Личное пространство и семья. Как быть?

[Марена]

При этом вам тот же муж отлично говорит это самое слово с завидным постоянством. Так что не стоит сочинять себе иллюзию в виде злых людей, соблазняющих неспособного им отказать масика на плохое.

Интересно, многие из нас будут счастливы от общения с человеком, ясно дающим понять, что он считает убогими твоих друзей и твои интересы?

Иллюзий насчет злых бабаек, уводящих милого из семьи, не питаю. Прекрасно понимаю, что друзья - приятели ведут себя ровным счетом так, как он им это позволяет. И да, как отметила    greek girl, тут рулит уверенность в том, что я никуда не денусь, а прослыть подкаблучником в глазах друзей - страшное дело. Интересы его как таковые убогими не считаю. А вот друзей (опять же, далеко не всех, а появившихся у него года полтора назад, с его новой работы)- да. Ну не могу заставить возлюбить или хотя бы принять некоторых особей, в кругу которых хороший тон - это бухать, сыпать тупыми пошлыми шутками (я вроде не тургеневская барышня, но там просто ахтунг), сплетничать об общих знакомых и постить каждый свой чих в соцсетях.

У меня, собственно, только три вопроса после прочтения сего опуса. Во-первых, что у вас там такое происходит в семье, что мужа постоянно тянет съ**ать подальше? Во-вторых, почему нельзя переложить часть домашней рутины на кухарящую домработницу за счёт мужниных средств, чтобы не ныть, что тащишь на себе всё в одиночку. А в третьих, где всё то, что объединяло вас раньше, до рождения детей, похерено к чертям?

Эти же вопросы задаю сейчас сама себе, и мужу и ответа не находится. Я не превратилась в наседку-овуляшку и бабу с кастрюлями, внешне с момента встречаний сильно не изменилась. Остались и чувства, и много общего. Есть один важный момент, может, в нем загвоздка - квартирный вопрос. Так уж сложилось (там длинная история), что не хватает всем нам не только пресловутого личного пространства, но элементарных квадратных метров. Но чтобы расширить жилплощадь, надо работать, денежку откладывать, а не спускать на путешествия, экип, фотики, игрульки и т.д. "Да, надо что-то делать" - задумчиво говорит на сей счет муж. И не делает. Мои же собственные финансовые возможности не столь велики, чтобы решить проблему вотпрямщас. В лучшем случае через год- полтора смогу. Естественно, сидя на головах друг у друга, неизбежно раздражаешься. И ему, бедному,  хочется свалить от проблем. По поводу домработницы - опять же, не те финансовые возможности, да и ною я не из-за того, что стираю-убираю-готовлю. Когда в семье все ок, мне это даже в радость и есть отдача, напрягает не сильно, а когда на приготовленный ужин и наведенный порядок пох, то и у меня руки опускаются.
   Lucille Вместе в режиме 24/7 я бы тоже свихнулась. Я на своей работе с 9 до 16, иногда дольше. Он работает примерно до 17-18.Не связанных с работой дел, у каждого своих, тоже полно. Договоренность на выходные - вполне разумная вещь. Только хочется уже, чтобы не я за ним бегала с идеями, как нам дальше быть, а он в конце-то концов проявил заинтересованность и инициативу.
   Milena вот-вот, кто ж меня туда звал

Всем еще раз спасибо за ваши мысли и небезразличие. Решение, как быть, уже формируется.  Я спать, потому как понедельник уже наступил и рабочее утро не за горами.  Доброй ночи.

[Mirabela]

Подпишусь на тему, у подруги происходит в семье подобное, для ее мужа желания и просьбы друзей - закон, а она - по остаточному принципу.
Даже такая мелочь: любит она на переднем пассажирском в их общей машине всегда сидеть. Если с ними едет друг, муж  сажает его на это место, а ты, жена, сзади посиди, какая тебе разница.
Интересно, что получится в автора.

[abriska]

кто  сказал, что ее туда приглашают?)))))

