Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Доби от 07 Августа 2018, 15:07:14
-
https://ideer.ru/95034
С сестрой всегда были странные отношения. Я, как младшая, тянулась, старалась найти общий язык. Вроде иногда получалось, но всегда чувствовала недостаток любви. Повзрослела — ничего не изменилось. Начала работать с психологом, думая, что проблема во мне. Но куда лучше помог откровенный и спокойный разговор с сестрой, которая объяснила всё: "Была я и МОИ родители, а потом появилась ты. И мне приходится делить моих родителей с тобой". За 25 лет она так и не смогла принять меня в свою семью...
Если бы мои родители родили кого-нибудь еще после меня, я бы, наверное, чувствовала то же самое.
-
Хорошо, что я единственный ребёнок в семье... :-[
-
А твои потенциальные брат или сестра могли бы чувствовать себя обиженными, потому что родились вторыми и кучу игрушек, которые могли подарить им, уже подарили тебе.
А если по теме, то ок, еще в 5 лет можно отреагировать зло на то, что родители обрели ляльку и теперь уделяют внимание не тебе одному. Но потому что в 5 лет мозгов нет критическое мышление не развито особо. И тут собственничество еще лезет, что нормально для этого возраста. Тут может шарахнуть как в ненависть к сиблингу, так и к родителям. Потому что некоторые дети считают, что это ДЛЯ НИХ родили и пытаются родителей не подпускать.
Можно обидеться на то, что родители на тебя положили или же спихнули рожденное на тебя (в любом возрасте), потому что тут уже явно родительский фейл. Но обижаться 25 лет на то, что ты - не единственный ребенок, это уже скудоумие какое-то.
Я тут дополню, что есть много причин не любить родственников. Но само их существование, при том, что все - адекватные и родители раздеают ресурсы между своими отпрысками в разной мере (как материальные, так и моральные, причем второе - важнее), которое кого-то задевает, не совсем адекватная реакция. И тут еще хорошо, что сестра просто дистанцировалась. А то миру известны случаи с подобной подоплекой, когда все заканчивалось в разы печальнее.
-
Я старше брата на 4 года, ничем меня его появление не задело. Раздрай начался гораздо позже, после смерти матери, по типу не смейте напрягать корзиночку, а ты вся в тещу! Причем по моим ощущениям все это делалось папаней намеренно, дабы ослабить мое влияние на брата.
-
Я в семье младшая, но почему-то это я себя чувствую "пятой ногой"
-
"Была я и МОИ родители, а потом появилась ты. И мне приходится делить моих родителей с тобой".
Имхо это жирные просчеты в воспитании старшей. Чтобы такую эгоистку, которая 25 лет копит обиду, вырастить - это постараться надо. Это при условии, конечно, что ее с появлением лялечки не начали в черном теле держать, конечно
-
Хорошо, что я единственный ребёнок в семье... :-[
Ну хз, у меня старший брат (на 5 лет старше), и моё детство от этого было намного интереснее.
У меня был довольно долгий период, когда мне было несколько скучновато со своими одногодками, а вот с друзьями моего брата общался много и с удовольствием.
Никакого существенного негатива не было ни с одной из сторон.
-
Сначала тоже был я и мои родители, а потом появились братья. И я вздохнул с облегчением, что моих родителей наконец стало можно поделить на троих, и жаль, что не на пятерых.
-
Но обижаться 25 лет на то, что ты - не единственный ребенок, это уже скудоумие какое-то.
Ну почему скудоумие? Сначала детская ревность и необходимость внезапно делиться игрушками и уступать во всех конфликтах потому что тыжестаршаябудьумнее, а потом, когда сестра стала к ней "тянуться" раздражение за то, что она не только родительское внимание себе отхапала, но и на твое внимание претендует. +отсутствие общих интересов. Вот Вам и неприязнь и дистанцирование. Наличие общих генов и отсутствие деструктивного поведения - это не повод кого-то любить. Я не говорю, что можно делать гадости родственникам из-за собственных таракашек (в истории старшая сестра этого и не делала). НО если человек (даже родственник) неприятен, пусть и по иррациональным причинам, то не стоит заставлять себя с ним сближаться. Так что старшая сестра в своем праве.
К тому же историю мы знаем только со слов младшей сестры, а она не может знать насколько изменилось положение старшей сестры после её рождения.
-
МОя сестра старше на три года. Когда я родился, она предложила выкинуть маленького Moor4eg'a в форточку. Но маман объяснила сестре, что это её СОБСТВЕННЫЙ брат. И всё поменялось. Собственное нельзя в форточку.
-
Дриада, потому что я изначально писала про адекватность со всех сторон, а "внезапно делиться игрушками и уступать во всех конфликтах" мало оную напоминает. В тексте не сказанно об отсутствии общих интересов. Там сказано только то, что сестра пыталась найти общий язык и у нее получалось. Значит отчуждение обосновывалось не на том, что одну ущемляли в пользу второй, и не в том, что это два абсолютно разных человека, единственная точка пересечиния которых - родители.
Никто не говорит о том, что надо любить людей за то, что они родственники (я могу поднять за это чарку с вишновым соком). Хотя сестра в своем праве не любить, в случае, когда тебе отравляет жизнь само существование другого человека - это попахивает срывом кукушечки. Может я сейчас и звучу очень категорично, но какбы не вина младшей сестры в том, что она родилась. Она на эту ситуацию никак повлиять не могла. Для меня это из разряда - пнуть дерево, потому что у тебя аллергия на пыльцу, ну или там обидеться на родителей, потому что родился бледным худощавым пацаном с конопушками, а хотел быть знойной мулаткой с сиськами 5 размера. ¯\_(ツ)_/¯
-
какбы не вина младшей сестры в том, что она родилась. Она на эту ситуацию никак повлиять не могла
Ну так и не вина старшей, что она младшую сестру не любит. Нельзя себя заставить кого-то любить.
-
Но обижаться 25 лет на то, что ты - не единственный ребенок, это уже скудоумие какое-то.
А там не надо обижаться на что-то конкретное. Можно невзлюбить сначала, потом привыкнуть не любить и дальше. Ну а за 25 лет мозг придумает достаточно объяснений и оправдашек этому ощущению.
-
Родители, похоже, неправильно себя повели. Первоначально такое отношение может быть, даже часто бывает, но, если родители адекватные, оно меняется.
-
Родители, похоже, неправильно себя повели. Первоначально такое отношение может быть, даже часто бывает, но, если родители адекватные, оно меняется.
или кто-то за 25 лет так никуя и не повзрослел) и я не о младшей сестре))
-
Когда я родился, она предложила выкинуть маленького Moor4eg'a в форточку.
Когда у меня родился брат (мне было 3 года), мне все начали говорить, что надо закрывать дверь в комнату "Кирюша простудится". Как-то сидят все на кухне, тут я прихожу и гордо говорю - Кирюша не простудится. Пошли в комнату посмотреть, а я положил на Кирюшу большую пуховую подушку.
-
нашел чем хвастаться О.о
-
Родители, похоже, неправильно себя повели. Первоначально такое отношение может быть, даже часто бывает, но, если родители адекватные, оно меняется.
или кто-то за 25 лет так никуя и не повзрослел) и я не о младшей сестре))
Я думаю, вы обе правы.
Если бы родители постарались, проблему, скорее всего, можно было бы решить в детстве.
Если бы старшая сестра постаралась, то можно было бы решить самой, будучи взрослой.
Но все забили. :(
-
Дриада, а я говорю, что это ее вина? Я говорю о ее инфантилизме и том, что ей стоит проверить кукушечку, ибо не любить человека за факт его существования не особо нормально. Не удивлюсь, если она не захочет беременеть, ибо мужа надо делить с ребенком, ну или если вдруг родится кто-нибудь, то будет гонять потенциальных партнеров, ибо не хочет делить ребенка с кем-то еще.
Я б ее так же воспринимала, если бы она сагрилась на то, что роители завели хомяка/рыбок/собаку, с которым надо делить внимание. Не из-за того, что она ненавидит домашник животных, а ей их навязали, а просто потому что "внимание".
-
Я много встречаю историй, что старшие дети не хотели младших братьев, сестер. Причем, в некоторых семьях доходило до ультиматумов и угроз, родители поддавались и не заводили второго. Но я полагаю, может, там родители не шибко-то и хотели второго изначально. А в других таки либо до угроз не доходило, либо родители забивали, либо родители мега-молодцы и смогли правильно все объяснить старшему, но в итоге эти братья/сестры теперь отлично ладят, дружат, ездят вместе по отпускам и вообще рады, что есть друг у друга. Мне кажется, в дружной хорошей семье братья и сестры - это очень круто. Действительно из таких вырастают лучшие друзья, всегда есть кто-то близкий, кому можешь доверять.
-
Я в семье средний. Я записываюсь в лагерь тех, кто считает неприязнь к братьям-сёстрам психическим отклонением. Пусть даже если причина этого отклонения - родительский педагогический провал.
Братья-сёстры это очень круто.
-
Я обожаю своего младшего брата. В нашей семье и далее в моем окружении наличие братьеав-сестер было настолько естественным, что я безумно удивилась, когда узнала, что моя подружка одна в семье.
-
если бы после меня кто-то родился - была бы катастрофа вселенского масштаба. житья спокойного я бы точно не дала никому.
-
Я старший ребёнок, разница с сестрой 2,5 года. В детстве мы дрались и конфликтовали так, что только перья летели, чем рвали родителям шаблон (мама единственный ребёнок, папе с младшим братом было не до разборок, к постоянным конфликтам сестёр их жизнь не готовила). Со временем поутихли, начали находить друг в друге плюсы. Всю прелесть наличия сестры я оценила в подростковом возрасте — по ряду причин нам вдвоём пришлось временно переехать к бабушке, а она — воплощение гиперопеки. Будь я одна, бабуля бы меня просто задушила. А так ей приходилось делить свою любовь на двоих. Как и у Сяо Му, жаль, что не на пятерых ;D
-
Ничего себе, как тут наехали на старшую - и обиженка, и голову лечить ей надо... Да зачем? Нигде не написано, что сестре наличие автора аж дышать мешает и она её изводила исподтишка всё это время. Она её просто не любит. А с чего бы? Причин любить автора у неё нет, а вот причина не любить - есть, пусть и такая. Ну и что с того, она никому этим не вредит, избавиться от сестры не пытается и смирилась с её наличием. Любить её она не подписывалась и не нужно ей это, чтобы себя заставлять.
Я тоже старшая сестра. В детстве младшенькая моя была маленьким мерзким монстром, но сейчас выросла, поумнела и я отношусь к ней очень даже положительно - как к хорошей соседке. Но особой любви как не испытывала, так и не испытываю. Мне кажется, это нормально. Если причин любить сиблингов нет или просто "не любится", то мирно сосуществовать вполне достаточно. Из истории у меня сложилось впечатление, что сестры как раз вполне мирно уживаются, просто у младшей припекает, что её "не любят".
-
если бы после меня кто-то родился - была бы катастрофа вселенского масштаба. житья спокойного я бы точно не дала никому.
пара миллионов родилась уже точно и все живут спокойно, лол
-
если бы после меня кто-то родился - была бы катастрофа вселенского масштаба. житья спокойного я бы точно не дала никому.
Ой, а я так хотела братика или сестрёнку. Дарить свои игрушки, учить, оберегать... Когда ко мне привезли племяшку (когда же это было? Десять лет назад, восемь?) она уехала от меня со знанием, что Дисней - это не только "Русалочка" и Симба, а ещё и великолепная "Планета Сокровищ", научилась лабать на гитаре три блатных аккорда, и кое-как " Зал Менестреля" Блэкмора, и, заливаясь, рассказывала маме, как Асы по пьяной лавочке сожгли на решётке для гриля Ванью Гуллвейг.
Ко мне потом племяшку не пускали долго.
-
Дриада, а я говорю, что это ее вина? Я говорю о ее инфантилизме и том, что ей стоит проверить кукушечку, ибо не любить человека за факт его существования не особо нормально. Не удивлюсь, если она не захочет беременеть, ибо мужа надо делить с ребенком, ну или если вдруг родится кто-нибудь, то будет гонять потенциальных партнеров, ибо не хочет делить ребенка с кем-то еще.
Вы сейчас серьёзно? Женщина не желает близко общаться с сестрой и никогда не желала. Вы считаете это поводом обратиться к психиатру? Она ничего плохого сестре не делала: не пыталась задушить её подушкой или выкинуть в окно, даже в сердцах не желала ей сдохнуть. Она просто не хочет общаться. Это теперь патология?
Или к психотерапевту идти? С каким запросом? "Сделайте меня удобной для младшей сестры, а то она обижается, что я смею её не любить"?
А Вы в инфантилами называете всех, кто смеет младшеньким в жопу не дуть? Зачем старшей сестре лечиться, если её всё устраивает? Это младшенькой неплохо бы повзрослеть и понять, что её не обязаны любить, какой бы хорошей она ни была. Можно даже с психологом поработать на тему завышенных ожиданий от окружающих и веры в собственное всемогущество в духе "если я сестру люблю, то и она меня должна" (это как раз и есть инфантилизм и характерное для детей магическое мышление, что можно как-то своим поведением повлиять на чувства другого человека).
или кто-то за 25 лет так никуя и не повзрослел) и я не о младшей сестре))
А младшая сестренка, считающая, что все обязаны её любить просто за то, что она хорошая, дохрена повзрослела. Интересно, а когда она влюбится, она тоже будет считать, что молодой человек ОБЯЗАН ответить ей взаимностью? Ну она же любит. Один человек имеет право не любить другого, даже если тот очень-очень хороший, даже если причины нелюбви кажутся кому-то иррациональными, даже просто без причины. Это не значит, что первый человек "не повзрослел". Если, конечно, "повзрослеть" в вашем понимании не значит, забить на свои чувства, желания и интересы и удовлетворять хотелки окружающих.
-
Помню, видела один видеоролик очень забавный. Там жена приходит к мужу и говорит, что теперь он у нее не один, есть еще один. Это же замечательно, старый муж всему научит нового, и вообще, втроем же веселее! В общем, аналогия с новым ребенком видна прекрасно. Жаль, найти не могу.
-
Я была старшим ребенком. Так сроду не приходило в голову устраивать такой ревняк из-за рождения младшей сестры. Может, в 3 года кратковременно и были какие-то обидки, не помню - но в более сознательном возрасте такого не было однозначно.
-
Помню, видела один видеоролик очень забавный. Там жена приходит к мужу и говорит, что теперь он у нее не один, есть еще один. Это же замечательно, старый муж всему научит нового, и вообще, втроем же веселее! В общем, аналогия с новым ребенком видна прекрасно. Жаль, найти не могу.
Доби. это. не. одно. и. то. же.
Дриада, автор заканчивает "она не смогла принять меня в свою семью". а не "она не смогла меня полюбить!!!" принять не равно полюбить, так-то.
-
Кто все эти люди, твердо уверенные в обязанности любить любого, кто одной с ними крови и живет рядом с ними на одной территории? Стерпится-слюбится, угу, а если не слюбилось - то это ты дефектный, да?
-
Кто все эти люди, твердо уверенные в обязанности любить любого, кто одной с ними крови и живет рядом с ними на одной территории? Стерпится-слюбится, угу, а если не слюбилось - то это ты дефектный, да?
если так передергивать, то я спрошу: кто все эти люди, которые, похоже, ни минуты в своей жизни не думали НЕ о себе, любименьком?
-
Дриада, автор заканчивает "она не смогла принять меня в свою семью". а не "она не смогла меня полюбить!!!" принять не равно полюбить, так-то.
А что значит принимать? Сестра смирилась с фактом её существования и не пытается её перевоспитывать - в моем понимании это и есть принятие.
А автор хочет чтобы они с сестрой прям подружками были. А сестра не хочет и имеет на это право. А вот младшей стоило бы повзрослеть и понять, что её хотелки никто удовлетворять не обязан.
-
ээ, сестра чуть ли не обвинила младшую в том, что та испортила ей жизнь (как минимум в начале) своим появлением. О.о мол. пришлось делить родителей. фигасе принятие. слабо родителей не любить за это? но нееет, мы лучше младшую сестру. нормалек!
p.s. я понимаю, что горячусь, но старшая сестра мне неприятна. и узнай я такое о ком-то из своих знакомых-друзей, мне было бы неприятно, общаться бы дальше я не стала.
-
ээ, сестра чуть ли не обвинила младшую в том, что та испортила ей жизнь (как минимум в начале) своим появлением. О.о мол. пришлось делить родителей. фигасе принятие. слабо родителей не любить за это? но нееет, мы лучше младшую сестру. нормалек!
