
Друг, женат, двое детей. Жена говорит: я в тебе мужика не вижу, вон рядом со мной на кайенах ездят, а ты так, на немке подешевле. Окей, разошлись. Дети 1/2 недели проводят с мамой, 1/2 – с отцом.
И тут внезапно у экс-супруги друга проблемы в бизнесе, она больше не может снимать вип-квартиру за дохера тысяч. Что она делает: она увозит детей к своим родителям в удаленный город нашей республики и отсиживается там, пока проблемы не утихнут. На претензии отца отвечает «сейчас привезу детей, завтра будут у тебя». И так месяц. В это время дети звонят отцу, плачут, скучают. И тут говорят по телефону, что мама им сказала, будто папа их видеть больше не хочет и не любит. Друг малость подобурел и устроил моральных звиздюлей сказочнице. Она привезла детей ему только когда мы с ним на пару исковое заявление сели писать.
-
Прочитал тему.
Забавно, всякий раз, когда поднимается вопрос о тупой курице, мешающей нормальному отцу видеться с ребёнком, сразу куча "аргументов":" Ко-ко-ко, большинство папаш сбегают! А у моей подруги/тёти/соседки...!".
К чему это, какое отношение имеет к конкретной ситуации? Самое печальное, что аналогичный подход и в суде. Чтоб отец детей у матери отсудил, ему ангелом быть надо, а матери - алкашкой/наркоманкой/уголовницей, а лучше все сразу.
И вообще, не приходило в голову, что многие отцы именно из-за таких е*нутых мамаш и ограничиваются алиментами, чтоб ребёнку психику не портить?
-
У меня подгорает от этой темы. Риали.
Потому что я и в роли первой жены побывала, и второй.
-
Вторая жена, имхо, много на себя берет, назначая себя ответственной в вопросе детей, которые ей никто, я щетаю.
-
А я считаю, что вторая жена молодец, хоть и выпендривается чересчур. Не так то много бездетных женщин, которые жаждут ездить в отпуск с детьми от первого брака мужа, которые ей никто.
А уж о том, сколько вторых жен подают в суд на алименты, находясь в браке с отцом своего ребенка, чтоб поменьше ребенку от первого брака бюджета урывать, и говорить нечего.
-
Вторая жена, имхо, много на себя берет, назначая себя ответственной в вопросе детей, которые ей никто, я щетаю.
Тут очень много зависит от мужика. Если он изначально ставит так, что, например, один со своими детьми ходит гулять. А с ночевкой их забирает, ну например, к своей матери. То да, нехер лезть.
Но есть мужики, которые женились второй раз - и все. Одна семья. Привозят детей - на, дорогая, настрывай им, убирай, готовь. А куда бы нам с детьми сходить? Чтоооо? Как это ты с нами не пойдешь?
Ну и что делать тогда, как не чувствовать за них ответственность, если они каждые выходные на тебе?
-
Ну и что делать тогда, как не чувствовать за них ответственность, если они каждые выходные на тебе?
что делать, что делать... посылать такого мужика на*уй и бежать. первая жена детей вообще-то мужу передает, а не второй жене.
-
Бывшая жена и вправду передергивает, но и вторая жена хороша: ко-ко-ко, мы вашим деткам столько дать можем, по заграницам повозим, по концертам поводим, вы же не можете себе этого позволить. А тот факт, что мать не может этого позволить, потому что одна воспитывает двух детей, а папочка ус новой женой только по воскресеньям доступен, это второй жене, видимо, не понять. Имхо, если папочка такой богатый, что и по заграницам и везде, то и алименты на двоих детей он должен платить соответствующие, чтобы и на концерты и даже на заграницу хватало.
Концерты и заграницы он должен оплачивать детям, что он и делает. Не бывшей жене, которая своим же детям подсирает. Бедность здесь не отмазка, а факт. Не можешь дать это детям - позволь это сделать отцу. И папочка возможно доступен всегда, просто мамаша его не всегда допускает.
Высер мужа просто взбесил откровенно. Ну что это за оправдания "мне только по выходным сына видеть можно, поэтому в школу мне с ним не сходить". Ага, это тебе суд запретил сына в будние дни видеть, под страхом тюремного заключения, никак иначе?
Представь себе, да, запрещает суд. Не знала?
Ну а про талончик - это вообще феерично. Можно подумать, у папы на фоне заграничных поездок денег на платного врача не найдётся. Вот не сомневаюсь, предложил бы он БЖ самой с детьми поехать за его счёт - сразу бы про талончик этот забыла бы.
-
что делать, что делать... посылать такого мужика на*уй и бежать. первая жена детей вообще-то мужу передает, а не второй жене.
Не сомневалась в таком ответе)))) Форум успешных же. На все проблемы ответ один - посылать и бежать.
-
Да, способ "превозмогать и прогибаться" тут не шибко котируется по причине неокупаемости оного. ;D
-
А между "бежать" и "превозмогать" других вариантов нету?
-
Привозят детей - на, дорогая, настрывай им, убирай, готовь. А куда бы нам с детьми сходить? Чтоооо? Как это ты с нами не пойдешь?
А "поговорить" не работает.
По крайней мере ваш пример именно об этом.
-
Ну это я так интерпретировала историю второй жены с задолбалей)))))
Может ее это и не напрягает.
-
Может ее это и не напрягает.
Кого-то и БПЕ не напрягает.
-
Ну а про талончик - это вообще феерично. Можно подумать, у папы на фоне заграничных поездок денег на платного врача не найдётся.
Я что-то не вижу в посте "Могли бы и не брать талон, муж готов детей сам сводить ко врачу". Есть "Могли бы и на другое время талон взять", что далеко не всегда так просто, неизвестно еще, какой врач, и как часто он принимает.