Milena вот-вот, кто ж меня туда звал

А какая религия не позволяет открыть рот и сказать "о, как здорово! Я тоже хочу!" и начать собирать шмотки?
Если мужу так принципиально ехать без жены, то тут уже он начнет скандалить, и его проще будет вывести на какие-то решения.
А если он будет только рад отдохнуть вместе, то автору и карты в руки.

[Megakot2301]

совет такой - поговорить серьезно. Не ставить ультиматумы, но серьезно поговорить и заключить пакт.
Что-то вроде того, что муж может 2 выходных в месяц проводить с друзьями по своему усмотрению, но 2 он должен проводить с семьей в совместном досуге.
Муж имеет право поехать с друзьями в поход. Но это должно быть заранее планируемое мероприятие, про которое жена знает заранее, а не "дорогая, я через неделю уеду на неделю...". И график этих мероприятий должен быть согласован в семье.
Семейные мероприятия должны также планироваться и ставиться в график. Потому, что если "кино на 20-е с парком и аттракционами" заранее договорено, то ни один нормальный мужчина не решит 19-го куда-то вдруг срочно сорваться на пару дней.
Заставьте мужа понять, что минимум половина его времени принадлежит семье.
Сидит вечером онлайн? Ребенка ему в руки, а сама в ванную на час. Пусть привыкает к тому, что у него тоже есть обязанности.
Если все запущено, то действуйте также. То есть на "дорогая, я через неделю уеду в Зажопинск с друзьями на неделю" отвечать "извини дорогой, я через 6 дней планировала к подруге в Мухосранск на 5 дней, поэтому ты сидишь в это время с детьми...."
Помните, что мужчина любит чувствовать себя главным. Если он обещал друзьям, то ему "стремно" будет сказать "я не еду, жена запретила". Надо подвести его так, чтобы "я не еду, детей обещали в Диснейленд и по хозяйству кое-что надо сделать".

как то так.

[Shisho]

А сколько у вас на 4 человек квадратных метров? Я бы сбегала при любой возможности просто чтобы не сойти с ума, сидя вот так друг у друга на голове с двумя мелкими детьми  

[hom]

Жена не пускает, с детьми в парк сходить требует - по-моему отличная отмаза если никуда ехать не хочется))) Еще и ржачно)

[dominatrix]

А вот друзей (опять же, далеко не всех, а появившихся у него года полтора назад, с его новой работы)- да. Ну не могу заставить возлюбить или хотя бы принять некоторых особей, в кругу которых хороший тон - это бухать, сыпать тупыми пошлыми шутками (я вроде не тургеневская барышня, но там просто ахтунг), сплетничать об общих знакомых и постить каждый свой чих в соцсетях.

Их поведение вам должно быть до фаллоса вообще-то. Ну живут эти убогие люди на свете, им и так жить хорошо.  
А вы то с чего не пьете, не едите пребываете в порыве праведного гнева именно на этих конкретных человекоособей?
И да, вы уверены, что все они ахтунги?
Как по мне, зря вы пытаетесь сделать из мужа младшего партнера (то самое "милый, у меня были для нас планы", "милый, ты дружишь с неподходящими мне людьми") и одновременно главу семьи.

[Настюшка]

Мне кажется что вы с детьми семья, а муж отдельно, ему нужны развлечения, общение, драйв... Тогда задайте ему вопрос зачем мы вместе, раз ему прекрасно и без вас, раз ему важнее провести время с друзьями, чем с семьей (Конечно друзья это очень важная часть жизни, но она все же на втором месте). Спросите в чем смысл вашего брака, раз вы все тянете одна. Я вас ни в чем не осуждаю, мне кажется тут еще можно побороться.

[Misorra]

А вы что, мужу не друг?
Или хуже тех, кто с ним бухает?
Так, приятельница?
...
Объяснитесь с ним, как это для вас это выглядит. Если не поймет - то он мудак.
Идиот он и так.

