Жизнь семейная

[Lsv]

Вместо того, чтобы вовремя натянуть презерватив

Я сам не сторонник заек с лужайками, но тут уже речь не о том, что надо было сделать до - задним умом все крепки.
Речь о том, как жить сейчас и вот эта вот ситуация - ну нифига не болото и выход есть.

Я не о том, кто больше мудак - я о том, что мудаков там нет. Как бы местным любителям навешивания ярлыков этого не хотелось

[pozitivker]

Когда каждый "мудак", никто не "мудак"

[Morbid angel]

Вместо того, чтобы вовремя натянуть презерватив

Я сам не сторонник заек с лужайками, но тут уже речь не о том, что надо было сделать до - задним умом все крепки.
Речь о том, как жить сейчас и вот эта вот ситуация - ну нифига не болото и выход есть.

Я не о том, кто больше мудак - я о том, что мудаков там нет. Как бы местным любителям навешивания ярлыков этого не хотелось

сейчас уже надо решать проблемы, а не прятать голову в песок. Я прекрасно понимаю, что жить у тещи ему некомфортно. Но либо он звездует на вахту денег срочно зарабатывать, либо думает, что он может сделать сейчас, чтобы ему было комфортнее жить с женой. Потому что в скором времени ей потребуется помощь мужа (который вовремя не надел презерватив). Жить в таком режиме 2 года с ребенком нереально.

[Lsv]

сейчас уже надо решать проблемы, а не прятать голову в песок. Я прекрасно понимаю, что жить у тещи ему некомфортно. Но либо он звездует на вахту денег срочно зарабатывать, либо думает, что он может сделать сейчас, чтобы ему было комфортнее жить с женой. Потому что в скором времени ей потребуется помощь мужа (который вовремя не надел презерватив). Жить в таком режиме 2 года с ребенком нереально.

Опять вахта
Ну да, его же там заждались

[Lsv]

Может, так. Может, иначе. К вопросу конкретно автора это отношения не имеет)

[Shisho]

Я так понимаю, тут вахта - понятие, означающее любую более-менее денежную халтуру/подработку. И да, мужику ее найти таки проще, чем беременной жене ))
Врачи (если он врач) дополнительные дежурства берут, работу на скорой, можно что-то придумать. Проблема в том, что он не хочет.

[Morbid angel]

Опять вахта
Ну да, его же там заждались

Вахта- образно=) Уйти с "любимой" работы за 3 копейки и начать пахать за деньги. Или взять еще работу или 2. А у парня еще времени на друзей хватает. Там, глядишь, и на тестей станет наплевать, лишь бы выспаться.

[Lsv]

Врачи (если он врач) дополнительные дежурства берут, работу на скорой, можно что-то придумать. Проблема в том, что он не хочет.

Вахта- образно=) Уйти с "любимой" работы за 3 копейки и начать пахать за деньги. Или взять еще работу или 2. А у парня еще времени на друзей хватает.

Та я и не против, но как это изменит страдашку автора, что он домой только ночевать приходит?)

[Shisho]

Та я и не против, но как это изменит страдашку автора, что он домой только ночевать приходит?)

Падажжжити.
Так автору что надо? Хату или чтоб муж возле нее сидел? Я чот растерялась теперь

[Morbid angel]

Та я и не против, но как это изменит страдашку автора, что он домой только ночевать приходит?)

Я не уверенна, но имхо есть разница между:
а) пашет, как конь, ради нашего будущего и потому дома только ночует
б) "помогает" друзьям и матушке, потому на меня времени нет, приходит постирать носки.

[Lsv]

Падажжжити.
Так автору что надо? Хату или чтоб муж возле нее сидел? Я чот растерялась теперь

Вот:

У нас хорошие отношения, когда проводим вместе время, не ссоримся, любим друг друга, но брак похож на гостевой, а женаты мы менее полугода.

Я не уверенна, но имхо есть разница между:
а) пашет, как конь, ради нашего будущего и потому дома только ночует
б) "помогает" друзьям и матушке, потому на меня времени нет, приходит постирать носки.

А то, что человек пашет как конь и при этом помогает друзьям и матушке ты допускаешь?)
Из слов автора нам известно, что время вместе они проводят и внимание ей он уделяет, но ей хотелось бы больше. Ну, она в своем праве. Тут мы можем устроить веселый срач на тему надо ли забивать на помощь маме и друзей потому, что ей мало, или нет. Будем?

[Shisho]

Ващет про "пашет как конь" ничего не было. Было про "любимую работу" за мало денег.

[Lsv]

Ващет про "пашет как конь" ничего не было. Было про "любимую работу" за мало денег.

