Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Кошкин Ёж от 13 Августа 2013, 17:21:51
-
Моя старшая сестра всегда мечтала жить отдельно от родителей, потому что они сильно ее контролировали и много чего запрещали, как ей казалось. Меня они так не опекали, наверно потому, что я парень. Год назад умерла бабушка по маме, оставила квартиру. Решили, что там будет жить сестра, когда окончит универ. Она весь год в поте лица работала, чтобы скопить денег на "ремонт мечты", это помимо диплома. За неделю до защиты сестра поругалась с родителями, потому что она хотела завести кота в новом доме, а мама категорически против. Мама привела аргумент - "это моя квартира, и я буду решать, кому там жить". Все ее идеи ремонта тоже забраковали, у мамы свое видение. Неделю сестра дулась на них, говорила только со мной. После защиты диплома мы ее не видели. Она только мне звонила пару раз за все лето, говорила, что с ней все хорошо. Родители даже в полицию ходили, но 22летнюю девушку отказались искать. Дома стало невозможно жить, мама на корвалоле, отец бросается к телефону при каждом звонке. Ира, вернись домой. КМП.
Ира, не возвращайтесь.
-
Правильно Ира сделала, в следующий раз дважды подумают
-
какие коварные родители...
а Ира-то решила, что вот, наконец-то родители ее отпускают, а родители только поводок чуть-чуть удлинили
-
И радости от такой квартиры, если судя по начинаниям (запрет на домашнее животное, ремонт только "как я скажу"), контроль не иссякнет, кто приходил, когда, сколько был... Внезапные визиты мамочки, которая пришла "проведать"..
Ира, придётся ещё поработать, зато купишь себе СВОЮ СОБСТВЕННУЮ квартиру, пусть и с гораздо более скромным ремонтом.
Честно говоря, не люблю таких людей, как родители Иры: "Мы добрые няши, но всё будет только по-нашему"
-
Ира,
не вздумай.
-
Домой не возвращаться, но звонить чаще.
Ну просто брата жалко :(
-
А брат мог бы и пару раз за Иру заступиться
-
а брат переживает за сестру, или просто до побега Иры ему было комфортнее?
-
Видимо теперь поводок ему укоротили
-
Ира, позвони брату, а домой не возвращайся. Ибо нех было)
-
Ира не вздумай возвращаться! Но звонить хоь раз в неделю и сообщать, что все впорядке, все же стоит.
-
Главное, чтоб из телефонов-автоматов им звонила, не оставляя своего номера. А то задолбают звонками по самое некуда.
Ира, так держать вообще! ;D
-
Ира молодец. Пусть у нее действительно все будет хорошо. ^^
-
Все правильно сделала. Надо было только гневную тираду с многоэтажным матом закатить перед уходом, и все ок было бы.
-
По-моему, если мама на корвалоле, отец нервничает - может этого уже достаточно, и можно было бы и вернуться, хотя бы посмотреть ситуацию, попытаться обсудить. Если попытки контролировать жизнь дочери вплоть до "заводить кота или нет/цвет обоев/полочки на кухне" возобновятся - тогда уже отвоевывать самостоятельность дальше.
представляете, 22 года ада - тут за лето не отойдешь.
Все правильно сделала. Надо было только гневную тираду с многоэтажным матом закатить перед уходом, и все ок было бы.
побег без предупреждения - тут не просто обида, тут 100% озлобленность
-
Симка, то есть вы считаете нормальным, что Ире запрещают завести кота и сделать ремонт за свои деньги такой как ей нравится ???
-
ну про "казалось" - парню вон жизнь-малина, все гуд и ничего не кажется.
а что Simka понимает под гипперопекой?
-
Все правильно сделала. Надо было только гневную тираду с многоэтажным матом закатить перед уходом, и все ок было бы.
вот, кстати, да - хотя бы в такой форме, но обозначить свой уход
кака-никака, а семья с набором родственников
походу, девушка нашла грамотное применение заработанным деньгам и, надеюсь, пошла в самостоятельность, а не в загул, молодец
а по поводу кота и ремонта сложно сказать мне однозначное что-то
так или иначе, хата, увы и ах, маменькина - ей и ремонтом крутить, и желать, чтобы котики стены не драли и не обосцывали
но тут у каждого свой порог чуйствительности, для Иры он оказался чересчур завышен - она в ответ хлопнула дверью
правильно
-
Кошкин Ёж, в моем понимании гиперопека - это стремление во всем и полностью контролировать жизнь своего ребёнка, потому что "родители старше, мудрее, знают как лучше, это для твоего же блага и т.д. и т.п.". И с этим нужно планово бороться.
как с этим бороться, когда тебе с детства твердят, что ты никто, звать тебя никак, без родителей ты ничего не можешь и т.д.
И чтобы попытки родителей не возобновились, нужно подольше не появляться.
Хотя позвонить не помешало бы
я делаю вывод, что Иру достали, именно из ее выходки
а по поводу кота и ремонта сложно сказать мне однозначное что-то
так или иначе, хата, увы и ах, маменькина - ей и ремонтом крутить, и желать, чтобы котики стены не драли и не обосцывали
проблема еще и в том, что Ира должна бабла срубить на ремонт, а маман с пачкой денег поедет за обоями шторами и плинтусами
-
я только зашла сказать
какое же красивое имя
Ира ::)
-
проблема еще и в том, что Ира должна бабла срубить на ремонт, а маман с пачкой денег поедет за обоями шторами и плинтусами
*почему-то представила жутковатые обои с пионами и шторы в стиле ампир с золотыми кистями*
вот с этим не поспоришь
интересно, этот аргумент доча выдвигала - мои обои в вашей хате, будут подраны, все починю?
-
вот, кстати, да - хотя бы в такой форме, но обозначить свой уход
плохая идея
раз они даже в полицию пошли, то после тирады могли быть
1. слезы и давление на совесть
2. рукоприкладство и запирание дома
3. отбор документов и денег
-
Квартира без котеньки не нужна.
-
Интересно, что они сказали в полимиелиции? "Верните нам под домашний арест нашу 22летнюю деточку" ?)
-
Надеюсь, девушка вняла советам и бежит, роняя трусы, подальше от этих маразматиков
А ну как она захотела бы там мужика завести, ммм? Уж его-то мама точно не одобрит, да(((
-
Это ж как нужно было задолбать человека, чтоб он сбежал? Я бы офигела, если б мне в хату, где я буду жить сама, запрещали брать кота или клеить какие-то обои. Можно еще понять мотивацию матери, говорящей не шляться по ночам ибо опасно и "что люди скажут!", ведь тут есть вероятный вред для дочери. Но я никогда не видела чтоб запрещали 100% безопасные вещи просто потому что "а вот мне не нравится и все!!!1". маман заслужила свой корвалол, потому что такое мозго**ство на протяжении 22-х лет не лучше побега родной дочки.
-
Правильно сделала, человек с хорошей волей. :)
-
Ира правильно сделала. но вернуться все-таки стоит - я так понимаю, что у Иры есть в наличии кусок приватизированного жилья (вероятность большая). вот его стоило бы отсудить. ну и вещи наверняка не все она забрала
-
Ира правильно сделала. но вернуться все-таки стоит - я так понимаю, что у Иры есть в наличии кусок приватизированного жилья (вероятность большая). вот его стоило бы отсудить. ну и вещи наверняка не все она забрала
С таких родителей станется запереть ее дома, приковав к батарее для ее же блага. Мож, не стоит рисковать?
-
кстати, все так в восторгах от Иры, где вангование, что она вполне могла цопнуть свои деньги и пойти кутить в дорогие клубы, поднимая очередной тост "так не достаньтесь же вы никому"? ::)
но фантазия у меня небогатая, так что по законам жанра кмп требую радикального взгляда на историю! шоб все с ног на голову!
-
домой вообще не звонить, возможно эти жопоголовые б*ди сдохнут быстрей от приступа и жилье останется им с братом ;)
-
Ира, не вздумайте возвращаться. Вам мозг сожрут за то, что вы "родителей довели до корвалола" и т.п. А брат как проститутка партийная — и нашим и вашим, чтобы, значится, со всех сторон красивеньким казаться. Тьфу.
-
Ира, не возвращайся, просто позвони брату и скажи, что у тебя сейчас всё в порядке, в отличие от того времени, что дома жила. пусть родителям так и передаст.
-
Ира - кумир КМП! ;D
И так будет с каждым, кто тиранит своего ребёнка!
-
беги, Ира, беги!
бесят упоротые родители
и да, запрещать 22 летней дочери самой квартиру обставить - это упоротость
брат кстати тоже не понравился, такое впечатление, что он одобряет родителей
а на своей шкуре не может понять, какого это
-
Ира, если ты нас слышишь - ни в коем случае домой не возвращайся. Удачи.
-
Ира правильно сделала. но вернуться все-таки стоит - я так понимаю, что у Иры есть в наличии кусок приватизированного жилья (вероятность большая). вот его стоило бы отсудить. ну и вещи наверняка не все она забрала
Возвращаться нельзя. Отсудить можно и так, встречаясь только в суде. И нечего.
-
Ира правильно сделала. но вернуться все-таки стоит - я так понимаю, что у Иры есть в наличии кусок приватизированного жилья (вероятность большая). вот его стоило бы отсудить. ну и вещи наверняка не все она забрала
Возвращаться нельзя. Отсудить можно и так, встречаясь только в суде. И нечего.
что отсудить? если бабуля не оставила завещания - квартира по закону маменькина, т.к. она наследница.
есть ли что документально за Ирой что-то из жилья помимо этой хаты - непонятно.
-
А я б на месте Иры, возможно, вернулась - через пару лет, чтобы родительская квартирка успела корвалолом провоняться от и до - на условии, что эту бабушкину квартиру переписывают на неё/на них с братом. Что ж теперь, всю жизнь скрываться. Желательно сразу возвращаться с мужиком, чтобы в случае очередного неадеквата со стороны родителей, у неё была поддержка.
-
Тащемта, если человек не хочет разговаривать с родителями, искать компромиссы, идти на примирение и тыды, - это его право. Значит, воистину задолбали. Мне кажется, если бы родители всю жизнь не держали девушку на коротком поводке с контролем каждого шага, она и не стала бы решать проблему столь категорично. Наверняка ситуация с квартирой, котом и ремонтом стала просто последней каплей, плюс девушка поняла, что даже в отдельной квартире ей не дадут вести самостоятельную жизнь. А у нее уже работа и законченное образование, на минуточку, то есть вполне взрослый человек.
То, что она отзванивается брату, как раз намекает, что она таким образом передает семье вести о своем благополучии. Жива, здорова, наконец-то самостоятельна, не беспокойтесь сверх меры. А маменька пусть делает с квартирой, что хочет, раз уж так напирала на право собственности.
А родители, кстати, могли бы и сами предложить компромиссное решение вместо того, чтобы уничтожать корвалол канистрами. Например, передать через брата, что они ее любят и ждут домой насовсем или просто повидаться.
-
Симка, вы описали ситуацию с вашей точки зрения, позвольте описать со своей, ибо у меня есть пример такой же "Иры" которая не свалила в закат.
Семья со старыми принципами, отношение к сыну и к дочери разное (сына с 15 отпускают на рыбалку одного, дочери не разрешают в 17 ночевать у подруги чтоб к экзамену позьже встать), сын не находясь под гиперопекой не понимает масштаба трагедии для сестры.
Девушке 22 года, живет в родительском доме не сильно выпендриваясь (кто платит тот заказывает музыку), и ждет когда сможет свалить, и тут БАЦ и квартира появилась, которую ей обещают. Мне она показалась благоразумной, ведь речь идет не о гулянках и вписках, а о ремонте "под себя" на заработанные деньги, и заведении питомца. Но тут оказывается что отпуская жить на вольные хлеба поводок никто ослаблять не собирается. Девушка решает что лучше ей жить скромнее, но по своим правилам, и сваливает. Все очень разумно и взвешенно. Напоминаю что речь идет о сильнейшей обиде, и возможно просранной из за гиперопеки юности. Даже когда девушка остынет, она к родителям не вернется, попробовав свободу немногие возвращаются.