[Glyxnja]

Тут правильно советуют, что надо заранее договариваться. Если уж Вы взяли на себя такую роль, что Вы, в основном, предлагаете варианты, как вместе с семьей провести время, то тут уже вряд ли что-то изменится. Можно поговорить с ним начистоту, что изменилось за эти годы, почему, как он думает, нет больше желания проводить с Вами и детьми больше времени. Если у Вас и раньше были откровенные разговоры, то это поможет. У моего мастера по шугарингу 3 детей до 7 лет, муж любит ездить на рыбалку, она каждый день работает на дому,поэтому они сразу заранее договариваются, кто на сколько уезжает и т.п. То есть если муж был на рыбалке 3 дня, то и у жены есть 3 дня на свои нужды, он все это время 1 справляется с детьми. Поговорите с мужем крайне серьезно, но без истерик, говорите четко, не завуалировано, конкретно, что Вам не нравится.

[Emalet]

А смысл составлять какие-то пакты, графики и договариваться, заставлять мужа, если ему это реально неинтересно?чтоб он сидел в парке с детьми с кислой миной, думая как круто в это время мог бы отрываться с друзьями?если это продолжается года полтора, то он подсознательно явно уже от семьи отделился, а если его начать сильно и постоянно напрягать, то отделится еще и физически, оставив виноватой жену. К сожалению, очень сложно донести кому-то проблему, если он специально не хочет ее видеть.

[Коза с баяном]

у меня появилось время на себя только после развода. а то по выходным приходилось строиться под мужа и под ребенка. муж хочет спать до 12 и чтоб было тихо, ребенок в 7 проснулся и хочет гулять.
иду я с ребенком гулять - муж недоволен: я всю неделю работал, а вы развлекаетесь. идет муж с ребенком гулять - приходит недовольный "я устал". идем все вместе - на мне все сумки и ребенок, муж взял фотоаппарат и куда-то пропал на полтора часа. не зная местности. билеты на обратную дорогу у меня.
ну никак невозможно было всем угодить.
зато теперь если ребенок у папы, папа с ним что-то делает. будет спать до 12 - ребенок больше не захочет к нему ехать.
дома сидят те, кому дома спокойно и уютно.
кто постоянно бежит из дома, тому дома плохо.
не пробовали отдать на пятницу вечер детей родичам, встретить мужа с работы и пригласить в кафе?

[Nicole White]

Поговорить это хорошо. Но история с расширением квадратных метров показала, что мужик инфантил до кончиков ногтей. Ему нужны гульки с друзьями, игрушки и развлекушки, а всякая скучная бытовуха это на жене-мамочке.

[Марена]

Думала я, думала, перечитала всю тему еще раз.

   Вот советовали заключить что-то вроде договора, распланировать семейные мероприятия и время, проведенное с друзьями и коллегами. Мысль таки весьма здравая, если с обоих сторон есть такое желание договориться (в чем я сильно насчет мужа сомневаюсь), то можно и попробовать.
С другой все равно какая-то казенщина получается, будто я мужа заставляю трудодни в семье, как на каторге,  отрабатывать и отмечаю галочками количество часов/дней. Кто хочет проводить с тобой время, это время найдет и вне "графика" . А если в этом нет желания, идущего от души, а есть только навязанная установка что "так надо", то надо ли оно?

кто  сказал, что ее туда приглашают?)))))

Milena вот-вот, кто ж меня туда звал

А какая религия не позволяет открыть рот и сказать "о, как здорово! Я тоже хочу!" и начать собирать шмотки?
Если мужу так принципиально ехать без жены, то тут уже он начнет скандалить, и его проще будет вывести на какие-то решения.
А если он будет только рад отдохнуть вместе, то автору и карты в руки.

Мешает так поступить сатанинская гордыня нежелание навязываться, куда не зовут. Затея эта мужниного друга, едут они на его машине. Друг звал мужа, а не меня. Хотя, кидайте в меня тапки, опустилась и до такого. Предложила мужу хватит ругаться, давай пойдем на компромисс, и раз уж я с родственниками договорилась, детей есть кому оставить, давай вместе съездим. Ответ был отрицательный - едут только мужики, суровые покорители автострады, нечего бабам делать на корабле.

