Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Доби от 27 Мая 2018, 16:12:26
-
https://killpls.me/story/22337
Однажды девушка приехала с работы и сказала, что все кончено. Собрала вещи и ушла. Обсуждать не хотела и не хочет, ничего не объясняет. Подруги молчат. Никого другого у нее нет (нанимал детектива). Видеть не желает. Вместе были 5 лет. Что случилось, не пойму, но так паршиво. КМП.
Вот таких надо п..здить. Парень имеет право знать, что произошло.
-
Доби и её уютный патриархальный маня-мирок.
Можете посоветовать, кого ещё и в каких ситуациях рекомендуется физически закалять? :)
-
Доби и её уютный патриархальный маня-мирок.
А таки шо не так?
-
Никого другого у нее нет (нанимал детектива)
Блин, чувак неприятный. Я и деву не оправдываю, но и он мне не нравится.
-
И после "нанимал детектива" он еще спрашивает? ;D
-
с одной стороны, парень имеет право знать. А с другой - после "нанимал детектива" представляется такой банный лист, который будет волочиться за тобой навроде Мяшкиного бывшего, что проще просто свалить, чем что-то пытаться объяснить :-\
-
И после "нанимал детектива" он еще спрашивает? ;D
+1
-
Нанимать детектива это странно. Очень. Но и сваливать без объяснений после пяти лет совместной жизни - тоже как-то нехорошо.
-
с точки зрения последовательности рассказа - он нанял после расставания.
Но у меня закралось подозрение что может - до?
-
И после "нанимал детектива" он еще спрашивает? ;D
Да тут не то, что детектива, тут гадалку с хрустальным шаром пойдешь искать.
-
А что тут, собственно, объяснять? Человек не хочет больше быть с другим человеком, детей, ипотеки и общего хомячка нажить не успели, так что и взаимных обязательств нет. Ну выяснится, что она вдруг осознала, что предпочитает женщин, решила уйти в монастырь или вступила в клуб "сорок кошек и бутылка красного", и что? Итог-то один, она больше не хочет быть с ним.
-
В мире Доби люди не расстаются друг с другом добровольно и без драмы.
-
А что тут, собственно, объяснять? Человек не хочет больше быть с другим человеком, детей, ипотеки и общего хомячка нажить не успели, так что и взаимных обязательств нет. Ну выяснится, что она вдруг осознала, что предпочитает женщин, решила уйти в монастырь или вступила в клуб "сорок кошек и бутылка красного", и что? Итог-то один, она больше не хочет быть с ним.
плюсую. Не хочет быть с ним и не хочет объяснять. Имеет право.
-
Да, действительно, зачем к человеку, с которым ты встречаешься, относиться по-человечески и чот там ещё говорить.
Глупости какие. Ведь никто никому ничего не должен :)
Пздц, это с ума сойти можно от неопределённости и непонимания, что произошло :-\
А никто и не говорит, что дева поступила порядочно. Но у нее-то все хорошо, это у автора проблемы. Вот лично для него что изменится от узнавания причины? (Кстати, не факт, что причина вообще есть). Все равно ее как нет рядом, так и не будет, а учитывая ее специфические моральные качества, это скорее приятный факт, чем повод для трагедии.
Кстати, мне тут пришло в голову. Как-то ни разу при расставашках не приходилось объяснять причину. И мне не объясняли, если инициатива не моя была. В общем-то какой-то прямо ПРИЧИНЫ и нет обычно, просто отношения себя исчерпали.
-
А что тут, собственно, объяснять? Человек не хочет больше быть с другим человеком, детей, ипотеки и общего хомячка нажить не успели, так что и взаимных обязательств нет. Ну выяснится, что она вдруг осознала, что предпочитает женщин, решила уйти в монастырь или вступила в клуб "сорок кошек и бутылка красного", и что? Итог-то один, она больше не хочет быть с ним.
ну вот это вот все и объяснить.
Что дело не в тебе ты не виноват (или виноват) и я больше не хочу т.д.
Даже неправомерные обвинения будут лучше такого расставания, они хоть точку жирную поставят, а такие тихие уходы оставляют чувство незавершенности.. ну и вообще, вроде как 5 лет встречались, можно же по-человечески разойтись наверное
-
Я где-то читал, что это у американских девушек есть такая мода - повстречаться с кем-то недолго и молча бросить, а потом они в своих группах делятся тем, кто из парней дольше за ними бегает.
(феминистки тут ни при чём наверно)
-
это если не было уже сотни разговоров на эту тему где парень морозился
к примеру отсутствие кольца и штампика, бугага
и если её подруги молчат, то они считают её правой. Значит, парень накосячил
-
А что тут, собственно, объяснять? Человек не хочет больше быть с другим человеком, детей, ипотеки и общего хомячка нажить не успели, так что и взаимных обязательств нет. Ну выяснится, что она вдруг осознала, что предпочитает женщин, решила уйти в монастырь или вступила в клуб "сорок кошек и бутылка красного", и что? Итог-то один, она больше не хочет быть с ним.
А, может быть, ей наплели про автора какую-то гадость.
-
Может просто осознала что любви давно нет? может влюбилась в кого-то (далекого или женатого) и поняла что тут все равно любви нет, вот и все.
Может что-то выяснила, но не имеет права рассказывать (подставит того, через кого выяснила) например подруга распечатку с банковского счета дала посмотреть или с мобильного.
-
А может, мужику сказала "не люблю". А он, как большие любители "апоговорить", стал выяснять "апачиму" - аж детектива нанял.
Итог-то один, она больше не хочет быть с ним.
ППКС. Что тут еще выяснять?
-
Не, я признаю что нужно сообщать в чем проблема, ну просто чтобы человек не изводился, даже если кто-то из партнеров ну вот просто разлюбил
Но
Если ситуация такова, что парень из истории наворотил херни, о которой девушка узнала, то я понимаю ее поступок: хули тут объяснять, если и сам поймет. А если для него это не причина для расстования, а пустяк - тем более зачем он ей нужен
-
Не, я признаю что нужно сообщать в чем проблема, ну просто чтобы человек не изводился, даже если кто-то из партнеров ну вот просто разлюбил
Но
Если ситуация такова, что парень из истории наворотил херни, о которой девушка узнала, то я понимаю ее поступок: хули тут объяснять, если и сам поймет. А если для него это не причина для расстования, а пустяк - тем более зачем он ей нужен
А, может, он и не творил ничего, а ей кто-то наврал.
-
Блин, а я считаю что к человеку с которым ты пять лет был семьей, нужно иметь хотя бы какое-то минимальное уважение. И оставлять его теряться в догадках - жестоко. Если нет желания говорить, можно написать. Со стороны парня это действительно как-то паршиво - ты живешь с человеком, строишь какие-то планы, имеешь общее «мы». И тут херак - и человек от тебя молча уходит, а ты даже не понимаешь причину.
-
Блин, а я считаю что к человеку с которым ты пять лет был семьей, нужно иметь хотя бы какое-то минимальное уважение. И оставлять его теряться в догадках - жестоко.
М, а в каких догадках его оставили теряться? Девушка не свалила в неизвестном направлении, пока чел был на работе. Она сказала прямо, что продолжать отношения не намерена. Причины, по которым она приняла именно такое решение, -- это её личное дело. Имеет право не распространяться.
UPD
В общем-то, причина тут только одна: любовь прошла, девушка больше не считает автора важным и значимым. Потому что пока есть любовь, важность и значимость, люди не жгут все мосты, они пытаются отношения спасти. Так что причина тут действительно только одна -- отсутствие любви. Всё остальное -- всего лишь повод.
-
Херасе. А с детьми так можно?
Ну, ты уже совершеннолетний, че тебе объяснять, я сваливаю. И это моё личное дело.
-
А что можно обьяснить, если ты просыпаешься утром и ясно понимаешь, что любви не будет?
Как, как это обьяснить человеку, которому "ну все же нормально было"?
-
Херасе. А с детьми так можно?
Ну, ты уже совершеннолетний, че тебе объяснять, я сваливаю. И это моё личное дело.
А зачем Вы сравниваете детей и партнёров? Для Вас Ваша дочь -- это то же самое, что и Ваш бывший муж, например?
Но если в целом, то каждый волен поступать так, как считает нужным, не забывая при этом о том, что за все свои поступки несёт ответственность именно он.
-
А что можно обьяснить, если ты просыпаешься утром и ясно понимаешь, что любви не будет?
Как, как это обьяснить человеку, которому "ну все же нормально было"?
А о таких зайобах заранее предупреждать надо, чтобы нормальные люди не страдали потом.
-
Как объяснить, что любовь прошла. Имхо, словами.
Вопрос, на минуточку, был другой.
-
Херасе. А с детьми так можно?
Ну, ты уже совершеннолетний, че тебе объяснять, я сваливаю. И это моё личное дело.
А зачем Вы сравниваете детей и партнёров? Для Вас Ваша дочь -- это то же самое, что и Ваш бывший муж, например?
Но если в целом, то каждый волен поступать так, как считает нужным, не забывая при этом о том, что за все свои поступки несёт ответственность именно он.
Ну, у меня все бывшие в курсе где чей косяк. Дети и партнёры для меня близкие люди.
Не, я не исключают, что там мог быть очень непонятливый автор, который "всего лишь ладонью, всего-то раз, но тыж какжена". Но в том виде как история написана, девушка судак. Следующий уровень такого отношения это когда вышел за почтой в тапках, через десять лет обнаружился в Аргентине с новой семьёй и выводком детей.
Я считаю, что бывший партнёр достоин пояснения почему все и почему он бывший.
-
Объяснять ЧТО: всё, что ты чувствуешь и что с тобой происходит.
Не хилое такое требование.
-
Не хилое такое требование.
Ага. Охренеть не встать претензия.
Нормальный человек как бэ сам должен понимать, что партнер имеет право уйти. А если имеет, то обьяснять не обязан.
-
Не хотела бы иметь отношения с человеком, который может меня бросить ни с хрена и ничего не объясняя. На таких неплохо бы таблички вешать, чтобы ненароком не нарваться.
-
Хотеть мы все можем. Но нам по факту этого никто не должен.
-
А еще, как мне кажется, любители требовать объяснения простыми объяснениями не удовлетворяются.
"Разлюбила" - "А почему?"
"Мне не нравится, что ты в быту мне на шею сел и ножки свесил" - "Ачетакова? Ты же женщина, тебе что трудно что ли". Или "Надо было попросить" (а то, что его просили уже сто раз, он благополучно забыл).
Или, например, вдруг видишь, как твой мужик в твоем присутствии орет на кого-то на пустом месте, и понимаешь, что ему нормально вот так орать, а тебя от этого с души воротит. Как такое объяснишь, если ему "все норм"? И как это исправить можно? Ну, он может пообещать исправиться - но ведь если у него нет внутренней потребности себя сдерживать, то он сорвется, и быстро.
-
Хотеть мы все можем. Но нам по факту этого никто не должен.
Надеюсь, с вами когда-нибудь поступят точно так же.
-
Надеюсь, с вами когда-нибудь поступят точно так же.
И в чём здесь ужас?
-
И в чём здесь ужас?
Когда испытаете - поймете.
-
Имеет право уйти, конечно.
А вот объяснить обязан, по моему личному мнению :)
Самое распространенное объяснение будет - заи*ал(а).
Наверное, очень информативно.
-
А что можно обьяснить, если ты просыпаешься утром и ясно понимаешь, что любви не будет?
Как, как это обьяснить человеку, которому "ну все же нормально было"?
проинформировать != объяснить.
-
Когда испытаете - поймете.
Я не стремлюсь влезть к людям в голову и душу и оставляю за ними право распоряжаться своими мыслями и чувствами на своё усмотрение. Все мои близкие вольны поступать так, как им комфортнее, в том числе уходить от меня безо всяких объяснений. Никакой ответственности за моё благополучие они не несут.
-
Имеет право уйти, конечно.
