Жизнь семейная

[Nicole White]

Кондишн можно же с собой забрать потом, если уж так. Ну, и далеко не факт, что через 2 года четко они съедут. Пока денег накопят (а когда ребенок родится, копить будет сложнее), пока квартиру найдут, ремонт, то-се.

Если ребенку понадобится особая диета или тьфу-тьфу-тьфу дорогостоящее лечение, то с планами на квартиру можно попрощаться. Так что мужик очень зря выепывается. Может ему всю жизнь предстоит жить с тещей за стеной.

[Notoriginal]

Видишь ли, в чем соль. Мне в этом описании больше жалко того, кто живет на чемоданах и не может расслабиться. Или ты думаешь что он сам не хотел бы чувствовать себя комфортно там, где живет?
И да, я больше склонен к тому, что перед тем, как решать проблемы (о них чуть ниже), надо для начала друг друга научиться или заново начать поддерживать. Им обоим сейчас трудно, но автор хотя бы в своей тарелке проживает. И, вместо того, чтобы оказать мужу поддержку - она на него обижается.

Ему, блин, тридцать лет. Когда взрослый здоровый мужик живёт на чемоданах без возможности расслабиться и ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию, а может только сбегать к маме, дополнительно создавая неудобства своей жене и ее родственникам, у которых живёт, мне его не жалко. В конце-концов, кто ему мешает открыто сказать "мне тяжело, мне нужна вот такая и такая твоя поддержка", не похоже, чтобы автор была против как-то помочь.
Автору тоже некомфортно. Она вроде бы замужем, а вроде и нет. Скоро будет ребенок, а муж каждый день ездит к маме, чтобы помыться и поесть. Что будет, когда родится ребенок - непонятно. Муж закрывается, уходит от обсуждения происходящего. Как она должна его поддержать? Хотя ее мне тоже не жалко - в двадцать шесть можно бы научиться самой разговаривать о возникших проблемах. Да и выходить замуж и рожать от мужика, с которым даже не поговорить нормально, чтобы он не замолчал на несколько дней - очень "хорошая" идея.
По-моему, тут зачем-то поженились и решили рожать два человека, совершенно не готовых быть семьёй.

Что касается проводимого вместе времени...
Вот, знаете, оно бывает разным. Я, например, люблю ходить куда-то с молодым человеком. В кино там или в парк прогуляться. Но если он сейчас мне предложит разъехаться и начать встречаться, я, пожалуй, предпочту расстаться. Потому что мне важно в том числе ходить вместе в магазин, ждать его с работы или приходить не в пустой дом, смотреть, как он играет, обсуждать произошедшее за день, готовить для двоих, знать, что, если я устала и плохо себя чувствую, обо мне найдут время позаботиться, купить лекарств, принести чай, сделать еды. И очень ещё много деталей есть, которые в целом складываются в общее ощущение того, что мы вместе.
Я точно знаю, что, если обстоятельства заставят нас переехать, например, к его маме, я буду сначала превозмогать и сделаю все возможное, чтобы приспособиться. Если это совсем не выйдет - станем искать любые другие варианты, при которых получится оставаться вместе, жить одной семьёй. Да, в крайнем случае можно и перетерпеть, как муж автора, но это решение должно приниматься вместе, по согласию обоих и только, если все другие варианты уже всесторонне рассмотрены, доступные опробованы и другого выхода совсем нет.
А тут я не вижу, чтобы муж автора попробовать что-то сделать до того, как сбежать.

[Кувшинка]

я не понимаю почему автор и ее муж так надеятся на ипотеку как "молодой семье", там скидка всего 1 процент или я чето путаю. мне как молодой семье в самом лучшем случае 9 % предодобрили.
я тут озаботилась поиском идеального банка для своей ипотеки, все очень грустно ( у меня небольшая оф.зп и ребенок). или ты имеешь половину стоимости квартиры и тогда можешь даже доход не подтверждать,  или неси справки шо зарабатываешь не меньше сотки в месяц. и тогда мы дадим тебе ипотеку на 25 лет с выплатой в 25-30 тысяч.

Не, в нашем регионе там довольно выгодные условия и квартиры хорошие, просто дома строятся и сдаются очень медленно, молодых семей все больше,а еще  это жуткая окраина. В принципе, если в этом году не дойдет очередь, дальше ждать не будем,а то там некоторые люди по 5-6 лет ждут у моря погоды. Это не наш вариант.