Ещё раз, что в вашем понимании "принятие", определение дайте. Сестра не пыталась автора со свету сжить или как-то жизнь отравлять. А чувствовать она имеет право всё что угодно.
А вот автор, как раз таки старшую сестру не принимает, ибо считает, чувства сестры не правильные и она должна чувствовать и относится к ней по-другому. Принятию надо поучиться младшей сестре. Возможно, даже с психологом. Принять тот факт, что сестра у неё такая, какая есть, и близких отношений с ней не получится, как бы ни хотелось. И вообще принять тот факт, что не все её хотелки будут исполняться. И отвалить от сестры со своей дружбой.
-
пф. какой-то бесполезный спор.
я вижу это так, что старшая до сих пор сердится на младшую за одно ее существование. принять - не сердиться. и в этой трактовке младшая как раз приняла, но что ж ей, печалиться нельзя, что отношения с сестрой не сложились и никогда, видимо, не сложатся?
апд. она отвалила. не вижу в тексте, где она продолжает попытки наладить отношения.
-
если так передергивать
Ну-ну:
Я в семье средний. Я записываюсь в лагерь тех, кто считает неприязнь к братьям-сёстрам психическим отклонением. Пусть даже если причина этого отклонения - родительский педагогический провал.
Братья-сёстры это очень круто.
И это я передергиваю.
если так передергивать, то я спрошу: кто все эти люди, которые, похоже, ни минуты в своей жизни не думали НЕ о себе, любименьком?
Говорят, любви достойны не только сиблинги. Но это не точно.
-
ну где я сказала, что любви достойны только родственники?
-
Но почему тогда люди, не любящие сиблингов, оказались эгоистами, только о себе думающими?
-
Но почему тогда люди, не любящие сиблингов, оказались эгоистами, только о себе думающими?
свой собственный "передерг" оставляю в силе :) а по поводу вашей реплики: пардон, у меня смешалось в голове "принять" и "любить", с Дриадой чуть выше спорили :) вот и получилось. что я заменила одно на второе. так что мой косяк)
-
А я - та самая младшенькая, которая для родителей всегда будет маленькой, а брат - большой уже мальчик. Нет, он не был прямо Золушкой, но все же, все же... В детстве я не понимала, за что от него огребала, теперь понимаю и не виню. У нас нет войны, ненависти, но и близкими наши отношения тоже не назовешь...
А вот если бы маме позволило здоровье, и она родила еще кого-нибудь, думаю, я бы устроила пздц. В своем довольно-таки пзздцовом детстве, полном издевок и насмешек, мама - это все, что у меня было, если бы я и ее лишилась, то тут либо вешаться, либо вешать... Не, до убийства я бы не додумалась - не слишком сообразительным ребенком была, но что-то случилось бы точно.
Интересно, многим ли из детей, кто пытается убить младшего сиблинга, это сходит с рук так, что никто не догадывается долгие годы? И нет ли какого-нибудь романа на эту тему? Я бы почитала...
-
пара миллионов родилась уже точно и все живут спокойно, лол
;D Евгений Ваганович, перелогиньтесь) я про свою семью говорила.
-
Вы сейчас серьёзно?
Или к психотерапевту идти? С каким запросом? "Сделайте меня удобной для младшей сестры, а то она обижается, что я смею её не любить"?
http://gopsy.ru/otnoshenija/patologicheskaja-revnost.html
Вот вам прекрасный повод идти к психотерапевту.
А младшая сестренка, считающая, что все обязаны её любить просто за то, что она хорошая, дохрена повзрослела. Интересно, а когда она влюбится, она тоже будет считать, что молодой человек ОБЯЗАН ответить ей взаимностью? Ну она же любит.
Вот эта цитата - просто квинтэссенция инфантильного мышления.
Младшая сестренка НЕ считает, что ее должны любить. Она пытается добиться ответа на вопрос, почему человек, которому она ничего плохого не сделала, достаточно предвзято к ней относится. При этом раньше она использовала поступки, пытаясь понравиться, а в более зрелом возрасте - слова, чтобы узнать конкретную причину.
Притягивать сюда левого человека еще более нелепо. Ибо есть семья и есть сторонние люди. Я думаю, с определенного возраста люди должны осознавать разницу. Уже потому, что родственников, в отличии от любовников, не выбирают.
Прикола ради можно привести такой пример. Допустим, ребенок плачет на улице. Он может попросить помощь и получить ее, а может не получить и трагедии не произойдет. Не помог этот, может помочь другой. Левые люди могут просто пройти мимо, ибо их не колышет, что и как с этим ребенком. Их собственный не плачет - и на том спасибо. Технически ему никто не обязан помогать и спрашивать, чего он разнылся. (Это парень из Вашего примера)
А вот отношение родителя к этой ситуации уже другое. Если ребенок просит помощь у родителя, а тот в начинает орать или "нежно" советует ребенку заткнуться, даже не узнавая, в чем проблема, значит это - куевый родитель. И ребенок это осознает, и чувствует себя виноватым. А потом либо запасается комплексами на всю жизнь, чувствуя, что родителям положить на его проблемы, потому что он был ошибкой, и никакие попытки завладеть их вниманием и любовью не работают; либо же кладет на родителей и становится самостоятельным (но комплексы в некоторых моментах вылазят). (Это старшая сестра, которая любить не обязана, что не обозначает, что младшая не обзаводится комплексами, поскольку пытается понять, за что ее не любят)
То есть в первом случае, если младшая вдруг влюбится и будет отвергнута, она это примет куда менее остро, чем то, что ее сестра ее отвергает.
Поэтому сравнивать отношения внутрисемейные с любовными так же логично, как жопу с ручкой (ну, за исключением тех моментов, когда выходит очередной сезон ИП и сайт переполняют печальные истории от любителей инцеста). ╮(￣～￣)╭
-
пф. какой-то бесполезный спор.
я вижу это так, что старшая до сих пор сердится на младшую за одно ее существование. принять - не сердиться. и в этой трактовке младшая как раз приняла, но что ж ей, печалиться нельзя, что отношения с сестрой не сложились и никогда, видимо, не сложатся?
Младшая хотела откровенность, она её получила. Старшая приняла тот факт, что у неё есть младшая сестра, поскольку не пыталась от неё избавиться и не просила родителей отдать её кому-нибудь. ОНА. ПРОСТО. НЕ. ЛЮБИТ. СЕСТРУ. Младшая может сколько угодно об этом печалится, но это не означает, что старшую надо перевоспитывать или лечить, как тут специалисты по семейным отношениям предлагают.
-
Ээ. ну, раз такие дела, то давайте дальше плясать: а откуда мы знаем, что не просила? и откуда мы знаем, что не пыталась?)))) вот, выше Циник рассказывал о своем великодушном поступке)) вряд ли Кирюша помнит об этом =)
и да, я согласна с Туоно Перла, есть тут что-то от патологической ревности. Почему сестра не злилась на работу родителей? на их друзей? на то, что у мамы есть папа, а у папы есть мама? это ведь тоже отнимание внимания.
-
Ээ. ну, раз такие дела, то давайте дальше плясать: а откуда мы знаем, что не просила? и откуда мы знаем, что не пыталась?)))) вот, выше Циник рассказывал о своем великодушном поступке)) вряд ли Кирюша помнит об этом =)
и да, я согласна с Туоно Перла, есть тут что-то от патологической ревности. Почему сестра не злилась на работу родителей? на их друзей? на то, что у мамы есть папа, а у папы есть мама? это ведь тоже отнимание внимания.
Я считаю, в таких ситуациях виноваты только родители. Вот жена брата обнимает свою дочь и в порыве нежности говорит "Кто у нас тут САМЫЙ любимый? Ути-пути..." Каково это слышать ее старшему сыну?
-
В своем довольно-таки пзздцовом детстве, полном издевок и насмешек
К сожалению, отголоски этого детства ощущаются и во взрослой Доби...
-
К сожалению, отголоски этого детства ощущаются и во взрослой Доби...
Та я не спорю.
-
я даже не знаю, что удивляет больше
Доби, а кто здесь оправдывает родителей? :) Старшую сестру в детстве-подростковом возрасте, кажется, никто не обвиняет. К взрослой сестре уже появляются вопросы. (к родителям тоже, и я удивлена, что младшая сестра не задается ими)
-
я даже не знаю, что удивляет больше
Доби, а кто здесь оправдывает родителей? :) Старшую сестру в детстве-подростковом возрасте, кажется, никто не обвиняет. К взрослой сестре уже появляются вопросы. (к родителям тоже, и я удивлена, что младшая сестра не задается ими)
Ну, тут пишут, что это она какая-то патологическая.
-
http://gopsy.ru/otnoshenija/patologicheskaja-revnost.html
Вот вам прекрасный повод идти к психотерапевту.
Это про отношения в паре, а не между сиблингами. И сестра не страдает патологической ревностью, её поведение не деструктивно. ОНА ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ.
Представьте, что есть человек, который вроде бы хороший и старается Вам понравиться, но Вы испытываете к нему иррациональную неприязнь, а он вам в друзья набивается. Вы решите, что у Вас психическое расстройство, и побежите лечиться? Чтобы только человека не обидеть.
Уже потому, что родственников, в отличии от любовников, не выбирают.
Вот именно! Старшая сестра младшую не выбирала. И вообще её рождения не хотела. Она имеет право не любить сестру. И это не повод бежать к психиатру.
Что касается вашего нелепого примера, то у родителя есть обязательства перед своим ребенком. А обязательства у родителей перед ребенком возникают, потому что родители осознанно (или не очень) решили этого ребенка родить. У сиблингов друг перед другом обязательств нет. Старший ребенок не принимал решения о рожении младшего. Судя по истории, старшая вообще против была. Родитель обязан позаботиться о собственном ребенке и выяснить почему тот плачет. Брат или сестра вполне могут просто попросить заткнуться, если плачь ребенка им мешает. В истории нет ни слова о том, что автора родители не любили, но она требует любви ещё и от сестры. Старшая сестра не обязана любить сестру, чтобы не быть ей "куевым родителем". Она вообще родителем быть не обязана.А то что младшая чувствует себя виноватой, это проблемы младшей и родителей. И то, что младшая комплексами обзаведется, это тоже не проблема старшей сестры.
Также можно сказать, что юноша обзаведется комплексами, если девушка его отвергнет, поскольку будет пытается понять, за что его не любят. Это не делает девушку обязанной каждому желающему взаимностью отвечать.
Поэтому сравнивать отношения внутрисемейные с любовными так же логично, как жопу с ручкой
Так же логично, как ставить на одну доску детско-родительские отношения и отношения между сиблингами.
-
а если так?) http://www.krasotaimedicina.ru/diseases/children/sibling-rivalry-disorder
-
Ээ. ну, раз такие дела, то давайте дальше плясать: а откуда мы знаем, что не просила? и откуда мы знаем, что не пыталась?)))) вот, выше Циник рассказывал о своем великодушном поступке)) вряд ли Кирюша помнит об этом =)
Если бы старшая такая больная на голову дрянь, как Вы предполагаете, она бы во время "откровенного разговора" с удовольствием бы расписала, как пыталась избавиться от мелкой.
и да, я согласна с Туоно Перла, есть тут что-то от патологической ревности. Почему сестра не злилась на работу родителей? на их друзей? на то, что у мамы есть папа, а у папы есть мама? это ведь тоже отнимание внимания.
Она не злилась на работу родителей, так как работа у родителей была всегда. И она не знает, как было бы по-другому.
Она не злилась на друзей родителей, так как друзья у родителей были всегда. И она не знает, как было бы по-другому.
Она не злилась на родителей, так как они друг у друга была всегда. И она не знает, как было бы по-другому.
Она злилась на сестру, так как точно знала, что без неё было лучше, чем с ней.
О том, что она сейчас злится, в истории ни слова. Сейчас она просто не хочет общаться. И имеет на это право независимо от причин нежелания.
-
как сестра вообще выжила, блин?)))
все, я ухожу из темы) у меня больше нет сил)))))
-
Патологическая ревность имеет несколько видов и может возникать даже внутри семьи. Иногда это развивается параллельно эдипового комплекса или комплекса электры, но может возникать и в отношении сиблингов. Например, когда старшие дети ревнуют всех к младшим детям, поскольку считают, что это ИХ собственность. И деструктивность - один из побочных эффектов.
Ммм, значит натягивать сову на глобус и говорить о том, что младшая сестра чего-то требует - не нелепо. Запомним.
Так же логично, как ставить на одну доску детско-родительские отношения и отношения между сиблингами.
Ну, то-есть Вы все-таки признаете нелепость собственных слов?
В моем "нелепом" примере можно заменить "родитель" на "сиблинг" и особо ничего не изменится. Потому что если ребенка не будут любить брат, его это тоже расстроит и он будет искать ошибку в себе. А потом результатом могут быть такие же тараканы. Потому что, внезапно, речь идет о близком человеке, который агрится непонятно на что. И существует громадное количество детей, которых любили родили, но целенаправленно унижали сиблинги как старшие, так и младшие, прививая комплекс неполноценности.
И тут не обязательно натягивать сову на глобус и приписывать то, что младшая пойдет требовать от каких-то мужиков любви, потому что ей все должны. Потому что можно будет тогда сказать, что старшая сделает аборт или отдаст ребенка в детдом, чтобы не делить с ним мужа. Ибо мужа же она выбрала сама, а ребенок образовался сам по себе. И жизнь с мужем до ребенка была лучше.
-
Патологическая ревность имеет несколько видов и может возникать даже внутри семьи. Иногда это развивается параллельно эдипового комплекса или комплекса электры, но может возникать и в отношении сиблингов. Например, когда старшие дети ревнуют всех к младшим детям, поскольку считают, что это ИХ собственность. И деструктивность - один из побочных эффектов.
Ммм, значит натягивать сову на глобус и говорить о том, что младшая сестра чего-то требует - не нелепо. Запомним.
Не вижу логической связи между этими абзацами.
Ну, то-есть Вы все-таки признаете нелепость собственных слов?
Они не более нелепы, чем Ваши.
Потому что если ребенка не будут любить брат, его это тоже расстроит и он будет искать ошибку в себе. А потом результатом могут быть такие же тараканы.
Это делает человека ОБЯЗАННЫМ любить своих сиблингов?
В моем "нелепом" примере можно заменить "родитель" на "сиблинг" и особо ничего не изменится.
Нет, нельзя! Потому что:
у родителя есть обязательства перед своим ребенком. А обязательства у родителей перед ребенком возникают, потому что родители осознанно (или не очень) решили этого ребенка родить. У сиблингов друг перед другом обязательств нет. Старший ребенок не принимал решения о рожении младшего.
-
Если бы мои родители родили кого-нибудь еще после меня, я бы, наверное, чувствовала то же самое.
Тот случай, когда я подпишусь под каждым словом Доби. :(
-
Ээ. ну, раз такие дела, то давайте дальше плясать: а откуда мы знаем, что не просила? и откуда мы знаем, что не пыталась?)))) вот, выше Циник рассказывал о своем великодушном поступке)) вряд ли Кирюша помнит об этом =)
Так я же не пытался избавиться от брата, наоборот как мог сделал ему теплее.
-
уже даже в три года люди догоняют, что для "не простудиться" лучше накрыть человека пледом, например. а не подушкой. так что прости, если ты хотел сказать нечто другое.)
-
Ну плед я бы может и не закинул бы в кроватку, а с подушкой справился.
-
1. Не вижу логической связи между этими абзацами.
2. Они не более нелепы, чем Ваши.
3. Это делает человека ОБЯЗАННЫМ любить своих сиблингов?
4. Нет, нельзя! Потому что:
у родителя есть обязательства перед своим ребенком. А обязательства у родителей перед ребенком возникают, потому что родители осознанно (или не очень) решили этого ребенка родить. У сиблингов друг перед другом обязательств нет. Старший ребенок не принимал решения о рожении младшего.
1. Потому что к одному абзацу я прилепила цитату, а ко второму - нет. Это ДА РАЗНЫХ абзаца, отвечающие на Ваши сообщения, идущие подряд.
2. То-есть либо Вы не считаете мои сообщения абсурдными, либо считаете абсурдными свои.
3. А кто писал, что человек ДОЛЖЕН кого-то любить? Тут писали о том, что ревновать кого-то по причине его рождения, то есть от самого человека не зависящей - не самый адекватный поступок.
4. Причем тут обязательства перед ребенком?
В описанной выше ситуации, у нас есть персона А, которая испытывает моральные страдания, и обращается за помощью к персоне Б.
Соответственно оказание помощи со стороны Б проходит по ряду причин, среди которых "обязательство перед ребенком" лишь одна из. Есть еще там любовь или собственный моральный компас, который не дает отказать человеку в беде и так далее. В некоторых случаях персона Б может помочь, чтобы получить профит или поставить А в позицию, в которой им можно манипулировать.