Ну, раз не сказали - значит, не было)
Но мнекажыцо, что человек, не покупающий себе лишний раз одежду и откладывающий каждую копейку ради скорейшей покупки квартиры, в потолок, скорее всего, не плюет)

[xarax]

и мне показалось, тут идеализируют брак. Брак - это когда при разводе ты отдаёшь бабло и жилплощадь. И помогаешь при необходимости жене. И по возможности с нею живёшь и стараешься не трахаться на стороне. А когда появится ребенок - периодически выдаёшь ему люлей.

Тёщи и жизнь с ними в этот исчерпывающий список не входят, взрослость и неинфантильность тоже. Лечение тараканов жены входить может, но ненадолго - надоедает.

[Shisho]

Но мнекажыцо, что человек, не покупающий себе лишний раз одежду и откладывающий каждую копейку ради скорейшей покупки квартиры, в потолок, скорее всего, не плюет)

Нет конечно! Он помогает друзьям и маме ))

[Morbid angel]

Ващет про "пашет как конь" ничего не было. Было про "любимую работу" за мало денег.

Ну, раз не сказали - значит, не было)
Но мнекажыцо, что человек, не покупающий себе лишний раз одежду и откладывающий каждую копейку ради скорейшей покупки квартиры, в потолок, скорее всего, не плюет)

Вообще не согласна. Есть такие люди, которые легко обходятся малым, без особых амбиций. Вот тут как раз похожий случай. Жить с мамой в малосемейке до 30, заниматься любимым копеечным делом- прям готовый портрет. И я не имела бы ничего против, если бы ему не приперло размножаться.

А в авторе меня гораздо больше, чем "рожать на картонку", удивляет мысль выйти замуж за парня, с которым ты никогда не жила, общего быта не вела. Это вот как?

[pozitivker]

на самом деле можно. если человек адекватный и может в "апоговорить". вопросы решаются очень легко. мы с мужем не жили отдельно, до переселения в собственную квартиру.

[Notoriginal]

Хм. Во-первых, кто сказал, что автору прям вот отлично жить с родителями и ничего другого она не хотела бы? У нее выбора нет. Не к маме мужа же в одну комнату. Тем более, что и не зовёт никто. Не будь автор беременна, можно было бы ей попробовать повысить доход или сократить расходы, чтобы все же жить отдельно. Но пока она не может этого сделать, так что действий в этом вопросе можно ожидать только от ее мужа.
Выбран был на тот момент очевидный из доступных вариантов, в котором муж и жена в принципе могли жить вместе. И я не считаю, что муж должен был положить жизнь на превозмогание. Нет.
Но поговорить с женой, попробовать разные варианты поведения, которые могут привести к уменьшению дискомфорта, вместе подумать, где и как ещё можно жить, какие ресурсы можно задействовать для изменения ситуации. В конце-концов, как компенсировать жене недостаток проведенного вместе времени. Как минимум, поинтересоваться, а норм ли ей его способ решения проблемы. Если нет других вариантов, то хотя бы снизить тревожность, подробно объяснив и обсудив ситуацию, ее причины, время, через которое возможны изменения, и то, что будет после рождения ребенка.

И - да, неужели вы думаете, что дело в еде? Еда - только один из показателей сепаратности жизни автора и ее мужа. Просто деталь, из которых складывается общая картина, в которой автор живёт с родителями, а ее муж с мамой.
Полноценное совместное проживание для многих вполне возможно при жизни с родителями. С некоторыми ограничениями, да, но возможно. Они же не в одной комнате все ютятся. Вполне допускаю, что не для всех. Но изначально ведь оно и планировалось.
И если муж не способен на совместное проживание в одной квартире с родителями жены, надо как-то решать этот вопрос. Вместе. А не молчать и делать вид, что так и надо.

Пока же я вижу, что муж автора даже не подумал не то что попробовать как-то изменить ситуацию, но и обсудить проблему. Хотя автор вполне понятно намекала, что ее такое положение дел не устраивает.
Впрочем, автор тоже бегает от открытого разговора. На мой взгляд, зря.

[Кактус синий]

Ткните меня носом, у них общее хозяйство с родиьелями или по коммунальному типу?
Если первое, то может,  привести ко второму, чтобы мужу было комфортнее в доме автора?

[Языкатая Зараза]

Я тут вижу упертого зануду, который будет голодать и ходить в обносках, но на свою цель накопит. Потом так же будет копить на ремонт или ещё что. Похоже, это у него хобби такое - копить. Я уверена, что он и ребенка обделять будет, когда станет копить на что-то ещё. Типа, куда тебе вторые ботинки, ты ещё коньки не сносил. В общем, на психическое расстройство тянет.

