нелапша.рф - Пока племянник был маленький, меня принимали и радовались помощи

[Каталина]

https://нелапша.рф/пока-племянник-был-маленький-меня-при/

Купила племяннику зарядное устройство для планшета. У него сломалось, и мама выдавала ему своё на полчаса-час в день.

Я посчитала, что у меня есть такое право — купить племяннику какую-либо вещь. Сейчас объясню. Тоня, жена брата, работает по графику сутки через двое. А мой брат поздно приходит домой в будни.

И когда Тоня была на сутках, то восьмилетний Денис проводил время у меня дома. Мы с Дениской делали уроки, обедали и ужинали. Я брала его с собой в парк, когда гуляла с полуторагодовалой дочкой.

Раньше, когда Денис ходил в детский сад, раз или два в неделю его забирала я. Как-то так повелось, что я могла купить племяннику игрушку или новую вещь: футболку или кепку, перчатки или штаны. Тоня никогда раньше не была против, наоборот, она радовалась и говорила: «Как же Денису с тётей повезло!»

А с этой зарядкой засада вышла. Оказалось, что жена брата специально сломала зарядку от подаренного Денису планшета. За зрение переживала, и чтобы он не сидел в планшете всё своё свободное время.

Тоня отругала меня за подарок прямо при ребёнке. Племянник за меня заступился. Он сказал матери, что нельзя кричать на тётю Яну. После этого Тоня совсем рассердилась и начала нести полную чушь.

Выслушивать я не стала, попрощалась и ушла. Почему-то я понадеялась, что Тоня придёт в себя, включит голову и попросит прощения.

Поздно вечером мне брат позвонил. Он сказал, что мне надо ограничить общение с Денисом, так как его супруга переживает, что ребенок очень ко мне привязался. В частности, мне больше не надо впускать его к себе домой, кормить его или проводить вместе время.

Прекращение общения — задача немного проблематичная: мы живём в соседних подъездах. А так я посоветовала брату ещё раз поговорить с женой, отказавшись игнорировать племянника.

Да и как они себе это представляют? Стучится Денис ко мне, а я ему отвечаю, что занята и не могу его принять? Или при случайной встрече мне надо дорогу переходить или за деревьями прятаться? Бред какой-то.

Недавно вышли с дочкой погулять. Денис к нам подошёл. Тоня увидела это из окна, сразу выглянула, загнала ребенка домой. Спустя полчаса мне позвонил брат. Он извинился, сказал, что ничего не может поделать, и попросил меня гулять в другом месте — его жене не понравилось, что к нашей с дочкой прогулке во дворе присоединился её ребенок.

Тут уже рассердилась я: сейчас мне ещё указывать будут, где можно гулять, а где нет?

Что ей стоило промолчать при сыне и поговорить отдельно от него? Или снова сломать зарядку? Или, если копнуть глубже, сразу пресечь все мои покупки для племянника? Нет, она устроила черт знает что.

Я дождалась своего мужа с работы, оставила его с дочкой и пошла к брату домой. Там я сделала первый шаг: сказала, что не должна была дарить зарядное устройство без согласования с Тоней, и предложила мир. Из-за недальновидности взрослых Денис не должен страдать. А Тоня мне заявила, что устала слушать от Дениса про тётю Яну:

— Тётя Яна то, тётя Яна сё… — она принялась передразнивать Дениса. — Тут погуляла, там сладкую вату купила, на батут денег дала… Тётя Яна такая хорошая. Одна я у Дениса плохая! Всё, хватит! У тебя есть своя дочь, её и воспитывай, к моему сыну не лезь!

Сразу стало понятно, что она просто ревнует.

Я ей обозначила, что плясать под ее дудку я не хочу, отталкивать племянника не собираюсь. Пусть она сама сыну объясняет, почему ему нельзя общаться с тётей. А то вон какая хитрая: и наши отношения испортить хочет, и чтобы сухой из воды выйти, якобы это не по её инициативе любимая тётя от него бегает.

Диалога не получилось. А жаль.

Вчера я узнала, что брат выставил квартиру на продажу. Не хочется думать, что из-за происходящего, но в такие совпадения я не верю.

Вот так получается: пока Денис был маленький, меня принимали и «любили», радовались любой помощи. А как он подрос, и нужда в няньке отпала, всё — гуляй, Яна. Грустно, ведь я действительно очень привязалась к племяннику.

[Hacksley]

Ну да, здравый смысл-то сложнее врубить. В чем проблема просто разрешать ребенку оговоренное время, а не устраивать пляски?
И брат такой же придурок. Когда племяш станет постарше и начнет сбегать к тетке повидаться, они на другой конец страны переедут?