Если же говорить про обязательства, то таковые относительно своих сиблингов возникают, если таковые на них возлагают родители. Аналогично нянек/друзей и остальных. Это значит, что если родителей нет, они делают ответственным за своего ребенка другого человека, коим может являться его сиблинг. А значит этот сиблинг должен выполнять те же функции. В которые входит, внезапно, помощь ребенку, который рыдает.
Влияние семьи на развитие ребенка, Вы, почему-то, не учитываете. Ребенок с равным успехом может привязаться и к сиблингу, полюбив его больше родителей, а потому и считая его отношение к себе более весомым. Или же это может возникнуть в том случае, когда сиблинги проводят друг с другом больше времени. Поэтому ребенок, если его сиблинг будет его игнорировать, критиковать или же третировать, вполне может понести от этого моральную травму. Соответственно тема обязательств тут играет весьма посредственную роль, поскольку речь идет об обмене эмоциями. При которых стоит напомнить, что родители, если что, тоже любить не обязаны. Обязаны делать другие вещи. И тогда возникает вопрос, почему в теме, касающейся человеческих отношений, Вы напираете на обязаловку, которая с чувствами ничего общего не имеет.
-
Если с братьями-сестрами дружить, то детство будет насыщенной морем позитива от совместного общения. Если с братьями сестрами воевать, то детство будет наполнено морем негатива. По факту да, сиблинги друг друга не выбирают, но почему из этого факта надо выбирать негатив, когда можно выжать массу позитива?
Я не понимаю, как можно в здравом уме сделать выбр в пользу негатива, да ещё и активно агитировать за него среди других людей.
-
Эти штуки не выбирают специально. Оно само.
Я, кстати, в детстве очень хотела брата или сестру. Я чувствовала себя одиноко, мне хотелось с кем-нибудь дружить или враждовать, как мои троюродные сестрички, у которых само собой выходило то одно, то другое. Прошло несколько лет - и как ножом отрезало.
-
Если с братьями-сестрами дружить, то детство будет насыщенной морем позитива от совместного общения.
Позитив, он как оргазм. Он либо есть, либо нет.
И сколько ты не ипись с человеком для тебя неподходящим, толку не будет.
-
Позитив, он как оргазм. Он либо есть, либо нет.
И сколько ты не ипись с человеком для тебя неподходящим, толку не будет.
А вот тут не соглашусь. Если прикладывать некоторые усилия к получению желаемого результата, не замыкаться в своём эгоизме, следить за реакциями партнёра на различные воздействия и стремиться сделать ему приятно - можно весьма качественно улучшить качество своей половой жизни.
Но аналогии с сексом тут не совсем уместны. Половые партнёры - это два взрослых человека, которые строят отношения между собой исходя из того, что каждый является сформированной личностью.
Братья и сёстры начинают отношения между собой с чистого листа. Тут уже не отношения формируются личностями, а наоборот, отношения эти личности формируют. И с огромное долей вероятностью отношения между ними будут прямо коррелировать с тем, как эти отношения строят сами участники. Да, родители сильно влияют на взаимоотношения братьев и сестёр (примеры педагогических провалов на форуме рассматривались), но в первую очередь эти отношения будут такими, какими их делают сами братья и сёстры.
-
Если с братьями-сестрами дружить, то детство будет насыщенной морем позитива от совместного общения. Если с братьями сестрами воевать, то детство будет наполнено морем негатива.
А еще можно сохранять нейтралитет, максимально сократив общение.
Если честно, я не совсем понимаю, о чем спор. Есть две взрослые сестры, одна не хочет общаться с другой, такое происходит сплошь и рядом по разным причинам. Почему кто-то отказывает ей в этом праве, так как причина по чьему-то мнению не достаточно уважительная?
У меня со старшей сестрой прекрасные отношения (надеюсь, она не терпит меня только из-за того, что на нее родители переложили какие-то обязательства), это на самом деле самый близкий для меня человек и так получилось, потому что кроме того, что мы массу времени проводили вместе, у нас не было каких-то войн за родительское внимание и было желание дружить друг с другом, а не с кем-то другим (при разнице в 6 лет, что является не самым частым явлением, имхо). Но это же не единственный возможный сценарий. Любовь не появляется по факту проживания рядом, по этому факту может появиться только привычка, что этот человек будет продолжительное время находится рядом и смириться с его присутствием придется. Старшая из истории, очевидно, и смирилась, но общаться сейчас, когда в этом нет необходимости, не считает нужным.
Вообще, считаю, что это задача родителей - показать, что сиблинги - не соперники, и в истории явно есть их про*б, потому что в детскую голову гораздо проще вбить удобные тебе мысли. И так как младшая никаких странностей особо в детстве не заметила, вангую, что старшую было бы интересно послушать. Это не значит, что виновата младшая, но любить ее и даже не игнорировать ее сестра не обязана. Человек выбирает тот круг общения, в котором ему комфортно и интересно, тут это не тот случай.
-
Сестра не сестра, но... У меня с двоюродной сестрой отношения натянутые. Она старше меня на 10 лет, есть еще брат, который старше сестры на 4 года. Есть также бабушка, у которой идея-фикс: все, что собрано на огороде больше, чем запланировано на варенья-соленья - должно быть отдано Таисье (сестре). Однажды мы с мамой возмутились - кто-то и пропалывает, и красит деревья, и побеги лишние режет, а эта Аида Плаховна Мамзелькина приходит и забирает готовое, уже собранное. И тогда бабушка произнесла фразу, после которой мы вообще перестали с ней общаться. "Веруся (моя мама)! Вот ты прожила все время со мной. А Сереженьку (своего сына) я была вынуждена на 2 года оставить в деревне, чтобы он доучился нормально. Также и с Таечкой. Димка родился - первенец, любимчик. Потом Таечка родилась. А потом твоя Галина родилась, и мне пришлось недодавать Таечке сок, яблочки, мороженки, внимание свое. ей меньше всех ведь любви досталось. Поэтому сейчас маленько надо ее любить".
-
Bloody Faery, с Таечкой перестали общаться или с бабушкой? Потому как двоюродная сестра-то не виновата в загонах бабули.
-
Bloody Faery, с Таечкой перестали общаться или с бабушкой? Потому как двоюродная сестра-то не виновата в загонах бабули.
Вообще говоря, с обеими. Потому что то ли под влиянием бабушки, то ли сама такая стала, но сестра начала воспринимать все это как должное. То есть могла нам позвонить, или тетке своей по другой линии и сказать "Вы мне там соберите *подставить нужное*, я потом приду и возьму".
-
Я бы всё-таки старшую сестру послушала, ну на всякий случай. Случаи действительно разные бывают.
Мне было четыре года, я была горда, что я старшая из всех двоюродных и троюродных братьев и сестер, это подчёркивалось кстати. Папа готовил меня к тому, что у меня будет младший братик, ну в идеале, но кто-нибудь младший точно. Апотом фигакс и у меня старшая сестра. Вот так вот на ровном месте. К такому меня жизнь не готовила. Мама удочерила дочь внезапно умершей подруги, потому что иначе бы ребенок попал в детдом. Родная бабушка девочки не хотела её воспитывать, ей же тяжело было, бабушка была активна как горная коза и умерла лет пять назад.
С новой сестрой мы не дружили, разные люди и вот это все. Отношения наладились более-менее, когда мы стали жить отдельно, а до этого был трешачок. При этом она помнит, что мне, как младшей много чего доставалось, а я помню, как мама регулярно тихонечко уговаривала меня по поводу новых игрушек и всяких вещей, мол ну давай вот это отдадим сестре, ну ей же очень нравится именно эта вещь, а тебе ту, которая нравится меньше.
Сейчас мы нормально общаемся, но второго ребенка я заводить не буду, потому что не знаю как научить детей дружить, при том, что мама прилагала колоссальные усилия, чтобы подружить нас.
И да, и я, как человек имеющий приемную сестру, маленько подгораю от всяких "пусть усыновит ачотакова", и кстати, моя сестра тоже на такой подвиг не готова.
-
Слушайте, а я своих соседей не люблю. Не ненавижу, не порчу им жизнь. Мне просто плевать. Ну есть они за стенкой. Все. Мне тоже к психиатру надо бежать?
-
Yes. But not that's why. ;)
-
ИМХО, если родители не выращивают изначально ребенка в короне "все для моего единственного" (а потом ФИГАК! и не единственный) и раздают ништяки-звездули поровну, то брательник - это весело. Когда у нас еще была нормальная семья, то вкусняшки делили на всех, включая родителей, поровну. А родители могли уже потом поделиться по доброй воле. Так что с появлением брата я ничего не потеряла, а приобрела товарища по играм. Единственное ограничение, которое помню - не шуметь, пока младенец днем спит.
-
Когда большая разница в возрасте, то зачастую старшие негативно реагируют на младших. Это не друг для игр, а обуза. Если в семье ухудшается материальное положение и старший вынужден временно становиться нянькой младшему, да ещё и ништяками делиться, ибо ништяки начинают дома водиться нечасто, то вообще печаль. Вот ты подросток, со своими проблемами, желаниями свободы, и тут на тебе "подарочек".Родители еще вокруг него носятся, всё ему надо спать, гулять, игрушку, а ты внезапно становишься "взрослой", но не так как ты хотела - вместо свободы времяпрепровождения ты получаешь ответственность за брата/сестру и почему-то должна его/её любить (все же любят, умиляются). Предки вообще какими-то пришиблинными становятся с этим младенцем.
Когда разница в возрасте у вас небольшая это проще. Тут и правда поиграть, пошкодить вместе хорошо. У нас с сестрой разница в возрасте 10 лет, детство пришлось на 90-е, 2000-е, у нас очень сложные отношения, она до сих испытывает ко мне смешанное чувство обиды и зависти. Это человеку почти сорокет.
-
сейчас я начала получать плюсы от того, что у меня есть сестра.
мне очень многим пришлось поступиться в ее пользу. то что из-за нее родители со мной в германию не переехали я ей до смерти не прощу. но теперь пришло время платить по счетам. ей квартиру купили, в институте выучили, она ни дня в общаге не прожила, за бабкой и дедом ни разу говно не убрала. а теперь ее очередь ухаживать за родителями и мириться с их тараканами.
я их всегда готова принять в гости и развлечь. а больше у меня не получится, я далеко и не всемогуща.
-
Тут писали о том, что ревновать кого-то по причине его рождения, то есть от самого человека не зависящей - не самый адекватный поступок.
Ревность - это не поступок. Ревность - это чувство. Нельзя осуждать людей за то, что они чувствуют. Потому что человек не может взять и выключить свои чувства по желанию. Осуждать можно только поступки. Но старшая сестра никаких неадекватных поступков не совершала: она не пыталась убить или искалечить сестру. Она просто не хочет с ней общаться, потому что испытывает к ней негативные чувств. Это как раз адекватное поведение: избегать того, кто вызывает негатив, а не насиловать себя, чтобы только никого не обидеть.
То-есть либо Вы не считаете мои сообщения абсурдными, либо считаете абсурдными свои
Ваш пример более абсурден, так как сравнивает родителей (у которых есть обязательства перед детьми) с сиблингами (у которых друг перед другом обязательств нет). Я сравниваю сиблингов с объектами воздыхания как раз на основе отсутствия обязательств.
В описанной выше ситуации, у нас есть персона А, которая испытывает моральные страдания, и обращается за помощью к персоне Б.
Соответственно оказание помощи со стороны Б проходит по ряду причин, среди которых "обязательство перед ребенком" лишь одна из. Есть еще там любовь или собственный моральный компас, который не дает отказать человеку в беде и так далее. В некоторых случаях персона Б может помочь, чтобы получить профит или поставить А в позицию, в которой им можно манипулировать.
В исходной истории никто никем не манипулировал. Сестра честно сказал, что не хочет общаться и не захочет, как бы младшая ни лезла вон из кожи. Это та помощь, которую персона Б может оказать А. Ну НЕ МОЖЕТ она взять и достать откуда-то любовь к сестричке, если её НЕТ. Нельзя заставить себя полюбить неприятного тебе человека.
В данной ситуации Б поставила бы А в позицию, в которой можно ей манипулировать, если бы сказала, что та может заслужить её любовь и хорошее отношение если будет делать то-то и то-то. Вот это манипуляция. НО старшая сестра так не делает, она честно говорит, что близкое общение невозможно. Совсем.
Кстати, в моем примере с безответной любовью та же ситуация: персона А испытывает страдания, так как её любовь к Б невзаимна. Но если Б не любит А, как он может ей помочь, кроме максимального дистанцирования, чтобы не "бередить душу"?
Если же говорить про обязательства, то таковые относительно своих сиблингов возникают, если таковые на них возлагают родители. Аналогично нянек/друзей и остальных. Это значит, что если родителей нет, они делают ответственным за своего ребенка другого человека, коим может являться его сиблинг. А значит этот сиблинг должен выполнять те же функции. В которые входит, внезапно, помощь ребенку, который рыдает.
А вот семейный кодекс с Вами не согласен. Ответственность за ребенка несут родители. Единственная ситуация, в которой человек будет нести ответственность за брата или сестру (необязательно сиблингов, но и сводных), это после смерти родителей дееспособный брат/сестра несет ответственность за недееспособного. В истории обе сестры уже дееспособные, а в детстве обе были недееспособные, а в период, когда старшая была дееспособной, а младшая нет, их родители были живы, и ответственность за младшую несли они. Когда старшая успела младшей чего-то задолжать?
Влияние семьи на развитие ребенка, Вы, почему-то, не учитываете. Ребенок с равным успехом может привязаться и к сиблингу, полюбив его больше родителей, а потому и считая его отношение к себе более весомым. Или же это может возникнуть в том случае, когда сиблинги проводят друг с другом больше времени. Поэтому ребенок, если его сиблинг будет его игнорировать, критиковать или же третировать, вполне может понести от этого моральную травму. Соответственно тема обязательств тут играет весьма посредственную роль, поскольку речь идет об обмене эмоциями.
Вот именно, что речь об эмоциях. Человек не может решить испытывать ему те или иные эмоции к сиблингу (или кому-то ещё), он может решить, как выражать эти эмоции. Именно поэтому осуждать человека можно только за поступки, а не за чувства. Старшая сестра предосудительных поступков не совершала. Она просто не хочет общаться с человеком, с которым её ничего кроме схожих хромосом не связывает, и который вызывает у неё негативные эмоции.
При которых стоит напомнить, что родители, если что, тоже любить не обязаны. Обязаны делать другие вещи. И тогда возникает вопрос, почему в теме, касающейся человеческих отношений, Вы напираете на обязаловку, которая с чувствами ничего общего не имеет.
Я напираю на обязаловку??? Вообще-то это Вы привели пример с плачущим ребенком, которого посторонние могут игнорировать, а родители - нет. Я лишь указала, что в Вашем нелепом примере родителей, игнорирующих своего плачущего ребенка, осудят не за то, что они ребенка "не любят", а за то, что они о ребенке не заботятся, хотя обязаны. То есть их осудят за невыполнение обязательств, а не за чувства. Вы же осуждаете старшую сестру за чувства, которые она испытывает к младшей. Мы пока ещё не в оруэловском обществе живем, чтобы за чувства, неугодные партии, людей в застенки министерства любви отправлять.
Я не понимаю, как можно в здравом уме сделать выбр в пользу негатива, да ещё и активно агитировать за него среди других людей.
А я не понимаю, как можно осуждать людей за чувства и требовать чувствовать по-другому. Или как можно агитировать что-то чувствовать. Агитировать признавать в себе негативные чувства, если они есть, а не прятать их от себя, - это да. НО агитировать чувствовать, это как?
У меня есть подруга, которая боится змей, даже ужиков. Она не убивает змей, не пишет во все инстанции, что их надо изничтожить, она просто обходит десятой дорогой места, где можно их встретить. Я вообще не понимаю, как таких милах можно бояться. Но я не осуждаю её и не пихаю ей в лицо ужиков с требованием немедленно перестать их бояться. И я не считаю, что, когда она мне рассказывает, как страшны укусы некоторых змей и как сами змеи ей противны, то она агитирует меня бояться змей с ней за компанию.
-
Это как раз адекватное поведение: избегать того, кто вызывает негатив, а не насиловать себя, чтобы только никого не обидеть.
Странная логика. Тебе говорят: "Твой папа - копрофил". И ты тут же обрываешь все связи с папой, все его объяснения что это неправда пропускаешь мимо ушей, называя копрофильскими бреднями, сваливаешь подальше, чтобы тебя не нашли и не насиловали тебя своим копрофильским общением.