-
Я что-то не вижу в посте "Могли бы и не брать талон, муж готов детей сам сводить ко врачу". Есть "Могли бы и на другое время талон взять", что далеко не всегда так просто, неизвестно еще, какой врач, и как часто он принимает.
Ну что за бред?
Да никто и никогда не откажется от заграничного отпуска из-за талончика к врачу.
Ни для себя, ни тем более для своих детей. Нормальная мать с радостью сутки в очереди простоит, одолжит денег на приём у платного, лишь бы детям было хорошо.
-
Почему сделали все так, что они не смогли приехать на ту часть каникул, на которую мы должны были их взять, из-за дурацких парикмахерских, талончика ко врачу (который можно было взять как на неделю до, так и на неделю после) и всякой прочей ерунды, причем, вы же сами выбираете ту часть каникул, которую девочки проводят с нами?!
Где здесь про заграничный отпуск?
-
Может в одном из предыдущих абзацах, который ты отчего-то решила не цитировать?
-
Может в одном из предыдущих абзацах, который ты отчего-то решила не цитировать?
А может я его не цитировала потому что это разные ситуации?
-
А может я его не цитировала потому что это разные ситуации?
Больше похоже на одну, но если разные - все ещё фееричнее.
-
Федь, БЖ просто не доверяет этим людям. Поэтому не позволяет увозить детей туда, куда ей при случае не добраться.
И правильно делает.
-
а потом дети выскажут маме, что они им жизнь испортила)) Мол отдыхать ехать запрещала, от благ цивилизации отделяла.
-
Федь, БЖ просто не доверяет этим людям. Поэтому не позволяет увозить детей туда, куда ей при случае не добраться.
И правильно делает.
А с какого хера тогда бывший муж должен доверять БЖ?
-
Федь, БЖ просто не доверяет этим людям. Поэтому не позволяет увозить детей туда, куда ей при случае не добраться.
И правильно делает.
Ну, если она бывшему мужу не доверяет, зачем вообще было рожать от него ребенка?
-
В ситуации "Папенька возит по заграницам да театрам и гуччи с версаче покупает, а злая мама заставляет ходить ко врачу, делать уроки и мыть посуду", они тоже выскажут, если мозг не проклюнется.
-
А с какого хера тогда бывший муж должен доверять БЖ?
А он ей доверяет?
Ну, если она бывшему мужу не доверяет, зачем вообще было рожать от него ребенка?
При утрате доверия предлагаете детей засовывать обратно?
-
Если разные - все как раз нормально.
За границу любой из родителей может ребенка не пустить. НЖ какая-то слишком незамутненная, ей точно доверять нельзя, а что там за отец - не понятно, в глазах НЖ он, естественно, Д'Артаньян.
А насчет талончика к врачу в отпуск - совсем смешно. Я с детьми и с мамой только в свой отпуск по врачам и хожу (а так обычно детей муж водит), вот сижу - гадаю, можно ли с мамой дождаться отпуска, или нужно ее вотпрямщас вести, и на работе с боем на полдня отпрашиваться.
Приезжай к ребенку в город и своди его к врачу, в чем проблема-то. Ах, у них же ОТДЫХ запланирован... Так пусть и отдыхает этот горе-папаша вдвоем с НЖ, раз ему никак планы не поменять.
Ну, если она бывшему мужу не доверяет, зачем вообще было рожать от него ребенка?
Ну не надо ей было от такого рожать - но уже родила, обратно не засунешь.
-
А он ей доверяет?
Ну дети живут с ней, с этим он смирился.
Мириться же с ТП-шными заскоками и грубым нарушением его прав он не обязан.
Ну а что касается "выходного папы", может стоит его за порог пустить для начала, чтоб он мог с детьми уроки там поделать или ещё чего? Че-то я сильно сомневаюсь, что БЖ отпустит детей часов до 9-10 вечера к отцу в будний день. Что касается поликлиник и школ - не хер-то это и проблема, нормальный ребёнок и туда, и туда довольно быстро учится ходить сам. Да и отказа от участия в этом я со стороны отца не заметил.
-
При утрате доверия предлагаете детей засовывать обратно?
А чем вызвана утрата доверия? Тем, что он с ней развелся? Другой причины я из текста БЖ не вижу.
Он вроде не алкаш, не наркоман, иначе она бы обязательно написала.
-
Что-то я не заметила в посте "Муж хотел бы забирать детей по будням и отвозить в школу, но злая БЖ не дает и препятствует". Или "Злая БЖ запретила мужу водить детей по врачам". Зато есть заграница и отпуск.
А чем вызвана утрата доверия? Тем, что он с ней развелся? Другой причины я из текста БЖ не вижу.
Ну так-то это разные бывшие семьи. И как именно в первой истории муж развелся, НЖ не указывает.
-
Схрена ли БЖ его должна пускать в свой дом?
Ей он никто.
А чем вызвана утрата доверия? Тем, что он с ней развелся?
Ну, еще вопрос, КАК ИМЕННО он с ней расставался.
-
Ну, еще вопрос, КАК ИМЕННО он с ней расставался.
Вы имеете в виду измену?
Да даже если и изменял, то он ей изменял, не ребенку. Он ее любить перестал, не ребенка.
В случае измены я могу понять, что ей больно, обидно, что этот человек ей противен наконец. Но почему это должно отражаться на ребенке? Зачем мстить за личные обидки через ребенка?
-
Схрена ли БЖ его должна пускать в свой дом?
Ей он никто.
Ну т.е. его к детям толком не пускает, детей к нему тоже.
