Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Вера_в_чудо от 08 Августа 2018, 21:49:36
-
Изначально планировали одного ребенка, но когда старшему исполнилось 8 - поняли, что готовы вырастить второго. Старшего готовили к появлению брата, но он всё равно ужасно ревновал.
В 1,5 года младший заболел. Онкология. Больше 2 лет борьбы: химия, две операции. Муж пахал на двух работах (в бесплатной медицине за многое приходится платить), я лежала в больницах. Мы победили: уже 3 года сын в ремиссии.
Старший в этом году закончил 9 классов и решил идти в колледж. Мы не были в восторге от такого решения, но не препятствовали. Поступил в другой город. После зачисления пришел с расчетом. По его мнению, на лечение младшего мы потратили 400 тыс.руб. В такую же сумму он оценил отсутствие родительской заботы в годы лечения. Предложил нам выплатить эту сумму ему в день совершеннолетия. В противном случае он получит ее, продав долю в нашей квартире (куплена с помощью маткапа). Содержать его до 18 лет мы тоже обязаны, иначе он пойдет в опеку и с нас взыщут алименты. С точки зрения закона он прав. ПМП, мы вырастили чудовище.
Мальчик прав или мальчик не прав? Чудовище или не чудовище?
-
Ну пусть выплачивают. За три года (или сколько там ему осталось до совершеннолетия?) можно и накопить.
В целом, нет ничего плохого в том, чтобы подкопить некую сумму «подъемных» для ребёнка, чтобы не он не остался на пороге взрослой жизни с голой жопой.
-
Не знаю насчет чудовища, но он идиот. Чисто экономически выгоднее поддерживать с родителями нормальные отношения, иначе они не отпишут ему наследство, а оно явно больше 400 тысяч.
-
Как там псдюк в 16 лет будет свою долю продавать?
-
Как там псдюк в 16 лет будет свою долю продавать?
после 18 он хочет продать
-
сами вырастили ведь
видимо на старшего реально так забили когда младший появился, еще до того как он заболел
сколько тут на кмп было историй про нелюбимого старшего ребенка?
-
Ну и пусть продает долю, семья выкупит. А мальчик идет в общагу или еще куда, коли такой взрослый. Обратно не пускать. Все будут счастливы: он с деньгами, семья без шантажиста и с квартирой. Продать долю, коли она у него есть, право имеет.
-
Контрпредложение - пусть продаст предкам свою долю в квартире за 400 тысяч и едет куда хочет. А то он хорошо устроился - ему и денег дайте, и в случае чего вернуться нищим есть куда.
-
поправьте меня если я не права, но разве он не должен вначале предложить свою долю другим владельцам? выкупить его часть, и выписать из наследства. дальше пусть как хочет так и крутится.
-
Вот именно, сперва он должен предложить свою долю другим собственникам. Ну и да, тогда все счастливы - вьюнош при деньгах, родители при жилье и больше никто никому ничего не должен... хотя... Родители могут отдать жилье младшему, а со старшего, при некоторой удаче, еще и алименты потом в старости получать...
На самом деле нельзя так родственникам друг с другом.
-
Не знаю насчет чудовища, но он идиот. Чисто экономически выгоднее поддерживать с родителями нормальные отношения, иначе они не отпишут ему наследство, а оно явно больше 400 тысяч.
Не согласна насчет экономической выгоды. До наследства дожить еще надо. Многие живут до 80-90, тем более, что родителей двое. Поддерживать 50-60 лет отношения с родственниками, чтобы на старости лет получить в наследство двушку у черта на куличках напополам с братом?
Даже самое долгосрочные инвесторы не готовы ждать 50 лет пока вырастут их акции...
А тут можно прямо сейчас получить 400 тысяч налом и использовать как первый взнос уже на свою квартиру.
Если что, рассуждаю именно с экономической точки зрения, а не с моральной.
-
Поправлю, что речь идёт о 800 тысячах, 400, потраченных на мелкого, и столько же за отсутствующее внимание.
Старший мудак. И далеко не факт, что это от воспитания, человек может быть таким вот просто потому что.
-
Поправлю, что речь идёт о 800 тысячах, 400, потраченных на мелкого, и столько же за отсутствующее внимание.
о_О
нет, речь идет только о 400 тысячах
вроде как
-
Поправлю, что речь идёт о 800 тысячах, 400, потраченных на мелкого, и столько же за отсутствующее внимание.
Старший мудак. И далеко не факт, что это от воспитания, человек может быть таким вот просто потому что.
Речь идет о 400к. Или ему выплачивают их, или он продает свою долю и их получает. Без проблем - продает родителям свою долю, получает бабло, все счастливы.
-
Так. Я может заработалась совсем. Я так поняла, что на него должны потратить столько же, сколько на мелкого, плюс ещё столько же за моральный ущерб. Возможно просто пора домой)))
Тогда вообще есть смысл не о деньгах переживать, а о мудачестве. Плюс мальчик просто плохо предоставляет, что именно родители _должны_, а что делают по доброй воле. Например, телефон навороченный не нужен, вполне хватит звонилки, Интернет исключая пару часов в день для домашних заданий тоже явно лишнее
-
Да уж. Мальчик, однако, мудак. Есть надежда, что выйдет из подросткового возраста и слегка выправится, но, честно говоря, очень слабая. Уж насколько я была сволочным подростком, но до такого не доходило. Очевидно, что-то очень серьезное в воспитании было упущено. И задолго до болезни и даже рождения второго ребенка. Ну это, конечно, если автор с мужем более-менее адекватные, а не воспитывали в основном ремнем и унижениями.
Было бы неплохо, конечно, действительно выкупить его долю, платить алименты два года и в дальнейшем просто вычеркнуть сына из жизни. Вопрос в том, есть ли на это деньги. Может и не быть, с учетом того, что четыреста тысяч потребовали работы на двух работах со стороны мужа, а доля в квартире, вполне вероятно, стоит дороже.
-
А я чёт не поняла, квартира куплена с помощью маткапитала. Разве его не ТОЛЬКО на второго дают? А был бы один он, то и нет капитала? И да содержать до совершеннолетия, это не много не то что думает мальчик. Яб сказала -звиздуй в детдом. Будем официально платить алименты, процент от белой зарплаты с учётом наличия второго ребёнка.
-
Нет, не только. В приобретённом жилье выделяются доли ВСЕМ имеющимся детям.
-
Интересно, насколько много было косяков в воспитании. Чего-то, скорее всего, не хватило: или любви, или строгости.
Наверное, на месте родителей я бы сначала ох*ел от такого предложения, потом попытался донести плюсы и минусы его идеи, и если всё бесполезно - отправил на вольные хлеба, продав ему долю.
Скорее всего, с годами он бы осознал, что сделал херню. Ну а если нет - ну что же, судьба такая. Грустно, но не конец света.
-
Старший в своем праве, но он мудак. Но я это все спишу на то, что он сейчас подросток, максималист
и идиот. Высока вероятность, что даже спустя пару лет он уже будет думать иначе и сильно переживать, что так себя вел.
И я поддержу тех, кто не считает, что тут на 100% вина родителей. Опять же, сын - подросток. Подростки нередко бывают адским пздцом. Сужу по себе. Можешь где-то что-то услышать, извратить в своем воспаленном воображении, накрутить себя и потом выдать вот такое.
Наблюдение: как правило акуевшие дети растут как раз в семьях, где родители носятся над детьми, обращают внимание на все их зайопы, водят к психологам, стараются дать все самое лучшее, внимание, заботу и т.д. и т.п. Дети из более простых семей, не таких упоротых на современных воспитательных мутках, как-то психически более стабильные и уравновешенные.
-
мы вырастили чудовище
Да. Вы вырастили чудовище.
ИМХО, содержание урезать до самого минимума, в день совершеннолетия выкупать его долю и пусть идёт на все четыре стороны. Бесполезно даже пытаться говорить с существом, которое явилось за такой компенсацией и которое настолько равнодушно к онкологии у 1,5 летнего ребёнка. Просто бесполезно. Там никакой человечности уже в помине нет.
-
Я злая сегодня, но...
Госпожа Головлёва, натурально
-
Содержать его до 18 лет мы тоже обязаны, иначе он пойдет в опеку и с нас взыщут алименты.
Я не понял, они его послали нахер после поступления в училище и содержать не планировали вообще?
Если да, то сволочей тут сильно больше одного.
-
Хм, а что есть люди, которые выделяют детям долю большую, чем стоимость этого самого маткапитала? Гугл показывает, что 5-6 лет назад он составлял 400 тысяч с копейками. То бишь доля старшего не больше 200 тысяч - это какая часть квартиры - 1/10? или еще меньше? Задолбается продавать.
Впрочем, я б не стала только подростка винить: судя по всему, после рождения младшего, а тем более после того, как у младшего онкологию выявили, на пацана забили совсем. А пацан как раз в самый хреновый возраст входило. Можно много рассуждать о семье, взаимовыручке и прочих высоких материях, но для старшего сына картина была одна: 8 лет единственный, любимый ребенок, потом родителям вбивается блажь в голову и он получает сиблинга, который ему нафиг не нужен. Потом младший заболел и оттянул на себя все внимание и ресурсы.
Судя по удивлению родителей и их "ПМП,у нас чудовище", они очень фигово знают старшего ребенка и не особо уделяли внимание его, пардон за высокий штиль, внутреннему миру. Чему теперь удивляться?
-
Впрочем, я б не стала только подростка винить: судя по всему, после рождения младшего, а тем более после того, как у младшего онкологию выявили, на пацана забили совсем. А пацан как раз в самый хреновый возраст входило. Можно много рассуждать о семье, взаимовыручке и прочих высоких материях, но для старшего сына картина была одна: 8 лет единственный, любимый ребенок, потом родителям вбивается блажь в голову и он получает сиблинга, который ему нафиг не нужен. Потом младший заболел и оттянул на себя все внимание и ресурсы.
Судя по удивлению родителей и их "ПМП,у нас чудовище", они очень фигово знают старшего ребенка и не особо уделяли внимание его, пардон за высокий штиль, внутреннему миру. Чему теперь удивляться?
Вот кстати практически тоже самое хотел написать....
А от себя - тут нет смысла рассуждать было бы ему выгоднее остаться в семье или нет. Пацан решил что его не любят, затаил обиду, и хочет тупо свалить из семьи с максимальной возможной финансовой выгодой. Получить деньги, содержание до 18, а потом вычеркнуть из своей жизни семью, которая, в его понимании, его бросила и променяла на младшего брата.
-
а мальчик не так уж и не прав... это и при здоровых детях старший ребенок ревнует, а если уж мелкий и больной и разница 9 лет, то считай вычеркнули пацана из детей пинком под зад, ачетакова мама занята у нее новая личинка заболела, а ты не нужен.
ну и рожать второго, когда старший ребенок заранее против,истерит и ревнует, это такое.. родители конечно в своем праве, но если нахрен слать мнение своего ребенка, то не удивляйся что он вырастает таким расчетливым. родители сами первые показали, кто он есть. и ребенок бугуртит на самом деле, чтобы его заметили и больше любили.
2 года 12-13 летний ребенок жил один, пока мать в больничке, а отец в работах, ни слова про бабушек -дедушек, которые бы как то могли скомпенсировать это одиночество, а если его в школе обижали или еще чего похуже?, а ты один, и опереться не на кого. и в момент загнанности и одиночества возникает одна правильная мысль: ты один и поддерживает тебя только твой позвоночник. вот он и выпрямился и пошел нахрен оттуда, где он не нужен.
у нас кстати случай был, когда пацан с 16 до 18 лет жил у своего друга в семье почти сыном: ну т.е. ел с общего стола, ему покупали одежду, вещи для школы. мама жила с сыном, папа умер, потом появился отчим, потом мамаша разродилась двойней, выписали бабушку на помощь, парню тупо жить негде стало. а после 18-ти лет, когда парень поступил в вуз и захотел в общагу, ему общагу завернули, мол имеешь жилье и он начал с помощью своей новой семьи разбираться че у него с хатой и документами - выяснилось, что квартира вобще его по завещанию отца. насколько я в курсе, были суды: из квартиры он выписал всех. и мать и двойню и бабку.
-
Содержать его до 18 лет мы тоже обязаны, иначе он пойдет в опеку и с нас взыщут алименты.
Я не понял, они его послали нахер после поступления в училище и содержать не планировали вообще?
Если да, то сволочей тут сильно больше одного.
Я это поняла как превентивную меру. Вот обидятся родители на ребенка, заявившего такое, и лишат содержания.
-
Да. Вы вырастили чудовище.
ИМХО, содержание урезать до самого минимума, в день совершеннолетия выкупать его долю и пусть идёт на все четыре стороны. Бесполезно даже пытаться говорить с существом, которое явилось за такой компенсацией и которое настолько равнодушно к онкологии у 1,5 летнего ребёнка. Просто бесполезно. Там никакой человечности уже в помине нет.
Праильна! А вообще надо было старшего подушкой придушить, чтоб не мельтешил под ногами, пока лечат младшего. Говнюк не ценит того, что ему (читать с придыханием и пафосом)подарили жизнь, что он здоров, что солнце за окошком и птички поют! Ишь чего захотел! Родительского внимания ему и ласки! Пусть радуется, что у него не рак, тварина неблагодарная!
-
А нахрен ему та самая ваша эмансипация?
Он и так не от хорошей жизни в ПТУ, гордо именуемое колледжем, после 9 класса собирается.
-
Праильна! А вообще надо было старшего подушкой придушить, чтоб не мельтешил под ногами, пока лечат младшего. Говнюк не ценит того, что ему (читать с придыханием и пафосом)подарили жизнь, что он здоров, что солнце за окошком и птички поют! Ишь чего захотел! Родительского внимания ему и ласки! Пусть радуется, что у него не рак, тварина неблагодарная!
Ну вообще конечно же, пусть радуется - на случай серьезной болячки за него рвать жилы на двух работах весьма вероятно будет некому.
-
Ну вообще конечно же, пусть радуется - на случай серьезной болячки за него рвать жилы на двух работах весьма вероятно будет некому.
Ну, ради его профессионального образования никто жилы рвать не планирует, как я понимаю. Так что может не дождаться.
-
Ну вообще конечно же, пусть радуется - на случай серьезной болячки за него рвать жилы на двух работах весьма вероятно будет некому.
Да какая болячка, на него здорового куй забили.
-
Dominatrix, c чего такая инфа? В истории только о том, что мальчик поступил в колледж, семья была не в восторге, но выбор приняла.
-
вообще-то родители были за поступление на вышку. но мальчик уперся. а они решили принять его выбор.
Неужели?
-
Ну вообще конечно же, пусть радуется - на случай серьезной болячки за него рвать жилы на двух работах весьма вероятно будет некому.
Ага. А где гарантия, что в случае серьёзной болячки (не сейчас а через 2 года, после 18) ему не скажут что-то типа "уж извини, у нас на руках твой брат, у которого была онкология, нам надо за ним ухаживать, а отец уже не может так впахивать, так что извини дорогой сын, ты уже взрослый, так что как-нибудь сам".
Я не говорю что они так бы и сказали, но вот в голове обиженного подростка всё вполне может так и выглядеть.
-
А можно от сочувствующих обиженному подростку какой-то план действий для родителей на случай серьезной болячки одного ребенка, чтобы второй не чувствовал себя ущемленным?
-
Я вообще не вижу ничего прямо такого ужасного в поступке парня: никого не обманул, не оскорбил, просто попросил то, что ему причитается, чтобы начать самостоятельную жизнь. Что он сделал не так? Если родители и правда забивали на него все эти годы, то 400 тысяч вполне скромная компенсация даже.
Он даже благородно поступает - скидывает в плеч родителей заботу за него, дает полностью сосредоточиться на младшем. Ведь он понимает, что после такого отношения скорее всего безвозвратно испорчены.
-
Ну хз чо там за родители.
Это вполне может быть жест отчаяния, тем более что для родителей это все внезапно оказалось, они не в курсе, что у человека в голове происходит. И щас особо вникнуть не пытаются - так, дерево заговорило, шокирующе.
