vk.com - Отказалась рекламировать сбор на реабилитацию

[Vedzma]

У нас была «не грязь» - по линейке простым карандашом один раз за работу можно было зачеркнуть без санкций.

[luna]

Вспомнилось. У нас отличники самостоятельные и контрольные сначала писали полностью карандашом и только потом, ещё раз перепроверив всё, обводили ручкой. Тратили на это кучу времени, нервничали, но приходилось, т.к. за исправление снижали оценку.

[Neika]

Ыыы! За что?!!

шоб я знала))
помню нас стращали мол, на полях не писать
я писала какое-то оооочень длинное слово и на одну букву не хватило место, я понимала что не поместится ровно одной буквой)) зачеркнула одной линией, аккуратно, как нас учили, и переписала на следующей строчке
учитель снизила балл, мол, можно было одной буквой на поля вылезти  
тваюмать

[Loy Yver]

Раз зачеркиваешь, значит, писал не подумав. А то и списал.

Идиотизм.

"За грязь" (подозреваю)
У нас "грязью" считались любые исправления.

Идиотизм-2.

У нас была «не грязь» - по линейке простым карандашом один раз за работу можно было зачеркнуть без санкций.

А у нас зачеркивание карандашом, если пишешь ручкой, не считалось зачеркиванием. Карандашом писать было не принято, разве что кто-то забывал ручку и по какой-то причине ни у кого, включая учителя, не находилось запасной.

Вспомнилось. У нас отличники самостоятельные и контрольные сначала писали полностью карандашом и только потом, ещё раз перепроверив всё, обводили ручкой. Тратили на это кучу времени, нервничали, но приходилось, т.к. за исправление снижали оценку.

Идиотизм-3.

В общем, при всей моей нелюбви к советской школе, идиотизма в ней было куда как меньше. Потому что вот это вот ну, blyadь, ни в какие ворота.

шоб я знала))
помню нас стращали мол, на полях не писать
я писала какое-то оооочень длинное слово и на одну букву не хватило место, я понимала что не поместится ровно одной буквой)) зачеркнула одной линией, аккуратно, как нас учили, и переписала на следующей строчке
учитель снизила балл, мол, можно было одной буквой на поля вылезти  
тваюмать

Вот ей-богу, хорошо, что я решила не рожать — я бы давно сидела за убийство с отягчающими.  

[Loy Yver]

Указкой бы, указкой... за... заколола бы.  

[Из мышеловки]

Я в выпускном сочинении аккуратно перечеркнула целый абзац непрерывной линией, сошло с рук, но потом выяснилось, что аж двое учителей на серьезных щах спорили, считать это одним исправлением или сразу несколькими. В общем, пятерка моя уцелела только чудом.

В целом очень от учителя зависело, конечно.

[Hofnarr]

Я своих учеников всегда прошу просто перечеркнуть и написать рядом. А от корректора чаще больше грязи, если начать писать по невысохшему. Но я не снижаю оценки за исправления, если слово можно нормально прочитать, а не заниматься дешифровкой)

[Arctic]

Я что-то не могу вспомнить снижения оценок за исправления, главное чтобы аккуратно было. Меня раздражало, что отступать надо 4 клеточки ровно между классной и домашними работами, у нас это прям принципиально было  

[Мелиф]

У нас в началке правило проверки самостоятельных работ было такое: 1 ошибка - четвёрка, 2-3 ошибки - тройка, больше - соответственно, двойка. И самый цимес в том, что помарки/исправления/что угодно ещё засчитывались за пол-ошибки. Восхитительно было. Дроч на черновики и вот это вот всё

[Снусмумрик]

Как же тяжело продираться сквозь потоки ее сознания. Зачем я вообще это делаю

"Ребят, а вот в вашей жизни такое было, что вы пришли в детский магазин, а ребёнок вместо игрушки попросил книгу?"

Я визжала больше всего как раз от энциклопедий. И красивую канцелярку и принадлежности для рисования тоже любила.

Современные дети не выбирают книги

Те самые дети, которым поголовно нужна собака, а не флейта?  

