Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Stephan S от 04 Ноября 2016, 13:30:57
-
http://zadolba.li/story/21813
Мне хочется обратиться к молодожёнам и иным наконец воссоединившимся парам. Я понимаю, что вы невероятно счастливы. Это здорово — завести свою семью, быть вместе с человеком, которого ты любишь. Ваша идиллия достигла апогея. Теперь вы можете быть друг с другом постоянно.
Однако я хочу попросить вас вспомнить о том, что в жизни каждого из вас когда-то были и другие люди: родственники, друзья, приятели. Когда вы со своей половинкой ещё не были вместе 24/7, у вас было время на разговор с подругой, звонок брату или вылазку в кино с компанией. У вас, скорее всего, были близкие друзья, с которыми вам было интересно общаться, которые помогали вам в трудных ситуациях.
Внимание, вопрос: почему после торжественного воссоединения с любовью всей вашей жизни (или некоторой её части) вы пресекаете контакты со всеми этими людьми? Почему ваша половинка считает возможным влезать в ставшие такими редкими дружеские беседы? Зачастую грубым или даже оскорбительным для вашего собеседника способом прерывать личный разговор. Почему ваш(а) избранник(ца) считает возможным для себя читать личные переписки, встревать в них без предупреждения и надобности?
Мне хотелось бы донести светлую идею о том, что ваши старые друзья — это не враги ваших отношений. Мы точно не собираемся препятствовать вашему счастью, «отбивать» вас друг у друга и т. д. Это даже смешно представить, когда речь идёт о многолетней дружбе. Ничего, кроме привычного общения, пусть и в несколько меньших масштабах, от вас не хотят. Поэтому, дорогие счастливые пары, перестаньте страдать этой собственнической ерундой. Мы, друзья, конечно, всё понимаем, можем подождать, потерпеть и побыть снисходительными. Но у многих из нас достаточно чувства собственного достоинства, чтобы в один прекрасный момент попрощаться.
Какая же у вас сильная любовь! Ведь вы, похоже, именно такого исхода и добиваетесь: хотите оказаться в полной социальной изоляции. Наверное, тогда ваши чувства обретут по-настоящему титаническую мощь.
Полная доброжелательности, ваша старая подруга, которая состоит в отношениях и при этом находит время как для любимого человека, так и для друзей.
-
Не устану повторять, что, если отношения закончились по причине вступления в брак, то виновата не вторая половина, а человек общающийся с автором.
-
Бось, есть мало межличностных проблем, в которых виновата одна сторона.
-
Не устану повторять, что, если отношения закончились по причине вступления в брак, то виновата не вторая половина, а человек общающийся с автором.
Это да. Но неразлучники тоже бесят. Знаете, когда "я туда не пойду, потому моему новому парню это неинтересно, а без него мне не интересно". Или когда притаскивают свою вторую половинку туда, где этой половинке не интересно и половинка сидит с кислым лицом - или вообще критикует и высмеивает происходящее
-
Шо за высер?
С теткой не хотят общаться ее бывшие подруги и у нее бомбануло?
Бредятина
Какие-то из друзей становятся общими, какие-то остаются "своими", какие-то отсеиваются из-за расстояния, занятости, низкой степени привязанности или изменившихся приоритетов
В чем проблема-то?
Я б с автором бы тоже не дружила :-[
-
Блин, а если вот просто хочется проводить побольше времени именно с супругом, тоооо что?
Специально планировать время? Так, с Васей пообщаться полчаса в день, с Маней тоже, раз в неделю сходить в кино, а то нидайбох обидятся.
И чем в таком случае автор отличается от тех самых ревнивых "половинок", которые тянут одеяло на себя?
Человек общается с кем хочет. И вообще никто не обязан поддерживать дружбу годами, личность и приоритеты - это не раз и навсегда. Ну вот бывает такое, что как-то незаметно разошлись пути, вы стали разные и тихо-мирно перестали общаться. На это тоже обижаться штоле?
-
Блин, а если вот просто хочется проводить побольше времени именно с супругом, тоооо что?
Ну вы шоооооооо, а как жы автор??
-
У меня и так-то потребность в общении невелика. Когда одна была, ещё периодически общалась с кем-то. А когда стали жить вместе с мч, общения с ним стало хватать выше крыши. И что теперь, насильно заставлять себя общаться с кем-то ещё? Через не могу?
-
если человек ради п+зды/х+я бросает общаться с друзьями (именно с друзьями, а не с приятелями или знакомыми), то он не человек, а так, неразумное жывотное
-
Блин, а если вот просто хочется проводить побольше времени именно с супругом, тоооо что?
Так автор и пишет, что понятно, что общение с друзьями урежется. Но все же одно дело - урезать общение, а другое:
Почему ваша половинка считает возможным влезать в ставшие такими редкими дружеские беседы? Зачастую грубым или даже оскорбительным для вашего собеседника способом прерывать личный разговор. Почему ваш(а) избранник(ца) считает возможным для себя читать личные переписки, встревать в них без предупреждения и надобности?
Я в целом понимаю автора. Я как раз прекратила общение с одной знакомой, потому что ее муж очень любит оскорблять других людей, влезать в их личную жизнь и учить их, как жить надо, а без него она существовать не может даже пару часов. И не удивлюсь, если ее переписки с этими людьми он тоже инспектирует. Другое дело, что в отличие от автора, я понимаю, что проблема не в ее муже, а в них обоих.
-
И что теперь, насильно заставлять себя общаться с кем-то ещё? Через не могу?
Не, тут задолбашка не в том, что люди должны общаться с "кем-то там", а в том, что грустно, когда забивают на старых друзей.
А вот "кто-то там с горы" могут правда идти нахрен, с ними задалбывает общаться, когда нет ни общих интересов, ни симпатии.
Через силу иногда общаюсь с неприятной мне особой (назовем ее К.) во время встреч всей компанией.
Не, раньше было норм и даже весело. Однажды вечером на сборище присутствовала незнакомая мне девица, и К. с ней обнималась, целовалась, делала мимими селфи, а потом, когда та вышла на 5 минут, вылила на нее ведро словесных помоев. Как было мерзко и тухло, бррр. Ну её нахер, теперь только "привет-пока".
-
Мне грустно с обратной стороны дружбы, когда не хватает времени на всех друзей из-за "семейных" дел
-
Не устану повторять, что, если отношения закончились по причине вступления в брак, то виновата не вторая половина, а человек общающийся с автором.
На человека, общающегося с автором, вполне могла повлиять вторая половина. Так что некая связь там все-таки есть.
-
Че-т вспомнилась история про деву, которая напрашивалась на море за компанию с молодоженами, ехавшими туда на медовый месяц. Еще и обижалась, что номера разные, а не трехместку взяли.
-
ну, как мне кажется, нормально когда молодожёны, или пары переживающе воссоединение хотят проводить побольше времени вместе. это НОРМАЛЬНО. некоторым на какое-то время необходимо как-то оградиться от окружающих.
звонок родне - нормально, но слышать каждый раз: "а-аа, теперь тебе есть с кем пообщаться, совсем брата-сетру-папу забыла! к бабушке на огородик пару гектаров вспахать не заедешь!" как-то не хочется.
так что надо и молодожёнам дать время, и не донимать их родственной навязчивостью.
у меня была знакомая (именно была), которая дико обижалась на то что я с трёхмесячным дитём отказалась идти на какую-то пьянку имени старого нового года в забегаловку. я отказалась вежливо, чётко озвучив причину. а она обиделась. по её мнению я должна была бросить дитё на мужа (что ещё приемлемо), и углубится в алкопати (что просто невозможно). вариант приехать посидеть с соком-безалкогльным пойлом и уехать до полуночи -рассматривался как предательство.