Но виноват, понятно, папа.
Интересно, а что помимо развлечений, он может дать детям в выходные днём? И с какого хера тогда должен брать на себя рутину, если толком заниматься воспитанием ему не дают.
Ну и поражает меня та вселенная в голове, в которой для женщины отец двоих её детей и бывший муж - никто.
-
Почему я не могу считать человека способным при случае на ложь и безответственность, если он поступил лживо и безответственно именно со мной и почему я должна продолжать думать, что в остальной жизни он "нитакой"? ;D
-
Федя, я могу повторить:
Что-то я не заметила в посте "Муж хотел бы забирать детей по будням и отвозить в школу, но злая БЖ не дает и препятствует". Или "Злая БЖ запретила мужу водить детей по врачам". Зато есть заграница и отпуск.
-
Ну а что касается "выходного папы", может стоит его за порог пустить для начала, чтоб он мог с детьми уроки там поделать или ещё чего? Че-то я сильно сомневаюсь, что БЖ отпустит детей часов до 9-10 вечера к отцу в будний день.
Забрал ребенка из школы, привел к себе домой, сделал с ним уроки.
Что касается поликлиник и школ - не хер-то это и проблема, нормальный ребёнок и туда, и туда довольно быстро учится ходить сам.
В каком это возрасте происходит? Моему старшему 10 - в школу сам не ходит, но у нас школа далеко. В поликлинику тем более не ходит: туда мало прийти - нужно толково все симптомы объяснить.
Да и отказа от участия в этом я со стороны отца не заметил.
В посте НЖ про отца ничего не понятно, а у самой НЖ полная незамутненность: ай, заразы, вместо отдыха к врачу пошли. Ай, не отпустили в гости, потому что учеба. Когда у нее свой ребенок родится, ей тоже развлекаловки будут важнее учебы и здоровья?
Мимокрокодил, ППКС.
-
Почему я не могу считать человека способным при случае на ложь и безответственность, если он поступил лживо и безответственно именно со мной и почему я должна продолжать думать, что в остальной жизни он "нитакой"? ;D
Потому что в таком случае настороженность и ненавязчивый контроль на первых порах - это нормально, а палки в колеса на протяжении 7 лет (это из первого текста), когда отец раз за разом доказывает, что ребенка он не бросит, общаться с ним хочет, - это уже именно мстя за личные обидки.
-
Почему я не могу считать человека способным при случае на ложь и безответственность, если он поступил лживо и безответственно именно со мной и почему я должна продолжать думать, что в остальной жизни он "нитакой"? ;D
Забавно, что у тебя в разводе дефолтно виноват мужик)
Что-то я не заметила в посте "Муж хотел бы забирать детей по будням и отвозить в школу, но злая БЖ не дает и препятствует". Или "Злая БЖ запретила мужу водить детей по врачам". Зато есть заграница и отпуск.
Ну так это и не значит, что этого нет. Я вот заметил, что выходным папой его делает именно БЖ.
Забрал ребенка из школы, привел к себе домой, сделал с ним уроки.
Это если БЖ разрешит. Особенно во вторую смену.
В каком это возрасте происходит? Моему старшему 10 - в школу сам не ходит, но у нас школа далеко. В поликлинику тем более не ходит: туда мало прийти - нужно толково все симптомы объяснить.
Ну я с 8-ми спокойно ездил в школу через пол города, ничего, жив. А уж поликлиники я не так и часто посещал.
В посте НЖ про отца ничего не понятно, а у самой НЖ полная незамутненность: ай, заразы, вместо отдыха к врачу пошли. Ай, не отпустили в гости, потому что учеба. Когда у нее свой ребенок родится, ей тоже развлекаловки будут важнее учебы и здоровья?
Я чего-то не заметил, чтобы " развлекаловки" были в ущерб здоровью и учёбе.
Ну и если загранпоездки, культурный отдых, нормальный отпуск - это "развлекаловки" мешающие ТАЛОНЧИКУ, то БЖ самой бы ко врачу сходить.
-
Бывшая жена и вправду передергивает, но и вторая жена хороша: ко-ко-ко, мы вашим деткам столько дать можем, по заграницам повозим, по концертам поводим, вы же не можете себе этого позволить. А тот факт, что мать не может этого позволить, потому что одна воспитывает двух детей, а папочка с новой женой только по воскресеньям доступен, это второй жене, видимо, не понять.
И поэтому надо детей лишать любой возможности съездить за границу?
У меня подгорает от этой темы. Риали.
Потому что я и в роли первой жены побывала, и второй.
Поделись своим опытом в контексте темы :)
-
Поделись своим опытом в контексте темы :)
Тапками же закидаете.
Я и сына к папане спокойно отпускаю в любое время и на сколько угодно, и сама с БМ общаюсь, и с дочерью мужика своего с удовольствием общаюсь. У меня в этом плане идилия.
-
Todo Uno, ноооо..... , но как же....
Безусловно, логика в ваших рассуждениях есть. Я бы и сама не повезла ребенка, скажем, в Тайланд зимой. Ну и, соответственно ни с кем бы туда не отпустила.
Но у нас очень мало исходных данных для того, что бы судить куда и когда они собирались.
-
(подготовила тазик для помидоров).
Честно говоря, я не понимаю, что такого волшебного в заграничном отпуске, что он в приоритете, и ребёнка надо отправлять туда хоть тушкой, хоть чучелком невзирая ни на какие внешние обстоятельства. Например, с людьми, которым ты не доверяешь стопроцентно в плане безопасности. Или с ними просто расходятся взгляды на питание, режим, воспитание ребёнка, и после месяца в непривычном климате и с непривычным питанием заманаешься лечить ребёнку, скажем, желудок. В конце концов, мать вполне может считать, что вот сейчас, в декабре, перелёт в жаркую страну и обратно даст ребёнку такую жёсткую акклиматизацию, что спасибо, лучше не надо.
