Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Золушка от 26 Июля 2017, 16:33:01
-
Никогда не думала, что буду писать сюда и выставлять свои проблемы на всеобщее обозрение, но сейчас мне так плохо и абсолютно некому выговориться, что выбора не остается. Уважаемые форумчане, читаю вас очень давно, все это время находилась в рид-онли и до сегодняшнего вечера регистрироваться в планы не входило. Не знаю, что хочу тут найти. Наверное, мне просто нужен волшебный пендель, который заставит меня взять себя в руки.
Кратко обо мне: я девушка, окончила вуз, после вуза нашла работу, проработала 3 года. В этот же период познакомилась с парнем. И вот тут начались проблемы. Он нашел меня в сети, добавился, начал регулярно писать, делал комплименты, я сделала вывод, что ему небезразлична, мне он тоже очень понравился. В общем, мы начали встречаться. Провстречались мы год, я по уши влюбилась, а он, кажется, нет или не так сильно, потому что несколько раз, когда разговор заходил о дальнейших перспективах, он говорил, что пока что его устраивает текущий формат отношений и к большему он не готов. То есть жить вместе он мне никогда не предлагал, а мне через год надоело ждать, что он предложит. В остальном все было нормально, но я сделала вывод, что раз не предлагает, значит, не любит, значит, не сильно я ему и нужна. С этой формулировкой я его и бросила. Он периодически пишет и звонит, пытается что-то мне объяснить, но по факту поменять формат отношений так и не предложил, а мне надоело "просто встречаться". Расстались мы 2,5 месяца назад, я решила уйти с головой в работу и сейчас пишу этот пост, находясь в долгосрочной командировке. Страну и город назвать не могу, потому что многие мои знакомые читают этот форум и могут меня узнать, я не в самом часто посещаемом месте. Думала, что отвлекусь, будучи тут,но на самом деле моя жизнь здесь это работа-дом, потому что знакомых в этом месте у меня нет вообще, и я общаюсь только с коллегами по работе, а торчать мне тут еще 2 месяца. В свободное время сижу и прокручиваю в голове эту ситуацию. Думаю о том, так ли уж правильно я поступила, и стоило ли резко всё рвать, или я просто дура, которая зря обидела парня, который по факту ничего плохого мне не сделал и в целом относился ко мне очень хорошо. Ну и классическое - я его люблю и мне без него плохо. Но и находиться в подвешенном состоянии я тоже больше не могу, потому и ушла.
Простите, что получилось сумбурно, не хотелось превращать тему в подобие автобиографии. На вопросы готова отвечать. Не знаю, как вывести себя из этого состояния подавленности и тоски. На работе, опять же, сконцентрироваться в таком состоянии сложновато. Справляюсь, но при другом настрое могло бы быть лучше. И ведь вроде я его бросила, а не он меня, а плохо почему-то мне, и меня не отпускает. Командировка закончится, я приеду домой, и там все будет еще больше напоминать о нем.
Не хочу скатываться в ванильные сопли, лучше просто почитаю ответы.
-
Вы всерьёз это спрашиваете? :D
Кто ещё считает бессмысленным обсуждать это ванильное небо без слайдов автора?
-
На вопросы готова отвечать.
*прокашлялась* начну, пожалуй.
Сколько лет автору и парню?
ну, ей в районе 25-27 должно быть
Парню плюс-минус 5 годков :)
Но и находиться в подвешенном состоянии я тоже больше не могу, потому и ушла.
бачиму?
Что мешает?
Так срочно нужно взамуж?
Мама давит?
Бабушки у подъезда спрашивают?
-
а сколько "общались" прежде чем вы потребовали продолжения банкета?
-
Чей вклад в отношения был больше?
-
Вообще, автор, всё правильно и логично. При условии, что вы парню словами через рот объяснили, чего вы именно от него хотите, и он не согласился. Вам прям надо вместе жить, ему прям вот ни за что не хочется. Или кто-то один соглашается с позицией другого и не ноет, или вы ищете компромисс, или вы расстаётесь.
Если же вы надеялись, что он сам догадается, то это уже ваш косяк. Люди, увы, не телепаты. Он мог просто не сообразить, чего вам надо. Даже если вам это кажется самоочевидным.
-
Парню не задавали прямой конкретный вопрос: "Почему ты не хочешь со мной жить?"?
Может быть у него нет денег на сьем. Или у него ночной энурез. Да мало ли почему можно не хотеть сьезжаться!
-
а, там было про год. ну да, я понимаю, что отношения у всех разные, но, по-моему, через год уже дОлжно определиться - че делаем-то. Тем более это не школьники/студенты, а взрослые люди. А то будет как у недавнего тридцатилетнего девственника на задолбали "мы встречаемся и много лет идем к тому, чтобы стать мужем и женой" Так что правильно вы ушли, нефиг друг другу время тратить на партнера с абсолютно другими целями и взглядами на отношения.
-
Я тоже соглашусь, что через год уже должно быть более-менее ясно, чего ты хочешь от этого человека. Мне как раз где-то через год сообщили, что свадьбы не будет никогда-никогда. И это стало одной из причин ухода.
-
Не пойму почему люди так спешат вместе жить?
-
Не пойму почему люди так спешат вместе жить?
Лень туда-сюда мотаться, я думаю.
Всё равно если человек зашел отлично, то мотаешься к одному и тому же (в основном).
Так фиг ли время тратить?
-
Я тоже соглашусь, что через год уже должно быть более-менее ясно, чего ты хочешь от этого человека. Мне как раз где-то через год сообщили, что свадьбы не будет никогда-никогда. И это стало одной из причин ухода.
Плюсую. К тому же автор не пишет про взамуж и борщи, она пишет про жить вместе, это все-таки разные венщи.
П.с. Мне предложение через 4 месяца сделали.
-
Я тоже соглашусь, что через год уже должно быть более-менее ясно, чего ты хочешь от этого человека. Мне как раз где-то через год сообщили, что свадьбы не будет никогда-никогда. И это стало одной из причин ухода.
Вопрос в том, поговорили или нет. Потому что игра в "догадайся, на что я там обиделась" абсолютно непродуктивна.
-
Лет 26 и 30.
Замуж в смысле "поставить штамп" мне не горит, но хотелось бы от жизни какой-то определенности. Я не чайлдфри и хочу ребенка, не в ближайшие пару лет, но впадать в крайности и ждать до 40 я тоже не хочу. Хочу в 30-32 родить, желательно будучи в браке. Наверное, это основная причина.
Ну и обидно будет повстречаться еще лет 5, а потом расстаться, так никуда и не придя.
Вклад в отношения, наверное, был примерно равный, смотря что подразумевать. У него была более опекающая роль, что ли. А эмоционально, наверное, я больше вкладывалась.
Парень говорил, что "просто не готов". Без радикальных категоричных суждений в духе "да я никогда в жизни". Но и конкретных сроков назвать он мне не мог.
-
Вопрос в том, поговорили или нет. Потому что игра в "догадайся, на что я там обиделась" абсолютно непродуктивна.
Автор же пишет: пока его устраивает текущий формат отношений и к большему он не готов.
-
Все вы правильно сделали. Не устраивает что-то - нужно расходиться и не тратить ничье время, это правильно.
Сколько ж тем с печальками за последнее время, хоть свою заводи
-
год - это достаточный срок для начала совместного проживания, за который можно хорошо изучить нового человека и понять, готовы ли вы с ним к проверке бытом. особенно если партнер изначально не вытащил вперед своих тараканов "я буду жить с мамой до пенсии и не колышет"\"бабы в доме хуже тараканов"\"не дам поганым мужикам метить мою территорию" и партнер не сказал "а, окей, я так же думаю".
а ваще совместное проживание - это тупо удобно.
-
Ну, кому как. Мне жить одной выходит раза в полтора-два дешевле, чем с мужиком. Да и удобнее намного
-
Ну, кому как. Мне жить одной выходит раза в полтора-два дешевле, чем с мужиком. Да и удобнее намного
*шепотом*
с мужика нужно брать деньги на совместное проживание
-
Дык я брала))
Затраты увеличиваются не в два раза, а в три-четыре. А делим пополам. Ну и вот)
-
По окончанию командировки съездите в Аргентину, там много красивых мучачосов
-
Дык я брала))
Затраты увеличиваются не в два раза, а в три-четыре. А делим пополам. Ну и вот)
мистика какая-то.
а поподробнее можно?
-
Редви, я даже не могу сказать, что чувствую в твоих историях наё*ку.
Потому что скорее я её иногда не чувствую.
-
Дык я брала))
Затраты увеличиваются не в два раза, а в три-четыре. А делим пополам. Ну и вот)
В свое время решали вопрос так: я плачу за съем, мужик за еду. А что, за доп. жильца переплачивать не надо, а на еду расходы раз в 5 выросли)
-
В свое время решали вопрос так: я плачу за съем, мужик за еду. А что, за доп. жильца переплачивать не надо, а на еду расходы раз в 5 выросли)
Отъелась, небось
-
В свое время решали вопрос так: я плачу за съем, мужик за еду. А что, за доп. жильца переплачивать не надо, а на еду расходы раз в 5 выросли)
Отъелась, небось
Не, я всегда мало ем, но в пару тогда проглот попался) Мой-то расцион тогда не изменялся
-
Дык я брала))
Затраты увеличиваются не в два раза, а в три-четыре. А делим пополам. Ну и вот)
мистика какая-то.
а поподробнее можно?
Основная статья расходов это жилье. Я снимаю комнату за 10т.р. Чтобы сьехаться нужно снять квартиру. Это уже 30 т.р. минимум. Остальное складывается из мелочей. В основном из жрачки, которую я сама себе обычно не покупаю но за компанию начинаю ее жрат, выросших коммунальных платежей и т.д.
-
Парень говорил, что "просто не готов". Без радикальных категоричных суждений в духе "да я никогда в жизни". Но и конкретных сроков назвать он мне не мог.
тут тожа нибанядна
Как знать кады будешь готов?
Как он вам срок назовет?
Месяц? Полгода? Год? Два?
Ему в будущее смотаться?
Я вот таких вопросов ваще нибанию
-
Однокурсница с парнем жила лет 5, и все это время он был "не готов". В итоге предложение сделал уже когда пузо на нос лезло.
-
Лет 26 и 30.
о, так ты уже старая?
и до сих пор веришь в сказки?
по крайней мере ты очень точно выбрала героиню, тебя характеризующую
Замуж в смысле "поставить штамп" мне не горит, но хотелось бы от жизни какой-то определенности. Я не чайлдфри и хочу ребенка, не в ближайшие пару лет, но впадать в крайности и ждать до 40 я тоже не хочу. Хочу в 30-32 родить, желательно будучи в браке. Наверное, это основная причина.
брак для мужчины - крайне невыгодное и опасное мероприятие
я тут почитал и так и не понял, почему мужчина ради тебя должен на это идти
что ты из себя представляешь?
у тебя есть зряплата 100+, своя хата, тачка?
Вклад в отношения, наверное, был примерно равный, смотря что подразумевать. У него была более опекающая роль, что ли. А эмоционально, наверное, я больше вкладывалась.
короче, он вкладывал деньги, а ты е%ла ему мозг?
Парень говорил, что "просто не готов". Без радикальных категоричных суждений в духе "да я никогда в жизни". Но и конкретных сроков назвать он мне не мог.
да, я так тоже часто говорил
не говорить же в лицо - "ты бесперспективный вариант, слишком страшна/тупа/эгоистична, но на какое-то время слить баллоны сойдешь"
Однокурсница с парнем жила лет 5, и все это время он был "не готов". В итоге предложение сделал уже когда пузо на нос лезло.
вот дурак
-
Как знать кады будешь готов?
В том и печаль, что ждать можно бесконечно.
И дождаться того, что товарищ в итоге решит, что ему это накуй не надо. ;D
-
Кот, я прекрасно понимаю, что это троллинг) Но моя зарплата абсолютно такая же, как у парня, за все время никто никого не содержал. Дарили друг другу подарки, по стоимости примерно одинаковые, разве что. Денег я не просила никогда, да мне оно и не надо.