Это как раз адекватное поведение?
-
Это как раз адекватное поведение: избегать того, кто вызывает негатив, а не насиловать себя, чтобы только никого не обидеть.
Странная логика. Тебе говорят: "Твой папа - копрофил". И ты тут же обрываешь все связи с папой, все его объяснения что это неправда пропускаешь мимо ушей, называя копрофильскими бреднями, сваливаешь подальше, чтобы тебя не нашли и не насиловали тебя своим копрофильским общением.
Это как раз адекватное поведение?
Это у Вас логика странная, если вы из моего сообщения именно такой вывод сделали.
А разве старшей сестре в истории кто-то левый на младшую наговаривал? Нет, её чувства к сестре сформировались за время совместного проживания. Так же как чувства к отцу в вашем примере были сформированы за время совместного проживания. А теперь старшей сестре говорят, что она должна любить младшую, потому что "эта жи систра и ана хочит дружить" (как в вашем примере человеку говорят, что он должен ненавидеть отца, ибо тот копрофил). В обоих случаях адекватно ориентироваться на свои чувства, а не на слова, требования и желания других людей.
-
А разве старшей сестре в истории кто-то левый на младшую наговаривал? Нет, её чувства к сестре сформировались за время совместного проживания.
Её "чувства" могли сформироваться на основании какого-то малолетского бзика, вытрави который и отношения сложатся нормальные. Но тут так топят за право человека вариться в своих ошибках без какой бы то ни было помощи со стороны, что лучше уж и не влазить.
А то осудят как в Китае (или где там) за спасение утопающего.
-
Дриада,
1. Ревность - это болезнь. С болезнями, насколько я помню, надо бороться. Тем более долгосрочная ревность может негативно сказаться на физическом и моральном состоянии того, кто ее испытывает.
2. Я уже писала о том, что обязательства у них все-таки есть, если оные на них возложили родители. В некоторых случаях эти обязательства прописаны не УК, а собственным человечностью и моральным компасом. Если родители оставили младшего ребенка со вторым, уже достигшим совершеннолетия, то если с младшим что-нибудь случится, то за это будут отвечать не родители, а старший сиблинг, принявший над ним опеку. Я уже молчу о тех случаях, когда после смерти родителей, совершеннолетние сиблинги становились опекунами младших, получая обязанности перед ними.
3.1 А кто кем манипулирует в предоставленном примере? Очень странно увидеть перечисление причин, по которым совершается помощь другому человеку, выцепить из него одну манипуляцию и накатать пост ниочем.
3.2 Опять-таки сравнение любви к родственнику и любви к стороннему человеку несостоятельное. По причине того, что если тебя не любит девочка - ты можешь пойти в клуб и подцепить там новую, а вот если тебя ненавидит папа, который свалил из семьи к любовнице, потому что та родила ему сына, то нового папу ты не найдешь и старого тоже не переубедишь. Различаются уровни вовлечения
4. Тут Вы, конечно, правы. Обычно людей не любят за что-то: рост, вес, склад характера и т.д. То-есть за какие-то объективные черты. А здесь за то, что приходится делить родителей с кем-то еще. В данном случае у нас не объективная нелюбовь, что выражается в том, что сестры иногда общались и даже находили общий язык, а потом старшая снова дистанцировалась. Получается, что здесь имела место банальная ревность, что вновь возвращает нас к первому пункту ╮( ˘_˘ )╭
5. Ммм, а кто писал про то, что "младшая сестренка считает, что ее ОБЯЗАНЫ любить" и потом влепил туда пример с безответной любовью, а потом еще и свел отношения с родителями к обязаловке? И когда я писала свой пример о плачущем ребенке, я имела ввиду позицию РЕБЕНКА относительно безразличных, а не общественное восприятие ситуации. Я даже свела свой пример к тезису: левому человеку похер = ребенку тоже похер, близкому родственнику похер = ребенок страдает и ищет причину в себе. О том, что кто-то от кого-то требует чувств, пишете только Вы. Я же вот, наоборот, писала о том, что никто никому ничего не должен. В том числе и родители. Просто воспринимается это ребенком совсем иначе. Об этом даже автор писала, какбэ.
-
В некоторых случаях эти обязательства прописаны не УК, а собственным человечностью и моральным компасом.
Вот только любовь и близость ко всему этому отношения не имеют.
-
Её "чувства" могли сформироваться на основании какого-то малолетского бзика, вытрави который и отношения сложатся нормальные.
А по достижению какого возраста чувства человека перестают быть "малолетским бзиком"? И с какого возраста человек имеет право на свои чувства без требований окружающих их "вытравить" и стать удобным для всех?
-
Туоно, а почему вы решили, что старшая до сих пор испытывает ревность? Она просто объяснила причину холодности в детстве. А сейчас их, видимо, мало связывает. Просто не очень близкий по духу человек
-
Дом, так Дриада же писала о том, что у сиблингов НЕТ обязательств в принципе. А обязательства могут возникать по разным причинам.
Морбид, судя по разговору с сестрой, та все еще не простила автора (не приняла ее в семью) и считает ее разрушительницей семей. Может быть сама ревность в ее острой форме прошла, а вот привычка не любить - осталась. Это видно еще и из самого поста, когда автор описывает, что иногда сходилась с сестрой, что делало их отношения странными. Создается впечатление, что сначала старшая открывалась, а потом вспоминала, кто перед ней, и снова дистанцировалась. Если источник ревности находится близко, то он может триггерить даже забытые чувства. Например сестра считает, что она уже никого не ревнует, а потом собирается на праздники к родителям, а там - младшая. И снова понеслось.
Конечно же я могу ошибаться. Но подобные случаи мне знакомы.
-
Дом, так Дриада же писала о том, что у сиблингов НЕТ обязательств в принципе. А обязательства могут возникать по разным причинам.
Обязательства или обязанности?
Первые человек может взять на себя только сам, а вторые на него возлагает закон.
-
Она писала про обязательства
-
я даже не знаю, что удивляет больше
Доби, а кто здесь оправдывает родителей? :) Старшую сестру в детстве-подростковом возрасте, кажется, никто не обвиняет. К взрослой сестре уже появляются вопросы. (к родителям тоже, и я удивлена, что младшая сестра не задается ими)
А я не понимаю почему если у вас нет вопросов к ребенку и подростку они появляются ко взрослому?
Ну вот нормально подростку не любить сестру ибо ревность и все такое.
Ну пройдет ревность, успокоится, поймет что сестра не виновата и вообще все ок и нормально, и? Любви-то откуда взяться?
Вопросы к родителям, которые не смогли справится с проблемой ревности старшей - понятно.
Но почему взрослая сестра должна начать дружить//общаться с младшенькой, если у нее никогда к ней не было теплых чувств?
-
Дриада,
1. Ревность - это болезнь. С болезнями, насколько я помню, надо бороться. Тем более долгосрочная ревность может негативно сказаться на физическом и моральном состоянии того, кто ее испытывает.
2. Я уже писала о том, что обязательства у них все-таки есть, если оные на них возложили родители. В некоторых случаях эти обязательства прописаны не УК, а собственным человечностью и моральным компасом. Если родители оставили младшего ребенка со вторым, уже достигшим совершеннолетия, то если с младшим что-нибудь случится, то за это будут отвечать не родители, а старший сиблинг, принявший над ним опеку. Я уже молчу о тех случаях, когда после смерти родителей, совершеннолетние сиблинги становились опекунами младших, получая обязанности перед ними.
3.1 А кто кем манипулирует в предоставленном примере? Очень странно увидеть перечисление причин, по которым совершается помощь другому человеку, выцепить из него одну манипуляцию и накатать пост ниочем.
3.2 Опять-таки сравнение любви к родственнику и любви к стороннему человеку несостоятельное. По причине того, что если тебя не любит девочка - ты можешь пойти в клуб и подцепить там новую, а вот если тебя ненавидит папа, который свалил из семьи к любовнице, потому что та родила ему сына, то нового папу ты не найдешь и старого тоже не переубедишь. Различаются уровни вовлечения
4. Тут Вы, конечно, правы. Обычно людей не любят за что-то: рост, вес, склад характера и т.д. То-есть за какие-то объективные черты. А здесь за то, что приходится делить родителей с кем-то еще. В данном случае у нас не объективная нелюбовь, что выражается в том, что сестры иногда общались и даже находили общий язык, а потом старшая снова дистанцировалась. Получается, что здесь имела место банальная ревность, что вновь возвращает нас к первому пункту ╮( ˘_˘ )╭
5. Ммм, а кто писал про то, что "младшая сестренка считает, что ее ОБЯЗАНЫ любить" и потом влепил туда пример с безответной любовью, а потом еще и свел отношения с родителями к обязаловке? И когда я писала свой пример о плачущем ребенке, я имела ввиду позицию РЕБЕНКА относительно безразличных, а не общественное восприятие ситуации. Я даже свела свой пример к тезису: левому человеку похер = ребенку тоже похер, близкому родственнику похер = ребенок страдает и ищет причину в себе. О том, что кто-то от кого-то требует чувств, пишете только Вы. Я же вот, наоборот, писала о том, что никто никому ничего не должен. В том числе и родители. Просто воспринимается это ребенком совсем иначе. Об этом даже автор писала, какбэ.
1. Ревность была в детстве. Сейчас осталось нежелание общаться, которое сложилось с детства пусть и в том числе из-за ревности. Сестре это дискомфорта не доставляет. Зачем ей перекраивать себя в угоду младшей сестре.
2. Я Вам уже писала, что Ваши слова противоречат Семейному Кодексу РФ.
3. Никто не обязан никого любить. В том числе за наличие общих хромосом. Нельзя заставить себя что-то чувствовать, если этого чувства нет. И нельзя осуждать людей за чувства или их отсутствие.
4. То есть, по-вашему, нелюбовь за рост и вес более объективна, чем нелюбовь за то, что приходилось делить родителей? Давайте на этом закончим диалог, так как у нас в Вами разное представление об объективности и адекватности.
-
1. Ревность - это болезнь.
Не более болезнь, чем гомосексуализм ;D
-
Меня эта тема прям огорчает и пугает тем, насколько мало братьев/сестер с хорошими отношениями. Грустно это.
Помню, в детстве считала, что у всех родных братьев и сестер всегда по умолчанию хорошие и близкие отношения. А потом чуток подросла и очень удивилась, узнав, что это скорее редкость.
-
1. Откуда Вы знаете, что не доставляет? Сестра с родителями тоже не общается и общих посиделок всей семьей у них нет?
2. в семейном кодексе стоит что-то про человечность? а я и не знала! а об опекунстве родственниками там что-нибудь стоит?
3. опять ответ из галактики
4. красиво слились, брава брава брависсима! и это при том, что я об АДЕКВАТНОСТИ подобной нелюбви не писала вообще
-
Ревность, как и ненависть - чувства, основанные на какой-то сильной, яркой эмоции. Как правило, сильные чувства иррациональны. Ну вот то есть ненавижу и все. Почему? А вот ненавижу. До рыка, до битого стекла ненавижу. Чувство сильное, но вот мозгов этим чувствам не хватает.
-
1. Откуда Вы знаете, что не доставляет? Сестра с родителями тоже не общается и общих посиделок всей семьей у них нет?
2. в семейном кодексе стоит что-то про человечность? а я и не знала! а об опекунстве родственниками там что-нибудь стоит?
3. опять ответ из галактики
4. красиво слились, брава брава брависсима! и это при том, что я об АДЕКВАТНОСТИ подобной нелюбви не писала вообще
1. Если бы старшей сестре это доставляло дискомфорт, она бы пошла к психологу. Но ей ок, и она не идёт. А проблемы младшей - это проблемы младшей. При чём тут посиделки с родителями?
2. В семейном кодексе про права и обязанности родственников друг перед другом. Это то, что они друг другу должны. Всё остальное - по велению души. Если кидаетесь красивыми словами, давайте им определение. Что в Вашем понимании "человечность"?
3. ВЫ. ОСУЖДАЕТЕ. ЧЕЛОВЕКА. ЗА. ЧУВСТВА. Человек не может перестать испытывать чувства усилием воли. Если вы себе по пальцу молотком ударите, вы можете усилием воли перестать чувствовать боль? Если нет, то вы неженка-обиженка и вам голову лечить надо в вашей же системе координат.
4. Я не сливаюсь, я просто не понимаю о чём можно говорить с человеком, который заявляет:
Обычно людей не любят за что-то: рост, вес, склад характера и т.д. То-есть за какие-то объективные черты.
Я считаю, что человек может не любить другого по любой причине. Я не считаю рост и вес более объективной чертой, чем наличие общих родителей. Всё адекватно, пока объекту нелюбви не начинают целенаправленно вредить. Игнор не относится к "целенаправленно вредить". Человек имеет право игнорировать неприятного ему человека. Причины неприязни неважны.
-
Ревность - это болезнь. Ну ойухеть теперь. А ненависть, злость, раздражение, грусть, скорбь, возмущение - это не болезни часом, не? Але, это эмоции и чувства, они - о сюрприз! - бывают в том числе негативными. И это НОРМАЛЬНО. Абсолютно нормально что-то или кого-то не любить даже вообще-совсем-абсолютно без причины. А вот запрещать себе испытывать негативные эмоции, загонять их под плинтус и думать, что это признак офигительной зрелости и взрослости - как раз прямой путь в кресло психотерапевта или к чему похуже.
-
ну, часто на признания в ревности реагируют "да ты больной, тебе лечиться надо")) и почему-то сильная ревность к партнеру считается патологией, а тут ревность к другому ребенку, который просто имел несчастье родиться позже, - неее, это ж естественно!
-
ну, часто на признания в ревности реагируют "да ты больной, тебе лечиться надо")) и почему-то сильная ревность к партнеру считается патологией, а тут ревность к другому ребенку, который просто имел несчастье родиться позже, - неее, это ж естественно!
Патологией считается ревность, которая перерастает в желание причинить вред партнеру по принципу "не доставайся же ты никому". Или в желание обладать партнером, как вещью - полностью контролировать его жизнь.
Вот если бы сестра автора пыталась убить родителей или полностью контролировать, где и с кем они проводят время - это была бы патология, требующая вмешательства психотерапевта, а то и психиатра.
Испытывать раздражение на бабку, которая три часа ковыряется с тысячей скидочных карт на кассе - нормально. Накинуться на бабку и избить ее за это - не нормально. Аналогия ясна?
В истории же человек просто. Не хочет. Общаться. С сестрой. Это абсолютно нормально и вообще не требует никаких оправданий и объяснений.
-
Дриада, Вы ж вчера сказали, что устали и мухожук, а теперь вот отвечаете, да еще и сначала везде используя слова обязательства, а теперь, внезапно, ОБЯЗАННОСТИ, разницу между которыми вчера очень хорошо объяснила Доминатрикс ::)
-
Дриада, Вы ж вчера сказали, что устали и мухожук, а теперь вот отвечаете, да еще и сначала везде используя слова обязательства, а теперь, внезапно, ОБЯЗАННОСТИ, разницу между которыми вчера очень хорошо объяснила Доминатрикс ::)
Диминатрикс я уже, вроде, за это плюсик поставила. Действительно, перепутала.
Вчера я предложила Вам завершить спор, но Вы этот спор продолжили. Из чего я сделала вывод, что предложение завершать спор Вы не приняли.
-
Дриада, Изуку Всемогущий, а я не догадалась, что показательное "ой, все" на кусок текста, который Вы не поняли (ну или неправильно истолковали) - это у нас теперь "предложение завершить спор"! (｡╯︵╰｡)
-
Дриада, Изуку Всемогущий, а я не догадалась, что показательное "ой, все" на кусок текста, который Вы не поняли (ну или неправильно истолковали) - это у нас теперь "предложение завершить спор"! (｡╯︵╰｡)
То есть, фраза "давайте закончим диалог" не навела вас на мысль, что я предлагаю закончить диалог? Для вас русский язык - родной?
-
А мне нравилось быть старшей. Пока не началось "младшим надо уступать". Не повезло, что мама младшая сама, думаю.
А может, не в этом дело, хз. ???
А ещё во всех драках и проказах про умолчанию вина была моя.
А так, верно пишет Коза: хорошо, когда есть с кем разделить заботу о родителях. И оправдание их надежд :D
-
Когда большая разница в возрасте, то зачастую старшие негативно реагируют на младших. Это не друг для игр, а обуза. Если в семье ухудшается материальное положение и старший вынужден временно становиться нянькой младшему, да ещё и ништяками делиться, ибо ништяки начинают дома водиться нечасто, то вообще печаль. Вот ты подросток, со своими проблемами, желаниями свободы, и тут на тебе "подарочек".Родители еще вокруг него носятся, всё ему надо спать, гулять, игрушку, а ты внезапно становишься "взрослой", но не так как ты хотела - вместо свободы времяпрепровождения ты получаешь ответственность за брата/сестру и почему-то должна его/её любить (все же любят, умиляются). Предки вообще какими-то пришиблинными становятся с этим младенцем.