Хоть тушкой, хоть чучелком не надо конечно же :)
Но что такого страшного в этом отпуске за границей? Я и мамой ездила, и с папой, и с ними вместе, а также с дедушкой, подругой и ее родителями, классом и учительницей... И у всех разные представления о питании/воспитании/распорядке дня. И ничего, жива. И желудок мне не лечили :)
А если мама не может позволить себе море/Европу и не отпускает туда ребенка с отцом, то это как-то обидно. Прежде всего ребенку. Мне бы вот было.
-
А главное - талончик все заметили. А парикмахерскую нет. Парикмахерская тоже кровь из носу важна?
-
Case, мы ни возраст детей не знаем, ни куда они собирались.
Вот Todo Uno пишет, что есть масса причин что бы не ехать.
Обидно бы было 8-ми летнему, например, ребенку не поехать куда-нибудь в Тайланд или Индию из русской зимы. Обидно. Нужно ли ехать туда 8-ми летнему ребенку? Ну в турпоездку на 7-10 дней. Вот вообще ни пользы не будет, ни удовольствия.
А главное - талончик все заметили. А парикмахерскую нет. Парикмахерская тоже кровь из носу важна?
Моему мужику отказывались давать ребенка с формулировкой "она от вас уставшая приезжает".
-
А в отпуске они перекусили в какой-то кафешке. Взрослым хоть бы хны, а ребёнок с температурой и больным животом.
Ну справедливости ради, это и при маме могло случится.
-
Ирко, а почему от недели на море ребенку не будет удовольствия?
-
Todo Uno, Так-то вы несомненно правы. Только я в контексте данных историй отвечаю. Конечно, нафиг не сдался отдых с отцом, который может забыть ребенка в зоопарке или накормить испорченным йогуртом. Но в историях-то этого нет. И про проблемы с акклиматизацией и т.д. тоже.
-
Ирко, а почему от недели на море ребенку не будет удовольствия?
Потому что я не зря про Тай и Индию написала. 8-ми часовой перелет+акклиматизация+непривычное питание. Все мои знакомые, кто там был, говорят что еду, которой можно без опаски накормить ребенка очень сложно найти. Кроме того, не слышала, что бы там были отели, рассчитанные на детей, курорты с какими-то детскими развлечениями. Может и есть, но лично я про них не слышала.
Просто был момент, когда я очень хотела с ребенком зимой в теплые страны на море скататься, изучала этот вопрос, и решила, что если уж и ехать - то весной или осенью хотя бы, и куда-нибудь поближе.
-
Фишка в том, что в отпуск дети-то съездили, вот только не заграницу а по России и отец их не отравил, не потерял и вообще нормально отдохнули, а вот заграницу папа один поехал.
-
Ребенку все-таки не настолько принципиально, чтобы отдых был за границей, как пытается это показать новая жена. Причем аргументы у нее - "будет чем похвастаться в школе", ну да ну да, это несомненно очень важно. А впечатления можно получить где угодно - я в детстве кучу впечатлений получала и от Крыма, и от соседнего городка в гостях у бабушки.
В общем, от первой истории у меня стойкое ощущение, что цель там не проводить время с девочками, а чесать ЧСВ за счет бывшей жены.
-
Todo Uno, типично бабское " я уже список гостей на свадьбу составила и имена для детей придумала, хотя он только поздоровался"? Мол, ну пусть в РФ проблем не было, в заганице точно бы что-то случилось!1111. Мб не Тай и Индия, а какая-нибудь Чехия или Финляндия была.
-
Сомневаюсь, что в банальной Турции или Египте у отца с детьми возникла бы куча сложностей, может он их вообще к родственникам хотел отвезти.
-
Уф, да что может случится заграницей детьми?
-
"Мамочка знает, как лучше. Если мамочка не хочет, чтобы ты ехал/а заграницу с отцом, то это же не зря. Ты там отравишься, потеряешься и умрёшь, тебя сожрут местные и дикие животные, а ещё ты можешь сблизиться с отцом и больше не будешь слушать мои разговоры о том, какой он негодяй".
-
Вообще, интересно, конечно. В других темах с пеной у рта доказывают, что отец такой же равноценный родитель, что и мать, должен выполнять те же обязанности и вполне можно в декрет отправлять отцов, а матерям работать, так как любой мужчина не хуже женщины может возиться с дитенышами.
Но стоит только развестись, и автоматом бывший муж из заботливого папы, способного решить любую проблему, превращается в тупого имбицила, который не в состоянии обеспечить собственным детям нормальную еду и безопасность, обязательно накормит чебуреком из дохлой собаки или забудет на пляже.
Да просто бж неприятно, что дети будут отдыхать и весело проводить время с отцом, который ее бесит, а она тухнуть одна дома, вот и вся причина. Имхо
-
Да просто бж неприятно, что дети будут отдыхать и весело проводить время с отцом, который ее бесит, а она тухнуть одна дома, вот и вся причина. Имхо
Точняк. Прям точняйшейший точняк!!!!
-
у всех свои причины, не надо обобщать. я очень рада, когда дети ездят куда-то с отцом, потому что это и им польза, и мне свободное время. но мне совсем было не радостно, когда мне вернули 2х дистрофанов после 2,5-недельной поездки. папенька у нас вегетарианец же, поэтому мясом детей не кормил принципиально все это время. а оне как бэ и до того были не шибко упитанные. короче, я был зол, несмотря на все ништяки.