-
Что за мода в последнее время на КМП: автор_ка, автор_ке...
Это такой стеб или, наоборот, протест, мол, мало, что слово исковеркаю, так еще и напишу так, чтобы все точно заметили?
-
Что за мода в последнее время на КМП: автор_ка, автор_ке...
Это такой стеб или, наоборот, протест, мол, мало, что слово исковеркаю, так еще и напишу так, чтобы все точно заметили?
феминитивы :-X
-
Да все правильно.
Год - это много, особенно когда в приоритете создание семьи и рождение детей. Мужик не готов, ок, но он может и через 5 лет быть не готов, а вы начнёте злиться, что время тратите, что замуж не зовут, что детей пора и т.д.
Нафиг оно не надо. Если цели в жизни не совпадают, то счастливой жизни не будет все равно.
-
Понимаю, что все правильно. Но на душе погано.
Мужик пишет мне, что не хочет меня терять, что я ему небезразлична и почему бы нам просто не оставить все как есть. Наверное, если бы он просто послал меня и заблокировал, мне было бы легче, но он настроен мириться, и от этого мне только хуже.
-
В остальном все было нормально, но я сделала вывод, что раз не предлагает, значит, не любит, значит, не сильно я ему и нужна.
что сразу не любит-то?
-
Парень говорил, что "просто не готов". Без радикальных категоричных суждений в духе "да я никогда в жизни". Но и конкретных сроков назвать он мне не мог.
А кто может назвать конкретные сроки, когда ещё не готов?
Как-то скоренько на мой взгляд через год-то съезжаться. Я б наверное тоже не была готова
-
я еще хочу отдельно подчеркнуть, что история довольно мало знает случаев, когда по-настоящему влюбленную бабу останавливала бы от единения с милым невозможность совместного проживания.
соответственно, автор, наверное, ваши чувства были не очень глубоки. и это не есть повод для грусти. потому что быта и совместного кота у вас тоже не было, потери минимальны, все збс.
хотя, я тот еще циник сегодня.
-
Если цели в жизни не совпадают, то счастливой жизни не будет все равно.
Вот это золотые прям слова.
Если он, козел, прислушается, то исчезнет с ваших глаз и переживать расставание будет легче.
А если козел не прислушается- значит он эгоист и ну его нахрен, переживать ещё о нем, пффф
пофиксил.
-
Как-то скоренько на мой взгляд через год-то съезжаться. Я б наверное тоже не была готова
Ну почему скоренько? Автору не 18 лет же, тем более она ребенка хочет.
-
Ну если серьезно, то никаких особых сроков нету, что вот "за год должны определиться" или там что подобное. Но если вопрос назрел, его надо задавать и обсуждать (классика КМП "а поговорить?"). Ну и за год-другой общения более-менее выплясывается, общие у вас устремления или нет.
Золушко - уменьшительно-ласкательное от "зло".
-
Ну почему скоренько? Автору не 18 лет же, тем более она ребенка хочет.
Ну а мужику 30 и он привык жить один
Есть очень много вариантов, почему он не готов съезжаться, кроме как "не любит"
-
А вот тут, ИМХО, есть вероятность, что он так и не отвыкнет жить один.
-
А вот тут, ИМХО, есть вероятность, что он так и не отвыкнет жить один.
Как человек, не первый год живущий один, хочу сказать, что компанией жить как правило дешевле и удобнее, но совместимость бытовых тараканов должна быть обязательно. Тут вопрос не привычки (по крайней мере для меня) а удобства-неудобства, есть люди, с которыми мне удобно, есть такие, с которыми нет.
-
Вероятность всегда есть
А еще есть вероятность что ему разонравится когда начнут жить вместе))
-
Мож ещё всё получится.
-
Вероятность всегда есть
А еще есть вероятность что ему разонравится когда начнут жить вместе))
Или ей разонравится, загоны у людей бывают разные и порой совершенно неожиданные.
-
Нафиг оно не надо. Если цели в жизни не совпадают, то счастливой жизни не будет все равно.
недь
Цели-то могут совпадать, только моторы у всех разные
Кому-то месяца хватит, чтобы понять чо надо
А кому-то для раскачки пару лет надо
Ну, как совы и жаворонки и прочая эта хйня
-
Вы хотите сказать - сломать обратно? :D
-
Что за мода в последнее время на КМП: автор_ка, автор_ке...
Это такой стеб или, наоборот, протест, мол, мало, что слово исковеркаю, так еще и напишу так, чтобы все точно заметили?
феминитивы :-X
Да понятно, а через подчеркивание-то зачем?
-
Да понятно, а через подчеркивание-то зачем?
по канону положено)
-
Почините xarax'a :o
не к чему придраться у автора, что поделаешь. Кроме заголовка: инфернальной дуры было бы внушительнее.
-
кажется я знаю теперь как жалобить сырочка
-
Мужик пишет мне, что не хочет меня терять, что я ему небезразлична и почему бы нам просто не оставить все как есть.
Автор, ради вас зарегистрировалась, идите я вас обниму!
Конечно, вам плохо, я не знаю никого, кому сразу после расставания было совсем уж хорошо. Ломка, отрываешь близкого человека, все такое... Надо продержаться, желательно увеличить нагрузки. Уставшее тело меньше думает глупости.
Кстати, если человек хочет вернуться, почему бы не спросить его в лоб? Он планирует с вами семью или нет? В большинстве мужики врать не любят, просто недоговаривают. На его "может когда я..." (чего-то там добьется) опять же спросить, точно ли он после этого собирается жениться.
А его "оставить все как есть" вас как раз и не устраивает аж до расставания, не?
-
В большинстве мужики врать не любят, просто недоговаривают. На его "может когда я..." (чего-то там добьется) опять же спросить, точно ли он после этого собирается жениться
Лоль :)
Мужики бывают разные, большинству из тех, кого я знаю, лениво врать. Нахрена придумывать-то чего-то и потом в показаниях путаться? Не, есть красавчики которые ТАААААК поют...
-
Золушка
В свободное время сижу и прокручиваю в голове эту ситуацию. Думаю о том, так ли уж правильно я поступила, и стоило ли резко всё рвать, или я просто дура, которая зря обидела парня, который по факту ничего плохого мне не сделал и в целом относился ко мне очень хорошо. Ну и классическое - я его люблю и мне без него плохо. Но и находиться в подвешенном состоянии я тоже больше не могу, потому и ушла.
Вы правильно поступили.
Ваше подвешенное состояние наступило потому, что вы одна в чужой стране, и вам одиноко. Когда скучно и одиноко, всегда начинаются вот эти "ах, а если бы..?" И ещё никого кроме бывшего парня у вас пока нет. Надо озаботиться знакомством с новыми.
redvividМожет быть у него нет денег на сьем. Или у него ночной энурез. Да мало ли почему можно не хотеть сьезжаться!
Ой, да ладно. Сам он тоже этот разговор не инициировал. Пожал плечами на её уход и вяло пишет вдогонку милые вещи.
-
А что, за доп. жильца переплачивать не надо, а на еду расходы раз в 5 выросли)
чойта? допжилец еще как счетчики накручивает своим проживанием. :-\
особенно, если это как мой бывший, который пошел в ванну утром понедельника, а вышел вечером в четверг. ;D
автор, у вас с товарищем не сходятся эээ.. как назвать? ритмы? скорости? я бы через год тоже не рванула съезжаться.. впрочем, я и через 5 лет не рванула. :) но нельзя однозначно говорит "это значит, что он не любит". вполне может любить, просто не хотеть съезжаться. поймите, не все люди жаждут всенепременно жить на одной территории. иногда дом - это личное место, где отдыхаешь в том числе и от любимого человека. как зарядка для телефона: пошел домой и подзарядился в тишине и покое, чтоб потом вернуться к любимому человеку и радоваться времени с ним. как-то так. я сегодня романтик ;D
-
Лоль :)
Мужики бывают разные, большинству из тех, кого я знаю, лениво врать. Нахрена придумывать-то чего-то и потом в показаниях путаться? Не, есть красавчики которые ТАААААК поют...
Скажем так, большинство все же воспитано в том плане, что "мужик сказал - мужик сделал". Поэтому если задать вопрос с вариантами ответа да/нет, а потом уточнить сроки (желательно поточнее), то мужику остается или "да" и делать в срок, или "нет" и каждый при своем. Если мужик не хочет, он постарается ни на какие обещания не подписываться. Кроме совсем уж сказочников, но такого за год без проблем можно определить.
Главное - говорить спокойно, без эмоций, истерик, надрывов и т.п. Потому что истерящий человек - не собеседник, с ним не вопросы решают, а истерику прекращают, поэтому почти все обещания во время истерик можно отправлять в мусорное ведро.
-
Как-то скоренько на мой взгляд через год-то съезжаться. Я б наверное тоже не была готова
Ух ) Что-то я с кем ни встречалась, разговоры о съезжании были в первый-второй месяц! Тут у каждого свои сроки )
-
Ему удобно, что дают два раза в неделю, а остальное время не трогают? Да-да, он подумает про взамуж...ну когда условия будут, да.
В этом весь смысл. Если человеку удобно, когда дают два раза в неделю, а чтоб остальное время не трогают, и хочется дальше в таком же духе, то он не станет загонять себя в угол конкретикой. Потому что любая конкретика грозит мозговыносом.
Автору, кмк, всего-то и надо определенность: она послала будущего мужа или будущий бесперспективняк. Она, конечно, чувствует, что второе, но вот что-то внутри надеется на чудо из-за излишка свободного времени. Так что даже если Золушка услышит "в обозримой перспективе я не хочу на тебе жениться" (может звучать как "я не готов, когда буду готов не знаю") - это уверит ее в правильности решения.
Короче говоря, меня удивляет вера в порядочность большинства. Но если я не права, то это круто.
А это не порядочность. Это нежелание брать на себя обязательства.
-
Кот, я прекрасно понимаю, что это троллинг) Но моя зарплата абсолютно такая же, как у парня, за все время никто никого не содержал. Дарили друг другу подарки, по стоимости примерно одинаковые, разве что. Денег я не просила никогда, да мне оно и не надо.
окей
почему все думают, что я троллю?
ведь брак для мужчины, как правило - чрезвычайно опасное мероприятие
в парах, как правило, мужчина зарабатывает больше, а уж если баба уходит в декрет, там с ее стороны просто копейки
бабе в любой момент может шлея угодить под хвост, развод - и деньги, заработанные мужчиной, переходят к бабе
и какой же нормальный человек в это полезет?
-
Золушка, харе хандрить.
У вас там есть куда сходить-то? Не в лесу живете, наверное, вон, даже интернеты есть. В свободное время надо не киснуть от скуки и не бывших вспоминать, а гулять, развлекаться и знакомиться с другими объектами.
И выкиньте из головы этот ваш замуж, просто живите в свое удовольствие. А не то он у вас на лбу горящими буквами нарисуется ;D
-
(скорбно глядя на Серокотика)
Да, я точно мужик.
Деньги зарабатываю, в декрет не хожу.
Мне жениться нельзя. ;D
-
Золушка, харе хандрить.
У вас там есть куда сходить-то? Не в лесу живете, наверное, вон, даже интернеты есть. В свободное время надо не киснуть от скуки и не бывших вспоминать, а гулять, развлекаться и знакомиться с другими объектами.
И выкиньте из головы этот ваш замуж, просто живите в свое удовольствие. А не то он у вас на лбу горящими буквами нарисуется ;D
да сходить-то есть куда. Проблема в том, что если я куда-то иду, здесь я постоянно одна, у меня вообще никого тут нет, кроме знакомых по работе, которые для меня просто коллеги, даже не категория "хорошие приятели, с которыми можно куда-то пойти". А одной ходить - ну хожу, но мысли в голове никуда от этого не исчезают.