Ребенок не прав по умолчанию, но в этом случае Ира однозначно поступила правильно
-
А не является ли это глотание карвалола спектаклем для братца, чтобы тот рассказал о нем сестре?
-
Вы говорите о "сопрлтивлении" так, будто это просто. Разумеется, вас ведь не подавляли с детства. Когда все знакомые говлрят "поговори с родителями" а говорить то не с кем. Вам не твердили с детства что в доме у родителей ты безпровное существо.
А в таких сдучаях не жо бунтов и истерик, выход один - валить.
Тот факт, что родители запретили делать ремонт за свои деньги лично для меня является жоказательством того, что и раньше они не сильно учитывали ее мнения. Знаю я таких, вроде любят и желают лучшего, но напихивают в ребенка столько клмпдекслв что мама не горюй.
Хочешь спорт? Конечно! Запишем в лучшую секцию - но по нашему выбору. Жить отдельно? В нащей квартире и с нашим ремонтом. Получила по экзамену хорошую оценку? По такой легкоте стыдно получить меньше и никакая ты не молодец. И вроде ничего криминального, но это ужас.
-
Симка, чето мне подсказывает, что по возвращению домой этот цирк с конями не прекратится. Да, они от Иры отстанут ненадолго, а потом все вернется на круги своя, постепенно. Вопрос - зачем тратить время и нервы, если исход известен заранее?
-
Я таки прекрасно пойму, если в гробу она предков видала.
-
А где переход на личности? Тут чистейший выброс моей личной попоболи в пространство. Я НЕНАВИЖУ, когда в таких ситуациях кто то заявлят что надо было говорить и решать все мирным путем.
Вы говорите, что родители не правы в этой, конкретной ситуации. Я же говорю, что если такая ситуация имела место быть то взялвась она не из пустоты, а наверняка послужила финальным аккордом.
Я верю, что имея в наличии мегаупоротых предков бороться и возмущаться = трепать себе нервы в пустую. Горбатого могила исправит. Зачем возникать и получать в ответ очередную порцию унижений завуалированновых заботой? Чтоб люди в интернетиках одобрительно покивали и сказали "Ааа, ну раз она пыталась поговорить, то теперь ее побег имеет смысл".
К тому же в начальном посте брат написАл, что на почве контроля часто были ссоры. Вангую что ссоры это был ответ родителей на ее попытки намекнуть что у нее своя голова на плечах
-
Simka, Говоря "вы" я обращалась ко всем всем всем, если бы я обращалась лично, в начале стоял бы подчеркнутый ник))) Но да-да-да, я ванговала лично о вас, ведь я настолько тупа что возьмусь делать предположения о незнакомой тете. Ага.
Когда БАЦ и человека нет, как то не думаешь о том, ушел ли ты не прощаясь, или приезжал дважды в год послушать о том какое ты чмо. Это больно в любом случае.
А я и не начиталась в интернетиках, я как то жила жизнь, знакомилась с реальными людьми, и готова заявить с почти полной уверенностью, что компромисс с родственниками достигается либо до 20ти лет, либо когда живешь от них далеко-далеко. Либо никогда. До 20 лет у Иры не произошло. Теперь Ира пытается состояться. Вы не думали, что бросить все и начать с нуля по крайней мере трудно, непривычно, и последнее что хочется слышать это родительские упреки. И страх когда они заливаются соловьем о том что все осознали, что если пойдешь к ним закуют обратно.
Мне кстати повезло, у меня прекрасная мать которая выпихнула меня из дома со словами "нужны будут деньги -только свистни и они появяться, но пора тебе доца быть большой и взрослой". Так что я не совсем по своему опыту сужу. Но у очень очень близкого человека подобный компромисс закончился тем, что она вернулась к родителям потому что там сердечники, потом она взяла ипотеку с отцом напополам после переезда в новую страну, и спустя двадцать лет, почти сама выплатив ипотеку собирается брать еще одну потому что "надоело жить у родителей" Каков абсурд - купить жилье на свои деньги, а все равно не родители с ней живут, а она у родителей.
Я тоже наверное закончу дисскусию, добавив только толику разочарования, так как я честно пыталась вести конструктивный диалог, а получила ведро помоев на голову и тираду с запиканым матом о том какая Я нехорошая, потому что девочка Ира решила взять свою жизнь в свои руки. Круто, ЧО ::)
-
А я просто напишу, что родители просто люди, и они могут быть не хорошими, мерзкими, тиранами или просто глупыми. И иногда приходится переводить общение с ними в режим "или по хорошему, или никак", а то музыка с придирками и корвалолом будет вечной. Так что все правильно сделала Ира.
-
как показывает практика, реальные проблемы с сердцем карвалолчик не решает. Так что они устроили спектакль для братца. Мол они хорошие, сестра плохая.
-
Simka, вау, сколько эмоций. Знаешь, если бы мне кто нибудь сказал "да ты должна было ЕЩЕ РАЗ пойти и помусолить свои говно-отношения с родителями" я бы ему глаза выцарапала, наверное. В истории все написано - постоянные скандалы, гиперопека. Зачем езжать обратно, зачем пытаться о чем либо договориться этими людьми? Это будет тратой нервов и времени, а возможно, и денег. Неужели ради того, чтобы, когда окончательно сдадут нервы и сядет здоровье, можно было себе сказать "ой, я сама себе и людям в интернетиках доказала, что я пыталась и пыталась!" синдром терпилы какбы. И утешения от такого ноль, как мертвому припарка. А жизнь - она как бы не бесконечная, и Ирочка уже не маленький ребенок.
Пора уже уехать из страны радуг и фиалок.
-
Ира всё правильно сделала. Моя родня меня в один момент так утомила своей опекой, что я сбежала на другой конец страны. Мне, кстати, тоже было 22. Месяц назад ездила домой в отпуск- родители всё так же думают, что мне 10 лет :D Особенно доставила бабуля, которая в мое отсутствие вытащила из моей сумки шмотки и погладила их. Короче, беги Ира, беги
-
Тему не читай.
Ира- молодец!!! Поступила она честно и решительно.
Тем кто пишет, что она поступила неправильно: Мы эту историю от лица Иры не слышали, а может там родители вообще адец девочке устраивали, а брату просто не понять, т.к. его это не касалось. И видимо пофиг ему на Ирку, просто теперь ему мозги выносят, а не ей, вот и взвыл.
-
Я бы не вернулась. Пыталась бы наладить общение по телефону, не называя адреса своего. Сейчас вернется и все будет так же через месяц другой, если не хуже.
-
Беги, Ира, беги.
За всех тех, кто в своё время не убежал.
За их скучную юность в четырёх стенах, за корвалол в 19:05, а не 19:00 и "где ты шлялась", за отсутствие чего-либо реально своего, а не навязанного/одобренного свыше.
За "не смей закрывать дверь в комнату!"
За стыд перед друзьями, которым звонят каждый раз "а моя девочка не у вас?"
И много за что ещё.
Такие мамы никогда не осознают, что девочка выросла. Что она уже не милый младенец. Не восьмилетка, подающая большие надежды и обязательно реализующая все мамины мечты. Не наивная, ничего не понимающая малышка, умеющая так забавно "рассуждать, как взрослая". Деточка уже не встанет на табуреточку прочитать стишок.
И самое страшное - деточка в чём-то может знать и понимать больше мамы.
Может, тогда к 30-40 годам и получится общаться с родителями спокойно.
-
правильно. По-хорошему до них не доходило, пусть так осознают.
-
Молодец, Ира! Так держать! Не возвращайся!!!
Симка, я не знаю как вы, но вот по своему опыту скажу: моя подруга пыталась вернуться к матери и спокойно все решить два раза. Два раза ей выйопывали мозги насквозь просто и она снова сбегала. После чего пришла ко мне и сказала "больше ни за что не вернусь, иначе я просто сдохну".
По опыту другой подруги, которая даже уйдя из дома так и не смогла жить самостоятельно, без чьего-либо контроля скажу: да, это жестоко, но уходить надо один раз и на совсем. Вернуться можно только в более легком случае, но только не в этом(гиперопека).
-
Ира всё правильно сделала. Моя родня меня в один момент так утомила своей опекой, что я сбежала на другой конец страны. Мне, кстати, тоже было 22. Месяц назад ездила домой в отпуск- родители всё так же думают, что мне 10 лет :D Особенно доставила бабуля, которая в мое отсутствие вытащила из моей сумки шмотки и погладила их. Короче, беги Ира, беги
Какая у вас хорошая бабушка, заботливая :D
-
Так а зачем Ире возвращаться то домой? Под стоны родителей и гиперопеку?
Имхо, достаточно бы было просто нарисоваться пару раз на пороге и сказать что снимает квартиру.
И да, может это я злая, но мне бы, имхо, даже какое-то удовольствие доставила демонстрация того, что я живу одна, у меня есть котэ и фуй чего вы сделаете :)
-
Но сбежать (именно навсегда, безвозвратно) без предварительного разговора и выяснения позиций - тоже не совсем правильно, ИМХО.
Сбежала. Месяц не объявлялась вообще, потом только звонила. Правда, часть родственников знала где я и виделась со мной. Прошло 12 лет. Общение только телефонное. Если просит о помощи - помогу. Принять ее помощь - только в самом крайняке. О поступке не жалею и снова поступила бы так же. Да, некрасиво, но правильно. Случаи разные.
Кстати, человек не изменился никак, просто теперь некому ездить по мозгам круглосуточно и приходится удовлетворятся краткими телефонными разговорами.
-
Я сам сейчас в позиции той самой Иры. Тоже гиперопека, тупость в общении, постоянные конфликты. К тому же, они однажды поучаствовали в разрушении моей семейной жизни.
Однажды, по возвращении из командировки, жестоко разругались с матерью. Я взял вещи и уехал. И не жалею. Понимаю, что нужно делать аккуратнее и все прочее. Но иного выхода с ними не было. Я хотел недавно пообщаться, но выяснился случай: дедушка по матери звонил ей, чтобы она помогла немного с покупками (у деда иногда отказывает нога). Мать была обижена на деда (непонятно за что, она любит играть в длительные обиды). Она сказала, что перезвонит чуть позже. Ну, итог ясен. И тут я подумал: "А почему я должен идти навстречу тем, кто поступает так?"
И решил повременить с этим делом
-
Отличный план - снять хату, завести кота
и мужика и уже тогда приглашать родителей мириться. А начнут возникать - что вы себе позволяете в МОЕМ доме и т.д.
ну это я утрирую, конечно.
Надеюсь, Ира сейчас ищет работу и жилье. И вполне возможно, что у Иры есть молодой человек, о котором родители - с таким-то отношением - не знали.
и вот это по ее мнению, к которому некоторые так привязались - это видение автора истории, братишка не может целиком оценить ситуацию (или разделяет мнение родителей о запретах, ограничениях и т.д.)