-
(подготовила тазик для помидоров).
Честно говоря, я не понимаю, что такого волшебного в заграничном отпуске, что он в приоритете, и ребёнка надо отправлять туда хоть тушкой, хоть чучелком невзирая ни на какие внешние обстоятельства.
Смена обстановки, новые впечатления, новые города.
с непривычным питанием заманаешься лечить ребёнку, скажем, желудок.
Если там речь не о 5-летнем ребенка, а школьнике, то почему заманаешься? Обязательно заморских тараканов есть?
Дети же все разные. У меня знакомая отпустила ребёнка с бабушкой и отцом в путешествие по России. А в отпуске они перекусили в какой-то кафешке. Взрослым хоть бы хны, а ребёнок с температурой и больным животом. В больнице заподозрили аппендицит. В последний момент отменили операцию, провели ещё кучу обследований, выявили острый панкреатит, если не ошибаюсь. Зашибись для ребёнка отпуск получился, ага.
Волков бояться, в лес не ходить - есть такая пословица. Если изначально считать, что ребенок отравится, у него будет акклиматизация и прочее - вообще надо его в панцире держать дома. А то будет идти в школу, упадет, руку сломает.
Блин... До сих вспоминаю с содроганием и одновременно умилением отравление в Румынии. Жрали всю заморскую еду 2 недели, все местные продукты в ресторанах. Хоть бы хны.
За день до возвращения съездили в крупный гипер за город, купить всякой фигни в дорогу (ехали автобусом), в том числе купили тушенку типа печеночный паштет, европейский причем, не местный. Захотелось пищи привычной почти домашней. Угу, оставшиеся сутки проср... и проблевались на годы вперед. А вкус был истинно домашний привычный, чо.
-
Тодо,
1. До этого дети с отцом и матерью за границу не выезжали? Ну или только с отцом? Потому что какбы нет ничего странного, что если не получается с отпусками для обоих родителей, а забивать на отдых детей у моря, потому что кто-то из родителей не может - превзмогание. Съездил на неделю с мамой, потом на неделю с папой. Или зимой с мамой на лыжи-море, летом с папой.
2. Если отец ВСЕ ВРЕМЯ принимает участие в жизни ребенка даже после развода, то он вполне знает, чем кормить, а чем нет. Во всех других случаях есть записка от врача со списком аллергенов и мама, которая может дать записку, таблетки и объяснить последствия питания определенными продуктами, если это выяснилось ПОСЛЕ развода.
3. Травануться можно везде. Папа может вывести ребенка в зоопарк их города, купить ему бублик и ребенок сляжет с отравлением, хотя тыщи детей ели такие же бублики и ничего. Даже если бы с ним пошла мать и купила ему этот бублик, он бы скорее всего тоже траванулся. И че?
Ну почему у Вас в историях родители мужского пола - странные инфантилы, не особо любящие детей? Сколько не знаю разведенных пар - нормально все. Дети спокойно ездят с отцами в отпуск, никаких тебе воплей-недовольств, что ребенок не так дышит. И никто не траванулся, не покалечился. Может потому что отцы участвовали в жизни своих детей до развода, любят их и заботятся? Кстати и матери там адекватные - никаких палок в колеса мужьям и истерик на ровном месте.
-
3. В рассказанной мной ситуации проблема была не в том, что ребёнок траванулся, а в том, что это произошло в паре тысяч километров от мамы, а бабушка оказалась слабовата в плане моральной и физической поддержки. Папа же носился взмыленный с организационными вопросами, договаривался с врачами и прочее.
А если бы ребенок поехал отдыхать с мамой? То, пока мама носилась бы с организационными вопросами, кто бы оказывал моральную и физическую поддержку? Или если бы ребенок в лагере отравился? Или ребенок должен постоянно быть окружен табуном родственник, а то мало ли что может случиться?
-
Эти вопросы к чему?
К тому, что вы в качестве аргумента, почему может быть опасно отправлять ребенка отдыхать с отцом, приводите ситуацию, в которой, если бы с ребенком поехали отдыхать не отец с бабушкой, а мама, ничего бы не изменилось. Мама бы вряд ли смогла разорваться и одновременно носиться с организационными вопросами и держать сына за руку.
На последний могу ответить: да, неплохо было бы :) В идеальном мире.
В идеальном мире и родители не разводятся, и у них всегда отпуск в одно время. Но, что поделать, мы живем в неидеальном мире, где организовать двух и более сопровождающих для каждой детской поездки не всегда возможно.
Ребенку в рассказанной мной истории было 5 или 6 лет. Какой лагерь, о чём вы? Мы не знаем возраст детей в исходной истории (вероятно, старше семи лет, если там упоминается, что с развода семь лет прошло). Но если младшему ребенку там всё-таки лет 7-8, то имеет его мать право переживать за его бытовое обустройство, или уже нет? Тем более у нас нет никаких данных о самих детях.
С 6 лет, насколько мне известно, в лагерь отправлять уже можно. Да и потом, когда ребенку исполниться 8-10-12, он не сможет отравиться/что-нибудь сломать? И чем отличается необходимое бытовое устройство для 6-летнего и 10-летнего ребенка?
И вполне может быть, что основания для беспокойства у матери есть. Почему она должна плюнуть на всё только из-за того, что "это же заграница, когда ещё ребёнку доведётся?" Если отец действительно адекватный и стабильный, то спокойно сможет взять с собой детей в заграничный отпуск в следующий раз, когда будут более благоприятные обстоятельства (дети постарше, например).
Только основания для беспокойства могут быть обоснованные, а могут надуманными.