Мы не знаем, сколько стоит у них студия, но пусть лям, это все равно кредит на 10 лет минимум, это если у него тридцатка зп, что не факт. Продать ее без ухода в минус можно будет лет через 5, с условием, что они продадут и при этом будут уже иметь какие-то накопления, чтобы расширить площадь. А так не будет, у нее декрет, у него маленькая зарплата. И получается, что они застрянут в студии на очень длительный срок.

Студия стоит около 2 лямов, это метров 25. Вот и я о том же, можно надолго застрять в тесных условиях ,да еще по уши в ипотеке. Одно дело напрячься, но выплачивать ипотеку за нормальное жилье,  а так...

А вариант найти более высокооплачиваемую работу мужу не рассматривается?
Ну и автору повысить скиллы для удаленки.
А насчет проблем с выяснением отношений решается письмами. Подумайте и сформулируйте, что вас сейчас не устраивает, какие вы видите выходы из ситуации. Спросите, какие у него мысли на этот счёт. Только без истерик и без наездов. Прямо по пунктам. Это помогает убрать лишние эмоции, расставить все по полочкам (прежде всего в своей голове)

Точно, высокооплачиваемую работу, как сразу-то не догадались Стремимся к этому.
У нас зп выше 25 тысяч -большая удача, как бы дико не звучало, особенно, наверное, для москвичей. Муж работает в двух местах, но в идеале хотелось бы найти вариант получше.
Скиллы повышать надо, не спорю.
И формулировать проблему на бумаге тоже не помешает, похоже. Сейчас столько мыслей и переживаний, что в голове одно цепляется за другое. С ним, конечно, можно говорить и разобраться в какой-либо ситуации. Но если имеет место быть плохое настроение или у нас случился конфликт- все, тут не подступишься. Как я говорила, за этим следует тягостное молчание. Мне один раз легче устроить недолгую истерику, выплеснуть эмоции, поплакать ,а затем быстро успокоиться.  Он -полная противоположность, не будет кричать и выяснять отношения, отделается словами" я не хочу об этом разговаривать", и надолго уйдет в себя. А потом все обычно рассасывается само собой - мои-то эмоции давно улеглись, я могу и забыть, о чем был конфликт

На мой взгляд, там мудак на мудаке и мудаком погоняет.
Ну ладно, случился залет.
Так есть средства экстренной контрацепции, есть аборты по ОМС.
Нет? Решили оставить ребенка?
Ну заепца. Тогда нужно подготовиться к рождению ребенка, 9 месяцев щедрая природа отвалила на это.

Аборт и экстренная контрацепция даже не рассматривались. Нет, я тоже не сторонник заек-лужаек, но и не считаю себя такой нищебродкой, чтобы не позволить одного ребенка. Да, по меркам КМП для заведения ребенка должны быть другие условия, понимаю. Свое жилье, желательно сразу  новая трешка с всем необходимым, зарплата в 100к у обоих, фриланс, приносящий не меньший доход, возможность нанять няню и домработницу, отличные машины у обоих, ведение беременности в лучшей клинике....Оглянитесь, многие так живут? Я родилась в 91, по сути, моя мама тоже должна была сразу нестись на аборт, ибо условия в стране были не самые благополучные. Ах, ну да, сейчас же другое время, возможности и перспективы))
Те же условия могут поменяться в любой момент. Мой близкий родственник женился четыре года назад, имея хороший доход, просторную двушку, машину. Ну, по крайней мере базовые условия для потомства были. За это время они с женой нарожали двоих подряд. А  недавно с бизнесом дела пошли не очень, в итоге машина продана, кредитов море, хаотично ищутся места, где бы еще заработать. Дети растут, жена не работает и не собирается, заставляет брать все новые кредиты и пилит без конца. Предсказать все наперед и подстелить соломку  не-воз-мож-но.
То, что мой муж возьмет в ипотеку квартиру и оформит на себя/маму, а сам исчезнет из нашей жизни- пока вообще фантазии, в принципе, ни на чем не основанные. Я со своей стороны все сделаю, чтоб такого не произошло,даже если вдруг заподозрю. Но пока это уж совсем вангование 80 лвл)

Так автору что надо? Хату или чтоб муж возле нее сидел? Я чот растерялась теперь

Все в первом сообщении. Я лишь описала свои чувства, когда муж при любом удобном случае мотается домой и приезжает поздно, хотя возможность побыть со мной побольше есть.