-
А можно от сочувствующих обиженному подростку какой-то план действий для родителей на случай серьезной болячки одного ребенка, чтобы второй не чувствовал себя ущемленным?
Какого-то ущемления не избежать. Но болезнь одного ребёнка не означает что на второго можно забить. Вернее забить то можно, но тогда не стоит обижаться когда в итоге оказались в такой ситуации. А судя по тому, что для родителей стало полным шоком масштаб обиды старшего, их вообще не сильно волновало что у него на душе творится.
-
А рецепт-то будет, что делать, если одному ребенку надо больше, чем родители способны дать?
-
Содержать его до 18 лет мы тоже обязаны, иначе он пойдет в опеку и с нас взыщут алименты. С точки зрения закона он прав.
Судя по вот этому фрагменту, ему пригрозили, что отключат газ и питание. Типа мы бы и рады потерять этого индивида, да не можем, законы не велят. Как мило) Я слабо представляю мир, в котором родители прям так и заявляют, что не будут кормить несовершеннолетнего ребенка. И сожалеют, что закон им запрещает осуществлять этот воспитательно-забивательный момент. А так ли неправ мальчик? Не вижу попытки примириться, только неприкрытое желание откреститься и забыть. А тут и повод - он чудовище.
-
А рецепт-то будет, что делать, если одному ребенку надо больше, чем родители способны дать?
Послать второго ребенка работать, очевидно.
-
И щас особо вникнуть не пытаются - так, дерево заговорило, шокирующе.
Ага. У дерева, внезапно, еще и желания есть. Типа учиться там, где хочется.
А они подвиг, блжад, совершили. Не препятствовали, тока морду скривили.
Ну усраться как благородно.
Послать второго ребенка работать, очевидно.
Уже не прокатит.
Ибо он и сам намерен после 18 сам себя кормить.
-
Ишь чего захотел! Родительского внимания ему и ласки!
Нет. Он захотел своей доли от квартиры и денежной компенсации за то, что больному раком ребёнку уделяли больше внимания. Вот пусть и получит то, что просит. Мальчик не относится ни к родителям, ни к брату, как к живым людям. Он видит только себя, плевал он на то, что отец надрывался, что мать не по курортам ездила, а в больнице была с таким же сыном, как и он, что брат чуть не умер в 1,5 года.
-
Прошло три года, как подвиг совершили и наступила ремиссия.
Как бэ за это время можно было и о старшем позаботиться чуток, не?
-
Прошло три года, как подвиг совершили и наступила ремиссия.
Как бэ за это время можно было и о старшем позаботиться чуток, не?
С чего вы взяли, что о нем не заботились?
-
Прошло три года, как подвиг совершили и наступила ремиссия.
Как бэ за это время можно было и о старшем позаботиться чуток, не?
Где сказано, что о нём не заботились? Молодой человек изволил выкатить компенсации за "отсутствие родительской заботы в годы лечения".
-
Очень часто позаботиться, когда таки появилось время и химический сынулечка уже не так ловко реет над героической головенкой мамашки, бывает поздно. И никакая любовь-любовь родителей в 14-15 лет не нужна. А нужна хоть какая-то польза от этих полупосторонних людей.
-
Так ремиссия с 11 где-то, нет?
-
Нет. Он захотел своей доли от квартиры и денежной компенсации за то, что больному раком ребёнку уделяли больше внимания. Вот пусть и получит то, что просит. Мальчик не относится ни к родителям, ни к брату, как к живым людям. Он видит только себя, плевал он на то, что отец надрывался, что мать не по курортам ездила, а в больнице была с таким же сыном, как и он, что брат чуть не умер в 1,5 года.
Ставить себя на место другого это навык, а не врожденное.
Ревнующие дети это тоже не редкий вопрос, и тоже надо преодолевать - как раз в первые полтора года.
Опять же братику 7,5, боролись из которых два года, а остальное время что? Опять же такая борьба не означает, что матери нет дома 100% времени, оставлять десятилетнего одного вообще противозаконно.
Много нюансов, и много случаев, когда болезнь малыша так застит глаза, что оторвать от него внимание вообще не выходит, даже когда в реальности это возможно.
Крче, как я люблю говорить родителям: как вы думаете, это генетическое или воспитание?
-
Так ремиссия с 11 где-то, нет?
нет, ремиссия 13-14 лет
-
это генетическое или воспитание?
Я предполагаю, что воспитание. Поэтому и согласилась с автором, что они с мужем воспитали чудовище. Но это ещё не означает, что теперь всю жизнь у этого чудовища прощения надо просить и на коленях стоять. В 16 лет уже какая-то голова на плечах есть, мозги слегка развиты. Полагаю, этот мальчик не единственный в такой тяжёлой ситуации, но все ведут себя по-разному. Он решил вести себя так. Ну ок, пусть расплачивается за это. А родители расплачиваются за то, что навоспитывали.
-
Очень часто позаботиться, когда таки появилось время и химический сынулечка уже не так ловко реет над героической головенкой мамашки, бывает поздно. И никакая любовь-любовь родителей в 14-15 лет не нужна. А нужна хоть какая-то польза от этих полупосторонних людей.
Ну дык когда отношения с ребенком долгое время были товарно-денежными (сынок, вот тебе деньги на пирожки, только не мешай нам жить), странно через N лет ожидать, что ребенок захочет еще чего-то от родителей.
-
Как вариант старший понимает, что если он сейчас не утащит свою долю в квартире, то останется вообще без ничего, т.к. младшему нужнее, он ведь больной, у него не было нормального детства/учебы/друзей, а у тебя вон аж пту. Я заняла позицию старшего, т.к. неспроста он взбелинился. Поступить в другой город, требовать деньги это решения не с бухты барахты. Видать крепко его достали дома тем, что он там не пришей кобыле хвост.
-
Очень часто позаботиться, когда таки появилось время и химический сынулечка уже не так ловко реет над героической головенкой мамашки, бывает поздно. И никакая любовь-любовь родителей в 14-15 лет не нужна. А нужна хоть какая-то польза от этих полупосторонних людей.
Ну дык когда отношения с ребенком долгое время были товарно-денежными (сынок, вот тебе деньги на пирожки, только не мешай нам жить), странно через N лет ожидать, что ребенок захочет еще чего-то от родителей.
Я как раз предлагаю не ожидать. :) И не поражаццо.
-
Я вообще не вижу ничего прямо такого ужасного в поступке парня: никого не обманул, не оскорбил, просто попросил то, что ему причитается, чтобы начать самостоятельную жизнь. Что он сделал не так? Если родители и правда забивали на него все эти годы, то 400 тысяч вполне скромная компенсация даже.
Внимание не изменяется компенсациями. Родители уделяют ребенку время и силы сверх необходимого по своему желанию, а не из-за какого-то долженствования. Мальчик был здоров, сыт, одет, ему было где жить, он имел возможность получать образование. Его не били, не унижали, не заставляли тяжело работать(предположим, что это так, обратного в истории нет). Свой долг родители выполнили полностью.
И мерзко тут не то, что он попросил у родителей денег на самостоятельную жизнь, а то, как он это сделал. Он не просил, он требовал и шантажировал. Это очень разные вещи. Это показатель отношения в первую очередь. В принципе очень искажённая форма взаимодействия. Может быть, попроси он нормально, родители и сами постарались бы ужаться, но помочь сыну начать самостоятельную жизнь.
-
Так сын тоже не бьет и не пытает родителей.
-
Мальчик был здоров, сыт, одет, ему было где жить, он имел возможность получать образование. Его не били, не унижали, не заставляли тяжело работать(предположим, что это так, обратного в истории нет). Свой долг родители выполнили полностью.
Вот и отлично. Строго деловой подход. В 18 лет все долги заканчиваются, паренек берет в авоську свою долю квартиры и валит в закат. Все строго в рамках закона, все формальности соблюдены. Он не бил родителей, не шантажировал, не унижал. Что ж они не довольны то?
-
Как вариант старший понимает, что если он сейчас не утащит свою долю в квартире, то останется вообще без ничего, т.к. младшему нужнее, он ведь больной, у него не было нормального детства/учебы/друзей, а у тебя вон аж пту. Я заняла позицию старшего, т.к. неспроста он взбелинился. Поступить в другой город, требовать деньги это решения не с бухты барахты. Видать крепко его достали дома тем, что он там не пришей кобыле хвост.
Николь, твоя версия была бы состоятельна, прийди сын с такими ультиматумами в 18. Типа, вот вам, мама и папа, мои условия, выкупайте долю, иначе завтра цыганам продам. Но мальчик едва покинув дом родной, заявил, что вертел все семейные ценности, на содержании у них останется на законных основаниях, и хочет бонус на окончание учебы. Я этот поступок расцениваю как попытку сформировать комплекс вины "вот вам, родители-крокодители, до чего довели ребенка!"
-
Николь, твоя версия была бы состоятельна, прийди сын с такими ультиматумами в 18. Типа, вот вам, мама и папа, мои условия, выкупайте долю, иначе завтра цыганам продам. Но мальчик едва покинув дом родной, заявил, что вертел все семейные ценности, на содержании у них останется на законных основаниях, и хочет бонус на окончание учебы. Я этот поступок расцениваю как попытку сформировать комплекс вины "вот вам, родители-крокодители, до чего довели ребенка!"
А зачем ему ждать до 18 с этим вопросом, если он уже сейчас сваливает из родного дома?
-
Он не бил родителей, не шантажировал, не унижал. Что ж они не довольны то?
ИМХО, происходящее именно что шантаж. В общем и целом примерно как "ты несовершеннолетний, ни в какой колледж не поедешь, а если попробуешь, заберу твои документы или с полицией приду искать". Мальчик, заметьте, не предлагает купить его долю в квартире, он требует денег. А уж если нет, то угрожает продать долю. Он хочет и гарантированное жилье с постоянной пропиской и правом в любое время приехать жить или даже продать сохранить, и денежки получить. Кстати, вряд ли действительно дойдет до продажи доли - бомжом без прописки в восемнадцать остаться не особенно выгодно, а на 400 тысяч квартиру не купишь.
Опять же, если бы родители всегда были исключительно формальны, всегда делали для него исключительно минимум, такой чисто формальный подход типа "вы мне деньги и алименты, я вам долю в квартире" был бы оправдан. Но тут из всех лет жизни парня "забивали" на него, и то не критично, без перегибов, только пока брат был болен, то есть из минимум пятнадцати лет два года.
-
Опять же, если бы родители всегда были исключительно формальны, всегда делали для него исключительно минимум, такой чисто формальный подход типа "вы мне деньги и алименты, я вам долю в квартире" был бы оправдан.
А зачем он должен дарить им свою долю?
-
А зачем ему ждать до 18 с этим вопросом, если он уже сейчас сваливает из родного дома?
сваливает - громко сказано. До 18 лет за него отвечают родители, на каникулах в общаге не останешься, да и содержать его там кто-то должен.
-
сваливает - громко сказано. До 18 лет за него отвечают родители, на каникулах в общаге не останешься, да и содержать его там кто-то должен.
Дык родители обязаны платить алименты, на них проживет как-нибудь. Доля до 18 лет числится за ним, имеет право приезжать на каникулы.
-
Я ситуацию вижу так: родители не смогли/не захотели нормально настроить старшего ребенка перед рождением младшего, что само по себе риск испорченных отношений. Возможно, не заболей младший, родители бы в процессе поняли что что-то не так и занялись бы налаживанием отношений. Но младший заболел и родители не смогли уделить должного внимания старшему (ну или тупо забили, он же не болен). И теперь все имеют то, что имеют. Я не знаю какая ситуация была в семье и не могу обвинять родителей в их действиях или наоборот в бездействии. Но считаю, что они определенно допустили ошибку, рожая второго ребенка не решив конфликт с первым.
Поступили на авось. Авось как и получилось. Неправильно прочла. Они им занимались перед рождением второго.
Я в принципе могу понять мотивы старшего. Не одобряю, но могу понять. Моя младшая сестра очень ревновала родителей, особенно маму. Сестру я любила, хотела и ждала, но я прекрасно помню, как с рождением сестренки количество внимания резко уменьшилось. И его не становилось больше. Я из самой любимой и самой лучшей стала надолго "тыжстаршей". Обид нет, но до сих пор есть ощущение нехватки чего-то, отношения с родителями были куда холоднее (особенно в подростковом возрасте) и так далее. Та же сестра мне куда ближе и роднее собственной мамы, несмотря на все наши драки и ругань в детстве. А ведь я хотела младшего брата или сестру. Что происходило в голове ребенка, который этого не желал, могу представить.
Им бы со специалистами поговорить. Хотя, боюсь, что уже может быть поздно.
-
Внимание не изменяется компенсациями. Родители уделяют ребенку время и силы сверх необходимого по своему желанию, а не из-за какого-то долженствования. Мальчик был здоров, сыт, одет, ему было где жить, он имел возможность получать образование. Его не били, не унижали, не заставляли тяжело работать(предположим, что это так, обратного в истории нет).
Внимание не измеряется компенсациями, но все остальное, описанное вами, - это не внимание. И это не семья. В семье как раз кроме "сыт/одет/обут" еще есть "сказка на ночь"/"совместные выходные"/общение по душам за чашкой чая. А вот этого, судя по тексту изначальной истории и не было.
Николь, твоя версия была бы состоятельна, прийди сын с такими ультиматумами в 18. Типа, вот вам, мама и папа, мои условия, выкупайте долю, иначе завтра цыганам продам. Но мальчик едва покинув дом родной, заявил, что вертел все семейные ценности, на содержании у них останется на законных основаниях, и хочет бонус на окончание учебы. Я этот поступок расцениваю как попытку сформировать комплекс вины "вот вам, родители-крокодители, до чего довели ребенка!"
Учитывая, что парню всего лет 15-16, да, это именно "До чего довели ребенка".
Я уж молчу, что парень родителям 2 года дает на решение проблемы и пересмотр отношений.
Серьезные проблемы и борьба за жизнь и здоровье младшего были 2 года, ремиссия длится уже 3. Если за 3 года родители не смогли достучаться до сына и хотя бы частично ему вернуть ту самую семью - нормальную, где не все баблом и "сыт/одет/обут - норма" измеряется, кто ж им доктор?
-
Внимание не измеряется компенсациями, но все остальное, описанное вами, - это не внимание. И это не семья. В семье как раз кроме "сыт/одет/обут" еще есть "сказка на ночь"/"совместные выходные"/общение по душам за чашкой чая. А вот этого, судя по тексту изначальной истории и не было.
Николь, твоя версия была бы состоятельна, прийди сын с такими ультиматумами в 18. Типа, вот вам, мама и папа, мои условия, выкупайте долю, иначе завтра цыганам продам. Но мальчик едва покинув дом родной, заявил, что вертел все семейные ценности, на содержании у них останется на законных основаниях, и хочет бонус на окончание учебы. Я этот поступок расцениваю как попытку сформировать комплекс вины "вот вам, родители-крокодители, до чего довели ребенка!"
Учитывая, что парню всего лет 15-16, да, это именно "До чего довели ребенка".
Я уж молчу, что парень родителям 2 года дает на решение проблемы и пересмотр отношений.
ты это видишь как "пересмотр отношений", я - как формирование у родителей комплекса вины с целью поиметь куда больше 400 тысяч. сейчас как осознают, как начнут сыночку зацеловывать в межбулочное пространство, подарками забрасывать, задабривать карманными деньгами
-
А можно от сочувствующих обиженному подростку какой-то план действий для родителей на случай серьезной болячки одного ребенка, чтобы второй не чувствовал себя ущемленным?
Старшие дети хорошо уживаются с сиблингами, если дать им установку "вот маленькое существо, которому нужна твоя забота как старшего, а ты такой взрослый и сильный", и действительно повысить авторитет первого ребенка в семье - советоваться с ним, финансирование там увеличить. То есть не стимулировать конкуренцию. Тебя меньше тискают, но считают почти равным родителям. Это не "подай-принеси-погуляй с дитем я сказала", "вот тебе деньги, свали уда-нибудь", это именно допуск первого ребенка к каким-то вопросам управления семьей.