А вот объяснить обязан, по моему личному мнению :)
Если меня спрашивают нормально и один раз - отвечаю честно, ибо причина всегда есть. Но если начинается "а пачимууу? а я готов исправиться, а скажи, в чём мне стать лучше", то единственный ответ - достал и видеть тебя больше не могу, отвали нахрен. Потому что бесят нытики, которые начинают плакаться, канючить и извиняться за косяки двухлетней давности. Сразу же предупреждаю, если я хлопаю дверью, то только один раз. Пока можно решить - говорю. О любых проблемах я говорю. Абсолютно всегда. И если ты забил на мои просьбы месяц назад, то не надо теперь извиняться и что-то обещать, поздно. Но если я объявляю о разрыве, это означает всё. Совсем, вообще всё, хоть наизнанку вывернись. Судя по нанятому детективу, парень как раз такой банный лист, с которым вообще говорить нельзя, иначе не отвяжешься.
-
Когда испытаете - поймете.
Добь, я до сих пор не знаю причин того, что мой папаша вел себя как отборнейший ипанат. И, главное, я давно поняла, что это вообще-то неважно.
И ты всерьез думаешь, что меня еще можно потрясти мужиком, молча пакующим чемодан? ;D
-
И в чём здесь ужас?
Когда испытаете - поймете.
Мне гораздо проще услышать, что я проснулся и понял, что больше тебя не люблю, чем гульки за моей спиной, хамское ведение и тихое сваливание, когда находишь свои вещи за порогом, а замки поменяны, на телефон никто не отвечает. Тут все честно и открыто. Я и сама так говорила. Мужики часто пытались довести до расставания.
-
Вот таких надо п..здить. Парень имеет право знать, что произошло.
Да ничего не произошло, просто надоело.
-
И если ты забил на мои просьбы месяц назад, то не надо теперь извиняться и что-то обещать, поздно.
Но можно же сказать "ты не передал мне месяц назад сахар"?
-
И если ты забил на мои просьбы месяц назад, то не надо теперь извиняться и что-то обещать, поздно.
Но можно же сказать "ты не передал мне месяц назад сахар"?
Можно.
Но есть люди, которые начнут за тобой бегать, причитать, что это жи ерунда, нудеть, гундеть и насмехаться, мол, из-за такооой фигни надулась!
И вот таким людям что-то объяснять может быть себе дороже.
-
И вот таким людям что-то объяснять может быть себе дороже.
Я ещё раз скажу, что проинформировать != объяснять.
-
Но можно же сказать "ты не передал мне месяц назад сахар"?
Я бабушка старенькая и такую фигню дольше секунды не помню, у бабушки склероз ;D Сказать можно только при условии, если вопрос задан нормальным тоном, без вот этого: "скажи, что не так, может, мы ещё всё исправим". Вот после этого сразу нафиг. Если у меня есть хотя бы крошечная надежда что-то исправить - я не скажу о расставании. А дополнительное нытьё и проедание плеши мне как-то не надо. Я об этой черте своего характера предупреждаю, поэтому претензии типа: "я не знал, что ты такая" не принимаются.
-
Но можно же сказать "ты не передал мне месяц назад сахар"?
Это ничего не обьясняет.
-
Я об этой черте своего характера предупреждаю, поэтому претензии типа: "я не знал, что ты такая" не принимаются.
Помню бы тут срач про то как мужчина "предупреждал" ::)
-
Помню бы тут срач про то как мужчина "предупреждал" ::)
Не в курсе, о какой теме речь, посему намёк не словила :D
-
Помню бы тут срач про то как мужчина "предупреждал" ::)
Не в курсе, о какой теме речь, посему намёк не словила :D
Да я подробностей не помню, но сводилось всё к тому, что "удобная отмазка")
-
Ну, ИМХО, сказать, даже просто "я поняла, что больше тебя не люблю, чувства прошли" надо. А если человека такая причина не устраивает, это уже его личные проблемы. Пытаться как-то объяснить или найти более глубокие причины - только если в целом человек хороший и хочется помочь ему в дальнейшем.
-
Да я подробностей не помню, но сводилось всё к тому, что "удобная отмазка")
Забудут - напомню, это ж мы всегда готовые ;D
-
А, может, он и не творил ничего, а ей кто-то наврал.
Есть источники более достоверные, чем чьи-то слова.
Просто когда человек сам творит херню, то уважение к нему пропадает. В всяком случае так происходит у меня. Соответственно, нет желания чего-то объяснять (особенно, если ранее уже пытался).
-
Гордость бы лучше поимел. Сказала "кончено" - значит кончено. Не желает объяснять - ее дело, очевидно, что достойным объяснений она меня не считает. Так, какой-то был, надобность в нем отпала, вот и попросила его закрыть дверь с той стороны.
А эта его линия поведения - бежать следом и вопрошать на всю улицу "Нет, ты все-таки скажи, что не так? У меня маленький член? Или зарплата маленькая? Или тебе не понравился совмещенный санузел? Или это потому, что я на дух не переношу твоего любимого Ларса фон Триера? Ну ответь что-нибудь!"
Еще детектива зря обеспокоил, тьфу... *поправляет шляпу и отхлебывает из фляжки*
-
И вот таким людям что-то объяснять может быть себе дороже.
Я ещё раз скажу, что проинформировать != объяснять.
Так она и проинформировала. Но автору недостаточно, он хочет объяснений.
-
Просто когда человек сам творит херню, то уважение к нему пропадает. В всяком случае так происходит у меня. Соответственно, нет желания чего-то объяснять (особенно, если ранее уже пытался).
Вы сразу разорвете отношения или сначала выждете удобного момента, а потом внезапно свалите?
-
"Всё кончено" конечно офигенная информация. Ну ок.
-
Вы сразу разорвете отношения или сначала выждете удобного момента, а потом внезапно свалите?
Я не сваливаю, т.к. в моем случае все не НАСТОЛЬКО критично, но мне важно было показать, что дело реально может дойти до расставания. Что это все серьезно, а не так, фигня какая-то.
В случае чего я сразу объясню в чем вина, сразу скажу, что не терплю, что это конец. И сразу же свалю.
-
Уберите из темы Дом. Она звенит яичниками совсем не в тему, а ради позвенеть. :-\
Так она и проинформировала. Но автору недостаточно, он хочет объяснений.
Зашибись информация. "Пока. Я ушла."
Я даже не знаю какой привести пример, тут же столько стальных, которым даже родители в три месяца сказали "пока" без объяснений и они научились сами доить бродячих койотов. Или таких стальных, которым ребёнок скажет "всё, я ушел, представьте что меня нет". И они в любой ситуации скажут "Ну ОК, имеешь право". И даже капельки желания не будет узнать хоть самую суть такого поступка? Хоть намёк на мотив?
-
Интересно, если бы участница форума запилила личную тему такого же содержания - все было хорошо, 5 лет жили-не тужили, а потом суженый молча свалил - какие бы комментарии она собрала?
Возмущались бы или писали "фуле ноешь, сама виновата, тебе никто объяснять ничего не должен!"?
-
Добрая я и женской особи посоветовала бы не грузиться вопросом "почему?" и намекнула на то, что человеку можно всё, что не запрещено УК, НК и КоАП. В том числе и уйти молча.
-
Ну, ИМХО, сказать, даже просто "я поняла, что больше тебя не люблю, чувства прошли" надо. А если человека такая причина не устраивает, это уже его личные проблемы. Пытаться как-то объяснить или найти более глубокие причины - только если в целом человек хороший и хочется помочь ему в дальнейшем.
Ну вот с этим согласен.
А в целом, поражает количество людей, которым в падлу сказать о причине расставания (даже о такой банальной) спустя ПЯТЬ лет отношений. Всё, любовь прошла, человека можно выкинуть на свалку? Должен же быть хоть какой-то минимальный уровень уважения, при условии что бывший не ядерный мудак и не сказочная сволочь.
Есть конечно люди которые не понимают нормальных объяснений и начинают ныть, но тут речь немного не о таких персонажах.
-
Дети и мужики это не то, что заводят и держат в своей жизни по причине "у меня нет причин этого не делать".
Это для жить вместе дальше нужны причины, а не наоборот.
-
Добрая я и женской особи посоветовала бы не грузиться вопросом "почему?" и намекнула на то, что человеку можно всё, что не запрещено УК, НК и КоАП. В том числе и уйти молча.
Даже если семеро по лавкам?
-
Даже если семеро по лавкам?
Вот семерым он много чего должен, тут спору нет. А их мамаше, увы, нет.
-
Даже если семеро по лавкам?
Вот семерым он много чего должен, тут спору нет. А их мамаше, увы, нет.
Сфигали? Всё что он должен - записано в УК, СК и т.д.
-
Да. Как раз в СК и написано, что родительских обязанностей он должен до совершеннолетия.
-
Да. Как раз в СК и написано, что родительских обязанностей он должен до совершеннолетия.
Ну так, алименты да. Больше 66% не отсудят.
-
А в целом, поражает количество людей, которым в падлу сказать о причине расставания (даже о такой банальной) спустя ПЯТЬ лет отношений. Всё, любовь прошла, человека можно выкинуть на свалку?
На какую свалку? Ну, если человека на помойке нашли, то по завершении отношений он, возможно, там и окажется. Нормальные люди тут с какого боку?
По мне, "не хочу с тобой быть дальше" - вполне себе причина, не надо искать причины этого "не хочу" - человек сам их может не осознавать, а может счесть за лучшее их замолчать.
И требование " объяснить, что ты чувствуешь" - это нехилое такое вторжение в личное пространство, попытка ни много ни мало влезть в голову. По-моему, об этом и просить стыдно.
-
Да. Как раз в СК и написано, что родительских обязанностей он должен до совершеннолетия.
Ну так, алименты да. Больше 66% не отсудят.
Роман Аркадьевич, перелогиньтесь. ;D
-
Ну, на мой взгляд такое отношение к человеку, с которым ты был 5 лет(!), это просто некрасиво. Хотя бы чисто по человечески.
Сейчас почему-то популярно поступать только чтобы твоей жопе было тепло, но лично я такого не понимаю. Жить только для себя не замечая кто там пришел-ушел и не считаясь с чувствами даже тех, кого ты сам выбрал и с кем жил столько лет, это какой-то театр для одного.
Имхо, конечно же.
-
Однажды девушка приехала с работы и сказала, что все кончено. Собрала вещи и ушла. Обсуждать не хотела и не хочет, ничего не объясняет.
Сложилось впечатление, что девушка ушла из-за собственного косяка и высоких требований к себе.
Например, изменила разок спьяну, а наутро не смогла себя простить.
И решила, что отношениям конец, а парню ничего говорить не будет, так как, во-первых, самой стыдно, а во-вторых, хуже будет.
Или наоборот, узнала о каком-то косяке парня.
Но либо не умеет скандалить (мб боится скандалов с детства, кто его знает), либо хорошо знает своего парня - палец в рот не клади, руку отгрызет.
Никого другого у нее нет (нанимал детектива).
Детектив мог и ошибаться.
Особенно, как он вычислит, если другой "был".
Но парень своей запредельной прилипчивостью бесит.
-
Сейчас почему-то популярно поступать только чтобы твоей жопе было тепло, но лично я такого не понимаю. Жить только для себя не замечая кто там пришел-ушел и не считаясь с чувствами даже тех, кого ты сам выбрал и с кем жил столько лет, это какой-то театр для одного.
Дело не в том, что "популярно". Просто когда поступаешь по-человечески, тактично сообщаешь о расставании, объясняешь причину, даёшь человеку время оклематься, поддерживаешь и т. д., как-то хочется получить лёгкий адекват в ответ. А стоило один раз нарваться на идиота, который начал ныть, канючить и доставать своими "пачимуууу" (я тебе русским языком объяснила, почему!) - и теперь мне просто очень тяжело идти на объяснения. Ясен пень, что иду, и переступаю через "не могу" и через "не хочу". Но это поведение вызывается не только эгоцентризмом, но и банальным страхом нарваться чёрт знает, на кого. Выедание мозга, нытье, клянчение, занудство выдерживать лишний раз тоже - весьма так себе удовольствие, мягко говоря. Вроде сейчас чутьё стало работать лучше, но лет 10 назад бывали ошибки. И очень сильно выбивает из равновесия, когда ты пытаешься по-человечески, а в ответ начинается "да я тут пострадавший, да как ты можешь со мной так". И очень сильное уже желание просто плюнуть и уйти без объяснений, лишь бы вот на такой выматывающий ппц не нарваться. Это только кажется, что выдерживать такое легко. Хрен там. Мне за два месяца умудрились так вынести мозг (ага, я пыталась по-человечески и с пониманием), что я уже вполне серьёзно готова была на убийство, лишь бы заткнулся и отвязался. Но товарищ в больницу попал и после этого с горизонта пропал, иначе я не знаю, чем бы это кончилось.