И есть еще один момент, может ли мать сама обеспечить отдых детям. Пусть не за границей, но на море или в деревне. А то оставлять детей на все лето в городе под предлогом "а вдруг акклиматизация будет или отравится", имхо, не очень разумное решение.
-
Что плохого в том, что дети съездят с отцом за границу на пару недель? Почему надо было этому так усиленно препятствовать?
А вот на это я могу ответить теперь. Как раз недавно был суд у нас, по алиментам, где мамочка и возмущалась, мол отец сыну не дает вывоз за границу.
Ну да, не дает. Потому что ушлая мамочка после этой поездки подала в суд и взыскала стоимость поездки с этого отца. И ему пришлось все оплатить, а сумма там вышла очень нехилая.
-
1. Вы предполагаете, что если вывезти ребенка с отцом за границу, то похерится питание и вообще будет трэшугар, типа ненависти от папаши. И в этом причина, почему матери после развода не хотят отпускать детей в отпуск. + Ваши слова про отпуск с детьми в необычных условиях. Отсюда логичный вопросы: Почему это беспокоит матерей только после развода? Неужто они в браке не отпускают детей одних взаграницу с отцами? Или в браке все было ок, а в разводе резко начинается автоматический трэшак?
2. Что может выяснится на практике? Если человек был хорошим отцом, который заботился о ребенке, он не прекратит о нем заботиться и после развода. Или это магический барьер, который "на практике" превращает нормальные отношения в трэшугар.
3. В начальной теме проблема "Почему нельзя/не стоит/не желательно отпускать детей с отцами в отпуск за границу". Вы даете пример "А вот ребенок поехал, траванулся, а бабушка кудах-кудах и никакой помощи, а мать далеко". Если бы ребенок поехал в путешествие с классом/детский лагерь и там траванулся, то там мамы тоже не было бы, Бет дело говорит. Отсюда вопросы: Детей теперь только с мамой можно куда-либо отпускать, чтобы если что-то случилось, она всегда была рядом? Если нет, то какое отношение это имеет к теме "Бывшая жена не отпускает ребенка с отцом"? Ну блин, гениальная отмазка "Бабушка брезгует, врачи не пускают". И че дальше-то? А если бы бабушки не было, тоже бы мужика не пускали?
Вопрос был вовсе не риторическим. Вы вспоминаете истории о том, где:
1. Отец с ребенком почти не общался, а затем потащили его в приключение и был этим жутко недоволен; ИНФАНТИЛ
2. Отец потащил ребенка в поездку по России и ребенок отравился, причем отец занимался его здоровьем и волновался. НЕ ИНФАНТИЛ
Причем если первая история очень в тему, то вторая вообще непонятно к чему, разве что просто показать, что ребенок может травануться и дома, а соответственно - есть отец, нет отца, в России или в Китае, нет никакой разницы. Травануться ты можешь везде. Даже у себя в квартире.
Что значит вообще "к чему вопросы?" от нас с Бет? Вы так говорите, будто бы дети с матерью автоматически защищены от всякой хрени, но стоит выйти за порог с отцом - здравствуй, апокалипсис. Ок. Дети не могут ездить с отцом дальше границ родной страны. А с матерью могут? Или там тоже надо ждать, пока ребенок станет намного старше?
Все вопросы там не к отцу, а к бабушке. Так что теперь получается, что детей и с бабушками оставлять нельзя. А то мало ли, вдруг тоже побрезгуют.
Ну нашли компромисс. Но если честно:
Отец: Есть шанс поехать в Диснейленд на 3 дня и посмотреть Париж
Мать: Никуда они не поедут, мелкие еще, горки - опасно, там лягушек едят
Отец: Но дети уже несколько месяцев бредят Парижем. Я уже даже знаю, где путевки купить, только твое разрешение нужно
Мать: Нет! Езжайте в отпуск в другое место!
Отец: Ну тогда в Турцию. Там солнце, пляжи, еды полно
Мать: Нет! Никакой Турции: там медузы, отравятся, сгорят!
Отец: Но мы же уже там были и ничего не было!
Мать: Ну так они там со мной были. А ты меня бросил!
Отец: Что предлагаешь?
Мать: Дача.
А теперь расскажите мне, где в этой ситуации опасность для детей.
Чем отдых в европейском городе/экзотической стране, в котором не только отдохнешь, но и узнаешь много нового, хуже отдыха на даче, где твои родственники заняты с утра до ночи прополкой-посажкой, а вместо теплого моря - либо речка, либо забитый доверху пляж местного озера? Особенный шик - если у родителей раньше были возможности вдвоем возить детей по всему миру, а после развода они остались у отца, но мать теперь препятствует, потому что можно найти компромисс/он детей угробит.
Алеанна, и что? То есть мужик, вместо того, чтобы пойти в суд и подписать решение, по которому регулируются подобные поездки и их оплата, теперь говорит "ребенок не должен ездить никуда"? Ну так матери ничто не мешает поехать в пятизвездочный отель страны и жить там в люксе с ребенком, а потом снова стребовать с него деньги перед судом. И возможно выиграть снова. Что потом, отец его из дома выпускать не будет?
Или в описанных ситуациях, когда отец сам предлагает вывезти ребенка и оплатить все, а жена его не пускает, она это тоже делает из соображений "вот он сейчас там повеселится, а потом потянет меня в суд и заставит платить за свой отпуск"?
-
Во всех историях, и со стороны бывшей, и новой жены, и мужа, там же дофига сведений не хватает.
Никто не знает, как они расстались с бывшей, через какое время сошлись с новой женой, что стало причиной развода.