У нас тоже снижали оценку за исправления и зачеркивания. Полный бред, по-моему. За что снижать, если сам заметил ошибку и сам исправил?

Вспомнилось. У нас отличники самостоятельные и контрольные сначала писали полностью карандашом и только потом, ещё раз перепроверив всё, обводили ручкой.

Я пыталась так делать, училка заметила и наорала на меня ))

[Tigresse]

Так получилось что один единственный 3 класс я училась в другой школе. А там учительница была повернута на красивом почерке. За некрасивый - трояк даже если без ошибок. В итоге  у всего класса человек в 30 в почерк был как в прописях.

[1313]

Это так печально (нет), что инфоцыганку достают всякие мошенники.

[Cunt]

Я просто устала или это абсолютно невозможно читать?
Не могу сконцентрироваться на линии повествования

Это так печально (нет), что инфоцыганку достают всякие мошенники.

Кстати инфоцыгане возмутительным образом присвоили себе это название как что-то положительное (ну или нейтральное, не знаю)
Наткнулась в инсте на профиль тётки, которая продвигает инфоцыган. Она так и говорила, мол, я инфоцыганка и я стала помогать другим инфоцыганкам продвигаться, и вот у них уже столько подпищеков, и вам тоже помогу, записывайтесь на мои семинары куё моё

[Каталина]

Я просто устала или это абсолютно невозможно читать?
Не могу сконцентрироваться на линии повествования

Это цепляющие тексты, полные изюма

Кстати инфоцыгане возмутительным образом присвоили себе это название как что-то положительное (ну или нейтральное, не знаю)

Панорама

Видеоблогер Екатерина Шульман заявила, что обвинения в инфоцыганстве, выдвигаемые к ней многими интернет-деятелями в связи с запуском образовательного проекта «Возрождение», лишены оснований. Шульман считает такое определение оскорбительным и не соответствующим истине, и считает, что более уместно использовать термин «инфорома».

https://vk.com/wall5366287_547309

- У нас тут открылся ночной клуб новый, меня пригласили на день Рождения, - рассказывает Маша, глядя на меня, но тут же осекается. - А, это не твоя история...

- Почему? Я слишком стара уже, да? - прыскаю я. - А что моя? Пояс из собачьей шерсти?

- Ну, ты не про это же. Ты ж правильная. Ты вот когда была в клубе в последний раз?

Я и правда не хожу по клубам. Просто я ж не пью алкоголь, не люблю громкую музыку, и у меня дети, которых надо укладывать, и я не сплю ночью только если ночной перелёт на гастроли. Поэтому клубы и правда не вписались в мою жизнь, зато вписались поликлиники и врачи. Что-то в последнее время регулярность встреч с ними в рабочем графике пугает даже меня саму.

Хотя другая моя подруга говорит: "С возрастом начинаешь чувствовать те органы, которые запорол за жизнь, и начинаешь гастролировать по врачам, чтобы вылечить их".

Ещё я смотрю фильмы. Там в клубах все пьют (и не только) и моя внутренняя отличница поджимает губки и шепчет голосом бабушки: "Хорошим девочкам там не место, пойдём лучше пропылесосим".

Я слушаю Машу. Как она ходила в новый клуб. Там они заказали суши. И заплатили 24 тысячи за порцию. Или за две? Ну, наверно, за одну. А это шесть сушинок. А за семь часов они проголодались, наверняка, еще пару раз. То есть за вечер отдать пятьдесят тысяч?
А за двоих - сто. Ого.

- О чём думаешь? - спрашивает Маша.

- Да ни о чём.

- Оль, у тебя бегущая строка на лбу. Сердитая.

- Я думаю, что замена митрального клапана в сердце стоит около ста восьмидесяти тысяч. 185, если точнее. Это только замена. Без стоимости самого клапана. То есть можно круто отдохнуть в ночном клубе в Москве, а можно починить сердце. И это стоит примерно одинаково.

- Слушай, если так думать, можно вообще от всего отказаться и уйти дауншифтером ... на Алтай.