Когда разница в возрасте у вас небольшая это проще. Тут и правда поиграть, пошкодить вместе хорошо. У нас с сестрой разница в возрасте 10 лет, детство пришлось на 90-е, 2000-е, у нас очень сложные отношения, она до сих испытывает ко мне смешанное чувство обиды и зависти. Это человеку почти сорокет.
Вау, вот про разницу в возрасте это пример про нас с братом. Мне приходилось быть ему нянькой, потому что у мамы всегда было много других забот по дому, хотя мне хотелось подольше поиграть на улице с подругами. Но я люблю своего брата больше всех на свете и всегда любила. И я как-то считала, что это как раз распространённое явление во всех семьях, а вот когда наоборот - уже редкость и прискорбное исключение из правил. Вообще жаль тех, у кого не сложились отношения со своими родными братьями/сёстрами. Потому что, блин, ребят, у вас был шанс получить близкого человека, но вы его просрали (по своей или чужой вине, не суть важно). Это примерно как тебе дарят мешок с золотом, а ты упускаешь его в колодец :(
-
Потому что, блин, ребят, у вас был шанс получить близкого человека, но вы его просрали
выносите белый плащ )))) вот этот, супер-пафосный
-
Ваще-то супер близкие люди не обязательно должны быть родственниками. Родственников судьба выдаёт рандомно, без оглядки на сходство мировоззрений и интересов, так что наступать себе на горло и через не могу дружиться с человеком, который как минимум неинтересен, как максимум неприятен - это так себе идейка.
-
Ваще-то супер близкие люди не обязательно должны быть родственниками. Родственников судьба выдаёт рандомно, без оглядки на сходство мировоззрений и интересов, так что наступать себе на горло и через не могу дружиться с человеком, который как минимум неинтересен, как максимум неприятен - это так себе идейка.
Кроме того, кровное родство не гарантирует родства реального. Можно иметь кучу братьев-сестер-племянников, но не чувствовать к ним ровным счетом ничего. А потом появляется кто-то, кто ближе и дороже их всех, вместе взятых. Махровое ИМХО, основанное на личном опыте. Плевать мне на сестру, ее детей и четвертую беременность. Зато старый 56-летний мужик из Канады - лучший друг, за которого я переживаю, когда у него немного сипит голос, заложен нос и так далее. А уж с ДР его поздравить - вообще святое дело.
-
Ревность, как и ненависть - чувства, основанные на какой-то сильной, яркой эмоции. Как правило, сильные чувства иррациональны. Ну вот то есть ненавижу и все. Почему? А вот ненавижу. До рыка, до битого стекла ненавижу. Чувство сильное, но вот мозгов этим чувствам не хватает.
А почему вы исключили их этого ряда любовь?
Человек не может перестать испытывать чувства усилием воли.
Может, если захочет, попытаться подавить их усилием воли. Иногда получается. Клык даю. Но вряд ли у ребенка. А старшая сестра из истории, насколько я понимаю, сейчас не испытывает к младшей ничего вообще.
-
Родственников судьба выдаёт рандомно, без оглядки на сходство мировоззрений и интересов, так что наступать себе на горло и через не могу дружиться с человеком, который как минимум неинтересен, как максимум неприятен - это так себе идейка.
Это может быть справедливо для племянников, разнородных братьев-сестёр, тёть-дядьев, бабушек-дедушек и даже для родителей. Тут реально кроме кровного родства есть сильное разъединение по возрасту, образу жизни, интересам и так далее.
Но родные сиблинги, которые растут вместе в одной семье - это таки не рандомный человек. Это человек, который формируется как личность рядом с тобой, и ты, соответственно, формируешься как личность рядом с ним. Соответственно отношения между родными сиблингами - это уже не результат взаимодействия рандомных людей, а результат того, как вы эти отношения построили с чистого листа. Влияние извне минимально. Образно говоря - если у тебя отношения с сиблингом плохие, то это только потому, что ты сам построил с ним плохие отношения. И он с тобой, соответственно.
-
Лео, а еще потому что вы с сиблингом разные люди, разного возраста с разными интересами и характерами
-
Лео, а еще потому что вы с сиблингом разные люди, разного возраста с разными интересами и характерами
Технически не совсем верно. Люди становятся сиблингами до того, как у обоих сиблингов начинает формироваться осознанная личность. То есть сначала между сиблингами возникают отношения, а потом уже формируются личности, в том числе под влиянием этих отношений. Собственно, разные интересы и характеры получаются после нескольких лет отношений, и с влиянием этих самых отношений.
Если старший с рождения младшего воспринимает как врага, то плохие отношения между ними - совершенно не от того, что они разные люди с разными интересами и характерами. А потому что старший строил с ним отношения, как с врагом.
-
Лео ну чисто на поржать.
Даже оставив в стороне состоятельность этого аргумента.
А если у сиблингов разница лет 12 или 20 личность до появления младшенького у старшего не сформировалась?
-
Не всегда же личность формируется совместно, у лучшей подруги с сестрой разница 16 лет, ей ждать надо было, не формироваться что ли :D
-
Лео ну чисто на поржать.
Даже оставив в стороне состоятельность этого аргумента.
А если у сиблингов разница лет 12 или 20 личность до появления младшенького у старшего не сформировалась?
Сформировалась. А у младшего не сформировалась. И отношения между старшим и младшим, повторяю почти слово в слово с постом выше, формируются не от того, какие разные люди сиблинги, а от того, какие отношения они формируют между собой сами.
Ясное дело, что чем больше разница в возрасте, тем сильнее отношения между сиблингами зависят от того, как старший относится к младшему. И соответственно тем меньше на эти отношения влияют разницы характеров и какие-либо другие внешние факторы, которые находятся вне отношений сиблингов.
-
Лео ну вот представьте что помимо розовых мимишных отношений. Личность формируется с характером (и многое заложено от рождения) с убеждениями, увлечениями. И даже при отсутсьвии ревности/обиды людям может быть неинтересно вместе.
-
Сформировалась. А у младшего не сформировалась. И отношения между старшим и младшим, повторяю почти слово в слово с постом выше, формируются не от того, какие разные люди сиблинги, а от того, какие отношения они формируют между собой сами.
Ясное дело, что чем больше разница в возрасте, тем сильнее отношения между сиблингами зависят от того, как старший относится к младшему. И соответственно тем меньше на эти отношения влияют разницы характеров и какие-либо другие внешние факторы, которые находятся вне отношений сиблингов.
Отношения между сиблингами формируются еще и старшими родственниками - родителями преимущественно и всякими дядями-тетями-бабушками-дедушками до кучи. Если старшему еще до рождения адекватно объяснят, будут вовремя объяснять пролактиновой мамочке, что и старшему ребенку нужно внимание, давать родителям побыть одинаково со старшим и младшим, то все может быть хорошо. А вот если все твердят, что "вот родится малыш - уже не поиграешь" - пиши пропало. Хуже только, когда вся родня вокруг старшего воет "бееееедныыыый, совсем мамка тебя забросилаааааа". тут уж вообще будет жесть.
-
Если два человека выросли в одной среде и имеют массу общих знакомых, то им может быть неинтересно друг с другом только в результате перенесённых в детстве психологических травм. Собственно, обсуждение здесь эту мою теорию только подтверждает.
-
Лео, лыко мочало начинай сначала. Снова тема про сиблингов и снова вы и ваше единственно правильное мнение.
У меня с младшей сестрой разница четыре года. Родители нас любят одинаково, я не могу сказать, что они кого-то из нас в детстве выделяли. Но мы абсолютно разные по характеру. Жили мы в одной комнате, я уже писала, что никакого личного пространства не было до 20 лет (начало моей отдельной жизни). Сестра слушала музыку и делала уроки, мне мешала, но мои требования выключить игнорила. Ночник, этот е*учий ночник, как вспомню, так вздрогну. Вечно раскиданные вещи, её друзья, которые приходили некстати. Меня она не слушалась, потому что родители не считали, что я ей нянька (за это спасибо большое), но и не объяснили ей, что старшую сестру в отсутствие родителей слушаться надо. Когда я просила включать ночник хотя бы через день - в ответ от мамы получала "ну это же иррациональный страх, пойми её". Так что в наших отношениях, пока на одной территории жили, есть вина родителей, не сестры. Родители должны были отвести к психологу, чтобы проработать страх темноты, должны были объяснить, что мои права нужно уважать. Сейчас у нас нормальные отношения, мы делим заботу о бабушках, сестра может посидеть с моей дочкой, она иногда занимает у нас с мужем деньги и т.д. Но мы не подружки-подружки, как с какого-то хера хочет автор. Я из истории поняла, что старшая младшую не обижала, просто жила и продолжает жить своей, отдельной жизнью. А автор к ней лезет и лезет. К слову, моя сестра год назад извинилась за то, что я много лет из-за её страха перед темнотой была вынуждена спать с ночником. Я не держу на неё зла, но если вдруг она как автор решит усиленно со мной дружить, я её не пойму. Ну слишком разные мы по характеру. Случись что, мы друг другу всегда поможем. Но я, отличие от Лео, не считаю, что у нас какие-то ненормальные взаимоотношения. И у автора с сестрой нормальные отношения - у каждого своя жизнь, если что, то думаю, что друг от друга не отвернутся. Я знаю, что бывает и по-другому. У моей подруги с младшим братом (младше на 2 года) отличные отношения - лучшие друзья, круг общения общий. Бывает и так, и это тоже нормально.
-
И что?
Это ты мне своей историей из жизни противоречишь?
Как раз и подтверждает: ты не смогла построить отношения с сестрой, чтоб было взаимопонимание и взаимоуважение. В результате между вами нет особой дружбы.
Кстати, страх темноты у младшего брата я как раз извёл. Лично. Это к вопросу о том, кому надо было психолога организовывать.
-
Если два человека выросли в одной среде и имеют массу общих знакомых, то им может быть неинтересно друг с другом только в результате перенесённых в детстве психологических травм. Собственно, обсуждение здесь эту мою теорию только подтверждает.
У меня есть друзья, брат и сестра из многодетной семьи. С нормальными мамой и папой, и это вот клановостью как ты любишь, они все общаются с кузенами, дружат между собой и вообще компанейские ребята. Младшая и старший по характеру схожи, позитивные, трудолюбивые ребята, сделали карьеру сами с нуля, ровно так как их родители. А вот средняя - редкая мразь, завистливая и всячески неудовлетворенная жизнью бабень, не хотящая делать ни-ку-я, но шоб у нее все было. Я их знаю с детства, неоднократно тусила в семье и они в моей, никого из детей не ущемляли, если кто то больше всех и въепывал на ниве помощи родителям, то старший брат, но он как раз вообще не в претензии к семье. И вот средней сестрой все, что вкладывалось в нее воспринималось как должное, то что в брата и сестру - окуели, мне мало, фиг ли их баловать. Хотя блть даже образование высшее оплатили ей одной, остальные на бесплатном учились в колледжах и потом уж сами оплачивали следующее образование.
Кто недостаточно носился с деточкой, чтобы она всех приняла и перестала говнить, что делать надо было?
-
не любить человека за факт его существования не особо нормально
Ну вот :[
-
Кто недостаточно носился с деточкой, чтобы она всех приняла и перестала говнить, что делать надо было?
Сомневаешься в ответе Лео? ;)
Это как с алкоголизмом, кто-то будет считать, что алкаш сам виноват, а кто-то, что его недостаточно любили, ценили и т.д., вот и пришлось ему горе заливать.
-
не любить человека за факт его существования не особо нормально
Ну вот :[
Но если он черный/узкоглазый, то можно!
Кто недостаточно носился с деточкой, чтобы она всех приняла и перестала говнить, что делать надо было?
Надо было pizdit! Армейским сапогом!
* табличка? *
-
Как раз и подтверждает: ты не смогла построить отношения с сестрой, чтоб было взаимопонимание и взаимоуважение. В результате между вами нет особой дружбы.
Кстати, страх темноты у младшего брата я как раз извёл. Лично. Это к вопросу о том, кому надо было психолога организовывать.
Я старше её на четыре года. Какого психолога я в ну например 12 лет могла организовать? Я в 12 лет вообще, емнип, знать не знала, что с этим страхом работают такие специалисты. Как можно строить отношения с человеком, который говорит "да ты мне никто, не указывай мне как жить и что делать", который тобой приготовленную еду швыряет на пол, потому что что-то не так (я уже не помню, что в тот раз было не так, но так себя вести - ненормально). Я предпочла отдалиться, как школу закончила, пару раз в неделю оставалась у бабушки ночевать. А вот родители должны в детях вежливость воспитывать, чтобы деточка сестру не посылала.
-
Если два человека выросли в одной среде и имеют массу общих знакомых, то им может быть неинтересно друг с другом только в результате перенесённых в детстве психологических травм.
Звучит довольно голословно.
-
Кстати, страх темноты у младшего брата я как раз извёл. Лично.
Хорошо, что еще не вместе с братцем.
-
Но если он черный/узкоглазый, то можно!
Это уже расовая дискриминация получается :]
Звучит довольно голословно.
Тут есть неявная посылка типа «выросшим в одной среде и имеющим кучу общих знакомых друг с другом интересно». Её бы для начала обосновать, да :]
-
Это уже расовая дискриминация получается :]
Логично.
Нет, дискриминация плохо.
Лучше ненавидеть ВСЕХ живых.
И мертвых. На всякий случай.
-
Лучше ненавидеть ВСЕХ живых.
Чревато фрустрацией, если под рукой нет кнопки «всех убить». Лучше просто не любить :]
-
Чревато фрустрацией, если под рукой нет кнопки «всех убить». Лучше просто не любить :]
Ну почему же.
Нужно просто много терпения.
Сидишь и наблюдаешь, как все вокруг на день ближе к смерти с каждым днем.
И рано или поздно все умрут.
А пока пусть мучаются! ;D
-
Сомневаешься в ответе Лео? ;)
Люди часто путают понятие "строить отношения" с понятием "целовать в ягодицы". Потому что иногда для строительства отношений полезно, как сказал sikko, пиzdить сапогами.
-
Сидишь и наблюдаешь, как все вокруг на день ближе к смерти с каждым днем.
Дык я же не говорю, что непременно ведет к фрустрации, только чревато. Кто-то любит растягивать удовольствие, кто-то нет, и вот последним рекомендовать всех ненавидеть как-то негуманно :]
-
Люди часто путают понятие "строить отношения" с понятием "целовать в ягодицы". Потому что иногда для строительства отношений полезно, как сказал sikko, пиzdить сапогами.
Главное в моей аналогии было не "любили", а то, что сами виноваты, что он таким уродился "не выстроили отношения правильно".
-
Главное в моей аналогии было не "любили", а то, что сами виноваты, что он таким уродился "не выстроили отношения правильно".
Ты всерьёз считаешь, что если младшая сестра заявляет старшей, что мол старшая ей никто и что-то для неё делать она не обязана - это от того что она уродилась такой вредной? Ой как сомнительно. Это таки результат их совместного строительства отношений, и в первую очередь строительства старшей по отношению к младшей.
-
Лео в обратную сторону.
У сестер разница в 4 года. Семилетка должна «строить отношения» с трехлеткой. Еще и нормальные и здоровые? Два вопроса: как она должна понять что ей нужно делать и зачем ей это надо?
Ну в моменте - нет еще любимой сестры есть некто с кем надо жить в одном доме.
-
Это таки результат их совместного строительства отношений
Тот вариант, что «строительство отношений» просто кому-то на хрен не упало, не рассматривается?
-
Лео в обратную сторону.
У сестер разница в 4 года. Семилетка должна «строить отношения» с трехлеткой. Еще и нормальные и здоровые? Два вопроса: как она должна понять что ей нужно делать и зачем ей это надо?
Ну в моменте - нет еще любимой сестры есть некто с кем надо жить в одном доме.
В моменте нет ещё любимой сестры как раз и надо делать любимую сестру. Потом поздно будет - она может начать отвечать что ты мне никто и не указывай.
Как делать - вот методики "как делать хорошие отношения" не существует в принципе. Если бы она существовала, то форум был бы раза в четыре меньше, чем сейчас. Но можно, есть прецеденты, у которых получается.
А вот зачем - это элементарно, и могу объяснить: дружба между сиблингами приносит гораздо больше пользы для обоих, чем вражда между ними. И в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе.
-
Лео в обратную сторону.