Обычно родители уменьшают заботу, а прав додать забывают, отчего возникает ревность, которой быть не должно. Если прохлопать этот момент, то болячка мелкого сработает катализатором. Если не прохлопать, то такого ужаса быть не должно.
Вангую, родители решения принимали сами исходя только из интересов мелкого, на старшего вообще забили. Если удавалась свободная минутка, то "мы так устали, такие герои, отдохнуть надо".
-
Это ж как надо было забить на старшего, чтобы он до такого додумался? А если бы младшенькому почка понадобилась, ее бы у старшего взяли? Ну зачем, зачем рожать второго, если с первым справиться не можешь???
-
Какие нынче все охренеть психологи. Сиблингов каких-то придумали. Хз что это. Но люди бывают говнюками не только из-за воспитания. Рождаются такими просто.
Большинство людей нормальные. Любят братьев и сестер. Я вот специально позвонила братцу. И спросила, особо ли он страдал, когда я появилась и готовили его как-то к моему появлению. Он знатно охренел и сказал не читать модных книг. Сказал, что у всех были братья и сестры и это нормально. Мама забеременела и сказала что будет братик или сестра. Потом меня принесли. Сказал, что особо не парился и смотреть за мной было обычно. Блин, он старше на шесть лет, родители работали. Он мои уроки проверял, заступался за меня, гулял со мной. Это просто жизнь, а ненависть к брату/сестре - это неправильно и гадко.
И у моих родственников и знакомых так. И у школьных подруг были мелкие. И тоже никто не злился. И когда ездила к бабушке были младшие у соседских детей. Они с нами тусили и старшие за ними смотрели. Я знаю только один случай неприязни сестер. Но там разница лет в 20. и старшая какая-то совсем альтернативная во всех сторонах жизни.
Старший из стартового поста мразь. И не надо придумывать оправдашки.
-
Я вообще не вижу ничего прямо такого ужасного в поступке парня: никого не обманул, не оскорбил, просто попросил то, что ему причитается, чтобы начать самостоятельную жизнь. Что он сделал не так? Если родители и правда забивали на него все эти годы, то 400 тысяч вполне скромная компенсация даже.
Мальчик был здоров, сыт, одет, ему было где жить, он имел возможность получать образование.
Это необходимый минимум. Прямо как моя бабушка, которая не понимала, почему я была недовольна в детстве своей жизнью. Еда есть, одежда есть, крыша над головой, в школу хожу - чего еще надо?
Думаю, что претензии старшего сына не на ровном месте появились. Правда, форму для них он выбрал не самую подходящую.
-
Какие нынче все охренеть психологи. Сиблингов каких-то придумали. Хз что это. Но люди бывают говнюками не только из-за воспитания...
Но и от отсутствия такового...
(Современные новомодные веяния о неприкосновенности попы и ушей и душевного спокойствия дитачки считаю именно что отсутствием.)
-
А зачем он должен дарить им свою долю?
Ну "своя" она очень относительно. Его вложений там нет совсем, только государства. Размер материнского капитала лет семь назад был порядка 350 тысяч. Если поделить на двух детей, получится 175 тысяч. Это очень маленькая часть стоимости квартиры, даже на первый взнос по ипотеке не хватит. Уж точно не четверть стоимости. Так что эта доля его только формально, на самом деле каких-то моральных прав на такое требование нет.
Но даже не в этом ведь дело. Ему просто банально невыгодно эту долю продавать. Потому что на свое жилье, даже маленькое и плохонькое, этих денег не хватит, а оставаться без прописки и возможности в случае некоторого пздца в жизни вернуться к родителям - плохая идея. Одно дело продать долю, когда она будет первым взносом по ипотеке, например, и совсем другое вот так, просто ради принципа остаться в восемнадцать без жилья.
И - да, ещё раз, парень требует денег не за долю, а в "компенсацию". Продажа доли это угроза, а не условие получения денег.
В семье как раз кроме "сыт/одет/обут" еще есть "сказка на ночь"/"совместные выходные"/общение по душам за чашкой чая. А вот этого, судя по тексту изначальной истории и не было.
Если ребенок в десять лет не способен понять необходимость лечения смертельно больного ребенка и то, что это на самом деле отнимает очень много времени и сил, то в воспитании явно что-то пошло не так. В таком возрасте дети, если до того все было в порядке, уже сами могут поддерживать родителей в трудных ситуациях, помогать, брать на себя какие-то обязанности родителей. Просто потому что он их любит, а им тяжело.
Адекватный ребенок, у которого хорошие отношения с родителями, в такой ситуации не будет требовать сказок на ночь и разговора по душам от отца, который приходит со второй работы, или мамы, поселившейся в больницах. Но тут проблемы явно появились не с младшим ребенком.
Я, кстати, не считаю, что есть какой-то ген мудачизма. Просто вот так получилось с воспитанием. Неясно почему, но по итогу тут нет обиженного ребенка, мечтающего о семье, тут есть мерзкий подросток, считающий, что ему должны просто по факту того, что родители, и эквивалентом внимания и заботы считает деньги.
-
Я не про ген мудачизма. Я про отсутствие эмоциональной близости с кем либо и эгоизме. от этого твари и появляются. Не пожалеть надрывающихся родителей и маленького брата - плохо.дети собачек и кошечек жалеют, те то что родных.
ЗЫ для меня дикость не любить родственников. В голове не укладывается. Ну как так? Это же мама, папа, брат.. Ялюбила даже бабушку, которая нехило подгадила ранее. Ну не знаю, у меня прошивка на уровне физиологии что ли. Мне физически плохо, когда я слышу такие истории и представляю своих родных. Мы друг о друге заботились. И сейчас заботимся, в т.ч. в ущерб себе. Нас с братом даже наследство не поссорило. И квартирный вопрос.
-
ЗЫ для меня дикость не любить родственников. В голове не укладывается. Ну как так? Это же мама, папа, брат..
Вам просто очень повезло с родственниками. Если б не повезло, вы б понимали, что это вполне возможно. Бывают такие родственники, которых лучше вообще не видеть. И даже бабуля вам "подгадила", а не гадила на регулярной основе.
-
На самом деле нельзя так родственникам друг с другом.
А рожать второго без согласия первого можно? Пусть жрут теперь.
-
Без согласия восьмилетнего ребенка двое взрослых людей не могут родить ребенка? Сильно.
-
ЗЫ для меня дикость не любить родственников. В голове не укладывается. Ну как так? Это же мама, папа, брат.. Ялюбила даже бабушку, которая нехило подгадила ранее. Ну не знаю, у меня прошивка на уровне физиологии что ли. Мне физически плохо, когда я слышу такие истории и представляю своих родных. Мы друг о друге заботились. И сейчас заботимся, в т.ч. в ущерб себе. Нас с братом даже наследство не поссорило. И квартирный вопрос.
Родственники таки разные бывают, так что тут свою сову на глобус тянуть не надо. В данной истории парень мне неприятен.
-
Без согласия восьмилетнего ребенка двое взрослых людей не могут родить ребенка? Сильно.
Могут. Но пусть будут готовы к последствиям. If-then. Как аукнется, так и полопаешь :)
-
"Полопать" можно и родив одного, и даже оставшись бездетным вообще.
-
А рожать второго без согласия первого можно? Пусть жрут теперь.
Можно. И нужно. Не рожать, в смысле, а не спрашивать.
Вам просто очень повезло с родственниками. Если б не повезло, вы б понимали, что это вполне возможно. Бывают такие родственники, которых лучше вообще не видеть. И даже бабуля вам "подгадила", а не гадила на регулярной основе.
аги, и с дальними повезло. И знакомым моим повезло. Бабушка таки периодически.. А под конец у нее совсем плохо было. Но она меня любили. по своему. У родственников куча недостатков, да и у меня тараканы племенные.
А еще мне повезло с друзьями. Которые по очереди ухаживали, когда у меня ноги отказали. Ага. Мне в то время и родственники и друзья деньгами и фзически помогали. Мою тушку в центнер таскали в сортир, кормили, жопу мыли, квартиру убирали и с собакой гуляли все по очереди. наверное, надо самому гавном не быть и другие будут соответствовать.
Или думаете на пятом десятке я все с понями играю?
Родственники таки разные бывают, так что тут свою сову на глобус тянуть не надо. В данной истории парень мне неприятен.
так я про то же самое. Парень - тварь. Моральный урод.
-
"Полопать" можно и родив одного, и даже оставшись бездетным вообще.
. Можно, но тут мнение ребёнка было озвучено изначально, и если родители не смогли привить старшему сыну пусть не любовь к брату, но элементарную жалость, которую чувствуешь иной раз к вообще левому червяку, раздавленному ненароком, то что-то не так или с детством или с Пугачёвой.
URSA, а меня спрашивали. Всегда. Обо всём.
-
URSA, я такая же была, пока не пошла работать в соц.службу. Смотрела новости и не верила, ну кааак люди могут обижать самых близких и любимых, это же родители/сиблинги. А потом увидела, что бывают такие родственники, которых не жаль в мороз с голой ж...й выгнать. Так что да, вам действительно сильно повезло.
-
Ну пусть выплачивают. За три года (или сколько там ему осталось до совершеннолетия?) можно и накопить.
В целом, нет ничего плохого в том, чтобы подкопить некую сумму «подъемных» для ребёнка, чтобы не он не остался на пороге взрослой жизни с голой жопой.
В этом нет ничего плохого, когда на тебе не висит больной ребенок, который все еще нуждается в многочисленных тратах.
-
URSA, я такая же была, пока не пошла работать в соц.службу. Смотрела новости и не верила, ну кааак люди могут обижать самых близких и любимых, это же родители/сиблинги. А потом увидела, что бывают такие родственники, которых не жаль в мороз с голой ж...й выгнать. Так что да, вам действительно сильно повезло.
У подруги детства родители - алкоголики, которым было на нее пофиг.
У знакомой родители били ее.
И таких полно. А бывают и еще хуже истории.
-
И вы считаете, что подруги обязаны любить алкашей и садистов, давших им жизнь?
-
URSA, я такая же была, пока не пошла работать в соц.службу. Смотрела новости и не верила, ну кааак люди могут обижать самых близких и любимых, это же родители/сиблинги. А потом увидела, что бывают такие родственники, которых не жаль в мороз с голой ж...й выгнать. Так что да, вам действительно сильно повезло.
может это какой-то физиологический сбой? и иногда рождаются твари, которые просто не умеют любить? бывает же так. Человек, тварь общественная. А стало модно воспитывать индивидуальность, забивая нафиг на инстинкты. Не, здоровая доля эгоизма должна быть, но клан/семья - то тоже важно и иногда, в критических случаях, надо подвинуть свои интересы. А воспитывать детей, что интересы их (детей), важнее интересов взрослых , ИМХО, ошибка
Antisocial Extrovert, я про нормальных людей. маргиналы - исключение.
.
-
В этом нет ничего плохого, когда на тебе не висит больной ребенок, который все еще нуждается в многочисленных тратах.
Какие особенные траты после ремиссии, расскажи.
А то мы с маман и не знаем.
-
Долги раздать.
-
Какие особенные траты после ремиссии, расскажи.
А то мы с маман и не знаем.
оплата кредитов, взятых за время лечения или там ремонт сделать, на который забивали или просто купить технику, на которую денег не было, одежду там. отдохнуть. того же старшенького одеть.
И не надо мне говорить, что пацан в 16-18 лет не потратит деньги на хню и вновь присядет на предков
-
может это какой-то физиологический сбой?
Думаю, фишка в том, что расплодиться - дело нехитрое, и это делает большинство людей разного уровня достатка и интеллекта, с разными моральными установками и прочим; и то, что люди завели ребенка не делает их автоматически хорошими (и уж точно хорошими родителями). Если они до этого были говном - им и останутся, что проявится, вероятно, по отношению к детям. Так что да, с родственниками может спокойной не повезти, и те, кому не вбивали в голову, что родственников надо любить любыми, могут это осознать и абстрагироваться.
Безусловная любовь - это что-то практически нереальное.
-
Долги раздать.
Вот хотя бы. А то ж бл*ть ни у кого окромя Доминатрих с ея маман ремиссии не было.
мат
-
Интересы детей не важнее интересов взрослых. И наоборот. Все равны. Я росла так. Как только я научилась выражать свои мысли словами - где-то в год, то с моим мнением считались.
У нас вообще было принято сесть большой семьёй и корпеть, как Шильдбюргеры. Пока не придем к консенсусу.
-
А кто занимался старшим ребенком, пока мама по больницам моталась, а папа вджобывал на двух работах? Судя по тому, что родителей даже его решение поступить в колледж после 9 класса удивило, забили на него от слова совсем. Парниша понял, что родителям он теперь нафиг не нужен, у них новый ребенок есть. И на удивление разумные для своего возраста выводы из этого сделал: не стал заливать горе водкой и спайсом, а понял, что в жизни ему никто не поможет и крутиться надо самому. Сам закончил школу, сам поступил в колледж и получил общагу.
Что решил разорвать отношения с семьей? - Так у него с этой семьей уже лет 5 никаких отношений не было. Что разрывать?
Что деньги требует и грозится свою долю продать? - Ну так если он не планирует с этой семьей дальше общаться, почему он должен с голой жопой уходить, когда можно получить деньги за свою долю в их общей квартире, чтобы использовать их как стартовый капитал?
Парниша самостоятельный и прагматичный, так что не пропадет. А родителям что? У них же любимый-выстраданный младшенький остался.
-
Думаю, фишка в том, что расплодиться - дело нехитрое, и это делает большинство людей разного уровня достатка и интеллекта, с разными моральными установками и прочим; и то, что люди завели ребенка не делает их автоматически хорошими (и уж точно хорошими родителями). Если они до этого были говном - им и останутся, что проявится, вероятно, по отношению к детям. Так что да, с родственниками может спокойной не повезти, и те, кому не вбивали в голову, что родственников надо любить любыми, могут это осознать и абстрагироваться.
Безусловная любовь - это что-то практически нереальное.
моральные уроды плодят других моральных уродов.
Не знаю, мне не вбивали. Оно как-то само получилось. Меня любили в детстве, я люблю во взрослом виде. Хотя материально грустно было.
-
А кто занимался старшим ребенком, пока мама по больницам моталась, а папа вджобывал на двух работах? Судя по тому, что родителей даже его решение поступить в колледж после 9 класса удивило, забили на него от слова совсем. Парниша понял, что родителям он теперь нафиг не нужен, у них новый ребенок есть. И на удивление разумные для своего возраста выводы из этого сделал:
Разумный вывод - это понять, что у родителей физически не было времени и возможности, вджобывая на двух работах и мотаясь по больницам, еще и вокруг него плясать. "родителям он теперь нафиг не нужен, у них новый ребенок есть" - это вывод уровня пятилетки.
-
моральные уроды плодят других моральных уродов.
Я правильно понимаю, что те моральные уроды, которых плодят, получают такую характеристику просто за возможную нелюбовь к родственникам?
Не знаю, мне не вбивали.
И это было не про вас. Ваши родственники, наверное, хорошие люди, раз допустить даже мысль о том, что не все к своим так относятся по факту родства - это что-то невероятное.
-
И вы считаете, что подруги обязаны любить алкашей и садистов, давших им жизнь?
Конечно, не считаю. Собственно, поэтому и написала комментарий. Это еще не худшие случаи. Бывает, когда не просто бьют, а до глубоких травм избивают. Или насилуют.
Мой папаша меня бросил, едва я научилась ходить. Тоже обязана его любить?) А некоторые считают, что да.
URSA, так что-то многовато маргиналов получается. И те, что били дочь, вполне себе обеспеченные и уважаемые люди.
-
С чего вы взяли, что о нем не заботились?
Если бы заботились, автор бы это упомянула. В духе: мы ему к нему и так, и эдак, а он с нами вона как! Но об этом ни слова.
-
Разумный вывод - это понять, что у родителей физически не было времени и возможности, вджобывая на двух работах и мотаясь по больницам, еще и вокруг него плясать. "родителям он теперь нафиг не нужен, у них новый ребенок есть" - это вывод уровня пятилетки.
Плюсую.