- Согласна. Поэтому и не хотела говорить.

У меня в голове не отработана эта тема. Я не выберусь никак из установки: "Ну какие, к черту, бренды? Ну как можно хотеть сумочку за сто тыщ? Это столько помощи людям и приютам собачьим, и всем. Как можно носить в руке десяток не случившихся хороших дел, и кайфовать от этого, а не переживать?"

Но умом я понимаю, что это разные вещи. Как говорит моя подружка: "Это с разных полочек". Ну, из разных полушарий.

Создать бренд и наделить его такой ценностью, что все его хотят- это настоящее искусство, обладание которым дарит изумительные эмоции, и если лично мне они не доступны, это не значит, что надо их обесценивать.

И если честно, моё спасательство, которое я везде пихаю, меня саму уже подбешивает. Я работаю с этим. Не со спасательством, а с отсутствием баланса.

Просто нужен баланс.
А у меня явный перебор-перекос.
Он даже меня уже тяготит.

- Почему ты именно про сердце говоришь? У тебя что-то сердцем? - переживает Маша.

- Недавно знакомому делали операцию, вот и знаю цену.

- Ты не ответила на мой вопрос.

- Ну, была плохая кардиограмма, да. А потом была хорошая. Один - один, я считаю.

- Что будешь делать?

- К врачу пойду, - я пожимаю плечами. - Или в клуб. Нет, лучше к врачу. Дешевле выйдет.

- Конечно, надо лечиться. Теперь понятно, почему ты в последнее время такая угнетённая.

А я и не знала, что я угнетённая.
Расстроилась даже. Как по мне, я обычная.

Пожаловалась эндокринологу на гормональный фон. Говорю: "Я какая-то угнетённая".

У меня дочь Катя придумала смешное слово. Она сидела грустила и вдруг спрашивает: "Мам, а вот когда тебе грустно, что ты делаешь, чтобы завеселиться?"

Вот я и ставлю врачу моему задачу: "Я чот угнетённая, а хочу завеселица".

Врач посмотрела анализы.
Прописала пилюли.

Я пришла в аптеку и читаю название препаратов, а фармацевт не слышит через стекло, переспрашивает:
- Что?

И я громко так, чтоб он услышал, тоном конферансье повторяю последнюю строчку:

- Сорбифер Дурулес!

Прозвучало как заклинание ведьмы, которая хочет расколдовать неулыбчивого человека.

Это не реклама (препарата железо), просто шутка, которую не упомянув названия, не рассказать.

Ну и предупреждение: не пугайтесь, скоро завеселюсь))

Интересно, куда из головы девалась бабушка, когда Оля отрабатывали в постели на 6:0?

[luna]

Ну кстати в женском молоке действительно есть белок, который тестируют для противораковой терапии. Проблема в том, что его надо достаточно много.

[ло]

А мне вот про клапан отзывается
  Хотя мне вроде и не надо пока. Но...

[Neika]

Я просто устала или это абсолютно невозможно читать?
Не могу сконцентрироваться на линии повествования

не только ты

[Vedzma]

Неси самый несвязный

[Vedzma]

кишочки массажировать естественным путем

Пля

[Cunt]

Но я задумалась над такой работой как лифтер: вроде весь день в движении, но вверх - вниз, вверх - вниз, как будто застрял в этой траектории.

Да я целыми днями в движении, получается. Вокруг Солнца и не только, много разных траекторий, сплошное разнообразие

[blind]

У неё манера изложения почти как у СДВГшников в мемах: «О чём это я?.. О, белка! Так, где я остановился?»

[Mishka_Ki]

Нам за помарки тоже снижали. А еще меня бабушка воспитывала, поэтому в начальной школе я писала в черновик, а дома переписывала на чистовик когда я увидела, что братишка в Америка в принципе пишет карандашом, я очень порадовалась, что так удобно сделано

[Loy Yver]

Моя маман всегда считала и продолжает считать, что черновики в начальной школе — зло. Заставлять ребенка сначала писать на черновик, а потом переписывать набело — глупость, потому что ребенок устанет и чистовик будет весьма сомнительного качества. Меня она (да и отец тоже) учила стараться сразу все делать правильно, чтобы потом не переписывать. Так что с концепцией черновика я познакомилась в полной мере, пожалуй, только на выпускных экзаменах.  