Я тут вижу упертого зануду, который будет голодать и ходить в обносках, но на свою цель накопит. Потом так же будет копить на ремонт или ещё что. Похоже, это у него хобби такое - копить. Я уверена, что он и ребенка обделять будет, когда станет копить на что-то ещё. Типа, куда тебе вторые ботинки, ты ещё коньки не сносил. В общем, на психическое расстройство тянет.

Вообще квартира- пока что первое, на что он так копит-экономит. В обносках не ходит, зачем преувеличивать. Но отношение к одежде у него крайне философское  

[Lsv]

Notoriginal, я тебя понял.
Да, пожалуй, начать действительно стоит с мужа. Но с оговоркой: я не думаю, что человек моется и жрет вне дома потому, что это удобно и приятно. И лечить это надо у специалиста, а не разговорами.

[Кактус синий]

Notoriginal, я тебя понял.
Да, пожалуй, начать действительно стоит с мужа. Но с оговоркой: я не думаю, что человек моется и жрет вне дома потому, что это удобно и приятно. И лечить это надо у специалиста, а не разговорами.

У меня сложилось впечатление, что моется и ест человек дома. Только спит в другом месте потому, что  (сдуру?) женился.

[greek girl]

И муж, и сама автор используют слово "дома" для квартиры матери мужа.
Что весьма характеризует ситуацию

[Lsv]

Елы-палы, форум. Как вы затрахали жонглировать терминами. То напираете массово на гостевой брак и на то, что муж с женой не живет, говоря о "доме" как о месте, где они спят и рожают, то переключаете понятие "дома" на квартиру, в которой жрет и моется мужик.

Янимагутак

[Elf78]

Понимаю, это гордость

Не, не понимаете. Это не гордость, просто ему некомфортно. Не может человек находиться в постоянном дискомфорте - крыша съедет.

Да, семейную жизнь лучше начинать в отдельной квартире и вдали от родителей. Но не всегда обстоятельства складываются так, как нам хочется.

Но вас же не заставляли жениться, пока нет квартиры. Или, уж простите за вопрос, вы залетные?

Терпи казак, атаманом будешь

Терпи, коза, а то мамой будешь!

Елы-палы, форум. Как вы затрахали жонглировать терминами. То напираете массово на гостевой брак и на то, что муж с женой не живет, говоря о "доме" как о месте, где они спят и рожают, то переключаете понятие "дома" на квартиру, в которой жрет и моется мужик.

Янимагутак

Для мужика (не вообще, а для этого конкретного) "дом" - место, где он жрет и моется. Там он чувствует себя дома.

[Lsv]

Для мужика (не вообще, а для этого конкретного) "дом" - место, где он жрет и моется. Там он чувствует себя дома.

Ну, то, что этот парень тещину квартиру как дом не воспринимает, я думаю, и без нас предельно ясно. На свой дом он ток зарабатывает, а моется и ест там, где привык, а не где надо, чтобы ниабидеть

[Elf78]

Ну, то, что этот парень тещину квартиру как дом не воспринимает, я думаю, и без нас предельно ясно. На свой дом он ток зарабатывает, а моется и ест там, где привык, а не где надо, чтобы ниабидеть

Тут собственность не при чем. Родительская квартира вполне может быть своим домом. А на свои кровные купленная  - не быть, тоже не редкость к сожалению.

[Lsv]

ну это уже разговор о материях. Бывает вообще по всякому - бывает, что муж, который утром уходит доктором работать на полставки через четыре года радостно заявляет жене, что та прошла проверку и везет ее в особняк селить

[looolka]

У меня вообще нет желания развешивать ярлыки направо и налево, но тут лирика простая: дай мне совершенно любую проблемку или неприятную историю из своей с мужем жизни и я точно так же, как вы тут, путем додумок, вангования и собственной природной говнистости докажу, что муж у тебя мудак и от него надо бежать.

Ты да, а я нет. Вот не писала я, что автором мужик мудак и надо от него бежать.
Чо от него бежать, он сам отвалится))

[Lsv]

Вот не писала я, что автором мужик мудак и надо от него бежать.