-
меня в этой истории корвалол сразу же отвратил от родителей Иры
да, бывают адекватные родители, которые в некоторых вопросах, типа ремонта, могут долго тянуть резину, бе-ме, а ты точно уверена, что надо натяжной потолок, а не кинут ли тебя эти ребята, ну зачем же так дорого... и так до бесконечности. а так как имущество у людей обычно в совместной собственности, то, конечно, к пожеланиям людей стоит прислушиваться. у меня с моими родителями в жилье, где мы не живем, и где пошли трещины по потолку, мы целое лето организовывали ремонт чужими руками, и это была та еще нервотрепка((
но в рассказе брата (не Иры, которая могла быть на эмоциях и преувеличить, а несколько отстраненного человека) четко указано и про корвалол, и про милицию (!), и про заявление "это не твоя квартира"
я такое созерцала в семье бывшего мужа, и это настолько мерзко, что Ирой я искренне восхищаюсь
потому что далеко не каждый человек способен так поступить, что для меня странно
про себя могу сказать, что в подобной ситуации с моими родителями (но я все-таки несколько старше) - уходить со своего куска приватизированной площади, скорее всего, не буду, но маму уйти попрошу. как бы это ни было тяжело. потому что либо люди - семья, и стараются поступать друг с другом по-человечески, уважая чужое мнение... либо люди абсолютно чужие друг другу, и связаны лишь имущественными отношениями
-
По мне, так лучше выглядеть в глазах посторонних, не окунувшихся в д*рьмо твоей жизни, людей "неразумным ребенком" и счастливо жить далеко от проблемы, чем доламывать свою психику, зато выглядеть в глазах опять же посторонних людей "взрослым человеком".
Так что я за Иру:)
-
Люди, всем плюсы.
-
А мне кажется, что Ира могла скопленные деньги пустить на съем квартиры (одна или с подругой напополам). И жить в свое удовольствие, без нервотрепок и "твое мнение не учитывается, все принадлежит нам".
В общем, ИМХО, Ира молодец.
-
Троллейбусный парк, эта ваша Ира, в ней нет ни грамма самостоятельности, а лишь ребячество и инфантилизм.
Поэтому основаня мысль форумчан
Запретили заводить кота/делать ремонт по-своему - да, яркие симптомы стремления тотально контролировать, маразм, и родители неправы, я повторяла это уже не раз
бред, родители собственники, дают квартиру в пользование и владение, распоряжаются имуществом родители, и плевать что хочет маленькая обиженная девочка, пусть вытрет сопли и сделает ремонт как желает того собственник, и как желает того собственник, не заводит блохастый мешок. А хочет самостоятельности, пусть работает, вкалывает,покупает свою квартиру, и все просто. Так что, если Ирочка, сейчас работает и желает купить свою квартирку, то тогда я её полностью поддерживаю, единственное о намерениях своих заявить надо, и окончательно свою позицию родителям истолковать, а если же она как маленькая менструирующая девочка скипнула в неизвестном направлении и не собирается ничего делать то туда её и дорога, пусть дуется, родителей в такой ситуации жалко и брата.
-
Собственник, у которого снимаешь квартиру, это в моём понимании совсем не то, что родители, пускающие жить в свободной квартире. Если у родителей есть представления о надлежащем виде квартиры - с родной дочерью их можно и более родственно обсудить. Одна семья всё-таки. А поговорили в стиле квартиросъёмщика и хозяина - и результат поимели соответствующий.
-
По-моему, если уж даришь ребёнку квартиру, то дари по-настоящему, в собственность. А то сначала поиграют в благородство, а потом "пусти к себе жить тётю Зину, а то ей негде. как не хочешь? это наша квартира, кого хотим, того и подселяем!"
-
Собственник, у которого снимаешь квартиру, это в моём понимании совсем не то, что родители, пускающие жить в свободной квартире. Если у родителей есть представления о надлежащем виде квартиры - с родной дочерью их можно и более родственно обсудить. Одна семья всё-таки. А поговорили в стиле квартиросъёмщика и хозяина - и результат поимели соответствующий.
Ну все давайте теперь расплачемся, обнимимся, и будем танцевать под дождем дружно взявшись за руки, не известно, что за Ирочка, может она и правда распутница и гуляка, может она человек негодный, и квартирку действительно вымутить в собственность хотит, а у родителей планы какие.
Да и к тому же, никогда нельзя мешать родственные отношения и сделку. Поэтому подход наймодатель и наниматель, самый отличный подход, плюс учит быть взрослым и принимать решения. А если девонька сразу не поняла этого, это её проблемы. Родители правы, дочь Тому Подобное.
-
У меня в семье отношения чем-то похожи на то, о чем говорит John_Gotty. Понадобились деньги, есть лишний выигранный компьютер? Мама, не хочешь купить мой ноут брату? Задолжала денег маме? Вот тебе отличный подарок на новый год - прощаем долг.
И вот, что я вам скажу. Это ОМЕРЗИТЕЛЬНО. Причем омерзительна сама форма: добавь мне родители денег в первом случае (я собирала на дорогую вещь и мне не хватало довольно немного) - я бы не думая отдала ноутбук брату, с этими долгами еще гаже: на тот момент я училась в школе, но карманные мне перепадали крайне редко и преимущественно в форме долга, который потом могли великодушно простить.
А если немного отойти от темы, то и в остальном было так же. "Задержалась? А на работе тебя за опоздание уволят! Как ты вообще жить будешь?!", "Семья ничем не хуже работы и учебы", "Я не хочу слушать твои тухлые отмазки" - ненавижу своих родителей за то, что дома мне морально создавали такие же условия, как в абсолютно чужом и враждебном месте.
По моему мнению, семья и дом должны быть "последним оплотом", а если это не так, то бежать надо оттуда, сверкая пятками. Да, безусловно, родители должны прививать ответственность, но не посредством превращения семьи в коммерческое предприятие.
-
По моему мнению, семья и дом должны быть "последним оплотом", а если это не так, то бежать надо оттуда, сверкая пятками. Да, безусловно, родители должны прививать ответственность, но не посредством превращения семьи в коммерческое предприятие.
Расцеловать вас за эти слова! :-* Ловите плюсик.
У моего мужчины мама любит выдвигать фразы - "пусть лучше укусит свой, а не чужой, потому что чужой укусит больнее". Зачем мне такие "свои", которые меня кусают?
-
У меня в семье отношения чем-то похожи на то, о чем говорит John_Gotty. Понадобились деньги, есть лишний выигранный компьютер? Мама, не хочешь купить мой ноут брату? Задолжала денег маме? Вот тебе отличный подарок на новый год - прощаем долг.
И вот, что я вам скажу. Это ОМЕРЗИТЕЛЬНО. Причем омерзительна сама форма: добавь мне родители денег в первом случае (я собирала на дорогую вещь и мне не хватало довольно немного) - я бы не думая отдала ноутбук брату, с этими долгами еще гаже: на тот момент я училась в школе, но карманные мне перепадали крайне редко и преимущественно в форме долга, который потом могли великодушно простить.
А если немного отойти от темы, то и в остальном было так же. "Задержалась? А на работе тебя за опоздание уволят! Как ты вообще жить будешь?!", "Семья ничем не хуже работы и учебы", "Я не хочу слушать твои тухлые отмазки" - ненавижу своих родителей за то, что дома мне морально создавали такие же условия, как в абсолютно чужом и враждебном месте.
По моему мнению, семья и дом должны быть "последним оплотом", а если это не так, то бежать надо оттуда, сверкая пятками. Да, безусловно, родители должны прививать ответственность, но не посредством превращения семьи в коммерческое предприятие.
Черт возьми Ире 22, мать её за ногу, года. Не 13 или 14. Она не 9 летняя сопливая девочка в розовой юбочке. Она, дъявол её забери, уже взрослая женщина, взрослый человек, совершеннолетний дееспособный индивид.
По этой причине, родители решают вопрос с Ирочкой, как со взрослым человеком. Если Ира хочет жить в квартире собственником которой она не является, то в любом случае должна учитывать интересы собственника при проведении дизайна и ремонта помещения. Еще раз повторюсь она не собственник.
Нет здесь гиперопеки, есть просто общение двух равных субъектов, девочка получила, то что хотела - взрослую жизнь. А во взрослой жизни, наймодатель может быть против зеленых косяков и блохастого мешка. Отметим так же, родители безвозмездно дают возможность доченьке жить в собственной квартире, не сдают её на общих основаниях, не продали, так может дойти и до того, что доченька и коммуналку оплачивать не должна, потому что, нуонижеРОДИТЕЛИ!!!! Так что как не раз я говорил, дочурка наглая, избалованная, инфантильная ТрамвайнаяПарковка
И кстати знаете почему это не гиперопека? Потому как при гиперопеке, родители никогда бы в жизни дочурку из своего дома не выпустили.
P.S. Знаю просто таких девочек, которые считают, что родители им все должны(в любом возрасте), при этом они родителям не должны ничего. Думается мне Ирочка из таких.
-
Эк бедного колбасит.
Ужасное существо посмело хотеть чего то от благодетелей, которые.. ей.. ЦЕЛУЮ.. КВАРТИРУ..
А собственно, что она с сего щедрого презента поимела бы то? Реально?
Обойки не клей, друзей не води, котов не заводи, с мужиками не ахайся и ключи отдай маме, она тебя будет проверять в любое время суток. Вот нах тогда "отдельная квартира"?
-
Ну все давайте теперь расплачемся, обнимимся, и будем танцевать под дождем дружно взявшись за руки... Родители правы, дочь Тому Подобное.
Конечно, давайте :) у меня тут как раз дождь, приезжайте :) по-моему, вы всё прекрасно объяснили: родители ждали сделки, дочь ждала родственных отношений, так порадуемся же, что эти люди с разными ожиданиями разошлись. Отдельно порадуемся за родителей, от которых ушло тому подобное :)
Всем же от этого, получается, только лучше! :)
-
John_Gotty Девушка уже и инфантильная тп? Замечааательно.
Но даже ладно, давайте рассмотрим это даже с позиции отношений наймодателя и нанимателя. Нанимателя не устроили условия, на которых ему предлагается аренда, соответственно он ищет другие варианты с жильем, а наймодатель теряет возможность получить ресурс от этого клиента. В данном случае в виде ресурса были нормальные отношения с дочерью, которые можно было получить, согласившись на её условия. Нет? Так пусть не удивляются, что они идут лесом, вы же не предлагаете прогибаться всеми силами под первого возможного наймодателя?
Ну и да. Ремонт девушка хотела делать на свои деньги, равно как и содержать кота. Родители отдельно, так что их её инициативы не затронули бы ровным счётом никак, однако же они упёрлись. Если это не желание всё контролировать и гиперопека, то такие экстравагантные воспитательные методы?.. Типа "настрою своему чаду преград, пусть видит, какая жизнь сложная"? Так что ж не сразу-то на мороз в ночь на совершеннолетие? Это как раз в 9 лет нужно специально показывать, что в жизни не всё легко и просто, а вот закончившая институт и работающая девушка либо это понимает сама, либо перевоспитанию уже не поддастся. И я не понимаю, зачем лишний раз создавать человеку трудности.
Кстати, раз уж всё упирается исключительно в законы и юридические понятия, то чего девушку осуждать? Мать уже 4 года как должна была привыкнуть, что она имеет право уехать в любой момент и не отчитываться о дальнейшем местоположении. И, естественно, не рассчитывать ни на какую помощь в дальнейшем, кроме той, что предусмотрена законом. И никакой корвалол и больные сердца не волнуют, человечность не нужна, когда есть столько кодексов.
-
а что ира от квартиры не отказалась сразу а схватилась за халяву. И бабушка у ее сука старая квартиру не ей отписала.А предки твари аборт вовремя не сделали, заставили жить такую сложную жисть (изв.за тофт.). ДЕБИЛЫ ВЫКЛЮЧИТЕ КОМП. Прочтите "Отцы и дети". Ничего нового, скучно живете господа.
-
Она, дъявол её забери, уже взрослая женщина, взрослый человек, совершеннолетний дееспособный индивид.
Именно поэтому она выбирает, жить ли в квартире на данных условиях, или нет. Она выбрала второе.
Отметим так же, родители безвозмездно дают возможность доченьке жить в собственной квартире, не сдают её на общих основаниях, не продали...
Тут уж или шашечки или ехать. Хочется нормальных семейных отношений - не надо упираться рогом в цвет обоев. Хочется строго по закону - нечего карвалол приплетать.
-
И кстати знаете почему это не гиперопека? Потому как при гиперопеке, родители никогда бы в жизни дочурку из своего дома не выпустили.