[Cassiopeia]

А еще можно продать родительскую трешку, маме с бабушкой купить двушку, а остаток суммы вложить во взнос по ипотеке. Всяко меньше платить нужно будет. Но это если она так сильно любит мужа, доверяет и ты.ды.

Когда дети пытаются решить жилищные проблемы путем ухудшения условий жизни родителей, мне всегда становится как-то за них, родителей, обидно. Имхо, одно дело просто жить у них, а совсем другое "ма, ба, собирайтесь и псдуйте в двушку/однушку/на съем/нужное подчеркнуть". С какого фига, спрашивается. Раз такие умные, что семью завели, а жить с родителями некомфортно, то решайте свои проблемы сами.
И да, предположим, они переселили маму и бабушку. Вся разница на ипотеку, угу. А ремонт в новой квартире мамы и бабушки кто оплатит? Это тоже недешевая развлекуха.

[Lsv]

Пока же я вижу, что муж автора даже не подумал не то что попробовать как-то изменить ситуацию, но и обсудить проблему. Хотя автор вполне понятно намекала, что ее такое положение дел не устраивает.

Ее не устраивает - и это проблема. Для решения этой проблемы он должен переступить через себя, иначе проблема не решится. В то время, как все, что требуется от нее - перестать предлагать ему еду, которую он не хочет есть.

Естественно, епт, он не обсуждает проблему - она и проблемой-то не является да и имеет всего одно решение - ему делать так, как удобно ей. Это не называется "договориться".

[Notoriginal]

Естественно, епт, он не обсуждает проблему - она и проблемой-то не является да и имеет всего одно решение - ему делать так, как удобно ей. Это не называется "договориться".

Почему вы думаете, что проблема имеет только одно решение? Можно было попробовать включиться в общий быт, обговорить его с родителями  жены, возможно, это отложит покупку отдельной квартиры, но и дискомфорт может стать меньше. Можно обсудить покупку меньшей квартиры, но раньше. Можно подумать о сокращении расходов, отдалении покупки своей квартиры и съёме. Можно подумать, как проводить больше времени с женой и помогать ей по хозяйству - допустим, в выходной вместе ездить к маме и возить жену на машине за продуктами, раз-два в неделю, когда родителей жены нет дома, готовить что-нибудь вместе или пиццу заказывать, пить чай по вечерам вдвоем в комнате. Можно, по крайней мере, просто обсудить ситуацию открыто и заранее обговорить поведение после рождения ребенка.
Поймите, даже если проблема на конкретный момент действительно не имеет другого решения, в семейной жизни важно, чтобы оба это понимали и были согласны. А для этого оба должны полностью понимать, что и почему происходит, и знать, что другие варианты неприемлемы. Для этого нужно обсуждение. А вовсе не для того, чтобы кто-то один выполнял прихоти другого.
И для решения ее проблемы не достаточно перестать предлагать ему еду. Она предлагает ему еду, потому что чувствует его отстранённость, недостаток контакта, то, что они не живут вместе полноценно. Иначе это не приобретало бы такого значения.

[Lsv]

Notoriginal, а кто сказал, что они не ищут способы проводить время вместе? Автор говорит, что проводят, но ей хотелось бы больше. Я думаю этот вопрос поднимается и неоднократно.

И для решения ее проблемы не достаточно перестать предлагать ему еду. Она предлагает ему еду, потому что чувствует его отстранённость, недостаток контакта, то, что они не живут вместе полноценно.

Нифига себе анализ.
А если без вангования? Давай сухо и по факту, из того, что мы точно знаем:
1. Есть муж, который не может нормально жить в квартире тещи. Но живет. Патамушта.
2. Есть жена, которая может жить нормально в квартире мамы. И живет.
3. Муж хочет переехать и работает на переезд, параллельно с этим борясь с дискомфортом. Не есть там, где живешь - это не привилегия, а дискомфорт, да. Да, это его личный головняк, но не считаться с этим нельзя.
3. Жена тоже хочет переехать, но ей пока и тут норм. Параллельно она борется с дискомфортом, который вызывает нежелание мужа есть в квартире то, что ему дают. Да, при этом она знает, что ему это неприятно.
4. Жена страдает от того, что мужу неприятно.
5. Муж страдает от того, что ему неприятно и еще от того, что жена на него обижается. За то, что ему неприятно, ага.
6. Жена идет на форум, где ей на перебой местные бабы в красках расписывают, что он мудак и жлоб, что деньги он замылит а ее бросит, что он ее не любит и к браку готов не был, а на ребенка ему срать. Да, все это - из приведенных выше данных.
---
Я не хочу занимать сторону жены или быть адвокатом мужа, хоть и приходится для контраста. Но елы-палы, тебе не кажется, что проблема "он не ест" решается куда проще простым оставлением мужа в покое?