А сколько у вас на 4 человек квадратных метров? Я бы сбегала при любой возможности просто чтобы не сойти с ума, сидя вот так друг у друга на голове с двумя мелкими детьми  

Метров мало. От проблем надо не бегать, а решать их вместе, раз уж мы семья. Как уже объясняла, задайся он целью, проблемы с жилплощадью уже бы не стояло, или решалась бы она в любом случае быстрее, чем только моими силами. А так и я бегать могу начать.

В общем, прислушалась я к вам и к себе, и решение дозрело. Пока, наверное, временное. И оно примерно такое - раз мужу на меня пофиг, того и мне он на фиг. Разговоры не помогают, не хочет он этой открытости и откровенности, признавать существование проблемы тоже не хочет. А я, налаживая мосты в одиночку, со своим "ну давай поговорим" чувствую себя мерзко. Сам играю, сам пою, сам билеты продаю. Вот написали, что я жена-мамочка, на которой повисла вся скучная бытовуха, а он такой развеселый игрун, наверное, так и есть. Пусть делает что хочет, пусть едет в эту поездку, проводит выходные, как ему вздумается. Я же хочу сейчас отпустить ситуацию. Сегодня был день позитивный, на работе все ок, погода отличная, настроение вроде наладилось, и тут поймала себя на мысли, что подумала о муже - и грусть тоска накатила. Вот хочу я сейчас не думать о нем, общаться с  ним хочу поменьше (вот такой диссонанс, как ни странно), начать побольше делать для себя, побывать у знакомых, которых не видела сто лет, съездить с подругой в город, куда собирались давно, погостить у родителей с детьми, сменить прическу, фитнес-зал, да просто, черт возьми, жить, а не ждать, когда любимый позовет и обратит внимание. А там и посмотрим, как сложится. Поймет что-нибудь, проявит сам инициативу, поговорим, подумаем. Нет - ну и ладно.

[Nicole White]

Предложила мужу хватит ругаться, давай пойдем на компромисс, и раз уж я с родственниками договорилась, детей есть кому оставить, давай вместе съездим. Ответ был отрицательный - едут только мужики, суровые покорители автострады, нечего бабам делать на корабле.

Ну каков мудень то!
Автор, начните с подружкой ходить на какой-нибудь фитнесс, йогу, да хоть в парке погулять, мороженку покушать и посплетничать. Детей на вечер на мужа и гори оно все огнем.
У меня задымилось от этого козла!

[dominatrix]

Пока мужу будут подавать ужин и стирать трусы, он вряд ли будет интересоваться тем, чем занята его жена в его отсутствие.
Так в чем смысл "протеста"?

[Loy Yver]

Предложила мужу хватит ругаться, давай пойдем на компромисс, и раз уж я с родственниками договорилась, детей есть кому оставить, давай вместе съездим. Ответ был отрицательный - едут только мужики, суровые покорители автострады, нечего бабам делать на корабле.

Хм. А была, была тут тема насчет дальних походов в суровой мужской компании.  
Вы б мужу зачитали б, что ли. Может, зайдет.  

[Milena]

ээххх..... обидно мля, что такие козлы-инфантилы встречаются на каждом шагу. Женился, нарожал детей, а что со всем этим делать - хз, ему гулять хочется. Кстати, автор, Ваша проблема очень распространена, не хочу нудить и рассказывать истории из жизни, скажу одно: на моей памяти 3 семьи распались подобным образом. Не хочу Вас расстраивать, но раз уж Вы сюда обратились, Вы наверное правду хотите услышать - если все останется как есть, у вас тоже последует развод. Неминуемо и точно. Это дорога в никуда, и когда 2 человека живут разной жизнью, это гораздо хуже чем муж который время от времени ходит налево, но испытывает чувство вины перед женой и пятки ей дома лижет. Таким образом семья может хоть всю жизнь сохранятся, пока не запалят, да и в этом случае развод маловероятен. У Вас же, муж нашел себе что-то гораздо более интересное чем семья, Вы и дети больше не играете основную роль в его жизни. Появление новой любви у мужа, именно любви а не интрижки - вопрос времени. Но вообще, у меня лично сложилось впечатление что Вы и без него не умрете. Если Вы материально независимая, неплохо выглядите, есть помощь семьи и родственников,работа - все не так уж плохо. Я бы на Вашем месте все-таки попыталась спасти семью, а когда ничего не вышло бы - делайте тоже самое, только с чувством толка с расстановкой, начинайте точно так же как он жить своей жизнью. Именно жить  а не играть, чтобы он заметил. Уверяю, через некоторое время он Вам станет абсолютно безразличен. И да, наличие 2х детей не ставит крест на личной жизни.