Ну она и не спрашивала у них разрешения. В тексте довольно ясно, что она ушла ВНЕЗАПНО, и ничего никому не сказала. А теперь перечитайте историю, и ответы на ваш гневный пост.
-
John_Gotty, противоречий много. То ли она взрослая, то ли не имеет права жить, где ей хочется - в 22 года. Родители -собственники, изволь подчиняться - но с какой стати съемщик должен за свое баблище делать ремонт ?
Раз уж родители предпочитают товарно-рыночные отношения, то пожалуйста, съемщик нашел более выгодное для себя предложение.
Чем виновата эта Ира? Что 4 года как могла бы уже заявить о том, что с ней пора считаться, но не сделала этого? Что в 22 года решила изменить свою жизнь? Вы знаете, каково слышать от родителей на протяжении всей жизни, что они единственные, кто тебе желает счастья, поэтому ты никуда не пойдешь, к друзьям в общагу ходить нельзя - туда ходят только шлюхи, на экскурсии на 2-3 дня в тот же Новгород или Псков ехать нельзя - по той же причине, на рок-концерты ходить нельзя, они же допоздна, и там очень опасно, домой никого водить нельзя, у нас же не проходной двор, к подруге в гости тоже ходить нельзя - у нее же тоже не проходной двор, к другу домой на каникулы поехать нельзя - его родители подумают, что ты распущенная, принимать от парня подарки нельзя - он же таким образом хочет затащить тебя в постель, ...так, стоп. Откуда у тебя парень? тебе еще рано, тебе 20 лет. Вот закончишь институт, тогда и будешь встречаться. такую одежду носить нельзя, брови выщипывать нельзя, стричься не посоветовавшись нельзя, маникюр делать - ну ладно уж, делай. Только крась бесцветным лаком. Ярким красят только вульгарные женщины.
Если бы я была более мнительная, я бы давно решила, что я уродина, у меня плохая фигур, а парни обращают на меня внимание только потому, что у родителей квартира.
Но самое обидное, что все вышеперечисленное (кроме бровей и маникюра ;D) брату, который на 5 лет младше меня, уже можно. Все ему можно, потому что он мальчик.
Ира, не слушай детей адекватных родителей, не возвращайся. Снимай квартиру, устраивайся на работу.
-
John_Gotty откуда столько эмоций?
Родители как арендодатели против кота? Тогда Ира как арендатор может поискать другой вариант.
Она взрослый и самостоятельный человек? Тогда она вполне может съехать от родителей в любом направлении и изредка им звонить "жива-здорова".
Почему это она инфантильная и тп?
Ну а гиперопека это потому что, они бы именно, что не выпустили бы ее никуда, заикнись она о своем желании уйти. Поэтому она как взрослая женщина, подумала, пораскинула мозгами и решила, что ругаться с родителями не надо. Можно же просто найти других арендодателей и другую квартиру.
Или она должна была все проглотить и жить по их правилам или продолжать жить с ними? Тогда вы плохо знаете смысл слова "инфантильный". Да и смысл аббревиатуры ТП вы видимо тоже плохо знаете.
Вам 15?
-
конечно, те, у кого родители никогда не страдали излишней заботой о своем чаде, считают, что самое верное - это поговорить с родителями.
только вы не понимаете, что родители вас не слушают. и за много лет они научились манипулировать вами, детьми, подавлять волю. Ира поняла, что если заговорит с ними, начнет отстаивать свои права, то ничего не выйдет. Ужасное сравнение, но в такой ситуации в любом конфликте родители и ребенок - это как удав и кролик. Привыкаешь с малых лет к подчинению и только когда знакомишься с другими детьми, в институте, например, понимаешь, что прос*раешь лучшие годы. Именно из-за родительской заботы.
И, что самое грустное, родители ведь действительно уверены в том, что поступают как лучше. Просто не замечают, что перегибают. Ну и еще из-за своей неосведомлённости, несовременности.
Я на днях собралась пойти в клуб "Мафия", поиграть в мафию или еще во что. Когда я маме рассказала про клуб с настольными играми, она посмеялась так умилительно и сообщила мне, что меня там, конечно, на наркоту посадят, потому что настольные игры - это бред. Потому что она о таких не слышала от папы
-
ну явно после подаренной квартиры Ира должна была осознать, как была неправа недовольством контроля со стороны родителей, что уж :) а потом родители подогнали бы ей правильного мужа поди. или устроили бы гостиницу для заезжих родственников с Ирой в роли тамады.
в общем к чему я в целом. ну хорошо, квартира действительно мамина (или папина), на её имя. но не дочь, и из паспорта родителей дети давно выписаны :)
-
Ира подумала "вот сейчас наконец-то начнется настоящая жизнь... а нет, не начнется"
печально.
-
Ира подумала "вот сейчас наконец-то начнется настоящая жизнь... а нет, не начнется"
печально.
Так началась же! Девушка живет одна, ВО есть, накопления есть, живи и радуйся!!!
-
ну теперь-то да)
-
Я не понимаю. Ира поступила именно так, как считает должным John_Gotty. Почему же он(а) так брызжет слюной и во все тяжкие поносит Иру? :o
-
Видимо из чувства противоречия
-
Я не понимаю. Ира поступила именно так, как считает должным John_Gotty. Почему же он(а) так брызжет слюной и во все тяжкие поносит Иру? :o
Может, это автор истории?..
-
Или родители.
Ира, не возвращайтесь. Если захотят - сами найдут и приедут с извинениями.
-
и заберут ее домой, привяжут к батарее
-
и заберут ее домой, привяжут к батарее
Если серьезно - такие не найдут - это же надо отвлечься от жалости к себе и хоть что-то предпринять. И даже если случится чудо, то Ирина явно сможет отбиться хоть визгом для привлечения внимания, ибо "Шолюдискажут!"
-
ааа, да таких родителей вообще не волнует, что там люди скажут, серьезно :)
-
Волнует. Ограничения именно для взрослой дочери не на пустом же месте.
-
Аплодисменты Ире!
Когда умная, любящая, опытная мама выкладывает в магазине из корзины с покупками кастрюлю и скалку, меняя их на тазик и лопаточку, потому что "тебе это не надо, тебе надо вот это", хочется надеть маме кастрюлю на голову, скалкой постучать, в тазик посадить и лопаточкой отправить к выходу.
Я, кажется, понимаю, в чем там проблема. Родители, которые слишком контролируют ребенка, умело включают режим "мы же семья" и умело меняют его на "все точно по закону", когда им это выгодно. Выгода заключается только в степени контроля. А когда Ира выбрала второй вариант и стала играть только по правилам "законов", родители засуетились.
Если Ира накопила на ремонт мечты, то этих средств ей вполне хватит на первый взнос по ипотеке, а с ее способностями (за год, делая диплом, собрать внушительную сумму) выплатить кредит - не вопрос.
Еще и курильского бобтейла заведет какого-нибудь.
Короче, свободу попугаям.
-
дык
дочь огребет и за позор
чего гадать то
-
Волнует. Ограничения именно для взрослой дочери не на пустом же месте.
не волнует, точно говорю. Их вообще ничего не волнует. Лишь бы чадушко дома было, под присмотром.
-
Вот тут все говорят про контроль. А в чем прикол? Что такого приятного в этом контроле кого-то? Это ж нужно все время за него думать, решать что-то, это ж один геморрой, разве нет?
-
не волнует, точно говорю. Их вообще ничего не волнует. Лишь бы чадушко дома было, под присмотром.
Потому и под присмотром, что "что люди скажут когда она в подоле принесет". Что-то подсказывает, что брак по залету и такие люди часто не способны понять, что есть люди, могущие видеть дальше чем на три минуты (реальные).
-
не волнует, точно говорю. Их вообще ничего не волнует. Лишь бы чадушко дома было, под присмотром.
Потому и под присмотром, что "что люди скажут когда она в подоле принесет". Что-то подсказывает, что брак по залету и такие люди часто не способны понять, что есть люди, могущие видеть дальше чем на три минуты (реальные).
Как сказать. Моя мама одно время любила громко пилить меня на всю улицу за то, что не так оделась или еще какую херню, а на просьбу говорить потише, а то перед людьми стыдно, орала в три раза громче, а потом удивлялась, почему это я убегаю от нее, как от чумной.
-
Вот тут все говорят про контроль. А в чем прикол? Что такого приятного в этом контроле кого-то? Это ж нужно все время за него думать, решать что-то, это ж один геморрой, разве нет?
да мне кажется, не сложно, когда есть своя картина мыслей как истина в последней инстанции. и думать не надо, просто запрещать всё, что в неё не вписывается.
-
Вот тут все говорят про контроль. А в чем прикол? Что такого приятного в этом контроле кого-то? Это ж нужно все время за него думать, решать что-то, это ж один геморрой, разве нет?
да мне кажется, не сложно, когда есть своя картина мыслей как истина в последней инстанции. и думать не надо, просто запрещать всё, что в неё не вписывается.
Ну а удовольствие-то в чем?
-
Ну а удовольствие-то в чем?
Начальником-то хочется побыть. На работе страшно расти, там отвечать надо, да и не даст никто откровенному недоумку.
Вот родными и рулят в меру разумения.
-
ощущаешь себя рабовладельцем, наверное. или хозяином цепных псов. я тоже не понимаю, но с другой стороны всяких таких лидеров по складу характера насмотрелась. а тем более когда в качестве объекта - твои «личные» дети.
-
как человек с архизаботливыми родителями, заявляю со всей ответственностью: у родителей контроль происходит на автомате. за много лет это входит в привычку. А если спросить у них "вам не надоело?" то они скажут, что это так сложно, и они стараются во благо.
Зато мама не вспомнит в 23:30, что приказала мне придти в 23:00, если смотрит кино, но как только кино закончится, она начнет звонить и вопить. а я все равно приду в 00:01, я такой бунтарь ;D
-
Вам 15?
Мне показалось, это родитель, боящийся лишиться авторитета, брызжет слюной, не понимая, как это детАчка посмела вырасти и заиметь свое мнение.
Хотя все может быть. Может это и затурканная детАчка, не понимающая, как это, я страдаю, а кто-то посмел не страдать и жить своей жизнью?
-
Почему-то мне кажется, что если бы в истории не было слова "кот", никто бы не обратил на нее внимания.
-
Вот тут все говорят про контроль. А в чем прикол? Что такого приятного в этом контроле кого-то? Это ж нужно все время за него думать, решать что-то, это ж один геморрой, разве нет?
Ну родитель еще может просто не осознавать что чадушко то уже выросло и способно само норм. соображать. А делается все в основном из лучших побуждений дабы уберечь дитятко, причем дитю может быть как 13 так и 20+.
А возвращаться Ире не надо, разве что если родители будут в состоянии - "живи как хошь, делай ремонт какой хочешь и хоть 10 котов заведи, тока вернись и прости нас". При том что "мама на корвалоле, отец бросается к телефону при каждом звонке." не вижу чтоб где то упоминалось осознание ими причины ухода Иры и понимания неправильности своей позиции по отношению к ней.
-
Экие сорванцы, накинулись на старину John'a_Gotty.
В любом случае, даже если рассматривать все с ваших слов, с ваших позиций, Ира поступила как Типичный Представитель, вместо того что бы вызвать родителей на разговор, по-взрослому решить проблемы, она просто убежала, убежала как маленькая девочка. И кто мне скажет после этого, что её не нужна опека? Если она не смогла решить вопрос с родителями самостоятельно, то у меня сомнения в её жизнеспособности, родители возможно не просто так её опекают. И я не осуждаю тот факт, что она скипнула из жизни родителей, я осуждаю то обстоятельство, что Ирина считает себя взрослой, а поступает как малолетний клоун.
Ораторам выше, судя по-всему, желание сделать ремонт в бабушкиной квартире было строго Ирочки, ну а по закону улучшение арендуемого имущества возможно только с согласия собственника. А если мы говорим о найме жилого помещения то позиция такая же, без согласия наймодателя, наниматель не в праве производить переустройство и реконструкцию жилого помещения.