Так это... выходит, что я и не с тобой спорил

[cagüentó]

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье. Не, я понимаю, что вы все нитакие, никогда не жили на территории тещи, не сваливали в неизвестное, и все было всегда чинно и без ущемления ничьих интересов. Но плять, копить и иметь план минимум и максимум - это за*бись. А жена, получается, помимо собственно неудобств и проблем, связанных с беременностью, должна зайчиком скакать вокруг отца ребенка, который типа слишком гордый и обидчивый? И оправдываться перед родителями, пустившими их пожить до покупки квартиры, мол, имярëк против вас ничо не имеет, просто он ска нелюдимый?
Вам не кажется, что на некотором этапе жизни можно свою ранимость и нитаковость засунуть в жопу, и жить, где есть? Без обидок и ломаний открыть рот, и сказать: ты тут, я там, это выше меня?
А то получается, чувак кормит обещаниями, вот заживем на новом месте, и я буду пушистый, и все будет зашибись.

[greek girl]

Кагуэнто, ну ты чо? Он же уже РАД ребенку! Этим он уже не три головы морально выше большинства мужиков! Такому высокоморальному существу никак не возможно жить в неволе среди тещ и бабушек всяких.

Сейчас он еще приходит поспать в тишине и спокойствии, а после рождения ребенка и этого может не стать - и чо? Он вообще перестанет приходить к жене и ребенку в эту квартиру? Окуенно просто.

[Notoriginal]

Но с оговоркой: я не думаю, что человек моется и жрет вне дома потому, что это удобно и приятно. И лечить это надо у специалиста, а не разговорами.

Скажем так, если бы он хотя бы говорил с женой, это было бы признаком того, что он видит проблему и готов что-то делать для ее решения. Тогда можно и к специалисту обратиться.

З.Ы. Пока мы тут спорим, клиент автор уже сбежала.

[Elf78]

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье.

Я это вижу только в одном случае - залет. Потому и спрашиваю.

Скажем так, если бы он хотя бы говорил с женой, это было бы признаком того, что он видит проблему

Пля, как же заипал этот бред. Когда мужик тикает от своей жены - вот это плять признак того, что он видит ипучую проблему, а не сраные пописдельки ни о чем.

[Allian]

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье. Не, я понимаю, что вы все нитакие, никогда не жили на территории тещи, не сваливали в неизвестное, и все было всегда чинно и без ущемления ничьих интересов.

Ты если с Лсв споришь, то так и говори, зачем обобщать-то?  

расписаться с девушкой, которая от вас беременна - X
никогда не жил на территории тещи - X
не сваливал в неизвестное - V
все было всегда чинно - V

[greek girl]

Здесь должно быть *голосом Дроздова*

[Elf78]

По моему, Николай Николаич и сам не отказался бы за 20 долларов.

[cagüentó]

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье. Не, я понимаю, что вы все нитакие, никогда не жили на территории тещи, не сваливали в неизвестное, и все было всегда чинно и без ущемления ничьих интересов.

Ты если с Лсв споришь, то так и говори, зачем обобщать-то?  

расписаться с девушкой, которая от вас беременна - X
никогда не жил на территории тещи - X
не сваливал в неизвестное - V
все было всегда чинно - V

Аllian, у мя память девичья.  Я помню, что кто-то из форумчан понаехал из-за украинского конфликта, кто-то по жизни стальнояйцевый, а кто-то ваще девственник.
Но уж раз почти все защищают бедного мальчика, и у нас тут типа война полов, так я обобщаю.

[Lsv]

Какая война полов?
Я не выеывбаюсь на жену, в отличии от. Я говорю, что ее проблема решается просто и как проблема так себе. А мудачить ее мужа потому, что потому - и есть мудизм.

Пример с девушкой, перевезенной в дом к свекрови привел именно для этого

[Сарделька]

А жена, получается, помимо собственно неудобств и проблем, связанных с беременностью, должна зайчиком скакать вокруг отца ребенка, который типа слишком гордый и обидчивый? И оправдываться перед родителями, пустившими их пожить до покупки квартиры, мол, имярëк против вас ничо не имеет, просто он ска нелюдимый?

Отец ребенка не требует скакать вокруг него, он не требует вообще ничего. Если бы он скандалы закатывал, нелицеприятно о родителях высказывался, еду ругал - он был бы виноват, а так он просто отстраняется. Он в своем праве.
А оправдашки перед родителями - это вопрос взаимоотношений Кукушки и родителей.

Вам не кажется, что на некотором этапе жизни можно свою ранимость и нитаковость засунуть в жопу, и жить, где есть?