-
Я вот сейчас в состоянии такого звездеца, в роли той самой половинки, из-за которой подружайки истерят.. Плеать. У меня скоро глаз дергаться начнет.
-
чё-та авторша, по ходу, о*уела малёха
-
Даже не знаю. Может автор и выражает мысли слегка туповато и хамовато, но я с ней согласна. По крайней мере не вижу причин меньше общаться с людьми из-за наличия половины. Разве что нереальная куча дел, которая вдруг возникает. Если появились дети, это понятно, а так - нет.
-
И еще один человек, который считает, что с ним не общаются не потому, что не хотят, а потому что злобные половинки не разрешают.
Ну, не бывают взрослые люди вот такими тупыми телками на веревочке, чтоб куда повели, туда и пошел. Они сами принимают решения и расставляют приоритеты.
Я, например, так пару подруг потеряла. Одну просто потому, что в ответ на ее "ну неужели тебе с ним интереснее, чем со мной?" честно ответила, что да, интереснее с мужем. Блин, я за него замуж, по ее мнению, вышла, чтоб со скуки сдохнуть?
Другая же уперто пыталась перетянуть одеяло на себя, и не понимала, почему я не хочу поехать тусить с ней на все выходные - это ж весело будет! Потом слилась с уверениями, что я стала старой и скучной
-
Когда же люди поймут, что если с ними не общаются, то это потому что с ними не хотят общаться, а не потому что муж, жена, Путин, евреи и прочие инопланетяне виноваты? Да, появились другие интересы. Да, с мужем/женой стало интереснее. Прими это и иди дружить с другими. Дружба до гроба - редкость. Но это грустно, я согласна. Так же грустно, как и то, что близкие иногда умирают. Но с этим ничего не сделаешь, можно только принять.
-
Даже не знаю. Может автор и выражает мысли слегка туповато и хамовато, но я с ней согласна. По крайней мере не вижу причин меньше общаться с людьми из-за наличия половины. Разве что нереальная куча дел, которая вдруг возникает. Если появились дети, это понятно, а так - нет.
Боже, это настолько прекрасно, что мне хочется петь и танцевать! ;D
Пончик, то есть, по-вашему, парень, женившись, должен по-прежнему каждую неделю ездить с друзьями на рыбалку, как ездил до женитьбы, а не проводить время с женой? А если теперь он хочет проводить время с женой? Все равно нельзя? Не имеет права меньше времени с друзьями проводить из-за какой-то там «половины»? :o
-
По крайней мере не вижу причин меньше общаться с людьми из-за наличия половины. Разве что нереальная куча дел, которая вдруг возникает. Если появились дети, это понятно, а так - нет.
Ну, смотрите, до появления серьезных отношений я могла пол недели прожить дома у подруги, а на выходных у нее же устроить ночь пиццы и сериалов. Могла сорваться после работы в кино, остаться у друзей, и с утра от них пойти на работу. Ела на работе и на тусовках, домой покупала пару банок питьевого йогурта и овсянку на завтрак.
Когда съехались с мужиком, почему-то так получилось, что продукты домой сами не приходят, и в еду не превращаются, что срач не исчезает сам по себе. И если протусишь все выходные, то в понедельник поедешь на работу злая, голодная и в нестиранной майке.
А еще почему-то (странное желание, да) с мужем хочется пообщаться, ибо видишь его пару часов вечером после работы, когда вы оба не особо настроены на продуктивное общение.
И, вроде, хочешь встретиться, поболтать, но на предложения заехать в гости на пару часов или пересечься в центре попить кофе подруги гордо отвечают отказом - им надо тусить сутками, как раньше.
И что тут сделать?
-
И что тут сделать?
Как что? Ну что вы, SeaGlass, как маленькая? >:( Забить на мужа, разумеется. Ведь подружайки же так страдают, так страдают, что вы их на мужика променяли. ;D
-
прикольно, но если ссылаешься на загруженность по работе - номально,
говоришь что тупо устала и будешь отсыпаться в выходные - терпимо и понятно
говоришь что планы на поход в цирк-театр с ребёнком - чуть не овуляшка
планы просто побыть с семьёй-мужем - всё. ты неинтересная-скучная-променяла...
-
О, это же как-раз про меня, парня-тряпку, которому девушка-стерва запудрила все мозги настолько, что он позабыл про родных родителей, да ещё и страшно поругался с ними, наплевав на их чувства.
По крайней мере, именно так эту ситуацию рисуют всем родственникам/друзьям мои родители уже почти пол года. Спасает только одно: они все - там, а я тут, и нас разделяет несколько стран, так что в целом в жизни это не мешает. Точнее, не мешает на бытовом, физическом уровне.
-
(http://inzn.ru/wp-content/uploads/2014/06/6a00d83451bae269e200e553ea10378834-800wi.jpg)
-
А впрочем, есть у меня в кругу знакомых одна история слегка с другой стороны.
Жил да был один очень общительный и компанейский парень с кучей приятелей и друзей обоего пола. Как-то раз влюбился он в девицу, да так, что решил: вот она судьба, наконец к 30 годам Бог жену послал! Встречались они аж три года. Он уже и имена четверым их будущим детям придумал, и церковь для венчания выбрал (ну чтобы точно - один раз и на всю жизнь), и не раз предложение ей делал, а она всё: нет да нет, не готова пока. Он вокруг неё вился ужом, на всех друзей забивал, даже заранее назначенные встречи с ними тут же отменял, стоило его "будущей жене" свистнуть, помогать отказывался друзьям и родственникам, потому что ему было обязательно "нужно как можно больше быть с главным человеком в жизни". Работу бросил хорошую, где был коллектив из его друзей, просто по причине что его не всегда отпускали пораньше по свисту "почти жены".
Закончился этот роман тем, что девица окончательно его отшила. И вот, остался мужик в 30 с лишним лет без жены, без любимой работы и без друзей, ходит да плачется всем вокруг, как жизнь несправедлива и как никто в его положение войти не хотел и как несправедливо все обиделись.
Мораль? Да всем известная. Вторая половинка должна быть частью жизни, только частью, а не центром вселенной. Иначе есть шанс остаться у разбитого корыта. А новых друзей в возрасте старше 25 не у всех получается найти.
-
Случайно спалили, что муж сидит с аккаунта подруги в соцсетях и ват сапе. Искренность это прекрасно, но было бы не плохо, предупреждать, что теперь в групповом чатике из одних баб, которые сто лет знакомы, сидит левый мыжик.
А ещё у парочки был такой прекрасный баг, что они свободны, только если "половинка" чем-то занята, а все остальные должны бросить все и нестись на встречу, иначе они сволочи, которые променяли бесценное общение на какие-то глупые дела.
А в итоге да, бытие определяет сознание, потихоньку сходят на нет все общие темы, и дружба превращается в посиделки в кафе раз в год и трепу из серии "а помнишь...".
-
У меня было такое чудо, которое
Почему ваша половинка считает возможным влезать в ставшие такими редкими дружеские беседы? Зачастую грубым или даже оскорбительным для вашего собеседника способом прерывать личный разговор.
Так что автора поддерживаю. Особенно, если грубая половина мужчина, а женщину растили, что штаны - самое ценное.
-
Таки должен быть какой-то баланс, не?
Если я зову в гости замужнюю приятельницу на поговорить по девичьи и чай, то я как-то не готова к тому, что она без предупреждения приведет своего мужика и будет с ним тискаться на диване.
Я и получше порно видала как-то не готова на роль зрителя.
Хотите быть вместе вместо общаться со мной?
Хуль тогда вы вообще приперлись, простите?