Так что девочка не права.
-
Трололо.
Какой разговор, такие люди невменяемы в отношении своих детей. Таких разговоров было полжизни Ирочки.
Говорить с ними можно, но лишь спустя несколько лет отдельной жизни.
Она решила вопрос как раз оптимальным способом.
-
John_Gotty А каким вы видите решение вопроса?
По второму абзацу. Вы из постов выше вынесли только то, что на вас "набросились", остальное прошло мимо? Да, наниматель не имеет права на ремонт без согласия, никто и не спорит. Но разве наниматель не может отказаться от предложенных услуг и найти другое предложение?
покормила
И всё-таки да, очень интересно то, как выгодно можно менять позицию с этожезакон на этожесемья и наоборот. Закон? Так с его точки зрения попытка выбить себе лучшие условия проживания будет равносильна торгу в магазине, который, насколько я знаю, не поощряется. Семья? Так не швыряйтесь фразами про собственность.
-
Экие сорванцы, накинулись на старину John'a_Gotty.
В любом случае, даже если рассматривать все с ваших слов, с ваших позиций, Ира поступила как Типичный Представитель, вместо того что бы вызвать родителей на разговор, по-взрослому решить проблемы, она просто убежала, убежала как маленькая девочка. И кто мне скажет после этого, что её не нужна опека? Если она не смогла решить вопрос с родителями самостоятельно, то у меня сомнения в её жизнеспособности, родители возможно не просто так её опекают. И я не осуждаю тот факт, что она скипнула из жизни родителей, я осуждаю то обстоятельство, что Ирина считает себя взрослой, а поступает как малолетний клоун.
Ораторам выше, судя по-всему, желание сделать ремонт в бабушкиной квартире было строго Ирочки, ну а по закону улучшение арендуемого имущества возможно только с согласия собственника. А если мы говорим о найме жилого помещения то позиция такая же, без согласия наймодателя, наниматель не в праве производить переустройство и реконструкцию жилого помещения.
Так что девочка не права.
Ну всё правильно. Собственники квартиры сказали Ире: наниматель, мы против переустройства нашего жилища. Ира подумала: да, они собственники, они имеют право так говорить. И ушла искать жильё подороже, но у более покладистых собственников. Всё сделала логично.
А разговоры об уходе на другую квартиру - да помилуйте, кто ж такие разговоры ведёт с наймодателями? Не понравились условия - и весь сказ.
А если вспоминать, что собственники - ещё и родители по совместительству, то возвращаемся к проблеме нормальных семейных разговоров.
-
Ира поступила как Типичный Представитель, вместо того что бы вызвать родителей на разговор, по-взрослому решить проблемы, она просто убежала, убежала как маленькая девочка.
(умиленно вытирая слезы) О да, воспитывать взрослых родителей и разгребать их проблемы, это несомненно основная задача детей, только вышедших из пубертата.
Вот о чем с ними разговаривать, а?
С ними уже поговорили, позицию "мы свою жизнь прожили, проживем и твою" они обозначили. Больше тут обсуждать нечего. А выпрашивать у них разрешения жить так, как тебе удобно - как минимум нелепо.
Собственники квартиры? Нивапрос. Квартиру им оставили в нетронутом виде.
Забрали только Иру, которая им не принадлежит.
-
John_Gotty А каким вы видите решение вопроса?
По второму абзацу. Вы из постов выше вынесли только то, что на вас "набросились", остальное прошло мимо? Да, наниматель не имеет права на ремонт без согласия, никто и не спорит. Но разве наниматель не может отказаться от предложенных услуг и найти другое предложение?
покормила
И всё-таки да, очень интересно то, как выгодно можно менять позицию с этожезакон на этожесемья и наоборот. Закон? Так с его точки зрения попытка выбить себе лучшие условия проживания будет равносильна торгу в магазине, который, насколько я знаю, не поощряется. Семья? Так не швыряйтесь фразами про собственность.
Я здесь не для того что бы решать вопросы, я не ваш коуч, не ваш личный юрист, не советчик. Я как и все осуждаю и обсуждаю ситуацию сложившуюся в данной конкретной семье.
Я не осуждаю родителей и понимаю их прекрасно в том, что они хотят воспитать взрослого человека способного принимать взрослые решения, а не маленькую девочку Это со стороны семейных отношений.
Со стороны закона родители правы, они предложили условия проживания, честную сделку,
Я осуждаю, девочку со стороны семейных отношений, она не стала говорить со своей семье не стала убеждать их в том что она взрослая. В конце концов, если её достала гиперопека, она могла бы работать и снимать квартиру и жить одна, в своё удовльствие. однако следите за руками.
Девочка убежала из-за гиперопеки родителей, которые не дали ей квартиру на её условиях, потому как она видимо не была способна найти себе жилье самостоятельно. О какой самостоятельности может идти речь в таких условиях.
Кстати, девочке предложили , как я уже сказал,вполне честную сделку девочка начала выпендриваться, ныть и сразу стала вспоминать о родственных отношениях. Когда речь идет о сделке - нет места личному. даже если сделка с родителями.
Кстати обратим внимание, девочка кричит что она самостоятельна и взрослая по самые гланды. Однако, вместо классического хода.
" - Мам, пап я нашла квартиру и переезжаю, не пытайтесь меня останавливать. Вы меня слишком сильно опекаете, я устала от всего этого, но от этого я вас не стала меньше любить." И на этой ноте под байк-рок Ирочка уходит в закат. Взросло, честно, справедливо? Конечно.
Но Ирочка пошла дальше, Ирочка считает, что видимо родители в 22 года ей еще должны, и раз она взрослая её должны потакать во всех её требованиях. Когда такая фишка не прокатывает, Ирочка, как взрослый человек, не соглашается со сделкой, но как маленькая ТермоПаста, со слезами на глазах уматывает в неизвестном направление, хотя по хорошему, могла бы хотя бы раз в месяц звонить.
А решение проблемы простое. Приехать домой, выслушать скандал, извиниться и сказать, как, мать его, взрослый человек со стальными гроздьями яиц - Мама папа отныне я живу одна.
Вот и все решение. Проблема исчерпана. Занавес . Аплодисменты.
P.S. Вообще то это вы тролли, от меня гораздо больше пасты, чем от Вас всех вместе взятых.
-
Ну, по поводу кота там конечно ХЗ, может у матери аллергия, а может и просто бзик. Но вот на счет доченых "планов ремонта" - тут я может родителей бы и поддержал. Просто, мне отлично известно, какие дикие "идеи" иной раз приходят в голову вчерашним домашним девочкам, выпрыгивающим в самостоятельную жизнь.
Например, бывшая жена когда - то требовала в моей старой квартире пробить дверь в одной стене, и полностью снести другую. Но все уверения, что несущие стены никто не сносит, а двери в них делаются только после экспертизы и получить разрешение на это - тот еще гемморой (тем более в итоге получался бы ОООЧЕНЬ спорный дизайн) на неё не действовали. Хочу, и все тут. Так что родители, возможно, были не так и неправы, посылая дочу с её планами.
Впрочем, любой уход в свободный полет - это гуд. Лучше так, чем всю жизнь не отрываться от маминой сиськи.
-
Я не осуждаю родителей и понимаю их прекрасно в том, что они хотят воспитать взрослого человека способного принимать взрослые решения, а не маленькую девочку Это со стороны семейных отношений.
Простите, щито? Девушке 22 года, какбэ поздно уже воспитывать. Какие отношения взрастили, те пусть и пожинают.
Со стороны закона - девушка в этом возрасте абсолютно свободна и не обязана ни перед кем отчитываться. Если она за эти 2 месяца не приползла домой с поклоном - значит она достаточно самостоятельна, чтобы прожить самой, без помощи родителей.
Это ж как родители довели девчонку, что она и видеть их не хочет. Поэтому она решила жить свободно, а не на "длинном поводке". Суть, может, и не в квартире, это просто стало последней каплей.
Кстати, в контексте ващих сообщений, определение ТП выглядит как укор за нежелание лизать людям(тут-родителям) задницы за материальные блага. Вот покорно лизала бы энное количество лет важные задницы мамы и папы - была бы золотым ребенком, а не хочет - так ТП. Ох, уж эта нынешняя зелень.
-
могла бы хотя бы раз в месяц звонить.
Зачем? Оно ей не надо.
А решение проблемы простое. Приехать домой, выслушать скандал, извиниться и сказать, как, мать его, взрослый человек со стальными гроздьями яиц - Мама папа отныне я живу одна.
Вот и все решение. Проблема исчерпана. Занавес . Аплодисменты.
Тебе мало историй на КМП в стиле "у меня отобрали паспорт, заперли в доме и кормят хлебом и водой, что делать, КМП?". Впрочем, скажи она им о переезде заранее, они моли именно так и поступить. Я считаю, что к таким родителям приезжать банально опасно. И извиняться-то а что? Что это даст и кому? Или мамепапе до сих пор не ясно, что Ира живет одна? Тогда "Типичный Представитель" далеко не Ира)
-
Ну почему родители считают, что их мнение это самое важное и правильное? Почему не дают своим детям жить спокойно?
Иру это понимаю, правильно сделала, что ушла. Хуже нет этих советчиков. Мое семейство до сих пор дает мне рекомендации, какие шторы мне купить или какого цвета стены оформить и т.д. и т.п.. И обижаются, когда я им отвечаю отказом. Ведь это моя жизнь, моя квартира, хочу унитаз посреди комнаты организую, хочу стены покрашу в черный цвет. Хочу друзей буду толпами водить и заведу табун лошадей.
Не спорю, советы подчас бывают дельные, но я предпочитаю сделать по своему. Лучше я потом переделаю, чем послушаюсь и буду грызть себя мыслью "а может по моему было бы лучше".
-
Если она не смогла решить вопрос с родителями самостоятельно, то у меня сомнения в её жизнеспособности, родители возможно не просто так её опекают.
Она и решила вопрос. Вот только не тем методом, которым хотелось остальной семье.
Кто сказал что до ухода не было разговоров-переговоров-выяснений отношений? Скорее всего в данном случае выбран наиболее эффективный метод по соотношению "затраты сил/нервов - результат".
Я не осуждаю родителей и понимаю их прекрасно в том, что они хотят воспитать взрослого человека способного принимать взрослые решения, а не маленькую девочку Это со стороны семейных отношений.
Поздно воспитывать. Что выросло - то выросло
Со стороны закона родители правы, они предложили условия проживания, честную сделку,
Я осуждаю, девочку со стороны семейных отношений, она не стала говорить со своей семье не стала убеждать их в том что она взрослая. В конце концов, если её достала гиперопека, она могла бы работать и снимать квартиру и жить одна, в своё удовльствие. однако следите за руками.
Девочка убежала из-за гиперопеки родителей, которые не дали ей квартиру на её условиях, потому как она видимо не была способна найти себе жилье самостоятельно. О какой самостоятельности может идти речь в таких условиях.
Она не побежала сразу искать квартиру, поскольку родители предложили, как казалось, хороший вариант. В процессе выяснилось что вариант ей не подходит. Ушла, найдя способ сообщать что жива-здорова. Что не так?
Кстати, девочке предложили , как я уже сказал,вполне честную сделку девочка начала выпендриваться, ныть и сразу стала вспоминать о родственных отношениях. Когда речь идет о сделке - нет места личному. даже если сделка с родителями.
Опять же. Сделку предложили, условия не устроили. Нашла другой вариант.
Но Ирочка пошла дальше, Ирочка считает, что видимо родители в 22 года ей еще должны, и раз она взрослая её должны потакать во всех её требованиях.
ГДЕ? Где в истории речь о том, чтобы потакали требованиям? Требование только одно - чтобы оставили в покое. Оно разумное и не требует дополнительных затрат.