[DanielBDavis]

если муж не отказывает, распишите ему на следующий месяц занятиями с вами и детьми. парки, прогулки, аттракционы, кружки. вы.
пусть левым людям достается по остаточному принципу.

и вот этого:

Собрался муж с друзяшками, а оказалось жена уже придумала все планы на тот выходной, расписала по минутам, только мужу об этом рассказать забыла, психанула, заистерила.

чтобы больше не было, в идеале. а то пацан сказал - пацан сделал. постарайтесь первой застолбить время.

[...]Могу поспорить, что так, иначе у мужа не было бы СТОЛЬКО свободного времени. Срочно менять стратегию. Привлекать мужа к воспитанию детей и полностью переложить на него те или иные обязанности, например забирать старшего со школы и делать с ним уроки, чтоб потом на контактик ни сил ни времени не оставалось.

то же самое - некоторые люди своё свободное время не умеют использовать.

[Milena]

постарайтесь первой застолбить время.

Вы понимаете... она не должна первой столбить его время. Он - ее муж, отец ее детей. Его время в первую очередь принадлежит семье...

[Марена]

Lucille Любовницы у него нет. Пока нет. Гарантии, что она не появится, никакой.
   

Пока мужу будут подавать ужин и стирать трусы, он вряд ли будет интересоваться тем, чем занята его жена в его отсутствие.
Так в чем смысл "протеста"?

Протест нужен сейчас мне. Чтобы перестать ждать благосклонности со стороны "ненаглядного", внутренне освободиться от него и если уж так происходит, начать искать пути к отступлению и налаживанию жизни без него/переезду/разводу. Не почешется в направлении сохранения семьи - так тому и быть.

Надраивать дом до блеска и подавать три перемены блюд не собираюсь. Трусы свои пусть сам стирает:)

Предложила мужу хватит ругаться, давай пойдем на компромисс, и раз уж я с родственниками договорилась, детей есть кому оставить, давай вместе съездим. Ответ был отрицательный - едут только мужики, суровые покорители автострады, нечего бабам делать на корабле.

Хм. А была, была тут тема насчет дальних походов в суровой мужской компании.  
Вы б мужу зачитали б, что ли. Может, зайдет.  

А можно ссылочку Любопытно.

ээххх..... обидно мля, что такие козлы-инфантилы встречаются на каждом шагу. Женился, нарожал детей, а что со всем этим делать - хз, ему гулять хочется. Кстати, автор, Ваша проблема очень распространена, не хочу нудить и рассказывать истории из жизни, скажу одно: на моей памяти 3 семьи распались подобным образом. Не хочу Вас расстраивать, но раз уж Вы сюда обратились, Вы наверное правду хотите услышать - если все останется как есть, у вас тоже последует развод. Неминуемо и точно. Это дорога в никуда, и когда 2 человека живут разной жизнью, это гораздо хуже чем муж который время от времени ходит налево, но испытывает чувство вины перед женой и пятки ей дома лижет. Таким образом семья может хоть всю жизнь сохранятся, пока не запалят, да и в этом случае развод маловероятен. У Вас же, муж нашел себе что-то гораздо более интересное чем семья, Вы и дети больше не играете основную роль в его жизни. Появление новой любви у мужа, именно любви а не интрижки - вопрос времени. Но вообще, у меня лично сложилось впечатление что Вы и без него не умрете. Если Вы материально независимая, неплохо выглядите, есть помощь семьи и родственников,работа - все не так уж плохо. Я бы на Вашем месте все-таки попыталась спасти семью, а когда ничего не вышло бы - делайте тоже самое, только с чувством толка с расстановкой, начинайте точно так же как он жить своей жизнью. Именно жить  а не играть, чтобы он заметил. Уверяю, через некоторое время он Вам станет абсолютно безразличен. И да, наличие 2х детей не ставит крест на личной жизни.