[Каталина]

Доброе добро вне расписания
Спойлер

Сева громко засмеялся в ответ на моё приветствие. А я всего лишь сказала: "Привет, Сева, приятно познакомиться!"

Настя (мама) торопливо снимала с него куртку.

- У тебя отличное настроение, Сева? Я очень рада, - продолжаю знакомство я.

- Он не говорит, - отвечает Настя за Севу. - У него задержка развития.

- Ну он зато так здорово смеётся.

- Это симптом.

- Что симптом? - не поняла я.

- Смех.

В этот момент Сева стал... танцевать руками. Движения были немножко странные, не синхронные, хаотические, но однозначно напоминали танец.

- И это тоже, - сказала Настя, кивнув на руки.

- Танец - тоже симтом? Как и смех? - поразилась я.

- Да. У Севы - "Синдром Ангельмана". Не слышали?

- Не слышала, - я покачала головой.

- Вот и я не слышала. И врачи вокруг... И нам долго не могли поставить диагноз. Он и правда редкий.

- А ещё какие симптомы этого синдрома? - испуганно уточила я.

- Эпилепсия, плохой сон, проблемы с питанием... - привычно перечисляла Настя. Могу себе представить, сколько раз уже она это рассказывала за 9 лет жизни Севы...

Сева родился в срок. Беременность протекала отлично, никаких проблем.
Настя была обычной счастливой мамой.
Одинокой, но это не мешало счастью.

Они жили в маленьком городе Полевской.

Отставание у Севы Настя заметила в 10 месяцев: сын к тому времени не сидел. А должен был. Пора...

- Ну, массажи поделайте, - сказал невролог.  - Должен наверстать.

Ну, Сева и наверстал. К полутора годам сел, потом и пополз, и вставал. И даже речь запустилась, Сева говорил слова: "дядя", "биби".

Но тут... с Севой стало твориться что-то странное.  Сидит-сидит - а потом будто засыпает на несколько секунд, будто вырубает его.

Настя - в панике к врачам.

Эпилептолог подтвердил: "Да, это эпилепсия". Результатом которой стали очень сильные откаты в развитии. Сева последовательно разучился говорить, ползать, сидеть...

И никакой реабилитации нельзя было тогда: любые упражнения могли спровоцировать приступ.

К четырем годам Севе подобрали терапию, они стали потихоньку ездить по реабилитациям. Оформили инвалидность. Диагноз тогда был "ДЦП".

О том, как реально называется Севин синдром узнали случайно: на реабилитации встретили мальчишку с таким же диагнозом.

- А у вас Ангельман? - спросила мама того мальчика.

- Нет,  ДЦП,  - уверенно ответила Настя, а потом подумала. - А почему я так уверенно ляпнула "нет"?

Погуглила: симптомы сходятся. Надо сдать анализ генетический, чтобы подтвердить.

В Интернете было написано, что этот синдром ещё называется "Синдром Петрушки", "Синдром ангела"  или "Синдром счастливой куклы". Именно потому что дети такие хороши собой, "танцуют" и смеются...

У Севы самая тяжелая делеция. Ну, самая сложная форма. Он все 9 лет почти не спит ночами (хоть и принимает гормон сна), до сих пор не говорит, не понимает происходящее, сам не ест (с едой постоянные проблемы, сильный рвотный рефлекс),  сам не одевается, и не ходит.  Эпиактивность сейчас уже снижена, но  интеллект не сохранен. При этом он дружелюбный мальчик, всех обнимает, смеётся, но по незнанию может ущипнуть, например. Сева не понимает, что хорошо, что плохо. Любит музыку и воду.

Настя как-то сразу диагноз приняла.
В том плане, что глубинно осознала: теперь ее жизнь станет другой. Особенной. Других вариантов нет. Самостоятельно Сева жить не сможет никогда. Как сказала Настя: "Профессором ему не быть, это понятно".