Vivi, в моем мире тоже все, кто сейчас живет вместе, либо съехались через месяц-второй, либо активно это обсуждали, если возможности съехаться не было, и съезжались позже. Может, у меня просто выборка такая, но я не знаю ни одной пары, которая бы через несколько лет встречашек (условно) вдруг съехалась бы резко и вдруг все было бы хорошо. Чаще всего такие просто разбегаются со временем, так и не дойдя до следующего этапа.
-
Сам он тоже этот разговор не инициировал. Пожал плечами на её уход и вяло пишет вдогонку милые вещи.
А что он должен был делать?
В ноги бросаться и в подъезде караулить?
У всех разные характеры, кто-то истерит как припадочный, кто-то скулит по ночам в подушку
Или Золушке прынца подавай? Нибываить
-
А одной ходить - ну хожу, но мысли в голове никуда от этого не исчезают.
Концерты отменили, пабы сожгли, уроки танцев не существуют как класс, и даже йогой на свежем воздухе никто не занимается. Еще и комендантский час ввели для полного счастья. Ужас какой. Вообще не с кем и негде словом перекинуться.
Уж на что я ненавижу шумные людские сборища, но когда скучно, грустно и некому лапу пожать морду набить, то помогает на отлично. Даже если эмоции получаются отрицательные, это все равно эмоции, все равно отвлекает от тухлого болота привычной хандры.
-
А что он должен был делать?
А хер его знает.
Но нутром чую, что в случае, когда мужик думает "ну все же и так хорошо", он ничего делать не будет в принципе. Потому как ему и так хорошо, а остальное его не ипет значит это должно быть хорошо для всех.
-
А что он должен был делать?
А хер его знает
Ну, воть
Нихто низнаить, но мужика уже давно в мудаки записали
А я нибанимаю за чтоу
Но нутром чую, что в случае, когда мужик думает "ну все же и так хорошо", он ничего делать не будет в принципе. Потому как ему и так хорошо, а остальное его не ипет значит это должно быть хорошо для всех.
Баба Яга не согласна
К совместному проживанию и свадьбе надо быть внутренне готовым
У кого-то уверенность появляется через неделю, кто-то привыкает к этой мысли пару лет
Я ващк хз откуда эта тупорылая установка, что через год все должно быть ясно и понятно
Да, плеать, задачи по продажам готовятся минимум на два года, чтобы потом посмотреть реальны они или нет
С тут человеки, чуйздва, брак
-
Он не мудак. Он обычный эгоист.
Впрочем, большинство из нас тоже вполне себе эгоисты в отношении людей нам полезных, но для нас не особенно ценных.
Я ващк хз откуда эта тупорылая установка, что через год все должно быть ясно и понятно
Ну, за год можно бы определиться хотя бы с тем, хочешь ли ты хотя бы попробовать сделать из этого что-то посерьезней.
-
ИМХО, тут проблема как раз в том, что у автора и ее мужика (бывшего?) и правда не совпадают скорости в отношениях. Даже если он и правда когда-нибудь дозреет до совместного проживания (допустим, года через 2), а потом до свадьбы (еще через 2) и до детей (опять же плюс 2, а то и 3, 5, 8...) -- это, кмк, не очень хороший вариант, т.к. автору этого всего хочется поскорее.
А еще никто не отменял вариант, что просто не тот человек. Может быть ему с автором удобно и комфортно, но в качестве своей жены и матери своих детей он ее не видит, вот и мычит про "ну не знаааю, я пока не готов".
-
Может быть ему с автором удобно и комфортно, но в качестве своей жены и матери своих детей он ее не видит, вот и мычит про "ну не знаааю, я пока не готов".
Или он себя в роли отца и мужа не видит.
И через десять лет поймет, что ему это не сдалось вообще никогда.
Я вот в 18 лет думала, что когда-нибудь захочу детей и классическую семью.
А к тридцати годам я от такого щастья готова была лопатой отмахаться.
И шо, если я кому-то в свои 18-20-25 говорила, что я не готова, то я из состояния неопределенности должна была однажды перейти именно в состояние готовности?
Поэтому я всегда голосую за то, чтобы считать "не готов" за "не хочу" и поступать соответственно. Нет, можно и подождать, если хочется, но надо осознавать, не факт, что ты дождешься.
-
Или он себя в роли отца и мужа не видит.
И через десять лет поймет, что ему это не сдалось вообще никогда.
Вот, кстати, да. Может, ему эти все обязательства вообще не уперлись. Энивей, в конкретной ситуации автор приняла наиболее рациональное решение, как по мне. Теперь главное перестать заниматься самоедством и поверить, что все будет хорошо мне тоже.
-
в конкретной ситуации автор приняла наиболее рациональное решение
да, такое рациональное, что теперь плачется в инетиках
Я ваще нибанимаю накуя делать, а потом жалеть о собственно сделанном жы?
Пару раз проанализировать перед решением ситуацию совсем никак, штоле?
Чай, не телик покупала
Он не мудак. Он обычный эгоист.
Бачиму? Батамушта через год потрахушек не готов к брачным отношашкам?
Тю
Ну, за год можно бы определиться хотя бы с тем, хочешь ли ты хотя бы попробовать сделать из этого что-то посерьезней.
Опять же, год
Кому-то этот год охйеть как долго
Кому-то ваще пролетит и не понял чо было
Я останусь вне поддержки автора, батамушта была в ситуации ее мужика и все эти вопросы о свадьбе, когда будешь готова, а чего ты ждешь, да уже пора привели к полному омерзению от человека ваще
-
Я ващк хз откуда эта тупорылая установка, что через год все должно быть ясно и понятно
Ну, за год можно бы определиться хотя бы с тем, хочешь ли ты хотя бы попробовать сделать из этого что-то посерьезней.
А он что, сказал что не уверен в серьезности отношений и вообще не знает, нужны ли они ему?
Он просто жить не зовёт, через год отношений, что не так много
То есть жить вместе он мне никогда не предлагал, а мне через год надоело ждать, что он предложит.
Даже не через год не предложил, а в течение года!
А когда он должен был предлагать? Через полгода? Через месяц?
По мне так лучше сначала оставаться друг у друга ночевать, потом на выходных иногда тусить на одной жилплощади, потом мб съездить куда-то вместе, и уж потом когда оба поймут, что не хочется расставаться и хочется всегда засыпать и просыпаться вместе - тогда съезжаться. А не по причине "ну чо уже почти год прошёл, ты када позовёшь-то??"
-
Ну вот мой мужик, например, периодически ноет что можно бы еще раз попробовать сьехаться. Я ему советую полечить головушку и не нести херню, потому что больше в этот чан с говном я добровольно не полезу. Он расстраивается.
Я как бы осознаю что через некоторое время ему надоест меня попинывать и он найдет себе другую дуру. Это даже не плохо. А даже может и хорошо) Потому что иногда людям вместе жить не стоит.
-
А он что, сказал что не уверен в серьезности отношений и вообще не знает, нужны ли они ему?
А у них были серьезные отношения?
Что-то сумлеваюсь.
-
да, такое рациональное, что теперь плачется в инетиках
Ну так решение рациональное, а автор -- иррациональна, потому что человек. Потому и плачется. Далеко не все и не всегда могут отрешиться от ситуации, отключить эмоции и оценивать все с позиции сухого расчета. Конечно, сейчас она начала сомневаться, ведь все вроде как было хорошо, и мужик ей небезразличен, и чего им не жилось так как жили. Но, опять же ИМХО, через некоторое время эта проблема опять бы всплыла, и все пошло бы по новой.
-
все вроде как было хорошо, и мужик ей небезразличен, и чего им не жилось так как жили
Вот об этом и разговор
И Серый Кот был прав отчасти
Все же было хорошо, нахйя было все ломать, чтобы потом об этом плакать?
Эмоций не хватало или это был такой шантаж и недоманипуляторство?
Нибанядна, но выглядит как-то странно
Но, опять же ИМХО, через некоторое время эта проблема опять бы всплыла, и все пошло бы по новой.
так а кто знает, всплыла бы или не всплыла?
Мож, он бы ей через полгода предложение сделал?
Может, она бы завтра в другого влюбилась?
Может, метеорит нас всех убил бы?
Может, сама Золушка и не захотела бы съезжаться с ним или взамуж?
Ванги, блин, одна лучше другой
-
В 26 лет через год отношашек устраивать концерты по поводу совместного проживания? И нафуя? 26 лет прекрасный возраст развлекаться и не париться о взамуж прям вот щааааз. Нет, настраивают себе каких-то планов долбанутых, а потом сами из-за них и страдают
-
Ну, блин... Вся наша жизнь -- большой рандом, и никогда нельзя быть ни в чем и ни в ком уверенным на 100%, можно только делать какие-то предположения, исходя из предпосылок и наиболее вероятного варианта развития событий. Риск есть всегда, и ты либо принимаешь его, либо нет.
Автор хочет развития отношений (в данном случае -- совместной жизни) сейчас, мужик не хочет. Можно, конечно, подождать еще (то есть принять риск, что семьи все равно не будет), либо уйти и попытаться свести риск к меньшему значению с человеком, настроенным изначально так же, как автор. Потому упираемся в вопрос приоритетов: именно этот мужик важнее или семья и дитачки в ближайшие пару лет.
P.S. А вообще, может автора и саму через годик перемкнет, и она решит, что ей тоже накуй не сдались все эти серьезные отношения. You never know.
-
упираемся в вопрос приоритетов: именно этот мужик важнее или семья и дитачки в ближайшие пару лет
Автор сделала свой выбор уже
Ей важнее гипотетические дитачки, чем один конкретный мужик
Я склоняюсь к мысли, что расставание было попыткой манипулировать и принудить мужика пойти у автора на поводу
P.S. А вообще, может автора и саму через годик перемкнет, и она решит, что ей тоже накуй не сдались все эти серьезные отношения. You never know.
я об этом и говорила в своем сообщении выше какбэ
-
я об этом и говорила в своем сообщении выше какбэ
Ну это я кагбэ поняла, что была не совсем права, и согласилась с вашей позицией)
-
этот конкретный мужик не сильно горел.
-
Я вот в 18 лет думала, что когда-нибудь захочу детей и классическую семью.
А к тридцати годам я от такого щастья готова была лопатой отмахаться.
И шо, если я кому-то в свои 18-20-25 говорила, что я не готова, то я из состояния неопределенности должна была однажды перейти именно в состояние готовности?
Та же херня.
Сначала "как-нибудь потом", а когда "потом" настало, оказалось, что мне это щясьте и даром не нать.
Поэтому я всегда голосую за то, чтобы считать "не готов" за "не хочу" и поступать соответственно. Нет, можно и подождать, если хочется, но надо осознавать, не факт, что ты дождешься.
Плюс много. Тем более, что там уже не мальчик, а вполне себе взрослый мужик. Который наверняка знает, чего ему для хорошей жизни необходимо. И семейное гнездо вотпрямщас явно в этот список не входит.
А потрахивать иногда симпатичную девку - чомубыинет.
-
Ну это я кагбэ поняла, что была не совсем права, и согласилась с вашей позицией)
(http://s009.radikal.ru/i308/1707/34/f32fcf4410c5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ей важнее гипотетические дитачки, чем один конкретный мужик
Ну, детоориентированным гражданам таки не следует приносить столь масштабную жертву как недобровольная бездетность, я так щетаю. Ни один партнер не стоит того, как бы он не был хорош.
И да, заводить детей после 26 вполне нормально. По крайней мере будет сил поболе, чтоб их поднять. Да и шанс на дауна пониже.
Про то, что родить сразу может и не получиться, я уж не говорю.
И да, то что "всё же хорошо и сейчас" не должно заставлять нас отказываться от жизни, которая кажется нам лучше, чем та, которую мы имеем.
-
И тут автор плохой. Ждешь пять лет и остаешься у разбитого корыта - плохо, ССЗБ. Ждешь год и спрашиваешь о перспективах - тоже плохо, не надо на парня давить.
Вот автор такой человек. Она хочет семью и детей в будущем. Абсолютно адекватное и нормальное желание. Находиться в подвешенном состоянии мало кому нравится. А переживать из-за расставания с любимым человеком, даже если ты был инициатором разрыва, здоровая реакция, если для тебя этот человек не был пустым местом.