= наплевать на свой дискомфорт и на свои потребности, жить в постоянном напряжении.

А то получается, чувак кормит обещаниями, вот заживем на новом месте, и я буду пушистый, и все будет зашибись.

Но в своем жилье он и правда может чувствовать себя по-другому, и вести себя будет по-другому. Не факт, что он пушистый будет - просто другой. Я через это проходила.

[maerry]

По-моему, он сам и накручивает это напряжение. Приходит в семейный дом к жене переночевать,  а там родственники жены, от которых он, на мой взгляд — демонстративно, дистанцируется...

[Lsv]

Мери (правильно прочитал?), наверное, права. Чувак если не полностью, но частично ссзб. Он с одной стороны предупредил, а с другой - дал себе установку, мол "мне там будет плохо, мне там будет неуютно". С таким отношением канеш сбежать захочется

[xarax]

Он приходит только и исключительно потому, что жена смотрит на него собачьим взглядом. Ей внимания не хватает, а сама она выжить не может, психика не позволяет, плюс родственники небось капают. Это акт благотворительности с его стороны. Благотворительность - это ССЗБ?

Вам не кажется, что на некотором этапе жизни можно свою ранимость и нитаковость засунуть в жопу, и жить, где есть?

мы не по этим делам

У меня вопрос к отписавшимся тут мужчинам. Вот, вы расписались с девушкой, которая от вас беременна, и впереди - долгий процесс: накопить на жилье. Не, я понимаю, что вы все нитакие, никогда не жили на территории тещи, не сваливали в неизвестное, и все было всегда чинно и без ущемления ничьих интересов. Но плять, копить и иметь план минимум и максимум - это за*бись. А жена, получается, помимо собственно неудобств и проблем, связанных с беременностью, должна зайчиком скакать вокруг отца ребенка, который типа слишком гордый и обидчивый? И оправдываться перед родителями, пустившими их пожить до покупки квартиры, мол, имярëк против вас ничо не имеет, просто он ска нелюдимый?

Шо ж вас то в одну крайность, то в другую? То мужа разорвать, то жену утопить? Посерединке никак? Жена делает, что хочет. Хочет зайчиком - пожалуйста, лисичкой - велкам, медсестричкой или учительницей - с удовольствием. Это всё её хотелки. И перед родителями оправдываться за СВОЮ ЧАСТНУЮ жизнь - тоже её пруссаки. Муж ко всему этому обилию насекомых отношения не имеет. Он живёт так, как ему удобно. Жена - так, как удобно ей. В настоящее время обоим удобнее жить по-отдельности. Бывает, денег нет возможностей нет. Если у кого-то в заднице шевелится шило и хочется жить с другим партнёром - попу поднимаем и чухаем к другому партнёру, преодолевая неудобства. У мужа такого шила нет, а жене чешется аж неймётся, истории постит. Ей и карты в руки.

[Cassiopeia]

Воощпе, все эти вопросы решаются совместно с родителями. Все происходит по соглашению сторон. Автор ведь тоже собственник жилья, не? И если родня вдруг будет не против такого расклада, то вам-то с чего должно быть обидно за них?
Мы бы с родителями спокойно провели такую рокировку. Просто потому что все понимают, что с родителями я жить не буду и мне нужен свой угол. И именно поэтому, когда в январе мы получим денежный сертификат по отселению с территорий крайнего севера, свою долю я заберу. И вложу ее в ипотеку для себя. А для родителей мы купим двушку. И все довольны, у всех есть свой угол, всем збс.
Так что тут все зависит от ситуации. Если при таком решении я плохая дочь, ну значит плохая дочь, чоуж)

По соглашению-то по соглашению, но... Я видела пару таких ситуаций у своих знакомых. Да, родители согласились, им было трудно отказать своим детям. Но они сами же потом жаловались, что неудобств стало больше. Был привычный район, друзья-приятели рядом, родные стены. А теперь все новое и заново ко всему привыкать. И на работу ездить далеко. И ремонт опять делать. А из-за чего все? А из-за того, что у детей семью создать зачесалось, а заработать на свое жилье - нет. Почему родители должны менять привычный уклад жизни из-за того, что дочке вперлось замуж и рожать вотпрямщас, а муж работает на любимой работе за маленькие деньги?