-
Николь, твоя версия была бы состоятельна, прийди сын с такими ультиматумами в 18. Типа, вот вам, мама и папа, мои условия, выкупайте долю, иначе завтра цыганам продам. Но мальчик едва покинув дом родной, заявил, что вертел все семейные ценности, на содержании у них останется на законных основаниях, и хочет бонус на окончание учебы. Я этот поступок расцениваю как попытку сформировать комплекс вины "вот вам, родители-крокодители, до чего довели ребенка!"
Я так поняла, что семья там всё-таки не олигархи, поэтому пацан заранее предупредил, чтобы к его 18 успели накопить требуемую сумму.
Та же сестра мне куда ближе и роднее собственной мамы, несмотря на все наши драки и ругань в детстве.
По опыту знакомых из многодетных семей, Самые теплые отношения во взрослом возрасте складываются с тем из братьев/сестер, с кем было больше всего конфликтов в детстве. Вроде как всё, что могли делить между собой, они уже в детстве "поделили" и камней за пазухой друг для друга не осталось.
эквивалентом внимания и заботы считает деньги.
Внимание и забота ему, как он понял, не светят: ведь младшенький уже несколько лет как в ремиссии, а на старшего родителям по-прежнему класть. А с паршивой овцы, хоть шерсти клок.
-
А кто-нибудь может объяснить, зачем, почему хочется второго ребёнка, особенно если первый руками и ногами против?
-
Ну пусть выплачивают. За три года (или сколько там ему осталось до совершеннолетия?) можно и накопить.
В целом, нет ничего плохого в том, чтобы подкопить некую сумму «подъемных» для ребёнка, чтобы не он не остался на пороге взрослой жизни с голой жопой.
глупость.
Выплатят - он все равно имеет право продать хату.
Раз куплена с мат.капиталом - части долей оформлены на него и брата, соответственно у мальчика максимум 1/4 доли или меньше.
Продать долю не предложив/по меньшей цене чем совладельцам он не может, плюс один из собственников несовершеннолетний.
Так что копить деньги, в момент совершеннолетия честно купить долю и пинка под зад.
-
Разумный вывод - это понять, что у родителей физически не было времени и возможности, вджобывая на двух работах и мотаясь по больницам, еще и вокруг него плясать. "родителям он теперь нафиг не нужен, у них новый ребенок есть" - это вывод уровня пятилетки.
НО когда младший ушёл в ремиссию и необходимость мотаться с ним по больницам отпала, времени хотя бы пообщаться со старшим у родителей так и не появилось. Какой из этого можно сделать разумный вывод? Что старший для них - отрезанный ломоть, вот он и решил отрезаться по-максимуму.
-
НО когда младший ушёл в ремиссию и необходимость мотаться с ним по больницам отпала, времени хотя бы пообщаться со старшим у родителей так и не появилось.
Откуда это видно? Из того, что они не в восторге от его решения поступать в колледж? Не вижу логики.
-
Откуда это видно? Из того, что они не в восторге от его решения поступать в колледж? Не вижу логики.
Если бы заботились, автор бы это упомянула. В духе: мы ему к нему и так, и эдак, а он с нами вона как! Но об этом ни слова.
-
Откуда это видно? Из того, что они не в восторге от его решения поступать в колледж? Не вижу логики.
От того, что автор даже не понимала насколько далек от них их сын. Не в восторге они, плять, были, мотивы хоть бы попытались узнать у ребенка и его планы на жизнь.
-
Нет, вы мне всё-таки ответьте на вопрос - откуда это берётся, что ребёнок - п...дюк малолетний, он никто и звать его никак. Я-то, ясен пень, с больного братишки пылинки бы сдувала, но я же не родилась такой на свет, меня так воспитали.
У меня была любимая игрушка - плюшевая красная собака. Её так я и звала - Красная Собака. Мне было три года, мы играли с девчонками и мальчишками во дворе, у нас в те годы было принято приносить во двор игрушки, кукол, солдатиков, посуду игрушечную.
И вот Пала (Павлина), я даже помню как её имя, редкое - она схватила мою Красную Собаку и давай её тискать. Я оскорбиоась, отняла собаку и надавала Пале по рукам.
Она заревела, а её старшая сестра (ей было лет 10 или 11, но для меня она тогда казалась ужааааасно взрослой) взяла меня эдак за плечи и говорит "Как же тебе, Света, не стыдно. За что ты так?"
И мне сделалось так стыдно.
Воспитывать надо.
-
От того, что автор даже не понимала насколько далек от них их сын.
Люди могут общаться с детьми 24/7, но не понимать насколько далеки от них их дети.
-
Люди могут общаться с детьми 24/7, но не понимать насколько далеки от них их дети.
Угу, и планы их ребенка на жизнь так же неизвестны, как и степень метафоричной близости?
А еще из истории видно, что автору насрать на старшего. Ибо он чудовище, а не травмированный подросток. Что, блин, он чудовищного сделал? Выдвинул ультиматум?
-
аги, и с дальними повезло. И знакомым моим повезло. Бабушка таки периодически..
Ежели вы не в состоянии не любить людей, которые вам вредят, по иррациональным причинам, то это скорее минус, чем плюс. И не выглядит таким уж нормальным.
Разумный вывод - это понять, что у родителей физически не было времени и возможности, вджобывая на двух работах и мотаясь по больницам, еще и вокруг него плясать. "родителям он теперь нафиг не нужен, у них новый ребенок есть" - это вывод уровня пятилетки.
Неожиданно да, что человек с 10 до 15 лет проведший сам по себе, дурно социализирован и не полон эмпатии?)
Должен был простить, пойти на работу и отдавать родителям деньги, чтобы помочь отдать долги.
-
А еще из истории видно, что автору насрать на старшего. Ибо он чудовище, а не травмированный подросток. Что, блин, он чудовищного сделал? Выдвинул ультиматум?
Ну как же, он не проникся любовью и пониманием к своему младшему больному брату.
Это действительно грустно, что так получилось, но "чудовище"?
Хз, мне тоже резануло ухо.
-
Угу, и планы их ребенка на жизнь так же неизвестны, как и степень метафоричной близости?
Бывает и так. Особенно, когда ребенок привык к самостоятельности. Младший в ремиссии три года, но предыдущих лет не наверстаешь, по настоящему близки они не будут. Никто не виноват, вот так получилось.
Что, блин, он чудовищного сделал? Выдвинул ультиматум?
Да.
-
Угу, и планы их ребенка на жизнь так же неизвестны, как и степень метафоричной близости?
Бывает и так. Особенно, когда ребенок привык к самостоятельности. Младший в ремиссии три года, но предыдущих лет не наверстаешь, по настоящему близки они не будут. Никто не виноват, вот так получилось.
Что, блин, он чудовищного сделал? Выдвинул ультиматум?
Да.
Я заржала в голос. Родители, которые забили на одного ребенка не виноваты, само так вышло, а подросток который начал с ними диалог, пускай с ультиматума иначе бы и вовсе не заметили - чудовище.
Феерия.
-
Ишь чего захотел! Родительского внимания ему и ласки!
Нет. Он захотел своей доли от квартиры и денежной компенсации за то, что больному раком ребёнку уделяли больше внимания. Вот пусть и получит то, что просит. Мальчик не относится ни к родителям, ни к брату, как к живым людям. Он видит только себя, плевал он на то, что отец надрывался, что мать не по курортам ездила, а в больнице была с таким же сыном, как и он, что брат чуть не умер в 1,5 года.
А где он должен был сочувствию научиться? По книжкам? С его 8 лет взаимопонимания между старшими трямя членами семьи не было. Надо быть хотя бы частично Иисусом, чтобы при такой жизни начать думать о ком-то, кроме себя.
И 8-10 лет - это мелюзга ещё. Много правильных выводов в таком возрасте сделать сложно.
-
Я заржала в голос. Родители, которые забили на одного ребенка не виноваты, само так вышло, а подросток который начал с ними диалог, пускай с ультиматума иначе бы и вовсе не заметили - чудовище.
Феерия.
Да, родители, у которых родился больной ребенок, отнимающий все силы и время, не виноваты, так вышло само. А подросток, который вместо того чтобы понять ситуацию в семье, выдвигает ультиматумы - чудовище и мудак. Ну ржи дальше.
-
Да, родители, у которых родился больной ребенок, отнимающий все силы и время, не виноваты, так вышло само. А подросток, который вместо того чтобы понять ситуацию в семье, выдвигает ультиматумы - чудовище и мудак. Ну ржи дальше.
Т.е. ребенок в 8 лет, должен понять ситуацию в семье, а родители, которым минимум 24 года, не могут её понять?
-
Да, родители, у которых родился больной ребенок, отнимающий все силы и время, не виноваты, так вышло само. А подросток, который вместо того чтобы понять ситуацию в семье, выдвигает ультиматумы - чудовище и мудак. Ну ржи дальше.
Несколько лет у них нет в семье больного раком и другой пистецомой, может пора уделить внимание и старшему?
Нет. Он захотел своей доли от квартиры и денежной компенсации за то, что больному раком ребёнку уделяли больше внимания. Вот пусть и получит то, что просит. Мальчик не относится ни к родителям, ни к брату, как к живым людям. Он видит только себя, плевал он на то, что отец надрывался, что мать не по курортам ездила, а в больнице была с таким же сыном, как и он, что брат чуть не умер в 1,5 года.
Так он при живых родителях рос как в детском доме в лучшем случае, в худшем, как в храме болезненного брата. И младший ребенок уже несколько лет в ремиссии, что же автор не попыталась компенсировать внимание за два года старшему?
-
При этом у чудовища, заметьте, к самому болезному братику претензий нет, что вообще удивительно.
-
При этом у чудовища, заметьте, к самому болезному братику претензий нет, что вообще удивительно.
Потому, что чудовища в этой семье не дети.
-
Да, родители, у которых родился больной ребенок, отнимающий все силы и время, не виноваты, так вышло само.
Кстати, всегда было интересно, а вот люди, которые планируют рождение ребенка и задумываются о последствиях, не учитывают вариант, что ребенок может родиться больным/инвалидом и тогда забота о нем будет отнимать намного больше ресурсов, чем о среднестатистическом ребенке, возможно даже все свободные. Особенно, при наличии других детей.
-
Кстати, всегда было интересно, а вот люди, которые планируют рождение ребенка и задумываются о последствиях, не учитывают вариант, что ребенок может родиться больным/инвалидом и тогда забота о нем будет отнимать намного больше ресурсов, чем о среднестатистическом ребенке, возможно даже все свободные. Особенно, при наличии других детей.
Об этом думать вот совсем не хочется.
Ужас же.
Я вот к страху в целом не склонен, но шанс родить больного ребенка пугает.
-
и рак это еще не полный п*здец, тут хотя бы шансы какие то на нормальную жизнь есть, а есть еще синдромы дауна и прочее с мозгами связанное. вот где пздц.
-
Я заржала в голос. Родители, которые забили на одного ребенка не виноваты, само так вышло, а подросток который начал с ними диалог, пускай с ультиматума иначе бы и вовсе не заметили - чудовище.
Феерия.
Кстати вполне возможно, что он не начал диалог с ультимаума, а закончил им
-
Кстати вполне возможно, что он не начал диалог с ультимаума, а закончил им
Да этих чудесных родителей все равно не проняло. Ибо ультиматум это последняя попытка мирно решить конфликт, обозначить важность проблемы, привлечь ВНИМАНИЕ. Но накуя обращать внимание на ненужного ребенка, и нужным он уже не станет, ибо слишком рано стал самостоятельным, плять, и не проникся фактом, что остался сиротой при живых родителях.
Окуенный выверт лицемерной логики.
-
Я бы обиделась и обиделась не на шутку, но в глубине души, наверное, гордилась бы.
Парень идет дальше. Идет один, без поддержки. У него есть определенные цели, он думает о будущем и формирует планы. Это личность, действительно личность, которая сформировала себя самостоятельно, без помощи, скорее вопреки обстоятельствам.
Автора такое положение дел возмущает, потому что для нее старший сын стал неудобным. Но вот незадача - у детей нет обязанности быть удобными для окружающих. Их главная цель - думать о своем будущем.
И ничего сверхъестественного он не просит - СВОИ деньги, всего-навсего.
-
И ничего сверхъестественного он не просит - СВОИ деньги, всего-навсего.
С какой радости эти деньги его?
-
На лечение брата 400к потратили, и на автора 400к должны. И еще столько же за отсутствие внимания. Видимо, папаша должен был на 4х работах работать, чтобы столько же аатору давать. А после N часов работы (где N, видимо, больше, чем 24 ;D), приходить и <подставить нужное>. (Кстати, а в чем это внимание проявляется?).
А вообще я в а*уе от мира успешных. Никто никому ничего не должен. Родственники друг друга не любят, потому что они вообще-то никто, у них просто гены общие. А вот родители, за то, что ребёнка родили, перед ним обязаны, должны 100500 денег ему давать и ещё бы квартиру в придачу.
Как хорошо, что у меня нормальная семья, и отношения выходят за рамки товарно-рыночных и сугубо юридических. С младшим братом как раз 9 лет разницы.
-
На лечение брата 400к потратили, и на автора 400к должны. И еще столько же за отсутствие внимания. Видимо, папаша должен был на 4х работах работать, чтобы столько же аатору давать. А после N часов работы (где N, видимо, больше, чем 24 ;D), приходить и <подставить нужное>. (Кстати, а в чем это внимание проявляется?).
А вообще я в а*уе от мира успешных. Никто никому ничего не должен. Родственники друг друга не любят, потому что они вообще-то никто, у них просто гены общие. А вот родители, за то, что ребёнка родили, перед ним обязаны, должны 100500 денег ему давать и ещё бы квартиру в придачу.
Как хорошо, что у меня нормальная семья, и отношения выходят за рамки товарно-рыночных и сугубо юридических. С младшим братом как раз 9 лет разницы.
Угу, на вас тоже в детстве забили и вы с 10 лет были сами по себе? Вы тоже почувствовали и не понапрасну, что вы лишний человек в своей семье? Если да, то я куею с понятия нормальной семьи в вашей голове.
Нормальная семья не выкидывает одного ребенка на периферию своего бытия в пользу другому. Да, у младшего был рак. Да, требовалось бабло и внимание ему особенное. Но, сцука, старший не переставал быть ребенком, ему тоже необходимо внимание родителей. А внимание ему так и не уделили даже в период ремиссии брата.
-
Я одну такую семью знаю - моя мать (младшая) и ее сестра. У них разница в возрасте 8 лет. Старшей внимания не особо перепадало пару лет после рождения младшей - болезненная родилась. А потом, стали старшенькую усиленно в попу целовать, а на младшую подзабили (что мне не понятно до сих пор). То есть, с недостаточным вниманием от родителей тетка прожила с 8 до 10 лет. До 8 и после 10 была обласкана всем. Но она успела затаить обиду и ничем ее не выкорчевать. Бабе уже за 50. Она люто ненавидит мою мать и говнит давно умерших родителей.
Так что, ситуации бывают разные.
В истории ни слова о том, что на старшего ребенка был забит большой и толстый. А вы тут уже чуть не великомученником его сделали. Как в детдоме жил, надожы.
Угу, вся проблема в том, что забивать на детей нельзя, даже на пару лет, пля. Дети это такие существа, что забив на них на год или два, вы не сможете наверстать важное в воспитании. Дети это заготовки людей, что из них вырастет определяет исходный материал, твое воспитание и окружающая среда. Родители повлиять не могут лишь на исходный материал, всё.
Угу, в жопу дует автор старшему, удулась, аж чудовищем считает.
-
Угу, на вас тоже в детстве забили и вы с 10 лет были сами по себе? Вы тоже почувствовали и не понапрасну, что вы лишний человек в своей семье? Если да, то я куею с понятия нормальной семьи в вашей голове.
Нет, поэтому я и говорю, что нормальная. Но больного брата у меня, к счастью, нет. Алсо, в описанных условиях ну невозможно уделять детям равнре внимание. Ну хоть ты тресни.
Больше 2 лет борьбы: химия, две операции. Муж пахал на двух работах (в бесплатной медицине за многое приходится платить), я лежала в больницах.