Блин, у меня дохреллион подруг развелись либо когда дети были совсем маленькими, либо еще до их рождения, во время беременности. Ну ок, бывший муж по факту отец, а на деле, какая там совместная опека, если ему этот ребенок нафиг не сдался?
А если взять семьи, где родители расстались, когда ребенок уже в сознательном возрасте, естесственно, все ссоры, дележ имущества и прочее, были на виду, тем более сложно. Элементарно, потому что родители еще враждуют, и никакой матери не хочется, чтоб ее ребенок бывал у отца, когда там Эта, новая жена, новое счастье.
Грустно, конечно, но факт. Редкие пары сохраняют хорошие отношения.
-
А вот на это я могу ответить теперь. Как раз недавно был суд у нас, по алиментам, где мамочка и возмущалась, мол отец сыну не дает вывоз за границу.
Ну да, не дает. Потому что ушлая мамочка после этой поездки подала в суд и взыскала стоимость поездки с этого отца. И ему пришлось все оплатить, а сумма там вышла очень нехилая.
Можно узнать, на основании какой статьи суд вынес такое решение? У нас на дополнительные расходы по 86 ст ск рф (на лечение ребенка) компенсации выбивают годами, а тут надо же принудили отдых оплатить. Компенсация расходов на ребенка сверх алиментов только в добровольном порядке, законодательством подобного не предусмотрено.Что там были за нюансы?
-
Какая то логика у НЖ странная. Талончик к врачу - это ж такая ерунда и вместо похода к врачу надо отпустить ребенка в поездку заграницу. А вдруг там ппц какой то с ребенком и лечить надо срочно, а не кататься фиг знает где и может еще усугублять проблему. После этого как то в переживание за девочек не вериться.
-
LeFeRe, если ппц срочный, то ребенка тащать к врачу прям щас, не не по талончику взятому хрен знает когда.
-
LeFeRe, если ппц срочный, то ребенка тащать к врачу прям щас, не не по талончику взятому хрен знает когда.
Есть вариант, что это не острая боль, но ко врачу надо как можно быстрее, и это ближайший прием, на который получилось взять талон.
-
Мимокрокодил, у меня возникло чувство, что ребенок на прием по талону ходил для профилактики, отсюда фраза "неделей раньше/неделей позже". Поэтому может быть:
1. У них платный врач, к которому в принципе можно взять термин на любое время;
2. У ребенка нет боли и ничто не угрожает его здоровью.
Дева хочет блястнуть белым плащиком, ей было бы глупо и невыгодно ставить отпуск выше здоровья ребенка.
-
Или просто дева не ходит по врачам. Или в ее взрослой поликлинике нет недостатка в персонале, и талон можно получить хоть "да прям щас идите", а в детской там все хуже и урвать талон - это "праздник".
-
Если БЖ из истории считает что взять новый талон не проблема - то б*ядь пойди и возьми. Приносишь матери талона на неделю раньше/позже. Все счастливы. А то у вас отпуск, а мать должна бегать-подстраиваться, встать в 6 утра, всего 2 часа в очереди из мамаш и капризных детей - бинго!
Я давно все в платных делаю, но понадобилось исследование с использованием спец.прибора и и каких-то там изотопов. (не помню точно) Делается только в одной краевой гос.больнице запись 25 октября была уже на 17 декабря. Об этом я узнала после того как сдала у них кучу анализов, т.к. частные они не принимали и принесла им кучу бумажек.
-
В платную к узким специалистам тоже не всегда легко попасть. Тем более если там пригород то клиника часная может быть одна и там врачи не все время сидят. У меня рядом есть частная клиника но туда к детскому неврологу за пару недель надо записываться бо в нашем пригородном филиале она принимает два раза в неделю по пару часов, можно конечно тащиться хз куда в город искать но не очень удобно. К частному ортопеду хорошему тоже надо за неделю-две озаботиться иначе можно не попасть даже в средине дня что уже говорить о времени чтоб с работы/на работу было удобно.
-
Представь себе, да, запрещает суд. Не знала?
Во-первых, "не зналИ", мы с вами на брудершафт не пили
Во-вторых, факт наличия чего-то в природе не означает, что это что-то есть априори у всех. Процент тех отцов, кому судом запрещено видеть ребенка крайне низок, окей?
В-третьих, запрет видеть ребенка в будние дни, когда школа работает, никак не распространяется на, например, присутствие отца на школьных родительских собраниях.
В-четвертых, перечитайте-ка еще раз, что этот мудачок пишет. "Ты пытаешься воспитать ребенка с неродным отцом. Пытаешься оградить его от общения с отцом родным, от неудобных ответов на вопросы о нашем прошлом, от всей той радости, которую я стараюсь ему дарить." При этом его ответ ребенку на вопрос о прошлом - то, что мама папу обманула, мама уродина, а папа весь в белом, какая великая радость для ребенка, угу.
Я не защищаю упоротых женщин, строящих козни бывшим мужьям и использующих для этого ребенка. Однако, очень удобно быть "хорошим папой" по выходным без всяких обязательств. И да, если суд-таки запретил "хорошему папе" видеть ребенка, на то была причина.
-
Реальный пример ближайшего прошлого, я выступала свидетелем в бракоразводном процессе, семью я не знаю, (я там была как юрист по недвижимости) так что только некоторые факты расскажу из дела. В процессе развода мужик забрал детей и увез на месяц к себе на съемную квартиру (жена не знала новый адрес). Вероятней всего чтобы сделать больно жене, потому как алименты он ни до ни после не платил. (Сразу предупреждаю ваш вопрос - развод начала жена, указав причиной побои, любовника у нее не было ни тогда ни сейчас, на слушания приходит с своим отцом для безопасности и адвокатом). Так вот за месяц пребывания с папой, который запрещал даже по телефону общаться с мамой, старший мальчик начал ссаться по ночам в кровать (6 лет ребенку), младшая дочка отказывается спать без света. Хз что там было, но разбираться с последствиями матери теперь, и явно не один месяц.