[Сарделька]

Ревность обыкновенная. Вместо того, чтобы проводить больше времени со своим ребенком и уделять ему больше внимания, Тоня нашла виноватую.

[pdp11]

В чем проблема просто разрешать ребенку оговоренное время, а не устраивать пляски?

Нормальный ребёнок обязательно пробует границы дозволенного. Поэтому просто так "договориться" с ним не получится - действительно надо все эти зарядки убирать к чёрту или вырубать время на роутере.

[Hacksley]

В чем проблема просто разрешать ребенку оговоренное время, а не устраивать пляски?

Нормальный ребёнок обязательно пробует границы дозволенного. Поэтому просто так "договориться" с ним не получится - действительно надо все эти зарядки убирать к чёрту или вырубать время на роутере.

А где я сказала "договориться"? Я сказала совершенно ясно: взять и запретить родительским приказом. Забирать зарядку (глупый способ, кстати, легко найти замену), ограничить время аппаратно. А не делать вид "мама тут ни при чем, ты штоа, просто сломалась" и портить технику.

[Meowth]

Вроде же есть программки, которыми можно регулировать время использования, а по его истечении они вырубают девайс до следующего "разрешенного окна".

[Jylia]

Вроде же есть программки, которыми можно регулировать время использования, а по его истечении они вырубают девайс до следующего "разрешенного окна".

Они жи платныееее.
Это настроиииить надо и вообще, разобраться.
Я обожаю родительский контроль, очень удобная вещь во многих отношениях, но мало кто хочет им пользоваться.
Вот сунуть четврехлетке планшет с привязанной к аккаунту картой для оплаты, а потом скандалить – это по-нашему, это мы можем.
Или звонить опсосу по три раза в день с просьбой блокировать/разблокировать доступ в интернет.

[Доби]

Так бесит, когда ревность в упрёк ставят! Конечно, ревнует! Имеет на это полное право! А кто бы не ревновал, когда собственный ребёнок больше тянется к другому человеку? Да, наверное, она сама виновата, что это допустила, ну так надо же как-то исправлять ситуацию. А для этого сначала надо ограничить влияние соперника. Иначе выстроить близкие отношения вряд ли получится. Автору бы не чсв об невестку чесать, а помочь. Или она племянника усыновить собралась?

[Доби]

А если стараешься заниматься, но это хуже получается? Харизмы природа зажала, что тут сделаешь?

[Lsv]

А если стараешься заниматься, но это хуже получается? Харизмы природа зажала, что тут сделаешь?

Смириться. Я серьезно.

Ревность - эмоция деструктивная и ребенок никогда ее не поймет. Все, что он увидит - так это то, как мама нервничает из-за того, что в его жизни есть кто-то, с кем у ребенка хорошие отношения.

Если в жизни твоего ребенка появится такая вот тетя, он не станет любить тебя меньше - любовь к маме до определенного возраста вообще иррациональна и практически неуязвима. А вот доверие - материя более тонкая и идет параллельно. И таким, как в истории, поведением его можно (и непременно выйдет) подорвать. И начнутся поиски обхода запретов, которые ребенку непонятны. Несчастна мама, сама себя мучающая, несчастна тетя, которой в родственницы достался человек, ведущий себя, как дура, несчастен ребенок, в котором поселили внутренний конфликт.

[Лис]

А если стараешься заниматься, но это хуже получается? Харизмы природа зажала, что тут сделаешь?

Я думаю харизма мамы и любовь к ней ребенка связаны примерно ни как.

А вот такие конфликты, особенно  в возрасте ближе к подростковому могут привести к серьезной конфронтации ребенка и родителя.
Вообще мне кажется когда кто то третий настолько плотно участвует в воспитании твоего ребенка, его стоит посвящать в такие аспекты, типа не хочу чтобы ребенок сидел за планшетом более чем столько то минут, ребенку нельзя давать сладкое, что то еще. И третья сторона должна эти запреты  принимать.
Иначе действительно возникнет ситуация когда дома мама с папой плохие все запрещают, а у тети можно все, тайком от родителей.

