резюмирую: вы предлагаете жене контролировать каждый шаг мужа и рыться в его личной переписке, я говорю, что так она лишь выставит себя дурочкой, а мужу это будет параллельно; вы делаете вывод, что для меня нормально контролировать каждый шаг.
Ну вы ведь говоря, что мужу будет параллельно, подразумеваете, что вам на его месте было бы параллельно. То бишь нормально. Я имела ввиду не что вам лазать нормально, а что вам быть полностью контролируемым нормально. Тогда конечно в других вещах вам тоже будет параллельно и "ачотакова", что мы и наблюдаем.
Кушание тортика имеет долгосрочные последствия в виде жира на ребрах. Ребенок - это "тщательно планируемое" решение лишь для некоторых дам. А для других некоторых и кушание тортика тоже "тщательно планируется". Эти ваши различия - различия лишь для Вас. Так-то кому-то это одно и то же.
Жирок на рёбрах от тортика сбрасывается пробежкой и тренировкой, и понадобится на это совсем немного времени (вес от той же беременности уходить будет явно дольше), так что долгосрочных последствий по-прежнему не вижу. Если не говорить даже о том, что про тортик изначально было шуткой.
Вообще предполагается, что муж должен знать такие вещи о своей жене: что для неё пустяк, а что важно. Если он не знает даже такую малость, то
он вообще с женой разговаривал что он делает вместе с ней??
я нигде не решаю, что вам нужно.
мужик вам не нужен и мужика у вас не будет.
если он считает себя вправе делать ультиматумы своему партнёру
Ещё раз попрошу показать, где это я кому-то собираюсь ставить ультиматумы и условия.
А "без условий, ультиматумов и требований" разрывать отношения тоже не комильфо.
аа... аа.. то есть теперь таки надо ставить ультиматумы?
кажется буквально парой строчек выше установка ультиматумов считалось плохой.
Вот так что-то почудилось и давай, до свиданья?
Что значит почудилось? Это конкретный поступок, который характеризует отношение ко мне. И очевидно, что я в его приоритетах доверия занимаю где-то последние строчки после анонимов из интернета. Если по каким-то причинам он перестал мне доверять - значит нужно подойти, открыть рот и обсудить ту проблему, что привела к утрате доверия.
КМП полнится историями, когда несколько лет совместной жизни не дали гарантии в человеке. Поэтому вопрос, Вы рожать в 99 лет собираетесь? Когда достаточный аванс доверия накопится? Или Вы телепат и человека поймёте за пару месяцев?
Нет, я как раз к людям очень долго привыкаю и начинаю доверять. Это каждый человек сам для себя решает, когда и кому начинать доверять. Но стругать детей надо только тогда, когда оно появилось (замуж-то можно и без этого: развестись не сложно, а вот ребенка обратно не запихнуть). Ну или как минимум нужно предупредить вторую половинку о том, что она у вас доверия не вызывает. Тогда, если её такое положение не устраивает, вы разойдётесь до детей. Либо может она такая же или
просто очень взамуж хочет не принципиальная и её это не смутит. И все довольны.
А тот, который не верит интернету, такими другими достоинствами не обладает.
Если не алкаш, то нарик? Не понимаю, почему это человек не может обладать сразу несколькими нравящимися мне достоинствами.
Самое интересное в этом, кто именно будет объективность определять. Для мужика надпись в инете - объективный повод в вас сомневаться. И что дальше? Будете спорить? Тогда и он будет спорить, что возвращение в пять утра пьяным и с пустыми яйцами - объективный повод его проверить. И? Приходите в тупик.
Вы понимаете, что с мужиком, для которого надпись в инете - авторитет, я просто-напросто не сойдусь и не стану рожать от него детей? Я могу предположить ситуацию, что доверие было, но по каким-то причинам исчезло. Но тогда нужно обсуждать эту проблему и причины, а не начинать жить по принципам *не будем показывать пальцем кого* что муж с женой - враги, созданные на*бывать друг друга.
Пожалуй, заменю "объективные" причины на "логичные", так точнее будет: как минимум мне не может понравиться человек с принципиально другой логикой, так что глобальных расхождений не возникнет.
А это и есть отсутствие возможности отношений. Возвращаемся к будущей личной жизни.
Из того, что я не подхожу вашему воображаемому мужу (и, полагаю, вам), вы делаете глобальный вывод, что у меня не может сложиться личная жизнь. Огорчу: друзей, приятелей и знакомых, с которыми у меня нет "критично разных понятий и невозможности коммуникаций" у меня достаточно. И когда я "созрела" для того, чтобы завести парня - он тут же у меня появился и полностью соответствовал моему идеалу на тот момент, от характера до внешности.