...
По его мнению, на лечение младшего мы потратили 400 тыс.руб. В такую же сумму он оценил отсутствие родительской заботы в годы лечения.
Ну вот тут не написано, что есть "отсутствие заботы", а диапазон понятия может широк. Но местные уже навангавали и храм больного брата, и условия детдома итп итд.
И ничего сверхъестественного он не просит - СВОИ деньги, всего-навсего.
Хочет получить 800к+содержание до 18+сохранить долю в квартире, при этом требует их шантажом. И пресловутое отсутствие заботы, на которое тут уже 5 страниц сруться - половмна суммы. А вторая - столько же, сколько и на брата. Как так, на лечение брата посмели потратить больше, чем на него. И эти 800к ни*уя не его. Сколько там от маткапитала? 150 тыщ?
И да, где-то за 3 года скопить 800к, когда работая на двух работах за два года потратили 400к (может и накопления какие были) маловероятно.
-
хочет получить 800к+содержание до 18+сохранить долю в квартире, при этом требует их шантажом
Ну наконец-то хоть кто-то умеет в математику, а то я пять страниц читала и не понимала, почему все говорят только про 400 тысяч.
У меня с братом разница в 5,5 лет и он, в отличие от меня, заболевшей первый раз простудой в 8 классе школы, был очень болезненный. Не рак, конечно (ттт), но астма + все "детские" болячки - тяжелейшая ветрянка, коклюш, краснуха. Никогда не чувствовала себя обделенной и обиженной, хотя, очевидно, что ему внимания требовалось больше. Просто понимала, что он болеет и ему требуется больше внимания/денег.
-
Так а что делать-то в таком случае? Как правильно жить, если младший болеет, мама с ним постоянно в больнице, а папа только работает на 2 раотах и спит?
Привлечь помощь со стороны? Ибо нужно понимать, что в 10 лет ребенок не должен оставаться без внимания родителей, коль эти родители живы и не лишены родительских прав.
Мне еще нравится, что отписываются люди, которые получали родительское внимание, а не: с 10-16 лет младшему нужнее, а потом чудовище.
-
у всех свечку держали? :)
Так сами ж пишут ;D
-
Можно предположить, что ситуация такая, как описывают форумчане - жил как в детдоме, а родители только формальные функции выполняли - одет, обут, сыт, дом и збс. В таком случае, он тоже может формально поступать. "Мамо, я вас с 9 лет не видел и вы тут все мне ваще никто. Давайте после 18 денег за мою долю и распрощаемся". Вот равнозначное отношение. А требования, предъявы и шантаж - это уже мудачество в любом случае, вне зависимости от степени родства.
-
Можно предположить, что ситуация такая, как описывают форумчане - жил как в детдоме, а родители только формальные функции выполняли - одет, обут, сыт, дом и збс. В таком случае, он тоже может формально поступать. "Мамо, я вас с 9 лет не видел и вы тут все мне ваще никто. Давайте после 18 денег за мою долю и распрощаемся". Вот равнозначное отношение. А требования, предъявы и шантаж - это уже мудачество в любом случае, вне зависимости от степени родства.
Не-а, формальные функции родителей: воспитание, забота и обеспечение. И первых двух парню недодали в нужный период. И не собираются давать, ибо требования, предъявы и прочий протест для подростка - нормальное явление, об этом известно всем, плять, на планете. Так, что считая чудовищем старшего автор окончательно поставила крест на своем ребенке. Ультиматумы и шантаж от подростка способ получить желаемое, а вот дело родителей показать как добиться желаемого другими путями.
-
Угу, вся проблема в том, что забивать на детей нельзя, даже на пару лет, пля. Дети это такие существа, что забив на них на год или два, вы не сможете наверстать важное в воспитании. Дети это заготовки людей, что из них вырастет определяет исходный материал, твое воспитание и окружающая среда. Родители повлиять не могут лишь на исходный материал, всё.
Угу, в жопу дует автор старшему, удулась, аж чудовищем считает.
Проблема в том, что можно завалить ребенка вниманием, и потом такую реакцию получить. Более того, часто именно те, кому в попу дуют, такое и выдают.
На лечение брата 400к потратили, и на автора 400к должны.
С чего вдруг? "Все пополам" - это при дележке наследства, и то если завещания нет. А тут родители живы - им и решать, на кого сколько тратить. Не всегда родители решают по уму, но здесь они все правильно сделали: младший объективно больше нуждался и в деньгах, и во внимании.
-
И вот Пала (Павлина), я даже помню как её имя, редкое - она схватила мою Красную Собаку и давай её тискать. Я оскорбиоась, отняла собаку и надавала Пале по рукам.
Она заревела, а её старшая сестра (ей было лет 10 или 11, но для меня она тогда казалась ужааааасно взрослой) взяла меня эдак за плечи и говорит "Как же тебе, Света, не стыдно. За что ты так?"
И мне сделалось так стыдно.
Воспитывать надо.
А была бы тут Лизок, она бы рассказала, что надавала бы не по рукам, а сразу в таблицу. И старшей сестре, после взятия эдак за плечи, захват, залом на болевой, бросок, а потом ногами в переносицу хрясь-хрясь! А потом бы их мама выбежала, но тут и её мама бы выбежала и той маме по затылку ногой с вертухи - шлянсь!
"Патамуша низя маих трогать! Любой получит!"
Вот. Тоже воспитание. Она свою дочурку так воспитывает. И считает это нормальным. И ходит голосовать, наверное.
Ну наконец-то хоть кто-то умеет в математику, а то я пять страниц читала и не понимала, почему все говорят только про 400 тысяч.
Потому что в тексте сказано, что на брата потратили 400к, значит столько же он хочет и себе за моральный ущерб. А "умеющие в математику" решили, что парень говорит о сумме.
-
Кому еще кроме тети до сих пор стыдно не делиться игрушками, хапнутыми без спросу? ;D
-
и всё-таки мне интересно, как именно, по мнению местных успешных, надо было поступить родителям. Матери не ложиться в больницу с мелким? Отцу меньше работать и не оплачивать мелкому какие-то процедуры? Как надо было сделать то, если физически времени не было?
-
Хоспаде, ну что непонятного то? Кто жил в любви и заботе не может понять парня, потому что перед глазами здоровая модель семьи, а кто был в похожей ситуации иль повидал дерьма за свою жизнь, уже не так категоричен. Но, блджад, как же это тупо судить мальчика, приводя в пример свою "идеальную" семью.
Мы даже не знаем как на самом деле там относились к ребенку, когда мотались по больницам и после, этого в истории нет и не будет, потому что люди очень любят замалчивать неудобные для них факты, которые могут бросить тень на их несчастную слезливую историю, но только вот дыма без огня не бывает. Родители явно поклали на воспитание старшенького, что аукнулось этим ультиматумом, но мразь тут только старшенький.
И да, люди, которые рожают второго, игнорируя активные протесты первого, очень забавные хлебушки, адепты "само как-нибудь наладится". Внезапно не наладилось почему-то. Всё-таки иногда к детям прислушиваться нужно, а если кладешь кер, так чего удивляться то потом, пожинай плоды. Но у них ещё есть шанс воспитать не чудовище! Можно ещё третьего попробовать вместо бракованного первого родить. Я в них верю.
-
Как надо было сделать то, если физически времени не было?
По мнению успешных в моем лице, надо не чудовищем ребенка своего называть, а работать с текущей ситуацией. Осуждать ребенка за то, что ты в свое время его подвел? И пофиг, что были трудные жизненные обстоятельства, проблема-то есть сейчас и пора её решать.
-
Понимаешь, Wel, за борт сбрасывают самого ненужного. И это никакой всеобщей пользой не оправдать.
Ибо всеобщей пользы не бывает.
Но иногда достаточно звонить каждый вечер из больницы или раз в неделю водить п*дюка в боулинг.
Но люди обычно на это забивают во имя великой цели.
А потом оказывается, что это внезапно для кого-то была не ерунда.
И тут сразу хочется обесценить этого кого-то, ибо своего подвига жалко.
-
И да, люди, которые рожают второго, игнорируя активные протесты первого, очень забавные хлебушки, адепты "само как-нибудь наладится". Внезапно не наладилось почему-то. Всё-таки иногда к детям прислушиваться нужно, а если кладешь кер, так чего удивляться то потом, пожинай плоды. Но у них ещё есть шанс воспитать не чудовище! Можно ещё третьего попробовать вместо бракованного первого родить. Я в них верю.
спрашивать ребенка 8 лет, нужно ли родителям рожать второго или нет? чушь.
вполне можно согласиться выплатить ему сумму, потом в 18 отправить не в колледж, а в армию. а там пара лет судов, он потаскается по общагам, обучается или нет - пофиг, зато поймет что был не прав. ну и та при суде еще встречный иск илжео подать за кормежку на 18 лет
-
при суде еще встречный иск илжео подать за кормежку на 18 лет
Моему папахену на такую заявку судья посоветовала наклониться и отсосать самому себе осознать, что его претензии гроша выеденного не стоят.
-
И да, люди, которые рожают второго, игнорируя активные протесты первого, очень забавные хлебушки, адепты "само как-нибудь наладится". Внезапно не наладилось почему-то. Всё-таки иногда к детям прислушиваться нужно, а если кладешь кер, так чего удивляться то потом, пожинай плоды. Но у них ещё есть шанс воспитать не чудовище! Можно ещё третьего попробовать вместо бракованного первого родить. Я в них верю.
спрашивать ребенка 8 лет, нужно ли родителям рожать второго или нет? чушь.
вполне можно согласиться выплатить ему сумму, потом в 18 отправить не в колледж, а в армию. а там пара лет судов, он потаскается по общагам, обучается или нет - пофиг, зато поймет что был не прав. ну и та при суде еще встречный иск илжео подать за кормежку на 18 лет
Не прав в чем? Что родителям на него пофиг? Скорее это только подтвердит его подозрения. А как можно отправить не в колледж, а в армию, если человек сам в колледж поступит?
-
Ну на меня тоже очень основательно подзабили лет в девять. У родителей были проблемы в отношениях, папа начал выпивать, не очень много, но постоянно, на этом фоне у сестры началась анорексия и суицидальное поведение...
И вот как-то мне не приходило в голову требовать с родителей денег за то, что в тот период они мне сказки на ночь не читали. Хотя эти несколько лет достаточно серьезно повлияли на меня, и проблем от этого хоть отбавляй.
Просто потому что я тогда уже очень хорошо понимала, что родители тоже люди, а не роботы по воспитанию детей. Хорошо, когда они могут воспитывать, поддерживать, интересоваться, но, увы, жизненные обстоятельства не всегда позволяют. От детского эгоцентризма и ожидания, что в первую очередь все должны выполнять свои обязанности перед ребенком(причем не минимальные, а по полной), а другие аспекты жизни, даже если там пздц, по остаточному принципу, в десять лет в норме уже избавляются.
-
Охмля, адепт всеисцеляющей армии? Сочувствую.
спрашивать ребенка 8 лет, нужно ли родителям рожать второго или нет? чушь.
Так не спрашивайте у этой сопли неразумной, рожайте, кладите на всё, только потом не удивляйтесь, что ребенок братика/сестричку не полюбил, ничто ж не предвещало.
-
или раз в неделю водить п*дюка в боулинг.
Лол, недешевое удовольствие. Во всяком случае, когда там был последний раз.
-
Я ни разу в жизни не была в боулинге. Наверно, все из-за младшенькой. Пойду маме счет выставлю, что ли.
-
Понимаешь, Wel, за борт сбрасывают самого ненужного. И это никакой всеобщей пользой не оправдать.
Ибо всеобщей пользы не бывает.
Но иногда достаточно звонить каждый вечер из больницы или раз в неделю водить п*дюка в боулинг.
Но люди обычно на это забивают во имя великой цели.
А потом оказывается, что это внезапно для кого-то была не ерунда.
И тут сразу хочется обесценить этого кого-то, ибо своего подвига жалко.
Про звонить и водить в боулинг принято. Но этого не всем хватает. На мужа и его сестру тоже клали хер всё их детство, потому что папаша свалил в дальние дали, а матери надо было их кормить, и она тупо работала сутками. Их ни раз не водили ни в цирк, ни в кафе пожрать мороженку. Но мать правда старалась, когда могла, они ездили в походы, уроки там првоеряла и вот это всё. Муж вырос нормальным, сестра - нет, там примерно такое же, как в истории получилось.
Просто мы не знаем, забили они совсем, или просто старший реально мудак, которому мало дули в попу во время болезни младшего. Но я для себя решила одно: никогда, ни при каких обстоятельствах у детей не должно быть доли в моей квартире. у мужа желательно тоже. вот как сейчас
upd. а можно подробнее про папашу и судью? Разве не присуждают небходимый минимум алиментов, если не было доказано, что папашка не платил алиментов сам?
-
Понимаешь, Wel, за борт сбрасывают самого ненужного. И это никакой всеобщей пользой не оправдать.
Ибо всеобщей пользы не бывает.
Но иногда достаточно звонить каждый вечер из больницы или раз в неделю водить п*дюка в боулинг.
Но люди обычно на это забивают во имя великой цели.
А потом оказывается, что это внезапно для кого-то была не ерунда.
И тут сразу хочется обесценить этого кого-то, ибо своего подвига жалко.
Раз в неделю на боулинг при тратах на лекарства и дежурствах в больнице? Ню-ню. В 90-е тогда на меня и большинство моих сверстников тоже подзабили: родители вкалывали сутками, на день рождения дарили шампунь (а то и через пару месяцев после дня рождения, если зарплату задерживали), мясом кормили в день выдачи зарплаты.
Ребенок рос, учился, нормально ел и одевался - в каком месте он за бортом оказался? Родители на школьные мероприятия не ходили? Так многие не ходят - работают люди. Книжки на ночь не читали и разговоры не разговаривали? У многих ли здесь присутствующих найдутся силы - моральные силы - на разговоры с ребенком, когда другой ребенок умирает? У меня, когда в семье пздц, сил нет - проверено.
Просто потому что я тогда уже очень хорошо понимала, что родители тоже люди, а не роботы по воспитанию детей. Хорошо, когда они могут воспитывать, поддерживать, интересоваться, но, увы, жизненные обстоятельства не всегда позволяют. От детского эгоцентризма и ожидания, что в первую очередь все должны выполнять свои обязанности перед ребенком(причем не минимальные, а по полной), а другие аспекты жизни, даже если там пздц, по остаточному принципу, в десять лет в норме уже избавляются.
ППКС.
-
Ну, вообще-то в этот момент папаньку судили за попытку применения огнестрела к домочадцам.
И дали ему последнее слово, где он толкал речь про то, как тридцать лет кормил двадцатишестилетнюю дочь и про то, что он заслужил, чтоб теперь его содержали целиком и обслуживали, а значит он был вправе вразумить наглую сучку, не желающую это делать.
-
вполне можно согласиться выплатить ему сумму, потом в 18 отправить не в колледж, а в армию. а там пара лет судов, он потаскается по общагам, обучается или нет - пофиг, зато поймет что был не прав. ну и та при суде еще встречный иск илжео подать за кормежку на 18 лет
Решать конфликты? Нееее. Отправить в армию (насильно?) и ждать когда он приползет униженный и оскорбленный. О да.
*табличко*
-
Я вообще считаю, что лучшее воспитание - своим примером. Пацану показали, что такое семья и как надо бороться с жизненными трудностями - родители не в запое пару лет были, вкалывали, чтобы вылечить ребенка, сплотились перед лицом проблемы. Что он вынес из этого? Скрупулезно подсчитывал, сколько потрачено не на него? И этого чудного подростка считают "прагматичным"? Успешные,топящие за мальчонку, вы бы хотели иметь его среди близких друзей? А семью с ним создали бы?
-
сплотились перед лицом проблемы
Весь вопрос в том, почему они сплотились отдельно от нашего героя и что им не нравится теперь? ;D
-
может, потому, что "наш герой" хотел слишком многого?