Мне вовсе не надо знать, что чужой, посторонний мне мужик думает о моей жизни и обо мне. И я не считаю, что он обрел право делиться своим мнением со мной по факту сожительства с моей знакомой.
И да, я вовсе не готова к тому, что мою переписку теперь читает третье лицо.
Да, я очень много хочу.
И не говорите, что неделание всего вышеперечисленного помешает Мане и Ване сливаться в супружеском экстазе. У них как бэ никто не отнимает выбора не делать того, чего они делать не хотят.
-
Автор, ну не хотят люди с тобой общаться, не хотят, сними корону уже и смирись с тем, что мир не крутится вокруг твоих желаний. Еще одна с подростково романтизированным пониманием дружбы.
SeaGlass, ну что вы, конечно, нужно было бежать к подружкам, ведь в их понимании люди только они, а вторая половина - это просто половой орган. ;D
-
Котоматерь, но они ж сами "общаются", все эти люди, вот в чем горе то.
Вот автор и спрашивает, нахрена они это делают, причем через жопу.
-
Пытаются сохранить отношения, но в новых условиях получается плохо. Может, знают, что автор обижается, вот и предпринимают попытки "пообщаться", когда нужно просто "резать, не дожидаясь перитонита". Там же ЧСВ зашкаливает, посмотрите, она пишет, что может "потерпеть и быть снисходительной". К кому? К другу или его супругу, который, на минуточку, уже часть семьи? Корона не жмет автору?
-
Пытаются сохранить отношения, но в новых условиях получается плохо.
А не надо делать говно и не будет плохо.
Друг не член семьи и никогда оным не станет. Поэтому нах вообще пытаться присобачиваться к подруге жены на роли читальщика ее писем или учителя жизни?
-
если человек ради п+зды/х+я бросает общаться с друзьями (именно с друзьями, а не с приятелями или знакомыми), то он не человек, а так, неразумное жывотное
Если человек относится к спутнику жизни своего друга как к йуху/псде - большой вопрос, кто из них неразумное животное.
Даже не знаю. Может автор и выражает мысли слегка туповато и хамовато, но я с ней согласна. По крайней мере не вижу причин меньше общаться с людьми из-за наличия половины. Разве что нереальная куча дел, которая вдруг возникает. Если появились дети, это понятно, а так - нет.
Представляете, время - ограниченный ресурс. И если подруга сегодня идет с мужиком на свидание, то она не идет со мной в кино. Что здесь сложного?
-
А не надо делать говно и не будет плохо.
Друг не член семьи и никогда оным не станет. Поэтому нах вообще пытаться присобачиваться к подруге жены на роли читальщика ее писем или учителя жизни?
А это уже внутреннее дело пары, читать переписку друг друга или нет, учить друг друга жизни или нет. Только они сами могут это решать, но никак не друзья, родственники и пр. Если для друга это неприемлемо, значит, все, всем спасибо, "хорошего вам настроения" (с). Вот и все. Проблема решается за 5 минут.
-
семья - довольно замкнутая система. она замкнута финансово, территориально и часто информационно. и это классика и норма. супруг - это друг, сожитель, любовник, советчик, банкир... да кто угодно!
никак нельзя воспринимать супруга\супругу как половой придаток к другу-приятелю. а уж через N лет совместной жизни - супруг это уже часть тебя.
да, у каждого буду свои интересы, но сути это не меняет. если друг с которым видишься раз в неделю становится ближе чем супруг, с которым жизнь делишь - то у меня плохое предчувствие.
так что влезать в семью не следует никому. даже родителям (особенно им).
а дружба сама по себе - это прекрасно! только не надо насиловать своей дружбой никого.
собственно - в противовес. когда на любое предложение, от невинного пойти в кафе после работы или составить компанию на концерте или проехаться в поисках туфель в выходные вызывает выпучивание глаз и вопль"та я замужем!!! я не могу!!!" или "какой там по-пиву! что я жене скажуу!" - это тоже не нормально. крепость от тюрьмы всё же отличается.
-
А это уже внутреннее дело пары, читать переписку друг друга или нет
Нихера. Мою часть переписки могу делать общедоступной только я.
И если человек делает это без моего согласия, то я буду считать его говном с момента выявления данного факта. И от факта, что третья сторона тыкает в него писечкой/является законным мужем, тут ничего не меняется.
учить друг друга жизни
Жопой читаете? Друг друга пусть хоть насмерть заучат, кто им запрещает.
ЗЫ. Бацилла, муж может быть сколько угодно вам близок. Вами от этого он не станет. И вам очень повезет, если подруге он не станет так же близок, как и вам.
-
не надо супругу полностью сливаться со мной и мной же становиться. но тот кто стал моим мужем мне определённо очень близкий чел. очень. и ближе большинства подруг и приятелей.
-
Как что? Ну что вы, SeaGlass, как маленькая? >:( Забить на мужа, разумеется. Ведь подружайки же так страдают, так страдают, что вы их на мужика променяли. ;D
SeaGlass, ну что вы, конечно, нужно было бежать к подружкам, ведь в их понимании люди только они, а вторая половина - это просто половой орган. ;D
Дык! Смешнее всего, что именно вот этот вот мужик и был моим лучшим другом, а потом мы уже закрутили роман. И именно в бытность лучшим другом он подружек полностью устраивал, а как встречаться стали, то все, кошмар, "что ты в свои штаны так вцепилась-то!"
О, мое любимое. Раньше компанией катались на дачу всегда, а потом внезапно - "Знаешь, ты давай на выходные без мужика. А то вы встречаетесь, моя мама, как владелица дачи, против, это как-то неприлично"
Я так ржала, что даже обидеться не получилось
-
Нихера. Мою часть переписки могу делать общедоступной только я.
И если человек делает это без моего согласия, то я буду считать его говном с момента выявления данного факта. И от факта, что третья сторона тыкает в него писечкой/является законным мужем, тут ничего не меняется.
учить друг друга жизни
Жопой читаете? Друг друга пусть хоть насмерть заучат, кто им запрещает.
Ну так там есть и вторая часть моего поста.
Вспомнился анекдот:
"Дорогой, наша невестка гулящая". "Да, но это ее проблемы". "Да, но она изменяет нашему сыну!" "Да, дорогая, но это его проблемы". "Но, дорогой, она изменяет ему с тобой". "Да, дорогая, но это мои проблемы". "Но, дорогой, а как же я?" "А это, дорогая, твои проблемы."
-
Кажется мне, что если в отношениях появляется человек, ограничивающий общение партнера с друзьями\родственниками и прочими людьми, то оба на это идут плюс - минус осознанно. И да, я не считаю это правильным, но принимая правила игры, ты с ними соглашаешься не для галочки. А если они тебя не устраивают, то начихуа их принимать?
-
автор очень четко упоминает крайне бесячую ситуацию: когда "половинка" вмешивается в разговор своего супруга с друзьями или просто постоянно крутится рядом и мешает общаться. я бы очень сильно задумалась насчет такой половинки и тех, кто считает, что это нормально.
-
Но, но.. человеку же с такой половинкой отлично и в порядке вещей? То есть дело не в половинке, а в том, что человека устраивает такая манера общения. Вряд ли в таком случае друг/подруга сможет изменить его мировоззрение, остается только ограничить свое общение с неразлучниками.
А ситуация бесячая, да.
-
Подруги подругами, конечно, но ближе мужа все равно никого из подруг нет.
Хорошо воспитанный чужой муж мало у кого вызывает приступы бешенства, ибо он не обсуждает за общим столом твои деликатные проблемы и не критикует. Таких в норме вполне себе уважают, даже если и не любят.
автор очень четко упоминает крайне бесячую ситуацию
Я уже давно выпиливаю всех этих людей из своего круга общения.