[Verus]

Папа прям тряпочка, продавать квартиру по такой мелочи... Понимаю, если б тетя ребенку наливала и прикурить давала, а тут - просто самодурство обыкновенное.
   Если племянник хорошо к тете относится, это надо использовать в свою пользу, а не ломать: попросить тетю поговорить с сыном, чтобы в планшете долго не сидел, объяснить, почему, глядишь, ребенок и послушает. Если с мамой у него уже сейчас нет доверительных отношений, то в подростковом возрасте он вообще будет ее нах посылать, а тетю, возможно, еще будет слушать. Так вообще, конечно, замечательно маман придумала - лишить себя единственной возможности с сыном договариваться в будущем, а ребенка - единственного адекватного взрослого, которому он доверял.
    Папа там вообще с авторитетом ниже плинтуса, как я посмотрю.

[Доби]

Запрет общаться с тетей - глупость, конечно, так только ребёнка против себя настроишь. А продажа квартиры - разумно. От тети надо отдалиться хотя бы на время. Но этого, конечно, недостаточно. Нужно как-то суметь эту тетю заменить. Пока она рядом, все попытки будут терпеть неудачу.

[Лис]

Запрет общаться с тетей - глупость, конечно, так только ребёнка против себя настроишь. А продажа квартиры - разумно. От тети надо отдалиться хотя бы на время. Но этого, конечно, недостаточно. Нужно как-то суметь эту тетю заменить. Пока она рядом, все попытки будут терпеть неудачу.

Ребенок же тупой и не поймет что они переехали из за тетки.
От тети не надо отдалятся, с тетей надо обсудить основные принципы воспитания. Тетя кстати на диалог шла, и думаю если бы мать ей объяснила про зарядник, планшет, что то еще то тетя бы приняла это во внимание.

[Lsv]

Да не надо никого заменять(

[Языкатая Зараза]

А если сын влюбится в одноклассницу, школу менять будут? А если в однокурсницу, то институт, город, планету?

[Доби]

Ребенок же тупой и не поймет что они переехали из за тетки.
От тети не надо отдалятся, с тетей надо обсудить основные принципы воспитания. Тетя кстати на диалог шла, и думаю если бы мать ей объяснила про зарядник, планшет, что то еще то тетя бы приняла это во внимание.

Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.

[Lsv]

Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери.

Нет, не стала. Нет такой проблемы.

[Лис]

Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.

Нет такой проблемы в истории нет. И если вы проецируете ситуацию на себя, то хочу заметить что тогда нужно рожать детей от военного летчика сироты которого убьет на задании.
Потому что ребенок с тем же успехом может в разные периоды жизни больше говорит о папе, бабушек, дедушке, тете, дяде. Потому что допустим мама с ним целыми днями за режимом следит, суп есть заставляет. А папа всю неделю работает, зато по выходным водит в зоопарк, мороженное покупает и все разрешает.
А лето у бабушки вообще классика - когда дети возвращаются балованные, и не могут натрындеться как классно они там отрывались веселились и как им все разрешали и покупали.
Куда от них будем переезжать? На северный полюс?

[maerry]

Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери.

Да не стала она важнее матери. Она просто прикольная тётя, к которой можно прийти после школы и с которой есть о чём поговорить. И как ребёнок рассказывает матери "а мы с другом номер один... а мы с другом номер два... а друг номер три сделал то и это..." - так он рассказывает матери и про тётю. Просто тётя для матери более значимая фигура, чем друзья с номерами, вот она и циклится.

Моя мать, помню, страшно психовала, когда я ещё студенткой приходила домой к тогда ещё будущей свекрови. Будущий муж жил с родителями, дом был рядом с институтом. И у нас была договорённость с мужем и его родителями - когда у меня занятия заканчиваются раньше, чем у мужа, я иду к ним домой и его дожидаюсь. Я и приходила. И со мной там общались, и бывало, что я ссылалась на мнения будущих свёкров, когда к слову приходилось. И у матери то же самое было, что в этой истории: "аааааааа, ты ходишь к чужим людям, ты рассказываешь о чужих людях, тебе у них лучше, в родном доме, как в гостинице, живёшь!" При том, что дома я проводила больше времени, и готовила наравне с остальными, и убирала, и вообще, мягко говоря, не игнорировала семью. И даже до сих пор продолжается подобное: "а вы на выходных у нас в городе были? а почему к нам не заехали? а к свёкрам заехали!"
Но я вам ручаюсь, что свёкры (хотя я хорошо к ним отношусь) никогда для меня не были роднее, чем родители.

[чучхэ читатель]

А когда ребенок идет в школу для него на какое-то время главным авторитетом станет учительница. Исходя из этой странной логики, ребенка надо посадить на домашнее обучение

[Лис]

Точно еще учителей забыла! И еще такой фигурой может стать тренер из секции... В общем надо запретить ребенку общаться вообще со всеми.