У сестер разница в 4 года. Семилетка должна «строить отношения» с трехлеткой. Еще и нормальные и здоровые? Два вопроса: как она должна понять что ей нужно делать и зачем ей это надо?
Ну в моменте - нет еще любимой сестры есть некто с кем надо жить в одном доме.
В моменте нет ещё любимой сестры как раз и надо делать любимую сестру. Потом поздно будет - она может начать отвечать что ты мне никто и не указывай.
Как делать - вот методики "как делать хорошие отношения" не существует в принципе. Если бы она существовала, то форум был бы раза в четыре меньше, чем сейчас. Но можно, есть прецеденты, у которых получается.
А вот зачем - это элементарно, и могу объяснить: дружба между сиблингами приносит гораздо больше пользы для обоих, чем вражда между ними. И в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе.
Лео, а зачем делать любимую сестру?
Может приносит, может нет.
Может максимум пользы приносят ровные спокойные отношения.
Не дружба, а нейтралитет.
-
В моменте нет ещё любимой сестры как раз и надо делать любимую сестру. Потом поздно будет - она может начать отвечать что ты мне никто и не указывай.
Как делать - вот методики "как делать хорошие отношения" не существует в принципе. Если бы она существовала, то форум был бы раза в четыре меньше, чем сейчас. Но можно, есть прецеденты, у которых получается.
А вот зачем - это элементарно, и могу объяснить: дружба между сиблингами приносит гораздо больше пользы для обоих, чем вражда между ними. И в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе.
А вот как раз "делают" любимую сестру не сами сиблинги, а родители. Родители должны помочь старшим детям принять младшего. Если же родители "выключают" старшего ребенка из своего внимания, о какой любви может быть речь? Согласна, что многие родителя путают любовь с дутием в попу, но старшему сиблингу от этого не легче. Да и младшему, когда старший его тиранить начнет.
-
Ну видимо потому, что хорошо иметь рядом близкого человека, который в определенные моменты будет опорой. Семья какбэ для этого и нужна.
Странно читать, что в семье никто никого любить не должен, и что это прям такая странность и исключение. Любовь в семье как раз должна бы быть нормой, но увы, не у всех получается.
Конечно же на 90% за изначальные отношения сиблингов отвечают родители, от их влияния зависит, как сиблинги будут с друг другом общаться. Потом, когда люди подрастают, их характеры и взаимоотношения могут меняться, портиться. Но изначально все таки лично я считаю нормой закладывать ребенку, что семья - это самые близкие люди, их вроде как по умолчанию любишь, если они не нафакапили и не просрали этот аванс хорошего отношения.
Моей маме каким-то образом удалось вложить эту любовь моему брату, а потом и мне. Но у меня вроде и выбора иного не было, если меня любят и заботятся, то конечно же я буду отвечать тем же.
-
Лучше ненавидеть ВСЕХ живых.
Чревато фрустрацией, если под рукой нет кнопки «всех убить». Лучше просто не любить :]
Это еще почему? Не надо убивать. Достаточно, чтобы к тебе никто не лез - и уже сразу - ура - мир прекрасен.
-
Так ведь обсуждалась ненависть, а не просто отсутствие любви или симпатии. Это немного другое :]
-
Про ненависть. Вот если подумать, то в моей жизни ненависти не было места, потому что в ней нет смысла и не для чего ее включать. Но одного человека, было дело, я кое-когда ненавидела. Это Саакашвили. Он там чего-то брякнул про Россию, про мою Родину - и понеслась. И Обаму ещё. Но это уже прошло.
-
Может максимум пользы приносят ровные спокойные отношения.
Не дружба, а нейтралитет.
Обоснуй.
-
Если два человека выросли в одной среде и имеют массу общих знакомых, то им может быть неинтересно друг с другом только в результате перенесённых в детстве психологических травм.
Чегооо
А просто тянуться к разным вещам они не могут?
Вот они растут рядом. Но одного тянет на велосипед, ролики, полазить по деревьям и так далее, а другого тянет строить домики из конструктора весь день напролёт. Они друг друга не понимают и им пофиг, естественно им незачем *с придыханием* строить отношения. Они лучше будут каждый строить отношения с тем, с кем интересно вместе играть.
Дети даже в песочнице уже делятся по интересам. Кто-то в компании с другими совочками дерется, а кто-то забирается в угол и медитирует там.
Ребёнок - это не кусок пластилина, из которого можно вылепить кого хочешь. У него всё равно будет свой характер и свои вкусы, не только привитые, но и свои собственные.
Вот у меня нет братьев и сестёр, но у нас была постоянная компания во дворе. Можно сравнить. Тут даже лучше - вражды из-за ревности не будет, родители у каждого свои, чистое общение и куча свободного времени вместе. Но почему-то с одним ребёнком мне интереснее, чем с другим. С одним болтаешь часами, а другому что ни скажи - всё это ему неинтересно, а мне неинтересно то что ему. И это я только про девочек щас.
Как вообще может быть интересно со всеми, с любым человеком, хоть и ребёнком? Лео, ты человек-трансформер, подстраиваешься под каждого, чтобы всем всегда было интересно?
-
Может максимум пользы приносят ровные спокойные отношения.
Не дружба, а нейтралитет.
Обоснуй.
Хм...
Ну, например, берем пользу для одного конкретного Васи.
Вот он растет у него нормальные ровные отношения с родней, ему помогают, он помогает (любовь тут не причем это как "добросеседские отношения"), а вот вырастает его сиблинг и скатывается, например, в алкоголизм или чмо в нем расчехляется и у Васи проблем нет. Он идет по жизни дальше, а не тащит на себе проблемы сиблинга. Ровные нейцтральные отношения позволяют проще отстроить свои границы и защитить свои интересы.
Но оборотная сторона выше шансы остаться со своими проблемами один на один.
Сиблингу хуже, Васе лучше.
Любовь обеспечивает некоторый объем безусловной поддержки это хорошо, но с определенного момента может начать вредить интересам конкретного субъекта.
Я просто категорически не согласна что отношения межлду сиблингами это ответственность сиблингов. Родителей и в какой-то степени КАЖДОГО из детей. Не хотеть отношений и лябви при ее отсутствии НОРМАЛЬНО.
-
Рыжая ведьма - конкретный Вася имеет ровно такие же шансы спиться, как и его сиблинг.
Мурмур, сиблингам, которые живут в одной семье, никак не получится рассесться по противоположным углам и не замечать друг друга. Им по-любому придётся взаимодействовать друг с другом. А вот продуктивность этого взаимодействия прямо зависит от дружественности и взаимоуважения друг к другу.
-
Мурмур, сиблингам, которые живут в одной семье, никак не получится рассесться по противоположным углам и не замечать друг друга. Им по-любому придётся взаимодействовать друг с другом. А вот продуктивность этого взаимодействия прямо зависит от дружественности и взаимоуважения друг к другу.
Почему? оО
Если они растут не всемером в одной комнате, как ты любишь, лол, то они вполне могут не пересекаться, если не хотят. Например, если у каждого из них своя комната
-
А когда пересекаются, достаточно обычной вежливости.
-
Я согласна с тем, что во вражде братьев и сестёр так или иначе родители виноваты, если дети растут с родителями.
А вот если там просто равнодушие и детям друг на друга пофиг, то есть ли в этом вина детей - ну хз. Тут вообще некорректно говорить о вине, потому что нет никакого происшествия, в котором кто-то был бы виноват. Ну пофиг им и пофиг, родились у одних родителей совершенно разные люди с разными интересами, бывает. Всё у них будет тихо и спокойно, особенно если у них не промыты мозги на тему "ты обязан любить всех родственников".
Например вот у меня есть дядя, брат мамы. Дяде всегда нравилось общаться с местными гопниками, бегать и играть, а потом он вырос и скорешился с этими гопниками, став членом ОПГ. Ну и дальше у него всё сложилось в целом хорошо, жив-здоров, деньги есть. Нельзя того же сказать о некоторых пострадавших от него, но тут мне подробностей не докладывали, это я так просто сама понимаю.
А моя мама любила читать книжки и всегда мечтала уехать из той дыры, где они жили, потому что её все там раздражали, и вообще жизненный уклад не нравился. Уехала в Питер, тут работа и семья, всё как у всех.
С братом общаются постольку поскольку - ну там с новым годом поздравить можно, да и то не уверена что каждый год.
Вот как так? Жильё-то маленькое у них тогда было, росли прям рядом. Интернета не было, друзья только те что во дворе, выбор небольшой. Однако ж совершенно неподходящие друг другу люди, даже поговорить не о чем.
И кстати, во взаимном игноре нет ничего неуважительного. Ты не трогаешь меня, я не трогаю тебя, идиллия.
-
Ага, и из этих комнат они не выходят. Едят прямо в них, ванная с ватерклозетом отдельные, свой выход на улицу. У каждого индивидуальные общесемнейные мероприятия... Да и родители у каждого свои... Так действительно у них нет поводов взаимодействовать и строить отношения. Только родными сиблингами они так не будут.
-
Да нет, можно и на кухне вместе есть и вообще общаться как-то. Но близкими людьми от этого автоматически не становятся. И не обязаны.
-
Рыжая ведьма - конкретный Вася имеет ровно такие же шансы спиться, как и его сиблинг.
Мурмур, сиблингам, которые живут в одной семье, никак не получится рассесться по противоположным углам и не замечать друг друга. Им по-любому придётся взаимодействовать друг с другом. А вот продуктивность этого взаимодействия прямо зависит от дружественности и взаимоуважения друг к другу.
Лео здесь нет разницы Вася или сиблинг.
Вежливость при проживании под одной крышей позволяет жить нормально и спокойно разойтись не ввязываясь в решение чужих проблем.
-
Выходят, контактируют по мере необходимости, но и не более. Как соседи. Так бывает — кровное родство не означает близости по духу.
-
Лео здесь нет разницы Вася или сиблинг.
Вежливость при проживании под одной крышей позволяет жить нормально и спокойно разойтись не ввязываясь в решение чужих проблем.
Это взгляд взрослого человека, который нахватался стереотипов поведения и ритуалов общения, которые позволяют делать вид, что всё хорошо. И да, взрослые сибдинги могут делать вид, что у них вежливый нейтралитет.
Детям такое чуждо, они не будут играться в вежливость или сглаживать конфликты. Их поведение честно отражает отношения. А при столь близком проживании конфликтные ситуации неизбежны. И разрешение этих ситуаций никак дети не смогут замаскировать показной вежливость и наигранным равнодушием.
-
Тот неловкий момент, когда больше года не общалась с сестрой, живя с ней в одной комнате. :-[ Это всем было пох*р, никто особо не парился. Ну не общаются, мол, и хрен с ними, меньше ссорятся.
Я бы и дольше могла, но свалила в Москву на учебу.
В общем, я сейчас вообще с кровными родственниками не общаюсь. Так хорошо, так спокойно. ::)
Впрочем, растили меня едва не с самого рождения дедушки-бабушки. Сестру я как близкого человека не воспринимала -- первые лет десять мы росли практически отдельно, потом тоже жили вместе небольшими периодами. Родителей тоже, кстати.
-
Да-да, и я об том же. Совершенно в норме в нашем обществе, когда дети с детства не живут с родителями, сиблинги с рождения живут раздельно... Вот такие семейные кулстори только убеждают меня в правоте своих тезисов.
-
И разрешение этих ситуаций никак дети не смогут замаскировать показной вежливость и наигранным равнодушием.
Почему наигранным-то? Сейчас вот вспоминаю себя в детсаду — равнодушие к окружающим было совершенно искренним :]
-
Да-да, и я об том же. Совершенно в норме в нашем обществе, когда дети с детства не живут с родителями, сиблинги с рождения живут раздельно... Вот такие семейные кулстори только убеждают меня в правоте своих тезисов.
Ок, я повторю вопрос, шо робить, когда дети росли только с родителями (бабушек-дедушек нет), двое выросли адекватными, одна пидрилой завистливой. Никого не делили, растили одинаково, характером оба два нормальных в родителей, средняя хз в кого, общаются с ней вежливо нейтрально, с остальными тепло и родственно, ровно потому што она дофига говна нахйевертила окружающим в своем время. Компания одна (я в том числе со всеми общалась, они млять совершенно разные люди по характеру), школа одна, родня одна, достаток один, комната одна. Почему так? не спрашивайте зачем я это делаю :D
-
Ок, я повторю вопрос, шо робить, когда дети росли только с родителями (бабушек-дедушек нет), двое выросли адекватными, одна пидрилой завистливой. Никого не делили, растили одинаково, характером оба два нормальных в родителей, средняя хз в кого, общаются с ней вежливо нейтрально, с остальными тепло и родственно, ровно потому што она дофига говна нахйевертила окружающим в своем время. Компания одна (я в том числе со всеми общалась, они млять совершенно разные люди по характеру), школа одна, родня одна, достаток один, комната одна. Почему так? не спрашивайте зачем я это делаю :D
Ну если в становлении отношений один планомерно ведёт себя как г@вно, то почему это и что с этим делать? Сейчас, достану методичку, в которой у меня написан единственно верный и ко всем подходящий алгоритм....
Не, если серьёзно, то - несмотря на одинаковый родительский подход таки отношения между сиблингами в твоём примере стали такими, какими их сделали сами сиблинги. И если один из них последовательно вёл конфликтную модель поведения, то он сам себе злобный буратин и его надо было пиzdить. Я же писал выше, что отношения строят все сиблинги. Разумеется, чем больше разница в возрасте, тем больше ответственности сейчас результат лежит на старших. Но всё равно процесс обоюдный, и одна сторона никак не сможет сделать хорошие отношения, если вторая по каким-то причинам ведёт себя конфликтной.
Я вообще довольно туманно представляю, как эта история противоречит моим постам о отношениях между сиблингами. Описанная ситуация, конечно, встречается не так чтобы часто, но вполне согласуется.
-
Я вообще довольно туманно представляю, как эта история противоречит моим постам о отношениях между сиблингами. Описанная ситуация, конечно, встречается не так чтобы часто, но вполне согласуется.
Она противоречит тем, что по твоим словам выходит, что если дети растут в одной семье и одном кругу, то они стопудово должны збс сдружиться, а если нет, это какие то неправильные дети или родители. А люди вырастают сильно разными, даже близнецы, так што это все без гарантий совершенно.
-
его надо было пиzdить.
От этого люди непременно становятся любящими альтруистами. ;D
-
и одна сторона никак не сможет сделать хорошие отношения, если вторая по каким-то причинам ведёт себя конфликтной.
Я вообще довольно туманно представляю, как эта история противоречит моим постам о отношениях между сиблингами. Описанная ситуация, конечно, встречается не так чтобы часто, но вполне согласуется.
Ну, до этого-то ты говорил, что если бы одна сторона старалась лучше, отношения были бы хорошими.
-
Она противоречит тем, что по твоим словам выходит, что если дети растут в одной семье и одном кругу, то они стопудово должны збс сдружиться, а если нет, это какие то неправильные дети или родители. А люди вырастают сильно разными, даже близнецы, так што это все без гарантий совершенно.
А ты скажешь, что средняя сестра в твоём примере зашибись правильная? ИМХО она классически и образцово неправильная.
Ну, до этого-то ты говорил, что если бы одна сторона старалась лучше, отношения были бы хорошими.
Каждый случай индивидуальный. Если бы одна сторона, обсуждаемая средняя сестра, старалась лучше, то отношения действительно были бы хорошими.
-
А ты скажешь, что средняя сестра в твоём примере зашибись правильная? ИМХО она классически и образцово неправильная.
Я скажу, что это человек с другим характером, нежели ее родня, изначально. Ей не зашел и не заходил коллективизм, ей не нравилось жить втроем в одной комнате и то, что ресурсы раскиданы на всех. Как знать, родись она в семье единственным ребенком, мошт что то другое бы выросло, не настолько одинокое и озлобленное. Не у всех получается подстроиться под семью и не всегда нужно себя ломать ради семьи.
Та же мама этих ребят говорила, что дочери были совершенно разные с рождения, блин, по темпераменту даже. Если младшая забыла платьишко на утренник надеть, ей было похй, пойдет в обычном, если средняя - вселенская трагедь с соплями и бегами за этим платьишком домой. Это как бэ детям по 3-4 года было, ни о какой продуманности и социальной зрелости речи не шло. Просто разные люди.
-
Отличный диагноз - неправильная
Те люди, которые относятся к семье не так, как Лео считает нужным, - неправильные
Всё встало на свои места ;D
-
Отличный диагноз - неправильная
Те люди, которые относятся к семье не так, как Лео считает нужным, - неправильные
Всё встало на свои места ;D
Да, именно так. А Ёжин З Бажин ей поставила диагноз "пидрила завистливая".