Ибо зачем мне люди, навязывающие мне общество невоспитанного инфантила?
-
Про навязывание общества мужа соглашусь, это чересчур. Но с моей подругой, которая меня к мужу жутко ревновала, мы в итоге разругались, когда я предложила посидеть в кафе не в 3, а ближе к 5, потому что у мужа образовались свободные полдня и мы хотели, кажется, в кино сходить в первой половине дня. Я хз, конечно, может, это я такая эгоистичная сволочь, но я не вижу в этом ничего страшного, если такие вещи обсуждать за пару дней до встречи. По крайней мере, меня ни разу не бомбило, когда такие предложения вносились со стороны моих друзей)) Одна даже написала с утра в день встречи "Я по тебе очень соскучилась, но одеяло меня не отпускает, может перенесем?" ;D Почему к мужу ревновать друзей нормально, а к одеялу - нет? ;D
-
Но, но.. человеку же с такой половинкой отлично и в порядке вещей? То есть дело не в половинке, а в том, что человека устраивает такая манера общения. Вряд ли в таком случае друг/подруга сможет изменить его мировоззрение, остается только ограничить свое общение с неразлучниками.
А ситуация бесячая, да.
ну дык я и написала. если другу/подруге нормально, что ее половинка всячески лезет в общение со мной, то нахЪ таких друзей, я на эти бесплатные приложения не подписывалась.
-
если человек ради п+зды/х+я бросает общаться с друзьями (именно с друзьями, а не с приятелями или знакомыми), то он не человек, а так, неразумное жывотное
А если бросил - значит они таки просто приятели-знакомые и их пути разошлись. Такое бывает. Не все друзья, которых называют этим словом, таковыми являются на самом деле.
-
Блин, а если вот просто хочется проводить побольше времени именно с супругом, тоооо что?
Ну вы шоооооооо, а как жы автор??
Речь не о проводить время, а о влезании в переписку, разговоры и обрезание любых контактов.
-
Даже не знаю. Может автор и выражает мысли слегка туповато и хамовато, но я с ней согласна. По крайней мере не вижу причин меньше общаться с людьми из-за наличия половины. Разве что нереальная куча дел, которая вдруг возникает. Если появились дети, это понятно, а так - нет.
Боже, это настолько прекрасно, что мне хочется петь и танцевать! ;D
Пончик, то есть, по-вашему, парень, женившись, должен по-прежнему каждую неделю ездить с друзьями на рыбалку, как ездил до женитьбы, а не проводить время с женой? А если теперь он хочет проводить время с женой? Все равно нельзя? Не имеет права меньше времени с друзьями проводить из-за какой-то там «половины»? :o
Ээээээ...что значит "не имеет права"? Где я такое писала? Где тут "должен"? И почему собственно нельзя раз в неделю по прежнему ездить на рыбалку? Можно и жену брать :)
-
Ээээээ...что значит "не имеет права"? Где я такое писала? Где тут "должен"? И почему собственно нельзя раз в неделю по прежнему ездить на рыбалку? Можно и жену брать :)
Ну, как бы так объяснить: если это раз в неделю - единственный совместный выходной, то как бэ оставлять жену одну дома, да еще с домашними делами некомильфо, да. Ну и жена не обязана хотеть на рыбалку с мужем. Тогда уже ее подруги будут говорить, что она ради штанов готова забыть о своей личности. Проще просто послать всю кодлу, перетягивающую одеяло на себя, и оставить адекватных людей, могущих в тактичность и деликатность.
-
Я не считаю совместный отдых обязанностью. Если действительно все время только один совместный выходной (кстати почему один, значит что-то люди раздельно делают), то можно иногда отдыхать раздельно. Модно по очереди: на этой неделе один домашними делами занимается, на следующей- другой. Ну это я про семьи, которые могут договориться.
Мне, например, дома одной вполне норм. Я не буду убиваться по поводу "ааа, без меня отдыхают".
-
М, по - моему, у людей, утверждающих, что в прекращении общения с друзьями после появления второй половинки нет ничего предосудительного, просто нет опыта действительно близкой дружбы с кем - либо.
Да, разумеется, в условиях наличия серьёзных отношений времени остаётся меньше на всё. Да и желания заниматься чем - то, кроме секса и разговоров, разговоров и секса со своей любовью, будем честны, тоже. Особенно — поначалу. А ведь попутно надо ещё и работу работать, дела всякие делать. Приятели при таком раскладе отсекаются на раз - два - три. Но как можно с аналогичной лёгкостью отсечь ещё и людей, которые за сколько - то там лет тесного общения стали родными, почти семьёй, ума не приложу.
-
Господи боже, какая обоссака. Успешные в секунду превратились в романтичных фьялок, со штанами наперевес. Ещё вчера они вещали про личное пространство, личную жизнь, недопустимость влезания в неё партнёров. Вещали, что нельзя жить яйцами, что свобода-равенство-братство и мужик не трамвай - подвинется. Сколько копий было сломано, сколько нещастных женщин, превратившихся в придаток партнёра, обсмеяно! Но чу! В великий день Х всё изменилось. Теперь нельзя ездить на рыбалку, как и раньше. Ведь жена надраивает квартиру в гордом одиночестве!
-
Господи боже, какая обоссака. Успешные в секунду превратились в романтичных фьялок, со штанами наперевес. Ещё вчера они вещали про личное пространство, личную жизнь, недопустимость влезания в неё партнёров.
А сегодня вещают о недопустимости влезания без стука в личную жизнь друзей, для которых их "кактус" с чьей-то точки зрения таковым совсем не является.
Так будет точнее.
-
И в командировки ездить нельзя, и на учебу длительную. Все, сиди при половинке и не двигайся.
Если у человека раньше находилось время для друзей и для свиданий с пока еще не супругой или супругом, то, когда уже не надо тратить время на свидания, почему-то на хороших друзей времени совсем нет. Тут либо друзья не такие уж друзья, либо сам человек не особенно дорожит дружбой.
У меня знакомая и с мужем в походы ходит, с мужем и друзьями тусит, с одними друзьями тусит. Никто вроде не в обиде. Она еще и работает много и на учебу на 4 месяца в другую страну уезжала. Тоже, наверное, сволочь. Мужа посмела одного бросить.
-
Доводить до абсурда - это так прекрасно.
Пончик, вот человек не может сейчас найти время, значит, не может. Все, это его дело. Только он будет решать, сидеть ли при супруге, ездить в командировки или выбрать работу без них, дружить или не дружить. Это только его епархия. Мнение друзей, родных и коллег - ну, нерелевантно, скажем так. Ну как еще объяснять-то? Взрослые вроде люди. Там, кстати, уже ответ появился. И вот правда, отдает все это банальной ревностью друзьяшек.
http://zadolba.li/story/21815 (http://zadolba.li/story/21815)
-
тощийпончик, вопрос, по - моему, не во времени, а в желании.
Я, когда влюбляюсь, на несколько месяцев основательно так вылетаю из жизни, потому что взаимодействие с товарищами — это что - то привычное и стабильное, хоть и приятное, а взаимодействие с любимым человеком — мощнейшие выбросы эндорфинов, дофаминов и прочих гормонов счастья. Раздельные выходные, раздельные отпуска, раздельный отдых после работы — это, имхо, актуальнее всё же потом, попозже, когда чувства - эмоции более - менее устаканились.
Что, впрочем, не отменят того факта, что прятать друзей в шкаф, как надоеевшее платье, и напрочь забывать об их существовании на месяц / три / год — это пиzдец.