А решение проблемы простое. Приехать домой, выслушать скандал, извиниться и сказать, как, мать его, взрослый человек со стальными гроздьями яиц - Мама папа отныне я живу одна.
А смысл выслушивать скандал? И так не видно что живет одна?
Тут вариант общения для Иры только такой. Если есть намеки на адекватность родителей, то встретиться на нейтральной территории и обсудить ситуацию. Опять же, если это общение нужно и уже удалось восстановить нервы от гиперопеки. И если ей сейчас это надо.
Кстати, на счет корвалола и демонстративных поисков пятого угла. На своей шкуре убедилась, что часто это эгоизм чистой воды и нежелание услышать, а тем более понять другого человека.
-
Я ради эксперимента вчера рассказала маме эту историю (напомню, мама у меня как раз такая, "ни шагу за порог"). Маман обругала Иру последними словами. Я, конечно, спросила, как по ее мнению нужно выходить из ситуации?
- Ну как, поговорить. Объяснить свою позицию.
- То есть, через год я тебе объясню свою позицию, соберу чемодан и съеду?
- Что значит "съеду"? Куда? Что тебя здесь не устраивает?!
К слову, еще полгода назад мы с ней искали мне отдельное жилье. Вот такие они, мамы.
-
Я осуждаю, девочку со стороны семейных отношений, она не стала говорить со своей семье не стала убеждать их в том что она взрослая.
бро, вот представь ты живешь овердофига лет с определенными людьми у которых сложилось свое впечатление о тебе, за все эт время. Причем вряд ли она там тихо молчала когда ее доставали контролем, просто родители всегда могут врубить - "пока живешь с нами, делай как мы тебе говорим" или не воспринимать в принципе. И тут ты внезапно говоришь им - я другой чел, смотрите на меня по другому. Думаешь они внезапно задумаются и поменяют к тебе отношение? Даже если на словах они и могут с тобой согласиться, реально изменение отношения требует время и !!!желание!!! со стороны родителей. В кулстори не распишешь все разговоры проходящие у них в семье и любой чел которого что то не устраивает сначала потерпит, а потом подаст голос и когда эт не поможет уже решит свалить. То что для родителей эт пришло неожиданно говорит о том что они нифига не знают что за чел их дочь и все эт время ее тупо не слышали и не слушали. Разговаривать тут бесполезно и скорее всего уже пробовалось.
-
- Ну как, поговорить. Объяснить свою позицию.
- То есть, через год я тебе объясню свою позицию, соберу чемодан и съеду?
- Что значит "съеду"? Куда? Что тебя здесь не устраивает?!
К слову, еще полгода назад мы с ней искали мне отдельное жилье. Вот такие они, мамы.
тут уже бесполезно объяснять свою позицию, я подозреваю. только и остается, что принимать решение самостоятельно, не учитывая чужих мнений. и да, многие люди не воспринимают аргументы из серии "что не устраивает", переводя разговор в выяснение "кто кому что должен", так что можно бесконечно обсуждать
-
У John_Gotty весьма странная, двойственная позиция. Хитрое такое прикрывание
жопы своего мнение той позицией, которая тебе удобна.
Как вопрос ремонта - так давайте все по закону рассуждать, они арендодатели, значит они могут требовать!!!!11адин
Как вопрос, что молча собрала монатки и отвалила - так сразу же она поступила нечестно, онижесемья, она их бросила как маленькая девочка, надо было поговорить!!!!11адин
Ты уж определись шашечки или ехать. Мы их как семью рассматриваем или как взрослых, независимых людей?
Доби, ответ на твой вопрос: это наполняет жизнь смыслом. Вроде как не просто так живешь, а ребенка растишь!!!(с пафосом и с большой буквы) Всегда есть чем заняться, всегда есть над кем почувствовать свою власть. Реализовать комплексы: я не научилась играть на фортепиано - ты научишься!!!, мне не давалась в школе алгебра, так вот тебе 10 репетиторов, ты будешь лучшей по этому предмету!!! и *ер ложить, что тебе нравится балет и иностранные языки, твое мнение никого не интересует. Ну и к тому же это дает возможность почувствовать себя хорошими, заботливыми родителями: мы же для тебя так стараемся, видишь, вот музыкальная школа, вот квартира, все для тебя, пупсик. Но ты еще маленькая и не можешь решить как жить и что ты хочешь, поэтому решать будем мы, все для твоего блага, дорогая...
-
В данной ситуации объяснять родителям, что ты уже взрослая, это как объяснять слепому цвет заката. Я говорю как раз с позиции человека, находившегося под гиперопекой довольно долго, может, даже находящегося до сих пор. Правда, теперь гиперопека обоюдная. (Другой вопрос, что я уже давно не испытываю дискомфорта, поскольку достигнуты договоренности, а передалать старого еврейского папу невозможно. ;D ) Так вот я к чему: объяснить человеку, который знает тебя с недельного возраста, что ты уже выросла, — можно, парадокс в том, что он это может не понимать. От слова "вообще". "Даже когда тебе будет семьдесят, если я доживу, ты все равно будешь моим ребенком". Немаловажно, в чем это все-таки выражается: просто в беспокойстве и просьбе позвонить, все ли в порядке, или в тотальном контроле и попытках прожить жизнь за своего ребенка.
John_Gotty (John'y_Gotty) настоятельно рекомендую либо снять крест, либо надеть трусы.
-
Ира. Я тебе завидую, Ира.
-
а что ира от квартиры не отказалась сразу а схватилась за халяву. И бабушка у ее сука старая квартиру не ей отписала.А предки твари аборт вовремя не сделали, заставили жить такую сложную жисть (изв.за тофт.). ДЕБИЛЫ ВЫКЛЮЧИТЕ КОМП. Прочтите "Отцы и дети". Ничего нового, скучно живете господа.
Отец, если ты ещё раз напишешь с моего аккаунта очередную ахинею с примесью пафоса и пренебрежения к человечеству, я тебя ударю. Продолжай крутить баранку, ибо больше ты ничего не умеешь.
Прошу прощенья. Человек уверен, что в интернетах одна педерастия и бл****во, все чмошники и уроды.
-
Судя по его фразе, частично он прав)
-
Судя по его фразе, частично он прав)
Частично он слишком много о себе думает. Поэтому у нас с ним не складывается.
-
Да-да-да, мне в 20 лет доказывали, что тогда еще милиция будет всегда искать по заявлению родителей, даже совершеннолетнего, так положено, и вообще, "милиция рекомендует, чтобы родители всегда знали, где ваши дети и с кем, а то найти невозможно". ;D ;D ;D
-
Так может полиция её нашла, увидела, что девушка в порядке, теперь отмахиваются
-
Так может полиция её нашла, увидела, что девушка в порядке, теперь отмахиваются
Вряд ли они даже искали, если им рассказали, что "дочь звонит раз в месяц брату" и брат подтвердил. ;D
-
Да уж, сделать подарок так, что бы его можно было принять, видимо, целое искусство.
А еще, мне правда интересно, родители с позицией "мне лучше знать, чего ты хочешь" реально не видят, что они делают? То есть правда, совсем совсем не понимают, что они делают? И что при таком воспитании дети от них просто оттдаляются?
-
А еще, мне правда интересно, родители с позицией "мне лучше знать, чего ты хочешь" реально не видят, что они делают? То есть правда, совсем совсем не понимают, что они делают? И что при таком воспитании дети от них просто оттдаляются?
Да, именно так.
Причем и спустя 10 лет не готовы признать свои ошибки и ложность своих суждений.
-
Я ради эксперимента вчера рассказала маме эту историю (напомню, мама у меня как раз такая, "ни шагу за порог"). Маман обругала Иру последними словами. Я, конечно, спросила, как по ее мнению нужно выходить из ситуации?
- Ну как, поговорить. Объяснить свою позицию.
- То есть, через год я тебе объясню свою позицию, соберу чемодан и съеду?
- Что значит "съеду"? Куда? Что тебя здесь не устраивает?!
К слову, еще полгода назад мы с ней искали мне отдельное жилье. Вот такие они, мамы.
Как вообще с такими под одной крышей ужиться, я хз.
-
ну мне пока что нормально, но из отчего дома сразу замуж тоже как-то не хочется ;)
-
Ира молодец, поступила единственно возможным образом. Сколько не столь крепких психикой Ир всю жизнь тухнут под родительским контролем, несчастные и не имеющие сил выбраться...
Как выходец из такой же примерно семьи, имею сказать, что разговаривать разговоры с родителями тут было заведомо бесполезно. Такие родители не готовы слушать и слышать своих детей. Собственно, брат и пишет о скандалах на тему гиперопеки - скорее всего, это были попытки Иры достучаться до разума мамы с папой и заставить себя слушать. Ситуация с квартирой наверняка была просто последней каплей, после которой до Иры наконец полностью дошло, что полноценным человеком для родителей она не станет никогда, и продолжать что-то им доказывать смысла никакого нет. Пусть скажут спасибо, что освободившаяся от поводка дочь регулярно снабжает их информацией о том, что жива-здорова.
-
могла бы хотя бы раз в месяц звонить.
Зачем? Оно ей не надо.
А решение проблемы простое. Приехать домой, выслушать скандал, извиниться и сказать, как, мать его, взрослый человек со стальными гроздьями яиц - Мама папа отныне я живу одна.
Вот и все решение. Проблема исчерпана. Занавес . Аплодисменты.
Тебе мало историй на КМП в стиле "у меня отобрали паспорт, заперли в доме и кормят хлебом и водой, что делать, КМП?". Впрочем, скажи она им о переезде заранее, они моли именно так и поступить. Я считаю, что к таким родителям приезжать банально опасно. И извиняться-то а что? Что это даст и кому? Или мамепапе до сих пор не ясно, что Ира живет одна? Тогда "Типичный Представитель" далеко не Ира)
Большая часть историй липовые, имеющие связь только с влажными фантазиями молодых графоманов.
Ничего опасного в этом нет, плюс, это еще и стратегически выгодно, к родителям и в целом к людям с которыми ты в хороших, всегда можно обратиться за помощью. Вы поймите, взрослая жизнь это не только умение оторваться от сиськи, это еще и умение грамотно строить взаимоотношение с людьми. Не стоит вот так вот жечь мосты.
Блин, её на форуме в натурального революционера превратили, в Че Ге Иру, какую-то, хотя взрослого и правильного в её поступках ничего и нет.
Это конечно не аргумент, но есть у меня подруга, опекали её, как зеницу ока, жила в такой строгости, что концлагерь может показаться курортом, и ладно бы строгость, но и опека была дичайше жестокой. Но при всем при этом, без скандалов в 19 лет стала жить одна, с родителями в хороших, с родственниками в прекрасный, сейчас ей 24 купила себе сама квартиру, работает, весьма дисциплинирована. Родителям помогает. В общем и целом, прекрасно себя чувствует. И главное, когда уходила жить одна, ничего ни с кого не требовала, просто ушла. А Ирочка, напротив хотела жить одна за счет родителей, когда ничего не получилось, как обиженный Телевизионный Поток, передалась в неизвестном направлении.
-
(сочувственно) Может вы когда и дорастете до мысли, что "ладить общение" с людьми иного сорта - занятие бесперспективное, утомительное и нафиг не нужное.
Как и сами эти люди.
Но я вас хорошо понимаю, да. Какой вампир не захочет, чтобы еда пришла к нему сама?
-
(сочувственно) Может вы когда и дорастете до мысли, что "ладить общение" с людьми иного сорта - занятие бесперспективное, утомительное и нафиг не нужное. Как и сами эти люди.
Но я вас хорошо понимаю, да. Какой вампир не захочет, чтобы еда пришла к нему сама?
Черт, ладить со всеми можно, и порой необходимо, а с родителями ладить, это офигенно полезно, для имиджа правильно, и иметь с этого можно некисло. Но Ирочка глупа, как не раз я говорил ранее, Ирочка всего-лишь великовозрастная Трансцедентная Передача.