Парню, судя по словам автора, было просто удобно. Ничего сверх серьезного, никаких ощутимых обязательств. Возможно он не хочет семью в целом, или не хочет её с автором.
Девушка ушла, пропал секс и легкие отношения.
Была я свидетелем и того, как мужчины хотели создать семью, завести детей с любимой женщиной.
Перед глазами были примеры и тех мужчин, которые кормили завтраками девушек по несколько лет, а потом через три месяца брали в жены других. Поэтому, не надо:) Нужна была бы сильно, предложил бы съехаться для начала. ИМХО.
-
Ждешь пять лет и остаешься у разбитого корыта - плохо, ССЗБ. Ждешь год и спрашиваешь о перспективах - тоже плохо, не надо на парня давить.
Что бы ты ни делал, как только ты об этом написал, ты делаешь это не правильно. На самом деле единственное, что можно неправильно делать - это ничего не делать.
PS: мысль "автор пыталась манипулировать мужиком" имеет право на жизнь тоже.
-
PS: мысль "автор пыталась манипулировать мужиком" имеет право на жизнь тоже.
Не умею в эти ваши манипуляции. Мне кажется, манипуляция - это когда ты хитростью беременеешь, берешь на слабо, ноешь, постоянно приводишь в пример замужних подруг, заставляешь ревновать, устраиваешь качели с расставаниями и возвращениями. Автор поняла, что ей не подходит такая модель отношений. Автор рассталась. И тут высмотрели манипуляцию :o Ёпрст.
Между 1 и 5 есть еще числа)
Хоть 2,3,4. Всё равно здесь всегда будет виноват автор.
-
Не умею в эти ваши манипуляции. Мне кажется, манипуляция - это когда ты хитростью беременеешь, берешь на слабо, ноешь, постоянно приводишь в пример замужних подруг, заставляешь ревновать, устраиваешь качели с расставаниями и возвращениями. Автор поняла, что ей не подходит такая модель отношений. Автор рассталась. И тут высмотрели манипуляцию
Ну, справедливости ради, даже если автор не говорит нам об этом, в глубине души она могла думать что-то вроде: "Вот он поймет, каково ему без меня, и прибежит обратно, а я приму только на своих условиях". Я не утверждаю, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО так думала, но могла ведь? Могла. А это уже и есть манипуляция.
-
Я не утверждаю, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО так думала, но могла ведь? Могла. А это уже и есть манипуляция.
Манипуляцией можно что угодно обьявить. А как по мне, уход человека из неустраивающих его отношений манипуляцией быть не может.
Другое дело, что надеяться на то, что ты таки партнеру хоть немного важен, пока еще не запрещено. И мысли, они тоже не манипуляция.
-
Омагад, хитрых планов не построй теперь, манипулятором объявят! ;D
-
Ну да, когда чел не ночует дома, бухает или ходит налево, то это его право как свободного человека. А ты, сцуко, должна стесняться сказать "или ты со мной, или свободен".
Я считаю, что такие стесняшки как раз результат удачной манипуляции идеей "любишь партнера - люби и все его говно".
-
Я не утверждаю, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО так думала, но могла ведь? Могла. А это уже и есть манипуляция.
Манипуляцией можно что угодно обьявить. А как по мне, уход человека из неустраивающих его отношений манипуляцией быть не может.
Другое дело, что надеяться на то, что ты таки партнеру хоть немного важен, пока еще не запрещено. И мысли, они тоже не манипуляция.
В голову не заглянешь. Если Золушка ушла от принца, потому что достал, это норм. Если Золушка ушла от принца с надеждой "вот он сейчас за мной как побежит" - это манипуляция. А раз не побежал - облом.
Золушка, расскажи нам правду ;D
-
Манипуляцией можно что угодно обьявить.
Меня очень интересует почему вроде бы довольно прошаренные и мудрые людишки так стесняются признаться, что манипулируют близкими?)
Манипуляция - это всего лишь способ направить человека к нужному решению, действию, пониманию.
Которые чаще всего на благо этому самому человеку, а не для выгоды манипулятора)
Рискну даже утверждать что в той или иной мере манипулируют все.
-
Которые чаще всего на благо этому самому человеку, а не для выгоды манипулятора)
Это ты где прочел? Наоборот, приоритетом является выгода для манипулятора.
Психологическая манипуляция — тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики. Поскольку, как правило, такие методы продвигают интересы манипулятора, часто за счёт других людей, они могут считаться эксплуатационными, насильственными, нечестными и неэтичными.
Манипуляция — (manipulation) Обращение положения в свою пользу.
Рискну даже утверждать что в той или иной мере манипулируют все.
Можно даже не рисковать. Манипулируют все. Есть неосознанные манипуляции.
-
Это ты где прочел? Наоборот, приоритетом является выгода для манипулятора.
Ла, я эту х*иту читать и не собираюсь.
Во-первых - это модная тема о страдашках нищасных фьялок, не имеющих видимо ни мозга, ни воли вообще. С которыми просто берут и делают всё, что вздумается, как с вещью. Ну это кто себя как позиционирует, дело вкуса.
Во-вторых - о позитивных манипуляциях никто писать и не будет, потому что "а что ж ты раньше молчал? так всё в порядке было") Продаются страдания, так что и пишется о негативе)
Надо же и свое критическое восприятие иметь, а не только справочники по разведению кроликов заучивать)
-
В голову не заглянешь. Если Золушка ушла от принца, потому что достал, это норм. Если Золушка ушла от принца с надеждой "вот он сейчас за мной как побежит" - это манипуляция. А раз не побежал - облом.
Vaisman, спасибо. Вы написали как раз то, что я пыталась сформулировать в своей голове)
-
Понимаешь, котик, в моем мировоззрении манипуляция это способ наипать партнера. Ибо в случае манипуляции выбор может быть только один. Мой.
А если я его уважаю, то одинаково принимаю любой его выбор, не?
-
В 26 лет через год отношашек устраивать концерты по поводу совместного проживания? И нафуя? 26 лет прекрасный возраст развлекаться и не париться о взамуж прям вот щааааз. Нет, настраивают себе каких-то планов долбанутых, а потом сами из-за них и страдают
У меня сейчас хорошая работа с хорошей белой зарплатой. То есть в теории отличные условия. Но мы в нестабильной стране живем, никто не знает, что будет завтра) Лет через 5-6 этих условий может уже и не быть.
Нет, у меня не было в планах никаких манипуляций. Если бы он вернулся с предложением жить вместе, я бы, конечно, согласилась, но в целом на момент ухода мне просто казалось, что меня не любят и я не нужна, поэтому хотелось просто уйти. О том, что возможен и вариант с возвращением, я уже гораздо позже задумалась.
-
А если я его уважаю, то одинаково принимаю любой его выбор, не?
Всегда?) И все случаи осознаешь? ::)
-
А если в итоге лучше станет всем, то такие действия можно обзывать манипуляцией или нет? ;D
-
А если в итоге лучше станет всем, то такие действия можно обзывать манипуляцией или нет? ;D
Это тебе кисточки на ухах явно думать помогают :-*
-
Всегда?) И все случаи осознаешь? ::)
Надеюсь. Я вообще стараюсь жить осознанно.
А если в итоге лучше станет всем, то такие действия можно обзывать манипуляцией или нет?
Если партнер не идиот, то ему про эту пользу можно просто обьяснить.
-
Если партнер не идиот, то ему про эту пользу можно просто обьяснить.
Объяснять всё скучно)
-
Есть вещи, о которых я партнеру рассказывать не буду. Не потому что он не поймет. И не потому что я ему не доверяю. А просто патамушта ;D
Естессна, ничего серьезного, затрагивающего его жизнь, здоровье и кошелек, так, мелочи ::)
-
Вот об этом и разговор
И Серый Кот был прав отчасти
Все же было хорошо, нахйя было все ломать, чтобы потом об этом плакать?
Эмоций не хватало или это был такой шантаж и недоманипуляторство?
Нибанядна, но выглядит как-то странно
Да чо хорошо-то было, если у них планы не совпадают? Ей надо определенность, штамп, сроки, список, страховку, а ему збс и так. Ну не сойдутся они, разные сильно. Это не делает его или ее говном, ну просто не срослось, чо
-
Может, я что-то пропустила, но у меня вопрос- а как обстоят дела с жильем-то? У вас по квартире, или с родителями живёте,или снимать с ним хотели?
У меня аналогичная ситуация ,автор. Отношения не идут вперёд из-за жилищных условий, жить просто негде,только с родителями. И похожее подвешенное состояние также мучает уже почти 2 года.
-
А мы с мужем пять лет встречались перед тем как съехаться... И живём сейчас замечательно.
Но может мы два тормоза, и причина в этом. )))
-
А мы с мужем пять лет встречались перед тем как съехаться... И живём сейчас замечательно.
Но может мы два тормоза, и причина в этом. )))
не гнали коней
-
Может, я что-то пропустила, но у меня вопрос- а как обстоят дела с жильем-то? У вас по квартире, или с родителями живёте,или снимать с ним хотели?
У меня аналогичная ситуация ,автор. Отношения не идут вперёд из-за жилищных условий, жить просто негде,только с родителями. И похожее подвешенное состояние также мучает уже почти 2 года.
С жильем дела обстоят слегка запутанно.
У меня в собственности комната, в настоящее время она сдается, но в обозримом будущем планирую ее продавать и покупать квартиру (накопления есть помимо стоимости комнаты + мне помогут родители), надеюсь обойтись без ипотеки, в крайнем случае будет рассрочка. С родителями не живу, снимаю небольшую квартиру рядом с работой.
У него своя кв в ипотеке, ему осталось платить полтора года. Однушка. Я снимаю студию.
То есть варианты, где жить, имеются, даже несколько. Вопрос, увы, только в отсутствии желания с его стороны.
-
не гнали ёжиков
// fixed
-
Я бы предложила не делать из мужика одноклеточное. В 30 лет уже пора определиться чего от жизни и от партнера хочешь, ИМХО. Если не определился, то и не надо окружающим голову морочить.
Золушка, вы все правильно сделали. Боль пройдет, а подходящий человек еще найдется, у вас впереди еще так много времени и возможностей, потом сами удивляться будете. Если вам одного года достаточно, а ему нет, то так и будет всё время: вы готовы замуж, а он нет. Вы готовы родить, а он - нет. Зачем тратить всю свою жизнь на ожидание?
-
Может, я что-то пропустила, но у меня вопрос- а как обстоят дела с жильем-то? У вас по квартире, или с родителями живёте,или снимать с ним хотели?
У меня аналогичная ситуация ,автор. Отношения не идут вперёд из-за жилищных условий, жить просто негде,только с родителями. И похожее подвешенное состояние также мучает уже почти 2 года.
Простите за вопрос, но у вас же вроде прекратились отношения недавно ???
-
Простите за вопрос, но у вас же вроде прекратились отношения недавно ???
Ох, это длинная история :-\
-
*прокашлялась* начну, пожалуй.
Сколько лет автору и парню?
А во что играем, напомните правила? Из кино загадывать можно или только из книг?
-
Нет, у меня не было в планах никаких манипуляций. Если бы он вернулся с предложением жить вместе, я бы, конечно, согласилась
Просто великолепно. Божественно.
-
Нет, у меня не было в планах никаких манипуляций. Если бы он вернулся с предложением жить вместе, я бы, конечно, согласилась
Просто великолепно. Божественно.
А чо не так-то?
У человека есть четкое представление о желаемом результате, она его озвучила. Проканало бы - ок, свадьба-дети-щастье, не проканало - ну давай до свидания.
Или озвучивать свои планы это пздц манипуляция? Что плохого в четкой позиции?
-
Что плохого в четкой позиции?
То, что это позиция бабы.
Бабам же не положено самим решать за двоих, они должны терпеливо ждать и мотивировать мужика на самостоятельное решение.
-
А чо не так-то?