К такому повороту событий, как развод, уже готова, чё уж, лучше он, чем вот так. Был момент, когда я чувствовала, что не то что умру без него, а вот ощущение вселенской несправедливости какой-то от происходящего появилась: "Все предают. Муж, подруги, значит, и мама с папой, наверное, могут, и дети, когда вырастут. И зачем жить тогда вообще? Удавиться бы". Но потом себя в руки взяла, фу такой быть и сопли жевать. Так что да, наверное, не пропаду без него. Тем более, что цепляться уже не за что.

[DanielBDavis]

Вы понимаете... она не должна первой столбить его время. Он - ее муж, отец ее детей. Его время в первую очередь принадлежит семье...

в идеальном мире - да.
но он так-же работает, и ему нужен отдых. поскольку он сам выбирает отдых который его отдаляет от семьи, имеет смысл решать за него. я знаю как должно быть, но тут налицо проблема

[Dana Kowalczyk]

В общем, прислушалась я к вам и к себе, и решение дозрело. Пока, наверное, временное. И оно примерно такое - раз мужу на меня пофиг, того и мне он на фиг... Вот хочу я сейчас не думать о нем, общаться с  ним хочу поменьше (вот такой диссонанс, как ни странно), начать побольше делать для себя, побывать у знакомых, которых не видела сто лет, съездить с подругой в город, куда собирались давно, погостить у родителей с детьми, сменить прическу, фитнес-зал, да просто, черт возьми, жить, а не ждать, когда любимый позовет и обратит внимание. А там и посмотрим, как сложится. Поймет что-нибудь, проявит сам инициативу, поговорим, подумаем. Нет - ну и ладно.  

Стоп!

Марена, такая стратегия только кажется хорошей, но на самом деле безрезультатна. Попробуйте представить со стороны мужа. Жена вдруг перестала его пилить, занимается своими делами, я могу делать теперь, что мне вздумается - ВСЕ ЖЕ ОТЛИЧНО! Вы понимаете, что своим уходом от проблемы, фактически только усугубляете ее и даете своему благоверному полный картбланш на любые его прихоти? И что хуже всего, если ничего в его поведении не изменится (а с чего бы ему меняться, в его глазах у вас все теперь хорошо), и вы потом опять взбрыкнете, у него будет вселенская обида на вас, ведь "все же было так хорошо и всех устраивало!!!расрасрас"

Вам тут уже много чего понаписали, так что во многом я повторюсь. В здоровой семье вопрос проведения досуга не решается тем, кто раньше пригласил (друг или жена), а тем, кто пригласил ПРИ УСЛОВИИ, что у жены нет других планов. Ваш муж ставит семью на последнее место (в распределении времени, затрат и, важно, финансирования). И не потому, что он инфантил, даже инфантил распрекрасно умеет расставлять приоритеты. Вы и ваши дети в этом списке занимаете последнюю позицию. Это не просто неприемлимо, это самое настоящее основание для развода. Отец, не уделяющий внимание детям - плохой отец. А внимания детям, особенно двум, нужно много, очень много. Совместные выезды на природу, прогулки, игры, чтение на ночь, просто разговоры - это все жизненно необходимо детям от родителей. И ввиду наличия школы и работы, такой досуг, к сожалению, как правило осуществим только на выходных. Отец, проводящий вечера за компом, а выходные в разъездах, ничуть не лучше приходящего раз в месяц папы, которого ваши дети получат при разводе. А с какой-то стороны, даже и лучше, потому что дети не будут напрямую наблюдать, что отец предпочитает им свои собственные развлечения.