-
Ну, не знаю, меня как-то не задевает. Вот у нас подруга замуж вышла чуть больше года назад. От встреч старается отмораживаться, общение сократилось. Хотелось ли бы мне общаться больше? Да. Обижаюсь ли я на нее? Нет. Потому что я понимаю это ощущение, когда с любимым человеком все только начинается, и окружающий мир может восприниматься не так, как раньше. Окружающие могут стать на какое-то время вообще не нужны. Те эмоции, которые испытываю я от того, что со мной сократили общение, это мои эмоции, подруга за них не ответственна (она меня не оскорбляла, не хамила, словом, не делала ничего такого, что могло бы и должно было спровоцировать реакцию с моей стороны). Поэтому это моя проблема. Если она потом возобновит общение с большей интенсивностью - я буду рада. Нет - значит, нет. Мне тоже пришлось свернуть общение с одной приятельницей. Там, правда, не по причине мужа (хотя ему она и не нравится), просто мне надоела ее наглость и невоспитанность. И мне было бы странно слышать претензии от нее. Это мое решение.
-
Да понятно, что все это дело каждого. Но плевать на друзей не комильфо,а ревновать к супругам- вообще неадекватно.
-
Читаю и думаю: вот мне всегда казалось, что плюс друзей - это доверительные отношения. И что я могу без обид с их стороны пребывать в лимбо год, но по первому звонку поскачу на помощь. Да и они тоже.
Насчет досуга тоже не возникало проблем, потому что ни моей паре обязаны нравиться мои друзья, ни мне - его друзья. Так что в выхи я еду с подругой за грибами, погрузив собакевича в машину, а дочка вместе с папой и его коллегами отправится на выставку неведомой технологической фигни.
-
Мне тоже пришлось свернуть общение с одной приятельницей. Там, правда, не по причине мужа (хотя ему она и не нравится), просто мне надоела ее наглость и невоспитанность.
Казалось бы, и при чем тут вообще муж в этом примере?
-
А у меня там была мысль про личную территорию и личные решения. Можно перечитать еще раз, все написано. Называется контекст.
-
Хорошо воспитанный чужой муж мало у кого вызывает приступы бешенства
Какая восхитительная формулировка! ;D
-
Когда я замуж вышла, подруги сами подсократили со мной общение.
-
Ну вот я как персонаж их истории прекратила общаться с подругами, когда начала встречаться с молодым человеком. Потому что он стал моим лучшим другом.
Потому что неприятно,когда подруги спрашивают о ваших отношениях, а тебе неприятно об этом говорить, ведь это что-то сокровенное, секретное.
Потому что у подруг не дождёшься хорошего совета как мудро разрешить конфликт, сразу: "Да он тебе должен! Я бы такого сразу бросила! Мужчина обязан девушке, он-казёёёл.."
Потому что я сижу с подругами в кафе, он дома один скучает, а я в компании скучаю и хочу к нему. Тут тебе перед носом щёлкают пальцами: "Ээй! Ты с нами, или как?"
Потому что нам стало неинтересно находиться где-то друг без друга, и остальные люди стали лишь фоном, мы отгородились от них и замкнулись на себе...
Подулись подружки, свалили подружки. Время прошло, у меня появились новые друзья, а любящий человек по-прежнему рядом - я ж с ним живу, а не с подружками ;)
И вот что интересно: на меня дулись подружки, у которых самих не было каких-либо отношений на тот момент. Ни разу на меня не обижались за дефицит внимания замужние девушки с семьями. С моей последней подругой у нас нормален диалог:
-Я: Давай в субботу в кино сгоняем?
-П: В субботу не могу - муж дома(= всё моё внимание будет посвящено ему, я не хочу разменивать время, которое мы можем провести вместе на кинцо с подругой). В воскресенье?
- Я: В воскресенье только вечером смогу - у моего будет рейд.
- П: Норм
И как-то само собой разумеется, что второй половине нужно оказывать больше внимания, чем друзьям.
-
короче,Не надо заводить друзей,ишь чего придумали,надо жить в ожидании любви!)
-
Но ведь близкие друзья на то и друзья, чтобы тебя понимать и принимать.
Ну, а вы им друг или так, мимо проходили?
-
с моим замужеством НИ ОДНА близкая подруга (коих аж две) не прекратила общения и не обижалась. с появлением семьи у одной из них стали плотнее дружить семейно и мужчин подключили.
я своих подруг не то что люблю - обожаю. как и мужа. но область приложения любви другая. это не может мешать одно другому. это дополняет!
-
И вот что интересно: на меня дулись подружки, у которых самих не было каких-либо отношений на тот момент. Ни разу на меня не обижались за дефицит внимания замужние девушки с семьями.
Еще и замужние, у которых в семьях разлад, дуются.
Когда одна была в браке счастлива, то ничтоже сумняшеся заявляла, что в кино ходит только с мужем, иначе он обижается. А в период, когда у нее все близилось к разводу, а у меня появились отношения, она жутко обиделась, когда я отказалась идти в кино с ней и ее детьми в выходной своего мужика. Не, факт, одной в кино с погодками тяжеловато, но не я ей их делала
-
Сумасшествие в пору влюблённости имеет место быть. Либо ты - друг и товарищ - это принимаешь, либо тебя шлют на..й. Впрочем, во время сумасшествия тебя по любому шлют на...й. Можно подумать, что каждому человеку вот так прям всралось общатся с другом, когда у того лубофф... да оставь ты его в покое, пусть себе кайфует. Раз ты друг. Дружба не на феромонах построена, а на головном мозге. Ты без друга не умрёшь, он без своей лубоффи точно загнётся. Ну и дай ты человеку порадоваться жизни, не дёргай. Моё такое мнение...
-
а ещё вокруг меня грифами-падальщиками кружили замужние тётки и их злобный клёкот меня изрядно доставал: "когда зааамуж выйдешь? что, одна всё ещё? а у меня есть свободный (алкаш лет сорока) на примете, смотри, счастье упускаешь, как без мужа-то?"
самое забавное, что так говорили наиболее неудачно-семейные. счастливым было плевать на мою жизнь:)
да, те же тётки-стервятники после замужества всё спрашивали "ну, напился ли тввой-то? с тёщей уже поругался? ругаетесь уже?" текст не точен, это просто самая суть их вопросов. и я убедилась, что цель таких тёток - увидеть несчастливую жизнь окружающих, чтоб убедить саму себя в том что говно в её, тёткиной жизни - норма.
-
да, те же тётки-стервятники после замужества всё спрашивали "ну, напился ли тввой-то? с тёщей уже поругался? ругаетесь уже?" текст не точен, это просто самая суть их вопросов. и я убедилась, что цель таких тёток - увидеть несчастливую жизнь окружающих, чтоб убедить саму себя в том что говно в её, тёткиной жизни - норма.
О, злобные тётки это фигня по сравнению со злобными мужуками. У мужа на работе коллеги органически не понимают, за что он любит тёщу, как родную мать. А у нас уже такой семейный прикол - мама не меня родила, а мужа. Потому что они похожи по характерам как две капли воды, а мы с мамой совершенно разные. Так и гнобят его за тёщу. типа, любить тёщу - моветон, следует непременно ненавидеть.
-
Не устану повторять, что, если отношения закончились по причине вступления в брак, то виновата не вторая половина, а человек общающийся с автором.
Блин, да никто не виноват, у отношений есть свое развитие и свой логичный финал. Не надо искать в этом виноватых.
-
Не устану повторять, что, если отношения закончились по причине вступления в брак, то виновата не вторая половина, а человек общающийся с автором.
Блин, да никто не виноват, у отношений есть свое развитие и свой логичный финал. Не надо искать в этом виноватых.