[Notoriginal]

Notoriginal, а кто сказал, что они не ищут способы проводить время вместе? Автор говорит, что проводят, но ей хотелось бы больше. Я думаю этот вопрос поднимается и неоднократно.

Тем не менее, он не решён до сих пор. Хотя уже несколько месяцев прошло. И не похоже, чтобы муж предпринимал какие-то шаги, чтобы этот вопрос все же разрешить.

Я не хочу занимать сторону жены или быть адвокатом мужа, хоть и приходится для контраста. Но елы-палы, тебе не кажется, что проблема "он не ест" решается куда проще простым оставлением мужа в покое?

Неужели вот такое общее описание проблемы вы понимаете как проблему еды?

Беспокоит поведение мужа. Он живет в нашем доме как гость, на чемоданах, словно завтра нам уезжать.

Тем более, что конфликтная ситуация, из-за которой автор вообще написала на форум, вообще не связана с едой - там про покупку кондиционера. По-моему, достаточно очевидно, что проблема намного шире,чем просто "он не ест".

[greek girl]

Я б тоже отказалась покупать кондиционер в чужой дом.
А дом для мужика - чужой, как ни крути.

так его вообще-то не "в чужой дом" надо покупать, а для беременной жены и новорожденного ребенка. Которым два года в этом жилье жить. Или два года жизни не важны? Тогда можно и кровать не покупать для семьи, и ребенку кроватку не нужно. Будет свое жилье - туда и купим )))))

[Lsv]

Беспокоит поведение мужа. Он живет в нашем доме как гость, на чемоданах, словно завтра нам уезжать.

Тем более, что конфликтная ситуация, из-за которой автор вообще написала на форум, вообще не связана с едой - там про покупку кондиционера. По-моему, достаточно очевидно, что проблема намного шире,чем просто "он не ест".

Видишь ли, в чем соль. Мне в этом описании больше жалко того, кто живет на чемоданах и не может расслабиться. Или ты думаешь что он сам не хотел бы чувствовать себя комфортно там, где живет?
И да, я больше склонен к тому, что перед тем, как решать проблемы (о них чуть ниже), надо для начала друг друга научиться или заново начать поддерживать. Им обоим сейчас трудно, но автор хотя бы в своей тарелке проживает. И, вместо того, чтобы оказать мужу поддержку - она на него обижается. Обижается, бялт, на то, что ему тяжело. Я об этом не заговариваю, так как муж вроде тоже не спешит на встречу бежать, но автор в данной ситуации нифига не бедная. Любой психолог на приеме на подобную претензию в первую очередь спросит: "Как вы думаете, ПОЧЕМУ он так себя ведет?". У форумского бессознательного на подобные вопросы ответ всегда один: "ПАТАМУШТАОНМУДАК!". И будет жаль, если автор в это поверит.

Тем не менее, он не решён до сих пор. Хотя уже несколько месяцев прошло. И не похоже, чтобы муж предпринимал какие-то шаги, чтобы этот вопрос все же разрешить.

То, что вопрос не решен - не значит, что он решился. С увеличением порций вырастает аппетит - они к чему-то пришли и через неделю ей снова стало мало.

Мы ведь все еще помним, что именно вместе они таки проводят время и ей все в эти моменты нравится?

[Morbid angel]

Я б тоже отказалась покупать кондиционер в чужой дом.
А дом для мужика - чужой, как ни крути.

даже если от этого зависил бы ваш комфорт, комфорт жены и младенца в ближайшие 2 года?
там цена вопроса тыщ 20, если брать простой и сейчас. Неужели прям неподъемная сумма

[Lsv]

хз, я хотел к рождению дочери (середина августа)кондиционер в спальню поставить, меня жена отговорила. Аргументация:
1. Поставить кондей можно всегда, давай сперва поглядим, что там с погодой, может, не пригодится.
2. Не очень полезно новорожденному покупать обычный сплит, без регулировки дуги и прочего - продует еще.
3. Резкие перепады температуры между улицей и холодной комнатой не оч полезны при ежедневных прогулках

Тащщемта, то на то и вышло - лето выдалось жарким, но при этом дите не страдало и не перегревалось без кондиционера. Повезло или я хз, но факт, что покупку можно откладывать по обстоятельствам на лице лицо

А еще я напоминаю, что хороший кондей, неопасный для младенца - это даже при малой мощности дороже 20 и даже если 20 - в условиях экономии и небольшой зарплаты - увеличение срока накопительства на несколько месяцев.

[Чукча]

Кондишн можно же с собой забрать потом, если уж так. Ну, и далеко не факт, что через 2 года четко они съедут. Пока денег накопят (а когда ребенок родится, копить будет сложнее), пока квартиру найдут, ремонт, то-се.