Я ни в коей мере не подстрекаю вас к разводу, это очень серьезное решение, и должно приниматься обоими супругами. Но вы просто обязаны ради своего будущего и будущего своих детей поднять этот вопрос. Поймите, если не решить все сейчас и не показать мужу всю важность существующего положения вещей, дальше будет только хуже. Вы будете находиться постоянно на грани эмоционального срыва, возможно будут скандалы в семье. И детям, вот честно, лучше жить в неполной семье, чем в семье, перманентно разваливающейся на части.

Короче, мой совет. Поговорить с мужем максимально серьезно и попросить его съехать из квартиры на неопределенный срок. Пусть поживет отдельно, сам, и подумает, что ему важнее в жизни - вы и дети или друзьяшки. Если выберет вас, тогда и только тогда уже можно будет планировать распорядок жизни на месяц-два вперед, распределять обязанности, время на друзей и прочее.

[greek girl]

если муж не отказывает, распишите ему на следующий месяц занятиями с вами и детьми. парки, прогулки, аттракционы, кружки. вы.
....
постарайтесь первой застолбить время.

офигеть блин, он что - английская королева или сумочка от Hermes, что там надо успеть застолбить, иначе другие успеют?!

Мне кажется чрезвычайно унизительным жене бегать за мужем, уговаривать вместе что-то поделать, ну проведи пожалуйста время с семьей и бла-бла....
Будь подобная ситуация с девушкой-парнем, все советовали бы гордо уходить в закат, пока не вляпалась.

А тут уже вляпалась, причем по самые помидоры. Вполне естественно желание помочь мужу очнуться и стать нормальным отцом и мужем, но падать в ноги, уговаривать, по ночам писать планы и вывешивать на стену - это уж как-то сильно черезчур. У мужа должно в голове что-то щелкнуть, он должен тоже захотеть!
А иначе добиться-то можно, но будет, как уже выше писали, все делаться через силу с кислой мордой. И не прикопаешься вроде - делает же, и сил на него смотреть не будет. НАфик-нафик это счастье.

[палка-копалка]

По-моему здесь нужны не протесты или истерики, а конкретный разговор и окончательный. Донести, что вас такое положение не устраивает, что это уже предел терпению и необходимо что-то решать. Если человек поймет серьезность ситуации-он представит альтернативу разрешения конфликта. Если будет всеми силами отпираться, защищать свое нахально-удобное нынешнее положение, намекать на "куда ты денешься"-то пиши пропало уже, можно искать решения выхода из этого брака, ящитаю.

[DanielBDavis]

[...] У мужа должно в голове что-то щелкнуть, он должен тоже захотеть!
А иначе добиться-то можно, но будет, как уже выше писали, все делаться через силу с кислой мордой. И не прикопаешься вроде - делает же, и сил на него смотреть не будет. НАфик-нафик это счастье.

хехехе. понимаете - имеется проблема. она не решается сама, т.е. если всё оставить так же - результат будет такой же или хуже. ждать озарения от мужа - чересчур оптимистично. поэтому эту проблему нужно решать. не с шашкой наголо - выгнать его, самой уйти, а как хочет автор - чтобы муж проводим время с семьей. ей же этого нужно? зачем выбрасывать хорошего мужа. года 2-3-4 терпения и управления досугом, потом сам привыкнет, и ему начнет нравиться проводить время с ними. там и друзьяшки остепенятся-переженятся.
тончее надо работать, точнее.

[greek girl]

хехехе. понимаете - имеется проблема. она не решается сама, т.е. если всё оставить так же - результат будет такой же или хуже. ждать озарения от мужа - чересчур оптимистично. поэтому эту проблему нужно решать. не с шашкой наголо - выгнать его, самой уйти, а как хочет автор - чтобы муж проводим время с семьей. ей же этого нужно? зачем выбрасывать хорошего мужа. года 2-3-4 терпения и управления досугом, потом сам привыкнет, и ему начнет нравиться проводить время с ними.