А бабушка Севина до сих пор не приняла. Она уверена, что врачи ошибаются, и скоро скажут другую правду.

- Вот откуда это? - спрашивает она Настю, свою дочь. "Это" - это про диагноз.

- Ниоткуда, - Настя пожимает плечами.

- Так не бывает - ниоткуда...

Настя все 9 лет одна. В том смысле, что Сева нуждается в круглосуточном присмотре, и при такой ситуации своя личная жизнь как бы исключена, остаётся одна жизнь на двоих.

- Где берёшь ресурс, Насть? - спрашиваю я. От её рассказа веет беспросветностью, хочется зацепиться за лучик надежды.

- Ну, иногда у нас поездки на реабилитации. Там я вижу, что не только мне трудно. Эта мысль спасает.

Лучик надежды - это поездки на реабилитации. Ясно.

Сева сам не ходит. Это проблема. В кафе, где мы встречались, он "вошел", стоя на маминых ступнях, как на лыжах. Очень важно, чтобы Сева научился ходить.

- Ему уже 9, он тяжелый, а я не вечная, - поясняет Настя.

Этой осенью у нее разом отказали руки-ноги-поясница (боль была жуткая), и как-то сразу пришло осознание, что "Настя, ты не бессмертная". И вот это вечное: "Мне не до себя" - неправильная стратегия. Потому что Насте даже в больницу "загреметь" нельзя - Севу некуда.

Насте часто говорили: "Ты этого сдай, нового роди, здорового". Но Настя совсем не понимает таких советов и людей.

Один мальчик на площадке спросил:

- А что он смеётся?

- Это симптом такой.

- А если ударить, заплачет? - с любопытством уточнил он.

В этот момент Настя осознала, что её сын нужен только ей.
А для других он... как диковинная игрушка.

Пока мы общались в кафе, к нам несколько раз подходил официант. Смотрел только на меня. Видно было, что он не знает, как себя вести с Настей и Севой. От смеющегося Севы и шепотом осаживающей сына Насти: "Тише, Сев, веди себя прилично", отводил глаза. Люди часто боятся того, что не прнимают.

А Настя ведёт себя с сыном как с обычным здоровым ребенком:

- Есть будешь? Не хулигань. Потише. Попить хочешь?

Если Сева будет ходить - это будет огромное облегчение. Реабилитологи говорят, что потенциал у него есть, но он... боится. Сева боится отлепляться от Насти. Везде, где нет мамы, ему страшно.

 "Зачем мне учиться ходить? Чтобы уйти от мамы? Это кому надо? Мне? Не надо", - вероятно у него в голове именно такие мысли, и эти установки надо менять.

Мечта у Насти понятная,  приземлённая и почти несбыточная: побыть одной пару дней.

Недавно она набила себе на руке татуировку: крылья и надпись "Мама ангела". Все спрашивали: зачем?
А вот низачем. Вот захотела и набила...

Настя, мама ангела Севы.
Который пока не ходит, но возможно сможет пойти, если мы поможем с реабилитацией. Армия Волшебников, если отозвалось, вот сбор:

На фото мы с Севой. Он смеялся-смеялся, а потом резко посерьёзнел, и на фото вышел хмурым. Но он на самом деле не такой.
В комменты еще фото с мамой Настей размещу.

[ло]

Блин.   Надеюсь, она все таки с них денег не берет.

[Neika]

погуглила этот синдром и п*здец стремно стало
как говорится ничего не предвещало беды

[ло]

На самом деле таких пи#децом, которые становятся очевидны к определённому возрасту, много. Тот же аутизм, например.  Спокойная беременность, нормальные роды... а потом вот.
Ещё была пара каких-то веганов (тут обсуждали), там тоже ребёнок со странным редким  синдромом, и диагноз поставили не сразу. Долго думали, что в отставание виной родители.

