Я купила новый телефон. Это звучит, как хорошая новость, но для меня (а я - "тревожный сырок") это не совсем так. Я как-то написала пост, что совсем ничего не смыслю в технике, и даже телефон, на котором я работаю и пишу книги, для меня всё равно пугающе сложный интерфейс. Многие люди даже не поняли, о чем я.- Не высасывайте из пальца ерунду, - писали мне в комментариях. - Как в наше время можно не разбираться в приложениях, обновлениях, пользовательских соглашениях? Очень просто, ребят.Просто я могла себе позволить в это не вникать целых два десятка лет. Жила себе в браке в роли технического аборигена. Я знала, куда нажимать на мультиварке и на стиралке, а если что не так, звала мужа. Мой бывший муж в технике разбирался отлично, и знал, что для меня это стресс. Шутил, что я "дикий гуманитарий", и если останусь одна, "пойду мыть планетарий", потому что на ведре и тряпке нет кнопочек. Это было смешно, пока было шуткой. Переход с одного телефонного аппарата на другой для меня в то время выглядел так: я отдавала мужу свой телефон перед сном и уходила спать, а утром просыпалась, а у меня - новенький телефон, все приложения работают, все прошито как надо, бери - и работай. Красота и меджик. Мы с Катей недавно ходили в кино на наш российский фильм про мальчика -повара. Нарыдались - классное кино наши снимают, цепляющее, потом много говорили с дочкой. У мальчика разводились родители, и он пытался по сюжету их остановить. Но в итоге не успел: прибежал на суд, мол, не надо! - но поздно. Судья уже ударила молоточком и развела маму и папу. А потом в полдень судья пошла обедать в фудтрак, где готовит вкусные пирожки этот маленький мальчик - повар, и он ей говорит:- Нет, вас я не обслужу! Не дам вам пирожка. Это вы развели моих родителей! А она ответила, что нет. Люди сами принимают решения развестись, и сами несут ответственность за последствия. Она никого не разводит, это люди - разводятся... Хорошая зарисовка про то, что ответственность за свои решения - на нас. А не на тех, кто нас не остановил... Когда мы развелись, то сначала у нас был период, когда каждый хотел доказать другому, как много он потерял. Мол, я была такая ценная, ты такую больше никогда не найдешь. И с его стороны тоже самое. Даже в мелочах. Доходило до смешного, во всех смыслах. Помню, как бывший муж как-то пошутил, я засмеялась и по привычке стала записывать шутку в своё "лукошечко идей", чтобы, может, при случае использовать, а он строго так говорит:- Нет, отныне я запрещаю тебе публиковать мои шутки. Я сначала прыснула: "Ты прикалываешься что ли?", а потом поняла: это же тоже его ценность. Пока было все хорошо, мы все время шутили и смеялись, и часто мой контент в постах базировался на шутках мужа, и расставаясь, он как бы отбирал у меня себя, выдергивал всё ценное, даже шутки. Мой блог, конечно, изменился после развода, но остался моим блогом. Шуток в нем меньше, но искренности столько же, сколько и было. Люди не отписались из-за сократившейся концентрации юмора. Я тоже была хороша, себя не оправдываю. Тоже жаждала реванша, и осознания, что он кусает себе локти, и всю жизнь будет жалеть, что не удержал, и сравнивать, и все остальное, что думает женщина, которая осталась одна, в новой жизни, в которой она не знает даже, где нажать, чтобы обновить приложение, и нужен ли паспорт, чтобы купить телефон (ну а вдруг). И вот я впервые делаю всё это сама. Сама выбрала новую технику (я читала форумы, вникала в технические характеристики, читала отзывы - блин, ребята, это целый мир), сама купила (дорого, потому что взяла флагман), сама заработала (ну, не до конца, если честно, пока вывалилась за свои финансовые пределы, но планирую ввалиться обратно), сама разбираюсь с переходом с одного аппарата на другой. Я плакала вчера всего три раза.