-
Клелия
Не понимать чего-то нормально, сразу не понять тоже нормально, и по моему мнению, после объяснения как раз можно свалить и заигнорить.
Потому что пища для размышления была дана. Были сказаны и обоснованы причины. Что-то, за что человек в последствии, после шока, сможет зацепиться.
-
Не понимать чего-то нормально, сразу не понять тоже нормально, и по моему мнению, после объяснения как раз можно свалить и заигнорить.
Дело в том, что ты можешь не успеть крикнуть объяснение и убежать, пока на тебя ушат дерьма не вылили или не начали мозг выедать со слезами (я не преувеличиваю). Я не говорю, что не объяснять - правильно. Я просто говорю о том, что здесь, как и в случае вранья, вина может быть не только на солгавшем, но и на том, кто не умеет принять правду/объяснение. Это не очень всё просто. По непонятной мне причине иногда из вроде бы адекватного человека при словах "я больше тебя не люблю/не хочу быть вместе" начинает литься такое, чего даже в страшных мыслях себе не рисовал.
Потому что пища для размышления была дана. Были сказаны и обоснованы причины. Что-то, за что человек в последствии, после шока, сможет зацепиться.
Те, которые могут зацепиться, спрашивают корректно и нормально и в остальном весьма и весьма порядочны. Остальные зацепиться не сумеют и будет только вот это "да я для неё всё, а она, ОНА!".
-
Как говорится, если надо объяснять, то не надо объяснять. Если человек ушел без объяснения причины после 5 лет отношений, значит, считает, что партнер сам поймет, почему от него ушли. Значит, не все было хорошо. Лучше, конечно, прощальное письмо написать, чтобы поставить точку в отношениях, но не всегда это нужно.
-
Как говорится, если надо объяснять, то не надо объяснять.
ИМХО, отвратительный принцип. Эдакий высокомерный крест на всех окружающих, которые не разделяют твоей точки зрения вместо того, чтобы просто объяснить. Часто, очень часто объяснения работают.
-
Помню как бросила парня одного, а он месяца два бегал и выпытывал причину. Причем он хотел услышать что-то типа "я тебе изменила", но я выдумывать же не буду, говорила мол разлюбила и все. Но он не верил и вновь и вновь пытался начать разговор о "причинах нашего расставания".
-
А если нет причины?
Просто любовь прошла, просто с этим человеком быть не можешь.
Я не призываю молча смыться, но иногда объяснить нереально. Куча мелочей, которые исправить уже ннереально. И ты тысячу раз просила этого не делать и говорить в 1001 раз уже не надо.. Не услышит.
-
Нам тут говорят, что нельзя разлюбить просто так. И даже если разлюбил, то это еще не повод уйти. Надо искать причину.
Хотя чем это поможет покинутому, я хз.
-
Дело в том, что ты можешь не успеть крикнуть объяснение и убежать, пока на тебя ушат дерьма не вылили или не начали мозг выедать со слезами (я не преувеличиваю). Я не говорю, что не объяснять - правильно. Я просто говорю о том, что здесь, как и в случае вранья, вина может быть не только на солгавшем, но и на том, кто не умеет принять правду/объяснение. Это не очень всё просто. По непонятной мне причине иногда из вроде бы адекватного человека при словах "я больше тебя не люблю/не хочу быть вместе" начинает литься такое, чего даже в страшных мыслях себе не рисовал.
мне тож плакали, но правда это был человек с которым мы не 5 лет, а месяц встречались. Тут такое дело, если человек на стресс рыдает и истерит - это всегда видно во время отношений. А значит можно продумать что будешь делать в процессе
В крайнем случае написать в соцсетях хотя бы, видно по первым сообщениям, что там истерика - не читать или в игнор
staska.d
разлюбил - тоже причина
-
хз, я лично вообще считаю, что слезы при ком-то, тем более относящиеся непосредственно к действам того человека, это манипуляция
-
Весь вопрос в том, кому человек плачет и зачем.
-
и как тоже
допустим когда я говорю, чт мне плакали - это не при мне плакали, нужно уточнить.
Это мне писали "я из-за тебя тут страдаю и плачу"
или "я ехал в автобусе от тебя, писал тебе письмо и плакал"
(это в смысле почти цитаты, если чо)
если человек на эмоции отошел пустить слезу и умыться - ну что поделаешь, грустно. Если он стоит перед тобой завывая и размазывая сопли с криками "кааак ты моглааааа" - это манипуляция.
-
Я думаю тут бесполезно спорить, поскольку скорее складываются различия окружения, воспитания и условий взросления.
При мне плакали только подружки спьяну. При расставаниях вон, писали
подруга в подростковом возрасте могла взорвтаься истерикой (без слез правда) и выгнать всех на улицу если ей что-то не нравилось. И в два часа ночи, и в четыре утра. А потом поняла, что люди уходят окончательно и волшебным образом перестала.
Половина моя может немного поплакать и в меня, обычно если 1. у нас проблемы которые как-то душевно задели, но пик уже прошел. 2. что-то растрогало. 3. меня стало очень жалко
но если слезы на пике - уходит и просит не трогать, вплоть до выпирания за дверь
я если слезы на пике - ухожу. Но меня обычно с угрозами выцарапывают и вытирают рожу, я в такие моменты не агрессивная, а пассивная как раз
Но так чтобы рыдать и обвинять кого-то в том, что тот изменить уже не может - нет. Никто из моего круга общения за все 29 лет так не делал. Поэтому, что логично, для меня это дико и манипуляция. Поскольку если столько народа может сдержаться или уйти, а кто-то не может, то возникает вопрос точно ли не может
пока я не видела ни одного, кто бы во взрослом возрасте не смог
-
Я не понимаю, как это работает. Вот живешь, живешь с человеком, все нормально, совместные планы на будущее, а потом вдруг рррраз, и пошел на хер. Вот если вас уволят, скажем, без причины, будете же возмущаться, наверняка.
-
Наверное будем возмущаться.
Но всё хорошо в меру, и возмущение в том числе.
Ну порасстраивался, что она ушла, даже пожаловался всем друзьям и напился с горя.
Может, пострадал недельку-другую, месяц.
И хватит, можно и выбросить это из головы, если возвращаться она не планирует.
Может быть нелегко, а что делать?
Всякое в жизни происходит.
-
Проблема в том, что если человека не устраивает какое-то достаточно понятное объяснение из серии "разлюбил", отсутствие объяснений не поможет уйти просто и без лишних вопросов. Скорее наоборот. Если вот в принципе этот конкретный человек склонен до***ваться, то он это и так и так сделает. Не сбегать же сразу в другой город, меняя все контакты.
Да и вообще не выходить на контакт после пяти лет совместной жизни это как-то не очень реально, ИМХО. Собрать все-все вещи, ничего не забыв, и вывезти их за один раз, по-моему, что-то из области фантастики. К тому же обычно за такое время скапливается много общих знакомых, мест, в которые вместе ходили, всяких там любимых маникюрш поблизости к месту совместного проживания. Да и вообще может ты при сборах случайно прихватила его заначку в ручке расчёски или что-то ещё?
Я понимаю, когда люди расходятся после какого-то масштабного пздца, когда даже напоминания о человеке делают больно. Тогда да, имеет смысл сделать все как можно быстрее и оборвать все ниточки, несмотря на то, что наверняка забыта в стиральной корзине любимая кофточка, а на тумбочке у кровати завялялись золотые сережки. Но зачем так торопиться, если ничего ужасного не произошло?
Я думаю, что при разрыве достаточно длительных и близких отношений, если партнёр не сделал тебе ничего плохого, можно и вытерпеть и слезы, и лишние вопросы. В том числе на тему, можно ли что-то исправить. Один раз. Просто потому, что это действительно сильное потрясение, даже самый адекватный человек может среагировать не очень рационально. Но если несколько лет вы были друг для друга самыми близкими людьми, просто из уважения и благодарности за то, что между вами было, поддержать в этой ситуации, рассказать о причинах и своих чувствах стоит. Даже если сразу будет не очень приятная реакция(я не говорю о каких-то оскорблениях или агрессии, скорее о слезах, просьбах подумать и т.д.) впоследствии, когда первое потрясение уляжется, этот разговор хорошему и неглупому человеку поможет осознать произошедшее, смириться и справиться с этим.
А вот если дальше начинаются уже доставания или агрессия, то да, стоит рвать контакты.
-
А может, девушка тоже детектива нанимала. А обсуждать узнанное не хочет)
-
Я желаю никому и никогда не оказаться на месте того, от кого ушли без объяснений. Может кто помнит, но была у меня такая ситуация, на форуме даже темку заводила. Когда человек просто встал с дивана и вышел за дверь. Врагу такого не пожелаю. Это не разрыв, это оставление 1 на 1 с тысячей вопросов, гигантское чувство незавершённости, это очень сильно ранит и после такого долго собираешь себя в кучу. Не будьте такими, уважайте хоть немного тех, с кем были рядом.
-
Я желаю никому и никогда не оказаться на месте того, от кого ушли без объяснений. Может кто помнит, но была у меня такая ситуация, на форуме даже темку заводила. Когда человек просто встал с дивана и вышел за дверь. Врагу такого не пожелаю. Это не разрыв, это оставление 1 на 1 с тысячей вопросов, гигантское чувство незавершённости, это очень сильно ранит и после такого долго собираешь себя в кучу. Не будьте такими, уважайте хоть немного тех, с кем были рядом.
А мне вот интересно стало, а многие ли тут кто занимает позицию "при расставании никогда не надо ничего объяснять" реально оказывались в подобных ситуациях?
Ну вот так чтобы были с кем-то долгие отношения (коротких отношений это особо не касается, там другие принципы всё-таки), а потом в один далеко не прекрасный человек просто заявил бы "между нами всё кончено, не звони мне больше никогда", и всё.
Даже не очень важно личные или дружеские отношения, если это очень близкие дружеские отношения тоже может такая фигня произойти. Но в первую очередь касается личных.
И не так чтобы было хоть какое-то пояснение в стиле "разлюбил, надоела, слишком изменилась, пропали общие интересы, стала скучной", которое хоть и не всегда всё объясняет, но объясняет хоть основную причину. И да, "разлюбила" - это тоже причина.
И опять же не так что отношения потихоньку ухудшаются и разваливаются, и уход одного из партнёров лишь закономерный итог, хоть и возможно всё-равно неожиданный для второго партнёра.
А вот так что вчера всё вроде как хорошо, никаких явных обид и претензий друг к другу нет, есть планы на будущее, а завтра всё кончено.
Это реально охренеть как неприятно, и DarkChocolate неплохо описала ощущения. В том числе и в плане того что это не просто разрыв, а конкретно хуже.
-
Тут такое дело, если человек на стресс рыдает и истерит - это всегда видно во время отношений. А значит можно продумать что будешь делать в процессе
Не успела за 2 месяца отношений понять, что будет плакать. Опять же - слёзы это не плохо, это совершенно нормальная вещь, но просто, блин... И так тяжело, так ещё и утешай его сиди, когда любые слова утешения выглядят лицемерной ложью, потому что именно ты делаешь человеку больно, пусть и не желая того. И вот что делать? Сказать "все будет хорошо". Ага, блть, человеку щас вот охренеть как хорошо слушать это от того, кто его бросает. Недостатки его расписать? И ещё глубже в лужу втоптать, даже если максимально тактично сказать? Идея на миллион просто. Сказать тупейшее дежурное "дело не в тебе, а во мне?". Фиг человек поверит, если не клинический идиот. Что делать? Подробно сказать о причине расставания, а потом просто уйти вдаль, оставив его одного всё это переваривать? Ну тоже не бессердечная вроде.
Я, кстати, оказывалась в ситуации, когда уходили без объяснений. Никакой разницы с тем, когда объясняли, не почувствовала. Но допускаю, что личная реакция, мне важен факт того, что человек ушёл, и уже неважно, почему.