[Neika]

сравнила конечно

[ло]

Ты о том сыне веганов или об аутизме?
Так то важны детали. Тут совсем ребёнок тяжёлый:(

[Каталина]

А хотите старый пост Савельевой? Интересно будет почитать мнения.
Спойлер

Мы пришли в баню с подругами. Нас пятеро. А свободных купешечек (это столик такой и два кресла длинных по бокам, как в купе) нет.
Кое-как нам нашли местечко - столик маленький и два мини-креслица. Мы на них расселись, как птички на веточке. Неудобно, конечно. Места не хватает. Ну ладно в тесноте, да не в обиде. Болтаем с девчонками.
И чуть поодаль вдруг освобождается купе, но уходя, там кто-то забывает банную шапочку. И не понятно, свободно или занято. Шапочка лежит же, может, хозяина ждет.
А тут еще одна девушка пришла, ищет место, замечает это купе и спрашивает у нас: "Вы не знаете, тут занято или освободилось?"
Мы не знаем. Но если освободилось, то очень хотелось бы нам впятером туда переместиться, ибо мы ютимся на двух крохотных креслицах. А девушка одна - ей на нашем месте будет нормально, комфортно.
Но она же то купе заметила первая! Администратор подсказал, что оно свободно, купе это.
Девушка начинает располагаться.
Мы говорим: "Девушка, может, поменяемся? Вы нас не пустите? Нас пятеро..."
А она:
- Я просто лечь хочу. А там, у вас, я не лягу. Поэтому нет.
И вот она раз - и ложится. А на другой стороне купе - вещи ее лежат, чтоб не мешали. Уровень комфорта максимальный. Молодец, чо.
Вот вам зарисовочка.
Вот она про любовь к себе или эгоизм?
Я никак не разберу...
"Где здесь ты?"
Я люблю этот вопрос. Мне его мой психолог задаёт, когда я описываю ситуацию, которая меня цепляет, и не понимаю, почему она зацепила.
Помните, как Тося в "Девчатах" зацепилась за крюк, а думает, что ее держат, и грозно так: "Пусти! Пусти!"
Вот и я так. Бывает, что держит что-то, не пускает жить. Я шиплю "пусти!", а все равно не пускает. Тогда иду к психологу и прошу: "Помоги разобраться, что там".
И она спрашивает: "Где здесь ты?"
Вот я здесь, в бане. Приютилась на креслице.
Вот вроде та девушка ничего такого не сделала, и с точки зрения собственного комфорта и любви к себе поступила правильно: ну почему чей-то чужой дискомфорт должен ее беспокоить? Она ж вон, лежит, ножки вытянула, кайфует.
Но я, примеряя на себя ситуацию, так бы не смогла. Чтобы любить себя, мне надо сначала убедиться, что рядом ничьи интересы не ущемлены. Потому что не этично быть счастливым на чужом несчастье, особенно если тебе ничего не стоит превратить чужой дискомфорт в комфорт. В этом много энергии чистой такой, дистиллированной. Можно уступить то место, наполнить себя благостью, обрадовать сразу много людей.
Да, лечь ты не сможешь, зато искупаешься в благодарности, погреешься в чужих улыбках... Или это так себе ценность и важнее распластаться на диване?
Вы что думаете?
Готова к любым точкам зрения)

Продолжение
Спойлер

Вчера неожиданно бомбанул пост про баню.

Я там описала ситуацию, где мы с подругами пришли в баню, ютились на креслице (мест не было), а одна девушка пришла после нас, обнаружила свободный диван и легла на него. И нам его не уступила, хотя мы просили. Выбрала себя и свой комфорт. А не наш. Что, в принципе, нормально и правильно, с одной стороны. А с другой - не совсем. Ну тут каждому своё, конечно.

Там около тысячи комментариев в разных соцсетях на этот счет. Я прочла, сколько осилила...

Люди писали в основном, что девушка имела право на то, что сделала, потому что выбрала себя. Я, в принципе, согласна, можно ее не адвокатировать, я ж и не писала, что она не имела права.

Вопрос был скорее в том, насколько это... этично с точки зрения совести, и поступите ли вы также.