-
Я вообще считаю, что лучшее воспитание - своим примером. Пацану показали, что такое семья и как надо бороться с жизненными трудностями - родители не в запое пару лет были, вкалывали, чтобы вылечить ребенка, сплотились перед лицом проблемы. Что он вынес из этого? Скрупулезно подсчитывал, сколько потрачено не на него? И этого чудного подростка считают "прагматичным"? Успешные,топящие за мальчонку, вы бы хотели иметь его среди близких друзей? А семью с ним создали бы?
Там выше не один раз писали, что его одевали, кормили, предоставили жилье, ну хватит ему и этого. То есть те же сугубо материальные вещи, которые они обязаны были предоставить. Так что показали они только это, что базовые обязательства они готовы исполнить, но вот что-то сверх того - вряд ли.
Насчет самой ситуации немного спорный момент, как тоже писали выше, что он выставил условие с долей только в случае, если ему так просто деньги не отдадут. То есть тут самым логичным было бы продать долю и сваливать от этой семьи, но, какая-то логика есть и в этом, если смотреть на денежные отношения в семье (как минимум есть шанс получить больше, чем меньше, мало кто от такого будет просто так отказываться).
Деталей очень мало, но, что-то мне подсказывает, раз автор не возмущается его обвинениям в том, что на него забили как минимум на время лечения, то это реально не на пустом месте взялось. И да, задача родителей даже в такой сложной ситуации была как-то доступно объяснить и показать 10летнему ребенку, что он все еще член семьи, о котором заботятся. Ну не у всех развита так эмпатия, чтобы нормально относится к жертве во имя одного человека в заметный ущерб себе, особенно в юном возрасте.
Я не могу сказать, что кто-то однозначно прав, но родители мне меньше нравятся в такой ситуации. Нельзя забивать на детей и ожидать, что они в любом случае будут нормально к этому относится, так как вы родители и вам виднее.
-
Потому, что чудовища в этой семье не дети.
Т.е. чудовища - это родители, которые пытались вылечить своего ребенка?
Я ни разу не адепт того, что все родственники заслуживают любви только по факту своего родства, но тут реально сложная ситуация, в которой я обвинять родителей не стану. Они не хотели, чтобы ребенок болел, так вышло, пришлось искать выход из ситуации в сложившихся обстоятельствах. Выход оказался неидеальным, но уж какой был.
В моей картине мира мне трудно представить, чтобы ребенок требовал просто так сумму равнозначную той, которую потратили на лечение брата, не на путешествия и игрушки, а на лечение.
-
С какой радости эти деньги его?
В противном случае он получит ее, продав долю в нашей квартире (куплена с помощью маткапа)
Маткап дается на детей. По сути, он потребовал свою долю в квартире, проживать в которой больше не собирается. Либо наличными оплатят родители, либо он продаст эту долю другим людям. Это его законное право, о чем автор, кстати, и пишет. Ничего свыше этого в виду не имеется. Ну и алименты на ребенка выплачиваются до его 18 лет, даже если ребенок живет в другом городе.
С точки зрения закона он прав - можно сказать только о правомерных требованиях, к чему относится только выплата алиментов и денег за жилье.
-
вроде как маткап это помощь матери ребенка, тратится на покупку жилья или на обучение ребенка.. то, что ребенку досталась доля в квартире - это защитный механизм, чтобы это жилье потом не перепродали и ребенок не остался без жилья..
то есть ребенок просто судак требовать от родителей какие-то компенсации за то, что они по необходимости тратили больше денег на другого ребенка. сам не голодал, жить было где.
-
Этот конкретный ребенок не претендует на оплату обучения - сам справился, но жилье - его законная собственность. Уходить с голой жопой - благородно, но неумно.
-
С мат.капиталом родители сглупили. Все мои знакомые, которые покупали квартиры с помощью мат.капитала, выделяли детям маленькие доли - например, метр. С такой долей права не покачаешь.
-
Т.е. чудовища - это родители, которые пытались вылечить своего ребенка
Забив на второго. Это прям как рожают больному первенцу сиблинга-донора. Я таких людей даже понимать не хочу.
Мне вот знаете, что интересно:
Почему жертвовать одним ребенком в пользу другого это приемлемый выход? А не оценить то, что тебя принесли в жертву другому человеку - мудачество?
-
Этот конкретный ребенок не претендует на оплату обучения - сам справился, но жилье - его законная собственность. Уходить с голой жопой - благородно, но неумно.
Законной собственностью эти метры в родительской квартире стали благодаря рождению младшенького, между прочим. Не родись он, не было бы ни маткапитала, ни доли его.
Сейчас очень много говорится о том, что у детей есть права, родители обязаны с них пылинки сдувать и прочее. Да, права есть. Но к любым правам прикрепляются и обязанности.
Скорее всего, старший наслушавшись, начитавшись в интернете о своих правах, посчитал себя дофига взрослым. Только жизнь она длинная, он испортит сейчас отношения с родителями, скорее всего и с братом. И ради чего? каких то 400 тысяч. Да, сумма не маленькая, но она не стоит близких отношений с родственниками.
Ему всего 15 - возраст переходный, когда человек считает себя взрослым и умным, но взрослость и ум приходят несколько позже.
-
Забив на второго. Это прям как рожают больному первенцу сиблинга-донора.
Сравнили жопу с пальцем.
Почему жертвовать одним ребенком в пользу другого это приемлемый выход? А не оценить то, что тебя принесли в жертву другому человеку - мудачество?
Еще раз - в каком месте им пожертвовали? Меньше денег тратили? Так он здоров был, ему не нужно было покупать необходимые для жизни лекарства. Старшему здоровье бесплатно досталось, а младшему - за большие деньги. Меньше внимания уделяли? Меньше эмоций проявляли? А много ли у родителей, которых сжигает изнутри страшная болезнь ребенка, остается душевных сил? Как могли - так и растили, что смогли - то сделали (как и все нормальные родители во все времена).
Старшему сейчас не внимание нужно, и не деньги, а недодаденное воспитание - отрезвляющие звиздюли: парень края потерял.
-
Забив на второго. Это прям как рожают больному первенцу сиблинга-донора. Я таких людей даже понимать не хочу.
Мне вот знаете, что интересно:
Почему жертвовать одним ребенком в пользу другого это приемлемый выход? А не оценить то, что тебя принесли в жертву другому человеку - мудачество?
Да кто жертвовал ребенком? Родители не знали, что второй заболеет, не хотели этого. У них не оставалось выхода. По сути выбор был между одним и другим ребенком, но жизни старшего ничего не угрожало, а младший болел.
Так мы придем к тому, что для ребенка нормально ненавидеть родителя, если тот умер и из-за этого перестал уделять внимание ребенку.
-
Ну, вообще-то в этот момент папаньку судили за попытку применения огнестрела к домочадцам.
И дали ему последнее слово, где он толкал речь про то, как тридцать лет кормил двадцатишестилетнюю дочь и про то, что он заслужил, чтоб теперь его содержали целиком и обслуживали, а значит он был вправе вразумить наглую сучку, не желающую это делать.
Доминатрикс, а как дело кончилось? алименты на папаню присудили?
-
Так мы придем к тому, что ребенок имеет право ненавидеть родителя, если тот умер и из-за этого перестал уделять внимание ребенку.
А что за формулировка вообще "имеет право ненавидеть"?
Разве не каждый имеет право на любое чувство?
Пока ты не нарушаешь закон своими действиями, думать и чувствовать ты имеешь полное право что угодно.
-
А что за формулировка вообще "имеет право ненавидеть"?
Разве не каждый имеет право на любое чувство?
Пока ты не нарушаешь закон своими действиями, думать и чувствовать ты имеешь полное право что угодно.
Ок, человек может ненавидеть кого угодно, согласна. Поправила предыдущее сообщение.
Я скорее об абсурдности данной ситуации - ненавидеть родителя за его смерть. Для меня, именно для меня, это абсурдно и странно.
-
По сути выбор был между одним и другим ребенком, но жизни старшего ничего не угрожало, а младший болел.
Вот сами пишете, что выбрали не его. С чего он должен одобрить этот выбор. Его раз за разом не выбирали.
Скорее всего, старший наслушавшись, начитавшись в интернете о своих правах, посчитал себя дофига взрослым. Только жизнь она длинная, он испортит сейчас отношения с родителями, скорее всего и с братом. И ради чего? каких то 400 тысяч. Да, сумма не маленькая, но она не стоит близких отношений с родственниками.
Нет у него близких отношений с родственниками, и не по его вине, кстати. Надеюсь, когда его чудесные родители потребуют обязанности его выполнять, то таки поймут чего недодали. Бабло и содержание еще не все, что нужно для бытия.
-
Вот сами пишете, что выбрали не его. С чего он должен одобрить этот выбор. Его раз за разом не выбирали.
Выбирали между здоровым и больным, выбрали дать шанс больному стать здоровым. Для меня было бы странно, если бы выбрали иначе. Стоило бы задуматься о том, хорошие ли родители те, кто бросил больного ребенка умирать.
-
Ок, человек может ненавидеть кого угодно, согласна. Поправила предыдущее сообщение.
Я скорее об абсурдности данной ситуации - ненавидеть родителя за его смерть. Для меня, именно для меня это абсурдно и странно.
Это подход с логической точки зрения, а не эмоциональной. Как ни странно, ненависть к близкому (родственнику, другу) за смерть это далеко не самое редкое явление в людях.
Выбирали между здоровым и больным, выбрали дать шанс больному стать здоровым. Для меня было бы странно, если бы выбрали иначе. Стоило бы задуматься о том, хорошие ли родители те, кто бросил больного ребенка умирать.
Всегда стоит помнить что любые действия имеют свои последствия.
У родителей был выбор, и у каждого варианта были свои последствия:
Уделять часть внимания старшему - младший умрёт. Уделять всё внимание младшему - рискуют получить описанную ситуацию.
Был вариант постараться и на старшего не забивать, но из-за неспособности или нежелания, они отмели этот вариант, ограничив свой выбор до двух вышеупомянутых вариантов.
Так что они сделали свой выбор и пожинают последствия этого выбора.
А то что это был лучший вариант из двух никоим образом не отменяет и негативных последствий такого выбора.
-
Я скорее об абсурдности данной ситуации - ненавидеть родителя за его смерть. Для меня, именно для меня это абсурдно и странно.
Да, звучит несуразно.
Но я уверен, и такое бывает.
У ребенка всё было хорошо, а со смертью родителя всё пошло кувырком.
И некоторые могут винить родителя в смерти и ненавидеть за это.
Особенно, если смерть была от экстремального спорта, в аварии и т.п.
Мол, зачем он туда полез, и себя угробил, и мне жизнь испоганил.
Не могу сказать, что это взрослая разумная позиция, но чисто на эмоциональном уровне такое вполне реально.
У родителей был выбор, и у каждого варианта были свои последствия:
Уделять часть внимания старшему - младший умрёт. Уделять всё внимание младшему - рискуют получить описанную ситуацию.
По-моему, это не так.
Был вполне нормальный третий вариант:
Тратить больше времени, денег и сил на младшего, потому что ему нужнее, но не забывать и о старшем.
Разговаривать с ним, пытаться вникнуть в его проблемы, больше гулять и играть с ним.
Объяснять ему, почему младшему больше денег, рассказывать о современной медицине, о том, что старшему просто повезло, что рак достался не ему и младшего надо поддержать.
Относиться к нему по-человечески и с любовью, разделить с ним тяжелую ситуацию, а не выкинуть на обочину.
Детям не так важны игрушки и подарки, как ощущение их ценности, понимание, что родители будут рядом и в минуты радости, и в минуты горя.
Сопричастность очень важна.
-
sikko,
Я это упоминал:
Был вариант постараться и на старшего не забивать, но из-за неспособности или нежелания, они отмели этот вариант, ограничив свой выбор до двух вышеупомянутых вариантов.
Это вообще было бы идеально, но по той или иной причине родители сократили поставленный перед ними выбор до двух вариантов. Из которых выбрали лучший. Но также имевший определённые негативные последствия.
-
Вот сами пишете, что выбрали не его. С чего он должен одобрить этот выбор. Его раз за разом не выбирали.
Выбирали между здоровым и больным, выбрали дать шанс больному стать здоровым. Для меня было бы странно, если бы выбрали иначе. Стоило бы задуматься о том, хорошие ли родители те, кто бросил больного ребенка умирать.
Сейчас у них есть выбор между травмированным подростком и собой. Но они опять выбирают не его. В истории от автора нет ни капли раскаяния и сочувствия к старшему ребенку, нисколько.
Сейчас-то можно сделать выбор в пользу старшего, не?
-
sikko,
Я это упоминал
А точно, я что-то по диагонали прочитал.
Это вообще было бы идеально, но по той или иной причине родители сократили поставленный перед ними выбор до двух вариантов. Из которых выбрали лучший. Но также имевший определённые негативные последствия.
ИМХО, они не то, чтобы "сократили" или "выбирали".
Просто плыли по течению и не заметили водопад.
А теперь падают и все такие "мы вырастили чудовище!!!111расрас".
-
И все же, даже если предположить, что мать два года из больниц в буквальном смысле не вылезала, звонила старшему и все такое, то мне неясно, почему за три годе ремиссии ничего не изменилось, когда мама была дома, что аж сбегать из дома и шантажировать приходится ради внимания.
Поступает в колледж в другой город? Ну ок, не препятствуем. Может, вообще суть была в том, чтобы его попросили остаться.
В принципе у такого поступка три исхода:
Родители говорят "Нет, не уходи, ну что ж ты так", он получает внимание
Родители говорят "Да и вали", дают бабла, он получает понимание, что нахер он не нужен никакой и 400 тыщ
Родители говорят "Вали, но денег не дадим", он получает все то же понимание и ценный опыт столкновения с бюрократией в России
Долю при этом можно не отдавать. Пригодиццо.
И все это гораздо лучше, чем молча терпеть и ждать, ежели плохо.
Старший ребенок стал не чудовищем, а просто перестал быть удобным и незаметным. Неясно, почему он должен сочувствовать родителям, когда они ему не сочувствуют.
Вообще ПМП у автора будет, если старший уйдет, у малдшего ухудшится ситуация. Сейчас у нее два сына (за старшего она еще может побороться, кстати), так что все неплохо.
-
Законной собственностью эти метры в родительской квартире стали благодаря рождению младшенького, между прочим. Не родись он, не было бы ни маткапитала, ни доли его.
Скорее всего, старший наслушавшись, начитавшись в интернете о своих правах, посчитал себя дофига взрослым. Только жизнь она длинная, он испортит сейчас отношения с родителями, скорее всего и с братом. И ради чего? каких то 400 тысяч. Да, сумма не маленькая, но она не стоит близких отношений с родственниками.
Ему всего 15 - возраст переходный, когда человек считает себя взрослым и умным, но взрослость и ум приходят несколько позже.
Это собственность появилась благодаря рождению двух детей. И оба имеют на нее право.
А чтобы понять ребенка - простейшая ситуация.
Приходит к жене муж - 15 лет в браке, все такое - и говорит: "Дорогая, мы расстаемся. И, кстати, я продаю машину". А она ему в ответ: "Что значит - ты продаешь машину?"
И сразу ведь понятно, что не зря они разводятся, не так ли?
Парню 15 лет. Он сообщает родителям, что он: а) уезжает в другой город; б) жить с ними больше не будет; в) готов разорвать все связи.
На что реагируют родители: "УУУУ, денег захотел, сука. Будто не знает, как тяжело нам было!" Отличная реакция. Родители года.
-
Сейчас у них есть выбор между травмированным подростком и собой. Но они опять выбирают не его. В истории от автора нет ни капли раскаяния и сочувствия к старшему ребенку, нисколько.
Сейчас-то можно сделать выбор в пользу старшего, не?
Если к Вам придёт шантажист, который за человека живого Вас не считает и ставит Вам в вину самые тяжёлые годы Вашей жизни, требуя за них денежную компенсацию - сделаете выбор в его пользу?
-
ИМХО, они не то, чтобы "сократили" или "выбирали".
Просто плыли по течению и не заметили водопад.
А теперь падают и все такие "мы вырастили чудовище!!!111расрас".