-
Клелия, здесь изначально разговор был о многолетних отношениях
за 2 месяца о человеке вообще мало что узнать можно, в том числе его реакции. А за 5 лет странно их НЕ узнать
-
мне важен факт того, что человек ушёл, и уже неважно, почему.
Вот-вот, если человек уходит, то он уходит потому что ты ему безразличен.
И смысл тогда бежать "исправлять" в себе что-то, если лично ты ему при этом безразличен? Чтобы он тебя еще немного потерпел?
-
Вот-вот, если человек уходит, то он уходит потому что ты ему безразличен.
И смысл тогда бежать "исправлять" в себе что-то, если лично ты ему при этом безразличен? Чтобы он тебя еще немного потерпел?
Не знаю, в чём смысл. Может быть, просто слишком больно и не выходит сразу среагировать адекватно? А ещё мне как-то объясняли, что "не попытаться исправить - не по-людски как-то". Я уже не раз слышала, что я холодная и бесчувственная, если не бегу следом, не расспрашиваю, а просто киваю и мирно расходимся. Конечно, пля, холодная и бесчувственная, никто же не видит, что творится внутри и сколько времени оно там творится. Может, кто-то считает, что надо только "по-людски" с истериками, с вопросами, с мольбами и прочим.
-
Ну, наверное жестоко отнимать у людей иллюзию насчет того, что муж тебя обратно полюбит если ты разосрешься с лучшей подругой, скинешь 3 кг или будешь каждый день херачить борщ.
-
Да балин, это как минимум заставляет задуматься о том, что пошло не так
я ухожу от тебя потому что разлюбил - окончательная причина, все ок
я ухожу от тебя, потому что у нас разные взгляды на жизнь - никто не обязует тебя бежать менять взгляды, чтобы ещё побыть вместе, а заставляет задуматься в следующий раз при выборе партнера
Я ухожу от тебя, потому что ты истеричка/бревно бесчувственное - не надо менять себя, нужно в следующий раз проследить как человек относится к твоему темпераменту, чтобы не влезть в это ещё раз
А когда это вообще с бухты-барахты это оставляет ощущение, что что-то случилось, а ты проморгал. Тебе больно и неприятно, и ты не знаешь, как этого избежать в дальнейшем. Никак. Даже в теории, даже чтобы себя успокоить.
Многим людям важно знать причину.
Допустим даже когда мне не перезванивают на счет собеседования я скажусь и рассуждаю, что в моих навыках и/или поведении могло им не подойти, анализирую что было на собеседовании.
А отношения, лично для меня, намного важнее работы
И такое отношение близкого мне человека меня бы серьезно ранило. Намного сильнее расставания с объяснениями.
-
Поддержу Succin.
Если ты ушел без объяснений, это означает, что тебе плевать на чувства другой стороны. Вообще плевать.
Не стал объясняться, чтобы не видеть сцен или еще что - не суть.
Это собственное желание уберечь себя от скандала или других проблем.
Но ничего не объяснить вообще - расписаться в том, что для тебя это всё ничего не значило.
По-моему, если очень не хочется человеку в лицо что-то говорить, то нормально просто письмо написать, и объяснить, что-как-и-почему.
В полемику вступать не обязательно - обстоятельно изложил, а дальше человек уж сам, ответные письма игнорить.
Но банально сказать, что человек был дорог, но дорожки разошлись - имхо, минимум.
-
Допустим даже когда мне не перезванивают на счет собеседования я скажусь и рассуждаю, что в моих навыках и/или поведении могло им не подойти, анализирую что было на собеседовании.
А в реальности эйрчайру просто надо было изобразить за твой счет творческую активность, а кандидат на место давно уже подобран и без шансов.
Если ты ушел без объяснений, это означает, что тебе плевать на чувства другой стороны. Вообще плевать.
Аллилуйя. На третий день Зоркий глаз увидел очевидное. Человеку на тебя плевать.
И поэтому он уходит.
-
Человеку на тебя плевать.
И поэтому он уходит.
Вот это совсем не очевидно. Уходить он может по миллиону причин.
Ну это просто какая-то уже базовая вежливость, что ли, и самоуважение.
Нормальные люди не уходят молча, как так и надо.
Потому что у них есть капелька эмпатии, и они понимают, что другой стороне будет очень плохо.
Достаточно нескольких слов:
"Я не могу тебе простить то-то и то-то".
"Не могу жить с пьяницей".
"Полюбила другого".
"Хочу переехать, а ты не хочешь".
"Я хочу детей, но не от тебя".
И т.д. и т.п.
-
Многим людям важно знать причину.
Допустим даже когда мне не перезванивают на счет собеседования я скажусь и рассуждаю, что в моих навыках и/или поведении могло им не подойти, анализирую что было на собеседовании.
А отношения, лично для меня, намного важнее работы
И такое отношение близкого мне человека меня бы серьезно ранило. Намного сильнее расставания с объяснениями.
Я тоже анализирую, что могло пойти не так и что я не так сделала, но если бы мне перезвонили и сказали, что я не подхожу, мне бы легче не стало. И от объяснений, почему со мной прекратили общаться или прервали отношения, тоже легче не станет.
-
И от объяснений, почему со мной прекратили общаться или прервали отношения, тоже легче не станет.
Сразу - нет, и так больно, и так больно.
Но если не сказали - многие еще долго будут изводить себя вопросом "почему?".
Если сильно любили - могут чуть ли не всю жизнь себе переделать, чтобы "исправиться" (не зная, что исправлять, оно как-то сложнее в разы).
Короче, отличная почва для за*бов людям, склонным к этому.
-
Потому что у них есть капелька эмпатии, и они понимают, что другой стороне будет очень плохо.
Да понятно, что объяснять надо, вроде никто с этим и не спорит. Просто пытаюсь объяснить, почему может не хотеться объяснять. Не всегда ситуация выглядит так, что "бедный-несчастный, которого бросили и счастливый бросатель". Иногда всё ровно наоборот. А здесь все рассуждают только с позиции "ах, как плохо бросаемому и как хорошо уходящему".
Я никогда, НИКОГДА не ухожу, если нет очень сильной обиды на человека. У меня не бывает "разлюбила", "просто надоело" или ещё что-то. И "дело во мне" тоже не бывает. Если я ухожу от человека, то абсолютно всегда потому, что человек сделал что-то не то, причинил сильную боль, очень обидел и т. д. И вот прям кайф стоять и объяснять этой, условно, скотине, в чём он неправ, а потом ты же его ещё и утешай. Конечно, он же ранимый весь такой. Как обидеть или гадость сделать - так не ранимый, а как расставание - сразу бедный, несчастный и обездоленный. Когда у второго человека тоже есть капелька эмпатии - вообще не вопрос, взаимность и всё такое. Но меня вымораживает, когда речь идёт о персонаже, который легко обидел и эмпатия не включилась. А вот ты о его чувствах позаботься и слёзы ему вытри, он же расстроился! Когда обижал и делал больно что-то не расстраивался.
-
Сразу - нет, и так больно, и так больно.
Но если не сказали - многие еще долго будут изводить себя вопросом "почему?".
Если сильно любили - могут чуть ли не всю жизнь себе переделать, чтобы "исправиться" (не зная, что исправлять, оно как-то сложнее в разы).
Короче, отличная почва для за*бов людям, склонным к этому.
Из личного опыта: даже не отношения, а влюбленность.
Когда поговоришь и выяснишь, почему вы не можете быть вместе - куда легче, отпускает.
Как правило, рано или поздно догадываешься, почему произошел разрыв. Мои предыдущие отношения закончились фразой, сказанной мне: "Вряд ли у нас с тобой что-нибудь получится". Тогда у меня вообще был паршивый период в жизни: смертельная болезнь бабушки, с работой тоже не складывалось, да еще личная жизнь дала трещину. Прошло несколько лет, все наладилось и сейчас все в порядке, тьфу-тьфу-тьфу. Спустя много лет стало ясно, что человек просто свалил от проблем, не сумев поддержать меня в трудной ситуации. А поддержал меня тогда мой друг, который никогда не претендовал на серьезные отношения, но именно он оказался рядом, когда мне была нужна поддержка.
-
Утешать точно не обязательно, это уже по желанию.
Смысл в "сообщить причину".
Хотя бы самое простое - "я так больше не могу, плохо всё".
И если человек сильно обидел, и после этого отношения закончились, то вроде и так очевидно, почему.
В истории (по крайней мере, по написанному тексту) не было ссоры или обиды, просто пришла с работы и сказала "мы расстаемся".
Но меня вымораживает, когда речь идёт о персонаже, который легко обидел и эмпатия не включилась.
Чем не причина: "ты меня обижаешь и тебе плевать"?
-
В истории (по крайней мере, по написанному тексту) не было ссоры или обиды, просто пришла с работы и сказала "мы расстаемся".
Видимо, это как раз тот случай, когда человек свалил от проблем. В моем случае, о котором я говорила, тоже не было ссоры и обиды. И если сваливаешь от проблем, то объясняться как-то даже неловко. Я ухожу от тебя, потому что у тебя проблемы, и я не могу тебя поддержать? Это все равно что сказать "я м*дак и трус".
-
Чем не причина: "ты меня обижаешь и тебе плевать"?
Причина, но поставьте себя на место расстающегося. Тебе и так плохо, больно уже так, что видеть этого человека не можешь. Хочется хлопнуть дверью и никогда больше его не видеть. А ты при этом ещё соизволь подумать о его чувствах, чтобы ему полегче было и плевать, что он о тебе не думал, когда гадость делал.
Плюс, исключительно уже моё ИМХО. Говорить (как и показывать обиду) имеет смысл только в том случае, если ты ещё рассматриваешься возможность что-то с этим человеком наладить. А если нет - то по факту совершаешь кучу тяжелых и бессмысленных действий, чтобы не обидеть того, кто очень сильно обидел тебя, а плохой и бесчувственный при этом всем как раз ты. Збс расклад просто.
-
А вообще, автор исходного поста, если ты это читаешь, вот тебе причина ухода (уже твоего):
"Она неадекватная и вообще непредсказуемая, ну нафиг с ней отношаться, не знаешь, чего ждать".
И всё)
Возможно, натягивание совы на глобус, но как основа сойдет.
А если нет - то по факту совершаешь кучу тяжелых и бессмысленных действий, чтобы не обидеть того, кто очень сильно обидел тебя, а плохой и бесчувственный при этом всем как раз ты.
Вот моя мысль как раз не в этом. Называть причину нужно для того, чтобы самому себя не считать г*вном.
Вещи собрал, сообщил, почему так, общие вопросы решил - и в путь, в новую жизнь.
Чтобы долгов не оставлять.
И я уже писал, видеть необязательно, письмо или смс - тоже норм.
Ну это лично мое видение, конечно.
Если прям сложно написать из-за обиды - ок-ок, не пишите.
Но если и обиды нет, тогда вообще непонятно.
-
Я желаю никому и никогда не оказаться на месте того, от кого ушли без объяснений. Может кто помнит, но была у меня такая ситуация, на форуме даже темку заводила. Когда человек просто встал с дивана и вышел за дверь. Врагу такого не пожелаю.
Согласна, обозначить "я от тебя ухожу" нужно, а то другой будет морги обзванивать.
Sikko, для умеющих слышать "не хочу" этого самого "не хочу" будет достаточно, а для остальных любое объяснение будет поводом завести разговор:
- Почему не можешь простить? Я тебе то-то и то-то простил, а ты не хочешь.
- Я не пьяница, я только пиво пью.
- А почему ты полюбила другого? Чем он лучше?
И так далее.
Но если не сказали - многие еще долго будут изводить себя вопросом "почему?".
Если сильно любили - могут чуть ли не всю жизнь себе переделать, чтобы "исправиться" (не зная, что исправлять, оно как-то сложнее в разы).
Так после ответа на один вопрос возникают другие вопросы, и если есть у человека склонность изводить себя - ему никто не помешает это сделать. Кроме него самого.
Sicco, а если не считает человек себя говном потому что причину не назвал? Не всем эти причины нужны.
-
Но если и обиды нет, тогда вообще непонятно.
Если обиды нет - то и вопросов вообще никаких нет. Разумеется, причина будет озвучена, если там не совсем невменько, который и с ножом может кинуться.