Люди щедро придумывали девушке диагнозы. Предполагали, что у нее болит спина/усталость/выгорание/депрессия/цистит или всё сразу. Было ощущение, что она ввалилась в баню, держась за капельницу и дописывая завещание. А та девушка, ну, наша, на вид была молода, бодра и задорна, хотя согласна, что все вышеперечисленные диагнозы имеют неявную симптоматику.

Люди писали, что девушка оказалась расторопная, а мы - терпилы. Надо было бегать по бане и искать свободные диваны, а не молчаливо сидеть на кресле (там фишка в том, что баня - это не ресторан. Там никто не сидит весь вечер за столиком, скорее наоборот: шапку кинул, типа, занял и пошёл в парилку. И поэтому многие столики выглядят свободными, хотя заняты).

А еще люди пинали мне, что у меня не получилось скрыть тот факт, что мне поступок девушки не симпатичен, а значит, пост пропитан предвзятостью (хотя я ничего плохого не писала про девушку, только фразу "она распласталась на диване", а "распласталась" - это обесценивание, так что мое отношение все равно всем стало очевидно).

Слушайте, девушка ничего плохого не сделала. Нет задачи ее ментально казнить или закатить глаза: "Куда катится этот мир".

Но для меня это не просто история про "выбрать себя". Скорее история про "выбрать себя, и плевать на других".

Но ведь если все станут проповедовать эту стратегию, мы будем жить в мире, где всем на всех будет плевать. Мне вот страшно будет в этом мире жить.

Поэтому я тянусь интуитивно к тем, кому не плевать. К тем, кто понимает, что имеет полное право лечь и кайфануть, но... сценка, где другие весь вечер находятся в условном дискомфорте, сильно портит кайф.

Вот такие люди, с эмпатией, неравнодушные, которые ощущают общество как общность, как "мы", а не "я и эти все" (одна женщина написала "я и челядь"))), мне милы, я с таким дружу и люблю их очень. Именно за вот это вот "не плевать".

Многие мне написали, что меня это так триггернуло, потому что я очевидно так не умею и не смогу. Обычно нас бесит в других ровно то, что они умеют лучше нас. И что мне бы поучиться у этой девушки, порадоваться за нее и поблагодарить за урок.

Знаете, какая фишка.
Многие из тех, кто так считает, написали в личку.

Мне часто и много кто пишет в личку.
При том, что человек я занятой, личку я читаю каждый день и подробно: там много писем по сотрудничеству, потенциальных заказчиков, писем поддержки, секретов, да и просто интересных коммуникаций.

Часто письмо в личку начинается с фразы: "Не могу написать в комментариях..." и дальше личная история. Про развод грядущий, скажем, про диагноз, про проблемы с детьми.

Я читаю и испытываю обычно благодарность за доверие, эмпатию, желание подключиться к проблеме и помочь. Я понимаю, почему человек не пишет это в комментариях, а шепчет на ушко.

Но вот вчера... Люди пишут мне в личку что-то типа "Девушка выбрала себя, вам надо у нее поучиться".

Что такого в этом месседже, что его нельзя написать в комменты? Никакого секрета, личной истории, чего-то интимного. Просто мнение.

Люди понимали, что если они напишут в комменты, я могу просто напросто не прочесть - ну физически не хватит сил на тысячи комментов - и тогда они пришли и написали в личку, чтобы я точно прочла. Обошли остальных, так сказать.

Я обычно пишу "спасибо", и если и недоумеваю, то молча. Но когда я пишу "спасибо", люди трактуют это как "пиши еще, мне нравится читать именно твои мысли, и время на это есть". И они начинают писать свои мысли в личку после каждого поста. Это получается почти дружба такая, виртуальная.
И ничего плохого в этом, кроме... объёма. Много этих писем с мнениями в личке становится, обрабатывать некогда, я читаю, читаю, читаю, устаю... И отвечать надо, странно же прочесть и промолчать. Не вежливо же.

Может, думаю, воспользоваться советом и поступить так, как сказали?

И вот диалог вчера случился.