Не так то, что вся эта движуха и есть манипуляция. Только нужно смело признаваться в этом, не стесняться, быть честным с самим собой хотя бы.
Ну и уж если не проканало, то не распускать сопельки, ибо знала же на что шла.
То, что это позиция бабы.
Если бы такую фигню мужик совершил - его бы тут с говном сожрали. А в данном случае, это оказывается "чёткая позиция"
-
Я согласна с Реди
Не думаю, что автор настолько дура, что не предполагала момента с "он может испугаться/осознать/захотеть и предложит жить вместе"
Не понимаю, чо так все набросились?
Неужели так сложно признаться?
Мы все в какой-то мере манипулируем или пытаемся это делать в каких-то ситуациях
Как будто в расчленении котенка обвинили, ёпть
-
Эм, так автора вроде никто ни в чём не обвиняет.
-
Не так то, что вся эта движуха и есть манипуляция. Только нужно смело признаваться в этом, не стесняться, быть честным с самим собой хотя бы.
Ну и уж если не проканало, то не распускать сопельки, ибо знала же на что шла.
не согласна.
вики говорит (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D1%8F), что
Психологическая манипуляция — тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики
в истории же все настолько прозрачно, что не придерешься. "хочу жить вместе, семью и детей - готов мне это дать - живем вместе, нет? ну не живем тогда"
При этом странно клевать автора за сопли, как бэ семью и детей с нелюбимыми людьми не планируют, но она просто ясно понимает, что счастлива с ним не будет, ибо он не может ей дать то, что ей нужно.
вот если бы она осталась и давила на жалость/ипала мозги и т.д. и заставила его съехаться - это была бы манипуляция.
а здесь все как на рынке: есть автор, есть условия жизни с автором - не по карману? не бери.
-
Ну так это мы финальную стадию наблюдаем. Последний бросок отчаявшегося зверя.
И что, ты думаешь она вот так свалила ни с того ни с сего? Не попробовав перед этим всю гамму доступных ей средств?
-
Если бы она ушла с мыслью "не срослось и ладно", потом мужик пришел такой готовый, "я передумал, на все согласен, пошли жить вместе"- ей бы чо надо было, отказаться, чтобы это не было манипуляцией??
Похоже на то.
Не попробовав перед этим всю гамму доступных ей средств?
Поскольку пузом по залету мужика не давили, то ты, Рединька, таки неправ.
-
Поскольку пузом по залету мужика не давили, то ты, Рединька, таки неправ.
А еще она не угрожала ему ножом, не обливала кислотой и не брала в заложники его котика. Если она не использовала подлые методы, это не значит, что она вообще не манипулировала. Учитывая, что она готова продолжить отношения на удобных ей условиях.
-
Учитывая, что она готова продолжить отношения на удобных ей условиях.
А шо, разве не в этом смысл любых отношений и любого "поговорить"? ;D
-
Учитывая, что она готова продолжить отношения на удобных ей условиях.
А шо, разве не в этом смысл любых отношений? ;D
Ну еще есть смысл отношений в том, чтобы делать счастливым любимого человека, а не только себя.
-
Ну еще есть смысл отношений в том, чтобы делать счастливым любимого человека, а не только себя.
Тогда они уже бессмысленны, раз мужику покуй на счастье своей бабы, не так ли? ;D
-
Amalia, без кактуса жить скучно, действительно
-
Ну так это мы финальную стадию наблюдаем. Последний бросок отчаявшегося зверя.
И что, ты думаешь она вот так свалила ни с того ни с сего? Не попробовав перед этим всю гамму доступных ей средств?
Ента ужо вангование)) чо там было до ухода мы не знаем, я обсуждаю только факт ухода.
Ну еще есть смысл отношений в том, чтобы делать счастливым любимого человека, а не только себя.
Ааа...
Эээ...
Што, ваще на свои желания забить и ток вокруг партнера прыгать? ???
А если желания любимого человека прямо противоположны твоим?
-
Што, ваще на свои желания забить и ток вокруг партнера прыгать?
Не все могут честно признать, что любить себя - задача первоочередная.
-
Ента ужо вангование)) чо там было до ухода мы не знаем, я обсуждаю только факт ухода.
Поверхностно смотришь на ситуацию!
-
Што, ваще на свои желания забить и ток вокруг партнера прыгать? ???
А если желания любимого человека прямо противоположны твоим?
Об чём тогда сейчас терзашки аля "зря обидела парня"?
-
Ну еще есть смысл отношений в том, чтобы делать счастливым любимого человека, а не только себя.
Ну я даже не знаю :-\
Сташ, тут двухходовочка, всё логично.
А если ЛЧ не мудень, то и рентабельно.
-
а ваще совместное проживание - это тупо удобно.
Ну-у… В чем-то да, в чем-то наоборот.
-
я еще хочу отдельно подчеркнуть, что история довольно мало знает случаев, когда по-настоящему влюбленную бабу останавливала бы от единения с милым невозможность совместного проживания.
соответственно, автор, наверное, ваши чувства были не очень глубоки. и это не есть повод для грусти. потому что быта и совместного кота у вас тоже не было, потери минимальны, все збс.
хотя, я тот еще циник сегодня.
гм. Вот обсуждали историю, где женщина, задолбавшись пять лет слушать про "я не готов, давай пока так поживем", забеременнела и родила, а он свалил в туман. И все говорили "вот, он честно говорил, что не готов, надо или соглашаться или валить самой". Тут девушка не согласна ждать хз сколько, пока мужик созреет и женится на другой, уходит -- и фигакс, оказывается, не сильно-то она его любит, иначе осталась бы и ждала предложения съехаться лет до сорока...
-
и что таки плохого в том факте, что ты не сильно любила человека, с которым тебе не по пути?
или очень уж сильная люпофь у нас приводит, сука, к исключительно хорошим последствиям?
-
Ну, значит, за вариант, когда партнера начинают продавливать истериками/пузом/попытками суицида -- окнорм, потому что люблюнимагу? И пофиг, что не по пути "не хочешь -- затавим, не можешь -- научим"? Нет, просто некоторые могут взять себя в кучку и уйти, сохранив достоинство. И это не значит, что им внутри менее больно чем тем, кто остается, несмотря ни на что.
Гм, что-то в какую-то сентиментальщину понесло)
-
Сташ, тут двухходовочка, всё логично.
А если ЛЧ не мудень, то и рентабельно.
Просто у меня если и есть смысл делать человека счастливым, то скорее потому что это мне потенциально выгодно. Ну вот рентабельно, как ты сказал :)
*хотя, могу и в порыве чувств, так сказать.
Но... в ситуации автора ей прямая выгода от того, чтобы быть с человеком вместе. Ей с ним хорошо, без него - плохо. Так почему нельзя быть с ним, если здесь и сейчас с человеком ей хорошо? Или нужны обязательно Отношения, Перспективы и Взамуж.
Она ж не пишет о том, что задолбалась ездить к нему на другой конец города, таская за собой косметичку и сменные трусы.
Она пишет о том, что она себе запланировала выйти замуж до 30 лет, а он тут, понимаешь, все ее планы рушит.
Если ей нужен взамуж, то о чем тогда грустить? Не срослось с этим - ищем следующего. А если ей нужен вот этот конкретный человек, то какая разница, какой статус имеют их отношения? С человеком хорошо? Хорошо. Так чего еще надо?
-
Так вот же он - набор качеств и милых привычек. В определенных условиях он ведет себя определенным образом, чем понравился автору, нравился целый год и нравится до сих пор. Но автор хочет изменить условия. Ее мужчина против, на этой почве они разошлись.
Я же и писала, что
Не срослось с этим - ищем следующего. А если ей нужен вот этот конкретный человек, то какая разница, какой статус имеют их отношения?
-
Но... в ситуации автора ей прямая выгода от того, чтобы быть с человеком вместе. Ей с ним хорошо, без него - плохо. Так почему нельзя быть с ним, если здесь и сейчас с человеком ей хорошо? Или нужны обязательно Отношения, Перспективы и Взамуж.
Она ж не пишет о том, что задолбалась ездить к нему на другой конец города, таская за собой косметичку и сменные трусы.
Она пишет о том, что она себе запланировала выйти замуж до 30 лет, а он тут, понимаешь, все ее планы рушит.
Если ей нужен взамуж, то о чем тогда грустить? Не срослось с этим - ищем следующего. А если ей нужен вот этот конкретный человек, то какая разница, какой статус имеют их отношения? С человеком хорошо? Хорошо. Так чего еще надо?
Здесь и сейчас хорошо. А потом? Про косметичку и сменные трусы не пишет, потому что это очевидно -- ездить задалбывает. Меня больше всего напрягал холодильник -- открываешь его, чтоб заточить свежекупленный йогурт, и понимаешь, что он в другой локации(( И непонятны его мотивы. Съехаться -- это, все-таки, не жениться. Если бы он объяснил, что живет один принципиально, так как храпит, например, так что стены дрожат. Или что собирается съехаться, когда выплатит свою ипотечную однушку, так как в однушке ему вдвоем тесно, а снимать двушку, выплачивая ипотеку, он не сможет.
Но нет же! Вместо этого какие-то расплывчатые "ну мы посмотрим" и "а что, как сейчас на плохо?". ну, наверное, не очень хорошо, раз второго человека в паре это не устраивает?
-
Здесь и сейчас хорошо. А потом?
А потом суп с котом. Жизнь вообще непредсказуемая штука. Можно подумать, расставашки с этим парнем гарантируют ей счастливый брак и детей до 30 лет.
Про косметичку и сменные трусы не пишет, потому что это очевидно -- ездить задалбывает.
Не очевидно. Люди разные. Кого-то напрягает ездить и жить на два дома, кого-то нет.
Если бы он объяснил, что живет один принципиально, так как храпит, например, так что стены дрожат. Или что собирается съехаться, когда выплатит свою ипотечную однушку, так как в однушке ему вдвоем тесно, а снимать двушку, выплачивая ипотеку, он не сможет.
Но нет же! Вместо этого какие-то расплывчатые "ну мы посмотрим" и "а что, как сейчас на плохо?". ну, наверное, не очень хорошо, раз второго человека в паре это не устраивает?
Ну мужик, видимо, в коммуникацию не очень. Не все могут донести свою точку зрения до других.
Или он и сам не может сформулировать, почему он не хочет съезжаться. Или для автора "не хочу" - не аргумент.
-
Если ей нужен взамуж, то о чем тогда грустить? Не срослось с этим - ищем следующего. А если ей нужен вот этот конкретный человек, то какая разница, какой статус имеют их отношения? С человеком хорошо? Хорошо. Так чего еще надо?
Ну, блин, а если с человеком очень хорошо, но постепенно выясняется, что он мечтает жить в Африке, а ты ненавидишь жару и негров? Или что он хочет усыновить 10 детей, а тебе б одного своего за глаза хватило? От этого не становится в срочном порядке плохо с ним, и любовь не скукоживается. Но приходит понимание, что все, не по пути. И это грустно.
Нужно обладать определенным уровнем цинизма, чтобы продолжать отношения после того, как понимаешь, что они закончатся в обозримом будущем. Обычно все же есть некая неопределенность, позволяющая предположить, что все сложится хорошо. А тут понимаешь, что не сложится, что все равно расстанетесь. И что, гнать от себя постоянно эту мысль? Или развозить драму? Проще уж сразу уйти.
-
Итого - автор и молодой человек разошлись во взглядах на отношения и расстались. По-моему, так и следует поступать, нет?
-
Што, ваще на свои желания забить и ток вокруг партнера прыгать? ???
А если желания любимого человека прямо противоположны твоим?
Об чём тогда сейчас терзашки аля "зря обидела парня"?
От скуки это всё, от одиночества. Живёт одна в чужой стране, в изоляции, вот и начинаются копания в прошлом. Развлекать себя надо, вперёд двигаться.
-
А потом суп с котом. Жизнь вообще непредсказуемая штука. Можно подумать, расставашки с этим парнем гарантируют ей счастливый брак и детей до 30 лет.
Вот логика то, а.