-
Ээээ, далеко не всегда
Люди расстаются по многим причинам
Помимо отсутствия или угасания чувств, еще одна распространенная причина - трусость.
-
Да понятно, что объяснять надо, вроде никто с этим и не спорит. Просто пытаюсь объяснить, почему может не хотеться объяснять. Не всегда ситуация выглядит так, что "бедный-несчастный, которого бросили и счастливый бросатель". Иногда всё ровно наоборот. А здесь все рассуждают только с позиции "ах, как плохо бросаемому и как хорошо уходящему".
Я никогда, НИКОГДА не ухожу, если нет очень сильной обиды на человека. У меня не бывает "разлюбила", "просто надоело" или ещё что-то. И "дело во мне" тоже не бывает. Если я ухожу от человека, то абсолютно всегда потому, что человек сделал что-то не то, причинил сильную боль, очень обидел и т. д. И вот прям кайф стоять и объяснять этой, условно, скотине, в чём он неправ, а потом ты же его ещё и утешай. Конечно, он же ранимый весь такой. Как обидеть или гадость сделать - так не ранимый, а как расставание - сразу бедный, несчастный и обездоленный. Когда у второго человека тоже есть капелька эмпатии - вообще не вопрос, взаимность и всё такое. Но меня вымораживает, когда речь идёт о персонаже, который легко обидел и эмпатия не включилась. А вот ты о его чувствах позаботься и слёзы ему вытри, он же расстроился! Когда обижал и делал больно что-то не расстраивался.
Вот такое объяснение я бы поняла и приняла. А то "мы слишком разные" до сих пор на мозг давит и не отпускает... что-то там не закрыто и болит.
-
Sikko, для умеющих слышать "не хочу" этого самого "не хочу" будет достаточно, а для остальных любое объяснение будет поводом завести разговор:
- Почему не можешь простить? Я тебе то-то и то-то простил, а ты не хочешь.
- Я не пьяница, я только пиво пью.
- А почему ты полюбила другого? Чем он лучше?
И так далее.
Конечно, будет поводом завести разговор. Вот поэтому я и говорил про письмо.
Если знаешь, что краткой причины будет другой стороне мало, и последуют вопросы - просто напиши свои мысли, и после не вступай в полемику.
По-моему, это про адекватные границы. Если ты решил уйти - у тебя должна быть причина, тебе лучше бы ее озвучить и не юлить.
Поймет ли другая сторона, а уж тем более "примет ли" - не твоя забота, а другой стороны.
Стахаш, плюс.
-
Sicco, мне кажется, большинство осознаваемых причин - это рационализация причин подлинных. Представила Анну Каренину, пишущую письмо Каренину: "Алексей, я не могу с тобой больше жить, потому что у тебя некрасивые уши" А в том, что ей от скуки захотелось романтики на свою пятую точку, она даже себе признаться не может - не то что Каренину .
-
Sicco, мне кажется, большинство осознаваемых причин - это рационализация причин подлинных. Представила Анну Каренину, пишущую письмо Каренину: "Алексей, я не могу с тобой больше жить, потому что у тебя некрасивые уши" А в том, что ей от скуки захотелось романтики на свою пятую точку, она даже себе признаться не может - не то что Каренину .
Ну, у Карениной есть оправдание - вряд ли ее спрашивали, когда выдавали замуж.
-
Про условную Каренину - конечно, сначала надо со своими чувствами разобраться.
Если истинную причину и сам не знаешь, так и говори что-то в духе "плохо мне с тобой, без тебя лучше".
Но разобраться в любом случае стоит - может, и отношения разрывать пока не стоит, проблема решаемая.
А может, разрывать очень надо, но нужно же и опыт какой-то извлечь, что сам делал не так, что именно зря терпел и т.д.
Иначе следующие отношения имеют значительный шанс свалиться в очень похожее болото.
-
Sicco, мне кажется, большинство осознаваемых причин - это рационализация причин подлинных. Представила Анну Каренину, пишущую письмо Каренину: "Алексей, я не могу с тобой больше жить, потому что у тебя некрасивые уши" А в том, что ей от скуки захотелось романтики на свою пятую точку, она даже себе признаться не может - не то что Каренину .
Вот-вот, бывают причины, в которых и себе признаться стыдно, не то что бывшему возлюбленному.
-
Если ты решил уйти - у тебя должна быть причина, тебе лучше бы ее озвучить и не юлить.
Ты не поверишь, но отсутствие причины жить с человеком это тоже уважительная причина с ним не жить.
Но разобраться в любом случае стоит - может, и отношения разрывать пока не стоит, проблема решаемая.
А может, разрывать очень надо, но нужно же и опыт какой-то извлечь, что сам делал не так, что именно зря терпел и т.д.
Иначе следующие отношения имеют значительный шанс свалиться в очень похожее болото.
Ну дык, эмоциональную дрочку никто не отменял. Как и того, что болот на свете много и разных.
-
Но если ты раньше жил, то причина была?
Почему куда-то делась причина жить вместе? Что с ней стало?
-
Но если ты раньше жил, то причина была?
Почему куда-то делась причина жить вместе? Что с ней стало?
Сдохла от старости.
-
Ну и ок - сдохла, закопайте стюардессу.
Можно сказать: "раньше нас что-то связывало, а теперь ничего, интересов общих нет, и вообще мне надоели твои трусы по всему дому!".
И всё ;D
Просто человек может и не очень рациональное существо, но стремящееся к рационализации.
У него могут быть очень странные установки, но в принципе никак не мыслить это странно.
Вот и подайте бывшему партнеру пищу для рационализации.
-
Можно сказать: "раньше нас что-то связывало, а теперь ничего, интересов общих нет, и вообще мне надоели твои трусы по всему дому!".
И всё ;D
Для большинства это не причина. Они заипут требованиями правды и на всю жизнь обидятся, что ты ушел не обьяснив.
-
Да и флаг им в руки. Вы сказали - Вы молодец.
Они не поняли - они не молодцы.
Просто врать не нужно, скажи искренне, что больше всего напрягало - и в путь!
-
Никого другого у нее нет (нанимал детектива).
А вдруг детектив и есть этот другой? :]
-
Да меня ничто не напрягало три недели назад, когда я решила, что лошадь сдохла.
-
У меня не бывает "разлюбила", "просто надоело" или ещё что-то. И "дело во мне" тоже не бывает.
У меня было "просто надоело" и это очень тяжело объяснить. Лучше бы он был мудаком, мол хожу потому, что ты кобель, врун, сидишь на моей шее, скорострел и меня воротит от твоего кариеса на клыке. Но нет же! Вот надоел и всё.
-
И вот прям кайф стоять и объяснять этой, условно, скотине, в чём он неправ, а потом ты же его ещё и утешай. Конечно, он же ранимый весь такой. Как обидеть или гадость сделать - так не ранимый, а как расставание - сразу бедный, несчастный и обездоленный.
Тут уже пять страниц обсуждают совсем не такого, а ты продолжаешь упорно рассказывать о своем (совершенно другом) опыте...
А стоило один раз нарваться на идиота, который начал ныть, канючить и доставать своими "пачимуууу"...
Не тряпочность ли это? А вдруг продавщица нагрубит, после этого на всех продавщиц начинать быковать заранее? Или совсем перестать в магазины ходить, а то вдруг там ещё одна такая?
И друзей всех послать и трубку не брать? Потому что один накосячил, ВДРУГ они все такие?
Какое-то странное отношение к отношениям.
Аллилуйя. На третий день Зоркий глаз увидел очевидное.
Интересно, на какой странице Дом поймёт очевидное - то, что ей говорят совсем не о том.
-
Да и флаг им в руки. Вы сказали - Вы молодец.
Они не поняли - они не молодцы.
Просто врать не нужно, скажи искренне, что больше всего напрягало - и в путь!
А я понять не могу, почему озвучивший причину - молодец, а умолчавший - какашка, а не наоборот.
-
Помимо отсутствия или угасания чувств, еще одна распространенная причина - трусость.
Да. Круто еще, когда звонишь "потеряшке" и спрашиваешь "Мы расстались?", а в ответ слышишь:"Неееее, ты чоооо. Я просто занят/заболел/потерял память, но ты не думай!" //_- Хотя казалось бы. Скажи ты "Да, разлюбил. Давай не будем больше общаться." и дальше играй уже в прятки.
И по теме я к тем, кто считает сваливающих без объяснений у*бами. Если не хочешь беготни за собой с вопросами "Почему?", так скажи просто "Я тебя больше не люблю." и дальше уже с чистой совестью меняй номер и блокируй в контактиках! :)
Здесь еще версию высказывали о том, что автор накосячил, и сам должен понимать, почему ушла дева. Да хрен там! Не надо так делать! Ни уходить, ни обижаться. Бывает так, что для одного что-то ерунда, а для другого косяк. И первый человек в душе не **ет, на что второй обозлился.
-
А я понять не могу, почему озвучивший причину - молодец, а умолчавший - какашка, а не наоборот.
Нуууу... потому что умолчавший не просто сделал другому плохо, но еще усугубил это моральными терзаниями. Это мы о стартовой истории, если что, а то тут народ уже натащил своих тараканов и яростно их отстаивает.
Здесь еще версию высказывали о том, что автор накосячил, и сам должен понимать, почему ушла дева. Да хрен там! Не надо так делать! Ни уходить, ни обижаться. Бывает так, что для одного что-то ерунда, а для другого косяк. И первый человек в душе не **ет, на что второй обозлился.
Ну как так "не уходить"? Уйти можно, я думаю, просто озвучить надо. Чтобы другой хоть впоследствии **ал в душе, что оказывается такое бывает и надо бы о таком в будущем задумываться.
-
Иногда, когда я читаю кмп, у меня возникает ощущение, что часть присутствующих отыгрывает синдром Аспергера.
Вот такой я человек, ничего меня не ранит, почему другие ноют не пойму. Это же так странно, что-то там чувствовать ???
-
Выдрик, да. Я имею в виду "не надо молчать". ;D
Ну то есть если ты узнал что-то о партнере, то скажи:"Я узнала, что ты употребляешь наркотики/приворовываешь/трахаешься с мужиками. Для меня это неприемлемо, так что расстаемся." Как-то так. А не молча сваливать. Брошенный может не считать травокурение чем-то зазорным или придерживаться мнения, что М+М - это не измена. ;D Хрена с два он проведет между этим связь с уходом девушки и сделает какие-то выводы.
-
Твинк, вот-вот, дайте хоть какую-то обратную связь!
Bestia, может Вы и недалеко от истины ;D
-
Вспомнилась подруга
анаконды
Парень уволился с работы, год сидел без работы, резался в комп, иногда брал халтурки (чисто себе на пиво) плюс мама периодически ему то-то подкидывала.При этом спал до обеда, а ночью шумел, жирел, засирал хату.
Квартира съемная. Подруга год намекала, потом прямо говорила, потом скандалила - после скандала неделю парень искал работу, мыл посуду за собой, потом все как раньше.
И в очередной раз пришла она с работы - парень из-за компом крикнул чтоб мусор выбросила пока не разделась. Она развернулась и поехала ко мне жаловаться бухать. А на следующий день отпросилась с работы (простыла, ага) и увезла свои вещи к родителям. Без объяснения причины.
Я это к чему? может дева в истории 100500 раз говорила - закручивай тюбик зубной пасты! или что еще. А потом просто чаша терпения переполнилась.
-
Я это к чему? может дева в истории 100500 раз говорила - закручивай тюбик зубной пасты! или что еще. А потом просто чаша терпения переполнилась.
Легко. Просто в написанном посте ничего этого нет.
Так что либо автор "не очень умный", и "толстые намеки" на то, что не так, предпочел не замечать.
Либо их правда не было, девушка терпела-терпела открытый тюбик, каждый день закручивала, но молчала.
Так молча и ушла.
-
Чисто теоретически, где-то я читала, что мужчины, которые искренне не понимают, с чего вдруг с ними развелись, ведь все ж нормально было - это крайне распространенное явление. Просто потому, что претензии жены предпочитают пропускать мимо ушей, вот и недоумевают потом.
Но мне почему-то кажется, что в истории не тот случай. С чего бы тогда подруги каменное молчание хранили? Так бы и сказали, мол, потому что мудак ты, Васька, тебе триста раз повторили, а ты не слышал.