Ирочке поменьше надо на непрязнь обращать внимание, и побольше на практичность.
-
Я имиджем не пользуюсь и зарабатываю неплохо. Поэтому выгод не ищу.
Офф. Вам никто еще не говорил, что повторять "остроты" на случай если кто не заметил есть УГ моветон?
-
Я имиджем не пользуюсь и зарабатываю неплохо. Поэтому выгод не ищу.
Офф. Вам никто еще не говорил, что повторять "остроты" на случай если кто не заметил есть УГ моветон?
А зря, имидж вещь полезная. Ну Вы это Вы, мы можете хоть верхний брейк в Париже танцевать, Вам никто не запрещает . обсуждаем не Вас.
А это не острота, просто воспитание не позволяет ругаться публично, таким методом сдерживаюсь. И плюс насколько мне известно, на форуме действует запрет на использование нецензурной лексики.
-
Это конечно не аргумент, но есть у меня подруга, опекали её, как зеницу ока, жила в такой строгости, что концлагерь может показаться курортом, и ладно бы строгость, но и опека была дичайше жестокой. Но при всем при этом, без скандалов в 19 лет стала жить одна, с родителями в хороших, с родственниками в прекрасный, сейчас ей 24 купила себе сама квартиру, работает, весьма дисциплинирована. Родителям помогает. В общем и целом, прекрасно себя чувствует. И главное, когда уходила жить одна, ничего ни с кого не требовала, просто ушла. А Ирочка, напротив хотела жить одна за счет родителей, когда ничего не получилось, как обиженный Телевизионный Поток, передалась в неизвестном направлении.
Терпила 80 лвл детектед, ей отравляли жизнь, а она им еще и помогает. Тоже мне, нашли на кого ровняться.
-
Это конечно не аргумент, но есть у меня подруга, опекали её, как зеницу ока, жила в такой строгости, что концлагерь может показаться курортом, и ладно бы строгость, но и опека была дичайше жестокой. Но при всем при этом, без скандалов в 19 лет стала жить одна, с родителями в хороших, с родственниками в прекрасный, сейчас ей 24 купила себе сама квартиру, работает, весьма дисциплинирована. Родителям помогает. В общем и целом, прекрасно себя чувствует. И главное, когда уходила жить одна, ничего ни с кого не требовала, просто ушла. А Ирочка, напротив хотела жить одна за счет родителей, когда ничего не получилось, как обиженный Телевизионный Поток, передалась в неизвестном направлении.
Терпила 80 лвл детектед, ей отравляли жизнь, а она им еще и помогает. Тоже мне, нашли на кого ровняться.
А почему считаете что отравляли? Может если бы не воспитали дисциплину, не было бы квартиры в 24 года и прочих ништяков. Таки, что плохого в том что бы помогать родителям? Кстати сказать, содержание нетрудоспособных родителей обязанность несовершеннолетнего ребенка. Закреплено СК РФ.
И меня еще называют троллем, такая откровенная провокация со стороны модератора... это нечто странное.
-
Это не провокация, я бы палец о палец не ударила, дабы помочь людям которые мне дышать не давали.
Поправьте оверквотинг. Подсказка: уберите из цитирования все, кроме сообщения на которое отвечаете. Там должна быть только одна цитата.
-
Это не провокация, я бы палец о палец не ударила, дабы помочь людям которые мне дышать не давали.
И вы считаете, что вы правильно и справедливо поступили? да даже с точки зрения затрат родителей вы как минимум должны круглую сумму денег, на ваше содержание. Отличный способ не давать дышать - заботиться беспокоиться, воспитывать эффективного гражданина. А потом слышать "Вы люди которые не давали мне дышать". Неблагодарность, незрелость, необъективность и в какой-то степени низость.
-
Ну да, чаще от гиперопеки выращиваются таки тепличные цветочки, которые ничего не знают и ничего не умеют, с ВО которое им выбрали родители. И работают на нелюбимой работе всю жизнь.
К слову о кругленькой сумме - ни один ребенок не просил быть рожденным, так что уж родили - обеспечивайте, это как минимум логично.
-
да даже с точки зрения затрат родителей вы как минимум должны круглую сумму денег, на ваше содержание.
Простите, но мы эти деньги у них не занимали, чтобы быть должны.
И насчет того, что все эти гнусности делаются с благородной целью воспитания "гражданина" - звездеж. Просто об детей проблемным гражданам самоудовлетворяться проще и безнаказанней.
-
Ну да, чаще от гиперопеки выращиваются таки тепличные цветочки, которые ничего не знают и ничего не умеют, с ВО которое им выбрали родители. И работают на нелюбимой работе всю жизнь.
К слову о кругленькой сумме - ни один ребенок не просил быть рожденным, так что уж родили - обеспечивайте, это как минимум логично.
Хорошая позиция, эгоистичная. Мы не просили, но нас родили, значит обязаны. Только суть в том, что не обязаны ничем. Могли бы родить и оставить в роддоме. Однако как добродетельные родители взяли на воспитание. Поэтому слово родителей в данном случае закон, который не оспаривается, а если хочешь оспорить докажи что родитель не прав. Будет 18 решай как знаешь, но пока проживаешь вместе с родителями, обязан родителям, обязан в первую очередь тем, что тебе сохранили жизнь и дали возможность начать её проживать так что бы не было стыдно.
И я думаю врядли у гражданки Ирины хватило бы сил удалиться от родителей если бы её нормально не воспитали. И врядли Ирина смогла бы заработать если бы её нормально не воспитали. Однако, упущение у родителей только одно не воспитали уважение.
-
Ирина просто задолбалась, вот и весь секрет.
Могли бы родить и оставить в роддоме, могли бы абортировать. И что? Рожают-то по своему желанию ,а не по желание еще не существующего ребенка. Раз родили - знач им и надо было, значит им хотелось воспитывать, растить, одевать, кормить и так далее. Чего тут быть благодарным?
От вас веет деспотизмом с помесью пролайферства, так что кто из нас тролль - вопрос очевидный.
-
Нейка, я поняла, в чем проблема.
Товарищ не знает, что отношения - это по любви. И думает, что за егонные деньги ему дохрена обязаны и будут облизывать пожизненно.
Вот зачем такие рожают, а?
-
Ну как, обеспечение себе безбедной старости. Удачное вложение же. Детектица по "Может если бы не воспитали дисциплину, не было бы квартиры в 24 года и прочих ништяков.", а так же приписыванию заслуг ребенка исключительно себе, ведь ЭТОМЫВОСПИТАЛИ. Особенно радует когда сначала идет неодобрение занятия дите, а потом когда с этом пошел профит, внезапно ЭТОНАШАЗАСЛУГАЧТОТЫТАКОЙ КЛАССНЫЙ и МЫДАВНОТЕБЕГОВОРИЛИЗАНИМ АЙСЯЭТИМ.
Дите воспринимается как бездомное собачко, которое взяли с улицы, выдрессировали и теперь оно обязано вас любить содержать до конца жизни. Типа оправдывать вложение.
-
Сейрин, уберите цитату из поста. оверквотинг
-
Хорошая позиция, эгоистичная. Мы не просили, но нас родили, значит обязаны. Только суть в том, что не обязаны ничем. Могли бы родить и оставить в роддоме. Однако как добродетельные родители взяли на воспитание. Поэтому слово родителей в данном случае закон, который не оспаривается, а если хочешь оспорить докажи что родитель не прав. Будет 18 решай как знаешь, но пока проживаешь вместе с родителями, обязан родителям, обязан в первую очередь тем, что тебе сохранили жизнь и дали возможность начать её проживать так что бы не было стыдно.
Ну так до 18 лет содержать - прописанная в законе обязанность. Заметим, добровольно взятая на себя фактом рождения.
Так что тот факт, что Ира ушла в 22, вполне вписывается в "будет 18 решай как знаешь".
-
Если бы позиция "аянепросилменярожать" исходила бы только из уст подростков, я бы наверное даже осуждала бы такой ход мыслей. Но дело в том, что многие родители ( в том числе и мои собственные) любят говорить, что "будучи в сознательном возрасте мы взяли на себя ответсьвенность за нового человека, и наш долг воспитать его достойным членом общества, и обеспечить стартовой площадкой по мере возможностей".
Я чувствую за собой обязанность обеспечить матери достойную старость, потому что у меня было прекрасное детство, потому чтоона и после 18 она продолжает меня поддерживать. Я хочу помогать матери, потому что у гас прекрасные отношения, она дает мне чувство надежности, поддерживает во всех моих решениях, и с любовью принимает того человека которым я стала, признавая при этом что ее влияние отныне минтмальное.
Если родитель не смог достичь таких отношений с ребенком, то это их проблемы.
-
Будет 18 решай как знаешь, но пока проживаешь вместе с родителями, обязан родителям, обязан в первую очередь тем, что тебе сохранили жизнь и дали возможность начать её проживать так что бы не было стыдно.
И я думаю врядли у гражданки Ирины хватило бы сил удалиться от родителей если бы её нормально не воспитали. И врядли Ирина смогла бы заработать если бы её нормально не воспитали. Однако, упущение у родителей только одно не воспитали уважение.
с чего вы взяли, что Ирине не стыдно за свою семью? причем здесь вообще категория стыда?
зачем Ирине уважать своих родителей и, главное, за что? О_О
и я подозреваю, что в случае гиперопеки (про Ирину тут так и не определились, была гиперопека или же нет) - человек становится самостоятельным не благодаря, а вопреки
-
И вы считаете, что вы правильно и справедливо поступили? да даже с точки зрения затрат родителей вы как минимум должны круглую сумму денег, на ваше содержание. Отличный способ не давать дышать - заботиться беспокоиться, воспитывать эффективного гражданина. А потом слышать "Вы люди которые не давали мне дышать". Неблагодарность, незрелость, необъективность и в какой-то степени низость.
С точки зрения затрат есть суд. И он решит, когда родители будут на пенсии. Как-то так.
-
От вас веет деспотизмом с помесью пролайферства, так что кто из нас тролль - вопрос очевидный.
Странная у Вас позиция, если человек выражает, пускай даже несколько радикальную точку зрения, он автоматически причисляется к троллям? Или это просто удобная отговорка, что бы не рушить свою уютненькую систему мировозрения.
Я не пролайфер, я не против абортов, в какой-то мере даже за.
-
John_Gotty
Дело в том что вы считаете Иру ТП только потому что она не пытается наладить отношения со своими хозяевами родителями. В чем минус ее отказа от квартиры? Есть еще брат, родителям только лучше. Ира на жизнь денег не просит. И кто вам сказал что она ушла в закат навсегда? С такими рабовладельцами родителями только так)
-
Что вообще привязались к этой квартире? Иногда люди живут в квартирах своих бабушек-дедушек, это нормальная практика.
-
Поэтому слово родителей в данном случае закон, который не оспаривается, а если хочешь оспорить докажи что родитель не прав. Будет 18 решай как знаешь, но пока проживаешь вместе с родителями, обязан родителям, обязан в первую очередь тем, что тебе сохранили жизнь и дали возможность начать её проживать так что бы не было стыдно.
Видимо я неблагодарный эгоист, но факт кровного родства и воспитания "по своему образу и подобию" не порождает никаких обязанностей дитя перед родителями, окромя установленных СК РФ. А исполнять эти обязанности можно и удаленно, содержа сиделку или зачисляя денежку на счет. Если совсем жаба душит - делать это с минимальных белых доходов, остальное экономно скрывая ;)
С моральной точки зрения же никогда не осуждал и не буду осуждать тех, кто будучи недоволен жизнью с родителями уходит в свободное плаванье, а не терзается десятилетиями в муках лишь потому, что "онижеродители!!!". Если ребенка видят как домашнее животное, обязанное всем и вся - ребенок сможет стать человеком лишь так, как это сделала героиня истории.