Моя мать, помню, страшно психовала

Родители моего мужа, даже приходили ругаться к моим родителям, потому что ревновали. Приходили и пытались выяснить чем они ему так понравились. Причем уже тогда когда мы вообще жили в другом городе совершенно отдельно от всех.

[maerry]

Наши с мужем родители уже лет двенадцать ездят в гости друг к другу и по праздникам, и без праздников, но ревности моей мамы это не помеха.

[Lisbeth]

Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.

А в чем проблема-то? Ну стала - и что?
Это же не муж.  

[Нэнси]

Ну вообще большая печаль относиться к собственному малолетнему сыну как к гулящему мужу, за которым надобно пристально следить и пресекать всяческие попытки пообщаться с Леночкой из бухгалтерии или соседкой Катенькой   Это что-то глубоко нездоровое, что надо с помощью специалиста прорабатывать, а не радостно в себе поощрять и культивировать. Неужели не ясно, что таким макаром во-первых, окончательно изгадишь отношения с ребёнком, во-вторых, с большой вероятностью вырастишь невротика?

Ну и как уже многократно повторили выше, маленький-то ребёнок в любом случае маму будет любить, даже если она алкашка или наркоманка. Тётка маму не заменит, даже если предположить, что тётке вообще уперлось кого-то заменять. А вот когда ребёнок подрастёт и осознает, что мамаша у него - туповатая и слегка поехавшая истеричка с кучей комплексов, уже возможны варианты  

[Оскорбинка]

Как и накуй любить бабу, которая вместо конструктивного диалога и поиска альтернатив (например, записать сына на интересные ему кружки) ломает вещи, а вместо налаживания своих отношений со своим ребенком устраняет "конкурентов"?
Как вообше можно додуматься сломать нарочно зарядку, чтобы сын меньше пользовался? И как будто ребенок не сообразит, что раз ему другую дают всего на час, то дело явно нечисто.

У мамы не то что харизмы, у нее и мозга-то нет.
Чо в ней любить-то?
Да, пока сын мелкий, у него остается детская безусловная любовь, основанная на том, что этожымама. Но уже через 3-5 лет, когда начнутся подростковые бунты, он перестанет ее любить, и в этом будет виновата только она сама.
Ну и амебный папка, конечно, молодец, проще ж квартиру продать, чем жене мозги вправить и в воспитании ребенка нормально участвовать.
Естественно, ребенок тянется к единственному вменяемому взрослому.

[Maeve]

Чота мне не нравятся все. Батя, матя и тётя. Матя ясно, что упоролась, но и тётя непонятно за что воюет. Финал этой истории дочка вырастает и объединяется с невесткой против своей мамы и племянника  

[Sangria]

А где я сказала "договориться"? Я сказала совершенно ясно: взять и запретить родительским приказом. Забирать зарядку (глупый способ, кстати, легко найти замену), ограничить время аппаратно. А не делать вид "мама тут ни при чем, ты штоа, просто сломалась" и портить технику.

А мама в этой истории так никогда не сделает, потому что мама тут - двуличное, лицемерное говнецо, интриганка и манипуляторша. Зачем запрещать и настраивать на негатив, если можно утешать ребенка и помогать ему с поисками альтернатив, просто сломав зарядку за его спиной. Не мама плохая - так ситуация сложилась. Через многолет она будет успокаивать сына, которого с бухты-барахты бросила девушка, проведя перед этим качественные мероприятия по избавлению от этой девушки. Если сынка не выведет мамины манипуляции на чистую воду - веселая жизнь его ждет. Одни враги кругом, только мать с добрыми чистыми глазами.

[Доби]

А в чем проблема-то? Ну стала - и что?
Это же не муж.  

А какой смысл в ребёнке, если ему на тебя срать? Куча гемора, да ещё и отдачи никакой?! Пусть тогда тетя его к себе жить забирает и сама за ним убирает. И глаза за свой счёт лечит.

[Нэнси]

А в чем проблема-то? Ну стала - и что?
Это же не муж.  

А какой смысл в ребёнке, если ему на тебя срать? Куча гемора, да ещё и отдачи никакой?! Пусть тогда тетя его к себе жить забирает и сама за ним убирает. И глаза за свой счёт лечит.

Вы же... Вы же осознаете, что у человека любовь - это не то чтобы конечный ресурс, да? И можно любить нескольких разных людей, а не одного избранного? Как минимум, дети обычно любят маму и папу. Если ребёнок в какой-то период будет больше тянуться к папе, то надо его от папы оградить и развестись? А если наоборот к маме, то папе следует начать закатывать скандалы на тему "ну и нах мне тогда ребёнок"?