Есть у нас мужем друг, который как брат - чуть ли не на одном горшке в садике сидели. Так вот. Лет эдак... шесть, чтоли, тому назад он вздумал жениться. У деффки погонялово было "Овца". Она считала, что за кудрявость. Тащемта, не. И я сразу сказала "думаю, Лёх, ничего у вас не выйдет". А он тогда нашему общему другу пожаловался "Чё-то слишком много Тётя думает", а тот ему сказал, что "Тётя по жизни много думает, фича у неё такая - думать. И я тебе, мол, говорю - ничего у вас не выйдет".
Лёха тогда разосрался со всеми, а потом через полгода развёлся со скандалом и дележом имущества, и за мной всё бегал - почему не остановила? Почему допустила? Что за волосы не оттащила от этой бабцы?
А я сказала, что жалко твой "Лестатовский" блонди-хвостик таскать ручищами, и вообще, в голову не токмо едят. Жил был мальчик - сам виноват.
Бывает, чё. :)
Но разве бы он тогда кого послушал? Не, проще не трогать.
-
Что я только что прочитала? ???
-
Тётя Сэм, нет, не послушал бы, ибо друзья друзьями, а дева ближе к телу
-
Я, когда влюбляюсь, на несколько месяцев основательно так вылетаю из жизни, потому что взаимодействие с товарищами — это что - то привычное и стабильное, хоть и приятное, а взаимодействие с любимым человеком — мощнейшие выбросы эндорфинов, дофаминов и прочих гормонов счастья. Раздельные выходные, раздельные отпуска, раздельный отдых после работы — это, имхо, актуальнее всё же потом, попозже, когда чувства - эмоции более - менее устаканились.
В том-то и разница, что влюбленность бурлит несколько месяцев, потом сходит, а через несколько лет совместной жизни порой только привычка остается. Хорошая дружба (но это большаая редкость) все-таки построена на других основах и должна выдержать это временное "наваждение". Если нет - то и реальной дружбой это не назовешь.
Очень печальный пример (надеюсь редкий): пара , переживая вот этот "медовый период" отдалили от себя всех, и родных и друзей. Не совсем, но большую часть времени друг с другом. Он уверял, что дороже ее для него никого нет, она клялась, что ради него бросит и мать и отца, и вообще на край света кинется. Многие завидовали им. А после рождения сына они через полгода расстались, так как он не хотел "делить" ее. А для нее внезапно дороже всех стал ребенок.
-
Только мне показалось, что Тётя Сэм очень гадка в своем самодовольстве в описанной ситуации? Просто помыться захотелось после ее комментария. ((
-
Мне никогда не понять, что там за эндорфины такие, что люди
посрать вместе ходят на пару часов два раза в месяц расстаться не могут.
-
Я считаю, что романтически отношения это сугубо личное и никак не должно влиять на моих друзей. Опять же, в моей жизни был хороший пример. Мой первый парень, которого я уже сегодня упоминала. Так вот, каждый раз начиная с кем-то встречаться он забывает телефоны друзей и заставляет их забыть и своей избранице. Но как только они расстаются, начинает названивать и написывать всем когда-либо встречавшимся в жизни людям (а знаю я это потому что он уже лет шесть написывает в каждое расстование моей лучшей подруге, которую видел аж раз в жизни). И считает всех этих людей друзьями. Вот просто у него такое представление о друзьях.
Конечно реально никто его другом не считает. Разве что случайным знакомым. Честно кое-что знаю о его жизни (подруга пересылала все сообщения от него когда-то ;D) и ничего особого он в жизни не добился. Я же в свою очередь считаю, что все что у меня есть - из-за друзей. Где-то по связям подкидывали работы в нужном мне направлении, вместе катаемся за границу, помогают принимать правильные решения в шекотливых вопросах, общие хобби и т.д. ну и самое главное всегда можно поговорить, поспорить, поплакаться, получить пинок по насиженному месту. И я сразу сказала тогда ещё будущему мужу, что друзья для меня святое. Что они вытаскивали меня из отвратительных ситуаций, что если ему не хочется сходить ив театр, то им хочется, что банально я их дольше знаю и мне они далеко не чужие люди. И муж принял тот момент, что не везде можно ходить вместе, что я иногда могу и уехать на две недели с кем-то из подруг. Потому что ИМХО, но люди живущие внутри только любовных отношений и легко отказывающихся для них от своей обычной жизни...это люди не тянущиеся к саморазвитию. Их предельная цель в жизни - завести семью. Но жизнь обычно не заканчивается на первом поцелуе. Да и сами отношения всегда имеют шанс развалиться. А вот подруга к которой можно приехать в три часа ночи, рыдать, выпивать или потеть над бумагами своей фирмы где ты накосячила - огромное сокровище.
-
Только мне показалось, что Тётя Сэм очень гадка в своем самодовольстве в описанной ситуации? Просто помыться захотелось после ее комментария. ((
Мне захотелось помыться после этого:
А я сказала, что жалко твой "Лестатовский" блонди-хвостик
Зафига эти подробности, какая там крысиная сальная волосня у этого Лёши на затылке болтается... Ничего к истории не добавляет это знание.
-
когда моя близкая и любимая подруга влюбилась малость не туда - единственное что я себе позволила, это сказала: "ты там поаккуратнее, а то мне что-то волнительно... ну и приходи если что"
ну, чутьё меня не подвело, что объяснимо, у подруги глаза любовью заволокло, а я на трезвяке смотрела по ситуации.
но отговаривать и всякие нехорошие вещи говорить - наверное неправильно.
вот если б она, к примеру, с явным наркоманом или другим бандитом связываться надумала, я б наверно жёстче себя вела. и то не уверена. может стала бы дипломатические ходы искать.
-
крысиная сальная волосня
Но-но, нормальный у Лестата хвостик был, ухоженный! ;D
-
Ща буду ныть! >:( Мы с моим будущим мужем прожили до свадьбы 2 года, в этом году поженились, ничего в общем-то не изменилось. Но моя подруга мне периодически ноет, мол ну конееееечно, ты теперь замужем, тебя теперь не вытащишь. На это я говорю, что я всегда рада встретиться, просто ты не предлагаешь, я все еще инициатор 90% наших встреч. Ну конееееечно, у тебя теперь муж, а я хочу встречаться с тобой, без него. Хм, ну мы вроде и так почти всегда встречаемся без него, а если ты приходишь в гости, то он не мешает нам поболтать, тактично уходит в другую комнату.
И вот тут я подумала, а чего я оправдываюсь. Я всегда знаю, когда она заводит роман, потому что она пропадает совсем, когда у нее были серьезные отношения, ее никак нельзя было вытащить, только вместе с мужиком. Когда у меня был болезненный разрыв, и я попросила встретиться, она приехала со своим парнем и предложила посидеть втроем. Она мне прямо говорила, что любой мужик для нее всегда важнее. Когда мы встречались, договорившись за пару дней, я узнавала, что она хотела в последний момент все отменить, потому что ее позвал какой-то парень с СЗ. И я всегда такая тактичная, понимающая вся такая.. >:(
-
http://zadolba.li/story/21815
Есть такая штука — ревность. Вы думаете, это когда жена ревнует мужа к каждой проходящей мимо юбке? Ха, если бы!
Ревность многогранна: это и капризы старшего ребёнка, когда родители общаются не с ним, а с младшим, это и недовольная морда кота, когда на руки берут не его, а, скажем, собаку, это и неприязнь к коллеге, которого начальник лишний раз похвалил, а вам слова доброго не сказал.
И претензии «старых друзей» к молодожёнам, забывшим обо всём в объятиях друг друга, — это тоже всё она, ревность.