-
Но если не сказали - многие еще долго будут изводить себя вопросом "почему?"
Для меня основной ответ на вопрос "почему" таков: "А почему нет? Мне никто не обещал этого человека в пожизненное пользование".
Итак, почему я не хочу слышать ответы на вопрос "почему":
1. Попытка объяснить чувства и желания - это почти всегда рационализация. Допустим, Вася говорит Маше "я ухожу, потому что ты борщ плохо варишь". Маша стоит и обтекает, Вася десять лет хомячил борщи и нахваливал - оказывается, врал, что вкусные. А у Васи есть знакомая Глаша, которая варит борщи по другому рецепту. У Глаши морда глаже и сиськи больше, и его Маша стала раздражать - но не скажет же он (себе!) что из-за сисек - ясное дело, из-за борщей. И ведь правду говорит: раздражает Маша - раздражают и ее борщи. И не факт, что Глаша ему уже дала - но губу он уже раскатал. Ну и зачем Маше эта информация про борщи?
2. Лишние слова - больше простор для додумок: никакую недосказанность они не снимают, потому что возникают новые вопросы: "а почему разлюбил", "а почему не простил" и так далее. Чем меньше информации - тем меньше зацепок.
3. Лишние слова могут зародить ложную надежду: "Я исправлюсь - а он вернется". А поскольку ушел-то он на самом деле не из-за борщей, старания даром пропадают, режешь хвост по кускам.
Ясень пень, уходить вообще без слов, чтобы тебя искали по моргам - не дело. Уходить, прихватив чужие деньги, или подставив бывшую половинку - козлинство (например, снимали квартиру вскладчину, в одиночку человек съем не потянет, а ты ушел накануне выплаты). Если дети есть - уходя в туман, ты уходишь и от них тоже (или уходишь и их с собой забираешь - это еще больший пипец), нужно как-то обговорить варианты общения с ними. Но это вопросы, касающиеся будущего - как нам вести себя после разрыва, а в прошлом, в "почему", я копаться не хочу.
-
Сарделька, а через "не хочу" переступить можно?
Знаете, все хотят, чтоб их проблемы вот так вот: пшиииик - и растворились в воздухе. И часто от банального бегства удерживает какое-то чувство элементарной порядочности, что ли.
Вот так вот взять и молча свалить после пяти лет отношений (ах, а почему нет?) - какая-то мразотность 80-го уровня.
Честно говоря, если бы я знала про кого-то из своих знакомых такое, что он не просто трындел об этом в интернете, а в реальной жизни такое сделал, то это поставило бы его в один ряд с теми, с кем никаких дел иметь нельзя. Отношений - тем более. Это не звоночек, это набат.
Да просто из-за того, что "в УК запрета нет-люди" практически на любое дерьмо способны. Без объяснений. Если человек не понимает, почему надо после пяти лет отношашек хоть что-то говорить, то он в эмпатию не может вообще. И вместе с ним нельзя начинать ничего.
-
Я после 5 лет отношений ушла со словами "разлюбила тебя". Тоже началось это "а почему". А мне было стремно говорить, что он в туалете за собой ершиком не чистит. Но это была последняя капля, там еще много было претензий.
Почему "тоже"? Вы же сказали - разлюбила тебя.
Где тут тоже, если автору не сказали вообще ничего?
Бывают тупицы, которые ответ не понимают, но мы то о молчаливом уходе?
-
Я после 5 лет отношений ушла со словами "разлюбила тебя". Тоже началось это "а почему". А мне было стремно говорить, что он в туалете за собой ершиком не чистит. Но это была последняя капля, там еще много было претензий.
Вот насколько мне было бы легче, если бы мне сказали хотя бы это вместо "так бывает"...
-
Bestia, что значит молча? "Больше не хочу с тобой жить" - вполне себе причина. "Все кончено", "так бывает" - то же самое, только другими словами.
Если Вы заметили, я предыдущий пост написала со стороны человека, от которого уходят. И в этом случае через "не хочу" я переступать не собираюсь: уходишь - не делай мне нервы своими объяснениями, сам уход - и так удар по нервам, не надо усугублять.
Доби, ну ясень пень, что разлюбил, не разлюбил бы - не ушел бы. А легче сразу все равно не станет.
-
Доби, ну ясень пень, что разлюбил, не разлюбил бы - не ушел бы. А легче сразу все равно не станет.
Но должна же быть причина у этого разлюбила. Когда еще вчера на тебя смотрели, как на девушку, а сегодня смотрят как на пустое место, а ты не можешь найти причину - это такой пздц, поверьте.
-
Вот насколько мне было бы легче, если бы мне сказали хотя бы это вместо "так бывает"...
Факт в том, что вот это "ёршиком за собой не чистит" уже начинает бесить, либо когда приобретает совсем жуткие масштабы, либо если разлюбил. А разлюбил это как раз про "так бывает". Почему-то мало кто задаётся вопросом о том, почему люди влюбляются. Зато многим кажется, что для того, чтобы разлюбить, нужна какая-то осознаваемая и веская причина.
-
Но должна же быть причина у этого разлюбила.
А я о чем? Простой ответ на вопрос "почему" не успокаивает, а порождает новые вопросы.
-
Но должна же быть причина у этого разлюбила.
Если бы полюбляли и разлюбляли сознательным решением, было бы проще. А так — вот вчера с удовольствием жрал тунца, а сегодня на него и глядеть неохота; тоже причина явно есть, но хер до нее докопаешься.
-
А я о чем? Простой ответ на вопрос "почему" не успокаивает, а порождает новые вопросы.
Отсутствие ответа тоже. Нужно быть каким-то совсем уж деревянным, чтобы не задаться этим вопросом, когда от тебя уходит любимый человек. Если в принципе есть хоть какая-то способность к рефлексии, так или иначе будут и размышления о причинах и о том, что можно было исправить и можно ли что-то исправить сейчас. Да и надежда первое время обычно бывает. Если нет явных причин - особенно.
Просто обычно люди, не слишком потрясенный расставанием, эти вопросы задают все же себе. Но не вижу ничего ужасного и в том, чтобы задать их партнеру. Во-первых, не все уходят сразу и окончательно, некоторые все же бывают согласны что-то поменять. Во-вторых, с его стороны видно лучше, может, скажет что-то дельное, что потом позволит не делать таких ошибок в других отношениях. Не захочет - не ответит.
-
Чисто теоретически, где-то я читала, что мужчины, которые искренне не понимают, с чего вдруг с ними развелись, ведь все ж нормально было - это крайне распространенное явление. Просто потому, что претензии жены предпочитают пропускать мимо ушей, вот и недоумевают потом.
это внегендерно кмк
-
Сарделька, ну так если объяснений не надо лично вам - то окей.
Но объяснения - это нормальная часть нашей жизни. Не только каких-то любовных отношений.
Дружбу без объяснений тоже как бы не построить и не сохранить. Кто станет дружить с человеком, который, к примеру, назначил встречу, потом перезвонил "я не приду - пока". И так постоянно? Или просто пропал на пару месяцев, ну он же не должен ничего.
"Все кончено" - это объяснения? Серьёзно? :)
Ой, ладно, короче. Не то плохо, что кто-то так делает. Плохо, что заранее хрен сознаются и стороной всё это не обойти.
PS: на самом деле, я даже не сторонница честности. Просто человеческого подхода. Ну уходишь, удели 10 минут, объясни и вали на все четыре стороны.
Лейтенант_Свобода, знаете, имхо, давно уже доказали, что так не лучше.
Конечно, вас понять можно, такое узнать неприятно. Еще, вероятно, всё зависит от отношения к человеку, от качества отношений и от этого всего.
Но в массе своей, людям нужны ответы.
Вот прикол сидеть и гадать "что это было" после пяти лет отношений, да? Особенно, если ты человека любишь и всё хорошо было. И тебе вообще ничего не сказали, молча собрали шмотки и ушли.
В этом знаете, есть даже какой-то элемент демонстративности. Как будто ты что-то настолько дерьмовое совершил, что с тобой разговаривать тошно. Вот мы с кем обычно не разговариваем вообще? С какими то очень серьёзно накосячившими людьми. А ты сиди потом и думай - что ты сделал? А если реально ничего?
И вся эта молчаливая театральщина не из-за серьезного проступка, а просто ну что тут говорить то, разговоры расстраивают.
Там выше кто-то писал, мол причина такого ухода в том, что человеку на тебя насрать и это полезно бы понять.
На самом деле нет, тем кто уходит НЕ молча - им тоже может быть насрать, просто воспитаны получше, могут поставить себя на место другого человека.
-
Блин.
Всю свою сознательную жизнь я боялась вот этой недосказанности. Типа, в один прекрасный день понимаешь, что человек к тебе не лицом, а жопой. И ты бьешься, как муха о стекло, пытаясь понять, где случилось вот это непоправимое, когда твоя пара вдруг изменила мнение.
А потом, будто глупая карикатура, я сама за секунды поняла, что не хочу больше тратить время на неинтересного и не близкого мне человека. И после этого уже не парюсь. Увы, есть вещи, не связанные с проступками, или характером партнера, просто рраз, и перегорело.
-
Но должна же быть причина у этого разлюбила. Когда еще вчера на тебя смотрели, как на девушку, а сегодня смотрят как на пустое место, а ты не можешь найти причину - это такой пздц, поверьте.
Перегорает, как и с работой. Берешься за проект, огонь из жопы, все так ново, так интересно. Делаешь, изучаешь, узнаешь новое, все круто, безграничные перспективы. А потом энтузиазм иссякает и начинаешь понимать, что только тебе это и надо, тянешь один за всех, остальные отбывают номер. Розовые очки спадают, видишь тучу времени и сил спущенных в бездну, нулевую отдачу и четкое понимание, что ничего не изменится. Результат не принесет денег, славы, прорыва, даже вместо морального удовлетворения раздражение и психоз. Дануегонах, гори все синим пламенем.
-
Доби, ты себя любить не пробовала?
Чтобы жизнь не кончалась в тот момент, когда заканчивается то, что должно было закончиться.
Ты ничего не можешь сделать для того, чтобы заставить человека быть с тобой вечно. Сколько ты там в причинах не ковыряйся.
-
Не, вот эти потеряшки, когда полный игнор и вообще никаких слов типа, что мы расстались - свинский. Но какой должна быть уважительная причина?
Если я скажу, что хватит приходить домой в свиноту пьяным, то человек скажет, а я так больше не буду, не уходи. Хуже когда начинается исправление того, чего не исправишь.
Со мной было расставанин в критичный для меня момент путем полного потеряния. Это была жесть. Скажи человек, что он уходит и все. Проблем бы не было. Найти свои вещи у порога квартиры молча... Это была жесть. Причину я знаю и без объяснений. Но обещали помощь и прокинули. Это выбесило. Честный разговор, что не хочу с тобой быть меня бы устроил.
-
Staska.d, с этим согласна.
Bestia, фразы "все кончено" достаточно, чтобы жить дальше и строить планы: делим, если есть что делить, и дальше я живу без него.
А информация о причине что даст? Во-первых, человек может наврать или ошибиться. Он скажет хрень - а ты это будешь переваривать, и к пониманию ситуации не приблизишься ни на шаг. Во-вторых, если человек уже решил расстаться, исправлять свои косяки поздно, а у нового человека будут другие понятия о косяках.
-
это внегендерно кмк
Я согласна, просто там утверждалось, что именно у мужчин такое встречается чаще из-за расхожего "чо эти бабьи истерики слушать, поорет и успокоится", но наверняка и наоборот бывает, не спорю.
А потом, будто глупая карикатура, я сама за секунды поняла, что не хочу больше тратить время на неинтересного и не близкого мне человека. И после этого уже не парюсь. Увы, есть вещи, не связанные с проступками, или характером партнера, просто рраз, и перегорело.
Кстати, да. Мне тоже многое стало проще воспринимать именно после того, как такое со мной произошло. И я в ответ на вопрос "Почему?" пыталась дать какой-то разумный ответ, рационализировать, но при этом понимала, что вру, по факту-то. Потому что нет рациональных причин, просто в какой-то момент доходишь до точки и отваливаются некие эмоции.