Надо перестать планировать свою жизнь совсем?
Нахрена чистить зубы, ведь завтра меня может сбить машина.
Збсь.
А как можно планировать человеческие взаимоотношения? Вот Золушка спланировала, что через год они с парнем съедутся. А парень к такому планированию оказался не готов, это привело к расставанию. И что дальше, какой план?
Планировать имеет смысл то, что зависит непосредственно от тебя. Да и там могут быть форс-мажоры. Я не говорю, что планировать не надо совсем. Я за то, чтобы принимать тот факт, что некоторые вещи спланировать трудно.
Или для автора "не хочу" - не аргумент.
Т.е. его "не хочу съезжаться"- аргумент, а авторское "не хочу не съезжаться"- не аргумент, так что ли?
У него аргумент. И у нее аргумент. И оба не могут сесть и обсудить это. Потому что парень не может в коммуникацию, а Золушка ждёт, пока он сам догадается о ее планах и предложит съехаться.
-
У него аргумент. И у нее аргумент. И оба не могут сесть и обсудить это. Потому что парень не может в коммуникацию, а Золушка ждёт, пока он сам догадается о ее планах и предложит съехаться.
Почему ждёт-то, Золушка же пишет, что бросила парня с формулировкой, что ей надоело ждать предложения съехаться и вот это вот всё ??? Как раз со стороны Золушки вроде как ничего больше и сделать нельзя.
Во всех этих несовпадениях мнений всегда очень остро стоит вопрос: а чья хотелка приоритетнее, его "не хочу" или её "хочу"? И в итоге получается либо кому-то прогибаться и жевать кактус, либо расходиться. Золушка выбрала второе.
Можно ведь любить человека, но страдать от того, что он не хочет штамп/детей/котиков, и с отсутствием таких вещей в жизни может быть очень тяжело смириться.
-
Почему ждёт-то, Золушка же пишет, что бросила парня с формулировкой, что ей надоело ждать предложения съехаться и вот это вот всё ???
В ее первом сообщении она писала:
То есть жить вместе он мне никогда не предлагал, а мне через год надоело ждать, что он предложит. В остальном все было нормально, но я сделала вывод, что раз не предлагает, значит, не любит, значит, не сильно я ему и нужна. С этой формулировкой я его и бросила. Он периодически пишет и звонит, пытается что-то мне объяснить, но по факту поменять формат отношений так и не предложил, а мне надоело "просто встречаться".
Здесь не совсем ясно - предлагала ли она ему сама съехаться или просто молча ждала что он сам догадается.
Можно ведь любить человека, но страдать от того, что он не хочет штамп/детей/котиков, и с отсутствием таких вещей в жизни может быть очень тяжело смириться.
Тут уже философский вопрос - как будет хуже - с ним или без него? Если без него хуже, то имеет смысл поискать какие-то компромиссы. А Золушка пишет, что ей без него действительно плохо и грустно.
-
Так ей в любом случае будет плохо и грустно, либо от нереализованных желаний, либо без него. А что в перспективе окажется лучшим вариантом, предсказать нельзя. Может, он через пару лет захочет семью, детей, свадьбу, может, ей и самой расхочется, а может она пять лет будет ждать, а он решит, что ему это вообще не нужно. В последнем случае она все-таки да, потратила время, при этом, вероятно, ещё и внутренне себя чувствуя плохо. Вопрос ведь не в том, готова ли к компромиссам Золушка, а в том, готовы ли к ним оба. Компромиссы только с одной стороны — это уже не компромиссы.
Вы правы, по тексту не совсем ясно, заводила ли она этот разговор раньше, но она ведь объяснила мотивы своего ухода, предполагаю, что хотя бы тут разговор должен был состояться. Ну, может, ТС пояснит ещё по этому поводу :)
-
Автор, все правильно сделала. Не нужно только терзаться сомнениями. Не готов - ну и хрен с ним. А то щас провстречаешься до 30 или даже до 35 лет, потом он скажет "ну я же тебе ничего никогда не обещал" и свалит в закат. Или не свалит, а будет продолжать чесать йайцы лежа на диване, а на вопрос о детях закатывать глаза "а чо нам, вдвоем разве плохо?"
А ты пока другого найдешь, пока вы дорастете до создания семьи - а рожать уже поздно. И нафига это надо все?
Молодость и репродуктивный возраст не бесконечны, увы. Если человек в 30 лет не хочет семью и детей, то куда еще ждать-то?
Это, безусловно, только в том случае, если семья с детьми для вас важны. Если не принципиальны, то в принципе можно сколько угодно встречаться, наслаждаться жизнью и даже в случае расставашек легко найти себе необременительные отношения в любом возрасте.
И - да, мне тоже кажется, что автор его проверяла. Типа "вот уйду я, если он меня любит - примет мои условия и съедется. Ну а если не любит - то и хрен бы с ним". У меня случай такой был у одной знакомой. Тоже - встречались с парнем какое-то время, у нее часики тикали. Замуж он не звал. Она поставила ультиматум - или женимся, или разбегаемся, дальше тянуть я не вижу смысла. Он подергался-подергался, даже расстались, но через какое-то непродолжительное время пришел с кольцом и позвал замуж. В итоге женились, родили ребенка, но счастья (у девы, во всяком случае) нет. Потому что ему семья и ребенок особо не сдались, а всех интересов - те же холостяцкие хобби, которые и были до свадьбы. И связывает их по сути только ребенок, и грызутся бесконечно и вот это все.
Так что нафиг оно надо - такие вопросы ребром. Если человек хочет с вами жить - он сам бы предложил. А так - в жопу все это надо.
-
О, у меня тоже такая знакомая есть. Подруга сестры. Жили с мужиком пару лет, потом она решила, сделать ход конём с помощью финта ушами, и свалила на съёмную, в надежде что мужик прибежит за ней.
Мужик, однако же не спешил совершенно. У девы пои этом какие-то особые к нему чуйства, что кроме него ей никто не нужен, и знакомиться даже ни с кем не хочет. И вот уже третий год живёт одна. Тоже уже тридцатник.
Бабы дуры, чо)
-
Я, наверное, не очень корректно расписала. Да, конечно, разговоры были. Ультиматумов я не ставила, но он был осведомлен о моем желании. Ультиматума не было и когда расставались, я просто объяснила причину ухода. Допускаю, что он до последнего не думал, что я из-за этого могу уйти, но почему я ушла ему известно.
Я тут совсем расклеилась. Мужик вчера написал моей подруге (он с ней знаком) и начал у нее расспрашивать, как мои дела. Она переслала мне сообщения, я попросила не отвечать ему ничего. Но подруга очень близкая, он не мог не понимать, что его сообщения будут пересланы мне, когда писал ей. И теперь я сижу и думаю, зачем ему это надо...
-
Ну как - зачем? Не каменный ведь, тоже испытывает какие-то эмоции к вам.
Может, прощупывает на премет "а если я шары обратно подкачу - она вернется и будет все как раньше или мне придется пойти на уступки?". Может, просто соскучился. Может, соскучился, но недостаточно для того чтобы позвать вас съехаться. А может, уже спрашивает у подруги размер вашего безымянного пальца. Может, жить вас вместе позовет и будет все сказочно. А может, позовет, заделает двоих детей и потом при случае будет попрекать что "ты сама меня на себе женила, вынудила, сука".
Время покажет.
Щас переломный момент, точка бифуркации и, в принципе, дальше как все сложится - никому не известно.
-
Бывший продолжает атаковать мою подругу, спрашивает, все ли у меня хорошо, пишет ей, что переживает за меня. Но мне самой не пишет, о себе никак не дает знать, все сообщения мне скидывает она. Отвечает ему "спроси у нее сам", но он продолжает в том же духе. Катает ей простыни про то, как я ему дорога и как он волнуется за то, чтобы у меня все было хорошо. Читаю это и хочется разрыдаться. С трудом держу себя в руках вот. И не запретишь же писать, он в своем праве как-никак.
-
главное продолжать читать переписку подруги. Ведь очень интересно. Читать чужую переписку и возмущаться, почему один чужой человек пишет другому чужому человеку что-то.
-
главное продолжать читать переписку подруги. Ведь очень интересно. Читать чужую переписку и возмущаться, почему один чужой человек пишет другому чужому человеку что-то.
все сообщения мне скидывает она
главное продолжать читать задницей
-
главное продолжать читать переписку подруги. Ведь очень интересно. Читать чужую переписку и возмущаться, почему один чужой человек пишет другому чужому человеку что-то.
Я не лезу ни в чьи переписки, она мне сама пересылает его сообщения, потому что они касаются меня.
-
страдает. Вы ушли, что ему ещё остается.
-
а попросить подругу кинуть его в бан или просто не пересылать вам сообщения это слишком просто и лишит дозы для страданий ???
-
это единичное событие было я так понял
-
а попросить подругу кинуть его в бан или просто не пересылать вам сообщения это слишком просто и лишит дозы для страданий ???
они в хороших (формально) отношениях, вряд ли я имею право просить ее кинуть в бан хорошего знакомого просто потому что мне так захотелось.
Ну, она меня пытается убедить, что надо бы все вернуть (на прежних условиях), раз он показывает, что я ему небезразлична. Поэтому и пересылает.
страдает. Вы ушли, что ему ещё остается.
Ваш сарказм помогает, спасибо.
-
Просто попросите подругу не пересылать вам сообщения.
-
Ваш сарказм помогает, спасибо.
заметил, вы негативно настроены по отношению к искренним людям. Подруге, мне, парню. Все добра хотят. А вы сразу "сарказм" и в сарказм.
-
Я всего лишь видела ваше сообщение до того, как вы его отредактировали ::)
-
неправильно прочитал сперва, что это постоянная практика - читать письма подруги. Перечитал тред и переписал месседж.
-
Тему не читай.
А чтоб подруге самой его не утешить? Раз она такая переживательная.
-
Тему не читай.
А чтоб подруге самой его не утешить? Раз она такая переживательная.
Значит, такой вариант. Давайте мне адрес подруги, я её утешу, и у неё начнётся своя санта барбара.
-
Ну, она меня пытается убедить, что надо бы все вернуть (на прежних условиях), раз он показывает, что я ему небезразлична. Поэтому и пересылает.
либо объяснить подруге, чтоб больше не пересылала, либо (если не поймет объяснений) отправить уже подругу в бан временно, отдохнуть, так сказать, охладить пыл.
или Вам на самом деле нравится все это читать, страдать, снова читать, что Вы не предпринимаете попыток это прекратить? ???
-
Автор_ка, сколько вы там еще в командировке будете? Почему бы не отключить все месседжеры до ее конца и не отвлечься от бывших и от переживающих подруг?
до конца сентября, к сожалению. Поэтому отключить ничего нельзя, у меня связь с родителями, работой и так далее(
Нет, не нравится, конечно. Но я теперь все равно не могу успокоиться и перестать думать о том, зачем он это делает, я это уже увидела и уже знаю, что он пишет обо мне подруге, ничего уже не изменится от того, что она перестанет мне это слать.
-
да, чел гнёт свою линию. Не сдаётся и не идёт на уступки. При это не хамит и не достаёт автора. Молодец, что сказать.
-
Ой, я с подобной ситуацией сталкивалась лет 10 назад, в 17-18 лет первая влюблённость моего одногруппника в мою подругу, год невнятных отношений->она от него уходит-> он страдает весьма демонстративно и всячески пытается выведать у меня про её жизнь, убедить вернуться, ведь он загибается(оказывается!) без неё.
Суть в том, что человек взрослый и зрелый не будет через вашу подружайку передавать свои сообщения, он бы вызвал вас на разговор, с вами обговорил ситуацию и объяснил почему какие-то действия в ваших отношениях для него неприемлимы, выслушал что необходимо от отношений вам, и вы вместе обсудили бы компромиссное решение, или решили окончательно расстаться и идти своей дорогой. Для этого разговора достаточно одного вечера в скайпе, или приехал бы, наконец к вам, если бы так уж хотел вас вернуть. Он сейчас ведёт себя инфантильно. Он будет себя так вести и дальше, ибо люди не меняются. Он вполне может скучать не по конкретно вам, а "по старым добрым временам", когда было удобно и хорошо. Человек за вас волнующийся найдёт способ с вами связаться и лично с вами поговорить. Подумайте над этим.