Да, представьте себе, в этот самый момент они ближе друг другу, чем вы, уважаемый старый друг или родственник. Это у них сейчас не просто увлечение на одну ночь, это «навсегда», это то время, когда можно делиться с близким человеком самым сокровенным, даже тем, о чём было стыдно признаваться самому себе под подушкой, — и это даже не говоря о физической близости, когда они ощущают друг друга и снаружи, и внутри себя. А вы часто занимаетесь с друзьями сексом? Нет? Ну тогда извините, подвиньтесь.
Может быть, очень скоро они об этом пожалеют, о каждом сказанном лишнем слове и выданном секрете, но это будет потом, если будет. А сейчас они едины, и пока каждый не узнает поближе свою «вторую половинку» — простите, но вы будете где-то там, на втором-третьем плане.
Обидно? Вот это и называется — ревность.
Ну что же, умейте смириться с этим. Если вас связывала действительно дружба, а не ситуативное знакомство типа «учились в одном классе», просто подождите немного и, возможно, вы получите вдобавок ещё одного друга. Ну а если дружба была по принципу «надо же с кем-то общаться», то по большому счёту вы ничего и не потеряете, разве что если сами дружили «для количества».
А вот претензий предъявлять не надо. Ваши друзья и родственники — не ваша собственность, и никакого права указывать им, кого любить, у вас нет. Вот из-за самого факта появления таких претензий я бы уже задумался: а нужны ли мне такие друзья?
http://zadolba.li/story/21825
Раз уж речь зашла о ревности, то позволю себе добавить свои пять копеек в начинающийся спор, ибо тема для меня актуальная и порядком задолбавшая.
Сразу скажу, что согласна с обоими авторами, хотя они и утверждают разное, так как ревность, как справедливо было замечено, бывает разная.
Действительно, это абсолютно нормально, когда только что воссоединившаяся пара проводит больше времени наедине друг с другом. Я и сама стала реже встречаться со своими друзьями, когда нашла свою вторую половинку. И мои друзья это прекрасно понимают. Но речь в первоначальной истории была не о недостатке внимания и ревности со стороны этих самых друзей, а о ревности именно со стороны новообретённого партнёра. Если вам мало общих выводов, сделанных первым автором, позвольте привести конкретный пример, который меня и задолбал.
У моего мужа, а теперь и у меня, есть очень хороший друг, назовём его Вася. Он человек публичный — танцор — и в своей среде довольно известный. И вот года полтора назад у него появилась девушка, пусть будет Люся. Первое, что сделала Люся, — это заявила, что танцевать он должен с ней и только с ней, несмотря на то, что она профессиональной танцовщицей не является. Девочка она амбициозная, танцует неплохо, но до профессионалки ей далеко. Тем не менее, после череды отвратительных скандалов, она добились того, чего хотела. В результате наш Вася в профессиональном плане остался в вакууме: на сцену с непрофессионалкой не пойдёшь, некоторые ученики ушли, а также разрушена более чем десятилетняя дружба с одной старой танцовщицей (в прямом смысле, она лет на 30 старше, так что никакого намёка на секс и быть не могло), так как новая девушка потребовала резко оборвать любые контакты со всеми танцорами женского пола.
На личном фронте тоже мало приятного. Посидеть всем вместе (конечно, вместе с Люсей тоже) после занятий с учениками, как раньше иногда бывало? Нет, домой! Пригласить Васю и Люсю в гости на выходные? Нет, Люся в выходные не может. Ни в эти, ни в следующие, никогда! Когда может? Ну, во вторник вечером. Много вы видели людей, которые устраивают посиделки в середине рабочей недели? Может, Вася придёт один, если Люся не может? Нет, ну что вы! Люся обидится и устроит скандал! И т. д. и т. п. Мне и дня не хватит, чтобы всё описать.
И вот постепенно Люся устроила так, что большинство людей сами перестали общаться с Васей. Потому что без толку — всё равно откажут! Мы все ещё держимся, так как связаны не только дружбой, но и общим делом. Но Люся не унывает: чередой мелких пакостей и шпилек пытается выпихнуть нас из круга общения Васи и завладеть им целиком и полностью. Вася, конечно, и сам тоже виноват, что позволяет всё, но он человек по природе мягкий и сердечный и старается, чтобы всем всегда было хорошо, в первую очередь его возлюбленной.
И вот эта ситуация в край задолбала! Задолбали люди, которые путают любовь с желанием всецело обладать другим человеком и контролировать его. И самое главное, ничего поделать с этим нельзя. Надо, чтобы Вася сам понял и отважился изменить ситуацию. Если вмешаться — ты автоматически плохой. Да, к тому же, я считаю, что нельзя вмешиваться в отношения других людей, если только эти люди сами об этом не просят. Мы не знаем, что делать. Но я всё чаще ловлю себя на мысли, что хочется бросить всё, как есть, перестать поддерживать какие-либо отношения и не заморачиваться.
В общем, Люси (обоего пола), если кто себя узнал, может, задумаетесь хоть на минутку о своём поведении?
-
В общем, Люси (обоего пола), если кто себя узнал, может, задумаетесь хоть на минутку о своём поведении?
Вася всех слил, а задумываться должна Люся, Л - логика
Вот не понимаю я таких утверждений. Это ж из серии "злая разлучница мужика из семьи увела", "невестка запрещает сыну со свекровью общаться", "партнер запрещает всех друзей" - человека все устраивает. Если человека что-то не устраивает, он может уйти и разорвать отношения. Если человек все еще в отношениях, значит, ему в этих отношениях хорошо.
-
И претензии «старых друзей» к молодожёнам, забывшим обо всём в объятиях друг друга, — это тоже всё она, ревность.
Очень удобная гребёнка - любое негативное чувство называть ревностью: давний друг не обиделся, что его совсем забыли, а ревнует. Сёстрам купили неравноценные подарки - одна другой не завидует, она ревнует. Всем в отделе выписали премию кроме вас - вы не в а][уе, вы ревнуете. :) Очень здорово! 8)
-
я ревную упругие попы к моделям
и ноги худые
не ну а чо
-
А наш Вася усердно ждет, когда оно само рассосется.
При этом ему и в голову не приходит, что за ситуацию отвечает и он тоже. Ведь пересралась же со всеми Люся, не так ли?
-
у меня была кулстори, когда меня же, всепонимающего мимокрокодила, во всем обвинили
друг начал встречаться с девушкой
девушка доставляла другу много хлопот и проблем, и стоила немало нервов
все окружение кричало "бросай, беги, посылай"
я, жуя булочку, говорила, что "ну, раз следовать их советам не хочешь, раз любишь и готов терпеть - люби и терпи", хотя не переваривала ее не булочку, а девушку ;D
логично? ну, на мой взгляд, да
он, последовав моему совету и своим чувствам, остался с ней - уже многие года вместе
все то окружение, которое пело про "бросай", сейчас целуется с ней при встрече, миленько воркуют, делают себяшки и проч
а я плохая осталась
почему? ну не знаю, возможно "ты видела меня, когда мне было плохо", или что там психологическое бывает в такие моменты
пару лет вообще не общались, сейчас привет-как дела-пока в общих компаниях
так что ну нафиг этих влюбленных по уши
им не угодишь
-
Лорел, люди ж драмы хотели. Им все подыгрывали, а вы - нет.
-
Вася всех слил, а задумываться должна Люся, Л - логика
Могу объяснить, откуда берутся такие утверждения. Когда терпение лопается и ты посылаешь человека нахрен вместе с его "делами", "занятостями" и прочим, он почему-то не вздыхает радостно и не скачет на копытах любви к своей возлюбленной/му, а начинает отвратительное и жалкое нытье из серии: "я не хотел, это все она, ну она ж такая ранимая, тебе трудно потерпеть?". И люди, которых обидели и достали, тоже начинают срываться и на самих т.н. "друзей" и заодно на всех ревнивых идиотов, которые эту ситуацию создают. Я тоже не считаю такие претензии нормальными, всегда в отношениях несет ответственность тот, кто твой друг, а не его половинка, но саму усталость от таких людей понять могу. Это примерно как усталость и раздражение от мерзкой погоды - не столько винишь, сколько просто бесит.