Женщина Ирина пишет:
- Не хочу в комментарии, пишу в личку. Вы палитесь такими постами, как про баню. Вашим читателям очевидно, что вы хотите быть, как эта девушка, но не можете. Поэтому вы ее осуждаете. А вы за нее порадуйтесь. И поучитесь выбирать себя.

- Ирина, спасибо за совет. Прямо сейчас попробую его применить. Что такого в вашем комментарии, что вы решили мне его в личку прошептать, а не написать под постом?

- Это просто мое мнение. Но я не была уверена, что там, под постом, вы прочтете.

- То есть там, под постом свалены сотни "не таких и важных" комментов, а ваше мнение реально ценное, потому что ваше, поэтому вы обошли всех этих "неудачников" и пишете мне в личку, чтоб я его точно прочла? Ну, то есть вы - как та самая девушка в бане, ваш комфорт важнее других, так? И мне нужно у нее и у вас заодно поучиться? Поучиться думать о себе, так? Ну, наплевав на комфорт других, так? Ну вот если я не считаю, что ваше мнение было каким-то особенно авторитетным, хотя бы потому, что я вас не знаю, и считаю, что вы поступили не честно и мои границы этим не хило перешли, я могу вам в лицо сказать, не боясь обидеть, да?

- Всё ясно. Я ошиблась.

- В том, что написали в личку?

- В вас.

А, ок. Ошиблась сразу. Во мне. А я же пыталась сделать ровно то, чему она учила...

Просто в этом разговоре я неудобная. Колючая. Злая. Я свои границы выстраиваю. Как бы говорю: "Я устала и не рада вашему мнению, и вообще считаю, что по отношению к другим вы поступаете эгоистично ".

Я вчера отравилась этим разговором, ходила расстроенная.

Я понимаю, что мой блог - это мой дом. Стены в нем прозрачные, двери открытые. Можно приходить, точно не прогонят. Но хозяин же живой человек. Может устать. Может, спина у него заболела, усталость, выгорание, что там еще... цистит?

Может, для принятия решения о любви к себе вопреки всему, нужно оказаться в шкуре тех, кому рядом дискомфортно? Чтобы цену своему комфорту знать?

Слушайте, я в курсе, что с границами у меня беда. Что не умею выбирать себя. Ставить себя в приоритет. И что в зеркале таких ситуаций мне это становится очевидно, и я злюсь на себя.

Но я не уверена, что хочу быть той, что легла. Точнее, я уверена, что не хочу. Мне вполне уютно тут, на креслице, в тесноте.

Я очень хочу сохранить свою ресурсность. В жизни, в блоге. Не хочу хамить, не хочу быть раздраженной и злой.
Но иногда это необходимо, чтобы себя отстоять. Потому что иначе как?

То есть иногда важно быть той, кто никогда не ляжет в бане, отобрав возможный комфорт у других людей. А иногда нужно взять - и лечь. Потому что нет больше сил стоять и важно именно в этот момент выбрать себясебясебя и больше никого...

Зависит от ситуации, обстоятельств, ресурсности и характера.

Странный получился пост, запуталась в своих мыслях, пока писала. Чувствую себя Гулливером, которого связали мысли-лилипуты, и он упал, и бегают они по нему, вжух-вжух...

Ну что ж. Такие посты тоже нужны.

Я когда вела мероприятия, дружила с одной знаменитой ведущей, так вот когда у нее случался факап (провал) какой-нибудь, она говорила: "Ну а что - я вам не Опра!"

Ну и я, не Опра.

Так что мир-дружба-жвачка.
Личка для секретов, люди для поступков, тексты для души...

Мне вчера эту картинку с голубем прислали, когда я хандрила, и она меня прям развеселила)))

Сразу вспоминается сцена из "Карлсона".

- Послушай, - сказал он, - ведь ты же сам говорил, что тот, кто берет первым, должен взять то, что поменьше.
- Эй ты, маленький лакомка, если бы ты выбирал первым, какой бы орешек ты взял себе?
- Можешь не сомневаться, я взял бы меньший, - твердо ответил Малыш.
- Так что ж ты волнуешься? Ведь он тебе и достался!