А ты видно из тех, кто видя, как из человека лезет говно на окружающих, понимающие вздыхаешь, мол, ну характер у человека такой, ну все ж люди разные
-
А что надо делать по-твоему?
Если у кого-то характер не такой, как мне нравится, это не моё дело
-
Каждый случай индивидуальный. Если бы одна сторона, обсуждаемая средняя сестра, старалась лучше, то отношения действительно были бы хорошими.
У тебя прям талант сначала объяснять совершенно противоположным образом.
Если бы все стороны были заинтересованы в налаживании отношений, отношения были бы нормальными. Да уж, над этим постулатом нужно было биться.
А вот уже то, что они были бы замечательными для всех, не говоря уж о любви - не факт.
-
Каждый случай индивидуальный. Если бы одна сторона, обсуждаемая средняя сестра, старалась лучше, то отношения действительно были бы хорошими.
А можно поинтересоваться, что у вас за выборка такая, что каждый случай, приводимый в теме и опровергающий вашу теорию - это исключение или все всё сделали неправильно, и только ваша точка зрения верная?
Я согласна, что во многих случаях сиблинги, выросшие вместе в примерно одинаковых условиях, будут дружить или хотя бы общаться и дальше по жизни. Но это же не единственный возможный сценарий и если у кого-то не так, это не значит, что они все делали не так, у них просто не такая ситуация, как у была вас. Кроме усилий конкретных двух (или трех и больше, как угодно) людей, пусть даже проживающих на ограниченной территории, повлиять на их отношения может что угодно: другие родственники, люди вне семьи, склад характера, темперамент и многое прочее. И далеко не всегда неблизкие отношения будут означать, что кто-то из сиблингов виноват, просто не интересно им это было, другой круг общения возник, другие увлечения.
Правильно я понимаю, что по вашей логике любые два человека, с юного возраста проживающие вместе должны либо тесно дружить, либо воевать (если кто-то один, гад такой, не хочет дружить)?
-
Вообще вот читаю я Лео, и почему-то вспоминаю, как в детстве на морях видел пионелагерное купание. Уж на что я людей не люблю, а этих было даже жалко: загнали как овец в загородку, дали регламентное время организованно поплескаться — и погнали обратно, на какие-то мероприятия, видимо. Ужоснах. Почему-то у меня правильная семья по Лео вот с этим вот ассоциируется.
А ты видно из тех, кто видя, как из человека лезет говно на окружающих, понимающие вздыхаешь, мол, ну характер у человека такой, ну все ж люди разные
Не знаю как murmur, а я допускаю, что окружающие человека просто зае.али. Например, самим фактом своего существования.
-
Да, именно так. А Ёжин З Бажин ей поставила диагноз "пидрила завистливая".
Это не диагноз, это моя личная характеристика человека, на основании ее действий в отношении своих родственников и приятелей, меня в том числе. Ей вполне возможно збс жить так как она считает нужным, я просто не контактирую и рада. Но в целом то, каким бы человек ни был, это не отменяет его права не хотеть в коллективизацию или не сойтись характерами с семьей, и хотеть свалить от них всех на другой край географии.
-
вспоминаю, как в детстве на морях видел пионелагерное купание. Уж на что я людей не люблю, а этих было даже жалко: загнали как овец в загородку, дали регламентное время организованно поплескаться — и погнали обратно, на какие-то мероприятия, видимо. Ужоснах.
Жирный плюс.
Ужоснах.
Проверено на себе, было очень обидно от этого: море - вот оно, а отдыха никакого.
Да, именно так. А Ёжин З Бажин ей поставила диагноз "пидрила завистливая".
Это не диагноз, это моя личная характеристика человека
Э нет, это диагноз.
Приходишь такой к доктору, мило пообщались, и он тебя отпускает с бумагой.
А там чистый листик и размашистым почерком красной ручкой: "Пидрила завистливая. Не операбельно". ;D
-
Мне, к счастью, не довелось в таком поучаствовать. Только со стороны несколько раз видел, и то хватило.
-
А я несколько раз бывал, и на море, и на речках.
Там есть свои плюсы, но иногда просто не выдерживаешь вот этой "строевщины" в своём отдыхе.
И самое удивительное для меня, что почти всем норм, они не видят проблемы.
-
А я поддержу Лео в том, что если между братьями-сестрами явная вражда, конкуренция и неприятие друг друга, то это, вероятнее всего, недоработка родителей, либо какие-то проблемы у одного из детей. Или у двоих. Возможно, один из них - гуано с мерзким характером. Вполне допускаю, что могут общаться очень редко по ряду причин, но вот если семья (мама-папа-дети) друг другу чужие люди или кто-то один из семьи сторонится других, избегает общения с ними и предпочитает дистанцироваться, то я считаю это проблемой, недоработкой со стороны родителей или, повторюсь, какими-то невыясненными проблемами конкретно индивида. Это не значит, что "
он чужой он чужой он плохой", но и сказать, что все окнорм в этом семействе язык не повернется.
Обсуждение по диагонали читала, правда, поэтому соглашусь во строго с тем, что написала.
-
А я поддержу Лео в том, что если между братьями-сестрами явная вражда, конкуренция и неприятие друг друга, то это, вероятнее всего, недоработка родителей, либо какие-то проблемы у одного из детей. Или у двоих.
Да с этим и так никто не спорит вроде
Я лично спорила вот с этим:
Если два человека выросли в одной среде и имеют массу общих знакомых, то им может быть неинтересно друг с другом только в результате перенесённых в детстве психологических травм.
То есть тебе должно быть интересно со всеми, с кем ты вырос, если у тебя нет травм. Как всегда, все больные, один Лео здоровый
-
кто-то один из семьи сторонится других, избегает общения с ними и предпочитает дистанцироваться, то я считаю это проблемой
Ну-у… Я бы не сказал, что стремление быть самому по себе — такая уж проблема. Некоторые люди просто любят быть в стороне :]
Там есть свои плюсы
Должны быть, хотя бы за счет того, что все организовано за тебя и самому заморачиваться не надо. Но вот я недавно съездил в горы с группой из 6 экипажей, и что-то как-то совсем не понравилось. На хрен такое коллективистское щастье.
-
Должны быть, хотя бы за счет того, что все организовано за тебя и самому заморачиваться не надо. Но вот я недавно съездил в горы с группой из 6 экипажей, и что-то как-то совсем не понравилось. На хрен такое коллективистское щастье.
Это ты сейчас про коллективный отдых взрослых.
И это еще норм, как по мне, есть некоторая общая программа, есть личное время и свои предпочтения.
А коллективный "отдых" у детей - это ж жесть.
Ты именно что "отдыхаешь" из под палки.
Вот сейчас мы пойдем на спортивную площадку.
Плевать, что жара невыносимая и ты вообще не хочешь в спорт, читать запрещено.
А теперь мы пойдем купаться.
Туда полчаса, обратно полчаса, 2 минуты в воде.
По ходу движения 10 перекличек, строевые песни и прочая лабуда.
Теперь пришли в здание, все спят.
Спят, я сказал!
Плевать, что 2 часа дня и ты никогда в это время не спишь, у нас все спят.
Мозг выносит на раз, если честно.
И чтобы отдохнуть, постоянно себя в голове убеждаешь: ну, спорт это же хорошо, ну, мы же у моря, ну, сон это полезно и т.д.
-
Брррррррр хоспаде
Правильно я никогда в лагерь не ездила. Не хотела жить по распорядку, подъем, отбой, фу
Один раз ездила уже в 14 лет, но это не совсем лагерь был, там не было чёткого расписания, просто бузить ночью нельзя
-
И это еще норм, как по мне, есть некоторая общая программа, есть личное время и свои предпочтения.
Ну да, причем общая программа в данном случае сводилась по большому счету к движению колонной, но и то мало не показалось. А то, о чем ты пишешь, превзошло мои худшие опасения. Жесть как она есть, да.
-
Я ездила подростком в детский лагерь в Сочи, назывался он "Якорная щель", это было мое худшее лето :'( нас именно что водили строем, на 5 минут запускали в море, там было скучно, я звонила маме и ныла каждый день. Кроме этого, там постоянно хотелось жрац и срац :-[ постоянно! Ну и то что все твои вещи - это общие вещи, как бы неписанное такое правило. Из развлечений - дискотеки по вечерам. Нам повезло, что мы жили с двумя большими девчонками в комнате, у одной из них еще два брата - наши ровесники были. Нас, относительно других, никто не обижал из-за этого. Но меня один раз ночью пришили к матрасу. А вторую девочку-ровесницу толкнули с лестницы, она кубарем летела. И антисанитария! Душ и толчок один на весь этаж :'(
Мне вот сейчас очень обидно за родителей, потому что они эту поездку выбивали для меня, старались, хотели, чтоб на море отдохнула, верили, что там и программа интересная, и воспитатели хорошие, а по итогу ребенок недовольный, да еще и с риском быть опоенным, накуренным и изнасилованным.
Слава богу, одного опыта хватило, чтоб меня больше ни в какие лагеря не отсылали, мама прямо на глазах седела, когда я ей рассказывала о своих летних буднях.
А второй раз уже в 20 лет ездила в студенческий лагерь при нашем универе. Это было круто, но тоже и туалет вне номера портили впечатление. Но там было весело. Именно в этом лагере я увлеклась Стивеном Кингом, книгами его, если точнее, потому что по вечерам многие бухали и танцевали, а мне это было не интересно - я читала в номере ;D
Племяши сейчас ходят в лагерь при школе и счастливы до опупения. Причем, и 7-летние, и 15-летний. Там у них экскурсии, разные занятие, факультативы, общение со сверстниками и т.д. и т.п.
-
Я была и в загородном лагере и на югах, трешака никакого не было, в целом довольно приятный опыт :)
В загородном были домики и туалет в лесу, а луш ващпе в отдельном помещении, это канеш такое себе, взрослой я б не поперлась, а в детстве ничо, весело было.
А в Анапе у нас был номер на четверых с туалетом, душем, лоджией, всеми кароч удобствами. Было дофига и свободного времени и самодеятельности всякой, кому она интересна, но голову никто не прояпывал.
Видимо свезло.
-
А то, о чем ты пишешь, превзошло мои худшие опасения. Жесть как она есть, да.
Справедливости ради, не всегда и не везде именно так, зависит и от места, и от вожатых-воспитателей.
Но попадаётся полная жесть, а заранее не угадаешь.
И тут очень зависит от ребенка, конечно.
Мне после 3-5 подобных мероприятий в день морально совсем тяжело.
Да, пытаешься как-то отвлечься, те же дискотеки, подростковые романы, уот это всё.
А многим норм, развлекаются, и особенно не замечают неудобств.
-
Именно. И вот я пытаюсь себе представить человека, которому такое не в кайф, в идеальной семье по Лео — и что-то мне как-то нехорошо делается. Я бы маньяком вырос, наверное, в таких условиях.
-
Э нет, это диагноз.
Приходишь такой к доктору, мило пообщались, и он тебя отпускает с бумагой.
А там чистый листик и размашистым почерком красной ручкой: "Пидрила завистливая. Не операбельно". ;D
Осталось спросить у мурмур, чем диагноз отличается от личной оценки человека. И почему мои слова она считает диагнозом, а возражений с тем, что госпожа Ёжин З Бажин дала личностную оценку, не имеет.
Именно. И вот я пытаюсь себе представить человека, которому такое не в кайф, в идеальной семье по Лео — и что-то мне как-то нехорошо делается. Я бы маньяком вырос, наверное, в таких условиях.
В моём детстве строем никто не ходил с речёвками. Спорта и купаний по расписанию не было. Была атмосфера взаимоуважению интересов друг друга и взаимопомощи. Которая позволяла пользоваться ограниченными семейными ресурсами без конфликтов и с максимальной пользой для всех.
Но если в семье будет человек, которому это будет не в кайф - то нехорошо сделается всем.
-
Ну наерн потому, што госпожа Йожин не кидается вот такими вот утверждениями направо и налево, не являясь ни психологом, ни каким-либо специалистом по коммуникации:
Если два человека выросли в одной среде и имеют массу общих знакомых, то им может быть неинтересно друг с другом только в результате перенесённых в детстве психологических травм.
Вот эти психологические травмы, приписанные ни за куй куче людей, и есть диагноз. Бредовый, недостоверный совершенно и высосанный из пальца. С тем и не согласны.
-
В данном случае ничем не отличается. Оценка так оценка. Оценка "неправильный" это тоже очень забавно)
-
В моём детстве строем никто не ходил с речёвками. Спорта и купаний по расписанию не было.
Да не в этом дело, а в том, что постоянно вокруг люди, и никуда от них не денешься. Тебе было норм, я бы не выдержал. Собственно, почему «бы», таки не выдержал.
-
Можно как в соседней теме в плане "люди, которые делают так, еще и..."
Наверное, коллективисты, которым хорошо в пионерлагере, и армию обожают - нормальные люди всегда построят отношения и атмосферу взаимоуважения и взаимопомощи.
-
Но меня один раз ночью пришили к матрасу
хе-хе
-
Да не в этом дело, а в том, что постоянно вокруг люди, и никуда от них не денешься. Тебе было норм, я бы не выдержал. Собственно, почему «бы», таки не выдержал.
Ну как бы мы тоже не ходили везде втроём, взявшись за руки. И если один человек делал уроки или читал книгу, например, ему максимально старались не мешать. Опять же, школа постоянно была в разные смены.
-
Ты опять со своей колокольни смотришь. Колокольни общительного человека :] А на меня настроение пообщаться находит даже не каждый день, как следствие — постоянные вынужденные контакты вели к конфликтам, я все меньше появлялся дома и в 16 со страшным бабахом пропал вовсе. Сейчас с огромным удовольствием общаемся с отцом, но — раз в полгода не считая созвонов/переписки, как-то так, и вот это по мне самое то.
Люди разные.
-
Ты, Ард, неправильный :D
-
И делаю неправильный мед :]
-
Ты опять со своей колокольни смотришь. Колокольни общительного человека :] А на меня настроение пообщаться находит даже не каждый день, как следствие — постоянные вынужденные контакты вели к конфликтам, я все меньше появлялся дома и в 16 со страшным бабахом пропал вовсе. Сейчас с огромным удовольствием общаемся с отцом, но — раз в полгода не считая созвонов/переписки, как-то так, и вот это по мне самое то.
Люди разные.
Это с отцом. А братья-сёстры у тебя были. Если не было, то смысл тут вообще спорить о том, как бы ты строил с ними общение, если тебе с ними общение строить таки не требовалось.
А в том, как строятся отношения между ребёнком и родителем, в первую очередь имеет значение то, как это общение строят родители.
В атмосфере дружбы и взаимоуважения общительность вообще второстепенна. Взаимоуважается в том числе и желание побыть в покое и одиночестве.
-
В атмосфере дружбы и взаимоуважения общительность вообще второстепенна. Взаимоуважается в том числе и желание побыть в покое и одиночестве.
А если встретятся желание побыть в покое и одиночестве и желание пообщаться с братом/сестрой, они аннигилируют или как? ;)
-
Лео, к счастью, братьев-сестер не было. С ними вообще была бы жопа.
А если встретятся желание побыть в покое и одиночестве и желание пообщаться с братом/сестрой, они аннигилируют или как? ;)
Сам хотел задать этот вопрос, но ты успел раньше :]
-
Прям умиляет, как люди, у которых нет сестер-братьев, доказывают Лео о сложностях отношений в семье с несколькими детьми:)
-
Дык со стороны-то видели, в т.ч. такие вот дружные семейные кланы :]
-
Ну так со стороны оно всегда всё иначе кажется. А внутри клана может быть вполне приятно и уютно.
Со знанием кланового дела говорю :)
-
Со стороны это «приятно и уютно» видится разновидностью стокгольмского синдрома :]
-
Со стороны это «приятно и уютно» видится разновидностью стокгольмского синдрома :]
Сказал человек, который со стороны видится социофобом...
Но разумеется он-то нормальный, подумаешь, в шестнадцать из дома сбежал, потому что его родители заобщали.
Но при этом он о моём детстве в атмосфере дружбы с сестрой и братом говорит таким тоном, как будто мне этого стыдится надо.
-
на меня настроение пообщаться находит даже не каждый день
Судя по форуму и не скажешь ;D
Ард, а сейчас в семье (ты, жена и ребенок) не возникает с этим проблем?
-
А я поддержу Лео в том, что если между братьями-сестрами явная вражда, конкуренция и неприятие друг друга, то это, вероятнее всего, недоработка родителей, либо какие-то проблемы у одного из детей. Или у двоих.
Про недоработку родителей - это правильно, вот только Лео пишет, что виноваты сиблинги или один из них, потому что отношения нормально строить не захотел. Про родителей я у него так и не увидела.