А самая жесть, когда пытаешься это объяснить, получаешь в ответ: "Окей, то есть, до точки ты дошла из-за каких-то моих поступков. То есть, если я исправлюсь и перестану так делать, ты снова сможешь быть со мной?" Ох...
-
Скажи человек, что он уходит и все. Проблем бы не было. Найти свои вещи у порога квартиры молча... Это была жесть. Причину я знаю и без объяснений. Но обещали помощь и прокинули. Это выбесило. Честный разговор, что не хочу с тобой быть меня бы устроил.
Как бы никто и не говорит, что бывшего партнера надо любить и одобрять.
Но закрывать гештальты нужно уметь самостоятельно.
-
а еще хуже когда ты все обьяснила: что, куда и почему. и тебе там дальше: ну я же люблююю тебя. и снова здорово. фу пля.
я щас как раз это переживаю. ну как переживаю: немного чаще прибухиваю и вожу себя в кафешки-пабы и прикупляю активнее шмоточки и прочее.
-
А вот представьте, вы говорите что собираетесь уйти, потому что он бухает через день, ванну за собой не моет и по кухне помощи никакой. Все, достало уже. Он говорит "я все понял, больше никогда!" и действительно исправляется! Ни капли спиртного, завтрак готовит, кофе в постель носит. А тебе уже ничего этого не надо, охота свалить, но как свалить с чистой совестью, когда вот он какой хороший. Тоже неприятно.
А в истории парень ваще молодец, детектива он нанимал. Страшно подумать, что было, пока девушка от него не сбежала.
-
А информация о причине что даст? Во-первых, человек может наврать или ошибиться. Он скажет хрень - а ты это будешь переваривать, и к пониманию ситуации не приблизишься ни на шаг. Во-вторых, если человек уже решил расстаться, исправлять свои косяки поздно, а у нового человека будут другие понятия о косяках.
Многие косяки достаточно универсальны. Даже если в конкретном случае они уже привели к угасанию чувств, и ничего исправить нельзя, в следующих отношениях можно каких-то вещей избегать. Например, к таким вещам относится какой-то частый флирт, скрытность, излишняя критичность, недостаточное удаление внимания другому, неумение поддерживать, пассивность, отсутствие ухода за собой, сравнение партнёра с другими, предпочтение интересам партнера интересов друзей/мамы, узкий круг интересов, эгоистичность в сексе и т.д.
И многое из этого, поскольку для самого человека достаточно обыденно, трудно отследить. Потому что каждый конкретный эпизод по отдельности - мелочь и ерунда, а в сумме накапливается многое.
Если к человеку относишься хорошо, почему бы и не рассказать о чем-то таком?
-
Например, к таким вещам относится какой-то частый флирт, скрытность, излишняя критичность, недостаточное удаление внимания другому, неумение поддерживать, пассивность, отсутствие ухода за собой, сравнение партнёра с другими, предпочтение интересам партнера интересов друзей/мамы, узкий круг интересов, эгоистичность в сексе и т.д.
Угу. И через Х лет усердной борьбы с собой уже ты бросаешь партнера с воплем "да ипись оно конем это ваше быть хорошим!!!".
Кстати, где-то там в обсуждении промелькнуло насчет того, что подруги парню ничего не обьяснили и это нехороший признак чего-то там.
Лично мне вообще странна идея того, что я буду обсуждать подругу с левым хреном, но оказывается я чего-то не понимаю и в дружбе тоже.
-
Угу. И через Х лет усердной борьбы с собой уже ты бросаешь партнера с воплем "да ипись оно конем это ваше быть хорошим!!!".
Если взрослый человек не способен самостоятельно оценить, что он хочет и может изменить в себе и своем поведении без ущерба для себя, он или дурак или невротик. Невротикам надо лечиться, а дурак всегда найдет повод сделать глупость.
-
А вот представьте, вы говорите что собираетесь уйти, потому что он бухает через день, ванну за собой не моет и по кухне помощи никакой. Все, достало уже. Он говорит "я все понял, больше никогда!" и действительно исправляется! Ни капли спиртного, завтрак готовит, кофе в постель носит. А тебе уже ничего этого не надо, охота свалить, но как свалить с чистой совестью, когда вот он какой хороший. Тоже неприятно.
"Вот глупые бабы" (С)
Тут же предлагают озвучивать не то, что не делаеТ, а то, что не делаЛ. Это снимает все вопросы (кроме неразумных) и ни к чему более не обязывает.
"Ушла потому что бухаЛ, не мыЛ, не помогаЛ. Всё. И уже пытаться больше не надо.
Сказала, чтобы на будущее знаЛ."
Всё. И никто больше лично для вас не исправится, но зато будете жить с осознанием того, что если человек задастся вопросом "пачиму", то свою версию вы ему высказали. Дальше его дело уже.
-
Я была молода =) ушла потом конечно, но наслушалась про "Да я же для тебя все! А ты!.."
-
Я была молода =) ушла потом конечно, но наслушалась про "Да я же для тебя все! А ты!.."
Ну это уже проблемы индейцев.
Я просто к тому, что можно всего лишь изменить форму подачи и из "слов дарующих надежду" получаются "слова для констатации свершившегося факта".
-
А информация о причине что даст? Во-первых, человек может наврать или ошибиться. Он скажет хрень - а ты это будешь переваривать, и к пониманию ситуации не приблизишься ни на шаг. Во-вторых, если человек уже решил расстаться, исправлять свои косяки поздно, а у нового человека будут другие понятия о косяках.
Ну вот на собственном примере. В 18 лет парень от меня "спрятался", зассав сказать, что мы расстаемся. Я в принципе довольно быстро все поняла. Я и о том, что он встречается со мною назло другой девке, под конец начала догадываться. Но нет. Общие знакомые начали лечить о том, что это я УГ неадекватное, а не парень козел. Я в принципе не поверила. ;D (И оказалась права.) Но могла бы винить себя в несуществующих косяках. Зачем?
А вообще это даже для совести, ИМХО, нормально сделать - нормально уйти. Ты обозначил причину, проявил уважение. И все. Если объяснение не устроило, то это уже больше проблема брошенного.
Насчет "Так бывает". Ну хзззз. Как-то причину вроде и озвучили, но звучит это как "ПОТОМУ ЧТО". Я бы не стала уравнивать такой ответ с ответом "Разлюбил".
-
Твинк, поддерживаю. Например, от лица парня:
Если "разлюбил", значит дело серьезное, и отношениям 100% конец. Разве что, полюбит заново, но такое бывает вообще?
А если причина "потому что", то завтра может быть "я передумал". Или "ну, была одна девочка, с ней не срослось, пока к тебе вернусь" (такое вряд ли озвучат, но причина такая может быть).
Просто обсуждение перешло в разряд "как пережить расставание без озвученной причины". А вдруг это еще и не совсем расставание? То есть вроде бы да, ушёл, но без причины. Может, вернется?
Короче, такой уход может быть причиной кучи проблем или вообще манипуляцией.
-
А если причина "потому что", то завтра может быть "я передумал". Или "ну, была одна девочка, с ней не срослось, пока к тебе вернусь" (такое вряд ли озвучат, но причина такая может быть).
какая разница, что он скажет завтра, если он сегодня рвёт отношения?
кому это интересно?
-
Очевидно, не Вам ;D
А вот человеку, который не хочет терять близкого интересно, и очень. Крайне хочется верить, что помутнение временное, и завтра всё будет ок, он вернется и извинится.
Даже когда человек умер и ты видишь его тело перед собой, не хочется верить, что он ушёл. А Вы про слова...
-
У меня такое было, что парень тупо слился без объяснений. Потоооом через третьи руки выяснилось, что он просто зассал, что отношения развиваются и надо какую-то ответственность принимать и как-то друг под друга подстраиваться и все такое. Испугался видите ли
-
Дочь самурая, а если бы это были не Ваши отношения?
Ну вот просто, кто-то из двоих ушел, почувствовав, что к новой ответственности не готов, и она его гнетет.
Тоже были бы резко против?
-
Дочь самурая, а если бы это были не Ваши отношения?
Ну вот просто, кто-то из двоих ушел, почувствовав, что к новой ответственности не готов, и она его гнетет.
Тоже были бы резко против?
до посторонних людей мне дела нет, пускай разбираются сами
-
Ок, я плохо сформулировал, раз мы не поняли друг друга)
Абстрактно, для Вас человек, который понимает, что не готов к ответственности, и потому уходит (допустим, даже явно это скажет), прав?
Ушли бы сами, если бы были такие чувства?
P.S. Мне просто интересно, бываю занудным, извините)
-
я из тех, кто расстается, просто об этом сообщив: мы расстаемся, спасибо-пожалуйста, я пошла.
и вот последующую канитель "апочемуууууу" я просто до зубовного скрежета ненавижу. ибо пытаешься как-то облечь в слова чувства, понимаешь, что написать "да заипало" как-то не очень вежливо и вызовет еще вопросы, поэтому мысль раскрываешь. а в итоге на том конце баранья уверенность, что девочка щас побесится и вернется, у нее пмс или еще там чо-то. в общем, "померла так померла", без оправдашек и ответов на вопросы теперь.
а ведь и правда все просто и понятно: либо человек не хочет быть с тобой больше, либо он таким образом манипулирует (она говорит "ах, мы расстаемся, ты вот то-то и то-то не делал", а партнер сразу на колени "ой, Мань, да я... да я сейчас прям исправлюсь, только не уходи!" и она остается, добившись своего). в первом случае причина ничего не изменит, только еще больнее сделает, во втором сразу нахрен, вне зависимости от причины.
-
Очень уж Вы категоричны)
Если 100% не хочет - конечно, что его держать, пусть идет.
А если манипулирует - то есть варианты...
Нет, можете уходить при первых симптомах - Ваше право.
Только манипуляции бывают очень и очень разные.
И что это за скандал, если ни одна из сторон не заявила "я от тебя ухожу, завтра развод"?
Таааак, мелкая размолвка ;D
Я еще понимаю, меня осуждали за то, что я считаю возможными ссоры с пощечинами, если обе стороны это приняли и пошли дальше.
Но всерьез уходить после ссоры, в которой просто пригрозили уйти...
Моя такое непонимат, рас-рас...
Кстати, на мой взгляд, уверенность в своем уходе и озвучивание причины это независимые шкалы:
Можно быть абсолютно уверенным, и ничего не озвучить.
Можно быть абсолютно неуверенным, но озвучить 200 важных причин.
Но ИМХО, лучше всего иметь уверенность уровня "эх, это будет больно, но надо уходить", или выше, и хоть какие-то адекватные озвученные причины.
-
ХитрыйЛис, разве нет промежуточных вариантов между многочасовыми разъяснениями почемууу и вариантом "Я ушла, пока"? Сказать "Больше не нуждаюсь в этих отношениях" будет вежливей, чем "За*бало".
-
Но всерьез уходить после ссоры, в которой просто пригрозили уйти...
а потому, что не надо угрожать тем, что делать не собираешься. хотя я, честно говоря, не верю в то, что тут может быть "ляпнул сгоряча". черта с два, эта мысль теплилась в мозге, просто теперь момент удачный подвернулся и она вылетела.
а я, да, я очень категоричная. переговоров с террористами не веду, наговорилась уже, поняла, что не приводит это к раю на земле, а только оттягивает неизбежный разрыв. так зачем тянуть? я очень многих социальных танцев не понимаю, но приходится им следовать, ибо иначе не получишь то, что нужно (или так неприемлемо себя вести в обществе).
ХитрыйЛис, разве нет промежуточных вариантов между многочасовыми разъяснениями почемууу и вариантом "Я ушла, пока"? Сказать "Больше не нуждаюсь в этих отношениях" будет вежливей, чем "За*бало".
"мы расстаемся\ я ухожу" и так значит, что нужды в отношениях и человеке больше нет, зачем повторять-то? ??? оно ж всё к этому и сводится, просто слова разные.
-
не надо угрожать тем, что делать не собираешься
Почему обязательно не собираешься?
В тот момент вполне себе собираешься уйти, если другая сторона не сделает того, что нужно.
ИМХО, не нужно смешивать.
В любом нормальном союзе есть и эмоции, и логика.
Скандал - он про эмоции.
У каждого что-то накипело, хочется высказать все претензии, какие даже и забыл может.
Хорошенько так по всем пунктам с обеих сторон.