Иногда плыть по течению это тоже выбор. :D И тот факт что поведение старшего стало для них таким сюрпризом лишний раз подтверждает то, сколько внимания ему уделялось. Слабо верится что все эти годы он не требовал никакого внимания, а тут вдруг на ультиматумы перешёл.
-
Спортивного вангования тред. Кто кого перевангует и больше тягот и лишений в жизни бедного мальчега придумает.
Но вот мы нихрена толком не знаем. Говорили ли с ним? Объясняли? Уделяли чуть-чуть внимания или не уделяли воовсе? Ну вот нихрена не известно, но все уже всё знают, какие были варианты, какие рассмотрели, а какие нет, как жили и чо думали. И на основании теоретического фантазирования делают какие-то выводы.
-
Мы явно читаем разные истории. Я читаю: "Мне к совершеннолетию нужны 400 тысяч наличными от вас ИЛИ я получу их, продав свою долю". То есть он сообщил заранее, за три года, что будет претендовать на деньги от своей доли. У родителей выбор - собрать и выкупить часть квартиры наличными, или разменивать квартиру. Вот и все.
Требование "моральной компенсации" и шантаж являются незаконными и автор не написал бы фразу, что по закону сын прав.
Ну и алименты полагаются ему вне зависимости от желания родителей их платить и наличия у него братьев.
-
Обычный обиженка-дитка.
-
Ну собственно при первой же неприятной ситуации орать "ааа это чудовище фуфуфу пошёл вон" это очень показательно, да.
Я в подростковом возрасте ещё не такое могла ляпнуть, как этот робкий парнишка, но как бы родители, будучи взрослыми людьми, не спешили навестить на меня ярлык пропащего выродка и махнуть рукой. Адекватно отвечали на взбрыки, где-то до какой-то степени идя на уступки, где-то спокойно обясняя, почему я поела ухи. Итог - прекрасные отношения и взаимная любовь. Впрочем, любовь была всегда и в этом-то походу и разница.
-
В истории ни слова о том, что на старшего ребенка был забит большой и толстый.
В истории ни слова о том, что родители вообще интересовались старшим в период с рождения младшего и до того, как старший поставил ультиматум. Автор умалчивает об этом, как о незначительной подробности? Но это как раз очень важная деталь в сложившемся конфликте, и она, будь озвучена, вызвала бы большую симпатию к родителям. Не стала бы мама в жалобе на неблагодарного сына о таком умалчивать. Значит, нечего об этом рассказать, потому что ничего и не было.
-
Сейчас у них есть выбор между травмированным подростком и собой. Но они опять выбирают не его. В истории от автора нет ни капли раскаяния и сочувствия к старшему ребенку, нисколько.
Сейчас-то можно сделать выбор в пользу старшего, не?
Если к Вам придёт шантажист, который за человека живого Вас не считает и ставит Вам в вину самые тяжёлые годы Вашей жизни, требуя за них денежную компенсацию - сделаете выбор в его пользу?
Если я этого шантажиста я в акуе с этого, шантажист и ублюдок, ага люблю и должна заботиться о нем, а я в самые тяжелые годы моей жизни значительно ему подосрала, то почему бы и нет. Раз мне было тяжело, то не значит, что я была права.
Хельга, вам не кажется странным требовать от подростка большей разумности и отзывчивости, чем от его родителей? Как бы у него гормоны бушуют, период взросления требует сепарации, да и последние годы в его жизни были отнюдь нелегкие и мать у него куевая
-
Хельга, похоже, что логика в том, что младший нуждался в лечении, а старший считает, что нуждался во внимании.
Да и в целом, вывод какой.
Пусть родители выпнут на мороз мерзкого шантжиста, зачем он аще нужен...
-
Да, видимо мы читаем разные истории. Я в упор не вижу спокойного разговора и каких-то предложений.
Я вижу как пришла деточка с листочком и стала кидать предъявы. Мол ты, маменька, на младшего на лечение потратила 400к, гони их сюда, а то мне на 400 тыщ меньше внимания перепало, пока вы в больницах ночевали. Не отдадите - продам долю. Не будете меня обеспечивать до 18 - в опеку пожалуюсь. И маменька такая сидит и шта?!О_о
Во-первых, вряд ли ему 16. 15 максимум. Он не здоровый лоб. Со своих 10 лет он жил в том же аду, что и родители. Вот только если у взрослых была Цель, то у него только одно задание - приспособиться и не отсвечивать, осложняя родителям и без того непростую жизнь. Он справился, он самостоятелен, не уголовник и не наркоман.
Во-вторых, он мыслит теми же категориями, что и родители. Я уже писала выше: из двух эпических новостей из жизни собственного ребенка Я ухожу от вас и Мне нужны будут деньги для родителей большее значение имеет вторая. Логично, что для сына этих людей вторая тоже будет иметь больший приоритет.
В-третьих, ему так хорошо жилось со всякими гаджетами, развлекухами и прочими плюшками, которых вы предлагаете его лишить, что он аж в другой город в общагу сбегает от такого разгула.
В-четвертых, я полностью согласна с вашим видением решения ситуации - поступить полностью по закону. То есть выплачивать законное содержание + выплатить долю в квартире. Это логично, это законно.
Вот только автору больше нравится нытье в стиле: "Чудовище, как смеешь денег ты просить, больного брата поминая..."
-
Я уже писала выше: из двух эпических новостей из жизни собственного ребенка Я ухожу от вас и Мне нужны будут деньги для родителей большее значение имеет вторая. Логично, что для сына этих людей вторая тоже будет иметь больший приоритет.
плохо читали историю. Он не говорил, что уходит. Он говорил, что поступил учиться в другой город. Разные акценты. В этом возрасте 99% детей поступают учиться куда-то и многие в другие города. И лишь 0.001% детей делает заявочки о продаже родительской хаты. Логично, что для кого угодно вторая новость будет иметь больший приоритет.
-
Он не говорил, что уходит. Он говорил, что поступил учиться в другой город.
Ребенок поступил в другой город, а родители узнают об этом только по факту. Мне кажется, что это весьма показательно. И после 9 класса, как раз, не 99% процентов поступают в другие города, большая часть идет в 10 класс. А с 14-15 летними родители часто на это самое поступление и ездят.
И еще тут спрашивали, а что было делать родителям.
В чем-то я могу дать ответ - не забывать, что у них двое детей.
Когда мне было лет 10-11, младший брат столкнулся с проблемой со здоровьем. Не такой глобальной, как в истории, но лечение и операция (на тот момент считавшаяся достаточно сложной) присутствовали. Ситуация: родители пашут как не в себя (мама еще и на заменах, помимо основной нагрузки), младший в больнице, старшая дома с бронхитом. Домой они приходили поздно и поспать. НО! Ни на мгновения я не чувствовала, что про меня забыли. Родители приходили поздно и не просто уставшие, но всегда находили время поговорить, поинтересоваться как прошел день (ведь днем зайти получалось не всегда, а мобильных не было, да и стационарного тоже). Выпросили у коллег и в библиотеке редкие по тем временам книги, чтобы ребенок был занят тем, что ему интересно, приносили вкусняшки. И пусть вкусняшкой была пара карамелек - это был показатель того, что и обо мне беспокоятся.
Уже спустя много лет стало известно, что маме это стоило микроинфаркта. Но родители всегда помнили, что детей у них двое, что они нужны обоим, не зависимо от того, здоров он или болен.
-
Нина мгновения яне
Какая Нина? Какой Яне? ??? ;D
-
Я вижу как пришла деточка с листочком и стала кидать предъявы.
Да. После годов забивания болта.
-
Ребенок поступил в другой город, а родители узнают об этом только по факту. Мне кажется, что это весьма показательно. И после 9 класса, как раз, не 99% процентов поступают в другие города, большая часть идет в 10 класс. А с 14-15 летними родители часто на это самое поступление и ездят.
это подростки, им родители нафик не нужны. Возраст такой.
Но почему бы и нет. Деньги в руки, благословение родительское в уши и удачи. Формально он прав и не "чудовище".
-
Формально он прав и не "чудовище".
И ещё очень скромно попросил, ящитаю
-
попросил :)
-
это подростки, им родители нафик не нужны. Возраст такой.
Вы удивитесь насколько подросткам на самом деле нужны родители. Насколько им важна поддержка и понимание. Но прямым текстом они об этом никогда не скажут, это да. А вот страдать от отсутствия - будут.
-
не буду спорить
-
Доминатрикс, а как дело кончилось? алименты на папаню присудили?
Папане дали условку и он быстро свалил на историческую родину, обчистив при этом нас с маман до долгов и голых стен. А там через три года угробил себя и бабку, куря в кровати по пьяни.
Так что до алиментов у нас не дошло.
-
Вот сами пишете, что выбрали не его. С чего он должен одобрить этот выбор. Его раз за разом не выбирали.
С того, что на лечение ему деньги не понадобились. Раз за разом. Сожалеть, что не потратили (за ненадобностью) деньги на твое лечение - это все равно что сожалеть, что пенсию по инвалидности не получаешь.
-
Вот сами пишете, что выбрали не его. С чего он должен одобрить этот выбор. Его раз за разом не выбирали.
С того, что на лечение ему деньги не понадобились. Раз за разом. Сожалеть, что не потратили (за ненадобностью) деньги на твое лечение - это все равно что сожалеть, что пенсию по инвалидности не получаешь.
Только вот понадобятся. Ибо таких тараканов ему насадило родительское отношение, что четырехсот тысяч рублей едва хватит на курс мозгоправов.
И таки кому сейчас нужно лечение?
И вообще моя мать была сумасшедшей алкашкой, но вот в сравнении с вами она мать века.
-
Только вот понадобятся. Ибо таких тараканов ему насадило родительское отношение, что четырехсот тысяч рублей едва хватит на курс мозгоправов.
Я Вас умоляю. Не он первый, не он последний, кого родители "недолюбили". Уходят эти тараканы тогда, когда проходит юношеский эгоцентризм. Некоторых он, правда, до конца жизни покинуть не может, но таким и мозгоправы зачастую не в силах помочь.
-
Ни он первый, ни он последний... и все, собака, недолеченные ходят.
-
Ни он первый, ни он последний... и все, собака, недолеченные ходят.
И даже недообследованные.
-
Я Вас умоляю. Не он первый, не он последний, кого родители "недолюбили". Уходят эти тараканы тогда, когда проходит юношеский эгоцентризм.
просто прекрасно :-\ а все эти комплексы и проблемы у большого количества людей, связанные с проблемами в детстве (в том числе с отношением родителей) - это блажь и выдумка для слабаков. Ага.
-
Когда я ещё не ходила в школу, моя сестра заболела гепатитом. Сначала болела дома, потом в больнице, потом подхватила внутрибольничную пневмонию.
Она была в закрытой комнате, мне туда было нельзя и в садик нельзя - карантин. Вроде закрыли её, но она осталась вместе с мамой, а я одна. Это ощущение, что я чужая и не к месту у себя дома, что становится только хуже, что бы я не делала, убивает просто. Откуда-то берётся чувство вины, особенно когда взрослые ещё добавляют, типа маме у тебя и так тяжело, оставь её в покое.
Когда сестру увезли в больницу, в садик мне стало можно. Забирала меня соседка, мама приходила с работы, уезжала в больницу, приезжала из больницы, звонила бабушке, рассказывала как дела, а когда я пыталась к ней подойти отправляла меня спать. Как Сарделька говорит, сил на второго ребёнка уже нет. Будь я постарше к этому моменту, тоже дала бы всем просраться, но в таком возрасте дети все воспринимают как должное. До сих пор меня очень удивляет, когда меня кто-то хвалит или демонстрирует привязанность.
Я любила сестру, но потом её болезненность переросла в избалованность, и нормальные отношения у нас установились, только когда я съехала. Ей нравилось ткнуть на тему "все знают, что ты здесь никто" в том самом чудесном подростковом возрасте.
Что до решений проблемы, когда семья сплачивается вокруг больного ребёнка, нельзя исключать из процесса ребёнка здорового, а если на него сил нет, ну к бабушке можно отправить на это время.
Покидать дом тоже было бы обидно, но один раз, в отличие от каждодневного "не до тебя сейчас"
Почему парень потребовал именно денег тоже понятно, ему хочется задеть родителей в ответ, а чем их ещё задеть, он же думает, что им на него плевать, так что угроза просто прекратить отношения хуже им не сделает.
-
Мы явно читаем разные истории. Я читаю: "Мне к совершеннолетию нужны 400 тысяч наличными от вас ИЛИ я получу их, продав свою долю". То есть он сообщил заранее, за три года, что будет претендовать на деньги от своей доли. У родителей выбор - собрать и выкупить часть квартиры наличными, или разменивать квартиру. Вот и все.
Требование "моральной компенсации" и шантаж являются незаконными и автор не написал бы фразу, что по закону сын прав.
Ну и алименты полагаются ему вне зависимости от желания родителей их платить и наличия у него братьев.
А разве "возможная жалоба в опеку" - это незаконный шантаж? Погуглил, не очень уверен.
-
Я Вас умоляю. Не он первый, не он последний, кого родители "недолюбили". Уходят эти тараканы тогда, когда проходит юношеский эгоцентризм.
А у Сардельки же дети есть, да? :-\ бедняги...
По теме: парень в своём праве, и я не понимаю, чего тут некоторые так разоряются насчёт "он пожалеет!!!11!!!!111расрас". О чём? О сомнительной перспективе того, что родители бы внезапно одумались? Проще дождаться пока рак на горе свистнет.
-
просто прекрасно :-\ а все эти комплексы и проблемы у большого количества людей, связанные с проблемами в детстве (в том числе с отношением родителей) - это блажь и выдумка для слабаков. Ага.
почему слабаков? Неудачников. Шутка.
Люди хотят объяснение своим проблемам в настоящем. Принимать ответственность за решение на себя или составлять список проблем и неприятных способов получить желаемый результат не хочется. Почему неприятных способов? При наличии приятных способов решения проблема была бы уже решена. Значит, остались лишь проблемы решаемые способами неприятными.
"Меня злые родители недолюбили в детстве, от этого мои проблемы, буду налево и направо рассказывать о своей печальной ситуации сорокалетней давности, злых-злых родителях которые меня недолюбили и бесконечном списке детских травм и комплексов" - идеальная причина и дальше не работать со своей жизнью и винить в этом третью сторону: родителей, своё прошлое и многочисленные травмы с комплексами.
Способ лёгкий, удобный и потому распространённый.
Тот же парень в истории. Поставь он ультиматум напрямую, "бабки на стол или продаю свою часть квартиры" - его справедливо посчитали бы отморозком. Но он догадался пожаловаться на недолюбленность, и вуаля, мнения разделились, без пяти минут отморозок уже бедная жертва обстоятельств и жестоких родителей не любивших деточку так, как она этого заслуживала. Какой именно любви она заслуживала никому не известно, определений нет, но теперь деточка вправе совершать аморальные поступки оправдывая это своей недолюбленностью. Разный коленкор быть беспредельщиком и "мстителем в своём праве".
-
Этот тред с каждым сообщением всё укрепляет во мне ощущение, что детей охотно и помногу заводят именно те люди, которые щщитают все детские травмы хернёй и все отступления от образа идеального ребёнка некорректируемой отмороженностью и "мне просто некачественного псдюка природа выдала" :-\
-
Ксаракс, любое действие ведет за собой последствия. Действия родителей и их влияние на маленького ребенка несут далеко идущие последствия и играют стратегическую роль. То, что отношение к ребенку в детстве и юношестве находит свое отражение на жизни выросшего ребенка - факт. Как уже выросший ребенок справляется с тараканами из детства (или не справляется) другой вопрос. Да, некоторые действия родителей несут негативные последствия. Да, они могут создать проблемы в настоящем. И да, это значит, что надо проблемы решать, обращаясь к компетентным людям, а не ныть. Но вне зависимости от того, ноет человек и сидит, сложа руки, или пытается решать проблемы, создали эти проблемы родители.