-
Парниша либо ссыкло и не может поговорить прямо с автором, либо расчетливо ждет, когда растроганная его простынями автор, утирая слезу, сама первая побежит мириться и умолять о прощении.
Я за второй вариант, есличо.
-
Я за второй вариант, есличо. [2]
-
да, чел гнёт свою линию. Не сдаётся и не идёт на уступки. При это не хамит и не достаёт автора. Молодец, что сказать.
Если отбросить вопрос нахрена возвращать свалившую и предавшую самку, то да, согласен.
Суть в том, что человек взрослый и зрелый не будет через вашу подружайку передавать свои сообщения, он бы вызвал вас на разговор, с вами обговорил ситуацию и объяснил
Нет. Суть в том, что взрослый и зрелый не будет бегать и объяснять чего-то свалившей тьолке.
Есть много подтверждений этому и в народном творчестве. Много поговорок типа
- баба с возу, кобыле легче.
- нельзя догонять уходящий трамвай и уходящую девушку.
- вон дверь - вон накуй
и т.д.
Но нет ни одной, где бы говорилось - догони, объясни, верни, она просто не понимает какоещастьепотеряла.
-
нахрена возвращать
Красивые, дерзкие и свободные почему-то за парнем в очередь не строятся, вот в чем горе.
-
Красивые, дерзкие и свободные почему-то за парнем в очередь не строятся, вот в чем горе.
Дерзкие нафиг не нужны. А от наличия или отсутствия очереди, суть вопроса совершенно не меняется.
-
Если отбросить вопрос нахрена возвращать свалившую и предавшую самку, то да, согласен.
А в чём предательство-то? В том что свалила? Дык у них разошлись представления об отношениях: автор съехаться и семью в будущем хочет, её молодой человек нет. Правильно всё сделали, что разбежались, нефиг друг другу мозг выедать.
-
Нет, не нравится, конечно. Но я теперь все равно не могу успокоиться и перестать думать о том, зачем он это делает, я это уже увидела и уже знаю, что он пишет обо мне подруге, ничего уже не изменится от того, что она перестанет мне это слать.
омг
что за ненужные пздострадания? Похоже на колупание только-только зажившей болячки. Скажите подруге не лезть в вашу жизнь и не пересылать вам сообщения и все.
-
что за ненужные пздострадания?
Куестрадания. Или куеплачь. Пздострадания это у мужиков))
А в чём предательство-то? В том что свалила? Дык у них разошлись представления об отношениях: автор съехаться и семью в будущем хочет, её молодой человек нет. Правильно всё сделали, что разбежались, нефиг друг другу мозг выедать.
Ну так вопрос с чьей стороны рассматривать. С её - всё норм, просто ищет гарантий. С его - предательство, ибо он условия договора о длительных отношашках соблюдал. Пункт о предоставлении гарантий не обязательный в этом договоре.
-
Договор не был пожизненным по умолчанию. ;D
-
что за ненужные пздострадания?
А бывают нужные? :]
-
Но пролонгация подразумевается самим фактом встречашек.
-
Но пролонгация подразумевается самим фактом встречашек.
Ну а теперь встречашки закончились, какая пролонгация?
Шикарная позиция - отношения женщину не устраивают, но выплюнуть не смей, его-то все устраивает. А бросишь, все осознав - ты предательница. Начнешь искать компромиссы и предложишь человеку меняться - тоже плохая, мозг выносишь. Нет уж, это не так работает.
-
Шикарная позиция - отношения женщину не устраивают
Да почему только женщину? То же самое и с другой стороны. Мужик свалил - он ищет лучшей доли. А для бабы он в данной ситуации уже предатель. Она ж на большее рассчитывала, она о своей шкурке думает. И это нормально.
Правда в глазах смотрящего.
-
Да могут быть и два варианта вместе.
Взрослые люди, особенно - мужчины, бывают удивительными ссыкунишками.
Ну тогда это просто к-к-к-комбо! ;D
-
Если отбросить вопрос нахрена возвращать свалившую и предавшую самку, то да, согласен.
тоже не понял, где предательство. Так женщины бросивших их мужиков характеризуют, но мы же не такие?
В истории нормальный коммерческий торг идёт, кто сломается первым и пойдёт на условия партнёра - или сделки, отношений не будет. Парень оказывает влияние своими способами, Золушка влияет по-своему.
-
Если на бабу нужно влиять, то влиять уже не нужно.
По крайней мере в масштабах вот такого противостояния.
Баба должна делать всё "по своему" желанию. С радостью, без принуждения, самозабвенно отдаваясь идее удовлетворения мужских прихотей и желаний.
Вот тогда она будет счастлива в своей любви и жизни.
А все эти долговременные диспозиции с рекогносцировками вот с этой вот, решившей свалить бабцой, это уже лишнее. Раз у неё не только мысль закралась, а переросла в действие, то рано или поздно она её осуществит.
Новую надо искать. Без дури в голове. Без дерзости.
-
Баба должна делать всё "по своему" желанию. С радостью, без принуждения, самозабвенно отдаваясь идее удовлетворения мужских прихотей и желаний.
Вот тогда она будет счастлива в своей любви и жизни.
(https://media.tenor.com/images/df6b0f38999ad8564ae49e3394b09836/tenor.gif)
-
Рэди, тебе было бы интересно с покорным ковриком жить? С рабыней лижущей тебе пятки? Со скуки сдохнуть можно.
-
А зачем ты называешь благоразумие покорством, а желание идти на компромиссы рабством?
Нет, я где-то даже понимаю выбирающих путь вечной борьбы. Оно будоражит кровь и вроде как держит в тонусе.
Но ящщитаю, что все эти борьбы можно и вне семьи находить - ту же работу возьми. И прилагай туда свои усилия. Борись и достигай. А в семье оно не надо совершенно. В семье должны быть покой и взаимопонимание.
-
Правильно!
"Я люблю себя, а он - меня" - идеальная формула :Р
Ты как всегда поняла всё со своей колокольни.
-
Все со своих колоколен понимают.
Я вот такая "праааавильно, поэтому искать надо мужика, у которого прихоти типа чтобы дома ходила голая женщина, ела бы твою еду, чесала и хилила". И все довольны.
-
А зачем ты называешь благоразумие покорством, а желание идти на компромиссы рабством?
Нет, я где-то даже понимаю выбирающих путь вечной борьбы. Оно будоражит кровь и вроде как держит в тонусе.
Но ящщитаю, что все эти борьбы можно и вне семьи находить - ту же работу возьми. И прилагай туда свои усилия. Борись и достигай. А в семье оно не надо совершенно. В семье должны быть покой и взаимопонимание.
Я называю "С радостью, без принуждения, самозабвенно отдаваясь идее удовлетворения мужских прихотей и желаний. " - рабством и покорностью, лоботомированной сожительницей. Ты видишь личность в этой цитатке? Личность, которую было бы весело дрессировать и которая пыталась бы дрессировать тебя? Где драйв, Рэди?
Это мёртвая тишина. Гробовое разложение. Смертельное молчание. Вместо щебечущей птички.
Но возможно наверняка! у меня извращённые стандарты. Кто-то и такое спокойствие любит.
-
*и тут мне возжелалось сшипперить Рэди с хараксом* ::) ::) ::)
-
- рабством и покорностью, лоботомированной сожительницей. Ты видишь личность в этой цитатке? Личность, которую было бы весело дрессировать и которая пыталась бы дрессировать тебя? Где драйв, Рэди?
Это мёртвая тишина. Гробовое разложение. Смертельное молчание. Вместо щебечущей птички.
Но возможно наверняка! у меня извращённые стандарты. Кто-то и такое спокойствие любит.
Обратимся к классике. Чехов, "Душечка"... а говорят, это порой преподают как образ идеальной женщины.
Но вообще да: искать себе дрессировочного партнера это какой-то БДСМчик, не то чтоб обязательное увлечение.
И почему если человек прет кормить людей и мыть полы (или там минет на мостике делать), то он сразу не личность?
-
Обратимся к классике. Чехов, "Душечка"... а говорят, это порой преподают как образ идеальной женщины.
о, я тоже такое мнение слышала. Хотя, имхо, там не человек, а прилипала.
И почему если человек прет кормить людей и мыть полы (или там минет на мостике делать), то он сразу не личность?
мне кажется, такие сентенции выдают ограниченность оратора. То есть человек не может осознать разнообразие вкусов и увлечений других людей, а так же отделить их от себя. Его мысли просты и категоричны "я не люблю мыть полы" -> "никто не любит мыть полы" -> "она моет полы" -> "я ее заставил, она слабая, а я сильный"
представить, что кому-то нравится мыть пол для них затруднительно.
-
Баба должна делать всё "по своему" желанию. С радостью, без принуждения, самозабвенно отдаваясь идее удовлетворения мужских прихотей и желаний.
Вот тогда она будет счастлива в своей любви и жизни.
Ведическую "женскую мудрость" вижу здесь я.
-
Ээээ... А если женщина, например, убираться не любит, не хочет и не умеет, а мужчине яйца жмут полы мыть, то они грязью должны зарасти что ли? Это к высказыванию "радостно, по своему желанию прислуживать мужчине".
-
Где драйв, Рэди?
Так я ж говорю - основной драйв для меня в работе. Там основные точки приложения моих усилий и энергий.
Если мне охота посраться, я не буду делать это в семье или с клиентами. Я приду на кмп и вывалю своё особо ценное.
Если мне нужен драйв именно в семье, я беру семью и еду кататься на горнолыжку - все довольны. Или на пляж летом, или в лес - опять все довольны.
А, ну и немаловажный момент. Ни с одной бабой, даже самой тряпочкой, полного спокойствия ты не получишь. Все время от времени чего-то отчебучивают. Это у них природное - проверка твоей реакции и тонуса. Это нормально. Так что такой драйв тоже есть, по минимому правда. Зачем его искусственно увеличивать, ну, мне не очень понятно.
-
Ээээ... А если женщина, например, убираться не любит, не хочет и не умеет, а мужчине яйца жмут полы мыть, то они грязью должны зарасти что ли? Это к высказыванию "радостно, по своему желанию прислуживать мужчине".
Пусть пригласят специалиста!
-
Так я ж говорю - основной драйв для меня в работе. Там основные точки приложения моих усилий и энергий.
Если мне охота посраться, я не буду делать это в семье или с клиентами. Я приду на кмп и вывалю своё особо ценное.
Если мне нужен драйв именно в семье, я беру семью и еду кататься на горнолыжку - все довольны. Или на пляж летом, или в лес - опять все довольны.
А, ну и немаловажный момент. Ни с одной бабой, даже самой тряпочкой, полного спокойствия ты не получишь. Все время от времени чего-то отчебучивают. Это у них природное - проверка твоей реакции и тонуса. Это нормально. Так что такой драйв тоже есть, по минимому правда. Зачем его искусственно увеличивать, ну, мне не очень понятно.
Оке. Не вижу особо разницы между такой растворённой в тебе женщиной без собственных желаний и обслуживающим персоналом, но то такое. Видать от работы зависит: у кого спокойней, у кого не очень :)
(http://kino.ural.ru/movies/mr_and_mrs_smith/TN_poster.jpg)
-
Readysteadygo, в семье должно быть взаимопонимание, конечно, но фишка в том, на минуточку, что мой (уже бывший) мужчина мне не семья и семьей он быть не хотел. Я не могу назвать членом семьи человека, с которым не проживаю на одной территории и который формально и по закону мне никто и звать никак. Завтра я попаду в реанимацию и его ко мне не пустят (или наоборот). И так далее.
-
Завтра я попаду в реанимацию и его ко мне не пустят (или наоборот). И так далее.