-
И да, если суд-таки запретил "хорошему папе" видеть ребенка, на то была причина.
Даже если причина вранье и козни упоротой мамы?
-
Даже если причина вранье и козни упоротой мамы?
gingerbred, вы делаете то же, что и Федя, пытаетесь натянуть полярную сову на глобус, тогда как реальный ареал обитания полярной совы - всего лишь зона тундр на севере.
Да, есть случаи вынесения судом обвинений в адрес отца, основанных на фальсифицированных фактах, но это капля в море.
-
Даже в той истории которую я привела где есть четкие факты - ребенок месяц не имел контакта с матерью находясь у отца - у ребенка началось ночное недержание мочи, отцу не запретили с ним видеться. Хз как это будет реализовываться с учетом того что жена там сама боится одна на улицу выходить и съехала на съем имея квартиру в собственности.
-
вы делаете то же, что и Федя, пытаетесь натянуть полярную сову на глобус, тогда как реальный ареал обитания полярной совы - всего лишь зона тундр на севере.
Да, есть случаи вынесения судом обвинений в адрес отца, основанных на фальсифицированных фактах, но это капля в море.
Не пытаюсь, спрашиваю. А Вам достоверно известно про каплю? Потому что мать у ребенка до последнего не забирают, этожесвятое. А как это святое к ребенку относится - без разницы.
Вы сами пишете, что "При этом его ответ ребенку на вопрос о прошлом - то, что мама папу обманула, мама уродина, а папа весь в белом, какая великая радость для ребенка, угу". А почему папа-то? А почему не мама изменила? Или разлюбила? Или ушла к любовнику?
-
Вы сами пишете, что "При этом его ответ ребенку на вопрос о прошлом - то, что мама папу обманула, мама уродина, а папа весь в белом, какая великая радость для ребенка, угу". А почему папа-то? А почему не мама изменила? Или разлюбила? Или ушла к любовнику?
Я пишу о том, что вдалбливать ребенку трехлетке, что кто-то из родителей "плохой" - низко. Это относится как к матерям, так и отцам. Это манипулирование своим ребенком с целью испортить его отношения с другим родителем, и таким образом отомстить своему бывшему/бывшей. Измены, разлюбливание и любовники - проблемы родителей, а не ребенка. До тех пор, пока ребенок не вырастет и не получит опыт в своих собственных отношениях, объяснения развода в таком виде неприемлимы! Развод родителей уже существенный удар и психологическое испытание для ребенка. Подливать масло в огонь, натравливая сына на жену - нужно совсем распоследним мудаком быть. Поэтому этот муж, которого якобы так обидела бывшая жена, не вызывает у меня ничего, кроме омерзения.
Кроме того, объясните мне как причина развода влияет на отношение матери к ребенку? Это вещи редко взаимосвязанные. Даже если мать интриганка и специально отсуживает ребенка у отца, это НЕ значит, что ребенку с ней будет хуже, чем с отцом. Перед судом стоит не столько этическая, сколько материальная проблема - не кто виноват в разводе, а с кем ребенку будет лучше и комфортнее. И да, до определенного возраста ребенку предпочтительнее оставаться с матерью, младенца папа будет грудью кормить? Да даже если и не младенец, в силу культурных особенностей России матери одиночке легче, чем отцу одиночке - начальство с послаблением относится к ранним уходам забрать из сада или внеочередным больничным. Просто потому, что даже в полных семьях уход за больным ребенком и прочее ложится в основном на мать, работодатели к этому привыкли, это российская норма.
-
Не пытаюсь, спрашиваю. А Вам достоверно известно про каплю? Потому что мать у ребенка до последнего не забирают, этожесвятое.
А данные то есть или вам так кажется? Вам откуда известно, кто у кого как забирает по суду?
-
Почему-то показалось, что успешные смешали ( ну или сравнили) тёплое с мягким. Вы правда думаете, что это всё одна и та же семья? Какие "трое между собой разговаривают" ? Какая из бывших не пустила детей за границу? Та, что в первой истории или во второй?☺"заграничная родственница", к которой не пустили, написано же: сестра приехала, ах, может многому научить.Чему, интересно? Хотя, конечно, если она взрослая, то возможно
И откуда взялось мама-нудно? Теперь у нас будни= нудно? Вот прям нудно-нудно, грусть-тоска. Ещё и УГ обозвали, а что, давайте теперь всех, кто на работе целыми днями, так и будем называть, чё, не праздник же
И если б вдруг мне пришлось разговаривать с новой женой БМ, ( хотя зачем бы это? Папаша приехал, деток взял и вперёд!) я бы тоже говорила мои дети, а не наши, с кем наши, с ней что ли?
И что там она передергивает всё время, эт папаша из 3й истории придумал, уверен прям, что его супруга писала, может объяснит кто? Интересненько
-
Вот на фига эти некропосты? Неужели новичкам не хватает историй с первой страницы?
-
Вот на фига эти некропосты? Неужели новичкам не хватает историй с первой страницы?
Ха-ха, и я тоже с удивлением наблюдаю уже неделю эту странную тенденцию. :D
-
Вот на фига эти некропосты? Неужели новичкам не хватает историй с первой страницы?
Ха-ха, и я тоже с удивлением наблюдаю уже неделю эту странную тенденцию. :D
Новых интересных мало :)