Хельга, по вашей ситуации судить не возьмусь, это проблемы ваши и ваших родителей. Про плохую дочь вы сами написали, есличо. Но мне не нравится, когда такое поведение начинают советовать другим людям. Тут очень много нюансов. Начиная с того, кто инициатор идеи. А то сейчас автор тут наслушается и предложит своим такую идею. И, вероятно, мама с бабушкой такие "нууу ок, чего не сделаешь ради любимой доченьки-внученьки". А сами будут тихо и незаметно страдать. А могут проявить твердость и так не сделать. И думать о том, что дочь обиделась. Скользкая ситуация.

Лично у меня бы очень сильно взбомбило, если бы мои гипотетические дети мне предложили такую идею. Да, я эгоистка, и мне очень важны мои условия жизни. Поэтому в таких ситуациях я пытаюсь ставить себя на место родителей и как-то не нравится мне это. И я бы никогда не предложила маме разменять квартиру на две поменьше. Считаю, что морального права не имею.

[cagüentó]

Xarax, а нафуя тады расписываться? Из-за собачьего взгляда жены? Ребенка делать тоже поэтому?
Жена-то как раз ничего не приобрела, она живет, где жила, только раз) с пузом и волнениями, как идет беременность, двигается ли малыш, хорошо ли набирает вес и развивается два) почему так называемый муж опять ухрял хз куда с козьей мордой, вместо того, чтоб жену взять под белы руки, да пойти погулять.
Почему именно муж ТС прям такой сотканный из нервов и такой непредсказуемый?
Сказал бы прямо, ударив кулаком по столу: женщина, твои родственники мне противны, в неволе жить не хочу, встретимся на собственной квартире.

[Elf78]

По-моему, он сам и накручивает это напряжение. Приходит в семейный дом к жене переночевать,  а там родственники жены, от которых он, на мой взгляд — демонстративно, дистанцируется...

Если не дистанцироваться, то начнется "а ты наш хлеб ешь...", вот и не ест.

[xarax]

Xarax, а нафуя тады расписываться? Из-за собачьего взгляда жены? Ребенка делать тоже поэтому?
Жена-то как раз ничего не приобрела, она живет, где жила, только раз) с пузом и волнениями, как идет беременность, двигается ли малыш, хорошо ли набирает вес и развивается два) почему так называемый муж опять ухрял хз куда с козьей мордой, вместо того, чтоб жену взять под белы руки, да пойти погулять.
Почему именно муж ТС прям такой сотканный из нервов и такой непредсказуемый?
Сказал бы прямо, ударив кулаком по столу: женщина, твои родственники мне противны, в неволе жить не хочу, встретимся на собственной квартире.

Зачем расписываться? Если бы я знал ответ на этот вопрос. По залёту? Из-за её собачьего взгляда? Потому что пора? Кратковременное помутнение рассудка называемое любовью? С другой стороны, что сложного сходить поставить печать в ЗАГСе и успокоить её и её родственников? Пока денег нет это особо ничего не меняет.

Где же он непредсказуемый? Жить в примаках плохо, это не бином ньютона.

Вот такой он мягкий человек. Не хочет говорить плохо про её родственников (что здраво и полезно для сохранения отношений). Да и решили они, что копят на ипотеку и денег на съем нету. Остаётся приспосабливаться и выживать. Это как я ситуацию понимаю, у него могут быть и другие причины не поднимать этот разговор.

А потом, поговорит он и что?  Расскажет ей, что у её папы воняет изо рта, мама разбрасывает кровавые прокладки по квартире, сестра его домогается, тётя гадит ему в туфли, а дядя окунает пальцы в чай, когда размешивает его. И как по-вашему, ей комфортнее станет от всей этой информации? Обязательно жене всё это знать? Что-то изменится, деньги появятся, они смогут съехать раньше?

Всё, что жене нужно знать - что мужу очень плохо у её родни - она уже знает. Если не делает выводов, то и больше информации никак ей не поможет. Рассорит или с мужем, или с родней. Смысл?

На себя переведу, допустим я жену привожу в дом к маме. Вижу, что жене очень, очень там плохо. Или жена там жить не будет, или я буду настаивать и она поживёт там, но тогда мы очень быстро разведёмся и снова же она там жить не будет. Или я её в кандалы закую и сломаю морально и тогда она проживёт там долго - но уже не будет свободной и приятной в общении женщиной, а будет забитой грязной малоприятной тёткой. Не такой большой выбор.