А примирение или уход - они про логику.
Ты вот это всё понял, что нужно тебе, что нужно партнеру, обмозговал - и решаешь.
Либо решаешь уйти, либо находишь разумное решение, извиняешься за скандал и немного меняешь формулу вашей совместной жизни:
начинаешь выкидывать носки в стирку, забирать ребенка из сада и т.д. и т.п.
А другая сторона начинает готовить регулярно, мыть холодильник и свои "т.д. т.п".
Разве это работает не так?
-
Ок, я плохо сформулировал, раз мы не поняли друг друга)
Абстрактно, для Вас человек, который понимает, что не готов к ответственности, и потому уходит (допустим, даже явно это скажет), прав?
Ушли бы сами, если бы были такие чувства?
P.S. Мне просто интересно, бываю занудным, извините)
я бы тогда и не начинала ничего, если бы понимала что не готова. А вот так - сначала люблю-трамвай куплю, а потом ой я нигатов, боюсь-боюсь - это идиотизм на мой взгляд
-
Хитрый Лис, как раз таки "Я ухожу" не поясняет ничего, а также может дать ложную надежду на то, что уходят там из-за обиды на что-то, что можно исправить. Да и просто как-то неприятно, когда тебе не считают нужным даже причину сказать.
-
я бы тогда и не начинала ничего, если бы понимала что не готова. А вот так - сначала люблю-трамвай куплю, а потом ой я нигатов, боюсь-боюсь - это идиотизм на мой взгляд
Ну, речь шла об ответственности в отношениях.
О переходе к следующему шагу.
То есть Вы своему парню, очевидно, понравились как девушка.
Потом романтика, цветочно-конфетный период, вот это всё.
И на этом этапе его, скорее всего, всё устраивало.
Потом регулярные встречи.
Тут уже могло быть по-разному, мб ему больше хотелось чем другим заниматься, чем много с Вами гулять-встречаться.
Но говорить так считается неприличным, поэтому человек натягивает улыбку и делает вид, что комфортно 100% времени.
Отношения развиваются-развиваются. Оно само так довольно естественно получается.
И вот в какой-то момент может случится, что отношения уже развились, вы должны друг друга поддерживать и т.д.
А воспринимает их одна сторона как будто и не развивались они, Вы все еще, условно, просто нравитесь ему как девушка.
Тонкостей много.
-
В тот момент вполне себе собираешься уйти, если другая сторона не сделает того, что нужно.
ну вот потому и. :) можно и без топанья ножкой донести, что тебе нужно. можно даже в стиле меня "я хочу, чтоб ты сделал то-то и то-то", а не как советуют - "мне было бы приятно\радостно\еще как-то позитивно, если ты сделаешь то-то и то-то". и тут два варианта: либо человек делает то, что ты хочешь, либо не делает. по своей воле, сам поразмыслив о нужности (о чем Вы и пишете).
а когда говорят "я уйду, если ты не сделаешь то-то и то-то", то возникает топор над головой и поступки идут уже от страха (ну или не идут) потери. и что в итоге будет, знаете? все вернется обратно, когда продавленная сторона допетрит, что "опасность" миновала и никто никуда не уйдет. обычно второй раз это не прокатывает, а скандал скатывается в "да никуда ты не уйдешь и не денешься, нечего тут".
даже разница формулировок огромная:
- хотелось бы, чтоб ты мыл посуду за собой.
- или ты моешь за собой посуду, или я от тебя ухожу.
Хитрый Лис, как раз таки "Я ухожу" не поясняет ничего, а также может дать ложную надежду на то, что уходят там из-за обиды на что-то, что можно исправить. Да и просто как-то неприятно, когда тебе не считают нужным даже причину сказать.
а сам факт ухода разве не поясняет? обиделся? ок, а расставаться-то зачем? чтоб потом царапаться в дверь "пусти меня, я передумал"? возьми таймаут, посиди подумай, сходи в тир постреляй или что-то еще. проживи обиду, перевари ее и там уже решай достаточный это повод для разойтись или фигня это какая-то.
человек ушел - вот она, эта причина. не нужен ты больше. да, больно, да, обидно, да, писец. но ты принимаешь этот факт и живешь дальше. и тут какие слова не произноси, факт расставания останется фактом расставания. и больно будет точно так же, это только кажется, что знание причины что-то изменит. люди всегда люди, они начинают цепляться, если им не совсем наплевать. и цепляются в итоге за любое слово и наобещать могут с три короба, успевай только записывать ;D
(сорри за простыню. все, что угодно, лишь бы не работать ;D)
-
Человек ушел - это следствие. Это не причина. Вот в чем дело.
-
если человек ушел, значит второй человек ему больше не нужен\интересен\что там еще. в этом вся суть, остальное - уже не так уж и важно.
это ж логично! ???
-
Да щас. :D А если его обидели чем? Или у него что-то случилось, но он не хочет любимого в это ввязывать? Вариантов много.)
-
Хитрый Лис, как раз таки "Я ухожу" не поясняет ничего, а также может дать ложную надежду на то, что уходят там из-за обиды на что-то, что можно исправить.
Не надо с больной головы на здоровую перекладывать. Человек, который уходит со словами "я ухожу", никому никакой надежды не дает - ее дает себе тот, от которого уходят. Если он видит манипуляшки - уходящий не виноват.
-
А вы никогда не видели тех, кто, например, блокирует везде кого-то тупо обидившись? При этом его можно вернуть назад.
И да, как насчет неуважения? Нормально ли сваливать, не удостоив даже объяснением?
-
А вы никогда не видели тех, кто, например, блокирует везде кого-то тупо обидившись? При этом его можно вернуть назад.
Если ты ему нужна - он сам разблокирует, а если нет - нет смысла возвращать.
И да, как насчет неуважения? Нормально ли сваливать, не удостоив даже объяснением?
Без объяснений, что отношения закончились - нет, без объяснений, почему они закончились - да.
-
без объяснений, почему они закончились - да.
Фу таким быть.
Больная голова в данном случае как раз тот, кто сбегает без объяснений.
-
Да щас. :D А если его обидели чем? Или у него что-то случилось, но он не хочет любимого в это ввязывать? Вариантов много.)
иии? в любом случае, хоть обида, хоть случилось что, суть не меняется: тебя не хотят видеть рядом с собой. але-оп! ;D
А вы никогда не видели тех, кто, например, блокирует везде кого-то тупо обидившись? При этом его можно вернуть назад.
и зачем такая истеричка нужна? ;D это ж чуть что не по нему - блок, игнор, чава-какава. и бегай за этой принцессой, возвращай, принимай, холь да лелей, а ей пофигу на то, что ты себе нервы каждый раз треплешь и тоже не из камня сделан.
Без объяснений, что отношения закончились - нет, без объяснений, почему они закончились - да.
поддерживаю.
-
и зачем такая истеричка нужна? ;D это ж чуть что не по нему - блок, игнор, чава-какава. и бегай за этой принцессой, возвращай, принимай, холь да лелей, а ей пофигу на то, что ты себе нервы каждый раз треплешь и тоже не из камня сделан.
Угу, и потом выясняется, что у принцесски зубки - огого, и вся твоя беготня вокруг ей нафиг не сдалась. А все потому, что считать, что человек "тупо обиделся" - это неуважение к человеку. Обиделся - значит, обиделся, имеет право не общаться, называть обиду другого человека "тупой" = не уважать его чувства.
Твинк, на одной из первых страниц писали (не Лис ли?), что причиной ухода может быть "зае*ал". И что будет тактичней - просто уйти, или уйти со словами "да зае*ал ты меня"?
-
Ну так "за*бал" - это весьма общее понятие. :D Там может быть и "чуйства прошли", и "не хочу быть с таким мудаком". Чего бы это и не сказать? Ну там:"Ты сидишь за танками больше, чем со мной. Я ухожу". А все это "Давай все исправим" можно и не слушать.
-
И что будет тактичней - просто уйти, или уйти со словами "да зае*ал ты меня"?
ИМХО, второе лучше. Если человек тебе настолько уже не близок, что ты на полном серьезе ему говоришь "ты меня за.бал", то этим другой стороне открываешь глаза.
По-моему здесь честность лучше тактичности.
А еще лучше и то, и то.
-
А все это "Давай все исправим" можно и не слушать.
зачем тогда говорить? ну ежу же понятно, что будет ответ, скорей всего с вот этим самым "давай исправим". так зачем? если исправление человека не интересно, если возвращаться все равно не станешь, слушать его оправдашки не будешь, то какая разница? что так уйди, что эдак. ему что так, что эдак паршиво будет. тебе что так, что эдак пофигу будет. ???
накрутят, блин, себе, вежливо-невежливо, эх.. *махнула рукой, гордо уходит* ;D
-
А все это "Давай все исправим" можно и не слушать.
зачем тогда говорить? ну ежу же понятно, что будет ответ, скорей всего с вот этим самым "давай исправим". так зачем? если исправление человека не интересно, если возвращаться все равно не станешь, слушать его оправдашки не будешь, то какая разница? что так уйди, что эдак. ему что так, что эдак паршиво будет. тебе что так, что эдак пофигу будет. ???
накрутят, блин, себе, вежливо-невежливо, эх.. *махнула рукой, гордо уходит* ;D
Ну а вдруг брошенный, услышав из-за чего его бросили, вдруг осознает и вдруг со следующей девой хоть исправится? Зачем быть муднем и портить жизнь сразу куче людей, если можно озвучить хоть причину и уйти с чувством выполненного последнего долга.
-
еще и долг теперь... ;D феерия просто.
- я ухожу потому, что больше не люблю тебя
- да? хорошо, со следующей девушкой такого я не допущу! окей гугль, скачать "Коллекционера" Фаулза бесплатно и без смс
;D
-
Блин, если расстаешься с человеком, когда он тебя достал уже, вот просто потому что, ну надоело, хочется пожить одной, то можно такого наговорить... Тут уже раздражает, когда во сне обнимает, и так жарко; в ухо дышит как паровоз; куннилингус этот - нелепое занятие; лицо глупое во время оргазма. И так далее.
Зачем такое человеку говорить?) как это ему поможет? Я скажу что устала от отношений и хочу пожить одна, увы.
-
- я ухожу потому, что больше не люблю тебя
Ну, если у тебя такое происходит без всяких на то причин, то ты просто шизофреник. Это у них вроде одна эмоция на другую может поменяться независимо от окружающих факторов. У остальных любовь (если она была конечно) проходит под влиянием хоть чего-то. Ну хотя чего я. Если человек не чувствовал того, о чем в этой теме говорят, то ему не объяснить.
Блин, если расстаешься с человеком, когда он тебя достал уже, вот просто потому что, ну надоело, хочется пожить одной, то можно такого наговорить... Тут уже раздражает, когда во сне обнимает, и так жарко; в ухо дышит как паровоз; куннилингус этот - нелепое занятие; лицо глупое во время оргазма. И так далее.
Зачем такое человеку говорить?) как это ему поможет? Я скажу что устала от отношений и хочу пожить одна, увы.
Ну уже хоть что-то для человека будет. Будет знать, что он особо не виноват в разрыве, просто слишком много его в твоей жизни.
Адекватный может предложить пожить отдельно месяцок и поглядеть что будет. Если не соскучишься, то уж тогда окончательно разойтись. Но это же уже хоть какая-то определенность.
-
Ну, если у тебя такое происходит без всяких на то причин, то ты просто шизофреник.
о, что-то новенькое, обычно меня в МДПшники записывают. ;D
-
Ну, если у тебя такое происходит без всяких на то причин, то ты просто шизофреник.
о, что-то новенькое, обычно меня в МДПшники записывают. ;D
Я сказал "если"... :-\
-
дык, подходит Ваше "если", я об этом. :)
-
дык, подходит Ваше "если", я об этом. :)
Ну может ещё какая причина? Может не было любви никогда?
-
а, ну т.е. шизофрения отменяется? :( ну мааааам. ;D
-
- да? хорошо, со следующей девушкой такого я не допущу! окей гугль, скачать "Коллекционера" Фаулза бесплатно и без смс
;D
если его баба будет такой же как в этой книжке, пусть звонит - я её замочу сама, как надоест!
-
;D если его баба будет такой же как в книжке, то можно просто немного подождать и проблема решится сама собой)