Когда человек говорит, например, что у него проблемы с привязанностью, потому что мама в детстве всячески отгораживалась и не любила нежности, это просто факт. Примерно как: "У меня синяк под глазом, потому что меня ударили". Причина - следствие. Но почему-то, когда ребенок вырастает и успешен в чем-то, то "это мы такие замечательные родители, мы его правильно воспитали и положительно повлияли", а когда этот же ребенок испытывает определенные трудности в некоторых сферах жизни, в том числе обнаруживает некоторые психологические проблемы, это сразу "а че, это он сам такой вырос, мы че, виноваты, что ли?". Признать себя неправым и виноватым перед ребенком многим родителям почему-то дико сложно. Многие (если не все) родители в чем-то виноваты и неправы перед ребенком, где-то по мелочи, где-то по-крупному. Что-то не повлияет на ребенка, что-то повлияет.
Например, одна из моих взрослых проблем - я очень боялась, что человек, с которым я дружу, или который мне нравится, узнает, что у меня что-то не получается (вязать, вышивать изнанку красиво, тройбан получила за перевод, разжигать костер с первой спички - да что угодно, ситуативно) и разочаруется. Еще мне казалось, что, когда мне что-то объясняют, а я не понимаю с первого раза, человек внутренне весь кипит и ненавидит меня, а уж если этим объясняющим был друг или мой мужчина... Все, конец света. Меня возненавидели, меня разлюбили, ибо чего с этой дурой общаться. Это проблемы? Проблемы. Из детства? Оттуда, да. Следствия некоторых приемчиков воспитания, которые широко известны, чего их тут описывать. Мешало мне это? Мешало. Справилась я с этим? Да. Значит ли это, что проблема была создана не родителями? Нет. И я буду говорить о том, что в этом мои родители облажались, что это какой-то период времени отравляло мою жизнь, и что они виноваты в этом, если вдруг к слову придется.
Уф ;D
Да, нежданчик: контекст часто важен. Сравните: "Молодой человек убил мужчину в драке" и: "Молодой человек, защищая свою девушку от нападения маньяка с ножом, убил нападавшего". Заиграло новыми красками?
-
А разве "возможная жалоба в опеку" - это незаконный шантаж? Погуглил, не очень уверен.
Слова про опеку - вообще не шантаж. Он говорит, что будет выбивать алименты через опеку, если родители воспользуются финансовым рычагом, чтоб повлиять на него до совершеннолетия. Кстати, судя по контексту, это особенно огорчило автора, что наводит на определенные мысли.
Тот же парень в истории. Поставь он ультиматум напрямую, "бабки на стол или продаю свою часть квартиры" - его справедливо посчитали бы отморозком. Но он догадался пожаловаться на недолюбленность, и вуаля, мнения разделились, без пяти минут отморозок уже бедная жертва обстоятельств и жестоких родителей не любивших деточку так, как она этого заслуживала. Какой именно любви она заслуживала никому не известно, определений нет, но теперь деточка вправе совершать аморальные поступки оправдывая это своей недолюбленностью. Разный коленкор быть беспредельщиком и "мстителем в своём праве".
Очень трогательно, вот только в говне красивыми растут только помидорки.
Прекраснодушие - продукт воспитания, влияния окружения, семьи и генетики. Люди по-умолчанию говнюки, начиная со своей первой песочницы - если не научить их иному. Родители виноваты не в том, что недолюбили, а в том, что недоучили, недовоспитали. Любить ребенка для этого, кстати, необязательно. Достаточно просто на него хоть иногда смотреть.
-
Ксаракс, любое действие ведет за собой последствия. Действия родителей и их влияние на маленького ребенка несут далеко идущие последствия и играют стратегическую роль. То, что отношение к ребенку в детстве и юношестве находит свое отражение на жизни выросшего ребенка - факт. Как уже выросший ребенок справляется с тараканами из детства (или не справляется) другой вопрос.
...
Это проблемы? Проблемы. Из детства? Оттуда, да. Следствия некоторых приемчиков воспитания, которые широко известны, чего их тут описывать. Мешало мне это? Мешало. Справилась я с этим? Да. Значит ли это, что проблема была создана не родителями? Нет. И я буду говорить о том, что в этом мои родители облажались, что это какой-то период времени отравляло мою жизнь, и что они виноваты в этом, если вдруг к слову придется.
Если принять, что родители не безупречные боги, коверкающие детям жизнь по своей злой прихоти, а люди со своими сильными и слабыми сторонами, вкладывающиеся в отпрысков в меру своих сил и знаний - "к слову приходиться" описание своих проблем из детства не будет, разве что на конфиденциальном приёме у психиатра/психотерапевта. Как не будет звучать публично не очень уважительное "облажались".
Сравните с прочими обстоятельствами. Кому-то судьба выдала богатую семью, кому-то бедную, кому-то хорошее здоровье, а кому-то не очень. Как называются люди, ноющие, что родились не в той стране, не миллионерами и с обычным, не идеальным здоровьем? Или даже ноющие, что родились бедными и с плохим здоровьем? Вызывают эти нытики уважение? И как сочетается работа над собой и нытьё из-за необходимости работы? Думаю, не очень хорошо. Ребята пытаются воспользоваться приёмами из детства, унизиться и выпросить крупинку жалости. Забывая, что они уже здоровые лбы. Выглядит это не очень.
Да, нежданчик: контекст часто важен. Сравните: "Молодой человек убил мужчину в драке" и: "Молодой человек, защищая свою девушку от нападения маньяка с ножом, убил нападавшего". Заиграло новыми красками?
паренек из истории пытается использовать контекст, чтобы выдать убитого им мужчину за маньяка с ножом)
Очень трогательно, вот только в говне красивыми растут только помидорки.
Прекраснодушие - продукт воспитания, влияния окружения, семьи и генетики. Люди по-умолчанию говнюки, начиная со своей первой песочницы - если не научить их иному. Родители виноваты не в том, что недолюбили, а в том, что недоучили, недовоспитали. Любить ребенка для этого, кстати, необязательно. Достаточно просто на него хоть иногда смотреть.
эта история ещё не закончена, как и воспитание сына. К примеру, отправить его в детдом и за оставшиеся пару лет скопить ему выкуп, чтобы больше его не видеть - тоже воспитание.
Не уверен, что можно формулировать "родители виноваты". Подростки много с кем общаются и родители у них часто не авторитеты. Это нормально, как и наезды и проверки на слабость навроде описанной.
-
Вот как раз если это принять, а что самое главное - если они (родители) сами это осознают, то случится чудо, и родители сами поведут подростков (когда и проявляются их косяки воспитания, а то и раньше) к специалистам исправлять эти косяки. Пока что царит полное отрицание, и несознанка и: "Дамыж тебя кормили" (это я не про свою ситуацию, но про встречающееся сплошь и рядом).
Я не сравниваю парня из истории с маньяком, к слову, просто первый пример, который пришел в голову, чтобы показать, что конктекст важен, так что это вы зря сейчас параллели провели.
То, что родители не являются авторитетом для подростка - это не нормально и большоооой такой косяк в воспитании.
Если они отправят его сейчас в детдом, сильно хуже мальчику не будет. В колледж он уже поступил, до совершеннолетия пара лет осталось. Это не наказание в данном случае.
-
Вот как раз если это принять, а что самое главное - если они (родители) сами это осознают, то случится чудо, и родители сами поведут подростков (когда и проявляются их косяки воспитания, а то и раньше) к специалистам исправлять эти косяки.
Если они отправят его сейчас в детдом, сильно хуже мальчику не будет.
Что любое говно можно исправить со специалистами и что за пару лет в детдоме хуже не будет - такое наивное и глупое заблуждение, любодорого читать
-
Ни он первый, ни он последний... и все, собака, недолеченные ходят.
Где вы видите столько недолеченных? Вокруг меня - взрослые люди, переросшие обиды на родителей. Понимающие, что тогда-то и тогда-то родители были не правы и сделали им больно, но простившие их, и оставившие детские страдания в детстве.
Тот же парень в истории. Поставь он ультиматум напрямую, "бабки на стол или продаю свою часть квартиры" - его справедливо посчитали бы отморозком. Но он догадался пожаловаться на недолюбленность, и вуаля, мнения разделились, без пяти минут отморозок уже бедная жертва обстоятельств и жестоких родителей не любивших деточку так, как она этого заслуживала. Какой именно любви она заслуживала никому не известно, определений нет, но теперь деточка вправе совершать аморальные поступки оправдывая это своей недолюбленностью. Разный коленкор быть беспредельщиком и "мстителем в своём праве".
Ну вот да. Еще он слишком прошаренный для серьезно травмированного. Требует с родителей денег (самый возраст для этого - уже хочется денег, но своих нет, есть только родительские) и придумал "красивое" обоснование.
-
Вот как раз если это принять, а что самое главное - если они (родители) сами это осознают, то случится чудо, и родители сами поведут подростков (когда и проявляются их косяки воспитания, а то и раньше) к специалистам исправлять эти косяки. Пока что царит полное отрицание, и несознанка и: "Дамыж тебя кормили" (это я не про свою ситуацию, но про встречающееся сплошь и рядом).
если родители осознают, что они не боги? А они не осознают? :)
Эти жалобы - не родительская проблема. Люди полощущие своё грязное детское белье на публике делают хуже лишь себе.
Я не сравниваю парня из истории с маньяком, к слову, просто первый пример, который пришел в голову, чтобы показать, что конктекст важен, так что это вы зря сейчас параллели провели.
да, важен
То, что родители не являются авторитетом для подростка - это не нормально и большоооой такой косяк в воспитании.
это часто встречается. Возраст бунтарства, отрицания.
Если они отправят его сейчас в детдом, сильно хуже мальчику не будет. В колледж он уже поступил, до совершеннолетия пара лет осталось. Это не наказание в данном случае.
это не наказание, это закономерное развитие отношений после его ультиматумов. Он не хочет жить с ними, ему неприятно? Будет уважительно по отношению к мальчику избавить его от своего неприятного общества как можно быстрее.
-
Где вы видите столько недолеченных? Вокруг меня - взрослые люди, переросшие обиды на родителей. Понимающие, что тогда-то и тогда-то родители были не правы и сделали им больно, но простившие их, и оставившие детские страдания в детстве.
Почти у всех, с кем я знакома, есть проблемы, которые стоило бы проработать с психологом. У большинства из них это тянется из детства. И дело не в том, лелеют ли они обиды (в большинстве случаев и вовсе не осознают и рассказывают, как их били и они человеком выросли), а в том, что по итогу воспитания они немного поломанные и несут эту поломанность в массы, саморазрушаются, вредят себе и окружающим, решают эти проблемы тупыми способами вроде сект и курсов личностного роста, считают свои поломатости милыми особенностями (ой, я к врачам не хожу никогда) и т.д.
Многим это удаётся компенсировать, такое положение не делает их неполноценными взрослыми, но поломка никуда не девается.
-
в этой ситуации ВСЕМ! было трудно
если бы все блага доставались младшему, а старшему огрызки и упреки (а так бывает) то да - недолюбили, отдавайте мою долю и живите как хотите
а тут эгоистичный мудак, выдать ему долю и пусть валит
рассчитывать на любовь с его стороны, доброе отношение, посиделки с чаем на террасе нет никакой надежды - предаст, продаст, при болезни не поможет, только на наследство прибежит
и родители не виноваты, что вырос мудак
воспитание никак не влияет на характер
если родился сволочью эгоистичной - можно немного корректировать поведение пока есть рычаги воздействия, можно направить хитрость,агрессию или занудство в продуктивное русло но исправить сам характер никак
-
k0shka, я не вижу, чтобы старшего хоть как-то воспитывали и считали за человека. Младшего он не хотел, но пофиг, родители сказали, что нужен еще спиногрыз значит будет, потом по уши завязли в лечении, потом не пойми чем маялись 3 года ремиссии, но явно не обоими детьми сразу, а потом ой, у нас же старшенький мудаком вырос. Да они должны быть благодарны, что он не сторчался, не ушел в криминал или еще куда, туда куда уходят ненужные дети.
-
А где я сказала, что любое говно можно исправить со специалистами?
Ксаракс, видимо, не осознают.
Встречается часто. Часто много чего встречается. Сам по себе подростковый бунт - это нормальное явление, а вот что в этот период происходит внутри семьи - не всегда.
Вы сами сказали, что "сдать в детдом" в этом случае - элемент воспитания, то есть, форма поощрения (молодец, так и надо) или форма наказания (так поступать нельзя, потому что).
-
Я так и не поняла, наказание за что?
-
Если считать это воспитанием, то не знаю.
Кстати, а на каком основании его вообще туда сдавать-то?
-
А разве можно отказаться только от одного ребенка? Разве там не всех разом заберут, если изъявишь желание избавиться от кого-то из детей?
-
Вы сами сказали, что "сдать в детдом" в этом случае - элемент воспитания, то есть, форма поощрения (молодец, так и надо) или форма наказания (так поступать нельзя, потому что).
Воспитание - это не только поощрения и наказания. Это еще и "действие - последствия" (эффективнее, кстати, чем наказания "в чистом виде"). Считаешь, что родители плохие? Ну и не живи с ними, раз они такие плохие.
-
Считаешь, что родители плохие? Ну и не живи с ними, раз они такие плохие.
Он не хочет жить с ними, ему неприятно? Будет уважительно по отношению к мальчику избавить его от своего неприятного общества как можно быстрее.
Форумчане-родители в теме чем дальше, тем более удивительно единодушны. В этих фразах прям видно эхо любимого ломательно-запугивательного, ах, извините, воспитательного приёма предыдущего поколения "я тебя в детдом сдам!".
При виде настолько незамутнённого невосприятия детей как будущих людей и нынешних обладателей права на нормальную (не только физически, но и психологически) жизнь понимаешь смысл фразы "если надо объяснять то не надо объяснять".
-
Воспитание - это не только поощрения и наказания. Это еще и "действие - последствия" (эффективнее, кстати, чем наказания "в чистом виде"). Считаешь, что родители плохие? Ну и не живи с ними, раз они такие плохие.
Ну дык он уезжает в другой город учиться. Не будет жить с родителями. Сам решил эту проблему. Что не так?
-
Когда хочется незаработанных денег, халявы, внимания и экспрессии - они взрослые, ставят условия и продают чужие квартиры. Когда хочется жить на готовеньком и "нормальной психологической жизни" - они реверсивно молодеют в детей, выпрашивают жалость и чтобы любили и кормили, умильно поглядывая глазками Шрековского котика.
Для приятных вещей она уже достаточно большая, а для неприятных ещё слишком маленькая.
Классика жанра.
-
Ну дык он уезжает в другой город учиться. Не будет жить с родителями. Сам решил эту проблему. Что не так?
Так денег же хочет, засранец. Нет бы родакам в ножки кланяться и посвятить свою жизнь зарабатыванию на братика!
[сарказм]
Да даже если бы просто с голой жопой в закат ушёл - его б родаки и за это обосрали, готова поспорить. Потому что посмел пренебречь, видите ли, священными семейными узами и ихними (родаков) неимоверными усилиями по наливанию ему тарелки супа. Вопрос-то не в том, кто тем с кем хочет или не хочет жить (родаки и сами я думаю не так уж против его сплавить), а в том, что он, тварь такая, посмел не уважать, не ценить и вообще как-то себя отстаивать, а не молчать и не отсвечивать.
Когда хочется...
В твоих постах, Херакс, все люди настолько упыри и днище независимо от возраста, что радиация мисс Деградации видна даже без дозиметра.
Если б ты хоть на секунду допускал, что не все люди - то днище, о котором твоя обожаемая мамзель пишет, с тобой было бы можно говорить.
-
не Херакс, а Ксаракс.
не все, а вполне конкретные.
не "днище", а в некоторых отношениях не выросли из детского возраста. Повадки остались детскими. На взрослом це выглядит не очень, но это проблемы самого взрослого. Окружающим от этого ни холодно ни жарко.
"Днище", кстати, тоже из подростковой терминологии, когда у людей одномерная система оценки окружающих: всё или ничего, герой или днище. Что можно отмечать слабости и не критиковать, не опускать личность подросткам не известно.
Вышеупомянутую классику жанра и двойные стандарты "я уже большая - я уже маленькая" я видел в исполнении нескольких разных детей. И сегодня читаю - ха, знакомые приёмы.