А людей, которые взрослому ребенку безапелляционно заявляют "Я родитель, мое слово закон" (в вариациях: "я мать, мне виднее", "мы жизнь пожили" и т.д.) считаю немного идиотами, заслуживающими глухого одиночества для раздумий над своим поведением. Ребенок - это не животное, не собственность и не марионетка. Если ума не хватило вырастить и воспитать самодостаточную личность и собственные никчемные педагогические навыки не позволяют возлагать минимальную ответственность на взрослое чадо за ЕГО ЖЕ поступки, то добро пожаловать в бездну. Стакан воды никто не подаст.
-
Ира молодец! Она уже взрослая и имеет право уйти из дома. Потом, если купит или снимет себе жилье, сможет диктовать родителям свои условия. Например, полное отсутствие контроля с их стороны. Иначе - прекращение общения с ней.
-
Какими бы там ни были родители этой Иры, меня умилил тот факт, что все же квартиру они решили предоставить дочери, которую всегда контролировали, а не сыну, которого "так не опекали".
Это уже первый шаг к признанию ребенка достаточно взрослым и самостоятельным.
Так что по сути проблем в истории только 2 - ремонт и кот. Я не думаю, что из этого надо было делать трагедию. Могли бы, к примеру, вместе пойти в магазин и вместе выбрать обои. Просто договориться, без всяких скандалов. Ничего страшного в этом нет, тем более это трудно назвать ущемлением прав и свободы. В этом случае, конечно, обе виноваты, и Ира, и её мама, как две упрямые ослихи.
Теперь про кота. Ну пожила бы там какое-то время, потом завела котейку, не все же сразу. Тут для родителей и так стресс, что их дочь внезапно выросла и будет жить отдельно. А, вполне вероятно, что через пару месяцев кот уже бы не казался им проблемой. Как и цвет обоев и штор, впрочем.
-
Varvara, а мне ситуация представляется подругому. На квартиру, но ты должна будешь всю жизнь. Живи отдельно, но по нашим правилам. Как я поняла их решения не подлежали обсуждению.
-
Варвара, издеваешься шоль? Сними же розовые очки. Нет там никаких шагов. Тот же контроль, вид сбоку.
Вон в соседней истории предки так каждые пару часов к дочери наведывались и заставляли вернуться домой.
-
Тут интересно бы и мнение родителей узнать.
Но даже если и так, то я их вполне понимаю. Для них она пока что неразумное дитятко, которое еще самостоятельно не жило. Через время они бы привыкли к взрослой и отдельно живущей дочери, я думаю.
И я не оправдываю родителей нисколько, здесь все начудили. Лично я вижу семью упрямых ослов, которым надо учиться как-то договариваться и не устраивать драмы на пустом месте.
Вон в соседней истории предки так каждые пару часов к дочери наведывались и заставляли вернуться домой.
В соседней да, а в этой мы не знаем как бы оно было.
Ну да ладно, сбежала Ира, и удачи ей.
-
Всю тему не читала.
единственный разумный вариант, почему родители против ремонта и кота - это действительно то, что дочь пускают в квартиру временно, а потом, например, когда брат станет совершеннолетним/закончит учебу, квартиру продадут, а деньги поделят. Потому что в моем розовопоняшном мире странно, когда одному ребенку родители дарят жилье, а второму - уй с маслицем.
Впрочем, учитывая информацию о гиперопеке и корвалоле - это маловероятно, скорее просто отсутствие здравого смысла или ранний маразм
-
единственный разумный вариант, почему родители против ремонта и кота - это действительно то, что дочь пускают в квартиру временно, а потом, например, когда брат станет совершеннолетним/закончит учебу...
Ире скажут "Ну вот, теперь Васенька взрослый, Васеньке жениться надо будет, возвращайся-ка ты домой, а квартира Васеньке достанется". >:(
-
Ыш, братцу они просто бабла подкинут на свое жилье..))
-
ПРОСТЫНЯ!
Кому лень читать всё - суть в первом и последнем абзацах.
У меня такое чувство, что для большинства обитателей форума в конфликте "родители-ребёнок" родители одни исключительно виноваты, причем по умолчанию...
Родители упоротые, могут приковать к батарее, отобрать документы и т.д. и т.п., -да где такая упоротость видна из этой конкретной истории?
Что конкретно следует из истории по словам брата:
п.1- Ире 22, её всю жизнь опекают и многое запрещают(по её мнению); вывод - родители неправы, Ира права в попытках отстаивать свою независимость;
п.2 - родители отдали Ире квартиру - родители няшки; могли эту квартиру сдавать и покупать себе и сыну ништяки, могли её нафиг продать и прогулять бабло и т.д. и т.п. - но они обеспечили свою взрослую дочь отдельным жильём;
п.3 - Ира заканчивала учёбу и пахала на ремонт в уже своей квартире - Ира молодец;
п.4 - родители (больше мама, судя по тексту) какого-то хрена встали в позу и решили, что раз мама владелец квартиры, то не суть важно, что квартиру они Ире отдали, мама может всем распоряжаться - тут родители однозначно неправы, нужно было "либо крестик снять, либо трусы надеть" - т.е. раз они дочери квартиру отдали, то пусть и живёт самостоятельно, кота завести/ремонт по-своему сделать - это не притон устроить/квартиру развалить;Ира права, тем более, раз на свои деньги рассчитывала;
п.5 - Иру такие поползновенияя на контроль вконец достали, она от родителей свалила, не оповестив - как временная реакция для выпуска пара и обдумывания будущих отношений с родственниками - вполне нормально и понятно;но этим проблему взаимоотношений не решить.
п.6. - родители переживают о дочери, брат в курсе, что с Ирой всё нормально по её звонкам,задолбался от нереально нервной обстановки дома и хочет, чтобы всё было по-прежнему- реакция родителей понятна, состояние брата понятно (ну и да, его ж особо не ограничивали и не контролируют так, как Иру).Только, правда, непонятен момет: если брат говорит о звонках Иры родителям, то нафига они бегали в милицию? Если не говорит - то почему?
В связи с вышеизложенным у меня вопрос: какого фига Ире и дальше не возвращаться домой?В чём профит?Наказать родителей - "ай-ай-ай, плохие, тираны недоделанные, я ж вот и сбежать могу" - уже наказала, в принципе-то; заявить о своей самостоятельности и серьёзности намерений - молодец, сделала. А дальше? Родители в панике, брат расстроен, квартира ей не принадлежит - т.е. ни морального, ни материального профита нет и не будет. Если она не вернется, то её поступок - это всего лишь поступок нервной 13-летней девочки, а не самостоятельной взрослой 22-летней девушки. Понятно, что она не должна прогибаться перед родителями, но что мешает вернуться, вызвать родителей на серьёзный разговор и обсудить создавшееся положение и необходимость им осознать, что она не маленькая девочка, и может и должна принимать решения сама, и жить так, как хочется ей?
Вот если и после попыток нормального разговора и обсуждения родители будут настаивать на своём - тогда да, нужно реально сваливать и общаться только удалённо.
По-моему, вообще каждый взрослый член семьи в ответственен за налаживание и сохранение адекватных, нормальных отношений в семье. А если все без попыток выяснения/поиска компромиссов начнут тупо вычеркивать близких людей (родственников, друзей, супругов) из своей жизни при конфликтах, то общество превратиться в какое-то собрание таких себе "волков-одиночек".
И ещё, не в обиду форумчанам, но, по моему глубокому убеждению, тупое сваливание в закат навсегда (я не беру крайние ситуации типа муж-маньяк, родители - алкоголики/наркоманы/насильники/энергетические вампиры, упоротые вкрай так, что вообще капец и непрогибаемые и т.д. и т.п.)- это никак не решение проблемы и не доказательство самостоятельности, а признак как раз ещё детской психологии. Для меня побег навсегда (а не временно, как следствие эмоций и необходимости всем одуматься/остудиться на расстоянии) без предварительных попыток разумного решения - это просто симптом трусости и/или нежелания/нехотения встретить проблему "лицом к лицу".ИМХО.
Фуух, всё вроде.
Подниму тему. ;D Но не в контексте обсуждения поступка Иры (она правильно все сделала и на эту тему тут сказано предостаточно) и не в контексте мудачества родителей, а с точки зрения обсуждения отношений взрослых родителей и взрослых детей.
И да, как говорит мой жизненный опыт, родители не видят в вас взрослого, самостоятельного человека. если вы проживаете с ними и / или зависите от них психологически и материально.
Даже после того, как парень или девушка вступает в брак, даже тогда зачастую родители диктуют свою волю своим детям, если те как-то от них зависят. На эту тему есть отличная статья Рашида Куранова "Подальше от родителей".
Суть в том, что обе стороны, как правило выбирают свои интересы и для сохранения дальнейших отношений выросшим детям лучше как можно дальше находится от своих родителей.
Так что Ира с точки зрения выстраивания дальнейших отношений с родителями поступила мудро, выбрав метод шоковой терапии-отъезда в неизвестном направлении и материальной независимости.
Несколько лет такого отчуждения и родители ей пойдут навстречу.
Да и родители, как ни странно, поступили очень мудро, объяснив своей дочери правила игры: пока ты живешь в нашем жилье и тем самым от нас зависишь, ты делаешь то, что мы хотим и живешь так, как мы хотим.
Они тоже применили метод шоковой терапии и дочь поняла, что нужно стремиться к независимости от родителей.
УВЕРЕНА, что этот кризис в отношениях и родителей и Иры в итоге пошел им обоим на пользу: родители обрели шанс увидеть, что дочь стала самостоятельной, а Ира обрела самостоятельность.
Да, и когда ребенок вырос, уже получил образование и достаточно получает для своего содержания, как то странно жить с родителями, тем более, если самого желания "ребенка" на это нет.
-
Подниму тему.
(13 Август 2013)
А нафига?
-
(http://images.wikia.com/vampirewars/images/9/96/Items_necromancy.jpg)
-
Зачетная картинка! Свободным человека могут сделать только свои собственные деньги. ;D
-
Вот это некроэкскаватор, мощно копнул!!
-
Подниму тему. ;D
https://www.youtube.com/watch?v=5B8LUwE4Kvk
-
Всех каментов не читала, может, повторю за кем-то.
Ира, не возвращайся. Если тебя начали шантажировать этой квартирой еще до того, как ты въехала туда - лучше не будет. Сперва кота и ремонт не дали завести, затем всех мужиков забракуют, дескать, я, мать, против вашего брака, и если пойдешь мне поперек - вон из МОЕЙ квартиры.
И так без конца.
-
Интересно, как там у Иры дела 3 года спустя? XD
-
Интересно, как там у Иры дела 3 года спустя? XD
Все так же. Все по-прежнему. Лежит все в той же лесополосе. Ну разве что слой песочка сверху подразмыло - дождики. Ну и мясца на костях меньше стало - муравьи да черви-с.
-
Все так же. Все по-прежнему. Лежит все в той же лесополосе. Ну разве что слой песочка сверху подразмыло - дождики. Ну и мясца на костях меньше стало - муравьи да черви-с.
Как-то неоптимистичненько... А может она нашла своего Рыцаря на Белом коне. Рыцаря выкинула ибо кому надо это потное, воняющее железом и перегаром быдло, а вот конь очень даже ничего оказался и живут они вместе счастливо XD
-
Если Ира не вернулась к родителям, уверена, что у нее все хорошо. :)
И вообще, 22 года, человек был уже с ВО и опытом работы, зачем жить с родителями взрослой девахе, как к этому призывали некоторые форумчане!?
Да она с 18 лет замуж могла выйти и ребенка уже родить.
А родители, думаю, уже давно смирились. А если и нет, это их проблемы. Ира же не просила их ее рожать!
Кстати, на "Я плакал" недавно обсуждение этой темы. И там некоторые как раз и пишут, что вырвавшись от гиперопеки родителей, они с ними полностью прекратили общаться.