Но родные сиблинги, которые растут вместе в одной семье - это таки не рандомный человек. Это человек, который формируется как личность рядом с тобой, и ты, соответственно, формируешься как личность рядом с ним. Соответственно отношения между родными сиблингами - это уже не результат взаимодействия рандомных людей, а результат того, как вы эти отношения построили с чистого листа. Влияние извне минимально. Образно говоря - если у тебя отношения с сиблингом плохие, то это только потому, что ты сам построил с ним плохие отношения. И он с тобой, соответственно.
Ты всерьёз считаешь, что если младшая сестра заявляет старшей, что мол старшая ей никто и что-то для неё делать она не обязана - это от того что она уродилась такой вредной? Ой как сомнительно. Это таки результат их совместного строительства отношений, и в первую очередь строительства старшей по отношению к младшей.
Моя мама - младший ребенок (у неё есть старший брат, разница 8 лет). И у неё такой же тяжелый замкнутый характер, как и у моей сестры. Мама считала, что над сестрой и так все командуют, поэтому и мне, и сестре говорила, что сестра меня слушаться не обязана. Я думаю, всем понятно, что родительское слово мне-ребенку было не переломить. Родителей сестра, кстати, слушалась. Разница у нас в четыре года, я не думаю, что я в детстве-подростковом возрасте была сильно её умнее, что ответственность лежит на мне аж в первую очередь. Уже когда мы жили раздельно, мне пришла в голову мысль, что надо было раздолбать ночник. Любви бы это не поспособствовало, но хоть боялась бы. Это как, сойдет за налаживание отношений?
Мурмур, сиблингам, которые живут в одной семье, никак не получится рассесться по противоположным углам и не замечать друг друга. Им по-любому придётся взаимодействовать друг с другом. А вот продуктивность этого взаимодействия прямо зависит от дружественности и взаимоуважения друг к другу.
Бинго! А откуда дети должны понять, что для продуктивности им надо быть дружественными и уважать друг друга?! Наверное, родители должны были объяснить, а не устраняться! В моем примере можно было объяснить, что: 1) ночник включаем через день, чтобы никому не обидно было; 2) о визитах друзей предупреждаем заранее 3) музыку слушаем в наушниках или в зале/на кухне.
А не говорить "хватит ссориться" и "она темноты боится, это иррациональный страх".
-
Лорелия, я не отрицают, что асимметричное родительское отношение влияет на отношения сиблингов. И я не берусь оценивать, насколько это влияние сами сиблинги могут нивелировать в общении между собой. Ты вот считаешь, что именно родительское влияние помешало дружественной атмосфере между вами. Ванговать другие варианты мне сейчас будет глупо - ибо если бы у бабушки было кое-что, она была бы дедушкой. Четыре года это небольшая разница.
Ночник возможно стоило разбить. А может, стоило и принять. Для человека, который боится темноты, твой компромисс выглядит так же, как человеку, который боится насекомых сосать жуков под нос строго по расписанию - в понедельник, среду и пятницу.
-
сосать жуков
Это довольно жутко, независимо от расписания
-
Лео, каждый судит со своей колокольни. Наверное, если спросить мою сестру о детстве, то выяснится, что я совсем не белая и пушистая :) Ну в общем-то у нас все неплохо было, бывает и гораздо хуже. Сейчас все мирно, можно друг к другу за помощью обратиться. Да и в итоге ночник был включен, так что оружие против темноты у сестры было. А если не секрет, то как вы с братом страх темноты победили?
-
Сама идея компромисса с ночником "включать через день" от уже взрослого, казалось бы, человека вынесла мне мозг накуй
Как вообще можно было до этого додуматься? ))))
-
Ну додумалась я до этого лет в 14 или в 16, не помню, так это предложение в голове и осталось. Сестра, естественно не согласилась. Я помню, что очень долго взывала к ней, что она в комнате живет не одна, что меня тоже нужно уважать, но все мимо. И это, я реально не представляю себе и вникать особо не охота, что такого страшного в твоей родной комнате, просто без света. Я понимаю, почему страшно в темном подъезде, на темной улице и т.д. А в комнате - не понимаю. Остаюсь при своем мнении, что родители должны были отвести сестру к психологу. Если маленькому ребенку страшно, я понять могу, но в 13-16 лет? Не понимаю. Какое счастье, что потом мы разъехались. Если моя дочка уже в подростковом возрасте будет бояться темноты - отведу к психологу, это их профиль.
-
Я б е*у дала, если бы пришлось спать не в темноте, а при ночнике, танцах, песнях, свистоперделках, хоть через ночь, хоть как.
Мне должно быть ттт - тепло, темно и тихо. Как же ж хорошо иметь собственную комнату всю жизнь и понимать, что детям она тоже нужна.
-
Йожин, я ещё тогда себе пообещала, что мои дети будут жить в разных комнатах. Пока ребенок один, её кроватка ещё у нас в комнате, но своя комната у дочки есть. Там спорткомплекс стоит, обои веселенькие поклеены. Второго ребенка пока не хочу, если захочу и муж не будет против второго, будем планировать расширение жилищных условий :)
-
Йожин, я ещё тогда себе пообещала, что мои дети будут жить в разных комнатах. Пока ребенок один, её кроватка ещё у нас в комнате, но своя комната у дочки есть. Там спорткомплекс стоит, обои веселенькие поклеены. Второго ребенка пока не хочу, если захочу и муж не будет против второго, будем планировать расширение жилищных условий :)
Солидарна, мы с кузеном все каникулы и выходные проводили оба два у бабушки в деревне в одной комнате и это было хорошо потому, что можно было вернуться домой, в свою спальню и читать там до ночи под лампой, получая псды от мамы за укладывание в 2 часа, но не оглядываясь на тех кто спит, учит, думает, чешет репу. Это бесценно, пля.
-
Сказал человек, который со стороны видится социофобом...
Но разумеется он-то нормальный, подумаешь, в шестнадцать из дома сбежал, потому что его родители заобщали.
Но при этом он о моём детстве в атмосфере дружбы с сестрой и братом говорит таким тоном, как будто мне этого стыдится надо.
Во. Стоило только начать рассуждать в твоем стиле, — что хорошо для меня, то хорошо и для всех, а для кого оно не так, те неправильные — только с противоположной позиции, как тебе сразу стало ясно, что фигня какая-то выходит. Вывод очевиден, не правда ли? :]
Судя по форуму и не скажешь ;D
Дык то форум. Захотелось мне ляпнуть какую-то хрень — ляпнул, а сам он ко мне не лезет. Принципиальная разница :]
Ард, а сейчас в семье (ты, жена и ребенок) не возникает с этим проблем?
А это исключение из правила. Жена — тот единственный из тысяч (sic! — у меня куча знакомых той или иной степени близости) человек, с которым мне в целом даже лучше, чем в одиночестве. И, естественно, съехались мы с ней только после того, как это стало очевидно, несколько лет ушло.
Что же касается ребенка, то были у меня серьезные опасения, что будет нехорошо, но, к счастью, не оправдались. Видимо, наследственность — он тоже больше сам по себе. Вот недавно ездили большой толпой в горы, дети там тоже были, так он со всеми радостно перезнакомился да и попер разбирать машину заниматься своими делами :] Дома та же фигня, сколько-то общения он требует, а потом «я сам» и все. Я и не лезу, ибо нефиг.
-
Вывод очевиден, не правда ли? :]
Щаз Лео скажет, что тебе не должно быть хорошо. ;D
-
Щаз Лео скажет, что тебе не должно быть хорошо. ;D
Не, я скажу что на этом форуме каждый считает своё мнение единственно верным и натягивается его на всех.
А ещё скажу, что ты, как любят ответчики на задолбалях, увидел в сообщении свою больную мозоль и стал на неё отвечать, не особо понимая, о чём вообще посетил первый автор.
Я писал, что когда между сиблингами атмосфера дружбы и взаимоуважения - это правильно. А когда между сиблингами вражда, обидки и видение какашками - это неправильно. Ты почему-то сделал ввод, что когда между сиблингами дружба и взаимоуважения, то они общаются с друг другом только с небольшими перерывами на поспать, а ты весь такой-нитакой одиночка что от общения аж из дома сбежал. Я немного поддержал разговор на эту тему. Но в атмосферы дружбы и взаимоуважения, которая может быть у сиблингов и которая является самой лучшей семейного существования ты не въехал.
-
Не, я скажу что на этом форуме каждый считает своё мнение единственно верным и натягивается его на всех.
Отучаемся говорить за всю сеть ©
Я писал, что когда между сиблингами атмосфера дружбы и взаимоуважения - это правильно.
И вот конкретно с этим, по-моему, вообще никто не спорит. Конечно, это наилучший вариант из возможных. Вопрос не в этом, а в том, как эту атмосферу получить — и вот тут ты совершаешь типичную «ошибку выжившего», без достаточных на то оснований обобщая свой удачный опыт. Именно это здесь камень преткновения. Я же на личном примере (против твоего личного примера) показываю, что все далеко не так просто, и для воспроизведения твоего опыта нужны предпосылки, которые далеко не всегда имеются.
-
Ард, твой личный пример ИМХО некорректен в принципе, потому что твоего личного примера - нету. Ты рассказываешь, как ты строишь отношения с человеком, которого не существует в принципе. А вдруг было бы не так? Вдруг твой брат был бы твоим братом по духе, тоже любителем помолчать в одиночестве, и одновременно штурманом в месте рядом? Или тебя бы пропёрло передавать ему свой опыт в брутальных мужских делах?
-
Так в том-то и дело, что могло быть так, а могло быть по-другому. И этого никто не знает. И никто не виноват, если дети родились разные, не желающие искать друг с другом общие интересы.
-
Мои мама и тетя очень дружат и видятся реально каждый день, но в рассказах о детстве тетя упоминала, что удивлена как моя мать ее не убила нахер ;D У них 7 лет разницы и вместо гулянок с подругами (после учебы и хозяйственных дел) маме надо было сидеть с Наташей или переть ее с собой, а она ныла, жаловалась на все родителям и вообще всячески заяпывала мать))
-
Дык то форум. Захотелось мне ляпнуть какую-то хрень — ляпнул, а сам он ко мне не лезет. Принципиальная разница :]
Я понимаю, зануда :) это шутка такая была.
А это исключение из правила. Жена — тот единственный из тысяч (sic! — у меня куча знакомых той или иной степени близости) человек, с которым мне в целом даже лучше, чем в одиночестве. И, естественно, съехались мы с ней только после того, как это стало очевидно, несколько лет ушло.
Что же касается ребенка, то были у меня серьезные опасения, что будет нехорошо, но, к счастью, не оправдались. Видимо, наследственность — он тоже больше сам по себе. Вот недавно ездили большой толпой в горы, дети там тоже были, так он со всеми радостно перезнакомился да и попер разбирать машину заниматься своими делами :] Дома та же фигня, сколько-то общения он требует, а потом «я сам» и все. Я и не лезу, ибо нефиг.
Понятно. Здорово, что все сложилось так хорошо :)
-
Вдруг твой брат был бы твоим братом по духе, тоже любителем помолчать в одиночестве
А я рассматривал такой вариант. Взял крайности в пределах нормы — человека, который иногда нуждается в одиночестве, но по умолчанию открыт к общению, и другого, который искренне рад общению иногда, а в основном сам по себе (при этом оба не мудланы и к окружающим доброжелательны, это важно). Обозначил их как L и A соответственно :] И попробовал комбинировать.
Получилось, что LL — удачная комбинация, а уже AA не особо, разве что график припадков общительности у них совпадет :] А LA — ну жопа натуральная. Естественно, когда оба взрослые, все это значительно сглаживается, у меня есть L-друзья, и все в порядке — они понимают, что я всегда готов помочь, но общаться только под настроение, я — что они вот такие, и в случае чего могу и поднапрячься, «перещелкнуться» в контактный режим. А дети в силу своей незрелости более эгоцентричны, и конфликты на пустом месте более чем вероятны.
Или тебя бы пропёрло передавать ему свой опыт в брутальных мужских делах?
Ну вот сейчас такая ситуация. Но: мне уже под сраку лет, а чудовище еще маленькое — я в ответе за то, чтобы у него все было збс, и эту ответственность я взял на себя сам, добровольно и сознательно, а не оказался с ним волей обстоятельств. Это принципиальная разница. Плюс жена еще берет удар на себя, когда чудовище хочет общаться, а я совсем не в настроении, это тоже резко облегчает дело.
А вот в детстве/юности… Думаю, лет в 12-13 я бы уже в подобной ситуации был на высоте, но до этого — вряд ли.
Понятно. Здорово, что все сложилось так хорошо :)
Удача в чистом виде. Я-то вообще планировал прожить жизнь в одиночку, но внезапно выпал расклад еще лучше. До сих пор воспринимаю эту ситуацию с некоторым недоумением — типа, как так вышло-то? :]
-
Удача в чистом виде. Я-то вообще планировал прожить жизнь в одиночку, но внезапно выпал расклад еще лучше. До сих пор воспринимаю эту ситуацию с некоторым недоумением — типа, как так вышло-то? :]
Прямо как в романтических мелодрамах-) суровый бородатый мужик-интроверт хотел всю жизнь прожить с уазиком, но внезапно встречает женщину своей мечты :)
-
Для мылодрамы все было слишком прозаично. Давно друго друга знали, потом как-то решили, что чо бы не потрахаццо, и в таком статусе довольно долго прожили, потом еще ее диссер, для которого требовалось много копать (а это я умею, лучше у меня получается только не копать), а совместные занятия дурью сближают… Ну и вот :]
-
Для мылодрамы все было слишком прозаично. Давно друго друга знали, потом как-то решили, что чо бы не потрахаццо, и в таком статусе довольно долго прожили, потом еще ее диссер, для которого требовалось много копать (а это я умею, лучше у меня получается только не копать), а совместные занятия дурью сближают… Ну и вот :]
Можно добавить в историю ревнующий уазик, писать сценарий и искать продюсера, я щитаю! Уазик будет играть Безруков.
-
Не жалко Безрукова-то? Это же жесть — бах камнем по пузу, трах бревном в бочину, фигак неизвестно чем по бензобаку, фуяк 120 по степи с прыжками… Он помрет от такого, наверное.
-
Не жалко Безрукова-то? Это же жесть — бах камнем по пузу, трах бревном в бочину, фигак неизвестно чем по бензобаку, фуяк 120 по степи с прыжками… Он помрет от такого, наверное.
Если честно, мне бы вообще не жалко было ;D
-
Не жалко Безрукова-то? Это же жесть — бах камнем по пузу, трах бревном в бочину, фигак неизвестно чем по бензобаку, фуяк 120 по степи с прыжками… Он помрет от такого, наверное.
Он справится
https://m.idaprikol.ru/f/Ba3yafD31
-
Если уж снимать байопик ужаза с Безруковым, то еще надо показать тюнинг. Например, отпилить Безрукову руки-ноги и пришить от какого-нибудь качка, маску с трубкой ему на голову саморезами прикрутить, вот это все. Жесть, короче, выйдет.
-
Но мне в целом странна ситуация, когда взрослые люди продолжают лелеять детские обидки. Я про тех, кто понимает, что разногласия с сиблингом возникли исключительно на детских недопониманиях и реакциях. (То есть не про тех, где выросли и - фигак! - разные люди).
Вот знаешь человека. Классный, интересный, нормальный. И он с тобой желает общаться. Но ты откуда-то там помнишь, что он твою плюшевую собачку **ахал. И вот не лежит у тебя душа общаться с плюшеахом.
И тут тебе говорят, что ты ошибаешься. Что собачку **ахал персонаж одного шибко артхаусного кино, а этот человек просто рядом сидел и с тобой это смотрел. Вот просто так наложилось одно воспоминание на другое, а на самом деле рафик нэуынуат.
И казалось бы всё? Вопрос исчерпан? Если он этого не делал, а в остальном он нормальный, то можно дружить и общаться? Нет.
Дебильчик узрослый чилауэк сидит и упрямо твердит: "Нет, не могу я с ним общаться. Знаю, что он не такой, но осадочек... осадочек остался же".
-
Выдрик, это ведь не совсем так работает.
У людей просто не сформировалась взаимная привязанность, они могут, конечно, подружиться взрослыми, но возникает другой вопрос, а нужны ли они друг другу, даже без учета багажа прошлого негатива... Дело не в том что они резко разные, а просто в том что недостаточно близкие
-
Успешный способ воспитать нелюбящих друг друга детей - ставить одному в пример другого. Тридцать лет ему, 27 мне, Теплых и нежных чувств не питаем, общение происходит через отца в ключе "он там еще живой?"