Я, правда, искренне не понимаю, зачем продолжать как-то тащить отношения с человеком, который тебя слил. Если он адекватен - все будет ок и договориться всегда можно. А если он на тебя забил на пару месяцев, ибо любовь, ну пора сделать выводы о том, что ты значишь для человека и насколько он надежен.
-
Дом, ага, как в воду глядите
с моим мужем тогда диалог был:
- прям как в театре побывала
- каком театре?
- театре драмы
я просто к тому, что, обычно, как и в ситуации Люся vs Вася, виновата далеко не только Люся
-
Вася всех слил, а задумываться должна Люся, Л - логика
Г - лоГика.
-
я просто к тому, что, обычно, как и в ситуации Люся vs Вася, виновата далеко не только Люся
И я о том.
Но Васю некоторое время прощают за былые заслуги в надежде, что гормоны схлынут. Что позволяет иным из Вась начать считать, что друзья должны Люсе за факт дружбы с Васей.
-
А если он на тебя забил на пару месяцев, ибо любовь, ну пора сделать выводы о том, что ты значишь для человека и насколько он надежен.
Я и без отношений могу не звонить другу пару месяцев просто поболтать. Иногда свободного времени нет совсем, даже на позвонить. А еще бывает тотальное не совпадение свободного времени.
Если другу нужна моя помощь он мне сообщит, и я найду время ему помочь.
-
давний друг не обиделся, что его совсем забыли, а ревнует.
Ммм, а что еще тут может быть? Давний друг, если он друг, вполне в состоянии понять, почему «его забыли», и не обижаться. Дружба, Тамил, не частотой и... ммм... интенсивностью встреч измеряется.
-
Лой, и без вашего комментария ясно, что количество встреч, время разговора, предметы разговора и пр. механические хар-ки не определяют дружбу.
Может он или не может - не предмет моего комментария. Я сказала, что не нужно любое отрицательное чувство называть ревностью.
Автор истории словно пытается обелиться по избитой схеме:"Да, я творю говно. Но! Он тоже творит говно! Значит, мне можно продолжать!"
-
Когда терпение лопается и ты посылаешь человека нахрен вместе с его "делами", "занятостями" и прочим, он почему-то не вздыхает радостно и не скачет на копытах любви к своей возлюбленной/му, а начинает отвратительное и жалкое нытье из серии: "я не хотел, это все она, ну она ж такая ранимая, тебе трудно потерпеть?".
Так потому что боишься обидеть чуйствительную душу друга. Почему-то когда скажешь "знаешь, у меня семья, хочу с мужем побыть" человек обижается, а когда говоришь "не пускает" - нет. :) Не все друзья такие доставучие, и не все люди такие робкие, что боятся сказать "не хочу", но тем не менее, есть такая тенденция.
-
Я и без отношений могу не звонить другу пару месяцев просто поболтать. Иногда свободного времени нет совсем, даже на позвонить. А еще бывает тотальное не совпадение свободного времени.
Если другу нужна моя помощь он мне сообщит, и я найду время ему помочь.
Я об этом и говорю, это означает, что Вам вполне норм обходиться без этого друга пару месяцев и вот именно настолько он Вам нужен. Что в этом выводе не так?
-
Я об этом и говорю, это означает, что Вам вполне норм обходиться без этого друга пару месяцев и вот именно настолько он Вам нужен. Что в этом выводе не так?
Частота встреч не показатель нужности друга. Друг - опора, а не ежедневный собеседник.
-
Частота встреч не показатель нужности друга. Друг - опора, а не ежедневный собеседник.
Вполне показатель, почему же? Для Вас друг - опора, а для кого-то и опора и ежедневный собеседник. А для кого-то друг - это раз в год вспомнить о нем, когда помощь нужна. Я все еще не пойму, с чем Вы спорите?
-
То есть, чем чаще с человеком болтаешь, тем он нужней что ли? Да и болтовня по телефону и встречи - все-таки разные вещи.
-
То есть, чем чаще с человеком болтаешь, тем он нужней что ли? Да и болтовня по телефону и встречи - все-таки разные вещи.
Не такая прямая зависимость, разумеется. И "нужность" человека далеко не только этим определяется. Но одно отношение - если тебе достаточно человека видеть раз в год и слышать аз в месяц и совсем другое дело - если человек нужен тебе каждый день и ты по нему скучаешь, если его нет рядом неделю. Это при прочих всех равных кое о чем говорит, да.
-
Как-то мне интересно, в чем выражается дружба у человека, появляющегося на моем пороге раз в год со своими проблемами?
При этом я к нему с проблемами и общением не должна соваться, как я понимаю. Ибо у него личная жызнь состоялась.
-
Блин, а кто говорит про не скучаешь?
Только время ограниченный ресурс. Что теперь откладывать первостепенные задачи ради поболтать? Все равно короткой встречей не насытишься. Мне и моим друзьям целый день нужен, чтоб наговориться. Только не часто можно найти совпадения в графике.
Порой только на днях рождения и совместных выездах повидаться удается.
-
Как-то мне интересно, в чем выражается дружба у человека, появляющегося на моем пороге раз в год со своими проблемами?
При этом я к нему с проблемами и общением не должна соваться, как я понимаю. Ибо у него личная жызнь состоялась.
Не знаю, я таких людей считаю и называю не друзьями, а совсем иначе ;D Но кому-то бывает норм.
Только время ограниченный ресурс. Что теперь откладывать первостепенные задачи ради поболтать? Все равно короткой встречей не насытишься. Мне и моим друзьям целый день нужен, чтоб наговориться. Только не часто можно найти совпадения в графике.
Порой только на днях рождения и совместных выездах повидаться удается.
Вы меня так спрашиваете, как будто я Вам законы дружбы устанавливаю ;D Это ж ваша дружба, общайтесь, как хотите. Просто у меня иной формат и иные приоритеты. И я считаю, что если на друга не получается выделить время аж целыми месяцами, то одно из двух: либо такой человек в "горячей точке", либо можно сделать некоторые выводы о том, какое место я занимаю в его/ее жизни. Это ж не преступление, считать человека -дцатым в своем списке приоритетов, что тут такого? Я предпочитаю такое понимать и соответственно корректировать собственное поведение.
-
Это ж не преступление, считать человека -дцатым в своем списке приоритетов, что тут такого?
Как то для такого =дцатого мне почетного звания "друга" жалко.
-
Как то для такого =дцатого мне почетного звания "друга" жалко.
Мне тоже. Но я уже многократно сталкивалась с тем, что большинство вкладывает в слова "друг" и "дружба" совсем не то, что я. В моем понимании друг у меня только один и там отношения там, разумеется, не "поболтать" и далеко не "раз в год". Но уж сколько раз видела, что этим словом обозначают и приятелей, и знакомых, и друзяшек. Вон, история про двух идиоток, которые из-за косметического набора вусмерть разругались. А тоже назывались "подруги". Поэтому я в самом общем смысле.
-
Я вот в очередной раз повторюсь: возможно я ленивое УГ, но у меня вот реально не хватает времени на гости-погуляшки. Если пару раз в месяц выберусь, это великолепно. Мои все в курсе, ну и что, что общаемся в основном по телефону и онлайн. Зато каааакие встречи раз в полгода получаются))))