От стресса лютого, от того, что не понимаю эти слова про управление хранилищем, ПО (программное обеспечение), обновления всякие, перезагрузки, восстановление паролей и прочее. Мне кажется, я за вчерашний день раз сто ввела свой телефон и электронную почту... Вот была бы замужем, не мучилась бы. Вечером отдала бы, утром получила бы. Это я шучу, конечно.Ценность нахождения в браке совсем не в телефоне. А в чувстве защищённости и опоры. В ощущении, что ты не одна. Что если что-то пойдет не так, то всё можно исправить, потому что кто-то уже спешит тебя защищать. Если этого всего нет, то зачем. Я сначала думала, что стрессую из-за денег . Что купила телефон, не успев на него накопить. Но я много работаю, я точно найду, как и где заработать, вопрос не в деньгах, а в страхе: за мной два человека, за которых я несу ответственность, и ипотека. Я не могу себе позволить импульсные покупки. С точки зрения финансовой грамотности, это неправильно: накопи - и покупай. А с другой стороны, это инвестиция. И все говорили, что сейчас надо брать. И вот эти маркетинговые уловки все - подержать в руках, и "остался последний аппарат" - со мной сработали на ура. И я бесстрашно купила телефон. Не понимая, как я буду переходить с устройства на устройство, и как я вообще решилась вот так, зайдя в ТЦ за суперклеем (подклеить плинтус) вот так раз - и потратить сто тыщ. "Куплено - не пропито", - написал мне кто-то в ответ на мое напуганное сторис в ВК. Я смеялась. Да-да, не пропито - это точно. Просто откуда столько стресса и столько нервов?А потом поняла. Это вот та самая глубинная сепарация. Сама-сама. Смогла жить сама в мире с кнопочками, смогла с детьми управиться сама, смогла не потерять себя, смогла вести свой блог сама (ну, я всегда вела сама, но контента про новую жизнь хватило, чтобы люди не убежали), а теперь вот и технический аспект решен. Этот текст написан на новом телефоне. Почти разобралась. Я вообще так горжусь собой. Может, кто-то опять скажет: "Что за хрень ты пишешь? Выслала из пальца. Тоже мне гордость - сменила телефон". Но я не телефон сменила, а внутренние установки. Я растерянность на уверенность сменила. Страх на самодостаточность. Это происходит же не в день, когда выдали свидетельство о разводе, а постепенно все происходит, по шажочку вот такому. Дозревание до мысли я и одна ценная.Я не ноль без единички в сложном и бушующем мире. Я тоже единичка. Мальчик-повар в фильме делал пирожки с винегретом. Теперь вот интересно попробовать) Фото сделано вчера. Пока осваиваю новый телефон. В нем встроенное улучшение фотографий при помощи искусственного интеллекта. Он сразу делает уже (ударение на У) лицо (зачем? не знаю, но написано "узкое лицо"), меньше морщин, чистит круги под глазами, зубы делает белее. А я все искала, как это отключить.Верните мне мои морщины и круги. Это ж я, настоящая. Ну, в общем, потерпите идеальные фоточки, потом я разберусь, как вернуться к неидеальным. Они честные, и по ним видно главное: мне сложно, но я справляюсь.