Любимая фишка любительниц гарантий. А давай анекдот про стакан воды вспомним - вот дожила ты до старости, лежишь себе в постели, а в реанимацию так и не попала. Обидно.
Или по другому. Вот завтра ты попала в реанимацию, а придти то и некому, потому что ты от него свалила. И так и помрёшь ,3Т, в одиночестве, как бомж.
Оке. Не вижу особо разницы между такой растворённой в тебе женщиной без собственных желаний и обслуживающим персоналом
А про отсутствие собственных желаний я и не говорил. Более того, я ниразу ничего не сказал про свою готовность/неготовность их удовлетворять. Но некоторые уже сделали свои выводы.
А про обслуживающий персонал - ну так а кто мы, все состоящие в партнёрстве, есть по самой грубой сути?
Обслуга и есть. Ты же партнёра не ищешь что бы сделать ему хорошо? Ищешь для удовлетворения каких-то своих желаний и потребностей.
Вот он симбиоз двух паразитов и получается. И получается что все всех обслуживают, имея какой-то профит с этого.
Только пичаль начинается тогда, когда пытаются подсчитать количество вложенного, и подвести какое то равенство. А сие есть утопия и даже дурость. Ну вот как в Алькиной теме недавно - я в машинку загружаю, а ты развешивай. Налицо попытка подсчитать и уровнять невозможное.
То есть полностью бессмысленное занятие.
Вместо того, что бы каждый старался вкладывать как можно больше в общую копилку, и по итогу, каждый бы получал больше прибыли.
-
Рэди, человек самозабвенно отдающийся задаче удовлетворения чужих прихотей - не имеет своих.
Человек, на которого уже не нужно влиять - не имеет своих желаний.
Человек, имеющий и воплощающий свои желания попадает в разряд "с дерзостью" и "негодных".
Ты полностью описал рабыню, только что слова такого не произнёс.
Обслуживающий персонал работает по чёткому контракту. В отношениях такого контракта нет и быть не может. И описать формально все ништяки сложно, и у каждого партнёра есть свои иллюзии, и часто люди сами не знают, чего хотят и что им критично в отношениях, и самое важное, мы ежесекундно меняемся и то, что было годно и нужно час назад становится неактуально.
Ты возможность изменения женщины и её желаний перечеркиваешь и выбраковываешь под лозунгом "плохая женщина, негодная". Может быть тебе и негодная, но всё течет и всё меняется и женщины тоже. Чем она живее тем быстрее она меняется, чем она забитее и порабощенней, тем она меняется медленнее.
-
Баба должна делать всё "по своему" желанию. С радостью, без принуждения, самозабвенно отдаваясь идее удовлетворения мужских прихотей и желаний.
Все совершенно верно!
Только не стоит забывать что баба сама решит какая у мужика сегодня прихоть.
И если он не согласен - это уже его проблемы.
Рэди, человек самозабвенно отдающийся задаче удовлетворения чужих прихотей - не имеет своих.
Ша!
Человек самозабвенно отдающийся удовлетворению своих прихотей = счастливый человек. В идеале прихоти могут совпадать - к обоюдному удовольствию.
-
Свои 5 копеек вставлю: я солидарна в мнении с Readysteadygo, что вести подсчёт взаимных плюшек в отношениях - гиблое дело для самих отношений. Однако даже у самой самозабвенно - любящей подруги подчас может наступить усталость, заесть однообразие, просто ряд негативных событий в жизни приводит к апатии. И вот самозабвенности убавляется, иногда раздражение выплёскивается на партнёра. Если он поймёт и примет, что люди не идеальны, поддержит в такой трудной ситуации, то отношения вскоре нормализуются и продолжатся, но если он изначально к своей женщине относился как к функции, а тут оп - игрушка сломалась, то это конец. Партнёр не получив поддержки у своего любимого человека ищет удовлетворения в другом месте(друзья, уход с головой в работу, другие отношения).
Вы верно говорите, что нельзя играть в одни ворота, однако первоначальная фраза про самозабвенное ублажение мужских прихотей и быстренькая смена на новую бабу, если первоначальный вариант "сломался", противоречит варианту про взаимность. Это потребление, получается, и только. Или я Вас неправильно поняла?
-
однако первоначальная фраза про самозабвенное ублажение мужских прихотей и быстренькая смена на новую бабу, если первоначальный вариант "сломался", противоречит варианту про взаимность. Это потребление, получается, и только. Или я Вас неправильно поняла?
Замена не если сломалась. Замена если свалила.
При поломке естественно нужна починка, поддержка, замена запчастей. Сюда тоже относится "вкладывать без подсчёта".
А про ублажение - ну да, это слегка утрированно. Но тоже небезосновательно. Потому что есть поверие, и даже где-то советы, что женщине любовь не главное. Для неё главное чтоб обеспечивали и заботились, любили и боготворили.
У меня же мнение совершенно противоположное. Это мужик может нормально жить без всей вот этой хренотени в виде чувств. Большинству же женщин, они просто необходимы в отношениях, без любовей отношения обречены на провал. И у многих папкиных циников, которые это дело отрицают, происходят съезды с катушек на фоне внезапно открывшейся любови непонятно к кому, при наличии хорошего в общем-то мужа, который и обеспечивал, и заботился, но не любился.
Рэди, человек самозабвенно отдающийся задаче удовлетворения чужих прихотей - не имеет своих.
ерунда же.
Человек, на которого уже не нужно влиять - не имеет своих желаний.
тоже
Человек, имеющий и воплощающий свои желания попадает в разряд "с дерзостью" и "негодных".
это ты сказал, не я.
чем она забитее и порабощенней, тем она меняется медленнее.
А мне не нужно чтоб менялось. Меня всё устраивает. Стабильность - признак мастерства. И залог долгой счастливой жизни ;)
Все совершенно верно!
Только не стоит забывать что баба сама решит какая у мужика сегодня прихоть.
И если он не согласен - это уже его проблемы.
А если прихоти озвучить, назло не будешь исполнять?
-
Харли, мой старик-отец прежде чем покинуть этот говёный мир, говорил: "Никогда не гоняйся за женщинами и автобусами - один хрен, не догонишь" (неточная цитата) :D
-
ерунда же.
да? И когда ты сам последний раз самозабвенно отдавался осуществлению прихотей подруги? Секс не считается.
А мне не нужно чтоб менялось. Меня всё устраивает. Стабильность - признак мастерства. И залог долгой счастливой жизни ;)
Я антипод тебе в этом смысле.
-
А если прихоти озвучить, назло не будешь исполнять?
что за глупости вы про меня думаете? нет, конечно
я буду делать то, что хотела
в том и фишка
нужно искать людей с которыми прихоти общие
хочу я, допустим, бухать, трахаться и тирамису - в идеале берется мужчина, который хочет бухать, трахаться и тирамису. И, если вам так критично название, к обоюдному удовольствию выполняем прихоти мужчины.
Но люди не всегда правильно озвучивают/осознают свои желания, а еще желания меняются со временем - может возникнуть конфликт интересов. И если он возник, то вероятней всего прийдется расставаться, потому как или один или оба будут в этих отношениях не удовлетворенны.
-
Ну, бывает, женщина может разлюбить бухать и тирамису, я бы послушала Рэди и Ксаракса, что они предлагают в таком случае.
-
Рэди и Херакс жгут напалмом ;D
Одному надо послушную рабыню для обслуживания себя-любимого, второму - непослушную для домашнего церебрального BDSM ;D ;D ;D
По итогу оба мизогиники-извращенцы, но зато как зажигательно срутся о смыслах и способах извращений! ;D ;D ;D
-
Рэди и Херакс жгут напалмом ;D
Одному надо послушную рабыню для обслуживания себя-любимого, второму - непослушную для домашнего церебрального BDSM ;D ;D ;D
По итогу оба мизогиники-извращенцы, но зато как зажигательно срутся о смыслах и способах извращений! ;D ;D ;D
Главное чтобы их партнершам это нравилось)
Есть много самых диких сочетаний ролей и казалось бы нездоровых практик.
Но пока процесс доставляет участникам удовольствие - ну не хрен бы с ними?
-
Рэди и Херакс жгут напалмом ;D
Одному надо послушную рабыню для обслуживания себя-любимого, второму - непослушную для домашнего церебрального BDSM ;D ;D ;D
По итогу оба мизогиники-извращенцы, но зато как зажигательно срутся о смыслах и способах извращений! ;D ;D ;D
вливайся, получится изумительный перверсивный тройничок окружающим на зависть, психиатрам на долгую память ;) от выделений твоих слюнных желез уже ручеек небольшой потёк.
-
Главное чтобы их партнершам это нравилось)
Есть много самых диких сочетаний ролей и казалось бы нездоровых практик.
Но пока процесс доставляет участникам удовольствие - ну не хрен бы с ними?
Кош, если б этих практикантов принудительно стерилизовали, то я была бы всеми лапами за. А так эти практиканты уже вовсю ломают психику абсолютно непричастным и родившимся здоровыми детям, и это отвратительно >:(
вливайся, получится изумительный перверсивный тройничок окружающим на зависть, психиатрам на долгую память ;)
Ненене, я есть субъект нормальный и скучный, и намерена прожить всю свою жизнь нормальной и скучной, в отношениях со столь же нормальным и скучным мужчиной.
-
Кош, если б этих практикантов принудительно стерилизовали, то я была бы всеми лапами за. А так эти практиканты уже вовсю ломают психику абсолютно непричастным и родившимся здоровыми детям, и это отвратительно >:(
Я тебе шепну на прекрасное ушко, что ролевой п*здёж редко допускается в ИРЛ :)
-
Я тебе шепну на прекрасное ушко, что ролевой п*здёж редко допускается в ИРЛ :)
Это да, но ИРЛ эти практиканты тоже на норму не вытягивают. Уплощение аффектов и прочие побочки ярких ролевых поигрулек хреново сказываются на повседневной жЫзни :-\
-
Это да, но ИРЛ эти практиканты тоже на норму не вытягивают.
Но мы об этом достоверно не знаем.
-
Ненене, я есть субъект нормальный и скучный, и намерена прожить всю свою жизнь нормальной и скучной, в отношениях со столь же нормальным и скучным мужчиной.
Нормальный? Скучный? Субъект? Чего у тебя не отнять, так это умения отжечь напалмом.
-
Но мы об этом достоверно не знаем.
Эммм, то есть данные, которыми располагает науки психиатрия и психология и прикладные дисциплины типа профайлинга и психотерапии, ну никак невозможно экстраполировать на форумчан, отлично укладывающихся в схему? Ну ооооок... хотя я и считаю, что презумпция нормальности в данном случае неуместна.
Чего у тебя не отнять, так это умения отжечь напалмом.
Ненене, я на ваши с Рэдиком лавры не покушаюсь.
-
Эммм, то есть данные, которыми располагает науки психиатрия и психология и прикладные дисциплины типа профайлинга и психотерапии, ну никак невозможно экстраполировать на форумчан, отлично укладывающихся в схему? Ну ооооок... хотя я и считаю, что презумпция нормальности в данном случае неуместна.
Всё можно.
Но при этом форумчане часто плачутся, что найти компетентного психолога - это реальный квест.
Что заставляет несколько прохладно относиться к группе дисциплин в целом)
-
Ненене, я на ваши с Рэдиком лавры не покушаюсь.
сознательно не покушаешься, верю. Это спонтанно и незаметно для тебя получается. У всех нормальных и скучных субъектов так бывает.
-
Всё можно.
Но при этом форумчане часто плачутся, что найти компетентного психолога - это реальный квест.
Что заставляет несколько прохладно относиться к группе дисциплин в целом)
Ну так и программиста годного найти - квест, и парикмахера, и стоматолога, но это ж не повод катить бочку на программирование, стрижку и стоматологию. Видимо, нам просто выпало жить в эпоху некомпетентного говна :-\
(мне впервые в жизни повезло найти с первого раза. Я не жадная и считаю, что мир надо улучшать, посему всем желающим могу выслать в личку контакты компетентного и опытного специалиста, чьи компетенции проверила на себе)