я требую внесения в мемориз фразы "ЗАЧЕМ ВЫБРАСЫВАТЬ ХОРОШЕГО МУЖА?" )))))))
года 2-3-4 терпения, потом привыкнет, потом понравится- только вот незадача: жене-то это осточертеет гораздо раньше. И он в ее глазах будет не мужчина, не отец, а чемодан без ручки.

Чтоб у мужа пришло озарение, если разговоры по душам не помогают, нужна небольшая шоковая терапия.
А то, знаете-ли, распишет жена план на месяц, а мужа кореша в пятницу на машине забрали и пить увезли. И что, чем он рискует? НУ поноет жена дома, похнычет, потыкает планом в мордочку, как шкодливого котенка, - нужно будет немножко затаиться, а потом снова можно будет на пьянку сбежать. Ну вот нафик такое счастье дома? не всем нужны юридически оприходованные штаны в доме, некоторым нужен еще и обладатель этих штанов в нормальном виде.

[Dana Kowalczyk]

года 2-3-4 терпения и управления досугом, потом сам привыкнет, и ему начнет нравиться проводить время с ними. там и друзьяшки остепенятся-переженятся.
тончее надо работать, точнее.

DanialBDavis, уважьте любопытсво, вам самому сколько лет, что вы так чужими годами разбрасыватесь? Год, пол-года, даже 2-3 месяца - это ОЧЕНЬ большой срок, когда в отношениях разлад и находишься в постоянном стрессе. Вам крупно повезло, если вам конкретно в ваших отношениях все устравивает, а если и нет, то только мелочи, на которые можно закрыть глаза. Стресс, особенно в семье, это серьезно. Семья должна быть убежищем от стрессов в других областях жизни, а не военным плацом для тренировки мужа.

[DanielBDavis]

DanialBDavis, уважьте любопытсво, вам самому сколько лет, что вы так чужими годами разбрасыватесь? Год, пол-года, даже 2-3 месяца - это ОЧЕНЬ большой срок

мой возраст в профайле- 34 г.
2-4 может быть большим сроком, когда тебе 16-20.
тут легко чужими браками с двумя детьми разбрасываются, и ничо. что там за 3-4 года.

но я не понял вопроса - по моему ТС хочет чтобы ей подсказали как заполучить внимание мужа? и вообще мужа обратно?
да уж точно не ультиматумами и истериками и серьезными разговорами за жизнь.
молодежь без детей радостно кричит - данунах! уходи от него! жить одним это же так кайфово!
что показывает что они никуа не разбираются в том, что такое растить двоих детей, при том работая.

я считаю, нужно сделать так, чтобы муж понял, что с семьей проводить время - классно, полезно, и прекрасно.
как жена будет это делать, как мужа мотивировать - оставляю на её выбор. потом дети подрастут, и с ними можно будет совместно делать дохренищи вещей. этот вопрос отпадет сам собой, я считаю.

не, ну интересно. если мужа встречать дома стрессом и скандалами, то стоит ли удивляться, что он свободное время предпочитает проводить вне дома и с другими?

Чтоб у мужа пришло озарение, если разговоры по душам не помогают, нужна небольшая шоковая терапия.
А то, знаете-ли, распишет жена план на месяц, а мужа кореша в пятницу на машине забрали и пить увезли. И что, чем он рискует? НУ поноет жена дома, похнычет, потыкает планом в мордочку, как шкодливого котенка,[...]

именно. и пусть это будет хорошая добрая шоковая терапия. переломит тренд и всё будет чики-пики. а если нет - я вообще большой любитель сначала объясняться по хорошему - то уже можно и надавить. потыкать в план пожестче. спросить, не окуел ли. будет совершенно определенное - профукал план? получи по рогам, а не нечто аморфное - ты не проводишь с семьей время, ай ай. и истерика. на ровном месте.

[DanielBDavis]

Jolene, у вас так-же нету ответственности за двоих детей.
ничего не происходит само по себе.
тут выбор или развод, или нужно вкладываться в отношния и, возможно, получить дивиденты в будущем. ситуация уже напряжена, и автор лучше знает что она хочет. я просто предлагаю попробовать по хорошему. для начала.