- На стуле сидела большая сова - четыре на восемь равно тридцать два, - отвечает моя Катя. - Почти правильно, - кивает учитель. - Но там одно слово только заменить: "Со стула УПАЛА большая сова - четыре на восемь равно тридцать два". - Ну, мне мой вариант больше нравится. - И мне твой вариант больше нравится. Но просто цифра 4 похожа на перевернутый стульчик, а цифра 8 - похожа на большую сову. Стишок проще запомнить через образы. А сидеть на перевёрнутом стульчике сложнее, проще упасть. Потому сова упала. - Но я уже запомнила эту умножению. Поэтому я свою сову посажу на стульчик. Моя сидела ... "Эту умножению")))Я слушаю, как Катя учит таблицу умножения. Она учит её в группе, по новой методике, очень весёлой, но эффективной. И помимо того, что она запоминает, я прямо восхищена тем, что она не стесняется спорить с учителем, отстаивать свою сову, уточнять, в чем такая необходимость ей падать со стула - пусть сидит. Я в её возрасте глаз не смела поднять на учителя. А до этого у Кати было занятие с репетитором. Там она не поняла какое-то задание, и тут же переспросила. И опять не поняла. И опять переспросила. И сделала это без малейшего стеснения. Не через "простите, ради Бога", а через "секундочку, я вот тут не поняла". Она не стесняется не понять, не расслышать, не успеть. Как будто уже осознаёт: главное - получить знание, а не понравиться учителю... Недавно я познакомилась с очень интересным человеком, и он подарил мне свою книгу про финансовое мышление, она называется «Миллион для дочки». Когда я спросила, почему он решил учить финансовому мышлению через детей, автор ответил, что ради детей мы меняемся охотнее и эффективнее. И это абсолютно так. Ну со мной уж точно. Я недавно писала пост, как ходила на «Кэш-флоу» (это такая финансовая игра). Сначала я никак не могла включиться в процесс, потому что мне было скучно, я никак не могла поймать темп игры. Но как только мне выпала карта, что я стала мамой, и у меня (пусть и в игре) появился ребёнок (хотя там даже ребенок- финансовый проект), сразу возникла энергия что-то менять. К лучшему. Стремиться, пробовать, учиться. Даже психолог, который за мной наблюдал, сказал: «Ощущение, что вы проснулись в игре только когда стали мамой». А игра — это имитация жизни. И вот я наблюдала, как моя дочь занимается и с репетитором, и в группе, и мне было интересно заметить, что она не стесняется переспрашивать. Если ей что-то не понятно - она смело уточняет. Я смотрела на неё и думала: "Мне бы надо у неё этому научиться!" Потому что в это же время в рабочем чате, где я состою, шёл важный процесс, и я не понимала: у нас уже запущен проект или ещё можно успеть что-то поменять? Мне было неловко показаться глупой: люди давно в процессе, они наверняка все всё понимают, а я недавно в него вошла, думаю: "Сейчас начну задавать глупые вопросы, все решат ещё, что я недалекая…"Но потом я вспоминаю Катю: она же не боится переспрашивать. Даже если я задам вопрос и покажусь неопытной - ничего страшного, зато сэкономлю время на выяснение. И я решилась задать вопрос. И в чате тут же пишут: "Слава Богу, кто-то это спросил. Я думала, я одна ничего не понимаю". То же самое и в личном общении: недавно у меня было деловое общение с одним человеком, и в какой-то момент я почувствовала элементы флирта. Я подумала: «Что это? Он же женат!"А я точно не готова к флирту при таких вводных, это для меня редфлаг. Но общаться по работе мне было важно и интересно, и я не хотела прекращать. Поэтому я сразу выстроила границы и сказала: "Давай, пожалуйста, там, где тонкий лёд, сразу всё выясним и укрепим, пока не растаяло. Наш статус - коллеги. И ноль шансов на изменение этого статуса, пока ты в браке". И он обалдел, конечно. Пошутил: "А если я по работе флиртую?", а потом добавил "понял", и флитятина сразу ушла из коммуникации. И отлично. Мне так гордо, что я могу спрашивать и не стесняться. То есть стесняться, конечно, но спрашивать, уточнять, выяснять. И научила меня этому моя собственная дочь. Ради которой мне так нравится расти. А ещё понравилась пословица: "День, когда ты сажаешь семя, и день, когда ешь плод - это разные дни". По-моему, в тему.
Мамочка, принц взглянул на меня три раза, улыбнулся один раз.-Три раза.-Вздохнул один раз.-Один раз. Вздохнул один раз.-Один раз.-Итого пять.-А мне король сказал-"Очень рад Вас видеть", один раз.-Один раз, "ха-ха-ха", один раз.-Ха-ха-ха.. один раз.-"Проходите, проходите, здесь дует", один раз.-Один раз, итого три раза.
